我和书的故事_百度作业帮
我和书的故事
我和书的故事
宇宙如此浩渺博大,人类知识和智慧的海洋是如此广阔无涯!我们都是自然的婴儿,卧在宇宙的摇篮里.虽然我们的身体如此渺小,但是我们的灵魂世界却可以无限延伸,因为我们有一颗充满好奇、渴望知识、喜爱读书的心灵.书——我们全世界的营养品；书——我们全地球的精神食粮.读书——我们全生灵的希望；读书—我们全人类最伟大的特权!我爱读书,读到陶醉,读到痴迷,读到欢喜,读到忧.从幼儿园时期,我便知道读书.一进书店,我便缠着妈妈给我买带有许多插图的故事书,在深夜,我经常和爸爸妈妈一起读着些故事书,读完后,我还会提一些稀奇古怪的问题,有的连爸爸妈妈也答不上来.我上一年级啦!随着年级的增长,学院的变化,我认识的字也越来越多,如“日、月、水、火、土、木”等生字,更重要的是,我学会了拼音,这就更利于我认字、读书了.于是乎,我就自己试着看一些带有拼音的童话书,如《格林童话》、《安徒生童话》等.虽然有些字的拼音,我还是拼不太懂,但是书中的故事,却常常是我入迷到不能自已.记得有一次,我读了一片《丑小鸭》,刚开始,丑小鸭总被森林里的动物欺负,有一次还受伤了那!看了以后,让我和丑小鸭一起伤心难过,一同哭泣.但当看到丑小鸭变成美丽孤傲的白天鹅时,我又惊又喜,忍不住与丑小鸭露出了一丝甜甜的笑.丑小鸭变成白天鹅,需要经历风雨；毛毛虫变成蝴蝶,需要难熬的痛楚；而普普通通的我走向成功,需要摔倒的磨练.四年级,我学会了做笔记,记书中优美的句段,记书精美的词语,概括文章的主内容,写下自己累累的硕果.读书笔记录了我的读书生活,留下我的智慧果实.醉心阅读,给我的成长带来了帮助.许多人生的大道理聚集在眼前,似一股奇异的力量,注入我的体力,似一把非凡的刻刀,永铭我的心间.我已明白；经历过风雨,才会见彩虹；经历过失败,才会有成功.让失败成为过去,胜利才属于未来!阅读也大大增强了我的想象能力和作文水平.每当我看到一个物品或一个人,就思绪万千,联想翩翩,例如看到一只笔,我会想象它的主人是谁?对它好不好?它有什么心事?原来我的作文十分干枯,没有感情,可是现在大有进步了,你只要一看就会感觉到他充满了真情实感.通过阅读,我的理解能力也逐渐上升,对于一般文章的主要内容都可以准确,简洁的概括出它的中心.正如冰心奶奶说的那样；我感到读书永远是我生命中最大的快乐!书让我走进另一个世界,那个世界纯洁无暇,每个人的心灵都那样的透彻美丽.使我忘记烦恼,忘记自己的存在,只在生活中做一个纯洁的透明人,陪故中的每一个人物,走过五味十足的人生.我们对于宇宙万物的好奇心,对于知识的渴望,对读书的喜爱之情,是开启人类智慧宝库的一把金钥匙,是推动人类历史前进的火车头.从今天起,让我们一起遨游在数的海洋里,让我们一起漫步在那个无暇的地方,让（走遍天下书为吕）成为我们一生的座右铭吧!
我脑海里每一缕记忆的游丝都和我那心爱的书在一起，它牵着我的魂，绕着我的梦…… 儿时在山区里的我进学校念书了。老师常带着我与同伴们坐在校园的草地上，绘声绘色地讲着：美人鱼的善良，坏皇后的恶毒，唐老鸭的幽默等。从此，书像磁铁那样深深地吸引着我。 童年时，我更渴望拥有天下所有的好书，好让自己在知识的海洋中快乐地成长。加上外公送给我好几本厚实的《十万个为什么》、《上下五千年》、《世界历...　　今天是个特殊的日子，五年前我遇到了你，仅此纪念我们一起走过的路！　　漫步人生路 　　在你身边路虽远 　　末疲倦 　　伴你漫行 　　一段接一段 　　越过高峰 　　另一峰却又见 　　目标推远 　　让理想永远在前面 　　路纵崎岖 　　亦不怕受磨练 　　愿一生中 　　苦痛快乐也体验 　　愉快悲哀 　　在身边转又转 　　风中赏雪 　　雾里赏花 　　快乐回旋 　　勿用计较 　　快欣赏身边 　　美丽每一天 　　还愿确信 　　美景良辰在脚边 　　愿将欢笑声 　　盖掩苦痛那一面 　　悲也好 喜也好 　　每天找到新发现 　　让疾风吹呀吹 　　尽管给我俩考验 　　小雨点 　　放心洒 　　早已决心向着前 　　...... 　　路纵崎岖 　　亦不怕受磨练 　　愿一生中 　　苦痛快乐也体验 　　愉快悲哀 　　在身边转又转 　　风中赏雪 　　雾里赏花 　　快乐回旋 　　勿用计较 　　快欣赏身边 　　美丽每一天 　　还愿确信 　　美景良辰在脚边 　　愿将欢笑声 　　盖掩苦痛那一面 　　悲也好 喜也好 　　每天找到新发现 　　让疾风吹呀吹 　　尽管给我俩考验 　　小雨点 　　放心洒 　　早已决心向着前 　　小乖：　　写这个帖子不求围观，只是记录一下我们的过去和现在。本人文笔不好，毫不谦虚的说，发表个心情什么的都很少，因为某人老挑病句，所以心情都是只对一人说，很少发表。因为某人很忙，又想写一下，所以押我来开贴。写的不好，还请大家绕道走，不要拍我……　　本人记性不好，所以想到哪写哪。真不知道要从哪说起，先给她起个名儿吧，小屁，其实这个小名我叫了很久了。以前一见不到就发短信，尤其是假期，话费哗哗的少，不过有个好处，可以用M值换麦当劳的购物券，嘻嘻，都便宜我了。扯远了，发短信时就老爱给对方起一些可爱的小名，所以她的小名特别多，我只是随便挑了一个。昨晚某人看别人的帖子，说一看见人家叫她爱人小名，就特别羡慕，觉得他们特别温馨，我说你不是也有吗？然后列举一大串以前叫过的，某人又说太多了不长久，没意义，要长久的咱也有呀，比如小屁，看咱要数量有数量要长久有长久，多好，结果我被某人鄙视了……　　应某人强烈要求，开贴一定要说一件事，就是她为我们5周年纪念日做的电子相册。据说做了好久，把我们不同时期比较有意义的照片整理了一下。开始她说有礼物给我，我以为又是淘宝买的，我不想收包裹了，老被同事议论我到底有没有男友（我告诉过他们没有男友），好尴尬。后来才知道是她整理的相册，看了好感动，想起好多我们一起的经历，酸甜苦辣，以前的种种都是我们宝贵的回忆。　　其实我刚刚知道我们的纪念日是哪一天，好惭愧，我不知道她怎么定的纪念日，但是每一年都是她在忙活给我惊喜，我好像都没表示过。不要怪我，我记不住所以没准备，而且我还懒，反正不是我的错……
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　　还是忍不住要挑你毛病，纪念日你是过了就忘，脑子里整天装的是什么啊？还有，那个小名实在有损我形象(&﹏&)　　
　　说说我们刚认识的时候吧，我们是同学，第一次见面已经记不得了。刚去学校就军训了，没有时间认识新同学，所以都是一个宿舍的一堆。但是我们宿舍5个人，我又是那种不合群的，所以被孤立了！来到一个陌生城市，一切都是新的，也是陌生的，孤独寂寞无聊的我迫切需要一个伴儿。观察了几天，目标锁定就是她了―－小屁！于是开始了我们的一段孽缘.....　　刚开始人家都不鸟我，吃饭时间永远跑到我前面，我刚追上，一转脸又不见了。我真的一点没夸张，军训大家都穿一样的衣服，最主要的是，她个头高，身条瘦，一身迷彩服，安能辨她是雄雌？她跑的又快，钻进人群，根本找不到，这人群还是男生占大部分。军训时还发生了件搞笑的事，一个比她矮的教官站旁边给她矫正姿势，还整理衣服，最后了才发现她是女的！！当时教官很不好意思，大家都在一边偷笑。这家伙被非礼都不吭声，单纯呀．．．．．　　她那时特别拽，没事就玩她那破手机，都不理人，我们一度怀疑她有男朋友，经过几次审讯无果，就不了了之了。大家都喜欢往她那凑，不知道为什么人家魅力就这么大，我只能干瞪眼，转机发生在军训后的迎新晚会。因为我们俩个头差不多，被安排在一起，我坐她前面。晚会开始发了好多荧光棒，可是因为本人不爱说话又害羞腼腆，发到我手上就一根小小的荧光棒。回头看人家手里好多，羡慕嫉妒恨呀！晚会主持人为活跃气氛讲了一个笑话，当时没觉得好笑，结果某人神经病发作，拉过我又讲一遍，我当时是受宠若惊呀！突然觉得这笑话真好笑。结果．．．她就给我讲了一晚上这个笑话．．．．．回宿舍时我的脸都笑僵了．．．．．从此她身后永远屁颠屁颠跟着一个我......
　　早上来上班，坐在办公室看见窗外飘着雪花。总觉得这儿的冬天不像冬天，没有那种令人窒息的寒冷，所以刚立冬时就盼着快点下雪。一会儿的功夫地上已经铺了一层，真好！那年也是这样的大雪，我们俩趴在窗台上看雪，还在玻璃上印上小脚印，你笑嘻嘻的指着其中一个，说像我的脚。对于自己39码的大脚，我是很不喜欢，每次买鞋都很尬尴。但是每次一起洗脚，你都说我的脚真可爱，胖嘟嘟的，有次还掰着我的脚趾头，在上面画各种表情，还照了张像，每次翻照片都要夸耀一番。后来我们穿上棉服跑出去看雪，踩着厚厚的雪，你握着我的手给我暖手，好温暖。明明你的手比我的小，为什么都是你帮我暖手？过去的几个冬天都有你给我暖手，虽然那里的冬天冷的恐怖，但是我并没有觉得难熬。过去几年的记忆已经模糊，我已经不太记得具体的哪件事了，只是心里的那份温暖一直都在。　　不知道哪年的冬天，反正是还不是很冷，好像那个冬天你一直心情不好，因为失恋总是发脾气，伤心，哭泣。那时我一直陪着你，到现在我也不知道当时是怀着什么样的心情，反正是不想你在难过时是一个人。可是对于我的这种笨拙的安慰人的方法，你并不领情，甚至更加烦躁，我不幸地成为你发泄的对象。其实我也是很委屈的，当时天真的认为只要我再坚持一下你就会好了，就会忘记伤痛，看见我在这陪你了。有次你实在受不了我了，自己跑出去了，本来想让你安静一会也好，可是又担心你，就一直跟在你身后，走走停停，中间被你赶了N次，感觉我像一只流浪狗。越走人越少，一会看不见你了，吓死我了，原来你跑山脚下了，我赶紧跑过去，在路上捡了个小玩具坦克，本来不想捡，想想也许你会喜欢，就随手拣起来了。追上你，我拿给你看小坦克，你只是瞥了一眼，也没说话，我知道你挺喜欢的。你还是不理我，还一直在找上山的路，其实当时我怕死了，荒郊野外的都看不见人。没办法，都跟了这么久了，继续跟着吧。你在前面健步如飞，我在后面气喘吁吁，唉，胖了真不好，我穿的又厚，感觉自己就是猪八戒，不受人待见，愚蠢之极，想起过去的二十多年，我的生活就像现在，一直费力的往前走，一边自卑，一边给自己打气。　　那天后来的事情，只记得几个场景。我们相互靠着坐在山头上休息，温暖的阳光照着，山里冷风吹着。那天下午在山脚下的小饭馆，我们大吃了一顿，羊肉泡馍，醋溜白菜，还有个什么菜忘了，旁边的服务员奇怪的看着我们。在宿舍，我洗着上山弄脏的衣服，你躺在床上和我聊天。　　那时的我懵懵懂懂，傻乎乎的，非常不能理解世上除了父母还能有人让人这样痛苦伤心。到现在我还是没有机会体会到你当时的那种心情，因为你没给过我这样的机会，倒是我又让你经历了一次这种痛。
　　哎呀咋就没有了呢
　　@想给你幸福XJ 4楼 　　哎呀咋就没有了呢　　-----------------------------　　明天继续，今天太忙了
　　虽然我和小屁的关系好多了，每天一起上课学习吃饭，但是，有人的地方就有竞争呀！　　和我们一起的还有一女生，人家比我招人喜欢，每次都是他俩成双成对，我在他们屁股后面跟着，真成他们的跟屁虫了！但是我的目标是作小屁的跟屁虫呀，郁闷了一段时间，我还是不甘心，别的事情可以让步，就这件事，感觉自己心里很不舒服，明明是我看中的人，为什么和别人卿卿我我！我这人心里想的啥，都表现在脸上，所以和那个女生的关系不太好。不过后来她是对我们俩帮助最多的人，心里很感激。　　于是我采取了最笨最直接的方法，对小屁各种各样的好，坚决不做让她讨厌的事。她讨厌磨磨蹭蹭的人，所以每次出去我都收拾的特别快，早上看她起床，马上跟着起床，吃饭也要跟上她的速度，走路跟上她的步伐，她讨厌逛街，所以我都很少去逛街，去也是速战速决........　　后来那个女生被我们班另一个男生追到了，可高兴死我了，终于可以过二人世界了!　　那年十月一学校放假，小屁要去看她同学，我们几个人去车站送她，他们几个有说有笑，我又成了沉默寡言的那个，哎！当时心里挺难过，小屁不是属于我一个人的。　　回来后的小屁老是不开心，我问他怎么了，他也不说，原来我和她距离还是那么远。　　不知道从何时起，我们俩喜欢上写纸条，上课或者上自习就拿演草纸传来传去，很奇妙的感觉。那些演草纸我都没舍得扔，都放在褥子底下，直到毕业整理行李时，才挑挑拣拣把那些纸扔了。　　慢慢地，传纸条成了她诉说的一种方式，这时我才知道了一件相当震惊的事。
　　她一直不开心是因为她失恋了，而且更令人震惊的是她喜欢的是一个女生！怎么会女生喜欢女生呢？太奇怪了，太不可思议了！怀着激动、好奇......反正是发现新大陆的那种心情，我们的纸条传的更频繁了。听她诉说她的那个她，慢慢的我好像融入了其中，随着她哭她笑，像看小说又像看电影，不知不觉，我开始羡慕起那个没见过的她。　　某一天晚上，我们俩一边写作业一边传纸条（还是在宿舍里，当时真无聊），他说了什么我已经记不得了，反正大意是要不我们俩试试。当时心里特别慌，我知道她没那么喜欢我，可是又不想放弃能和她进一步的机会，而且还有一种梦想成真的喜悦，反正很复杂。各种复杂情绪折磨下，我很没出息地逃跑了。唉，被某人笑了好几年。小屁追上我，我都不知道怎么面对她，她也很尴尬，人家是开玩笑的！我哭死......　　后来人家看我这样，只能找各种理由安慰我，先试试吧..........　　我买了本特别好看的的笔记本，记录我们说的话，各种甜言蜜语。　　那本笔记我一直保留到今年，工作了，没有自己的空间，被别人看见太危险了，所以觉得还是丢掉好。我想过各种让它浪漫消失的方法，都被否决。塞进某条鲜花灿烂的马路的下水道，在火车上让它随风去，放在地铁的座位上，把它沉到某个水池里..........一直在包里放了一周才非常舍不得的扔垃圾桶里了。　　当时单纯的我，被喜悦冲昏了头，以为终于可以一直和她在一起了，但是我想不起来不代表她忘记了。她还是老和我说起她的前女友。我不知道我在她心里是一种怎样的存在，那时的我看到眼前的甜蜜，根本想不到别的，直到她要来看她。
　　工作真不容易，各种亚历山大，脸皮再厚点，一切都无所谓
　　为什么每次挨训的都是我？领导是拣软柿子捏吗？以前觉得别人说几句没什么，我可以改，是我做的不好。可是现在感觉很冤枉，受累不讨好，悲催。　　不知道别人是不是这样，反正我是每天很忙碌很累，等闲下来又不知道干啥，生活除了工作好像什么都没有了。有时特别迷茫，挣那么点工资，累死累活。
　　那天晚上我们俩一起去接那个她，叫她X吧。本来小屁不想我去，估计是怕X不高兴吧，后来反正我厚着脸皮去了。在去的路上，我尽量找话题逗她笑，好像她一直心不在焉，至今我仍记得那个有点冷的晚上，我摇着她的胳膊嘻嘻笑，她着急的催我快走。见到X的那一瞬间，我后悔跟着来了，很讨人喜欢的女孩子，至少人家身上的气质我是没法比的。小屁非常高兴的跑过去，看他俩明明很亲密又装的跟一般朋友一样的寒暄，我觉得很碍眼。简单打了招呼就往学校赶，一路上小屁的话特别多，基本上是她俩在说，我沉默。晚上睡觉又是个难题，这个难题只是对我，他俩挤一床。那晚我失眠了。看着她俩挤在一起的头顶，我真的觉得末日来了，好难过，这只是一个梦，还是一直都是事实，而我白痴的误会了小屁对我的感情，人家根本不爱我，只是逗我玩而已。第二天我们一起去爬山，真的不想去，但是又不想小屁没面子。当时真傻，她都不爱我我干嘛还顾忌她的面子问题，而且人家是恋人哪会让我这个外人操心面子，我不高兴就表现在脸上，耷拉个脸，小屁不是更尴尬？应该给人家留点二人空间呀，好傻呀！
　　那次是我最痛苦的一次爬山，也许是化悲痛为力量了吧，我蹭蹭地跑在最前面，然后等他们，X还说我体力真好，我只是不想和你们在一块待着，一秒都不想。　　那几天看他们说说笑笑，好不幸福。小屁就像一只小狗，围着主人团团转，各种讨好。　　有一次我真的忍受不了，一个人跑去上自习，教室里就我一个人，在那个阴暗的教室里，眼泪落在书上的那一刻，觉得我好委屈，好傻，我不会被人爱的，从小不是一直这样吗？为什么这次还这么傻，像以前那样多好。回宿舍时他们已经买饭回来了，很丰盛，都是我们平时最喜欢吃的，小屁要我一起吃，我心里憋着一口气，就不想和他们一起吃，自己拿了一个包子站在门口吃，小屁一直拉我过去吃，我不肯，僵持之下，我只想逃，我真的跑了，又不争气的哭了，小屁很奇怪让我吃个饭为什么哭。我为什么要伤心？那本来就不是我的，一下又觉得小屁好无辜，是我一直分不清状况。　　感情真的很复杂，我弄不明白小屁对我是什么感情，也弄不懂自己是什么角色，虽然我们亲密无间，但她的心里一直有一个深深爱着的她，而我只是渴望她的那份温暖。
　　生活就在这种纷纷乱乱纠结中继续，我们还是像以前一样，什么都在一起，小屁脾气不好，经常发火，我是那种有理讲不出的人，也不聪明，不会看人眼色，大概那时的我很能招人讨厌吧。小屁是一个很幽默的人，老爱不时的逗逗我，偶尔的体贴会让人很感动。我大概就是被她的幽默体贴迷倒了。记得有一年放寒假，我比她走的早，回家后她给我发短信，说给我准备了惊喜，等回学校就能看见。在我软磨硬泡下，小屁也没屈服，好奇了一个假期，终于临近开学我按耐不住了，早早去了学校。一进宿舍，看见我的床上摆满了东西，有我们俩的照片，我笑的很灿烂，小屁有点腼腆的抿着嘴。还有一个新牙刷，一张崭新的一元人民币，还用透明包装纸包着，还有许多小纸条。写的都是一些甜言蜜语，那个一块钱是我的压岁钱，小屁看见我的牙刷很旧了就给我买了个新的。很感动，嘻嘻。
　　有一年冬天特别特别冷，是我在那个城市最冷的一个冬天。小屁在一个小工厂打工，每天六点多就起床，晚上七点才到家。尽管我们俩都很忙，但是还是舍不得一天不见面，觉得一白天已经很难熬了，所以晚上坚决要在一起，不是她找我就是我去她那里等她下班。小屁挣得不多，所以我们花钱都是算计着花，每天商量着什么菜省钱又好吃，哪个地方的菜便宜，馒头面条哪个更划算。那个冬天我体会到了生活的不容易，学会了省吃俭用，更加明白了小屁带给我的幸福是谁都给不了的。
　　看过好多别人的帖子，好多故事都是开始很幸福，结局却不圆满，不知道这是不是一种魔咒，突然害怕了，不敢写了。有时闲的没事时胡思乱想，要是小屁离开我，我的生活会怎么样？好像除了小屁，我的生活就什么也没有了，一切的坚持、努力，还有对未来的憧憬都是为小屁存在的。刚看到一位大侠的话——‘我听从上帝的旨意来爱你’，虽然我不信耶稣，但是真的感觉冥冥之中注定了我们相遇、相爱、相依到老。如果当初小屁跟随另一位友人走了，是不是我们就不会相遇？那我要怎么样完成我的使命？我们会有怎么样的相遇？我还会是我吗？我有点钻牛角尖了，可能是最近工作太忙，精神感觉有点恍惚.....
　　今天发一些小屁写的吧。　　小屁：　　有时回想这些年经历的事感觉像做梦一样，有欢乐的，有痛苦的，更有荒唐的，但是它们真真实实的发生在了我身上。以前有无数次我都有把它们记录下来的想法，但是一直没有实施，一是没有太多的时间去做这件事，再就是有些回忆太沉痛，我不敢轻易去触及。看到小乖这个这么不擅长文字的人都能写出那么多字来，我也不好再沉默着了，我尽量讲一些欢乐的部分吧。　　话要从我们大一说起，因为我家比较远，而且交通不太方便，所以我跟我爸早早就从家出发了。到了学校我爸把我安顿好以后就说他要走了，第一次突然很舍不得让我爸走，一想到要一个人待在这个陌生的城市我就恐慌，送我爸到校门口的时候使劲忍着没让眼泪掉下来。到了晚上宿舍的同学们基本来的差不多了，但是大家好像都比较羞涩吧，都不怎么说话。晚上八九点钟，又来了一个同学，住在了我跟我挨着的床位，她一边收拾东西，一边跟她爸说着话（后来才知道是她叔叔），我看着他们心想真不像一家人，人家她爸爸长得挺帅，她咋一点都不像呢，她爸爸说着普通话她却说方言，真是的。我们大学开学第二天就开始军训，因为我们几个女生个子都比较高，所以站队也站到了后面，基本都挨着的。军训对我这个体力不怎么好的人来说就是个噩梦，每天累得死去活来，以至于我回家第一件事就是跟我妹说军训多么多么的恐怖，可能是被我说的她已经做好接受被军训折磨的准备了吧，她上大学的军训并没有想象中的那么痛苦，当然这是后话。　　军训期间有次我的水杯一不小心被我摔坏了，于是那天别人休息喝水，我就在一边眼巴巴的看着，这时一个橘黄色的胖胖的杯子递过来了，我一看是她——我前面提到的那个室友（也就是我们的小乖同学），我当时正渴得要命，就喝了几口，不好意思多喝，嘿嘿。那算是我们的第一次正式的接触吧，我那时一般只活在一个人的世界里，平时都不怎么跟他们说话。那时我们回了宿舍一般就把帽子一个摞着一个的放到桌子上，走的时候再找各自的。有次我们走在去操场的路上，她边摆弄她的帽子边说今天帽子怎么这么小啊，我就在后面偷笑，戴了我的了呗，当时我也没说话，戴大帽子果然舒服，嘿嘿，发现我这人挺坏的。　　有天中午我看着天气挺好就把军训穿的衣服洗了，挂到了宿舍窗户外边，谁知过了一会儿就不见了，我趴窗户上往下一看，惨了，掉楼门口的雨篷上了！因为下午还要穿呢，而且当时我们宿舍的人们都不在，我得趁她们回来之前赶紧搞定，太丢人了！我急忙跑到楼下想办法把它弄下来，从门口找了个拖把试了下根本够不着，没办法了只能向楼管阿姨求救，阿姨给我找了跟长杆，我又搬了个凳子，于是当室友们回来的时候我正在楼门口拿着杆子踩在一个高凳子上往下挑衣服，当时真是尴尬死了！！！我想当时大家都想笑又没好意思笑吧，后来听小乖说她们当时真的是特想笑，老远就看见我在那儿了，她们才不在一会儿，我就在这儿折腾上了。
　　小屁：　　半个月的军训终于要结束了，我想最开心的人就是我了，她们或许还会舍不得教官什么的，我是真的怕了，当时还想如果大学生活每天都是那样的我就退学。军训结束后我们学校在新校区举办一个迎新晚会，晚上学校用车把提着马扎的我们载到新校区，到了操场按班级排队坐好，等待晚会的开始。晚会开始前有人给大家发了荧光棒，第一次参加这样的活动，还有荧光棒，再加上那个魔鬼般的军训终于结束了，心情真是好极了。晚会的主持人是本市电视台的主持人，一上来就说要给大家讲个故事，说他这辈子就靠这个故事活着了，他说故事的开头很恐怖，中间很幽默，结局很悲惨，我们都想这是什么故事呀，于是满怀期待的做好了听一个漫长而动听的故事的准备。这个故事是：从前有个鬼……放了个屁……死了！当时大家都一愣，然后他说是不是开头很恐怖、中间很幽默、结局很悲惨啊？然后就是一阵大家的爆笑声与唏嘘声。就这样气氛被调动了起来，至于后面的晚会内容对我来说都没什么吸引力了，我一直沉迷于这个故事里。当时小乖坐在我前面，我就忍不住想跟个人分享一下这个故事，尽管在场的都听过了，于是我就拉过她给她讲，讲一次我们笑一次，一晚上净干这个了，直到深夜在回去的车上我们还不停的说啊笑啊，回去感觉脸有点抽筋，笑的太多了。现在想想好傻啊，好无聊啊，当时怎么会那样呢？不过从那天起我们的距离拉近了好多，以至于以后的几年里形影不离。
　　昨晚问小屁为什么我没有特别好的朋友，特别铁无话不说的那种，小屁说“有呀，我不是吗？”除了小屁好像没人能让我毫无顾忌，可是这样不是恋人和朋友就分不清了吗？　　好像从小到大，每个阶段我都有一个好朋友，可是边走边丢，现在就剩小屁了。对不在身边的朋友，我不知道怎么相处，时间一长更不敢联系了，怕心里的感觉变了，那才是真正的失去。　　没人说心事，没人陪逛街，没人一块疯，真的好孤独。想到以后只有我和小屁两个人，还是觉得挺孤单，可是找到一个不讨厌的人真的很难。身边的人不是这样就是那样，反正总有我不能忍受的，朋友和食物是我最挑剔的俩样。　　马上元旦了，终于有时间回家了，不是太想回家，也不是不想家，就是不自在。觉得哪都不是我家，小屁把我们的家带走了。
　　没想到南方也下雪了，俺家小屁冻坏了，北方也下雪了，感觉我们离得好近，嘻嘻。以前下雪我们俩老出去看雪景，操场，河边，广场。感觉这个世界就我们俩个，很浪漫。忘了哪年的元宵节，我们一起去广场看烟花，那是我过的最美的元宵节。看着漫天的烟花和雪花，周围人群兴奋的叫着，轻轻靠着小屁，好像喧嚣离我们很远，一个完全属于我们的世界，宁静、温馨。
　　我们一起经历的一次地震。。。。。。。。。。　　我们正在上自习，突然我的桌子颤动起来了，好像谁把水壶扔窗外了，砰一声。我以为是小屁弄的我桌子，刚扭头看见大家都往外跑，小屁站起来就跑，我当时懵了，看见脚下好多水，原来是我的水壶坏了。当时不知道怎么了，我站起来先去拿手机，然后才跑。从座位跑到教室门口的那段距离感觉特别遥远，我的腿都发软，教室里就剩我了。我跑到门口时看见小屁正站那等我，她拉起我就往楼下跑。后来她说跑到半路看不见我又回来找我，训了我好久，傻死了，快死了还想着破手机。
　　小屁：　　昨晚我问小乖是不是不想往下写了，因为看她后来写的东西有些应付的感觉，她还挺不高兴，说她不写吧我怪她不写，她写了又说她应付，我不跟她一般见识，我就说“你不想写就别写了，我写吧”，她马上就回到“行，太好了，我解放了吗？”看看，一下就暴露了，刚才还不承认。就知道她是个虎头蛇尾的人，鄙视！　　这几天一直在听这首歌，感觉歌词特好，送给我家小乖：　　天涯 的尽头是风沙 　　红尘 的故事叫牵挂 　　封刀隐没在寻常人家 东篱下 　　闲云 野鹤 古刹快马 　　在江湖里厮杀无非 是名跟利放不下　　心中有江山的人 岂能快意潇洒　　我只求与你共 华发　　剑出鞘 恩怨了 　　谁笑我只求今朝 拥你入 怀抱　　红尘客栈风似刀 　　骤雨落 宿命敲　　任武林谁领风骚我却 只为你 折腰　　过荒村野桥 寻世外 古道 　　远离人间尘嚣 　　柳絮飘 执子之手逍遥 　　檐下 窗棂斜映枝桠 　　与你 席地对座饮茶　　我以工笔画 将你牢牢的记下　　提笔 不为风雅　　灯下 叹红颜近晚霞　　我说缘份 一如参禅不说话　　你泪如梨花 洒满了纸上的天下　　爱恨如写意 山水画　　剑出鞘 恩怨了 　　谁笑我只求今朝 拥你入 怀抱　　红尘客栈风似刀 骤雨落 宿命敲　　任武林谁领风骚 我却 只为你 折腰　　过荒村野桥 寻世外 古道　　远离人间尘嚣
　　早上睁开眼睛开机一看已经是10:50了，记得睡的朦朦胧胧中好像听见室友说又下大雪了，真的不想起啊，在这个没有暖气的地方居然连着下雪，真的受不了！！！本想再赖一会儿呢，无奈生理问题急需解决，真的应证了那句话：起床靠尿意，洗澡靠勇气。解决完生理问题后，推开阳台的门一看，果然是漫天大雪，可是落到地上却立刻变成了水，好怀念北国的雪跟雪中的小乖！以前每次下雪我跟小乖都比较激动，雪一停就跑到外面去玩雪，看着河里、山上到处都是白茫茫的一片，苍凉而又霸气的北国之冬！
　　2007年中秋节，在别人团圆的日子里我失恋了。因为失恋我心情很差，可能我表现的太明显，也可能是小乖比较关注我，她发现了我的不快乐。有时实在想找个人倾诉，但是又没有勇气。有时在晚上跟Ｘ聊完天后会躲在被窝里偷偷的哭，呵呵，真的很没出息，不知道从哪天开始我就变成了个爱哭的人，唉，我也很讨厌这样的自己。记得初中的时候同桌因为某个朋友而哭，我当时真的觉得非常不可思议。没想到多年后我也成了这样的人，可能那时还不懂的感情这回事吧。不知道从哪天起我跟小乖干什么事都一起了，跟她熟了以后我的坏脾气就开始暴露出来了，而且总是以讽刺挖苦她为乐，而她也不怎么介意，总是默默的跟在我身后。那时经常的状态是我们边走路边以贬她为乐，这样好像也不觉得路远了，尤其出去逛街的时候。但是她每次好像都不生我的气，我说的多难听她都不冲我发火。我一直以为她对朋友都这么好脾气，其实后来才知道，她只对我这样。当然了，我们也有和谐的时候，比如我们晚上的时候在宿舍做高数题，宿舍只有我们两个人，也不怎么说话，听着歌，做着题，现在想来是很温馨的画面。
　　那时我还是没有从失恋里走出来，还常常会伤心，她问我原因，我有时会或多或少的说一些。直到有天课上我也不知是怎么啦就全告诉她了，那是我第一次像朋友倾诉我感情的事情。现在想来真的挺奇怪的，毕竟我的感情经历是不好跟别人讲的，或许那时就很信任她了吧 。据她后来回忆说，她当时听了以后既有难过又有高兴，难过的是我果然在为一个人伤心，高兴的是原来两个女生也可以在一起。从那以后我就经常不厌其烦的给她讲我跟ex的事，现在想想当时的我就是现代版的祥林嫂。
　　今天终于见到太阳了，洗衣服、刷鞋折腾了一上午，阳光照在身上暖暖的，生活真美好！
　　后来慢慢的伤心似乎淡了，我开始接受了ex的离开。日子在一天一天过，我还会时不时的欺负一下小乖。有天晚上，我们边做题边在草稿纸上写字聊天，她说我总欺负她，我说“如果你跟我在一起我就不欺负你了”。说这话的时候我是半开玩笑半认真地说的，平时从来没有过要跟她在一起的想法，那天也不知是怎么啦,突然冒出一句那样的话，我也压根没报希望她会同意。让我万万没想到的是她说“我也想，但是不能”，看到她这句话时我一时都没反应过来，想了一会儿才明白她的意思，我就说“人生苦短，何苦要委屈自己呢”（真的是很不负责任的话），她还是说不能。然后她突然站起来穿上外套就出去了，我连忙跟了出去，我以为我那样说让她生气了，跟在她后面也不知道该说什么。在校园里走了一会儿我说回去吧，太冷了，她说她想走走，我问她是不是生气了，她说没有，她心里乱，想静一静。又走了一会儿可能她怕冻到我吧（我的衣服比较薄），我们就回去了。说实话我当时心里也很乱，我真的没想到她想跟我在一起。回到宿舍我想了想觉得我们在一起也不错，心里还有些期待。然后我就给她发短信说在一起吧，要不我今晚会失眠的。结果没多久我呼呼的进入了梦想，她失眠了。（那晚是日，后来被我定为我们的纪念日）
　　后来慢慢的伤心似乎淡了，我开始接受了ex的离开。日子在一天一天过，我还会时不时的欺负一下小乖。有天晚上，我们边做题边在草稿纸上写字聊天，她说我总欺负她，我说“如果你跟我在一起我就不欺负你了”。说这话的时候我是半开玩笑半认真地说的，平时从来没有过要跟她在一起的想法，那天也不知是怎么啦,突然冒出一句那样的话，我也压根没报希望她会同意。让我万万没想到的是她说“我也想，但是不能”，看到她这句话时我一时都没反应过来，想了一会儿才明白她的意思，我就说“人生苦短，何苦要委屈自己呢”（真的是很不负责任的话），她还是说不能。然后她突然站起来穿上外套就出去了，我连忙跟了出去，我以为我那样说让她生气了，跟在她后面也不知道该说什么。在校园里走了一会儿我说回去吧，太冷了，她说她想走走，我问她是不是生气了，她说没有，她心里乱，想静一静。又走了一会儿可能她怕冻到我吧（我的衣服比较薄），我们就回去了。说实话我当时心里也很乱，我真的没想到她想跟我在一起。回到宿舍我想了想觉得我们在一起也不错，心里还有些期待。然后我就给她发短信说在一起吧，要不我今晚会失眠的。结果没多久我呼呼的进入了梦想，她失眠了。（那晚是日，后来被我定为我们的纪念日）
　　晕，这破网络，居然发了两遍。。。
　　第二天上午有节英语课，我们像是商量好了一样都没起床，当然也就没去上课，就那样在床上趴了一上午，因为我们的床挨着，趴着才可以看到对方。阳光照在身上暖暖的，我们也不说话只是微笑的看着对方。虽然我们没有再提起在一起的事，但是好像彼此都默认了。从那天开始的半个月里我们几乎每天都要去食堂吃个砂锅，两个人吃着同一锅美味，幸福来得悄无声息。可能是我以前对她太不好了，突然对她好起来让她觉得很不适应。别看她前面说的惦记我多久了什么的，其实她是个很害羞的人，刚开始牵手她都会不好意思。
　　幸福的日子总是过的很快，直到有天上午。那天我跟小乖在宿舍楼下网吧上网，ex也在线，我们接了视频，没想到她身边还有个男生，那个男生我去她学校时也见过，一直在追求她。那天让我没想到的是那个男生说他们在一起了，我问了ex，她居然也承认了。当时我真的是太震撼了，虽然我自己也有了恋人，但是还是无法接受她这么快就有了男朋友，这就是人性自私的一面吧。而且最让我难以置信的是她居然会接受那个男生，人怎么可以这么善变呢？明明在前段时间她还跟我抱怨她特别烦那个男生，我还替她骂过他，让他别再缠着她了。　　后来没说什么我就下线了，我既伤心，又觉得耻辱，心里憋着一股气，特想找个地方好好发泄一下。不知不觉就走到了学校外面，小乖一直跟在我后面，问我去哪我也不说，我也确实不知道自己到底要去哪，就那样一直走啊走，中间几次我让小乖回去吧，别跟着我了，可是她赶也赶不走，于是我就走得很快，希望能把她甩掉，可是她一直远远的跟着我，就那样不知不觉都走到了市外了，有一片荒地上停着一架报废的飞机，要在平时我肯定会过去看看，那时只是远远的看了一下就继续赶路。后来走到了山脚下就开始往山上走，小乖还是跟在我后面，走了没多久看到了一片坟地，还有个散落着纸花的新坟。我想着这下小乖不敢跟着我了吧，她胆子平时挺小，看到坟地还不被吓回去啊，没想到她还是跟着我，我更郁闷了，怎么甩也甩不掉呢，于是我就使劲往上爬，专找没路的地方走，就想让她知难而退。当时北方的天已经很冷了，我只穿一件薄外套还是出了一身汗，后来我看到下面的山坡上有一片小树林我就藏了进去，没一会儿又被她找到了，可能是实在太累了，我们俩就直接坐在了地上，这时我才想起我的初衷，想想X的善变，想想小乖对我的不离不弃，我抱着小乖哭了。突然觉得很温暖很感动，不论我怎么对她，她都一直陪在我身边，我还求什么呢？想通了这些后我才发现已经是下午了，于是我们就开始找下山的路。路过山顶的一个亭子的时，看到柱子上面刻了好多字，我也找了块石头给柱子上刻了“日，X，Y”。后来的几年里爬了好多次山，却再也没爬那么高那么远，如果以后回到那个城市一定要跟小乖去看看我当年刻的字还在不在。下山的第一件事就是找了个饭馆吃饭，那时已经下午3点多了，饭馆里只有我们两个人去吃饭，我们真的是饿极了，要了一大碗羊肉泡馍，一大碗面，一份醋溜白菜。后来回到宿舍才发现我们俩有多狼狈，衣服上都是土，经过这一番折腾心平静了好多。
　　回头看前面写的才想起我的初衷是一些欢乐的片段，没想到一写开基调就变了，赶紧打住！往事不堪回首，总结成一句话就是：小乖PK掉了她的情敌，我PK掉了我的情敌，我们过上了幸福的生活。
　　估计那个猪小乖以后也不会写了，这个帖子就完全扔给我了，明明是懒得不想写还说是不会写了，这么懒不胖才怪呢，不知道动脑筋也能减肥吗？胖死你丫的！
　　昨天小乖跟我说她公司的人说她爷们儿，说她既不爱逛街，又不爱打扮，也不交男朋友，是不是想攒钱娶媳妇儿啊，俺家小乖说是啊。哈哈，她不是要娶媳妇儿，是偷偷养了个小白脸，嘿嘿，虽然我的脸也不是很白，她还老说我是小白脸。他们居然说俺家小乖爷们儿，真是有眼无珠，俺家小乖多温柔的、多淑女的一个人啊。以前她每次洗衣服的时候我就喜欢陪在她身边看着她，耳边的头发散落下来，特有女人味儿。每次我说她有女人味儿她都不相信，说我想让她一直给我洗衣服就直说，伤心，怎么能这样想我啊？我是真心觉得她那时很有女人味儿的啊。
　　突然意识到明天就是2013年了，这个传说中的2012就这样过去了，这一年过得有欢乐也有纠结，但庆幸的是那些纠结与痛苦都已经成为过去。希望新的一年里我跟小乖都能有新的收获，也希望所有的有情人能终成眷属！
　　放纵了两天回归原来的生活才发现似乎只有我自己在放纵，尽管是假期大家还是一如既往的勤奋，惭愧……　　看到日历由2012变成了2013有些不适应，发现不知道从什么时候开始抱着混日子的态度来过了，盼着放假，盼着过年，似乎忘记了自己最初的梦想。一首《最初的梦想》送给自己，也送给小乖，为了我们的明天一起努力！　　如果骄傲没被现实大海冷冷拍下　　又怎会懂得要多努力 　　才走得到远方　　如果梦想不曾坠落悬崖 　　千钧一发　　又怎会晓得执着的人 　　拥有隐形翅牓　　把眼泪装在心上 　　会开出勇敢的花　　可以在疲惫的时光 　　闭上眼睛闻到一种芬芳　　就像好好睡了一夜直到天亮　　又能边走着边哼着歌 　　用轻快的步伐　　沮丧时总会明显感到　　孤独的重量　　多渴望懂得的人　　给些温暖借个肩膀　　很高兴一路上 　　我们的默契那么长　　穿过风又绕个弯 　　心还连着像往常一样　　最初的梦想紧握在手上　　最想要去的地方 　　怎么能在半路就返航　　最初的梦想绝对会到达　　实现了真的渴望 　　才能够算到过了天堂　　如果骄傲没被现实大海冷冷拍下　　又怎会懂得要多努力 　　才走得到远方　　如果梦想不曾坠落悬崖 　　千钧一发　　又怎会晓得执着的人　　拥有隐形翅牓　　把眼泪装在心上 　　会开出勇敢的花　　可以在疲惫的时光 　　闭上眼睛闻到一种芬芳　　就像好好睡了一夜直到天亮　　又能边走着边哼着歌 　　用轻快的步伐　　沮丧时总会明显感到孤独的重量　　多渴望懂得的人　　给些温暖借个肩膀　　很高兴一路上 　　我们的默契那么长　　穿过风又绕个弯 　　心还连着像往常一样　　最初的梦想紧握在手上　　最想要去的地方 　　怎么能在半路就返航　　最初的梦想 绝对会到达　　实现了真的渴望 　　才能够算到过了天堂　　最初的梦想绝对会到达　　实现了真的渴望 　　才能够算到过了天堂
　　咳咳，一下午跟一晚上又混过去了，真是没救了。都说“有志者立长志，无志者常立志”，这话一点不假，唉，我就是那个常立志的人。据说有瘾症的人是因为内心不够强大，我想我就是吧，玩游戏会上瘾，看小说也会上瘾……唯独学习不会上瘾。每当浑浑噩噩过日子的时候就感觉很对不起小乖，说好了努力给她一个美好的未来，需要付诸行动的时候却一拖再拖，突然对自己没信心了。昨天看到电影里女主角披上婚纱的时候，突然想放弃小乖了，或许我不该剥夺她做新娘的权利，我可能永远也不能给她一个光明正大的婚礼。可是一想到没有了小乖我都不知道我还有什么奔头，或许连常志也懒得立了吧。　　今天看到这样一段话“终于明白为什么听到同学结婚的消息，心里都会慌一下了！就像考试似的，本来是各人写各人的卷子，但一旦有人开始交卷的时候，难免心里会紧张一下。交卷的人越多越着急，最后自己也就草草交卷了！”在这条路上有多少人匆匆交了卷，小乖会是其中一个吗？突然有些害怕过年了……
　　今天早上醒来又是十点多了，奇怪我这几天总是这么能睡，宿舍好冷，实在不想起，我想我是真的堕落了。躺着看了会儿帖子，突然接到一个电话，刚打过来的那一刻看到显示了地区我第一反应又是卖保险的，马上就显示了“X”，我在这个城市为数不多的一个朋友，接通第一句话就是：“我要走了！”我有点懵，我以为她要过来找我玩呢，因为前几天说过可能会过来，我还是下意识地问她去哪啊，她说去她男朋友所在的那个城市，我问说真的假的啊，她说真的，她男朋友过来接她了，好吧，她还是走了，前几天她还说她决定了要过自己想要的生活，不跟她男朋友去了，我还大力支持她，现在我只能祝福她了。自从国庆以后我们就再也没见个面，总是想着以后有的是机会，没想到她这么突然就走了，下次见面就不一定是什么时候了。我在电话里说我以后可能会定居这个地方，她似乎没当真，只说以后去了一定要找她。我起来后还在想要不要去车站送送她呢，又一想还是算了，那天还支持她留下呢，见了她男朋友估计会尴尬吧，就这样吧，相信有缘会在见的，朋友，祝一路顺风！
　　发出去的那一刻看到了个可恶的错别字！
　　今晚的网速慢得要死，好不容易发出去了，却在发出去的那一刻看到了个可恶的错别字！
　　今天天气很冷，阴冷入骨，冷得人都伸展不开。心情很不好，昨晚陪伴我三年多的眼镜镜片摔了个缺口，总觉得像有一滴水没擦，这还是小乖送我的生日礼物，很心疼。昨晚上床后下定决心要从淘宝买了那件羽绒服，可是起来后又犹豫了，卡里没多少钱了，还有20天才放假，买了衣服就肯定坚持不到那时候了，而镜片又摔坏了，唉，什么时候才可以不用为了钱而烦恼。或许真的不该再上学了，人到了这个尴尬的年纪就该自力更生，看来明年得做个兼职了。每次给爸妈打电话谈到钱的问题时我总是轻松的说不用操心不够就跟我哥要，真到了需要的时候我却感觉怎么也开不了口。小乖说要打给我，我怎么能好意思要她的钱呢，虽然她有时会叫我小白脸，但是我可不想真的做个小白脸，要养也是我养她，何况她的钱挣得也不容易，我可不忍心花她的。看着手机心想千万不要再有同学通知我要结婚了，我真的穷死了，就当我对不住你们了！ 　　到了图书馆从三楼转到五楼都没找到一个座位，最后又返回了三楼， 找了一个沙发凑合着坐了下来，又给自己找了个不学习的借口抱着手机看了起来，也许沉浸在小说里的时候我的心才是最宁静的吧。三点多是收到一条短信，要我取快递，可能是我前几天买的一双鞋到了。我发现现在也就网购比较适合我了，便宜省事，唉，钱啊！到了四点半把书从包里掏出来放沙发上，背着电脑去拿快递，路上想给小乖打个电话，好几天没打过了，突然很想知道她在干嘛，打了半天没人接。过了一会儿小乖回过电话来了，问她在哪她说在车上，听她声音就像是晕车，一问她果然是。然后我就想尽量把她注意力转移到我这边来，尽管拿着手机的手冻得生疼。东拉西扯几句就到了拿快递的地方，我说我先挂，一会儿打给她，拿了快递就马上给她拨过去，没说几句她就说别说了，她难受，我说好吧，唉，又多情了，还以为这样能缓减一下她的难受呢。绷着脸快步走向食堂，因为实在太冷了，绷着好像好受一点。到了食堂打了饭菜发现手冻得发黑了，用筷子夹一块鸡肉怎么也夹不起来。吃了几口想到小乖还在难受着，赶紧放下筷子百度了一下怎么治晕车，看到唯一一条她马上就能实施的办法编辑成短信给她发了过去。然后继续吃饭，过了会儿看看手机没有她的回复，吃完饭还是不放心又拨了个电话给她，没人接，只能默默祈祷她能坚持住了。一个人走在路上又开始胡思乱想了，感觉人活着就是受苦受罪来的，为了生存，为了责任，为了家人的期望，努力活着，话说今天的天真的好冷啊！
　　我发现我一放假就变得消极了，明天开始正常的生活了，继续喊口号：一起加油！　　马上就是号了，一生一世......
　　201314
　　回复第41楼(作者:@一单元二号 于
11:53) 　　201314 ==========猪头　　
　　说说我跟小乖的一些小事:　　刚在一起的时候，小乖老喜欢让我跟她一起听歌，但是那时她喜欢的歌一般我都不喜欢。有次一起上自习，她把耳机递给我让我跟她一起听，我不听吧怕她不高兴，我就把耳机直接挂耳朵上，然后用头发一遮，每到她觉得好听的歌她都问问我好听吗，我就说不错，过了好久她才发现原来我作弊，哈哈，她个傻孩子。　　我俩在宿舍的时候经常闹着玩，有一次打架玩，她攻击了我一下，为了配合她，我向门口倒去，没想到戏演过火了，门上的一颗钉子正好扎进手里了。我拿着受伤的手说“看你把我打的，都出血了，太狠了！”然后就是好多天不用洗袜子，嘿嘿，其实受点伤也挺好，有福利呢。　　中午吃完饭回到宿舍，午休前的那段时间一般都挺无聊的，小乖经常说的一句话就是“好撑，咱消化消化食吧”然后就是我背着她走来走去，轮到她背我时没走几步就蔫儿了，明明就是想让我背，又怕大家笑话她，就找这么个借口。　　
　　今天起晚了，连一个座位都找不到，看着黑压压的一片人站着自习，果然是疯狂的考试周啊！整整站了八个小时才有了座位，我这把老骨头都快散架了，还好我还活着。今天听说前几天一个考研的男生猝死在图书馆，连考场都没机会进就离开了这个世界。　　
　　经常熬夜的同学们，千万要注意了，“身体是革命的本钱”这句话绝对是真理！　　
　　今天是个好日子！　　原本今天要汇报，昨晚纠结了一晚上，结果今天去了意外的不用汇报啦；原以为过几天去找小乖，我们只有晚上才能待在一起，今天才知道原来她要请假陪我；原以为下周的会还要开，今天才知道可能不用开了。突然觉得一切都美好起来了，突然觉得这周那个闹心的考试好像也没什么啦。哈哈，今天真的是个好日子！
　　@一单元二号 我也很喜欢这首歌 哇咔咔 尤其是华仔那版的
　　@未签收2010 48楼 　　@一单元二号
我也很喜欢这首歌 哇咔咔 尤其是华仔那版的　　-----------------------------　　哪首？华仔唱的？？？
　　@一单元二号 49楼 　　哪首？华仔唱的？？？　　-----------------------------　　漫步人生路撒 嚯嚯
　　回复第50楼(作者:@未签收2010 于
20:10) 　　@一单元二号 49楼 　　哪首？华仔唱的？？？ 　　---------------------…… ==========哦，改天听听看，我只听过邓丽君唱的　　
　　看了一下午《我家厨房》，打算回家好好试验一番。这半年常常有想做饭的冲动，特别想好好学习一下做菜，小乖说这个想法要一直保持，她只喜欢吃，不喜欢做。有时她会问我什么时候给她做饭呀，她都吃不下公司的饭了，只想吃我做的，我这点做饭的水平也就小乖能看上眼，估计是爱屋及乌吧，嘿嘿。　　原来没打算这次会跟小乖见面，那次她说要我去找她，我列举了很多这次不适合见面的理由，最终把她说服了。没想到那天突然心血来潮跟她说起放假前几天没什么事了，要不去找她，她很高兴，跟她说完之后我就有点后悔，虽然我也很想她，但是一想到要去的话会有好多麻烦事，我就犹豫了，跟她说我再考虑一下。虽然她说反正这次是我提起的不能去也没关系，我还是听出了她的失落。挂了电话之后，我想了想我还真是够不合格的，连见个面都怕前顾后的，以后还怎么面对更大的风雨。于是我把原来回家的票退了，一口气买了四张票，把一切搞定之后，给她发短信告诉她我已经买好票了，心里顿时轻松了不少。开始几天总觉得我们不会见面，感觉这不是真的，我都激动不起来，直到那天小乖说我去的那几天她会请假陪我，我才感觉这是真的要见面了。
　　今天终于看了鼎鼎大名的《断背山》，真的很感动!　　Love is a force of nature.
　　奔波了两天，纠结了两天，明天终于可以安心地出发了。今天晚上聚餐回来特兴奋，给小乖打了好久电话还是兴奋的不行，絮叨地小乖都无语了，又接着跟舍友们一阵狂侃，好久没有这么激动过了，可能也有点酒精的作用，现在终于冷静下来了。　　室友们提议明天中午小聚一下，为了给我送行，也为了纪念那个将被拆掉的餐厅。这帮吃货们，一说起吃来个个都很亢奋，从把菜单定好到约定时间愣是讨论了一个小时，最后以“好饿啊”结束。
　　躺在酒店床上，小乖边看电视边帮我剪脚趾甲，幸福的时光总是过得太快，感觉三天的时间什么都没干就过去了，想想这三天做的最多的好像就是吃和睡。我们都尽量不去想即将面临的离别，都在刻意逃避这个事实，下次见面还不知道是什么时候了，现在最羡慕的就是一起生活工作的情侣们，不在一起的日子里觉得能面对面吵架也是一种幸福。
　　赶车，改签，取票，风风火火一上午，终于可以坐在候车室安心等车了，这个时间出行真的是太折腾人了。本来赶下趟火车的时间是绰绰有余的，就算是原来没注意到下车的站跟再转车的站不是同一个站，时间也来得及，结果火车愣是晚点四十多分钟。下车就立马打车，一刻不停的赶往另一个火车站，结果还是差一点，只能改签了，看到改签的队伍里好几个都是跟我去同一个地方，心里平衡了不少。庆幸的是这次没晕车，平时睡眠不好都会有轻微的晕车，今天可能都顾不上晕吧，虽然昨晚醒了好多次。今天小乖送我到车站后我就立刻赶她走，她好像有点不高兴，其实我不是不想跟她多呆会儿，是我受不了离别的场面，她再呆下去我怕我会哭，到时再影响两个人的情绪，就让我一个人安静的消化这离愁别绪吧，哈哈，小乖，看我对你多好！　　
　　回家的生活好像除了吃就没有别的主题了，在学校时觉得一天挺漫长的，在家里什么都没做一天就过去了。现在回想我跟小乖在一起的那几天像做梦一样，美好的特别不真实。记得小乖以前跟我说过一句话“原来跟你在一起过日子可以这么幸福”，那是我打工那半年，我在外面租着房子，她晚上常常去我那里，我们一起做做饭，周末去逛逛街，很平淡却很幸福的生活。　　
　　那时我们还没有认清自己的心，还不确定我们到底想要什么样的生活，面对诱惑与压力，我们曾想过退缩，想过放弃彼此，那时我们只是觉得在一起挺温馨，挺美好，但并没有想过让这种温馨跟美好一直延续下去，没有明确地规划过未来。虽然后来我们也曾为在一起而努力过，但是我知道我们并没有尽全力，也许没意识到彼此的重要，考虑的更多的是要面对的各种压力和对未来的不确定。　　几个月前，小乖在回了一趟家之后突然决定到了合适的时候她就会结婚，她说看到她妈说起她嫁妆的那种热切和期盼就觉得自己很残忍，她要为了父母而结婚！我从开始的不敢相信到最后的完全失望，或许小乖感觉到了我的疏离，有一天她突然跟我说她不结婚了，所有的压力她来扛，只要我不离开她。开始我还有些不敢相信，怕她只是一时冲动，看到她父母之后也许又会改变主意，小乖跟我说了很多，她说在她下定决心要结婚后感觉生活没有了希望，每天犹如行尸走肉，直到后来她感觉她再这样下去她就将永远的失去我了，她想为自己活一次，不再压抑着自己。然后我们的心又一次走到了一起，虽然身在异地，但两个人的心却是靠得前所未有的近。　　
　　　　这里有让你开怀大笑的力量，　　八一八明星八卦，聊聊天文地理，说一说情感故事　　家庭琐事。　　我们在一起很久了，我们期待你的加入。　　任何原因引起的不开心，都有我们帮助你一起走过。　　我们分享开心，释放压力，吐槽世界。　　来跟我们在一起！疯吧！　　万福群
童鞋万福群
　　，，全国群，此群只招20岁以上　　 ，，全国群，此群招18周岁以上　　进群找素颜。。。　　
　　，，全国群，此群只招20岁以上　　 ，，全国群，此群招18周岁以上　　进群找素颜。。。　　
　　我常常想我为什么会如此眷恋小乖，她长得不漂亮，只是身材高挑，皮肤比较白，她也不是什么大才女，只是有着小女人的温柔，跟她在一起心会无比的踏实，只有在她身边时我才会有归属感，可以完全放松自己。有时在家里待久了就会觉得很烦，也许是因为年纪大了不适合跟父母待在一起了吧。有好多时候无法跟父母沟通，常常有种无力感，每当这时我就特别庆幸我有小乖，她就是我的避风港，只有她能给我别人给不了的温暖与安心。　　今天发生了点不愉快的事，我跟小乖说:“我在家里待烦了，你快来接我走吧。”　　小乖:“啊？刚回家两天。”　　我:“我就占你一点地儿，吃你剩下的就可以。”　　小乖:“我下去开我的二轮车，等着 我。”　　我:“......”　　小乖:“宝贝乖，妈妈一会儿就到。”　　我:“你是谁呀？神经病！”　　小乖:“我是你妈妈呀，宝贝。不认妈妈了？”　　我:“滚蛋！！！”　　小乖:“看你这么可怜，感觉你像幼儿园放学等着我去接呢。”　　我:“我刚上学就开始等你来接了。”　　小乖:“不好好上学，妈妈挣钱容易吗？”　　我:“还入戏了？！”愤怒......　　小乖:“哈哈，我都笑死了。”　　真无语，本来心情不好，想要她安慰一下，这个死妮子，不过被她这么一搞心里好像没那么难受了。　　我这人脾气比较暴躁，常常惹我妈生气，明明知道父母的不容易，却总是控制不住自己的情绪，每到这个时候就特别想有个自己的家，一个属于我跟小乖的家，在我们的小家里一切我说了算，哈哈，也许只有小乖才能忍受我的坏脾气。　　
　　@一单元二号 明天终于可以回家了，已经连续好几个晚上梦到俺老爹了，好想家呀！二十几年里从来都没有像这次一样，没有帮我妈忙活年货，真没有要过年的感觉。明天就要见到爹娘了，有点激动，不知道今晚会不会失眠，有点没出息，嘻嘻。　　俺家小屁今年真是长大了，在家整天忙的都顾不得理我了，她说是在为我们以后做准备，多学点家务做饭什么的，那我就大人有大量勉强接受吧！　　又要长一岁了，明年一定要努力工作，挣大把钞票，让俺家小屁数钱数到手软！　　加油！　　新年快乐！
　　好久没上天涯了，刚刚看到小乖发的，惭愧。　　希望新的一年里一切顺利！　　
　　这两天做的菜都偏咸，尤其今天，看着挺有卖相，一开始吃着还好，后来越吃越咸，很有挫败感，都不想再做菜了。后来大家一分析，终于找到了症结，原来是因为家里换盐了，现在的盐粒比原来大了好多，看着没放多少，到后来化开了就越吃越咸，汗~　　
　　心像快窒息了一样，眼泪止不往出涌，直到感受周围事物的存在，我才意识到这是一个梦。在梦里我跟小乖还有我们班的同学一起被一个恶狠狠地中年男人抓到了一个房间，他跟他的手下变着花样地虐待我们，新的一轮虐待将要开始的时候，我转头一看小乖蹲到了开着的窗户边，窗户是那种老式的向外推的，不知怎么搞得她突然踩在了推开的窗户上，一松手就能掉下去，我让她下来，她却目光呆滞，像没听见一样，甚至都没拿睁眼看我一眼就松手了，我眼睁睁地看她掉了下去。我立马冲向门口，临出门的时候向大家吼了几声:快打120！小乖跳下去了！然后我像疯了一样不停地往下冲，到了一楼却找不到出口，几经折腾终于跑到了外面，远远地看到小乖躺在地上，心里默念她千万不要有事冲着她的方向跑去，看见有人给她盖了个毯子，我心里还想没有把头盖住应该还有救。明明看着快到了却一直过不去，看着每个同学都她身边哭一会儿，我还在不停地奔跑，心里难受的像要炸了一样，然后慢慢感受到了外界的存在，原来这是一个梦！幸好这是一个梦！小乖，只要你还在什么都好说......　　这两天小乖压力很大，家里催婚，她说她明年过年不想回家了，我除了安慰她什么也做不了。她跟我不一样，她的弟弟都已经有了孩子，所以她家人很是发愁她的婚事，而我毕竟还可以以上学为借口拖几年，我知道她压力很大，有时真的想放弃，放她一条生路，可是有太多的不舍不甘，我们还没努力就放弃，我怕会后悔一辈子，可是看着她一个人顶着压力我真的很难受，很无力。今天梦醒后，突然觉得活着才是最重要的，只要我们都平平安安的，一切都好说，就算分开至少还能远远地看着彼此，活着就好！　　
　　My heart will go on！　　
　　@一单元二号 今年的情人节没有巧克力没有礼物，过的比较忐忑。　　大年初一的晚上，早早躺下睡了，和我妹妹有一搭没一搭的瞎聊，不知道怎么就变得挺伤感。没管住自己的嘴，把我们的事告诉她了。　　其实这也实非偶然，我早想找个人倾诉一下。在我们感情出现危机时，在我左右摇摆时，我特想得到她的一些支持与开解。我们这种人大概最想得到就是家人的支持，但是她对于我不仅仅是家人，还是朋友，是闺蜜，是我愿意分享秘密的人。　　她听了我的事，特别惊讶，感觉特不可思议。我不知道是不是我叙述的方式让她误解了，她不理解我们的感情，感觉我们只是比闺蜜近一点而已。她的反应让我很忐忑，我不敢想象家人的反应。　　有点失望有点害怕，选择了彼此就注定要失去家人的温暖吗？以后的路比我想象的要难走。但是我清楚的知道自己的心，我一定要和她在一起，我们彼此就像彼此身体的一部分，不能分开了。　　听着黄绮珊唱的牵手，感触颇深，每条情路都会有沟沟坎坎，此生注定和你牵手，不止今生，来生还要执子之手。
　　前天我妹妹偷偷告诉我，虽然她还是不太理解，但是她能感觉到我是幸福的，她会支持我。
　　明天是老妈的生日，坚决不能惹她生气！！！　　
　　牵手　　因为爱着你的爱　　因为梦着你的梦　　所以悲伤着你的悲伤　　幸福着你的幸福　　因为路过你的路　　因为苦过你的苦　　所以快乐着你的快乐　　追逐着你的追逐　　因为誓言不敢听　　因为承诺不敢信　　所以放心着你的沉默　　去说服明天的命运　　没有风雨躲得过　　没有坎坷不必走　　所以安心的牵你的手　　不去想该不该回头　　也许牵了手的手　　前生不一定好走　　也许有了伴的路　　今生还要更忙碌　　所以牵了手的手　　来生还要一起走　　所以有了伴的路　　没有岁月可回头　　因为爱着你的爱　　因为梦着你的梦　　所以悲伤着你的悲伤　　幸福着你的幸福　　因为路过你的路　　因为苦过你的苦　　所以快乐着你的快乐　　追逐着你的追逐　　也许牵了手的手　　前生不一定好走　　也许有了伴的路　　今生还要更忙碌　　所以牵了手的手　　来生还要一起走　　所以有了伴的路　　没有岁月可回头　　所以有了伴的路　　没有岁月可回头
　　小乖马上要过生日了，原本给她准备的生日礼物不能按时完成了。回忆往事，又一次落泪了...
　　小乖说我写的东西像流水账，我自己回头看看，确实无聊透顶，尤其看了天涯的众多美文之后再看我写的更是觉着心烦。　　以前觉得我的经历像小说一样丰富多彩，我跟小乖故事更是轰轰烈烈，现在可能在天涯看了太多御姐、老师篇，再看我们两个人简直是平凡的不能再平凡了。现在的生活也是平淡得不能再平淡，有时怀疑我是不是没有曾经那么爱了，为什么没有以前的激情了，明明知道前路坎坷现在正是努力的时候，而我却没有斗志，看到天涯里小T们为了爱而努力变得强大起来，我很惭愧……
　　一次重拾信心的机会，一定要把握好，加油！
　　小乖同学一到周末就溜了，这状况搞得跟网恋都没多大差别，安静的周末，习惯了一个人过。　　
　　回复楼主，@一单元二号　　小乖同学一到周末就溜了，这状况搞得跟网恋都没多大差别，安静的周末，习惯了一个人过。　　-----------------------------　　晕，咋多空了两格呢？^_^|||　　
　　宝贝，生日快乐！
　　如果不是遇到你，我会在哪里？日子过得怎么样？任时光匆匆流去，原来你还在这里。　　放弃所有，放弃自由，现在的我已不是完整的我，我不愿每天每夜漂流，不愿被卷进思念的洪流，想问天问大地，或者是迷信问问宿命，我们到底要等到什么时候才能握紧彼此的手。　　你也不必内疚，我知道，我现在付出的所有，会在你那里得到补偿。我们一起走在崎岖的山路上，只是暂时的分离，不久，我们会在07年我们一起刻名字的那个凉亭相遇。
　　最近工作真的很忙，每次加班小屁都要唠叨，有次和她视频，让她看见我疲惫的样子，她在那边一直掉眼泪。其实工作加班真的没什么，谁工作会一直特别清闲，我反正不喜欢整天无所事事。忙点挺好的，可以多赚钱。　　我工作后，一直没有正式送过小屁什么，这次给她买了衬衫，很有成就感，有种我可以养她的成就感。她还一直说不好意思什么的，为什么会不好意思呢？我曾经收到过无数她送我的东西，一直到现在，我都工作了，她还不远千里的给我寄东西，我一点没有不好意思，只有幸福感。不明白她的不好意思。让我养你，我才有真实的责任感，才有努力工作的动力，疲惫的时候想到我还有一口子要养，咬咬牙就过去了。　　俺家小屁也被我带到耽美的大沟里了，我的一大业余爱好就是看小说，一开始的总裁什么的，后来的种田文、穿越文、玄幻文、军事文、高干文，现在的耽美文、灵异文，小屁一直给我推荐les文，可惜她最后被我拐走了，我是对les一点不感兴趣，可能没看见过好的吧！　　困得不行了，坚持了半月，明天终于可以睡懒觉了！晚安，各位。晚安，那谁。。。
　　今天难得安静的躺在床上玩玩手机，近来晚上一直在瞎忙活，跑步，健身，玩游戏，都好久没来天涯看贴子了。最近小乖又加班，忙得连跟我说话的时间都没有，唉，真希望跟她换换，工作的那个人是我。她给我买的衬衫还没穿，本来我感觉她给我买东西挺不好意思的，有种当小白脸的感觉，后来听她一说，我释然了，是我太见外了，放下这个包袱之后能感受到的只有幸福，穿着她给买的新鞋走路总是不自觉地低头看，跑起步来都很有劲头，嘿嘿。明天还要早起，睡觉喽，晚安，那谁。　　
　　昨天突然降温，上午是下小冰雹，下午和晚上一直下大雪，真是鹅毛大雪。和寂静岭第一部的场景挺像，灰蒙蒙的天，洋洋洒洒的漫天雪花。虽然电影中的是灰尘，但是，一样的让人感觉安静，恐慌。这个季节为什么还会下雪，真的不可思议，前天还有人穿短袖，第二天就换上羽绒服了。　　最经忙里偷闲看了好几部关于末世的小说，关于丧尸、寒武纪的。原本有序的社会，一下子乱了，人们没有吃的，人人自危，不断受到别的物种的袭击，唉，想想都可怕。　　要是真的到世界末日了，我就马上飞到俺家小屁身边，不拖累家人，死也要和爱人死到一起，我就做第一波的末日祭品吧，好没出息。　　都要末日了，我还整天加班干嘛，以后这钱就是废纸，还不如卫生纸实用。　　晚上看新闻，四川又地震了，不管经济多发达，人类还是抵挡不住自然灾害。　　祈福雅安！
　　爱你，是我做过的最正确的事！
　　我家小乖真是绝了，今天上午本来想给我发消息，结果发到了公司群里，内容如下: 肚子疼，好像要来了。　　结果不用说，中午大家都看到她就笑，难怪我中午收到她一条消息:救命啊！　　我边安慰她边笑，实在忍不住~　　
　　你个大嘴巴！
　　责任，逃脱不开，推卸不掉，随着自己的心生活怎么这么难
　　坚持呀，妞们。　　
　　下雨天，睡觉天，淅淅沥沥
　　我总是让你伤心
　　今天是9月1号，是个晴天
　　一年又要过去，时间过的好快，感觉这一年就干了两件事，上班，睡觉。什么也没做好，不过收获了挺多失败的经验，最明显的感想就是，人好脆弱，活着不易。付出真心，一般收获不了真情，保护自己很重要，有时又会想是自己性格有缺陷吗？不懂，浑浑噩噩，不知道向谁诉说，也许我应该多看书，只有寄希望于书本给我解惑了。　　明年换个环境，也许一切都会从新开始，很期待。　　我已经提前两个月发愁过年回家了，无颜见江东父老呀！事业爱情都拿不出手，剩女很尴尬。天地之大，独留我一人，很迷茫，谁能给我指明一个方向。　　活着真没意思
　　二月二龙抬头，剪头发，吃he子，新的开始！
　　终究还是抵不过时间，抵不过现实，从此是路人！！！
　　2015年，刚开始的，对我来说是一个新的开始。　　忐忑，迷茫　　还是老想着以前的温柔，好像就只有我自己走不出过去。让回忆停留在最美的时刻，其实也挺好的。　　只愿你一切安好，我只希望听到你的好消息。你幸福我就满足了。
　　陪你漫步人生路，只是换了个角色，不是最近的那个人，但是一定会是那个站在原地默默等你不经意的一瞥的那个人。
　　你有婚纱，有钻戒，有个爱你的人，应该很幸福吧。　　终是做不到祝福你俩，只愿你能安好。
　　再有几天就是你的婚礼了，原谅我做不到盛装出席只为你献礼，虽然总说自己早就放下了，想到你要嫁给他心里还是说不出什么感觉，反正不是舒服。过去的就让它过去吧，不再联系便可再无念想。
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