【女子找到医生说她的丈夫300％的性无能。医生说没明白意思，她说“嗯第一个100％，他还……” 】 - 虞娅囡的日志,人人网,虞娅囡的公共主页
我从来不知道什么叫“有点饱”，“半饱”，“七分饱”，我只知道“老子还没撑死，继续吃啊！！”（转）
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【女子找到医生说她的丈夫300％的性无能。医生说没明白意思，她说“嗯第一个100％，他还……” 】
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爸爸有个朋友不知道是干嘛的挺&神秘的，我也没问过，有次一起吃完饭这个伯伯说叫人送我回回学校，不一会一个小青年开这个面包车来了，我一上去，好家伙，座位底下尽是木棍铁棒什么的。。。这也就罢了，那小伙子看起来和我差不多大，一路没什么话说也挺尴尬的，估计他想缓和一下气氛，在副驾驶座前面的车斗里摸了半天，拿出一把尺来长的刀。。。。然后问我：&学校有刀子吗？拿去削水果吧&-_-||&
哥们的女朋友养了只博美犬，见到别的狗使劲的叫唤，很厉害的样子（据说博美实际胆子比较小），哥们带着它去小区里溜，回来以后说：&今天小狗老实了，来了只大丹狗（相当大），闻了闻它的屁股，小博美一动都没敢动。&&我问他：&那你不把大狗赶走。&&哥们：&大丹又闻了闻我屁股，我也没敢动...&&&&&&
有次语文考试，有道题是这样说的&山对海说：&你是如此的宽广~如此的澎湃~如此的博大&（诸如此类夸海的）&然后下面的填空就是海对山说：（&&&）。大家都及尽所能发挥自己的想象，来形容山是多么的伟大。结果，卷子发下来一看，这货在空格里这着：&谢谢。&&
前两天看到一个分手的QQ聊天截图，觉得很有意思。&&&&&
男对女说：对不起，耽误你两年时间了。其实，那时候魔兽世界迟迟不更新，才追你和你交往的。对不起。现在开始更新了，我想回去玩，别人都满级了，我还没开始玩呢。我又个想法，我想攒钱明年买车，现在的工资基本搭你身上了，基本赞不下钱，如果我玩游戏，一个月有个200块就够了。对不起我辜负了你，原谅我未完成的承诺。&女的说：一个游戏，难道比我还重要?&男的说：对不起。&女是说：我想知道为什么？&这时候高潮来了！！！！&男的说：对不起，为了部落。&为了部落。。。&了部落。。&部落。&底下还有条网友的评论，说:游戏确实比女朋友省心。&&&&&
家里的铝锅漏了，我和儿子一起到小区服务中心找人修理。&一位师傅看了以后说：&换个锅底15元。&儿子小声对我说：&爸爸，我们不在这换，对面那家火锅店&锅底免费&。&&
工作原因在机场必须穿制服、带肩章。&&某日检查旅客，一孩子蹦过来冲我大喊：&警察叔叔好！！！&吓了一跳，恩，严肃镇定，继续检查。刚给那孩子检查完立马被塞到手里一硬币！我直接就反应不过来了...到底是形象英勇神武被当做警察了、还是神态萎靡不振被当做乞丐了、要不就是体谅我工作太辛苦了给的小费？&&正纠结呢，孩子妈在一边很歉意的看着我&那啥，刚才孩子路上捡的，一直攥着谁也不给，这不从一进门冲着你就过来了。这会儿是等着你表扬呢！&可不嘛，那大嗓门的娃仰着脸很自豪的站在台子上，就差放声高唱&我在马路边捡到一分钱&&我可不敢伤害小朋友的正义感，尽量尽量的把声音放到最甜&小朋友真乖！了不起啊！！！&那娃听见表扬了小腰杆挺的倍儿直，我看小娃心情不错，弱弱的补充了句&额&不过我是女的呢~&那娃这才仔细打量我一遍，立正挺胸，童声喊得倍儿清脆！&女警察叔叔好！！！&&&&&&
我和我哥从小感情好，不过也常吵架，我还曾经抄扁担追了我哥好半天，尽管手持凶器还是被揍到哭&虽为女生却让爸妈更不省心&╯_╰&有一次被揍后心有不甘，等我哥洗澡的时候（小孩子洗澡没关门*^o^*）我纠集了十几个小孩冲进去朝着我哥邪恶大笑&纯洁的哥哥伤心欲绝哭了一晚，第二天我又被揍了&很惨&很惨&&&&
昨天我们去部队野炊参观，有领导和我们一起去，被参观的部队要招待领导吃午饭。我们去餐厅要路过一个猪圈，他们怕领导吃饭时猪乱叫，就给猪吃了安眠药。结果就出现了，路过猪圈时，看到一排排猪整齐的睡在圈外空地上，头冲着我们，从左到右按由长到短由胖到瘦的顺序依次排开，猪鼻子都在一条直线上.....&
话说我一个朋友部队转业回来分在公安局，不是本地人&新房子装修，懒得出门找砂子了，就在小区门口的小店买了几包，要抗上楼，大家都懂的，小区门口的小店都是沙石霸开的，于是那个朋友很小心的问了问价格？小店说：5元一包，他盘算了一下，和外面价格差不多，就答应了，于是要店里小工抗了几袋上去，他家11楼，抗到3楼的时候，小工发话了，你楼层那么高，每包要一层楼要加1角钱的运费。朋友盘算了一下，恩，还好。6.6元，也可以接受。于是买了之后到小店付账。小店主拿出个计算器：16*8=128元，交钱吧。朋友愣了：你们不是说5元一包吗？店主说：是啊1角钱的运费，就是1元钱1层楼，你个外地人，少跟老子废话，要么给钱，要么打死你。话音刚落，店里的5，6个闲人就把我那朋友围住了。并且开始推搡我那朋友。&&&&&朋友很淡定，他拿起电话，跟店里的人说：我叫人送钱来。电话拨通BALABALA.过了15分钟，1辆硕大的军卡冲进了小区，在店门口停住。上面哗啦啦下来一个警卫排，然后朋友一声吼：给我打，打出什么事情我负责。然后就是红的，黄的，紫的，塑料袋子满天飞，稿把，铁桶，水泥，砂子，柜台，人，惨叫声在店里面飘扬。&&&&小区物业吓着了，这下麻烦了，报警吧。警察来的很快，5分钟后一辆110巡警车辆就到小区马路对面了，然后就停那不动了，直到这边打得非军服人士全部趴到，军服人士全部打累了，2个警察叔叔就慢慢走过来，对物业的人说：你报的警?&这个涉及到军民纠纷，不归我们管，建议你去找警备司令部。然后迅速上车。。。驶离现场。。。。。。&&&&&然后朋友的砂子自然是5元1包买的，但是这不是这件事情的终点，按照我朋友的话说:这件事情打出了威风，打出了精气神，也打走了停车费。每次我朋友回小区，前面栏杆要是还拦住，他只需要把头伸出去对着岗亭一笑，就明显感觉到执勤保安蛋疼的一抖，迅速开闸。住小区都5年了，还真没交过物业费，因为没人敢上门收&&&
和哥哥小时候都很皮，听说山上有西瓜，就号召了几个小男孩一起去偷，我最小，4-5岁吧，穿一小白裙，应该挺可爱的。 看到诺大的西瓜地，都傻眼了，因为手小，没人抱的了。。。哥瞅瞅我，哗啦一下，把我的连衣裙给脱了包西瓜，我当时还超级崇拜他，一群小屁孩就屁颠屁颠的狂奔回大院子分赃。。。后来，和其中一个初恋了，问他喜欢我什么，他说：&那次偷西瓜，我被你半裸的身体彻底打败了，我觉得你很有潜力。&&&&囧~~~~~~~&哥哥小时候爱偷钱，10块10块的，估计是少了没劲，多了不敢。有一次偷钱被发现，老爸往死里打，他就是不拿出来。姜还是老的辣啊，老爸见这招不行。就一把抓起我，准备揍我，哥一下就哭了：&别打，你打一个女人你算什么男人，我告诉你钱在哪！！！&&后来，一直到初中，只要家里丢钱了，我就挨打。。。。&
好友A（女）对好友B表白&A：嗯&有个事要和你说&B：嗯？&A：嗯&嗯&其实&那个&我喜欢你&&&B：啥？&A：我喜欢你！&B：我靠！不是吧？我们这么熟，你怎么下得了手啊！&A：&&&&&&&&&&&&
一mm，纯洁的友谊。可爱又豪迈，就是神经大条。&1：&一次，一起吃外卖，我吃完，问她：&餐巾纸有么？&&回答：&不知道，我找找，应该没有了。&&一边吃着，另一只手伸进自己包里摸索。忽然又说：&耶，还有蛮大包。&&掏出来，看都没看，呼就朝我扔过来，继续吃。&然后我用一个优雅地姿势，接到一包。。护垫。&囧-&-！&
2：&想学ps，坐在边上瞧着。&我在那磨皮，用笔刷一下一下地擦，很有成就感地表现着。&她忽然问我：&你以前擦过皮鞋么？&&问得那么正经。。。&我都不知道她是数落我还是真的只想问这个。。&
3：&看古天乐的《枪王之王》。&电影还没开始，她忽然蹦出一句：&我以前以为枪王之王是一部三级片。&&我：巨囧-&-！&&&&&&&
哥是从事IBM商用笔记本销售的，外行入门，所以不是很专业。话说前几天卖了一台四万多一台的笔记本，客户要求上门给装下内存。哥心想没多大的事，就自己拿上改锥出门了。到了客户那把后面有孔的螺丝全卸了，将掌托硬扣下来。杯具的发现没有内存插槽。遂打电话求援，告知试试键盘地下。我又卸了面板，把内部的几个螺丝给卸了，发现键盘拽都拽不下来。折腾了半小时，客户急了&大哥这是四万六一台的...你装好拿回去让技术弄吧&无奈哥就重新装，最后的小高潮是多出来三个螺丝。哥慌了，见孔就拧。。。最终的杯具结果是，哥彪悍的将一颗长螺丝从排水孔拧到面板上突出一截。现在是客户也不要这机器，联想那边也不退了....&
我一哥们儿，巨能丢手机，从最早的几千块一个，用到后来只买几百块一个的～实在是丢不起了，最高记录一个月丢了五个！一次，这哥们儿发现手机又丢了，于是惯例的打过去试下，明知道不太可能接通，没抱什么希望&结果，电话居然接通了，于是，对话如下：冷淡的：&喂！！&&&兴奋的：&大哥，你好，你这个是我的手机！！&&&&继续冷淡的：&是啊，但是现在是我的手机了！&&&嘟&嘟&嘟&然后再拨：您所拨打的电话已关机&手拿电话，凌乱在风中的某男无语了&&&
我们的数学老师貌似很怜香惜玉&&一、有次上课，A（男）迟到了。&老师说&去！出去一百个俯卧撑！&&
过了一会，B（女）也迟到，老师意味深长地看了一眼：&刚罚A做一百个俯卧撑，你去数着去。&&全班都凌乱了&？？？？？？？&二、老师每次打学生都会让学生在楼道里受罚，刚开始我们猜大概是因为有回响，听起来更有威慑力。&后来我们发现之所这么做是因为打女生时他都可以往墙上打，让教室里的我们误以为打得很狠。&
话说我爷爷很喜欢自己没事拿个小剪子剪剪胡子，剪剪鼻毛啥的，我4、5岁的时候就特别想给他剪，可是他不让，应该是怕我剪到他&&又系背景~&
某天爷爷摸着自己的头发感叹，&头发长了，该剪剪了。&作为一名乖巧懂事的孙女，我将这件事记在了心上。爷爷不一会去午睡了，我就想，哼，你不是不让我剪吗？看我能不能剪好！&然后就趁着爷爷睡觉，拿出小剪子卡哧卡哧的剪了起来~&可是他睡觉只能剪到半边，剩下的半边压在枕头上，我就着急了，想这怎么办啊？怎么不翻身啊？不能给我爷爷弄个这么非主流的造型啊&&&可说时迟那时快，家里门铃响了，结果是我堂姐来了，爷爷吧唧吧唧嘴迷迷糊糊的去开门了，此刻的我已经手持剪刀凝固了&&&门开的一霎那，便听到&哇&的一声惨叫，随后变成了大笑之声。我纳闷了，难道我把她吓疯了？便出门去看。那个场面你们懂的&&一个穿中山装的老人头顶一个阴阳发型，剪过的半边还是狗啃一般，莫名其妙的看着一个疯一个呆的孙女&&&
早晨上班坐地铁，因为时间来不及了，就买了早点在地铁上吃。出站前，把车票随垃圾一起扔进垃圾筒了，随后我淡定的在翻垃圾。一手拎袋子的大娘：小伙子来这么早啊，我早上刚捡过。&
家在农村,&&小时候比较穷,&平时大部份衣服都是哥哥的旧衣服,只有过年才会有新衣服.&有一年春节,&在外打工的爸爸给我跟哥各买了一套衣服,&这可是我父亲第一次给我买衣服,我也是第一次有套装穿,&当时流行蝙蝠杉,我哥的是黑白格子的,&我的是黄白格子的.&我开心极了,&抱着睡了几个晚上,终于到了大年初一,&一大早就穿上套装,满村子跑.&结果发现邻居比我大一岁的小哥哥竟然穿的跟我的是一模一样,&我气极了,跟他理论:&我:&你怎么穿女人衣服?&&
他:&这不是女人衣服,这是男人的.&我:&骗人,&男人的是黑白色的,&女的是黑黄色.&他:&才不是,&不信你看.&他拔开裤子前面的洞洞,&我瞬间崩溃了,天黑地暗,日月无光,&哭着跑回家,&我妈听完我的哭诉,&把我的裤子脱下来,&把洞洞缝上,然后很淡定地说:"这是女生穿的,不要听小哥哥乱说."&&于是我很嗨皮地穿着这套衣服过了两个快乐的春节,&但起码有3年没跟邻居小哥哥说过一句话.&
刚刚在办公室加班（英国），尿急，不幸厕所有个美女在打扫，这边打扫卫生的打工妹居多，大妈很少。没办法会办公室等。见裤子裆部开线，不雅，就拿出针线缝一下。就我一个人，所以就没脱，直接缝。没想到缝到一半，发现美女就站在门口，只见她张着嘴，半天之后突然大叫说：don't&do&that!&You&can&use&toilet&now!我真想解释我缝的是裤子，不是jj&
宿舍一哥们&&人特别2的感觉&大大咧咧&一天上课，接到他短信：&救我！&&我：&你怎么了！&&他：&我掉到一个洞里了！&&我一惊，我草，刚才还在教室坐着，下课才五分钟就不见了掉什么洞里了？是不是上厕所掉那个洞里去了&&不可能&遂十分坚决回短信：&别瞎扯，自己爬出来！&&
过几分钟，辅导员把我喊出教室，真的让我和他去捞人。&原来那哥们真的掉洞里了！&他叙述道：他下课无聊，一个人利用五分钟到处乱逛，见教学楼的一头有个门，打开，黑咕隆咚，一脚踩下去，踩空了。&
原来我们教学楼的侧面有个大大的&垃圾室&，设计的时候就有，从一楼贯穿到七楼，在每一层打一个洞，洞上有一个门，钥匙只有扫地阿姨才有，每层楼的垃圾就从那个洞里倒进去，那天阿姨忘锁，垃圾一个月出一次。&
我问他：&要是你没带手机是不是要到下次出垃圾才能出来？&&
&不是啊，&他说：&我可以捡垃圾里面的剩菜剩饭吃！&&
大学一同学酷爱英语，见老外必"hello,"之。&
某天，某老外用蹩脚的中文回了一句："对不起，我是教俄语滴"。&
大概是小学毕业的暑假去郑州的伯伯家玩，某天他有事情将我拜托给了另一个我还比较相熟的叔叔家。叔叔家的孩子是个女生，年龄比我小，但那是个子比我高很多（与多年过去了还是有阴影的）。也因为这个原因我们经常打打闹闹的，一天出手过重，矛盾加大，不得不求助叔叔来评理。当然，因为在人家家里，叔叔当然是批评了那个女生，还把握好好的夸奖了一下。。。当时也不知道怎么想的，嘴里吃着人家的东西，看着人家批评者自己的孩子，高潮我还好无意识的说了句'咳，叔叔，这要是在我们家，早就打了'。。叔叔当时很诡异的看着我。现在想起来他一定是在想&&怎么着，&还得让我把自己闺女给打一顿呀&。。。。 话说n年后又见到此mm，已经变成美女一枚了&&&&&
&&那天我代替生病的同桌参加学校辩论赛决赛，结果题目就是&你对同性恋现象是否支持&，刚好我们又抽到了正方。将近40分钟的比赛，其中38分钟是我在吼叫，我们辩论组其他三个人整场比赛嘴都没张，要知道我的形象一直是内向内涵内敛的。&&&第二天就出名了，走到任何地方都被围观。女生缘爆发了。语文老师讲某作文题的时候都说：&每个人都有捍卫自己的精神，为了捍卫自己，一个内向的同学可以滔滔不绝地说上半个多小时...&更让我恶寒的是，先后有三个兄弟私下问我：&其实你是不是喜欢我呀？&&&&&&
前段时间参加培训，&&来一男同事，名叫花果，&我就纳闷，居然还有姓花的。过了几天他把他弟弟带来，他弟而且叫花园。&&我就想，&他爸叫啥名字咧，&&我就问他，&他说他爸叫花平&&
一姐妹，白控，恨不得身边所有东西都是白色的，白色手机白色钱包白色爱慕屁3等等等&&最诧异的是这姐妹居然还会自己做衣服？！做了好几件白色睡裙，极尽浪漫风格，蕾丝缎带镶边。而且还恨不得自己也白得像精粉，每天太阳落山后必喝一大扎啤杯柠檬片水~哦对了，她喜欢用扎啤杯喝水~看起来就一普通女孩，但用我们话说就是天安门在她鼻子前面塌了她顶多掏包纸擦擦自己脸上灰的那种蛋定&今年夏天的事，后半夜将近两点，这姑娘处理完工作泡了一扎啤杯柠檬水穿着个白睡裙蹲在阳台里喝，她说蹲着晒不到月光~这时，入室盗窃贼粗线了，熟练敲开防盗网，轻轻拉开窗户探了个头进来。姑娘蹲在窗帘布边上手一扬~满满一扎啤杯热开水稳稳着陆在小偷脸上，没等小偷叫出来又补上一扎啤杯，当时偷儿就昏了就势摔进阳台。&一一零来的时候，开门也被姑娘吓了一跳，基本就是贞子的红润版。到了阳台看那个倒霉货，还老实趴在那没绑没铐，周围被不明白色粉末状物体画了个轮廓线&&&后来问这姑娘，姑娘说报警后等警察来的时候小偷醒过两回，她懒得绑他，就顺手拿杯子又敲了几下。那个不明白色粉末是爽身粉，人家姑娘说，电视剧里都是这么演的，保护现场&&&&&&&&&
话说一兄弟回单位吃饭，说:&我被强暴了。&我大惊。大白天还有人敢强暴警察！只听我同学幽怨的说道:&某美女问我杭州动物园怎么走。遂热情告之。结果某美女并没有往动物园方向走。突然朝我淫笑一下，然后就突然冲过来抱住我，说警察同志辛苦了。&我兄弟大窘，落荒而逃。弟兄们纷纷强烈要求下午顶替那兄弟去站马路，还包括那些下午不用上班的。&&&
我姐姐刚生完小孩三个月就想抱着孩子去看孩子他爹（两人分居两地），有次姐姐跟爸爸去药店买药，药店么，一般都会有TT卖的么，我姐没注意，顺手拿起来看了下是什么，据她说，是因为包装很漂亮，所以才拿起来看了下，发现是TT后就立马放回去了，毕竟老爸在的么，有点不好意思，搞笑的是，我老爸也觉得好看，我老姐刚放下，我老爸就拿起来看了下，还一边说&这什么药啊，包装这么漂亮&发现是TT尴尬的也放下了。回家后，我姐觉得好玩就偷偷告诉我妈这事，我妈立马来了精神，说&好啊，药店有，咱就刷卡买上个一箱回来，你不是去XX（我姐夫名字）那里吗，刚好派上用场，否则现在要又有孩子就麻烦了，好好好，你俩那啥的时候让XX戴上，一次戴上个五六个，肯定不会怀孕了&&&好吧，我承认，我当时正在喝水，都笑喷了，结果，我姐幽幽的来了句&那还不如戴塑胶手套，洗衣服时用的那种，用一次剪一个手指头&我当时只想问我姐，有那么细么，有那么细么？&&&
今天坐公车遇到了个自认为很高的矮子。。。大概1.6左右吧，上了车就拼命的把手举起想要摸到公车的车顶。。。屡屡失败，他还是在继续摸，高潮来了，司机一个刹车他一巴掌盖在旁边一妇女脸上。你认为就这样结束了吗？&
高潮来了，妇女脸一黑说道&你以为你很高吗？我老公第三条腿就能把你撑到车顶上去&！&全公车的人瞬间宁静了，之后就集体狂笑&
爸爸说他们以前来赌，有天晚上警察来抓赌，结果现场抓到好多人，因为人多么警察让排好开始报数，1、2、3&到12了，这时一个牛叉的:"老K"&&&&&
宿舍哥们大条男一个。话说今天阴雨天，外面细雨蒙蒙，跟这哥们一起出去吃饭，回来的时候已经下午六点多了，由于天气阴，宿舍楼道内显得格外黑...&我们住在六楼，我们说着今晚的鲁能跟深圳的比赛悠哉地爬楼梯，到二楼的时候，楼道里漆黑，这哥们砰砰跺了两脚，我以为是刚才在外面吃饭泥巴粘到鞋子上了，继续走..&三楼依旧黑暗，上了两个台阶，丫毫无征兆地又哐哐跺了两脚，把旁边下楼梯的一个门吓得手机差点脱手...&到了四楼，实在有点暗，我伸手按了墙上的走廊灯开关，回头才发现这哥扭曲的脸，丫狰狞地对哥说：&MB的，有开关你丫怎么不早说，害得哥脚都跺麻了&&跺麻了..&麻了..&PS：哥大三了，跟这哥们一起在这楼上住了三年，丫还以为这走廊灯是声控的...&&&&&
我是学校（高中）田径队的，队里有个猛女姐，100米13秒9，可成绩超烂，上学期休学了，偶尔会回学校玩，今天又回来了，打扮很潮，一看就是社会人士了，我们训练，她就在一边看，又和队里几个残疾人叙旧。教练没一会就看见她了，她就过来问好。g潮来了教练看着她，说：&才多久啊，XXX你就变成&（估计想说社会人士，可没说）&嗯，大变（咽口水）样了&&大便样！此女顿时石化，屹立风中，我们笑翻大便样&便样&样&&&&&&&&&&&&&&
高中的时候踢球一直做守门员的，因为脚法差；英语老师有个胖儿子，喜欢在我们下午踢球的时候来捣乱&有一天上午早读抄作业被英语老师发现，然后当着全班面教训了一节课；&下午正好有自由活动，就又去踢球；&这时候正好是我方进攻，就和后卫聊天说今天特别不爽，等会打算开大脚看能不能直接破门（球场是横过来分成两块场地，所以大脚还是能开到对方球门的）；&于是发球门球的时候就用力一脚，结果当让是又歪了，但是这个时候英语老师一家（她老公是教务主任）正好在带着小孩路过，于是就看到那个球直接打在她儿子头上，一个胖子拔地而起，真的是飞起来那种，倒在地上。。。&显然后来有是一顿骂，但这不是高潮。。。她儿子从哪个时候起，只要看到我就要来打我，那时候他小，才10多岁的样子，有点小痛而已。。&今年教师节回高中去看老师，她儿子已经初中了，又高又壮，看到我就冲过来，好吧，我以为是做做样子，结果一个背摔，完全木有准备啊！&就记得躺在地上，我英语老师说：&他等这天很久了。。。&
那会和妈妈逛超市&&发现有火龙果卖！！！&&&然后就买了2个回家&&下午在房间玩电脑时&，妈妈将火龙果切一半&，来我房间和我一起吃&&很甜&，我们吃的很香&&然后吃着吃着高潮来了&=33=&&我妈说&火龙果好呀&，好有营养&&&&我问&为什么好有营养呀？维C多啊?&&&我妈很正色的说了一句&因为火龙果里有芝麻！&&&我喷了.............&&&
康康是个很爱学习的小盆友，就是因为初一时候曾被高年级学生无缘无故抽了两个耳光感觉很窝火而混入校园暴力社团的&&后来学习也一落千丈，可惜可惜&&话说初三时候康康的座位在最后一排，周围几个同学都是他的小弟（当时康康已然属于大哥级人物，黑涩会还是要从娃娃抓起呀）不过康康为人开朗，随意，很好交往，所以小弟们也经常跟大哥开玩笑。一天一个小弟带了一把很精致的小蒙古刀，康康很喜欢，上课就一直把玩，结果老师注意到了康康在玩什么，但不知道是什么就提问康康，康康赶紧把匕首丢给旁边的小弟，让他藏好，自己站起来回答问题，结果不知道那小弟是脑子进水还是怎么的，竟然悄悄把小刀竖着立在康康的凳子上，康康回答完问题往下一坐&&在我当时看来，感觉就好像康康是个弹簧人，咚得又弹起来，伴随着一声&嚎~~~~~~呜~~~~~~~~&你以为这就GC了吗？？康康怎么会让你失望呢，伴随着全班人和老师差异的眼神，康康又蛋定得坐下了，不过这回刀已经握在康康手里了，就见康康冲旁边小弟晃了晃刀，笑嘻嘻得说：&嘿嘿，这把修脚刀儿算是赔偿我的精神损失费啦！&旁边那个小弟惊魂未定，看着康康的屁股说&康哥，您确定没事儿？&康康蛋定得说&没事儿，没事儿，都不怎么疼，就是有点麻&&&过了半分钟&&凳子下面滴答滴答得滴血&&那小弟看到了，捅捅正在研究小刀儿的康康，康康似乎也闻到了什么，站起来一低头&&哇~~~~~~~整个裤子都浸透了鲜血&&那小弟吓得直哆嗦，跟康康说&要不去厕所看看什么情况？&康康狠敲了那小弟脑壳一下说&去什么厕所！！！去医院！！！&遂跟老师打了个招呼直奔校门外，我们学校平时上学期间都不让出的，门卫老大爷管的超级严，但是看到满身是血的康康也立即开大门让路，我们三人一路绝尘奔出校门，刚出门没几步，康康说了句让我们永生难忘的话：&哈哈！！！终于出来了！！走！网吧打星际去！！！！&我二人一头黑线得挟持着康康去了医院&&后来大夫清理伤口的时候拿镊子夹着棉球试探伤口深度&&7厘米&&&&&&&&&
表弟今年大一，军训终于结束了。告诉我他们有个教官胳膊断了，我纳闷他们和教官打篮球了还是踢足球怎么了，原来，他们学校有散打训练的地方&有个沙袋里面是水泥&教官不知道&一拳太用力了&于是乎就。。。。&&&&&&&&&&&&&
高中的时候，我们的数学老师极其猥琐，大伙都叫他猴子；他不但长相酷似猴子而且喜欢一下课就找各个同学谈心，目的是让同学们请他做家教。不过一旦大家交完昂贵的补习费后，他又对大家不管不顾，把同学们锁在他家里做题，自己出去happy了。不过猴子有一个儿子，平时宝贝得不得了，轻易不让人见。&有一次补习的时候，猴子惯例把大家锁在屋里做题，自己出门了。这时大伙发现平时被宝贝得很严的小猴子（约5岁）出现在客厅了，在一群人的注目中，小猴子毫不在意的走向了客厅角落的一口缸，然后揭开盖子，掏出小JJ，尿了起来。周围的我们，瞬间石化了。。。。尿完后，小猴子还冲里面吐了口唾沫，才把盖给盖上。我们当时心想：果然骄纵啊，在客厅还有专门的尿缸，厕所明明就在旁边啊。不过，这不是高潮，高潮是后来有一起补习的同学好奇，也去打开那个缸看看。。。。后来凌乱了，那是个米缸！！里面都是大米。。。。。。。。&
大一暑假前&GF（也就是现在的LP）在我死缠硬磨下送了我一条穿过的小熊图案三角裤（我是卡通内裤控。。。），当时我们交往了没多久。&&当晚，我百般艰难的在寝室里偷偷穿上，并使劲收住腰腹，就怕把它崩烂。随后，约了GF半小时后在操场旁的小树林里见面。&&我花了20分钟慢慢挪到约会地点。小树林很黑，我们见面后在确定左右无人的情况下，我突然将外裤脱下，show给她看我的"成果"。但的确太暗了，她一时间根本没明白我在干什么。这时，高潮来了：一束手电光华丽丽的照向了我。&&请想象：一个大老爷们儿长裤掉到膝盖边，双手撩起T恤，露出的乳白色的小熊内裤紧紧包裹在那里，一个娇小清纯的MM目瞪口呆的站在旁边。&第二个高潮：我被这突如其来的光一惊，肚子一下没收住，小熊内裤HLL的迸裂开来。&&那一刻我感觉天下的杯具莫过于此了。。。&&&&&
西安读的高中。都说西安地邪，说什么灵什么。&一天放学，和一胖胖的同学一起回家。经过足球场。他让我快走，说以前被球踢过，这里太危险。然后就急急往前走。我突然在他身前发现个硬币。便喊，看！硬币。娃一看真的，就弯腰去拣。还没捡起来，只见一球迅雷不及掩耳盗铃的击中了他的头！我当时距他有半米吧，就看他脑袋枪打了一样砰的一声向另外一边歪去，餐具啊！&后来人来道歉都不理，硬币也不捡了，也不理我了，匆匆而去。&&&&&&&
一大学女同学昨天把QQ签名改成&生命的奇迹&&自此倾注我全部的爱&，联想到她结婚半年有余，再加上此女大学期间作风异常剽悍，于是大家在纷纷恭喜她有身孕的同时在班级群里热烈地讨论她的小孩会是什么样，更有一个被她欺负整整四年的男生哀怨地表示十年后再要小孩，&死都不要让我家孩子跟她家孩子处在一个时代！&&
今日此女上线，只是幽幽地在群里说了句，别猜了，我种了株含羞草，发芽了&&&含羞草&&&
发芽了&&&发芽了&&&
家住新加坡4层的租屋，房子比我年龄大得多，每次一下雨就跳闸。经过多次研究，总结出来大概应该是因为打雷的缘故，电的一系列反应。&
昨天上午玩游戏，准备刷副本，窗外晴天下雨，就没把它当回事，以为没有乌云就不会打雷&&&组队进副本要7个人&可是每次别人都是进了退&退了进的&还有10分钟开始的时候&我大吼一句：leavers&no&cock&（秒退没JJ）&结果一个雷&&&&&&&
话说我们老师因习惯动作为上下起伏故起名跳蚤，又因为在课堂上常有惊人话语爆出，让我们无比嗨皮啊。这天他在课堂上讲个性的培养说道：只要你们在大一给我50个人，我肯定可以在你们大四毕业的时候培养出55个不同的人出来。&
学校路上都有那种禁止车辆通行的柱子，大概1米高&一天中午军训完，跑步去食堂，路上，教官喊了一句&都小心柱子&。我回头喊了一句"知道了",转过头来,就感觉到JJ一痛，我从柱子上跨了过去。周围的哥们和教官就乐，&没撞掉吧？&&&&哥吼了一句&&哥长得高&&腿长&没撞到JJ！&&&&
老妈是个特别爱干净的人，总觉得东西洗过了才放心，一般吃的不管有没有包装都要水龙头下冲一冲&今天老妈拿家里的座机打我电话。老妈:我的手机坏了。接电话声音太轻都听不到别人的话了。我:你手机不是才修过吗，怎么又坏了？！老妈:今天手机掉到了厕所的地上&我:摔坏了？老妈:(疑惑状)你说我觉得它太脏就把它在水龙头下冲了一下有没有关系？我:（石化）&&&&&手机在水龙头下冲了一下&可爱的老妈，无奈的我。后来教老妈拿电吹风吹了下，就好了。如&
我上高中时，由于学习压力太大，男生为了排解压力，经常给女生传字条&
一兄弟用现在话说叫猥琐，那时没这词。这兄弟也是整天压得肾疼，但没有女朋友，自送外号&光棍&，传字条流行时这厮也给我们班班花写了一封信，内容是对她的感觉好极了等等，高潮是这厮署名为'你的小棍棍&，这封信在我们班红了起来，因此这哥们自然也是红人。更令人难以置信的是她们俩现在结婚了。&
有次老公出差，在火车上的临座是位美女，时间太长老公无聊就带着耳机听歌，听着听着P3没电自动关机了，老公也懒得把耳机拿下来，高潮来了&旁边那位美女不时的抬头看老公，前几次老公还回看她一下，后来老公不看了，只听那美女华丽丽的放了个响屁～把老公憋的内伤～&&&&&
参加区级演讲比赛，要求稿件原创，同学给QQ传了份稿子，欣喜，问，写的还是网上抄的呀？怒，这种小儿科，还用上网抄？羞涩～于是背稿子，疯狂背稿子，预赛那天，抽到13号签，淡定地和小姐妹们聊天，忽一人大呼，不好，我和某某和某某某三人稿子一模一样，望着评委席的众多领导，姐们同时凌乱了&快，改！于是姐们齐心将题目重点词改成同义近义词，一项浩大工程完工，小姐妹临场疯狂背稿。12号选手上场，&大家好，我演讲的题目是&&当时姐就斯巴达了，一咪一样啊！！耶稣啊，本着求体面淘汰的原则，姐心中无稿地上台即兴演讲了三分钟，极尽扯淡之能事&这还不是&&高潮，等小姐妹上台，blablabla,演讲情绪高涨地来了一句&伟大的抗日将领&范仲淹&曾经说过，成由节俭败由奢&&&姐妹们同时斯巴达了，满头黑线，台上的小姐妹浑然不知地继续背稿。评委大大说了他整场唯一的一句话，&你稿子哪个（人）写的？&小姐妹优雅地一抬手指向我&我的好朋友，同样也参加这次比赛的13号选手，来自&单位的&写的&&&我写的&我写的&我写的&伟大的抗日将领&范仲淹&&&&&&
大学军训怕被晒黑就穿长袖（我们不用迷彩滴），第一天在长达半个多小时的训话中，已经有不少女生倒了！当时我相当羡慕~~~本人认为女生一生没晕倒一次是很失败的~~~扭曲了~~~小组练习还是站，脚后跟那是相当痛，教官说，感觉不舒服的同学就要举手去树荫底下休息。姐还在坚持，结果姐晕倒了，听见教官在耳边说：&哎，那女生，要晕倒怎么没举手啊？&PS：那时候我才知道晕倒其实脑子还有意识的！！！&&&&&
一男同学猛地把我抬起，顺带着把我衣服也拉起，露出黑色内衣和一圈肥肉~~~之后，和死党一说到，她就感慨，估计全场都看见你的黑色内衣和看不到的胸！&看不到的胸！&看不到的&看不到&
今天去学校食堂吃饭，是刷饭卡的，等噢把饭卡插进刷卡机，悲剧来了，只看到刷卡机上数字狂跳，定睛一看&跳得还很有规律，饭卡上的钱以每秒三块五的速度减少，顿时石化，痴痴的看着刷卡机，表情十分悲伤，等阿姨给我打完饭卡上两百多元已经没了，她说，同学你饭卡上没钱了，还在石化中&眼神伤感的看着刷卡机&她又来一句，声音很大，唉！同学，不要伤心，我能理解，没钱没关系，阿姨今天不收你的钱，balabala&我悲情的说，阿姨，我卡上的钱刷完了&阿姨又是balabala的说不收钱，只听后面议论纷纷:现在的骗子太大胆了，还敢到学校装可怜骗饭吃&我回头，悲伤而又深情的说，我卡上的钱刷完了&某君接曰，阿姨都说不要你钱了，你还不赶快端着饭走？我几乎带着泪说：我卡上的钱刷完了&后面围观的人越来越多，坏着同情而憎恨的目光&就这样，我一直跟他们解释着：我饭卡上的钱刷完了&刷完了，完了&&&&&&&&&&&&&&&&
昨天和老婆跟团逛世博会，晚上八点半集合，到了七点半实在是走不动了，于是打算边走边找个志愿者问问到我们要去的出口还有多少时间路程..........迎面匆匆赶来一位，老婆刚要开口，哪志愿者一脸尴尬，脱口而出：我正在迷路...&
正在迷路...&
在迷路...&
大学在武汉读的，武大旁边的某水院，去过的人都知道，那是个几十年的老校区，住宿条件差到一个不行，学校只提供了一张床和一个向上开盖的课桌，可是女生东西多啊，于是我们就在课桌周围粘很多挂勾，可以挂东西，大家都知道，那种挂勾质量很不怎么样，东西一重，就承受不了，于是我们就用502粘，牢固啊！那天中午，我把502涂在挂勾上，然后帖到课桌上，然后再使劲压着，希望能粘牢固一些，等我觉得时间差不多了想放手的时候，已经放不开了，我的大拇指和食指粘在勾子上，中指粘在了课桌上，我撕扯了一下午才把手扯下来，更无语的是下午有课，点名的时候，姐妹帮我请假的理由是自己把自己粘在课桌上走不了，大课3个班啊&&&
盆友的学校特BT，别的学校都军训一个星期，他们军训一个月，经常饿着训练，那个苦啊～她的一个舍友有说梦话的习惯，昨天她说的内容是：我们正在军训，我们坐在馒头上。&看把孩子饿的，都坐馒头上了&。&&&&&
大一的时候，有一天要从学校后门出去办点事，后门设了卡，就那种升降杆，是用来拦汽车的。步行的和骑自行车的须从旁边的小门出入。&&当时我走到离升降杆有大概10米的时候，脑袋也不知中了哪股邪风，突然想从杆上飞过去，像刘翔那种。&&
于是助跑，加速，起跳&&惨剧发生了&&就在我起跳的一瞬间，杆也吃错了药一样的同时升起，我腾空的时候它正好挡我前面&&我在空中也没法躲啦，随着一声脆响，大脑一片空白&&&&下来之后给我疼nb了，随即******的杆？？！！谋杀呀！而刚才升杆的那个警卫目睹完全过程，正在那发愣呢，几秒钟后才反应过来那根杆被我撞断了，于是抓住我要我赔杆。&&更崩溃的是，后来我们一同去了学校警卫处，警卫把我叫到一台电脑前面，把我刚才撞杆的全过程的录像放给我看。原来就在我肇事的地方还安了摄像头，我亲眼目睹了自己从助跑到撞杆的nb样子。&&铁证如山，我已百口莫辩，最后赔了人家400块钱。临走时警卫长还跟我说了句：其实这杆啊，以前也断过，不过被人用身体撞断还是建校史上的第一次啊。&&
话说高中上语文课的时候，课文上到愚溪诗序，文中说到真愚和假愚问题，一男同学脱口而出，&我是假愚。。。&而后得意地笑了，语文老师和我们一愣，&我是假愚（甲鱼）？&甲鱼不就是王八么，之后狂笑，他居然没发现这两词同音。&是甲鱼。。。&
叔叔村干部，老要外面应酬，喝醉酒也是常有的事。有一次喝醉酒了，婶婶忙里忙外，最终把他拖上了床。这是叔叔有点清醒了，以为婶婶怎么他了，大叫你怎么这样！于是拿起了手机，打给了他岳母下面是的经典对白&你们家女儿怎么这样啊，你们来领去，我要退货不要了&。&以后每每说起这个事情我叔叔都脸红的要死&
那时候小，家里有个后院（较深，叫喊前面听不见），有一棵老树。那天突发奇想，跟我哥（大我两岁）玩自救，就是把对方绑在树上，想办法逃脱，不捆手。结果，绑完我哥，电话响了，我去接电话了，接完后就忘了绑我哥的事。到我妈做好饭才问我我哥去哪里了，我瞬间震精了，华丽丽的带着我妈去解救我那可怜的哥。当时我哥的表情很复杂，觉得毛毛的。&&&&&
第二天醒来，我才发现我从床上转移至床底，手上套着我哥珍藏好几个星期的臭袜子。&
上面还有字：叫你以后绑我&&&&&&&
初中时候的男老师，个个都像是从武术学校出来的，很喜欢修理不听话的学生。&1.王老师是教语文的，某天讲到&动辄"一词，惯例是解释完意思就要造句的。&&&&高潮来了，只听伊造的句子是&王老师动辄打人。&&&&&剩下整个教室的人憋到内伤。&
2.王老师通常只用武力来处理那些调皮的男生，很少对女生出手。话说某次一男一女都没完成作业，老师决定处罚。为了在我们全部人面前证明他不会对男女区别对待，然后他老人家想出了个办法，让那两个人站到门外出，从窗户把手伸进来挨板子。&话说第一只手伸进来我们就笑了，肯定是女生，那个衣服袖子我们太熟悉了。&高潮来了，王老师一边打板子一边说："我不知道是谁，我不知道是谁.........&&不知道是谁，大家都知道哦。&王老师你这算做掩耳盗铃吗？&&&
今天本人生日（男），本来蛮高兴的，一学妹突然上前拦住我，我个激动啊~！！！我可以在生日摆脱单身啦~~！&她弱弱的说道：&恩。。。。。。其实。。。。。。其实是我哥想要认识你&&我：&。。。。。。&&&&&&
我和A是小学同学，两个人的爸爸们也是同事。有天上课中，突然门一开，我爸爸的另一个同事出现在教室里，我那个兴奋啊！想着肯定是来接我的！于是朝阿姨挥了挥小手后赶紧整理书包，期间还特NB的对四周的同学们说我要走啦，你们继续上课吧！一切整理完毕后我就拉着书包往门口走！&&&&高潮来了！&&&&那个阿姨很纠结的看着我说：**你出来干什么？快回座位上去！&&&&我&&&&不是接我的吗？&&&&是接A挂水的&&&阿姨说完继续凌乱&我悄悄的撇向A发现她正在十分纠结地看着我&&&
&1有一天回家看到以下场景&&老妈坐在椅子上，小五（猫中小正太一枚）坐在桌子上&&老妈：小五哈，我美不&&小五头扭向了左边&&老妈把下午的头掰正了&再问：小五，我是不是很漂亮啊，我买了鱼给你哦&&小五依然不吭声，头扭向了右边&&老妈两声固定它的头，再问：小五，回答我的问题，不说话放个屁也要啊&&小五看着我妈，突然&&嗝~&&&&
&我靠，叫你放屁你从嘴巴出来啊，我待会给你堵上了在问&
&妈，堵上了他怎么应你啊&2.有一天爸妈吵架了，老爸气得去洗澡，而老妈就在生闷气。&小五，出来！！&小五感觉到阵阵杀气，绝对不敢怠慢，立刻跑出了在我妈面前待命，&给我抓一个老鼠，活的&当我还在纳闷小五到底听不听地懂人话，而且郁闷我妈干嘛要活老鼠的时候，我家小五已经火速叼着一只拼命挣扎的老鼠回来了。只见我妈拿着老鼠的尾巴，走到冲凉房，然后一扔。里面顿时出现了震天的哀嚎（我爸小时候给老鼠咬过，到现在一见到老鼠都极怕）我妈还用钥匙给把门给锁了。&妞，快来救爸啊，妞&我刚迈出一步，我妈那个你敢救下次死的就是你的眼神光速到来，我立刻石化，不敢动，爸对不起啊。&&&
1、有一人乘飞机晕机，忍不住要吐，赶紧让空姐拿一个塑料袋！&不料，晕得太严重了，很快塑料袋就要吐满了！&空姐说：&你忍一下我再去拿一个！&&空姐回来后，发现竟然满地都被吐上了！&空姐生气的问：&怎么回事？&&乘客说：&我一看马上要吐满了，就赶紧喝了一口，结果没想到其他所有人都吐了！&&
2、一男士红肿着双眼来上班，同事问：&你眼睛怎么了？&&男人回答：&昨天我在街上走，一个小姐的裙子被风吹起来了，我好心帮她拉下来，她竟给我左眼来一拳！&&同事又问：&那右眼呢？&&男人回答：&我以为她不喜欢把裙子拉下来，就又帮她掀上去了。&&&&3、公鸡出差一个月，回来后听说鹌鹑没事老来找母鸡玩！&公鸡便开始怀疑起母鸡来！&果然，没过两天，母鸡就生了个鹌鹑蛋！&公鸡大怒！母鸡慌忙解释：&靠，早产啦！&&
4、鱼深情的说：&我时时刻刻睁开眼睛，就是为了能让你永远在我眼中！&&&&水感动的说：&我时时刻刻流淌不息，就是为了能永远把你拥抱！&&&&这时，锅说：&都他妈快熟了，嘴还这么贫！！&&&&5、蜈蚣出门，不小心被蛇咬了！&为了防毒液扩散，必须马上截肢！&蜈蚣自我安慰道：&幸亏偶腿多！&&大夫也安慰道：&是的兄弟，想开点，你以后就是蚯蚓了！&&&&6、动物园召开讨论会！&主持人问：&猫是否会爬树？&&老鹰抢答：&会！&&主持人：&请举例说明！&&老鹰含泪说道：&那年，我睡熟了，猫爬上了树...后来就有了猫头鹰！&&&&7、一对热恋中的男女在家里亲密！&可是男的趴在女的身上后一动也不动！&男的不以为然的说道：&咱们现在联通了！&&女的很不高兴，没有理会！&这时，男的开始猛烈进攻！&女的立即高声大喊：&移动就是比联通好！&&&&8、妻子下班回家后，发现老公闷闷不乐，满身伤痕！&妻子问道：&老公，怎么了？谁这么大胆子敢打你！&老公不语。。&妻子急切的追问：&到底为了啥啊！&&老公委屈的说道：&我在公交车上，同事给我打了个电话！&&妻子不解：&难道在电话里打的你？&&老公愤怒的说道：&不就因为老子用的是山寨手机声音大点吗！把周围的人吓了一跳，他们就一起把我给围殴了！&&&&9、一男子在闹市骑摩托撞昏了一个陌生的老汉！&男子惊吓的不知所措！围观群众越来越多！突然，该男抱住老汉，声泪俱下的喊道：&爹，你等着我，我这就去给你找医生！&&说后，就跑掉了。。。&老汉挣扎着愤怒的喊道：&给老子回来！&&众人纷纷感慨：&这儿子当的真孝顺！&&
&&10、公司经理让人在墙上挂上&想做就立即去做&的标语，希望以此激励员工的积极性！&过了一段时间，老板的一个朋友问他这个举措效果如何？&老板愤怒的说：&出纳拿了10万元逃走了，办公室主任和我的女秘书私奔了，几十个员工一起要求加薪！&&&&11、某夜，丈夫想与妻子亲热！&妻子指了指身旁睡着的孩子说：&孩子醒着呢。&&丈夫说：&这么长时间了，肯定睡着了，不信我来试试。&&他拿了个五分硬币放到孩子半张开的手中，想看孩子有没有反应。&只听到孩子不悦的说道：&五分钱就想办这么大的事情？&&&&12、猫因生活所迫在狐狸开的发廊坐台！&一天，老鼠来到发廊，点名要将猫包夜，猫誓死不从！&老鼠大怒道：&当初追老子追得死去活来，现在送上门来还假正经！&&&&13、某司机开车路过女儿国某村庄。&看见一女子容貌端庄、体态婀娜，于是下车想非礼她。&那女子见状，慌忙大叫：&快来人啊，快来人啊。&&司机听后连忙跳上车去，驾车潜逃！&女子一看司机吓跑了，愤怒的喊道：&胆小鬼，老娘只是想多叫几个姐妹来和你一起玩玩，就怕成这样！&&&&14、两只麻雀坐在一棵树上吹牛！&大麻雀对小麻雀说：&我可厉害了！什么动作我都可以做得出来，像俯冲啊，盘旋呀,什么高难度的动作我不会呀？&&小麻雀不服，恰好树下有一个女屠夫正在切肉，于是小麻雀就对大麻雀说：&你不是厉害吗？有本事从屠夫手中弄块肉上来！&&大麻雀二话不说一个俯冲飞到桌上叼了一块肉就要飞上树，可一下子被屠夫抓了个正着！&屠夫非常生气便一根一根地拔大麻雀的毛，大麻雀狂喊HELP！小麻雀实在看不过去了，一下子飞下去冲着屠夫的手就咬了一口，屠夫手一疼便把大麻雀放了。&大麻雀拼命飞上树来，小麻雀说：&这下不吹牛了吧，要不是我救你，你早活不成了！&&大麻雀说：&谁要你救我呀？我正准备脱光了衣服跟他干呢！&&
&&15、一个专养乳牛的牧场，为了维持牧场内牛的数量，所以在母牛群中放养了一只公的乳牛！&但是时间久了，这只公牛也老了，开始有点力不从心，于是牧场的主人又买了一只新的公牛！&那只老公牛，由于过去数年来，它没有功劳也有苦劳，所以主人还是继续放它在母牛群里逍遥。&有一天，主人去巡视牧场，看见老公牛气喘嘘嘘地趴在草地上。&牧场主人走近说：&你年纪大了就收敛一点，不要做这么多。&&老公牛一脸无辜的说：&你难道不能告诉那只新来的，我不是母牛吗！！&&&&16、一个非常冷的冬天，早上一老一小两个乞丐去乞讨，他们走到一家餐厅门口等老板扔剩饭。&功夫不负有心人，不一会老板就拿一桶剩饭出来了，小乞丐连忙上去吃，而老乞丐却站在旁边不动。&因为天气很冷，饭很凉，小乞丐吃了几口就胃难受，所以就吐出来！&这时，老乞丐冲了上去，很感动的说：&就等你这口热的了。&&&&17、老徐对妻子养的猫实在是忍无可忍，于是便趁妻子不注意抓起猫走进树林扔了！&可当他回到家时，发现猫比他先回来，并且正趴在门口打呼噜！&老徐气坏了，于是又把猫塞进麻袋就出了门！他走了10公里，向左转又走了15公里，再折向东北走了12公里，然后把麻袋扔了！&一小时后，老徐给妻子打电话：&猫回家了吗？&&妻子回答：&对，5分钟前就回来了，亲爱的，你问这干嘛？&&老徐大怒：&你叫这个畜生接电话，我找不着回家的路了！&&&&18、有一对夫妻，老公非常的吝啬！&一天早上醒来，老公发现妻子死在床上。&他赶紧跳起来，脸色苍白、跌跌撞撞地奔下楼梯大声喊道：&女佣！女佣！&&女佣回答：&先生！什么事？&&老公喊道：&早餐的鸡蛋煮一个就够了！&&
&&19、某日，一所学校正在进行紧张的考试！&考试题目是《坏心萝卜和怀孕妇女的共同点》！&结果只有三个学生及格！&这三个学生的答案是：&都是虫子惹的祸。&&只有一个学生获得了满分！答案是：&拔的太晚！&&&&20、某领导在酒桌上说：&现在我这有三杯酒，第一杯，谁要不喝，俺就是谁爹&！&众人哗然，赶紧干杯！&领导又说：&第二杯，谁要不喝，谁就是俺爹&！&众人急忙干杯！&领导接着说：&第三杯，谁要不喝，就喊已经喝的人是爹&！&众人含泪再喝！&&&&&21、小张在QQ上调戏美女！&小张发了条消息：&美女，你好漂亮性感噢，今天晚上有空没？&&美女收到消息后回复：&你想干吗？&&小张马上回复道：&想！&&&&22、有三只老鼠在吹牛！&白鼠说它跳进酒缸喝多少都不会醉。&灰鼠说：这算什么！遍地都是夹子迪高，我照蹦迪不误。&黑鼠看了看手表说：对不起！失陪了，我该去泡猫了！&&&23、晚上一对夫妇发生矛盾，发生了激烈的争吵！&第二天，邻居问到：&昨天晚上听到你和夫人吵得厉害，结果怎么样？&&回答：&她最后四肢着地，跪着向我爬过来。&&邻居又问：&真的？他向你说了什么？&&回答：&她说：快从床底下爬出来，你这没有用的男人！&&&&24、蝴蝶妈妈对女儿说：&还是嫁给蚊子吧，个子小点，人黑点没关系，好歹人家是个领导啊！&&蝴蝶女儿不解的问道：&它是哪门子领导啊？&&蝴蝶妈妈正经的说道：&它当然是领导了，只要它一开口，人家就拍手鼓掌，不是领导是什么！&&&&25、从前有一对懒夫妻，男的从来不洗脸，女的从来不刷锅。&有一天有个小偷来家里偷东西，家里很乱找不到什么值钱的，正郁闷时，被男主人发现了，慌乱中偷了锅就跑！&于是男主人赶紧去追！&过一会儿，男主人回来了，跟老婆说，&那贼见我追上来，回身朝我脸上扎了一刀。不过幸亏我从来不洗脸，脸上全是污垢，他一刀没扎透，哈哈哈！&&老婆语重心长的说：&没事就好。看，幸亏我从来不刷锅，他偷走的只是上面那层污垢壳！&&&&26、老婆花巨资做了整容，数天后变成美女回家！&进门时，对一脸疑惑的丈夫说：&怎么？不认识我了？&&丈夫愣了一下，然后惊喜地说：&快进来，我老婆不在家。&&&&27、早上起来，弟弟看到桌上放着一个瓶子，并且里面装有&麦片&，于是把他当作早餐吃了！&这时哥哥晨练回来，洗梳完毕后，坐在桌前修脚，突然问弟弟：&你有没有看到桌上的瓶子？那里有我攒的脚皮！&&&&28、一位汽车司机把车停在路边，想好好的休息一下。&当他躺在坐椅上时，有人问时间，他看看表说：&快到8点了。&&他刚入睡，敲窗声又响了起来：&先生，您知道时间吗？&&他只得再次看表，告诉他：&8点半了。&&敲窗人太多，他根本无法睡好，于是写了个小条子贴在车窗上：&我不知道时间！&&太瞌睡了，司机再次躺下。&但几分钟后，一位过路人又敲起了窗户：&喂，先生，现在是9点差一刻！&&
&&29、一对同年同月同日生的老夫妇过60大寿！&宴席期间，上帝降临，说可以满足夫妻二人两个愿望！&老妇说：&我的梦想是周游全世界。&&上帝将手中的魔术棒一挥，哗！变出了一大叠机票。&老头说：&我想和小自己30岁的女人生活在一起。&&上帝将手中魔术棒一挥，哗！把老头变成了90岁！&&&30、赵本山骑驴进城巧遇范伟！&范伟问：&吃饭了吗？&&赵本山说：&吃了！&&范伟得意的说：&我问驴呢，你插什么话！&&赵本山转身抽了驴两耳光，骂道：&城里有亲戚也不说一声。&&&&31、一个小孩站在铁匠铺旁边，看铁匠打铁！铁匠有些讨厌她，便拿出烧红的铁，凑到小孩面前吓唬他！&小孩眨了眨眼说：&你给我一块钱，我就敢舔一舔它！&&铁匠听后，马上拿出一块钱给了小女孩！&小孩接过钱用舌头舔了一下，放进兜里走了&&&&&&&32、大街上走来了一个穿黄色T恤胖胖的中年女人！&胸前的T恤上写了几个字：&我是处女！&&路人都好奇的停下了脚步，胖女人微笑地从他们面前走过。&稍后，众人哄的一声散开了！&原来，胖女人的背上也有一行字：&那是很久以前的事了。&&&&33、王哥出差回来，怕太太红杏出墙，立刻向公寓管理员打听消息。&王哥：&有没有人来找过我太太？譬如你不认识的男人，或其他的人？&&管理员：&没有，只有一个卖牛奶的人前天来过。&&王哥：&这样啊，那我就放心了。&皮哥吁了一口气。&管理员：&可是他到现在还没有下来呢！&&&&34、某公司招聘新职员，经过几轮的考核，挑选出三男一女进行最后的面试。&面试那天，总经理亲自出马，领着他们四个人来到了一家餐厅。&总经理要了一碗炸酱面，随即提出了问题： &我这里只有一碗炸酱面，你们说说有什么办法可以不花一分钱，和我一起吃这同一碗面？&&第一个男应试者自信地答道：&再要一个碗，把面条分成两份。&&第二个男应试者傲慢地答道：&不用那么麻烦，再拿一双筷子，一起吃就行啦！&&第三个男应试者谦逊地答道：&我吃总经理剩下的面条。&&然而，只有唯一的女应试者的回答最令总经理满意，最终，这名女应试者当场被总经理任命为秘书。&女应试者的回答是：&总经理，您吃完面条不要擦嘴。&&
35、内向的小张在酒吧里看到一位容貌美丽的女子。&犹豫了很久之后，他终于鼓起勇气，走近她，低声问：&我能和你谈谈吗？&&突然女子高声叫了起来：&不，我不和你睡觉！&&整个酒吧的人都把目光盯在他俩身上，小张非常尴尬，红着脸一言不发，非常委屈的退回自己的座位。&过了一会儿，那位女子走到小张身边，低声道：&对不起，我是心理系的学生，刚才我只是想试验一下人们在尴尬的情况下反映如何。&&这是，小张高声的叫道：&你要两百元？太贵了！&&
36、一群萤火虫在空中飞，其中有一只不发光！&另一只很好奇地问他：&哥门，你怎么不发光啊？&&不发光的萤火虫回答道：&哎，哥们上月忘交电费了！&&&&37、一个记者去南极采访100只企鹅！问这些企鹅一天都干些什么！&第一只说：&吃饭、睡觉、打豆豆&&第二只说：&吃饭、睡觉、打豆豆&&一直问了99只都如此，问到第100只说：&吃饭、睡觉。&&记者问：&你怎么不打豆豆？&&企鹅说：&妈的，我就是豆豆了。&&&&38、两个美女在电梯里谈论什么化妆品的美白效果最好。&与此同时，还有一个黑人男子在旁边就这样默默地听着。&突然黑人男子对两个美女说道：&没用的！我试过了，都没用的！&&&&39、小强带著朋友去探望他的外婆。&当小强和外婆谈话的时候，他的朋友便不客气的拿着放在桌子上的花生吃了起来。&过了很久，当他们离开时，小强的朋友对小强的外婆说：&谢谢您的花生，很好吃！&&外婆回应道：&那其实是花生巧克力，自从我牙齿掉光后，我就只能吸掉它们外层的巧克力。老了，咳咳。。。&&&&40、抢匪：&快把保险箱密码说出来！不说就杀了你！&&&女职员：&不说！杀了我也不说！你就是糟蹋了我我也不说！！&&&抢匪上下打量了一番女职员后，骂道：&你想得美！&&&&&
1.老王和老婆都是话务员。一天两人吵架，老王摔门而去。傍晚，老婆拨通了老王的手机。老王没好气地说：&您好！这里是离就离服务热线。低头认错，请按1；坚决离婚，请按2；想打人，本服务台为您转接110。&老婆气得挂了电话。深夜，老王回家，发现门被反锁了，只能拨打老婆的手机，只听老婆用假嗓子说：&您好！这里是&谁怕谁&服务热线。想回家，请用膝盖跪搓衣板；想离婚，请用膝盖跪钉板；若您有不适，本服务台为您转接120。&&
2.昨天收到一条QQ请求好友的信息：&我是你妈！&我当即回了句&我是你爹&给拒绝了，然后我就接到我妈电话说：&加我，快！&&
3.刚才在一个网上注册了一个用户名&爹&，结果它给我发来邮件，我一看傻眼了：&爹，您好，您的用户名注册成功了！&&
4.一个很胖的女人上了公交车，找不到座位，只能拉着车上的拉环。不料，司机一个急刹车，胖女人把拉环拉断了，并一下子扑到司机面前，司机看着她和她手上的拉环，没好气地说：&集满三个，送司机签名照一张！&&
5.一女对出轨的老公说：你如果敢离婚娶那个年轻的妖精，我就嫁给妖精她爹，从此以后，儿子管你叫姐夫，你得喊我妈！老公当场晕倒，从此规规矩矩。&
6.三只小兔拉便便。第一只是长条的。第二只是圆球的。第三只居然是三角形的。问第三只小兔，它答：用手捏的。（好恶心啊&）&
7..医院为防止病人出逃外设100道围墙。&两精神病患者仍欲逃出医院。于夜黑努力翻墙。&翻至第30道墙下。&&累了么？&&&不累。&&于是二人继续向外翻。&翻至第60道墙下。&&你累了么？&&&不累。&&于是二人继续向外翻，翻至第99道墙下。&&你累了么？&&&累了！&&&那好，我们翻回去吧&&
8 绑架：我悄悄地蒙上你的眼睛；&心脏病：你是我胸口永远的痛；&幸灾乐祸：当老猫被主人一脚踢出门时，老鼠出来送行；&借刀杀人：说的是一个穷得连刀也没有一把的强盗；&代沟：刚刚适应了儿子的长发，他又剃了光头；&苹果：它最光辉的一刻是砸在了牛顿的头上；&
9小企鹅有一天问他奶奶，&奶奶，奶奶，我是不是一只企鹅啊？&&是啊，你当然是企鹅。&小企鹅又问爸爸，&爸爸爸爸，我是不是一只企鹅啊？&&是啊，你是企鹅啊，怎么了?&&可是，可是我怎觉得那么冷呢？&（好冷啊。。。。。）&
10一幼儿园的小破孩躲在厕所里吸烟，被老师抓到，老师问他为什么吸烟，他低下头，深沉的回答：祖国未统一，心情很郁闷！（人才啊。。。）&
11有一天，一坨黑色的大便看到了一坨白色的大便，&黑大便问：你为啥长的那么白那么漂亮？白大便听了非常生气！他说：我又不是大便！我是冰淇淋！&
12一天，排长到二班检查内务卫生，进门时闻到一股脚臭气。排长问；&昨晚谁没洗脚？&众士兵；&都洗啦！&排长；&洗啦，怎么这么难闻，你们是怎么洗的？&甲说；&热水浸泡！&乙说；&冷水刺激！&丙一摸脑门，很不好意思地说&我...................干洗。&&&
13一先生感冒去医院挂吊针，护士小姐很麻利的给这位先生插上针挂好盐水，1个多小时过去了，盐水瓶的水打完了，护士过来马上又换上一瓶。这先生不解，问护士小姐说：&小姐，处方单上不是只开了一瓶吗？护士小姐指着打完盐水的空瓶盖说，先生您运气真好，这瓶中奖了-在来一瓶~！&&&&&
14一男的把情人号码存在电话里，姓名写成10086。每次收到短信老婆都要去看，每次一看都说：10086也太肉麻了，尽发这些整人的&&&&
大学时，舍友七人关系其乐融融，很想念她们。&一次本人站在宿舍中央放出豪言壮语：&等我以后发达了！我一定&一定&（我想了想）一定给大家终身提供最好的wsj用！&&要知道女生每个月买这类东西算下来也算是一笔不大不小的开支。&我为自己的贴心创意自豪不已，正得意洋洋之际，蹲在地上洗衣服的狐姐头也不抬华丽丽地来了句：&等你发达了，大家也都绝经了。&&大家喷了&&
以前一直骑电瓶车代步的，为了锻炼身体，改骑单车，昨天骑单车上街，大脑抽筋了&&绿灯亮了，我拼命的拧车把&拧不动，心中一凉，完了电瓶车坏了&&推着单车走了一千多米，找到个修车的，过去大吼一声：&师傅帮我看看电瓶车怎么了！电门拧不动！&&过来一个年轻师傅，小心翼翼的检查着我的单车，足有15秒，弱弱地说：&这是电瓶车？不能吧，没电瓶啊！&&我惊慌失措的逃离，只听见那年轻师傅在后面说：&我擦！还以为高科技呢！&&
我小时候住那种厂部大院的平房，院子里有几个年龄跟我相仿的孩子，经常在一起玩儿。有一天下午我去找那时候跟我玩得最好的小盆友康康，结果到了他家发现他爸妈出门了，把他反锁在屋里了。于是我就隔着门叫康康&&康康&&，他家的门是那种上半部分有一大块玻璃的铁门，康康说他被锁在家里了，于是我正打算离开，去找别的小盆友玩，结果康康不舍，说&你等等&遂回头拿一大炒勺呯的一声砸碎了门上的玻璃，爬了出来，结果不慎还被碎玻璃刮伤了腿。然后我们玩到大人快下班的时间，康康又从那块破玻璃中间爬了回去。这里当然不是高潮，回去的时候原来都结痂的伤口又被翻开了。但是康康从小就皮实，也没在意。但是他怕被爸妈骂啊，所以以一个6岁小孩儿的智商，能想到的逃避责任的方法就是&&&&假装睡觉！！！结果康康的爸爸回家就看到了如下情景：&家里门玻璃被打破，地上一片狼藉炒勺还扔在地上，康康倒在床上，身体下面还有血迹&&&当时我坐在家里就听见康康他爸拼命的喊&康康！！康康！！你怎么了？？康康！！！&这里依然没到高潮，康康依然假装睡着，直到他爹把他抱起来冲到厂部医务室的时候他才假装睡醒，还揉揉眼睛说了句&爸，我刚才睡着了，什么都不知道&&不知道&&知道&&道&&道&&&&
一位教秘书学的老师，平日衣着端庄得体，言谈举止很有淑女风范，戴着眼镜的样子看起来就像高中生。&话说有天下午上课，雷电交加，风大雨急的，天气恶劣，逃课的童鞋不在少数。&进到教室，该老师轻扶眼镜，慢悠悠说道：今天这样糟糕的天气，还有那么多同学来听我的课，不胜感激........无以为报，点个名吧........&
为谁学习呢这是？&
单位五一节的传统项目是拔河。部门有一猥琐哥们，经常出现跳跃性思维，部门同事也大都习惯。今年拔河，被领导委以拉拉队长重任，并发给其一扩音喇叭。正常壮大声势的流程是：拉拉队长用喇叭喊&一、二&，大家一块喊&加油&。结果裁判一吹哨，这小子对着喇叭慢条斯理地说到：&修理高压锅、煤气灶、热水器，清理油烟机，修理电饭煲&&&全场寂静&&已经具备免疫力的我们趁对手愣神的工夫偷袭得手&&紧接着复赛，依靠着他&蟑螂药、蚂蚁药、苍蝇蚊子药（普通话一遍、方言一遍）&&&再次偷袭得手&&可惜的是，半决赛他的&馒头，山东馒头&&&没有给我们再次带来好运。但是，已经创造了部门有史以来的最好成绩。&
今天几个人人在实验室一起忙活&突然师姐男朋友来电话&对方：.......&师姐：在做实验呢&突然一师兄：五万！&然后大家心领神会&：八条！&：碰！二饼！师姐二饼要不要？&：二饼，二饼我胡了！&师姐：我真在做实验呢，待会儿给你打电话&
同学聚会,言谈正欢,都是社会精英,讨论的话题严肃无比。突然一同学A手机大哗,视之笑曰:GF来电,遂低声接听;旁边众人开始小声邪恶:有叫八万的,有讨论去哪KF的,极尽猥琐之能事。后一女同学B出一语,举座皆静,A接着的电话也于10秒后挂断&&女同学说:xxx(A名字),过来帮我把浴巾披上&&
部队里面吃饭洗漱睡觉都是有严格时间的，我们连每晚八点半到九点洗澡，人多喷头少，经常到点还没有洗好，有天晚上我没有洗到澡，熄灯查完寝后偷偷地去水房洗澡。过一会儿进来一人，一看是别班的班长，怕他说我，我连忙问好，过一会又进来一人，排长，接着又进来了连长，顿时四人不语，水房格外安静，只有水声。&
话说昨天坐公交，半路上来一男乘客，不小心踩到过道里的一个空饮料瓶(不知谁乱扔的)，该男乘客差点摔倒，他气的balabala骂了一堆，整个车箱顿时很安静。骂完之后，他捡起空饮料瓶想往垃圾筒里扔，就在这时他拿这瓶子在空中停顿了几秒，他突然拧开盖子，看了一下，然后华丽丽的来了一句:咦。。再来一瓶!!!中奖了耶!!!然后把瓶盖放进了口袋里。车内乘客在风中凌乱了。。。&
我从小到大都是一个非常有创造力的孩子。记得在我初一的时候，第一次被邪恶的童鞋们教会了打灰机，这不是重点。重点是在我初二的时候我爸养了金鱼，金鱼当中雌性的一只又到了繁殖季节，产生了大量的卵，因为雄性金鱼还小。我爸没办法，就把雌性金鱼的卵挤出来扔掉。由于哥上过了生物课，也学过了男女生理知识。相信很多糗友对生物书上的男女的那个地方的图片还有印象吧。所以，哥懂小蝌蚪的作用。于是，一个涉及了人类道德问题的实验开始了。大家不要恶心，严肃点，这是一个少年对生命的探讨。哥偷着保存了一些金鱼卵，泡在带水的小瓶子里。并且取了一些哥的小蝌蚪样本融入了装有金鱼卵的瓶子里。怎么取样本我就不说了哈，问题哥是本着科学的态度来做这个实验滴。在接下来的几天里，哥每天都仔细观察瓶子里的状况，本着科学严谨的态度时刻关注着实验的进展。半个月后&&当然，最后什么也没有发生，但是哥从此知道了一点：人和鱼类有着不可逾越的基因鸿沟滴，本质上是不同滴。在哥以后的学生时代里，哥的生物课一直都很优秀，为什么？因为有位伟人说过：实验是检验真知的唯一途径&
传说大学宿舍一般都会分老大啊，老二啊之类的，刚进大学的时候我们宿舍人都比较外向，所以当天晚上就分好了，不知怎么的就传到了班上，其他宿舍都没分，只有我们每天老大老二的喊着，随后全班都跟着这么叫了其他，于是....我们宿舍的老大变成了全班的老大&&某日班级活动，学生自己坐公交车去，我们班的男生是一起行动的，分坐俩公交车，据称老大他们车上发生了一件小事...&快到站了，老大站起来说：&兄弟们到了，准备下车。&只听得全车一阵&知道了&。（车上其他人估计压力很大）然后老大很满意的点点头，开始往后门走，正在这时...司机一个急刹车，老大华丽丽的飞了出去，脸上还带着刚才满意的表情向前飞扑&当然这不是高潮，正在车上人哄笑之时，只听得十余名男子齐刷刷的喊声&老大~~~！！！&&哄笑声不见了....时间凝固了...&
话说那天爸爸妈妈吵架么，然后我爸吵不过，穿上衣服开门就出去了，我妈气的大吼&居然不跟我吵，居然不跟我吵&当然这不是高潮，只见妈妈走到厨房抱起装面粉的小桶，HLL走到窗户边，我还纳闷她要干嘛，突然她把小桶里的面粉全撒了下去，然后然后，我就听见爸爸的叫声，赶忙一看，老爸白了&&&我凌乱了&你以为这就完了&&NO&NO老妈刚做完这事，立马扔下桶过去把门反锁了，任凭老爸怎么开门怎么敲门都不开&&也不允许我去开，可怜的老爸&&后来？后来是我老爸去邻居家了，然后从那以后老爸不再吵架时中途退场&
某男A，大学追求低一年级的学妹B，未果。&据学妹B说，她喜欢成熟男士，准备出校门再找。&同时，低两级的学妹C追求A。A沉浸在对B的相思中，同样未果。&这一切发生在A还有两个月就要毕业的时候。&
A毕业后，C不甘放弃，继续努力联系，终于打开A的心扉。&某日，A探得丧偶多年的老爸要出差，遂密谋带C回家住一晚。&两人欢天喜地到了家，开门，B端坐在客厅。&一霎时间很安静。&
B惊诧之余自报家门，称自己是某某的女友。&某某是A父亲的名字。&A似乎听说父亲要续弦，尚未来得及询问；&其父准备出差前带回家让大家见个面，让女友B在家先等着，他去隔壁酒店安排下午饭。&
三人商量许久，终于在其父回家前定下协约。&好在A已释然，且看父亲和B确实相爱。&A和C装不认识B，B帮A和C说好话保证两人能成，并定期供给两人恋爱经费。&
其父至今不知自己二房太太差点儿成了儿媳妇；&且其父一出差，大家互相依然学长学妹学姐相称。&一家人其乐融融。&
和老公去吃小火锅（一人一锅那种）我点了个香菇鸡汤锅底，上来以后，全锅漂过一根葱。我黑线，拉住转身将走的服务员MM：&我点的是香菇鸡汤&&&&是的。&我继续黑线：&那鸡呢？&mm&很淡定地说&这是顿过鸡的汤&&营养都在里面了。&我：&那香菇呢？&mm&看了看我的锅，慌了，停顿了一会儿解释说：&大锅煮的，大概漂走了&&&漂走了&&漂走了&&&
今天村上两兄弟吵架，兄弟俩在对骂（国骂相信大家都懂），那叫一个激烈啊！听的我都无语，正在这时发生了一个很牛叉的事，只见他老子出来骂了他们一句，MD老子还没死呢，谁也不许和我抢。于是世界宁静了&
作为管理供应商的采购，每到中秋前总会收到很多月饼啦月饼票等。今年照例又是，不过今天在办公室又签收了一个快递，打开来看，盒子小小的，不是月饼，而是一把*木匠（比较有名的啦）的檀木梳子，里面还有一张贺卡，上写**公司全体员工祝您中秋快乐！呵，管他呢，拿回去哄老婆也好，比起那些吃不完的月饼总好些啦。才到下午就接到该公司的业务老总的电话说，对...
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Ladies and 乡亲们，由于各种憎恨，鸭梨巨大，小灰灰决定于7月23日0点退役！姚明都退役了，我再也不抢沙发了。感谢CCTV，淫淫网，广大粉丝、朋友的厚爱与支持，同时也感谢憎恨我的人，是你们让我知道了抢沙发也是会被喷的。距小灰灰退役还有10小时10分40秒。
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