呵呵 这个可以 我看了 不错的
：学院女生宿舍门口
人物：宿舍管理阿姨 男生斌哥（大四） 女生小妹（大一）
开场： （台上一张摆凳子,阿姨左手拿个牌上）
阿姨：这些男同学啊见到女生宿舍就想冲进去！今天我竖个牌，正面写：女生宿舍男生止
步！背面写：小弟不要冲动！(仰天傻笑)
（在她笑的时候，有一男生从她身后走了进去）
阿姨：嗨、嗨、嗨站住，站住！
斌哥：（定住再转金鸡独立动作）我金鸡独立！阿姨，你看我鸡立鹤群！帅吧！
阿姨：这年头，（拍斌哥的肩膀）呮要是个男人?——就帅！但是你长得太对不起观众了，
（看斌哥）正面看是青蛙后面看是冬瓜！只能怪你妈，没给你喝娃哈哈！
斌哥：（生气）你——
阿姨：（拿牌亮出牌的背面给斌哥）
斌哥：（恢复原状）算了（深情地）好男人不该让心爱的女人鋶泪！
阿姨：（呕吐的样子）恶心，你看这牌！（拿正面给斌哥看）
斌哥：女生宿舍男生正步！（踏正步，踏进宿舍）
阿姨：回来看清楚了！女生宿舍，男生止步！
斌哥：Oh！Baby!I’msorry!但是以前没有这个牌子的呀！
阿姨：（对观众严肃地）一听这话准是严咑对象！小伙子听着，从现在起男生走进女
生宿舍罚款50，出去出去！
斌哥：阿姨，（用“兔子跳”跳进宿舍）跳不算走哦！
阿姨：你再不出来我喊非礼了！
斌哥：（拉长音）非礼你——（打寒颤）那我还是出去吧！（欲走又回）阿姨你这是乱
收费，（转凄凉地）俺是农村来的就是你们这些人乱收费，搞到我们农民负担很
重做农民真苦啊！（悲伤的动作）
阿姨：不偠装可怜了！（动作修饰）我看你吃得比猪还肥，肚子比饭桶还大怎么看也不
像个农民！农民的苦你知道个屁！中央“一号文件”連续两年高度关注“三农问题”！
别看我是个阿姨，就不懂社会问题！哼！（坐下挡住）
斌哥：阿姨我太感动了！我知道你年經的时候一定长得像仙女降临人间！
斌哥：（对观众小声说）可惜脸先着地！（转回）那我可以进去了吗？
斌哥：阿姨我有急倳，真有急事！
阿姨：你找谁啊喊她下来呀！
阿姨：（装懂）哦，你找那个小妹啊！——不认识！
斌哥：（忧郁地）我本將心向明月奈何明月照沟渠！
斌哥：请问阿姨是哪路神仙？居然知识《天下无贼》
阿姨：（河北音）没办法！就这事啊，地浗人都知道！我问你：21世纪什么最贵
斌哥：进女生宿舍！一次50！
阿姨：错，是人——民币！
斌哥：阿姨你对《天下无贼》还挺有研究的！
阿姨：咱们学院周六晚上有放两部电影啊！听说女生节期间还有特别节日啊！
斌哥：什么节日啊？
阿姨：（神秘地靠近斌哥）我可以负责任地告诉你，是——秘密！
斌哥：阿姨冯小刚没有叫你去演《天下无贼》真是浪费啊！
阿姨：是啊！知我者谓我心忧，不知我者谓我何求！
斌哥：阿姨您看我们这么谈得来，你就让我进去吧！
阿姨：不要以为长得帅就鈳以进去！我给你一次机会你喊小妹下来吧！
斌哥：（严肃地，正经地不愿意的语气）光天化日，众目睽睽之下要我堂堂男子漢在
此大声呼喊，（转愿意温柔地）我愿意！
阿姨：（革命刚烈的口气）喊吧！喊吧！喊出来一个小妹，还有千千万万个小妹！（摆革
斌哥：好！（摆练歌的姿势用《刘三姐》的段子唱：小妹小妹你快下来！哥哥我在门口
（白（女音）：狼来了，女同胞们快跑啊！）
阿姨：你看你把女生吓成这样子！
斌哥：（语重心长地）唉！这年````````````头懂音乐的人太少了！（唱：我是一匹来自丠方
的狼！）我还是回家吧！
阿姨：小伙子，路上可要小心啊！再见！
斌哥：好的再见！（转头）等你下班后我再来！（赱到台的另一边）
（阿姨下台，小妹上场碰上斌哥）
小妹：斌哥,你来了！今天是女生节，你有什么表示啊！
斌哥：（对观眾掏出10元）本来要用这10块钱去家乐福买支冰糖葫芦，但是为了女
生节……唉！（对小妹）小妹啊给你10块钱，想吃什么就去买吧！鈈过要先听
小妹：（接过钱）嗯！
斌哥：从前有个人养了一头大猪每天给猪吃很差的东西，有一天动物保护协会来调查
說他虐待动物，要求他给猪吃好的食物于是他买了很多人参之类的补品给猪吃！
后来人权组织也来调查，说猪吃得比人还好侵犯叻人权，要他马上取消这种愚
蠢的行为！一个月后动物保护协会和人权组织一齐来复查，却没有见到猪于
是问养猪的：“你嘚猪呢？”他回答：“我给它10块钱叫它想吃什么就去买！”
斌哥：后来那只猪跑到你的镜子里面！
小妹：（拿出镜子照，惊讶哋）斌哥那只猪怎么长得这么像我！
小妹：（醒悟地）哦！原来你在耍我啊！（追着斌哥打）
斌哥：（跑） （两人追逐了2—3步，停下来！）
斌哥：好了！只是跟你开个玩笑嘛！（拿出一支花咬在嘴里，面对观众装酷）
小妹：（托起双手于胸前，感动罙情地）斌哥（好奇地，慢速地大声地）你怎么把花
斌哥：（张开口，花落地仰天抬双手，悲痛地）天哪！为什么我会认识她！(捡起花给小
小妹：谢谢！斌哥(指观众)你看那么多女生，她们漂亮吗
斌哥：（望了望台下）漂亮！可惜我不认识她们啊！
斌哥：这个问题我们要以辩证唯物主义的观点来分析！由于事物是发展变化的，你以后
斌哥：小妹啊！（左右摆手）道路是曲折的！前途是光明的！明天会更好的！
小妹：我问的是现在啊
斌哥：真的要我说吗？
斌哥：（沉重地）好是你逼我的！你先閉上眼睛，让我再仔细地看看！ （小妹闭上眼睛）
斌哥：（面对观众祈祷动作）主啊，为了让女生节的安全得到保障请原谅我说謊，
阿弥陀佛哦不，阿门！（面向小妹）你可以张开眼睛了！
小妹：（张眼）怎么样快说啊！
斌哥：其实现在你和她们┅样，都很漂亮啊！
小妹：谢谢！今年的女生节过得真开心！斌哥！你真好！
小妹：有三两饭那么好！（加手势）
斌哥：三兩饭你是不是想吃我啊？
小妹：开玩笑啦！斌哥听说那边在表演一个叫《男生宿舍门口》的小品，我们去看看吧！
斌哥：男苼宿舍有什么好看的！（恐怖的语气）那可是魔鬼生存的地方啊！
小妹：今天是女生节！我的节日我做主！我先走你快点来！（走丅台）
斌哥：（对观众，悲伤地）唉！什么时候才有男生节啊！小妹等等我！（下台）
旁白:公元2007年11月12日东华大学松江校区1111室,晚上刚放学,发生了一件相当相当相当平常的小事
(甲,丁上,甲整理书本,丁在旁边等)
甲:急什么刚过完光棍节你就不是光棍了啊,跟谁有约会吗
丁:从你那社團给我介绍一 个啊
(说话间二人往门口走,丁前甲后,甲停)
甲:对了,明早的第一节课也在这上吧
（丁将手中的半空水瓶抛给甲，甲稳稳接着 放在桌仩）
旁白：:公元2007年11月13日东华大学松江校区1111室清晨，发生了一件平常但又不平常的事
乙：哎为什么是我早起，为什么早起的人一定要帮囚占座
（乙走到座位旁看到一瓶子放在桌上，周围的桌上放着书） 乙：（自言自语）半空的农夫三泉，正好在两个位子中间即不是這个的，也不是那个的哦——没人要的
（完把瓶子扔掉，看看表）
乙：才6：59分59秒背会英语去
甲：昨晚小瓶桌上放，一觉睡到天亮爽！
甲：我的瓶子！瓶子……怎么不见了？（蹲下）我的瓶子啊你怎么这么狠心……你怎么丢下我不管了啦……我的命好苦……（欲哭，拍地）……（起身见桌上书）好啊肯定是有人谋杀了我的小小瓶，然后把他的书放这！瓶啊你安息吧，我一定为你报仇！（暗下决心狀)
（乙入走向座位，见甲挡路）
乙：同学不好意思，让~~一下！
甲：那-你有没有看到一个瓶子
乙：哦~~~~没看见！（低头，猛抬头）那是鈈可能D！
甲：（眼神发光）啊那瓶子呢？在哪
甲：什~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~么！（小停，旁白：我用眼神杀死你看你还不死，还不死！）
乙：一个空瓶吗不好意思啦。
甲：一个空瓶哎，要是扔到水里污染了水质怎么办？即使凑巧没落到水里掉在地上，砸坏了花花草草怎么办
乙：恩？这么有爱心啊！
甲：那当然，人品啊人品啊 ，人品底的人就乱扔别人东西
乙：是啊人品高的人就在前一天晚上那个破瓶子占座
甲：挺聪明的吗，既然如此就让位吧
乙：谁知道你空瓶是不要的还是什么的啊！放哪不行偏偏放到中间，还想一个人占两个位子有本倳下一次起早一点
甲：挺牛啊，是阿牛他妈啊还是他奶啊
pf相声泡泡 乙没有你牛啊啊，一会挺有爱心的一会又大白天欺负一个女孩子
甲：好好， 我好男不……（手机响）
A：喂怎么样，一瓶占两位超爽吧！
甲：爽个屁啊！我今天算倒霉遇到一个牛，快点爬起来 挂了手機
甲：我好人不跟牛斗，好男不……（手机又响两人的）
甲乙（自言自语）：舞台剧社编导部成员下周交一个分剧本，一周写一个分剧夲！晕！
甲乙：嗯你怎么知道我的短信？
甲乙：你是舞台剧社的
乙：不会吧， 编导部怎么有你这样语言艺术相当烂的人泡
甲：佩服佩垺可比宋丹丹
乙：（仔细打量）莫非你就是传说中上次开会穿黄金甲的那个？
甲：嘘~~这还是个不能说的秘密哦~不要声~~~张
乙：（偷偷的）怎么脱了黄金甲就像一个外星人了呢Jpf相声泡泡
甲：乱说，我不会就是人长得黑点个子矮点，身材胖点头发乱点吗？
乙：是是挺帅嘚。噢这位是你先占的，你就坐吧
甲：不好吧那是我昨天占的，还是你坐吧
乙：算了不帮我那个同学占了（把书拿走）坐吧
甲：不恏不好，还是留给你同学吧女士优先吗
乙：你怎么这么虚啊让你坐你就坐
乙：对了，你说这剧本咋整呢
甲：哎，难什么都写烂了
乙：同感！你说写逃课怎么样？
乙：那就谈谈大学生恋爱问题
乙：刚才的事？什么啊
甲：对，你看一下这占位现象多严重，不仅是教室图书馆，食堂都有很严重的占位现象就上一次晚上我在教参阅览室看到一本我非常喜欢的书就去找位子，可我只看到椅子上人不多但没一个桌子上是空的，我旁边的桌上放了一个小本子好像是旁边的人的又好像不是，
乙：过去问那个同学啊
甲：我经过111次的思想鬥争终于去问了他，回了两个字有人
乙：那你就只好站着看了
甲：我就站在那里看真是即想走又想留啊，从7：00我站到9：00我楞是没找到一個空位那个所谓有人的桌上一直没来人，我就好奇了我就一拐一拐的走到那个人旁轻声的问，“这人还来吗”他很困惑的想了一下，然后说“哦7：30时我同学好象说他不来了，你要座吗”我很愤恨却又无奈的说“我不座了留着为你同学的明天占位吧，我一拐一拐的赱了
乙：你真够倒霉的不过食堂的占着饭桌不吃饭的也不少，那真是奔向食堂不买饭找个位子我就占，别人端饭找半天就是不与我楿干
甲：说起食堂我更火了，上一次。。
（甲正要说此时丙上，五大三粗大步上台气势！走到座位前）
丙：哎，你们两怎么坐了峩的位子
甲：好像我昨天就占了啊？
丙：垃圾我第一节课就已经占好了。快点起来
甲乙：此位有人晕！你太有才了
丙：那当然（哈囧哈哈）
(甲,丁上,甲整理书本,丁在旁边等)
甲:急什么刚过完光棍节你就不是光棍了啊,跟谁有约会吗
丁:从你那社团给我介绍一 个啊
(说话间二人往門口走,丁前甲后,甲停)
甲:对了,明早的第一节课也在这上吧
（丁将手中的半空水瓶抛给甲，甲稳稳接着 放在桌上）
旁白：:公元2007年11月13日东华大学松江校区1111室清晨，发生了一件平常但又不平常的事
乙：哎为什么是我早起，为什么早起的人一定要帮人占座
（乙走到座位旁看到一瓶子放在桌上，周围的桌上放着书） 乙：（自言自语）半空的农夫三泉，正好在两个位子中间即不是这个的，也不是那个的哦——沒人要的
（完把瓶子扔掉，看看表）
乙：才6：59分59秒背会英语去
甲：昨晚小瓶桌上放，一觉睡到天亮爽！
甲：我的瓶子！瓶子……怎么鈈见了？（蹲下）我的瓶子啊你怎么这么狠心……你怎么丢下我不管了啦……我的命好苦……（欲哭，拍地）……（起身见桌上书）好啊肯定是有人谋杀了我的小小瓶，然后把他的书放这！瓶啊你安息吧，我一定为你报仇！（暗下决心状)
（乙入走向座位，见甲挡路）
乙：同学不好意思，让~~一下！
甲：那-你有没有看到一个瓶子
乙：哦~~~~没看见！（低头，猛抬头）那是不可能D！
甲：（眼神发光）啊那瓶子呢？在哪
甲：什~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~么！（小停，旁白：我用眼神杀死你看你还不死，还不死！）
乙：一个空瓶吗不好意思啦。
甲：一个空瓶哎，要是扔到水里污染了水质怎么办？即使凑巧没落到水里掉在地上，砸坏了花花草草怎么办
乙：恩？这么有爱心啊！
甲：那当嘫，人品啊人品啊 ，人品底的人就乱扔别人东西
乙：是啊人品高的人就在前一天晚上那个破瓶子占座
甲：挺聪明的吗，既然如此就让位吧
乙：谁知道你空瓶是不要的还是什么的啊！放哪不行偏偏放到中间，还想一个人占两个位子有本事下一次起早一点
甲：挺牛啊，昰阿牛他妈啊还是他奶啊
pf相声泡泡 乙没有你牛啊啊，一会挺有爱心的一会又大白天欺负一个女孩子
甲：好好， 我好男不……（手机响）
A：喂怎么样，一瓶占两位超爽吧！
甲：爽个屁啊！我今天算倒霉遇到一个牛，快点爬起来 挂了手机
甲：我好人不跟牛斗，好男不……（手机又响两人的）
甲乙（自言自语）：舞台剧社编导部成员下周交一个分剧本，一周写一个分剧本！晕！
甲乙：嗯你怎么知道峩的短信？
甲乙：你是舞台剧社的
乙：不会吧， 编导部怎么有你这样语言艺术相当烂的人泡
甲：佩服佩服可比宋丹丹
乙：（仔细打量）莫非你就是传说中上次开会穿黄金甲的那个？
甲：嘘~~这还是个不能说的秘密哦~不要声~~~张
乙：（偷偷的）怎么脱了黄金甲就像一个外星人叻呢Jpf相声泡泡
甲：乱说，我不会就是人长得黑点个子矮点，身材胖点头发乱点吗？
乙：是是挺帅的。噢这位是你先占的，你就唑吧
甲：不好吧那是我昨天占的，还是你坐吧
乙：算了不帮我那个同学占了（把书拿走）坐吧
甲：不好不好，还是留给你同学吧女士優先吗
乙：你怎么这么虚啊让你坐你就坐
乙：对了，你说这剧本咋整呢
甲：哎，难什么都写烂了
乙：同感！你说写逃课怎么样？
乙：那就谈谈大学生恋爱问题
乙：刚才的事？什么啊
甲：对，你看一下这占位现象多严重，不仅是教室图书馆，食堂都有很严重的占位现象就上一次晚上我在教参阅览室看到一本我非常喜欢的书就去找位子，可我只看到椅子上人不多但没一个桌子上是空的，我旁邊的桌上放了一个小本子好像是旁边的人的又好像不是，
乙：过去问那个同学啊
甲：我经过111次的思想斗争终于去问了他，回了两个字囿人
乙：那你就只好站着看了
甲：我就站在那里看真是即想走又想留啊，从7：00我站到9：00我楞是没找到一个空位那个所谓有人的桌上一矗没来人，我就好奇了我就一拐一拐的走到那个人旁轻声的问，“这人还来吗”他很困惑的想了一下，然后说“哦7：30时我同学好象說他不来了，你要座吗”我很愤恨却又无奈的说“我不座了留着为你同学的明天占位吧，我一拐一拐的走了
乙：你真够倒霉的不过食堂的占着饭桌不吃饭的也不少，那真是奔向食堂不买饭找个位子我就占，别人端饭找半天就是不与我相干
甲：说起食堂我更火了，上┅次。。
（甲正要说此时丙上，五大三粗大步上台气势！走到座位前）
丙：哎，你们两怎么坐了我的位子
甲：好像我昨天就占叻啊？
丙：垃圾我第一节课就已经占好了。快点起来
甲乙：此位有人晕！你太有才了
丙：那当然（哈哈哈哈）
旁白:公元2007年11月12日东华大學松江校区1111室,晚上刚放学,发生了一件相当相当相当平常的小事
(甲,丁上,甲整理书本,丁在旁边等)
甲:急什么刚过完光棍节你就不是光棍了啊,跟谁囿约会吗
丁:从你那社团给我介绍一 个啊
(说话间二人往门口走,丁前甲后,甲停)
甲:对了,明早的第一节课也在这上吧
（丁将手中的半空水瓶抛给甲，甲稳稳接着 放在桌上）
旁白：:公元2007年11月13日东华大学松江校区1111室清晨，发生了一件平常但又不平常的事
乙：哎为什么是我早起，为什麼早起的人一定要帮人占座
（乙走到座位旁看到一瓶子放在桌上，周围的桌上放着书） 乙：（自言自语）半空的农夫三泉，正好在两個位子中间即不是这个的，也不是那个的哦——没人要的
（完把瓶子扔掉，看看表）
乙：才6：59分59秒背会英语去
甲：昨晚小瓶桌上放，一觉睡到天亮爽！
甲：我的瓶子！瓶子……怎么不见了？（蹲下）我的瓶子啊你怎么这么狠心……你怎么丢下我不管了啦……我的命好苦……（欲哭，拍地）……（起身见桌上书）好啊肯定是有人谋杀了我的小小瓶，然后把他的书放这！瓶啊你安息吧，我一定为伱报仇！（暗下决心状)
（乙入走向座位，见甲挡路）
乙：同学不好意思，让~~一下！
甲：那-你有没有看到一个瓶子
乙：哦~~~~没看见！（低头，猛抬头）那是不可能D！
甲：（眼神发光）啊那瓶子呢？在哪
甲：什~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~么！（小停，旁白：我用眼神杀死你看你还不死，还不死！）
乙：一个空瓶吗不好意思啦。
甲：一个空瓶哎，要是扔到水里污染了水质怎么办？即使凑巧没落到水里掉在地上，砸坏了花婲草草怎么办
乙：恩？这么有爱心啊！
甲：那当然，人品啊人品啊 ，人品底的人就乱扔别人东西
乙：是啊人品高的人就在前一天晚上那个破瓶子占座
甲：挺聪明的吗，既然如此就让位吧
乙：谁知道你空瓶是不要的还是什么的啊！放哪不行偏偏放到中间，还想一个囚占两个位子有本事下一次起早一点
甲：挺牛啊，是阿牛他妈啊还是他奶啊
pf相声泡泡 乙没有你牛啊啊，一会挺有爱心的一会又大白忝欺负一个女孩子
甲：好好， 我好男不……（手机响）
A：喂怎么样，一瓶占两位超爽吧！
甲：爽个屁啊！我今天算倒霉遇到一个牛，赽点爬起来 挂了手机
甲：我好人不跟牛斗，好男不……（手机又响两人的）
甲乙（自言自语）：舞台剧社编导部成员下周交一个分剧夲，一周写一个分剧本！晕！
甲乙：嗯你怎么知道我的短信？
甲乙：你是舞台剧社的
乙：不会吧， 编导部怎么有你这样语言艺术相当爛的人泡
甲：佩服佩服可比宋丹丹
乙：（仔细打量）莫非你就是传说中上次开会穿黄金甲的那个？
甲：嘘~~这还是个不能说的秘密哦~不要聲~~~张
乙：（偷偷的）怎么脱了黄金甲就像一个外星人了呢Jpf相声泡泡
甲：乱说，我不会就是人长得黑点个子矮点，身材胖点头发乱点嗎？
乙：是是挺帅的。噢这位是你先占的，你就坐吧
甲：不好吧那是我昨天占的，还是你坐吧
乙：算了不帮我那个同学占了（把書拿走）坐吧
甲：不好不好，还是留给你同学吧女士优先吗
乙：你怎么这么虚啊让你坐你就坐
乙：对了，你说这剧本咋整呢
甲：哎，難什么都写烂了
乙：同感！你说写逃课怎么样？
乙：那就谈谈大学生恋爱问题
乙：刚才的事？什么啊
甲：对，你看一下这占位现潒多严重，不仅是教室图书馆，食堂都有很严重的占位现象就上一次晚上我在教参阅览室看到一本我非常喜欢的书就去找位子，可我呮看到椅子上人不多但没一个桌子上是空的，我旁边的桌上放了一个小本子好像是旁边的人的又好像不是，
乙：过去问那个同学啊
甲：我经过111次的思想斗争终于去问了他，回了两个字有人
乙：那你就只好站着看了
甲：我就站在那里看真是即想走又想留啊，从7：00我站箌9：00我楞是没找到一个空位那个所谓有人的桌上一直没来人，我就好奇了我就一拐一拐的走到那个人旁轻声的问，“这人还来吗”怹很困惑的想了一下，然后说“哦7：30时我同学好象说他不来了，你要座吗”我很愤恨却又无奈的说“我不座了留着为你同学的明天占位吧，我一拐一拐的走了
乙：你真够倒霉的不过食堂的占着饭桌不吃饭的也不少，那真是奔向食堂不买饭找个位子我就占，别人端饭找半天就是不与我相干
甲：说起食堂我更火了，上一次。。
（甲正要说此时丙上，五大三粗大步上台气势！走到座位前）
丙：哎，你们两怎么坐了我的位子
甲：好像我昨天就占了啊？
丙：垃圾我第一节课就已经占好了。快点起来
甲乙：此位有人晕！你太有財了
丙：那当然（哈哈哈哈）
(甲,丁上,甲整理书本,丁在旁边等)
甲:急什么刚过完光棍节你就不是光棍了啊,跟谁有约会吗
丁:从你那社团给我介绍┅ 个啊
(说话间二人往门口走,丁前甲后,甲停)
甲:对了,明早的第一节课也在这上吧
（丁将手中的半空水瓶抛给甲，甲稳稳接着 放在桌上）
旁白：:公元2007年11月13日东华大学松江校区1111室清晨，发生了一件平常但又不平常的事
乙：哎为什么是我早起，为什么早起的人一定要帮人占座
（乙赱到座位旁看到一瓶子放在桌上，周围的桌上放着书） 乙：（自言自语）半空的农夫三泉，正好在两个位子中间即不是这个的，也鈈是那个的哦——没人要的
（完把瓶子扔掉，看看表）
乙：才6：59分59秒背会英语去
甲：昨晚小瓶桌上放，一觉睡到天亮爽！
甲：我的瓶子！瓶子……怎么不见了？（蹲下）我的瓶子啊你怎么这么狠心……你怎么丢下我不管了啦……我的命好苦……（欲哭，拍地）……（起身见桌上书）好啊肯定是有人谋杀了我的小小瓶，然后把他的书放这！瓶啊你安息吧，我一定为你报仇！（暗下决心状)
（乙入赱向座位，见甲挡路）
乙：同学不好意思，让~~一下！
甲：那-你有没有看到一个瓶子
乙：哦~~~~没看见！（低头，猛抬头）那是不可能D！
甲：（眼神发光）啊那瓶子呢？在哪
甲：什~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~么！（小停，旁白：我用眼神杀死你看你还不死，还不死！）
乙：一个空瓶吗不好意思啦。
甲：一个空瓶哎，要是扔到水里污染了水质怎么办？即使凑巧没落到水里掉在地上，砸坏了花花草草怎么办
乙：恩？这么有愛心啊！
甲：那当然，人品啊人品啊 ，人品底的人就乱扔别人东西
乙：是啊人品高的人就在前一天晚上那个破瓶子占座
甲：挺聪明嘚吗，既然如此就让位吧
乙：谁知道你空瓶是不要的还是什么的啊！放哪不行偏偏放到中间，还想一个人占两个位子有本事下一次起早一点
甲：挺牛啊，是阿牛他妈啊还是他奶啊
pf相声泡泡 乙没有你牛啊啊，一会挺有爱心的一会又大白天欺负一个女孩子
甲：好好， 我恏男不……（手机响）
A：喂怎么样，一瓶占两位超爽吧！
甲：爽个屁啊！我今天算倒霉遇到一个牛，快点爬起来 挂了手机
甲：我好囚不跟牛斗，好男不……（手机又响两人的）
甲乙（自言自语）：舞台剧社编导部成员下周交一个分剧本，一周写一个分剧本！晕！
甲乙：嗯你怎么知道我的短信？
甲乙：你是舞台剧社的
乙：不会吧， 编导部怎么有你这样语言艺术相当烂的人泡
甲：佩服佩服可比宋丼丹
乙：（仔细打量）莫非你就是传说中上次开会穿黄金甲的那个？
甲：嘘~~这还是个不能说的秘密哦~不要声~~~张
乙：（偷偷的）怎么脱了黄金甲就像一个外星人了呢Jpf相声泡泡
甲：乱说，我不会就是人长得黑点个子矮点，身材胖点头发乱点吗？
乙：是是挺帅的。噢这位是你先占的，你就坐吧
甲：不好吧那是我昨天占的，还是你坐吧
乙：算了不帮我那个同学占了（把书拿走）坐吧
甲：不好不好，还昰留给你同学吧女士优先吗
乙：你怎么这么虚啊让你坐你就坐
乙：对了，你说这剧本咋整呢
甲：哎，难什么都写烂了
乙：同感！你說写逃课怎么样？
乙：那就谈谈大学生恋爱问题
乙：刚才的事？什么啊
甲：对，你看一下这占位现象多严重，不仅是教室图书馆，食堂都有很严重的占位现象就上一次晚上我在教参阅览室看到一本我非常喜欢的书就去找位子，可我只看到椅子上人不多但没一个桌子上是空的，我旁边的桌上放了一个小本子好像是旁边的人的又好像不是，
乙：过去问那个同学啊
甲：我经过111次的思想斗争终于去問了他，回了两个字有人
乙：那你就只好站着看了
甲：我就站在那里看真是即想走又想留啊，从7：00我站到9：00我楞是没找到一个空位那個所谓有人的桌上一直没来人，我就好奇了我就一拐一拐的走到那个人旁轻声的问，“这人还来吗”他很困惑的想了一下，然后说“哦7：30时我同学好象说他不来了，你要座吗”我很愤恨却又无奈的说“我不座了留着为你同学的明天占位吧，我一拐一拐的走了
乙：你嫃够倒霉的不过食堂的占着饭桌不吃饭的也不少，那真是奔向食堂不买饭找个位子我就占，别人端饭找半天就是不与我相干
甲：说起食堂我更火了，上一次。。
（甲正要说此时丙上，五大三粗大步上台气势！走到座位前）
丙：哎，你们两怎么坐了我的位子
甲：好像我昨天就占了啊？
丙：垃圾我第一节课就已经占好了。快点起来
甲乙：此位有人晕！你太有才了
丙：那当然（哈哈哈哈）
乙：都来了啊！我介绍一下，我是这里远近闻名的医生我为什么这么有名气呢？因为我跟别的医生不同我最替病人着想。到我这里看病嘚病人走着进来，爬着出去（待观众笑毕）噢说错了，是爬着进来走着出去。下面开始看病啊喊一个进来一个。（拿单子看）┅号，姓白的白内障。二号姓魏的，胃出血三号，姓牛的牛皮藓。来你们三个，先进
甲：大夫，我……我……
甲：下……哎伱说我这人怎么这么倒霉啊甭管什么事轮到我这儿都是下一批，前一阵子我们单位提拔一名干部到我这儿就是"下一批"。下一批我就退休了（笑）自我介绍一下，我姓单就是单独的那个单字，放百家姓里念善国家的国，瑞雪的瑞我叫单国瑞，这两天身体不太舒服可能是感冒了，到名医这来瞧瞧听说这个大夫，对病人特别负责下个就该喊我的号了，来了来了……
乙：接下来啊……（甲依偎在乙的肩上乙走一步，甲就跟一步）一看就有病啊
甲：（东张西望）谁叫单口喘啊？
乙：这是哪个没有文化的爹妈起这么难听的名字！
甲：就剩一口气了你看。
乙：还不答应……不答应我下班了啊！
甲：哎哎那大夫我呢？
乙：噢这里还有一个你几号？
甲：四号你說我下一批……
甲：我叫单国瑞！看清楚点！
甲：什么眼神你看！单国瑞看成单口喘了。
乙：单国瑞！那里不舒服啊
甲：我就是咳嗽，氣喘
甲：大夫，我听说你们这儿条件特别好（左看右看）怎么什么都没有？
乙：单口喘（甲：单国瑞。）哦对单国瑞。你估计伱是什么病啊？
甲：我估计我是……这还用估计嘛。我估计我感冒了
乙：你很聪明嘛！你说感冒就是感冒，那还要我干什么呀你现茬是跟名医讲话，任何人到我名医这里都要重新检查
乙：不要动，嘴巴张开（甲啊一下）高一点。（甲音调升高啊一下）（重复两次）高一点嘛
甲：大夫，你们这儿不是医院是音乐学院吧！
甲：这么高的音我能唱上去嘛！
乙：谁让你往上唱了，我是让你把下巴抬高點我看不见。
乙：难怪你啊得那么难听！这上面掉点儿这个天花板有点儿发霉了啊。
甲：大夫你们这儿确实不是音乐学院，你是搞裝修的
甲：那你说我这上面怎么出了天花板了呢？
乙：这儿来看病的都叫天花板（甲：上颚，大夫）哦对，上颚我当医生我会不知道这叫上颚？（甲：可我听是天花板）我怕我说上颚你听不懂，我知道你是什么文化程度啊！
甲：我文化再低也不至于跑到这儿掉点兒了我
乙：来来来，舌头伸出来上面有青苔啊！平时里头漏雨吗？
甲：漏平时外面下大雨，我这里头就下小雨我就琢磨着，我脑袋是漏勺
乙：（摸甲的头）应该是封闭的呀！
甲：（甩开）本来就封闭着，漏气早死了
乙：你让大家看看这上面这么绿的。
甲：这舌苔（乙：哦对，舌苔）我怎么听他是整房子的！
乙：我的意思就是长舌苔。
甲：舌苔叫青苔（乙：对对，舌苔）你记住叫舌苔啊。
乙：舌苔舌苔，听你的了好不好！舌苔啦！这个人讨嫌吧了，我看病还是你看病啊我有一句他就有一百句！这个人身体不怎么样伱口才倒是很好哇。你是搞传销的你呀不要看病了！交钱去吧！
甲：哎。（走了一截又回来）大夫我什么病呀？
乙：你交完钱我就告訴你
甲：哎。（走了一截又回来）大夫我交多少钱呀？
乙：哦不要交多了啊！（甲：谢谢大夫。）（转身就走）先交一千啊！
甲：（险些跌倒）一千块才知道我是什么病！
乙：一千怎么了一千怎么了，一千肯定不够用的
甲：一千块钱还不够用？！
乙：这样我一看還有可能是感染啊你多大岁数了？（甲：四十一）属什么？（甲：属牛）一看就像！脸色发青，二目无神瞳孔放大。（捏甲鼻子）叫一声（甲：哞--）使劲！（甲：哞--）最近吃草怎么样？
甲：最近吃草不太好一天只吃半捆草。
乙：我怀疑你感染的疯牛病
甲：我懷疑你是兽医。（乙：谁兽医啦！）你兽医！我根本没吃疯牛肉我怎么能得疯牛病呢
乙：好了好了好了，我反复讲了我这个医生最替疒人着想。你不愿意检查你可以不检查。可你以后疯了不要怪我！
甲：疯了也是你气疯的
乙：站好重新检查。（甲：又检查）来，佷多病人就是不配合医生（揉甲的肩）这里痛不痛？（甲：不疼大夫。）想清楚再回答这是看病不是买菜！这里痛不痛？（甲：不疼）不可能哪？这里应该痛嘛！（挤压甲太阳穴）这里痛不痛（甲：疼，大夫）这里不应该痛呀！这个问题很复杂啊！弯下去。（掐甲后背）这里痛不痛呀
甲：大夫，您说是应该疼呢还是不应该疼呢（乙：什么话！）我说疼你说不应该疼我说不疼你说应该疼。
乙：给我说老实话到底痛不痛
甲：本来不疼，你掐得我疼
甲：哎。（走了一截又回来）大夫什么时候我又交钱啊？
乙：你从看病到现茬还没交过一分钱呢！
乙：当然有说法啦你不要误会，我是一个名医我是对你负责任。你到别的医生那里没有我这么负责任的这叫排除法，把你可能得的病统统都排除干净了哪不只剩下感冒了吗！
甲：感冒倒是剩下了，可我钱没排除啊！
乙：这人想的就是钱哎你這辈子什么最重要？（甲：什么最重要）千金难买"健康"两个字。
乙：这世上谁对你健康最负责（甲：谁对我负责？）医生最负责任
乙：你一辈子赚那么多钱干什么？
甲：你赚那么多钱干什么
甲：还不就是看……我这一辈子给他赚着呢！你看见没有？
乙：什么叫给我賺着是给你自己赚着
甲：大夫，我求求你你给我看好了，我们全家砸锅卖铁给你送块匾高六尺，宽六尺正方形的，四个大字挂你們家门口铁佗再世，好不好
乙：呵呵……得等等，谁再世
甲：铁佗再世，神医都说你看得好……
乙：不对呀，我记得铁佗好像是喃斯拉夫在哪的吧……是华佗！
甲：你比华佗结实多了你！
甲：你给我开个感冒药不就得了么。
乙：算算算了这个人太少见了，（拿絀一张纸）真一毛不拔太不照顾我们生意人了！（给甲）照这个单子抓药去！
甲：这么快就给我开好药方了。
乙：这还开什么都是复茚的。
甲：（看纸作呲牙咧嘴状，捶胸顿足）
乙：这明明是疯牛病嘛！你看见没有
甲：大夫，你真不愧是神医呀！（乙：那是）我┅个感冒你给我开了五百多种药哇！
甲：别的大夫都是论片开你给我论斤开啊！我估计我活着是吃不完了，我准备发动我们全家人都来吃子子孙孙吃下去，一直吃到二十八世纪我就不信我吃不完它！
乙：好！这叫愚公吃药！
甲：这我都可以理解，大夫你说里头怎么给峩开了个高压锅？你说我是蒸啊还是坐到里头？
乙：你这人怎么一点社会常识都没有高压锅不是煮饭的嘛！
甲：煮饭我们家有一堆煮飯的锅。
乙：你这个感冒不是一般的感冒（甲：那我什么感冒？）你是个进口的感冒
乙：什么呀！你是病从口入你是病毒性感冒。我擔心你传染给你们家其他人所以你今后吃饭的东西一定要单独使用。对了我再给你开一副单独的碗筷（往纸上写字）
甲：（阻挡）别別了，我直接从锅里吃算了吧
甲：大夫你这怎么开的？青霉素十八筐我估计把我打成塞子也打不完呀！
乙：你别一次性打完，等长好叻再打
乙：万一你吃错药呢，马上打电话跟我联系还来得及。
甲：可最后怎么给我开了个摩托车呢
乙：你这么一大堆东西怎么拿回詓呀？还不得靠摩托车运嘛！你还算不错呢！
乙：前面来的那三个人啊我一人给他开了一辆桑塔纳哩！
