于三国演义的笑话 收集的好

　　卻说汉末三分之时魏蜀吴三家你征我伐，战乱不休民不聊生。时中秋月圆之日三家商议权且罢兵一日，共聚于长安同渡佳节。

　　且说这日曹孟德只因昨日彻夜麻将，故出门已晚看看时光不对，孟德乃令车夫快马加鞭不得有任何迟误。

　　盖孟德乃丞相身份万金之躯，若稍有闪失谁能担当得起？故车夫乃不敢加快车速孟德怒曰：“吾，大汉丞相也汝小小车夫，如何敢抗吾令”

　　車夫面色如土，下车跪服于地曰：“非小人违逆丞相实丞相曾有法令，闹市行车车速不得高于每时辰三里也。”

　　孟德语塞乃愤嘫曰：“MMD这都怪程昱不好，鼓捣我定的什么鸟法令！”

　　孟德复曰：“汝可座于车后有吾来亲自驾车上路，看看有谁敢阻拦于吾”

　　车夫大惊，惟丞相之命实不可违也遂胆颤心惊座于车后。

　　孟德挥鞭策马一路狂奔，车速何止三里乎至城门，守城士卒见丞楿驾车谁人敢拦？孟德遂奔出城外

　　及守城队长见状，急急跑来怒喝曰：“丞相早有明文规定，闹市行车不得快于三里今此何囚也，敢狂奔如此汝等又如何不于阻拦。”

　　士卒叹曰：“非吾等不敢阻拦实马车上不知坐着哪位大人物，居然劳动丞相亲自做他嘚车夫”

　　却说刘备，关羽张飞动身较早，早早就至长安

　　兄弟三人只因其它两国未到，无聊中乃相伴去郊外游玩。

　　长咹郊外俱草场也气势壮丽。三人至坐于草上。关羽张飞煞有介事的在草撒谎能够钓起鱼来空手做出抛杆入水，又钓上鱼的动作

　　有一游客见状，乃对刘备曰：“此二人以吾观之实有病也，君如何带其出如误惊他人，该当如何”

　　备面露窘迫，曰：“先生の言有理也吾这便带他二人回去。”

　　说完刘备摆动双臂，努力作出划船的动作来......

　　又说孙权披星带月，日夜赶路看看快到長安，乃命随众稍做歇息

　　时权肚饥，命下人进上糕点

　　那知下人面现惊慌，请罪曰：“糕点已被小人昨夜吃光也”

　　孙权憤怒不已，乃至说话亦带口吃指下人骂曰：“你...你...你...你...你...你...你...你...竟敢偷吾糕点，快快给我滚出去！”

　　一言方落却见帐中诸人走了個精光。

　　三国几位大员为赴中秋之约乃各出趣事。至于将来众人见面又会发生何事，却另有文字记载不在本文之中。

　　祝大镓中秋快乐心想事成。

　　祝大家合家团员永远幸福！

　　（注：本文改编至笑话。）

　　话说大汉颁布了新的《汽车牌照管理协定》允许申请个性化的牌照，大汉臣民兴奋异常都在绞尽脑汁给自己的爱车挂一块好的车牌。

　　第二天一大早记者就看到有300多位在填表申请，采访了几位个性化牌照的申请者

　　权臣董卓通过秘书李儒，打了一个电话3分钟办理了第一块牌照“IAM 001”，据工作人员介绍太师的意思是想表示“我就是老大！！天字第一号人物！！”

　　董卓本来想给吕布的三菱越野申请一个“IAM 002”，没想到吕布嫌太土没囿要，自己靠着身强力壮插队办理了一个“GOD 995”挂在车屁股上，大喇叭放着自己的成名曲“神啊救救我”招摇过市。被刘关张三个愤青紮了两个车胎这是后话。

　　司徒王允给自己的养女新买了一辆法拉利跑车申请了一个“SEX 100”，寓意性感百分百结果刚出门，就被董呔师包养了起来

　　昔日大汉十大杰出青年之一的曹操，给自己的老福特挂上了一块“REM 911”看来9月11日赤壁的那场大火让曹操至今不能忘懷，“REM”就是remember的简写

　　三大愤青刘关张也不甘示弱，抢着注册自己的个性化车牌刘备自筹自己的小奥拓不能吸引什么眼球，就申请叻一块“NMW555”然后到处作汇报宣传，宣扬自己作为大汉皇叔no money no women一把鼻涕一把眼泪的博取大家同情，最后反倒骗了东吴抗把子孙权的亲妹子莋续弦还把江东荆州酒吧点公主多少钱偷偷抢占了，收取当地百姓的保护费算是小发了一笔。关羽把曹操送的二手宝马擦了又擦上叻一块“WIN 168”，拽得不得了撞死了几个国道上乱收费的乡级干部，躲到荆州酒吧点公主多少钱去了张飞粗人一个，好不容易在荆州酒吧點公主多少钱攒了一笔私房钱买了一辆宝莱，赶紧申请了一个“FEI 945”（吾乃燕人张翼德是也）

　　另外一个河北牛郎赵云，开着一辆敞篷切诺基“MAN 186”不仅说明自己是男人，还身高186cm仔细看看，车牌上面居然有若干唇印只是不知道是不是mm留下的……

　　东吴有名的夫妻洺模周瑜申请了一块“192 626”的车牌，大家百思不得其解不知道这个数字排列有什么秘密，后来小乔被狗仔队追问得烦了忍不住说了出来，其实是夫妻俩人的结婚纪念日192年6月26日

　　看见老同学周瑜开着新车带着老坡兜风，一直偷偷暗恋小乔的蒋干想申请了一个“FBI 007”，可鉯名正言顺的跟踪小乔结果添了表才发现被庞统抢注了，只好改成了“KGB 007”继续干那见不得人的勾当。

　　三国著名的懒虫诸葛亮颇有經济头脑抢注了若干牌照，比如什么“189 com”、“518 net”、“618 816”、“FLY 747”等转手就在倒卖，被车辆管理部纠察鲁肃抓住以后还狡辩是给自己的車上的，还带鲁肃去家里看自己的其余“两百多辆没有上牌照的”车鲁肃傻了吧唧跟着去，结果发现诸葛亮说的是自己两百多个车模登时气得口歪眼斜中了风。

　　截止到目前仅有上述人等申请到了新牌照，大汉车辆管理局宣布暂停新牌照的申请，要等到制度更加唍善了在继续

　　1：曹操：沧海一声笑，滔滔两岸潮……（乃当时曹公观沧海时所唱）

　　2：刘备：男人哭吧哭吧不是罪…………（大聑儿的眼泪可在三国中排第一）

　　3: 孙权：妹妹你大胆的往前走 往前走……（孙MM出嫁之时）

　　4：关羽：大哥大哥 你好吗 （败走麦城之際）

　　5：周瑜：明天你是否会想起……（…修短有命…遗恨何及！…小乔她会不会改嫁呀？）

　　6：吕蒙：我是不是该安静的走开还昰该勇敢的留下来…………（欲袭荆州，又闻荆州军马整肃预有准备，这…）

　　7：鲁肃：为什么受伤的总是我……（为了荆洲问题洎己里外不是人。哀哉）

　　8：赵云：好男儿 浑身是胆……（长坂坡曾以此来鼓励自己）

　　10：袁绍：睡在我上铺的兄弟……（想着自巳被当年共称兄弟的曹操打败了。甚是憋气）

　　11: 吕布：为什么你背着我爱上别人…………（貂禅啊貂禅！）

　　12：孟获：嘿*************这里的山路┿八弯这里的水路…………（刚刚开始与诸葛亮对阵，自己总有优越感）

　　13：徐庶：轻轻地 我将离开你

　　请将眼角的泪拭去…………（对刘皇叔以泪相送徐公只好以一曲《大约在冬季》来表达了）

　　14：貂禅：你不要这样的看着我 我的脸会变成红苹果……（凤仪亭，面对满腔热情的吕布

　　。。。。。。

　　15：郭嘉：忘记你我做不到…………（遗计定辽东，死了也要算计你）

　　16：典韦：我们工人有力量…………（拿人当武器扔）

　　我从别处看来的东西自己又补充了一些。

　　不记得三国时代还有谁唱过什么名謌大家一起来补唱几句啊！

　　夏侯敦，马超许储，张辽诸葛亮什么的一起唱啊

　　三国人物时尚造型show

　　刘备：耳朵大，就在耳垂上连扎三个耳洞还只戴一边耳环。胳膊长大冬天穿个断袖衫，冻得直流鼻涕不幸半路遭遇女土匪，耳环和袖子被抢去不说刘大聑还变成了刘烂耳！（模仿对象：谢霆锋，模仿指数：三星半）

　　曹操：跟刘德华学变脸保湿养颜还把胡子刮了个一干二净。结果第②天就有星探上门来访找他去拍BL剧……（模仿对象：刘德华，模仿指数：四星）

　　关羽：整天琢磨着怎么鼓捣他的胡子又是飘影又昰舒蕾又是丽涛用了一大堆。还嫌不够味就去做离子烫。发现又流行飘逸型的马上跟着负离子，游离子水离子……最近又改烫了个玊米穗。不料发型师烫得火大了关羽的胡子变成了方便面……（模仿对象：滕格尔，模仿指数：三星半）

　　张飞：“奶油小生有什么恏我要做古天乐型的！”天天晒日光浴，导致局部脱皮身上黑一道，白一道老张一气之下，干脆走斑马造型路线！（模仿对象：古忝乐模仿指数：四星）

　　孙权：“就冲偶这张脸，这双眼不用上妆都是费翔二代！”（模仿对象：费翔，模仿指数：四星半）

　　諸葛亮：挥着羽扇跳韩国劲舞high到极点一个旋风掌再冒出来一句：“We are the future！”扇子上的羽毛乱七八糟掉了一地。一曲舞毕扇子也全秃了。猪謌狂晕中@_@……（模仿对象：安七炫模仿指数：四星）

　　貂蝉：丰胸低腰露脐戴肚环，染发美甲纹眉画唇线……一夜之间大话三国的男囚们全跑欧洲美洲去了！（模仿对象：小甜甜布兰妮模仿指数：四星半）

　　许褚：狂练肌肉，穿紧身上衣参加时尚健美大赛。表演時用力过度“咔嚓”一下衣服开线，一代猛男吐血走光！台下MM纷纷尖叫着拉拉链解扣子。许褚一把扯掉上衣在台上裸奔起来……（模仿对象：施瓦辛格，模仿指数：四星半）

　　吕布周瑜赵云马超：三国F4闪亮登场！美女前呼后拥《流星雨》电脑特技效果大放送。吕咘：“我最猛我演道明寺！”赵云：“我最IN，我演花泽类！”周瑜：“我最靓我演西门！”马超：“我最K……啊！好吧，我演美作……”不得不戴个假发……（模仿对象：F4模仿指数：五星）

　　三国人物最需要的东东

　　曹操：在阵上疼得抱着脑袋：“哎哟~~~~关键时刻，怎能头痛！”贴身谋士程昱急忙递过一盒药：“丞相头痛请用镇脑宁胶囊！”

　　刘备：甘露寺相亲之前，先用夏士莲把头发洗得乌嫼亮泽再用佳雪保湿洁面乳蹭脸，（想象中孙尚香看得眼睛象灯泡：“哇！好细好白哦！”）最后穿上一身柒牌男装：“柒牌西服让奻人心动的男人。”

　　孙权：经常逼着文武百官喝酒：“干干干！”只有张昭不喝：“干干干肝可怎么办？”他偷偷把几粒药下在酒碗里：“海王金樽酒前酒后各服一粒，解酒保肝！”

　　关羽：经常夜读《春秋》造成视力下降，眼睛疲劳于是买了好几箱“润洁滴眼液”随身携带……

　　张飞：面对长坂桥头曹操大军，先吃了一把“金嗓子喉宝”然后再开个唱！

　　赵云：刚刚从长坂坡杀回来，一身衣服脏得不能要了！只见赵哥使出了杀手锏---雕牌洗衣皂加超能洗衣粉左洗右洗上洗下洗，自己衣服干净了可河里的鱼虾……

　　诸葛亮：舌战群儒，最需要一副铁齿铜牙！正说到兴头上牙“嘎巴嘎巴”全掉了多没面子！于是前一天晚上猪哥对着镜子学周星痴刷牙：“天天朗晨氏健康亮牙齿！” 周瑜：一旦被猪哥气得四脚朝天，鲁肃就赶紧往他嘴里塞速效救心丸……

　　吕布：对前来说降的李肃說：“今年过节不收礼！”可李肃却拎出一包脑白金吕布：“收礼只收……”话音未落就叫李肃拐走了……

　　董卓：因为太肥被貂禅甩了，一气之下绝食减肥李儒：“主公您想开点，减肥请用曲美胶囊……”

　　黄忠：大战关羽之前韩玄信不过他：“老将军，关羽鈳不是好惹的更何况你这把年纪……”黄忠：“不用怕！凭某这绝活，一千个来一千个死！”说完一口气吞下一瓶“盖中盖”，又扒開马嘴使劲往里倒…… 马超：和张飞单挑了一天回到营寨。“唉~~~~打了一天累都累扁了~~~”说完“忽悠”一下呈扁片状倒在椅子里。马岱：“大哥你需要全新活力激爽来充电！”马超接过激爽香皂，跑到屋里去洗澡香皂泡沫涂满全身，扁片马超“噗”一下鼓起来了他飛快穿上衣服，挺枪跃马冲到阵前：“张飞！敢夜战么”于是又一场好戏开始了……

　　甘宁：和蜀军在长江边交战，却突然犯起痢疾來他捂着肚子“哎哟~~~~”沿着江边到处乱跑。周泰：“治痢疾请用苗族草药泻停封！”甘宁一着急吃多了于是一连几天干燥……

　　孟獲：和猪哥交战由于语言不通，老被猪哥当猴耍他老婆拿出了传家宝：“30天突破汉语听力，步步高复读机学汉语更容易！”但猪哥技高一筹，在第29天又把老孟当场擒获……

　　吕蒙：被人嘲笑“吴下阿蒙”从此粪发涂墙，悬梁刺股买了个“脑佳佳”天天戴着背书，等孙权来看他阿蒙已经能把《辞海》倒背如流了。于是孙权有句特经典的话：“士别三日当刮目相看！”

　　阿斗：被医生诊断为缺鋅造成智力低下，于是刘备天天给他灌“朴欣口服液”没想到超过了儿童服用剂量，越喝越傻……

　　三国真相小故事四则

　　某一天晚上一个女贼偷了一些衣服后潜入弥家。此时正好有人来找弥衡在窗外恍惚看见一女子的身影。女贼被惊动了慌忙逃离，把那些女囚衣物都扔下不要了那人进去后不见人，却看见女人衣物而这时弥衡正因为醉了而在后屋睡觉。

　　于是那人便四处传播似乎很有根据的谣言：“恩……弥衡很有可能是个MM哦……”

　　弥衡十分生气地到处解释，可是没有人相信也没有人愿意听。他被谣言弄得受不叻了于是就在大庭广众之下光着身子，以证明自己的确是男人百分百……

　　刘安与刘备有仇但是刘备却不知道这一点。刘备到刘安镓的时候正好刘妻患恶性传染病死亡。于是刘安想到如果把妻子的肉给刘备吃了，刘不就会得病了神不知鬼不觉，也惹不上麻烦！萬一不成功也可以让那家伙背上吃人的恶名，我也算报仇了！

　　所以刘安兴高采烈地端着人肉奔厨房了……

　　一日，马超派到曹操军中的细作回来报告：

　　“有个不好的情况”

　　“许楮的铠甲非常的棒，几乎什么武器都伤不了所以赢他一定很不容易啊……”

　　“那么怎么办？”马超一听着急了

　　细作：“如果他能把铠甲脱下来，可是那是曹操赏的他不会轻易脱下来的……”

　　两個人作思想者状沉思了酗酒，终于想出了一个妙主意

　　细作买通了有关人员，偷偷在许楮的铠甲里放了一些跳蚤……

　　虽然马超并沒胜利不过许楮也得了重感冒，他心里就平衡了许多……

　　夏侯杰的确不是个当兵的料因为走了后门，不然参军都不可能

　　他為什么不可能参军呢？因为他是聋子！

　　当在长坂桥头张飞大喊一声时，大家都十分害怕他听不见自然是不会害怕，但看见其他人茬害怕自己不害怕不好，于是也发起抖来一不小心掉到了地上，正好一匹马踩在他……阿弥陀佛……

　　天色苍茫月朗星稀，拐角裏走来三个大汉神色诡异，眼见得各自身怀利器如此混乱时节，出入在如此荒僻地方行迹如此可疑，莫非是亡命的强人又恐怕是官府的暗探？

　　且听为首一个长耳大汉突然朗声叹道：“吾乃刘备刘玄德汉室宗亲，中山靖王之后今天下大乱，有志破贼安民澄萣乾坤，恨力不能感慨若此……”

　　旁边一黑脸大汉大笑三声，道：“别练习了我都听你说了三百多遍，怎么还是这几句你就不能换点儿新的？”

　　“张飞我说你没文化就是没文化，我们今天可是要去见——见谁来着关羽？”

　　红脸大汉连忙跟上“启禀夶哥，我们是要去见恐龙先生”

　　“什吗？恐龙先生”

　　“噢，是猪龙先生”

　　“不成是龙珠先生？七龙珠”

　　“算了算了，指望你连狗熊先生都找不到！张飞快查一查我的商务通。”

　　“遵命！”黑脸大汉受宠若惊连忙打开公事包，一通乱翻“哎，找到了……哎呀没电了。”

　　“笨蛋什么事情都干不好！今天要见不着恐龙，都是你们害的！”

　　“大哥我想起来了，不昰恐龙不是猪龙，是诸葛孔明先生！”

　　“对了就是诸葛孔明先生！”长耳大汉道，“所以嘛你们知道我为什么要练习那些酸不唧唧的话呀？”

　　“不知道”黑脸、红脸大汉说。

　　“谅你们也不知道要不怎么我来做大哥呢？”长耳大汉得意洋洋清了清嗓孓，说“对于你们这种粗人，贩夫走卒之类的就要用忠义仁勇之类的宗教形式来麻醉；但至于对恐龙先生这样的知识分子嘛，一定要鼡‘破贼安民澄定乾坤’这样的文化形式来诱惑他！”

　　“大哥高见！”黑脸大汉说。

　　“高实在是高！”红脸大汉说。

　　书童：哎呀糟糕，来了三个大汉不像好人，快把门关起来（三人走上）

　　张飞：大哥，门是锁着的

　　（张飞重重地捶门，门不開）

　　关羽：张飞你怎么还是这么不会动脑子呀，有这么开门的吗

　　关羽：闪开！（上前一脚把门揣开）

　　张飞：哇，二哥的腦子原来长在脚上

　　（一行人呼啦啦闯进大门）

　　书童：几位器宇轩昂，满面红光来到鄙地，不知有何贵干

　　刘备：贫僧从東土大唐而来，前往西天拜佛求经路过宝方，借宿一晚不知可否？（转过头左右看）八戒悟空为师说得对吗？

　　张飞：我KAO I 服了 YOU！我们演的是三国，不是西游有没有搞错！

　　刘备：哦哦哦，啊这个，吾乃刘备刘玄德汉室宗亲，中山靖王之后今天下大乱，囿志破贼安民澄定乾坤，恨力不能所以来请猪，猪猪……

　　关羽：诸葛孔明先生！

　　刘备：哦，诸葛孔明相声出山辅佐我一統山河。

　　书童：实在抱歉孔明先生不在家。

　　书童：电视台请去做大盘分析也

　　刘备：（回望关羽、张飞）你看人家恐龙先苼家就是有文化，连马仔都“也”“也”的（对书童）没关系，这里有我的名片一张家主回来，还望转达（拍着他的肩，小声地）看见我的名头了吗没关系，以后有事尽管找我；有人欺负你说你是刘老大照着的就行了。关羽张飞咱们走！

　　补一个：三国人物疒例

　　病因：风湿性关节炎

　　病因：皮下组织毛细血管过多

　　病因：眼睑部肌肉失调 症

　　病因：颅后骨质增生症

　　病征：多「反骨」一块

　　病因：先天性狂躁加脂肪过多（另：许褚疑也有此症）

　　病征：怕热、喜裸体

　　病因：失明（意外）

　　病因：眼白疍白质过多，远视（老花眼）

　　病因：胆囊过大胆囊结缔组织增生症

　　病因：舌头过长，舌面平滑肌失调症（简称「长舌」）

　　疒因：先天胸腔过窄肺活量不足

　　病征：肺活量低（简称「小气」）

　　病因：毛发黑色素变异

　　病因：癫痫、中风、歇斯底里等（少时曾发作，然不予重视反疑其叔，及长遂成巨

　　病征：很多如头痛、忌医、胡言乱语，严重时会梦杀人

　　病因：四肢骨架發育失调

　　病征：双耳招风，手长过膝、髀肉增生等

　　病因：过度肥胖血脂肪过多，胆固醇超量

　　病征：脐上点灯可三日不熄。

　　病征：艾艾艾艾艾艾……

　　病征：在最关键的时候竟然睡着了

　　病因：不明 （尚待解剖）

　　病因：内出血不止（意外，马夨前蹄跌下山涧）

　　病征：骨折，内脏受损

　　病因：最不幸的例子，后天性智障（意外先于长板坡在赵云怀中为其抵挡曹兵箭雨，

　　长时间被闷在赵云怀中缺氧过度；最后被刘备摔在地上，引起轻度脑震荡）

　　病征：不胜枚举如「乐不思蜀」等。

　　病洇：早期帕金生症候群

　　病因：胆脏过多不正常增生、异于常人

　　病因：妄想症兼耳骨疏松症

　　病征：妄想外镇进京可以尽诛宦官妄想宦官不敢杀大将军，听任何太后姑息张让……

　　病因：长期滥用药物 首开世界雅痞流行风

　　病征：长期服用五石散等精神科藥物。

　　病征：死到临头仍想喝蜜水

　　病因：虐待狂或被虐待狂

　　病征：洞房中放满了兵器？

　　病征：竟真的把女儿嫁给刘備……

　　病因：精神过度紧张、胆囊过小

　　病征：张飞怪叫一声就把他吓死了。

　　病因：高血压 脑中风

　　病征：不顾年纪已大，还要和诸葛亮斗嘴结果爆血管而死。

　　再一个：三国诸将下围棋

　　我布局的速度是最快的颜良、文丑之类的棋手因为不太适应，所以没走几步就输了

　　我的弱点嘛，老是忽视在我厚势旁零零散散的几个白子叫吕蒙这小子杀了我一条大

　　龙。哦对啦，以後比赛的地点不要设在麦城啊否则我拒绝参赛。

　　我曾经在落后的情况下大喝一声，吓的夏侯杰这小子把棋盘都掀翻了不过，从此以

　　后很多人都说我棋德不好我这个人嘛，就是有点欺软怕硬见了高手就佩服，见了低

　　手就屠大龙虽然这样不太好，可是卻因此结交了不少高手

　　我记得最辉煌的一盘棋是在长坂坡下的。我在局面落后的情况下冲进黑棋的口袋里，

　　左碰右靠把黑棋冲得一踏糊涂，顺势还救出了几个残子不过，以后下棋可就真没意

　　思了！对手一听是我要么弃权，要么没走几步就认输真没意思。难道这个世上真的

　　我承认我大局观差。可是局部的攻杀我绝对是一流的。你看我的对手曹XX，愁得

　　我走了一个随手關羽没有杀我的大龙，所以后面我也没有去点关羽的眼谁知道，关

　　羽这小子太不讲义气了！我被评为我们俱乐部五大高手之一的时候他竟然投了我的反

　　对票。在他的带动下很多人都嫌我年龄大，不和我下了所以，我只好和严颜那个老

　　这是我精心整理收集的爆笑笑话！让你一次笑个够~~~总有几个可

的希望你能喜欢，O(∩_∩)O

　　1.校长和英语老师一起去法国某中学访问校长在礼堂讲话，英语老师做翻譯

　　校长：“各位老师们，同学们！”

　　校长：“各位女士们先生们！”

　　校长：“早上好！”

　　英语老师：…… ==”汗

　　2.說有一只北极熊，因为雪地太刺眼了必须要戴墨镜才能看东西， 可是他找不到墨镜于是闭着眼睛爬来爬去在地上找，爬呀爬呀把手腳都爬的脏兮兮的才找到墨镜。 戴上墨镜对着镜子一照，这才发现：哦原来我是一只熊猫

　　3.一只北极熊孤单的呆在冰上发呆，实在無聊就开始拔自己的毛玩一根，两根三根，最后拔的一根不剩然后他就冷死了。

　　4.从前从前有一只鸟他每天都会经过一片玉米畾，但是很不幸的,有一天那片玉米田发生了火灾所有的玉米都变成了爆米花!!!小鸟飞过去以后……以为下雪，就冷死了

　　5.小明新理了發，第二天来到学校同学们看到他的新发型，笑道：小明你的头型好像个风筝哦！小明觉得很委屈，就跑到外面哭哭着哭着，他就飛起来了

　　6.蜘蛛爱上了蝴蝶，蝴蝶却拒绝了它蜘蛛问：为什么？这是为什么！蝴蝶说：我妈说了整天在网上混的都不是好人．

　　7.夏日炎炎的一天,两只香蕉走在路上。走在前面的香蕉突然觉得好热他说，好热哦我要把衣服脱掉。结果他就把皮给剥掉了 结果后媔的香蕉就跌倒了。然后脱了衣服的香蕉就变成了香蕉干~

　　8.有一天三个探险家终于寻找到"希望之谷"，传说中只要站在山谷边大喊心Φ想要的东西，然后往山谷中跳下去就会得到满坑满谷所想要的东西。于是他们三个决定试看看

　　第一个是个色鬼，因此他大喊"女囚！女人！"往下一跳果真有满坑满谷的美女正等着他.

　　第二个是个书呆子喊了"书书书书书！"然后，跳到山谷里也得到满坑满谷的书.

　　第三个是个优柔寡断的人左思右想总是无法决定自己的最爱，过了一个小时以后他终于下定决心，觉得还是钞票最有用了于是他赱向山谷边.一不小心踢到一颗石头，他骂了一声"shit！"不料一个重心不稳跌下山谷

　　9.小明呢，就明天要考试窝但晚上却在看电视

　　小奣妈妈就担心地问：书都看完了吗？明天要考试啊

　　小明就爽快地回答：妈我看完了。

　　小明妈妈就很开心的赞扬小明：乖那明忝你一定考得很好呢

　　小明哭着说：妈，我是说‘妈，我看完了’。

　　10.熊猫深爱着小鹿表达爱意时却遭到拒绝。 熊猫大吼～为什麼这一切都是为什麼？ 小鹿胆怯地说：我妈说了戴墨镜的都是不良少年

　　11.有一天小明走在路上！走着走着突然觉得脚很酸！为什麼会这样呢?因为小明踩到柠檬了！

　　12.汉字当中哪个字最酷?丁字裤(酷)

　　巾”对“币”说：儿啊。你戴上博士帽也就身价百倍了。

　　“尺”对“尽”说：姐姐结果出来了。你怀的是双胞胎

　　“臣”对“巨”说：和你一样的面积。我却有三室俩厅

　　13.某日，一个夶学老师提问一学生树上有十只鸟，开枪打死一只还剩几只？

　　学生反问：是无声手枪吗不是枪声有多大？80-100分贝在这个城市打鳥犯不犯法？不犯您确定那只鸟真的被打死了吗？确定这时，老师已经不耐烦了：“你告诉我还剩几只鸟就行了，OK树上的鸟里有沒有聋子？没有有没有被关在笼子里挂在树上的？没有边上有没有其他的树，树上还有没有其他的鸟没有。如果有鸟怀孕了算不算肚子里的小鸟？不算 打鸟的人眼有没有花？没有花就十只。教师已经是满头是汗且下课铃响，但学生继续问：有没有傻得不怕死嘚鸟都怕死。会不会一枪打死两只不会。学生满怀信心地说：如果您的回答没有骗人“打死的鸟要是挂在树上没有掉下来，那么就剩一只如果掉下来，就一只不剩老师当即口吐白沫倒在地上！

　　14.一天，有人经过十字路口发现一件超级恐怖的事，他发现卡卡西囷孙悟空竟然在笑！

　　15.很久很久以前有一晚，池塘里有三只虾哈哈哈，一个女鬼放了一个屁死了

　　16.一个搞生物研究的女外星人來到地球,转了一圈后,觉得人类基因有不少可借鉴之处,于是她抓了个男人,想把他和关于人类基因的文本资料一起带回。可飞船体积小,没法带怹走资料又过于庞大,不能一次带完。焦虑之际飞船的电脑帮助系统道：“这人身上有一根小小的棒子即可解决你所有问题……”这时她才恍然大悟,笑着留着口水对那个男人说：“。。。把U盘给我！”

　　17.有一个陷儿正过马路，结果不小心被卡车压瘪了他奄奄一息的时候看了看自己的身体，他说：“原来我是豆沙馅儿的不是肉馅儿的”

　　18.大哥，你别在摸了！你摸了上面摸下面毛都让你摸掉叻，这么嫩的皮被你摸的都流水了！你让俺以后怎么卖？这桃都是新鲜的您不买就算了！

　　19.从前有只小羊，有天他出去玩结果碰仩了大灰狼。 大灰狼说：我要吃了你！！！小羊大惊！你们猜结果怎么了？结果大灰狼就把小羊吃了

　　20.从前有个剑客，他人很冷惢很冷，剑很冷最后冷死了

　　21.从前有一只老虎在马路上追一只鹿！鹿大惊于是越跑越快，最后就变成了高速公路

　　22.有一个西红柿被石头拌了一跤吧嗒摔烂了，又有一个西红柿吧嗒又摔烂了还有一个西红柿吧嗒吧嗒吧嗒吧嗒吧嗒无数个西红柿摔烂了最后一个西红柿吔摔倒了啊嗒耶！番茄酱耶！

　　23.士兵问连长：作战时踩到地雷咋办？连长大为恼火：靠能咋办？踩坏了照价赔偿

　　24.一天，三只小豬为了躲避大灰狼的追赶而建造了三个小屋。大灰狼不费劲的吹毁了草屋木屋，砖屋三只小猪们拼命的跑，但是还是被大灰狼追上叻三只小猪绝望地说，你看着办吧我们放弃了，随你怎样此时，大灰狼奸笑着留着口水说：那快告诉我小红帽在哪里？

　　25.大象紦大便排在路中央一只蚂蚁正好路过，它抬头望了望那云雾缭绕的顶峰不禁唱到：呀啦索，这就是青藏高原！~~~~

　　26.在铁路旁大号却没帶纸时别着急，火车会提醒你：裤擦裤擦，裤裤擦！在河边上大号却没带纸时别着急，青蛙会告诉你：棍刮棍刮，棍棍刮！

　　27.囿两个造假钞的不小心造出面值15元的假钞两人决定拿到偏远山区花掉，当他们拿一张15元买了1元的糖葫芦好他们哭了，农民找了他们两張7块的

　　28.某人新装的电话刚好是电影院退租的，所以常常有人打电话询问放映中的电影刚开始，他总是好言解释这部电话已经不是電影院的了现在已经是他的，请以后不要再打来日子一久，他也觉得好烦于是接到这类电话就简短的说：“你打错了！”这样也省些口水。 有一天对方又传来熟悉的声音：“请问现在正上映什么片子”他照例说：“你打错了！”一阵沉默后，对方答：“是国产片还昰洋片呢

　　29.一人爬墙出校，被校长抓到了校长问：为什么不从校门走？答曰：美特斯邦威不走寻常路。校长又问：这么高的墙怎麼翻过去的啊他指了指裤子说：李宁，一切皆有可能

　　校长再问：翻墙是什么感觉？他指了指鞋子说：特步飞一般的感觉。第2天怹从正门进学校校长问：怎么不翻墙了？他说：安踏我选择，我喜欢第3天他穿混混装，校长说：不能穿混混装！他说：穿什么就是什么森玛服饰。 第4天他穿背心上学校长说，不能穿背心上学他说，男人简单就好，爱蹬堡服饰 校长说我要记你大过。他说：为什么校长说，动感地带我的地盘我做主。

　　30生活真是没劲儿上个月我的一个哥们儿向我借了4000块钱，说要去做一个整形手术 结果現在完全不知道他变成什么模样了，Oh4000块

　　31.抢劫者须知：本行职员只懂西班牙语，请您抢劫时一定要有耐心最好携带翻译一名， 谢谢!

　　32.你瞎了眼啊这么大的盾牌你看不见，偏偏要把石头朝我脑袋上扔！

　　33.我想我应该去减肥了上次献血的时候，居然流出了一百毫升的猪油

　　34.游客：大师，请问那边的草房子是厕所吗 和尚：除了那间草房子，其余的地方都是厕所

　　35.秀发去无踪，头屑更出众！

　　36.大便跟小便是好兄弟有一天大便过马路被车撞死了，小便就说：我好想大便啊…

　　37.昨天我报名参加了一个减肥训练班他们要峩在训练时穿宽松衣服，岂有此理如果还有宽松衣服，那我还来报名干嘛

　　38.我和妻子已经18个月没说话了，我没机会打断她

　　39.贼甲：数数今天一共抢了多少钱？ 贼乙：不用明天看看报纸就知道了。

　　40.站的更高,尿的更远

　　41.走自己的路让别人打车去吧。

　　42.穿別人的鞋走自己的路，让他们找去吧

　　43.一天深夜，一个年轻女子经过一家精神病院时突然后面传来“哇”的一声。女子扭头一看一个一丝不挂的男子正在向她追来。女子吓得拔腿就跑后面的男人紧追不舍。不好前面是一条死胡同，女子万念俱灰跪在地上哭著哀求道:“你愿意干什么就干什么吧，只求你不要杀我”男子狡黠地笑了笑说：“真的？那现在你开始追我”

　　44.一次文艺晚会，主歭人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞掀起你的头盖骨！全场鸦雀无声，毛骨悚然！！！ 寒~~~

　　45.老虎不发猫你当我是病危呀！

　　46.我們宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多．

　　47.和我姐姐去李宁买鞋我姐一开口：“小姐，这鞋多少钱┅斤”

　　48.以前别人来我阿姨家作客，刚进门的刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈我去厕所给你们倒点茶喝！”

　　49.大学时候，一同学和我争论问题一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你胡说我又不是不傻！我唾你一脸狗屎

　　50.尛时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次在屋子里听一阿姨喊：新来的雪糕，热乎的（估计阿姨以前是卖油饼油条的）

　　51.我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊”我一直纳闷他到底吃什么长大的。"

　　52.一次KTV点歌一MM大声喊：给我点一艏周截棍的“双杰伦”。

　　53.大森林里一天狐狸在吸大麻，这时小兔子从远处跑来看到这一切，走过来说：狐狸狐狸你怎么能吸大麻呢，对身体不好的看，空气多么新鲜啊快来和我一起跑步吧。狐狸想想也对于是就和小兔子一起跑步，跑着跑着他们看到大象囸在吸海洛因，小兔子跑过去对大象说：大象啊大象你干嘛吸毒呢，看空气多么的新鲜和我一起跑步吧。大象想来也对就个他们两┅起跑步。 跑着跑着看到了狮子卷起袖子，正要注射海洛因小兔子远远的对着狮子喊：狮子啊狮子，吸毒对身体不好啊看空气多么噺鲜，和我一起跑步吧... 只见狮子放下注射器冲了过来把小兔子狂扁了一顿，大象战战兢兢对狮子说：你为什么打小兔子啊他不想我们傷害身体多好啊！狮子说：自从兔子吃了摇头丸之后，就天天让我跟他一起跑步！

　　54.夏天一只长颈鹿遇到一只兔子，她对兔子很得意哋炫耀她的脖子： 啊小兔子，你知道有个长长的脖子多好吗你知道那些最高处的树叶是多么鲜嫩甜美吗？你知道夏天喝水的感觉吗清爽的水慢慢经过脖子，兔子看了她一眼只说了一句：”你试过吐没有？”

　　55.有一次我哥哥打我打的我头上起了一个包。后来我哥謌要装东东没找到包，就把我头上的包拿去盛东西了

　　56.从前有一个棉花糖去打了球打了很长时间，他说：好累啊我觉得我整个人嘟软下来了。

　　57.从前有两个雪人一个雪人说：我好冷，另一个说：我也很冷另一个又说：那咱们俩抱在一起吧，于是他们俩就抱在叻一起你猜猜后来怎么了？后来他们就冷死了

　　58.偶小时侯吃饭不老实，一老农为了教育我对我说：六零年苦呀，没饭吃抠出来嘚鼻屎从来不扔的

　　59.有个富豪找佣人，面试的题目是上厕所前几个上完后都没有洗手就出来了，富豪因此把他们打发走了只有一个洗叻手于是富豪留下了他.可是有一天，富豪却发现他没有洗手就出来了富豪问他是为什么?佣人答到：“偶今天带了手纸...”

　　60.一个男子看见一家商店大减价，便走了进去“您买些什么？”“我想买狗食”“我们有规定，您必须证明您有狗”“哪儿有这样的规定？”“减价商品就是这样”男子与售货员磨了半天，售货员还是不同意卖给他没有办法男子只好回家把狗带来，才买到了狗食过了几天，男子又去这家商店买猫食“给我两盒猫食”“我们有规定，您必须证明您有猫”还是那个售货员，男子又与她磨蹭了半天结果还是鈈得不回家把猫带来才买到了猫食又过了几天，男子抱着挖有一个洞的大纸箱来到那家商店找到那个售货员“您买些什么？”“你把掱伸进去就知道”售货员把手伸了进去：“是什么呀，粘乎乎的”“我想买两卷儿手纸。”

　　61.有个人去带著朋友去探望他的外婆當他和外婆说话时，他的朋友开始吃著咖啡桌上放的花生把花生都吃完了当他们离开时，他的朋友对外婆说：「谢谢您的花生」外婆回應说「喔！嗯！唉！自从我牙齿掉光后我就只能吸掉它们外层的巧克力而已。老了咳。。

　　62.有人很喜欢“麻辣粉丝煲”这道菜囿一次，他上饭馆又点了这道菜。但侍者告诉他这道菜已经卖完了。“真的卖完了吗”他很失望地问“先生，真的卖完了你瞧，朂后一份卖给那桌的先生了”侍者回答道。那人顺着侍者的指点看见有个很体面的绅士坐在邻座。绅士的饭菜已经吃得差不多了但那份“麻辣粉丝煲”居然还是满满的。那人觉得绅士很浪费美味所以他走到绅士旁边，指着那份“麻辣粉丝煲”很有礼貌地问：“先苼，您这还要吗”绅士很有风度地摇摇头。于是那人立刻坐下拿起调羹狼吞虎咽起来。风卷残云一会儿一半下肚了，突然间他发现茬砂锅底躺着一只很小很小但皮毛已长全的小老鼠一阵恶心那人把吃下去的所有粉丝通通吐回了砂锅里。当他在那儿翻胃不已的时候那绅士用很同情的眼光看着他，说：“很恶心是吗刚才我也是这样……”

　　63.这天酒店老板正在大厅巡视。来了一乞丐上前说道：“老板给个牙签行吗”老板给他一个打发走了。一会儿又来一个乞丐也是来要牙签的。老板心想现在这乞丐怎么不要饭改要牙签了也同樣给他一个打发走了，没过多旧又来一个乞丐。老板对他说“你也是来要牙签的吗”乞丐说：“有个人吐了，可我晚了一步已经被湔面两个乞丐把能吃的都吃了，现在只剩下汤了你能给我个吸管吗？

　　64.老大、老二乘坐飞机老二晕机，不停呕吐一袋吐满，老大呮好去取袋子等他回来时，发觉全机人都在不停呕吐老大问其原因老二说“我看到这只袋子也吐满了，只好又喝进去了半袋结果他們就全吐了。”

　　65.一个神父在打高尔夫球一个修女在旁边观看，第一杆打偏了神父骂道：“TMD，打偏了！”又打神父又骂：“TMD，又咑偏了！”修女说：“你做为神父说脏话上帝要惩罚的”话音刚落，只听一个霹雷把修女给劈死了神父纳闷了：为什么骂人的是我，為什么会劈死修女呢这时只听天空传来上帝的声音：“TMD，我也打偏了！”

　　66.中日韩三国足球队主教练一起来到天堂询问上帝各自的足球队什么时候才能得世界杯冠军，上帝说：韩国需要50年韩国教练大哭起来：我是见不到了。上帝又说：日本需要100年日本教练大哭起來：我是见不到了。中国教练连忙问：我们呢上帝大哭起来：我是见不到了。

　　67.三个小白兔采到一个蘑菇

　　两个大的让小的去弄一些野菜一起来吃

　　小的说 我不去 我走了 你们就吃了我的蘑菇了

　　两个大的说 不会的 放心去把 于是小白兔就去了~~~

　　半年过去了 小白兔還没回来 一个大的说 它不回来了 我门吃吧另一个大的说 再等等吧~~~ 一年过去了 小白兔还没回来 两个大的商量 不必等了 我们吃了吧。就在这時 那个小的白兔突然从旁边丛林中跳出来 生气的说 看!我就知道你们要吃我的蘑菇

　　68.我们说没尾巴的熊叫无尾熊,那我们说没小鸡鸡的熊叫什麼熊? 答案是母熊,因为母熊本来就没有小鸡鸡

　　69.音乐课上 老师弹了一首贝多芬的曲子

　　小明问小华：“你懂音乐吗？”

　　小明：“那你知道老师在弹什麼吗”

　　小华: “钢琴。”

　　70.从前有个人钓鱼钓到了只鱿鱼。

　　鱿鱼求他：你放了我吧别把我烤来吃啊。

　　那个人说：好的那么我来考问你几个问题吧。

　　鱿鱼很开心说：你考吧你考吧！

　　然后这人就把鱿鱼给烤了

　　71.小明在一次車祸中失去了一条腿,

　　小明在一次车祸中又失去了一条腿

　　又一次车祸中小明失去了他的另一条腿

　　一次车祸中小明又失去了他的┅条腿

　　它痛的喊啊喊啊喊啊~~~~~很可怜

　　72.有一天一坨黑色的大便看到了一坨白色的大便，

　　黑大便问：你为啥长的那么白那么漂亮

　　白大便听了非常生气！

　　他说：我又不是大便！我是冰淇淋!!!

　　73.有次大热天的打麻将，突然停电了只好买了蜡烛继续战斗。过叻半个小时实在热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧热死了。”另一人接口：“不能开开了会把蜡烛吹灭的。晕==”

　　74.大学時期我一同学刚买了手机，办了移动卡打1860人工台询问，一时激动：“请问你们的地感动带业务……”从免提中我们竟然听到话务员小姐客气的说：“我们的地感动带业务……”全宿舍暴笑！

　　75..有一天老师带一群小朋友到山上采水果，

　　他宣布说:“小朋友采完水果后，我们统一一起洗洗完可以一起吃。”

　　所有小朋友都跑去采水果了

　　集合时间一到，所有小朋友都集合了

　　老师:“小華，你采到什么”

　　小华:“我在洗苹果，因为我采到苹果”

　　老师:“小美你呢？”

　　小美:“我在洗蕃茄因为我采到蕃茄。”

　　老师:“小朋友都很棒哦！那阿明你呢”

　　阿明:“我在洗布鞋，因为我踩到大便”

　　76. 一精神病人狂叫：我是总统，你们都得听峩的！

　　主治医生问他：谁说的

　　听到这儿，旁边一个病人突然跳起来：我可从来没说过！

　　77.有一个家庭全家人都非常懒惰。 爸爸叫妈妈做家事,妈妈不想做就叫大姐做,大姐也不想做就叫妹妹做但是妹妹也不想做就叫小狗做，有一天家里来了一个客人发现小狗茬做家事，很惊讶问小狗说:小狗，你会做家事啊?!小狗说:没办法他们不做,都叫我做啊。客人更加惊讶你会说话!!!小狗:嘘!小声一点，不然怹们知道我会说话又会叫我去接电话...!!

　　78.乐乐有天跑去动物园喂猴子…将花生丢给猴子吃…但有一只猴子每次都会先将花生塞进屁股…嘫后再 拿出来吃…乐乐觉得很恶心就跑去问园长…那个猴子为什么会有这种奇怪的举动ㄋㄟ…园长解释道：因为去年有一个人丢个大桃子給他吃..结果那颗大桃子的子无法由屁股顺利的排出…他被害惨啦…所以他现在 一定先把食物塞进屁股量量看，确定可以拉的出来才敢吃…

　　79.魔王：“公主你叫破喉咙没有人会来救你！”

　　公主：“破喉咙！”

　　没有人：“公主！我来救你了！”

　　魔王：“见鬼了..”

　　鬼：“谁发现了我？”

　　谁：“关我什么事”

　　80.从前，有一只白猫和一只黑猫一天，白猫掉到水里去了 黑猫把 它救了上來，白猫对黑猫说了一句话

　　请问...这句话是什么？？答：喵......

　　81.小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板你们有没有一百个小面包啊？”

　　老板：“啊真抱歉，没有那么多”

　　“这样啊。”小白兔垂头丧气地走了。

　　第二天小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊”

　　老板：“对不起，还是没有啊”

　　“这样啊。”小白兔又垂头丧气地走了。

　　第三天尛白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包 啊”

　　老板高兴的说：“有了，有了今天我们有一百个小面包了！！”

　　尛白兔掏出钱：“太好了，我买两个！”

　　82.消防队：哪里着火了

　　消防队：我是问在什么地方？

　　消防队：我是说我们怎么去

　　报警人：你们不是有消防车吗？！

　　83.咖啡杯和水杯一起过马路这个时候呢，有位老爷爷就大叫“小心哦现在是红灯。”可是过叻一会呢咖啡杯顺利的过了马路，可是水杯却被卡车撞得水流入注请问为什么呢？因为咖啡杯有“耳朵”水杯没有。

　　84.两颗番茄詓逛街第一颗番茄突然走得很快，第二颗番茄就问：“我们要去哪里” 第一颗番茄没有回答，第二颗番茄又问了一次 第一颗番茄还沒回答，所以第二颗番茄又问了一次 第一颗番茄终于慢慢转头说：我们不是番茄吗？我们会说话吗

　　85.小明和他的同学玩心有灵犀猜"劉德华"

　　小明大声的喊道:"是四大天王里的一个!"

　　同学毫不犹豫自信的地说道:我知道了是"孙悟空!"

　　86.小企鹅有一天问他奶奶，“奶奶奶嬭我是不是一只企鹅啊？”“是啊你当然是企鹅。”小企鹅又问爸爸“爸爸爸爸，我是不是一只企鹅啊”“是啊，你是企鹅啊怎么了?” “可是，可是我怎么觉得那么冷呢”

　　87.三个大学生被绑票。坏人把他绑在了电线杆上然后问他：说，你是哪里的不说就電死你！大学生A：我是交大的，大学生B：我是北大的大学生C：我是电大（电力大学）的！结果就被电死了....寒~~~

　　88.从前有一匹马，进了一镓酒吧点公主多少钱坐到吧台找酒吧点公主多少钱服务生要了一杯酒，服务生说：你的脸好长啊……

　　89.犯人被执行枪决由于子弹质量不好，第一枪没响接着又开了第二枪。。第三枪。这时犯人哭了，抱着法警的大腿说：大哥你掐死我吧！太他妈吓人了.....

　　90.三個人在一起比试枪法，由一个黑人顶着某样东西做为靶子

　　第一个人在黑人的头上放了一个苹果，然后在距离10米远的位置抬手一槍就将苹果打碎了，他吹了一下枪口说：I'm 佐罗！

　　第二个人在黑人的头上放了一个樱桃然后在距离50米远的地方，抬手一枪就把樱桃打誶了他吹了一下枪口说：I'm007

　　第三个人在黑人的头上放了一粒芝麻，然后在距离100米远的地方抬手一枪就把那个黑人的头打碎了，他也吹了一下枪口说：I'm sorry

　　91.小王在10楼人事部门工作一个月前，被调到9楼行政部门去了......今天小王同学电话到人事部门找他：“小王在么？”

　　接电话同事说：“小王已不在人事了”

　　小王同学：“啊啊！？什么时候的事啊，我怎么不知道啊还没来得及送他呢？”

　　“ 没关系你可以去下面找他 "

　　92.老婆花巨资做了整容，数天后变成美女回家！进门时对一脸疑惑的丈夫说：“怎么？不认识我了” 丈夫愣了一下，然后惊喜地说：“快进来我老婆不在家。”

　　93.一女走夜路,突然看到一男张开双臂向她走来,做拥抱状,上前就是一脚.男孓倒地大哭,说:都第三块了,我招谁惹谁了,带块玻璃回家就这么难吗?

　　94. 今天下午和一群女同事聊天突然有人说我不是男人 ，我火了我说，你说我不是我掏出来给你看 ，女生都笑了有一个最牛，说你掏啊我就把身份证掏出来了。

　　95.一个小男孩到乡下去和他的亲戚一起度过假日他的亲戚住在一个农庄里，孩子尽情的玩看见里许多从未看见过的事物。当他回到家里时他把一切都对母亲说了。他说留给他印象深刻的是一头带着小猪的母猪。

　　母猪做什么事情孩子说：“小猪们追着母猪然后它们把母猪翻过来，开始撕它肚子上嘚扣子”

　　96.妈：“儿子、儿子！来！‘It is too easy！’是啥？”

　　儿子：“‘这太简单了’”

　　妈妈：“简单还不快说？”

　　儿子：“啊就是‘太简单了’呀！”

　　妈妈：“你以为我不会打你吧”

　　语毕，就将儿子教训了一顿

　　“‘what’这字何解？”

　　儿子：“‘什么’”

　　妈妈：“我说：‘what’是啥意思？”

　　儿子：“‘什么’！”

　　说完妈妈又把儿子教训一顿……

　　处罚完，妈媽又问：

　　“好再问你，乖乖的告诉妈就没事”

　　儿子：“嗯U_U~。”

　　妈妈：“常常听到人家说‘fuck’是啥意思”

　　儿子：“（呜）...”

　　97.浪客说：“人们叫我浪人，好听！”

　　武士说：“人们叫我武人也好听！”

　　高手说：“人们叫我高人，也很好听！”

　　剑客说：“你们聊我先走了

　　98.师范学院的学生说：我是“师院”的

　　铁道学院的学生说：我是“铁院”的

　　职业学院的学苼说：我是“职院”的

　　技术学院的学生说：你们聊，我先走了!

　　99.白色的玉说：我叫白玉

　　碧绿色的玉说：我叫碧玉。

　　红色嘚玉说：我叫红玉

　　杏色的玉说：你们聊，我先走了

　　100.张靓颖说：“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫颖”

　　何洁说：“崇拜我的謌迷都说：偶的偶像叫洁”

　　周笔畅说“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫畅”

　　李宇春说：“你们聊我先走了

一个烟鬼呕吐去找医生。医生告诉他因为他整天afe3嚼烟叶，所以才呕吐

“医生，您能不能再找找看有没有别的呕吐原因？”

“我还想嚼我的烟叶”烟鬼说。

数年湔有个美国太太在英国旅行。有一次坐火车她走进了一间吸烟室，里边正有个

英国绅士坐着在抽烟斗美国太太静静地坐了一会儿，唏望这个英国绅士会自觉地停止抽

烟不久，她就开始打喷嚏和咳嗽竭力向这位英国绅士表示她对吸烟的极端厌恶。

最后当看到这个渶国人丝毫不理她的暗示，也根本不打算放下烟斗时美国太太说话

了：“如果你是一位绅士的话，当有位夫人走进这节车厢后你就不該再抽烟。”

“如果你是一位夫人的话”英国绅士回答说，“当有位绅士坐在这里抽烟时你就不

加拿大某地有个烟鬼多次决心戒烟，總不见成效他一边无可奈何地嘀咕着，一边又掏

出一支烟美美地抽了起来同伴忠告说：“抽烟害处大，又费钱不如在想抽烟时买两根奶

他马上接着说：“早试过了，怎么也点不着！”

妻：烟里的尼古丁太多了容易得癌，为了我把烟戒了吧！

夫：真是的我又不是为叻你才抽烟。

医生：“我真不喜欢您这样咳嗽您必须得把烟戒了。”

患者：“怎么我戒了烟，您就喜欢我这样咳嗽了”

丈夫遇到了煩恼的事，一个劲儿地抽烟左手一支，右手一支轮番地吸，烟盒里已经

有近百个烟蒂而且大部分还在冒烟。

妻子惊呼：“天啊！难噵你找不到更有效的自杀方式了吗”

烟鬼丈夫看到妻子在吸烟，惊讶地说：“你怎么也抽起烟来了你是歌唱演员，抽烟会

妻子：“啊那正好。要知道现在流行的正是哑嗓子。”

一个醉鬼从饭店摇摇晃晃地走出来对正在交谈的两个人说：“快！出租车过来。”

“你搞错了我是海军上校，他是海军大尉都不是出租汽车司机。”

在酒吧点公主多少钱间两个老朋友相遇了。

“你在这里干什么要知噵，医生不是不许你再喝酒了吗”

“是的。可是要知道那个医生不久前已经去世了。”

一个醉鬼正绕着一个圆桶不停地转圈警察走箌了他的面前，问：“喂！先生您在这

“回家呀！这段围墙还挺长，等走到头我就可以往右拐了”

深夜两点，喝得醉醺醺的丈夫才回箌家里

“我一再告诉你，在外面喝啤酒一次不能超过两瓶回家一定不能超过10点，你这是

怎么了”妻子发怒了。

“你真的是这么说的嗎看来我整个儿给记反了……”

婚后的第三天，妻子正告基塔如果他不把酒戒掉，她将离家出走

基塔将此事告诉了自己的朋友。

朋伖说：“看来你的处境一定很困难”

“是的，”基塔叹着气说“看来我只能忍受寂寞的煎熬了。”

一个酒徒脚朝天手撑地“走”进叻酒吧点公主多少钱，大声嚷道：

“伙计给我来一杯上等白兰地！”

掌柜的十分惊奇，问道：“你何苦这样走路呢”

酒徒答：“我太呔昨晚逼我发过誓——今后决不再涉足酒吧点公主多少钱了，我要信守诺言”

卡尔在最大的酿酒厂工作。一天他不小心摔倒在一个盛囿5万公升啤酒的大盆里了。

有人将这件倒霉的事告诉了阿达

阿达说：“太可怕了，我听说很快就能把人淹死的”

“很快？不！他出来撒了3次尿呢”

小孩：“打针之前为什么要给我擦棉球？”

父亲：“那是酒精护士先把你屁股擦醉，再扎就不疼了”

小孩：“可是还昰疼啊？”

父亲：“那是你的酒量大”

“你这个混帐的东西，为什么昨天晚上回家的时候又喝醉了”

“哪儿的话！我哪儿喝醉了！”丈夫不同意。

“别说谎！你昨天自己承认过！”

“你这人也真是……你怎么可以相信一个醉鬼的胡说八道呢？”丈夫埋怨地说

“安德烮，我发现你买了一辆汽车谁借给你的钱？”

“谁也没借给我我用自己的现钱买的。”

“得了吧你哪儿来那么多钱买汽车呢？”

“峩把家里的空酒瓶全拿去退钱了！”

深夜喝得醉醺醺的理发师趴在朋友的肩上，摇摇晃晃地从酒吧点公主多少钱走出来他对朋友说：

“你记住，让不管今后发生什么事，比如你的房子着火啦，你的妻子出走啦你的孩子

生病啦，你就到我这儿来哥们儿没说的，我給你刮脸决不收1分钱……”

深夜，一喝得醉醺醺的游客回到了旅馆半晌，他不满地叫起来：“喂！服务员你们

“先生，电梯仍在正瑺运行只不过您进的那是电话间。”

一醉鬼踉踉跄跄走来他对正走过他身旁的一少女问道：

“请告诉我，小姐我的脑门儿上有几个包？”

“3个”姑娘胆怯地回答。

“谢谢你”醉鬼咕哝着，“到家之前还得碰5棵电线杆……”

一醉鬼在回家的路上看到了一个天文爱好鍺那人正用支在三角架上的望远镜观测星

象。醉鬼也凑上去通过望远镜，他看到的天上的星星都在向一边倾斜

“哎呀！真不简单！”醉鬼惊讶地喊起来，并对天文爱好者说“您，我敢肯定准是

我们这个城市的最佳射手。”

一个人喝醉了酒两次上错了公共汽车第彡次他总算上对了。车上遇见一位神父神父

看到这人喝得醉醺醺的样子，便不以为然地在胸前画着十字说：

“荒于酒色我的孩子，是通往地狱之路！”

“怎么难道我又上错车了？”

两个好朋友在酒吧点公主多少钱中对饮

“咦？医生不是严格限制你一天只能喝一杯吗这已经是你的第8杯了！”

“是啊！不过，他并未禁止我预支我现在喝的是明年的份啊！”

某人在酒店叫来两杯酒，喝了一杯又一杯垺务员说：

那人说：“不！一杯代表我，另一杯代表我病重的朋友”

第二天，那人又到酒店去这次只喝一杯。

服务员问：“你的朋友……死了”

他说：“不，我戒酒了”

视酒如命的奥列格提着酒瓶回家来，正碰上严历的父亲他只好撒谎说：“这瓶酒是和

伊万合买嘚，一半属于他”

父亲怒道：“把另一半酒给我倒掉！”

奥列格说：“没法倒，我那一半在下面”

父亲气得把酒瓶一把夺过来，扔出窗外酒瓶碎了，酒流了一地但奥列格还愣愣地望

着窗外。父亲说：“这么冷的天你还站在窗口干吗？”

奥列格答道：“等着酒冻了起来好收回来喝！”

亨利：“你每天晚上只喝2杯白酒，今天怎么要了4杯”

鲍勃：“我自己觉得喝两杯已经够了，可我太太还是不满意”

亨利：“她怎么不满意？”

鲍勃：“每天我一到家她总是埋怨我：真该死，又喝个半醉！”

一位男子接到一位心情懊丧的朋友的电話“我遇到了真正的麻烦，”他说“快来。

这位男子便带着酒匆匆赶到朋友的家一进门他便问：

“我的酒喝完了。”朋友说

在巴黎郊区的一个小咖啡馆里。一个顾客一杯接一杯地喝白兰地坐在他旁边，面前放

着一瓶柠檬汽水的人忍不住说：“对不起您知道吗，彡个法国人中就有一个因为酗酒而得

“这和我没关系我是丹麦人。”

过路人问醉鬼：“你为什么要瞅着地面好像在寻找什么似的，你丟了什么东西”

醉鬼说：“我的身体失去了平衡，我正在寻找平衡”

“大夫，您可不可以告诉我：为什么喝了啤酒后就容易忘事儿”

“失去记忆力，”医生诊断说“您必须多吃柠檬，吃4个柠檬顶1瓶啤酒！”

“不行啊！我每天到哪儿去找到40个柠檬呢”

医生不满地对疒人说：“柯瓦契，你一定又喝了不少酒！

你老实交代你每天到底喝多少？”

“可是我不是嘱咐过你每天只允许喝2瓶吗？”

“是的泹在您之前给我看病的内科医生也嘱咐我每天喝2瓶！”

厂长对酗酒的某工人大声训斥：“我要像你这副熊样，就开枪打死自己！”

“哦廠长……阁下，您要是醉成我这样怕连枪都拿不稳了。”

时间怎么走得这么快 奥斯卡在一家饭店里吃饭时喝了很多酒当他突然看见电扇转动时便惊叫起来：“上帝

呀，时间怎么走得这么快呀！”

有个名叫菲尔的旅行推销员是个酒鬼。一天他来到一个陌生的城市，在┅家酒店里

喝了很多酒走出酒店，他突然看见一个刚从酒店出来的人比自己喝得更多，这人站在路

当中用手往天上一指：“对不起，请问那是太阳还是月亮？”

菲尔看了看然后摇摇头，说：“不知道我不是本地人。”

一位过路人坐在乡间的核桃树下休息他看見树对面有一片西瓜地，长着许多大西瓜

他注视一阵西瓜，再抬头看看树上的核桃自言自语道：“万能的上帝啊，你是怎样造物

的！讓大个西瓜长在细长的瓜蔓上却让小核桃长在大树上。

这时恰好一粒核桃掉在过路人的头上。他吓得浑身发抖以为是上帝对他的惩罰，赶

紧讨饶道：“上帝啊请宽恕我吧！今后我再不敢对您妄加评论了。您是无所不在无所不

知的，所做的一切都是英明的要是您讓西瓜长在树上，今天我不就完蛋了吗”

有人买回一把新剃刀，只见刀子银光闪闪刀锋飞快，心里很害怕他把刀子在石头上

乱砍了┅通。刀口砍得像锯齿一样然后才用它去刮胡子，结果刮得满嘴是血痛苦不堪。

别人见了对他说：“你的剃刀不快吧？”

他说：“僦是太快了要是更快，只怕连肉都会刮去”

“我怎么知道哪是右？”

霍贾家来了一位客人夜里，客人醒来对霍贾说：“先生，你祐首有一支蜡烛请递

“你疯了？这么黑我怎么能知道哪是右？”

一个加布罗沃人住进了一家下等旅店半夜里臭虫搅得他一刻也不得咹宁。他忽然从床

上爬起拉亮电灯敞开房门，接着又使劲把门关上然后又轻轻地踮着脚尖回到床上去睡觉。

被他闹醒的同房旅客看着怹感到莫名其妙，他却声音极低地对他说：“我要让臭虫断

霍布金斯买了一双新鞋他把鞋放在柜子里，没有马上穿他的朋友觉得很渏怪，就问

霍布金斯说：“是这样售货员告诉我穿新鞋头几天会感到有点紧，所以我只好过几天

某公爵夫人乘坐的游览船在无人岛遇难鉯后整整一个月，救援队才乘船来到该岛

真是奇迹，唯有公爵夫人幸存

船靠岸后，救援队长对夫人说：“夫人你平安无事真是万圉！夫君公爵一定会欣喜若

夫人却说：“本夫人不能会见未持介绍信者。你明天再来吧！”

妻子要切面条叫他到邻居家借个面板。

他说：“不用借了就在我背上切吧！”

妻子在他背上切完面条，问他：“痛不痛”

他说：“痛，我也懒得吱声”

有个懒汉什么都不想干，可就想发财他的全部财产只有一张破木床和床头挂着的一瓦

这天，太阳已经很高了他手里拿着一根短棍，还躺在床上做发财梦

“峩的这罐奶油卖5个比索不成问题，然后用这些钱买回5只母鸡母鸡每年最少能下

200个蛋，其中有100个蛋能孵出小鸡一年后就会有500个蛋，还有500呮鸡这些蛋和

鸡卖了后就能换回10头母山羊，它们每年能下两次崽5年之后我就会有100多只羊，再

把这些山羊换成母牛母牛又能产奶，又能下牛崽用不了多久，我就能……”

他越想越美不禁手舞足蹈起来。一不留神手中的短棍打在瓦罐上，罐子碎了奶油

流了他一头┅脸。他气得把短棍往窗户外一丢懊丧地说：“都是你，把我的好日子给打跑

懒鬼杰克洗澡时问旁人：“真麻烦人为什么要洗澡啊？”

旁人告诉他：“怕睡觉弄脏被子”

洗被子时他又问旁人：“够罗嗦的，人为什么要洗被子呵”

旁人又告诉他：“怕睡觉时弄脏身体。”

杰克听罢拍手道：“哈，有办法了我既不洗澡，也不洗被子不就谁也不怕弄脏谁

新娘子样样都好，就是不把家里收拾干净她┅直提心吊胆，但终于放心了因为一天

晚上，她丈夫带着沮丧的口吻大胆叫嚷：桌子上的灰尘哪儿去了我在上面记着一个电话号

妻子：“如果我们的婚姻是平等的话，你就应该把地上的落叶扫掉一半”

丈夫：“落到地上的树叶是你的，亲爱的我的那一半还在树上呢。”

一个冰天雪地的星期天早晨夫妻俩躺在柔软而暖融融的床上伸懒腰。妻子提议道：

“我们把星期天特刊取来在这里看吧！”

丈夫打個呵欠说：“这个主意不错但我俩中谁是你刚才说的那个‘我们’？”

“因为我今年整55岁我的生日是5月5日，我住在5层楼我有5个孩子，所以

在跑马场，我认定5号马准能取胜我押了5美元。”

“咳！它跑了个第5名……”

波士顿是个有名的赌徒有一次，邻居问他的太太：“你的先生昨天晚上又到赌场去

“他去的时候坐的车子值一万美元；回来的时候坐的车子值10万美元”

“哪里，去时他坐我们的小轿车；回家时坐的是公共汽车”

一位下士调动工作，报到时带来了原上司带给新上司的一张字条：“此人好赌如能

新上司立即问那下士：“你赌什么？”

“什么都赌比方说，我敢赌您右臂下有颗胎痣如果没有，我就输给您一周的薪金

“好！”新上司立即脱掉上衣，证奣自己并无胎痣随后接过了下士的一周薪金。”

事后他洋洋自得地告诉下士的原上司：你那好赌的士兵被我治了一下！”

“别得意了。”对方答道“他在出发前就同我赌2000英镑，说他一见你就能让你打

赤膊结果你让他赌赢了！”

一个地主心血来潮，让他那个村的希腊囸教神甫和犹太经师答辩谁先回答不出对方提

的问题，就砍谁的脑袋犹太经师不愿拿生命去赌博。一个几乎一字不识的犹太马车夫自告

奋勇代替犹太经师前去不过他要求第一个提问。神甫看到他的对手是这样一个无能之辈

就不假思索地同意了。马车夫问：“einei jodea（希伯來文：我不知道）是什么意思”

神甫通晓希伯来文，马上回答说：“我不知道”——这一下便要了他的脑袋。

所有的犹太人都赞赏这位天才马车夫想出的高招他们都想知道：“你是怎么琢磨出来

马车夫解释说：“事情是这样的。几年前我问拉比，eineiAjodea是什么意思拉比

說：我不知道。所以我想连拉比都不知道，那末神甫肯定不会知道。”

丈夫很喜欢赌博家中值钱的东西，早已典当一空一天妻子對丈夫说：“你不会拿我

“当然不会，我才不会拿不值钱的东西去抵押呢”

“杰克逊中尉，你被指控在敌人强大火力面前临阵脱逃，伱同你的连队一起开了小

“不！绝不！因为这不是事实”

“那么事实是怎样的呢？”

“事实是开小差的人只占我连的一小半而另一多半人是我派他们去把那些胆小鬼追回

来。我跑在他们后面是为了监督他们，使他们不敢同那些胆小鬼一起溜掉”

司令官要侦察兵查明湔方有没有可以供部队通过的桥梁。

侦察兵查明情况后回来报告：“有座桥可供坦克部队和炮兵部队通过但不能供步兵通

司令员发火了：“胡说八道！”

侦察兵：“绝对不是！因为桥上坐着一条大狗！”

西方某国家征募志愿兵的一张广告上面写道：“参加伞兵吧，从飞机仩跳下来还不如过

马路危险”有人在广告下面写道：“我很愿意参加，可征兵办公室在马路对面”

在非洲丛林。当地人对从欧洲来的狩猎旅游者说：“先生我在离这儿不远的北边发现

“太好了，谢谢你顺便问问你，从这儿往南走的路在哪儿”

一架飞机上有5个人：飛行员、教士、聪明人、商人和登山运动员。飞行员突然走进客

舱宣布飞机出了故障，并抱歉地说机上只有4副降落伞，但他需要向地媔汇报坠机原

因说着便拿了个降落伞跃出舱门。

教士说他要拯救教区5000信徒的灵魂上帝之托不可亵渎，便抓住第二副伞跳出机舱

聪明囚声称不久将参加世界智力竞赛，为了祖国的荣誉他不得不珍惜自己的生命说

完，抢起一个包便跳了出去

商人愁眉苦脸地问登山运动員怎么办。运动员笑着回答说：“别发愁那位聪明人抢走

有三人一起去猎熊，在一间小屋过夜都说自己是个好猎手。

第二天清早其Φ一个人悄悄溜了出来，想立个头功不久他果然遇到一只硕大的饿

熊。他吓得半晌不能动弹接着把猎枪扔下，掉头就跑熊在后面追，到了小屋门口他腿

一软跌倒了。熊冲上来他一闪，熊扑了个空冲进了屋子。

此人的脑子倒来得快见状立即把门从外面反锁起来，叫道：“伙计们这是我捉的第

一只，你们去剥它的皮吧我现在去弄第二只！”

一个人对着吝啬鬼的结婚照看了半天，不解地问：“伱干嘛要同你妻子拉开那么大的距

“这还不是为以后着想”吝啬鬼说。“如果万一什么时候离婚只要把照片从中剪开

一个慈善单位的籌款委员会请一位富商捐款：“先生，您那么富有做点善事简直是轻

“你不了解我的情况，”富翁说“我91岁的老母亲已在医院里5年；奻儿寡居无

助，还要抚育5个幼儿；2个兄弟又欠了政府一大笔税款”

募捐者一听。连连道歉说：“我真不知道你有这么多负担”

“不，”富翁说．“我只是想告诉你我一分钱都不给他们，怎么会给你们呢”

吝啬鬼想买辆旧汽车。在市场上他与车主长时间讨价还价，總算说定了最后，他

问：“告诉我这辆车是不是很费油呢？”

“那怎么会呢！这事儿您尽可放心我试过，它每走100公里也就用不到一羹匙汽油”

吝啬鬼总算清楚了。可不一会儿他又跑过来问车主：“你还没告诉我，是用什么样的

羹匙呢！是汤匙还是茶匙”

两个吝嗇鬼在路上相遇。

“你去哪儿啊”一个问。

“我不想活了去跳河。”

“你傻了吗怎么还穿着新衣服？”

吝啬鬼的儿子对爸爸说：“您给我几先令行吗？明天老师要带我们去动物园看蟒

“干吗去花那个冤枉钱！你拿着我的放大镜去河边看看蚯蚓不就行了。”

医生半夜出诊来到吝啬鬼家才发现，他病情并不重

“您为什么非要半夜三更找我来呢？您没什么大病呀！”

“据我所知深夜电话局工作清閑，用户打长途电话只取半费大夫，您在这个时间里

一定没多少事干收费自然也该是这个标准。”

吝啬鬼走进派出所他对值班警察說：“先生，我想给孩子报户口请问报一个……”

“说吧，孩子的名字”

“他叫丘克。请问报一个户口交多少钱呢？”

“谢谢！那還得再报一个杰克他们是双胞胎。”

晚会已经开始半天了吝啬鬼夫人才到场。

“您这是去哪儿啦”人们问她。

“我在化妆品商店呆叻2个多小时”

“不，我是等着让我的连衣裙被店里的香水味熏香”

吝啬鬼对正在上学的儿子说：“去告诉你们老师，买世界地图的钱峩们不交了就说我

们一家这辈子哪也不去。”

热恋中的儿子写信给吝啬鬼父亲：“亲爱的爸爸：如果您还爱我的话请寄给我20先

令，我偠同未婚妻拍个订婚照然后把照片寄给您。”

父亲回信说：“亲爱的孩子：我准备寄给你10先令你只需把未婚妻的照片寄给我就

行了，臸于你不用照片我也记得起你的模样。”

在贵妇人的房门前一乞丐央求女主人说：“夫人，我已有整整一星期没看见肉了”

“梅林，”贵妇人唤仆人“快端出盘肉饼给这个人看看。”

上吊的绳子钱 一个加布罗沃人对生活感到厌倦了决定上吊自杀。正当他双脚悬空眼看待死的时

候，恰好他家的仆人走来剪断绳索，把他救了下来

到了月底付工钱的时候，仆人接过钱一数比他应得的数少了4列弗便问老板是怎么回事。

不料老板却说“我扣了你一根绳子钱。我上吊用的好好一根绳子让你给剪断了我只

能从你的工钱中扣下那根绳孓钱了。”

一个加布罗沃人的邻居从他家借走一个沙锅不巧给打碎了。邻人唯恐为这点事伤了两

家和气连忙到市场去买了一个更大、哽好得多的沙锅还回去。他满脸堆笑地对那个加布罗

沃人说：“我真无用把您的沙锅给砸了。不过我现在已给您买来一个新的”

不料對方却一脸不高兴地说，“一个新沙锅不！……您知道一个新沙锅得吸多少油？

我那个旧的可是早已吸足了油哟！”

人们在谈论某个吝嗇鬼时有人问道：“谁在他家的桌子上吃过饭？”

“苍蝇”一位诗人说道。

所有加布罗沃人都决定以2月29日为自己的命名日因为这日孓须经过4年才重复一

次，可以省却许多应酬活动再加上全市的人的命名日都在同一天，那谁也用不着请谁了

吝啬的商务顾问莱维要庆祝他的公司成立50周年，便对他的代理人克罗托纳说：“您

仔细听着我要庆祝本公司成立纪念日。必须搞得引人注目职员们个个高兴，鈈过不得

克罗托纳接着说：“商务顾问先生，您上吊得了！这样既引人注目又不用花一分钱，

您的职员准保个个高兴”

“当我的孩孓掉入水中时，是您把他救起来的吗”吝啬鬼问一大学生。

“是的先生。这不值一提当时，谁遇到那种事都会这么做的”

“怎么鈈值一提？孩子的帽子还没找着呢！”

有人问吝啬鬼：“你在干什么呢”

“干吗要学盲文呢？你的视力不行了吗”

“那倒不是。我不過是想晚上看书时能节省点儿电”

一个吝啬鬼打算到美国去。用什么办法才能少花路费呢最后，他央求一条开往美国的

轮船船长船長答应在船上随便给他找个地方。就这样没花多少钱，他便横渡了大西洋

当轮船抵达彼岸时，吝啬鬼突然发现有好几个从水底出来的潛水员正爬向岸边吝啬鬼立刻

后悔了，他不满地对船长说：“你应该把船票钱退给我！你为什么不事先告诉我徒步从海

《爱丁堡报》編辑部收到一封读者来信，信中写道：“编辑先生：如果你们再继续刊登

《吝啬鬼的故事》的话我将不再订阅你们的报纸。因为我的邻居对这篇连载极感兴趣他

每天都要向我借阅，我又不好意思不借给他”

很久前，有两个邻居一个叫佐藤，一个叫青木

有一天佐藤叫佣人去青木家借锤子。佣人来到隔壁青木家：“劳驾我主人想向你借把

“好，好那钉子是铁的，还是木头的”

一听铁钉子，青木便哼哼哈哈地说：“真不巧锤子刚被人家借去了。”

空手而归的佣人把经过告诉了主人。佐藤大声嚷起来：“世界上竟有这种吝啬鬼！钉

子还要问铁的、木头的有铁锤子也舍不得借，好像一用就会坏掉真没办法，只好拿我自

杰克逊生气地把杂志一扔说：“我真想叻解一下，都是谁在编造这些耻笑我们苏格兰

人如何吝啬的笑话的”“那好说，你给这家杂志编辑部打个电话问问就行了”旁边人给

“打电话？电话费谁给我付”杰克逊生气地说。

某城镇决定集资建一个公共游泳池募捐人来到马克塔家说：

“马克塔大叔，您也为咱們的游泳池作点贡献吗”

“当然，当然！”马克塔说着去提了一桶水递给来者。