原标题:在杭州租房3年多,这是我第七次搬家
“在杭州租房3年多,这是我第七次搬家 ”
一转眼七月又过去了,回想起来,自从毕业后来杭州,已经好几个年头了。
这几年,参加同学聚会的人一年比一年少。
班群里的聊天记录还停留在去年聚会的时候,却在这两天突然炸开了锅。
一个原本活泼开朗的女生,退出班群,把所有同学都拉黑了。
“没想到她是这样的人”
“平时好好的一个人......”
盯着班群频繁刷动的聊天窗口,我犹豫了很久,敲出来的字最后还是一个个删掉。其实我想说的是,我理解她。
回想起好久前,我们曾经一起聊天,她说自己已经连续失眠了几个星期。作为曾经大家眼中的优等生,她拿过国家奖学金,当过学生会主席,就连比赛也是常常第一。
就是这样的一个人,在毕业后却没有顺理成章找到一份好工作,或者说,别人眼中的好工作。像她这样的人多吗,其实真的很多。
大家考上同一所学校,上的是同一堂课,教学的是同一个老师,进入社会后却是天差地别。
人总是害怕对比,越是优秀,就要背负越多的期待,稍有不慎,就怕别人一句:他也不过如此。
对于从小地方到大城市打拼的人来说,更是这样。一面背负着父母的寄托,一方面受迫于身边人的压力。
每年就几百万的毕业生中,大多数人会选择杭州, 而他们中的绝大多数,在奋斗多年后,仍然买不起房,买不起车,他们受压于这里的物价,被身边人追着赶着,在大城市的夹缝中奋力求生。
毕业后的你,现在过得怎么样了?
毕业1年,我依旧养不活自己
高考的时候,一心想考南京的大学,后来阴差阳错去了杭州,毕业后又留在这发展。
毕业一年,这是我换的第三份工作,试用期工资3000,面对高额的房租和日常开销,每个月都数着钱过日子。
家里的亲戚一听说我在金融行业工作,都用羡慕的口气说:年纪轻轻就这么有出息,工资至少都有一万吧。
大家都以为我过得很好,他们只是没有看到我在10平米的出租屋里吃泡面的样子。
印象很深刻是上个月堂弟来杭州找我玩。他小我两岁,因为没有上大学,工作三年,经济实力也比我好。
我每天加班到深夜,堂弟就在我租的小隔间楼栋门口等我下班,然后一起回去。
堂弟来了,原本该尽地主之谊,但是真的没有钱请他下一顿馆子,只能去吃盖饭,就是街边那种小餐馆的盖饭。
在那家小餐馆里,堂弟点了价格最低的那种,然后一边吃一边开心地聊童年、聊曾经的往事。我吃着那些制作粗糙的米饭,一边听,一边心里难受。
在聊得很兴奋的时候,堂弟突然说了一句:哎呀,你不懂,其实盖饭挺好吃的。我内心瞬间泪崩,那一刻的情景一直记到现在。
毕业3年,我总是被否定
我刚毕业就来了杭州,刚开始是做策划,试过连续几个通宵做方案然后被老板一句话否定,那个时候顶不住压力,哭是常有的事,前不久跳槽去了一家小公司做人事。
在学校的时候,我一直是别人眼中高不可攀的学霸,我也无数次幻想自己会成为一名职场女精英,可以在公司叱咤风云。
刚毕业那会,带着一身傲气,做什么都不肯认输。每天就算加班到凌晨一两点,第二天依旧在早上七点挤上早高峰的地铁,9点准时到公司,全套妆容一点不差。
可是有一天,我却被一声“啧”打败。
那天早上,时间实在是太赶,我就带着早饭上了地铁,尽管没吃可味道还是飘了出来。
旁边一个年纪比我大很多的男人扫了我一眼,“啧”了一声,我没有说话,只是紧紧地捏住了手上的早餐袋。
那是我工作以来第一次迟到,我蹲在人山人海的地铁口旁边,哭了一个早上。
很多时候打败一个人的,并不是什么大风大浪,反而是一件小到不能再小的事情,爱人一个轻蔑的嘲笑,同事一个无足轻重的玩笑,路人一个嫌弃的眼神一瞬间就能让你内心崩塌。
直到现在,我才慢慢认清一个现实,我就是一个特别平凡的人,和杭州千千万万走在路上的人一样,上班、下班、谈恋爱、分手。
但我不会走,因为这是我爱的城市,还有我的朋友,我还有梦想没有实现,要是就这样走了,我不甘心。
毕业5年,没车没房女朋友
我是外省的,大学毕业就来杭州,转眼已经5年了。
换过3份工作,从行政到业务员再到市场销售,每次换工作都想要大干一场,可做不了多久就想辞职。
几年下来,没房没车没女朋友,卡里的存款也没能超过4位数,有时看看刚毕业的那些孩子,觉得自己挺没出息的。
朋友都说我不安定,瞎折腾,老家的那些同学,一个个都已成家立业,有车有房,每天晒吃晒喝,我却只能天天被孤独和压力所包围。
跑销售很累,被拒接是常事,也经常笑到脸抽筋,但时间久了也就习惯了。
我没法放弃现在的生活回老家,尽管每天一起床就要考虑这个月的业绩,但我很喜欢现在这种热血的状态。尽管五年了,我依旧一事无成,依旧孑然一身。
我一直安慰自己单身其实也没有什么不好的,这样我有更多的时间为我的事业拼搏,直到身边最后一批朋友也步入婚姻的殿堂,我开始有点绷不住了。
最近我妈又催我去相亲,天天念叨着让我回老家结婚。有好几次,我都想,干脆回老家算了。
可回去又能做什么呢?虽然工作很累,至少在杭州,我28岁不结婚,别人不会指指点点。
马上三十而立了,未来怎么样我还不知道。
第一次觉得自己活得像杭州人
我是台州的,大学毕业后顺应家人的要求去考务员,一出校园就端上了大家羡慕的金饭碗。
刚上班两个月就想着退休,工作轻松没压力,同事关系融洽,工资虽然不算高,却也够花。
这样的生活过了三年,有一天突然想通了,觉得自己不该过这样一眼望到头的生活,于是毅然决然辞了职。
记忆深刻的是交完辞职信那个下午,从办公室出来后,就在旁边的另一个办公室,门前排着长龙,是刚考进体制的年轻人在递交入职手续,她们表情轻松,眼神有光。
好不容易考进了编制,好像高考中榜,是高兴的;她们一定不会知道,在另一个办公室,她们的一个同行,放弃了这份她们梦寐以求的工作。
我看着他们,感觉像当年的自己,又不像当年的自己。
后来跟朋友一起创业开了一家互联网公司,当老板的日子并没有想象中轻松,人前光鲜,背后的辛酸只有自己知道。
中间有几次差点撑不下去,一度想解散公司,好在最后都撑了下来,现在一切都步入正轨,公司正在准备上市。
前不久卖掉前几年在老家买的房子,终于在杭州有了自己的家。
十年了,第一次觉得自己不是在漂,第一次觉得自己活得像个杭州人,也终于有能力给爱的人幸福。
现在的我,对未来充满期待。
杭州这个城市,一个稍微不努力就吃不上饭的地方。熬不完的夜,交不完的房租,忍不完的委屈,听不完的谎话,看不透的人。
每个毕业后来杭州的人,都像他们一样,苦过、穷过,怀揣着自己的梦想,忍受着不为人知的艰辛。
然而这里不在乎你的贫穷,只尊重你的成功。
我们迫于压力成长,每天两点一线,不知道未来的生活会怎样,只知道现在的自己要努力。
我们顶着压力,每天兢兢业业,然而,当年来杭州的初衷,你还记得吗?
当初的你,为什么会来杭州?
当初满脑子只有那个人,想都没想就跟他来了杭州,一眨眼已经6年了。现在过得很开心,有稳定的工作,回到家有可爱的狗狗,阳台的盆栽都长的很好,虽然身边已经没有他,但谢谢他带我来这个地方,我很爱这里,也希望他能幸福。
毕业那会对互联网行业有着无限憧憬,一心想去大公司,没想到面试了几次都没进,于是找了别的工作,一待就是8年。在杭州生活真的不容易,这里的节奏很快,容不下只有情怀的闲人,但它也务实,你的每一份努力最后都可以被兑现。
喜欢这个城市,有年轻的活力,感觉自己在这里有无限可能,所以就来了。
没想那么多,迷迷糊糊就来了。
有人来到杭州,是因为孤独。在这里,大家都很忙,我可以安心做自己。
有人来到杭州,是因为金钱。这里工资还可以,我可以赚钱回家买房。
有人来到杭州,是因为爱情。再陌生的城市,有他在就好了。
有人来到杭州,是因为梦想。这里机会很多,我可以有无限可能。
杭州对每个人来说都是独一无二的,它抚慰了你的孤独,见证了你的爱情,它让你有机会实现自己。
同时,我们也犹豫、彷徨,看到身边走在我们前面的人,有时候也开始怀疑,自己当初的选择到底是不是对的。
我们都在对比中失去自我
毕业几年,班里有的同学已经是所在公司的核心骨干了,年入30万。
有的同学创业,有自己的团队和生意,抓住了红利,准备在杭州买房。
有的同学还是奋斗在最底层,拿着几千块钱的薪水。
从学校到社会,我们因为各种理由选择来到杭州,在这里摸爬滚打,对于“成功”的定义,也因为身边人的改变被不断刷新。
我们害怕对比,却不得不比,直到最后忘了自己最初为什么会来这里。
有人22岁就毕业,但等了5年才找到工作。
有人25岁就当上CEO,却在50岁去世。
有人依然单身,也有人已婚。
奥巴马55岁就退休,特朗普70岁才开始当总统。
这个世界上每个人本来就有自己的发展时区,身边有些人看似走在你前面,也有人看似走在你后面。
大家目标不同、对幸福的定义也不同,无休止的对比只会让我们忘记自己奋斗的初衷。
人生不同阶段有不同难题,我们需要坚持的,只是做好自己。
谁不是一边崩溃,一边努力坚强
杭州的冷酷和温柔,对每个人来说都是公平的。
没有一种工作是不委屈的,没有谁的生活是容易的,谁不是一边崩溃,又一边努力坚强。
38度高温的街头,跟游客拍了一天照的米奇躲在角落里休息,开朗的外表下,是一个年迈的背影。
为了抢救病人,医生连夜做了8个小时的手术,手术成功,他却累得直接倒在地上睡着了。
在杭州,像这样的人还有很多,他们被各种压力裹挟着,拼命加班,不敢休息。
有时我们会羡慕身边的同学、老家的朋友,他们安逸,稳定,结婚生子,有家人陪伴,但是你还是不愿意回去,因为你知道,回去后,生活可能会变成一潭死水,你永远不会付诸行动。
你为什么坚持在大城市飘着
有人给出了这样的理由:这城市有含着金汤匙出生的人,也有大量一无所有的人,在这里不用介意自己的出身,只要肯努力、脚踏实地,就有出人头地的可能。
愿每个怀抱着梦想留在杭州的人,都可以在这座城市,留下一束自己的光芒。
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