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来源：黑龙江卫视
播出时间：周一至周五 17:30—18:00
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正在观看：新闻夜航__一出演不完的泡沫剧：安倍修宪
来源：黑龙江卫视
简介： 《新闻夜航》创办于日.她始终用最亲切的情怀关注着生活中的炎凉百态.《新闻夜航》节目的宣传词直白地表达了这种情怀——“关注您生活中的世事百态,讲述您身边的大事小情”,这句话是节目组对观众作出的承诺,也是办好节目的宗旨.几年来,《新闻夜航》始终坚持“关注民生 反映民意”的报道理念,让平凡普通的人成为节目的主角,运用百姓的语言,报道百姓的故事,让普通观众在观看节目时产生深深的共鸣.《新闻夜航》报道了百姓生活的方方面面,已经成为很多人日常生活中不可缺少的一部分.也正是因为这些与百姓贴心贴肝,让人
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一、着急嫁人的90后
最近认识几个90后的姑娘，跟她们聊天的过程中，我发现她们最关心的，跟我聊得最多的话题与很多80后的姑娘一样，那就是通过什么方式可以认识更多的异性，然后怎么选择男朋友，最后如何成功地嫁掉自己。&我很好奇，问她们一个问题：你们刚大学毕业，24岁都不到，为什么这么着急嫁人呢？&她们的回答有如下几种：&现在竞争这么激烈，不早做准备，到时候就晚了，我可不想成为大龄&剩女&。&女人年纪越大在婚恋市场上越难找对象，趁现在年轻，有选择的资本，等年纪大了，你只有被别人选择的份啦。&女人的价值是随年龄的递增而递减的。反正都要结婚，早结早生孩子，对以后身材的恢复也很有好处。&干得好不如嫁得好，女人这辈子有两次改变自己命运的机会，第一次是出生，还有一次是嫁人，所以要认真对待，从早规划。&穿上婚纱是我这辈子最大的梦想，想着穿着美美地婚纱拍结婚照就很幸福，婚纱照一定要年轻的时候拍出来才好看！&&&&有位女生，23岁，跟男友恋爱两个月后意外怀孕，来找我做咨询。我帮她梳理了一遍她的想法，并跟她探讨了最坏的结果，然后我震惊了。她一定要嫁给那个离过婚，有两个小孩，年纪比她大很多，家庭条件也没有她好，还不是很愿意娶她的男人。她的父母也非常赞同她的想法。她和她的父母一致认为：一个女人只要结过婚，即便后来老公抛弃她，她独自带着孩子也比年纪大了没结婚，做个单身剩女要好。&有个旧同事，是个88年的女生，在QQ上和我聊自己生活的困扰。她从24岁开始相亲，每个周末至少与一个男生见面相亲，多的时候三四个男生，相了整整两年，至今没有相到令她满意的对象。两年的相亲马拉松，使得她的身心疲惫不堪，同时还遭到七大姑八大姨各路亲戚以及那些给她介绍对象的媒人的指指点点，说她太挑剔啦，说她心理有问题，说她也没有多漂亮，要搞搞清楚自己的状况&&总之，现在不再去相亲的她，除了婚恋上的压力，还有被人戳脊梁骨的痛苦，但更深的痛苦来自她的内心：自我价值的缺失，人生的空虚与孤独，还有对那无法挽回的被浪费的时间的痛惜与悔恨。她忍不住一遍遍地想：如果我不去相亲，我去做我一直想做的事情，用这些时间去实现我的梦想，我现在是否更快乐。为了能够成功将自己嫁掉，原本一直想去国外读书的她一直没有行动起来。这就是时间与选择的残酷性，你永远不可能重头再来，当你选择了人生硬币的A面，就等于放弃了人生硬币的B面。&听完她痛苦的倾诉，我以朋友的身份安慰她：就当这两年的相亲是你的人生功课，现在完成了这个功课，你可以去做其他的事情了。实现梦想这件事，任何时候都不晚。但我的这些话丝毫安慰不了一颗焦虑的心。&
二、影视剧中的&剩女&焦虑
为什么这些年纪轻轻的姑娘为嫁人如此焦虑？&我想我们当下的传媒和舆论环境所传递的价值观在起着重要的推动作用。&这几年，当我想通过看影视剧来放松的时候，我会找日剧或者出上世纪八九十年代的国产电视剧来看，比如《一代女皇》《外来妹》等，我已经好久不再看中国当前的电视剧了。为什么呢？因为近年的国产电视剧所呈现的价值观实在太单一，太乏味了，就是一个中心思想&&女人要嫁人&。八九十年代的电视剧往往强调女人要独立，要为自己开辟一个更广阔的天地，要活出自己人生的精彩。而如今的电视剧光从名字就能看出其主题，前几年的的《女大当嫁》《钱多多嫁人记》，近期的《咱们结婚吧》《一仆二主》等，这些至少三四十集的电视剧，不管制作得多么精美，服装道具多么时尚，主演们是多么大牌闪耀，它们传递的价值观都远远落后于八九十年代，就是一个&嫁人文化&。近几年的电影也是如此，《爱情呼叫转移》《幸福额度》《单身男女》《非诚勿扰》等电影不是有大量相亲的画面，就是表现女主角是如何一步一步把自己嫁出去的，或者成功嫁个有钱人。&在影视剧中，就算女性成功将自己嫁掉，接下来生活的主题还是一地鸡毛，围绕着&婆媳大战&&斗小三&&保卫婚姻&等展开。比如《媳妇的美好时代》《婆婆来了》《婚姻保卫战》等一度很火的电视剧。反正，嫁人，和男人过日子，守住自己的婚姻就代表了一个女性生命中的一切。&这种&女人要嫁人&的价值观不仅仅出现在各种影视剧中，还出现在各类婚恋网站，综艺节目，女性图书，流行歌曲，电视广告中。相亲类的综艺节目越来越多，几乎每一个卫视都有一档自己的相亲节目。春节期间，在各卫视轮番播出的婚恋网站广告，外婆问&结婚了吗？&更是让无数单身女性胆战心惊&&&嫁人文化甚至蔓延到城市的公园里。上海的人民公园现在已经成为了一个著名的旅游景点，不仅外国人来上海会去参观，外地人来上海也会去游览。他们去公园主要是为了看看蔚为壮观的相亲角。每到周末，在人民公园的相亲角，有无数的爸妈将子女的个人信息写在纸片上用绳子悬挂起来，还有许多中介为单身男女代理&挂牌&，收取一定的费用。成千上万的婚姻分类广告铺在道路两侧，人潮汹涌，行人往来如织，摩肩擦踵，浏览着这如雪片般的&挂牌&信息，有意向的家长互相咨询，人声鼎沸，还时常上演&夺人大战&。这些被&挂牌&的广告中大约有80％的单身人士是女性，高峰时会聚集着2000多人。&
人民广场相亲角&前段时间，还有一群盛装打扮的外国美女惊现人民公园相亲角，不少外国美女还打印了自己的相亲简历，&工资：很多钱。户口：欧盟户口。婚房：等你买&。这些外国美女吸引了很多前来为子女寻找姻缘的阿姨和大叔们。不过，她们是否真的想相亲还是只是为了好玩就不得而知了。&虽然，很多老外会去相亲角是为了&看热闹&，他们很多人大概无法理解，为什么中国的父母会如此焦虑儿女的婚姻大事，为什么是父母扎堆在抢夺联系方式，为什么是父母替孩子在找对象。那样的场景在他们眼中，也许只是中国的奇异景观之一。&据说，现在其他的城市也出现类似的相亲角，父母积极地为儿女的婚事奔走，为了能让他们结婚动用自己所有的资源和技能都义无反顾，其中最重要的就是将他们的婚恋价值观强加在子女身上。因此，除了媒体在努力输出&女人要嫁人&的价值观，还有中国的父母也在不遗余力地传播这一价值观。他们正在对子女进行日复一日地洗脑和压迫。&有个读者给我写信，说她的母亲不停逼迫她结婚，尽管她才25岁，她的母亲经常对她说的一句话就是：&人家就算离过婚了，也比你没结过婚的好。&每次听到这句话，她的内心痛苦如被针扎，怎么都无法理解为什么母亲会对自己说出这样伤人的话。&为什么一个女人和一个不爱的男人领一张证，凑合着过日子会比快乐地独身强呢？&还有的母亲会对女儿说：你嫁不出去，事业发展得再好，赚再多的钱都是失败者。&为什么一个女人一定要靠一个男人定义自己的成功与失败，为什么一个女人没有男人，她人生的一切就没有意义？&还有的母亲对女儿说：你一直不结婚，丢了我们全家的脸，是我们的耻辱。&为什么婚姻和男人像夏娃必须要穿的衣服，没穿衣服就是不正常，就是羞耻的事？&可以猜想，有无数中国的母亲此刻正对着自己的女儿说着类似的话，她们不停地贬低和打击自己女儿的价值，为的就是让她们顺应自己的价值观，然后找个男人顺利结婚。这些母亲不知道，女儿们的天空已经不再像她们当初的那个天空那么低矮了，女儿的天空有更多展翅飞翔的可能。&
三、当起点变成了终点
顺应这种嫁人文化的结果往往造成个人生活的悲剧。&我有个朋友，33岁时在父母的压力下与一个相亲对象闪婚。后来发现婚姻生活实在很痛苦，因为双方都没有爱，经常争吵和上演冷暴力，于是一年以后迅速离婚。&有个女性网友写信来说，随着年龄逐渐增大，身边很多人都结婚了，后来闺蜜们也都结婚了，微博和QQ群里不是在晒婚纱照，就是在讨论奶粉和尿不湿的品牌。她没有朋友了，又不愿意去交更年轻的女性朋友。而同时，又面临着父母催婚的压力，她在明明不想结婚的情况下，还是勉强自己结婚。过了痛苦的两年婚姻生活，最后以离婚收场。&还有一个男性网友写信来说，迫于父母的压力，34岁时随便找个人结婚了，很快就生了一个孩子。孩子2岁时，他却遇到一个令自己心动的女生，那是能够让他产生爱情的姑娘，于是他出轨了，但是他的内心非常苦楚。一方面是家庭的责任，一方面是爱情的甜美。他对妻子没有爱，甚至对孩子都没有爱，不知道该如何将婚姻进行到底。在要不要离婚这个问题上纠结徘徊，在道德与爱情之间痛苦挣扎。&中国现在越来越高的离婚率，其中有个原因就是缔结婚姻的两个人没有爱，为了结婚而结婚。如果你结婚是以嫁出去为目的或者把一个姑娘娶过来为目的的话，或者你结婚只是为了要穿一次婚纱，拍一次婚纱照，再或者你结婚只是为了一个婚姻的框架，为了摆脱他人眼光带给自己的压力而结婚，这样的婚姻是很危险的。当你为了减轻外部催婚的压力，随便找个人结婚时，结果是这样凑合的婚姻更加痛苦，无法忍受，身心受伤之际，只能以离婚收场。本来结婚只是起点，而你却将其当成了终点，最后只能悲剧告终。&与嫁人焦虑相对应的则是离婚率的不断飙升。上海、北京等地的离婚率早已超过30%，直逼40%。民政部曾发布了这样一组数字：&2013年上半年全国共有193万对夫妻办理离婚手续，比上年增长10%，粗离婚率为2.5%。，比上年增加0.2个千分点。其中，民政部门登记离婚140.3万对，法院办理离婚40万对。&中国每年离婚率呈逐年递增的态势，离婚率的增幅远超结婚率。更有趣的是，主动提出离婚的女人越来越多。与此同步的是，中国单身人数越来越多，晚婚的人数越来越多，选择独身的人也越来越多。当然，这里面单身、晚婚和选择独身的女性也越来越多。&在我看来，高离婚率，女性主动选择离婚，&剩女&多，这正是中国女性越来越自由，越来越独立的表现。中国的女性在受教育和获得工作机会上由于越来越多地拥有和男性一样的机会和权利，她们成长得很快，表现异常优秀。她们拥有独立的经济能力，能够很好地养活自己，不再需要像她们的母亲那样通过婚姻来依傍男人，获得安身立命的基石；她们自由大胆地去追求爱情，看重婚恋关系的质量，而非婚姻的框架；她们不愿意迁就和凑合，不那么在意其他人的眼光，不愿意被道德观念束缚，希望以自己喜欢的方式去生活。这是中国&剩女&多的内部原因。&另一方面，中国男性的审美观和择偶观念还没有与时俱进，他们一碰到独立能干，尤其事业上比他们发展得好的女人就阳痿了，自信心不足；他们还不懂得欣赏成熟女性的魅力，比较偏爱萝莉型，幼齿型女性，因为这样的女性更容易&顺服&和&调教&；他们还是把女性的年龄商品化，觉得女性年龄越大越不值钱。这是造成中国&剩女&多的一个外部原因。&要改变这一现状，中国的两性还有很长的一段路要跋涉。&
四、独立地创造属于你自己的人生目的
在日本，也有大量的&剩女&的存在，据统计，在1975年到2005年的30年间，日本的适婚女性（25岁~29岁）比率由20.9%大幅上升到59%。她们除了涌入&婚活&队伍中，开始相亲、结婚，同时也开始思考女性一个人生活的可能性，不结婚的利与弊。这一时期，出了很多女性一个人生活与变老为主题的图书。中国读者熟悉的有高木直子的《一个人住》系列和上野千鹤子的《一个人老后》。&2013年春节时，一个在日本生活的亲戚告诉我，日本女性一个人生活的情况非常普遍，与她一起工作的同事中，6名女性就有2名四十多岁还没有结婚的女性，她们已经决定一辈子不婚。正所谓管中窥豹，以此可以看出日本独身女性的数量之多。&2012年秋，日本富士电视台推出了一部名为《不结婚》的电视剧，剧中讲述了两名大龄女性，分别是35岁的田中千春和44岁的桐岛春子，各自不结婚的过程和原因。这部剧以日本婚恋情况的一门社会学课作为开始并贯穿全剧，最后的结局是两位女主角都获得了真爱，但是她们并没有结婚。&这部剧以理论结合现实的形式对婚姻观进行了重新思考：在获得真爱的同时，是否一定要结婚？在日本，随着女性的高学历化和独立性逐渐增强，晚婚甚至不结婚的现象越来越普遍，而日本社会对这些女性的宽容性也越来越大。&
日剧《不结婚》剧照&对比日本，也许因为我们发展水平的有限，中国社会对单身女性恰恰缺乏日本的这种宽容和尊重。在我看来，现在中国传媒与父母极力在传播和灌输给年轻女性的&嫁人文化&，其实是畏惧这股女性独立风潮的一种外在表现，因为害怕中国女性的&不婚主义&&单身主义&，害怕她们的生活样本与自己的不一样，他们开始采用大规模地洗脑战术。&在当下的中国，面对各类媒体和父母的&女人要嫁人&这一观念的狂轰滥炸，单身和不婚女性产生了越来越多的恐惧和不安，她们没办法淡定，因为目之所及大家都在马不停蹄地结婚、生孩子，只有自己是不一样的。&你不一样就是不正常&&人家都在结婚，看看你在干什么&，这给她们造成了很大的压力和焦虑。在我看来，这就是一种变相的价值观强暴。一个人在多大年龄结婚、跟谁结婚、能不能不结婚、生不生孩子？这些都是个人私领域的事，是个人的选择，社会应该给予个人意志更多的尊重和自由，而不是用统一的价值观进行洗脑式镇压。社会的做法不禁让人揣测其背后的动机是为了满足政治统治的目的和管理需要。&八十年前，伍尔夫在女性主义文学宣言《一间自己的房间》中这样鼓励女性：&我希望你们可以尽己所能，想方设法给自己挣到足够的钱，好去旅游，去无所事事，去思索世界的未来或过去，去看书、做梦或是在街头闲逛，让思考的鱼线深深沉入这条溪流中去。&&六十多年前，波伏娃在其女性主义作品《第二性》中写了一段令女性反思的话：&当女人开始参与规划世界时，这个世界仍然是属于男人的世界：男人并没有觉察到这一点，而女人也几乎觉察不到。拒绝成为他人，拒绝与男人合谋，就等于放弃与高等阶层联合给她们带来的一切好处。男人-君王在物质上保护女人-忠君者，前者负责保证后者的生存：女人在回避经济上的危险的同时，也回避自由带来的形而上学的危险：这种自由要孤立无援地创造目的。凡是个体都力图确定自身是主体，这是一种伦理上的抱负，事实上，除此之外，人身上还有逃避自由和成为物的意图：这是一条险恶的道路，因为人被动、异化、迷失，就会成为外来意志的牺牲品，与其超越性分离了，被剥夺了一切价值。不过，这是一条容易走的路：这样就避免了本真地承担生存所带来的焦虑和紧张。&&无论是年轻的女孩还是大龄&剩女&，需要警惕&嫁人文化&的洗脑，要警惕那些洗脑的话术：&女人最大的事业就是把自己嫁出去&，&女人最好的成功就是成为贤妻良母&，&女人干得好不如嫁的好&，&人家就算离过婚了，也比你没结过婚的好&，&嫁人是你唯一的出路，不嫁人你就没出路&&&当你听从这样的话时，往往换来悲惨的命运，因为以嫁人为己任的女人往往修不到幸福的婚姻，就像唯利是图的商人赚不到丰厚的财富。&无论如何，嫁人都不应该是你人生的全部，也不是你生活的目的和终点，婚姻只是人生存的一种形式，婚姻也只是人生命的一部分，你人生的精彩时刻也不该仅仅是穿上婚纱的那一刻。不要只因为你是女人，就放弃了独立地去创造属于自己人生目的和意义的机会。你可以像伍尔夫说得那样，去挣钱，去工作，去旅游，去阅读，去思考，去实现自己的梦想，去无所事事或者街头闲逛，而不该只是嫁人。如果你一心只想嫁人，而不想其他，也许是因为相比独立地去创造属于自己的人生目的，嫁人显然是一条更容易走的道路，或者说嫁人就是你谋生的方式，你落魄到为了生存而嫁掉自己。&长期研究两性关系的美国作家珍娜&麦卡锡分享了关于美满婚姻的重要发现，其中有一条是：男人越积极做家务，你们的性就越多，婚姻就越幸福。我想起《Eat、Pray、Love》的作者说过一段话：&如果你想为你的女儿出谋划策，如果你想让她长大后过上幸福的生活，你就必须鼓励她完成自己的学业，尽可能推迟自己结婚的时间，拥有属于自己的生活，控制儿女的数量，并且找一个乐意清洗浴缸的男人。这样，你的女儿才有可能过上健康、富裕和幸福的生活，就像她的丈夫一样。&希望我们这一代女性能够通过自己的努力，不断去争取女性的平等和自由，为女儿们做出榜样，等我们的女儿长大后，鼓励她们独立自主，在世界上创造属于自己的价值，去完成自己对生命的探索，然后还可以顺便找到一个乐意清洗浴缸的男人，跟他一起幸福的生活。&meiya，畅销书作家，书评人，自由撰稿人，已出版《这辈子最渴望做的事》，《慢慢来，一切都来得及》，《》。目前在系统学习心理学，创立豆瓣小站：。
我等燕归来
人往往经历过不幸福，才知道什么是幸福；就像遇见过错的人，才会知道谁是对的人。&& 辛夷坞
这些年，我已逐渐学会接受，接受意外，接受变节，接受误解，接受努力了却得不到回报，接受世界的残忍和人性的残缺。但这不代表我妥协，我还会去努力，去爱，去为遥不可及的一切付出心血。因为，我还相信梦想，相信奇迹。这样，我会活得快乐一些。&& 7号同学
有的人，能待在一起，固然好，但你总能想到这个人和别人在一起的样子。还有的人，你一眼就能看穿他们的孤独和所希望的安稳。有些人好，好到任何人都能和他们在一起。有些人也好，但只适合你一个人。&& 刘同
总有一天，你会对着过去的伤痛微笑。你会感谢离开你的那个人，他配不上你的爱、你的好、你的痴心。他终究不是命定的那个人。幸好他不是。 ─── 张小娴
不管你曾经被伤害得有多深，总会有一个人的出现，让你原谅之前生活对你所有的刁难。&&宫崎骏
我没想过要变得多强大，我只希望自己成为那种姑娘，不管经历过多少不平，有过多少伤痛，都舒展着眉头过日子，内心丰盛安宁，性格澄澈豁达。偶尔矫情却不矫揉造作，毒舌却不尖酸刻薄，不怨天尤人，不苦大仇深。对每个人真诚，对每件事热忱，相信这世上的一切都会慢慢好起来。&& 夏七夕每个人心中都有一条塞纳河，它把我们的一颗心分作两边，左岸柔软，右岸冷硬；左岸感性，右岸理性。左岸住着我们的欲望、祈盼、挣扎和所有的爱恨嗔怒，右岸住着这个世界的规则在我们心里打下的烙印&左岸是梦境，右岸是生活。&& 辛夷坞
知音，能有一两个已经很好了，实在不必太多。朋友之乐，贵在那份踏实的信赖。&&三毛
离开，原本就是爱情与人生的常态。那些痛苦增加了你生命的厚度，有一天，当你也可以微笑地转身，你就会知道，你已经不一样了！爱情终究是一种缘分，经营不来。我们唯一可以经营的，只有自己。&&《原来你不是我的依靠》
若只是喜欢 何必夸张成爱。&&林夕
生命里有门功课，名叫&接受&：接受爱的人离开，接受亲的人离世，接受喜欢的人无论如何也不喜欢自己，接受喜欢的人无论如何也不能在一起&以及接受自己的出身、相貌、天份。无论活多大，每一次在&接受&面前，我依就像个只会嚎哭的孩子&区别是，长大的自己会对自己说&接受，是变好的开始&&& 青音
亲爱的&&转自&
失而复得的感觉
有种失而复得的感觉，发工资很开心！
想去看小时代，约好了不见不散
一直会努力，做这样的女子
&做一个温暖的女子。
&做一个爱笑的女子。
&快乐并懂得如何快乐。&快乐并感染身边的人快乐。&尽力做到更好。&偶尔任性，却不犀利。&偶尔敏感，却不神经质。&乐意和大家分享所有开心和不开心的事情。&高兴，就笑，让大家都知道。&悲伤，就哭，然后当做什么也没发生。&不轻易流泪。&不轻易伤悲。&偶尔，只需要一个鼓励的微笑，就可以说服自己继续坚强下去。
&心存感激。&爸爸妈妈，是这个世界上最爱我和我最爱的人。
&每一次回家，忍不住睁大眼睛张望这个熟悉的被称作故乡的地方。然后，感受家的温暖。&下雪了，天晴了，这个世界始终都是那样美好。&记得在心里默念那句话&&&美好是因为相信。&真爱只有用真爱才换的回来。&所以，我相信。
&勇敢面对现实。&没有十全十美的人，认定了那一个，再难也要坚持下去。&我要对他好，用尽全力，就算会受伤，也不后悔。&欣赏他，因为他是我的骄傲。&逗他笑，因为想看到他开心时的样子。&对他好，因为他是我唯一的选择。&善于遗忘。&善于把我们的不愉快格式化。&我喜欢的爱情不是王子与公主的童话，而是为对方着想到忘了自己的心疼。&&如果胖的我跟瘦的我同时出现，你会选哪一个啊？&&&当然是胖的那一个啊。&&&少骗人了，哪有人会选胖的啊。&&&&&因为，胖胖的你没有人疼。&
&对自己好一点。&对别人好一点。&善待自己，善待坚强乐观的自己。&不再为不在乎我的人掉眼泪。&选择相信对方，不管他是好是坏。&做一个聪明的女孩子，只在调皮时装傻。&认真地生活。 &少一点幻想。&不再期待幸福的降临，它就在身边。&我想要，活得比夏天还要温暖。
&永远不放弃希望。&希望可以被宠溺，被心疼。&希望有被保护的感觉。&希望可以保护好我想保护的人。&希望有一天背上行囊，和他一起流浪。&希望拥有白头偕老的爱情。&希望还可以笑着告诉别人要快乐，一心一意地给他们带去温暖。&希望还可以见到很多个过度曝光的夏天和白雪纷飞的冬夜。&希望所有的人都幸福，安康。&
----郭敬明
01 梦中的场景，世界一片灿烂的寂静。 我没有看到你。
持续的思念。在这样安静而空旷的盛夏午后，我透过彩虹的瞳孔。 去想象你的现在，你的过去，你的未来。 以及我和你遇见的那一个，在黑暗里闪烁着微弱光芒的瞬间。 那个时候的你，笑容灿烂，像下着大雨的黑夜里，远方一盏暖黄色的灯。 周围的声音都一瞬间沉入海底峡谷，我的而摸因为突然而来的寂静而微微发痒。
就像是眼前这样。盛夏剧烈阳光下的空旷天地。 02 我看过很多场日落，温暖的抑或悲凉的。 光线把空气里的温度带走，把燥热的泥土变得冰凉，把周围荆棘高草的轮廓涂抹进灰蒙蒙的暗夜。 惟独留下我对你的想念，在失去温度的寂静里，渐渐地滋长起来。
想要和你在一起的念头，也慢慢地在脑海里变得顽固/
&当然是在一起啊。&你皱着眉头对我说。 03 我想过很多我们可以分开的理由，距离、疾病、战争，还有最可怕的死亡。 这些生老病死，像无法改变的春夏秋冬，在岁月里与我们寂静地对峙。
我想过很多关于当我失去你后的场景。 其实也没有多么可怕，还是和我很多年前的生命一样，一个人吃饭，一个人睡觉，一个人在半夜里清醒过来。
那天我和你无聊地在酒店里看电视，探索频道里有一只羚羊死去了，另外一只一直站在它的旁边，没有离开，也没有望着死去的那一只，它只是安静地站着，看着远方的落日。 就像它的伴侣，其实并没有离开一样。 它在等着，过一会儿，它就会重新站起来。 重新和它在一起。
&就算我老了，我还想和你在一起。&你盯着电视机的屏幕，在像是流沙般温热的黄昏里，喃喃地说。
（安妮宝贝）最好的爱情
在路途上想起爱情来，觉得最好的爱情是两个人彼此做个伴。&
不要束缚，不要缠绕，不要占有，不要渴望从对方身上挖掘到意义&
那是注定要落空的东西。而应该是我们两个人并排站在一起，看看这个落寞的人间&
有两个独立的房间，各自在房间里学习、工作&
一起找小餐馆吃晚饭&
散步的时候，能够有很多话说&
拥抱在一起的时候，觉得安全。不干涉对方的任何自由 哪怕她还在和旧日男友联络&
不对彼此表白，表白是变相的索取&
很平淡，很熟悉，好像她的气味就是你自己身上的气味&
不管何时何地 都要留给彼此距离&
随时可以离开&
想安静的时候，即使她在身边，也像是自己一个人&
有一致的生活品味，包括衣服 唱片 香水 食物等等&
不太会想起对方，但累的时候，知道他就是家。&
我们很容易碰到的，都是自私或愚蠢的人&
她们爱别人，只是为了证明别人能够爱自己&
或者抓在手里不肯放，直到手里的东西死去。&
成熟的感情都需要付出时间去等待它的果实&
但是我们一直欠缺耐心&
有谁会用十年的时间去等一个远行的人？&
有谁会在十年远行之后，仍然想回头找到那个人？
我不能悲伤地坐在你身旁
&当我推开那扇门
想看看永恒荣光的状景 那没有他们说的实用阶梯然而我
又不能悲伤地坐在你身旁
我不能悲伤地坐在你身旁
在我走出那扇门
撕下某本书的二百五十二页
它用黑色镶金这般地写着:
Hey 我不能悲伤地坐在你身旁
我不能悲伤地坐在你身旁
我不能悲伤地坐在你身旁
&&左小祖咒《我不能悲伤地坐在你身旁》
如此这些依旧活得盲目而卑微的年生，常常会在被一夜的暴雨吵得无法入睡的夜晚，试图回想从一九九几年的某个值得纪念的夏天到今晚，究竟有过了多少场这样熟悉的叫人无眠的夜雨。好似这滂沱的雷雨中，每一颗掷地有声的雨滴，都在字正腔圆地回述着那些感情充沛的少年时代的夏天，人是如何一手撑着酷暑，一手写下许多文字来，心中有着信誓旦旦的疼痛和欣悦，并且不相信时光的力量。
这样的夏天，于生命留下的只是一溜狭长而落寞的影子。在影子的深处，某些已经再也看不到了的面孔偶尔还会闪烁起来。背景永远是浓得像油墨一般的黑暗。你正在离开。身影的轮廓与颜色已经迅速地褪进了那片浓墨之中去，可是眉眼之中的灿亮，却鲜明得融不进夜色。
我想起来，便会觉得&&
这是一副适合搁置在回忆里的笑容。
早前某一个夏日在近的黄昏&&应该是五月，因为彼时一场大雨过后无限清明朗然的阳光和云朵的阴影洒满了空无一人的教室，美得令我宁愿在那儿多呆一会儿自习&&那便是只有五月才有的阳光&&可是你走了进来，令我有一瞬间的无所适从。果不其然的是，我们从一个不愉快的话题开始，由沉默和僵持迅即地逼近争吵的临界点。于是我一言不发地扯下了脖子上的项链塞还给你；几乎与此同时，你也铁青着脸转身便把它扔出了窗外&&
于是在那个原本美好得适合放在记忆里的黄昏，竟然就真的被放在了回忆里&&只是因了一个并不美好的场景。如此一个行为的代价，对于你来说，或许只是5分钟之后后悔起来，蹬蹬地冲下楼去猫着腰在草丛里面狼狈地寻找那条对于那时的你来说还很昂贵的项链；但是对于我来说，是花去后来多年的时间，凭借着记忆之中对那条项链的外观和质地的记忆，在每次经过首饰店的时候，都有意无意地坚持寻找着一模一样的另一条。
毕竟我想起来你所说的&&从认识我的第一天起，便每天存一块钱硬币。存了近三年，最终把它买下来送给我。我于是不自觉地会想像，你常常在那家店子门口徘徊，有时会走进去，天真而傻气地趴在柜台前，低头低得快要把鼻子贴在柜台玻璃上，反复观察那条项链，踌躇着价码牌上的数字，最终总是默不作声地走开。
这显然不是表达感情的最好方式，可是我们总是找不到其他途径。总以为物品可以代替想念和诺言，让我们在彼此的生命深处永久停留下去。
这些过去的事，理所当然地被后来更多的事情所冲淡，模糊了愉快和伤感的界限。那些愉快，最终因为过于短暂而在回想起来的时候变得伤感；而那些伤感，却会因为叫人刻骨铭心而变成了回忆中的快活体验。一切已经混合成深冬时节玻璃窗上模糊氤氲的霜雾一样语焉不详的怀念，轻轻抹开一块来，才可以清晰看得见所有曾经叫人动容得不堪重负的人事。
毕业的时候，又有不舍。你给我你的一颗校服扣子，用一条红色的细鱼线穿起来，系在我手腕上。你没有征求意见便直接用力打了死结，然后抬头定定地看着我，无言之下却似有在说&不准取下&的时候，我竟然觉得很感动。
又隔些年，收到一封你写来的信。从收发室里拿到牛皮纸的信封，看到信封右下角的几个字，兴奋到一瞬间觉得眼底里有泪。当即撕开，迫不及待地随便往路边的石阶上一坐，就开始一遍又一遍地读，看到在结尾处写的话，&我等你的好消息&，眼泪终于落下来。
从那个时候起，便一直把这封信放在书包里，在很多很多坚持不下来的时刻，一个人低下头去拉开书包最里层一个几乎从来不会拉开的拉链，拿出信来，一目十行地把那些已经烂熟于心的话读下去，读到最后总是会闭上眼睛，怆然欲泣，觉得我们路过的所有年岁，年岁中那些与他人经历并无二致，却在自身感受上尤为孤独壮烈的记忆，其实是在昭示着在追逐幸福的路上遇到的痛苦都并不枉然。就像你现在总说，过去那些不懂事的年生，我们这些所有迷惘在青春期里的孩子总需要经历一些咋咋呼呼的伤春悲秋，才会渐渐懂得隐忍平和的真谛。彼时总是这样轻易倒戈，仿佛世界真的欠了自己一个天堂，所以煞有介事地自以为是最悲惨的一个。我亦曾经毫无原由地深陷其中，只不过不需要搭救。
2004年。高三。某个情绪低落的晚自习，在第一百七十七次把那封信从书包里拿出来读的时候，犹豫了一下，便把这封信末尾的那句&我等你的好消息&剪了下来，然后将这一小张一厘米宽，四厘米长的纸条，贴在课桌抽屉底部的外沿&&只要一低头，便可以看到的位置。 从那个时候起，当再次遇到身陷兵荒马乱之中，觉得再也坚持不下来的时刻，只要一低头，便可以看见这句温暖的话。它是那样安之若素地等待在那里，等待着我想起它来，等待着我被无原由的伤感所捕获的时刻，等待着我低头&&不是为了哭泣，而是为了注视它&&借以予取予求地安抚那些无处遁形的，落水一般的无力和悲伤。
那是在高三，连埋头从书包里找出信来的时间都可以富有效率地省略，便直白地读到我最想看到的那句话：
我等你的好消息。
而今回想起来，我不得不承认，这句如此简单的话，竟然是支撑那一年兵荒马乱摇摇欲坠的时光的全部力量。
2005年，离高考15天的时候，放温书假。离开教室那天中午，我慌慌张张忙里忙外地收拾好教室和寝室里的全部东西准备离校。所有的书本和杂物，多到令我瞠目结舌，请了两个挑夫跑了两趟才搬运下楼，塞满了小车的后盖，车厢后座以及副驾的位置。
妈妈开车已经上了高速公路，离校100公里之远的时候，我才忽然想起来，我带走了所有的东西，却忘记了带走课桌抽屉边沿贴的你写的那句话&&
我等你的好消息。
那个瞬间，我几乎失去控制一般慌张地从书包里翻出那封信来，幻想着我无意中已经把它从抽屉边沿撕下来带走&&
然而没有，信纸的末尾那个小小的长方形缺口仿佛伤痕一般留在那里。
我等你的好消息。
这又果真仿佛是一个隐喻。人的这一生，我们抓住的都只是些看起来庞大却本质上无关紧要的东西；遗失的，总是无从弥补的部分，因为它形态微小，或甚至本身就并不可见。比如因成长而失去青春，因金钱而失去快乐，因名誉而失去自由&&
那日我坐在离你的这句祝福渐行渐远的车上，切肤体验着命运的戏谑之处。一路是昏默的夏日暮色，焦燥而凄迷的蝉鸣，和苍穹尽头那些溽热而疲倦的暗红色云霞。我好像是在真切地经历一种路过，路过白驹过隙的电影般的青春：那些车窗外一闪而逝的耀眼的绿色快得拉成一条线，隐喻式地将所有景致穿成了一条项链，戴在了记忆的身上。一切都有似一本鲜活的悲伤的诗集&&陈列已久，却不被仔细阅读和悉心感受。世界上的此刻，有那么多人来了又去了，也总有一日，会是我们的终点。可是我时常无故地担心，希望那样一个永别的时刻，我不会忘记我将什么不可弥补的东西遗留在了人间。
但，我若不是因遗失了它而追悔莫及，又如何能够知道它重要得不可弥补呢。这竟又是一个承受不起反复诘问的生命的悖论。
所以，人应当忍于希望的诱惑，活得像河流一般绵延而深情。静静穿过悲伤的茫茫平野，欣悦的深深山谷，穿过生命中那些漫无止境的孤独和寒冷。
在我们的生命之河短暂相遇然后别离之后那些孑然独立的年月，因为知道人情淡薄，又奉守着那句老生常谈的话&&安慰捉襟见肘，唯有冷暖自知&&所以我们都并不关心他人，亦疲倦到不常愿做没有回报之事。可是为何，我仍时时怀念，过去我们曾经是被彼此那般毫无保留地盛情关怀过，以至于让我在日后看多了人情淡薄的年岁，在这炎凉的世间某个角落寂寞起来的时刻，想起你来便会微笑。
那是从来不曾悲伤地坐在我身边的你。
那是从来不曾快乐地坐在你身边的我&&可悲的是，在曲终人散之后，我才恍悟，原来再也不能有你坐在身边，才是真正的不快乐。
模范情书。彭坦写给春晓
春晓：如果时光倒退六个月，我想我是另外一个男人。不，可以说是另外一个男孩。和今天的我相比，几乎相距了半个星球。仅仅的六个月！谢谢让我遇见了你，在一个最合适的时机。
大约在六个月之前，一次颁奖典礼的后台，我第一次见到你。在此之前我从没见过你的面孔。而第一次听到你的名字要再倒退一个月，那时我刚做了一首新歌，有朋友推荐一个叫"春晓"的人来唱，我还没来得及打电话给你，就在后台遇见了你。那时，我不知道你就是春晓。
一切都来的那么美妙和突然，你要了我的电话，你打给我。我发现你就是我要找的那个人。
我知道你不会理解成，"你就是我要找的那个唱我新歌的人。"打个比方，如果全世界的人都听不懂我的话，只有你能。说到这里，我想起了那些奇妙的事。
我和你都说，我们是来自另外一个星球的小孩，所以有时候我们会叽哩咕噜一些外星语。只有我们两个能听懂。每当你跟我说起一件事情，总是"＃&^#^$，就那样&&"就哪样？你没有任何描述，然而我能明白。有时候我也会说一些奇怪的方言，我从小到大在很多地方生活，脑海里有很多方言，时间长了它们会模糊，成了属于我自己的奇怪东西，但是你全都能听懂。是的，我们之间没有任何的隔阂，甚至有时候都觉得太快了。
我接着说。你就是我要找的那个人。十几年来一直在找的，那个女孩。我以前写过很多很多歌，所有关于爱情的部分都是假想出来的。从我第一张专辑的"我的天使"，到后来所有为爱情写的歌，我在写的时候，其实脑海里都有一个假想的爱人。我不知道她是谁。我不知道她是不是存在。但是碰到你之后，我发现一切都对上了。
与时间无关，我们在遇见的那一刻，已经注定有很深的感情了。虽然之前没有任何交集，但是我知道，所有的都是对的。所有的点滴，你的习惯，你说话的方式，我觉得都是那么自然，一点都不做作。其实我们从骨子里都觉得这很难得，那些不可思议的、常人无法理解的东西。我知道，越是这样，我们越是要，珍惜。
这副手链，是我亲手做的。用吉他的弦。每个金属的小珠子都是吉他的弦扣，我从认识你之后就开始攒这个东西。吉他弹废了把珠子换下来，我攒下它们，做成了这个手链。在我们刚认识不久，也就是第一个月的纪念日吧，我把它送给你。我想说，这些大大小小的珠子，应该就是我和你在一起之后经历的一些磨难吧。
我知道我和你在碰到彼此之前都是很自私的，那种自私是来源于一种自我保护，所以一直以来我们都很自我，所有的事情都认为自己是对的。我和你都有特别深的这种性格。所以我们俩在一起，有过不少争执分歧还有吵闹。每一次吵闹，不管是大事还是小事，在我看来，它们都是磨难。但是，每一次吵闹之后我们就再也不会犯同样的错误，那些磨难能更深层地教会我们怎么在一起生活。
我们在一起生活，不是为了让感情更深(我们早已经很深了)，而是为了互相学习。比如我们要学会，两个人面对一件事物可能存在不同看法，但是这个存在不会伤害到对方。这非常困难，但是我觉得现在已经越来越好，所以每一次特别痛苦的挣扎都是很珍贵的，应该保留下来。于是我把那些大大小小的磨难穿起来，就是想说，无论怎样它们都不会真正拆散我们。
那条手链的坠子，是一个被雕刻成的天使。它是我一条项链上的，以前对我来说没有什么意义，它一直被摆在那里。遇到你之后，我突然觉得很有意义。于是我把它摘下来，做了手链的坠子。
你一定知道，你是我的天使；但是你未必知道，你给我带来了什么。
在遇到你之前，我一直希望成为一颗那样的树：像一把宝剑一样，一直往天上长，长的特别高，特别尖。我的个性是特别尖锐的，不是向上，就是向下。如果事情好了，就会一直朝好的方向，快速地飞奔。如果不好了，就会控制不住地想摧毁，那种痛苦是非常深的。你来了以后，当我在开始摧毁所有东西的时候，你会保护我。不会真的让我向下，摧毁一切。以前没有任何人能控制住我的这种情绪，只有你。
其实你也是，你的性格也有非常极端的一面。第一次让我有这种感觉后，我觉得我的责任特别重大。在你觉得混乱和崩溃的时候，我必须要牺牲和付出。这种感觉是以前从来没有过的。
我想说，遇到你以后，我愿意成为这样的树：不是特别高，不会那么尖了，但是枝叶非常茂盛。你让我学会，我要像一个男人一样去决定事，而不是只管舒服不舒服。这也是一种成长，这个成长只能是生命中最爱的那个人才能给你的。
其实要说，我们在一起的时间不算长，但是时间的长短和爱情的程度没有关系。也就是说，我们不是非要拿时间来证明什么，证明我们是真挚的或是什么。就好像很多节日一样，情人节也好，什么也好，我觉得节日不会超越平凡，是平凡超越节日。所有的纪念日对于我们来说，只是一个点缀。我不会为了这些点缀去刻意做些什么，最关键的还是平时在一起的那些，我不相信这个背后还有更伟大的。
我们经历的所有，热恋也好，平凡也好，我不认为这个背后还有更冒险的东西。或许每个人对很多东西充满欲望，对物质是，对感情也是。可能看到别人的恋爱会觉得那个是不是更好，或者我的下一个女朋友会不会更漂亮，人都会有这样的一个希望。其实这是一个特别荒诞的东西，如果你真的专注的话，你会发现，那背后鲜艳的东西都是假的，都是你想象出来的，其实你现在经历的这个东西最鲜艳。
我觉得这种感受更小的时候明白不了，所以我跟你正好就是在一个特别对的时间和位置碰上了。之前经历的所有一切，都是一定要经历之后才能碰到你的。如果不经历那些，是不可能有今天在一起的我和你。所以一切都是对的，这种感觉很踏实。我不会再顾虑了，不会再害怕，不好了以后怎么办？我特别坚定，不会不好的。我们不会分开的。
我和你都说，我们是来自外星球的小孩，这一生是在这儿度过的，等这一生结束后，会去别的地方。我不能肯定下一生还能遇到你，所以这一生要好好度过。
你看，身边的很多朋友都结婚了，把感情用结婚来做一个见证。这正是我想说的：没有什么爱情是不凡的，它们最终都将走到一条最普通的道路上。
我们一定也会越来越平淡，因为爱情本就是平凡的，时间越长就越平凡。
我想用最简单的语言表述我的情感，因为没有什么比爱更单纯、更没有修饰了。希望我做到了。
模范情书。春晓写给彭坦。
亲爱的彭坦：
北京的冬天很冷，我在温暖地睡着。有你在我身旁，我知道，你在等待我醒来后的第一个吻。
我熟睡着。只有你知道，我是如此安全，还有那蠢蠢欲动的幸福。只是有些沮丧。有很多话我还没有来得及告诉你，你就先替我说了。所以这一次，等我醒来，我一定要告诉你，所有的一切。
你不知道吧。第一次见你的那天，我在后台跟人说话。抬起头，看见一双特别白净的腿，穿一条短裤，下面穿着白球鞋。我喜欢特别干净的人。于是我抬头，看你。在我见到你的时候，就是一瞬间，我觉得，"就是他"。我并没跟你说过，后来你告诉我，你同时也在心里想，"就是你。"
我戴着你亲手给我做的手链，它是你做的，那么它和所有的东西都不一样。手链的坠子是一个天使，你说过，我是你的天使。其实，我从第一天见到你就想说，你是我的天使。
我想说的一切，都是你想说的。我们的齿轮是合上的。觉得特别好。
有一天你非常高兴地告诉我，"太好了，终于可以和人一起分享喜欢的闷片了。"你并不知道，那正是我想说的。
我们都是不太爱说话的人，好在我们都懂对方。我们有别人不能了解的东西，而且是不用说的。所有的一切都是对的。
那些闷片是没法跟朋友一起分享的。朋友在一起要高兴啊，喝点酒啊，唱歌啊。看这种片子就会越来越DOWN，所以都是自己看。自从和你在一起，终于一起找到了乐趣。
朋友们说，他们怎么越看越配啊。你妈妈第二次来北京看我们的时候，说，"怎么这两人越来越像啊。"嗯，可能我们就是有一种气场，特别像。对事物的看法，价值观，还有我们的秘密。
很多时候朋友说，怎么这么难找，那个人。我说，这个不是追寻来的。等到来了，就知道了。
我们伸出左手，无名指上纹了一枚相同的戒指。是我生日那天，你送我的礼物。之前我有纹身，你没有。我不希望你有，除了戴戒指的地方。结果那天你就说，"我们在手指上纹一个吧？"我知道，你在奉献你，我也奉献了我。而它们一旦被刻下，就再也不会被摘掉了。
我们两个人都是演艺圈的人，你以前说这是个问题，人家希望看到的是不好的东西。但是，掉进爱情里，什么都不管了。这个时候，已经不在乎别人说什么了。因为觉得很安全，所以我们不害怕那些。
前几天看了一部片子，《南方公园》，一部大人看的动画片，每一集故事都很有道理。昨天看了一集就是讲爱情的。说真的碰到爱情的时候，你是奋不顾身的，完全没有原则的。如果你有理智的时候，可能那都不叫爱情。
我们都是很真实、很纯粹的人。
昨天胃不舒服了，突然疼的厉害，想让你照顾我。但你因为一天的通告很累，昨天睡着了，没有照顾我。早上醒来之后，你自责了一整天。还哭了。其实会哭的男孩是懂感情的。
我特别幸福的时候，也会哭。有一次被你看到，你惊讶地问我，怎么了，是不是对你不够好？我说不是。可能正常的人是快乐的时候会笑，悲伤的时候流眼泪，但我不是。就像我看北野武的电影，他非常暴力，但是他想要说的反而是恰恰相反的事情。我觉得人到了极致的时候，或者真正碰到很纯粹的东西，其实是一个相反的。其实我那天是非常幸福的感受，我是一边哭一边写那篇博客的，其实我想表达的就是，很爱你。很深很深的那种爱。
以前也有过其它的感情，这次不一样。虽然时间那么短。但是这个完全跟时间没有关系。
现在知道，以前所有经历的，那一切都是为了现在而一定要经历的。
今年是我们的第一个情人节，其实它在我们心里不是特殊的一天，其实每天在我们心里都是情人节。某一天看了一场电影，或者发现一个特别美的画面，都是我们的情人节。它在我们的分分秒秒点点滴滴里。
我想说，我们一定会有未来的。一定会在一起的。等我们老的时候，可能还是这样，还是会这样爱。
可能是在二十五年之前，或者更久，我不能确定。我像一个在水中漂浮的摇篮中的婴儿，顺流漂到你的身边。你伸手接住了我。你看见我满足地睡着，安全无比。我终于相信，有种幸福是纯洁的，一点灰尘都没有。
找到那棵树_ 安妮宝贝
& 我喜欢拥抱。拥抱别人，或者被拥抱。 　　　　　　　　　　　　　　　　　　&&前言　　　　白白给男人写了一封信。白白说，夏天已经过去了。我去北京，因为在上海，已经感觉有些窒息。在盒子里看到你的第三十个烟头，让我想起空气里面，你的咳嗽。我爱你，没有什么目的。只是爱你。　　按下SEND的时候，是凌晨五点。六个小时以后，她将去机场赶飞机。　　白白光着脚从电脑面前站起来，趴在窗口上看渐渐明亮起来的清凉的天空。从电脑旁边已经空下来的烟盒里，抽出最后一根香烟。白白深深地呼吸，然后对着寂静的空气用力地吐出烟雾。　　胃里的疼痛已经不那么明显。　　八月初秋的天空，好像一张摊开的洁白的手心，没有纠缠，只有平静。白白去北京看朋友，包括垦。垦在北京的网站工作。　　垦第一次打电话给她是在4 月。那是他第一次打电话给她，在声音嘈杂的小饭馆里。他说，他想从机关里出来，去北京工作。他有点犹豫，很干净的声音，在那里断断续续。那时候白白刚租到房子。房间除了电脑，床和一大堆的书，什么都没有。她说，你要想想好。没有回头路了。一走出来，就是双手空空。他说，好，我会想。　　然后1 个月以后，他辞职去了北京。　　在此之前，白白和垦在网上认识了两年。两年里面，写过21封EMAIL，打过6 个电话，包括垦打过来的那一个。垦为她做的网站，没有任何宣传和更新，然后有1 万个人去看了它。那里都是她的旧文章。还有他制作得精美无比的图片。他是一个天才。　　白白第一次给他打电话的时候，他还在南方自己的城市里。他在电话里第一句话是，原来你是一个小妞。很不羁的样子。但听得出来，是个聪明孩子。从来没有见过面。也从来没有频繁地接触。淡淡的，做着很老的朋友。　　白白背着她的大包在空荡荡的机场晃荡。　　八月炎热的中午，透过大幅的玻璃窗，能够看到刺眼的阳光在浑浊的空气里蒸腾。白白穿着松松垮垮的牛仔裤和黑色T 恤，光着脚穿一双很旧很旧的凉鞋。白白想起17岁的时候，她一个人背着大包辗转在去安徽黄山的路途上，也是刺眼的阳光，照着心里的空洞。为什么过了这么多年，还是和以前一样呢。白白微笑。那时候她是个什么也没有的人。现在依然是。　　2000年的3 月19日晚上10点55分，是和林的最后一次告别。白白狼狈不堪地从一大堆被甩乱的衣服里站起来，脸上被一只硬壳的闹钟砸得红肿。白白手里拿着那只闹钟，拉开门，朝黑暗的楼道飞奔而去。　　林把她所有的衣服都扯出来扔在了她的身上。白白奇怪自己的心里已经没有任何愤怒，除了微微的诧异，诧异这个失去理性的男人，她为什么还要和他在一起。　　那个闹钟定格在10点55分。白白扬手把它扔进了垃圾筒。　　是在那一刻，心里寂静的冷漠，告诉白白，是告别的时候了。不再见到他。　　那一个晚上，白白在火车站的候车大厅里度过，劣质烟帮助她又熬过了胃痛和沮丧。白白在污浊的空气和散发着臭味的人群里，一夜无眠。她冷静地想着自己搬出去租房子和老板谈工资等种种现实的问题，感觉自己坚强无比。除了那份轻微的恐惧。　　突然她觉得自己不再会爱上男人。这是令人恐惧的。　　飞机呼啸着冲向高空，白白看着窗外翻动的云朵。她喝了很多咖啡。她不想睡觉。她一直想去看看垦。垦是很年轻的男孩。垦读她的文章，垦会做很漂亮的图片。垦做了一个桌面给她，每次白白打开电脑，都看到自己寂寞的容颜，出现在电脑屏幕上。恳在那里写了三句话：也许我们每天都在相遇，也许我们已经错过，也许我们明天就会死去。垦在北京的同事来上海的时候，对白白说，垦是个很奇怪的男孩。　　有时候他看过去很丑陋，有时候他看过去很英俊。　　白白想，那是指什么。　　白白喜欢英俊的男人。　　第一次见到那个男人，他是公司的客户，年纪要比白白大十多岁，那种有家庭有地位的男人，浑身散发出妥贴而温和的气息。白白给他递水杯，看到他无名指上那枚简洁的白金戒指。他的手指修长温柔。　　那时候已经是6 月了，白白独自度过了三个月没有任何男人出现的生活。身边是有很多人的，可是她无法放低自己，她等着一个势均力敌的对手出现。　　然后她相信他出现了。就在她看着他的手指的那一刻。　　白白知道这将会是一个扑朔迷离的游戏。可是她对自己说，太孤独了，我需要这个游戏，我需要爱一个人。只是因为孤独。　　于是她给他写了一封EMAIL ，她说，我爱你。　　机场有朋友来接白白。他们在人群里没有找到对方。然后白白的手机响了，他们打着电话碰到了一起。朋友拥抱了白白。这是一个温暖的拥抱，白白的心里快乐起来。　　已经有很久很久，没有一个男人拥抱她。　　已经有很久很久，白白等待着一个拥抱。　　16岁的时候，白白谈恋爱。那是一个冬天的夜晚，南方城市的冬天，寒风清冷地扑在脸上。和那个年轻的男孩一起在路上走，他还推着一辆单车，一直走一直走，然后他突然伸出手，把白白拥在了怀里。　　那是第一次，有一个男人拥抱白白，白白已经挣扎着爬出了她寂静无声的童年和少年，那个拥抱对她太重要。她的眼泪一下子就掉出来，在冬天的深夜。　　很久以后，每当白白感觉到冬天寒夜的气息，心里就会有往事翻腾。她已经记不清他的容颜了。但记得那个拥抱，会一直到死。　　她想自己是不是一个非常贪婪的人呢。那种对温暖和安慰的无至尽的需索。为了那个拥抱，白白付出了自己的初恋，和所有对爱情的幻想和绝望。　　北京空荡荡的大街。这么宽这么宽的大街，这么直这么直的大街。还有一望无际的天空，和夜晚突然掉下来的冰凉雨点。白白和朋友在小饭馆里吃完烤鸭，然后去酒店的酒吧和出版社的编辑见面。　　垦打电话过来，垦说你好了吗，白白说，就好就好了，一会我就打电话给你。　　白白见到垦的时候，已经是晚上快10点钟了。垦等在门口，穿着T 恤，牛仔裤，头发长长的。垦手里拿着两包烟，因为不知道可以把它塞在什么地方。垦有点害羞地微笑着，不知所措的样子。垦的眼睛，一个双眼皮，一个单眼皮，眼神清澈而阴郁。　　他们上了出租车去三里屯。垦不熟悉北京的地形，来北京三个月，他只闷头在公司里干活，他做很多工作，做得很好，但是他不快乐。他没有朋友和聚会。　　三里屯热闹得像个大集会。很多人做很多的事情，吆喝，唱歌，聊天，走路，喝酒，发呆，大笑，或者沉默。空气里有自由自在的味道，空气里都是喧嚣和寂寞。　　白白和垦走了一个来回，他们挑了一个安静的，没有喧嚣音乐的酒吧。里面有白色的墙壁，一大排一大排的酒瓶子，红色的灯笼，和很旧很旧的木桌子。白白要了一杯酒，因为酒的名字叫北京日出，她喜欢这个名字。垦叫了三瓶啤酒，放在上面，然后他们开始抽烟。　　他的烟是茶花。烟盒上有两句话：与君初相识，犹如故人归。　　和林的分手，对白白来说，已经是不会再有伤痛的事情。她只是恐惧，恐惧自己对男人的失望和怀疑，像一个茧把她笼罩在黑暗里面无法呼吸。　　可是她又看着自己渐渐地美丽起来。她觉得自己渐渐变成一个心静如水的女人，隐忍着的激情和欲望，让她的眼睛和面容释放出明亮的光泽。沉淀，过滤，然后释出。那些清澈的缠绵的温柔的感情。白白想，她要好好地爱一个人。她一定要找到他。　　那些离别和失望的伤痛，已经发不出声音来了。　　很硬很硬的一个伤疤。　　这是白白预料中的夜晚，北方清凉如水的夜晚，热闹的快乐的人群，酒精，香烟，和一个聪明的男人。垦很瘦，而且憔悴。那是埋头工作和孤独生活的痕迹。就像白白。白白看着他，看着他右手手腕上三个触目惊心的伤疤。那些深色的伤疤以一种丑陋的姿态，顽固地裸露着。他说，这是一个女孩的名字。　　他们安静地对话。这是白白期待中的对话，彼此心领神会，简洁干净，没有任何多余的言辞和感叹，但每一句都在挖掘自己，那些内心深处的温暖，那些思想的声音。很多人都会在一起彼此不知所云，他们有时候说得非常热闹，但都是一些虚假的没有内容的语言，他们只是在说话，而非对话。但白白知道，她现在在经历的，是一次真正意义上的对话。　　我们是走&过&了的人。就好象爬一座山，那些攀到山顶或者往回走的人，都会很好。而我们翻越顶点又往前走，所以面对的是虚无。　　虚无不需要对抗。只要对它心平气和。　　垦的眼睛低低地垂下来。他的长发有很多已经变白。有时候他脸上的神情会显得严肃而平静，那种思考的纯粹的神情，让他显得英俊。　　那些需要大理想大事业需要控制整体的人，都是愚蠢的。聪明的人只要一片小花瓣，就能看到全世界。可是他们太敏锐，所以容易受到伤害。　　　　有时候，他们对话。有时候他们沉默地看着窗外走过的行人，很多身份不明的人，像鱼一样快乐地游过模糊的夜色。有时候他们一支接一支地抽烟。　　她明白他有太多的话想对她说。他的往事，他的疼痛，他的黑暗。　　她平静地看着他，平静。他也如此。　　某一刻白白突然想掉下泪来。这是她在上海的时候，常常会做的事情。一个人在房间里的时候，或者在茂名南路的酒吧里的时候。也许是因为孤独。已经很久，没有人和她对话，没有人在黑暗中抚摸她。　　可是看着垦的时候，她也想掉泪。因为垦让她想起她曾经面对着的一切。因为她知道，垦也是。　　当垦喝掉第六瓶啤酒的时候，白白站起来说要回酒店。他们沿着三里屯走下去，喧嚣的酒吧集中地后面是一长段黑暗寂静的街，枝叶繁茂的大树排列在两边。他们找到了一家小小的灯火通明的超市。白白买了一大袋德国巧克力曲奇饼干。有时候她会非常想吃甜食。　　回到酒店已经凌晨两点了。白白说，垦，我好累，我要睡觉了，但是我又不想让你走。白白洗澡，然后倾泻着长发，像一只小狗一样爬上大床，爬进白色的被单里面。垦在床对面的沙发上看电视。音乐台放着激烈的电子音乐，MTV 里面，两个戴着面具的人，彼此拥抱在一起。　　白白把头埋进柔软的大枕头里，她很快乐。这是她童年时候就有的愿望，有一个人，一个温暖的人，当她睡觉的时候，在某处，陪着她，看着她。这是多么好。每一次，当她在天亮醒来的时候，她希望看到身边有人。那种在寂静中醒来只看到阳光的日子已经很长。　　她太累了。她迷糊地闭上眼睛。她看到垦走过来，电视里的电子音乐还是很喧嚣，垦在床边蹲下来，看着她。她说，你还有很多事情想告诉我，对吗。　　他说，是。　　他告诉她，他的童年，为了得到父母的照顾刻意让自己生病；告诉她一个朋友开着车来接他去打雪仗，车里装着一具尸体，然后朋友被枪毙了；告诉她他喜欢过的第一个女孩，每一次他打电话给她，都被她父亲怒骂；告诉她他的家族，那种深重的繁华之后的苦难和耻辱；告诉她他被警察暴打之后的疼痛，告诉她他收留过的一个卖淫的女孩，她带给他的贫穷，疾病和灾难&&那是一种平静至极的倾诉，他并不想宣泄，他只是在回忆。语调里没有任何痛苦和抱怨，只有沉淀之后的平静。　　她的眼睛闭上又睁开，然后又闭上。一个男人在这里，他在安静地轻声地说话，他在注视她。他说，听人讲故事会很容易入睡的。等你睡着了，我就离开。　　她果然睡着了。　　当她突然地睁开眼睛，她看到他关掉了电视和灯，准备离开。　　不要走，垦。白白说。　　他回过头来看着她，他的神情显得有些忧伤。他说，好，我不走，我躺在沙发上。白白点头。她说，明天早上9 点把我叫醒，然后我们去秀水街。　　她终于安心地入睡。知道他不会走，知道他在那里。当她醒过来的时候，阳光已经从窗外映照进来，他坐在那里，没有开电视，一个人在安静地抽烟。　　我醒过来三次，过来看你，你睡得非常沉，我不想叫醒你。他说。　　白天的北京，太阳灼热。是没有任何遮挡和阴影的灼热。垦陪着白白逛街，他很安静地等着她，陪她买书，买衣服，买VCD ，看她站在街头喝酸奶。他曾经对她说过，他惧怕人多的地方，他惧怕逛街。　　他们依然安静地聊天。在任何地方任何时候，他们都能心平气和地展开对话。他陪着她到处找阿尤的店，没有找到，脸被太阳晒得发红。是这么炎热的天气。　　是在人群拥挤的书城里，白白突然回转身来，拉住垦的手，拉住垦右手的小拇指，来，让我牵着你，这样你不会丢。白白像孩子一样地微笑着，纯真无邪。　　牵着垦的手。牵着这个聪明的孤独的孩子，这个埋藏着恐惧和黑暗的孩子。白白想，她是在那一刻温暖起来的，因为自己所付出的温暖。世界上所有聪明的孤独的孩子都需要拥抱和抚摸，因为站得太高，他们常常得不到。　　可是会很寒冷。　　那个夜晚，是在黑暗里，他对她说，我喜欢拥抱，所有的拥抱，熟悉的陌生的，只要是拥抱。她想对他说，她也是。可是什么也没说。　　除了难过。　　整整一个白天。白白拉着垦的手。他的小拇指。　　她温暖地抚摸他孤独的手指。她在阳光下神情平静，没有眼泪。　　为什么你要叫白白。　　因为我是一个随时要和别人告别的人。　　白白，今天我要对你说我爱你，也许你不会在意。但在某天当你在上海跨进地铁的时候，我正在北京卧轨。那一刻，你会想起这句话。　　她对那个男人说我爱你。她清醒地意识到，自己是在玩一个孤独的游戏。她光着脚在刀刃上跳舞，姿势优雅，流血不止。　　可是她只想有一次温暖的拥抱。　　她终于哭了。在灼热的北京阳光下面，拉着他的手，在大街上掉下眼泪。　　垦，我们为什么都这么孤独呢。　　垦，我们能走到哪里呢。　　在北京的最后一个夜晚。垦走了。　　白白和朋友坐在露天的木桌子旁边，她陷入在大椅子里面，看人来人往，抽了很多烟，喝完绿薄荷，胸口冰凉一片。　　朋友说，可以留在北京，这里适合你。　　她笑，给我一个我爱他他也爱我的人，我就来。他在哪里，我就在哪里。除此之外，什么都不要。　　她要继续回到上海。回到那个对于她来说一无所有的城市。等待着她的，依然是孤独。可是无处可逃。如果没有他。如果没有那个人，在哪里都是一样。只是他始终不曾出现。　　垦在凌晨三点的时候打来电话，他说，白白，我要去上海。　　为什么呢。　　因为那里有你在。　　可是也许等你来了，我就不在了。我越来越不清楚自己到底能在哪里。　　白白，我爱你。　　不，不要靠我太近。垦。请你记得。　　亲爱的垦，你要把你身上的眼泪晒干，把你身上让人恐惧的气息晒干。你要好好的，不要说最后。永远。永远。我只要你好好的。　　告别的时候，他伸出他的小拇指，他说，再拉我一下，让我能一直记得你皮肤的温度。她伸出自己的手。她发现自己的手指是这样寂静地洁白着。　　那个夜晚，白白和朋友聊天到凌晨五点。她终于又爬到了床上，她对朋友说，我要睡会儿，我七点要起来去机场，现在让我睡两个小时。　　白白把头埋进雪白柔软的枕头里，她很快就闭上了眼睛。朋友走了。迷糊中白白感觉到自己脖子上的一块肌肤痒痒的，那是一个男人的手指，他在轻轻地抚摸她。头发，耳朵，脖子，然后是肩。白白非常地困，那柔软的手指像丝绸一样在她的皮肤上滑过，白白的心里疼痛而酸涩。她想，这是她的梦。她知道醒过来以后，她又要做那个坚强而孤独的人，要一直这样淡淡地淡淡地微笑着，不管心里有多么难受&&　　她要回到上海。回到那个孤独的城市。继续玩那个游戏，姿态优雅地在刀刃上跳舞，一个人看着鲜血流下来，疼痛，发不出声音。　　一个不能爱的男人，一个不能带来任何未来和温暖的游戏。　　白白再次地睡着了。　　白白带着剧烈的头痛，和朋友一起来到机场。　　白白坐在明亮干净的候机大厅里，抱着自己沉重的大包，里面有她给自己买的棉裙，大红牡丹图案的肚兜，带给朋友吃的枣子和果脯，在书店淘来的书籍和VCD ，以及垦的香烟盒子，那个牌子叫茶花。　　白白养成这种收集的习惯已经很久。物是人非，物质能带来最长久的安慰和记忆。就像在上海的时候，那个男人无意中遗留下来的火柴盒或者烟头，白白都把它们收集起来放在一个刺绣的盒子里。白白相信他们有一天肯定会不再相见。但是，他的气息在那里。　　也许爱情只是因为寂寞。需要找一个人来爱。即使没有任何结局。　　在飞机上，白白睡着了。她睡得很沉，醒过来的时候突然看到窗外湛蓝的天空，还有白云朵朵，悠然地飘浮。白白把脸贴在玻璃上，安静地看着云朵。她想，到底哪里才是家呢。出来这么久，她已经忘记了。　　垦写了EMAIL 过来。白白，六岁的时候，我躲在黑暗的衣橱里渴望一只伸过来的手。二十四岁的时候，在北京八月燠热的街头，你的手伸进黑暗的衣橱，握住十八年前那个孩子的手。我一直在偷觑你的表情。你似乎总是那么安静。让我感动。我会好好活下去。因为，至少还有人可以爱。　　我会非常安静，学会，像你那样的去握另一只手。　　我爱你，晚安。　　白白开设了一个文件夹，把垦的EMAIL 放进去。　　她看到自己临走之前发给男人的最后一封信，她删掉了它。　　他对她说过很多我爱你，他几乎不回她的信，他不看她的眼睛，他从不拥抱她。当我爱你变成问候语的时候，一切已经越来越寒冷。　　温暖。只需要温暖。　　她想，她该开始去上夜校，去认识一些淳朴的能给予未来的男人，去做一些运动排除忧郁症，去养几盆绿色的植物，或者去抱一只小狗&&因为，因为要好好活下去。因为，至少还有人可以爱，因为，要一直等到那个人的出现。　　　　垦发过来的那张图片，白白把它保存了起来。图片上面是一个黑暗的突破口，能看到遥远的铁路，阳光和树林。垦在上面写了一段话：　　别怕，忍耐一下。　　会过去的，就会过去的。　　我们的痛苦，　　我们的悲伤，　　我们的负罪。　　　　那张图片他给它起的名字是：找到那棵树。
写给自己的十封信
《第一封》：假如人生不曾相遇，我还是那个我，偶尔做做梦，然后，开始日复一日的奔波，淹没在这喧嚣的城市里。我不会了解，这个世界还有这样的一个你，只有你能让人回味，也只有你会让我心醉。假如人生不曾相遇，我不会相信，有一种人可以百看不厌，有一种人一认识就觉得温馨。
《第二封》：一 直以为幸福在远方，在可以追逐的未来。后来才发现，那些拥抱过的人，握过的手、唱过的歌、流过的泪、爱过的人、所谓的曾经，就是幸福。在无数的夜 里，说过的话、打过的电话，思念过的人、流过的眼泪&&看见的或看不见的感动，我们都曾经过，然后在时间的穿梭中，一切成为了永恒！
《第三封》：不要抱怨你的女人丑，不要抱怨你没有一个好爸爸，不要抱怨你的工作差，不要抱怨没人赏识你。现实有太多的不如意，就算生活给你的是垃圾，你同样能把 垃圾踩在脚底下登上世界之巅。这个世界只在乎你是否在到达了一定的高度，而不在乎你是踩在巨人的肩膀上上去的，还是踩在垃圾上上去的。
《第四封》：看别人不顺眼，是自己修养不够。人愤怒的那一个瞬间，智商是零，过一分钟后恢复正常。人的优雅关键在于控制自己的情绪，用嘴伤害人，是最愚蠢的一种行为。
《第五封》：有个懂你的人，是最大的幸福。这个人，不一定十全十美，但他能读懂你，能走进你的心灵深处，能看懂你心里的一切。最懂你的人，总是会一直的在你身边，默默守护你，不让你受一点点的委屈。真正爱你的人不会说许多爱你的话，却会做许多爱你的事。
《第六封》：一 个人单身久了，就不想去恋爱，会感觉朋友越来越重要；一个人单身久了，就不想去逛街，会越来越喜欢在家听歌；一个人单身久了，就变得成熟起来，会 比以前越来越爱父母；一个人单身久了，就买很多鞋子，会独自去很多很远的地方旅游；一个人单身久了，就不经意悄悄流泪，会在众人面前什么都无所谓。
《第七封》：每一段记忆，都有一个密码。只要时间，地点，人物组合正确，无论尘封多久，那人那景都将在遗忘中重新拾起。你也许会说&不是都过去了吗？&其实过去的只是时间，你依然逃不出，想起了就微笑或悲伤的宿命，那种宿命本叫&无能为力&。
《第八封》：有时候，莫名的心情不好，不想和任何人说话，只想一个人静静的发呆。有时候，想一个人躲起来脆弱，不愿别人看到自己的伤口。有时候，走过熟悉的街 角，看到熟悉的背影，突然想起一个人的脸。有时候，别人误解了自己有口无心的话，心里郁闷的发慌。有时候，发现自己一夜之间就长大了。
《第九封》：如果有来生，要做一棵树，站成永恒，没有悲欢的姿势。一半在土里安详，一半在风里飞扬，一半洒落阴凉，一半沐浴阳光，非常沉默非常骄傲，从不依靠从不寻找。
《第十封》：身边总有些人，你看见她整天都开心，率真得像个小孩，人人都羡慕她；其实，你哪里知道：前一秒人后还伤心地流着泪的她，后一秒人前即刻洋溢灿烂笑 容。他们其实没有能力独处，夜深人静时，总坐在窗前对着夜空冥想失意的苦楚。他们就像向日葵，向着太阳的正面永远明媚鲜亮，在照不到的背面却将悲伤深藏。
《orange,去找舅妈》很喜欢的故事
不知道看了几遍这个故事，很喜欢很喜欢，所以为此把网名改成了orange，也是因为喜欢可爱的小狗。1那时，他在小镇开了一家三层楼的客栈，一楼做pub，二楼三楼有房间，一共才八间房，每间装饰不同，很受游客喜欢。他养了一条名叫Orange的狗，自称是它的舅舅。见到女客人喜欢就会喊：Orange，去找舅妈玩。我第一次见他的时候，他正和一个女游客打得火热。那女孩二十五六岁，瘦瘦的身体里，蕴藏着让男人无法抗拒的力量，眼睛里带着勾人魂魄的东西。他被她迷住了，和Orange一起围着她团团转。我坐在吧台敲着桌子喊：老板给我一杯冰茶。敲了半天，他才斜着眼睛看了我一眼，说：&自己去弄嘛。&然后继续把自己窝在卡座里和那女孩玩扎金花。我自己弄了冰茶，又洗了几个待洗的杯子，有客人来的时候，干脆做起了服务生。午夜一过，店子打烊了，他搂着女孩的腰上楼去了。倒是没忘和我摆摆手说谢谢，还说：&今晚的收入都归你啦。&我毫不客气地数了数那些钱，1760块，全部纳为己有。我也住在他的客栈里，经过他的房间时，我仿佛听见他和她的喘息。2我曾经是个胖子，我做胖子时爱过一个人，但是他不知道。后来我莫名其妙地讨厌起吃这项运动，便停止了胡吃海塞，瘦掉了30斤，变成一个锁骨蝴蝶一样翩跹在颈下的美女。我再出现在那个人面前时，他吓了一跳，以为我去吸了脂。我们开始了一段三个月的恋爱，可最后无疾而终。他说其实喜欢一个人和她的胖瘦无关，最重要的是feel。我曾经对你没有feel，现在也没有，所以我们还是结束吧。结束那段感情又让我瘦了十斤，这下，我可真成一名靠谱的骨感美女了。我看着镜中的自己忽然觉得这样美妙的一个人，为何要在一棵树上吊死，现在我要去拥抱整个森林了。我要休假公司不批，所以干脆辞了职，带着少得可怜的积蓄来到了小镇，住进了他的客栈。我觉得小镇很美，我想留下来，明天我要和他谈一谈我留下做服务生的事。他眼皮都没抬就拒绝了，他搂着那姑娘说：你没看见我已经有了老板娘了么？三天后，那姑娘的男友找来了&&他们就是吵了架，她独自一人跑来旅行。两人在pub里上演了一场琼瑶大戏，咆哮哥和泪流满面姐先是互相数落对方，然后承认分开的这几天的思念和痛苦，最后干脆抱在一起，吻得又深又长又认真。我捅了捅他沮丧的腰：&怎么不为你的老板娘争取争取？&他懒懒地说：&太激烈了，太激烈了。&3然后我就顺理成章地留了下来，蹭着房费不交，以劳动换取食物。他看我时总是懒懒的，又喜欢装凶挑毛病，什么桌子有灰尘擦得不干净了，地板有头发，楼梯也不好好打理了。我都很乖地说：&是，老板，我立刻就按你的吩咐做。&那晚客人很少，我们便在吧台窝着自己调了酒喝，之后聊天，乱七八糟的都说。他的故事与初恋有关。他说他20岁那年，有个17岁的女孩爱上他，每天买很多糖果挂在他家的门前，还写上小纸条：不开心就吃一颗。她的爱情排山倒海袭来，他们在一起了。八年后，她没有嫁他，却嫁给了一个在飞机上认识才三个月的男人。那小女孩认为自己是金刚石，不甘心只被他一个人打磨，为了人生能闪耀更夺目的光彩，便又去找了另一个人。从此爱情就是Play了。他说：&我的真心都被虫子吃掉了一半了。&他把我的手揉在他的胸口，眼睛里泛起淫荡的光：&我是Play boy。&我躲开，说起自己的事儿。我说我曾经比现在宽阔一倍，腰有2尺4。是这样么？他的手握在我的腰上，又离开，比大了一些，然后猝不及防地就把我揽到了他的怀里，吻下来。4我收拾东西要走，他不许，自己却拉了皮箱去旅行，要我照看几天店。我开始喜欢和Orange说话，它听不太懂，却很认真地在听。有时我真希望Orange就是他，那样认真的眼神，谁不舍得努力去爱呢？所以我偷偷带走了Orange，回到了我的城。回去的时候我们租了一辆车，我抱着Orange坐在后排，很多次都在喊：&Orange，你舅去了哪？&后来，我重新找了工作，这离我上次辞职已经过了半年。有新男同事对我献殷勤，看着我电脑桌面上我和Orange的合影，直赞：&好帅的狗。&男同事每天来问候，早上一杯牛奶，中午邀请午餐，晚一点又要看电影听音乐剧，我们忙得不亦乐乎。我看着男同事的脸，忽然想，也许这才该是我嫁的人。可是当我生日临近，他问我最大的生日愿望是什么？我眼眶一湿，我说：&我想当Orange的舅妈。&5男同事和我分手后，很快找到了他的第二春，之前对付我的招数全都放在了第二春的身上。而我依然孑然一身，回家抱着Orange，发呆或者说爱你。我的大学同学是个很八卦的女生，她很相信什么诡秘的缘分。基于站在剩女的统一战线，我们惺惺相惜。她偷走了我自己手缝的零钱袋，那是一只蓝色的布袋，用金色的线绣着Orange忧郁的狗头。那只布袋被她放在了换客网上，换到了一块N97的原装电池，之后又用电池换到了一台最老的iPod，又用那台iPod换到了一只坏了肩带的正版LV包包，最后竟然又换到了一只新的Gucci包包。她背着那只包找到了她的心上人。对于我零钱袋的功劳她只是请我吃了一顿，告诉我说：&你要相信，现在谁手里拿着零钱袋，谁就是你的Mr Right。&真的么？会在谁手里呢？闲暇的时光，我依然喜欢做手工，喜欢的朋友很多，后来他们建议我开一个淘宝店。开店才三天，他们就很自觉地来帮我刷了信誉，生意渐渐开展。我忙极了，工作朝九晚五，回来还要打理网店。我的手工里，Orange的狗头有时忧郁有时狂喜，还有他的身影，他背上的刺青都成为我创作的主题。有一天我的旺旺响起，一个签名叫&谁来敛我半世疯癫&的人截图给我，问那个零钱袋是不是我的手笔。那图片上是蓝色的袋身和Orange忧郁的狗头。我说是。我的手指微微地发着抖，我忽然觉得我的爱情来了。他说：&这很像我的狗Orange。它丢了，被一个恶毒的女人偷走了，被偷走的还有我的心和半世幸福。&我的手指抖得厉害，我问：&你能给我讲讲具体的故事么？&他说：&不讲。死女人，我找你找得很辛苦。&6我们开始每天聊天。你在干吗？你吃了么？吃的什么？睡了么？睡得好么？今天开心么？有什么不愉快的事？有没有身体不舒服&&我们聊得越来越多，从幼时的糗事，到老大的悲伤，连同那几段无果的情事都一并交代。我们爱看的电影，我们旅行的趣事。有一天他终于问我：&Orange的舅妈，愿意回来了么？我很想你。我早已不play了，我再Play我就是Orange。&我骂：&呸，不要脸。&我们现在在一起。我们两人曾经都在爱情面前犹疑，可最后还是为对方鼓起了勇气。如叶芝的诗说的：身体的衰老意味着智慧，年轻时我们曾经相爱却浑然不知，那该有多遗憾。
二十岁出头，你一无所有，但你却拥有一切
（一）嘴上说说的人生
那年我在离家的时候一个劲地往自己的硬盘里塞《灌篮高手》，我妈一副嗤之以鼻的表情看着我，似乎是在说：&这么大的人了居然还这么喜欢看动漫。&
我不知道怎么回应她，只好耸耸肩，因为我实在无法对我亲爱的娘亲说明这部动漫对我的意义。
你知道，有些歌有些东西就是有那种力量。哪怕它在你的手机里藏了好几年，哪怕它早就过了黄金期，哪怕越来越少的人会提起它。你就是知道，当你一听起这首歌的时候，当你一看起那些漫画的时候，你就会想到以前的自己，你就会获得一种莫名的力量。这种力量能够让你感受到自己的节奏，让你以跟世界不同的方式独自运转着，你能听到自己。比如那首永远的butterfly和直到世界的尽头，它们比记忆更可靠。
在记忆里最让你印象深刻的，一定是当年的你自己。因为只有在这个时候才发现，在你嚷嚷着&时间变化太快&的同时，在那些所谓的&物是人非&里，变化最多的人是你自己。我不知道怎么样的人生是最可怕的，但是我知道当你有一天你回头看，当你发现你曾经所说的一切，你曾经信誓旦旦的一切变成说说而已的时候，一定不会好受到哪里去。
好像人一长大，就会把很多东西给弄丢了。比如那些简单却能让自己充实开心一天的东西，比如让自己肆意哭和笑的能力，还有那些曾经一起结伴同行的人。最可怕的不是弄丢了这些东西，而是你变得心安理得。你开始安慰自己，这就是成长，这就是我们最终会变成的样子。你只是找了个借口继续这样的生活，对以前的自己嗤之以鼻。
只是每当你听起以前的歌的时候，或者你看到某个人在他自己的道路坚持下去的时候，你都会像被自己扇了一个大嘴巴。
看着别人的努力羡慕一下然后转身回去过自己的生活的你，又凭什么去过自己想要的人生？
（二）努力，是为了给自己交代
曾经跟好友为了商谈一个项目去北京，对方是一个标准的八零后，北漂。这是他飘着的第三年，伴随着他一直没有改变的直来直往的性格。这是他第三年换的第三份工作，一直没有安稳过。他说：&这些年我看过了很多人，有些人不用做什么就可以有很好的前景，有些人拼死拼活还是没有办法在这个城市里生存。&
在沪江上认识的一个小姑娘，她曾经差点为了她的男朋友去国外陪读一年，可是后来他们偏偏分手了。后来她决定一个人去上海，最苦逼的时候连饭都没得吃，就拿着几个包子躲在地铁站里，不知道去哪里。
曾经我总是无法理解，明明回到爸妈身边工作更好，也可以陪在爸妈身边，何必在大城市里摸爬滚打，还得不到一个很好的结果。就像我曾经写过的那个在动车里哭泣的姑娘，到最后没办法了只能回家。我曾觉得这样太不值得，然而当我有一天面临选择的时候，我终于明白他们做决定的时候是一个什么样的心情。
那个北漂着的哥们说过，哪怕自己奋斗了一辈子也是个屌丝，那么至少这样子自己不会再有借口了，不会在老的时候悔不该当初。你说值得么？我觉得值得。虽然我直来直往的性格给自己带来了很多麻烦，但这就是我，这就是我存在的方式。
其实所有漂泊的人，不过是为了有一天能够不再漂泊，能用自己的力量撑起身后的家人和自己爱的人。你觉得最好的生活状态是什么？我觉得最好的生活状态莫过于，在你的青春年纪傻逼地为了理想坚持过，最后回到平淡用现实的方法让自己生活下去。能实现梦想自然是最好，但没能实现自己的梦想那也没有什么可惜的。成长的第一步就是接受这个世界的多样性，认识到现实的不美好，然后还是决定要坚持最初的坚持。
小时候我总嚷嚷着，努力是了改变世界，然而现在的我会觉得，有些人努力只是为了变成一个普通人，有些人努力只是为了给自己交代，也许我们始终都只是一个小人物，但这并不妨碍我们选择用什么样的方式活下去。窃以为，那些在看透了生活的无奈之后，还是选择不敷衍不抱怨不自卑依旧热爱生活依旧努力做好身边的事的人，努力便是他们对自己的交代。
就像我曾经跟李婧讨论去哪里工作的时候，最后我们得出结论，其实无论在哪个城市存活都不容易，但无论过成什么样子，都要自己承担的起。
我有勇气做选择，自然要有本事承担地起后果。
（三）只有行动，才能解除你所有的不安
你说你想要当自由撰稿人，可从不见你努力写稿；你说你想考研，可从不见你背词做题；你看到学霸出没于是嗤之以鼻说这样活着没意思，你看到有人旅行又不屑一顾说这只是从大流。我开始怀疑你挂在嘴边的是不是逃避现实的借口，我开始怀疑你是不是在一遍遍逃避和自我安慰中变得惴惴不安。
于是你慢慢屈服于自己的欲望。明明在几年以后能有更好的生活，却一定要在现在买上最新的包。每个人都开始想要达到一定的社会地位和物质条件，似乎结果才是最重要的。然而，你有没有想过，你所谓的所有努力，是为了满足你的欲望还是真的追求上进？就像汪峰的歌里面说的：&少人走着却困在原地，多少人活着却如同死去，多少人爱着却好似分离，多少人笑着却满含泪滴。&
终于有一天，你发现你取得了当时所要的结果，可是在那之后，却再也不知道怎么继续了。
二十岁出头的时候，请把自己摆在二十岁出头的位置上。你没有理由也没能力去拥有一个四十岁的人拥有的阅历和财富，你除了手头的青春你一无所有，但就是你手头这为数不多的东西，能决定你是一个怎么样的人。
我不知道这个世界上是不是真的有所谓的安全感，还是因为每个人都说自己没有安全感，所以你也觉得自己没有安全感。我对安全感的定义只有两个：一是别人给你的能量总有一天会消失的，只有自己给自己的安全感最可靠，只有行动才会给你带来安全感；二是永远要记得，不管你是一个什么样的德行，你都是你父母的安全感。
所以当你觉得不安的时候，请想一想身后的父母，想想他们正在为你打拼；请想一想自己的初衷，然后抬起头继续倔强地走下去。
唯有行动，才能解除你所有的不安。
（四）有梦想，不抱怨
时间一天天过去，我们终会因我们的努力或堕落变得丰富或苍白。
有时间我就每天花两小时看书，没时间就睡前看二十分钟，周末的话可以看完整本书。做论题做一遍做不好我就做两遍，文稿要求我写一万字我就写将近两万字然后删。写出一篇好文是运气，如果一个人一直在写的话，那就是靠努力。更多时候，世界对你的态度取决于你对世界的态度，没什么好抱怨的。
为什么我们一再打击还要继续向前走？为什么明明很失望了我们也不愿意放弃一个人和一个理想？
所有人，所有人还坚持向前走着，只是因为他想要向前走着，只是因为他还不愿意像世界投降。也许没有人跟你完全一样，也没有人可以时时刻刻地陪在你身边，也许我们很久以后回过头来看，会连现在的珍惜的人的样貌都记不清。可是我最大的幸运却是，即便如此，还是有人愿意在有限的时间里用心地陪我走过这一段。愿意跟我一起为了梦想努力，经历那些孤单流离。
这样一想，人生也还真是不错呢。
当你看书看到头痛两眼通红的时候；当你按着遥控器不停转台的时候；当你翻着通讯录不知道打给谁的时候；当你独自穿越人群看着两岸灯火找不到归属感的时候；你就应该听起一首歌，看起一本书，想想自己最初的坚持和你站在这个地方的理由，然后抬起头勇敢地走下去了。
这首歌（汪峰《存在》）有一句话是：&是否找个理由随波逐流，或是勇敢前行挣脱牢笼。&我想，你知道答案。
你现在一无所有，但你却拥有一切，因为你还有牛逼的梦想。只要路是自己选的，就不怕走远，生活总会留点什么给对它抱有信心的人的。
来源：/blog/8275762?from=friendEnd
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