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要容易演的
要求：简易 好演 不要太大的演技 我们学校文艺晚会要演
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　　校园小品剧本：搞笑幽默相声小品短剧本台词　　校园小品　　人物：团支书，小艾，小玲　　场景：教室　　团支书：同学们，同窗们，同志们，同胞们，同。。。同。。。同什么们！请大家听我说一句！　　二人：说吧。　　团支书：你们听不听啊？　　二人：听着呢！　　团支书：真的听？　　二人：真的!　　团支书：确定？　　二人：确定。　　团支书：不反悔？　　二人：不反悔。　　团支书：你们是认真的？没骗我？　　二人：你说不说啊？　　团支书：噢，我开始说了！----我要说什么来的？　　二人晕倒。校园小品剧本：搞笑幽默相声小品短剧本台词　　团支书：啊！！！！对了！　　二人坐起。　　团支书：我真的忘了我要说什么！　　二人又晕倒。　　团支书：好了，言归传正，你们再不能醉死梦生了！你们一定要自强不息，自告奋勇，自，自，自。。。好好改过，抵制日货！　　小玲：这都什么乱七八糟的！　　团支书：小玲！你为什么上课要睡觉？　　小玲：我困故我睡！　　团支书：你为什么不在宿舍睡？　　小玲：我也想啊！可老师不让走！　　团支书：你就不能下课睡？　　小玲：我下课了也睡！　　团支书：那你晚上做什么？　　小玲：你晚上做什么？　　团支书：睡觉啊！校园小品剧本：搞笑幽默相声小品短剧本台词　　小玲：我们这个习性一样！　　团支书：你除了睡觉还做什么？　　小玲：很重要的事！----吃饭！　　团支书：那学习怎么办？　　小玲：我也想咨询这个问题呢！　　团支书：同学！请端正态度！为什么一天到晚都睡觉？　　小玲：是啊！　　团支书：就不能一晚到天睡吗？　　小玲晕倒。　　小艾：哈哈哈！　　团支书：小艾，你怎么总是玩游戏？　　小艾：心理需要！　　团支书：游戏有什么好玩的？课余时间玩玩就算了！最瞧不起你们这些玩游戏的，一点技术含量没有！告诉你老师很生气，后果很严重！　　团支书：同学们，同窗们，同志们，同――　　二人：你就直说吧！　　团支书：同什么们！　　二人晕倒。　　团支书：燃烧我们的青春吧！　　小玲：没火柴！　　团支书：努力奋进吧！　　小艾：没力气！　　团支书：来来来，我们一起用功吧！　　二人趴下：唉！　　团支书：打起神精来，抓紧时间，让我们――――　　下课铃响。　　团支书：――――吃饭去！　　二人：耶！　　佟湘玉，秀才，小郭，大嘴，老刑，老白　　中午。客栈内。　　湘玉：秀才，把这两天的帐给我看一下。　　秀才：帐，所谓帐，子曾经曰过……　　湘玉：别曰曰了，交帐！　　秀才（紧张指屋内）：掌柜的……电脑……大嘴……网游……帐……　　湘玉：你确定一定以及……　　小郭：以及肯定。　　秀才：我不否认否决以及否定。　　湘玉走进屋内，秀才小郭紧随其后。大嘴正酣战。　　秀才（小声）：大嘴……　　大嘴（不耐烦）：有话快说，有那啥快放。　　秀才：掌柜的……（说完闪一边去）　　湘玉：李大嘴，你还想不想让我们吃饭了？　　大嘴：掌柜的你等会，我马上就升级了。　　湘玉（生气地）：生鸡？还生鸭呢？　　这时老白进来。　　小郭：哎呀掌柜的，就让大嘴玩一会吧。你看都21世纪了，火车都改成头文字D了，还不许大嘴在网上与MM谈天说地了？　　湘玉（瞪小郭）：小郭，小蝈蝈，还不快去扫地！　　老邢进。　　老邢：大家都好吗？（看到大嘴不动）这大嘴今天是怎么了？怎么一动不动腻？影响市容哇，俺的亲娘啊，不会是让老白给点了吧。　　湘玉：展堂，你啥时候点的他？　　老白：我啥时候也没点他啊。　　此时只听鼠标声“卡登卡登”。一伙人面面相觑。　　老邢：有杀气。　　老白：难道是传说中的“隔空打穴”？　　湘玉：这“隔空打穴”除了你娘和公孙乌龙没有第三个人会，公孙乌龙已死，你娘远在京城，这到底是咋回事？　　小郭（发抖）：不会是公孙乌龙的鬼魂来寻仇了吧……　　秀才：不要怕芙妹，我保护你……　　老邢（亮刀，客人跑）：何人在此，报上名来，给我个存在的理由先！　　湘玉（追）：银子~~~　　大嘴：你们脑袋上那俩窟窿都是管出气的啊？这不是鼠标声吗？　　众大悟。纷纷释然。　　湘玉（摔抹布指大嘴）：李大嘴，你有完没完，一天没做菜了这店还开不开了？别老虎不发威拿我当HELLOKITTY！　　小郭：饿死饿死饿死人家了拉！　　老白、秀才、小郭（老白领唱，秀才小郭配唱）：康桑啊咪哒MUSIC~~~（响指）手里捧着窝窝头~~~窝窝头~~~菜里没有一滴油~~~一滴油~~~　　地理相声　　说 地 名　　甲 好久没见了，你上哪儿去啦?　　乙、我上冰岛去了。　　甲 你上冰岛干嘛去了?　　乙 到我两姨那儿去。　　甲 你哪两个姨?　　乙 就是：夏威夷，克拉玛依。　　甲 你姨家都有什么人?　　乙 有我姨父南斯拉夫，哈尔科夫。四个表妹和四个表哥。　　甲 哪四个表妹?　　乙 大表妹波兰，二表妹芬兰，三表妹新西兰，四表妹纽芬兰。　　甲 哪四个表哥?　　乙 大表哥墨西哥，二表哥摩洛哥，三表哥摩纳哥，四表哥　　圣地亚哥。　　甲 你怎么去冰岛的?　　乙 我先乘落杉矶，又骑巴拿马、罗马，然后换上由北冰洋、　　太平洋、大西洋、印度洋这四头羊拉的雪橇，一上新加　　坡、吉隆坡就到家了。这就是多米尼加、马达加斯加、　　牙买加。　　甲 去的时候，你穿的什么衣服?　　乙 我穿的阿尔泰山、天山、昆仑山、罔底斯山、唐古拉山、　　喜马拉雅山，还穿了祁连山、巴颜喀拉山、横断山、阴　　山、贺兰山、六盘山、邛崃山、大雪山、大凉山、太行　　山、大巴山、大娄山、大别山、武夷山、十万大山、华　　山、泰山、嵩山、衡山、玉山、阿里山，外穿一件长白　　山。(一口气越说越快)　　甲 嗬!你衣服穿的可够多的。你穿的什么裤子?　　乙 巴库。　　甲 你戴的什么帽子?　　乙 没戴…帽子，包头。　　甲 你姨给你做什么好吃的? 。　　乙 吃的株洲、广州、苏州、常州，杭州、徐州、柳州，贵　　州、南极洲。欧罗巴洲，…，　　甲 怎么净吃粥也没点儿干的呀?　　乙 有。汉堡，佛得角、约克角、合恩角，还有好望角。　　甲 有什么菜?　　乙 有爪哇、赫尔辛基、埃及、宝鸡、燕子矶、乌拉圭、巴　　拉圭、约旦、大柴旦、小柴旦、大余、新余。(伸脖子。　　唷!)　　甲 怎么了?　　乙 鱼卡、茶卡。榆次，硌了我的西班牙，还塞内加尔。　　甲 你留点神。菜怎么做的?　　乙 秘鲁、伦敦、华盛顿、惠灵顿。　　甲 这是什么吃法。菜够丰盛的。有什么水果?　　乙•有匈牙利、奥地利、意大利、刚果；然后拿来尼加拉　　瓜，巴黎、昌黎、大堡礁、葡萄牙。我们一直吃到大天　　黑。　　甲 快开灯吧。　　乙 不行。正赶上缅甸。　　甲 啊。赶上停电那怎么办?　　乙 于是就点上了，希腊、苏门达腊，我还接着吃。　　甲 行了别吃啦，吃的够多的了。　　乙 当然。你看我肚子，蒙古。你摸摸里头，内蒙古。我撑　　的实在不想动就睡了。　　甲 这点出息。睡在哪儿?　　乙 名古屋。我说那儿耶路撒冷。我姨给我铺上巴基斯坦，　　巴勒斯坦又给我捂上萨拉热窝，结果可给我武汉了，我　　出了一身阿富汗、伯明翰和察尔汗。　　给我分啊
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一天，老师走进课堂，学生们一齐起立喊：“老师早上好！”
老师愤愤地说：“只叫早上好？那我下午呢？难道就不好了吗？”
于是学生们又一齐喊：“老师下午好！”
老师说道：“坐下！今天我们要复习反义词，我们这样练习，我说一句，你们大声说出反义词。现在开始。”
老师：“今天天气很好。”
学生：“今天天气很坏。”
老师：“到处阳光明媚。”
学生：“到处阴云密布。”
老师：“年轻。”
学生：“年老。”
老师：“站立。”
学生：“躺倒”
老师：“有个年轻人站立在路上。”
学生：“有个年老人躺倒在路上。”
老师：“我捡到一元钱。”
学生：“我丢了一元钱。”
老师：“我捡到一元钱，交给老师。”
学生：“我丢了一元钱，去偷老师。”
老师：“错误，不能这样说...
奇志 侯耀华《父与子》 非常有意思
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侯：跟大伙诉诉我这一肚子苦水儿，人家说：你还有不高兴的事？您可不知道，现在大人的事好办，就这孩子的事着急。
您说我们小时候，大人给交了学费，知道念书去，现在这孩子，整个儿是咱雇一人给咱念书去。我说的这是实话，你别不往心里去。你看我们那孩子，今年刚十岁，营养药就吃了不知有多少。刚十岁，现在长得跟我一般高。人家说了：我要刮了胡子就是他，他要是长了胡子就是我。智商还行，智商，有的时候啊，偶尔老师也表扬一回。那不前两天嘛，老师说，让拿一个词儿啊，讲故事。刚学一个“等候一生”，我们孩子讲这故事太好了。我们孩子说有一个耍猴的，耍这猴...
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出门在外也不愁帮忙找一个或编一个话剧或小品吧！_百度知道
帮忙找一个或编一个话剧或小品吧！
我们圣诞和元旦要用那，谢谢啦！尽快呀！
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甲：我们俩从小就是同学乙：对，小学我们俩就同班甲：那时候老师总让我们说自己的理想乙：对，老师总问，你长大了想干什么甲：我的梦想是当**叔叔乙：小男孩都羡慕**甲：通过我多年的努力，现在我的梦想实现了一半……乙：怎么是一半呢？甲：有人管我叫叔叔了……乙：哦，这么个一半啊。再努力，还有人管你叫大爷呢，管什么用啊甲：我们俩从小就是兄弟，我们还有一个共同的宿敌乙：宿敌甲：对，他的名字，叫别人家的孩子乙：别人家的孩子？甲：对，我小时候一调皮，我妈就说，你看看，别人家孩子多听话乙：对，我一考试不及格，我妈就说，你看看，别人家总考一百甲：这个别人家孩子从来不玩游戏，从来不聊QQ，天天就知道学习乙：这个别人家的孩子，长得好看，又听话，回回年级第一甲：这个别人家孩子，有个漂亮的女朋友，乙：这个别人家孩子，研究生和公务员都考上了甲：一个月工资上万乙：会做饭，会家务，会八门外语甲：上学在外地一个月只要400生活费还嫌多乙：说了半天，这别人家孩子到底长什么样啊甲：是啊，这么完美的孩子得长什么样啊乙：从来就没见过，那只是一个传说甲：有一天，学校广场上号召同学们献血，说是200CC送一盒巧克力，400CC送个手表。我想那我捐400，献了爱心，还有手表戴，我的搭档不一样乙：我怎么了？甲：我的搭档听说了，跑过去问护士：“一万CC送什么？”乙：霍，一万CC甲：护士淡定的说：“骨灰盒。。。”乙：连骨髓都抽没了甲：我这搭档很有爱心乙：爱心什么啊爱心，我这不是财迷转窍么甲：还有一次，我和搭档去看电影，演的是哈利波特乙：对，我们都喜欢这个甲：进场的时候，一小女孩和她妈妈在我们背后，是个小粉丝，穿着斗篷，拿着一个玩具的魔杖玩，乙：哈利波特的小影迷甲：她举起魔杖指着我搭档的后背：我要把你变成丑八怪！这也搁别人，可能就生气了，我的搭档，他很有度量，他听完，笑了乙：小孩啊，咱不能和他一般见识甲：他转身过去，“小朋友，你也来看电影啊”，就听到一声惊叫：妈妈！妈妈！魔法显灵了。乙：唉哟，去你的吧
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孩子回家问爸爸什么是生气....反正气的程度一个比一个深,爸爸为了让孩子理解就故意乱拨一个电话,并且打了好几遍,很搞笑的一个小品,就是不知道题目,大家能帮忙找找吗?谢谢
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这段相声是姜昆．戴志诚合说的相声 《妙趣网生》 在线看：文本: “你好，这是林公馆请问找哪位？”电话那头传来一个女中音 “我找一下周润发” “这里是林公馆，你打错了。”很温柔的声音..... “我就是要找一下周润发。” “我跟你说啦，这是林公馆，没有周润发”，啪，电话被挂掉了。 爸爸对小孩说：“你猜，她现在在干什么，这是生气。” “那爸爸，什么是愤怒呢？“ 爸爸又拿起电话，继续拨刚才的号码。 “你好，这是林公馆“ “我找一下周润发。“ “我跟你说啦这里是林公馆。没有周润发，你不要再打来了” “麻烦你我还是要找一下周润发。“ ‘你丫的有病吧，这里是林公馆，给你说了没有周润发，再打我报警了”，啪，电话被重重的挂断啦 爸爸对儿子说“看到没有，这就是愤怒。” “发疯是什么样子呀？”小孩问道 爸爸继续拨通那个电话 “你丫有病是不是，我跟你说，再打我就报警，这里没有周润发。” “请问这里是林公馆吗？ “噢，对不起，先生，这里是林公馆，刚才有人不停打电话来要找周润发，真不好好意思，请问你找哪位？” “那请给我找一下周润发。” “·#￥%-*%￥#·”电话那头无语... 什么是苦笑不得呀？ 爸爸再次拨通电话 “喂，你好，我是周润发，请问刚才有人找过我吗？”
提问者评价
谢谢,你好厉害哦.......
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里面貌似是两个人相亲.(可能是一小片段.)然后男的性格急.女的性格不急.然后还唱歌.男的把几百首歌都合起来.女的不是.请问这个小品是哪个?最好快点回答.我明天就要说了.
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玫瑰之约(电视速配)明天上台了，今天问是不是晚点~
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新生：“（从台边走出，像是在闲逛）我是##级新生，方年16，未婚。本人才高八斗，气宇轩昂，上知天文下知地理，是无所不知无所不晓无所不能！今天忽闻我学学生会要招收新生做干部，本来对做官是毫无兴趣，但听说做个学生会干部还挺威风的？就去看看吧！”
（摇晃到学生会）
新生： “哗！ 一进门就是就是学习部，我们学校果然还是以学习为主啊！”
学干部：（新生刚一进门就碰到了学习部部长，只见她手捧诗集在那边充满感情的朗诵）“床前明月光，疑是地上霜。举头望明月，低头思故乡！”（汗！！！！！）
新生：（鼓掌走向他，当然是用拍马屁的语气说了）“想必这位一定就是学习部部长吧！小生拜见！！”（两手作揖）
学干部：“哦，没错，鄙人正是号称会聚全校最顶尖的学习骨干分子的学习部...
考试疯云（校园小品）
人物：小艾，小伍，小玲，老师
场景：教室
小玲趴在桌上睡觉。
小艾丢了本书在旁边，出去。
小伍进来，坐在小艾的位置上。
小艾（进来）：唉，哥们儿，真是莫名其妙，是不是在搞笑，难道你没看到，这个座我已经占了！
小伍：丁是丁，卯是卯，其实我占的比你早！
小艾：我一大早就来了，咋没看见你呢？
小伍：我昨天晚上占的。
小艾：最后一排是我的专利！为了它，我每天早早地起了床，抢破了头，血直流，这个位置不能丢！
小伍：最后一排是我的骄傲，风水宝地这边独好。要想把我从这赶跑（小艾：——咋地？）劝你趁早拉倒！
小玲醒来：吵什么吵什么吵？
一大早就在这么神圣的教室里吵架，浪费大好青春！
知道你们犯了什么错误吗？啊？
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求一个小品剧本
因为是新年联欢会要用，所以题材不限，只要求健康，积极向上。最好能揭示一些社会上的问题，再有些讽刺意味。高分。
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养王八 郭德纲于谦 郭：大伙爱听，我们爱说。 于：就是。 郭：说明人的爱好阿，是管不了的。每个人的爱好都不一样。你看，后台，说相声那刘云天。 于：对。 郭：大个。他那爱好跟别人都不一样。 于：他有什么爱好阿？ 郭：好吃。大饼卷着馒头就着米饭吃。 于：一气就吃三样主食。 郭：开场唱快板那高峰，好喝酒。 于：喜欢喝点。 郭：那回喝多了，拿筷子当鸡爪子吃一根半。 于：也搭着眼神不好。 郭：好这个嘛！于老师也有爱好。好养动物。 于：哦，对。喜欢宠物。 郭：养过一大狗。叫圣托纳，能长三百斤。 于：大型犬。 郭：跟驴似的。拉着出去玩去。跑累了往这一坐，他坐这狗坐这。一边高。谁看都纳闷，这谁家双胞胎阿？ 于：阿？这不象话了阿。 郭：好这个嘛。后来狗丢了，他难过啊。街坊有这么一位大科学家，告诉他，你这养动物养宠物不能胡来，有规矩。和你这居住环境阿，你的性格阿，家庭人口阿，都有关系。 于：哦。 郭：包括你这面相都有关系。让我看看你这脸……养乌龟！ 于：这位怎么看出来的这位？ 郭：转过脸来……巴西龟！ 于：哦，还看出巴西龟来了？ 郭：嗯。出去上宠物市场一问，这么大一玩意跟烧饼似的，卖三百。 于：贵着呢。 郭：他舍不得。他一年洗澡才花二十五块钱。 于：我也太惨了吧。 郭：跑到水产市场，一瞧有卖王八的。差不多，墨阳差不多，就后背没花。这便宜阿，称一个吧，四十八块钱，这痛快了。这行。多了他花不起，三百多块钱，是吧。四十多块钱，这就不算事了。搁我这我也不心疼。 于：四十多块钱干嘛这么点啊？ 郭：一毛一毛的。 于：好嘛！兜里搁点整钱好不好啊。 郭：拿着回家。人家宠物都有名字啊。给它起一名字。叫绿豆。于谦看绿豆。能看对了眼。 于：我呀？我看绿豆像话吗？ 郭：美化它要到极致。 于：怎么美化阿？ 郭：拿小刀在后背画花。在当中刻上于谦。 于：刻我名字干嘛阿？ 郭：丢了好找阿！爬出去一看，哎哎哎，这王八叫于谦。 于：我找它干嘛阿。 郭：美化它，给它画口红。王八嘴小阿，口红抹手上，哎哎哎，咬上了。 于：嗨！那还不咬上！ 郭：不撒嘴阿！疼得阿。一刀剁下脑袋来，舍不得。站到胡同口，喝！你怎么还不下来了！来警察：哎，扔铁饼那孙子！后场，后场！回来了。 于：咱先不说警察这眼神，这口头语可不对阿！ 郭：同学，同学。 于：什么同学阿！ 郭：一进胡同口大妈们都纳闷阿，这么热的天还拿暖水袋呢？ 于：嗨！都这眼神阿！ 郭：也不知谁告诉他的，你找个驴，找个驴，驴一叫唤这玩艺就掉下来了。 于：有这规矩。 郭：城里哪有驴阿？打一车奔大兴。一上车司机还问呢：大哥，这坤包哪买的？ 于：好么。这眼神的全让我赶上了。 郭：大兴农村那真站一驴在那吃草。过去：哎呀我可找着你了。受累，叫一声吧！叫一声就掉了！叔！叔您受累。 于：干嘛还商量？ 郭：未曾学艺先学礼，礼多人不怪嘛。 于：用不对地方啊！ 郭：你叫阿，你怎么忘了，我给您提个醒啊，这样：阿~~~~阿~~~~~您瞧一叫唤，它就……我早知这样我就在家叫唤了！ 于：嗨！我叫唤这王八撒嘴了？ 郭：这事闹得这事闹得。搁在兜里回家了，到家门口，看门上，也不谁，给贴副对子。 于：写的什么啊？ 郭：当王八不生气福如东海，戴绿帽有钱花寿比南山。 于：横批呢？ 郭：忍者神龟！ 于：去你的！
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[相声]《我要变坏》
甲：哎，小王，你可是咱们公司公认的大好人呀！
乙：你什么意思？凭什么说我是好人啊，我是好人吗？
甲：你当然是好人，大家公认的嘛。
乙：以后别再说我是好人，再说我跟你急啊！
甲：说你是好人，你跟我急什么啊？
乙：别提了，这不，前段时间我去相亲，前面聊得挺好，可后来我说了一句不该说的话，把好事给搞砸了。
甲：你说一句什么啊？
乙：我说我是公司公认的大好人。
甲：这是句好话啊。
乙：什么好话呀？倒霉就倒霉在这句话上了！
甲：怎么回事？
乙：人家姑娘说了，公认的大好人，十有八九是个窝囊废，找对象怎么能找个窝囊废呢？！
甲：这是什么逻辑啊？
乙：你甭管什么逻辑，既然姑娘不喜欢，我就必须得改，我不做好人了，我要变坏，看来男不坏女...
求一个小品剧本 悬赏分：100 - 离问题结束还有 14 天 22 小时因为是新年联欢会要用，所以题材不限，只要求健康，积极向上。 最好能揭示一些社会上的问题，再有些讽刺意味。
幕启：舞台中间是客运列车的座位和茶几。列车进站的广播声。
[老铁一脸阴沉上火车。
铁：唉，闺女大了不由爹，找了个对象铸生铁，气得老爸我上火车，离家出走两断绝！（手机响）喂，我是你爸。我不是你爸!问我在哪儿？不告诉你，我死在外边也不用你收尸！你不跟那姓耿的小子吹灯拔蜡，往后就别管我叫爸！（关机，入坐）
[老耿提个一沉甸甸的包装好的铁件上。
耿：我儿开会在北京，要我快把东西送。买了张车票是249，差一号就是250。（看车票找座位）这是253……252……251，请问同志，你是250吧？
铁：（不理对方）……
耿：同志，俺是249号，你是250吧？
铁：你讨不讨厌！哪来这么位缺火的，还说别人是250。
耿：（突然发现对方是熟人）哎呀，这不是铁老愣大哥吗！我是老耿，耿老蔫，...
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