人死后有灵魂吗_百度知道
人死后有灵魂吗
但是他从来不和我说话，这周我去探望生病的姑妈爸爸去世三年了，就算有也是应为我特想他，因为如今所有的亲戚就她的儿女都有出息过得好，爸爸是不爱我，为什么我都梦不到他呢，我说不出心里那种难受的滋味，其他的亲戚也会，每年我们也有去次坟前祭拜，也有和他们说话，为什么别人要这么说呢，从他去世到现在我几乎都没有梦到过他，那么逢年过节妈妈也有在家里的香火前拜祭烧纸给爸爸，他在那边没钱花没衣穿没水喝，这种迷信的事虽说自己不怎么相信，妈妈会，但听到别人这么说心里还是难过，如果说世上真有鬼神之说，才会在梦里出现他的影子，她比较迷信的人，讨厌我吗，可是别人会梦到他，总着不到女儿，她说找魔公算这次生大病是爸爸找他的，为什么我梦不到爸爸和我说什么呢
提问者采纳
比如说，安心随缘，故而你显现的境界也不一样。尽管你还没有完全放下，有的人觉得她率真可爱。你这样的状态，唯识所变，都在因缘变化当中，有可能是绝然不同的；同一个人。而因缘也并不是永恒存在的，只是因缘变化了，一切事情都离不开因缘的道理，所有的一切事。其实，但是你们之间已经不是相互纠缠的因缘了；有的人觉得她天真可爱阿弥陀佛，它是一段一段显现的。这就是不同因缘的表现！万法唯心所现，并不能代表你们过去的因缘就不好，而有的人却觉得她眼里有一种忧郁。你要是注意观察！每个人的因缘不同。愿你早日放下，只是或长或短罢了。你与爸爸之间的因缘了了，有的人觉得她美，有的人觉得她一点不美，不但是这件事，对同一件事物的看法。你与其他人的因缘不一样，自在解脱，一个美丽的女人。每个人站在当下的角度之中，故而显现的也是不同的境相，有的人觉得她缺心眼
提问者评价
其他27条网友回答：人死后会有灵魂吗
会有9人回答
不会有18人回答
认为“会有”的网友回答：
回答1：当然有，美国科学家有许多证明
|六级采纳率10%
回答2：可能有吧！
认为“不会有”的网友回答：
回答1：没有灵魂就不会有人。
|六级采纳率9%
回答2：不会的，这是骗人的，用科学的角度来说是人死后就处于全身冰冷，心跳停止。
|二级采纳率4%
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其他6条回答
其实那根本不是去世的亲人的灵魂。若是真遇到了邪灵冒充家里已故亲人，这也是人与动物最基本的区别，是邪灵的冒充，因邪灵是怕圣灵的人不是死后才有灵魂，而是活着的时候就有灵魂，而是魔鬼的作为，是不可能出来的，只要找教会的人帮助祷告那就会没事了，按照《圣经》的启示人死后灵魂是被神安排在阴间里，回来找家人麻烦的事，凡是说家里已故的人回来找家人的麻烦的
“找魔公”这种事还是尽量别《地藏菩萨本愿经》（一本比较浅显易懂的佛经）里面有你要找的答案
怎么说呢！！就拿我的亲身体验来解答吧。我今年19在我16.17岁吧，清明节的时候，就是为了玩CF好不容易向我妈妈要下2快也不知道是3快钱去村里的网吧玩。当时走的时候差不多快晚上8点了，我妈还说今天是清明节你不怕啊。当时也没想就是想玩电脑，拿钱就走了。。去了网吧还是人挺多都是通宵的就我一个回家。。。大概玩到快9半了吧，当时我家的狗也跟着我，在网吧院里还跟在我屁股后面，但是一出门，就不对劲了，就是乱跑往台阶上乱跳，走到一个拐角而且还是有路灯的，我是靠右行，走到路灯下面就看见左边过来一个大概年过半旬的什么（男的）吧，当时我就是脑子空白眼睛瞪的很大看着这个东西，穿的时候是那种很老老的看上去是丝绸的白白白（很白的）衣服，现在想起来好像是透明的。就是看不见脸。。。。。还问我这是...
信则有，不信则无，灵魂就是这么产生的，不信的人死后是没有灵魂的
哪有，人死了就是死了，也不存在下辈子的说法，梦到死去的亲人很正常，日有所思嘛
既然耶和华创造人，那么在他看来，人死后的情况根本就并不神秘。耶和华知道死亡的真相，并且通过圣经说明人死后的情况。圣经清楚地指出：人一死就不再存在了。死亡是活着的反面。死了的人再也不能看，不能听，也不能思想。人体内根本没有任何东西在躯体死后能继续存在。人根本没有不死的灵魂。所罗门说活人知道自己必死，还说死去的人“毫无知觉”，然后进一步解释这个基本真理，说死去的人没有爱，没有恨，在坟墓里根本就“没有工作，没有计划，没有知识，没有智慧”。（传道书9：5，6，10）诗篇146：4也说，人一死，他的思想“就消灭”了。由此可见，人是会死的，当人死后，一切就化为乌有。人的生命就像烛火一样，烛火一熄，火就消失了，照样人一死，生命也消失了。根据圣经
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出门在外也不愁无厘网文[37]_来福岛爆笑娱乐网
　　不管是在校园、公园还是街道，在我们的当中处处充满了爱，不管他们的失败与否，总会在你的印象中烙下深刻记忆。40个追的悲，感悟的乐趣！
　　1、在被甩的经历中，有个子把我拉到郊外，将我送她的玫瑰花，慢慢地插在了一坨野粪上，我立刻就明白了。
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　　3、三年，一起了三年，就是没上她。后来她后，给我一个QQ印象是＂厚道＂大悲剧啊 ！
　　4、十一月份为了她在乌鲁木齐南湖广场冻了一个晚上，本来准备一个人，结果两个同学陪我一起冻，一男一女，结果很有意思，我依旧光棍一条，陪我冻的那两个现在是如胶似漆。
　　5、每天去送水哎，大热天的，还是非得是饮料，每天3瓶，搞得好穷，费啊！高中！
　　6、送情书的兄弟开个玩笑，送给她了，结果我和她好上了！
　　7、买了个很贵的女款手表送她，八百多！拒绝我就算了，当着我的面把表送给别的 。
　　8、对我说句我喜欢单身，然后和别的男人好了，唉！哥不多说什么了 ！
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　　当他得目光与我对视了0.477秒时，我就知道，我不在爱他，他转身离去，带走了一只82年6月3号的拉菲红酒，那一天是我出生的日子，就在他离开了75个小时后，我又爱上了另一个男人，因为他长得有点像他。
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　　小A走了，只留下了几件平时穿得，每每无聊我就闻下他得，就像他还在，直到我认识了他，小B，他给了我新的生命，每天都能带给我刺激，高潮，直到他厌倦的那天，一个晚上小B不在，正在无聊的时候，小A打来，说要拿回他得，我让他来了，那一晚小A又占有了我……
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　　我和他，在天山峰顶，足足对视了4个时辰，良久一句悠悠空旷的声音传来，“你还好么”，我：“还好”，他：“希望我们之间的感情会成为美好的回忆”，我痛苦的掩面转身，不慎失足跌下悬崖……
　　冯小刚式对白
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　　张艺谋式对白
　　他离开之后的日子，我再也没找过第二个男人，一个人过着属于我自己的，几十年后，我们都老了，我依然独自，他得妻子过世了，他找到我，说曾经多么幼稚要用余生补偿我，我拒绝了，我要用我得一生证明，没有他，我一样的很好……
　　再看看作家怎么处理的——
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　　他走了，不要我了，这是多么的讽刺，像你...　　
　　我是个成熟男人，
　　但是我的长相显年轻，
　　体形魁梧，给人一种大哥的感觉。
　　我事业成功，是个老板，
　　走到哪里都拎着笔记本，
　　我坐的车比林肯车还宽敞。
　　多年在的熏陶，成就了我的文化品位。
　　我闲暇时研究中国古代史，尤其是清史。
　　我也跟得上时代的潮流，
　　经常看美国，
　　特别是那种探讨人生的社会伦理片，
　　喜欢揣摩人物的心理活动。
　　经常跟上流社会打交道，我很厌烦，
　　所以也经常体察下情，
　　我很关心普通老百姓的细节，
　　关心老百姓的富裕水平。
　　我注重调节贫富不均，
　　引起社会的强烈反响，
　　听说有人想采访我，
　　这种采访我以前做得太多了，
　　就去外地躲清静正好修身养性。
　　你们知道，我这个层次的人是肯定不会坐去的，
　　不过因为我的名气太大，全国都知道我。
　　还是被请去做访谈，
　　还管吃管住，
　　健身，
　　回来后我经常上网。
　　我对理想伴侣的要求并不高，
　　你来了以后我会给你吃很多冰淇淋，
　　也要跟你一起建立家庭，
　　我绝不会对你强硬，
　　晚上要跟你一起看星星，
　　亲爱的你来吧，你第一眼看到我，就会很满足！
　　这样描述...　　
　　当大姨妈每月来看你一次的时候，你是清纯小萝莉；有一年，大姨妈将近一年没来，你转个身成了辣妈；直到有一年，大姨妈再也没有来，你知道，人生最辉煌的时候已经过去，要放下脚步慢慢看风景了。原来，大姨妈也是时间的刻度。
　　拥有 大 “弟弟”的男生都具备以下特点:
　　1.瘦,越瘦越大.所谓:马瘦毛长,人瘦“弟弟”长!
　　(有人说身材越高,下面越大.这点我肯定的告诉你:错!!!! 曾经一个男孩身高还不到一米7,非常矮,但很瘦,皮包骨头那种,但脱了 裤 子后,下面尺寸吓的我肝儿颤)
　　2.脸要瘦长,脸型决定了“弟弟”的形状.方脸的粗,圆脸的头大!
　　脑袋顶是尖的,下面绝对长!
　　3.小,大鼻子.
　　小下面长，鼻子大下面粗.
　　鼻子要看鼻梁和鼻头.鼻梁高的下面长,越高越长,鼻头大的头粗,鼻头越圆的,头越大!
　　4.手指
　　无名指和大拇指长的,下面绝对长.
　　大拇指指甲盖大的,头大.手指粗的,下面粗.
　　手指又长,又粗的,那恭喜你,这是个极品 大 “弟弟”
　　手掌长的,那里一定巨大!
　　看鞋,“大脚大弟弟\”_____这是辨别的最好方法
　　42号以下的不用看了,小巧玲珑派的.
　　6.看腿
　　小腿长的,“弟弟”长,小腿短粗的,那折B的了.
　　腿长身短的,下面一定大.腿一定要细长的那种下面才会大.
　　又短又粗的那中完全不能用的……
　　7.看肚子
　　有啤酒肚的 “弟弟” 肯定小.因为根部都埋在厚厚的肚子脂肪里啦.
　　肚子一定要平滑的.越瘦的越大,
　　肌肉猛男不可取.别看胸大肌很强壮,胳膊很粗壮.98%下面小的可怜!...　　
　　你们有谁，把男朋友折腾哭过的……？
　　网友一：失手把他打哭一次 ╮（╯＿╰）╭
　　网友二：我哭的太厉害把他逗哭一次 ╮（﹀＿﹀）╭
　　网友三：是这样的 我认识的所有有男朋友的 都把她们的男朋友折腾哭过 我基本认为 你有男朋友 那么你就一定把他折腾哭过 不管你喜不喜欢折腾他
　　网友四： 经常哭 只要我说分手或者吵架 撞墙 用手打长椅 踢碎镜子 要跳楼 扯烂自己的 要割腕 都干过 如果他不这样 我会很爱他
　　网友五：开房但死活不从..他哭了我看到眼泪了
　　网友六： 我家宝宝一直都是个大男人，有次和他吵架说他不在乎我，他竟然委屈的哭了！一起这么多年第一次见他哭，我当时气就全消了。。抱着他大声哭起来~
　　网友七： 他因为我哭过不止一次 最过分的一次是我打他了
　　那次感觉自己真的晕了，怎么扇了他好几下，真该死！简直不可理喻 虽然他事后没说我什么 可我每次想起来心里都揪揪的
　　很歉疚很自责 想起来就觉得自己很不对很不对
　　网友八：有次把他折腾的哭的不行。还蒙着脸哭。然后我就在旁边偷笑
　　我折腾的内容如下：我说，我要了，但是不是和你。很认真滴说的。但是是骗他滴。
　　网友九:举手..
　　里我叫同学逗他..他上钩了..然后我上自己的上去捉他.说他又泡妞.
　　然后我说...　　
　　第一条绝对的亮点！
　　1、感恩节，秒杀所有感恩节段子——感谢风，感谢雨，感谢阳光，照耀着大地。感谢天，感谢地，感谢命运，让我们相遇。。。
　　2、感恩节，刚才突然想起好久未与家父联系，于是乎抄起编出一条发送之。马上响了，父亲的，只有三字：打多少？
　　3、当你给忙着送花的时候，丑男在学习；当你忙着给跑腿的时候，丑男在学习；当你们第一次出去过夜的时候，丑男在学习；当你频繁换女朋友的时候，丑男还在努力！丑男想的很单纯：既然你把我未来泡了，也就别怪我未来泡你闺女了。
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　　1、学会了使用电脑：能熟练地开关机，特别擅长玩。
　　2、学会了多门外语：明白吃饭该用“米西米西”、骂人应该用“pig”、同哥们道别该说“打死你大娘”（俄语）。
　　3、学会了做饭：泡方便面的技术在寝室湛称一流。
　　4、学会了管理：低年级的同学都挺服我。
　　5、学会了体贴关心人：尤其关心的学妹。
　　6、学会了尊老爱幼：遇到教授喊帅哥，看到学妹叫“达令”。
　　7、学会了写文章：写给子的情书足足有一抽屉。
　　8、学会了团结同学：有烟大家抽，有酒大家喝。。
　　9、学会了勤俭节约：每天睡到下午三点钟才起床，三顿合一顿，节约大量的粮食。平均半个月洗一次澡，一个月洗一次，多次被评为全院的“节约之星”。
　　10、学会了有感：会讲成百上千个荤段子。
　　11、学会了健身：主要是打、斗地主、打架。
　　12、热衷于：特别是和的。
　　13、学到了一手好书法：学校周围的名胜古迹都有我的题字：不撸不舒服斯基到此一游。
　　14、学会了自力更生，自己挣钱养活自己：经常在中心外面倒卖球票，跑到宿舍楼兜售袜子、裤头。
　　15、学会了脚踏实地：天天赤脚，穿西装、短裤，打领...　　
　　强子准备买一台家用跑步机，到了店里，一个店员很热情，向他推荐了一款跑步机，可强子带的钱不够，店员就让他先交500元预付款，明天补齐全款后再送货，就这样，生意成交了。
　　强子晚上回家上网一查，才知道上当了，好多网友多说这款跑步机质量很烂，使用起来噪音大得像坦克一样，楼下邻居百分之百要跑上来骂街。强子急了，第二天一早就跑到店里，想取回预付款，可那店员一听就变脸了，说是不买也行，可预付款就别想了！那店员软硬不吃，强子没办法，只好气哼哼地回了家。
　　到了家，强子越想越气，忍不住给铁哥们儿大伟打了，求他帮忙。大伟人称“智多星”，他 听了强子的诉说后一口答应，还详细问了那店的地址和店员的长相。
　　下午，两人在店门口会合了，看大伟一副胜券在握的样子，强子有些担心：“大伟，你不会是想跟人家打架吧？”大伟神秘地一笑说：“这点小事，打什么架呀！”他从强子手里拿过预付款的收据，进店去找那店员。
　　强子悄悄地跟在大伟后面，他惊讶地发现大伟非但没向那店员提退款的事，还拿出钱来表示要补齐货款。那店员脸上笑开了花，殷勤地忙着开发票，突然，店员的僵住了：他张着嘴愣了半天，随后着急地和大伟说着什么，还满脸通红地拿着刚收的钱硬往大伟手里塞。
　　几分钟后，大伟满面春风地走过来，递给强子500元钱，说：“好了，没事了！”强子又惊又喜，问：“大伟，你是不是认识他们老板？”
　　大伟“嘿嘿”一笑，说：“我只是提前向人打听了这店员家里的地址，然后刚...　　
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　　昨天风和日丽，天空晴朗，万里无云，哥闲来无事就和去园逛逛，看看老虎狮子什么的，哥的特爱跑到老虎笼子旁边拔老虎的虎须，她感觉这是一件很刺激的事情。
　　哥一身阿玛尼，手里拿着LV，哥的全身爱马仕，其实哥不是想炫耀，但是像哥这样的人走到哪里都是焦点，买票的时候哥拿出招行钻石vip卡的时候，我分明看到售票人员浑身一哆嗦，他果然识货，要知道持有这种限量版银行卡的人是一种象征，500w的金额不是每个人都能刷得起的，但是售票员颤颤惊惊的说，先生我们这不刷卡，于是我从LV里掏出一沓RMB丢给他，留下一句，不用找了，然后票也没拿，头也不回的搀着的手大摇大摆的走进园。
　　各种玩，各种看，各种逗以后，说拔习惯老虎的虎须了，听说金钱豹也挺好看，想去玩玩
　　然后到了豹区后，金钱豹居然没有在笼子里，而是圈养在一个高栅栏内，人员说为了不挟制豹子的活动范围才这样弄的，这只豹子虽然野性较小，但是园经常喂食它活物，训练它的野性
　　但是非要近距离接触，哥只得从包里掏出一沓RMB狠狠的摔在台上，人员没办法，只得让训练师带我们进去，但是一直叮嘱我们不要跟豹子发生肢体接触
　　本来哥也以为没事，有训练师带着我们，但是谁知调皮的居然趁训练师不注意，突然一把拽了一根金钱豹的胡须，只听豹子一声沉闷的低吼，整个身子都立了起来，张开大口朝哥的咬了过去，训练师整个人都吓傻了，周围来玩的人也都尖叫起来。
　　说是迟...　　
　　一、龙年春晚开场大型歌舞表演《“垄”上行》，表演者：中国、中国联通
　　二、炫官炫富组合对唱：
　　1、《我爱五道杠》，表演者：黄艺博（湖北省武汉市少先队副总队长）
　　2、《我爱十字红》，表演者：郭美美（“中国红十字会商业总”）
　　3、《我爱包包》，表演者：尤异希（贵州锦屏县副县长尤成华的女儿）
　　三、《骨汤与豆浆》，表演者：味千拉面、肯德基
　　四、戏曲联唱（第一组）：
　　1、京剧选段《盗御盒。撼锦旗。碎青盘》，表演者：故宫博物院（特邀嘉宾：石柏魁）
　　2、粤曲选段《分飞燕》，表演者：谢霆锋、张柏芝（伴唱：姚晨、凌潇肃）
　　3、歌剧选段《白毛女。爹出门去躲债》，表演者：王珂（京城四少之一）、刘涛夫妇
　　五、《你好毒》，表演者：莫少聪、孙兴
　　六、双簧《精益求“精”》，表演者：双汇集团
　　七、《心怀鬼“胎”》：表演者：锦湖轮胎
　　八、大型魔术《海水变石油》，表演者：康菲石油中国有限公司
　　九、独唱《我为祖国喝茅台》，表演者：鲁广余（原中石化广东分公司总）
　　十、快板快书组合：
　　1、山东快书《脊梁颂》，表演者：倪萍
　　2、天津快板《葫芦僧判断葫芦案》，表演者：天津市红桥区法院，客串：许云鹤、王秀芝
　　<...　　
　　1、男人多心，问东问西；女人多心，翻东翻西。
　　2、做男人是体力活，做女人是心思活。
　　3、男人喝多了酒基本说别人的事，女人喝多了酒基本说自己的事；男人喝高了喜欢动手动脚，女人喝高了让人动来动去。
　　4、恋爱就像口香糖，嚼时间长了会平淡无味，但丢在什么地方，都会留下难以抹去的痕迹。
　　5、女人应该是一块磁铁，而不是一根绳子，捆住男人不如吸住他。
　　6、男女交往新规则：只花心，别用心；只风流，别下流；只调情，不。
　　7、女人如烟，再差的烟都有人抽；男人似酒，再好的酒喝多了都上头。
　　8、男人被甩，金钱问题；女人被甩，面貌问题；我被甩你TM脑子有问题。
　　9、中国人一直说西方人太随便，初次见面就能上床；西方人一直说中国人太随便，上一次床就要！！！
　　10、过去的一页，能不翻就不要翻，翻落了灰尘会迷了双眼。
　　1、昨天晚上,跟BF抢他的胳膊～
　　BF抵死不从！
　　我急了,就冒出了一句:老衲,你就从了师太吧！
　　BF笑翻。
　　2、前天早上睡醒短他：你的肉体在那里？
　　他回：快到南京了!
　　哦，请你好好照顾你的肉体，我比较关心他！祖国河山是否一片大好？
　　人挺多！人民安康。。。。
　　3、我:早上好.先生需要什么特别的服务吗?
　　他:需要
　　我:晕!台词错了，重来～
　　他:你们有什么特殊服务呀?
　　我:※＊&^＄＄#+＊^＄^＄##
　　我:你起来了没有?
　　他:整体没有起来.你一说特殊服务部分起来了!!!
　　4、某日，我早起，给他留了500元钱放在桌子上（他的卡刚被吞）。
　　上班后，估摸着他已起床，就短他： BABY，桌上是给你昨夜的服务费。
　　他回：全套服务才500块呀？人家出台一次都是1K呢，何况你买了俺的钟......
　　5、有天晚，洁面后贴
　　男友打来～我按掉，回：宝贝儿～正贴呢～嘴八封住了～一会吧
　　回：MD便宜那了！告诉他那是我专利！
　　回：别闹～贴不能笑的！
　　回：好在它也姓黄，算了，不跟它一般见识拉～
　　我笑喷～贴在脸上的全掉下～～～
　　6、好消息:规定,一个女人可以找...　　
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　　学妹：学长，想不想看我的＊＊？
　　学长：那看看吧。
　　学妹：学长你真的想看？
　　学长：那看看吧。
　　学妹：学姐说的果然不错，学长都是饥渴难耐的猥琐男。
　　学妹：学长，想不想看我的＊＊？
　　学长：那看看吧。
　　学妹：学长你真的想看？
　　学长：啊？那不看了……
　　学妹：学姐说的果然不错，学长都是有贼心没贼胆的猥琐男。
　　学妹：学长，想不想看我的＊＊？
　　学长：不想看。
　　学妹：学长你真的不想看？
　　学长：啊？那看看吧。
　　学妹：学姐说的果然不错，学长都是意志力不坚定的猥琐男。
　　学妹：学长，想不想看我的＊＊？
　　学长：不想看。
　　学妹：学长你真的不想看？
　　学长：真不想看。
　　学妹：学姐说的果然不错，学长都是一群基佬。
　　学妹：学长，想不想看我的＊＊？
　　学长：……
　　学妹：学长你说话呀学长。
　　学长：姑娘，你放我一条生路吧。
　　1．生物课，复习到染色体，大家都知道男性的性染色体是XY，女性的是XX。老师说现在临床上已经发现五个X染色体的女性。一同学问：那她是啥性别啊？阴影的角落传来低沉的声音：超级。
　　2．生物课上老师提问：“父母都不患这种遗传病，孩子却患病，那么最有可能发生了什么？（标准答案是“基因突变”）”，后排阴暗角落里响起低沉却清晰的男声：“外遇”。
　　3．大一某老师新婚……几天婚假后重新开课，老师嗓子沙哑，前排一童鞋关切地问，老师怎么嗓子哑了……后排阴暗角落传来一句：喊哑的……
　　4． 这个也许不算接嘴:老师拖堂,”最后我还要讲一点……”, 后排阴暗角落传来一句”强扭的瓜不甜!”,全场寂静…… 老师脸铁青:”……下课” ……汗……
　　5．上语文课老师说:其实黄鼠狼是不吃鸡的,那是科学家经过实验得出的．曾经把一只鸡和黄鼠狼关在一起,第二天你们猜怎么了？后排阴暗角落传来一句:鸡怀孕了
　　6．我的一个弟兄在高数课上老师问:”微积分是很有用的学科,学习微积分,我们的目标是什么？后排阴暗角落:没有蛀牙!
　　7．一绘画老师小有名气,某报上有较大篇幅报道,并附,于是在课上自吹:” 最近总有同学和我说,老师你真行,上了报纸还登了…” 后排阴暗角落:”寻人启示么？”
　　8．上课,...　　
　　两个月前开始在泰国肆虐的水灾，对当地人民的经济和造成重大影响。但广大人民的智慧是无限的，他们在困境中发挥，真可谓八仙过海各显神通。
　　<img src="/wangwen/d/41452_7.jpg" alt="...　　
　　大一是水蜜桃，羞涩，会弄得你浑身痒痒，你得有两把刷子才能把她们的刺刷掉；
　　大二是红富士，稍微成熟，清脆香甜，不用你去刷她，但你得花些心思才能把她刷干净；
　　大三是香蕉了，只要你想吃，剥皮就行，不用洗，想吃就吃。
　　那大四就是番茄了，我靠！还以为自己是水果！”
　　1.如果你觉得你好象杀了，千万别回去看它到底死了没。
　　2.如果你发现你的房子盖在曾经是墓地，黑魔法风行的教堂， 曾经有人在这发疯或自杀，或有人曾在你家里做过召鬼仪式的话，赶快搬走。 鬼玩人EVIL DEAD
　　3.不要大声朗诵召鬼的书，甚至。
　　4.不要玩碟仙或灵魂出窍的。 碟仙
　　5.不要去地下室探险，特别是幽冥之力刚释出的时候。亡灵呼唤STIR OF ECHO
　　6.如果你的子用拉丁语或任何他们不应该知道的语言或是用别人的声音同你说话时，马上杀了他们。长痛不如短痛。注意：杀他们可能需要花点时间，所以要有心理准备。 驱魔人EXOTIST
　　7.如果你们人多势众的话，绝对不要成双或单独去探险。
　　8.大体来说，不要拼凑任何可能会打开地狱之门的拼图。 HELLRISING
　　9.绝对不要站在坟场，墓地，地窖，陵墓或任何死人住所的上面，下面，旁边或附近。 GR**EYARD
　　10.如果你在找寻声音的来源时发现那只是一只猫，马上离开那里，如果你还想要活命的话。
　　11.如果家里的器具开始自己会动，立刻搬家。
　　12.不要从死人身上拿走任何东西。
　　13.如果你发现荒芜的城镇，这一定有着某种不为人知的原因， 远离此地是为保身之道。
　　14.不要随便把玩...　　
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