似乎我们每个人身边都会存在几个这种“自恋者”，感觉天上地下自己最棒。如果出了问题，Ta们也是永远不会犯错的，都是别人的错。对自恋型人格特征的人来说，自己的外在形象和面子是最为重要的。经常和自恋者打交道的人会有这样一条经验：无论什么时候，只要双方意见不统一、出现言语争论，自恋者都会做出一系列扭曲事实的言行，以维护自己的面子。这个过程里，就难免有受害者遭殃。那么，当我们有一个自恋型人格的家人的时候，我们该怎么办呢？小编打算从以下三个方面来做一个回答：一、了解自恋者是歪曲事实的？二、我们该如何识别身边的“自恋者”，避免被“自恋者”伤害呢？三、面对自恋的家人，我们该如何与他们相处？首先，我们了解一下“自恋者”常用的5种手段，看Ta们是如何歪曲事实的。用错觉代替事实自恋者总是很难面对事实，因为凡是Ta们所期待的，往往是与事实不相符甚至完全矛盾的，而事实又很可能会让Ta们看起来不那么优秀——对自恋者来说，这就会很痛苦。作为一种应对机制，自恋者便会优先选择“自我欺骗”：让自己把真实发生的事情当作假的。在大脑内反复模拟后，他们便可以更坦然地否认事件真实的发展方向，再幻想出一个“事情沿自己期待方向发展”的“错觉”。有些时候，这些“错觉”只是Ta们讲给周围人和自己听的故事。但一个错觉被重复的次数越多，讲述者就越容易确信其真实性。所以很多时候，自恋者会觉得这种“错觉”才是真相。无论哪种情况，自恋者尝试影响、操纵他人的第一步，都是编造“另一个版本的事实”。用谎言处理矛盾如果说“错觉”更偏向于“骗自己”，那么“说谎”就意味着“骗别人。”对大多数人来说，面对问题、压力时，总是倾向于先“自省（Introspection）”，先反思自己的问题——即使不能自行消化，也会尝试在更私密的人际关系中一起探讨如何解决问题，比如和亲人、交心的朋友，或者咨询师聊一聊，看如何解决这些问题与压力。对于自恋者来说，面对问题时并不会从自省中寻找答案，也不会求助于私密的人际关系，甚至问题的解决与否都不重要——他们更关注如何维系自尊感（Self Esteem）。所以，Ta们会更期待获得更多的支持和正向反馈，听自己想听的话，只想确认自己做的、想的是正确的。然后再拿这些支持自己的例子，去攻击反对者。为得到更多正向反馈，自恋者就会不停讲述对自己更有利的故事，哪怕这些故事与事实不符。在这些经过加工的故事中，你会发现一些细节的修改。他们会专门强调自己的善良、高尚、爱心，同时强调他人的残酷、自私、不道德。总是把他人描述成自己的样子谈到加工故事，就涉及到自恋者在认知自己与他人关系时最常见的一个特征：投射（Projection）。一般来说，投射指的是“认为自己的某些情绪、行为特征也同样表现在其他人身上。”经常与自恋者打交道的人，也许会发现一个奇怪的现象：当自恋者描述其他人很嫉妒自己，其实可能是Ta在嫉妒对方；当自恋者抱怨其他人很残酷，或者抱怨谁谁谁满嘴跑火车，其实恰好Ta们自己才是残酷或者爱说谎的那一方。当然很多时候情况比较复杂，不一定“非黑即白”，冲突双方可能都有不成熟的言行，但自恋者往往更容易用自己的情绪、行为特征来描述他人。只是，通过转移听众的注意力，自恋者可能希望能同时隐藏自己的某些责任，或者转移自己感受到的压力。只讲述事实的一个侧面当自恋者描述一段事实，Ta可能会选择删掉自己施加伤害的那部分内容。比如，只保留受害者对伤害的反应或反抗，但绝口不提是什么造成的。如果自恋者对某人施加伤害，并确实引起对方的反抗，还造成自己也受了伤，当Ta们再次描述这段事实，可能会以“我才是受害者”作为出发点，并删去对自己不利的故事细节。通过淡化自己的攻击行为，自恋者会把问题重点集中到对方的反抗，最终得出一些完全偏离事实的结论：“你为什么对我不尊重？”“你为什么又敏感又娇气？”“你受到的伤害难道不是自己招来的吗？”孤立真正的受害者无论“说谎”、“双标”、还是人身攻击，自恋者总是习惯用不同方式达到同一个目的：在人群中树立一个“敌人”，并且孤立受害者，以免人群把注意力放在自己身上。对于自恋者来说，也许无法认识到制造流言、污名、诽谤的危害，甚至认为自己只不过是在表达一些不符事实的言论，但对于受害者，潜在的人格伤害可能是无法弥补的。事实上，在真实生活中，许多受害者偏偏无法发现身边那些正在对自己造成伤害的“自恋者”。尤其在亲密关系中，“自恋者”造成的伤害似乎会更容易得到容忍。其次，我们该如何识别身边的“自恋者”，避免被“自恋者”伤害呢？识别描述与事实相矛盾的地方利用自恋者在表达中的某些特征，一个感情受伤的孩子可以分辨出Ta的父母是否是自恋者。比如，当具备自恋特征的父母经常用“不孝”、“不尊重”来批评自己的孩子，可以冷静回忆父母是否经常对孩子采取不尊重、贬低、试图操纵的态度，特别是对于已成年的子女。在极端的案例中，自恋型父母甚至会向更多人重复描述他们眼中子女的一些“不孝”表现，为了获得更多认同，也会对子女造成二次伤害。同样的情况也可能出现在职场或者恋爱关系中，但本质上，自恋者的描述中总会出现与事实相反、特别是与Ta本人言行相反的细节。识别习惯性的谎言自恋者往往无法接受自己并不完美的事实，如果直面自己的过失、失误，Ta们甚至会比其他人更脆弱，如果这样的瞬间受到人群关注，自恋者将更加无法接受。因此自恋者总是需要维持某种“完美”的形象，同时还不自觉地加深某些刻板印象，让自己确信其他人的“不完美”。不仅如此，由于自恋者需要他人持续赞同自己一些“编造出来的事实”，因此自恋者倾向于习惯性编造故事，严重时，会让自己也陷入某种不实而且荒谬的主观现实中。虽然自恋者会给周围人造成情感伤害、社会伤害甚至是身体上的伤害，但由于自恋特征还包括低共情能力，Ta们很可能会对受伤害的人熟视无睹。所以，如果在职场或者其他社交环境中识别到自恋者，可以采取回避的方式，避免自己陷入不得不面对自恋者的情景，减小受伤可能。如果在家庭或者其他亲密关系中有具备自恋特征的成员，而且你确定希望维持目前的关系，可以尝试换一种方法与Ta们相处，不仅可以降低伤害，还可以帮助自恋者认识到问题所在。最后，当我们的家人是一个自恋者，我们该如何和他们相处呢？如果一个成年自恋者表现得像个孩子，也许你要做的，就是扮演Ta们的“家长”，像对待孩子一样对待Ta们。当然，成人自恋者与幼童的不同之处在于，Ta们的行为往往比孩子能产生更大影响，而他们的策略也更刁钻。这就需要你找到更高明的应对方法，以下是一些也许可以帮到你的策略：认识到：Ta的所做所想并不是针对你的你肯定不会把一个两岁小孩冲你撅嘴生气当回事，因为你知道那个孩子正处于某种情绪的阵痛中，而且Ta还没有学会如何控制或安抚自己。同样地，自恋者就是那个被情绪淹没的小孩，这些情绪对Ta们来说大到无法以成熟的方式应对，而且Ta们从小到大都是这些情绪的手下败将。自恋者在感到尴尬或失望时，通常也无法控制自己的情绪，认识到这一点将帮助受伤害的一方更冷静地分析、判断。因此，首先请区分“Ta无法控制自己”和“Ta无法控制自己一定要伤害我”这两种判断。给Ta们选择正如每一个有经验的家长带孩子去餐厅，越是赶时间想吃快餐，就越会给孩子一个选择的机会，不要问孩子想吃什么，而是问：“你想吃披萨还是中餐快餐？”提供选择，反而加速了选择进程，同时保证事态发展的几种可能性处在你的预期之中。同样地，当一个自恋者正在进行一番“表演”试图掩盖自己的真实目的，不妨把选择权交给Ta们，这会给Ta们更多的控制感，进而推动局面的发展。明确你的底线，而不只是说说而已首先，明确你的底线在哪里，如果你无法忍受粗暴的对待方式，就要明确告知对方。哪怕只是发生一件小事（比如用攻击性的外号称呼你）也要明确告知对方这超出了底线，约定这样的具体行为是不可以再发生的。然而，明确底线不只是做到“告知”而已。当超越底线的行为、对待再次发生，你需要终止交流和沟通，并且告诉自恋者由于底线已经约定好，除非你能获得尊重否则你们之间将无法继续沟通。在明确底线时，你需要表现出果断、坚决的态度，而非暧昧或看似有机可乘的。但你需要让对方知道，你的底线就在那里，是无法改变的。设定边界也意味着，提前计划应对方式当你设定底线和边界，比较理智的做法是预判自恋者会对此进行某种挑战、攻击，而受害一方需要提前计划如何应对。鉴于每个人都可能遇到特殊的情况，因此很难用单一的“应对措施”来解决复杂多变的问题。自恋者可能会继续那件伤害你的事情（比如继续给你起难听的外号），也可能会转而攻击、恐吓，或者和你争论这“不公平”，试着说服是你“太敏感”。甚至是不停摇摆其态度，试图越过底线，或者让你产生某种负罪感自行涂抹掉这道边界。但是无论具体情况如何，如果你确信自己的边界是健康的，就不要被动陷入这一边界是否合理的讨论，或者因为自恋者获得了更多支持，就接受自恋者针对边界、底线发出的批评和攻击。承受攻击的一方需要让自恋者明白，其态度将永远是决绝的，这一底线是无法撼动的。为了能保证自己不会乱了阵脚，受伤一方就需要提前对可能发生的具体情况做好计划。重新关注自己，觉察自己的感受因为自恋者往往渴求关注，Ta们想说的、想得到的东西总是Ta们自己最迫切需要解决的，而自恋者也希望在你的主观世界里，能把Ta们的需求放在头等位置。因此在与自恋者相处时，潜在的受伤者可以尝试在自己认为合适的时机，多次察觉自己的感受和内心状态。如果你的确被自恋者的需求淹没，良好的自我觉察可以帮你摆脱这些干扰。一些相关的互助团体会使用“灰色石头”来形容一个确实带来伤害的自恋者，这一称呼的意义，在于让受伤的一方能暂时从自恋者的情绪需求中脱离出来，以免被逼到更不稳定的负面状态中。当然，要对自恋者抱有切合实际的期望你不会期望一个小孩子能给你成熟的情感支撑或社会支持，同样，高估自恋者的成熟程度也是不理智的。这并不是说，受伤害的一方就要忍受自恋者造成的伤害甚至是精神虐待。但是期望从一个两岁的孩子（或者任何年龄的一个没长大的孩子）身上得到一些成熟的情感反馈，这终究是小概率事件，一味期待甚至热切盼望不符合实际的结果，到头来可能会让人更沮丧。请认识到：与自恋者相处，总是需要付出的以上一些方法都需要承受伤害的一方付出足够的精力，维系任何关系都不会在零付出的前提下顺水推舟。即使把自恋者视作一个没长大的孩子，如果对Ta们带来的伤害默不作声，就不得不承受相应的痛苦；如果努力找到有效的方法对抗伤害，改善关系，也需要清醒认识到自己将在一段时间内面对自恋者的愤怒，哪怕Ta是亲人或者爱人。与自恋者相处，或者与有自恋性格特征的人相处时，在确定要努力维系、改善这段关系之前，不妨思考一下，“我需要付出多少代价？我愿意付出多少代价？”在冷静思考之后选择一条道路，而不要在各种情绪影响下被逼上一条道路。（本文系翻译，对原文进行了适当删改。）原作者：Dan Neuharth, Ph.D., MFT原文：https://blogs.psychcentral.com/narcissism-decoded/2018/11/12-ways-narcissists-behave-like-children/https://blogs.psychcentral.com/narcissism-decoded/2017/06/11-ways-to-set-boundaries-with-narcissists/最后，动动手指点个赞呗，一门学了就能用的心理咨询实操应用课程免费赠送给你~关注公众号：简单心理uni（ID:jdxl-uni），回复“365”即可获得《每天学点心理咨询》课程。课程学习你将收获：掌握理解情绪，识别自我情绪、正确对待情绪甚至“双向情感障碍”的方法了解人格障碍、抑郁症、进食障碍等常见心理疾病的识别与治疗学习团体咨询、艺术治疗、曼陀罗彩绘心理治疗等心理技术的实操和应用懂得像咨询师一样建立关系、理解情绪、打开胸怀接纳更美好的世界……寻求心理帮助请直接添加简单心理咨询助理微信：jdxlzxzl，给你最温暖的心理支持。