Tap to View More坚强自信梅姐爱心菜团快手号:meijie888888Want to watch more? Download Kwai now.248Following425PostScan QR Code to Download周记,十件开心事和十件不开心事,记录校园生活_百度知道
周记,十件开心事和十件不开心事,记录校园生活
我有更好的答案
自己想写什么就写什么，周记就是记录你自己的生活。如果觉得没事可写，直接和老师说好了，老师不会为难你。可以写你最近的打算，在学校的一些趣事都可以，关键在于表达自己。
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扫一扫下载她社区　　很长一段时间都活在各种纠结和陷入烦躁不安中。现在决定励志起来，好好的把日子过好。尽量强大自己的内心，虽然是小女子无法顶天立地和自强不息。但是努力做到心平气和，爱生活，把脾气养到柔顺，把日子过的井井有条还是可以的。　　生活自从去年生了二胎，开始有巨大变化。每天出门都必须归心似箭。因为觉得自己是一个母亲，必须为家里的孩子负责。大宝已经上小学，按理自己可以过上自由自在的日子了。人生无法预料，孩子来了就是缘分。好好珍惜。你带给我不一样的人生，我许你力所能及的幸福。
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　　今天是假日，我依然忙碌了一个早上，处理一点工作，给孩子弄了辅食，想写写心情感受。最后邻居过来聊天一会，想倾诉的感觉没有了，收了日记本。干脆不写了。　　今天有点开心，因为有笔小收入，足够孩子暑假各种兴趣班了。
　　新一天开始鼓励自己要加油，重要是心平气和，保持良好心态和多加运动。
　　心里有种莫名的感觉，成就一个人不容易，毁掉一个人的梦想只需要一个切合点
　　以前是什么动力支持我一直努力和对生活充满希望？好像找不到当初的动力？也许就是因为以前每次买东西都想起囊中羞涩吧……现在的生活状态不是我满意的，却无力改变。和父母一起有好处也有坏处，坏处就是天天被管着，出去做啥得尊重他们的感受。有点小郁闷，又得自己调节。好怀念上班的日子，白天满满时间归自己支配。也许我是个自私鬼。
　　来自己的帖子碎碎念，忽然睡不着。估计有点小抑郁。　　今天买了一条连衣裙，自己感觉很满意，发现自己又恢复了一些信心。孩子都一周了，我也该让自己尽快恢复身材。要不，好多东西都没安全感。很多人说我现在这样更好看，更有肉感。不懂是恭维还是真心话？哪天问问自己最信的过的人。其实女人好不好看，男人最有发言权。　　一个朋友自以为自己很美，但是周边朋友都说她长的像人妖，看脸一会像男一会女相。可是人家就爱晒自己。觉得自己美哒哒。反正我觉得满漂亮的，年轻就是资本。
　　说到年轻，忽然觉得自己心态好老。30多多了，好多思维跟不上了。觉得自己没有学会大度女人的睿智，也没有学会小女人的娇滴滴和豁达。一本正经就是比较容易让人觉得油盐不进，觉得傲气凌人，这个我承认自己得改。其实我也希望自己回归婚前的那种充满憧憬和温柔似水。每天两个孩子，一个学习，一个嗷嗷待哺，工作，家务（虽然吧，请了阿姨，但是自己要做的也很多）。很多时候难免做的不好。想温柔点又怕人家觉得我造作，偶尔觉得压抑吧又没有很好的表达就变成冷漠了。　　今天写字，就写我想温柔似水。平静下自己的心又听了一会喜欢的歌曲。觉得心情好多了。不要做怨妇。
　　早安，亲爱的自己。今天要好好的工作，决定从今天开始好好改变自己的心态。面对任何找我办事，找我聊天的人都要温柔对待。不要觉得浪费时间，现在我的时间也没有那么宝贵了。我发现我需要朋友，一些可以很舒服聊的来的朋友。能够听听我的唠叨，或者啥也不说就一起坐那发呆心情也会很好的那种。在他/他面前我不用掩饰自己的情绪。
　　今天晚上我做饭，本来妹妹想去做的。孩子说要吃妈妈做的饭。做了玉米煮排骨，西红柿炒鸡蛋，肉丝甜豆，蒜蓉空心菜。孩子吃了不少，还给小宝宝做了辅食。每当孩子们需要我的时候，会让我深刻觉得被需要是一种幸福。会让我最近这种忧郁的情绪得到一种缓解。明天又是周一了，精神又有所寄托了。
　　再次当妈妈，幸福感油然而生！我不会再想生孩子了，尽管几年前特别想要一个女儿！　　现在必须度过眼前的苟且，才能迎来明天！　　看过你的文字，觉得女人，这一辈子，真不容易！尤其是有思想有追求的女人。　　我真的希望来世不再会为一个人忘记了自己！　　原以为有爱情就够了，还傻傻地以为会相互如当初般地纯爱到老一一一　　希望你越来越好！　　
　　一个晚上的噩梦，眼泪也有，手也有点麻。我是多么的没有安全感才会做那样的梦？属于我的东西，我干吗还在梦里和别人争呢？我一直告诉自己其实真的没什么的！现在不都好好的吗？一个人最不能骗的是自己的心，心受伤了，哪怕你脸上笑开花，它依然觉得有点疼。
　　送孩子上学回来了，今天外面下毛毛细雨，忘记给孩子带雨具了。让孩子自己要去洗手间找同学借下，不懂她会不会那么做，我们家孩子太倔强！
　　@沧海桑田巫山云雨
22:44:00　　再次当妈妈，幸福感油然而生！我不会再想生孩子了，尽管几年前特别想要一个女儿！ 　　现在必须度过眼前的苟且，才能迎来明天！ 　　看过你的文字，觉得女人，这一辈子，真不容易！尤其是有思想有追求的女人。 　　我真的希望来世不再会为一个人忘记了自己！ 　　原以为有爱情就够了，还傻傻地以为会相互如当初般地纯爱到老一一一 　　希望你越来越好！　　-----------------------------　　尽管老公尽力在做一个好丈夫，我也没有了曾经的幸福感，同时也没有了安全感。早晨做梦，梦见他又骗我，醒来也不开心。早上我们又闹不愉快了。他说，已经过去了，叫我别去想。　　
　　带小宝打预防针回来。某人这点做的很好，小宝一周了，每次打预防针他都参与。其实从我怀二宝到生产，他都是无微不至的，做的真的很好，让人觉得幸福从天而降。他是个很有自律的人，对我要求高，但对自己要求也严谨。就是那个讨厌的撒娇的女人的事，我指责那女人,他非得和我据理力争。他觉得我做错了，那么指责别人是没修养的表现。我又没当那女的面指责她，他何必为一个只是兼职的女人对自己的老婆大发脾气呢？再说了，我就看那女的不爽，对有妇之夫发信息各种撒娇语气，我如果没修养，她不就是轻浮吗？在工作群里也看到那女的给另外一个男发比较那个的信息，那男的马上表态，我是有老婆的人，节日我得陪自己的老婆。所以说，女人敢无底线撒娇，一般是对方男愿意给机会。如果男方表现藐视，一般女人都不会自讨没趣。
　　过去就让它过去…人要学会往前看。有些东西适度就好。我觉得自己也有点过了，讨厌事情的发生，也讨厌自己。很多东西你过于较真，你就死定了。想想我的孩子，想想曾经得到过的，想想现在能吃能喝，不用求人。真的要知足。好好工作，好好做好自己。
　　@不做她人的影子
11:29:00　　过去就让它过去…人要学会往前看。有些东西适度就好。我觉得自己也有点过了，讨厌事情的发生，也讨厌自己。很多东西你过于较真，你就死定了。想想我的孩子，想想曾经得到过的，想想现在能吃能喝，不用求人。真的要知足。好好工作，好好做好自己。　　-----------------------------　　我们都好好地对待自己吧！ 　　
　　@不做她人的影子
08:13:00　　早安，亲爱的自己。今天要好好的工作，决定从今天开始好好改变自己的心态。面对任何找我办事，找我聊天的人都要温柔对待。不要觉得浪费时间，现在我的时间也没有那么宝贵了。我发现我需要朋友，一些可以很舒服聊的来的朋友。能够听听我的唠叨，或者啥也不说就一起坐那发呆心情也会很好的那种。在他/他面前我不用掩饰自己的情绪。　　-----------------------------　　以前我就是单位与家里两点一线，现在我也真正发现了，以前我错了，以为有了爱，有了老公就拥有了世界。我们，真的需要朋友。你知道吗，当我因为他的事情痛苦难过，我竟找不到一个可以倾?的。真是，悲哀呀　　
　　今天有点心灰意冷，幸运降临的事很少发生在我身上。并非所有的努力都会有好的结果……,??其实很尽力了。　　赚钱的机会就是这样不可能平稳发展，尤其是像我这样情绪不够稳定的。　　微信上发表个丧气的日志，大家发了一堆怎么了？一个也不想回，也许看笑话的人居多吧？
　　@不做她人的影子
22:19:00　　今天有点心灰意冷，幸运降临的事很少发生在我身上。并非所有的努力都会有好的结果……,??其实很尽力了。 　　赚钱的机会就是这样不可能平稳发展，尤其是像我这样情绪不够稳定的。 　　微信上发表个丧气的日志，大家发了一堆怎么了？一个也不想回，也许看笑话的人居多吧？　　-----------------------------　　不管别人怎么问。自己发泄就好了。憋在心里，我们会生病的。有时我会和陌生人聊天。以排解内心的憋屈。　　
　　吃饱饭，发现小宝自己的在床上玩睡着了。和妹妹的孩子一比，我门小宝就是小可爱。大部分时间自己吃饱玩一玩就睡。我工作，小宝就自己坐推车上玩，不会大喊大叫也不会哭闹。今天发现会叫爸爸妈妈了，很激动的感觉，喜欢和我躲猫猫，
　　这几天一到放学的时候就倾盆大雨，我都是淋的湿哒哒的，
　　某人朋友请吃饭了，他的朋友请吃饭从来就请他一个人，我们请他朋友吃饭他们就是有的来一家人。呵呵，以前他朋友请吃饭，他也都带我，现在还是有变化的……,所以倾诉下，不想计较那么多，心累。
　　送孩子过来上课，又是下雨。好不容易干了，又湿了一身。
　　天天被老妈数落，感觉很烦躁，还是得多努力，回头自己带孩子。她现在也是什么都管我，我快要疯了
　　每天感觉都得和她汇报，还得哄她。不懂干嘛总是和我较劲呢
　　昨晚11点多有人打电话租房子，小县城买的房子，房租从1150降到现在就出租1000每个月。好在是都是季度付或者半年一付。中介代签，他说中介费500，我说以前那个中介都是收我300，最后谈好400。等着下午签订合同把钱给我。出租房子也是件烦心事。
　　房子终于出租了，收了押金房租和半年物业费。这笔钱刚好是孩子暑期一个多月的课外班费用。期末考快到了，每天任务就是给孩子听写，试卷签名。哪怕再忙，这个事情也得做。要不，老师会群里和短信发信息过来批评。这样也好，让我积极了解孩子学习的知识和孩子共同进步，希望孩子这个期末依然可以??。我们家孩子平时成绩不会都拿满分，但是大考还是会发挥不错。这点估计和某人一样。脑子比较好的类型。
　　最近生活规律都被打乱了，小宝天天要到12点才睡，我真是要疯掉的感觉。天天忙的要死，孩子最近都是自己带的多，我不懂这样子我还怎么工作？不想发火，一直忍着，一个老人家根本看不来两个孩子！
　　莫名感冒了，鼻塞的难受。看来我还是适合单调冷清的生活，每天闹哄哄的让我觉得精神得不到放松。想写个日志也没自己的私人时间啊
　　今天交车款，看车。说实话，没有第一次买车那么兴奋，以前穷啊，齐心协力买车。别提有多么激动。现在经历那么多事，好多东西逐渐看的很淡了。现在就盼望自己尽快走出去，不要窝在家里成为一个落后，没有朋友的女人。家务事是最繁琐，最不让人认可的一件工作。
　　从医院回来，觉得我们夫妻都是热心的人，一直帮这个帮那个，我生孩子的时候真的很希望亲人帮我，大家都各种理由，住院期间都是老公自己陪着我，偶尔想起来就会觉得很寒心。所以说，兄弟姐妹情份到了就好，没必要非要到掏心掏肺的地步。
　　@不做她人的影子
11:56:00　　从医院回来，觉得我们夫妻都是热心的人，一直帮这个帮那个，我生孩子的时候真的很希望亲人帮我，大家都各种理由，住院期间都是老公自己陪着我，偶尔想起来就会觉得很寒心。所以说，兄弟姐妹情份到了就好，没必要非要到掏心掏肺的地步。　　-----------------------------　　买的嘛车
　　每周六都是下雨天，好无语
　　周日又是下雨天，大早去超市买了蔬菜，水果，肉类还有鱼，这些小事看起来虽小，日复一日的做也会疲倦。如果值得的话是一种幸福，如果觉得不值得的话，或者不被肯定的话是一种痛苦。今天看着满小区的车，觉得我得想个办法如何解决我的停车问题。或者努力买一个，或者租一个，可怜我今年信心被迫锐减，完全没有动力干活。
　　好好工作，然后赶紧恢复清净的日子。这样让人帮忙，感觉一副天天我欠着的样子。我觉得自己快要抑郁了。难怪大家都不喜欢和老人家一起生活。
　　很想找个人合作，工作的事，我是越做越没信心了。很想找个互相鼓励的人一起撑着。人啊，一旦没了精神寄托就如病来如山倒。
　　记性不好，差点忘记密码。下午和孩子去游戏厅玩。各种没玩过，最后我们两个都玩的好High，玩了一个小时，把游戏币都用完，最后我们只得了一盒卡片，孩子很失落。我说没关系，下周期末考完，我们再来玩。后来又去书店看了快一个小时的书。看的我们脖子酸啊。打包许留山的甜品就回家了。看来朋友说的没错，女人只要有健康，有金钱一样可以玩的很好。嘿嘿，下周尽量偷溜去看电影，本来想看海底总动员的，孩子说电视上看过了？不肯去！
　　吞帖子？
　　昨天看了一个调查视频，说人的平均寿命是75岁，想想我剩余不到500个月，我就想我要天天开心，我很多事情还没有去做：我想每周去爬山2次，去图书馆看书两个小时，想去很多公园逛逛，想做很多好吃的，想陪孩子天天练钢琴想，想和朋友去喝下午茶，好多事情我都喜欢
　　人呢……不要忘记自己的决心。
　　仿佛又回到了那段最难熬的日子，最近打完水痘疫苗，小宝特别难带每天都要一直闹着，要抱着才肯睡觉。连续一周了，然后又流鼻涕的。我觉得对生活完全没有爱了，特别累，特别烦躁。我觉得一个孩子就可以了，为嘛还要在生活都快安定下来的时候又生个孩子呢？自找苦吃。
　　感觉家里人太多，一直吵闹，儿子变的很难带，天天要整到12点多一点才肯睡
　　有些时候想想生活真的挺没意思的。好像一下子失去了所有的动力，没有任何期待，不想较劲，没有什么可在乎的。我喜欢那种唯一的感觉，这种感觉被打破后，我就觉得真没意思。占据我脑子里让我觉得骄傲和幸福的理由没有了。哎，我觉得自己活的真没意思。
　　今天要去选车牌，嗯，真好！我终于可以光明正大拒绝别的女人坐我的车子了。
　　天天高温，觉得要烤焦了
　　管理好自己的情绪很重要，已经很久都没有失态了，要控制好。做自己精神的主人，生活无论好坏都是自己选的由不得别人。只要心大点就好。什么都不重要的！就是这样！
　　最近项目都做不好……有点茫然和难过。不过，我应该是个乐观的人，想想反正做不好，每个月被动收入也有5000左右，好的月份会有1W，这就成为我为自己失败找理由的借口。
　　现在没有以前的那种吃苦的精神，也没有那种动力，估计和晚上带孩子太累也有关系，现在的精神状态就是无法集中。其实我本意是好好再干两年，以后好好接送孩子，辅导孩子。大宝期末考试成绩出来了，语文还是满分，数学错一个口算题98。也算安稳我的心，下学期开始学英语了。这个我自己完全可以监督。
　　很快六月就过去了，生活继续保持
　　明年是我的本命年，感觉今年运气很不好
　　无比心塞的感觉，早上帮忙公司做了点事，不是很懂，还是认真请教总部的客服，勉强做了一些，老板回来后各种怀疑的口气和打算自己做的样子。那口气让我瞬间觉得自己就是一个傻蛋。他就从来没相信我能把他的事做好。想想真可笑！我这个蠢货……
　　每天都吵死了，到处乱糟糟的，我儿子也没照顾好，我觉得烦死了。到底什么时候才能恢复安静的日子？
　　最近情绪也很低落，楼主加油，开心起来　　
　　感谢那段苦苦挣扎的日子让我明白了很多很多，让我不再傻傻的自以为是。没有东西是不会改变的。
　　好像没有什么能让我开心的了。朋友说那是因为我情感上没有进步，我的想法没有错，但是现在并非刚出校园的时候，不要指望过于纯真的情感。也许吧，情感上的不独立确实是件很不好的事情。这种感情连我自己都觉得要窒息，何况别人呢！
　　人总有依赖性，如果天天接触，真的会不自觉的去依赖一个人
　　人多，孩子各种不好带。一直形成的规律被改变了
　　今年我是本命年。所以你明年要小心。做好各种心里准备。别像我，傻蒙 了　　
　　今天不痛快的是觉得小宝的大动作有点比别人落后，明天就一周一了还不会走。现在喜欢站起来，但是站的不会太久，我记得大宝的时候一周一多就会走了。主要是训练太少，觉得自己很不称职，但是真的又忙又累，睡眠也不够，现在加上姐妹和孩子也一起住家里，天天好多人，心情一个字乱。已经住一个月了，还要再住一个月，我有点崩溃，本身我和我老公都不是小气的人。但是偶尔我想到我要生孩子那段日子，她婆家各种说怕相冲就是不愿意让她帮我过度一把，现在孩子和大人都住我这里，他们还希望多住一段时间，我觉得他们婆家啥心态呢？自己的事都不管……我工作又忙，我妈照顾我小宝和大宝够忙，还要再照顾两个。我小宝就经常一个人在那玩手机一坐一个早上。我心里也有点恼火。而且一出门就一群人，老公没表现不高兴，但是我心里觉得有点内疚。
　　我喜欢安静，享受那种片刻安静的感觉。小宝每天中午都会睡两到三个小时，我就能舒服的玩一会。
　　不是说不在乎感情了，毕竟从大学走到现在的感情真心觉得不容易。过去任性，计较，折腾都是因为希望得到他的认可和更多的疼爱。曾经一无所有也觉得特别美好，现在也爱，只是没有以前爱的那么纯粹。以前总觉得他是全世界最好的，最优秀，最正直的男人。他心里对我的好让我觉得幸福无比，那个事后，我才明白原来他也能为了别人和我撕破脸面，对我恶语相向，有点心寒的感觉。一度伤心的难以恢复和觉得生活没意义。现在调整过来了，也许人走着走着就会遇到好感的人，换位思考下，也许有一天，我虽有婚姻在身，也可能会遇到一个让我更加怦然心动的人，我也会为了他而去做点什么吧。这样想，我心里就放开了。感情就是喜怒哀乐，天天有变化的。守得住对一个人的爱一辈子太需要耐力了。我不想自持高尚，我只想平淡，尽力而为就好。
　　最近感觉心力憔悴，太多要操心的事了，但是所有的事和小宝比起来小宝对我来说就是最重要的。哎，自己的孩子自己疼，感觉现在带孩子没有以前用心了，每天就是一堆家务活，天天忙个不停，和我小宝交流的时间很少，天天最开心的就是我小宝睡觉。我心里也有点不高兴。孩子最需要的是交流，好多时候，我真想请个比较专业的阿姨帮我带，在我忙的时候帮我陪孩子交流下。做饭洗碗那些完全可以先放着，孩子一般到中午就睡觉了，大把时间可以做这些
　　现在有点无法理解我老妈，天天这个那个，要么就生气，要么就是怄气。
　　经常好像我欠她的一样，让我也很恼火。以前还好，现在我工作，她也是这说说的、那也说说。
　　刚才想想很生气，我抱着二宝玩想着让她好好吃饭，好好休息会。后来她还是抱亲戚的孩子，在那各种转悠，有些时候，我会想那么爱抱就让你抱个够。她从来搞不拎清自己的身体比什么都重要。如果不是考虑到她年纪大，我就不会月子里都全部自己带孩子搞的还没出月子就发烧。她要是一有啥病痛都是我和老公又出钱又出力的，大家都是在那爱问就问问，没人出力也没人给点问候的。有些老人家最后没人心疼就是这样，自己搞不拎清。
　　而且现在是我们公司旺季最忙的时候，还非要搞两个小宝宝来带。天天中午也没的休息，没一刻安静的。我觉得我自己真要疯了的感觉……烦死
　　今天天气很热，感冒了，喉咙痛加咳嗽。真有种要挂掉的感觉！人不舒服也容易胡思乱想，最近半年思想总很复杂，心中就是一种感觉，想过一种自由的生活，不想为这个付出，为那个付出。不过，自己肯定也是有改变的，就是凡事不会考虑更多，喜欢什么就买，也很注重自己给别人的感觉和形象。以前我不大在乎打扮自己，现在会不时的打扮下自己，买完衣服买鞋子，买好鞋子想什么包包合适。现在遇到难受的事也没以前那么容易走不出来，我就会想我早晚都会死，我现在就是要尽量的过的快乐、舒服。每个人都有自己的痛苦，别人的痛苦听听就好，不要那么感性的跟着影响自己的情绪。
　　一夜没睡好，一个人睡，怎么睡都不舒服。空调开了30度，还就觉得冷，一直咳嗽，咳嗽咳的撕心裂肺的。不开空调辗转难侧。四点多就醒了。哎，觉得自己真没用！依赖！
　　我们自从认识到结婚，除了不得以的出差。要不，哪怕吵架吵的天翻地覆也不会分床睡。至多不抱在一起睡，所以这两天一个人睡，我感觉自己快疯了
　　以前很喜欢生病，觉得生病的时候就是最幸福的时候。有父母的呵护。毕业后出来，最怕生病，每次生病都自己扛着，就怕生病了无依无靠。
　　坚持把该做的事情做了，发现自己一个致命的缺点。较真、啰嗦。难道真的是悄悄改变，自己却不知道？
　　今天本来安排去买奶粉和自己看中的那双鞋子，车胎破了，等绿源的人换好新胎，自己最后感觉很累，睡了一觉，做了一个梦，醒来发现脚热乎热乎的。明天孩子就期末考了，考完就结束了，这个学期完全放养呀，不懂考出来的成绩会不会惨不忍睹？觉得自己很失职，一切等过完年再好好计划。
　　今天老妈又批评我，我也有点生气。
　　今天总体心情还不错，买了许多好吃的，也给孩子买了奶粉。想的少了，心情就好。知足常乐
　　昨天出去办事遇到一个我不喜欢的人。呵呵……想想曾经为这样一个人伤心、难过、争吵，现在觉得自己真是脑子秀逗了，根本不是一个水平线的。想起曾经的一切令自己觉得自己很白痴，根本没必要。
　　随着时间推移，大家想要的就会逐渐变得不一样。只要还有切合点，我想总会坚持下去。很多时候，自己也会觉得好累，孤立无助，不懂生活继续下去的意义。精神无所寄托，人总会厌倦一切。
　　今天去看电影，感悟是“和什么样的人在一起，有什么样的理念很重要。”如果只是口头的许多承诺不如没有，画饼并不能充饥
　　孩子期末考成绩出来了，一个学期都没管孩子的学习和作业，每科都在95及以上。感觉已经满足了，比起其他父母跟在屁股后面补缺补漏的，我们家孩子也算自觉聪明了。不能要求过多
　　感觉自己也挺能花钱的，给朋友孩子买了几百块的东西，最后还是多提了一箱牛奶。对于想报恩，我总希望多还别人一些。
　　以前工作繁忙，总觉得自己很充实，不需要许多朋友。坚持朋友宁可知己一个也不要多，现在发现自己估计谁是知己都没能判断出来。
　　要想马儿跑，必须给马儿吃草。光有付出，没有收获，久了也厌倦
　　老公把微信朋友圈关闭，本来也就几张我和孩子的相片，看过一句说法，男人不想展示老婆孩子是想制造单身的迹象，给单身女子想象的空间，有点不高兴，后来想，要有人身自由，随他，很多东西靠自觉
　　老妈回老家两天了，发现大家都高兴了。想想老妈不容易，她在这里带孩子做家务很辛苦，不知道的人觉得她赖在这里享福，知道的人觉得我占尽了便宜。现在她回老家了，各方神仙都觉得心里舒服了。现在的我真是从家务，孩子，辅导作业一天到晚的忙咯。哈哈
　　天气好冷，感觉楼上楼下跑，带孩子好累。还是比较适应在工作地方的生活，习惯成自然吧。
　　小朋友太多，太吵闹了，在自己家还能休息会，在娘家一会这个小朋友把东西搬出来，那个搬出来。收拾的快疯了
　　回家第一天挺开心的，主要和孩子们在一起就觉得开心和安心，现在我才明白什么是对我来说最重要的
　　人不能不改变，因为你会发现很多东西自己也是无能为力的，人终究都是此生有涯，想想，然后我就不想把时间浪费在无法改变，无用的事情上，我只想放空思想，凡事不过分设计利益，就随缘吧
　　永远不要忘记自己想要的，开心，快乐与陪伴，至于其他很多东西，不走心，
　　人生走着走着就会失去很多原来坚持的东西，走着走着就会失去信心，比如信任
　　一天下来没人帮忙带一会孩子真的挺累的，心灰意冷的感觉？1。不过也许孩子长大了，我就自由了
　　现在终于能够体会到老妈的辛苦，为了我她真的牺牲挺多的。所谓的跟着孩子住就是享福其实只是心里不平衡的心态
　　感觉幸福来的太忽然，今天是情人节，觉得过得很开心。看来女人都是物质的，有吃有喝感觉到无比的快乐。我这个人还是比较感恩的，就怕别人对我好，无以为报。
　　17年又买了一套新房子，付了200多个，股市从2015年跌下来扔那里，前段公司需要资金挪出来了十万，现在离回本有长长一段距离。明天回妈妈家让她先拿20个给我。哎哟，毕业十几年了，好像偶尔急用拿个几千，一下子要这么多有点不好意思开口。
　　以前开玩笑和老妈说我要是资金紧张，她可得支持我一下，她就把存折给了我，我看了几眼又还给她，不需要拿着存折也没用。但是老妈一直和我说要钱她就给我的。
　　今天晚上，心里有点激动，莫名的激动和烦躁。可能是咖啡喝多了，顺带肚子不大舒服。　　今天提及买苹果和梨子，老公出去办事的时候带了回来。??很大个，梨子看起来品质也很好，心里感觉很幸福。
　　小宝早上十点半才起床，下午玩到三点才肯午休。最辛苦的就是大宝啦，又开始学习学习的生活，这个学期就是硬笔考七级，然后奥数和英语争取每次考试都97这样子。小宝的目标就是多带出去玩，多上早教课。
　　第一次深深感到绝望，是不是真的只有死才能解决问题
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