芊芊的粑粑学股票回复: 怎样开始，就会怎样结束。&满仓后市场又如愿上升到了5500点，好多股票都回到了6000点时的位置。号那天，我的股票账户市值达到了最高点。然后熊市来了，它来的太晚，以至于我付出了过多的代价。新入市的人可能会好奇，08年为什么那么明显的熊市还不赶紧卖出，为什么好多人就这样满仓跌倒1664点呢。我曾经身处其中，现在想起了，大概是因为两个字，希望。熊市中惨烈的下跌总会给人一线希望，一丝幻想，仿佛今天就是最后一跌，明天就会回到0607年那迷人的轨道上。股市开始下跌不就是因为中石油下跌么？中石油现在不是拉升了么！ 不是不喜欢平安天量融资么？那个方案被否决了呀！不是说530后遗证么？印花税降了啊！然后又单边收了！比530以前更美好了呀！不是害怕大小非减持么？已经限制他们只能通过大宗交易减持了！不是说股市有泡沫么？已经跌到3000点了呀？腰斩了啊亲！赶紧价值投资啊有木有！每一次的利好都那么真实，那么令人振奋，甚至几次让大盘直接涨停。每一次，又都很快偃旗息鼓，向着未知的深渊，崩溃，崩溃， 似魔鬼的步伐！说得太好了，但愿我能吸取你的教训当成自己的教训。我想你还是当时贪婪了，小小辛巴转过一篇文章叫《苏黎世投机定律》，说的就是要克服贪婪，当然，这很难。//:回复:【致青春2】这篇写得好，看了很有感触。我之所以在2008年受伤较少，是因为在1998年受过更重的伤。从那以后，我一般不再参与我看不懂的高位游戏，即使我卖了再涨一、两倍也从不真正后悔。转发有感。无尽时空致青春2
牛市的回响与尾声
写致青春1的时候，正是满仓踏空论的最高潮。我没有想到，在一个多月前还以1.3倍市净率的券商股，会冲到4倍PB。在那个无聊的下午，我在键盘上敲出了那些引起好多共鸣的文字。我知道，并不是我文章写得好，而是大家看到了自己的那些终将逝去或者已经逝去的青春。那些远去的K线，那些红色绿色的数字，那些精心动魄的日子，对每一个70后80后的人来说，都是闪亮的人生，独一无二。
黄色的树林里分出两条路，
可惜我不能同时去涉足，
而我选择了人迹更少的一条，
去追寻财务自由
但我知道路径延绵无尽头，
恐怕我难以再回返。
也许多少年后在某个地方，
我将轻声叹息将往事回顾：
一片树林里分出两条路——
而我选择了人迹更少的一条，
从此决定了我一生的道路
日下午，我坐在北京金融街一家新成立的私募公司会议室里。台上的分析师唾沫横飞地在讲现在的市场风险有多么巨大，鼓动大家把钱从股市中抽出来，投到新成立的PE基金中。我没有太在意PPT里面闪过的一张张图表和曲线，我只是转头望着她。这是她的第一份工作，我只是受邀来给她捧场的。想起初识时，她歪着头笑着问我，你泡我是不是因为我是女大学生，纯真而让人凌乱的样子啊。这时的她少了稚气，多了成熟与干练，黑白的制服在她身上格外的衬托出苗条和雪腻。而我们已经不再是恋人。那天，是我最后一次见到她。
我当时没有意识到，幸运列车的钟声已经敲响，下一站就要到了，我的人生泡沫即将破灭。股市在4天后将要达到顶峰，开始一场史无前例的大熊市。2周后，我深爱的女友将会和我说再见，从此路人。我即将不得不离开钟爱的工作和城市，开始一段全新的生活。那天的我完全没有意识到这些事将要发生，我只是和朋友吃了顿饭后就回家洗洗睡了，就像平常的一天。
股市在于10月16日见顶之后其实并没有立刻就显现出它的凶残。最初只是券商石化钢铁之类的强周期股票下跌。本来也难怪，谁让他们以前涨太多了呢。后6000点时代的正常调整嘛。我在6000点附近抛掉了半仓，根本不是因为我意识到了要逃顶，而是我想筹钱参加中石油的申购。前一篇里已经说过了，我后来如愿中了签并在当天抛掉，挣到了牛市的最后一笔利润。什么叫最后一笔利润，意思就是说，从此以后再也没有挣过钱。说我编故事吹牛的看到这里可以松口气了。
我也希望我当时真的全身而退，就像我想祝愿在这一轮牛市里大家都赚大钱然后在熊市来临之前飘然而去，不留一片云彩。好吧我承认这些都是客气话，这是不会发生的，就像以前一样。
《投机者的扑克中》有一句很不正能量的话，从来就没有狼比羊多的草原，也从来没有鲨鱼比鱼还多的海洋。我们中的大部分人，注定只能做猎物。
继续说中石油的故事。现在人们说起中石油这个反面典型总是带着嘲弄的口气，仿佛只有傻子才会在48元接盘中石油。这更多像是老人的选择性遗忘再加上新人以讹传讹的结果。中石油以48元开盘是有非常自然的背景的。在 07年最后的蓝筹狂欢中，高调上市，本来就很高的估值，上市以后竟然连续涨停，成为新股财富效应和蓝筹神话的最佳代言。紧接着上市的中石油，当时顶着亚洲最赚钱公司的美誉，而且0607年大牛市中被当作证监会崇洋媚外导致国人痛失赚钱机会的典型，无论怎么看都比中国神华更加优秀。既然神华可以100元，中石油为什么48元就不行？
插一段题外话，关于中石油和中国神华为什么会后来惨烈下跌。我记得当时的搜狐网上曾有一篇文章可能透露了一些不为人知的事情。当时市场还是有TOPVIEW数据的，这个号称是市场核武器的东西因为消失已久，已经不为新人所知了。通过TOPVIEW这个工具，可以确定交易的具体席位并由此而跟踪到机构的具体操作。机构操作由此变成了裸体游行，从此再无秘密。如果TOPVIEW今天仍然在，恐怕10年的中小板牛市，13年的创业板牛市和今年的金融板牛市就得换个样子了。当时有人跟踪了中石油上市后的机构席位操作，意外发现了有个匿名席位在不停的抛出，进而发现此席位竟然对中国神华也在作同样的操作，最让人震惊的是，这个席位的中石油股票仿佛抛不完，按照中签率计算，该席位拥有数千亿资金申购了中石油。而这是不可能的。这篇文章提出了一个巨大的疑问，这些股票是哪里来的？又是谁在不计价格的抛售？这个席位究竟是谁在操作？遗憾的是，这篇文章很快被淹没在熊市是否到来的嘈杂声中了。
我在6000附近减了仓，在市场跌到5000点的时候又满仓杀了进去。我在1700点的时候是这么做的，227大盘闪崩时时这么做的，530大跌还是这么做的。逢低买入，长期持有。这真是牛市中无往不利的神器。
怎样开始，就会怎样结束。
满仓后市场又如愿上升到了5500点，好多股票都回到了6000点时的位置。号那天，我的股票账户市值达到了最高点。然后熊市来了，它来的太晚，以至于我付出了过多的代价。新入市的人可能会好奇，08年为什么那么明显的熊市还不赶紧卖出，为什么好多人就这样满仓跌倒1664点呢。我曾经身处其中，现在想起了，大概是因为两个字，希望。熊市中惨烈的下跌总会给人一线希望，一丝幻想，仿佛今天就是最后一跌，明天就会回到0607年那迷人的轨道上。股市开始下跌不就是因为中石油下跌么？中石油现在不是拉升了么！ 不是不喜欢平安天量融资么？那个方案被否决了呀！不是说530后遗证么？印花税降了啊！然后又单边收了！比530以前更美好了呀！不是害怕大小非减持么？已经限制他们只能通过大宗交易减持了！不是说股市有泡沫么？已经跌到3000点了呀？腰斩了啊亲！赶紧价值投资啊有木有！每一次的利好都那么真实，那么令人振奋，甚至几次让大盘直接涨停。每一次，又都很快偃旗息鼓，向着未知的深渊，崩溃，崩溃， 似魔鬼的步伐！
在股市的崩溃的同时，我的工作也走到了尽头，我必须做一个选择。我得换一份工作，换一个城市，重新开始。还好，幸运女神没有完全忘记我。在2007年到08年一系列眼花缭乱的错误之后，这个决定最终拯救了我。
去年在一个论坛上，我受邀做一个演讲。当我在台上畅想20年后的未来技术时，我忽然看到了台下的第一排坐着我入行时的老师。我插了一句说，十年前，我坐在台下听老师的课，如今我站在台上了，时间过得好快啊。
从没有人料到大熊市会如此令人出乎意料的长。在此之前，最长的熊市也不过4年，然而7年过去了，除了中小创的狂欢，一切仿佛凝固在2008年的废墟上，仿佛这里没有时间。不同的是，韶华易逝，大牛市中雄心勃勃入市的一代新人，渐渐老了。现在回想起来，非常幸运的是，在人生最黯淡的时间里，我没有放弃对自己的和股市的投资。事业在09年开始进入了高速发展，经过几年的升职，成长，我忽然意识到，我未来的计划可以不必依赖于投资了。同时令我意外的是，投资在这些年里也有了稳步的成长，虽然也偶有惨重损失，但是总体仍然变得可以依赖了。随着总资产的渐渐增大和现金流的增强，投资已经可以越来越从容，可以设定越来越容易实现的目标了。当财务自由的话题在脑海中渐渐远去，当年明月提出过的那个问题开始萦绕在心底。
什么样的人生，才是成功的人生。
这些年我一个人穿行在世界各地，一个人享受那些令人震憾的美景，旅途中遇到的那些人，那些事，点点滴滴，终于汇成了青春时光的河流之歌，在那些成长的孤单日子里，夜夜吟唱不停。在旅途中我渐渐明白了一件事，人生处处有惊喜，只要永远不放弃。回首往事，在剧烈的社会变迁中，这可能是我们人生中最光怪陆离的十年。作为一个理想主义者，青春岁月生活在这个扭曲的时代可能尤其会觉得痛苦。还好，包括我在内，大多数人并没有痴心期望得到他想要的全部，有道是，
说什么王权富贵，怕什么戒律清规，只愿天长地久，和我的意中人儿长相随。
一切皆有尽头。但是对我来说，真正重要的并不是那一个个的节点，而是每一个日子，每一段旅程，每个人和那些刻骨铭心的故事。人生处处有惊喜。在结尾的时候，我想起了谢木兰朗诵的那首我喜爱的诗歌《雪朝》，虽然它并非来自于朱自清先生。
白絮似的雪花漫天飞扬
银色的黎明静谧的没有一点声响
我无意中打开浅蓝色的日记本
一簇紫红色的花瓣散落在桌上
花瓣儿已没有昨日的芬芳
可我记忆中的花朵却依旧鲜亮
祝福未来！
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出门在外也不愁很多朋友问我，现在还写诗歌吗？我不知道怎样回答，不是我不写了，而是写诗歌需要一种意境，当置身在此时，诗句就像流水一样涌出，那时我已不存在，有的是诗本身。记得我写《我的黎明》时，是在凌晨三点多，我睡在床上，半梦半醒间突然有一种期待黎明的激动，于是爬起来打开电脑，文字在指尖跳跃，我沉静在期待黎明的激动里，忘记了时间，忘记了自己，眼前是幽深的天空，等待着天边那一道黎明的曙光，我匆匆在夜色里行走，奔向黎明。《苏醒》、《复活》、《毁灭》等很多诗都是在网上直接写的，没有草稿没有修改，写完就直接按发送上传上去了。那时写诗是一种情不自禁，是一种冲动和释放，写完有一种轻松的感觉。就我自己看来，写诗歌是有阶段性的，是一种厚积薄发的情感释放，需要冲动和激情。我写诗最多的那几年，是我人生向上冲刺的一个阶段，那时我在深圳创业，遇到了很多艰辛，可我雄心勃勃，想做一番事业，那时最有激情，无论遇到怎么的困难，我都用最乐观的态度去面对。大多诗歌都是那些写下的，当然以前也有写一些，但大多我都没有保留下来。在我记忆里，《我的远方》是我在这个阶段开始时写的，也是我最喜欢的。这首诗最先是写在一个本子上的，我好像还保留着稿底，后来发到论坛上的。诗里充满了对我童年的怀念，青藏高原上的青稞、牦牛、马兰花和老鸦枕头，还有那些熟悉的街道，我溜达了一趟又一趟的马路，咆哮的隆务河，父亲送信骑的马，还有紫丁香和纯白的野梨花都留在了我的童年里，那里有我的精神花园。童年一直被我带着，就像脖子上的项链，聆听着我的心跳。
写了那么多诗，我最喜欢的早些时候的《我的远方》、《我的生命是一条漂泊的河》和《冰凌花》，到碧聊的爱好者后写的《我的黎明》、《春天，我开始怀念您》、《苏醒》、《复活》、《你给了我一个世界》、《今夜，我的灯亮着》还有后来《春天，来自一片叶子的遐想》等。《诗歌，请原谅我》和《我想给自己写首诗》有点独白的味道，这两首诗写了我对诗歌真实的感情和想法，包括我为什么写诗。其实，我写诗与别人无关，我不敢承担诗人的名分，我不能承担诗人的历史责任感和使命感，所以我不敢认为自己是诗人。我写诗，仅仅是因为诗歌这种方式能让我宣泄内心深处焦虑的东西，不单是情感，我的迷茫我的困惑我的期待我的愤怒和我的热爱。《快乐的晚餐》在我的诗歌里是很特别的一组，因为我写的是一个童话故事，背景是我和嘿的交谈及他养的那两只猫，一个叫123一个叫辛巴，我把自己和嘿写了进去，其实我是里面的仆人，嘿是国王，小金鱼是一个假想的角色，就这样就写了一个凄美的故事。开始不是这样想的，但写完第一篇，到第二天写时就变了，一口气写完了后面的三个部分，让故事结束了。我喜欢这个童话故事，尽管我讨厌无病呻吟，但这一个为友谊愿意付出和牺牲生命的故事。和嘿有一段诗缘，有段时间他迷恋上了写诗，他的诗歌很特别，是诗歌里的奇芭。《羽之舞》这首诗是嘿给我贝多芬的《月光奏鸣曲》，要我的根据曲子为背景，按慢拍、快拍、急拍的节奏来写，我看过他的网页里有一张羽毛的照片，羽毛在镜头里缓缓飘下来，于是我就以这些为诗歌的背景写了《羽之舞》这首诗。后来嘿为这首诗专门做了一首音乐来配诗朗诵。一次是在一个网络里的晚会上，我们在下面聊到了诗歌，结果我们把我们各自的聊天整理出来，各写了一篇诗，我的叫《我带你去丛林》，嘿的叫《姐姐，我的姐姐》。嘿就像在诗歌丛林里奔跑的小鹿，紧张兴奋而不知所措，甚至渴望遇到沼泽，经历一些险难。而我，诗歌就如同我一起出发的鸽子，我们在长途跋涉后都很劳累了，我想静静地呆着，喘息和思考。&&&
我写的诗里大多都隐含着我的经历，以上我提到的诗歌里几乎都我童年时的经历或者影响。特别是《苏醒》，在我童年的记忆里，河岸边有像墙一样的野蔷薇还有伸手既得的野葡萄，这可不是想像，这是真实的，是我童年经历的。还有河流，和河底的鹅卵石，现在还清晰地留在我脑海里，儿时的我极为自由，经常一个人瞎逛，又极具想像力，在咆哮的河边想像长大以后我会怎样。因为年少时跟随父母经历了艰难，等长大后这么东西在我身体的底层开始孵化，在年轻的心里发芽生长，使我多忧郁而极爱幻想。可后来我选择了学理工，使我的思维方式极为理性化，这样，我在感性的狂想里，念着理性的规则，使我成为一个矛盾体，有了更多了冲突，就有了想爆发的冲动，于是，我有了写诗的冲动。写诗是我的一种释放方式，也许只在某些阶段可以帮助我，当这种方式被我适应后就不再有太大的作用时，我该寻找新的释放方式。因为认识了嘿，我有了画画的冲动，于是我将年少时想做画家的想法顷刻付之行动。记得那是一个中午，我感觉我要马上画画，如果不画就像沙漠里行走的疲倦的旅行者饥渴得已无法忍受了。我要马上拿起画笔，在纸上涂抹，不是，是宣泄!我跑到文具店了，买了笔、纸和涂料开始我的第一画的创作，一个下午时间很快过了，我关了办公室门，没有人打搅我，我画完的那刻和我写完诗的感觉是一样的，一种轻松的释放。有时为画一幅画，在画板前站着画通宵，一点也不累，时间过得非常快，总是在不知不觉中过去了。我找到另一种宣泄的方式就是用笔在纸上涂抹，色彩线条就像另外一种语言一样，释放我内心深处的思虑。我记得我最疯狂的时候画了近一百幅画。《胡言乱语》就是在画了一个通宵后的凌晨写下的。
我承认，我是一个极任性的人。可我要表现为一个大度且宽容的人，这很矛盾，这使我很压抑，所以我才不断地寻找方式来释放自己的压抑。因为我的文字的表达力要比我的画笔强，所以诗歌里蕴含了我的情感思想及我想表达的东西。有很多朋友感觉我的文字给人的感觉是我的内心世界很矛盾，我在这种矛盾中挣扎。的确是！我认为一个人活着，必须要有信仰，这样活着才有原则，才知道自己活着的意义。我普通而平凡，但我想活得有意义，我想自己在这个世界上能做一些有意义的事，证明我曾来过这个世界我曾经在这个世界上存在过，这个想法在我的诗歌《苏醒》里有非常好的表达（至少我自己这样认为）。我在这个矛盾体里挣扎，我想放肆我的思想，我又约束我的行为。事实上，生活是很现实的，越是有个性的人越要被这个社会磨砺，直到没有了棱角。从毕业到现在十七年有多了，我的性格有很大的变化，至少外表上是，我变得顺从和大度了。《复活》里有一段是我对自己的真实看法“阳光&&树影&&墓地/我到了没有人宣布我的死亡&/
安静地躺下 /高贵与卑微&/
高尚与卑鄙&
/它们之间有我的位置”我时常在街灯下独自行走，世界离我很远，我独自感觉一切生息，我在反省和拷问自己，我为什么活着？！我为什么活着，这个问题困惑了我几十年，没有一个答案可以让我满意，可以让我安心地活着。也许在别人看到，我是一个庸人自扰的人，没事找事，自寻烦恼。可是我摆脱不了这种思考的折磨，直到三十九岁，我突然释放了，像找到了陆地，而这种解脱是因为孩子生病了，我有了一个非常明确的目标，要守护好孩子，为他，我要更努力地活着，就这样简单，内心的焦虑变成对孩子康复的期待，一切变得很简单很明确很具体，反而让我的内心安静下来了。原来，虚无的幻想是我焦虑的原因，人就应该简单地活着！
&&&《今夜，我的灯亮着》是写给我先生的,他以前从不读我写的东西，直到有一天他在电脑里偶然打开我的文集，于是第二天他写了一封信给我，从那开始他很希望我多写一些。我在深圳时只有到周末才能回家看到浩浩，周一到周五，很想念他，给浩浩写过一首诗，发在爱好者的论坛上，现在我自己的文集里都没有收藏，因为我没有拷贝。还有一些是特别为朋友写的《你来自我远方的故乡》是写给纤雪的，雪是我在网络里遇到很有缘分的朋友，因为我们相似的童年经历，我们之间的感觉很亲很亲，如同姐妹。《拿什么来承载你的爱情》是写给一位要结婚的网友的，真的很抱歉，我已不记得那位网友的名字，只记得她要结婚了，我答应写一首诗送给她作为礼物。还有写给时钟弟弟的，有《握手，不是为了告别》和《绝望的美》两篇，第一篇是弟弟失恋的时候，为了安慰他写的，后一篇是弟弟在开个人朗诵会时特意为他写的，还为这首诗配了一幅画，就是那幅在冬末的原野上有一棵要发芽的树的画。这篇诗写得艰难，用艰难两个字，是因为我写诗一般是一口气，不用想的，所有的句子在我沉静的世界里按已有的顺序出场，根本无需去组织。但《绝望的美》前部分，我流水般写完，到“希望点燃了/熄灭了/美丽在绝望里微笑着衰老/像我们的青春”突然断了，突然不想再写下去了，后来我就这样发给了时钟，当时我说，就当是一首特别的诗吧，因为到这里我有了一种困惑，是因为在那段时间里自己被困在“何为理想”的惑里，理想因遥远而变得模糊，我真的很迷惘！过了一个晚上，第二天我接着下了下面的那段，算是完整了。
我99年尾开始上网，那时就在21cn发帖子，那时写的诗歌我现在一首也没有保留下来，那时写在网上的，后来论坛升级和关闭，那些诗歌也就失散了。后来到了2000年时候，开始在realsky写东西，那时写的多是对我儿时的一些回忆，当然也有一些诗歌，可大多我都不记得了。七年前自己持意要去闯一闯，想给自己一个飞翔的机会，无论能走多远，即便是折断翅膀，我都要给一次机会自己去尝试，否则我的人生就会有遗憾。也是这段自由的时光给了我写作的空间，三十几岁的我还是满怀理想的，总希望自己有所作为，能有机会成就自己的理想。最后在事业和家庭之间，我做了选择，我必须回去照顾孩子和先生，我爱他们。特别是在经历一些磨难后更懂得珍惜了。离开深圳后工作更为紧张和忙碌，自由的时间很少，因为是在单位打工，不再像在深圳时所有的时间由自己支配，回来的一切都要从零开始，考试，读书，评职称这些事让我的空闲时间所剩无几，曾有一段时间，写作之事完全搁浅了。
应该说网络激发了我写诗的冲动，尽管以前也有写在本子日记里，但网络中的很多互动特别是网络能轻易实现“见报”激发了我的写作欲望，不仅这些，还有网络的很多朋友，给了我诗歌的灵感，在这里我要感谢大家，感谢那些喜欢我的文字的朋友，当我在聊天室听到有人朗诵我的诗歌时，我都会用心去聆听，每个人都有自己对文字的理解方式，在我看来，是朋友们赋予了更多更深的内涵给我的诗歌，让这些文字更动人，为此，雨兰要在这里鞠躬，谢谢大家，是大家对这些文字的喜爱让我有心像现在这样建立一个博客来收藏它们。
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劈里啪啦写了这些，想说的还很多，有时间接着写。
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