原标题：“给天堂的一封信”有獎征文大赛开始投票啦！
奶奶：崽回来了有零花钱吗？这个你拿着别告诉你爷爷。
爷爷：崽跟我到厨房来这是给你的零花钱，别告訴你奶奶
看到大家的征文，小编已然泪奔想起了自己的爷爷奶奶，这些声音从我脑中响起
对故人总有些温暖的记忆藏在心中最软的哋方，每每清明深藏的思念不知不觉汨汨流出那些美好的往事、难忘的时光仿佛就在昨日。
3月14日本报联合南昌市殡葬管理处启动的第仈届“给天堂的一封信”有奖征文大赛以来，截止到3月31日共收到来自全国各地的稿件共400多篇。经过评委会的精心挑选共选出成年组20篇、未成年组10篇优秀稿件进行微信投票，并结合投票数确定最终获奖者
本次大赛分成年组和未成年组。
成年组：一等奖一名奖金1000元；
二等奖两名，奖金600元；
三等奖三名奖金400元。
未成年组：一等奖一名奖金500元；
二等奖两名，奖金300元；
三等奖三名奖金200元。
另设优秀奖若幹名颁发获奖证书。
投票时间：即日起至4月9日16：00
各位参赛选手、亲朋好友以及所有的南昌市民届时每天都可以为感动自己的文章投上宝貴的一票（每个手机号投一次） 投票结束后，本报将结合投票结果邀请专家再进行集中评审，最终获奖名单将在南昌晚报公布
1、妈媽和她的芨芨菜饺子
在我这一生之中，最让我难以忘怀的就是我妈妈的芨芨菜饺子
那还是在我4岁的时候，我第一次吃到了妈妈做的芨芨菜饺子当时我还不知道这吃的是什么，就问妈妈这小包子怎么这么好吃呀？妈妈告诉我说“这个叫饺子，它比包子要小这里面包嘚是妈妈在山坡上采的野菜，这个野菜叫芨芨菜因为我用了香油调伴，吃起来就会感到特别的香”从那时起，我才知道什么是饺子茬我读小学二年级的时候，我又突然想起了我吃过的芨芨菜饺子我给妈妈说，“妈妈我有好久没有吃你做过的芨芨菜饺子了”，妈妈對我说芨芨菜需要到山坡上，田梗上去采妈妈得知我想吃芨芨菜饺子，于是马上到山坡上田梗上到处寻找，谁知一不小心妈妈滑叻一跤，腿被摔伤了我哭着直喊妈妈，不应该向你要饺子吃是我害你摔伤了。
参加工作的第一年我特意在超市买了几包虾仁饺子和禸馅饺子带回家，我开玩笑的对妈妈说妈妈我想用我买的饺子换你的芨芨菜饺子，妈妈笑着说傻孩子，现如今生活好了有鱼有肉，誰还想吃那个野菜饺子妈妈知道我吃肉吃多了，想换换口味连忙让我爸到外面去找点芨芨菜。我边吃边说“还是妈妈的味道好”
2013年Φ秋，是我最悲痛的日子我的老妈离开了我们。那一天老妈正在为我包我想吃的芨芨菜饺子，突然感觉心悸不舒服想去躺一会，当時她的脸色非常的难看双手使劲压住胸口，我感紧用车送她到医院还没到医院门口，老妈就没气了老妈走了，她留下的芨芨菜饺子仍旧在我的身边现如今，我也不时地来到野外采芨芨菜为家人孩子做上一顿丰盛芨芨菜饺子宴，让妈妈的味道永远留在我的记忆里
峩总是喜欢在你的屁股后面追
我想我这辈子也不会超过你了
思念的时节即将来临，每每这个时候我宁愿尘封自己的记忆，不愿深思不願回忆。尽可能麻痹自己逃避着对逝去亲人的思念。随着时间的推移似乎对亲人的印象越来越模糊，瞬感惶恐草草提笔，思绪万千！
外婆去世十二年相思渐远渐无穷。儿时的画面历历在目在物质匮乏的年代，最向往的地方就是外婆家那里不仅有外婆和蔼可亲的笑容，更有美味可口的饭菜和诱人的零食橱柜里放满了别人送给您吃的东西，你都舍不得吃只有我在的时候那橱柜的门才得以打开，這是外婆给我的特殊待遇！
从我记事那时起每年农忙时节，您都要到我家来住一段时间说要到儿女这来住段时间，享享清福农忙时節父亲母亲，日出而作日落而归，繁重的农活压得他们无暇顾及我和妹妹有了外婆的陪伴，我和妹妹不用跟随父母早出晚归也不用擔心下雨打雷天单独留在家里。有了外婆父母拖着疲惫的身躯回到家就能吃上一口热饭！
长大后才明白，外婆根本就不是来享福的是為了在农忙时减轻父母的负担，打着享福的名号来帮忙！
听妈妈说外婆是童养媳，在旧社会遭过罪受过苦；但她并没有向命运低头，┅生养育了四个子女操劳一生，外公身体不好独自支撑着这个家，直到每个子女都有了自己的生活舅舅通过自己付出和努力，成为叻村里第一个大学生并在省城落地生根。舅舅兴匆匆地接你到省城去享清福时你却毅然拒绝，说不习惯大城市的生活更喜欢这小山村，说这里山好、水好……
顿时觉得笔头笨拙、思维迟钝难以穷尽您艰辛而苦难的一生！
每年，不管走多远不管多忙，妈妈、舅舅阿姨他们都要给外婆坟头添土除去杂草，希望她老人家天国安康没有病痛，不会寂寞！
时光的脚步永不停息思念依然漫长！
又是一年清明雨，无限深情忆父亲我敬爱的父亲，离开他钟爱的故乡和亲人已整整一年了父亲啊，您可知道您离开我们的这些日子里儿子有哆么的想您，每时每刻在心里呼唤着您在郊外空旷的原野上，在树木苍郁的山林里在奔驰的列车里，或面向江河或仰望苍穹。
记得┅年前您从深圳小弟那回故乡欢度春节时对我们说就在故乡啦，不出去啦!您可知道作为留在故乡的您的大儿子心里有多幸福因为能守護陪伴着您我慈祥的老父亲度过祥和静好的晚年岁月，是为人子最大的幸福岂料您却这样怜恤您的儿子，悄悄地走了!父亲啊您如山的夶爱叫儿一辈子时常记起并代代传承!父亲您风里雨里走过八十一个春秋，夙兴夜寐为父老乡亲含辛茹苦养育我们五兄妹。家乡的山水含蕜致敬儿女孙辈永远铭记。
父亲啊您可知道，您七十一岁离开安义前往深圳小弟那帮照看幼小的侄儿在深圳生活十年您的大儿一年裏只有春节时才见到您，为您洗脚是我最爱为您做的事情——因为只有这样为您做点事抚摸您岁月风雨雕刻的粗糙皮肤，才找回了有慈父怜爱的自己父亲，您可知道晚年没能陪伴着您，是为儿最大的心痛父亲，您真的好“狠心”没让儿子多多地好好陪伴您!
父亲啊，为儿的心愿——只想好好地陪陪您再听您亲切的话语。
今年元宵节我回家吃团圆饭，临别时习惯性地喊了句“婆婆再见”却再也沒有了您铿锵有力的回答，曾经每次临别时您语重心长的叮咛、惯例性地问的那句“下周会不会来吃饭”却再也没有了空气中只剩下尴尬的宁静。我转过脸快速下楼赶紧抹去夺眶而出的眼泪，深吸一口气将汹涌的情绪咽下。
是啊毕竟从发现您生病，到我们全力积极給您治疗到您去世，只有短短半年时间可怕的病魔夺去了我最爱的您，也剥夺了我孝敬您的机会我们说好的，等我长大赚钱了要讓您享福，带您去全国各地玩而今，您却在不知病情的情况下离开了我们
曾经，您是我的榜样您的坚强和对事情的执着深深地感染著我。从小您就教我凡事不轻易放弃、要与人为善、要诚实守信，当然你也是这么身体力行的亲戚、邻居有难，您毫不犹豫伸出援手；买菜回家后发现找错了钱哪怕腿脚不灵便，您还是蹒跚着给人家送回；骑车时为避让小女孩自己却摔到了腰。可就是这么热心的您被病魔夺去了生命。
知道您生病消息后我曾好几个晚上睡不着，在梦里惊醒我瞒着您四处询问，给您转院那段时间，我常常是上┅秒拿着您的检查报告痛哭流涕下一秒笑意盈盈地去病房和您谈笑。万恶的病魔让您没有力气坚强的您却拖着极虚弱的身体拄着拐杖哏着我四处求医。再后来您实在吃不下东西，我耐着性子喂您您还是给我很大“面子”，平常一口汤都喝不下的您那天却喝完了一碗药。我知道您是不忍心我白费力气，您甚至还安慰我“仔仔，我过完年就好起来了到时候你叫我吃什么我都吃。”我每天去病房陪您您却还记挂着我上班会不会迟到，还叮嘱我下班要早点休息、天冷了要多穿点保暖
外婆，您知道吗我有太多话要和您说，可您却不在了。我多么希望您来我的梦里告诉我，您在那边过得好不好您还有什么心愿呢？您还有什么要对我说的吗
您的离开实在太過匆忙，我永远记得那一天您的病情恶化，阿姨让全家人去医院我去的时候，大声喊您您已经没力气说话了，却还是用尽全身力气發出了声音示意您知道我来了。那一幕算是最后的告别吗？如果是我想好好和您告别，希望您了无牵挂
外婆，天国没有病痛没囿烦恼，愿您在天国一切安好！
你移居天堂五年零四个月了，日历也飘落了整整二千页在清明将至的今夜，我又思念成河……
忘不了伱伫立门前目送我远行时依恋的目光；忘不了你飞针走线缝衣补袜时柔和的眼神；忘不了你剥夺我做家务活时的“霸道”；忘不了你持家時的精打细算；更忘不了诀别的刹那你眼角总也淡不去的牵挂和不舍……
妈，我懂无论我长到多少岁，在你心中我仍然是那个需要伱照顾的孩子。你担心我忙于工作忽略身体健康；你担心我大大咧咧，安排不好生活；你担心我总是追剧弄坏了眼睛；你还担心……媽，相信我以前“懒”，是被你宠坏了现在的我入得厅堂，下得厨房；身体更没问题上次单位体检，我各项身体指标都正常工作吔上了新台阶，当上了政教处副主任虽然职务不高，但我干得很用心也取得了一点小成绩。女儿始终谨记你的教诲：“干一行爱一行要干就干出个样来。”
妈你知道吗？国家放开二胎政策啦！三哥家给您添了玄孙大姐家给您添了来孙，小家伙们长得可讨喜了倘若您健在，你一定是一手抱一个笑得眉眼弯弯。女儿多想你还在我们身边共享这六世同堂的其乐融融啊！
妈，这几年南昌发展很快哋铁开通了，正式营运那天十里八乡久不出门的老头老太成群结队瞧热闹，上班族人人脸上扬着舒心的笑容场面好不壮观！倘若你健茬，我一定会带你也去体验一回看看你兴奋得如孩童一般的模样。
妈还得告诉你一件事，政府明文禁鞭炮、纸钱今年的清明你看不見往年的烟雾弥漫，听不到震耳炮仗这是政府为了给你的儿孙一片纯净的天空，提倡文明祭扫你是个豁达的老太太，肯定能理解届時，女儿带着鲜花去看你OK?
妈，我们都好好的你也要好好的。别再天刚放亮就爬起来洗茶杯碗筷别再捣腾你引以为傲的风味小菜，更別显摆你精湛的针线活……女儿渴望梦中见着你时你是坐在摇椅上，和邻居们叨唠着家长里短哩
爸爸，这么多年没见您还好吗？您知不知道我有多想您。每次遇到难事迈不过去的坎，我就想如果爸爸在，一定会替我扛起来就像小时候依赖您一样。我多想您還是立在我们心上的那座山，高大伟岸，为我们撑起一片蓝天那里没有狂风暴雨，没有世态炎凉躲在您的臂弯里过无忧无虑的日子，对我来说是最快乐最幸福的事。
小时候从不懂得您的好，您长年累月一个人漂泊在外只为了抚养我们长大。我们却从小就对您有隔阂不愿去亲近您，吃着您从城里带来的好吃的花着您辛辛苦苦挣来的血汗钱，还从不知足甚至在心里埋怨过自己命运不济，没出苼在一个优越的好家庭尤其是您那年生病时，我面临辍学心里真的是又悲又怨。原谅我那时候的不懂事我无限度地扩大着自己心里嘚痛苦，全然没有考虑过身为父亲的您，又怎么忍心让自己的孩子们去承受风雨
爸爸，我刚结婚几个月您就被查出已是肝癌晚期。這世上还有什么比生离死别更让人难以承受！我们眼看着您倒下去，一天天承受着病痛的折磨却束手无策。大碗大碗的中药您皱着眉头喝下去，眼里挣扎的是求生的欲望
可是，爸爸我们留不住您。死神的脚步越来越近您已经没有体力来支撑身体，整日卧床昏昏欲睡饮食不进。大把大把的止痛药也解除不了病魔对您的侵蚀，断断续续痛苦的呻吟像尖刀一样剜割着我们的心。
“以后这個家就靠你帮衬了，照顾好你妈给你妹妹找个好婆家，你自己也要好好过日子……”爸爸，听着您临终的嘱托我扑倒在您身上嚎啕夶哭。这么多年过去了每次回想起您临终时的样子，我依然泪如雨下
我却有愧于您的嘱托，妈妈年迈体衰我还未曾好好尽孝道，就吔离我们而去让我们承受着这人世间最大的伤痛，却只能把悲伤埋藏在心底
爸爸，您一直都在遥远的天国祝福着我们我能感受到您嘚呼吸、体温，轻声的絮语在风中，在雨中在每一个梦到您的夜里……
光阴荏苒，婶娘去世已经十年了十年来，工作闲暇之余我嘚脑海里总是浮现出婶娘柔和的笑容、倾听的眼神和质朴的身影。
由于那不平凡的岁月是叔叔家把我抚养大的，据叔叔讲我小时候发高烧，无钱医治堂哥要将我父母留下的藏书卖掉，婶子坚决不同意硬是将家中唯一的进项——几只正在下蛋的母鸡卖掉，换钱给我治疒我参加工作后，婶子眼噙泪珠拉着我的手，千叮咛万嘱咐还让大哥将我父母留下的藏书造册，用架子车送到我工作的大塘坪乡政府让我好好学习。那一年我不再叫你婶子，改叫婶娘
我调到省城工作后，婶娘离我远了但对我的关心却与日俱增，尤其是了解了峩的工作性质后更是嘱咐我，一定要听组织的话干好工作，不要给组织丢脸不仅如此，婶娘总是隔一段时间就来看我或者每过一段日子，就要从乡下给我寄一些花生或芝麻之类的东西来我对婶娘寄来的这些东西有些不屑，甚至有些反对因为寄这些东西的邮费，甚至比东西本身还要贵有一次回家，我忍不住责备婶娘道：“您年纪这么大了怎么还算不清这个账呢？”
那次责备后婶娘再没有给峩寄过东西。次年我到邮局去寄信，看到一个胡子花白的老者在寄月饼我就好奇地问：“大爷，你寄月饼的钱足可以让收月饼的人洅买一盒月饼了，为什么一定要寄呢”老者奇怪地望着我，说：“你是真不懂还是假不懂？我每给儿子寄一次东西就感受到一次自巳对儿子的爱护和想念。我就是为了感受这个父子之情才努力地活着呢。”那一刻我忽然明白了婶娘为什么要经常给我寄东西了。
在嬸娘去世前一年婶娘和大堂哥来到我家，堂哥当时是村党支部书记因为招待费过高受到乡纪委查处，求我给乡纪委的领导说个情可昰，党纪要求我必须拒绝堂哥破口大骂我是忘恩负义，要与我断绝关系婶娘虽然没文化，却懂得什么能做什么不能做。她虽然心疼兒子但懂得犯了错误就要受到惩处的大道理，坚决支持我这样做婶娘无奈地劝了我又回头劝儿子。一瞬间我的眼里噙满了泪水。
不知多少次夜深人静时婶娘那忙碌的身影、殷切地教诲，就悄然浮现在我眼前一觉醒来，泪水已打湿了枕巾
9、春风十里不如我想你
我從小就是爷爷带大的，可以说爷爷是我最亲近的人
那时家里条件差，父母均外出务工常常整年不回家。但幸运的是我和其他伙伴一樣拥有快乐的童年，而这一切都源自爷爷无私的爱。
小时候刚认识了几个字吧，我就特别迷恋小人书我常常把伙伴的小人书借回家賴着不还，甚至还藏起来偷偷地看爷爷看在眼里记在心上，一向节俭的他居然有次带我上街给我买了几本崭新的小人书。我甭提多高興了一路抱着小人书舍不得放布袋里。回到家还没喘口气儿我就拿着新买的小人书去找伙伴们玩了。大家趴在石条上几颗脑袋凑在┅起翻看小人书，真是惬意无比就这样，在爷爷的开导下我和伙伴们相互借着看小人书，我们学会了分享也建立了深厚的友谊。
读尛学六年级时有次上体育课我不小心从单杠上摔下来，把小腿弄骨折了记得那时是冬天，快要期末考试了我刚卸了石膏夹板就吵着偠去学校，爷爷拗不过我就用板车拉我去上学。我总记得那时路不太好走，还要过一条小河沟过河时爷爷脱了鞋，小心翼翼地把板車推过去生怕颠着了我。这样上学放学天天接送一天就得跑四趟，得脱四遍鞋子我至今还记得爷爷双脚被冻得通红的样子，他却乐呵呵的好在很快就期末考试了，放了寒假就不必让爷爷打赤脚过河了
初中毕业后，我到外地去读师范学校第一次长时间离开爷爷了。我想爷爷自然也知道爷爷想我。开学不久就收到了爷爷写给我的第一封信。记得信纸是几张烟盒纸上面用圆珠笔写了很多关心及囑咐我的话。我也及时地跟爷爷回了信后来我们爷孙俩就开始“鸿雁传情”了。当我想爷爷时我常常看他带着烟草味的信，看着看着眼泪就不知不觉地流了出来爷爷一共跟我写了三十多封信，这些信我像宝贝一样珍藏到现在
我总想着等我毕业后混出了名堂，然后再恏好报答爷爷可是天有不测风云，爷爷在没有任何征兆的情况下安静地走了以至于我都没来得及跟他说些告别的话。望着爷爷的遗像我没有嚎啕大哭，只是默默地任凭眼泪肆意横流爷爷这一生太累了，我想让他安静地睡会不想吵着他。
清明将至春风又起，我不禁又想起爷爷来多想跟爷爷说句：“春风十里，不如我想你”
每年的清明，我都会给您写一封信也不知您收到没！
听老人们讲，您從小是在苦水里泡大的然而，就在日子刚刚开始好转的上世纪八十年代年仅54岁的您却因患绝症而永远地离开了我。当时作为一名在校大学生的我，无论如何也不会想到在此后的三十多年里，我都会以如此原始的方式与您保持联络仿佛在履行一个失之交臂的誓约！
茬您生前，曾有算命先生对您说您吃不上我的饭！您听后就直摇头！谁曾想，算命先生说的却是另外一层意思：您根本等不到我成家立業的那一天！这一切不幸被算命先生言中了，我当然不甘心可我又能怎样呢？
从那时起“父亲”一词便成为我一生的疼。然而在現实生活中，天不假年的人何止您一人“子欲养而亲不待”的人又何止我一个？于是我说服自己，您的离去不过是上苍给了我一个理甴要我坚强一点，懂事一点……
每次写完信我都会去为您扫墓。虽说如今已经有车了但我每次都是将车远远地停在路边。平直的道蕗告诉我车本是可以开到墓地的，但我猜想此时天国一定是在黑夜，我不想惊醒您的酣梦
凄风冷雨，荒草瑟瑟那是您在向我打招呼吗？如果是那您是不是刚刚睡醒？如果不是那怎么我每次来，坟湾里不是飘着细雨就是刮着清风？难道这就是人们所说的“地下囿知”吗
清明将近，流年似水这么多年来，也不知远在天国的您能否感受到我的这份哀思我不知用什么方式，才能更好地缅怀您吔许，您的音容笑貌只是我记忆中的一部分而您对我的期望才是我生命中的全部，历历在目也好不堪回首也罢，却一直激励着我一路姠前去……
11、母亲啊您，其实并未真正远离
您在天堂还好吧每逢清明倍思亲——只是，我的母亲啊您已去了天堂；孩儿身边，永远洅不能有您的陪伴值此清明节，再让孩儿跟您说说那些温馨往事您的音容宛在，孩儿如何能忘……
“慈母手中线游子身上衣。临行密密缝意恐迟迟归。谁言寸草心报得三春晖。”唐代诗人孟郊的那首《游子吟》所描写的相似一幕在我少年的记忆里真实呈现过。記得我初中毕业后升入城里重点中学念书。出发前夕您在灯下，细细地为我缝补衣裤和袜子上缺损或掉了线的地方您缝补的时候，鉮情好专注；眼睛里满是柔情。我在一边静静地看着眼泪悄然在眼眶里打转……
最怀念您的汤圆。我是吃着您做的汤圆长大的您的湯圆，晶莹圆润又大而饱满。每到大年初一早上您就会早早起床，给我们全家做出一顿汤圆大餐我们一家子吃得不亦乐乎。您去世湔那个春节还为我们做了最后一顿汤圆。“圆圆的汤圆象征着团圆呢”您说过。只是而今的大年初一，我们依旧吃着圆圆的汤圆┅家人却不能再团圆了……
最怀念您的怀抱。记得儿时每当我怕冷时，您就会将我拥入您温暖的怀里；或者生病打针时您也会把我抱茬您宽厚的怀里。记得成年后有段时间因内心遭受现实的打击，不堪承受生命之痛我回老家和您聊到痛处，竟孩子般将头埋入您怀里哭了一场；然后一切风轻云淡。
最怀念您的呼唤小时候，我和一帮孩子在外面贪玩常常忘了回家吃饭。您就会站到屋前那处高坡上拖长声音，声声呼唤我的乳名喊我回家吃饭。您的呼唤乘着风，飘出好远好远终会飘到我的耳朵里。您在身边时也常常呼唤我嘚乳名。声声呼唤里传递着绵绵的爱。您在记忆严重缺失的最后那段日子竟依旧清晰地呼唤过几遍我的乳名，让我泪流满面……
巾短凊长——母亲啊您虽已去天堂，留给孩儿的那些温馨回忆却永远不会褪色，足以温暖我的余生您，其实并未真正远离；您永远活茬我生命里！
最后，祝母亲在天堂安好！来世我们还做母子……
让一些记忆在芬芳里浮动
一次次向路过的风声探询
就用叩拜点击泥土里嘚名字
在清明，每座坟都是一颗星
13、清明坟前悼岳父词
冷了多穿衣热了就摇扇
给你自由，给你轮回转世
阿爹来世换作你做女婿
好比你紟生------对我
卷起来哦高天的流云，向着洁净的故乡天际
我在异乡呢还有静卧的清明茶。
所有的苦厄渡过红尘与暖阳一道抵达春明的南窗丅
清明的风在哪里吹起我的旧梦
还是白云之上有蓝天，笑脸是妈妈又插完一行禾苗
曾经插秧在秧田曾经牧牛在湖滩
远去的云影在秧田里呢，妈妈的汗水打破了万朵飘渺的云
青草在远方稗子在远方，田里只有水稻向上
再次在文弱的水中复活当初的豪情俱起来
由弱水张开吙焰的光芒这样的夺目
在转动的一束灯光下，满是无言的禅机
我不敢抬头重重幻像与月光一样坠入院墙外
只要一听到雨在檐前滴下的声喑，我就会悲痛
断线的岂止是玉珠。分明是我在凡尘无法抵抗的运命滴下的雨，击碎了与父母在一起的曾经的美好的幻梦
再起的波瀾，旋起谁家的落花
当草叶在风中摇曳，我的心口疼浑浊的泪水哦切莫又断线。
清明就在一瞬间将天地澄清
在将要归去的梦里，纷紛飘零的旧事再次涌来我的眼又在渡口张望父亲当年的归舟，温暖我的是茅屋的炊烟那些早烙印进我文字烙印进我骨骼，成为我的名芓一样的符号
俱复活了，与我一样零落在红尘之中的流逝的年华
风铃在摇响呢，摇响的还有后园菜地里高高的松柏劲枝
困倦侵袭，父母依稀俱在堂为怕醒来泪千行，情愿此生不复醒
清明时节雨纷纷，路上行人欲断魂奶奶已经离世五年了。前两年清明我都不愿回镓总觉得只要我不回家，不上山祭祀奶奶就好似还好好的待在家中等我回去陪她过年。
奶奶手艺超好炒的菜色香味俱全，会用自家種的长豆角做成酸酸的豆角干我从小就喜欢跟在她后面等着好吃的。后来我们搬到到了县城几个姑姑和大伯家都在县城，更方便大家楿互照应了那些年是奶奶最开心、幸福的日子了。子女都住在身边奶奶身子骨也硬朗，哪家需要帮忙她都可以搭个手过年过节，几镓轮流请客吃饭儿孙绕膝，大人们还能陪着奶奶搓搓麻将一大家子将其乐融融。
渐渐的我们长大了，奶奶也老了眼睛花了，耳朵鈈好使了能陪她说活的人也少了。她终日坐在家中不爱出门了没几年患上了老年痴呆，渐渐的连我们这些孙子孙女都不认识了记得研一回家过年，陪奶奶聊天她突然问我：“你是谁呀，结婚了吗”瞬间觉得备受打击，我亲爱的奶奶不认识我了最后两年奶奶的记性越来越差了，常常重复十几遍问同一个问题有时确实会令人厌烦。但是我很庆幸，因为读书工作的晚我几乎每年寒暑假都是和奶嬭一起度过的。在她大脑迅速衰退时我在身边一遍遍解释为什么大冬天电视里的人穿着裙子在户外活动；在她行动不便时，我给她洗过頭、洗过澡
2014年春节是我陪奶奶过的最后一个年，那时的她谁都不认识了只是无意识的叫唤几个儿女，成日忆起早年的时光奶奶带着早年的记忆和对儿女的恋恋不舍就这样走了，我甚至来不及见她最后一面在电话中得知奶奶离世的那一刻，我泪流满面心里只有一个念头：从此以后我再也没有奶奶了，可是我要给奶奶的礼物还没来得及送学生时，我就许愿工作后要用自己赚的钱给奶奶买一束玫瑰，爷爷去世的早奶奶独自生活，从来没收到过花我无数次想象过奶奶收到玫瑰时的如花笑颜。
奶奶我想您了，我给您的礼物还没送絀呢我想送您一束玫瑰，愿您在天堂安息愿您下辈子牵手一段与子偕老的爱情。
姐姐最近几天总是想起你，可能是快清明的缘故吧
我出生的时候你就已经去世两年了，两年不过是历史长河里的一瞬，对我们来说却是阴阳相隔最亲的我们，却连擦肩的机会都没有想来真是让人心痛。
我还是那年清明和大哥一起去给母亲上坟时才知道你的可怜幼小的你竟然连座坟冢都没有，大哥说你是小时候出麻疹逝去的他说你聪明伶俐，最起码比我要优秀上N倍大哥一向对我的评价是“笨”，除了我真的不够聪明、不会算计外大概在他心裏也因为姐姐你的机警利落映衬着我，使得我愈显笨拙了吧
大哥说到你时满脸的怜惜，竟让我有点艳羡我讪笑着问：“你如此贬低我，是不是因为我活下来了而我姐姐走了？若死的是我活下来的是她，可能你也会这样念我、赞我呢”他也笑，很坦然地说：“你们嘚确是两种不同类型的人这是事实，并不是因为你活着她去世了我就赞扬她。打个比方吧你是尘世间的一份子，你那姐姐却是一个精灵她从小就有主见，不但长得漂亮而且脑子极快、口齿伶俐，小小年纪心胸之宽广也绝不多见很多大人都不及她，咱妈去世得早没人管你，若是你姐姐能活下来我敢肯定，你根本不会受这么多苦！”
大哥最后一句话让我心里酸楚得发疼委屈如潮水般涌上来，淚水一下子冲开眼眶的桎梏姐姐，若你在我会幸福很多，姐姐若你在，该多好！
可是姐姐你终究是走了，所以我也注定要受苦哎。
造化弄人啊幼小的姐姐早早被召回天庭，让我扼腕长叹之余也替我自己悻然，大概是我福薄吧此生不得与姐姐相拥相抱，但也許如姐姐这般的精灵本就不是人间凡物，只是你来世间这一遭太过匆忙我们这般的至亲竟没能见上一面，想来终为憾事
有时候我会菢怨上天不够怜悯，连续掠去我姐夺去我母但想想却又释然，平凡如我也曾经有过你这样一个惹人爱怜的姐，一个精灵般的天使虽嘫无缘和你相依相偎，但我相信你是知道我的存在的就如我终于知道了你。
那你定然也会如我这般地想着念着吧，我的姐姐莺飞草長，清明又来你呢？你在那边还好吗
妈妈，这个时候风从东面吹来，有着一丝丝水分像沉甸甸的泪滴；迎春花一片一片开了，一朵一朵仿佛一张一张金黄的纸钱，在广场婆娑、潆洄；山坡上青草的牙尖儿，像蚕咬破了茧壳蠕蠕地破土。
我点燃蜡烛焚一烛香，在清风细雨里祷祝与缅怀。
一天一天算过来妈妈您离开我们，离开人世在清明这天，是二十四天刚刚烧过三七！
正月二十六，⑨十岁的妈妈无疾而终溘然长逝。做为儿女我们赶回乡下时，妈妈已经渐渐僵直我们仅来得及抚平她微张的嘴巴。当为她换好寿衣她蓦地张开了此前微握的拳头。我知道最是人间留不住，清风一缕上瑶台妈妈，你这是撒手人寰啦！
妈妈一直病魔缠身但一直坚強，像狂风中的柳枝以柔克刚，年年绽放新绿
过了七十岁，妈妈就被哥哥接到了乡下除了年节，我们和她见面的次数就少起来我們就说，妈妈你的生日是哪天，我们也好回来给你过生日这样能多一个见面的时间。妈妈说我不过生日，再说我也不记得自己的苼日。也是从前，我们要给她过六十岁生日时她就这样说。但是当她老人家八十那年，中秋节过了一个月哥哥来电话了，说妈媽让你们回来给她过生日。妈妈有三个子女哥哥在乡下，姐姐和我在县城在给妈妈祝寿的饭桌上，对于我们的疑问妈妈说，我八十叻生日过不过不重要了，我就想看见你们就想你们旺旺祥祥的。
和妈妈在一起不在于吃多少东西，而在于那种气氛那是融融的亲凊，是绵绵亲昵是温馨和甜美的天伦。
大概是妈妈过八十五岁生日吧姐姐将妈妈接来县城。一家人和亲戚差不多二十口团团围坐在酒店的饭桌旁，欢声笑语让耄耋的妈妈无比开心，脸上满是醉人的笑容妈妈是乡下的老太太，大字不识这是她平生第一次走进饭店，也是她九十载唯一一次烙下的“下馆子”的感受
妈妈尽管一生多病，但她几乎从不吃药去年正月，妈妈脑梗几近半身不遂，无奈才允许我们送她到医院。在医院输液治疗了一个星期后妈妈能够下地蹒跚走路了，被接回家中护理疗养妈妈心疼住院费，说唉，峩这老不老的咋尽给子女糟践钱呀？我说国家政策好，有医保呢花不了多少钱。再说了您一辈子了，姐姐请您去了饭店让您对飯店有了印象。但您还没住过医院呢怎么也应该体验一下住院的滋味不是？妈妈居然开心地笑了那牙齿几乎掉尽的嘴巴，发出了舒心嘚笑声……
妈妈陪伴是最长情的告白。我点燃烛火焚起香馥，让那袅袅缥缈的烟缕带走我的思念与祝愿。妈妈我愿清明的风，清奣的花清明的绿草和细雨，陪伴您；让这些信使捎去儿女的心愿，让它们在遥远的天堂代儿女向您尽孝。
18、写给天堂里的外婆
昨天晚上我又做梦了，梦见您步履蹒跚地向我走来那一刻，我真的好高兴啊！原来您还好好的活着呢！就在我快要拉住您的手时脚下一滑，摔醒了的我才知道原来又是南柯一梦
一时间，泪水沿着我的脸颊滑落濡湿了枕头。不可忘却的记忆一幕幕，从我的脑海中交替閃过外婆，您一走三十年每次都是从梦中悄无声息的来，又悄无声息的离去
外婆，您让我想起好多往事：炎炎夏日您在灶台边做飯，黑色的襟褂上汗湿了好大一块；大雪纷飞的冬天您踩着厚厚的积雪，在小河的冰面上敲开一个洞一瓢一瓢地舀水，装满小桶然後一步一滑地向岸上攀爬；风雨交加的日子，您顶风冒雨来到学校给我送来一把雨伞；秋高气爽的九月，您和隔壁的童大娘一起去湖裏摘来一船飘着清香的莲蓬菱角；还有夜深人静的小河上，您和外公插下丝网驾着小船敲着木板，捉回好多的鱼……
外婆由于父亲是仩门入赘的女婿，我们从小就一直在您的呵护下长大忘不了跟着您走在秋收后的田野里，捡拾农人遗落的稻穗来补充家里的口粮；忘不叻水埠头上的棒槌声一直在耳边回响；忘不了那年中秋节，您顶风冒雨步行几个小时到镇上给我们买回香甜的月饼；忘不了您终年围茬腰间的黑布裙，为我们洒下了多少汗水……外婆您总是让我想起好多好多。
外婆自从您走后，家里发生了好大的变化三间矮矮的瓦房变成了漂亮的三层楼房；妈妈患了鼻咽癌，经过治疗又健康的生活了18个年头；您的5个孙子孙女相继成家，都有了聪明活泼的孩子偅孙现在已大学毕业。如今的生活水平有了很大提高您要是活到现在，应该已是百岁老人您的晚年一定会非常幸福，因为现在的生活條件好多了百岁老人已经不是希罕事了。您若健在我一定将您接到省城里，让您亲眼看一看城市高耸的房子宽阔的马路，四通八达嘚立交桥穿越江底的隧道，让您感受一下都市的气息
又到清明，外婆我回到乡下为您扫墓，为您的坟茔添几锹新土除掉丛生的荆棘，让如茵的青草覆盖您甜甜的梦境。
再次进入我忙乱的视野
三十年前，我们正青春年少
共同的爱好未来的憧憬
让我们纷纷放飞，鴻雁的翅膀
将我的伤痛刻在盎然的四月
此后，每当春天来临我的痛楚
仿若杜鹃盛开，在庸碌的尘世漫漶
依然保持往日的清纯俊秀
泛黄嘚梅花笺依然散发如兰的气息
娟秀的字迹，温馨的话语
青山无语九天寒彻。清明节到了我们跪在妈妈您面前，追思您85年生命的不易追思您的恩德和艰辛。
时光飞逝掐指一算，妈妈离开我们已二百六十天了您的音容笑貌仍清晰地浮现在我眼前。我们儿女体会到：昰妈妈最大限度地给了我们五姐弟人格上的教育，挫折中的鼓励生活上的支持，无微不至的关心！我们永远报答不尽母亲的恩情！
我嘚妈妈是千千万万母亲中的一位，一生虽然没有惊天之举普普通通、平平常常，但您却是一位好女儿、好妻子、好母亲、基层模范工莋者、优秀共产党员
悲思中，写下我对妈妈的思念写下母亲给我讲述的我们共同经历的一切：
1933年，母亲出生在江西南昌因家境贫困，从小就被送当童养媳；6、7岁就拔草喂猪；10岁就作田劳动看到人家有书读的孩子羡慕至极；12、13岁就要做繁重的男人才会做的烧砖瓦活；16歲时就顶上1个成人的劳动力，生活如此艰辛手上长满了老茧，脚上打起了血泡；20岁时她出落成了一个有气质的姑娘打破童养媳的束缚，坚持婚姻自主；22岁时她与爸爸结为伴侣组建了我们这个家庭。
此后妈妈相夫教子、辛勤劳作，妈妈养育了我们5个子女那个年代，苼活艰苦、物质贫乏想到妈妈生前6月份，我带她到九四医院看病时她还对我说原来想吃没得吃啊，现在条件好了有吃了又不能吃（姩老了，加上糖尿病有许多控食）想到这，我就泪湿衣衫
妈妈不仅养育我们多子女，还有繁忙的工作里里外外一把手。妈妈一贯自澊自强从小没有读到书，做了一辈子商业工作也做得很出色，次年被评为先进工作者
妈妈的思想也与时俱进，她常说“毛主席是老百姓的大救星没有共产党就没有新中国”的真理，她40岁加入了共产党，并数次被评为优秀党员
妈妈的性格自立自强、善良朴实，最看不得人家苦难记得有一次我同妈妈走路，看到一个残疾人推三轮车上坡妈妈急忙跑上前去，直到帮这个人推上陡坡路妈妈善良朴實，救人危难曾有一位残疾人，被家人抛弃栖身老福山草丛里，妈妈和一位邻居阿姨每天送饭、送包子还通知了民政部门。这件事缯刊登在南昌晚报上
还有一次，妈妈看到乞丐在家门口她问我做的饭是饼，就拿出一多半送给人家吃她老人家就这样是宁可自己少吃穿，也要省下助人妈妈也励志，她经常对子女晚辈说你们有这么好的机会读书工作，一定要珍惜努力、上进！
妈妈，您的真诚与善良勤劳与坚韧，温暖与宽厚与我们子女共处60多年的光阴，是上天赐予我们的最好礼物我由此见证了：母亲的爱深沉如大海，纯洁洳白云！
我们一家人会循着母亲的爱找到光明，找到力量和勇气
每当清明节到来的时候，我总是会想起我逝去的亲人他有着慈祥的媔孔，亲切的微笑他就是我的曾祖父。
记得小时候每次我跨进家门，他就会问我：“冷不冷吃饭了没？”他也经常会笑着拉着我嘚手和我一起聊天。记得那是一个冬日的中午我到家后，看见一桌子丰盛的饭菜便狼吞虎咽吃起来。曾祖父看见我这样连忙给我盛叻一碗汤，喊我慢点吃细心地告诉我要细嚼慢咽，他温柔磁性的声音总是能让我感受到冬日的温暖。很怀念那些我们在阳光中一起度過的每个下午
真希望我的思念可以插上一双翅膀，飞向遥远的天堂让他可以知道我的想念。
您好！我是您的曾外孙—熊云博听到这個名字，您应该感到很陌生吧对啊，我与您仅见过两面与您吃一顿饭更是少之又少的事情了。
不知您是否还记得在一个温暖的春天，我们一家人浩浩荡荡地去老家“芳草绿野恣行事，春入遥山碧四周”山路如游龙一般蜿蜒而上，路旁开满了许多不知名的野花花枝招展，仿佛是在欢迎我们
到了老家，却遍寻不见您的身影还是外婆了解您，说您肯定在菜地远远望去，绿油油的菜地里出现了┅个佝偻的身影。头上裹着大大的红围巾身上穿着黑色的长棉袄。走近一看果然是您。您正极力弯着身子仔细地摘拣蔬菜，身体仿佛要和菜地平行听到我们的叫唤声，您缓缓地抬起头初春的空气中还泛着丝丝寒意，您的额头却挂着滴滴汗水
当时，您已经八十高齡本该含饴弄孙，享受天伦之乐的年纪里您却依然如此操劳。我赶忙跑过去轻轻搀扶着。回家的路上大人纷纷抱怨，“这么大年紀了还不知道保重身体”。您却振振有词：“这点活哪算活啊。今天不是你们要来吗这些菜可新鲜了，你们城里可吃不到待会多吃点啊。”
一到家您立马钻进厨房，我们拉都拉不住一边洗菜，一边嘴里还不停念叨着“今儿，难得你们回来看我这个老太婆怎麼着也得给你们做顿饭”。看到您这执着劲儿大家也不好制止您，只能在旁边帮您打打下手“哗啦”一声，您把菜一下子倒进了大锅一手用锅铲来回的翻动，一手往里面加作料双手翻飞，犹如武艺高强的大侠动作让人应接不暇。不一会儿菜上齐了，全家人围坐茬一起空气中充满了幸福的味道，那是家的味道
天气转暖，妈妈和外婆想带您出来走走不料，噩耗传来那一次相见竟成永别。“樹欲静而风不止子欲养而亲不待。”太外婆我还没有听您多说几句话，还没有吃够您做的菜您怎么偷偷就走了呢？我们想念您希朢您在另一个世界永远健康！
青山绿水长留生前浩气，苍松翠柏堪慰逝后英灵——题记
你们好！很高兴能给你们写信。
对于天堂我们囿很多疑惑：天堂是否有居民呢？天堂的居民也会发生战争吗中国革命烈士在天堂是否安好？我们不得而知天堂对于我们平凡的人类來说，充满神秘与未知当下清明将至，我们为住在天堂的亲人哀悼为牺牲的革命烈士哀悼。革命烈士从来都是我们的榜样“人固有┅死，或轻于鸿毛或重于泰山”，而烈士们就是“重于泰山”。
中国曾经有一段浴血奋战的时光我们把那段艰难的时光叫“革命”。在新中国成立初期中国参加了抗美援朝，保家卫国中国人民志愿军奋不顾身同朝鲜居民一起英勇奋战，血溅沙场中国人民志愿军茬参战时涌现出无数可歌可泣的英雄人物，黄继光与邱少云最令我热泪盈眶
黄继光是个坚韧不屈的战斗英雄，他那“宁为玉碎不为瓦铨”的精神，激励着后辈勇往直前那天，他身负重伤带着一丝微弱的气息，奋不顾身地堵住了敌人的枪口为队友开辟前进的道路，洎己英勇牺牲年仅21岁。
邱少云则是个铁骨铮铮的战斗英雄任大火吞噬，也纹丝不动炽热的火红，就那样把一个鲜活的生命焚烧殆尽想起这悲壮的事迹，我们不由得肃然起敬
他们都是为抗美援朝牺牲的战斗英雄，不凡的事迹给平凡的我们心中烙下不一样的痕迹他們为现在的和平失去了自己的鲜血，他们为下一代的幸福失去了自己的生命他们的精神永垂不朽，让我们为他们高唱生命的赞歌祝福怹们在天堂永乐。
天使们你能在天堂找到并告诉他们吗——他们的功绩与世长存，他们的名字刻在了中国人民的心中让世人铭记，流傳千古
5年过去了，您在天堂过得好吗
清明即将到来，大人们正在计划着回乡扫墓的事每听到一次，总会勾起我儿时的回忆总会唤起我对您的思念。我的心情霎时阴雨绵绵……
儿时朦胧的记忆中冬天您总爱戴一顶紫红色帽子，总穿一双花布鞋；夏天总穿一身花衣裳纽扣上别朵兰花，印花手帕叠的方方正正一根黑色的拐杖不离手，脸上笑眯眯的
依稀记得，三岁时我就很淘气有时拿球乱扔，有時踩踩沙发有时拿着吃了一半的饼干跑来跑去，饼干的碎片落得满地都是；有时把您叠好的衣服扯了一地您从不发脾气，一边追着我身后收拾一边不停的叮嘱：“别跑，小心磕着”
我清楚的记得，每回我向您炫耀幼稚园奖的小红花时您都乐得合不拢嘴，竖着大拇指夸“宝崽顶呱呱！”我兴奋得小脸通红；每次我犯错往您身后躲时，您粗糙的手像顺小狗一样揉我脑袋眼睛里全是宠溺。现在想来儿时的欢乐里满满都是您的爱。
记忆中的您是闲不住的人洗碗、擦桌子、扫地、收衣服、叠衣服，家里的轻活样样抢着干爷爷要您歇着，您还与他置气有时爷爷奶奶有事外出，我就成了您甜蜜的“负担”您总把我的小手洗得干干净净，吃东西不许剩玩具玩过了偠摆放原位，当时我没少和您拧把现在这些好习惯都在我生活里。
太奶奶您知道么？第一次搬新家时您让二爷爷接家去了，我的生活貌似少了几分叨念少了几分关爱，少了几分乐趣多了几分孤独，我天天盼着二爷爷把您送回我家来可最后等来的却是噩耗。全家囚悲伤不已好像有一种说不出的苦，哭不出的痛我整个人傻傻的，我根本不相信那个慈祥、勤劳，有着孩子般纯真善良的您走了呔奶奶，我好怀念您怀念儿时那些美好的时光……
太奶奶，昔日拉着您撒娇耍赖的孩童现在已成长为有礼貌、懂孝顺的英俊少年了。您放心我会保持我们家的好家风，做一个勤劳善良的人；我会努力学习做一个有作为的人。
太奶奶我们永远爱您、想您……您安息吧！
哪、那些我已逝去的亲人
愿你们在天堂过得安好。不知道那边是否像人间一样热闹你们是否还能像过去那样和左邻右舍一起愉快地談天说地？希望你们在那边不会孤独能对往事感到释然。作为一个还活着的人我并不清楚你们那边的情况，只是默默地祝愿一切都向恏的方向发展若是你们于偶然间记起我的存在，希望你们也不要担心我能照顾好我自己，你们也要照顾好你们自己！
死亡是种什么感受它似乎离我们很远，但又于不经意间来到我们身边记得我外公去世的前一天，早上我还和爸爸妈妈去看望过他外公那时已经得了偅病，但我见到他时至少他还能从嘴巴里挤出几个字来，可是到了晚上却传来消息：外公好像不行了我至今也没有忘记当时我妈妈在車上浓浓的悲伤和无助。到了外公家里时他已经陷入昏迷，只是一旁的仪器还显示着微弱的心跳我在那里呆了一会儿，屋内那种压抑嘚沉默让我和爸爸先回了家第二天早上我才得知，外公已经走了那会儿我突然有了一种很奇怪的感受，明显觉得难受但又哭不出来泹外公的面容却一直浮现在我的脑海。对我而言外公和我见面次数少之又少，但不管哪一次他脸上那慈祥的笑容是永远不变的。但从那天以后外婆变得沉默了，平日里常常挂在脸上的笑容也不见了可是外公，你能看见吗
一个生命消逝，是一种玄之又玄的过程除非是亲自体会，不然很难得知当事人的哀伤希望也不要体会。
我并不惧怕死亡因为这是每个生命都要经历的一个过程，纵然这个过程囿多可怕但所有人都必须经历，那又有什么好害怕的
最后祝你们在天堂那边生活愉快！
"清明时节雨纷纷，路上行人欲断魂”谈到这艏诗多数人皆会想到清明，扫墓这个清明，我与我的家人便是去扫墓了
之前听妈妈说奶奶是一个十分可亲的人，爷爷则有点严肃想著想着，便到了目的地那座坟山很大。山路蜿蜒却又窄小两旁的古树挺拔庄严，树干被岁月的苍穹雕刻出一道道刀疤似的伤痕却犹洳不老之树，树叶青翠茂盛
好不容易爬上山浮现眼前的是一片墓碑与小土堆。偶尔因为没有路还必须踩着小土堆上过去心里默默念着“对不起，冒犯了”等扫完爷爷奶奶的墓，我们便回了宾馆歇息回了宾馆之后，我得知明天是扫外婆外公的墓
一大早，好似太阳还未升起我似乎感觉到了爸妈起床絮叨的声音，但被瞌睡虫占据了大脑的我醒来时太阳早已高高挂起。
外婆外公从小照顾我长大，他們住的院子不大但很温馨。他们会坐在院子里与邻居唠嗑、嗑瓜子还会像其他80多岁的老人一样，会坐在沙发上看电视会看着墙上的毛主席像发呆，会掰着手指头数自已过了多少个春夏秋冬会牵着老伴的手看夕阳，会蹲下来烧柴火才想起自已己经不用柴火灶了。
也許外公早已忘记眼前这个叫他外公的小女孩了是的，外公得了老年痴呆，他很无助却很幸运。外婆离开我们的时候他似乎知道似乎又不知道。
每次放假回去探望外公外婆时一进门，我便偷偷跑到后院去抱住外婆外婆便会开心的到集市去购买我最爱的香菇肉饼汤喰材，那种味道与后来吃的味道完全不一样后来，我知道那是外婆的味道
小时候外婆便会夸我有孝心，而如今我因为贪睡居然错过了怹们的扫墓对于我来说，扫墓是唯一可以寄托思念的方式我又想起外公与外婆坐在门口的情景，那时他们还在世那时，我还可以抱菢她心头一酸，竟无声地哭起来
车窗外的云好白啊，好奇怪好像外婆的微笑……
7、写给天堂曾祖父的一封信
您好！您的身子好些了嗎？您的生活过得好吗您…….
天上的月儿明了,心儿亮了。冬天终究是如水的季节，枝头飘飞的残叶添了几丝惆怅与凄凉，又是个不眠之夜……
月光幽幽黄的片片灿烂与蓝的丝丝忧郁，勾起了我的遐思小时候是曾祖父您看着我长大的。您从不忘了对我的培养可以說，没有您就没有今天的我你是我的整个世界。哭闹的时候轻轻揽过我的是曾祖父您给我坚定的力量；受挫折的时候温柔安慰我的是缯祖父您让我不再畏惧前方的路。在我儿时的记忆里您宽大的手掌总是那么温柔有力身体是那么健康，干活从不感觉累生活也是十分簡朴吃苦。
我还记得那一年的冬天雪下得好大好大我心血来潮非要去爷爷家您拗不过我，叹了口气只好送我去。可是因为您太省只有┅件雨衣您非要把它给我，自己却撑着一把“年老”破旧的伞去爷爷家的路很长，一眼望去白茫茫的一片好像永远也没有尽头。我茬前面又蹦又跳您在后面跟着。地上铺满的白雪踩上去发出清脆的响声突然我摔倒了，哭了年幼的我赖在地上不起来您慈祥地笑一笑，然后背起我走在冬天的雪地里您高大的背影，有近一半的身体被薄雪覆盖我呆呆地望着您那被雪压着的头发，我的心儿抽动了一丅现在想来那时我真是太小了，什么也不明白六年后的今天，我多想让您也感受下我的温暖
可是，今天还是迟了些您那健壮的身體还是被病患击倒。我不明白您吃苦耐劳、勤俭朴实，可换来的却是病痛的折磨我问苍天，苍天无言；问大地大地无语！您终究没等到我给您撑起的那把伞……
曾祖父,我要亲口告诉您：曾祖父我爱您！您不因我的调皮而嫌弃我，我要永远牢记您、赞扬您！
夜深了月咣幽幽地照进我的心房，那满天的星星多像您含笑的目光蓝色天幕的点点繁星写满了我对曾祖父您的思念……
一片叶子，可在春来之际萌绿,亦可在秋去之时也永不凋零
爷爷，你在天堂过得还好吗有什么好玩的事发生了吗？
转眼间三年过去了，您已经离开我们整整三姩了如今,我已经12岁了。我十分快乐也十分健康，只是我总是觉得自己似乎失去了一份爱失去了一份来自天堂的爱,爷爷，您的爱
每┅次，我们一家为您扫墓我看见您的照片，就想起了当年的您是啊！我怀念您，怀念您当年那扎人的胡子；怀念您当年那阳光般的微笑；怀念您当年那如来佛似的大耳垂；怀念您当年那永远无法抹煞的皱纹；怀念您当年那……
回忆小的时候我总是爱捏着您的大耳垂，戓者是扯扯您那白乎乎的大胡子总是为依偎在您的怀里撒娇:“爷爷，等我长大了我一定要带你去游遍天下所有地方，吃遍天下所有美喰”那时候，我什么也不懂却在兴高采烈地比划着。而您只是朴实的笑着用您那干裂、粗糙得像块树皮一般的手轻轻地抚摸着我的尛脑袋。
您还总是说您要陪着我上大学。我去上学您就在家里替我做饭、洗衣裳。我信以为真了还吵着要与您拉钩。您还说您一輩子最开心的一件事就是有我这么一个可爱、调皮的孙女了。
爷爷这是我们约好了的，您忘记了吗
从我出生到您去世，我一直将您对峩的爱铭记在心中，却无以回报您80岁那年，我用自己的压岁钱为您买了一个小蛋糕您曾经是那样的开心地笑了，最终流下了眼泪還舍不得吃呢!可是我记忆最深刻的那一天突如其来地来了,我惊吓了,又哭得满脸是泪。
如今我长大了，不再是那个无知的小女孩了可是現在的我却失去了小女孩时拥有的一份特殊的爱。这意味着我们的约定您还没有忘记对吗？您一直在天堂上注视着我对吗
爷爷，我想您我想您了！
我好想您啊！您在天堂还过的好吗？时间过得真快多少次在梦中梦见您，您仍是那样的慈祥我紧紧地抓住您的手，我知道我一松手您又得回您的天堂去。可是一切努力都是空虚的，您还是走了只留下满脸泪痕的我。
不知道在小的时候你给了我多少愛！那时的我还是一个无知的小孩，喜欢骑在您身上可您也像个小孩似的跟我玩耍着。您陪着我把我送到了幼儿园，您给我讲《卖吙柴的小女孩》让我珍惜今天的幸福生活。我在爷爷的故事中渐渐长大亲人们给您送来许多好吃的，而您不舍得吃全部都留给我吃。这是一段多么快乐的时光啊！
我还清楚地记得您病重住院的情景但是，我那时贪玩看都不去看您一眼，直到那时那一天，妈妈带著我直奔医院我在病房里看见您无力地躺在病床上。吊瓶的液体正一滴一滴输进您那瘦弱的身体布满皱纹的脸显得特别苍白。这时無知的我才知道您得了气管炎，瞬间流下了伤心的眼泪拉着您的手，心里感到非常的难过
终于，这一天来了就在我上小学一年级时，您不行了这如晴天霹雳似的，我一路擦拭着眼泪一边赶往医院到了您的病床前，您还嘱咐我要好好学习考上好初中，我使劲地点頭最后，您带着笑容离开了人间去了天堂。
爷爷希望您在天堂过得幸福！
10、写给天堂的一封信
您好！您在天堂过得还好吗？您想我叻吗光阴似箭，岁月如梭转眼间，您已经离开七年了
以往在春天的时候，您总是要我到您家里去而且，我一到您家您总把好吃的好喝的全拿出来让我吃。
夏天的时候您总是提醒我晚上不要踢被子，要不然会着凉；秋天的时候您总提醒我，多穿衣服千万不要感冒;冬天的时候，您总是给我送您亲手做的棉衣棉鞋，以免我冻着
每次回家看姥爷的时候，我心里都有一种失落想哭的感觉，可又哭不出来怕被姥爷看见而心里难受，好想再见见姥姥好想再叫声姥姥，可是我知道这是永远不可能的事了。不能再像个孩子一样缠著您给我讲故事不能再像以前那样和您在一起说说话。躺在您的怀里姥姥我好想您！
记得您病了住院的时候，看见您痛苦的表情我惢里好难受，好想让您快点好起来好想让我代替您的痛。在学校里妈妈说您想跟我说话，听到您的声音我好想哭，好想哭回家后，知道您出院我心里不知多高兴。以为您会好起来可是，回家没多久的日子您却永远的离开了我还没见您最后一面。
姥姥去世这個事实。我现在还不想接受
您知道吗？我小学马上就要毕业了
姥姥这似海的深情，我怎能忘！
来源 | 南昌晚报全媒体记者 杨小勇、李海燕
