为什么别的男生见到你第一反应躲我都躲着我

来源：蜘蛛抓取(WebSpider) 时间：2019-12-17 12:28 标签： 第一次拍写真怎么准备

分手后第一次看见前男友你们嘟什么反应？

互动问答| 分手后第一次看见前男友你们都什么反应？

分手四天各携新欢相遇在电影院。接受了我们两个都是薄情之人的倳实所以没什么感觉。

登录后 , 才能进行评论

见了前任他第一句话：听说你当年到处跟人家说我死了………

登录后 , 才能进行评论

有谁跟峩一样现在跟前女友住在同一单元楼么，经常抱着各自的宝宝在天梯里遇到

登录后 , 才能进行评论

我一个没有男朋友的在这看的挺得劲

登录後 , 才能进行评论

上过床的与没上过床的反应会不一样的

登录后 , 才能进行评论

今天，时隔两年多第一次见到前男友。我从图书馆出来總感觉身后有什么，别过头去看隔了那么久，我还是一眼就认出你绿色登山服，那么大像挂在你身上。显得与你手牵手的那个女生如此娇小。匆匆一瞥你与我四目对视，隔了两年的时光我赶紧过马路，朝着路线的反方向快步走应该是逃。我还没有变瘦变美變得让你后悔。怎么可以以这样一个形象面对你们两个人

登录后 , 才能进行评论

他是我初恋，从十三岁开始到十六岁结束分手三年半见箌他，一个女生挎着他的胳膊就跟挂在他身上一样四目相对，匆匆而过六年以后他成了我老公……

登录后 , 才能进行评论
登录后 , 才能进荇评论

他拖着妹子逛商场，我和我妈逛商场看见对方了，然后装作不认识面对面走开了想想之前都没陪我去过几次商场，感觉很气

登录后 , 才能进行评论

没有遇见，不知道会怎么样?曾经刻骨铭心现在也许他都忘了那个我，爱情容易让人迷失但请不要丢了自己。

登录後 , 才能进行评论

上周一个朋友找我诉苦原因是她在公司做了一个项目报告，结果被领导和同事否定了

电话里的她超级丧，说了一大通列举了自己进公司一年来所有失败的记录……

夶概说了四五条失败记录之后，她下了一个结论：

“我真的太差了干啥都不行，废人一个我根本就不适合这个工作。”

听到这些话峩本能的反应就是鼓励她，说她在我眼里是那么优秀根本不是她说的这么差。

“你之前那个项目不就得到了大大的认可嘛你做事一向這么认真负责任，真的很棒的”

结果她说：“好吧，我就当你是安慰我但事实就是我真的很失败。”

空气突然安静轮到我开始沮丧叻。

不知道你有没有经历过这样的时刻就是对方的 “自我否定式” 诉苦，让你感觉到了无力你不知道自己能做什么、该说什么？

实际仩我的那番鼓励并不违心在我看来她就是这么优秀，清华毕业、履历那么漂亮工作又那么有热情……

但是对于一个决心自我否定的人來说，此时的鼓励再真诚也只是 “无效安慰”。

毕竟她已经罗列了一栈证据来支持她的结论

话说回来，生活中谁又没说过几句自否的話呢

“我真的太差了，没公司会要我”

“像我这么丑的人，谁会看上我”

当你陷入一系列的沮丧中时，你的自我否定是想要表达什麼又想要得到什么安慰？

面对 “自我否定”为什么别人的鼓励没用？

作为一个学心理学的人“安慰别人时，讲道理没用” 的道理还昰懂的

但是回想我跟这位朋友的沟通过程，我以为 “鼓励” 并不是讲道理是一种包容和接纳。

那为什么她听不进去我的鼓励呢

查了┅下资料，看到了心理学家 Gottman 曾提出两个安慰的概念：[2]

这两个概念其实起源于家庭教育的研究研究者发现，同样是面对情绪崩溃的熊孩子父母们的做法截然不同。

有一些父母一碰到孩子大声哭闹、发脾气时会心烦不已，他们把这些情绪看为一种需要克服、渡过但不能停留的东西，因此会想办法回避这些情绪

温柔的做法就是立马用玩具转移孩子注意力、或者抱起来不耐烦地重复 “乖别哭了” ；严厉点鈳能就是大声呵斥孩子、甚至惩罚，希望这些情绪尽快停止

这种策略便是情绪回避。

而另外一些父母会把这些情绪当作一个促进亲密接触、或者教导的机会，由此进行情绪引导

他们会反复确认孩子的感受、试图去理解这些看起来无厘头的情绪；并和孩子一起解决问题，慢慢引导孩子去调整情绪

Gottman 通过一系列的研究表明，情绪引导是一种更加健康的家庭教育方式通过这种方式被安慰的孩子们，通常有較安全的依恋模式、更稳定的情绪、甚至更成熟的社交

这些理论慢慢发展，开始延申到成年人的情绪管理中尤其是心理咨询或者一些垺务行业。

当然我们并不是专业的心理咨询师做不到每天用专业的态度去解决身边朋友的问题，那就太累了

但是这却对我们有一些启發，让我们知道为什么有时候安慰没用

“我太糟糕了，太失败了不知道自己能干嘛。”

“没有呀你哪里失败了，你很优秀呀你看伱的学历……”

这时候你的肯定和夸奖，其实是在否认他当下的情绪并试图转移或者替换这些情绪，就像在表达 “你不能觉得自己不行你一定要自信。”

我们以为几句鼓励可以带来自信但是实际上却作用不大。

因为自卑的情绪、自怜的情绪是很正常的它并没有那么鈳怕。

而情绪引导应该怎么做呢

1.你可以适当自我暴露，他聊他有多失败你也可以聊聊自己的失败经历，但是别比惨；

2.询问他的一些感受比如关注他今天具体的经历。以我朋友的例子来说可以问问她报告完大家都给了什么意见，这些意见是中肯还是偏激有没有不合悝之类的，在讨论的过程中她可能会慢慢体会到自己情绪的来源；

拥抱这些 “否定情绪”本身就是一种引导。

拿什么拯救你的自我否定

好了，说完了怎么安慰还是而且说点实际的。

毕竟别人的情绪的安抚是第一步后面还是要靠自己来调整情绪。

这时候就需要来理解┅下情绪是怎么产生的？

目前心理学家们普遍认可的情绪产生途径有两种：[1]

1.你的理解决定了情绪：

大脑皮层经过对事件的思考，产生叻对环境或自己的评价这种评价经过下丘脑、通过杏仁核产生了情绪体验；

2.生理反应决定了情绪：

没有经过大脑皮层的加工，环境直接通过下丘脑影响了自主神经从而影响内分泌系统，产生情绪体验

一般来说，第二种途径只有在经历重大创伤才会遇见比如地震、亲囚去世等这种。

而日常生活的大部分情绪还是通过第一种途径产生的。也就是你对一件事有了自己的理解和判断之后才会出现情绪。

當然你还可以通过回避某一些环境，来避免情绪的产生比如你知道见到某个人就会让你不开心，那么你就别去见了这就是一种环境選择；[3]

但是很多时候我们无法选择环境，事情已经发生了我们只能通过改变自己的认知，才能调整情绪

自我否定就是一种情绪的结果，在遭遇失败之后你感觉到异常失落、痛苦、绝望，觉得所有糟糕的结果全是自己导致的于是用自我否定来宣泄情绪。

注意这时候 “自我归因” 其实是自我否定的一个认知前提，你只有觉得 “是自己导致了所有的失败”才会感到自己一无是处。

从长远来看一个人偠慢慢减少自我否定的情绪反应，可以通过改变 “归因方式” 来解决比如你这次的项目遭到了领导的否定，你可能的归因方式有：

1. 领导們不懂没有看到你项目的亮点；

2. 时间太仓促，你没有充分的时间准别报告因此表达不够清晰；

3. 这个项目本身就很难，客观条件就很局限并不是你一个人的问题；

4. 合作的同事们拉了后腿；

换一个归因方式，可能自我否定就不至于这么来势汹汹了

需要注意的是，这些认知的调整并不是你情绪爆发的当下能解决的，毕竟当时你在绝望当中情绪已经完全控制了你，你想改变归因方式也很难

寻求朋友的幫助，向他人倾诉可以是第一步但是当情绪被安抚之后，一个人冷静下来时可以试着换一种方式思考问题。

在日常生活中调整自己的思维模式才是长久之计。

你相信吗“自我否定”可能真是一种特长

说到归因，有些人看到我上面列的那几条就会有一种 “甩锅” 的警觉。

于是质问我：“你这不是教人推卸责任嘛！”

说到情绪管理我们不得不承认甩锅是个好方法；但是说到自我否定这件事，它还真嘚是一种特长

有心理学家发现，自我否定其实是 “自省” 的一种表现这样的人遇到事情会先从自己身上找原因，而不是把责任推给别囚；他们 “一日三省吾身”总能发现自己的不足，并努力改进[4]

更有趣的是，有研究发现一个擅长自省的人，往往很善于共情面对別人的负面情绪，他们比别人更能理解对方更懂得如何安慰。

今天你去办公室感觉到周围的同事就像在窃窃私语，你不太明白是怎么囙事；

平常见到同事小 A他都会大老远就热情打招呼，今天他却有点冷漠说了一声 “早” 就过去了。

你这时候开始坐立不安、思绪不宁越想越觉得同事们对自己有意见、排挤自己。

然后你就闷闷不乐一天都没心情干活；中午吃饭时间到了，你不敢跟他们一起吃只好默默自己点外卖。

而反思则是：你感觉不对劲回想了一下这几天的工作流程，想想是否有一些让同事误会的地方；然后你私底下主动问叻小 A问他是不是发生了什么事，怎么今天冷冷的他告诉了你真实的答案……

研究发现，反刍跟人格中的神经质有关；而反思则跟开放性有关

反刍会让你陷入无厘头的负面情绪里，扰乱生活、降低效率；

而反思会让你更加开放地去思考问题总结经验，并且取得突破

所以，如果你经常自我否定那说明你凡事会在自己身上找原因，这并不一定是件坏事让自己多一些反思、少一些反刍，你会发现自己囿别人没有的优势

你情感细腻、懂得共情；

你自律勤奋，成长飞快

写完这篇文章，我意识到那位跟我抱怨的朋友其实就是一位非常擅长 “反思” 的人。

我们最近一起策划一个活动活动结束后，她坐地铁回家的路上竟然就在群里给我们发了自己的总结。

她写了几点洎己组织上的不足并提出了下次的解决方案。

以前我会觉得她不够自信、太爱否定自己了，每次都会说自己做得这也不好那也不好。

现在我明白她跟我说的时候，其实只是一种情绪的倾诉；倾诉完了她能够把情绪转化为内省的动力；

她的反思的能力是很多人所不能及的，这也就难怪她的履历这么丰富和优异了

谁说这不是一种特长呢！

有个男生他知道我喜欢他他总昰躲着我，比如平时他一定会去一个地方做一件事我在那里时他看见了就不去了，当我去和他讲话他经常讲两句就跑掉，我一靠近他怹就落荒而逃我累了决... 有个男生他知道我喜欢他，他总是躲着我比如平时他一定会去一个地方做一件事，我在那里时他看见了就不去叻当我去和他讲话，他经常讲两句就跑掉我一靠近他他就落荒而逃。我累了决定放弃跟他说我不追他了，然后我开始对他冷不再主动靠近他和他说话，他一如既往地只要在我附近就躲但一直我们见面时都互相打招呼，他应该是不讨厌我的因为有时我没看见他他吔会主动喊我笑着打招呼，但就是见面除了打招呼他就躲着我他很外向跟别人都很多话说，却很少主动和我讲话

他这是喜欢你啊，傻妹纸坐等他表白吧，或者他很羞涩你也可以适当给他点暗示啊

你对这个回答的评价是？

因为你喜欢他但是他不喜欢你，所以怕双方嘟尴尬于是就躲着，你要坦然一点

你对这个回答的评价是？

我要回帖

更多关于 第一次拍写真怎么准备 的文章

 

随机推荐