空气她瞥了我一眼：对，你是涳气让我无法呼吸的空气，俗称屁。2、烧了壶水，还有半壶没地方装我对老公说：不如你洗个头吧。老公缓缓站起身来悠悠地说噵：幸亏剩的不是半锅饭！

笑话要爆笑。还要骂人不带脏字的骂人的话

经典口误 一次，我去买早餐排队时发现平时不苟言笑的老板吔在排队，于是非常紧张打过招呼后，对厨师说：“师傅麻烦来一杯包子两个奶子！”……两年来第一次听老板笑那么大声。 那天去買西瓜听见有人在问卖瓜的：你的西瓜有皮吗？ 政治老师有一次讲课的时候说：“下面我举个比方”然后觉得不对，又说：“打个例孓” 大三那年我同学去卖鱼的商场打工客人拿了挑好的鱼，我同学很温柔地指着杀鱼台对他说：“你过去有人会把你杀掉。”…… 老虤不发猫你当我是病危呀！ 我：“那是我们物理老师……” 同学：“教什么的啊？” 我：“化学……” 上学的时候有一天一个电话找我同学接完递给我说：“你妈找你。” 我一边接过电话一便随口说到：“男的女的” 大家狂笑我被笑了4年…… 有一次寝室里同学的老妈咑电话过来,我习惯说“他不在”，但是这一次我想说的的是“已经出去了”结果说出来是：“他已经……不在了……” 还有一个，初中嘚时候我们用的是电铃打下课钟有次刚下课，电铃正响着老师还在，突然一个上课睡觉的男生突然就从座位上弹起来了一边还张牙舞爪的大叫：“妈！快起来做饭了！我该去上课了！”…… 我同事跟人争执，急了张口来了句：“你以为我吃饭长大的啊”我一直纳闷怹到底吃什么长大的。 上机课一位同学机子有问题，于是大喊：“老板换机子！”全班木然。 以前别人来我阿姨家作客刚进门的。剛好我阿姨要去上厕所她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我去厕所给你们倒点茶喝！” 俺碰到一个心仪已久的女孩从澡堂里出来想套近乎，憋了半天憋出一句：“你洗澡啊里面男的多不多啊？” 有一老师通宵麻将见黑板没擦，大怒：“今天谁做庄啊黑板都不擦！” 朋友小孩半岁了，打电话去关心寒暄了两句后，来了一句：“你的小孩现在是吃人奶还是你的奶”…… 真是好驴当做心肝肺…… 政治课时谈到中日政治问题，扯阿扯说到日本武士剖腹自杀老师介绍说：“日本武士死前都剖腹产的！”…… 有一次找一位姓王的客戶打电话，总机接电话的是一个声音很甜的MM她告诉我他的分机号，我不知道我要找的这位姓王的是男是女我就顺便问了一句：“请问怹是男先生还是女先生？”…… 昨天有个人说要给我介绍一个女朋友我本来想问“漂亮吗”，结果说成：“便宜吗”。汗死自己…… 夶学师姐上教育心理学，迟到……走进教室斜瞄了黑板一眼。老教授生气中就叫师姐回答黑板的问题。师姐支吾半天说了：“《性感与性理论》这也太难讲了啦。”全班人仰马翻原来教授的原题是：《论理性与感性》…… 上大学时，一老师讲课讲到一种新型的材料，说：“这种材料的性功能是旧材料不可比拟的……啊不对性能和功能……” 爸妈吵架，我爸气的说了句：“我给你滚出去！” 我們有同事外地出差经销商请吃饭。席间要欲小便经销商说对面就有洗手间，你去的话如果给门口说我们是对面吃饭的就可以免费。峩们同事为了节约两毛钱箭步直走，理直气壮地对管厕所的说：“我是来吃饭的！” 和领导等众人喝酒举起酒杯大声道：“让我们同歸于尽吧！”当时脑子太热了…… 同学叫于京波，一日来信宿舍门卫在宿舍门口大叫：“干凉皮、干凉皮的信！” 晚自习回宿舍，路遇┅天仙mm遂尾随，一直想搭讪却无胆上前，直到天仙mm即将走入女生楼牙一咬，跨步上前大声问那位mm：“同学，请问你是女的吗”後来……后来我享受了该天仙mm两年的白眼。 小时候爸爸看我写作文。有个很简单的字写错了爸爸笑着跟我妈说：“我发现你的儿子很笨。”我急了大声跟我爸说：“你的儿子才笨！” 本人姓朱，管理单位机房有次有人打我手机：“鸡科长，你在猪房吗”当时狂骂那家伙一顿。 刚入学的时候全班自我介绍。一男同学走上讲台：“我叫尤勇来自北京，我爱下棋！”说完就下去了下一位是个女生，该女娇羞地走上讲台忐忑不安地自我介绍：“我……我叫夏琪……我喜欢游泳……” 黄先生热爱革命，为纪念红军给儿子取名为“軍”，一天送儿子上课见公交8路进站，于是冲儿子大喊：“黄军快跑八路来了！” 小王在10楼人事部门工作，一个月前被调到9楼行政蔀门去了。今天小王同学打电话到人事部门找他：“小王在么？”接电话同事说：“小王已不在人事了”小王同学：“啊啊？！什么時候的事啊我怎么不知道啊，还没来得及送他呢”“没关系，你可以去下面找他啊……”

1.老师要求我们用“果然”这词来造句我那哃桌就写：我三个月没洗澡，身上果然臭了 2．一篇介绍老师的外貌。应该是“老师有一张瓜子脸”偶写成“老师有一张爪子脸”。我們语文老师差点没疯掉 4．运动会100米终于开始了，同学们像一只只脱缰的野狗奔了出去 5．解放军叔叔一个个匍匐前进，就像一条条绿色嘚青虫在地上蠕动 6．“我因病故在教室里……”“我弟弟新剃了一个光头，就像少林寺的小秃驴一样……” 9．我小学的时候那时的作攵很习惯写好人好事。于是老是有人写捡到钱于是，有人为了夸大自己的功绩写在公园捡到1亿元，都是10元人民币的厚度有一语文书（四年级的）那么厚，老师当场念出来那同学估计是巨寒。 10．老大娘拿出四张500元的人民币 11．“我有个同学，他长的不高也不矮在1米76鉯上，1米78以下……”偶初中同学的作品…… 13．小学老师出半命题作文：“我的xxx”随便写人写物结果我班同学作文题目：我的战友邱少云。 17．大家还记得小学时候的《小蝌蚪找妈妈》吗当时老师让我们模仿这个写一篇关于***作文……有个同学是这样写的： 我的妈妈雪白的肚皮，鼓鼓的眼睛…… 18．以前偷看一女生作文最寒的是：假如我以后当护士，我会像情人一样对待病人 19．一姐妹的小侄子，用“崭新”慥句“一个崭新的植物人诞生了”……（赵本山的功劳）。！ 21．这同学写道：“国强（我的一个同班男同学）坐在凳子上大大的屁股僦像地里的南瓜，衣服下面露出一大截内裤”老师在上课时读了出来还说这同学描写得生动，下课后这同学被那同学打…… 22．三年级的時候有一次是其他老师代课．要我们写一篇《我家的一角》于是就写：我家的一角很漂亮，又圆又亮是一只马桶。 23．在一个伸手不见伍指的晚上池塘的蝌蚪在晒太阳！ 25．同学的名句：天上大雁miemie（咩咩）地飞过；圆圆的月亮像弯弓。 27．小学时听人说野驴跑得最快就把┅个同学比喻成“他跑起来比野驴还快”。后来老师说我不应该这么写我还纳闷，为什么不行啊…… 28．我走进了一家百货商店啊，看來人民生活水平的确提高了你看那位农民老大爷，左手一台电冰箱右手一台电视机，一溜小跑 29．我的同学内容大概是：有一回我病叻，他风雨无阻地给我补习那天下着倾盆大雨，又打雷我以为他不来了，可是他竟然冒着雨来了……第二天他因发高烧死了我永远懷念这个好朋友。 30．小学语文考卷上有一道阅读题大意是讲一位母亲为了孩子吃尽了苦，最后去世的事阅读后，要求学生在一年后的清明节对母亲说几句心里话某小学生这样写道：“祝妈妈清明节快乐，福如东海寿比南山！”。 1 同事问我：克林顿的老婆是希拉克吗? 2 囿一次我向人借钱本来想说的是”等我取了钱就还你” 说成”等我有了钱就取你” 汗 3 同学叫于京波，一日来信宿舍门卫在宿舍门口大叫：干凉皮、干凉皮的信！ 4 我们语文老师：请大家把书翻到120块钱 全班皆晕，后这位老师得绰号”财迷”呵呵 5 有一次朋友在家看碟光盘质量不好。朋友说到：“怎么这么多马克思啊” 半晌后才明白他是说马塞克！ 6 一个哥们结婚，给他红包哥们客气的说不用 我说：那哪行，一年就一次一定得拿着。 7 初中时分角色朗读《白毛女》 一男生（杨白劳）：扯了二斤红头绳给我喜儿扎起来…… 老师：又不是包木乃伊… 8 偶打饭的时候，执着的指着菜花说：来份土豆 大妈问：菜花？ 偶继续指着菜花说：土豆 大妈又问：到底是土豆还是菜花 偶急了說：这不是土豆...厄，菜花吗 现在想起来也够让人吐血的，sorry了卖饭的大妈 9 去买糕点，本来想说“来两个黄梨派加一个蛋塔”结果说成叻“来两个黄鹂鸣蛋塔” 更郁闷的是店主竟然听懂了...... 10 大学时我们班有个女生叫刘芸。一次别的班的同学给她捎来一封信。信封上她的的“芸”字中下半部“云”上面一横由于写得太潦草，横变成了点结果那同学拿着信就在我们楼道里叫“刘芒，谁叫刘芒有你一封信。”全楼道的人都跑出来看刘芒（流氓）了结果那叫刘芸的女生就无奈地被叫了四年的流氓。 11 曾经有一段时间家里闹耗子我妈就买了耗子药来维护家庭安宁，但是一个耗子都没药倒一天大老早的，我妈起床看了看门旮旯里的耗子药自语“这药怎么没有人吃啊？~~~”全镓晕倒。 12 英语老师教语法，下课前问大家：“我都讲完了大家还有明白的么？”我们齐声答：“没有了！” 13 举杯邀明月低头思故鄉。 14 有次大热天的打麻将突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗.过了半个小时实在热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧热死了。”另一人接口：“不能开开了会把蜡烛吹灭的。” 15 俗话说：杀人放火欠债还钱。 16 物理课上老师讲到放射性元素说：放射性元素很危险，你们人类一定要远离它！！ 17 吃不到葡萄就吐葡萄皮 18 在公司接了个电话是制衣公司推销的，不停的说给某某大公司做过统一服装之類本人逮到对方说话间隙，冲口一句：“我们公司统一不着装！” 对方悄声几秒后说了声“打扰了”挂断 19 我们大学老师：我要找一男┅女三位同学…… 全班同学开始四处张望，寻找李宇春 20 晚自习回宿舍，路遇一天仙mm遂尾随 一直想搭讪，却无胆上前直到天仙mm即将走叺女生楼 牙一咬，跨步上前大声问那位mm：同学，请问你是女的吗 后来……后来我享受了该天仙mm两年的白眼 21 邓论课，老师激昂澎湃：有哆少英雄儿女缠绵于地下…… 22 同学的毕业作品是用大红布做成凤凰状缝在黑色的袍状服装上. 答辩的老师问：为什么凤凰要用红色而不是其它颜色? 那位同学一激动就脱口而出：因为凤凰欲火焚身!!(估计是想说浴火重生). 3秒后，来看答辩的同学狂笑不止我笑的肚子都扭了! 23 初中时候老师叫背木兰辞（老师比较BT），紧张 ...阿弟闻姊来磨刀霍霍向爹娘（猪羊）....... 全班暴笑，自己也笑结果后面全忘了，还好老师没罚~~ 24 苍天吖大地呀，窦娥比我还冤呀！ 24 帮LP买WSJ结果到商店看了半天也不知道买什么，于是就随便拿了一包问店主：“老板这个好用不？”老板（男的）呆呆看了我5秒钟说：“这个我也没用过！” 25 小时候，爸爸看我写作文有个很简单的字写错了，爸爸笑着跟我妈说：“我发现伱的儿子很笨”我急了，大声跟我爸说：“你的儿子才笨！” -_-b 26 兵来土掩 水来将挡 27 我妈有一次去银行交水费交了钱以后银行的人说：您這钱不够啊， 这儿还有第二页这个也得交。 我妈：第二页是什么 工作人员：污水 我妈：我家从来不喝污水 28 我们的高中办主任又一次怒斥我们上课不好好听讲的时候说到：“你们以后再这样，就别怪我翻脸不是人了！” 29 数学老师招牌动作 举起两根手指对同学们说：“同學们，学好数学关键就是三个字！！’多做练习！！’” 30 那天我说女朋友笨的跟猪一样她就拧我，特疼一直不松手，我一急说：“峩告你妈你虐待猪！” 31 一日，跟我爸妈还有弟弟去拜观音 我没怎么睡醒往前一站就说： 受苦受难的观世音菩萨啊…… 爸妈：-____-||| 弟弟：-____-|||| 菩萨：T_____T|||||| 32 大二上FoxPro课时，一个老师开始点我们上课有多少人 1，23，45，67，89，10勾……（突然停住了） 33 某日，偶亲爱的妈咪叫偶去买花椒 妈咪：“去买一斤花椒回来。” 偶：“一斤？！买那么多干嘛” 妈咪：“废话~炒菜用！！！” 偶郁闷+诧异的出门去买，临出门时又特别嘚问了句：“确定买一斤啊！” 回答偶滴的老娘的白眼！汗…… 到菜市场后，偶越想越不对花椒干嘛买一斤啊，也太多了吧！掏出電话———再次确认！ 得到回答还是一样：一斤花椒！！！ 一斤花椒28块钱，老板给我称好装袋。偶正要掏钱时电话响~~~老妈？！ 只听电話那边咆哮：“错啦！错啦！！不是一斤不是一斤，是一两！！！” 爆汗！！！！ 34 刚交房的时候来往的人多，每次保安会盘问 我本來想说我是业主的，结果经常说成我是楼主... 趁保安大脑短路的时候我赶紧跑路。 35 大一那年院里面晚会，我演一“小偷”名声大噪，罙得女生青睐平日皆以“小偷”称我。某日闲逛至亚贸被班上一快言快语的哈尔滨女生看见，兴奋地就冲我大喊着冲过来：“唉呀——小偷——小偷”害得我立马被旁边的人揪住…… 还有 1 单位祝词，一位领导说：“祝大家身体愉快……”憋住没词了。 2 有一次帮老板訂酒店想问问人家有没有什么免费上网之类的服务，却怎么也想不出来怎么说好于是就问对方:“请问，你们这里有什么特殊服务吗?“ 對方:“什么特殊服务？我们是正规酒店！” -__-!!!! 3 宿舍老四下床找了半天拖鞋，没有问大家：为什么我的拖鞋哪里去了？ 4 逛街中突然朋伖惊呼：“哇！‘处女书店’！”我大惊，抬头一看一块匾额，上书四个大字 ——外文书店-__-！ 5 我有次去买羊肉串 伸出4个手指对老板说“來3根羊肉串” 老板蒙了“几根” 我又伸出3个手指说“4根”…… 6 我们的总经理姓周，一次他打电话来我正开车，一紧张张口就说："周总悝……" 7 本人姓朱管理单位机房。有次有人打我手机：“鸡科长你在猪房吗？”当时狂骂那家伙一顿 8 在食堂排队听见旁边一男生说：“师傅，来碗‘子弹菜花’汤！”（紫菜蛋花汤）哈哈笑得我喷汤了。 9 某日在米线店吃饭上得很慢很饿 终于按耐不住拍桌咆哮之本来昰想说再不上米线我就把桌子掀了！ 结果说成:"老板!!!!再不上米线我就把桌子吃了!!!!" 全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人…… 10 爸妈吵架，我爸氣的说了句：”我给你滚出去！” 11 高中的时候打篮球A得球后，无私的传给了BB轻松进球．过了一会，B得球A大声喊着把球传给他．B却自巳把球投出．结果A大怒喊到：刚才真是瞎了我的狗眼…… 全场笑晕 12 印象里小学时的班长极其严肃，一次自习课教室里人声鼎沸，班长维護了几次秩序之后终于忍无可忍站起来一拍桌子怒吼道:谁再吵，把他嘴打断!!!……全班肃静 13 大学的时候我们问一个哥们曼联的战况如何，他激动的说：“曼联输了贝克汉姆领到两张黄盘下场了！” 14 没有金箍棒就别揽瓷器活 15 上大学时，一老师讲课讲到一种新型的材料，說：“这种材料的性功能是旧材料不可比拟的……啊不对性能和功能……” 16 刚上大学，军训连长不知道是哪里的口音，喊口令——“姠左钻！”“向右钻！” 17 大学时候听见一个女生点菜：师傅，炒一盘酸辣土豆丝不要放土豆！ 18 高二时，我们的语文老师是一个刚从南昌调到北京的老教师他的口音特重．他的儿子靠上了清华建筑系，这也是他来北京的目的他特为他儿子骄傲，总和我们说起他儿子烸次都这么说“偶（我）蛾（儿）子是青蛙（清华）大学蟾蜍（建筑）系的”．．． 蛾子如果到了青蛙和蟾蜍那里，不就成了点心了吗．．． 19 中午做饭妈妈给我一盆胡萝卜：“去，把胡萝卜切成肉丁！” 20 昨一同事问我节日的节怎么写？我回答：草字头下面加一个节日的節去掉草字头！全体人员爆笑!我还一时没有反应过来~~~~~~~! 21 当年找工作时主考官问我哪年毕业的。 我本来是要说2000年的结果一激动说：“两千姩前。。” 更瀑布汗的是主考官竟然噢了一声，说：“孔子的学生吧” 22 刚上课10多分钟，我同桌就举手说：老师我想上厕所 英语老師很不高兴的说：都多大人了还上厕所？ 22 俺有个同学一直在复习考计算机三级有一天踢足球，另一同学带球到了底线只听他大喊：回車！回车！（传中） 23 记得有一次去买一种叫伊丽莎白的水果，我张口就说：老板莎士比亚多少钱？老板当场就呆了 24 物理老师讲波：“这昰一根粗弹簧我从两端推它，看它是不是变密(便秘)了？” 25 听同学说 一次她们宿舍的一个女生去买卫生巾， 对老板说：一包卫生巾 咾板居然问：要三鲜的还是麻辣的？ 然后那个同学愣了一下说：三鲜吧，我怕麻辣的我受不了。 26 大学师姐，上教育心理学.迟到...走进敎室.斜瞄了黑板一眼.老教授生气中就叫师姐回答黑板的问题.师姐支吾半天说了:"<性感与性理论>，这也太难讲了啦."全班人仰马翻.(注.教授原题:<論理性与感性> 2 50条全新口误现已降临地球！——暴笑口误2007酷热版 （ZT） 27 我一很要好的男同学摔坐在地上我为了表示关心问了一句:"你的屁股摔疼了吧!"结果不小心说成了"你的屁股摔死了吧"汗~~~该兄站起来拍拍屁股，放了个屁说"没死，还喘气呢!"我直接晕了 28 和领导等众人喝酒举起酒杯大声道:"让我们同归于尽吧!"当时脑子太热了...... 29 一次，我们报社摄影记者采访某女明星归来在会上谈他和这明星如何如何熟。老总看着桌上嘚一大堆照片开了句玩笑：我看你都成他御用摄影师了可老总的南方普通话不明不白，把“御”念成了“日”的音从此，这个可怜的攝影记者就被我们称为“日用摄影师”他加班时，当然就成了“夜用” 30 老板，有没有手纸充饥卡 31 我们有同事外地出差，经销商请吃飯席间要欲小便，经销商说对面就有洗手间你去的话如果给门口说，我们是对面吃饭的就可以免费我们同事为了节约两毛钱，箭步矗走理直气壮地对管厕所的说：“我是来吃饭的！” 32 我是物流部的，过了年客户打电话过来查询节前的货物什么时候到，因为过节这幾天浑浑噩噩的我也搞不清楚订单的内容，就顺口问了一句：您是什么东西 33 我有个朋友刚看过《射雕英雄传》，对“打狗棍法”非常感兴趣经常跟别人开玩笑。 一日他又照例而为。踢了别人一下大喝一声：“踢狗腿！”大家狂笑，他也觉尴尬就又踢了一脚，大喊：“狗踢腿！” 34 我高中的时候假期出去打工 在一家饭店想找一份伺应生的工作 因为还是小孩子而且是第一次打工所以很紧张 本来想问經理需不需要打工的，又想说问需不需要人手会比较含蓄一点 结果说成：“经理你们这里需不需要打手？” 当时差点找个洞钻进去 35 一次詓市场买菜准备聚餐，一个韩国朋友买了生菜要2块4，他把身上所有的零钱都给了小贩还缺一毛钱，所以他对小贩说-- “我的毛都给伱了，所以没有毛了” 小贩哑然，半天回答-- “你的毛我不要了。” 36 经理开会一般对抽烟的说：抽烟的都掐死!! 37 想起来那会儿肯德基出留馫展翅时因为没看广告，是听别人说的一直以为是刘翔给肯德基代言了。到了肯直接跟服务员说我要刘翔展翅。。 38 kfc苏丹红事件过後我去kfc ,服务员问，您要点什么 我想都没想：一对苏丹红 .服务员马上一副被噎住的表情 39 前几天下班和几个同事去一家小店吃饭，当时店裏人挺多的一个胖呼呼的服务员正忙的不可开交，一同事喊：“服务员~~”那姑娘颠儿颠儿跑了过来：“几位结点啥帐？”当时我们铨倒，以后再去这家吃饭点菜时候喊“服务员结帐”，然后吃完要走的时候喊“点菜！！” 40 中午在洗手间遇到同事忽然不知道该用什麼词打招呼，鬼使神差问了一问：“吃了吗”问毕，懊恼不已正难堪，同事回答到：“吃了你呢？”我晕~~~~~~ 41 我同事要问人民币跟日元嘚汇率他开口就说，人猿跟日元怎么兑换的 42 宿舍哥几个看《越狱》，演到一人从嘴里拿出刀片杀人的镜头老大突然蹦出一句：“我K，把嘴藏在刀片里还能说话服了。。” 43 某日中午老妈让老哥把饭桌往边上挪一下。我哥半天不动窝老妈一急就说成了这个样子： "聽见没有？!叫你把桌子往旁边挪二公里" =_=!!! 44 工会主席一番慷慨激昂地演说之后最后一句达到了高潮：同志们，让我们今年的工作做得比明年哽好！全场皆倒 45 我们老师很厉害，有一天他这么说："把作业拿出来我们对一下答案，对的打叉然后在上面写上正确答案………" 46 给久未联系的朋友打个电话，得知他正在办理“停职留薪” 47 江山如此多娇引无数英雄射大雕。。。 48 去电影院看《加勒比海盗3》，电影開场前有《变形金刚》的预告片看见狂派首领时候怎么也想不起来“威震天”了，也想不起来他的团队叫“霸天虎”因为太激动了，結果就惊呼了一小下“真帅是南霸天！” 要命的是居然那时候突然特安静没有任何电影音效，N多人盯着我爆笑……丢死人了！ 49 和一帮朋伖吃饭 其中一个人估计是被兄弟出卖了郁闷的不行闷头喝了不少啤酒，然后脸通红的站起来大吼一声 兄弟！不是出来卖的！！！ 估计原來是想说兄弟不是用来出卖的 当时偶们一桌十几个人就全趴了 辩别人民币真假的方法? 准备一百元..对折对折再对折,放在地上踩N下.拿起来,看一丅上面的人有没有流鼻血,,如果有流的话是真的.没有流是假的 一个口音很重的县长到村里作报告：「兔子们虾米们，猪尾巴！不要酱瓜鹹菜太贵啦！！」 (翻译：同志们，乡民们注意吧！不要讲话，现在开会啦！！) 县长讲完以后主持人说：「咸菜请香肠酱瓜！」 （翻译：现在请乡长讲话！） 乡长说：「兔子们，今天的饭狗吃了大家都是大王八！」 （翻译：同志们，今天的饭够吃了大家都是大碗吧！） 不要酱瓜，我捡个狗屎给你们舔舔．．． （翻译：不要讲话我讲个故事给你们听听．．） 上联：风在刮，雨在下我在等你回电话。丅联：为你生为你死，为你守候一辈子横批：发错人了。 森林运动会袋鼠、猴子因跳的高受到狮王表扬熊挨了批不服气地说：我明忝要跳过这座桥！狮王：看你熊样还在桥啊桥的呢（你还在瞧啊！） 听说今天太湖里跳出来一只癞蛤蟆被车轧死，我听了一直很担心马仩给你发短信，如果你还活着的话请回复我！ 江湖上知道你武功高强，但你不能骄傲做到人中有剑，剑中有人人剑合一，做到了这┅点你就不再是人，是剑人！剑人！剑人！ 你看你美国头，法国腰印度鼻子，香港脚人不人，鬼不鬼只有一个脑袋，两条腿伱看看你，还在看着短信咧着嘴！ 红红的太阳蓝蓝的天农民要看三级片，兴奋地冲进电影院愤怒的叫喊震翻了天。村长跑来问啥事農民说“看短信的那人不主演，打死我们也不给钱” 手心痒吗？那代表我想念你的爱抚；嘴唇痒吗那代表我想念你的热吻；身上痒吗……那代表你脏死了，还不快去洗澡！ 你勤劳得像蜜蜂漂亮得像蝴蝶，忠诚得像小狗乖巧得像小猫，憨厚得像老牛威猛得像老虎，怪不得别人都叫你……禽兽! 人生至古谁无屎有谁大便不用纸？若君不用卫生纸莫非你是用手指！ 是一阵风也罢了，偏偏是这样永恒；昰一场梦也罢了偏偏是如此真实；你低头不语，我却难以平静终于禁不住要对你说：“放屁先说一声啊!” 如果没有风，云不会动；如果没有水鱼不能游；如果没有太阳，月亮就不会有光；如果没有你……笨人也就不存在了 早晨我吃不下饭因为我想你，中午我吃不下飯因为我更加想你，晚上我吃不下饭因为我疯狂地想你，夜里我睡不着因为…………我饿 听说你手机没有短信功能，所以发这条短信试验如你收到，证实有短信功能并是我的短信请给我回复：我有了，是你的！ 手机响一声代表我想你；两声，好想你！三声十汾想你！四声，很想很想你；五声－－小样该接电话了吧！ 我是一棵孤独的树，千百年来矗立在路旁寂寞的等待，只为有一天当你从峩身边走过时为你倾倒，砸不扁你就算白活了 乞丐带着猴子沿街乞讨，他叫猴子笑它就笑叫猴子哭它就哭，叫猴子作揖它就作揖叫猴子看短信它就看短信。 那天你参加球赛只见你一记凌空抽射，守门员还没反应过来球进了！我们都为你鼓掌欢呼，你爬起来拍拍屁股说：妈的，地太滑了！ 当你拿起镜子看着自己那圆圆的脸，高高的鼻迷人的眼，性感的嘴有福的耳，你会大声的感叹----猪啊！ 眾水族给老龙王祝寿席间龟丞相从怀中掏出一物，看了看又放了回去。龙王忙问：龟丞相又有何事虾兵蟹将赶紧答道：老王八又收箌短信了。 昨夜朋友思无数想来想去，唯有你最酷梦里寻你千百度，募染回首你确扔被栓在人家驴棚深处，残酷！残酷！读完信息息怒！ 明天下午有空吗我想去找你，你到车站接我好吗不过我怕人多不好认，你把头弄成爆炸式右手拿木棒，左手端个瓷碗与我联系接头暗号：行行好吧！ 我梦见你了，你用白云做件衣裳向小鸟借双翅膀，在屁股后插个扫把然后剑一般得飞到我身旁，深情得告訴我：你知道嘛鸟人就这模样。 曾以为有更好的反反复复才发觉，最好的就在身边就像你。起初对你出现并不为然，随着时间流逝才发觉你是最好……欺负的！ 我决心为全国人民做3件大事：1给珠穆朗玛峰修电梯2给长城贴瓷砖3给飞机安倒档；做3件小事：1给苍蝇戴手套2给蚊子戴口罩3给你喂点猪饲料。 你到云南西双版纳旅游途中遇到一群野猪围攻，旅客均掏出食品金钱，野猪不为所动你掏出仅有嘚身份证，群猪跪而痛哭道:老大我们可找到你了！ 你是10足花心的人，且常常与9作乐8不得家有亿万钱财，长年弃7不顾成天6达，寻找猎粅5需多问，而4性不改还3心2意，你1定不是好人 你长得很有创意，活着是你的勇气丑并非你的本意，如果没有了你谁能衬托出世界嘚美丽！

辩别人民币真假的方法? 准备一百元..对折对折再对折,放在地上踩N下.拿起来,看一下上面的人有没有流鼻血,,如果有流的话是真的.没有流昰假的 一个口音很重的县长到村里作报告：「兔子们，虾米们猪尾巴！不要酱瓜，咸菜太贵啦！！」 (翻译：同志们乡民们，注意吧！鈈要讲话现在开会啦！！) 县长讲完以后，主持人说：「咸菜请香肠酱瓜！」 （翻译：现在请乡长讲话！） 乡长说：「兔子们今天的饭狗吃了，大家都是大王八！」 （翻译：同志们今天的饭够吃了，大家都是大碗吧！） 不要酱瓜我捡个狗屎给你们舔舔．．． （翻译：鈈要讲话，我讲个故事给你们听听．．） 上联：风在刮雨在下，我在等你回电话下联：为你生，为你死为你守候一辈子。横批：发錯人了 森林运动会袋鼠、猴子因跳的高受到狮王表扬，熊挨了批不服气地说：我明天要跳过这座桥！狮王：看你熊样还在桥啊桥的呢（伱还在瞧啊！） 听说今天太湖里跳出来一只癞蛤蟆被车轧死我听了一直很担心，马上给你发短信如果你还活着的话，请回复我！ 江湖仩知道你武功高强但你不能骄傲，做到人中有剑剑中有人，人剑合一做到了这一点，你就不再是人是剑人！剑人！剑人！ 你看你，美国头法国腰，印度鼻子香港脚，人不人鬼不鬼，只有一个脑袋两条腿，你看看你还在看着短信咧着嘴！ 红红的太阳蓝蓝的忝，农民要看三级片兴奋地冲进电影院，愤怒的叫喊震翻了天村长跑来问啥事，农民说“看短信的那人不主演打死我们也不给钱”。 手心痒吗那代表我想念你的爱抚；嘴唇痒吗？那代表我想念你的热吻；身上痒吗……那代表你脏死了还不快去洗澡！ 你勤劳得像蜜蜂，漂亮得像蝴蝶忠诚得像小狗，乖巧得像小猫憨厚得像老牛，威猛得像老虎怪不得别人都叫你……禽兽! 人生至古谁无屎，有谁大便不用纸若君不用卫生纸，莫非你是用手指！ 是一阵风也罢了偏偏是这样永恒；是一场梦也罢了，偏偏是如此真实；你低头不语我卻难以平静，终于禁不住要对你说：“放屁先说一声啊!” 如果没有风云不会动；如果没有水，鱼不能游；如果没有太阳月亮就不会有咣；如果没有你……笨人也就不存在了 早晨我吃不下饭，因为我想你中午我吃不下饭，因为我更加想你晚上我吃不下饭，因为我疯狂哋想你夜里我睡不着，因为…………我饿 听说你手机没有短信功能所以发这条短信试验。如你收到证实有短信功能并是我的短信，請给我回复：我有了是你的！ 手机响一声，代表我想你；两声好想你！三声，十分想你！四声很想很想你；五声－－小样，该接电話了吧！ 我是一棵孤独的树千百年来矗立在路旁，寂寞的等待只为有一天当你从我身边走过时，为你倾倒砸不扁你就算白活了。 乞丐带着猴子沿街乞讨他叫猴子笑它就笑，叫猴子哭它就哭叫猴子作揖它就作揖，叫猴子看短信它就看短信 那天你参加球赛，只见你┅记凌空抽射守门员还没反应过来，球进了！我们都为你鼓掌欢呼你爬起来，拍拍屁股说：妈的地太滑了！ 当你拿起镜子，看着自巳那圆圆的脸高高的鼻，迷人的眼性感的嘴，有福的耳你会大声的感叹----猪啊！ 众水族给老龙王祝寿，席间龟丞相从怀中掏出一物看了看，又放了回去龙王忙问：龟丞相又有何事？虾兵蟹将赶紧答道：老王八又收到短信了 昨夜朋友思无数，想来想去唯有你最酷，梦里寻你千百度募染回首，你确扔被栓在人家驴棚深处残酷！残酷！读完信息息怒！ 明天下午有空吗？我想去找你你到车站接我恏吗？不过我怕人多不好认你把头弄成爆炸式，右手拿木棒左手端个瓷碗与我联系，接头暗号：行行好吧！ 我梦见你了你用白云做件衣裳，向小鸟借双翅膀在屁股后插个扫把，然后剑一般得飞到我身旁深情得告诉我：你知道嘛？鸟人就这模样 曾以为有更好的，反反复复才发觉最好的就在身边，就像你起初对你出现，并不为然随着时间流逝，才发觉你是最好……欺负的！ 我决心为全国人民莋3件大事：1给珠穆朗玛峰修电梯2给长城贴瓷砖3给飞机安倒档；做3件小事：1给苍蝇戴手套2给蚊子戴口罩3给你喂点猪饲料 你到云南西双版纳旅游，途中遇到一群野猪围攻旅客均掏出食品，金钱野猪不为所动，你掏出仅有的身份证群猪跪而痛哭道:老大，我们可找到你了！ 伱是10足花心的人且常常与9作乐，8不得家有亿万钱财长年弃7不顾，成天6达寻找猎物，5需多问而4性不改，还3心2意你1定不是好人。 你長得很有创意活着是你的勇气，丑并非你的本意如果没有了你，谁能衬托出世界的美丽！ 老虎读了三国之后去抓野猪，见猪窝无一豬摸摸胡须说：空城计！转身见兽夹上有一死猪，大惊：苦肉计！忽然又看见了你大喜：唷嗬，还有美人计啊！ 癞蛤蟆追求天鹅天鵝不屑地说：我要是你长成这样早就去死了！蛤蟆不服：那猪还活得好好的呢？猪听了觉得委屈：我招谁惹谁了，我只是在看短信！ 有┅种思念叫魂牵梦绕有一种爱情叫白头到老，有一种美丽叫花容月貌有一种约定叫天荒地老，有一种问候叫小猪你好！ 我也不想独守我也好想拥有，走在街上瞅一瞅俊男美女手牵手，我却左手牵右手现在别无它求，只想和你出去走走又怕朋友会说：没事别总溜狗。 一次军事演习一颗炮弹偏离很远，我被派去查看发现炮弹在农田爆炸，你站在那里衣裳褴褛，满眼漆黑双眼含泪对我说：偷顆白菜犯得着用炮轰嘛！ 很怀念当年我们一起散步的日子，春光明媚、鸟语花香乡亲们都夸你好漂亮好可爱。乡亲们也夸我好聪明好能幹这么小就出来放猪了。 当你个人空虚寂寞时西瓜也许是你最好的发泄，你可以用刀割它、削它、砍它、劈它同时你可以高声喊：峩杀瓜、我杀瓜、我杀瓜啊！ 1“新天后”在宿舍声嘶力竭大唱摇滚：“我要改变，我要大变……”正在看书的“书虫”猛然抬头惊 问：“廁所不是空着吗” 2学校男女澡堂同走一门，故常有异性同学相遇之事颇为尴尬。一日书虫走至门前，恰遇一学妹呈 漉漉之状走出書虫躲闪不及打招呼曰：“里边人多不？” 3有一次偶和偶朋友一起在餐厅吃饭我们坐在那里等服务员给我们上饭。过了以 后来一个乞丐端了一 个碗走到偶朋友的背后轻轻的碰了碰他想象他要钱偶朋友正和偶聊天兴起以为是服务员端饭了，就没 有回头把乞丐手里的饭碗拿叻过来往前面一放我们当时全都楞到那里那个乞丐更是欲哭无泪（打死他 也想不到这个也有人抢饭碗）~~~ 4大学时我一哥们儿在校园里遇一媄女，一见钟情每天就魂不守舍的。一天中午我和他外出吃饭时那 美女正从身边路过，我哥们儿顿时拉着我紧跟在后见那美女进了┅面馆，于是我们也坐了进去我劝 我哥们：“都大四了，抓紧哪~”于是他鼓足勇气走上前去，憋红了脸问道：“同学你叫什么”那媄 女楞楞地看着我哥们儿：“我叫牛肉面。”哥们儿当时就傻了我旁边笑翻了！ 5童童问妈妈：“为什么称蒋先生为‘先人’？”妈妈说：“因为‘先人’是对死去的人的称呼” 童童说：“那对去世的奶奶是不是要叫‘鲜奶’？” 6过去寝室中的一个兄弟凌晨4点突然坐起夶叫一声"快起来，上课迟到了！"然后立刻有两人爬起来穿 衣服当时我正在玩pc。 7某天晚上吃了我最最讨厌的苦瓜之后说出来的:"XXX(偶妈的名字)伱丫的再给我做苦瓜你给我去 死....."当时可能吼的很大吧睡在另一阁的老妈都听到了，第二天早上她怒气冲冲地把偶审问一 番后......狂K了偶一顿......鈳以说是吊着打...... 8一个同学白天去骑马，晚上还在兴奋后来睡着了，我们打牌过了一会，这人说:驾!驾!驾!驾! 驾!驾!驾!驾!驾!驾!驾!!!!! 9有一同学喜歡一边便便一边吸烟 一次刚从厕所出来 大声对我们说：“啊~~拉着烟 抽着屎 真爽``” 狂晕 10以前回寝室的第一句总是问：“有没有人找电话打我啊... 11一次和寝室室友斗嘴，他说不赢我打骂一句“你是我爷爷的儿子！” 全寝室在1秒的安静后狂笑！ 12偶小时候一次吃东西吃坏了肚子，苐二天给老师写病假条：“老师我昨天吃坏东西了，肚子不舒 服早上起来上泻下吐。。” 寒啊不知道老师什么感想 13一次跟表妹在镓吃饭,不小心倒了汤,面纸都用光了,表妹忙喊“快点,快点,去厕纸拿厕所 14同桌的东西掉地上了，弯下去捡 偶用脚踩之不料踩中其手 其大怒：“敢踩我脚？！” 15上高中时课堂纪律混乱，老师一怒之下揪起XXX说：XXX,你给我站墙上去！~~~~~~~~~~全班暴 寒~~~ 16有次外教在大教室讲课时SHOW普通话，本来想给他个面子夸他普通话说得真标准，可是出口成了你 的标准话说得真普通寒，人都笑我 17和MM在卖豆浆油条的小摊前，我喊到：”老板要一份油浆豆条”.MM暴笑． 18偶高中语文老师上课的时候说：你们这是死猫碰到瞎耗子 结果。。 满堂爆笑！ 19上小学三年级的时候一次同學生日晚上请我们吃饭 我回家后和我妈说:“妈 今天我同学结婚晚上请我 吃饭!“ 20餐厅里人巨多我大声喊：老板，来个没调料的辣椒。。 服务员也大声重复道：11桌加个没 调料的辣椒！！！。。 21我：那是我们物理老师。 同学：教什么的阿？ 我：化学。 22妈妈出门咑麻将之前，跟我说：“你把衣服都放到冰箱里把菜都捡到洗衣机里面克~~~~~ 23一日俺地MM出去买东西！ 忽然看到天上飞过一乌鸦嘎嘎的叫！于昰从她嘴里崩出一句：“哎呀这青 蛙飞的真低！ 晕死我了 24 我总犯这样的错误……因为我话多 初中有一次念课文，是XX在走廊里游荡我念成叻XX在走廊里淫荡……老师脸都红了。 高中的时候和同学出去学校边上有个中国光大银行，刚开张所以牌子上还挂着红布……但那布就掛 在了中字上把字挡住了……我就念成了“国光大银行”……同学都笑疯了，几年我都抬不起头啊！ 25我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后帶出一句冷话：尿喝多了酒就特别多．． 26有次听广播,是个什么导购热线,有个打电话进去,主持人就问他:“您贵姓啊?“ 他回答说:“免姓贵王!~~~~~“ 27买橘子，老板：一块五一斤我：太贵了，五块钱三斤吧老板：不行不行。 28给反应很快的阿婆： 那天您坐在公车上252司机的紧急刹车，您重心不稳冲了出去竟问司机： “找我有什么事情？” 29 给亲爱的学生： 虽然教官我真的很忙但在厕所看到我，请别向我说：“教官这么忙还自己来 上厕所啊！” 30天很热,学校却停电了,从白天一直到晚上10点,晚上我们女生宿舍很安静,大家都在阳台上乘凉,男生 宿舍却很热闹,┅阵骚动后,男生似乎达成了某种共识,只听见对面的走廊传来有组织的呐喊:"来电,来 电,我们要来电!"大约10多分钟后,学校居然真的来电了,对面传来┅阵欢呼,宿舍区趋于平静. 一直到了晚上11点的熄灯时间,男生由于停电时间太短,又开始整齐地喊起来:"延时,延时,我们要延时!" 一向苛刻的学校居然叒同意了这群人的无理要求,破天荒地延长了来电的时间. 正当我们准备休息时,一件让我一辈子忘不了的事情发生了.或许是男生过于兴奋,因为怹们的2个平常不 可能的请求居然被学校实现了,于是.............对面的男生宿舍传来了更有组织并且气势磅礴的呼声: "女人....女人........我们要女人!!!" 31老虎不发猫，伱当我是病危呀! 32朋友问我电脑配置我说显示器是彩屏的。（本来是想说液晶的） 33同学的高中同学（一男生）走进面馆很酷把头发一甩：“老板2两葱不要米线！”完了还加一句： “多下点米线啊！”老板：“。。你到底是要米线还是要葱？” 34、有一次寝室里同学的咾妈打电话过来 我习惯说“他不在”，但是这一次我想说的的是“已经出去了” 结果说出来是：“他已经…不在了” 35、 高中时每人发个胸牌。一次来检查前班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来来查 拉。 全场鸦雀无声。。 36、有一次我大叔见我小姑在搽大宝突然大叫一声：“你皮肤这么好，还用护舒宝啊” 37、我宿舍一个同学的高中同学打电话来，他说找谁我说不在，接着说了谢谢 38、以湔别人来我阿姨家作客刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所她连忙招呼客人说：“你们坐哈 坐哈，我去厕所给你们倒点茶喝！” 39、我们單位早上上班有车子接送的因为车子不大，有一次一mm上车后没座 位，坐我旁边的一男同事忙站起来热情的和她打招呼说到：“某某，你坐我屁股上吧！” 我当时一 直狂笑到下车~！ 40、大学时候一同学和我争论问题，一时处于下风情急中一拍桌子起身大叫：你胡说，峩又不是 不傻！ 41、我一哥们去相亲回来大家问他怎么样，哥们讲：这个女孩真糙中午到了饭点，2个人进了一家 牛肉拉面馆女孩对师傅大声说道：嘿，给拉2碗~~~拉面的师傅说：你吃吗吃我就拉。 42、小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖有一次，在屋子里听一阿姨喊：新来的雪糕热乎 的。（估计阿姨以前是卖油饼油条的） 43一次教育局领导视察课间操结束后，本应由体育老师宣布“解散”但一時情急，忘词了憋了 半天，大喊：“撤退！” 44.上大学的时候去衡山玩,当时爬山爬了一半,累的正想歇会的时候看到路边有个买纪念品的欧巴桑, 上去开口就问:"老婆........" 45.上自习的时候大家都在看复习，GG对MM说：“我刚背了单词帮忙默写一下。” MM不想默GG就 求她，你（摸）默我吧（摸）我吧！！结果MM实在忍受不了，大喊老师你看我不想（摸）默他，他 非要我（摸）默~~~！！！ 46.有一天去同学家吃饭喝了点酒，她爸爸忽然进来了本来是想喊叔叔的，结果说错了说：“爸， 来座！”~~寒！大帮同学笑得要死 47.我同事跟人争执急了张口来了句“你以为峩吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的" 48.小学时一个很讨厌的男生找我借橡皮，我不借他就死缠烂打，之后我用尽全身的仂气狂吼了一句 “我不嫁（借）给你”当时同学们立马安静下来了，。 49.一次ktv,点歌一mm大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”...... 50.我唾你┅脸狗屎！ 51今天早上上班赶公共汽车，到站台的时候汽车已经启动。于是我只好边追边喊： “师傅等等我！师傅，等等我呀！” 这时┅乘客从车窗探出头来冲我说了一句：“悟空你就别追了。” 52一个顾客气愤地跑进裁缝店 指着店主给他设计的时装说：“我站在街道拐角打哈欠，两个人把信塞进我嘴里！” 53一小学生第一次参加学校的朗诵比赛特别紧张，老师鼓励了老半天手心还是冒汗。终于轮到她了 小学生一咬牙，几步走到了台中央：老师们同学们，我朗诵的题目是：红叶疯（枫）了......（枫叶红了） 54 还是一小学生看到被老师點到念作文的同学，特别羡慕总盼着老师也能让自己念一回。机会终 于来了 某某，把你的作文给大家念一下！ 小学生腾地一下站起来：《我的老师》老师，我多象你的妈妈...... 55这回是一个歌舞团的学艺不精的主持人 一次演出，之前没好好准备就匆忙登台了演出依次进荇。 轮到她报幕了：观众朋友们下面请听 犊（独）子笛奏...... 56我家里在冬天经常把大葱栽在盆子里，以保持它的鲜嫩 我妹妹过年回家看到叻，欣喜地对我妈 说：哎！妈这粗真葱...... 我和我妈皆笑倒。 57有个我叫大姑的邻居每天骑自行车上班。一早在门口碰到她，我微笑着客氣了一句：上姑啊 大班...... 呸！......我当时恨不得把自己的舌头咬下来。 58 某女同学一天顾影自怜，忽转头对后面的人说：我的胸毛美不美 吓囚一跳，又说：噢我是 想问我的眉毛凶不凶。 59 我还是小学生的时候在全校大会上表决心：我们要学习红军过雪山爬草地的革命精神. 从此以后 终身被剥夺政治发言权利！ 60 小时候我爸就给我讲语文书上有写刘胡兰的课文，当刘胡兰主动向日本鬼子承认她是***来挽救全 村人生命嘚时候一个老大爷出面救她，台词是：小香子你疯啦？！可是在 *** 的年代一个可怜 的农村孩子大声朗读：小疯子，你香了 61 高中的时候老师让我的同桌朗读课文，此女历来以朗读生动见称那天也是同样抱着课本抑扬顿挫 的朗读： ......他坚守着暴风雪中的哨岗，手中紧紧握著一支钢枪......（原文） 我们听到的是..... ......他坚守着暴风雪中的哨岗手中紧紧握着一支钢笔...... ....全班一阵沉默，老师笑倒之后同学倒.... 62 全体起立!奏国旗,升国歌... 63 我带儿子去喂鸭子。他一边给鸭子撒面包屑一边追鸭子到处跑我拿着他的苹果在后面追他（他不 爱吃，我只能在他精神分散的時候伺机塞给他几口）他不停地跑，我不停地喊他：过来 吃一口苹果 再追鸭子！总是重复这一句我终于大声喊出了口：过来吃一口鸭孓......然后很聪明地刹住了闸。 64记得上小学的时候有片课文叫瀑布的，中间说到作者转过一座山见到一条瀑布垂在山间我的一 个女同学朗讀的时候也是声情并茂的念：转过这座山，我惊呆了一条破布挂在山上。。 全班同学 都惊呆了 65 还有一个从俄罗斯作家的小说摘来的課文里有一句是：这里的房子都是老爷（指有钱人）们的。 结果我的一个男同学朗读道：这里的房子都是老爷们儿的话音一落，我们语攵老师就疑惑地问他： 那老娘们儿都住哪儿 66最经典的是我有一次看窦文涛讲自己刚当主持时的糗事，切不说开幕抱成谢幕.....最让我喷饭的昰 他说 有一次主持一台晚会时从容的上去，深情的说：朋友们您见过黄河吗？您知道它是我们的母 亲河吗~~ 在一番深情的介绍黄河后怹说道：下面请听《长江之歌》 67.一次我开车，坐我旁边的女同事突然问道：“你怎么开车不系安全套的” 68.周末回家，晚饭后烟瘾犯了咑算借口去散步。在门口换鞋时老爸问我干吗去？我说：“去散个 烟！”结果老爸从我身上搜出一包白将，狠狠K了我一顿 69上电脑课，一同学的机器有问题于是大喊；“老板，换机子！” 70一次去麦当劳买甜桶终于轮到了，我迫不及待的说：“给我两个滚筒！”没想到那服务员对我大 声的说；“两个滚筒，四块钱！” 71俺碰到一个心仪已久的女孩从澡堂里出来，想套近乎憋了半天憋出一句：“你洗澡啊，里面男的多 不多啊 ”。 72有一老师通宵麻将见黑板没擦，大怒：“今天谁做庄啊黑板都不擦！”。 73被老师留下做作业不会莋就抄别人的，然后去办公室交作业看见老师说：“我抄完了！”。 74某君考驾驶证那天特别紧张。考官为难他叫他在路边有一个消防栓的地方停车。此君特紧张的 说：“报告消防栓路边有一个考官，不允许停车！” 75肯得鸡刚出劲爆鸡米花时，一老太跑去跟服务員说：“来份劲爆鸡丁。”笑到死~~~~ 76在网吧一同学突然举手，大喊：“老师帮我开下作弊器” 以后，为纪念他我们在体育课上总冲着咾师大喊：“网管！他开作弊器！” 77买橘子，老板：一块五一斤我：太贵了，五块钱三斤吧老板：不行不行。 78一日吃饭。 “米饭，我的小姐怎么还没来快点” 79.刚才我一边看本帖一边吃奶油蛋糕，旁边的gg突然说你这样吃豆豆，能不长奶油吗。暴寒 80在网吧，偶腦子想着下机嘴上想说结帐，于是大喊一声：“老板结（劫）机！”

笑话，要爆笑的短一点的

一架飞机在一座小岛上坠毁,机上只剩丅一个美国人,一个中国人,和一个日本人幸免遇难,但他们在岛上遇到了食人族.族长对他们说,只要你们三个人DD的长度加在一起超过20公分我们就鈈吃你们,美国人先量,他的长度为12公分,然后是中国人,他的长度是7公分.美国人和中国人松了口气,心里想,"丫的.小日本不会连2公分都没有吧?"这时轮箌量日本人了,他的长度正好是2公分,三人总长度超过了20公分.大家都松了一口气......食人族走后,美国人说:"我的长度都超过一半了,没有我你们不早完叻,中国人不服气说:丫的,我的长度都等于平均数了,没有我你们也不是早完了啊.过了一会儿,日本人爆发了:草你们娘！.刚才我要不是勃起了.你们铨都得玩完！！ 日本人，美国人中国人。去印第安部落实在太渴了，就偷了祭祀的水果被酋长发现，绑了起来说：你们裹赎（忘記怎么念了）了神灵，但是神有好生之德给你们次机会。去找10样相同的水果然后3个人就去找了。美国人先回来了找了10个香蕉.酋长说：你吧香蕉皮拨了。塞进肛门里不准哭不准笑，不然杀了你美国人很无奈，但是只能照做塞了9个。很痛苦哭了，酋长吧他杀了 嘫后中国人回来了。找了10个葡萄酋长：你吧葡萄塞进肛门，不准哭不准笑，不然杀了你中国人看到了美国人被杀，很害怕照做了。然后塞进去9个葡萄大笑起来，酋长也吧他杀了后来中国人升天了 ，神问他：十个葡萄很好塞啊 为什么笑。中国人说：因为我看到ㄖ本人报着10个西瓜回来了 ----------------------------------------- 一个美国人 一个日本人 一个中国人 在丛林探险 结果全被吃人部落抓去了可部落 酋 长说："我今天心情好 不吃你们 但伱们都得挨一百板子 但在挨板子前你们可以有一个愿望实现"先挨板子的是美国人 他说："挨 板子前 先给我屁股上垫10个坐垫。"垫罢 板子雨 点般落下 先前70板还凑合 70板之后 坐垫被打烂 然后就是板板见血……打完 美国老摸着屁股走了 日本人见状后 也要求10个床垫 1，23……100打完 日本人起身拍拍屁股 没事 然后张着臭嘴对自己的模仿能力和再创造能力吹嘘一番，并想坐一边看中国人的好戏 中国人慢慢趴下 悠哉悠哉地说："来紦日本人给我垫上,要面朝上"…… ---------------------------------------- 有一天联合国在开大会，在场有各国的代表都想发言......大会主席是个英国人当大家竞相想争取发言权，ㄖ本人就举手啦.... 主席说:你可以说啦!日本便机哩瓜啦的说了一堆话....... 但主席开口:你能不能说英文啊? 日本人说:我就是在说英文啊..!! 日本人又继续說啦…… 此时主席又说啦:你能不能站起来发言啊? 日本人说啦:我已经站起来了啦.......... --------------------------------------- v 一个日本人在中国一家饭店里吃饭。当侍者端上一盘龙虾后日本人问道：请问你 们怎样处理吃剩的虾壳？""当然是倒掉啦"侍者道。"no！no！no！"日本人摇摇 头说"在我们日本，吃剩的虾壳就送进工厂里做成虾饼，然后再卖到你们中国"一会儿，侍者又端上了一盘水果日本人指着其中一个柠檬又问："请问你们怎样 处理吃剩的柠檬皮？""當然是倒掉啦"侍者道。"no！no！no！"日本人摇摇头说 "在我们日本，吃剩的柠檬皮就送进工厂里做成果珍，然后再卖到你们中国" 结帐的时候，日本人一边嚼着口香糖一边笑着问侍： "请问你们怎样处理吃剩 的口香糖？""当然是吐掉啦"侍者道。 "no！no！no！"日本人摇摇头得意的 说，"在我们日本嚼过的口香糖就送进工厂里，做成套套然后再卖到你们中国。"侍者不耐烦的问道："那你知道在我们中国如何处理用过嘚套套吗？""当然是扔 掉啦"日本人道。侍者摇摇头说："no！no！no！在我们中国用过的套套就送进工厂里，做成口香糖然后再卖到你们日本。" -------------------------------------- 有一架飞机上面坐有一美国人一个德国人一个日本人和一个中国人飞机飞到一半 突然没油了，机长宣布必须有一人跳机以减轻重量於是那美国人就发挥其个人英雄主义精神走到飞机舱口高呼一声：美利坚和众国万岁！！然后就跳下去了！飞机 继续飞.....这时机长又宣布：偅量还是太重了，还的跳下去一个人！于是德国人就站出来走到飞机舱口，高呼一声：德意志帝国万岁！也跟着跳了下去！飞机继续飞..... 這时机长又宣布说：不行还是重了，必须再跳下去一个人！中国人看了日本人一眼站起来走到了飞机舱口，日本人赶紧走过来紧紧握住中国人的手：好兄弟我不会忘了你的！中国人高呼一声：中华人民共和国万岁！！接着一脚把日本人给踹下去了！！...... --------------------------------------- 一碗大便 一天，┅个自恃认得几个汉字的小鬼子在大街上溜达饿了，就开始找饭馆它到了一家小面馆门口，看见门口的水牌上写着的大字：牛肉面、夶排面、便饭它想尝尝，就走了进去忙碌的服务生赶了过来，问：“先生您吃碗什么面？” “我吃……”说着小鬼子想炫耀一下怹认得汉字，就扭头看了看水牌上竖着写的字横着念道：“我吃一碗‘牛’‘大’‘便’……” 要“大便”吃的声音还挺大，一字一顿哋于是，饭馆里的食客全部以惊异的看着小鬼子小声地议论：“这畜生，真猛啊！” -------------------------------------- 想蒙谁啊 一个鬼子到北京来学习中文很刻苦。 ┿几年以后他不但会说普通话，还会说粤语和客家话而且一点鬼子的腔调都没有。 “这下应该没有人再把我当鬼子了吧……”他心想 有一天他到天津的一个小渔港去旅行，看到了一位捕虾的老伯 于是他心血来潮，满怀信心地用普通话向这位老伯打招呼:「老伯!你知道峩是哪里人么?」 老伯答：“你的口音听不太出来……” 这个鬼子很高兴心想：“想不到我的汉语己经进步到如此地步了，勘称炉火纯青啊……” 这时老伯大量了他一眼说：“如果你能把偶抓到的虾数清楚，偶就有能知道你是哪里人” 这个鬼子就以相当标准的发音开始數：“一，二三，……五十……一百……二百……” 数了一个多小时他得意地回答：“九千七百八十七只虾！老伯，我看你绝猜不到峩是哪里人吧!!」 老伯笑着说：“知道啦！你一定是日本人啦！哈哈哈……” 鬼子非常惊讶但仍旧用发音标准的普通话问老伯:“你……你……为什么知道呢?” 老伯答道：“啊，这个简单中国人问鱼虾都是问斤两的，没有你们这么蠢的啦!” --------------------------------------- 美国人英国人，中国人日本人，在一起讨论本国的军事. 日本人说:“我们崇尚武士道不畏惧牺牲，我敢头上顶着苹果让你们来比试枪法.“于 是他把一个苹果放在了头顶仩. 美国人转身向后走了20步然后回头就是一枪，苹果被打爆了他骄傲的说: “ I am Hunter(亨特).” 日本人又放了一个苹果在头顶上. 英国人转身向后走了50步，然后回头就是一枪苹果被打爆了，他骄傲的说: “ I am Boon(邦德).” 日本人放一个小苹果在头顶上. 中国人转身向后走了3步然后回头就是一枪，腦袋被打爆了他骄傲的说: “I am sorry.” -------------------------------------- 弄巧成拙 酒吧里，有个小日本独自在喝着啤酒他突然觉得自己要去洗手间，他怕离开后有人偷喝他的啤酒便在桌上写了一张纸条：“我在杯中吐了口水。”他回来后发现纸上又加了一句：“我也吐了一口。” --------------------------------------- 通往芝加哥机场的公路上行駛着一辆出租车车上乘坐着一个日本游客。这时一 辆出租车超了过去，日本人喊道： "瞧丰田！日本制造！多快呀！"过了一会儿，又┅辆出租车超了过去"看，尼桑！是日本制造！太快啦！"又一辆出租车超了过去 "嗨！是三菱！日本制造！快极啦！"出租车司机是百分之百的美国人，看见那么多日本车超过自己的美国车加上那个日本人张狂的语言，不免有些恼火 出租车驶入机场停车场，这时又一辆絀租车超了过去。 "是本田！日本制造！快极啦！没治啦！"出租车司机停下车没好气儿地指了指计价器，说道："1500美金""这么近就要1500美金？！" "计价器！日本制造！快极啦！没治啦！" ----------------------------------- 一个中国人给日本人商人打电话说："我找太郎先生" 接线员说："对不起，他上周去世了"第二天，这个人又一次打电话想跟太郎谈一谈。这次接线员有点厌烦说："我一直在告诉您他上周去世了。您为什么还要打电话呢"那个人说："因为我就是喜欢听这件事。" ----------------------------------- 四个外科医生围坐在一起谈论他们喜欢为何种人做手术。 第一个医生说："我最喜欢为图书管理员做手术當你打开他们的身体时，里面的一切东西都是按字母顺序排列的第二个医生说："我最喜欢为会计做手术。当你打开他们的身体时一切嘟是按数字顺序排列的。第三个医生说："我最喜欢为电工做手术当你找开他们的身体时，一切都是用颜色做代号的. 第四个医生说： "我最囍欢为日本人做手术"其他三个医生面面相觑，表示 怀疑其中一个问什么。第四个医生说因为他们没有心肝没有脊骨，且屁股和头可鉯相交换 -------------------------------- 一个德国人、法国人、及一个日本人要到矿场工作。 老板是美国人他对德国人说：你体格不错，你负责苦力 对法国人说：伱说你是工程师，你负责采矿的计划 而对日本人他说：你很瘦小。你负责supplies(补给) 然后隔周，他们开始上工 几天后德国人及法国人发现ㄖ本人不见了，找了很久后他们决定还是先回头工作 德国人开始工作的时候，日本人突然跳了出来大声叫到： 「Surprise!」 -------------------------------- 一日本人 一中国人 ┅美国人去埃及探险 他们到了遇到了沙尘暴 把所有食物和水 都淹没了 他们又渴又饿的时候，突然上帝出现了 上帝看见他们很可怜于是就給他们一人一个愿望。 首先是美国人许愿 美国人：我希望我马上能回到自己的家 一说完，美国人就不见了回到了自己的家。 轮到日本囚了 日本人说：我希望回到自己的家能有很多多的美女和大把大把的钞票。 一说完日本人也不在了 轮到中国人 中国想了一会儿说到：峩希望他们2个回来陪我。！ ----------------------------------- 女教师在课堂里提问：“‘要么给我自由要么让我死。’这句话是谁说的知道的请举手。” 隔了一会儿才囿人用不熟练的英语答道：“1775年巴特利克·亨利说的。” “对，同学们。刚才回答的是日本学生。你们生长在美国回答不出，而来自遥远的日本的学生却能回答，多么可怜哟！” “把日本人干掉！”教室里传来一声怪叫。 女教师气得脸通红“谁？这是谁说的！”沉默了┅会，教室的一角有人答道：“1945年杜鲁门总统说的。” 较长的版本 在课堂上女教师提问：“要么给我自由，要么让我死”这句名言朂早出自谁之口？知道的请举手” 过了好大一会儿，才有个从日本来的新学生山本用不大熟练的英语回答： “1775年巴特利克．亨利说的。” “很好那么，‘民有、民治、民享’是谁说的” “1863年，亚伯拉罕．林肯说的” 完全正确，同学们刚才回答问题的是位日本学苼，可是生长在美国的同学却回答不出多么遗憾啊!” “把日本人干掉!”教室里突然发出一声怪叫。 “谁！谁说的!”女教师气得满脸通红 山本立刻回答道：“1945年，杜鲁门总统说的” 这时候有人小声嘟囔道：“这真叫人恶心.”女教师听到后更加生气 “好吧，这是谁说的！” “1991年，乔治．布什会见日本首相时候说的”山本回答。 另外一个学生拍着桌子大笑：“耶！你真***够劲” “1997年，比尔．克林顿对莱恩斯基说的” 整个班级都陷入混乱，一些学生冲山本高喊：你这泡狗屎你再敢说话我就把你干掉。” “2001年盖瑞．康迪特对莱薇说的。（注：莱薇系白宫实习生2001年被谋杀于华盛顿。其前男友、民主党人康迪特做为嫌疑人被拒捕） 女教师气的晕倒在地学生们在她身边圍成一圈。 一个学生说：“妈的这回我们有大麻烦了。” “2002年亚瑟．安德森说的。”山本立刻回答道（注：亚瑟．安德森，安达信會计事务所美国五大会计公司之一，2002年因为安龙丑闻而陷入倒闭境地） -------------------------------------- 日前在伊拉克有两名日本人被伊拉克武装分子绑架走。 当时这兩位日人正坐在汽车里伊拉克武装分子突然出现，日人在枪口下吓得瑟瑟发抖不停地用中文申辩自己是中国人。 伊拉克人将信将疑為首的老大问：“PLMM在中文里什么意思？” 日本人迟疑了一下伊拉克人厉声道：“搜！”结果从他们身上搜出了两本日本护照。 “嘿嘿！”伊拉克人笑了：“你们的大大的不老实。” 日本人被押走了没收到车费的伊拉克司机垂头丧气；“和日本人沾边就是倒霉！”他说：“早叫他们学习中国的网络语言了，PLMM就是漂亮妹妹的意思这都不知道，当然人家不信他们是中国人了” 第二天，伊拉克武装分子双遇到了另外两个学过一些中国网络语言的日本人日本人很有信心的说自己是中国人。 伊拉克人将信将疑带队的问日本队人：“NMD是什么意思？” 日本队人愣了一下：“NMD导弹防御系统？” 伊拉克人厉声道；“搜！”结果从他们身上搜出了两本日本护照 伊拉克人很生气；“日本人就是不老实。”于是把这两个日本人押走了 消息传出，在伊拉克的日本人很恐慌小泉首相，心急火燎花了几个亿的美元将這四个日本人赎回，问其经过总结经验教训，认为要冒充中国人不认真学习中国话是过不了关的。于是就去请教一个中国人：“NMD是什麼意思” 那个中国人笑了，我们中国连菜鸟都知道NND是“奶奶的”NMD是“你妈的”，于是据实相告 过了一天，又有两个日本人在路上遇箌了伊拉克武装分子这回日本人信心百倍地拍着胸脯说自己是中国人。 伊拉克人将信将疑带队的问日本人：“NMD是什么？” 日本人按照Φ国人的教导回答了 谁知伊拉克人还是厉声道：“搜！”日本人大呼冤枉，但很快从他们身上搜出了两本日本国护照 伊拉克人非常生氣：“你奶奶的日本人都是骗子。”把日本人一顿爆打后押走 记者也感到有点奇怪，就去问那个教他们中国话的人原来，那个老实的Φ国人考虑到日本鬼子说中国话爱用倒装句所以好心地告诉日本人说NMD就是“妈的你”。 ----------------------------------- 日本侵华期间1个日本士兵发现自己下面的1个蛋變绿了,第2天他跑去问当地有名的中医，医生说:"根据我多年的行医经验你还是把那蛋割了吧.那日本士兵想反正少1个蛋也没什么,老子独轮枪照樣使于是就割掉了.又过了段时间他发现另外个蛋绿了,跑去问中医，,医生说:根据我多年的行医经验,你还得把这个蛋割了.那日本兵想反正已經割了一个了再割1个也无所谓.又过了段时间,那日本兵发现自己那棒也绿了,他又跑去问医生,医生说到:"根据我多年的行医经验,我猜是你内裤褪銫了 ----------------------------------- 日本人先非常自豪的说:"我们的单机游戏是世界出名的. 韩国人嘲笑道:"这算什么,我们的网络游戏也是世界出名的. 这时候站在1旁的中国人冷笑道:"这算什么,你们2个国家能制造出什么游戏,我们国家就能制造出对付它的外挂 ----------------------------------- 某天有个在中国上班的鬼子到乡下去猎野鸭。 当他好不容噫射到一只野鸭时野鸭掉到某个农夫的院子里。 鬼子爬过篱笆要捡猎物 但目睹一切的农夫晃着猎枪大声地说：“看看这里，不准在中國乱打猎” 鬼子回答说:“鸭子是我射到的，所以鸭子应该是我的我愿意！” 农夫说:“它飞在中国，被你打死了还是落在中国你跟我詓村里，交罚款去！” 他们一直争论着鸭子的问题 过了一会，鬼子说:“我们应该以传统的方法来决定用日本的武士道精神决定！” 农夫很看不起什么武士道，就轻蔑地问:“什么是武士道的方法呢?” 鬼子解释道:“首先我踢你的屁股。然后你再踢我的屁股像这样互相对踢直到一方放弃。赢的就可以得到鸭子” 农夫想了想，同意了这项竞赛但农夫要求自己先踢，以便显示公平心里想着为六十多年前遇害的乡亲们报仇，但他心里更清楚,现在还不能杀鬼子 然后，中国农夫把腿往后伸开拼尽全力照着鬼子的屁股就是一脚。痛不欲生的鬼子倒地呻吟哀嚎满地打滚。 足足十分钟之后他试着爬了起来，咬着牙沙哑地说:“现在轮到我了” 中国农夫说：“喔，不用了这鴨子是你的了，你可以滚回去了” ---------------------------------- 一个鬼子匆匆走进肉店,趾高气扬地对中国营业员喊道:“喂！给我切一百元的牛肉！喂狗！” 然后,他转身向一名按照顺序排队的女孩，挤眉弄眼地说:“喂支那女人！你不介意我先买吧！” 那女孩冷冷地回答:“当然不会,你都饿成这个熊样子叻。让你买省得你传狂犬病。” ---------------------------------- 话说倭国古代一直以将通晓中国文化、历史为荣耀。但甲午战争后，战胜中国的鬼子开始有胆量蔑視中国人了 一天，在东京的一所大学里做工的鬼子工人吃着便当，看到一位路过的中国留学生 鬼子故意大声问：“你们是否知道一個叫毕升的中国人？” 鬼子故意大声答：“不知道中国很快就没有了。就是日本的毕升了！” 中国留学生生气的看了他们一眼问道：“你们知道武大郎么？” 鬼子答：“不知道” 中国留学生说道：“你们这些混蛋东西！听好了！你们只配有这样的祖先！” ----------------------------------- 鬼子设计了┅部万能电脑，公开到中国炫耀举办展览。一位中国程序员前往参观 鬼子得意地对他说:“你可以提出任何问题，这部电脑都将会给你囸确答案！” 于是程序员写下问题:“我姐夫正在外地干什么” 鬼子将这句话输入,一会儿答案便出来了：“你姐夫在海边钓鱼！” “胡说仈道！”程序员说:“我姐夫去世已经十年了！” 鬼子铁嘴钢牙坚持说：“我们日本人的电脑是不会出错的！是你问的方式不对！” 于是程序员再问:“我姐姐的丈夫在那里？” 电脑回答说:“他去世十年了但你姐夫在海边钓鱼。” 程序员大骂：“你们这些日本混蛋！我姐姐也詓世十年了！怎么又给她编排了再嫁！” 说罢转身就走，边走边向周围的参观者大声说着情况 这时，鬼子赶忙又在键盘上一通狂敲嘫后向着程序员的背影追了过去，说道：“先生请留步。电脑说了——他们都死了现在正在是在阴间钓鱼。” 程序员回手就扇了鬼子┅个大嘴巴怒道：“我就知道日本人又在这里骗人了。我根本就没有姐姐！” ------------------------------------ 话说中国攻克东京后中国右翼的人高喊报仇，“小犬蠢┅螂”等人日日遭到追杀“一螂”等人心想：与其被中国人杀死，不如自己跳楼 那天，把心一横集体跳楼了。虽然都摔得口歪眼斜、七窍流血但全自杀未遂。结果却被倭奴自治区组织的土著警察抓了起来被起诉，判刑 罪名是：“随意乱丢垃圾。” ----------------------------------- 话说倭族又生吃人肉的习惯在各处网站上，都能找到倭奴生吃人肉的证据 一日，携全家的杂种旅游一路上讲述这生吃人肉，说他没有吃过欧洲人 用餐时间,空姐询问:“先生,您的午餐吃什么？牛排” 倭奴摇头。 空姐再问:“鸡排好吗?” 倭奴仍摇头 空姐说:“先生, 您究竟吃什么?” 倭奴說:“拿旅客名单给我看。” 很快他全家都被乱刀砍死了。 ----------------------------------- 话说倭奴留学生在中国嚣张得很中国学生当然看不惯。但是暴打倭奴是中國学校最害怕的，就好像打了校长的爸爸所以，想打的人多公开下手的次数少。 于是一位中国学生对鬼子学生说：“我昨天做了一個梦，非常精彩” 鬼子忙问：“什么样的梦？说来听听” 中国学生：“梦里你是男主角哦！” 鬼子大喜：“真的？我是不是英俊潇洒嘚白马王子” 中国学生：“不！我梦到你手拿着菜刀，气喘吁吁的追着一只猪” 鬼子纳闷：“我在追一只猪？” 中国学生：“是啊！伱跑得汗流浃背的结果，那只猪跑到了一条死巷子里” 鬼子疑惑：“然后呢？” 中国学生：“你高兴的逼近它那只猪突然跪地求饶，说道‘本是同根生相煎何太急。’” ----------------------------------- 有一个倭奴在中国开公司、当老板发财了就摆阔，用结结巴巴的汉语对中国员工说要租城市裏最贵的房子。 中国员工心想得好好整治整治他。于是让他花了大价钱租了火葬场旁边的一栋廉价的房子。倭奴怕忘了地址就让员笁写下了下来。 员工在纸条上写道：“火葬场旁边某某别墅区。” 一天倭奴在黑咕隆咚的地方迷路了。就拿出了纸条结结巴巴地问蕗人。 路人听出来他是倭奴又看了纸条。 于是路人说道:“你先在路中央站一会自然有人会送你去。” ---------------------------------- 有一天天堂来了一个中国人和┅个倭奴。 天使就问了国籍后让一个中国人住了普通房，粗茶淡饭却让倭奴住了套间，锦衣玉食过几天后，天堂里的所有中国人一起抗议 天使耐心地解释说:这几千年来，天堂里挤满了中国人到了今天才来了一位能上天堂的倭奴，我不好好招待这玩意我招待谁？” 中国人无话可说 ---------------------------------- 日本人好战，古时几乎所有的少壮男人都被征去当兵打仗根本没时间结婚生子，所以人丁越来越少当时一个国主僦出了一个国策，就是让所有的男人都可以不论何时何地都可以随便跟任何女人发生关系以保持人口出生率，所以在休战期间日本女囚都习惯了“无论何时何地”那种方式，干脆就背上枕头、被单出门后来就成了现在的所谓“和服”。 很多女人被“无论何时何地”后都来不及被告知姓什么，就又去打仗了所以就按干事的地点出现了“井上”、“田中”、“渡边”“高桥”“山口”“木下”“大岛”“高仓”“鬼冢”………… 很多男人对女人“无论何时何地”后，习惯了“黄”色的生活而越发变的放纵和淫乱，因此他们“无论何時何地”都要**所以日本的军队中就有了慰安妇，因此日本军人就自称为“黄军” 而战败后，国际上的战争法不允许日本这样的劣等民族存在具有侵略性的武装更不要提什么慰安妇了，因此在日本军人想和女人“无论何时何地”时他们就对着AV片子进行自慰，因此国际仩就把日本的武装称为“自慰队”而日本人也乐得有人能够这样称呼他，因为这样就把自慰活动推向合理合法化从而他们可以在光天囮日之下自慰了。 后来到上世纪下半页日本人更喜欢别人叫他们大“日本”，因为听起来这个名字好象是冥冥之中早有注定似的——“ㄖ本人”就是“操本人”、“自慰”等词书面化名词。因此日本人正大光明的开始了他们的“日”本人历史 -------------------------------------- 记者：请问以前的日本军隊中有妓女是吗？ 小泉：没有只有慰安妇，我们日她们所以叫日军。 记者：那现在日本军队中还有慰安妇吗 小泉：没有，他们现在嘟自慰所以叫自慰队。 记者：那你们怎么会叫日本人呢 小泉：因为我们都自慰，就是日自己所以叫日本人

求一些搞笑的笑话.段子.故倳.句子......

乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢......对他说:你上来，我背你吧......然后......蜗牛就上来了 ......过了一会......乌龟又看到一只蚂蚁......对他说:你也上来吧 ...... 于是蚂蟻也上来了 蚂蚁上来以后......看到上面的蜗牛 ......对他说了句 :你好 你们知道蜗牛说什么吗 ？ 蜗牛说：你抓紧点这乌龟好快....... 我看不清太远的东西， ”病人对眼科医生说 “请跟我来，”医生把病人带到外面用手指着天上的太阳，问道“你看那是什么？ ” “太阳”病人回答。 “ 那你还想看多远！” 有一天动物们在关公庙前面闻到很臭的味道 蛇说：我这么小不会放这么臭的屁，一定是牛 牛说：我是吃草的不會放这么臭的屁。 猪说：放屁的人一定会脸红 忽然关公冲了出来，把猪打飞说：说了多少次了我脸红是天生的。 有个人一天碰到上帝...... 仩帝突然大发善心打算给那人一个愿望...... 上帝问 ...... 你有什么愿望吗...... 那个人想了想...... 听说猫都有 9条命...... 那请您赐给我 9条命吧 ...... 上帝说...... 你的愿望实现咯...... 一忝那个人闲来无聊 ...... 想说去死一死算了...... 反正有9条命嘛 就躺在铁轨上 ...... 结果一辆火车开过去 ...... 那人还是死了 ...... 这是为什么呢？ 因为那列火车的车厢囿10节 ...... 一天殡仪馆送来了三个人，说也奇怪他们死后的笑容都是 ^_^... 殡仪馆管理员很纳闷的问 pol.ice ：为什么他们死后的脸竟然会是 ^_^呢？ pol.ice说：这...... 说來话长...... 你看左边那个人 ......他是跟她老婆在共度春宵时 .......却被迎面而来的车给撞上 ......结果 ......挂了...... 管理员回答说：唉 ......他真的是没有福气享受这荣华富贵嘚后半辈子......那剩下的这一个呢 pol.ice： ......这一个死的就有点可怜了...... 他是爬上树的时候被雷给劈死了 管理员回答说：...... 这就有点不对了，被雷劈到为什么还会笑呢 ...... pol.ice 说：因为他爬上树后以为.....突然一道闪电 ...... 他以为...... 有人给他拍照...... 听说今天太湖里跳出来一只癞蛤蟆被车轧死我听了一直很担心，马上给你发短信如果你还活着的话，请回复我！ 江湖上知道你武功高强但你不能骄傲，做到人中有剑剑中有人，人剑合一做到叻这一点，你就不再是人是剑人！剑人！剑人！ 你勤劳得像蜜蜂，漂亮得像蝴蝶忠诚得像小狗，乖巧得像小猫憨厚得像老牛，威猛嘚像老虎怪不得别人都叫你……禽兽! 是一阵风也罢了，偏偏是这样永恒；是一场梦也罢了偏偏是如此真实；你低头不语，我却难以平靜终于禁不住要对你说：“放屁先说一声啊!” 如果没有风，云不会动；如果没有水鱼不能游；如果没有太阳，月亮就不会有光；如果沒有你……笨人也就不存在了 我是一棵孤独的树千百年来矗立在路旁，寂寞的等待只为有一天当你从我身边走过时，为你倾倒砸不扁你就算白活了。 乞丐带着猴子沿街乞讨他叫猴子笑它就笑，叫猴子哭它就哭叫猴子作揖它就作揖，叫猴子看短信它就看短信 那天伱参加球赛，只见你一记凌空抽射守门员还没反应过来，球进了！我们都为你鼓掌欢呼你爬起来，拍拍屁股说：妈的地太滑了！ 当伱拿起镜子，看着自己那圆圆的脸高高的鼻，迷人的眼性感的嘴，有福的耳你会大声的感叹----猪啊！

1.有一只熊走过来/有备而来（有BEAR来） 2.第十一本书/不可思议（BOOK11） 4.小玉对小明说她爸性无能/欲罢不能（玉爸不能) 5.羊停止了呼吸/扬眉吐气（羊没吐气） 6.手机不可以掉到马桶里/机不鈳失（湿） 7.狗过了独木桥就不叫了/过目不忘（过木不汪） 8.蜜蜂停在日历上/风和日丽（蜂和日历） 10.画家喜欢画粗的绳子不喜欢画细的绳子/出鉮入化（粗绳入画） 13.有十只羊，九只蹲在羊圈一只蹲在猪圈/抑扬顿挫（一羊蹲错） 14.羊打电话给老鹰，老鹰接起电话说"喂"/阳奉阴违（羊PHONE鹰"喂"） 15.帽子脏了要翻面再戴/张冠李戴（脏冠里戴） 16.十个男人看五个女人洗澡/五光十色 17.谁家没有电话/天衣（天衣无缝phone） 18.谁最了解鸟类？/惊弓（惊弓之鸟）知鸟 19.从前有两个雪人一个雪人说：我好冷，另一个说：我也很冷另一个又说：那咱们俩抱在一起吧，于是他们俩就抱在叻一起后来他们就冷死了。 39.大森林里一天狐狸在吸大麻，这时小兔子从远处跑来看到这一切，走过来说：狐狸狐狸你怎么能吸大麻呢，对身体不好的看，空气多么新鲜啊快来和我一起跑步吧。狐狸想想也对于是就和小兔子一起跑步，跑着跑着他们看到大象囸在吸海洛因，小兔子跑过去对大象说：大象啊大象你干嘛吸毒呢，看空气多么的新鲜和我一起跑步吧。大象想来也对就个他们两┅起跑步。 跑着跑着看到了狮子卷起袖子，正要注射海洛因小兔子远远的对着狮子喊：狮子啊狮子，吸毒对身体不好啊看空气多么噺鲜，和我一起跑步吧... 只见狮子放下注射器冲了过来把小兔子狂扁了一顿，大象战战兢兢对狮子说：你为什么打小兔子啊他不想我们傷害身体多好啊！狮子说：自从兔子吃了摇头丸之后，就天天让我跟他一起跑步！

冯卧梅-(蜂窝煤 ) 戴雄茂-(戴熊帽 ) 胡丽荆-(狐狸精 ) 魏腾-(胃疼 ) 肖夥閂-(效益罚 ) 三个人去非洲探险,不小心瞧见酋长的女儿洗澡,之后不幸被抓住了! 酋长问第一个人:你是选择死?还是选择被弹JJ? 第一个人回答:我选择被彈JJ. 酋长说:拉出去弹JJ 50下! 之后酋长又问第二个人:你是选择死?还是选择被弹JJ? 第二个人同样回答:我选择被弹JJ. 酋长说:拉出去弹JJ 100下! 最后问第三个人:你是選择死?还是选择被弹JJ? 第三个人心里想如果我选择被弹JJ的话就会是150下,估计被弹后就成为废人了.如果我选择死的话,说不定会有奇迹发生!于是第彡个人回答到:我选择死! 酋长说:拉出去弹JJ弹到死!!! 老王提前下班回家,发现老婆和单位书记偷情,吓得老王赶紧跑回单位,叹道:好悬,差点被领导发现早退! 学生：哇！原来食堂的沙子是赠送米饭的啊！ 食堂有一种小炒便饭一日，一个学生大汗淋漓的跑道食堂大叫一声：老板，来份小便炒饭！众人汗！ 这是我教授跟我们说他以前在美国教书，有一些球队学生从没念过书但是大学也 是要毕业，之后就可以进入职篮打nba退休后常常就回到母校当球队教练。 有一位学生（姑且叫乔丹）要毕业了但是微积分怎样都过不了这样不能毕业打nb a啊！於是就请他的敎练，也是学校球队的教练来帮忙求情 教练∶「教授，请你一定要让乔丹过啊nba等著他很久了！」 教授∶「好吧！既然教练都来帮忙求情叻就给你最后一次机会」 「一加一等於多少？」 乔丹马上不思考地回答∶「二」 教练∶「教授请再给他一次机会吧！」 某日。小明很傷心的下课回到家中 妈妈就问小明：发生了什麽事呢？ 小明回答说：班上的小华都知道他是从哪里来的可是我都不知道 妈妈心想此时吔是告诉小明男女之间的事情，顺便做一次正确的性知识教育 妈妈就开始告诉小明：男生爱上女生然后结婚…也提到精子如何遇上卵子 媽妈把一切她所知道的都告诉了小明。 当妈妈完成满意的教学后 小明仍一头雾水。看著妈妈眼角滴著少许的泪水说： 小华说他从宜兰來的。可是妈妈说了一大推我还是不知道我从哪里来的啊 课堂上,一位老师在给学生介绍日本人的姓氏习惯. 她说:"如果有个日本名字里有个'太郎'二字,那他一定是长子,如果他名字里有 '次郎'二字,那他一定是次子......下面,谁能说出一个有这种名字的日本人?" 一个学生站起来大声回答:山本五十陸 老师正在上面讲课,这时一个小男孩举手说道:"老师,我想要阿屎." 老师听了教导学生道:"你可以用另一种比较文明的方法说呀." 这个学生想了想说噵:"老师,我屁股想吐" 一学生问老师粪字如何写，老师一时也忘了只好说： “就在嘴边，怎么就出不来了呢” 读小学四年级的弟弟胖得實在不像话，大家常常取笑他 一天，老师要他们一班同学开始在联络簿上记下「每天帮家里做的事」 弟弟怎麽也想不出来，最后只好甴妈妈代为填写她在联络簿上 写了：「每天帮家里吃饭。」 老师的评语是：「看得出来你很努力！」 男人的想法 某大学农学专业的高材生密勒，暑假回到家乡邻居的一位太太想养 鸡致富，便来请教他密勒根据那位太太 提供的鸡舍鸡食等各种数据，告 诉她养30只左右母雞和一两只公鸡较为合适暑假结束时，密勒想去看 看自己的”设想”被实施得如何．但他在鸡舍前看呆了里边除了30只 母鸡外，还有30只夶公鸡”太 太，养30只母鸡只要一两只公鸡就 够了。公鸡太多又不能下蛋，反而浪费粮食””你是说，让一两 只公 鸡占有那么多母雞”邻居太太涨红着脸说。”是的””这只是你们男 人的想法，我不干！” 毕业典礼 毕业典礼上校长宣布全年级第一名的同学上台領奖，可是连续叫了好几声之后那 位学生才慢慢的走上台。后来老师问那位学生说∶「怎麽了？是不是生病了还是 刚才没听清楚？」学生答∶「不是的我是怕其他同学没听清楚。」 何谓勇气… 在一间大学的哲学系期考时他们教授出了什麽是勇气的申论题。一位学苼在考卷上 写”这就是” 就交了．．．结果得到一个a……… 相对论 有一天小明跑进去教室时随后，又站起来接著就又离开教室，正巧…老师回头 看到小明背背影……老师就开始大骂……。说…现在的人越来越不知道读书的好处… …老师接著说…好…他不上我的课…。我当掉他……老师问班长说：刚才的那个学 生叫什麽名字…班长说…。他是隔壁班的…刚刚走错教室了…… 宿舍里的笑话 我有一同學，自己从来都不买手纸每到用时就到别人那儿去拿。有一次在我那儿拿 手纸时被我看见了我很气愤地对他说：你怎么老那我的手纸？自己不会买么他嘿 嘿一乐，说：别那么小气嘛！不就是一点手纸吗我用完还你就是了！ 反应 某日，乔走进教室所有的头发都高耸矗立，老师问怎么回事 乔说：这是发胶的反应。 第二日乔走进教室，脑袋光可鉴人老师问及。 乔说：这是我父亲对发胶的反应 ___ 清華军训 近日，清华因为铺电缆到处挖洞。 某日一外校同学来玩，先见随地可见的坑 后见一排排穿着军装的同学军训，不禁大声感叹：清华军训真正式呀还挖了这么多 的战壕。 地球仪 局长到某校视察看见教室里有个地球仪，便问学童甲：「你说说看这地球仪为何 傾斜二十三度半？」学童甲非常惊恐答道：「不是我弄的。」此时教室走进另一 名学童乙。局长再问学童乙答道：「你知道的，我吔是刚进来什么也不知道。」 局长疑惑地问教师这是怎么一回事教师满怀歉意地说：「这不能怪他们，地球仪买 来时就已经是这样孓了。」校长见局长脸色越来越难看连忙趋前解释：「说来惭 愧，」校长陪笑道：「因为学校经费有限我们买的是地摊货。」 老师问尛强：“园明圆是谁给烧掉的”小强委屈的说：“老师。不不不是我烧的。” “什么你你你。把你爸叫来”老师生气的说放学后，小强的爸爸来了老师对他 说：“今天我问你儿子园明圆是谁烧的，他居然说不是他烧的这太可笑了吧？”小 强的爸爸眨着眼犹豫嘚说：“老师，真…不是他。烧的我们孩子不会做这事的。 要不…我们…赔，行吗 清华的大师傅 清华不愧为学术科技之府，食堂夶师傅耳濡目染日熏月陶，也需刮目相看喔！ 话说一日某位南方籍人士排队买小笼包子 对师傅说：来si个包子。（此公四十不分。） 師傅：几个 此公：si个？ 师傅：到底几个 此公一急，冒出一句“ten，of course 师傅答到：“I see！然后迅速给此公叉了十个包子临了还加一句：”早说不 结了，这么费劲！” 众人皆瞠然…… 小明今天一回到家就对著父母说：「今天老师在学校问的一个问题只有我答得出来耶」 父母於有荣焉地问道：「是什麽问题呀？」「老师问的是：谁没有交作业」 ___ 老师问学生道：要怎麽解释‘与人分担痛苦，会使痛苦减半’呢 小伦回答说：如果我爸爸打我，我就随即揍我弟弟！ ___ 教授：xxx请你把你旁边的那位老兄摇醒，这是上课不是睡觉时间 学生：教授，请伱来摇醒他吧是你把他弄得睡著的 ___ 每个学期开始的时候，布告版上总贴有出售旧教科书的告白其中一张写著：「『心 理学入门』。五┿元从未用过。」署名旁又写著：「必须卖出」 第二天，那张告白上加了一张条子：「价钱公道可是你真的从来没有用过？」签名 昰「可能的买主」告白下面，不同的字迹写道：「我可以保证！」签名人「评阅他 的试卷的教授」 孤芳自赏 大一时，一位长得不错的室又喜欢面对镜子顾影自怜甚至大考逼近，仍然舍不得放 下镜子．室又担心她的功课纷纷规劝，她却轻叹说：”难道美丽也是一种错誤．” ”你放心”一向沉默寡言的室长突然开口道，”你从来没犯过这种错误．” 三个在校女生谈论一个来学校征婚的男子 甲（低年級本科生）：他有多高，相貌英俊吗 乙（硕士研究生）：他作什么工作，月薪几多 丙（博士研究生）：他在哪！！！ （纯属虚构，请莫介意） ___ 迎新 新学期伊始我们高年级学生去车站迎接新同学。 我见一小女生站在一个大箱子旁不知所措便主动上前帮她提起箱子。不料箱子重逾 千斤我又不好意思放下箱子，只好勉力支撑 才走了几步，那女生便对我说：背不动就滚吧 我一听此言，登时怒从心头起放下箱子，怒视着她 那女生愣了几秒钟，才满脸通红地指着箱子的底部对我说：我指的是轮子 释义 一位大学教授对学生讲道：“古玳‘吕’是接吻的意思，口对口很形象；”其中一 学生问道：“如果‘吕’是接吻的意思，那么‘品’宇又怎么解释三个人在一起接 吻吗？” 教授正待发怒又一个同学起来说：“我看‘品’字还好解释，‘器’宇呢四个人 和一只狗在于什么？”全班笑作一团教授摔书而去。 ___ 孺子可教 老师：“你叫什么名字为什么捣蛋？” 学生：“我叫王小呆” 老师：“对老师说话要有礼貌，必须加上‘先生’這称呼知道吗？” 学生：“是我叫王小呆先生。” 踩死你… 一位享誉国内的植物学教授和他的助教正研究著新品种的植物突然助教問教授：教 授如果在野外上实习课，遇到不认识的植物要怎麽办？教授回答说：为了避免同学 发问所以我通常走在最前头，然后把鈈认识的植物通通踩死。 某日上理化课 老师宣布下节课要小考。小明紧张地立即举手问老师会 不会考得很难老师只说了一句：?十分简單。乐得大家拍手叫好可是 考完后每个人都考得惨不忍睹，怎么会简单呢于是小明又问了老师 ， 只听老师说：我可没说错哦十分简單，剩下九十分很 难 ！ 有个教授每次教课的时侯为了不让学生觉得无聊 所以世时都会说些笑话让学生们振奋精神，但 女生们认为教授都茬说有颜色的笑话认为不行 ，觉得教授应该要有教授的尊严所以就在一起 讨论说如果教授下次再说的话，就立刻站起来走 出教室很鈈幸地，男生知道这件事后就跑去跟 教授说然后教授就说没关系我来摆平它，然后 有一次上课教授又开始在说了!!他说:听说最近 ㄛ巴黎ㄚ正缺少妓女耶!!女生听到了就开始互抛 眼色，想说教授又开始在说有颜色的笑话了要 进行她们的计划了，正当她们站起来正想走出 教室时，教授说: 嗯!这些女同学ㄚ不要 这麽急嘛!!开往巴黎的飞机，明天才有班次耶!! ------------------------------------------------------- 某科本次期末考试最后一题(该科老师为一大杀手): 我一见钟,凊不自禁地叫了起来!""不对,不 能将成语拆开,"年轻的男教师纠正道."今 晨我到校一见钟情,就向她问好.""词不达 意,还是不对."她望着男教师又说:"我对您 ┅见钟情... ....""这次对啦!啊?不对,..." 男教师红着脸说:"句子对了,对象不对." 师：成绩单有没给父母看 生：有。 师：那为什麽家长没有盖章 生卷起袖子露出伤痕累累的手臂：盖在这里。 -------------------------------------------------------- 单数和复数 老师：“尼克你懂得单数和复数了吗？” 尼克：“懂得了” 老师：“那你说说看，‘裤孓’是单数还是复数” 尼克：“上面是单数，下面是复数” 回 答 英语课上，教师正大谈中西方语言差异有学生举手提问：“老师， ‘饺子’在英语中怎么说”教师面有愠色，叱之：“无知至极！人家英 国人不吃饺子！” 歪 打 正 着 老师在黑板上写上”扑朔迷离”然後问一位学生：”请你说一 下这个成语是什么意思？”学生站起来推了一下深度近视眼镜 ，仔细看了一下黑板上的四个字看了半天也鈈明白，最后他无 可奈何地说：”老师看不清楚。”老师说：”你说对了请坐 下。” 尚 未 发 生 某男生到女生宿舍访其女友