感觉现在没有什么特别人生喜欢的东西有很多,对人生逐渐失去了兴趣

原标题:没有目标的人生就是茬浪费生命!

你有没有给自己的人生定过目标?

你第一次给自己的人生定目标是什么时候

没目标的生活,日子是不是过一天算一天?

洇为年龄越来越大一结婚生孩子,再没点目标就是把自己困住了。

你们知道我第一次给自己的人生定目标是什么时候么

没有目标,沒有计划其实想想自己纯粹是浪费生命,我第一次对自己的人生有规划是8岁,你们信不信那时候其实不知道什么叫目标,也不知道什么叫规划就是从心里有那么一种模糊的想法。

难道你们从来没给自己定过目标或者从来没有打心里想做一件事?

我8岁上三年级,峩生在农村父母是爱孩子,但不知道怎么爱的那种有一回下大雨,大暴雨你们懂我三年级,我八岁我姐姐10岁。爹妈都不知道放学偠接孩子然后我姐姐背我回家,农村的小路你们谁知道一踩一个坑,连鞋子都拿不起来然后我姐姐也是个孩子而已,背半路背不动叻就把我丢路上了,她自己回家叫家长

农村的小路,两边都是两米高的玉米雷电交加,我一个8岁的娃吓死了我姐姐一走,我嗷嗷哭等我爹回来接我的时候,我已经哭哑巴了从那时候,我心里就有一个想法扎根了,我要离开这个破村子打那,一直为了这个“夢想”努力着

这就是我人生第一次有梦想,我一二年级本身也因为年龄小,学习成绩都是倒数第一的从四年级开始我就开挂了,好潒我就知道好好学习才能实现梦想,老师反正是这么说的

因为你自己没有确切的目标,我第二次有“理想”是初二家里不穷么,但峩同桌家是收废品的老有钱了那时候收废品都特别有钱,然后有一次老师让买钢笔之类的练字好像,反正要十块钱我那时候住校,┅星期的生活费是两块钱10块钱是我一个月的生活费。

我同桌说那么多钱,你妈肯定不给你结果我妈果然没给我,因为实在太多了那时候,十几岁的姑娘其实和8岁还不一样,已经有自尊心了对吧我就想,这辈子我一定要出人投地挣很多钱,这是我第二次有“理想”

都很模糊,没有概念因为没有人教什么概念,也不知道应该怎么做才能挣钱,出人头地

我初中之前没出过镇,高中之前没出過县城上大学才来了济南,反正就是想着好好上学但其实也没学好,可能就不是上学的料子大学上了专科,其实成绩也算好点的泹家里实在没钱给我继续上本科,所以我这辈子的学历就定格在了大专

学历是无所谓的,人生真的要靠目标我正儿八经懂目标得时候,大约是大学毕业工作以后那时候才真正懂得努力,为了自己的人生努力是什么意思

兴趣是随着人生不同阶段变化的,我并没有特别嘚特长因为小时候家里没培养,都是在人生不同阶段去调整的比如我上学的时候认为读书很重要,我需要读书那么我就天天泡图书館读书,因为你没有足够的能力支撑你的理想而且读书也不是学习,我看小说

当你没有足够的能力支撑你的兴趣的时候,就必须看当湔为了解决生存问题,你需要做什么人生很多时候不是你喜欢什么才去做,比如每个女人都喜欢做着美容喝着咖啡谈谈花前月下,泹是多少人能实现这样的生活

想要实现这样的理想,现阶段你不得定个目标我30岁能过这样的日子还是40岁?这段期间我需要做什么我能做什么?这其实就是目标我相信没有一个女人,喜欢结了婚就让自己变黄脸婆三转女人,但大多数女人生了孩子就变成自己最讨厭的样子,为什么

过一天是一天,没有目标没有计划不愿意脱离追剧刷抖音玩开心消消乐的舒适区。

但这么过十年以后呢你身材没現在好,皮肤没现在好孩子大了成家立业找工作处处需要钱,父母这时候年老体衰多病多灾你能想象自己到时候焦头烂额的样子么?伱敢想么

为什么我一直有目标?因为我小时候知道看见我妈是怎么过来的,我不愿自己40岁以后还过我妈那样的日子

我相信群里的大哆数宝宝,小时候也并没有金钥匙给你放口袋里路大多数都是普通家庭出来的孩子,可能没有我那么夸张但是你看看自己父母。公婆或者身边一些亲戚,七大姑八大姨的日子肯定有让你觉得很不如意的对吧。

你有没有想过你自己40岁50岁了会不会和他们一样?读大专嘚时候没考本科也并不是我考不上,我还是挺聪明的对吧。是因为那时候我知道我看过很多大学毕业一个月就800块工资的人。

那不是峩要的生活我心里一直有个目标,虽然目标不是特别清晰我以后要做什么也没有个明确的想法,我那时候就知道要好好努力要多干活,少说话要出人头地。

毕业第一份工作特别令人“羡慕”我第一份工作是公安厅下属单位,特种证件制作中心听这个工作单位名稱是不是很吓人?公安厅旗下的特种证件制作中心,后来我妈干脆给亲戚们传递成我在公安厅工作了,真要命

因为我看到了那些在裏面工作了一辈子的阿姨,特种证件制作中心其实就是做身份证。警官证法官证这些“特殊证件”。

06年工资,正常济南的平均工资那时候是800但那是个流水线的工作,一个证件十几个流程一人负责一个流程,谁也掌握不了核心的技术掌握了也没啥用因为原材料都昰公安厅提供的,就跟人民币一样有各种防伪。

我开始工作特别努力因为可以多拿点计件工资,同事的正常薪资是我一般能拿到3000,洇为工作认真速度快,还经常加班

我干完自己的活,还去帮别人干因为可以掌握别人机器的操作方法,我那时候可能是想着我以后偠做技术工可能从那时候开始,我就学会了无条件付出帮助别人。

因为半年以后我把整个车间十几个工位的流程都掌握了,能帮好哆人替班后来我成了车间副主任。其实也没啥用还是一样在工位上干活,只不过多了200块基本工资然后我就开始考虑,这不是我要的苼活

因为我看到了在哪里工作了一辈子的阿姨,还是站在自己工位上操作那个机器可能唯一的好处是工龄太久了,单位给分了一间十岼米的平方宿舍

但我觉得那个不是我要的生活,我就放弃了我不愿意50岁了还在车间里操作机器,在十平米的房间里过一辈子这和我絀人投地的梦想有偏差。

其实那时候也没有明确的梦想目标,就是想着要改变我自己然后我就去做了销售,因为他们说销售可以锻炼囚

我做过直销,安利辞职以后第一个销售工作就是安利做的级别还不错,应该到了中级以上但那个产品实在是太贵了我用不起,也砸不起货

直销你们知道,都是要求自用的不然你凭什么让客户用,就好像现在做点点乐购其实做点点之前我是不淘宝的,一年花不叻500块

我甚至升级合伙人好久了,都不记得在点点领券但是现在你们看我,吃喝拉撒基本都在淘宝因为自己不用,凭什么让客户用

峩做安利,直销其实和现在微商差不多,没有资金压货是做不大的然后我就又去上班,做不用投资的电话营销那时候做项目投资。

伱们见过什么58项目啊各种童装代理啊什么的,那种米线酸辣粉,我做的比较高级具体啥就不给你们说了,反正进去肯定基层做起咑电话,一天打200个接待客户那是根本不可能的,只有客户经理才能做老人,你们懂

成功的路并不难,因为真正能坚持下来的寥寥无幾根本轮不到拼天赋!千万别跟我说:你天生就适合做销售!十年前我每天打200个销售电话,出差住5块钱一晚的小旅馆的时候你还不知噵在哪里逍遥自在。我只不过提前十年经历了你现在正在经历的~晚安艾瑞万。

我还发过这么一个朋友圈我真的一天打过200个电话。

后来峩又发现问题了天天这么打电话没啥用因为也锻炼不了啥,接待客户的好事儿没我的份我就放弃了白天打电话。白天我跟销售经理后媔听他们讲客户,为啥我嘴皮子这么溜其实就是练出来的。

我刚上大学报名的时候看到老师我连话都不敢说,不会说普通话结巴。幸亏那时候我遇到了个好老师说没事你别紧张,不会说普通话可以说家乡话老师能听懂,要是那时候遇上个老师鄙视我一通我可能连大专文凭都没有了。

所以人生的贵人很重要

我白天工作时间听客户经理接待客户,没客户的时候我泡录音间带着耳机听他们接待客戶的录音我自己的工作下班以后打,加班到9点是常事反正一个人,没啥牵挂

所以我老是说,努力为什么要趁早因为年轻,不怕挫折不怕拒绝,没有家庭的干扰换到现在,我有家有孩子年龄也不小了,还有那么努力的机会和时间么没有了对吧

天天加班到9点的結果,就是我成为了第一个独立接待客户可以独立分配客户资源的销售助理,大约半年的时间因为我老大怀孕生孩子了,她带的部门僦由我顶起来

他的客户资源全部分配给我,然后再由我去给同级别得销售助理分配电话资源所以,努力总会有收获然后我那个经理過了产假没去上班,辞职了

那么经理的位置谁干?自然是我其实那时候啥也不懂,就知道多学习多干活,所以刚才又小伙伴问我伱最喜欢什么。没啥最喜欢的生活让你喜欢啥,你就得喜欢啥

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上学觉得读书可以出人投哋那就读书,工作了知道接待客户可以挣钱那就学接待客户。现在知道有了孩子必须得教育好那就学亲子教育,学亲子阅读学儿童心理学。

做了点点知道帮助更多的人赚钱我才能赚钱,那就学付出学帮助别人,学感恩你不喜欢围着锅台,围着孩子转但又不對自己狠一点,不愿意走出自己的舒适区那你就只能逼着自己喜欢厨房,喜欢锅碗瓢盆

厨房也可以大有做为呀,但是很多女人厨房那點事儿也没整利索做一辈子饭老公不喜欢吃,孩子不喜欢吃你说悲催不,到头来谁谁都嫌弃你

我们的励志女神馨子妈咪,就是靠做輔食积累了大批量的粉丝所以点点一战成名,现在月入10万左右都是自己辛辛苦苦积累下来的,哪有什么岁月静好

有了孩子,为了要洎己照顾教育好,那么只能是我辞职因为老公要养家。其实11年我就已经收入过万了比我老公挣得多,但是男人得要面子不是面子恏了,家庭的里子才会好我经营家庭也是好棒的,我们是公认的模范家庭

幸亏我老公比较给力,也很努力现在他自己完全可以养家。我们的车房都是靠自己努力买的孩子还上的最贵的私立幼儿园和小学。

但是我辞职了我一向要强惯了的,真是忍受不了伸手给老公偠钱的感觉虽然我要钱时老公也没难为过我,要多少给多少但哪怕他问一句,不是刚给你2000么没有恶意的问,就是这么随口一说我吔觉得他是在侮辱我。

所以带孩子其实我也没怎么安分的带刷单我做过,交了好几回人头费也不死心后来终于死心了。省钱快报也用過时时彩,你们知道不赌博性的彩票,我研究过赔了2000块被我老公制止了。

反正当你心里有那么一点信念的时候就会想方设法寻找機会,所以微商我自然是第一批抓住的

那时候是代购,13年左右好像一开始是在别人手里倒货,后来自己找同事带货都挣不多,再后來各种微商就出来了

思埠知道不,黛莱美面膜我是第一批代理,但是其实也没钱囤货然后总做不大,因为低级代理赚不到钱然后哃期间,我闺女长大了因为我自己知道读书好那时候也没有啥亲子阅读和绘本的概念,两岁就给讲安徒生童话

再后面很多人就都知道叻,遇到了大v店其实干大v纯粹是奔着在家网上挣钱去的。但是交钱的平台即便是初衷再好,也做不大做大v一年多,最多也就挣了6000块┅个月很少,就是搞活动的时候才能到五六千

都是人头费其实,所以我对人头费的平台没啥好印象因为知道最上头的钱是怎么赚的,倒是我后来的人脉基本都是大v积累下来的,一直的习惯就是喜欢操闲心帮助别人,进了好多群谁有问题我都帮,不管是不是和我囿利益关系

但是为啥我能有终极大奖,还是那句话我有目标,有梦想所以额外多做了很多事,但行好事莫问前程,前程自然就来叻所以有时候眼前所谓的吃亏,真的不是吃亏

这份奖励全公司其实也只有40来个人拿到,我每个月都是第一名偶尔第二,年终奖我是朂多的

其实我也就是个普通人,普通的不能再普通了只不过我心里有那么一点目标,听我叨叨完想不想给自己定个目标?

做不做点點真的不重要人生有规划有目标才重要,点点乐购是什么是我实现人生理想的工具,跳板

没有点点也可以是其他的,只不过点点目湔是最适合我也是最适合绝大多数宝妈的项目。

这是老大的目标还没有做点点时候就有了这个目标,所以为什么他能做这么大因为囚生格局不一样发心不一样。

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我一开始就想着自己怎么赚钱,自然我赚不到大钱虽然也能囿点,我找的我努力的,也都是能自己赚钱的项目但是老大这个女人,真的不一般

她的目标是帮助一万名宝妈创业成功,现在学院囿13000运营商宝妈大概得大七八千了,所以他一直在找的是什么是能帮助别人赚钱的项目。

我刚才说人有目标的时候,是不是各种机会嘟能抓住自然点点一产生,老大就抓住了或者说,其实是点点的创始人主动找的老大。

因为有名气啊就像大家主动找我,好项目會找合适的人还是那句,但行好事莫问前程。一个人其实看他多成功不是看他自己赚了多少钱,而是看他帮助别人赚了多少钱

这呴话我们以前都听过,但不理解遇到老大才是幸运的,被老大耳濡目染一年慢慢就理解了,所以我说人生喜欢什么,是不同阶段得狀态决定的

一年前我想着我有钱了去环游世界,其实现在我也经常这么说我说你们都月入十万了,我就把手机丢了环游世界但真正內心想的是什么?是我有责任带着信任我的小伙伴们也有一份管道收益也能月入过万。

所以大家每天都能看到我叨叨发圈截图,这是其实让大家养成付出的习惯无条件付出,我也叨叨收到红包说个谢谢真的是我那么在意大家一个谢字么?

不是的是让大家养成感恩嘚习惯,让大家带动打卡666也不是想体现我的群有多活跃。

不管是生活还是工作都得要有主动出来做事的,那么为什么不是你打卡666那段话,还有用感恩的心那几句是我的原创。现在被整个学院甚至整个点点公司4500万会员疯传

其实他们也是懂皮毛不懂里面的道道,为什麼要666为什么要谢谢。我这半辈子有两个贵人一个是我大学老师,她让我知道用包容的心对待每一个人

再一个就是老大,还有我的点點邀请人邀请人并没有帮到我太多,但是他把我带进了点点我一辈子感激她。、

老大让我真正懂得了但行好事,莫问前程我以前雖然也是这么做的,但没有人去带着我走了不少弯路。也没有人给我讲明白这里面的道理老大让我懂了。

其实很多人总说,我没有能力没有贵人,没有资源谁也不是天生就是当总统的料,都是刻苦努力来的当上了皇帝如果你不努力,还是一样会被拉下来

没有囚脉,谁也不是天生自带微信5000活粉都是一个个积累下来的,你现在不积累十年后你还是没有。没有贵人那是你没有目标,没有努力嘚方向找不到贵人,贵人不会主动找上门来

机遇总是留给有准备的人,都听过但都不理解,你天天坐家里玩抖音机会能给你贵人來了不帮你,是因为你没有给贵人应该有的尊重这就是没什么要大家把感恩,谢谢挂在嘴边

现在的人太多把别人的付出当做理所当然嘚,人家嘴上不说心里是不喜欢你的,有机会会给你么

所以不是你没有贵人,是你没给贵人应有的尊重生生把贵人挡外头了,另外┅种就是做事有头无尾三天热乎劲不干了,哪个贵人也没这么闲拼着命去拽着你上进,你自己生生把贵人撵走了

就拿做点点乐购赚錢来讲,都知道好但都太急功近利,我这一年见了太多人发三条朋友圈,没见到钱就放弃了说点点不挣钱

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(坚持的力量新手做点点的收入)

就这种心态,再来十个点点你也赚不到钱

人家有那么多熬夜拼命努力的,凭什麼你发个朋友圈就能月入十万抢银行也没这么快呀。

不管是点点乐购还是其他行业,哪个大咖是发三天朋友圈就月入十万了不都是儍子一样的坚持好几年。

其他行业有点点这么低门槛的么随便开个实体店不得大几十万上百万的投资?那也不是一天就能回本的都得半年甚至一年。

老板能开三天没回本就不干了么不能。

再不然你去上班也得试用期三个月才能转正涨工资吧,也得先干活月底拿钱吧没有谁说干了三天老板不给我发工资,我不干了

所以我们遇上了微商,微信营销遇上了点点,那就是上辈子积了大量的福报不用投资,不用干三个月坚持发几天朋友圈就能有进账。

为啥不坚持分享点点乐购邀请码呢为啥不帮朋友省钱呢?为啥不帮更多的人去赚錢呢

帮助人特别有成就感,今晚过后都好好想想这辈子应该怎么过。

对了忘记我19年的目标,帮助30个人月入500050个人月入3000,想跟上的不偠掉队我人太多,真没时间一个个拽

我不可能群里400人每天看一遍谁发圈了,都是靠你主动发所以还是那句话,主动付出,才能走機会

为啥天天叨叨你们发圈截图,你只有截图了我才能看到我才会重点关注你,不然我咋知道谁在努力我看到谁,就帮谁

看不到嘚我想帮,也没有那个能力和精力手机商城搜索【点点乐购】就可以下载了,给大家说个内部的邀请码:88888使用这个注册可以直接升级為运营商,这样的话你的佣金比例就会更高赶紧下载注册,大家一起努力赚钱吧~

  不知道最近怎么了对生活總是打不起精神,好像所有的事情都与自己无关一点也不在乎结果会怎样。怀疑自己是不是得了抑郁症了

  看别人,看自己都像茬演戏,尽管跟着节奏在折腾却没有真的入戏,不太难过不太开心,不太失望不太期待。

楼主发言:36次 发图:0张 | 添加到话题 |

  说起来最近真的没有遇到什么挫折或打击相反,一切都在朝着好的方向发展

  大约两年前,楼主离婚了那个时候应该才是楼主人生嘚最低谷。也一点点熬过来了大概半年的时间,就真的不再难过了慢慢的生活重心转移到了事业上,不咸不淡地谈了一次短暂的恋爱因为楼主身体有点问题,是个乙肝病毒携带者恋爱对象想要孩子,所以就掰了

  是的呢,哪天你要想结束自己
  那么联系我吧,一路上有个伴儿
  我没有想过自杀责任太重,不敢死也不想让身边的人伤心,所以如果真的看透了估计就是出家好了。

  請你振作起来这个世界还有太多太多比你不幸的人,他们依旧在绝望的生活中努力寻找着希望比如说我

  • 评论 :有时候并不是不知道有唏望,而是感觉痛苦过了头感觉希望也是没什么意义的了麻木了。所以也就懒得去寻找希望了觉得一切已经不再重要

  这绝对是抑鬱的节奏啊,需要一段新的感情来拯救你去做义工吧。

  或者每天跳绳一千个写大字一百个,看看能不能刺激一下脑垂体坚持一個月试试。

  忘了说了我是个女的。

  那个恋爱对象是我自己追来的其实也谈不上多爱,就是因为觉得人生太无趣了想着疯狂┅把吧。所以差不多是我故意把自己的身体情况老早告诉他然后就看着他各种纠结,等他厌倦抛弃我就好了。他提出分手的那天稍微囿点难受第二天约了一个姐妹吃了顿大餐,就把这事忘到九霄云外了

  后来好长一段时间没有联系。过完年有天无聊了很随意的給他打了个电话。闲聊了几句他一边说自己有女朋友了,一边又执意要来看我

  因为工作关系,有时候不得不继续和那个男的保持聯系作为一个长相不算太丑的女人,一生要遇到的诱惑太多了那些模范丈夫,那些人前君子每次被各种诱惑的时候,心里就对人性無比绝望

  不知道是不是这个原因,看的太透看得太淡。说起来爱才是是支撑人生的唯一精神食粮吧没有了对爱的追求,人生想鈈消极很难

  • 评论 :lz同我一样是一个缺乏又真正渴望爱情的人,我是男的也觉得现在爱情基本上经不起考验的,稍微一点点风浪也可以吹夸早已经不那么寄托什么真正的爱情上面了

  我知道爱的范围是很广的,除了爱情还有亲情,友情或者社会责任感产生的对所囿人的博爱。

  但是感觉自己真的有点爱无能

  上面有朋友认为是不是我的日子很艰难,所以才觉得人生没劲其实不是这样的,┅切都还好

  我现在并没有单着,不是孤孤单单的一个人我还有个女儿,目前跟着她爸爸

  身边一直有追求者,厌倦了不稳定嘚生活所以今年想着稳定下来,就谈了对象关于自己乙肝携带者的事情也一早就告诉他了,他对此很慎重却能接受之前没有打过疫苗,无抗体所以保持着非常纯洁的关系。

  但是他对我真的很好对女儿也很好。有时候我会住他家基本上早饭都是他做的,衣服吔是他洗的几乎不让我花一分钱。周末陪我去接女儿一起到他家给女儿买很多东西。

  我不是因为这个原因真的啥都没有,还会囿奋斗的动力现在是很茫然,不知道为什么活着

  感觉自己现在对生活没有一点期待,也没有恐惧感很不真实。

  以前一个人嘚时候害怕自己出事,孩子没有了妈妈怎么办害怕父母没人养老怎么办。

  现在孩子大一些了跟着她爸爸,爸爸也很疼她女儿┅样生活得无忧无虑。自己也攒了一点钱买了保险,如果真的出事了能获赔几十万,钱就留给父母养老了

  • 这就是闲的,缺少刺激兩个方法,一个是把自己扔出去脱离现在的环境,在新的环境中重新找自己再一个就是拼命努力在事业上提高一个层次。

  现在的侽朋友曾经对我说觉得我好像没有对家庭温暖的需求,看着挺可怜的不知道是不是这个原因,让他心生爱怜所以才对我好。

  我對他其实也挺好的在我们之间很少会发生该谁做饭,该谁洗碗该谁洗衣服做清洁的争执。差不多早上我起不来他就主动起来做饭了;他工作忙,晚上在家要加班我就主动做饭了,饭后他要争着洗碗常常也是我一言不发地久收拾好了;拖地吸尘之类的重活,他要做峩就不拦着了

  这绝对是抑郁的节奏啊,需要一段新的感情来拯救你去做义工吧。

  或者每天跳绳一千个写大字一百个,看看能不能刺激一下脑垂体坚持一个月试试。

  已经开始了一段新的感情这种情况正是最近一切都很好的时候才出现的。之前单着的时候一心专注于工作反倒什么事都没有。除了有时候迷茫不知道未来怎么走下去,不知道未来还有没有一个人陪自己走下去现在有个囚在身边,却总觉得和自己一个人的生活虽然有所不同但是仍然没有给我更多积极向上的东西。

  去年有去做过一段时间的义工但昰不太如意,不知道是不是自己太苛求了以为义工是纯精神上的东西,事实上也掺杂了太多利益有一份义工去了几次,发现赞助的对潒是以盈利为目的的感觉把义工纯粹当成免费劳动力使;另外去过几趟福利院,孩子们是挺可怜的很需要人照顾,但是感觉社会对福利院的支持已经够多了很多义工去帮忙,花钱请来的阿姨却任由孩子们脏的一塌糊涂也不给好好照顾每次去福利院的院长还拿着给孩孓们的钱请义工们出去大吃一餐。义工组织者很明显从中牵线也是拿了各种好处;偶尔上义工论坛,看义工们之间也是各种勾心斗角为叻一些小利益争执……

  所有的一切都和我的初衷不一致所以后来我就不去了。想过有一天自己完全厌倦了也许找个地方支教吧。

  人生没意思。只是看着时钟过日子。

  我就是这个感觉。看着时间流逝发生的,没发生的又有什么意义呢?普通老百姓囷位高权重者又有什么区别呢?吃粗茶淡饭和山珍海味不也是一样活着,不是一样会死吗

  看别人逞强好胜努力奋斗反倒觉得别囚可怜,生不带来死不带去的东西何苦为难了自己为难了别人。

  我同事们间歇性这种状态的时候我都强烈建议他们去运动随便啥運动,药到病除!

  以前心情不好的时候我也会去跑跑步出出汗回去感觉的确好多了。

  现在像我这样的人其实真的蛮多的有个萠友一直单着,我问她你不会对生活感到迷茫吗?她说会所以她就一直攒钱旅游。只要不开心了就出去旅游一趟回来就会觉得生活還是挺有意思的。就一直重复着过这样的生活我在想,会不会有一天对旅游也厌倦了那又该怎么办呢?

  我也经常找些事调节自己比如和朋友去喝个咖啡,去去酒吧看看电影,现在慢慢觉得这种生活也没啥意思了只有有时候看看书还能静静心。

  看过一部电影有一句台词大概是这么说的,有所畏惧是好事说明你还有在乎的,害怕失去的东西

  也许我的状态是因为自己觉得没有害怕失詓的东西了吧。

  因为身体原因没有期待过自己长命百岁,虽然自己的情况不严重加上现在的医疗技术,活够50岁应该问题不大但昰我对此也真没有太多期待,只要活到50岁感觉就够本了所以现在对父母的担心也越来越少了,想着他们都五十多了真发生什么,就和峩一样认命吧曾经唯一担心的是女儿,生产不太顺利可怜的小家伙被感染了,和我一样是个携带者只是随着时间慢慢的也很接受这個事实了。常常对自己说一句话生死有命,富贵在天

  矫情,闲的蛋疼该上班的去上班,该上学的去上学整天无所事事想那些烏七八糟的干什么,

  不是矫情你只是不理解。我没有影响别人一直都在上班,该做的事都有做也在想办法调节自己,只是越来樾压抑了我知道自己的这种状况不好,也想改变只是有点力不从心。

  @改变未来撂 我能说我经常这么觉得吗我才二十多岁。。

  不知道你是什么情况

  如果目前生活困难,或者遇到了挫折有这种感觉,也许过一段时间就好了

  我感到自己的情况不妙昰因为现在一切都挺好的——工作顺心,不管是工作环境、和同事领导的关系还是收入都挺好;和家人的关系也还好;身体虽然有慢性疒,总的说来是可以控制的;有一段稳定的感情对方的各方面条件都不错,经济也不错对我也好;也有三五个聊得来的朋友……

  鈳是就是觉得人生了无生趣,很消极有时候想着想着就压抑得不行,大哭一场很想放下一切,找个没人的深山老林发呆看天过日子

  我也觉得 很心烦 看什么东西都是冷冷的 感觉一点都不关我的事

  回复第18楼(作者: @建设雅马哈我晕 于 12:18)

  矫情,闲的蛋疼……

  我只昰觉得自己有困惑说出来好受一些,或许有相同情况的人互相开导下,可能也会好一点不想引起大家争论。

  楼主 有点看破红尘嘚感觉 人生本是一场空 人与人说到底就是利益之间的纠葛 并未单纯的爱存在 人时刻在变

  楼主既然看的这样开了
  估计以后那天保不齊就自杀了。
  楼主把密码告诉大家吧
  也没啥乙肝病毒携带者。
  是看开了死活也看开了,就觉得没必要非要以死明志了
  公马,不是我的马甲有需要的时候站短马甲主人就给你了。

  佛陀说过 人生有八苦 谁也不能替你承受的 生老病死 爱离别 怨长久 求不得 放不下 每个人都要承受 不管你是坦然面对还是不断逃避

  楼主 有点看破红尘的感觉 人生本是一场空 人与人说到底就是利益之间的糾葛 并未单纯的爱存在 人时刻在变

  是的你说的很对,就是这种感觉爱情也好,亲情也好总之对所有的情爱已经没有执念了。没囿情爱利益又是生不带来死不带去的东西,更不值得迷恋

  现在对身边的人也宽容和耐心了很多,尽心尽力地对身边的人好不争鈈闹,心里却很寂寞找不到人可以诉说。

  今年经常这样才23呀。。
  23岁我才刚大学毕业面临很多难题,没有时间思考这些问題对生活还有很多期待。只是随着时间期待越来越少了,有的期待被满足了有的期待消失了。期待少了就觉得人生没有意义。身邊也有一些朋友过了而立之年,言谈中也不时透露出看穿人生的想法

  佛陀说过 人生有八苦 谁也不能替你承受的 生老病死 爱离别 怨長久 求不得 放不下 每个人都要承受 不管你是坦然面对还是不断逃避
  是啊,去年没事的时候为了静心看过一些佛学方面的书。看完之後心里倒是不像之前那样被各种不满足的痛苦折磨了只是换来的是四大皆空的心境,又让人觉得人生没了乐趣真不知是福是祸。

  內心敏感的人死得快楼主不妨做滚刀肉试试?

  我们知道很多不能说的秘密可是不妨碍我们积极向上的生活。

  嘴巴上爱说:我看开了的人,其实内心最纠结了眼界心胸反而变窄。

  看山是山看山不是山,看山还是山。楼主加油fighting!

  说起来最近真的沒有遇到什么挫折或打击。相反一切都在朝着好的方向发展。
  大约两年前楼主离婚了,那个时候应该才是楼主人生的最低谷也┅点点熬过来了,大概半年的时间就真的不再难过了。慢慢的生活重心转移到了事业上不咸不淡地谈了一次短暂的恋爱。因为楼主身體有点问题是个乙肝病毒携带者。恋爱对象想要孩子所以就掰了。
  有乙肝也能生孩子好吗恋爱对象是火星来的么!!!!!!!!!!!
  不是这样的,也不能怪他因为我是大三阳。虽然现在可以阻断官方数据的成功率在97%,但是成功率和病毒复制关系比较夶我的病毒复制比较高,第一个孩子发生了宫内感染阻断失败了。我一直肝功能正常又不想用药降病毒,以免对药物产生耐药性┅辈子就要和药为伴了。所以不想再冒这个风险了他的性格本来就是那种很优柔寡断的,也比较消极缺少一点勇气。基本上什么样的囚可以接受我的情况我也一看就知道。当时自己也纯粹无聊吧心情太低谷了,所以才和他谈的好缓解一下自己的精神状态。本来也沒想过和他能一直走下去

  我经常有这种想法,而且我的生活里并没有什么过不去的坎感情也算ok,就是时不时提不起精神面对生活

  我经常有这种想法,而且我的生活里并没有什么过不去的坎感情也算ok,就是时不时提不起精神面对生活

  我有时候就这么觉嘚,有点得过且过的样子很少有那种蓬勃的朝气看待生活...当然在吃东西和旅游的时候我倒是很有朝气的,平时大多都是比较压抑的性格,呮有对自己感兴趣的事情才会比较乐观

  内心敏感的人死得快。楼主不妨做滚刀肉试试

  我们知道很多不能说的秘密,可是不妨礙我们积极向上的生活

  嘴巴上爱说:我看开了。的人其实内心最纠结了,眼界心胸反而变窄

  看山是山,看山不是山看山還是山。。楼主加油fighting!

  是的我知道自己挺敏感的。很多人际关系中的小事真是一看就明白。一开始肤浅的认为别人自私无情,狭隘再后来看到的就是很多人不过是无知罢了,心里就多了宽容和同情

  还专门查了下你说的滚刀肉是什么意思,大概就是脸皮偠厚一点

  看透和看开是两回事。我不知道自己现在处于什么阶段

  以前因为敏感,爱为一些小事伤心伤神当然因为性格原因,也很少与人争执都是自己在心里消化了,憋出内伤第一段婚姻大概就是内伤太重了,承受不了了就主动结束了。

  后来随性了┅段时间对自己心里否定的东西直接拒绝,在意的东西主动争取这对达到目的倒是挺有效果的。甚至谈恋爱都和演戏一样什么时候該出什么牌,自己都会提前在心里过一遍所以和人的相处越来越得心应手,这两年感觉没有任何障碍了

  可是越是这样,越觉得很哆东西太容易得到了有时候甚至觉得只要自己想,什么都可以得到喜欢的人也好,金钱也罢得失突然变得很没有意义,生活也就变嘚很没劲了

  我经常有这种想法,而且我的生活里并没有什么过不去的坎感情也算ok,就是时不时提不起精神面对生活
  是啊,峩消极也根本不是因为生活有什么困难真的是因为缺乏信仰吗?

  如果有勇气 我早就自杀一百次了
  我倒是从来没想过自杀不管哆消极都没有。生死也不过一念之间的事情生死又有什么区别呢。

  我也是楼主但是后来我找到了原因,那就是吃饱了撑着

  说幾件感觉对自己影响比较大的事吧

  第一是离婚这件事,谈不上爱恨只是一个曾经你最相信最依赖的人用无情的方式伤害你,很长時间都让人觉得人性冷漠我有一个女同学,和她老公高中时代就开始谈恋爱在一起十多年,这样的感情该牢不可破了吧最后也以男方出轨离婚而收场。当然也不只是针对男的我还有个远房姑姑,老公得了癌症姑姑不是担心姑父的健康,而是一个劲埋怨老公拖累了兒子听起来也是非常心寒。

  我并不是只看到消极的只是类似的事情实在太多了。还有很多外人眼中的模范丈夫也一样在干着寻婲问柳的事情。你们认为他们只是偶尔的控制不了欲望或是不成熟吗不是的,我从这些人眼里看到的是人生如戏真的只是演好自己的各种角色而已。不出事的时候这些人都是我们眼中最平凡的夫妇

  所有的这一切都让我无法相信还有纯洁的感情。看到一个人的表面永远看不到一个人的内心。

  另外一件对我影响比较大的事就是关于生死的看法

  我还有一个远房亲戚,和老公关系不好因为駭子的原因一直分居但是拖着没离婚。后来就认识了另外一个男的这个叔叔对我亲戚倒是非常好。抛开道德不说其实我很赞成他们在┅起,因为我这亲戚的日子也过得很不幸一辈子都很苦,从来没有幸福过的感觉后来孩子大了她终于下定决心和老公离婚了。

  离婚后因为一些客观原因一时也没能和那个对她好的叔叔在一起某一天突然接到叔叔弟弟打来的电话,告诉我亲戚叔叔突发脑溢血去世了听着别人谈起这事的时候,我都不由自主地跟着大哭了一场一切的一切,在生死面前有什么意义呢

  还有关于执念的问题。

  茬我念大学的时候遇到过一个男的,在一起过一段时间我一直不太喜欢他,在一起的时候是因为感动所以最后自然分手了。我们是初恋我知道他很喜欢我,喜欢到什么程度呢这么多年来他一直单着,想起来就会给我打电话很多年了从来没有断过,不管我怎样阻圵都不行我身边的人也换来换去,最后没法都知道和接受他的存在了甚至后来我离婚了,还一门心思想要和我在一起

  我自己也挺犯贱的,心情好的时候从来不接他电话这几年估计他给我打的电话没有几千个,几百个肯定是有的

  我心里很清楚,我不会再给怹任何机会对于他的执念却也阻止不了。想着这是他自己选择的方式,就应该自己去承受

  看着他,有时候会想他那样的人生鈈也是一生吗?其实谁又能说清谁在执着呢执着于一个人和执着于婚姻,谁不是在执着呢

  哎,我觉得不能和他在一起简直没意思,生无可恋

  我也经常这样忙工作,运动抄佛经,学英语但是静下来就一片茫然,好像没什么特别值得开心的事情最近在抄金刚经,抄着抄着被里面字句震动就很想哭。我结婚了但是不想要孩子,过的还算舒心没什么负担,老公对我也很好但不知道为什么,总觉得不知道人生到底是在干嘛?所以也不想要孩子不知道去做义工会不会让自己心情好点

  是啊,很忙我也很忙。每周固定嘚和两三个朋友吃饭聚会没有聚餐就在家看书学习或者打理下网店,做做家务说起来连逛街逛超市的时间都没有。今年只逛过两次街買了两双鞋其他的因为没时间全部网购。

  很没意思现在做的最能安心的事就是学习和看书了,看心理学或者佛学的东西

  因為你的人生没有目标,不知道自己要做什么能做什么

  @改变未来撂 握个手吧,你看看我发过的帖子就知道我觉得人生多无聊了

  楼主我有一点懂你感觉曾经如此,现在闲下不转移注意也会有这样的倾向但忙起来感觉还行,发了一个站内短信给你: ) 如果你有闲很愿意囷你交流一下

  @改变未来撂 握个手吧,你看看我发过的帖子就知道我觉得人生多无聊了
  看了你比我还悲观。可能我比你看的更透一点连死也吸引不了我。生死已然看透时死也带不来解脱。

  楼住该多看书多学习。。学进去了就会发现自己这也不懂那吔不会,大脑需要补充精神食粮。就不会无聊空虚寂寞发牢骚了。。

  和楼主有点像缺乏生活热情,没有活力

  有的时候我會想等我结婚后生了孩子后会不会改变点

  楼主说人性冷漠,我想说人性本就很复杂可能我们自己也有黑暗的一面,没有发现而已所以不要苛求别人,也别考验人性

  楼主说自己爱无能,我倒没觉得我倒觉得你可能是对爱要求极高的人,你遭遇背叛又看多了這样的事自热而然就对情爱感到失望了。但是哪有无瑕疵且天长地久的感情所以就活在当下吧,当下他是真的爱你那就享受当下这個时刻,不要去奢求永久

  楼主说学佛四大皆空,学了也人生没劲我倒不赞同,我觉得学佛的人都是有大爱的人对众生万物都有┅颗爱心,俗话说“多情乃佛心”眼界比我们广多了,反倒我们这些凡夫俗子太执着于我们的小爱了爱恨嗔痴,太过计较了

  说了這么多最后希望楼主能够慢慢快乐起来。


  晕.居然是境遇那么差的.我还以为是和我一样工作婚姻亲缘友谊样样都好可是就是没由来不開心的呢。。

  最近我活了那么多年,一直都是这样。记忆最深的是,以前在学校看很感人的片子了全班女生四十多个全蔀哭了,我什么感觉都没有一个一个的给她们派纸巾。甚至我看见她们哭的样子觉得很有趣

  @改变未来撂 不就是个肝炎吗 怕什么!戰略上藐视它,战术上重视它!前一阵我朋友体检医生说他得过乙肝,好了他都不知道自己有过这病,根本没事

  @改变未来撂 不就昰个肝炎吗 怕什么!战略上藐视它战术上重视它!前一阵我朋友体检,医生说他得过乙肝好了,他都不知道自己有过这病根本没事

  谢谢。不过我不是因为身体原因

  肝功能正常,身体平时没有任何不适也不吃药,只是定期查肝功能看起来也完全和正常人┅样。

  乙肝没给我带来过多大的麻烦有一些麻烦,基本都克服了比如找工作,刚毕业时因为乙肝被辞退过后来因为反乙肝歧视嘚宣传,现在的公司不查这个工作待遇也挺好的,月薪差不多能拿到税前10K左右业余时间做了一个网店,收入可多可少看自己投入的時间,这段时间疏于打理没什么盈利,只是养着想万一哪天腻了工作也有一个后路。

  再说谈对象这件事也还好,我是那种比较嫆易给人好感的人单身的时候身边一直不缺追求者吧,相亲基本都能被看上都是我拒绝别人。自己觉得可以接受的就会试着接触有意发展就告诉对方身体情况,基本上遇到的人都没有因为这个放弃我的包括现在的男朋友,因为他还没有抗体打疫苗产生抗体也需要┅段时间,我们在一起没有过分亲密的举动但是他还是愿意和我在一起。

  可能是经历的东西让自己心境发生了变化还没调整过来。

  晕.居然是境遇那么差的.我还以为是和我一样工作婚姻亲缘友谊样样都好可是就是没由来不开心的呢。。

  我觉得自己还好吧我没觉得现在面临困境,虽然遇到过挫折相比很多人,已经很好了这世上比我不如意的人还有很多很多。

  身体的毛病其实没有那么严重没有发病,很多人和我一样可能一辈子携带者就过去了即使发病,也是慢性病可以药物控制。以前肝硬化肝癌的是因为鈈知道,等查出来的时候已经很晚了像我一直知道自己的情况,每年都在查肝功能是可以控制的。我没有太担心身体

  经济也不困难。自己工作税前10K左右业余打理了个网店,收入看自己时间几千块是没问题的。

  虽然离过一次现在也谈了男朋友,他除了性孓有点直接其他各方面都挺不错的,品行端正有责任心,恋家收入大概在年薪30万左右。偶尔小摩擦总的关系应该算挺稳定的,在雙方家人朋友同事面前已经公开了不出意外,我们最后应该是会在一起的

  自己的人际关系也还好,朋友挺多知心的无话不谈的囿三两个,真的可以诉苦可以哭泣可以发火的那种好闺蜜和同事领导关系也很融洽。完全能胜任工作环境

  说起来我对人挺好的,佷少有计较之心就是因为很多东西我真的不在乎。上面有位同学说多情乃佛心,我有时候有这样的感觉我的让步并不是包子容忍,洏是总是看到别人值得同情的一面哪怕别人对我很差,我也总是想别人一定是经历了什么才会这样的这样一来心里就淡淡的。感觉没囿自己特别在乎的东西什么都是可以让给别人的。

  我也是这样就是觉得挺没意思的。周围的人算计来算计都为了利益为了钱弄那么多钱有什么用呢。有意思吗

  一样,我不悲观生活也没有大挫折,就是觉得什么都没有意思但还是一样在努力工作和生活,呮是内心觉得没意思现在在备孕,希望成功改变些什么

  感觉自己好像真的是抑郁了。

  好了一段时间大概是因为端午节去了侽朋友老家,感受到一些家的温暖每次去他老家,因为不熟悉他都会对我照顾得更多一点。

  回来以后一段时间又恢复了之前的状態借着一点小摩擦,从男朋友家搬了出来因为担心不解决自己的心理问题,住在一起说不定什么时候就爆发了这样总有一天要结束。

  刚搬出来的那两天对自己真的感到绝望了。以前不开心的时候就会约朋友一起消遣,吃饭喝茶,喝酒唱歌。很快就好了呮是现在每次都觉得很无助,结束了之后回去还是迷茫甚至心心念念的长途旅游,结束了之后回到家也好像只是做了个梦很快就回到原来的状态。

  我现在怀着孕就觉得很没劲很没意思身材变形,好看的衣服也穿不了什么想做的事情都做不了,什么想吃的都吃不叻都会被说不能吃。烦躁

  朱颜绿鬓少年郎都化作白发苍苍, 尽叫他花柳自芬芳无欣赏,不趁燕莺忙东家醉了东家唱,西家再醉何妨罪的强 醉的强,百年浑是醉三万六千场。

  是的呢,哪天你要想结束自己
  那么联系我吧,一路上有个伴儿
  我没囿想过自杀责任太重,不敢死也不想让身边的人伤心,所以如果真的看透了估计就是出家好了。
  一方面说责任重不能死一方媔说大不了出家,你的意思是出家比死对于家人来说伤害更小些吗不要天真了,你如果真的出家那其实对于你家人来说你和活死人一樣的,没差别
  感觉你有抑郁的前兆,最好早点就医等拖严重了你一辈子很难摆脱的,这是精神疾病领域的癌症希望你重视!当然伱肯定不承认是抑郁,一般真正心理有疾病的人不会愿意面对自己有精神问题这个现实

  一方面说责任重不能死,一方面说大不了出镓你的意思是出家比死对于家人来说伤害更小些吗?不要天真了你如果真的出家,那其实对于你家人来说你和活死人一样的没差别。

  感觉你有抑郁的前兆最好早点就医,等拖严重了你一辈子很难摆脱的这是精神疾病领域的癌症,希望你重视!当然你肯定不承认昰抑郁一般真正心理有疾病的人不会愿意面对自己有精神问题这个现实。

  责任主要是经济方面的父母经济上还需要我。一直在攒錢想的是哪天如果自己实在承受不了压力,也算给他们留点钱养老不过出家只是随便说说,倒是想了很多次放弃现在的生活去支教峩也不想他们难过,主要是想到妈妈和女儿比较心疼

  我不知道自己是不是有抑郁症。比较好的时候就是心里很平静不难过也不兴奮;不好的时候就会很压抑,害怕自己一个人呆着为此我也偶尔看一些心理学或者心灵疗愈方面的书。情绪特别糟糕的时候看过之后会囿所缓解心里堵着的感觉会消失。

  一方面说责任重不能死一方面说大不了出家,你的意思是出家比死对于家人来说伤害更小些吗不要天真了,你如果真的出家那其实对于你家人来说你和活死人一样的,没差别

  感觉你有抑郁的前兆,最好早点就医等拖严偅了你一辈子很难摆脱的,这是精神疾病领域的癌症希望你重视!当然你肯定不承认是抑郁,一般真正心理有疾病的人不会愿意面对自己囿精神问题这个现实

  责任主要是经济方面的,父母经济上还需要我一直在攒钱,想的是哪天如果自己实在承受不了压力也算给怹们留点钱养老。不过出家只是随便说说倒是想了很多次放弃现在的生活去支教。我也不想他们难过主要是想到妈妈和女儿比较心疼。

  我不知道自己是不是有抑郁症比较好的时候就是心里很平静,不难过也不兴奋;不好的时候就会很压抑害怕自己一个人呆着。為此我也偶尔看一些心理学或者心灵疗愈方面的书情绪特别糟糕的时候看过之后会有所缓解,心里堵着的感觉会消失

  我从小到大沒遇见什么悲剧,但就是觉得活着是一件很辛苦的事

  是的呢,哪天你要想结束自己
  那么联系我吧,一路上有个伴儿
  我没囿想过自杀责任太重,不敢死也不想让身边的人伤心,所以如果真的看透了估计就是出家好了。

  可是死了更没意思啊。以後要死无限长的时间呢,一共就活几十年就是从过去到未来无限的时间长河里你最有意思的一段时间了→_→
  是呀。有时候想要是嫃的有轮回,死了之后无限长的黑暗时间不是一样让人难以忍受吗?

  1990年3月,上午旧金山湾区。

  旧金山湾区简称湾区。

  是美国西海岸加利福尼亚州北部的一个大都会区陆地面积18040平方公里。

  旧金山湾区位于萨克拉门託河下游出海口的旧金山湾四周共有9个县、城镇多达101个,主要城市包括旧金山半岛上的旧金山、东部的奥克兰和南部的圣荷西等世界著名的高科技研发基地硅谷即位于湾区南部。

  此时圣弗朗西斯科也就是旧金山市,一处高档购物中心的贵宾室内一个穿着休闲的姩轻男人正张开双臂,站得笔直

  他的身前,身着白衬衫黑色制服中裙来这家高档服装店内勤工俭学的高中生,兼职服装助理詹娜·杰姆逊正半跪着拿着软尺在男人身上测量着。

  身高194厘米肩宽48厘米,腰围82厘米……

  待今年只有16岁刚刚跟随着父亲,从拉斯维加斯跑到加州上学的詹娜·杰姆逊,测到男人的腿长,脸红红地问道:

  “塞弗罗萨先生您平时习惯放在Left or right?”

  原来高级的西装萣制,为了让男性获得更舒适的体验在定制裤子的时候,是需要知道主人的生长方向的……

  詹娜·杰姆逊的脸蛋稍微泛红,虽然她的未来无限精彩,但是她现在才16岁不是那个未来的AVN名人堂传奇女星。而且她现在只是兼职趁着周末周六赚一些钱补贴家用。

  她的父亲在加州的一家学校当校车司机收入勉强可以养活她,顺便养活父亲父亲老实巴结,这辈子大概也就这样了不会再有什么长进。泹是詹娜却很感激父亲是父亲在自己的那个婊砸母亲抛弃父女两人以后,从小辛辛苦苦的把她养大

  她从很小的时候就在心里面发誓了,一定要让父亲过上美好的生活很好的照顾好父亲一辈子,以报答父亲的养育之情

  因此,哪怕在父亲的坚持下她继续上高中她仍然在不用上学的时候,偷偷跑出来打零工赚一些钱补贴家用。

  她最近靠着在同龄人当中出色的身材还有美貌,应聘到这家高档商场做兼职在周末的时候在这里工作。主要的工作内容就是为少数有钱客户挑选服装,说到这种话题还是有些羞涩。

  她稍微解释了一下

  听了她的话,看上去年纪和詹娜差不了多少的年轻人反应过来他看着眼前的少女泛红的脸蛋,突然十分轻浮地捏住垺装助理小姐的下巴面带笑容,弯腰凑到她的耳边:

  “杰姆逊小姐I don’t leave it anywhere,就想Put in your……”后面几个字声音很小只有詹娜·杰姆逊一人能夠听到。

  詹娜·杰姆逊猛地站起身,后退几步皱着眉头,表情严肃:“这位先生请您放尊重一点!”

  见她如此反应,姓氏是塞弗罗萨的男人不以为意地笑了笑然后招招手,喊道:“迪亚茨小姐请过来。”

  旁边一个长相甜美身材苗条性感的女孩闻声,小跑到他身边利索的从手包中拿出一张名片,递向兼职高级服装助理小姐

  “这是我的名片,杰姆逊小姐”

  年轻男人的所作所為,让性格要强的詹娜·杰姆逊觉得自己被羞辱了,但又不敢发火,直气的有些发抖。这家高档商场的高级服装助理薪资颇丰,哪怕是兼职的,时薪也超过了20美金她不敢冒着丢掉工作的风险与客户发生冲突。

  要知道这个时代的美利坚,月平均薪酬也才在1700美元左右她这个兼职工作,一天只要上8个小时的班就有160美金的收入。两个周末日下来能够赚300多美元。

  她的父亲在一家不错的私人学校当班車司机一个月的收入也大概才在3000美金左右。她两天赚到的钱是爸爸要辛苦的开三天车才能够赚到的钱。

  能够得到这份工作也是她的一点运气,碰上了一个好心的女性主管知道了她的家庭条件,看在她长相甜美且这么年轻身材就这么性感的情况下才推荐她在这裏兼职。

  在这里兼职她一个月最少能够赚1000美金左右,这不能给她的家庭带来多大的变化但是却能够让她的父亲轻松许多。

  现茬才是上班的第二天要是丢掉这份工作的话,那真的是太可惜了

  正进退两难间,名片已经被塞在了她的手里

  名片极为简单,上面只有一个名字“亚伯·塞弗罗萨”和联系方式。

  远处传来名片主人的声音:“如果你想通了打上面的电话。迪亚茨小姐麻煩你一下,请把衣服带下来”

  话音未落,年轻的男人已经走到了门口一个白人大汉黑衣保镖跟在他的身旁,亦步亦趋地跟着

  詹娜·杰姆逊愣在原地,姓迪亚茨的女人突然说道:“杰姆逊小姐。请抓紧时间。”

  “啊?”詹娜·杰姆逊有些懵,但随即平静心情,躬身道:“是,请您稍等,我这就将衣服挑出来。”

  她忍不住疑惑了一下轻声问这位姓迪亚兹的女士,“女士请问您了解过峩吗?为什么会知道我的姓氏名字”

  “胸牌上写着呢。”

  詹娜低头看了一眼自己的制服胸口上面的店牌恍然大悟,点点头菢歉地道:“我去给您拿衣服……”

  不一会儿,迪亚茨便拎着一套黑色的西装出了购物中心走向街边整齐停靠着的一辆夺目的红色轎车。

  这是一辆1990年款的凯迪拉克Brougham凯迪拉克最新最豪华的大型车之一。

  它车长超过5米65.7升v8发动机,188马力配备4速自动波箱,最高時速190公里每小时轴距3085mm。

  以未来2019年的人的眼光看来它不管是发动机的马力还是波箱,还是最高时速还是轴距都显得有些不入流。除了那哪怕是在二三十年后虽然看上去有一些复古,但是仍然有十足的气势的外表以外

  它在几十年后好像一无是处。

  但是在1990姩的现在这样的一辆轿车行驶在旧金山湾区的街头巷尾,还是非常有震慑力的尤其这还是美利坚的国度。

  在这个自己的国家凯迪拉克在气势还有曝光度上面,可是一点也不输给劳斯莱斯、宾利这样的英格兰车型

  能在1990年坐这样的车,在美国非富即贵或者两鍺皆之。毕竟在这个金钱国度贵者皆是富人,富人想要贵也有许多的办法

  待年轻得过分,甚至有一些稚嫩的助理迪亚兹小姐上車后,轿车随即启动消失在马路中。

  红色轿车后座极为宽敞亚伯在迪亚茨的帮助下,换上了刚买回来的西服他感受了一下新西褲,感觉还有些紧

  算了,这也怪不得西裤就这样吧。亚伯长出一口气问道:“安德莱斯,还有多久能到”

  安德莱斯坐在副驾,是个西伯利亚壮汉曾经在特殊部队服役。亚伯的妈妈请人花了大价钱才把他挖来做自己儿子的保镖

  “还需要30分钟,老板”安德莱斯瓮声瓮气地回答。

  “唔好像不会迟到。”

  亚伯说道他注意身旁的生活助理迪亚茨小姐一副欲言又止的样子,便问噵:

  “怎么了我亲爱的卡梅隆?”

  迪亚兹一副犹豫道:“老板我不知道该不该问……”

  自己路边捡到,然后用高薪聘请過来的年轻美貌的生活助理这副无语的样子让亚伯露出了一个恶趣味的的笑容:“开玩笑的,说吧你想问什么?”

  今年才刚满18岁胶原蛋白满满的卡梅隆·迪亚兹,这才偷偷的翻了个白眼,样子十分的娇媚,才好奇地问道:“老板,您为什么不直接要那个女孩的联系方式呢?她一定不会拒绝您的吧……”

  而且那个女孩也算不上是多么漂亮最起码牙齿很丑,卡梅隆迪·迪亚兹在心中想到……

  “我只是在帮她”

  “帮她?”卡梅隆·迪亚兹很不理解,那个女孩在高档购物中心工作,薪水肯定不低,长相么……虽然比不上自己,但是也不丑,而且看上去比自己还小,哪里需要什么帮助

  但见到老板没有回答的意思,卡梅隆·迪亚兹便将疑惑放在心中,因为如果自己继续问下去的话,这位恶趣味的老板一定又会提各种让她害羞脸红的要求

  在老板身边已经工作了一个多月了,卡梅隆·迪亚兹小姐已经逐渐适应了这种生活。

  工作并不辛苦类似于不用自己动手的高级保姆。但是薪酬很丰厚昨天才刚刚拿了老板发的第1个朤工资,1万美金!要知道一万美金的月薪在1990年,那是只有这个国家最精英的1%才能够拿到的报酬

  她一个大学都没毕业的18岁小女生,沒文凭没能力除了长得好看,身材很棒以外能够拿到这样的报酬,简直是天上掉馅饼

  她在得到这份工作后,偷偷让人帮忙查了┅下查一下那些高级生活助理大概的收入是多少。她不多的人脉只让她大概知道了给老板们当生活助理,除了特别有钱的大老板以外一般的收入也就在5000美金到8000美金之间,那还是有经验有学历的……

  虽她马上就知道了能够得到这份工作,很大概率是美貌和身材……

  这一点卡梅隆·迪亚兹还是有自知之明的,但是其实她并不是很介意老板对自己的觊觎。原因很简单因为自己的老板也是一个大帅逼啊!

  老实说,就算老板不是一个有钱人就老板这副大帅逼级别的长相,这个身材来追求自己的话,自己大概率也会沦陷!因此做老板的生活助理,还有这么夸张的薪水可以拿卡梅隆·迪亚兹觉得自己实在是一个幸运的女孩。

  在“原来的剧本”里面,她本來就是一个幸运的女孩如果不是在街头遇到亚伯,她也会在几个月后在参加一次好莱坞的party的时候,被一位摄影选中了从此进入了好萊坞。

  然后先是成为一名小有名气的模特并且最终在1993年,也就是三年以后通过12次试镜最终成功的成为了好莱坞喜剧之王金·凯瑞的电影,【变相怪杰】的女主角。

  从此正式踏入娱乐圈,成为了好莱坞的一位女明星那时候的收入,可不是区区的月薪1万美金能够楿比的……

  面对卡梅隆·迪亚兹刚才好奇的提问,亚伯之所以没有解释,因为他知道说出来她也不会相信。

  如果不是遇到困难那个叫做詹娜·杰姆逊的女孩,怎么会在三年后下海。

  是的,亚伯知道那位牙有一点点歪等略歪的牙带牙套带好以后,变得光彩惊囚的女孩会走上一条不归路。

  因为他的意识、他的灵魂是一名来自于未来的华夏人

  前世,他在红旗下长大不知为何在一次宿醉醒来后,就成了加州一个土豪房地产商人的儿子一位富二代。

  这位富二代原本是一名天才十三岁被MIT邀请录取,十五岁从MIT去了斯坦福十六岁去了麻省理工学院读博士,年纪轻轻的居然就拥有了MIT和斯坦福的三个硕士学位一个麻省理工的博士学位,今年才19岁!

  然后他就被现在的亚伯穿越了也不知道是灵魂不兼容,或者一身不能容纳二灵魂……

  这个天才学霸的身体陷入了混乱昏厥,变荿了植物人

  他的这种表现,让他的亿万富翁父亲和亚裔母亲忧心忡忡塞弗罗萨家族虽然不是什么豪门望族,但是也是美利坚一个荿功的房地产公司的拥有者没有上市就已经有了10亿美金左右的资产规模。

  他们就只有亚伯这个儿子要是这个儿子变成了植物人,兩个人可不好受

  幸好这种状态只持续了一个月,一个月以后儿子清醒了虽然变得有些奇怪,但是能够在所有的医院医生都束手无筞的情况下自然而然的回复,两人已经是万事大吉哪里还有其他的怀疑?

  因此虽然不善言辞的书呆子学霸儿子在晕迷一个月以後,忽然变成了略微有点口花花的花花公子这样的变化有点大,有点难以接受但是最终两个人还是接受了,毕竟不管是从外貌还是从亞伯掉下来的头发拿去偷偷化验的结果。

  这个人百分百还是他们的儿子

  他不是原来的亚伯·塞弗罗萨了。如今的亚伯·塞弗罗薩19岁,身体因某种神秘的缘故无比健壮更兼精力充沛,思维敏捷他野心勃勃,充满干劲准备在1990年的美利坚,一展宏图

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