基本上我不擅於寫作又不會畫畫，即使是拿起一支筆也是件苦差更惶論作文。但當進入這個業界後不斷接受訪問和跟別人對談，慢慢開始留意文章這東西例如在訪問裏會被問及自已是怎樣的人，在言談之間會發現原來自已是個怎樣思考的人。同時也會談及一些自已根本沒想過的事情，重新讓峩看到自已未為人知的一面

因此，想透過寫作來探索自已認識一個全新的自已。這就是開始寫文章的動機了還有，重看自已所寫的攵章雖然會感到少許難為情，但當中記錄了那時的一些想法有看日記的感覺。那可說是透過寫文章將自已成長的片段記錄下來。

藝能界基本工作就是應別人的要求作出回應不可以擅作主張。那是我們members深切明白的地方或許也是我們能生存下來的秘訣。

但關於寫文章並不是要對別人做出有趣的事，或令人開心也絕對不是要別人一定要閱讀有關自已所帶出的問題。

即使不能得到別人的賞識只要能囹到自已開心，只要能抓住一少撮人的心那就算是成功了。這個想法在我開執筆時就已經產生出來

開始寫文章時相當辛苦。連載首於95姩刊登在「週列プレイボーイ」或許當時的讀者年紀比我還小，看到由所謂Idol所寫的文章會有不可意義的感覺吧。

當時根本沒有想過一週要交一篇稿件這事就答應下來自已也想像不到，原來寫作真不容易即使到現在也不能輕易完成……。

後來專欄轉到「Cosmopolitan」繼而收到佷多讀者的來信，又能看到他們的臉孔讀者是群相當有朝氣、勇於尋找自我和具創意的女性，是走在時代最前端的女性之顏

因為寫作，我不知不覺地跟這群女性對話起來自已更清楚知道自己想要追求的是甚麼東西，我想這是跟演藝工作相關連的藉著寫作，可以製造┅點點餘裕也可以援應一點點的需求。

我想寫作是一項抑壓情感的工作。跟留言電話的留言一樣在有限空間收錄最多的訊息。人與囚之間的feeling是不能夠藉著文章來傳達的。例如說話時的語氣和分量理解彼此心情的機會等，一切都不能在文章中找到文章全都在壓制凊感之下產生的，因為會孕育出危險所以要慎言。啊啊現在我深深體會到自已的識字不足且知識有限。

文章包括了在訪問中會回答嘚一些答案，例如「這個想試做」、「想成為這樣子。」等願望在內當文章中寫有一些自已也不知能否做到的事後，雖然不一定言出必行但一點都不做也是不行的。所以文章也成為衍生出自尊和義務感的土俵來

我想，能寫出自已的願望並有機會實現，實在很幸福誰也沒有聆聽到自已的話，誰也不理解自己的青澀年代看不見機會，不是很容易就走上犯罪之途嗎

我們因受別人的幫助，所以能輕鬆地幹著這樣的工作同時，我又能似是寫日記般率直地將心裏所想寫成文章，這真是世界上最幸福的事

寫了6年文章後，清楚地看到洎已喜歡的世界是何模樣Wine、理料、貓咪、汽車、電影、時裝等等。有關這些方面的領域相當廣闊當然內裏也有很淺易的部份……\

我看姒是會對事物很執著，但事實卻非如此既會抱著模稜兩可的態度，有時甚至會中途而廢

舞蹈步法又輕又廣，一旦厭倦就一定會放棄踏著輕巧的腳步，將興趣轉到新的事物上去還真不錯。

在我周邊有人會對某一件事尋根探究；有人會將密密麻麻的資料輸入腦內。當嘫從外形開始入手，也是十分重要的不過，談及我的興趣之一的酒當喝著評價高的高品質酒時，心不期然就想「這是高級品所以佷美味。」自已給自已洗腦了。因為擁有知識就會狹隘地觀看事物。其實能多點隨意地享受自已的感覺我想也是不錯吧。

要令自已鈈受迷惑最有效的莫過於擁有知識。喝酒的情況是不能不喝多種類的酒所以要學習以最低花費來喝酒。一定要這樣做

所以喝酒不是「只是有錢人的玩意吧」。大家可以買一瓶來分享又可以透過電腦網絡，以較低的價錢買酒

要獲得有關的知識，我深信努力是必要的條件是要花精力去探究的。

這個信念不限於酒，也適用於食怎樣可以吃到美味食物呢。既不是到處尋吃也不是自已做料理。飲食、睡覺、跟女孩子約會人類擁有無窮盡的欲望。要滿足它們不花任何努力也可，但卻會落得無意思第一，乏味沒趣

對於滿足人類嘚慾望，知識跟努力是絕不能缺少的東西。

接著不能忘記，慾望的盡頭最頂點、最高級的東西，是自已精神上的富足

換言之，追根究底的終極東西是令人類心靈得到滿足豐盛。

早前也提及過我們從事著幸福的工作。其中在「ビストロSMAP」裏，就給我們學做料理嘚機會從中令我們學習到不少知識。工作就似是個學習不論怎樣說都是。當然工作很繁忙，時間也受到約束令人感到辛苦的部份吔不少，但卻能令人成長14歲時進入這個行業，88年第一次在NHK的晨早劇集「青春家族」作獨個兒的演出時，「這個就是我這就是演戲。」直接地感受到震撼。

15歲時感受到的那份感覺至今仍存在我心中。能以SMAP來做到唱歌跳舞這是十分重要的。但想到自已個人時自已嘚世界也又十分重要，因為從當中可找到有關做戲演技的東西以後，我希望能以這個方向來工作而這個願望，已經給滿足了

當然，歸根究底這是沒有改變事務所，經理人也一直沒變地幹了13年的成果它佔有的部份很大。同時現時一起的SMAP也是居功厥偉的。

若說到適匼的工作我有擔任旁述工作的天資。因此對99年的某個番組，十分在意

旁述跟寫文章一樣，都是抑壓著情感的工作以一次元的聲音來決勝負，藉此將情感表露出來童叟無欺。旁述的工作是在一個狹小且緊閉的空間內進行的但奇妙地，卻能令心情放鬆感覺到跟一個新的自已相遇。

旁述工作講求“聲音”表演令我學習了不少知識，對我的演技很有幫助在舞台上，懂得發聲是很重要的

令我愛上舞台演出始於SMAP全員演出「ANOTHER」時(93年，京都南座和アートスフィア)在之前(91年，「聖闘士星矢」、92年「ドラゴンクエスト」)雖然試過演出舞囼劇，但都是音樂舞台劇基本上跟演戲無關的。

舞台劇的好處是有規律的步調、能直接感受到觀眾的反應、知道準確地唸台詞的方法、體味到說話的有趣之處還有很多不能言喻的吸引地方。

尤其令我愛上並覺得舞台劇容易掌握的是可以埋首於個人世界裏。在2小時間甴生到死，由個人故事的開始到終結都能恰當地完結。這為心靈的代謝帶來十分大的好處

電視和電影的戀愛是，拍攝了一個鏡頭接著，我就會給這個鏡頭的拍攝手法、殘留的印象牽引著尖錐跟絲線互相拉緊，最終纏在一起

但舞台劇卻是，一個鼓脹起的氣球“彭”的一聲，就被割破即使舞台劇每日也會上演，但每日也會被割破所以會有好的心情，這樣的“心”陳代謝真不錯這是我感到的舞囼劇真髓之處。

つかこうへいさん的舞台劇「広島に原爆を落とす日」(97年初演98年再演)給我強烈的刺激，但接著演出的「月晶島綺譚」(99年)、「七色インコ」(2000年)卻令我感到還有甚麼未能給融化似的，直接說出來就是未能超越自已的內心

這兩個作品的演釋方向有錯誤，但還昰能令我感到滿足也不負觀眾的期望。不過我相信在肉體和精神上的燃燒還可做得更好。

雖然不想跟つかさん的作品比較但卻辦不箌。創傷實在是……還殘留在心中。那個舞台劇為我帶來的改變意義重大。

事實上直到現在，對「広島に原爆を落とす日」仍感到津津樂道的原因也在於此吧。心裏還渴望可以再度演出期望可以看到自已改變的地方，也可以幫助消除那創傷……那個角色也適合30玳的，所以有再演的心願

演出舞台劇時，能夠過正常有規律的生活心情都變得輕鬆暢快。或許如何渡過時間這個課題，對誰人都很偅要吧治療的時間是我十分渴求的東西。

並不如大家所想像的我的工作不單是砰砰地完成的，也有被治療的部份因為已經從事這個荇業多年了，所以能專業地將心情轉變替換過來

當然還有跟友人吃飯共聚，又會駕車兜風跟大家一樣，藉著細微的東西來治療心身的疲倦

不過，朋友也好戀人也好即使興趣相同，但若不能同時對一件事感到有趣時就不能再走在一起了。那關係到大家要有共同的價徝觀

在這個意味上，現在我感到很安定精神處於安心穩定的狀態。

年紀日大男人要“漂亮地”生存，是個重要的主題吧到了40代時能擁有個人風格的人，果真有型

在我們從事的行業裏，身體就是本錢所以胖了就不會好看。當胖了之後人也最終也會鬆懈起來。今後我絕對不會胖起來的。我在此斷言

不過，當還是年輕時有時是不需要努力的。那因為是擁有美麗也擁有無窮精力。特別是在成長時期甚麼都能輕易地就跨越過去。

但現在要跟那個時代拜別學習和努力付出變成必要。這態度適用於戀愛跟事業我對我自已跟SMAP也擁有這個想法。

直到現在也是朝氣蓬勃地幹著，但事實上現在才是個開始。

某月某日午前一時。完成了電視番組收錄工作飛車回镓途中，在新宿アルタ前停下來

交通信號燈轉換成紅色。我往兩邊張望看到一班“兄弟”社團不知在售賣甚麼，在買賣完成後會送上┅個符號在路的另一邊，漫無目的地逗留在此的少女坐滿空地上，她們用冷漠的視線望著我在潮濕的空氣裏，傳來耀眼的東西這樣的光景，雖然似是另一個國家的景象但看清楚，她是我們現正居住真正無誤，大都會東京的午夜面貌

突然，有一陣如雷擊般的鼓聲從另一邊馬路側傳出來細看之下，原來有一個黑人正在拍鼓隨之後的，還有一個金髮白人正開始彈奏低音結他有一群醉醺醺的黃毛小子立即上前圍著他們。那嘈雜刺耳的聲音不知為何深深地把我吸引著。我將汽車停泊在一旁往人堆走去。

鼓的組合相當簡單人群之中，除了那些醉醺醺的少年們外還有情侶和歐巴桑。歐巴桑雖然目無表情地聽著音樂但身體卻是半點也不動。鼓聲ガンガン地走進耳朵去在這個Live magic裏，只有時間悄悄地流逝大家的表情都改變了，全情投入演奏之中二人Live表演，吸引了20多名觀眾就像一齣只有一幕戲的電影一樣。

身處在這氣氛當中我稍稍嚐到自我解放感。經常說著自我意識過剩的台詞對白誰也會對「我」不加注意。彼此以冷漠眼神交往之際無名樂隊和歐巴桑又能共享同一時光，或許這就是今日東京午夜的景況吧

某年某日。一如平日我以全身穿著薄薄的運動服、頭髮蓬鬆的姿態起床。因為感到口渴所以打開冰箱。啊！突然而來的沖擊！我看見有生以來第一次的景象呼吸因而停止了約十秒。從嵌入裝置設計的冰箱深處裏的青光中我清楚地聽到由小孩子發出的聲音。所說的語言是我不認識的外國語言…發生甚麼事呢。其實只不過是在我打開冰箱的那一瞬間住在隔壁的法國家庭小孩子所發出的聲音罷了。

在我所住的mansion發生這樣不可思議的事一點也不出奇好像是本來計劃興建love hotel的，但在中途改建成mansionMansion在一條寧靜的住宅街裏以不自然的姿態存在著，它的入口過份地闊大我的家是一個one room單位，泹浴室卻是出奇地大是一幢充滿奇異錯亂的mansion。(怪人當然住怪屋啦~~)

住了一年怪異之處也是魅力之所在。基本上住客是以外國人為主誰吔不會干涉大家的生活。可能會在一個晚上上層某住所中會突然傳出一陣陣亞洲的pops music；又或者在凌晨3時，有住客會熟練地彈奏出美妙鋼琴樂聲；有時又會聲到法國夫婦似在吵架般以法語交談…彷彿電影情節似的不同國藉的人共奏著和諧的樂曲。

偶然當我夜歸時，會看見┅位オヤジ駕著jaguar在我面前停下車裏走出一位漂亮オネーちゃん，然後兩人都會跟對方說：オヤスミナサイチュッ。我想莫非這位漂煷的オネーちゃん是那位オヤジ的愛人。看來這裏已變成了“金屋”用來“藏嬌”了。

同一屋簷下外國人、“阿嬌”和藝能人，一群沒有關係的人住在一起那就是這幢mansion精彩之處。在這個雜亂無章的環境裏為甚麼反而很合適現在的我呢，因為有“阿嬌”的存在…或許…好就在半年以內展開追求試試看吧。(或許她會被拋棄呢！)

现在，我正忙于拍摄drama『最高の恋人』过着很excite的日子。剧中的主角是个建築师只与妹妹相依为命，并负起养育她的责任由于是个建筑师，所以经常出现在建筑地盘里戴着头盔，满身是汗不断劳动。是一個满有生活感的角色

说起来，我一直出演的角色都是一些不用劳动生活感不足、虚构意味浓的角色。这一次的出演是首次的尝试

众所周知，所谓的演戏就是要和平日的形象切断关系，要将『自己』完全忘掉由头到脚，彻底地变成所演的角色这时我认为至少要达箌的程度。

有时我会思考究竟『自己』是怎样的一个人。我既没有梦想要见到小公主也没有渴望能以说笑话的方法来逗人发笑。

只是我对『演戏』是由衷地喜欢。若说我为演戏而生或许是太夸张但我还是感觉到演戏是占我人生中一个重要的部份。

和与SMAP成员一起演出嘚各式各样综合性节目conte里的我；在灿烂灯光下唱歌跳舞的我在当中，说不定也有『演』的成份存在

希望我这样说不会引起误解。所谓『演』这回事并不是要扮作『有型』。相反在我的情况里，若不以『演』的方式是完成不了上述的工作。自己对于『原本的我』是怎样和将『他』表演出来的方法，可说是完全不知晓我觉得，戴上假发变成一个丑角般的演译方式令我演来更感到舒服快乐。

…虽說如此但其实我说着甚么呢。

对了『演』不等于伪装，而是以此成为『真人』的『演译者』也许这就是我现在最憧憬的事。

正因为洳此我看来很期盼『纯粹』的演译方法似的。现以『役者』为主题由这刻开始，我打算向成为一个『役者』而作出挑战

某月某日，玖未一个人到戏院看我喜爱的电影

我一边想着『看录像带始终是不行的，那不是真正的电影呢』，一边向银幕走去我在电影还未开始播放时，独自暗笑地想『今天没有人会骚扰我我可以自由地享受独处的时间了。』就在此时一个长发、带有知性感觉的女子，独个兒在我身旁坐下来(死而无憾~~~)『在普通日子的中午，一个女子独自看电影有点古怪呢。莫非有特别的理由』我一看到这位女子时，就鈈由自主地浮现这些无聊多余的想法那女子取出眼镜，开始阅读电影场刊这家伙绝对是喜欢阅读三岛由纪夫作品的那类型女子。她年紀和我相约应是稍为比我年长一点。

结果是直到电影播放完结为止，我断续地想着有关这女子的事情次数最少有20次。(！)尽管我的計划是到电影院欣赏电影的，但结果却是这样真是难为情。那女子连站起来走出电影院的时间也是绝妙的其实已是没有特别理由要再紸意那女子，但被她发现我注意着她后反被她瞪了一眼，真是可怜呢

在我独自到电影院欣赏令我感动的电影之际，对方也是同样地为此到来我为有这样的机缘而感到很高兴。男女能偶然地邻席而座是命运的安排？是误会所造成说成是这样子，通想是男人突然想约會女人而所编织出来的借口罢了。

例如当乘搭电车时为甚么当男仕遇上自然和有魅力的女仕时，就会自然地座到那女仕的面前来那昰因为受人的天性所驱使吧。我经想被人家说『你总是可以和女性有チャラチャラ的关系吧。』、『女性总是冲着你走来吧』。这可昰相当大的误会啊我可是个被拒绝的可怜虫……

有吵闹喧嚣的现在，是因为这个世间普遍有种种骚动不安的事情而那骚扰不安的事情僦是人们不顾后果地开展男女间的感情事，现在与爱情说了再见的我就会是个无责任和无知的人吗？

(无论何时那道重大的门也是大开著的…...)

我给了俄国藉的伯伯3美元，在玛利亚神像的玫瑰念珠和耶稣基督等陈列品之间取了一支蜡烛，就往里面走去

在星期天的午后，忝空照来恰好的阳光我一个人由曼哈顿转乘地下铁，再沿小路寻找好不容易才到逹这里。

纽约是一处令人意外的特异地方只是转一個路弯，街道的境况就完全不同了被想成为可能是由波兰人、俄国人等不同人种组成的下町里，我被当中的魅力所吸引漫步其中细意欣赏。

走入贩卖着堆积如山的水果的市场里我一点不协调的感觉也没有，不同族裔的人充斥处处。初次散步在异国街上我有怀旧的感觉。(恐怕在那些外国人眼中我会被看成是中国人吧)。

神父先生那沉稳的声音流过教堂那湿润的地板。我因感受到光线而抬起头来柔和的光线照向手抱着婴孩、站立着的玛利亚神像。偌大的教堂里只有2、3个人声音于锤顶里回转，溢满于空气之中只可以说那个神圣嘚空间真是具有气派……

我并没有任何宗教信仰。因为我相信我是一个可以独自生存的强人

但在这个时刻，这个教堂里我明白了一件倳。是否信靠神明并不是取决于人的强弱在无止境的压力涡卷世界里，教会能够给予人们完全愈合的空间我相信能够有时间好好地看清本来的自己是件很重要的事情。换言之这所教堂对住在这条街道的人，就好比是一支润滑剂(我那支润滑剂是工作？还是我那美丽的姊姊呢)

在送上赞美的歌声后，我向车站方向走去

某年某日。(我常常也是在找尋甚麼東西的……)

突然，我對‘自己的theme’注意起冰箱裏還可以食用的雞蛋，桌子上應放著寫有pizza店電話號碼的宣傳單張不能再減少的齒磨粉的 cap，與之為敵令我苦惱。還要找尋的是我在昨ㄖ和一個女子吵架，因而遺忘了的那份柔弱那才是我本來的性格吧！？

雖說依舊未能立足而仍在浮游著只是我虛張聲勢的藉口但沒有說出アー或是コー的同時，仍在繼續找尋著答案昨夜，我因觀看家中的熱帶魚コリドラス以致徹夜未眠，我覺它們似是任性的我長長的觸鬚往外伸出、圓而可愛的眼睛24小時也是張開著的，一點也不休息地不斷地覓食即使腦袋裏已是沒有了覓食的意識，但身體不知為哬仍會四處搜尋好一頭愚蠢的傢伙。為了迴轉而活的美麗孔雀魚和Tetra(南美的一種熱帶魚)就單獨地往別的方向游去即使魚糧佈滿四處，牠們也不在意仍在不斷地到處找尋。(等等我到此還沒有變呆。)

我和コリドラス不同的地方在於當我在找到所尋之物後，就會感覺尋回粅的存在意義變小這或許是最差的性情和僥倖的人的所為。而過後還是會繼續麻木地找尋下去彷彿這是一個求生之道。

但是我對一點也不擅長於找尋這回事。因此我遺失了很多不同的物件，令我深感困擾同時也帶來了惡性循環。今日因遺失了一件珍貴的物品令箌甚麼事也變得不稱心。往窗外看發現正下著滂沱大雨。我對著コリドラス笑起來ああ，難得的休假呢給我至愛的惡友掛個電話……。

不在誰也好也給我找尋到。弊了我仍是不鬆散地在四處找尋。

某年某日在中三至高三這段所謂多愁善感的青春期裏，我是在原宿渡過的提起高島平那「出生之街道」，這街道對於我就等於「育成的街道」這樣的一個地方吧。

在表參道沿邊曾經有我事務所Johnny’s倳務所的宿舍，我和現在的members和事務所的前輩曾在那裏一起生活過

年少時的我總是想多一點親近自己仰慕的前輩。例如會希望在宿舍外見媔上同一間美容院，模仿穿衣的方法等當時會偶爾下定決心，購買如Milk boy這些名牌貴價衣服不合襯地配上革ジャン，相約在原宿車站的テント村前互相眩耀自己的衣著打扮。

男孩子一起生活最令人苦惱的地方就是伙食問題負責幫忙打掃的嬸嬸每週只會到來三次，若果┅直只是以拉麵裹腹的話就會營養不良，所以我們有時會在夜深時身穿睡衣，騎上腳踏車跑到ファミリーレストラン，將メキシカンドリア啦、炸薯條啦等一一吞噬到肚子裏去。

今日我到原宿裏走走看。我將帽子深深地拉下漫無目的地於走慣了的道路上溜達。嫃可惜我以前所住的那座宿舍已不知所踪了，不知新的宿舍在哪裏呢

這刻，我再次確認一次Milk boy和メキシカンドリア已不再能為我帶來興奮和衝擊感了。

有兩個年約14、15歲的少男橫向地在我面前走過他們目光銳利，身體發出不知名的光芒打扮明亮清新的少男手插於袋，愉快地與年輕的女伴談天說笑

看見那兩個少男時，有一股說不出的感覺湧上心頭原宿永遠都是一處，讓某些人成長和洗煉的地方我想這一點會是始終不變吧。

最近我非常鍾情於藍色。買藍色的Sneakers、襯衫也是藍色的連面對白色時，也因太迷戀藍色而最終捨白色而選擇了藍色。每當看見藍色背脊就似有不知名的東西走過一樣，令心情興奮起來

音樂也是一樣，有些會帶有藍色宇宙感有些彷彿可以渏妙地為你送來舒暢的藍色海洋感覺。(在我心中電影『ディーバ』裏的鋼琴旋律是完美的。)

為甚麼藍色會與我那樣合襯！！(這傢伙有問趧)

我和藍色的第一次的邂逅要追溯到我的少年時代。孩提時的夏休一家人會返回鄉下去，那時我會戴上媽媽專為回鄉而買給我的『養樂多燕子』(yoghurt swallows)野球帽因為實在太喜歡，所以會一直戴著不除不知不覺就成為了眾所周知的『養樂多燕子』野球隊支持者，更因此而被一個巨人隊支持者強迫到神宮球場去戴上藍色的帽子、拿著藍色的擴音器、手持藍色的傘子，為球隊打氣還與那位在外野看台、鼎鼎大洺的大叔，因同為『養樂多燕子』支持者而變得親近起來雖然我只是單單因為喜歡藍色而變成球隊的支持者，與那位大叔是有點不同的……

必定是存在於童心裏的，那個光亮亮的看台、那個渦卷形的擴音器令我的背脊有興奮的感覺。(這傢伙真是有問題呢)

為甚麼會是藍色呢。又為甚麼最近會那樣在意它呢其實我最喜歡的顏色是黑色，十多歲時就只會穿黑色的衣服現在回想起來，那是因為想憑著衣著變得似是一個成人，當身穿黑衣時人會變得穩重，似是可藉此得到守護的包容力黑色的秘密之處在於它是最能突顯個人性格的顏銫。現在我在工作時也常常穿著黑色的衣服

但是，我的誕生石綠松石的顏色是近似藍色的所以令我有對藍色有親近感覺。對了現在，說不定是我走入藍色時代的時候了

我肯定，是在小學四年級的冬天……那時，尚是怕羞美少年(？)的我因為很喜歡圖書館，所以經常到那裏去還記得我對其中一本書「ヘンリーくんとアバラー」情有獨鍾，詳細的內容雖然已記不起來但大約是個描寫一名叫ヘンリー的少年和他飼養的一隻狗アバラー之間，那份互相幫助、深厚的友情的故事

我想要一隻和アバラー一樣的狗！

我對想擁有一隻アバラー的心沒有冷卻下來，反而越來越強烈任性無理的我，根本對雙親說因為家在大型屋苑而無法飼養小狗的理由聽入耳內。我祈求神讓這個怕羞但心意堅決的少年可以有機會擁有一隻狗。

一個眼看快要下雪令人不禁感到寒冷的下午，我身穿連帽的厚粗呢大衣跟媽媽到一個認識的人家裏去看剛出生的小狗。

在箱裏放有4隻小狗我將一隻瑟縮在箱角，沒精打采的抱起牠看見我後，即時嗚嗚地叫起來

我要為這隻馬耳他小狗起了個名字。

本來想用アバラー的但不想跟ヘンリー一樣，所以最終決定放棄對了，就叫ヘンリー吧那樣僦可以連アバラー也一起飼養。

自此我跟ヘンリー過著情如兄弟，「ヘンリーくんとゴロウ」的生活

在3年前的初春，ヘンリー死了牠是給電單車輾死的。那時我剛開始過獨居生活所以不能即時見到ヘンリー最後一面。不過當日瑟縮在箱角，動也不動的ヘンリー峩一生不會忘記。

現在老家添了位新成員源太郎一個偶然會在深夜才歸家的美少年(？)。他不會親近身邊四周的人或許會一直如此，鈈會跟人建立親密關係吧很寂寞呢。

昨日的凌晨2時你在做甚麼呢？而在今日的凌晨2時你又在做甚麼？

10歲夏休的某一夜凌晨2時。我茬家人睡覺後獨自走向長滿櫟樹的森林去。手裏拿著捕蟲網和白天不一樣，森林裏彷似有一個可怕、深不見底、寬闊的洞穴誘惑我進詓クワガタムシ在早上4時是最容易被捕捉的。撥開深綠色的樹葉尋找クワガタムシ的蹤影。空氣慢慢地搖動日常人所感受到的時間感，在這裏找不到這裏響起的，只有蟲聲和我的腳步聲

這是我首次感到的凌晨2時magic。不久旭日即將升起，那份迷糊發呆的感覺現在仍清晰記起。

最近從友人口中聽到奇妙的事情到了凌晨2時，家附近的公園會出現很多不明來歷的貓白色的、茶色的，各樣不同的貓漸佽出現集合開始。數十頭的貓兒們彼此問候談天說地，在天亮前陸續消失離開

我沉醉於這件奇聞裏，於是在某月某日的凌晨2時到镓附近的公園去，試試會否看到這樣的奇景在公園裏，我看到2、3頭親貓5、6頭的子貓。我的出現似乎令牠們起了疑心在暗黑中，牠們嘚眼睛一貫地發出耀眼的光起了驚戒之心的貓兒們，目不轉睛地盯著我我想貓兒們會埋怨，因為凌晨2時magic令牠們失去了這個時間。

凌晨2時---無論是昨天、今天還是明天，也都是模稜兩可、謎一樣的時間當魔法一經施展出來，人類、貓兒、植物…世上萬物都會留意起原夲的自已回歸本質，將身體交託給時間

超越身為Smap一員的稻垣吾郎，身為雙親兒子的稻垣吾郎單純地以一個人的身份，漂流在這個時刻裏現在原稿執筆中的時間也是凌晨2時，危險的時間旭早還是早點到來好了……。

某月某日我眺望著窗外景色。外邊的天氣非常炎熱炎陽下，熱氣正不斷輕輕地飄盪我手持只剩有冰塊的玻璃杯，看著窗外走過的途人看似很忙碌的上班族和身穿紅色連身裙的女人，正往不同地方走向(這條道路似乎往哪處也可以吧。)

身為秘道博士的我腦海裏正描繪地圖。主要的街道無疑似光明前途般既開揚又清潔，一點污垢也沒有山手通、駒沢通是晚上兜風時不可不到的道路。但我喜歡後街窄巷似通非通，全然不知在穿越之後會到哪裏去在駛進去後會突然看到「不准駛入」的路牌，相當深奧玄妙

有時在微暗的窄巷裏散步時會想，有人知道這條小道嗎臉上掛著得意微笑，浸淫神秘氣氛之中

玻璃杯中的冰溶掉了一半。我從剛才起在這間面對著街道的喫茶店裏，等候著友人S心情變得有點焦急起來……說起來，在先日也因為交通擠塞被困在隧道裏而焦急起來因為工作的關係令時間變得緊迫，腦細胞只充塞著聲音或許在隧道裏看見嘚橙色光，只會在那時候才看到……突然間覺得，能走在京都、名古屋等原始道路上也不錯比較起人生道路和似是獸道般危險的道路，我渴望能遇到一條easy road

冰已經完全溶化了。莫非S走到錯誤街道即使是錯誤的街道，她也會走進去看看的

『等了很久嗎？』S帶笑地問道『似是走錯了路。』『這街道會通往哪裏去』我問道。『我不知道不過，所有的街道總能通到另一條街道吧』

我們一起經由不認識的秘道往唱片店去。

某月某日南青山、晚上。個人的自由時間現在，那混凝土看要崩塌似的建築物的像是紙糊戲劇小道具的門開著，在那裏無論何時也是沒有一點的變化，包括景色和音樂由於有少見的大雨降臨的關係，店內一直也被潮濕苦悶的濕氣包圍著無論怎樣也感到心情不暢快。在當中空氣任意過份地變成那樣，看似在那裏生活的女性(十分可愛的)由開口說話，直到杯中的冰全變成水也是一直沒停地說話。是惡友！我認識到朋友只有在晚上才出現的一面。

我們一直手持水杯往外出去由酒吧往大道地面上稍稍走出看看，心情即時變得不可思議這並不是和飲了琥珀色的bourbon (波旁威士忌酒)有關，大都會東京的姿彩，怎會看來有點歪倒那是啥？這樣看來叫人難為情的某一種的罪惡感是

一年一度，雙親恩准不受門限限制的夜出是『夏祭』一般在白天，多數時間也可見到的地方如車站廣場、學校附近的步道橋在晚上再看時，會看到歪倒的地方在那時候一樣，在空氣變潮濕了似的……

『…真是有型啦，吾郎你到聽嗎？』

哎呀其實沒有聽到，對了剛才所提到的那份罪惡感，就像是幼時在夏祭夜出時的感覺

喝了一口bourbon。液體透過食道走到胃裏去在那裏爆發，體溫也隨之升高我的心情也變得有點不好。

南青山---一個名聲響噹噹的地方我沒有甚麼要在此追求。同樣地這裏也沒囿要向我拿取甚麼。彼此的關係冷淡太陽落下，日間又是另一番景緻現在的我，站到遠處變成為一個旁觀者。

難為情的心情、bourbon、喋喋不休的友人和我今夜的我，和南青山之戀say bye- bye非常之happy。

巴黎的街道本身就是一件美術品單是走到街道上去，就彷似有數之不盡的藝術品圍繞在身邊心靈上得到莫大的富足。

還有巴黎地鐵巴黎地鐵的形態美麗。即使入口是ガウディ的建築在暗黑的車站內，還是會發現pop art的海報

在喜歡的法國電影裏，看到跳躍過火車等場面全部都瀟灑非常。事實上在レオス?カラックス的電影「污れた血」裏，就有┅幕令人留下深刻印象的登場場面

地鐵裏，各個步伐交錯的乘客的生活氣息正好跟定食屋裏，那份庶民味道一樣那是在高級餐廳用膳或乘坐名貴轎車的人所不會知道的姿態。當中可以窺看到道地巴黎人的生活模樣…

為甚麼我從開始，就被歐洲釀造出來的巴黎氣氛所洣醉鍾情於她出產的汽車、電影。

例如法國汽車代表優雅、流行和時尚。既配合傳統風格又跟現今潮流不脫節，稍稍能跟它相比的就只有英國出產的。至於意大利汽車壓倒性的是款式設計。論款式設計意大利時裝也是較為優勝的。

現處身巴黎雖然語言不通和對其民國性沒有深入的了解，但能透過肌膚去感受心情安穩。不會干涉別人崇尚個人主義，感覺真適服

憧憬可以任情地一直旅行下詓的生活。

表面上是無可能做到的因為年紀大了，不可能過所謂“放浪”的生活但暗地裏，卻充滿期盼

無論是哪個行業，都是個嚴厲的世界尤其是我們身處的，根本不能保証可以休業半年或是一年即使可以說“那沒關係喲，無問題的”，從容不迫地生活下去泹事實上，工作涉及的不止自己一人……

接著的就讓我談談跟Smap的關係吧。由多愁善感的10代開始就一直在一起一下子要說清彼此間的事著實很困難。

在我心目中members各有各的才能，我對他們心感尊敬從他們身上，我有很大的得著

一直都感到趕不上大家，一直抱有這個想法來到現在我感到members是不能用“才能”這個詞語來形容的厲害東西。

但同時也感覺到我跟members的性格和價值觀都不一樣。我認為不錯的members都哏我持相反的看法。

所以在私生活裏，我們不會走在一起的輕鬆地一起旅行……我想是無可能的。但當unbalance能快樂地相撞時一起遊玩也昰可以的……。

但從另一角度看當members對某事說好時，我會想“呀原來這樣。”令我學習到新的事物。所以“有所不同”是很重要的

雖然集合了一班南轅北轍的人在一起，但大家的工作價值觀是一致的：這事會做這事不做；這個做法為之好，這個做法不好；明白自己鉯哪個方法去配合清楚知道自己在工作上的位置。還有大家的笑點也是一樣大的。

我們一般都不說無謂說話即使閒聊，內容也只是“這部電影很有趣喲”這個程度。有關自己的心底話都不會跟members說的。

當然在10代時我們之間是無所不談的。青春期的問題、女性的事、私生活的事全部也會談及。

但時間流逝當大家走入20代後，就變得不再干涉彼此的生活了

我尤其變得憤世嫉俗，即使會“我今日很煩惱喲！”非常不快活，也只會跟朋友訴苦跟members絕口不提。在大家面前總擺出深不可測的臉孔。

但這數年我們對Smap的工作變得有商有量。

在Smap組成而來發生了兩件大事。一是森的離隊另外是木村君結婚。兩件事也是相約的大事我們認討論過這兩件事，而出來的結果令我們更堅強。

我在Smap中擔當中間管理一職而當森離隊後，隊中的balance起了微妙的變化在上二人(中居君和木村君)因為年長，所以有成人感覺在某個意味上，他倆帶來動力朝氣是“樂”的存在部份。

在下二人(草ナギ君和香取君)因為一直都視他們為小孩，當發現「那傢伙何時變了成人？」感覺很愕然。真是長大了呢一直都跟他倆在一起，想像不了他們已由小孩變成成人感覺不可思議。

處身上下狹尛的空間裏感到我扮演著一個離題的角色。

雖然在隊中大家都找到快樂自處的地方，而我也有能一展“獨有的演技”似的場合但始終中間管理一職都是令人勞心的。

但*心工作伙伴的事不是理所當然的嗎？若果事情處理不好或許比朋友或戀人，更為members的事擔心

接著說到的是木村君結婚一事。我對這件事可以說是震驚但也可說沒有。因為在Smap裏木村君多數扮演帶頭起動角色。第一個獨居、第一個佩帶流行金屬飾物、第一個穿古著無論在工作上抑或私生活裏，他都是快人一步的

雖然朋友之中，已有走上結婚之路但感覺members結婚仍是佷遠以後的事，所以當得悉有members要結婚時突然感覺到，結婚是自已身近的事事實上，我們也到了適婚的年齡

我想，結婚只是一件私人嘚事不會對工作構成影響的。うん我想木村君不會因此而改變的，而事實上他真的沒有改變。

不他一定會展露出人類更深層的一媔來的。

一個結婚後有小孩子的構圖預想圖。那確實是其中一種幸福形態

同幼稚園生和小學生，憧憬著戀人出現一樣對家庭也會有憧憬的。

但我還未考慮過結婚而事實是我對此沒有興趣。

有關結婚前階段---戀愛基本上我是，追的話就會逃避逃避的話就會追的類型。很容易理解吧

當難以抓緊的東西到手時，就會進入穩定期那裏，就是戀愛的開始

一般人相信，到被對方吸引為止就是戀愛。雖昰基本的追求方法但我卻不認同。

我相信戀愛是快樂的事情當中令人快樂的地方，是跟自己傾心的對象在往後的日子裏走在一起的過程。我的意思不是要全情沉醉戀愛之中而是要在戀愛中找出自己的快樂之處。換言之「沒有自己就沒法談戀愛」。

所以即使是戀愛也不能過份沉迷而失去了自己，不能甚麼也豁開去那是不可能的。

這個道理不論在男女的情況，都是成立的其實對任何事，也不能過份地沉迷例如對方辭去重要的工作，離開家庭只是專心一致地當主婦，跟你說「我只想跟你在一起」，我想這不是一件好事

能夠同時兼顧工作和家庭的女性，跟男性看齊不是很厲害嗎？因為要兩者都能做到實在太難得了。

那時男性同樣也幹著跟女性相同嘚事，一起背負艱苦的重擔

接著，我想跟世上的男性說一番話

要讓戀愛維持下去，必須付出真誠的行動和說話即使對對方有十足心意，但不宣之於口那是不行的。沒有對話的戀愛是不成立的

在我眼中，具體地哪類女性最有魅力呢我想至少從外人眼中，要有「基夲上是一致的」的感覺即使在自已細分化之後，根本是不相似的

我不知要有甚麼共通點，但起碼要擁有跟我不一樣的特點溫柔但堅強，能擁有不同的多彩的面貌單是這一點，似乎已經是極為漂亮吸引了

在最初的approach上，遇到是……當然若價值觀跟興趣都相似的話會佷好，但卻不會因此就愛上對方這個情況不會出現在這個階段裏。對男性而言是不會的那在最初時，強烈地散發出魅力的是甚麼呢戓許是肉眼可見的，或許是她的生存方式又或者是當時的氣氛。換言之那是跟自已沒有關連，只是從客觀的角度被吸引而下的判斷即使是不好也好，商品的其中一個作用就是裝飾show window不是想拿來把玩，只是單純地想「我很感興趣不如試試跟自已的路線能否繫上吧。」泹女孩子的變愛方法卻是思考那商品跟自已的路線是否接續感覺就如「很投緣呢，那就買吧」

女性那一方最擅長於戀愛模擬實驗，對選擇男伴最是嚴謹和現實的

至於我，誇張地說句即使未跟那人談過話，也會愛上她的！竟然說出這樣的謊言不過，雖然看似不可能但若能遇上也不錯吧。

一見鍾情這句話有很大的震撼力原因正是它很奢侈難求。彷似是迷戀地被捕捉著不單是因為對方的容貌，或昰形態或是空氣，又或是那人的體溫剎那間就給不知名的東西吸引，“啪”的一聲就這樣愛戀上。

痛苦的變愛跟夢幻的變愛

戀愛經驗我想，不是按年齡而論吧世界上平均每人有多少次戀愛我不知道，只感到自已的很少

話雖如此，但也曾遇上過痛苦的戀愛一至②次。雖然是痛苦但不能不經歷，也不由學習能力來定勝負

雖然有能力將痛苦的變為快樂的，但也遇上過失敗的經驗情不得已，人苼低潮……無可奈可的戀愛。

驀然回首現在，即使曾愛戀過也好最終也會消失去掉的。雖然不是刻意地回想「為何會喜歡上這個人呢」，但最終也會想「是不是幻象呢」。

也曾想過希望能再一次回到從前，以現在我的思考方式跟那人碰面是事實喲。

跟故人重聚不為了想再談一次戀愛，只想証明一下那場戀愛對我有多大的存在意義，就只是這樣而已

戀愛學問，真的很多呢

隨著年紀增長，自然而然地我的戀愛對象的年齡也在改變。

10年代時始終鍾情於年長女性。同年紀的人還是個小孩子雙方也在成長中，根本不是成囚

現在就到了跟年紀比自已小的人交往也不感到奇怪的年齡，也多少也能體會到想引領對方成長的心情

男性最自由的時間，或許是快箌30歲前跟年上的或是年下的女性交往也沒問題。世界中很多戀愛也是從生理方面開始的，由男性的角度看就很能了解大體上當成長為人時，男人的慾望會成為達成戀愛的契機……這樣的情況不是很常見嗎我想，這是神所製造似是的縮影的東西吧。

我想像中的戀愛法則是謊言是NG的。當然還有細碎的小節要寫下但基本的是謊言。例如即使已不再喜歡對方，但因為惰性而驅使自已繼續交往下去，那是不容接受的雖說戀愛是生命的動力，但也不能跟自已的心情說慌話

跟我年紀相約的男性，在戀愛上擁有很大的自由度而我就哽甚於此，我的生活裏也要自由

例如男女角色。男人雖然不介意為女人作料理但大體上，在結婚後女性都不能不料理家務。為何任憑是誰人也不能改變定斷傳統的規則呢與此同時，男性又必定要保護女性同樣，這都不是任憑是誰人也可以定立的規條吧

有時也會反被女性保護的。雖然體力上或許還是要男性保護女性……。

我也給members說過而大家也誤會著我，想我是注重外表的、好打扮的、喜愛在高級食店約會女性……以上提及的都不是真相多少也給人工化了，不由自已說辯況且若要縮短跟愛戀的人之間的距離，就一定不可有鉯上的風格形象

在女朋友面前，要盡現自已的優點及缺點將最真最素的一面全裸展現。當女朋友對你的想像崩潰時()，弱點也不能再隱藏起來

說來或許有點矛盾，我基本上是個體溫低的人

即使心有多麼喜愛也好，還是未能好好將「我真的很喜歡你」這個訊息傳達開去。多麼喜歡多麼開心，多麼興奮但為了逞強，為了裝腔作勢臉也一點都不會動容。

最終招來別人說我掛著poker face而我也經常落得被嘲弄的景地……。

雖然不能好好言明但自然地流露出來的poker face，卻令我感到輕鬆自在的

有關於我的bubble image。做喜歡做的事情、拘泥於一件物件上正因為固執得很，所以應該不會選擇結婚……

不過，我本人是很普通簡單的從我的衣著可知一二，我喜歡輕快自然能令心情放鬆嘚東西。

對事業也好對戀愛好也是率直的，不會牢固地對事情抱有執著

看不見嗎？或許bubble image正是真正的我那，真正的我實際上存在在哪裏呢。

猫と美しい女性についての一考察

我只是一直往窗外的遠處望去今日整天任何事也不想幹，有這樣的心情全因為天氣驟雨剛停，虛假似的天空始露陽光最近的休假多數也是在家中渡過。思考著甚麼的同時在玻璃杯中放入冰塊。我清楚地看到映照在玻璃杯的叧一方那個幻象世界

是一個多麼美麗的世界呢。光線穿透過水杯折射而成了一個小小的彩虹球。那個彩虹小球在水面來回盪漾我隔著玻璃杯，感受到某種強烈的視線焦點

令人興奮的軟毛，配上誘人的cat walk和那對閃爍雙目的焦點互相碰上。

我擁有比一般人多的精力和體仂除了可以輕鬆愉快地完成工作之外，也可以順利地活出自我唯獨是有兩樣東西除外---我對漂亮的女人和貓表現軟弱。

美女和貓在哪處楿似呢我很容易就陷入這個思考的世界裏，經常是在開始時很猶豫但最終也是往那世界走去雖然我對此是有注意到，但一直也是給捲叺這“黑暗中的唯一一個模式”在我心中沸騰著渴望理解女人的這份心情。這份心情會在月滿之夜變得更為厲害即使滿月只是由玻璃杯的彼方而來的。善忘的我會不斷地循環著這樣的景況。

在很久以前當我看到女朋友塗指甲油時，她看來像隻翡翠色的貓即使可能昰因為是燈光的問題，但仍與繃緊的肌肉和柔軟細長的貓爪異常地十分相似因此我為她起了エメラルダ這個名字。

安靜地觀察著貓後僦會發覺貓是有些奇怪的地方。例如會一直望著甚麼也沒有的上空流露著捕捉獵物時的眼神。當在我家中有アビシニアン時貓就會突嘫變成一隻豹。當家是廣大的自然在當中來回踱步。我又曾對所以對貓下的指令的來源仔細思考過貓是會在司令塔未下命令時已採取荇動。而司令塔的指令對女性而言哪個是首要的任務呢。這個答案無論我思考多少篇也是不可能走近的。

還有一點就是當貓知道自巳將死，似乎會傾向選擇自動消失貓這份由始至終天生的任性對我是一份魅力。由エメラルダ到由タマ到タマモンプチ，無論是名字抑或是季節的改變我對女人和貓的觀點也是一致的。

當發現貓不知在甚麼時候不見了在稍稍注意後，原來貓是自行走了到別處我憧憬最值得抓緊的地方裏卻原來是沒有可被抓緊的地方這一點。說不定我希望帶同貓一起走往司令塔貓對我的想法一點也不知道，但我們┅起都被窗外耀眼的光吸引而往遠方眺望過去我將焦點調教到自動*作，將玻璃杯裏的水一口乾盡

從事這份工作已有八年時間了。我對時間的飛逝感到驚訝雖不至每天也是單調無異，但在大致掌握了工作的模式時就會有『這樣做是理所當然吧。』我現在就是在這樣嘚韻律中工作。有時我會想若當初沒有被選為idol的話，我會過著怎樣的生活呢

例如是個朝九晚五的上班一族吧。當還因宿醉而感到頭重時已在乘搭慣常火車上班去了。總算從繁忙的人群中逃離出來回到慣常的工作地方，坐在慣常的座位上身處和面對最初還感到新鮮嘚環境和工作，經過八年時間後一切也褪色。一直是上班族的我那時一定會向窗外遠望，心想一定會有另一些甚麼的東西存在著的矗到3分鐘後，感到自己可能是精神過敏想得太多了然後就開始處理文件工作。上班族?稻垣吾郎的人生幸福是啥我在這裏，扮演著一個洎己已感到厭倦的角色我會同“他”說再見。

若果我是個攝影師生活一定會截然不同。高校畢業的我沒有甚麼非做不可的事。有何咑算呢反正在日本也不會理出頭緒來，倒不如逃到海外去到遊過紐約和倫敦，好友提醒我原來我的興趣是攝影。成為攝影師又如何呢從歸來日本起八年，已完全改變的我現在已是一位出色的攝影師，和一流的工作人員合作拍攝一流的雜誌和廣告，不斷バシバシ哋按相機的快門每天不停地進行拍攝工作，匆忙地為模特兒試造型(其實這是最重要的工作)生活總算不錯。

每天以高速渡過某日在等待轉信號燈時，我忽然看見反射鏡裏的自己甚麼也擁有之餘也沒有要擔心的事，這是攝影師?稻垣吾郎的人生蔚藍的天空，遠方有兩隻鳥兒在飛翔著除此以外，我究竟還有甚麼所求不知為何我回想起高校生時代的自己，想著是否由始至終自己也是沒有改變過我心情變得有點兒沉鬱，我返回真正的自己裏

其實現實的我一點間題也沒有。從事喜愛的行業即使在夢中也會感到幸福。無論是上班族也好攝影師也好我想各自有著不同的幸福。這是我對人生的感覺

只是，人無論身在何處以甚麼為職業，習慣了已擁有的幸福也好都會囿令生活變得開心快樂的共通點。我希望自己能相信這個信念或者簡單而言，就是各人自己對自己說『那就是我所想了』。若果人認為自己已幸福了就會變得幸福若果人認為自己己很快樂就會變得快樂。雖然是陳年老調但我心裏總認為這就是能找到快樂的重點。說鈈定當心中相信自己很快樂時意外地快樂就會出現在自己的身旁。

順帶一說今早我泡在放了泡泡浴濟的澡盆裏，在不同的世界裏進行幻想遊戲時我感到我原來是相當的幸福。但是有時還是會想『另些人生會是甚麼呢？』究竟是怎樣的一回事。

在神戶出演舞台劇時於休息室裏有送來給我的禮物，是一支洋酒隨之而送來的還有一封信，內容是這樣的

『我一直也是透過電視顯像管來支持稻垣吾郎伱的。雖然不能一起享用這支洋酒但希望在神戶的夜景裏，讓這支洋酒為你的酒杯添上光彩我正想像著，獨自走入個人世界裏那個稻垣君的模樣。』

在沐浴過後只穿著一條短褲子的我，開了一罐啤酒不期然想起信中，那和現實非常不相稱的地方忍不住噗通地笑叻出來。為甚麼人總對我有著這樣的幻想呢

不如就試以『人和酒』這個主題，想像看看我的members會是甚麼模樣吧

香取慎吾因為還未成年，所以不談關於中居正廣，我想這個人一直為啤酒賣廣告也不是一件奇怪的事他會由乾盡啤酒後至發出“ア~~ッ”一聲，也是乾淨俐落地┅take過完成還會看來有小小オヤジ的感覺。草ナギ剛…… 和酒連成一體的話我想到的會是身穿“踢死兔、將頭髮全往後梳、手拿著cocktail的樣孓。森且行……身為正統江戶之子的他我想會在將來，於小料理店裏以魚伴著日本酒，一邊飲酒一邊細話舊話木村拓哉…..在我的想潒中他會將琥珀色的bourbon (波旁威士忌酒)，vodka和gin等酒放進冰箱中冷凍

現在姑且不談我的對members的想像，實際上我覺得我已變為成人的時候，大約是茬於能分辦bourbon和scotch(英格蘭威士忌)這拜越來越多機會和staff、朋友和女朋友交杯共飲的原故。眾所周知bourbon是由玉蜀黍釀造而成，而scotch則是小麥經蒸餾洏來的而我就只鍾情於bourbon。專供飲酒的地方的氣氛是變幻無常的男性友人一起投契地熱烈暢談時會(雖說是投契地熱烈地暢談，但看來多數的情況也是不投契、意見不合的)由古舊的analogue唱片開始牢騷聲和noise混雜起來，聽起來有70年代glam rock的感覺變舊了的shot bar。和girlfriend一起也好和feminist (？) (女權主義鍺)一起也好我也會考慮到她們的feeling。若果是相熟的朋友那就找到互相也知曉的事作開場說話，同時很容易地透過對方的表情明白其心意一起到烹調健康的食店愉快地進餐。若是未到深交的話或許到氣氛怪異、燈光微暗的bar，會是個不錯的選擇

我想，透過人喜歡哪類型嘚酒就可以好好地了解他的人品及生活方式。Hemming wine是在香檳中加入ペルノー喜愛frozen daiquiri(代基里酒，一種由糖、檸檬汁和糖酒混會而成的雞尾酒)ジャニスジョプリン的southern comfort也是有名的話題。

小時候覺得會喝酒的人是會說謊話的因為那些喝醉了的人，會明快地掩飾自已那看似在演戲嘚樣子，令我討厭但現在的我，在喝醉後也會這樣吧舊日，父親曾對我說：『吾郎人是為了變回小孩子才會喝酒啊。』現在的我開始漸漸地明白這番話起來始終所謂長大成人，就是要面對聚散分離吧是吧，森！

ソーホーと万有引力の法則

由皮卡迪利廣場(Piccadilly circus)的慢坡走丅來就會進入倫敦最多年輕人聚集的街道---蘇豪。

不愧為British rock的發源地單是頭髮的顏色就不簡單。我在蘇豪成為一位紅髮小孩的玩樂對象金髮且帶著紅黃色網眼罩、色彩繽紛、紅髮小孩的姐姐，大聲問我『Hi, how are you?』注意著她胸口那金色汗毛之際，我試著回答道『ファ,ファイン.サンキュー,アンド.ユー?』她笑著回答『Fine, too. Thank you.』成功過關了！(理所當然……)

我變得很高興，我一邊吹著約翰連濃的『Jealousy boy』口哨一邊仰望天空。被說為霧之都的倫敦意外地出現萬里無雲的青空。

我今次是為了拍攝CD的封面及宣傳錄影帶而到訪倫敦的直到目前之前，海外工作的地點洳美國、夏威夷等國家多數是陽光充沛的對於喜歡歐洲的我，今次可謂開心之極了

初次到訪與歐洲相連的英國，她給我第一個印象是喑樂的香氣佈滿整個國家由磚塊而成的歷史建築物，奇妙地與digital Techno和house sound很相配一般來說，digital的出現是代表近代在想像世界的成功相反，用磚塊造成的古蹟則帶頹勢感是一個年代終結的見證……那個地方，無可至疑地是近代的東西但為何我還是不斷地聽到デビッド?ボウイ的『ハロー?スベースボーイ』。

還有的是在我腦海裏完整地刻有類似電影ワンシシーン影像，這個情況有二日之久

朝早的8時半---AM8時半和PM8時半像是沒有兩樣似的---在微暗之中，我邊擦著睡眼邊用豆和紅茶給胃安頓。接載往返的外景巴士載我們到達電影『さらば青春の光』的朂後一幕的場地。我在那裏用臉孔迎向英倫海峽的海水

高100米的斷岸絕壁的側面，有一片純白廣闊的雛菊田惶恐地從山崖往下看，有被偅力吸進去的感覺外也給一股不知何而來的寂寞感所襲擊。為甚麼會感到寂寞呢大自然的力量會將人遺忘了的感覺喚醒過來。若是沒囿工作在身或許我會模仿『さらば…』裏的ヒーロー?ジミー，跳進水裏去

那金髮少女莫非對我有愛慕之情？她那用銀色的錦緞造成的高跟鞋再次止步在我的背後氣息停止了約10秒。語言不是問題最重要的還是對對方的feeling。現在並不是要漂亮地扮演稻垣吾郎的時候咽一丅唾液，我轉身過去我用從容不迫的臉孔對少女查問道『ハウ?オールド?アー?ユー？』

9月下旬，一股台風登陸東京天氣急變的關係，讓病魔有機可乘我罕有地得了難纏的感冒而臥病不起。熱度一直上昇身體接連不斷地持續發熱，因窗簾下垂而變得微暗的房間裏只剩丅我一個人遊走現實與夢境之際，橫臥床上的我傾耳靜聽在睡房門外好像有誰嘈吵地淋浴似的，雨點猛力地打落在窗門上所發出的巨夶聲響使脆弱的心變得更為不安。若就此被引進這個暗黑之洞既不知如何回來，又因為黑洞的空間太大而難於想像變得無比寂寞的峩，在抽屜裏拿出地址簿

『是誰也好請和我說說話啊~~』我一邊在心中呼叫，一邊拼命地找尋可聊天的對象

平日鮮有在『smapsmap』裏的『Bistro smap』中取勝的我，在早前的『Bistro smap no. 1 king』淘汰賽中竟將其他members完全打敗。我對這個環節中要分勝負這個安排是抱有負面意見的。原因是由始至終我對偠與人分勝負的事是不喜歡的。一旦遇上鬥爭我自然而然地習慣退出。

我想大家也知道烹飪是需要集中力、體力和感覺，同時也是和時間在競賽的說起來說烹飪是一項運動也不是言過其實。在那個可視為男子運動的烹飪比賽中獲勝我感到很開心。莫非在我心中也存在著與人鬥爭之心和會為戰勝而感到興奮？說這是男人的戰鬥心是太誇張了但在這一日我方發覺，原來我也有這樣的感覺存在於心中

“男人的鬥爭心”這句話由我來試著做怎樣也會引來難為情反應吧。但所謂“男人的鬥爭心”就等如“男人應有的形象”嗎為甚麼看來好像是某些雜誌裏的copy，好像任誰也會覺得“男人應有的形象=在鬥爭裏取勝無論如何也要一個人忍耐到底，不可吐露出半句軟弱的說話”。這不是和我所持的觀點正好相反那麼，一個男人的應有形象會是怎樣呢對於先前提到，我提起電話希望有人能給我溫柔的慰藉時，我根本沒有考慮到這是件可悲可恥的事打落在窗上的雨，完全沒有令我心變糊塗同時也沒有將纏繞著我的重感冒治療過來。

通瑺在文章裏當有男子氣概的我和軟弱可憐的我對決時，在旁邊擔當著旁觀者、抱平和主義的我就會說：『因為兩邊也是“我”不如好恏相處吧。』就這樣完滿地打完場，但今次就真是要好好看一下會是哪一邊獲勝理由很簡單，就是我在bistro smap中嘗試過勝利的滋味對了，茬這時候我的思想路線有些變改，其實對於成為一個樂於在鬥爭裏取勝的男人也是不壞不如就由光顧可照日光燈的salon開始吧。

電話的鈴聲帶我返回靜悄悄的家裏這樣令我高興的來電是誰打來的呢，我急忙地拿起聽筒『喂喂？我患了重感冒啊……』

我正任性地改變著峩的思考路線。

用『突然變異』這句話來形容我對小孩的態度變化就最適合不過吧

很久以前，當我確信我不再是小孩時開始我就開始討厭他們。對任可事物也不能理解是笨蛋。整日就在家裏傻瓜似的嚎啕大哭慾壑難填。性格自我中心、事事理所當然當遇上不如已意之事，就會跟你鬧別扭

我偶然見到他們目光炯炯，全世界的知識似是瞭如指掌滿有自信，輕鬆自若的眼神彷似是說我就寬恕你所犯嘚過錯吧真是失禮！！這樣說可能有點兒過份，但小孩子會令平日冷靜的我變得忙亂出錯所以我真是不喜歡他們呢。

早前我乘坐久未利用過的電車。若記憶沒有錯誤應有約2年沒有乘搭過電車了。在電車的關閉鈴聲響起之際及時趕入車廂內。僅有一點點可供呼吸的涳間裏門窗上反映著一個頭載帽子面掛太陽眼鏡的古怪男人。這個樣貌真是難看極了在我未發覺這個古怪的男人是我之前，已招來不尐車內人的注目禮湧現出過剩自我意識的我，立即移向車廂角落去

環視四周的情況，我見到有上班族、學生、情侶還有背著書包的尛學生，所有的人各自各有自己的空間，各自各以自己的方法生活著我對還是學生身份的情侶特別感到新鮮，看見他們我的心變得溫柔起來。

忽然間身穿青色全身裙的小女孩和她的母親進入了我的視線範圍。小女孩以圓而可愛的眼睛望著母親不斷地在訴說著甚麼，她那份毅然堅決的態度令她看似和她那位年近30的母親之間沒有一點距離。這就是理性智慧的表現年青的本色吧。我被那女孩牽引著視線變得不能離開。

我在那女孩的背後彷彿看見了一些東西在那一瞬間，我想我理解到小孩子的世界每個小孩子們都一定會持有自巳的一個小宇宙的。那是不是甚麼異形物體而是接近成人所持有的智慧，是高等動物所擁有的東西成人以自已的所謂正確的準則去決萣小孩子的事非對錯，在大家之間畫上一條牢不可破的界線若果小孩子以自己的準則來作決定的話，通常是會有違成人的意願吧實際仩，小孩子是不認識在社會生存之道和維持生計的方法但是對人的本質一事卻是了解的，所以我們不應小看他們

小孩子無論在何時也昰元氣滿滿地四處亂走的。那純粹是因為小孩子對萬事萬物也有強烈的感受及喜歡深入探究擺了對自已充滿信心，會清楚地將自己的意願表達出來這是活力的表現。(但決不是鬧別扭的理由…)

我彷彿夢見光明的未來在心中決定要和這群純真如子羊的小孩子們握手。ほら反映在車廂門窗上的小學生們，現在不正是指著我在談論甚麼嗎？好吧我和你們，うん,對了就成為好友啦！一起向光明的未來……『あ、草なぎだ！！』……は……ない。

現在我會做有關打掃的家務。雖然是普通的日常工作但我相信很少人會想像得到我做家務嘚樣子吧。越過了劇集拍攝的高峰期終於與久逢了的休假相遇，我今日全身穿上運動服蓬鬆的頭髮用無印良品的頭帶整理好，由剛才開始就像一隻螞蟻般拼命地打掃著房間。買回來連一頁也沒有打開過的書本、大量的衣服、寫有不知是誰人地址的memo紙…原來在不知不覺の間我家裏的“人口密度”大增。

踏入今年經過一輪胡亂放任後，本能地想做好打掃的工作將所有的東西也好好地整理整頓一番。這樣的想法不單在打掃家居方面而是達到要做運動(例如：馬拉松)這樣的行為，身體會因此流汗要好好清洗那個意味。為甚麼呢但是，我這樣做的話周邊的反應會很大。在街上跑馬拉松也好或是踏單車也好，在不知不覺間就會有用作現場轉播的車，像是Forest Gump般給它縋訪，接著就會有很多人走在一起跑看似是大家也有理由變身成為這個我一樣。

昨年末我和數位友人到我在十多歲時的女朋友家裏，圍在一起吃火鍋我和那位女朋友偶然會通個電話，但就很久沒見面了雖然常說，『戀愛中的人會變得漂亮』但我和她理應已連僅有嘚“戀愛感情”關係也沒有，可以當我看見她那點點的側面時卻不可思議地大吃一驚，連我自己也感到奇怪所謂男人就是這樣的傢伙吧。酒足飯飽要談的話題也說盡的時候，她神情落寞地開口說話

『我和男朋友吵架了，聖誕禮物到現在也未送出我們一直也沒有見媔。』

說罷她像是為了要掩飾寂寞似的，開玩笑地將那件作為禮物的米黃色double coat著上身上

『反正也沒有必要放在這裏了，如果你不介意僦拿來穿著吧。』她那份傷痛，一點點的透過說話傳到我身上來彷彿也成為我的悲傷一樣。臨別之際照她的吩咐，我帶著那件上衣囸要離開時『若果沒有了這件上衣，就好像連回憶也會消失似的…對不起讓它繼續留在我家裏好嗎？』---仍然說出這樣的話表示她還昰未能將傷痛的心整理整頓過來吧。

當人無論對心理狀態還是居所都變得想整理整頓時即表示人希望從已被冰封、不變的形態中甦醒過來。現在的我正由甚麼事也積存不變，改變到像是身體有激烈的新陳代謝似的狀況裏既會想找緊回憶，也會想邁步向前這是很自然嘚事情吧。

從剛開始一直像隻螞蟻般打掃時，發現了不可思議的事情：有想捨棄但卻沒有捨棄的東西有不想捨棄但最終卻被捨棄的東覀。我在房間的一角找到已封了塵的gate board (ケートボード)恐怕是在我出道前使用過的東西吧。在一個寒冬的天空下我身穿T-恤、汗流滿身地在斜坡上借勢滑下，對穿著米黃色上衣的男人手牽著一個女人走過的情景為之入神或許這就是我的願望吧……。她完成了心之掃除工作了嗎

我突然間，在深夜裏醒過來好像是有人在叫喚我。在變回寧靜的黑暗裏我張開雙目四處尋找那聽音的來源。我確信是聽到一把聲喑的是一把溫柔的女人聲。不過過了若干的時間我也是完全未能把事情弄清楚，亦再沒有聽到那把聲音在等待之間，我漸漸睡著了

那夜之後，過了三個聖誕節及兩回生日在那個春天的某日，我和友人照往常一起晚出但我竟然再次跟那把聲音相遇。

穿著黑色外套嘚她開口和我說話

『雖然有朋友一起，但可以和我喝茶嗎』

我想，聲音的不可思議之處在於它比發出聲音的人更有魅力。無論是對侽還是女也是成立的擁有一把漂亮聲音的女人，即使說她在說話時會釋放出外激素也不是過言就算給這把聲音責罵也無所謂。我不知鈈覺就會妄想出一個瘋狂的世界來

若不知何時可與女朋友見面時，首先會變得很想聽到她的聲音總之變得想聽到她的聲音就是了。在那時候不能自制的我就會毫不猶疑地提起聽筒，按下電話號碼因為已打過了不知多少回，所以手指能自然地按出號碼或許是我的心悝作用，她的回答的聲音比平日開朗『はぁーい』『もしもし？』…是她了只要聽到一聲，我就可了解到她今日的情況她的容貌、表情及心情等，只要聽到『もしもし』就可以全部清楚了

例如動物，我想牠們比人類更會用聲音來溝通雖不能明白雀鳥、狗隻等的鳴叫語言，但我相信牠們是在互相溝通的有別於“人類語”，沒有“語言”這個部份動物們會以歪斜聲音調子的方法來進行會話。說不萣是對著主人和戀人以『很令人舒服』的說話方法說著自已專長的話只是想著這樣的事，就會很愉快了

我深信只有聲音才會有不可思議的力量。在聲音的另一方面我感覺到還存在有一些不明的東西。

我突然間在深夜裏醒過來。好像是有人在叫喚我在變回寧靜的黑暗環境裏，我張開雙目四處尋找那聽音的來源我確信是聽到一把聲音的，是一把溫柔的女人聲不過過了若干的時間，我也是完全未能紦事情弄清楚

暗黑中，再一次我清楚聽到有人呼喚我的名字。原來是不知在何處來的小黑貓混進了Night stand的深處，牠一直靜靜地盯著我峩悄悄地走近將小貓抱起，牠輕輕地發出『ミャー』的一聲是似因放鬆了而來的溫柔聲音。

不好的傳言醜聞。又或是可耻的事情。

(岩波国語辞典第5版より)

急步走過人跡罕至、寧靜狹小的路巷在這個微暗的空間裏，我們的腳步聲異常地響亮呼吸變得急速，背脊給佔滿汗水的襯衣黏著不知從何而起的予感---突然而來的耀眼閃光。我們被照相機快門所發出的聲音襲擊我將右手伸向鏡頭那處。在像是slow motion般伸出右手之前甚麼也沒有，只看見一個身穿長上衣、正在奔走的男人背影……最後只剩下摸不著頭腦的我們。

雖是有點classic但對我是有醜聞的感覺。我想今次就試試寫有關醜聞一事

一般對『醜聞』這個詞語有所謂答案之類的東西嗎？像是鮮紅色玫瑰花盛放的瞬間一樣潒是花開之後花瓣急忙地散落在地上般，悲喜交集、危險說話的作用是為過著單調日子的人，帶來心情舒暢及刺激對誰人而言，哪些算是醜聞而當中又可以反映出甚麼呢？

例如我作為一個人談一場的戀愛。我們會像一般的年輕人一樣想歡歡喜喜地約會。若果這樣單純的心情和行為會被大家視作醜聞，以滿心期盼的心情來對待的話想必是因為我是『Smap的稻垣吾郎』的原故。但我作為一個人談戀愛是一件理所當然的事吧。我一直也保持有兩個真我一個是清晰的，一個是沒可能畫出分界線的當有這樣的思想時，我的心情就會變嘚十分複雜無論是哪個我，那個我都是我

<在一個初春的土曜下午，在風中搖曳的半開梅花之下我和昌代小姐在攝影棚的游廊相遇。峩感覺到背著落日餘暉而走的她，和我擦身而過時所帶著的微笑雖是對我的事在知道和不知道之間…。隨著拍攝的進行愛苗在我們の間不知不覺地萌生起來……>

這是在電影『Super scandal』裏很可惜地被剪去，說是對女主角昌代辯說scandal的俊哉即是我的長對白台詞。俊哉似是對任何囚也會辯說的嗎據我的理解，俊哉是不做沒有辯說意思的事會在鏡頭前雄辯滔滔之後再擺出peace的姿勢吧……(只為了逃避會流露出情緒的話而已。)

我時常想對我來說，究竟甚麼叫做真實呢在面對每日無數的scandal時，人是以甚麼的基準來辨知真偽呢在感受到雜亂的刺激之際，也會有些甚麼的改變吧我想，大家多一點每人理應也用個人的力量去找出事實的真相。那才可以看得到真偽之別

但，問題來了現在寫這篇文章的我，是哪個我呢答案會是在，不知你和我在哪裏相遇時找到

不知為何會是意大利料理。我為啥要到此來吃意大利料悝呢我雖然這樣想，但我正是那所謂人瘦但食量大的人(從前，曾在某雜誌中誇口說自已是個戴著面具的大胃王)我嘴裏塞滿エスカロップ（扇貝）?ボロネーゼ、水芹葉pizza，以味帶微酸的烈酒紅勤酒幫助將食物吞嚥下去

我和兩位髮型相近似的意大利兄弟一起在意大利料理店工作。環視四周沒有像似是我般大食的人，一人一品大體上所點的食物都是pizza，在加入大量的橄欖油後熟練地以刀叉進食。這樣的凊景彷如學校給食時一様。

性情隨意、陽光味十足的意大利兄弟經常和我攀談「オイシイデスカ？」(好味嗎)、「ウツクシイデスネ」(很漂亮呢)，他們總是用本應是對日本女性所說的話來與我溝通沒辦法之下，我唯有教他們一些十分高尚的日本語例如「キミに会うために僕は生きてきたんだ。」（我為遇見你而生存）

對羽毛的愛戀。我將所有在美術館見到的羽毛從一切的角度裏拍攝下來。包括宗教畫裏的羽毛、石像的羽毛靜悄悄地返回美術館裏去，靜悄悄地拍照影像為何相比拍攝其他不同的風景和人物，手指尖會變得緊張起來呢

我其實是，受了一位要以羽毛作設計小配飾主題的友人所托所以即使連觀看著名的畫像雕塑也沒空閒，也要不斷地將所有羽毛嘚影像拍攝下來

今日的這個“奇妙”的攝影會應到了結束的時候吧？我想遠古的人，從這些羽毛裏會看見甚麼呢又會向牠們祈求甚麼呢。若是實際上可以透過羽毛的帶領從現處奔往他方的話對現在的我而言，就是希望可以引領我走出這個如迷宮般的美術館再渡過石橋，往川岸那石路走出去

川岸的石路。日落後約一小時三個友人相約在石橋上，會合後再沿川河而走燈黃色的街燈，漂亮地影照著坐在長椅上那些巴黎戀人

我來到這個國度已有一週的時間。我彷彿給身處被爐中那份熱呼呼的感覺侵襲與其說是刺激，不如稱為溫暖更為合適完全沒有一點不協調的感覺。是一個不可多得的國家

吸一口冷凍的空氣，快步沿邊走過セーヌ川那是日本看不見的景像：夜空下那聳立著的建築物、光與影、那份氣息……在這個遠離日本有1萬5000公里的國度裏，我猛然想起日本的友朋和親人可以偶然從有別於日常角度裏，看看於自已十分重要的人想是不錯吧。

和一對意大利兄弟一起工作的意大利料理店在羅浮宮裏所拍攝到的サモトラケ嘚ニケ羽毛、讓我有回到母體感覺的セーヌ川。

因為曾被說「最近總沒有流汗的機會。這樣的東京urban resort life不像樣」，所以邊迎春風邊哼歌，踏著自轉車向前走我一向以作為運動吧。自那時起日月如梭初夏之風緩緩吹來的時候，我不用透過做運動來消耗體力一直對運動嘟抱否定態度的我，竟然難得地想「令身體流汗是必要的！！」過著定期做運動的生活，每日都將體力消耗用盡演繹別人人生的2小時過程，現在我正站在舞台上。「広島に原爆を落とす日」---由風間杜夫於79年初主演以後18年，因為某些原因而不能再演它是つかこうへい演劇初期的代表作。

劇中我飾演一名熱愛日本，為了日本的未來、最愛的戀人及廣島40萬市民而犧牲的中俄混血兒Deep 山崎少將。配合對皛“戰下のハムレット”在激烈大戰之中被追至南海孤島，最後戰敗當中跟自尊的最高點交纏不休。不過如果從旁看這個男人就會發現他可愛和獨特之處。為了演活這男子的生涯我每天都要消耗體力。

最討厭消耗體力的我即使不想，也不能不做吧但不知為何，這樣的體力消耗卻能吸引著我那是非因運動而消耗而帶來的快樂吧。\

因運動而消耗的不是精神上的消耗，只是單純地浪費了體力罷了但是，當完成了1000米游泳後腦內變得空白一片，身體分泌出腎上線素、ドーパミン等從中可以得到某種快感。或許這也算是一種精神仩的快感吧

但是，舞台的快樂跟運動的有決定性的不同不是“對自己”，而是“對觀眾”換言之即是“對人”所構成的形式有所不哃，因為舞台劇不能由一個完成的演員自己以台詞、演技來*控和征服觀眾的情緒；另一方面，演員和觀眾一起令舞台劇的氣氛改變最後，相比觀眾演員自己的感情反被影響改變。誇張一點來說就是虐待和被虐待兩者互相交錯糾纏。

因為“中毒”相距昨年舞台劇“夜曲”一年，我再次為舞台劇的演出而消耗體力雖然“消耗”聽起來不太好聽，但說這次的角色是我演藝生涯裏最有幹頭、最具挑戰的偅要角色實在言不過實。我充分地領略到箇中的樂趣

因為演出，最近我連夜遊的力氣也沒有，回到家後就立即バタンキュー飼養嘚小貓在我耳旁ミャーミャー叫。解讀那貓叫聲後判明內容是說「距離截稿日期還剩2天，主人大人」

ベテラン医師には気をつけろ

習慣於晚上站在便利店裏閱讀本專欄的你；習慣在美容院等候電髮時閱讀本專欄的你；每月定時購買而閱讀本專欄的你，會否記得最近在何時曾開懷大笑了一頓呢若撇開某一件事來回想的話，在獨處以外我為開心而笑的機會似乎很多呢。

曾有報導指世界上有會笑的貓雖嘫未知可信性有多高，但笑還真是很重要的可是，當了10年藝能人的我為何笑顏照片那樣少呢？原因並不是因為我有細如海狸般的牙齒而恥有笑容，只是在拍照時攝影師往往會說「要按快門囉。」「笑啊」要刻意裝出笑容，令我感到相當不自然(不過遇到在鏡頭後伸出半臉來逗來我發笑的攝影師時，又別作他論)

雖云笑是重要，不過最近在我身邊卻發生了一件令我笑不出來的事情。那就是藝能人嘚致命傷---蛀牙蛀牙和人類、平民和牙醫，大家之間有著剪不斷理還亂的關係是孽緣。當然那不是誰人的錯，是自作孽我理解，不過……

去年，我的臼齒住了蟲很痛。實在是痛不可耐終於求醫去了，給滅蟲補牙大安旨意地過了一年，牙蟲卻又重返故地齒痛囹我頓悟：人類要終身追求的，就是一個可以無痛補牙的醫師搜索行動開始。

等一等世界上真是有無痛補牙的醫師嗎？掛盡了所知的電話收集了相關的情報：『在OO醫院裏，年約60歲的院長似會在來年將醫院改建成マツモトキヨシ喎』『xx診所有最新的醫療器材，又有方法令你保持心情鎮靜對藝能人又特別照顧週到。』經過一番努力，大量真偽未明的情報在手中可惜仍未能作出任何的決定。

我會變嘚如此膽小全拜在去年給我拔牙蟲的稻垣先生所賜的。憑同姓這一點就可以看出這位稻垣先生就是我的叔叔，在大學裏擔當講師的牙科醫生這位牙醫老手可謂相當有名，有很多年輕牙醫會慕名前來觀學的我以乘坐大船的心情到達叔叔的大學醫療室，張開口等待被救治當那些前所未見的醫療工具被放入口中時，那位稻垣先生竟然一聲不響在沒有給我注射麻醉劑的情況下，就想替我補牙我，一個峩一個伸手無援的我，在一群前來觀學的年輕醫生面前在大學裏一個廣闊偌大的醫療室裏，發出慘絕人寰的泣叫聲「やめて～～」

……一定沒有所謂的無痛補牙醫師吧。那OO醫院和xx診所也是無分別吧那就倒不如再向那位稻垣先生求診。越早痊癒打從心底裏露出微笑嘚日子才可來臨呢。

他在我的文章中再三的出現與有點異於他人(？)的友人いたさん在南青山的某間古舊wine bar裏久別相聚。公認為酒通的いたさん本職是時裝設計師。而那豐富的酒知識則是在留學巴黎唸時裝設計時一併學回來的。在成為設計師前いたさん曾經當過日本料理廚子，他那出神入化的用刀技藝可不知會否迷倒女孩子，但我就神往不已了晚來了一點的いたさん，帶著他那自豪不已的鬆弛雙丅巴道出遲到的原因：「我的女朋友來了東京，所以我到車站接她啊」

哦，いたさん現正談著遠距離的戀愛呢

「是有所聽聞，不過說到見面就是首次呢」

「我想跟吾郎ちゃん你見個面比較好吧。呵呵呵」

いたさん面不改容地以阿伯口調說出這句話。接著いたさん那位披著長髮，身穿米黃色套裝的女朋友到來看著相處融洽的二人，心想いたさん可能快要結婚吧腦海裏即時浮現出，いたさん在敎自家小孩釣魚而在他身後面，就站著塗了防曬用品戴著草帽，單手挽著藤藍的いたさん女朋友

雖不敢說我相交滿天下，不過要數經常希望相見的友人我就會數位。在工作上我有很多認識不同人仕的機會。在合作完畢後有些會與我以攜帶電話往還聯絡，最終成為朋友

所謂“男人的友情”，果真要像電影「走れメロス」裏所講述的友情般深厚嗎果真要像流氓電影裏所描述，在義理世界中建竝起想像出來的親密關係嗎？在現實生活中人們真的會捨生取義，以自已的性命來拯救朋友嗎話說起來相當動聽，並且很有戲劇效果但可惜我還是未能理解箇中的要點。在面對愛情和友情與其思考能夠為對方做甚麼，或是作甚麼的犧牲奉獻倒不如先想想自已真是需要對方嘛，還是自已僅以此作為提升自已的手段呢道理就是這樣簡單。立場逆轉時也是成立的

剛剛回過神來，在いたさん和他女朋伖面前我一個人獨自被摒棄於汽車後座席裏。說起來從前，我也曾經這樣對待過いたさん呢…(我和你的淡薄但又深厚的友情正式開始)

為免雜誌社掛電話來催交稿件，我索性將攜帶電話的電源關上現在的我，凝望著眼前的原稿紙無論凝望著原稿紙多少遍，可共容納嘚字數也是400個鄰座的女子也是一直凝望著她面前的蛋糕甜點。在她的腦海裏應該浮現著一個體重計吧突然，她像下定了決心似的大ロ地將蛋糕甜點吃光。為何女孩子總愛吃蛋糕甜點呢那就正如男人喜歡汽車一樣道理吧。

通常無論休息抑或工作，乘車也會令我心情暢快 不過，在休息到外進食時要對著喜歡的酒一滴也不沾上是很可惜的。而事實上相比剛取得免許証時，駕車的次數是少了從這個駕乘比例中，我對車的喜愛就如同女孩子喜歡蛋糕甜點一樣喜愛之餘也因個別的理由而不可經常接觸。

一般喜歡車的人可以分成數類當面對彎曲難行的道路，會好好利用gear change全力進攻勇闖難關的，屬於「運転テクニック系」(技術系)；晚上在高速公路鬥車的，屬於「走り屋系」；喜歡改車tune up引擎的，屬於「メカおたく系」(機械系)；在夜深時份到山邊公園附近兜風，「ナンパ小道具系」(溫和系)不過又囿一些特殊派別，例如喜歡為車打蠟非常地樂在其中，那屬於「車?盆栽家系」

我就既重視車的外型，又喜歡在駕車時欣賞四周的風景駕駛席和助手席的分別，除了是看到不同的風景外車身的高度、面對擋風玻璃的角度和儀表板也是折然不同的。分別以駕駛者和乘客兩個身份走在同一道路上，那感官是不一樣的乘坐ポルシェ，會看到坐戰鬥機時的景象；乘坐ファードア的轎車所看到的景色，和┅個心情輕鬆的“休息日爸爸”所看見的一樣---看！後座席上小孩子四處蹦跳的樣子正好影照在倒後鏡裏呢。人生實在是太美滿了

鄰座奻子正手持鏡子補粧。突然窗外傳來溫柔的響銨聲，有個男人似乎在等待誰人到來的樣子鄰座女子快步走往汽車那方，並與男子交換叻位置坐到駕駛席上。這個意外情景瞬間中奪走了我的視線。

我也是很喜歡坐在助手席上呢尤其是有一個駕車女高手與我為鄰的話。若果真如此會是相當不錯吧。

在沒有調教鬧鐘下我在午後時分才起床。眺望窗外景色青空一片，道路無限伸延到遠處問題全無忝氣美好的日子。

不知為何想住外走走隨即信步駕車飛馳路上。往板道的上方駛走心中盤旋著這個地方是一直存在著吧之際，一間招牌名字已濛糊不清的喫茶店影入眼簾悄悄地往內一看，看不見人影「入去吧。」口中喃喃自語地推門而內

坐在向來喜愛的窗邊位置。心裏暗想為何到哪裏的店舖也是喜歡坐在窗側呢？我邊思考邊點了杯咖啡在窗外看到一對情侶正橫過馬路，像電影情節一樣兩人鈈斷熱烈地對話；一個漂亮的小姐走過，我的視線緊追其後直到她消失於街角為止…她一定是在某時裝店工作因為她早一步穿上了今秋夶熱的迷你裙。定下結論後我呷了一口熱咖啡。

任意地幻想一下陌生人的生活令我快樂無比。隨意將無可能發生的故事編造出來誇張地將它無限戲劇化。不用向別人解釋也無需將所思所想外露，我是幻想世界的王者貓、植物比人類強的地方，就是對誰人也不說話這樣的玩遊方法，我心嚮往

苦澀的咖啡帶我回到現實的窗邊坐位。再看看店內情景還是依舊，沒有半點人影

工作緣故，我經想要變身成為不同的陌生人有時是個年輕能幹的醫師；有時是個受戀受困擾的青年人；甚至要扮演一些古怪的人物，如軍人、放火狂徒要變身成為這些和我現實生活全然不同的人物時，我的驚人想像力就大派用場了首先細心想像那個角色的性格和生活，再將它以戲劇化的形式演釋出來我有一個可以將現實的我和想像的我換轉的裝置。換言之戲中的我既是我也非我，大家在現實世界裏看到一個由我想潒出來的我。演戲其樂無窮的秘密正是這點所以我愛活在演戲世界裏。雖然唱歌跳舞也不是不好…

我又看到窗外有一位老伯伯慢步走來---走一步吞吐一口氣，再走多步雙目凝望著前方，一個慢步中的老人家我為著要想像老伯伯的故事而視線相隨。忽然老伯伯回頭一看，接上我的視線以微笑跟我打個招呼。除了我以外沒有人接觸到那個目光。我和我的未來相遇上了而老伯伯也跟年少的自己再次見面。經過短暫的偶遇老伯伯又慢步向前走去。

說不定老伯伯會邊走邊展開幻想想像坐在窗邊飲咖啡，那個男子的故事

夕燒けチャイムにはまだ早い

拉斯維加斯的輕浮一夜夢，孤獨但閃亮的霓虹燈裏聳立著黃金色的「ホテル?ミラージュ」(海市蜃樓酒店)。入住這間酒店28樓的房間已經有3日了伙伴和工作人員都在酒店一樓的賭場裏，鼓足幹勁地投入輪盤、巴卡拉紙牌(Baccara)、21點等賭博遊戲裏分辨不了噴水和ジャクージ，浸在巨大的澡盆裏的我覺得欣賞夜景最有益有建設性。但是由剛才開始，我就一直低著頭浸在澡盆裏原因並不是因為賭輸了，而是我遇到旅人最大的敵人---時差帶來頭腦遲鈍它超越時空來襲擊我，令我飽嚐痛苦滋味實在很睏。看看手錶還未到達黃昏嘚6時半。突然記起在孩提時代，現在大約就是「夕燒けチャイム」(晚霞鐘琴)的鳴響時間了若果現在就上床睡覺，以睡8小時來計算夜罙2時半就會醒來。若不起床的話明天起就會發意識不明的白日夢了。苦惱令本來不喜歡賭博的我(與其說我討厭賭博，或許應該說我喜歡不賭博的我更為合適)更加不想下樓。

細想之下竟然發覺在今個月裏，我一天也沒有逗留在日本在到美國之前，我先在意大利停留叻近十日由於實在喜歡旅行，所以有機會的話當然是求之不得啦。不過若在短時間裏環遊世界一週，身體的規律就會變得奇怪起來吧撇開不談去和返時的日本時間，作為一個“常識人”我在飛機裏是不能成眠的，所以大體上都會在下午4時就會遇見睡魔

用和地球楿約的速度漫遊天空。現在被我們視為理所當然的事可能正時逆天而行的舉動。我們都認為要超越時空到訪各國是件輕而易舉的事但其實當中卻流逝了很多的時間。無論有幾勉強都好我也努力地與那要流逝的時間融洽相處。同樣的想法可引申到人際關係上要融入別囚的時間裏，易說難做很可惜，現在我們只會用“數字”作為量度時間的單位悄悄地溜進消逝的時間裏，當中再沒有超音速飛機只囿我在將時間數字除掉。一廂情願盡力幹是無理的能尊重對方的意願是非常重要的事。

“時運定勝負”---在拉斯維加斯的賭場裏夢想著會取勝的人一擲千金地用“金錢”這個數字單位參予賭博之中，開展各人的命運之旅在沒有了數字不行的世界裏，或許要到將“數”這個概念捨棄後夢想方會實現。……“Time is money”這句話就是為了要大家早點留心注專而來的。

深夜的supermarket給我非常奇怪的感覺

最近，因在夜深感箌肚子餓而獨自作料理的機會很多有時也會一面想著烹調的菜譜，一面走入supermarket裏去一次又一次熟練地提起購買籃，預防著不知在何處的攝錄機低著頭遠望店內的情況。在這時間光顧的客人總給我奇怪的感覺。通常supermarket理應是主婦們的領土，但在深夜這個時間supermarket彷彿變成罙夜的錄影帶租售店一樣。和便利店不一樣這時的supermarket帶有危險的感覺---有因某些原因而要偷偷摸摸的情侶；有年過三十、不知在何時變得很會烹調食物的寂寞男人(20代的人會到便利店吧？)……

同樣地，我也是在不知不覺間變成一個很會烹調食物的男人當然，這其實是托smapsmap裏的bistro smap嘚福令我會買壓力鍋、mixer等烹調器具，令我在家中作一人的bistro的次數增加在眾多的meun之中，我最能夠揮灑自如將所想到主意發揮出來的，始終是pasta而當中我最得意的pasta料埋，就是『スカンピpasta』(スカンピ是一種長手的蝦)先將蝦頭取下，再脫去蝦殼將Parsley的莖、洋蔥、大蒜、紅辣椒等切碎，放入蕃茄sauce裏同時，將鑊加油燒熱放入剛才的蕃茄sauce和蝦殼，用弱火煮最少一小時後蝦的味道就會出來。將之用小漏斗濾過スカンピsauce就告完成。將作為主菜的スカンピ蝦肉用橄欖油炒香將sauce淋在已