有没有谁能说一个让我开怀大笑的笑话_百度知道
有没有谁能说一个让我开怀大笑的笑话
要搞笑，要好
　　1.有一只狼宝宝噢，它一 生下来不吃肉只吃素，它父母很担心啊。结果一天看到狼宝宝追一只兔子啦，父母很欣慰。然后狼宝宝抓住兔子说：把胡萝卜交出来！……　　2.这个跳水运动员难度系数非常高，他先转体翻滚一周然后前空翻一周半接着后空翻一个月　　3.有一个人攀岩,当他快爬 到山顶时，有一只大灰狼拿着一根燃着的蜡烛想要把绳子烧断，那个人说了一句话，大灰狼就把蜡烛吹灭了，那人说：HAPPY BRITHDAY!　　4.从前，有一个靠海的村 子，村民靠捕鱼为生。。。　　这样过了很多很多年~~~　　突然有一天，海里面来了一只怪鱼，专门吃出海捕鱼的村民们，已经吃了好几个人了。。。这只怪鱼长了六只眼睛，还会飞，于是村民们管它叫“六眼飞鱼”　　眼看六眼飞鱼肆无忌惮 地杀人，又没人能治它，村民们头都急大了，这样下去如何是好呀~~~　　这时，村里来了一个小 伙子，很年轻，他的名字很特别，叫“爱”，爱说他能把六眼飞鱼杀死。。。　　村民们很不屑。。但是第二天，爱果然提着那怪鱼的尸体回来了。。。　　村民们大感震惊，都问 爱“你是怎么做到的呢？”　　爱说 “爱真的需要勇气 ，来面对六眼飞鱼”　　5.从前有个捉迷藏社团， 他们的社长直到现在还没找到…　　6.一只小兔子去池塘钓鱼 ，钓了许久都没有钓到.....　　第二天,小兔子又去池 塘钓鱼,钓了一天仍没有钓到鱼......　　第三天,小兔子仍然坚 持在池塘钓鱼,还是一无所获.......　　第四天,小兔子还是去 了池塘钓鱼,一只鱼蹦出水面对着小兔子咆哮：“你丫再用胡萝卜当饵,老子抽死你!”　　7.…作业做了很久，顺手 打开收音机，一个温柔的声音传出：&…如果肤色分红，脸上的绒毛细嫩柔软，那么说明很健康…&　　听到这里，忍不住 摸了自己的脸，对镜顾盼，再笑一笑，样子健康可爱。　　这时，又听播音员 说道：&好，听众朋友，这次我们的《养猪知识讲座》就到这里……&　　8.某所小学，有两个学生 在吵架，甲说：“你...你再叫啊，我打个电话就可以找人来！”　　乙说：“你....你打 啊!我就不信....”　　然后甲真的跑去打 电话了，回来的时候放了一句狠话：“30分钟后你就知道怎么死了!”　　这时候乙紧张的不 得了，但也没办法，30分钟后，学校广播：“乙某某同学，你有访客，请到学务处。”虽然很害怕，但想想是在学务处，应该不会有事。于是他到了学务处，一个头发染成金色的青少年走向他：“你是乙某某吗?”　　乙：“我就是...”　　“抱歉久等了，这 是你叫的10份夏威夷pizza加淋淋鸡，5300元”　　9.一个德国人、法国人、 及一个日本人要到矿场工作。　　老板是美国人，他对德 国人说：你体格不错，你负责苦力。　　对法国人说：你说你是 工程师，你负责采矿的计划。　　而对日本人他说：你很 瘦小。你负责supplies(补给)。　　然后隔周，他们开始上 工。　　几天后德国人及法国人 发现日本人不见了，找了很久后他们决定还是先回头工作。　　德国人开始工作的时候 ，日本人突然跳了出来，大声叫到：　　“Surprise!” （惊喜)　　10.刘若英向周杰伦求爱被 拒，刘若英追问周杰伦为什么？　　周杰伦说，奶茶，我喜 欢优乐美。　　11.---你好，麻烦叫辆车 。我在XX路口，穿一条黑色短裙……　　---好的，到哪里？　　---呃……到膝盖……　　12.一只蝴蝶翅膀断了，可 它还在飞翔，为什么？　　因为它意志坚强　　13.有个人在医院输液，输 着输着就开始狂笑。　　别人问他笑什么。　　他说：“我笑点滴。。。”　　14.一个小女孩打电话到电 台想给妈妈点首歌　　主持人：为什么要给妈 妈点歌？　　小女孩：妈妈每天上班 都很辛苦，礼拜天还不能好好休息，要找各种练习本给我。　　主持人很感动说她很懂 事，是妈妈的好孩子　　于是就问要点什么歌呢 ？　　小女孩：女人何苦为难 女人　　15.甲乙丙三人一起出游， 甲感冒了……　　晚上，大家同睡一床， 甲睡中间。　　半夜…甲打了一个大喷 涕，乙丙整个脸上都是甲的 结晶。　　乙丙：下次要通知我们 ……　　过了半个时辰　　甲：注意了…　　乙丙闻言赶紧钻入棉被 中，并确定与外界没有连通 …　　然后甲放了个屁　　16.有个王子受到诅咒，一 年只能说一个字，但是他很喜欢一个公主，所以你忍了五年没说话，存够了五个字之后来到公主面前说：“请你嫁给我！”　　公主愕然说：“啥？”　　17.一个程序员退休之后决 定学习书法，买来上好的湖笔、宣纸、墨汁，饱蘸浓墨，在纸上一气呵成：hello, world　　18.从前有两个垃圾桶，他 们赛跑，跑啊跑啊，跑了很久，后来有一只垃圾桶停下来，说，我们是垃圾桶啊，为什么要跑？　　19.小明做错事，他妈叫他 跪在观音像面前忏悔，说：如果观音原谅你，你就可以吃饭　　5分钟后小明坐到饭桌 上，他妈奇怪的问：我不是说观音原谅你你才能吃饭吗　　小明说：是啊，我跪那 里说观音姐姐我错了，我想吃饭，然后观音姐姐右手跟我说，OK　　20.一妇女拿假钱去买早点 。。。　　小贩恼了：“大姐，你 给假的也就算了，那起码是张印的，你这 张居然是画的！　　退一万步说，画的也就 算了，你给画一张十块的、五 块的都行，你还给画张七块的！　　七块就七块吧，最起码 也得画彩色的啊，居然用铅笔！　　算了，黑 白就黑白的好了，可不能用手纸画啊！ 手感太差了　　就算是手纸你也得用剪 子把边剪齐了啊，这个用手撕的，毛边太 夸张了　　行，毛边我也忍了，可 你也撕个长方型啊，这个三角型就太说不过 去了
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某班来了个新生。
一天，老师问他：你多大了？
学生：请问老师是问我哪里多大？
老师：你的年龄。
学生：哦，请问老师是想知道我去年的年龄还是今年的年龄？
老师：废话，肯定是今年的拉。
学生：哦，请问老师是要我现在告诉你还是下课在告诉你？
老师：现在。
学生：哦，请问老师要我大声说还是小声说呢？
老师：靠，你说还是不说阿！少忽悠我！
学生：说，请问老师为什么想要知道我多大呢？
老师：我随便问问不行吗？
学生：哦，那我不回答不行么？
老师：汗死………
“算拉，算拉，同学们，我们今天的课题就是重复一下反义词。老师说一句，你们接一句，OK！
老师：今天天气很好
学生：明天天气很坏
老师：我昨天吃鱼头
学生：你今天吃龟Tou
老师：错误
学生：正确
老师：我说错误
不知道你会不会笑
有一天我们吃了午饭去交电费，之前一直是把钱付给宿管员，由她一起代缴。那天去交，宿管说要去什么办公室交哦，我们不知道就说去哪交啊？她边指边说：“那幢（四川话此字读dong）”。我们还是不清楚又问：“哪幢（dong）哦”，她回答说：“那啵，男生经常出入的那个洞”
说了之后宿管阿姨很腼腆的笑了，我们也笑惨了。于是我们把这个笑话在全班流传···········
心情无拘无束，无所纷扰，十分畅快地放声大笑。
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出门在外也不愁有没有谁能说一个让我开怀大笑的笑话？？要短小要搞笑！！！_百度知道
有没有谁能说一个让我开怀大笑的笑话？？要短小要搞笑！！！
　　① 现在小学语文太难了，看他们的一道作业题：　　要求：把以下四句话用关联词连接:　　1、张海迪姐姐瘫痪了；　　2、张海迪姐姐顽强地学习；　　3、张海迪姐姐学会了多门外语；　　4、张海迪姐姐学会了针灸.（注：正确答案应该是：张海迪姐姐虽然瘫痪了，但顽强地学习，不仅学会了多门外语，而且还学会了针灸。）　　结果有一个孩子写： 虽然张海迪姐姐顽强地学会了针灸和多门外语，可她还是瘫痪了。　　后来，发现更猛的孩子写道:　　张海迪姐姐不但学会了外语，还会了针灸，她那么顽强地学习，终于瘫痪了。　　张海迪姐姐之所以瘫痪了，是因为顽强地学习，非但学会了多门外语，甚至学会了针灸。　　张海迪姐姐是那么顽强的学习，不但学会了多门外语和针灸，最后还学会了瘫痪。　　张海迪姐姐学会了多门外语，学会了针灸，又在顽强的学习瘫痪。　　张海迪姐姐通过顽强的学习，学会了多门外语和针灸，结果照着一本外文版针灸书把自己扎瘫痪了　　②史上最强的历史课是这样上的~~~　　在一所著名大学里的历史课上，教授正在向来自各国的同学提问：“要生存还是要灭亡。这句名言出自谁的口中？ ”　　沉寂了半天之后，古田站起来说：“威廉·莎士比亚。”　　“很好，被誉为“欧洲的良心”是指谁？　　“罗曼.罗兰。”　　“要么给我自由，要么让我死。这句名言最早出自谁之口?”　　“1775年，巴特利克·亨利说的。”　　“很好，那么，‘民有、民治、民享’是谁说的。”　　“1863年，亚伯拉罕·林肯说的。”　　“完全正确，同学们，刚才回答问题的是位日本学生，可是作为欧洲国家的学生却答不出来，太遗憾了。”教授不无感慨的说道。　　“干死小日本!” 突然有人发出一声喊叫。　　“谁！谁说的!”教授气得语音都颤抖了。　　“1945年，杜鲁门总统说的。”约翰站了起来。　　“你以为自己在干什么？”教授生气的说道。　　“麦当娜说的。”杰克也站了起来。　　“这真叫人恶心，简直无法无天了。”教授浑身气得发抖。　　“1991年，老布什会见日本首相时候说的。”斯蒂芬也坐不住了。　　课堂立刻陷入了混乱之中，所有的学生都开始议论纷纷，一些学生开始起哄：”耶 ！ 真的够劲。”　　“克林顿对莱温斯基说的。”玛丽毫无表情的接话道。　　整个班级都陷入混乱，一些学生冲古田高喊：“你这泡狗屎，你再敢说话我就把你干掉。”　　　“2001年，盖瑞·康迪特对莱薇说的。（注：莱薇系白宫实习生，2001年被谋杀于华盛顿。其前男友、民主党人康迪特做为嫌疑人被拒捕）　　　教授愤怒得说不出话来，隔了一会，他大踏步的向门外走去，到门口时，他冷冷的看了所有人一眼：“我会回来的。”　　“阿诺得.施瓦辛格说的。”鲍勃终于插上话了。　　古田委屈的一摊手：”我没做什么坏事，为什么会这样？“　　“张国荣说的。”李小丽一脸崇拜的神情回答　　所有的学生都围成一个圈，汤姆有些垂头丧气：“该死，我们完了。”　　“希特勒说的。”伊汉诺娃立刻回答。　　一个学生说：“，这回我们有大麻烦了。”　　　“2002年，亚瑟·安德森说的。”简回答道。　　　（注：亚瑟·安德森，安达信会计事　务所，美国五大会计公司之一，2002年因为安龙丑闻而陷入倒闭境地）　　赖特叹了口气：“今天将是一个很有意义的日子。”　　“本.****说的。”克瑞斯终于为自己能说出一个名字而得意。　　“这决非是我最得意的一天。”古田惭愧的说着。　　“托尼.布莱尔说的。”已经不知道谁在回答。　　这时校长和教授一起进来了，他脸色铁青，几乎是一字一顿的说道：“你们要为此付出代价！”　　“斯大林说的。”全班同学异口同声的回答　　1题目：如果死后，在奈何桥看到孟婆，给你喝孟婆汤，你说什么？　　A：不要让我忘掉亲人，好吗？　　B：不要香菜和葱花，谢谢！　　2　　老师问小明：“有什么方法可以保护环境不再滥砍滥伐树木啊？”　　小明答：“每天少发一张卷子，没有买卖就没有杀害。”　　3　　食堂的师傅估计是失恋了，因为我发现新更换的菜单别有一番风景：　　销魂藕片、断肠人拍黄瓜、小胖拉皮、追忆扁豆、黯然豆腐丝、纯情木须肉。　　4　　我正在陪5岁的女儿下跳棋。手机响了，我一看号码，是朋友老侯打来的，就打招呼：“侯哥你好！”就和他热火朝天地聊了起来。　　这时，女儿跑过来，用充满崇敬的目光盯着我，一言不发。　　我和老侯聊完，放下电话问女儿：“你怎么了，为什么这样看我？”　　女儿小声地问：“爸爸，你和孙悟空是怎样认识的？”　　5　　为什么我把手机调成飞行模式，扔下楼还是摔坏了？　　答：因为手机接地的时候，你没有调整为降落模式。　　6　　机长讨好新来的空姐：“互相提问，你不会，你给我5美元；我不会，我给你100美元。”　　空姐说：“行。”　　机长问：“747的巡航速度是多少？”　　空姐输5美元。　　轮到空姐问：“3个眼睛，6个鼻子，9条腿还有尾巴的是什么？”　　机长掏100美元给空姐。　　机长不服气地追问：“答案到底是什么？”　　空姐又掏5美元给机长。　　7　　今天和男朋友约会，他发短信给我：“我5分钟后到。如果没到，请再读一遍此短信……”　　8　　某理科生骂人：“你丫简直是X+2＞4的解集！”想了半天才想明白答案是“二到正无穷”　　9一日,小真的妈妈看见小真的爸爸在翻箱倒柜地找东西，　　就问小真：“你爸爸在找什么呢?”　　小真疑惑地说:“不知道,可能在找你,也可能在找奶奶。”　　妈妈不解。　　小真接着说:“因为他一边找一边说奶奶的,真他妈的不好找。”　　10
IT人大家都懂的，天天加班，熬夜常态，更无双休可能。一个周末，大家一起忙了一上午，十一点多，某同事忽然起身，丢下一句话就冲出去了。他说：你们忙着，我出去结个婚就回来。。。　　11一个年轻人坐在鸟巢门口，神情沮丧。　　警察过来问：“没买到今天滚石三十年的票？”年轻人拿出两张票。警察惊讶地问他怎么不进去。　　小伙子说：“我本来想约暗恋的女孩子一起，打电话给她。女孩子问是什么演唱会，结果我刚说了一个‘滚’字，手机就没电了？”　　12　　老板问我：“这星期六你能来上班吗？我知道你周末很爱玩，但这边真的很需要你。”　　“行啊没问题。不过你也知道的，周末公交这么差，估计得晚到一点儿。”　　“嗯，那你说你什么时候能来呢？”　　“周一。”　　13　　丈夫问：我要有外遇了怎么办？　　妻子嫣然一笑：我很温柔，最多整残你，不会整死的！　　丈夫感动地说：你真好！　　妻子笑道：做不了夫妻，咱还可以做姐妹嘛！　　14　　某婚恋网站出了道测试题：如果一个穷小子冒充有钱人和你恋爱，被你发现后你会如何反应？90%的人选：坚决断绝关系，诚实是最重要的品质之一。　　一个月后该网站又出一道题：如果一个有钱人冒充穷人和你恋爱，被你发现后你会如何反应？90%的人选：继续交往，我爱的是他的人，又不是他的钱。　　15小明的爸爸昨天打了他两次。第一次，小明被爸爸看到他拿着一张试卷，上面只有20分。然后就痛扁了他，打完后小明爸爸才发现那张卷子是他自己小时侯的，于是又把小明狠狠揍了一顿……　　16一天朋友去逛超市，就在他回家的路上遇到持刀抢劫，他淡定的望望那小伙子手上的小刀从包包里拿出刚买的42公分长的西瓜刀……　　朋友说他至今未忘记那小伙子看见西瓜刀时的表情……　　17某同学在一次考试中写到：千山万水总是情，给点分数行不行。　　改卷老师看了当及回给他：人间自有情爱在，给个0分也是爱。　　18寝室有一同学去厕所，玩手机不小心把手机掉下去了。　　然后，就回去拿了双筷子准备夹出来。正当他要下筷子捞时，一哥们进了厕所。　　看到此景，那人关心地问道：“哥们，还没吃啊“　　19问：世界上最自欺欺人的事情是什么？　　答：网站注册第一步，我已看过并同意接受以上条款。　　20记得今年元宵节，有人发了一个图。　　碗里面有六个汤圆，分别写着：发财、幸福、成功、如意、健康、快乐。　　　　只可惜这么好的东西都泡汤了。　　22你走在路上,　　一母狗扑向你从你的脚上咬了一块肉,　　迅速吞下去,　　你伸脚正要踢它的时候,　　狗含着泪说:你打吧,反正我肚里已经有了你的骨肉!　　23　　昨天梦见上帝，说可满足我一个愿望。　　我拿出地球仪说要世界和平，他说太难换，一个吧。　　我拿出你的照片说，要这人变漂亮。他沉思了一下说：“拿地球仪我再看看。”　　24　　三八节，女儿回到家，一把拉着爸爸坐在沙发上打开电视，然后对妈妈说：“妈妈，今天是我和爸爸的节日，你做饭！”　　妈妈很吃惊：“谁的节日？”　　“我和爸爸的！三八父女节！”女儿大声宣布。　　29女：“一天中最幸福的时刻就是下班后你骑自行车载着我到街角那边吃卤肉饭。”　　男：“说实话。”　　女：“你骑自行车载我去吃卤肉饭。”　　男：“说实话。”　　女：“卤肉饭……”　　30　　公司新进了一批员工，职位安排要考试，只有一道题：1+1=？　　人事部的答案是这样的：　　答案等于2的进技术部，　　答案大于2的进销售部，　　答案小于2的进财务部，　　什么都没有答的，进办公室。　　说这个题出得SB的，不予录用。　　31　　问：求一部古装电视剧，剧情是男主角掉进山洞，吃了蘑菇武功很厉害！　　有的人说是《金剑雕翎》，有的人说是《神雕侠侣》。　　最后一个人回答：超级玛丽！　　32　　早上体检，需要抽血。　　扎第一针的护士说我太胖，找不到血管。　　扎第二针的护士说我皮太厚，扎不透。　　扎第三针的护士说，前两个护士是新来的。　　33　　弟弟两岁的时候，我八岁。在家带着他做游戏。　　我说：“咱们来玩采蘑菇的游戏吧，我扮成蘑菇，你来采。”弟弟很高兴地同意了。　　于是我披了棉被，把自己裹成大蘑菇。弟弟走过来，在我头上狂踩。　　34　　高考成绩出来了，老师长出一口气对我说：“其实没考上，对你和大学都是一种幸福。”　　40我同学和她朋友去吃披萨，我同学付钱的时候，　　钱刚给了服务员，有个男生突然叫着我来我来，　　然后一把夺过服务员手里的100块，　　放进自己的钱包，然后从自己钱包里掏出100块付了帐，　　全程动作那叫一个流畅，留下一排女生在后面石化了。　　40一天，殡仪馆送来了三个人，说也奇怪，他们死后的笑容都是^_^......
殡仪馆管理员很纳闷的问pol.ice：为什么他们死后的脸竟然会是^_^呢？
pol.ice说：这......说来话长......你看左边那个人......他是跟她老婆在共度春宵时......在最激情的那一刻......受不了......挂了
管理员就回答说：唉......愿在花下死......做鬼也风流......那中间那一个是怎么死的？
pol.ice：中间那一个喔......他呀......真是人间惨剧......他走在路上......忽然听见自己中了头彩......奖金7亿多..
他开心的哈哈大笑时.......却被迎面而来的车给撞上......结果......挂了......
管理员回答说：唉......他真的是没有福气享受这荣华富贵的后半辈子......那剩下的这一个呢？
pol.ice：......这一个死的就有点可怜了......他是爬上树的时候被雷给劈死了
管理员回答说：......这就有点不对了，被雷劈到为什么还会笑呢......
pol.ice说：因为他爬上树后以为.....突然一道闪电......
他以为......有人给他拍照......　　41
上学的时候有一天一个电话找我，同学接完递给我说：“你妈找你。”
我一边接过电话一便随口说到：“男的女的”
大家狂笑。我被笑了4年……　　49　　1、红楼：大部分是女人；水浒：大部分是男人；　　西游：大部分不是人；三国：大部分全是人。　　2、红楼：丫头脸皮厚；水浒：朝廷脸皮厚；　　三国：军师脸皮厚；西游：神仙脸皮厚。　　3、 西游：猴哥救我 ；红楼：妹妹救我；　　水浒：叔叔救我；三国：军师救我！！　　50　　一老师对同学们说：“有没有觉得自己很蠢的同学请站起来。”　　大家沉默几分钟后，一男生缓缓而起。　　老师说：“怎么你觉得自己很蠢吗？”　　那男生答道：“不，老师，我是不忍心你一个人站着……”　　51　　我姐给她六岁的儿子报了很多周末班。　　前天侄子不想去，哭着对我说：“姨，我觉得我的人生就是个裤衩。”　　我问：“为什么？”　　他说：“我老妈放的什么屁我都得接着。”　　52　　将一个大罐子里装满可乐，把一只小白鼠放进罐子中。不一会老鼠就死了。　　专家认为可乐中有种成分能把老鼠毒死，但究竟是什么成分呢？人喝了对身体有没有害呢？　　经过三年的精心钻研，花了大量的人力、物力和财力，经过数百次的验证与讨论，终于得到了结论：　　可乐太多把小白鼠淹死了！
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一天，宝宝问，妈妈，我是怎么来的？ 妈妈：宝宝，你猜猜啊。宝宝：我知道，我知道。宝宝在妈妈肚子里，爬呀爬呀爬到妈妈的嘴里，妈妈呸一吐，宝宝就出来了。
一对情侣甜蜜的在公园中依偎着，男的看到女的的头发如此柔顺，便忍不住偷摸了一下，女的娇滴滴的说：“唉呀！讨厌啦！”[ADS]男的听了心更痒，于是又偷摸了一下，女的又说：“嗯，不要啦！”男的一听，心都要飞起来了，又再摸了一下，突然那女的站起来，粗暴的说道：“不要摸了！我的假发都快掉了！！！”
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出门在外也不愁这是个机器人猖狂的时代，请输一下验证码，证明咱是正常人~谁有幽游白书藏马把人逗得哈哈大笑时是什么样子？有的话，给我看一下_百度知道
谁有幽游白书藏马把人逗得哈哈大笑时是什么样子？有的话，给我看一下
拜托了，各位，我真得很想看看我们可爱的藏马那是到底是什么样子的，把他们逗得哈哈大笑.......谢谢了
提问者采纳
是救幽助时候的吧，文字游戏对抗 很可惜，漫画和动画 都只是 有一个 背影，没有藏马的正脸
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