&我是龙空空，我要讲一个与魔兽没有太大关系的故事，这个故事很长
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& && &&&终于找到一楼的“编辑”二字了。起初我只是想把自己的故事记录在一个他不会看到、与我们都有关而又有阳光的地方，却没想到这个帖子就这样莫名其妙的火了。我很认真的看过每一位网友的回帖，我也都有一一回复（没回复的一定是没看到），先谢谢各位的鼓励和安慰，真的没想到有这么多wower愿意花这个时间来看我的故事，甚至有人特地去凤凰建了小号 ，我只能说谢谢。无论初衷如何，他还是看到了这个帖子，回帖风格依旧却多了几分疏离，依旧不能记清我给他起的外号，在他那个角度能这样回复我已经很好了。很多人劝我放下，很多人劝我努力。大家对这段感情的归属都有自己的期许。可是我好像只能很怂的放不下也挽不回。今早，一个朋友在我们的小圈子里推荐了一个豆瓣老帖，《四天后，我爱了十六年的姑娘就要和别人结婚了》，我去微博找了整理版来看，男主爱了女主16年，小学第一年同桌起，却因为各种原因而渐行渐远。在豆瓣直播倒计时的时候，很多豆友怂恿他去抢婚，不知道他心里如何挣扎的，最后也只是像《那些年》一样，祝她幸福。看着前面的种种只是有些许情感的波澜，到了婚礼那一更，真是有重要窒息的感觉。我不知道男主要伪装着多硬的心才能在她的婚礼上压下16年的种种，祝她在另一个男人的怀里幸福。我更不知道如果有一天换做我，会怎样。想到以后的那个人不是他，真的很害怕。就那一刻，说好的放下、说好的朋友统统抛在脑后，很想问他很多话，如果结局必须如此，我希望没有任何遗憾。（有个场景忘了是幻想还是梦见的，次数太多早已分不清楚，我听到他对我说，我原谅你了，你回来吧，这一次回来，就再也不许走了。真的以为会有那么一个机会，我就抛下一切什么都不管了，就这样跟他走就好了。真的以为总会有一个人，能够给你想要的永远。）只是看了看隐身的他无力码出一个字。就这样吧。亏欠他太多，如果他不幸福，我一定更内疚。如果能让他幸福的那个人是我，会是件很酷的事情，只是我的脸再一次黑了。嗯，这算是结局吧，不是我想要的，却不得不接受的结局。
& && &我知道有些人看了帖子比较质疑真实性，或许看《四天后》这个帖子也是。我不想去证明谁真谁假谁对谁错，很多事情都是信则有，相信的看段感情，不信的看个段子，大家看的顺眼就好。风剑任务的那句话，“英雄，愿你有份不悔的爱情。”也有虚实之争，但是对我来说，只要有这句话就够了，真相我不在乎。
& && & 马上就要回学校搞毕设了，只要最后半年，我就可以彻底回来再也不走了。不过啊，从来都撵不上时间更无力对抗。希望看到帖子的各位，都能珍惜眼前人，把握住自己的幸福。跟我一样纠结的人，该出手就出手吧，一定要幸福！LZ很怂，已经躺尸。
& && &&&我在你的魔兽中，却不在你的世界里。我等不到你，却收获了一个世界。& &&&13年月份，惊喜的发现校园网竟然不再屏蔽魔兽世界和，于是满怀激动的下载了客户端，个的客户端。这不是我第一次接触魔兽。大一在南校，还是用着无线网的时候，我就抱着本本在信号源最近的地方坐了很久下载魔兽，那时候客户端是个，好像还是年代（在众多网友的指点下，我去百度了，10年大一入学已经开80了，我是问朋友10年什么时代，被告知是70末期。求不要纠结我脑残的问题，谢谢了），我上线，找到你，永远记得你开着超帅的摩托来接我，我却半天不知道怎么上车。隔着屏幕，隔着好几个省份，察觉到你的不耐烦，我一阵手忙脚乱，却无意间坐了上去。你载着我在艾泽拉斯驰骋，我在屏幕前眩晕欲吐，不到一分钟，我的血精灵被那可恶的无线网卡掉了线。或许你已经对我失去了耐心吧，我这样想，然后再也没有上过线。那时候，我们分手有两个月了吧。那个巨无霸的安装文件夹，多次换硬盘备份信息，都我都会把他保存下来。那时候，我不知道你是牛头人，不知道你是德鲁伊，不知道你可以变成很多形态，甚至也不知道你曾经在游戏里等了那么久，想等到我再一次上线，带我看艾泽拉斯的美景，然后再一次把我追到手。2013年月，我终于能再一次踏上艾泽拉斯，我只知道你喜欢德鲁伊，也记得你给我测试的结果，也是德鲁伊，百般纠结下，我总算搓出来一个还能入眼的巨魔德儿妹子，然后兴冲冲的开始我的仕途霸业我晕车晕电梯很严重，跑跑卡丁顶多撑不到局，可想而知，在我没插件没有游戏经验的情况下，做血爪的那个任务，上了龙下不来被折腾的有多惨。百度无门，只好向你求助。那时候，你已经把我放下了，个月了。我的问题你没有回复我，我只好忍着强烈的恶心继续奔波，最后我也不知道是在哪里，突然就被龙甩了下来。很晚的时候，你问我，你在玩魔兽？我说是的，那个任务我搞定了你给了我一个账号，说，你用我的号玩吧，坐骑成就都是共享的，你玩账号我玩账号，你点错了我弄死你。于是在你的指引下，我满心惶恐的下载了多玩魔盒，建了我的血精灵牧师，龙空空。我在出生地费劲的砍着魔法龙，不知道砍了多久，背包满了。你仿如天神从天而降，牵着一头大象，上面有四个人（很久以后我才意识到我是把他神话了，其实就是旅行者的猛犸象），你让我把破烂都卖掉，给了我四个格的霜纹包，不是最多格子的包包，但是对于玩家来说，这也不是一笔小数目。我在你的陪同下，去了，你告诉我在哪绑炉石电梯在哪鸟点在哪，以后到了某个地方首先就要开鸟点。对于路痴加白痴还不会看地图的我，果然还是不记得电梯在哪，果然还是经常迷路，但是从此记住了开鸟点，以至于现在学了大飞，见到绿色叹号还是会不由自主的飞下去点开。你知道我忘记了电梯在哪，果然小小的狂暴了。最后我只能强迫自己记下来从旅店怎么走，那时明明我就在主城，却必须炉石回家后才知道怎么去找电梯找鸟点。& && &玩游戏晕的很厉害，于是去超市买汽水，想吐的时候就狂给自己灌汽水，打出嗝儿来就会舒服很多，这样惨烈的坚持了一个礼拜，我终于不晕游戏了，附带的好处就是，现在也不晕车，也不晕电梯了。我级左右能下了，你问我是要玩治疗还是玩输出，我说，我要输出。然后我选择了暗影。记得第一次，你让你的朋友毅丝不挂（也是我们现在工会的副会长）用小号带我下，我问他我要选什么职位啊，他说随便。然后我排了奶进本，根本不会加血，又经常掉进缝隙迷路掉队，加上红色的延迟，可谓是无比壮烈。后来一丝还会夸我：“那个龙空空啊，第一次打用暗影拍个奶进本了。”那时候你就很忙，但是还是可以抽出时间一起玩。你给我弄了两件传家宝并且一再交代千万别卖了。你带我去刷的第一个是影牙城堡，看着分分钟就能秒我的怪，你大法师几个光罩子他们就都交代了，不可谓不帅我记得那天除了用我的小短腿跟着你跑，剩下的时间都用来感叹：“哇，好帅！”一如多年前。
本帖最后由 鱼小拓 于
12:15 编辑
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　　升级的路上真的很坎坷，我记得你说我，就算14年毕业都不能满级。有基友知道我在玩wow，跑过来招募，一起升级。于是本来是打打怪做任务的体验游戏，愣成了三个人的刷FB活动。国庆节有统御buff，没男友没旅游项目的我，在宿舍里跟基友们生生的刷到了80多级。此间，大学班里原来唯一的wow，是罗宁的LM，在我的煽动下也跑到凤凰建了个BL一起玩，我基友叫他狗哥。悲剧的是，历时一个多月我终于满级的时候狗哥已经90级很多年了。
　　不出意外，我果然是三个人里最晚到90的那只。89那晚，你带我在潘达莉亚做任务，做了很久还是没满级，最后还是你去狂刷怪把我刷到了90.然后你带我去双月，让我在那安新家，我问你，你的家也在这么，你没回答我。
　　90以后终于知道为什么你总会跟我说，90以后才是魔兽的开始。第一次打宝库，你和狗哥带着我，看着我低的可怜的DPS，你说，空空下个boss你DPS打不到3w你就去左转跳楼吧。我果然不负众望的没达到。狗哥笑翻了，你无奈了，你说，空空，你开个自动打也能打到3w吧。然后，很久没见到你。你曾说等我到了90，你会跟我一起打FB打ZC，能一起玩耍了。然后我90了，你去工作了。又变成我一个人的魔兽。我根本不知道装备等级这个东西，只知道你告诉我要把团队副本打了。后来打FB的时候，在需要救人的时候，DBM会很娇滴滴的说：“救我~~”那时候我很鄙夷的想，好恶心，哪个女的能这么说话，不起鸡皮疙瘩吗。直到有一天我看到屏幕上写，龙空空说：“救我~”顿时觉得一世清白毁于一旦。当时，毅丝不挂把我加进了现在的工会，当时狗哥已经在做橙皮，当时你偶尔用熔火之心的奶骑打打ZC而我却看不到你，当时我在等你。
本帖最后由 鱼小拓 于
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飞去的我确定
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好长啊，不看了。睡觉了。
会不会扣我分啊
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　　不出意外，我果然是三个人里最晚到90的那只。89那晚，你带我在潘达莉亚做任务，做了很久还是没满级，最后还是你去狂刷怪把我刷到了90.然后你带我去双月，让我在那安新家，我问你，你的家也在这么，你没回答我。
　　90以后终于知道为什么你总会跟我说，90以后才是魔兽的开始。第一次打宝库，你和狗哥带着我，看着我低的可怜的DPS，你说，空空下个boss你DPS打不到3w你就去左转跳楼吧。我果然不负众望的没达到。狗哥笑翻了，你无奈了，你说，空空，你开个自动打也能打到3w吧。然后，很久没见到你。你曾说等我到了90，你会跟我一起打FB打ZC，能一起玩耍了。然后我90了，你去工作了。又变成我一个人的魔兽。我根本不知道装备等级这个东西，只知道你告诉我要把团队副本打了。后来打FB的时候，在需要救人的时候，DBM会很娇滴滴的说：“救我~~”那时候我很鄙夷的想，好恶心，哪个女的能这么说话，不起鸡皮疙瘩吗。直到有一天我看到屏幕上写，龙空空说：“救我~”顿时觉得一世清白毁于一旦。当时，毅丝不挂把我加进了现在的工会，当时狗哥已经在做橙皮，当时你偶尔用熔火之心的奶骑打打ZC而我却看不到你，当时我在等你。
本帖最后由 鱼小拓 于
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　　第一次去永恒岛是基友带我去的，开了很多箱子，拿了很多能用不能用的各种装备，被船长秒过在绳子上摔死过，被各种精英虐的体无完肤。后来用第一个永恒之责拿到了535的腿，你说，我还没有535的腿呢。于是我没事就往永恒岛跑，为了追上吞天，去做水苍蝇的声望，钓鱼加烹饪，我都是自己种地自己钓鱼冲满的。我引以为豪的在公会里显摆的时候，你的另一个基友爵爷说，别人都是两小时就满了。我才知道，拍卖行是这么用的。不过那个时候，我去拍卖行看都是空的，直到多年以后我手贱点了下搜索，才醒悟到特么的不是拍卖师穷是老娘使用方法不对啊~
　　有一次，你跟爵爷带我去打ZC，我没有装备不懂技能，进了场地就蒙圈，在YY里问你们ZC到底要干嘛，你只是跟我说，见红条就杀就行了。关于战场，到今天我也只知道这个。于是我英勇的冲上去，沉默，闷棍，放逐，然后我躺了。几番折腾，你终于受不鸟了，换了你的大NQ来看我。可是我真的是脆的在你身边都常年在血线彪。你跟爵爷在YY里喊，变球啊，快变球啊！啊，什么是变球，我根本不知道好伐！于是那晚，你跟爵爷用了半个小时，教会了我MS如何变球。然后你们带我去永恒岛，我也不知道要干嘛，只知道跟你一起玩就好了。你骑着摩托带着我停在海边，等着虐船长，你双手离开键盘没看屏幕，我却被旁边的那个什么鬼元素搞死了。听到你们宿舍那边笑的不停，有人骂，你怎么能坑妹子呢。我很“生气”，非要你也死一次来负责。于是你骑着摩托带我到火牛人那块的山顶，你说，我带着你飞下去，谁都别用技能看谁先死，谁用技能谁是小狗。我装作答应了，然后想我给自己上个漂浮不就好了嘛。我忽略了自己是个手残党这个悲惨的事实，我更不知道原来我坐上别人的坐骑，当前目标默认就是这个人。不管过程多么纠结，结局只是毋庸置疑的一瞬间，我挂了，你无敌了。我已经出离了愤怒，逼着你去找死。最后你去单刷内个93的岩石怪，十多分钟竟然么死。要知道我都是被秒的节奏，因为那会根本不知道躲技能。本来你可以继续耍帅很久，可惜生不逢时，旁边刷了只白虎，我终于可以在灵魂姐姐那里嘲笑你了~
本帖最后由 鱼小拓 于
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　　嗯，那次是玩的最开心的一次，也可能是最后一次能那么无忧无虑的玩耍。因为后来你知道我想挽回你的意思。
　　我记得你很愤怒，或许很生气，也或许很恨我，你说，我用了三年时间放下我，你准备用多久来挽回我。我无言以对。像很多次我做错了事情伤透了你的心那样，无言以对。
本帖最后由 鱼小拓 于
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　　2007年，初中毕业那个夏天，我在小伙伴的撺掇下，去了学校里很有名的一个老师家里补课，同年，你被一个爱慕你的姑娘也忽悠到那里。7月13日，在你们已经开始补课了两天，终于从老家归来，见到了不同学校的你们。你给我的第一印象是，那个男生头顶有面粉啊，他们家是卖馒头的么。刚有扣扣不久，认识的人都想加，我主动留了你们的联系方式，你们的分组叫“奇缘列车”。当晚，你用花哨的脑残字体问我是谁，语气不善，托我家渣网速的福，我只能一遍遍告诉你我看不到你说什么，但是字里行间大概知道你很不耐烦。本想结束这次气氛不和谐的谈话，却没想到你竟然因为这个换了正常的字体，新宋体，14号，深灰色，我最爱的字体，你的身份。然后我知道，你问我，你是谁，我说，我是XXX啊。你说，你是从侏罗纪来的么。生性嘴贱的我就这样跟你一言一语的不带脏话的骂了起来，硝烟弥漫，我却笑花了了眼。真的很有意思啊。当晚我们势均力敌未能分出胜负，但是我把你骂回妄为灵长类，还是很让你受打击。我家比较远，第二天到老师家已经很晚了，更糟糕的是，只有你身边有一个座位。我心惊胆战的走到你旁边坐下，不敢侧头。很怕你什么时候突然打我。毕竟，嘴太贱了嘛。就这样忐忑的过了一天，晚上到家，看到你在QQ里问，哪个是XXX啊，我脑子坏掉了说，我是啊，你不是正在跟我说话么。你说，我是问哪个人才是你啊。我终于知道我是白担心你会打我了，因为，你根本不知道谁是谁嘛。我长舒一口气，跟你说，就是今天在你旁边坐的那个，蓝色衣服的那个。过了很久很久，你突然说，我靠，我怕以为是对面那个女的呢！从那以后拌嘴，你再也没赢过我，后来我才知道，你说，我去的第一天，你的感觉就是，这个姑娘好漂亮。正式在一起以后，你告诉过我，你是一见钟情。7月25日，忘记了什么原因，你输给我一顿饭，本来是要带上另一个哥们，结果那小子临时有事请。我们第一次在肯德基，你点了一堆东西，我们聊了好几个小时。我调侃你的白色头发，就是我当初以为的沾上面粉。你说你会被她们取笑为阴阳头，可是我却觉得出奇的好看。后来很久，你我都忍不住感慨，为什么咱们在一起总是有数不清的话题可以聊。暑假最后一个晚上，我们为了凑够2000页的聊天记录，互相打了很久的空格。
　　（顺带提一句，那个暑假开始，我答应了一个初三的同学在一起，算是我名义上的初恋，连手都没牵过的小朋友的那种，后来高中没多久学校里查的严，有个同学被请家长了，我很害怕，就结束了，下面的故事都是在分开以后的。因此我一直认为真正意义上的初恋是QS。）
本帖最后由 鱼小拓 于
12:13 编辑
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（重复的删掉）
本帖最后由 鱼小拓 于
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　　就这样，我们走到了一起。班里不能走太近，我成绩还过得去，当老师的都怕学生因为这个影响成绩。为了躲着老师，我们只能在早晚饭的时候才敢一起走，有时候在教室里，我会突然向后看，一定能看到你也在注视着我，用手比划半个心的形状，我用同样的姿势还给你，凑成一个心。可惜好景不长，我终于还是被请进了办公室。我真的很害怕，但是那时却是想着，老师对不起，就算骗您我也不能够分手。于是做起了阳奉阴违的事情。其实老师一定还是知道的，我们班主任人挺好，我成绩也没有下降，他也就对我睁一只眼闭一只眼，倒是我补课的那个老师，跟我说，你再不分手，我可是告诉你妈妈了。
　　不算坎坷也不算太平的，我们就这样到了高三。无尽的考试，无尽的试卷，却因为有了宿舍的那些好朋友，有了你的陪伴，显得快乐无比。某次开学，我拉直了头发，散着头发到了学校，马路上偶遇你跟另一个同学，我一直盯着你笑，你目不斜视，最后跟你旁边的男生吐槽了句：“内个女的怎么老看你啊...”他用一种无法掩饰的嫌弃语气对你说，“那是你媳妇啊！”算了，你都2了这么多年了，我还就喜欢你的2╮(╯▽╰)╭
　　然后有段时间，不是很流行内个H1N1么，我身体很好，但是最怕感冒，一感冒就连续好几次，能拖到2个月。我又比较懒，回家输液就拖几天再上学，后来我才知道那个时候他有多不想我回家，又有多想我。
　　高三，越来越近高考，也越来越压着我们的每一根神经，每个人都有每个人的压力。当时几个好朋友，一个被调去了后面的座位（当时座位还是有点含义的），一个最亲爱的爷爷过世了，她们不开心，我的天空也灰灰的。你我成绩有些距离，你为了成绩着急，我也为你们着急。我心情不好时，就找个下午请病假去网吧看几集更新的火影，然后就带着满满的正能量回来了；你心情不好时，我就去逗逗你，可是越来越难在你的脸上看到熟悉的笑容。我知道因为成绩，你很发愁。有个跟你同车的同学告诉我，你很自卑。
　　不知道我有没有告诉过你，跟你在一起我才是自卑，总是觉得自己不够好到拥有你。其实我是个很没自信的人，从小就是，什么事情都患得患失。我长得还可以，从小到大追我的男生也不少，但是唯一能让我肯定的告诉别人，他爱我的，只有你，而我也只敢相信你。跟你在一起的那几年，我爱说爱笑，是个穷唠叨，随着你对我的好，我也渐渐地培养出了一些信心。那时候，你给了我一个世界，只属于你我的雪原，那时候的我，很完整。
　　裂隙是在什么时候出现的呢。大概就是这万恶的高考。为了美味的晚餐，我们还是会以百米爆发的速度冲向饭堂排队，可是在一个餐桌前，却越来越难有聊天的话题。你经常皱着眉头，一言不发，问你怎么了，你不告诉我。我很难过。女生是种很爱瞎想的生物，我会想，你是不喜欢我了么，不再重视我了么。有时候你莫名的跟我发脾气，会埋怨我不给你讲题，虽然我把所有的知识点都给你整理了一遍，有时候你甚至会吃我朋友的醋（表误会，女性朋友，有他就没心思在别的男生身上了），我有一段时间很不能理解，也有几次忍不住跟你生气了。
　　其实就算再怎么跟你生气，最后都是我去哄你。我知道你压力大，你怕因为万恶的应试教育我们不能在一起，所以我一直忍着，到了住的地方会偷偷的哭，会把每一次难过都写在小本本上。我没提过分手，虽然不知道为什么在你的印象里，我跟你闹了很多次分手。爱开玩笑的你在我第一次开分手的玩笑的时候，你很严肃的告诉我，不要拿这个开玩笑，不许随便说分手。我一直都照做的。情人节，虽然我想过的是七夕，你还是送了我一个心形的德芙，里面有18块，两种口味，那种包装的每块巧克力都包着写了情话的锡纸。于是后来，每次难过到哭得不行坚持不下去的时候，我就准自己吃一块巧克力，告诉自己你爱我。那盒巧克力直到过期，都没吃完。
　　这样不太平的到了毕业，毕业那天，老师说，咱们在一起两年了，现在你们正式踏出校园，也别有啥瞒着我的，我就想问这两年，咱们班谁搞对象了，站起来我看看。我蹭的一下站了起来，为终于能把我们的感情放在有阳光的地方而感到高兴。我隔着一个教室的宽度看着你，期待着，你或许看了我，也或许没看，你低着头，其他人陆陆续续站起来，我期待着期待着，最后成了我一个人的恋爱。，就那一刻，我瞬间没了勇气。
　　本以为毕业了会更多的见面，可是造化弄人，前两个月你学车，我旅游，在我回来的时候，你已经要开学了。你学车的时候，我们几个小伙伴拎着一个大西瓜去看你和另一个小伙伴，你开学前咱俩还有发小和她男朋友，咱们四个人去了一趟南锣鼓巷。数得上的几次见面。我是个听觉系的女生，你不告诉我你爱我我就会慢慢忘记。这两次见面，一次比一次心情更平淡。从南锣鼓回来的时候，公交车上，依旧是你搂着我让我靠在你的肩膀睡觉，我却有万种心思在流窜，不知道是什么滋味。快到站的时候，你突然靠过来，我吓了一跳。你在我耳边告诉我，亲爱的，你去广州，无论遇到什么事情，就算找个男朋友照顾你，无论是谁，你都要记得，保护好自己，好好回来。是的，在补课的老师影响下，我去了一个那么远那么远的学校，见你一面都好难。我知道你说的是什么意思，我们对南方并不了解，只是在杂志上知道很多女生去了，都会沦落东莞。你要我保护好自己，等我回到你这里。突然心就酸了，突然就很不想走。你再一次靠过来，亲了我。突然又听到心跳的声音。忘记了我有没有哭。
　　再后来，我也要走了，临走前去你们学校见了你一面，你在军训。唉唉唉，无论什么衣服，你穿起来都是很帅气的，瘦高瘦高果然是衣架系啊。匆匆的见了一面，来不及犯更多花痴，天色已晚，家里已经是十万火急要我回去。
本帖最后由 鱼小拓 于
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好吧&&我看完了。
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　　然后啊，就是身处两地的异地恋，你在鸡心，我在鸡脚。我们有QQ有手机有长途话费，却还是不能弥补身边的空缺。在一次全员大会上，我突然看到了一个和你神似的背影，当时激动得哭了。再一次看到那个人，才知道是兄弟班的。大学里最糗的一件事，就是我跟同学拿了他的电话，问他你可以给我一张背影的照片么。被那个人以不知道是对待神经病还是骗子的心态拒绝了。从没有意识到自己有那么想你。那时候开学典礼，班级要出男女搭配的舞蹈，我们一共就九个女生，我知道我去了你一定会不开心，就找借口拒绝了，加上南北沟通确实差异较大，所以后来相当长的时间里，我跟班里的男生都很难打成一片。大学里游泳竟然是必修课，你告诉我泳衣前后不能漏，还真被我找到了这样的。这件事被她们调侃了很久~~游泳课结束，不太愿意跟男生搭帮去吃饭，在回去的小路上迫不及待给你打电话，通常你是还在上最后一节课，偷偷跟我说话。我曾天真的想过，瞧，异地恋也没什么，只是我真的很想你。
　　（当年班里有个男生，跟我考到了一个学校。我在搬东西的时候他来帮了我，那时觉得他像个亲人。后来，他成了我的男朋友，现在是前任。不方便形容这是怎样一个人，后悔二字足以表达。）
　　不同的环境不同的心态，不同的历练不同的三观。该出现的分歧，早晚都会出现。我们的通话渐渐地多了几分凝重。导火索是一个老乡让我帮他取钱（提款机在女生楼下，男女宿舍很远，上课也不路过那种），我很感动，被不熟悉的人所信任。你告诉我这样做是不对的，万一出了差错呢。那是我们第一次视频吧，却因为这个闹得很不愉快。几番争吵，以前所有的委屈都爆发了。是的，我是个记性很好又很差的人，此刻我记起了所有的委屈，忘了你有多爱我，也忘了我有多爱你。我终于，郑重的提出了分手。
　　你当然不同意。那时候天很冷，你给我打电话要去阳台吹很久的冷风，前几天爵爷还跟我说，我永远忘不了大一X哥在阳台上打电话的苦逼样。我知道你一定有偷偷哭过，你用尽所有的方法来挽留我，我都拒绝了。当时我是有多冷血，你说的每一句话我都不敢听，只知道不能再跟你在一起，继续下去我怕我会弄丢了对你的感情。跟你分手是件多伤心的事情，可能你不会知道。大一的10.31，我们分开了。你当晚写了个日志。我想看，却发现没有了。大概是被你删除了吧。你的账号密码都是我改的，我可以去看看的，我应该去看看的，可是我没有。离开了就不要再打扰，对吧。
　　于是向来不做后悔事的我，后悔的事情就从分手开始接踵而来。
　　男生们，你们知道追女生最好追的时期么，就是在女生刚分手的时候以朋友相伴左右，最容易产生情感共鸣。我后来的男朋友，就是同一个学校考来的校友，巧的是我们生日都是一天。学校有短号网，通电话不花钱。在分手之前，我曾开玩笑的说不然以后晚上通着电话睡好了，赚回移动的钱，他竟然真的做了。有时你给我打电话，占线，你很着急，却无法联系上我。你告诉我你很生气，我却觉得自己赚了移动的便宜。现在的我很想给那时的我一巴掌，不，一巴掌都不够给你带来的痛。其实分开了就后悔了，只是你再也没找过我，没提出过和好。大概过了一个月，我真的很想你，给你打了个电话，电话里你依旧是温暖的言语，句句关心。我突然很想跟你有些交集，却没想过那种感觉是想和你在一起。
　　于是后来，我在门口抱着本本，下载了17个G的魔兽。
　　于是后来我以为被你嫌弃，再也没上过。
　　那段时间胃口慢慢变大，跟后来那个人一起吃了很多东西，我却丝毫没控制。
　　第一个寒假显得如此的焦急。我胖了很多，胖了30多斤，回到家，妈妈险些把我踢出门。同学聚会，每个人看我都是很有内容的目光，我的自卑达到了峰值。聚会你当然没去。我后来找了你几次，想见见你，终于见了一面。我在超市门口等着你，你依旧是风风火火的从我身边过去没认出我，我依旧是笑话着看你，等你出来找到我。忘记了你有没有嫌弃我胖，反正你给我要了一个麦旋风，告诉柜员多加些饼干碎。我以为你一定是嫌弃我了。没敢再找你。我不知道你很激动的回去，又写了篇只有自己能看到的日志。
　　到了学校的日子依旧一成不变。但是我却多了项艰巨的任务，就是减肥。半年下来，我终于把吃的30斤送走了，确切的说，送走了40多斤。我那时候很励志的。瘦了点，终于有自信了，期待着暑假见到你，同时心里也对那个同学慢慢有感情。假期前最后一个电话，从来不先挂的你，先挂了电话，以前一直答应着来找我玩，也突然改了口。我没意识到，这一年你变了很多。这些小信号，当然会被我理所当然的放大。我想，你肯定是嫌弃我了。你不会再要我了。
　　回去没多久，校友跟我说在一起吧。我答应了。我父母知道了以后，很生气，我问为什么，他学校相当，为什么还不高兴。爸爸说，人不行，你就先当同学处着，别想以后的事。突然很后悔，或许我们把我们的未来想的太绝望，只是没能早些明白父母的苦心。
　　隔了几天在麦当劳见到你打工，你也没有跟我正面说句话。很失落，告诉自己你已经放下了，不要再去讨你的嫌。
　　暑假末，突然接到你的电话，灵犀一动，我预感到不是好事。你说，亲爱的我攒够钱了，我们去北京给你买裙子吧。我说要开学了，没时间了。挂了电话，我瘫在床上不知如何是好。刚在一起就分手，太不负责任。可是真的很想跟你走。哭了很久，最后告诉自己，做人不能太自私。
　　是的，我不能太自私。这个该死的混蛋的理由就成了我迁就那个人、伤害你的一次又一次理由。有句话说得好，人生谁没遇见过几个人渣，你遇到了我，我遇到了他。他就是我伤害你的报应。
　　你是很久以后才知道我们在一起的，那天我们部门出游。你打来电话，颤抖着声音问我是不是真的。我说是。你挂了电话。我哭着拨了回去，一个劲说对不起，对不起。现在想到，还是会哭。当年我是有多混蛋！你问我，你还会回来么。我说不会了，我心里呐喊着我想回去啊，我很想你。可是又没办法自私的霸着你让你不能再接受别人，不是都说要跟前任干干净净么。你哭着问我，你还爱我么，我说不爱了。那你喜欢他么，我说喜欢。后来很久，我都活在沉重的自责中。我记得你警告过我，找个人照顾我可以，但是不能是他。我不明白你为什么那么看不上他，我一向脑子短路啊混蛋！
　　浑浑噩噩的过了一个学年，你偶尔会给我打电话，问我过得好不好。你中途也有很多妹子追，在同学和同事的闹腾下，你试着谈过两次，每次都因为觉得耽误人家女孩子而放弃。你分手的那天，你告诉我，亲爱的，我终于又可以喜欢你了。大二暑假，最火的是想要问问你敢不敢，像你说过那样的爱我。这句歌词，就像是对我释放的精神鞭笞。我在学车，你联系上我，聊了几次。有一天中午我们没回家，集体去网吧玩，你知道我在网吧，竟然过来找我。我可以说我真的很激动么！
　　走出灰霾霾的网吧，我见到了阳光里的你，一身素白，冲我一笑，晃花了整个夏天。你拿出一堆海贼王的公仔，就因为我问过你为什么店里没有，其实我不看海贼，是班里两个姑娘喜欢想给她们收集。
　　七夕那天，爵爷去你家玩，你把他扔在家里，跑了大半个城市，就为了给我送一份早餐。你去错了训练场，我说我不在那，你回家吧，你又坐了很久的车，来到城市的另一边。聊了几句送走你，我坐在场地不受控制的哭了起来。一起学车的朋友急忙来安慰我。谁都不知道，那时我有多想你。真的很想你。你跟我说，毕业以后你必须回来。我也是那时就坚定了决心，一定要回来，父母在，你在。
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　　一个假期能改变很多事情，却也对很多事情无能为力。他对我不算好，虽然他以为自己对我很好。我不敢告诉你，我怕你知道你珍视的我在另一个人那里受了委屈你会不开心。那个假期，你来找我我很内疚，出于原则我告诉了他，你来看过我。怕我离开，他也亡羊补牢的从另一个城市来这里看我，只是怎么看怎么觉得讽刺。
　　然后，我做了一件天打雷劈的事情。我贪恋你的温柔，却不得不面对现实。在学校某个晚上，我说我要回去，我要跟你在一起。你开心极了。可是第二天面对他，突然又觉得他很无辜啊。那时候我疯了，你也疯了。你买了来这里的车票，在车站里被爵爷拦下了。每每思及至此，我都想对自己说，bitch。我以为你一定再也不会理我了，可是我错了。寒假的小年夜，你在一个小公司实习。没放假。寒冷的街头，你给我打电话，听我在另一边吵吵闹闹。你住30层，我坏心思的问你，你怕不怕鬼，你说你不怕。后来你在日志里写到，你怕的是寂寞。我上了你的空间，看了你这些年为我流过的血泪。心痛如刀绞。你告诉我，这里只属于我，你会一直爱我，在外面经历风雨了，难过了，记得来看看有个人如此爱我，你会永远等我。
　　一个偶然的机会，我得知他把我三令五申不可以单独见面的比较贱的前女友兼情妹妹带回了家。那时候我应该分手的，我应该的。可是看他在楼下哭了一中午，又不太忍心。却没有想到，我对你从来都没有过不忍心。从那以后我不再相信他的每一句话，我也从来没跟他说过我爱你。直到后来，发生了一件原则性的不可原谅的荒唐事情，我终于忍无可忍的跟他分手。
　　那时你还会三两天给我一个电话。可是我直觉感觉到某些东西变了。你没耐心跟我聊短信，聊扣扣，只是三天一个电话。我不断问她们，这样是不正常的吧。女生是听觉动物，假的听一万遍也是真的，真的太久没听到也是假的。就在我最烦躁的时候，我们有一天在打麻将，你来了电话，我们照常起哄，挂了~挂了~我说，我在打麻将，一会再聊吧。你说你玩吧。我们很嘴贱，经常互相调戏或者调侃，也会自我调侃嘴贱到嫁不出去。然后你再没给我打过电话。我看着最近通话的时间由一天变为3天，再变为90天，怎么就没能拨出去那个号码呢。如果有谁穿越回去了，记得给我一巴掌，打醒我。
　　然后你改了头像，改了签名，改了昵称。看着一切都不再与我有关系。却因为魔兽，不得不与我有关系。你愤怒的问我，我用了三年时间放下你，你要用多久来挽回我。我无言以对，我不是怕自己等不起，只是怕你再也不会给我机会让我等你。听到终于等到你的时候，整个人都哭道崩溃，幻想着某天婚礼，能够在这个背景音乐下，向全世界宣布终于等到你。只是我很容易把事情搞砸。以前你就会嫌弃我。
　　魔兽里最远的距离是网通和电信么？不是，最远的距离是我是pve玩家而你是pvp玩家。我走进了你的魔兽，你却没有看风景的心。我终于开始享受这个世界的每一丝美好，你却觉得不去战场杀几个人简直是浪费点卡。
　　我的梦想是开个自己的咖啡厅，做自己喜欢的点心，贩卖幸福，就像《幸福的面包》，或者还可以开个魔兽主题餐厅。你不屑我的想法，批评我。我很自暴自弃的说，那你为什么不直接讲我无知肤浅。你说，不但无知，而且幼稚。然后你说，如果不是对我重要的人，我才不会理他，不就是想开个咖啡厅么，等我以后有钱了，随便你折腾。
　　一个假期能改变很多事情，也对很多事情无能为力。我缠着你，要见你一面，结果好事多磨，停水停电，洗了澡头发没吹干就停电了，还加上姨妈嫁到。本来想穿着裤裙踩着短靴打扮的美美的，结果看了看12cm的靴子，想到大姨妈，最后成了顶着鸡窝头穿着别扭的裤子还踩了双因为水洗过颜色看着很奇怪的棉靴，啊，我特么还背了书包！这绝对是最糟糕的约会没有之一。你依旧是从我身边潇洒穿过拽都拽不住，直冲冲往商场走。路上嫌弃的鄙视了我好几眼，我却偷偷看着你没有发现你的不爽。以前欢腾的餐桌突然成了沉默的场所。我突然意识到我毁了这场本该是转机的约会。临走前，你终于忍不住吐槽我，下次别背书包！
　　回去给她们讲，果然被笑话了很久。我在计划着下一次见你买什么新衣服，却突然知道可能没有下一次了。
　　以前的每个新年，我们都是通过电话扣扣守夜，你会告诉我一年的不快，我会安慰你。而今年，你终于再也不愿意和我说话了。年夜晚上，你拿法师带我去刷火乌鸦，我第一次没死，我关了暗影放了光晕小手一抖，竟然出了！你依旧所有战利品都放弃，我告诉你出乌鸦了你不信，害得我自己还看了好几遍，确定没错果断需求学习牵出来溜溜~然后你亢奋了~你激动地打着错别字和脏话，你要给你的基友们显摆了。我却在这边笑的要哭了。我在想，火乌鸦会是转机么。你最爱火乌鸦流光溢彩的羽毛，我最爱它扭扭的屁股。
　　于是越来越在魔兽中深陷。我知道，这里有你。在这个游戏里，一个假期，我有了师父师兄，有了很多盟友，打团也认识了很多朋友。终于不用眼巴巴等你上线。只是有时会觉得与你渐行渐远。我们工会有个群，我很爱在里面跟大家聊天，我知道你也在，我希望你能看到我的进步。
　　你去北京培训，有一天我去面试，算了下能抽出时间去找你。我问你你在哪，你怎么也不肯告诉我。我坐上了车。看到你对我说，咱们就做好朋友吧，你别想了，我也不想了。我说好，然后发了个龇牙笑的表情。眼泪是不可避免的。好尴尬啊旁边还有人呢，我只好拿着个纸巾一点点擦。你说，看你每天跟他们玩的那么开心，还是多想想以后干嘛吧。我说，我今天是去二面的。聊了些有的没的，我告诉自己，没关系啊，伪装感情我最擅长了，就当好基友——认识的男性朋友在游戏里我都称为基友。那天我在金地大厦站了三个小时，然后坐上了返程的车子，没去面试。工作安排跟学校时间有些冲突，本来是想当面解释的，可是当时真的没有力气跟任何一个人说话。舍友和基友问我，他是有喜欢的妹子了么。我愣了一下说，应该没吧。
　　偶尔跟你练练招募的小号，不聊天只打本，遇到过一个金光闪闪的大圣骑，感叹别人家的圣骑是绅士，我们家的就是死亡圣骑。然后纠正，不对，再也不是我家的了。
　　舍友来北京旅游，路途太折腾不方便来我家，我就去陪她们玩了两天。我看到你发个说说，说2014有所期待，不孤单。心里一冷。我跟龙儿说，我可能真的没机会了。因为打麻将嘴贱，龙说，我真是太难受了，以后你们能结婚，我一定包个大红包。你说你28以前不会考虑结婚，言语中有考研又有劝阻。我真的很想告诉你，你能等得起的，我也能，等不到的，是最初的那个你。
　　回家的车上，下着不大不小的雨。我问，你是有喜欢的妹子了么。你说是的。你告诉我别等了，等不起。你说人生苦短，你只是想年轻时多玩玩。我知道这不是真的，你不是那种能玩弄妹子的人。我问她什么样，你说没你高没你瘦没你漂亮。然后你说她跟你很像，肉肉的，爱说爱笑。我突然想到了很久以前在他空间里看到过的一个妹子，我还问过他，你俩有没有奸情。我问，你会把我的牧师，分离么，你说不会，我不会让她碰我的东西，你在我心里的位置没人能比，但是我真的不想被你栓一辈子。我天真的说，我希望你以后那个人，要么就是我，要么完全不是我，替身什么的不会幸福的。我真傻，这话明显是拒绝我又不想给我难堪。我问，我是不是真的没有半点可能，老娘许了愿了，男人和事业必须有一个自己喜欢的，跟你不可能了我就去别的城市转转，我还真是不喜欢这雾都。你说，我就不爱把话说死了，你就爱把话说绝了，以后长点记性。你说现在不稳定，你也没考虑好呢，还是希望我在北京发展，毕竟家在这里。
　　或许还是有希望的。
　　你说，等我攒到100个坐骑请我吃全聚德，原来是54个，现在到了99个，突然最后一只坐骑，不太敢入手了。99和100，一线天堂，一线地狱。于是我试探的问你，什么时候放假，你没回我。
　　直到前几天，跟爵爷聊感情问题，我问爵爷，他是有喜欢的人了么，爵爷问，空空。你还等他么。我说是的。他说，以我对X哥的了解，空空你还是别等了。
　　第二天，我上了你的空间，特别关心仅此一人，就是曾经那个妹子。备注不是姓+名，而是用了昵称。我忽然意识到，这个妹子，不是什么替身，是真爱。那天是出奇的好天气，真的有蓝色的天空。我就在屋子里躺着，看着窗外，回忆着那些个夏天，你点亮苍穹的笑。这样的天气不谈恋爱真浪费，我这样嘟囔着。
　　（请允许我小小的吐槽一下，尼玛你说这妹子像我我是会不开心的好伐，这要是别人说了我肯定会把眼睛给他戳瞎因为反正也是瞎的啊！以后朋友肯定没得做了啊！我真的很不开心啊！从里到外从头到脚明明就一！点！都！不！像！内在不是一个次元外在不是一个画风好伐！老娘我特么不爱自拍更不爱晒自拍更更不会无论发什么状态都带一张与文字无关的自拍照，也不会SX呵呵的把自己的照片当屏幕好伐！老娘的手机屏幕都是萌化德和小清晰的图文配好伐！就连你最爱的黑长直发都不是！都不是！你怎么好意思说我俩像！其实我只是随便吐槽下，那个妹子没有很难看我也没有很好看，大概就是路人甲乙的差距，请观众理解女生爱吐槽的心，女生吐槽内容要打个八折的说。不过妹子人应该是蛮好的。）
　　我说什么来的，要么就是我，要么完全不是我。这个妹子就是完全不是我。而且他会细心地加特别关心，一定是喜欢的。突然感觉不得不放弃，因为终于他能喜欢上别人，还是件值得高兴的事情。与其抱着执念被我栓一辈子，不如重新去喜欢一个人，去过更精彩的生活。我也怕等到他的人，却再也唤不醒尘封的心。其实说实话，可能在比他想象的更早的时候，他早已放下我，只是心中执念太深，迷了双眼。或许那个妹子，才是他真正的幸福。
　　我的追夫路结束的异常的早，我以为会在27、28才会走到或者天堂或者地狱的终点。本来预想了等他生日从学校回来向他表白的，突然一切都不得不结束了。我有男朋友的时候他等我三年那叫痴情，换种情况我去等那就是犯贱了。男女向来不平等的。
　　我以为我想通了放开了不会难过了可以做梦等个帅到能把我一波带走的人，可是写着写着越来越难受，越来越喜欢，越来越害怕以后身边的人不是他。路很长，长到我曾经弄丢了最爱的你，忘记了我有多爱你。七年了，我跟你有七年了，你教会我爱的奥义，所以对待感情我一直都是严肃而认真。遇到你，我的审美观、人生观、爱情观无一不向你靠拢，现在却不得不放弃你这个毁三观的人。我认真的决定过，人这一辈子，男人和事业一定要有一个是自己喜欢的。我的梦想很小，实现却需要很大的勇气。
　　我知道你有你新的梦想，新的征程，新的期许，从此不再与我有关。
　　所以，以后只做游戏里的好基友。
　　所以放弃你，我会去认真的做一个称职的女人，做自己喜欢的工作，过我们曾经说好的生活，即便只有一个人。
　　你用了三年放下我，我用未知的未来怀念我们的青春。我的记性很好，我会记住自己有多爱你，也会记住曾经你有多爱我。然后希望所有我记得的，你都忘记。
　　记得要幸福，忘记我爱你。（END）
本帖最后由 鱼小拓 于
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我也觉得好长呢...
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飞去的我确定 发表于
好长啊，不看了。睡觉了。
会不会扣我分啊
额不会的吧，第一次发帖怕全选会瘫痪。。。祝晚安
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叫我果子 发表于
好吧&&我看完了。
呃呃呃。我都没发完，兄台好眼力。