当与孩子发生了冲突时，按照传统方法，你是不是总想“摆平”孩子，“说”得孩子心服口服。
小敏妈妈，也是这样的教育方式。小敏写作业时看手机，妈妈看到后质问，为何偷玩。小敏表示自己在与同学讨论题目。实际上，小敏是在用搜题软件抄作业。妈妈怒斥小敏抄作业，小敏却辩解说，看答案也是一种思考。两人就吵起来了，不欢而散。
在与小敏妈妈沟通交流的过程中，我发现双方冲突口角时有三个值得关注的现象：
第一，孩子明明做错了，在妈妈训斥时，却总是找尽各种理由强调自己没做错。
第二，妈妈教育孩子时，只要妈妈音高八度，孩子也一定不示弱，同样的“叫嚷”应战。
第三，妈妈提醒孩子的事，孩子是屡教不改的。双方的对话总是轮回进行，事情却没根本解决过。
这类家长孩子的“冲突”可以使用正面管教的方法来“降温”。
对于这种冲突的降温，我觉得有三点原则需要注意。
第一，运用“和善与坚定”的原则，尊重孩子。
妈妈的语气总是带有强烈的指责意味。孩子若狡辩，火力还会升级。这是想要“赢了”孩子，而不是“赢得”孩子，是不尊重孩子的做法。长期的“权威式”教育方法，也让孩子也没有边界感，不知道“恶语”伤人心。
“和善与坚定”的原则，就是要请家长讲话的态度是“和善”的，让孩子充分体会到自己是被尊重的，回归到理性层面进行“坚定”的沟通，指出孩子的错误之处，探讨解决方案。
第二，对孩子进行“爱的传递”，建立和谐亲子关系。
小敏妈妈和孩子的对话没有“爱的链接”。妈妈的关注点在于“你做错了却不承认”，是“事情”层面上的。小敏的关注点在于“你总是批评我，我不高兴”，是“情绪”层面上的。妈妈没有看到孩子的情绪。
“爱的传递”就要求家长遵循正面管教中“先处理情绪，再处理事情”的原则，让双方在平和有爱的状态进行交流。双方才可能将目光聚焦于如何解决问题。
第三，以己为示范，教给孩子正确表达情绪，养成勇于承担责任，知错就改的良好品格。
孩子是家长的一面镜子，孩子的许多行为都是模仿着家长而来的。“权威式”的责骂惩处只是在发泄。你可以生气，也有理由生气，但在解决冲突面前，这无疑是在教孩子“叫嚷”着处理问题。
家长需要坚持“长期有效”的原则，放弃“惩罚”、“责骂”等短期有效，治标不治本的方式，正确表达情绪的能力，孩子在潜移默化中就会学习到许多优秀品质。
上述3点教育原则的达成，可以采用以下做法：
首先，先冷静自我，不要一上去就去指责孩子。
冷静自我，对于正在气头的家长来说，并不是一件容易的事。可以先稍压一下怒火，深呼吸吸气，然后慢慢吐气，让呼吸带给自己冷静的力量。一开始也许很难，因为身为父母，总是会想着急于纠正孩子的行为。你可以这样想，我压下怒火，是爱孩子的表现。我的目的是为了解决问题，不是和孩子纠缠谁该听谁的。渐渐的，就会慢慢放下。
比方，小敏的妈妈就可以先控制自己的情绪，压下自己的怒火，不急着说出“你怎么在玩手机”这样的话。“怎样”，“怎么又…”这样的话是很带有“责备”的语气的，说话的人容易引发“冒火”情绪，听话的人也会感到很不舒服。
其次，可以与孩子进行一个“积极暂停”。
当双方都是火力十足的时候，是没有办法进行正常情况下的沟通的。此时，家长压下自己的火气后，可以平静而真挚的看着孩子，对孩子说：“现在我们不能继续沟通下去，因为你现在不在正常的情绪频道上，而我也有点生气，请你先回房间，我们过后再交流吧。”此时的暂停不是因为对孩子服软，而是对孩子和自己当下情绪的尊重。人有情绪很正常的事情。如果一个人能够以尊重的态度对待自己，那么作为旁观者的孩子来说就会学习到这一点，你们都可以让自己有机会平静下来。
这两个步骤的目的是为了让家长和孩子都先降温，收回意气之争，变回理智的状态。心情好了，就能把事情做好。
第三，运用“我句式”诚实地说出家长自己的感受。
当双方都回归理智状态，家长就可以用“我句式”（我感到_____是因为______我希望______）平静地说出自己的情绪。你在说自己的感受，等于也在教会孩子尊重自己的感受，正确表达自我。
平日里，不仅是小敏的妈妈，许多家长都采用了“权威式”的教育方法，一方面比较强势严厉，一方面又很担心孩子做错事，好像丢了只鸡，就会接着丢了一个养鸡场一样。家长如实表达自己“担心”、“焦虑”等情绪，既让自己的情绪被看到，从而放松自我，孩子又不会被“传染”，孩子会知道自己的情绪是可以说出来的，就不会用“愤怒”来掩盖“担心”、“焦虑”的情绪，利于沟通。
像小敏的妈妈就可以对孩子说，“我感到生气是因为我担心你抄作业会影响学习成绩，我希望你能克服困难，自行完成。”这样的表达是真诚的，是具有“爱的链接”的。
第四，运用“你句式”（你感到_____是因为______你希望______） 说出孩子的情绪并确认孩子的真实想法。引导孩子用“我句式”说出自己的情绪，表达自己的希望。
家长可以用“你句式”，站在孩子的立场上，换位思考，解读孩子的情绪。比如小敏妈妈，就可以说“你感到生气，是因为你做错事被妈妈发现了，你其实也想自己做好作业，你希望可以凭借自己的力量做出题目来，对吗？”在这个步骤中，家长要做的就是给孩子的情绪找到发生的原因，可能不能马上找出，但是多说几次，就是不断的共情，孩子也会慢慢说出自己的感受的。
“你句式”让孩子感到自己是被接纳的。自己可以做错事，知错能改就好。情绪是没有好坏之分的，人产生任何的情绪都是可以理解的。当孩子的情绪被看见，他就会放下防御，开始关注事情的本身的对错。
第五，请孩子思考解决方法。
经过前几个步骤后，孩子与家长已经完全进入了理智思考，此时，可以邀请孩子自己来说出解决的方法。自己的主动思考，会让这个方法在实践过程中更有效。
小敏妈妈反馈说，一开始，她自己会觉得有些难以开口，因为她总是想着是孩子错了，为什么要我拉下脸平和自己的情绪去妥协。还有就是她会觉得这样说有些不好意思，好像变得不会说话。但是，渐渐的，她发现这样和孩子说了以后，孩子的情绪就会降低，并且反抗的次数越来越少。这样的方法不仅可以用于与孩子起冲突的时候，当孩子情绪低落需要关怀的时候，同样有效。
然而，正面管教的方法在现今运用时也会有一些不足之处。
第一，有时孩子的状态会反复。如果孩子与父母敌对太深，则需要父母多尝试几次，因为一开始孩子仍然对父母是不信任的，不相信你居然不按常理出牌，不与他相斗了。孩子会觉得是否你还有狠招在后。并且，在使用了一段时间后，有的孩子还会有反复以确认你的“诚意”。小敏妈妈反映，觉得孩子已经和她很交心了，但是过一段时间又反复了。孩子也需要适应，改变旧的模式。此时，家长要做的就是坚定的坚持，一定会静待花开的。
第二，正面管教虽然是个很有效的方法，但是这种管教方法与我们传统的“听话”教育的理念是相悖的，这对家长本人是个不小的挑战。改变管教方式就好比是学习一门新的语言。需要打破固有思维，有时需要完全性的颠覆原先做法。同时，常常会有社会的阻力。常常会有人解读为“纵容”。所以，耐心地“走自己的路”就变得很重要了。
