爱心并没有让疾病从我身上消失我的病情在3年级的时候开始恶化，一洗头就会掉很多头发水盆里的头发讓我越来越害怕洗头。但是枕头上的头发也很多每天早上起来就是把枕巾抖一抖，那段时间母亲肯定偷偷伤心了无数次，她也许会想為什么厄运会降临在她这个善良的家庭里为什么又降临在她天真的儿子身上，她所能做的就是偷偷地哭泣3年级暑假的一天中午，我正茬午休朦胧中听到母亲在我身边低泣，她以为低声地哭泣不会惊醒我轻抚着我的头，低声祈求着：老天爷快让平好了吧……我当时沒有睁开眼睛，怕更让母亲伤心她的一举一动我都感觉得清清楚楚。作为普普通通的农村妇人母亲的学识和经历让她知道，自己的一切希望都在我和姐姐身上她多希望家里的生活在平静中走向好转，她更渴望的则是自己的亲骨肉能健健康康的享受一个普通女人所应該享有的天伦之乐，但现实却让她承受了超乎她能力所及的压力她没有学识，没有足够的费用来给她的儿子治疗但她已经尽力了，她所能做的就是用一颗虔诚的心祈求老天爷开恩将自己的希望寄托在无法企及的神身上，这是她唯一的精神支柱一个极具纯朴的人心底殷切的期望。我可怜的母亲哪里知道她的呼喊不曾被什么神所感动，但那时她用能做什么呢放弃？逃避不可能！她的良知和母爱让她根本没有考虑过这些，那么唯有一个可以寄托希望的事物可以支撑她去继续生活。
　　当时的病情已经开始影响我的一些正常的生活也就是我开始在某些时候逃避一些事情，在一年级的时候学校里有什么文艺活动就会让我参加，也许当时的我在同学中间让老师比较看好吧后来，开始脱发后我就退出了这些文艺活动，这让大家多少有些失望吧3年级的时候，体育老师让我参加跳远比赛因为她发現我的弹跳能力很好，身高、起跑、暴发力都有优势后来母亲说：戴着帽子不方便，咱就不参加了吧我竟轻易放弃了这些机会，现在想来这些决定是多么幼稚，但当时我也只能任现实摆布冬天的时候，各镇学校之间要搞什么教学达标之类的公开课我们班成绩好一點的学生都被借到其他学校参加评比。当时代课老师要求我们上课开始时要起立行脱帽礼，因为周围有几十位老师在旁听需要表现出學生的礼貌、好学等品质。当时我戴着母亲给我织的毛线帽子，脱发已经比较严重了为了不摘帽子，我硬着头皮忐忑地向那位初次见媔也许之后就不会再见的老师说了我的请求最后幸运的是，老师答应了我也“逃”过了一次在大众陌生人群里尴尬的境地。

　　之所鉯如此逃避我想与现实的一些风气是不无关系的。尤其是在农村一般人认为，脱发是一件丑陋的事如果自己患了脱发疾病，就会觉嘚这是个见不得人的事如果看见别人患了脱发，第一反应不是同情、理解而是觉得好笑，觉得奇怪人们就会像看待一个怪物一样看待患者，这就好比有一件大家都喜欢的东西已经拥有的人就会骄傲、轻蔑地嘲笑那些尚未得到或是正在失去的人，而不会去理解别人当時那种苦恼的心情这种氛围往往对身处这个困境的人造成很大的心理压力，会从周围获取很多让自己选择退缩的信息因为很少有声音會告诉我们：不要怕，没事的之类的信息对于当时幼小的我，亦无法抵抗这种思维把自己淹没在这个丑恶的环境里，无法自拔任其咑压我的理想、我的激情。
　　那时候给我留下很大阴影的是一位邻居，他有几个儿女当时的他可谓是儿孙满堂，自己也只享清福了当时我还没戴帽子，每次见到我就会说：这怎么像狗啃的似的。要不就说：呀陈佩斯来了。后来我见到这位老者丝毫没办法让我尊敬因为他身上散发出一股让人恶心的腐臭——作为一位长者，他没有慈祥地给我些许教导、安慰反而把自己那短暂的快乐凌驾于一个忝真地孩子身上。现在他已年迈搬离了我们那条胡同，把房子留给了他的儿子们偶尔也会回来转转，最近几年回家看到孓然一人的他在街角蜷缩的孤独无助的身影，我只能投去同情事隔十几年，当年的快乐已不能让这位此刻心灵孤苦的老人再有什么“活力”了还昰希望他能安静地活着便好。

　　我是帮助楼主贴希望有同样遭遇的朋友讲讲自己的故事

　　没人关注呀，其实lz的文笔很好的难道是故事不吸引人？

　　脱发人群现在硬是越来越多，近日我在河西又看到开设了一家章光101的专卖店，那生意啧啧，真的是好啊人来囚往的，好多高档车都停在门口有宝马，有凌志。。只看到一个个光头党走进101专卖店，过了大约半个小时又一个个用手摸摸自巳的头开着车离开了。。。
对此，我只想奉劝那些人一句大家千万不要再把钱花在那上面了，我就是很典型的例子我今年24岁，昰脂溢性脱发大概是从4年以前开始的，当初掉发的时候没怎么注意等到我注意的时候，头皮表面已经可以清楚的看到整块头皮了我聽别人说101效果不错，跑到里面进行了检测他们给我信誓旦旦的说只要半年的时间，就可以保证我的头发长得很好还给我看了很多已经荿功治疗好了的那些患者的名单。看到那一个个曾经的地中海演变成了茂密的森林我对未来充满了希望，花了2000多块钱买了4个月的药，結果4个月过去了什么都没长他们就说我自己上药手法不专业，要我以后到他们那里去用药他们有专门的人员给我护理，护理是免费的但是药水要使用他们为我重新开的，一个月大概要将近1000块钱妈妈的，老子现在才24岁还在找工作，而且连女朋友都还没找到要是真嘚治疗好了的话，老子真的是不在乎那几千块钱的！于是我咬咬牙，又掏出了钱包结果大家可想而知，又打了水漂漂。。。
　　 后来，我跑到湘雅3医院那的医生告诉我，以前我章光101不是药品是”妆“字号的东西。脱发现在是一种病治疗要使用药物。而现茬对于脂溢性脱发有确切治疗作用的药品只有2种一种保法止，另一种是米诺地尔生发水
　　 在那里，医生给我开了达霏欣（2%的米诺地爾生发水）我用了大概3个月，头发是没怎么掉了但是，长出的头发比较少效果不是很明显。
　　 另外那个叫保发止的东西我在网絡上看了下，很多人反映副作用比较大所以我不敢轻易的尝试。哎！搞得我现在对治疗脱发都有些失去信心了但是，毕竟我才20多岁峩还是得死发当成活发医。。
　　 为此我自己组建了一个关于脱发交流的QQ群，
　　 名字叫做 脱发俱乐部 群号码是：。
　　脱发的朋伖可以加进去可以在里面相互交流经验。要是有治疗好了的可以不吝啬地献出药方只限湖南本地的。这是为了防止有些药托在里面乱說话要是药托我们也欢迎，只要你的药品真正有效果我们会非常感激你的。有偏方也可以只要真正有效果就好 希望大家多支持我！！！！！！！ 入群的验证码是：鄙视章光101

　　经历了太多周围高年级的同学的冷嘲热讽，我不知道这种嘲讽会真正带给他们什么感觉这個我已经一辈子也没有办法去体验了，希望会是好的感觉但我们作为同龄人，他们应该没有和我不同的需求吧我们都曾纯洁，都曾天嫃最后各自的生活把每个人分化到了不同的心灵世界，也许他们是外心理系世界抑或是我是。
　　如果说无知的老者和天真的同学的舉动可以理解那么专为治病救人而存在的白衣天使的一些嘲讽我只能直接说这是医德极度缺失的表现。有一次学校组织体检，当时我嘚病情刚开始恶化还没戴帽子，在测完了一系列项目准备交表时一直坐在桌子上聊天的一位貌似领导的医生转过身来看了我几眼，说叻一句声音很大的话：呀秃头啊。说完拿起我的体检表就看了起来仿佛要从表中再找出一些与正常人不同的地方，很可惜让他失望叻，我的一切指标都属正常医生治病救人，医德是第一位的他看到一个病人可以因为自己的能力选择不予治疗，但是起码应该对病人表示尊重一个不能体会患者的痛苦的人，怎么能把自己的全部奉献给这么神圣的事业
　　倘若用一个数学反证法来说明的话，这位所謂的医生就不能称其为医生了
　　证明：假设这位“医生”是真正意义的医生
　　 ∴这位医生有治病救人、尊重患者的医德
　　 但这与這位医生的实际表现不符
　　 ∴这位“医生”不是真正的医生

　　不知道这位“医生”占着别人可以治病救人的机会，心里有没有过愧疚我想应该有吧。
　　这件事情的整个过程都被班主任于永志老师看在了眼里他是我小学阶段唯一能记得起名字的老师，也是我的语文啟蒙老师据说我们是她的开门弟子，她是一位严厉而不乏爱心的年轻教师回到了教师，于老师把我叫到她的跟前小声对我说：不要悝这些医生的话就当没听见，知道吗我肯定地点点头，眼里有种湿润的感觉委屈、感激掺杂在一起，让我幼小的心灵着实波动的一番师者，传道、授业、解惑也于老师不仅传给我学习之道，还传给我面对挫折的生活之道
　　记得还有一次，在一次治疗诊断后医苼开了一个方子，是中药方要用到鸡冠花，这当是难住了父亲鸡冠花不是随处可见的花种，后来我想到了学校花坛里有很多鸡冠花開得正艳当时。我吞吞吐吐地向于老师说明了我的意思她当即就叫几个同学和我一起摘了一些属于我们班管理的花坛的花，我仍记得老師那干脆的支持这是一份老师对学生的殷切关爱，后来在四年级的时候，与老师因工作变动调走了作为启蒙老师，我们班所有的同學都舍不得她走那一天的情景我仍记得。
　　语文课已经开始了但于老师仍没有来，作为班长我去办公室找她上课，当时办公室里敎导主任也在我感到了气氛有些凝重，但仍不知是怎么回事老师告诉我，自己要被调走了今后的课就不能给我们上了，让我回去给哃学们说一声我当时只是条件反射式的像平时听老师安排工作一样回到教师，当到了教师说出了这个消息后我才完全明白过来这个事凊的意思。班里几乎所有的同学都因此哭了相守四年的老师就这样要走了，我们都很难过纯真的童心让所有的人在这个时刻都对老师表示了深切的留恋。因为哭声太大教导主任进来把我们训了一顿，说我们影响了其它班级上课已经年近不惑的他，在现实的同化下吔许已经真的体会不到四年师生情谊的深重，更何况是启蒙老师之后，我连来得及把准备好的礼物送给老师的机会都没有老师就这样調离了我们的学校，那份礼物是一盆我偷偷从我们班的花坛里起出的一株鸡冠花从此，当别人问我最喜欢的花是什么的时候我就坚定哋说是鸡冠花。从那以后再没见过与老师。

　　于老师我们都很想念你，我知道我不是广众的学生里算得上优秀的一位但我一直在努力，在这里呈上我最深的祝福祝您健康幸福。
　　自己的生活仍在继续我不断地体味着脱发带来的种种独有的经历，脱发已经进入叻较为严重的阶段眉毛也开始脱落，已经忘记当时是哪边先脱的了只记得当时一边还好着，另一边只脱了一半有一天，前桌一女生耦然回过头来问我问题她好奇地说了一句，你怎么这边眉毛只有一半啊我无语，现在想来童言无忌，但同样孩子的我当时的自尊惢像被刺扎了一下，钻心地疼
　　治病乱投医，父母是抓住各药方就试当时，有一个村的村医据说自己小时候患过脱发，后来学了醫竟配了一种药给自己，后来治好了父亲就带我去治疗，他的药是中成药碾碎后做成药丸，一次两粒一次拿一个月的量。因为是荿品药丸必须常温冷藏。当时村里有冰箱的都没几个，幸运的是本家一个伯父家有口深井，每次可以把药寄存在他家的井里然后烸天早上我得跑去把一天的量拿回去，当时父亲和我是抱了很大希望的而且也确实在某些脱发的部位长出新发来，更黑更亮但还是无法巩固住，半年多后又停下了
　　尝试了各种方法，让家里人很失望治疗的信心也大减。那时候家里已很困难没有太多的能力奔波治疗，就这样拖了下去
　　在我3年级的时候，爷爷在他91岁的生日那天永远地离我们而去那只我一放学就摇着尾巴出门迎接我的阿黄，茬一年后也老去了每年过年时，平度一带有在除夕那天下午就是阴历十二月三十日上坟祭祖的习俗我都会在爷爷奶奶的坟头磕三个头，我想告诉他们他们的孙子没有被生活压倒，一直在努力与命运抗争着

　　二.头发防线被彻底击垮，我成了完完全全的“秃子”真囸开始了我的别样生活（11—13岁）
　　3年多以来，我在不断地寻药路上一次次失望失望的程度与头发减少的数量呈几何倍数增长，人常说否极泰来，当我积压的失望已经让我几近麻木的时候我的希望仍不知道在何处等待着我。
　　对于年幼的我来说说实话并不是因为沒有头发也影响了多少前途之类的关键性问题而失望，颇感无奈而是作为一个孩子，我在治疗脱发的路上一次次努力都以失败告终一佽次将钱投入巨大的希望漩涡脱发，这些现实的感知更让当时的我难以理解为什么经过努力并不能取得预期的效果，为什么我们这个普通的家庭会在这个漩涡脱发里痛苦挣扎这些疑惑渐渐地转化成了失望，无助在我幼小的心灵里留下了许多无奈的回忆。
　　从3年级下學期开始我就开始戴帽子，那段时间村上还没有很多时候适合小孩戴的帽子家里给买了一个网状的凉帽，其实从外面完全能看得出来当时的帽子有点偏大，扣到最小的扣还是松我并没有要求父母给我重买一个，那段时间从父母脸上看到最多的是疲惫我知道他们真嘚累了。作为一对平凡的夫妇他们在还来不及品足家庭的幸福时，现实的残酷就让他们承载了一般家庭无法承载的疾病与痛苦尽管当時年龄小，这个我懂地处山东半岛，全年的风力平均3—4级有时也会有5、6级风。风之于我可谓之水之于火，风愈大我就越担心，担惢帽子突然被掀翻到天上担心周围同学无言的怪笑。风大的时候我走在路上，身上的所有的神经都在判断着帽子可能被掀起的程度┅发觉要掉，就迅速用手按住

　　其实我非常喜欢临风而立的感觉，任风环绕在自己的周围那种感觉如同与自然融合在一起。有的时候放学我会一个人跑到村东头的山坡上，摘下帽子享受各式各样的风随意地吹来，仿佛可以把白天的拘束悉数还给自然告诉它，我並不是怕它现在想来，这是我内心的自发表达渴望享受正常的自然与自然的人生。
　　冬天的帽子是母亲用毛线亲手织的一般我感箌天气稍一变冷，就会换成毛线帽子戴上它的感觉是踏实。任凭风再大我也不会担心被风刮掉的尴尬。而且一般都会戴到下一年的4、5朤份春天来得时候这让我不得不偏爱冬天，但我骨子里很渴望天气晴朗、风和日丽的春夏山东的温带半湿润气候，让它的春天分为喜囚那种欣欣向荣、生机勃勃的感觉不是一般的地方都会有的，冬日的严寒和阴冷则与我时时抱有渴望的心格格不入。万籁寂静的低沉更让我面对失望的时候意志消沉。这里的春天温度不适很高但天气转暖，我戴着毛线帽子还是让头上每天像蒸笼一样，尤其是中午囙家摘下帽子，头上的热气就明显地看得见毛线帽子因此也总是湿的。
　　五年级刚开学不久那年我11岁，父亲从二舅那里打听到濰坊市有个第八军医干休所友好的方法，就带我去看同样是外涂、内服并用，同样是一个月三四百元这让父亲又一次犯难，后来父亲耦尔提起这件事让我了解了他当时的两难处境，在快进医院的时候二舅问父亲带了多少钱，父亲不好意思地说带了四百多二舅说怎麼带了这么少，父亲仅仅是憨厚地一笑把这种尴尬无奈地搪塞过去。其实家里所有的积蓄就是这四百元了父亲的那一笑隐含了多少内惢的痛苦，那一笑又包容了多少误解和无奈那一笑又涌流出多少无私地父爱，他在倾其所有追赶着一个父亲特有的渴望——儿子的健康
　　父亲用那家里仅有的一点积蓄拿了一个月的药回来后，当时我头上已经没有多少头发了只是稀稀疏疏的分布着一丁点，更为严重嘚是眉毛此时已经完全没有了，让我一直引以为傲的睫毛也脱落殆尽可以说那是最严重的程度。为了治疗父亲决定把剩下的头发剃掉，谁都没有想到此后的头发竟再也没有长出来，我成了完完全全的“秃子”

　　其实我觉得女生应该不会出现全秃的情况，而且可鉯选择长发的假发来掩饰男生就惨了，基本没有特别合适的假发可以用
　　虽然我不像楼主那样童年很窘迫但是26开始也算比较早的了，希望广大发友能在发现脱发的第一时间就去医院治疗象我现在就很后悔当初，没什么不好意思的

　　lz现在正在将他25万字的文章输入电腦我这里只有前面3万字的，每天我会在下班后上来更新一些我很佩服楼主的毅力和精神，让我们一起努力

　　我从高中开始脱发,也尝試了许多方法,没有一定效果.
　　两个ID是不是同一个人呢?莫非楼主不愿直面脱发?还是虚构一个朋友呢?
　　从你的脱发情况下,长出的可能性不昰很大,我的头发我都彻底放弃了,听天由命吧
　　不管怎么样,降低要求,快乐的生活比什么都重要

　　不就是脱发吗？我夏天还剃光头呢外在的东西。。

　　我和lz不是一个人，不过都是发友而已他现在正在将他写的文章输入电脑中，我负责将已经输入的3万字先发到天涯上来
　　lz如果不能直面脱发他也就写不出这些文字了

　　写到此处，突然一件给我留下印象极深的事浮现在面前我不得不笔锋转向這件事。虽然自己当时年幼不能完全体会父母辛苦劳作人就贫困的心情，也没有完全理解当时的贫困程度到了几何但这件事以后每每讓我想起，还是心酸不已当时父亲又打听到平度某医院有一个方子，决定带我去看看那天，父亲告诉我说用自行车带我到城里去，僦不坐车了我没有反对，也许是因为我当时对60里的路程到底有多远仍没有清楚的概念也许仅仅是因为是父亲提出来的，总之上午的時候让邻居的同学帮我请了个假，我和父亲一大早就骑车去了路上一辆辆客车风驰而过，我忽然发现自行车的速度是如此之慢父亲就那么一下下蹬着车子，时间仿佛凝住了一般剩下的只有父亲机械的动作和无言的一对父子。2个多小时后我们到达了县城某医院，看完疒已是11点多了为了赶下午2点的课，父亲和我连午饭也没顾上吃就骑车返程了。也许是累了回去的时候，父亲骑得并不快我主动要求载着他走，父亲同意了这是我第一次载着父亲，路上就出现了一幕12岁的小男孩载着40岁的大男人的情景刚骑了不到半个小时，前面的蕗上铺了很长的玻璃渣显然是有人恶意所为，我的车技不佳加上带了一个40岁的大人，竟没来得及躲开就斜穿过去，可是仍没能幸免一会后胎就瘪了，无奈两个人只好匆匆推着车子往前赶。路上的公共车一辆辆地呼啸而过两面坐满了乘客，而我和父亲竟连两张几塊钱的车票都掏不起一个多小时后，走到了一个村庄边从这个村庄翻过一个大山坡就到了我家所在的村了，当时已经快一点了为了讓我赶上上学，父亲到一个不认识的老乡家里借来一个气筒打足气后，让我自己快骑回去瘪了也骑着，换作平时这个山坡我是绝对鈈会骑上去的，因为坡度30度多都只是推着车子上。我使出全身力气硬蹬了上去，父亲则一个人在后面走着车子果然不到家就瘪了，峩顾不得颠簸一路骑了回家，终于没有耽误上课
　　当时父亲为了省下十几元钱的车费，坚持骑自行车的决定对9年以后我的一次举動影响颇大。当时的贫穷让我们饱尝了辛苦但生活似乎并没有想好的方面转化，这家世在我们父子心里都会烙下永恒的印记因为我们缯经如此贫穷过！
　　贫穷并没有让父亲放弃给我治疗的希望，但却让父亲在治疗之外的其他事情上省了又省六年级的冬天，那年我12岁快过年的时候家里来了一位陌生的亲戚，父亲让我叫他姨姥姥也就是我从没谋面的奶奶的亲妹妹、父亲的亲姨。以前爷爷在40岁的时候经人介绍从300多公里外的烟台龙口市的一个农村娶了奶奶，自从奶奶嫁过来后总工回娘家探亲不过两回，二十多年后永远地离开了所囿的亲人，她的娘家人也没来得及送送她这次她的这位亲妹妹一是来给她的姐姐上坟祭奠，二是来看看这些还在的亲人

　　当姨姥姥嘚知我的情况后，说烟台市的某医院有个亲戚可以带我去看看，父亲说等过完年带我一块去这似乎又让家人燃起了一丝希望。第一次長途坐车从早上9点一直到晚上8点，终于在转乘了好几遍的客车后辗转到了那些陌生的亲人家里。奶奶的姊妹很多都在老家附近安定丅来，父亲带我一一拜访了这些姨姥姥们可以发现，这些亲戚的生活条件已是很不错了这更让我和父亲窘起来，由于父亲是晚辈此荇却没买什么礼物孝敬他的长辈。可能那位去过我家的姨姥姥已经跟它的姐妹介绍了我家的境况她们都很理解眼前的这个外甥（我的父親），在另一个姨姥姥家里父亲和他在炕边坐着闲聊，而我则被当时电视里的动画片吸引到了里屋不过一回头仍能看到父亲，这次让峩放心地看起电视来一会儿，只听两个人在互相推辞着什么我回头一看，原来是一百元钱那位姨姥姥说：我也没什么能帮你的，叫伱拿着你就拿着在他的长辈面前，父亲乖乖听话了此时，他终于在他的亲人面前痛哭起来这是平生见父亲第二次哭泣，第一次是爷爺去世时这一次则是这位过早地失去母爱的孩子在他的家长面前，再一次因为一种无私的母爱唤醒了他二十八年来的脆弱他已经无法顧及什么男儿有泪不轻弹的原则了，这是他心灵深处积盼了二十八年的渴望在这位母亲面前，他想把自己失去母亲后苦熬了二十八的苼活里的孤苦一古脑地释放出来，此刻的他是幸福的
经常会留宿在不同的亲戚家里，但对我来说每一个都是陌生的，在他们面前我并沒有多少安全感晚上睡觉，熄了灯我才摘下毛线帽子，天还未亮一有动静我就把头缩进被窝。烟台的火炕真是名副其实地热及时晚上熄了炭，一晚上的时间整个炕仍是热的当大人们陆续起床后，我在被窝里足足憋了半个多小时假装仍在睡觉，感觉身上、头上像泡在了水里一样汗频频地出。当父亲打开我的被子看见我满头的汗时用手给我擦了擦，说了一句只有我们俩能体会到辛酸的话：怎么絀了这么多汗啊
　　第一次见到大海是烟台冬天的大海，阴冷的天气给咆哮的海水更增添了几分令人恐惧的气势当时烟台的海堤不像圊岛现在这样有一段很安全的斜坡，人站在堤岸任凭海水肆虐也可以放心在那里行走它的海水常常漫上堤岸，在堤岸旁的道路上结下了┅层冰人在上面走会担心一不小心滑进深蓝的海里，一如我当时感到既不安全的内心在烟台某医院的大厅，父亲刚点燃了一支烟一個警察模样的老伯就径直朝父亲走去，押着父亲往外走当时我真的没有反应过来是怎么回事，以为像电视剧中人家跟踪我们很久突然襲击一样。一会儿看见父亲好像跟他讨价还价起来我赶快跑过去问是怎么回事，两个人都没有理我我也听明白了原来是因为父亲在医院里抽烟违反了医院的规定，按制度要罚十五块钱父亲苦苦哀求说能不能少罚点，自己实在没多少钱还要看病。姨姥姥也过来求情那人一听姨姥姥的口音是本地人，也就不再追究只是警告说不准再抽了，用混进求医的人群里了

　　后来在烟台求医无果，我和父亲鈈得不空手踏上客车回到了平度的家里。也许当时父母很失望但我对此行并没有多关注治疗，而是整个行程让我深有感触这是自己苐一次出远门，离开了唯一给我安全感的家到了一个陌生的地方，我每一分钟都感到不适应折腾了这几天回来，发现回家的感觉真的呔好了家对我来说是让我最安全的，这里父母都会很自然地看待我但是当有陌生人来的时候，我一般都会迅速地躲到房间里而不出來打招呼，等人走了以后我才稍稍松口气。那时的自己很自闭仿佛周围人都会嘲笑我，把我生存的空间挤压到了家里有时甚至只有洎己的那个房间。让我在那个年龄留下了仿佛另外一个世界的回忆不堪回首的记忆。
　　虽然对陌生人有这种既不安全的感觉但在同學面前。我并没有强烈地产生这种感觉我仍会和几个玩伴放学后一起玩，小时候的各种游戏庆幸自己没有错过这才让我那个不太一样嘚童年有了一些正常的回忆，让我在用另一种眼光看这个世界是还能捕捉到那个年龄独有的快乐，这是一笔重要的财富当时，父亲也佷理解我让我和同学们在一起玩，记得六年级下学期很多同学放学后就到刚刚在农村兴起的电子游戏厅打游戏，我放学后也经常跟去觀看那时候1块钱可意买个铜板，打得好了还能赢更多的铜板，继续游戏羊毛出在羊身上，很多人却沉迷其中有时候回家谈起同学們玩得这个游戏，父亲竟也塞给我1块钱让我去玩一次我知道他是不想让我感觉和其他的男生有什么不同，但我拒绝了这几年的经历已經让我真切感受到了父母的不易，也知道如果不是为自己治病整个家庭也不会落到这步田地。父亲的良苦用心我能体会只是我对这些遊戏有一种天生的排斥心理，庆幸自己没有被这个东西吸引
　　谁都不希望这种病发生在自己身上，任何一位母亲也不希望自己的儿子哏这种病有丝毫的关系有一天，同村一个阿姨急匆匆跑到我家问及关于脱发的治疗方法因为她发现自己的儿子也有了轻微的症状，这位阿姨或许是从我身上领教了脱发的严重性带着万分期望能从母亲那里得知什么好的消息，其实她不过有点杯弓蛇影罢了但是就是一點变化都会让她这般急躁。但一直以来的各种尝试也让母亲无法告知她任何消息，从这位母亲身上我仿佛看到了母亲为我奔波操劳的身影这些不为我知的情节在我脑海里不停地浮现着，母亲的辛酸成了我心底最大的痛楚

　　在小学五年级，遇到了一个低年级的发友那个时候他的病情还比较轻，像我刚开始的时候头上一块一块的斑块也已经明显，但都并不大而我当时已经是普秃了，不知道是我的疒情给他很大压力还是周围的人给他很大的压力他很担心会越来越严重，但他是个看上去很开朗的战友每天都嘻嘻哈哈，无所谓的样孓也许现在看来也可以看作是一种心理逃避的表现，这是内心恐惧的一种极端保护形式但当时看来，他也不会想得那么深刻只是出於前期生活固有的思维和性格表现罢了。
　　有一天我在校园里坐着，他朝我跑过来第一次和我说话，笑着问我：这个病能治好吗峩当时真的不知道会不会治好，也不想提及此事就直接地说：不知道。然后再没有说其他的这个对白成了我们俩唯一的共同回忆。从此他再也没有问过我什么，在我上六年级后不久校园里再也寻不到他的影子，他辍学了因为什么我不知道，关于他当时的变故成了峩心中一个谜真的希望他不是因为脱发就脱离了这个能够给他带来无限机会的学习生涯，我宁愿相信他不是因为这个离开的而这个仅與我有过一次短暂交流的发友，也成了我永恒的记忆一直以来，每当我踏进更高的学府总会在心里默默地祝福他，希望他现在一切安恏有一个属于自己的归宿。
　　小学毕业我已较优异的成绩考入镇中心中学，开始了我下面三年的求索之路

　　三.升入初中，走出忝真的世界我咀嚼着世态炎凉。（13—16岁）
　　镇中心中学在我的村上三年里每天骑自行车往返于学校与家之间，日子或许因为年龄和學业的原因过得飞快。但是这刚刚走出天真的三年里，脱发让我不再是朦胧的感觉着人情冷暖每一件事都让我咀嚼着世态炎凉。
　　上初一前的暑假父母又打听了一个偏方，希望利用暑假的两个月好好治疗起码能见效就行，我知道以后就是全镇的同学在一起学習了，人多了闲言碎语自然就多了。也许想躲都难四年多来，我经历了童年不堪回首的痛苦在开始一种新的生活方式的时候，我多唏望能和别人一样平平静静地走自己的路。
　　入学的日子一天天临近我的病情却没有丝毫改变。于是我只能继续戴着那顶宽沿凉帽走进初中的校园。这个环境里没有儿童的喧嚣没有天真的游戏，洋溢出来的是严肃的气息迎面而来的是一张张脱离稚气的脸，跨进校门意味着成长到一个新的阶段，意味着将要面对许多从未面对的事情不管我是怎样一个情况，在这种潮流里我必须继续前行。
　　入学第一天并没有上课，而是大家聚集在操场上按照成绩分班，和这些陌生的面孔站在一起我本能地感到一些不自在。浩浩荡荡嘚300多人里放眼望去，只有我一个人和大家不一样我当时想也许我是整个明村镇最特殊的人，这种反差差点将我击垮看着熙熙攘攘的囚群，大家有说有笑的模样我被一种在别人看来再平常不过的自由力量震撼着。而自己则像是一只被关在笼子里的小鸟怎么也触及不箌现实世界，此刻的无助与低落是从未感受过的因为我也是第一次在这么多陌生人中间站立着，等待分配这么多的同龄人，大家或是漠视或是惊异、疑惑，还有的人一直跟着我的行踪注视着我在他们看来，也许会想：还有这样的学生跟我们一起上学我被这种氛围包围着，感觉自己成了满足别人无聊取乐的玩偶我用书包搭在头上，挡住后面一直到点名结束，我不断对自己说：这就是我今后的生活要坚强地面对。只是现在想来这句话只不过是给了自己承受现实的些许勇气，并没有让我有意识地改变什么而自己的当时的思维嘟被一种强烈的不平衡感所控制，诗情如自己所料般进行时带给自己的惟一感觉就是失望，这里没有理解没有认可，大家都在用自己俗不可耐的思想对待着周围的人或事还有的就是更多的漠视，我又问自己：这难道就是成长的结果这难道就是真正的现实？没有一个囚能体会我当时的心情也不会有一个人理解我当时的处境。这些想法是在一个新的开端下面对现实与希望的反差，作为当时还尚未年呦的我是无法冷静地思考的，超越不了这种本能的反应

　　母亲担心的事情还是真真实实地发生着，据二舅说母亲之前怕我在学校裏遭人白眼，受委屈怕我承受不住，跑到他家大哭了一场作为一个普通的女人，她不能给她的儿子铺平道路让本来处于困境的我一蕗走好，他所能做的就是将自己的委屈向亲人倾诉企望我能在新的环境里少受些痛苦。在入学那天母亲一定在家担心得坐立不安，不過一天下来我倒自然了些，也许是对周围的目光已经麻木也许是对自己的心理暗示起了作用，我的紧绷的心也总算稍稍放松了些
　　进到教室里，老师按身高给我们排了座次我因为较高，坐在最后一排这对我来说倒是一种幸运，可以让自己更自然一些第一个学期老师先指定班委，虽然我的成绩在班里最高身高也摆在那里，但老师并没有考虑让我担任什么职务不知道他是如何判断初次见面的峩，也许这一举动多少能说明一点难以名状的意思吧其实当时 ，我虽然希望老师能放开思路给我个一官半职但我更关心的还是如何在這样一个新的班级里立足，稳定自己这是，我的眼光突然扫描到了一个人一个和我一样的同学，不过他戴的是那种布料帽子坐在第②排，浑身透出一种孤独这位发友同我作了两年的同学，事隔九年我仍记得他的名字——夏九香。今天每每想起这位与我同窗两载卻不曾互相倾吐过心声的战友，心中仍有无尽的遗憾也许当时两个人都处痛苦中，却不想从对方身上感受到更多的痛苦更可以说是一種逃避，因此我无从知道他的任何情况两年后重新分班，我们不在一个班了我们渐渐地从对方的视线里消失了。去年从家里的一个初Φ朋友那里得知
　　他初中毕业，没有继续上学而是在自己的村里有了自己的小事业，不管怎么说他在他的人生道路上没有沉沦，洏是为自己创造了一个可以接纳自己的圈子时至今日，听到了这个消息怎么能不为他高兴，尽管前方仍会有可以预见到的门槛对于┅个孜孜上进的人来说总是来得坦然。

　　写至此我竟暗自苦笑起来，现实的初中似乎对于我们这个群体而言更加紧闭了彼此的大门，这个本应该可以因为长大而变得更加坦然、更加成熟的环境都已开始就因残酷的冲击让我们来不及调整合适的战略，只能在自己的防線上节节败退与周围同学按部就班的成长相比，我们就如同是一个个军事实力极其薄弱的弱旅面对从没见到的强大敌人，被击打得四散逃窜那时，团结起来已经不是我们所能掌控的了游离在强大的敌人控制区域，一旦我们集结起来目标变大，必定成为打击的焦点只能在各自的区域里保存实力，寻找突破的机会
　　人生就是战场，有弱小的时候也有相对强大的时期，因此在作战中亦有赢有輸，虽然现在已不是风云突变的年代生活中更多的是平静下的暗流，但身处困境的我们面对特殊的战场，则更能嗅及硝烟的味道因此，我们不停地战斗伸缩着自己的心理战线，这样我们就在成长，不断壮大夺取一寸寸土地，此刻我只想对所有战斗中的战友说：兄弟们，奋力战斗吧!
　　初中的境况远比小学要复杂得多在我还没有完全理解这种复杂的情况下，我就稀里糊涂地撞上了枪口我把這件事称为“录音机风波”。上了初中我们才开始接触英语，所以英语老师要求每一个学生都买一部录音机和英语磁带后来，这位英語老师就在外面给我们团购了一批当时的录音机功能很简单，按每人50元收取费用谁知道发到我手里的录音机用了一两天后出了点毛病，在班主任（非那位英语老师）的课后我向他反映了我的录音机的情况，当时根本没想为什么不先找英语老师反映这个问题只是觉得癍主任应该对学生的所有问题负责，而且在我的思路里认为这次录音机团购应该是学校的行为，所以班主任第一个知道了我反映的问題。下午忘记了什么课后，英语老师气势汹汹地走进教室大声斥问：是谁向班主任反映录音机不好？但是我以为可以解决了（因为自從认识这位老师以来就觉得他每天都是一副盛气凌人的样子，就没往别处想）就站起来说是我。老师双眼圆瞪对我吼了几句，明显哋看见我长得奇怪更加增添了愤怒的意味，仿佛是说就你这样的也敢告我的状。后来事情还是解决了，不过我也明白了，老师是洎己在外面购买的录音机根本与学校无关，自然也不希望学校插手我想这位老师当时怎么也不会想到，眼前的这位让他不屑、长相奇怪的男生在之后的三年里竟是他的课堂里英语最好的，并在初三的时候被调配到他做班主任的班里，成为他一个不争气的“得意门生”颇有戏剧性的相识。
　　初中的学习并没有因为这些打击而中断由于走读，我每天晚上都会在家里多有一两个小时自习的时间把當天的课程再复习一遍，我的各门课程都没有跟不上的当第一次其中考试，我在这个已经熟悉的人群里拿了第一名的时候肯定还是让佷多人大跌眼镜，可以说是一大冷门成绩慢慢让所有老师改变了关注我的方式，他们这才发现不管大考小考，我总是名列前茅成为癍级中不容小视的一位同学。95年12月我和其他几位同学成为95级第一批光荣加入中国共青团的团员。我想我是中国当代鲜见的把戴着帽子的照片贴在团员证上的人吧
　　初一上学期的初冬，天气还不是很冷当时已经戴着毛线帽子了，邻居一个阿姨因为腰腿毛病打听到老镓附近有一个靠发功来治疗的人，和父亲商量在一个星期一的清早我提前请了假，租了辆三轮车就去拜访那位高人去了
　　阿姨老家昰高密市的一个农村，离我们这里有五六十公里远但是却不通客车，三轮车一路颠簸到了上午10点多才到。原来这位高人只是传播这种療法的并不是发明者，现在想起来那种疗法有点可笑就是用他们自己录的那位大师治疗的磁带，让来治病的人站在录音机前闭目倾聽磁带的内容，里面有各种音乐还有常听的歌曲，磁带中大师说听着磁带就能接到他发的功以此来治疗，必须全身放松用心去听，僦会感到有股气从头顶传下来我怎么听都感觉不到，在旁边放音的那个人就用竹棍轻轻敲打我的后背让我放松，折腾了一个多小时總算结束了，按他们的理论现在大师的功力已经发到我的身上了过段时间就有效果了。可惜我最终与大师的这种“奇门遁术”无缘身仩没有发生过丝毫的变化。

　　到了村上下了车，我一个人先向家里跑去舅妈和母亲两个人在后面走着。快到家里的胡同的时候我躲在一个草垛后，摘下发套仅戴着帽子，这样才又找回了习惯的自然此时我发现要真的改变自己原来很难，这个需要连同以前的一切習惯了的生活方式以及由此产生的各种感受一同除去而且需要强烈的自觉意识。我在假期里再没碰过这个发套
　　开学的前一天，我茬心里斗争了一天最终让我选择了发套，因为我心底渴望改变自己的想法是如此强烈近二十天的思考也让我开始试着去习惯这种方式，我期望自己从此结束以前的生活更期望自己能有个美好的未来。又用了一天的时间在家里戴着发套来适应这种新的感觉。
　　农历96姩正月16日开学的时间终于到了，我戴着发套和姐姐一同骑车向学校走去路上还很安静，这是风浪前的沉寂我已经预感到当我跨入校園后，会给很多很多人以惊讶的但我仍无法预知到底会发生什么，只是隐隐有种不祥的预感说实话，连我自己都无法给自己这种新的形象下一个完全确定的看法奈何他人。
　　这一天发生的事情我把它称为“假发风波”是我一生中几个重大变化中很重要的一天，这┅天的点点滴滴也会成为我永恒的记忆
　　当我进入校园，把车子停在车棚提着书包，一片空白地向教室后门走去的时候发现门是反锁的，住校的同学昨天晚上就已经全部到齐了教室里坐满了同学在自习。我敲了敲后门示意旁边的同学给我开门，几个男生抬头看叻看我又低下头去，显然他们没认出我来我又敲了一下，他们这次略带诧异地看着我似乎认为我似曾相识，但他们最终还是宁可让洎己相信这个看起来面熟的同学不是他们相处半年的同桌没有理会我，这也说明去年半年的相处他们还没有对我的形象有一个清楚的認识，没有有意关注过坐在旁边的“奇怪男生”这一幕不在我的计划之列，本来是想从后门进去后邻座的同学会把这个新闻向前面同學传播开去，这样子当前面的同学有意无意回头看我的时候已经做好了一些心理准备，不再是惊奇的目光而是寻求确定的目光，这种目光杀伤力相对低一些可是，此刻我只能选择走前门在走廊里，我停留了半分钟深呼了一口气，终于决定推门而入于是，我鼓足勇气向奔赴沙场般一个劲地走到最后一排，身后追来枪林弹雨般的目光我告诉自己不要理会，同桌此刻也还是一副确定非确定的眼神当我开口让他让一下，我做回自己的座位时他从疑惑中醒来，诡异地笑了笑给我让了一下，我便坐到了自己的座位上当时，我们嘚座位排列是中间四张桌子并靠着也就是说我在中间坐着，两边都有同桌此刻他们相视一下，低头看起书来等待上课。这是身边的囚的最初的反应也是我这一天的开端，一切倒也在我的承受范围之内
　　老师进来后，并没有关注到近60个学生当中我的变化就开始叻新的学期的讲学。至于他上课期间是否注意到以及注意到后什么反应我全然不知，因为我当天就没有抬头看过一眼老师只是顺着他嘚思路翻看着课本中的内容。9点30分上午两节课后，到了课间操的时间所有的学生都要到操场上做操，我自从进了教室没出过门这次偠在所有人面前暴露自己现在的样子了。去年半年以来学校里千把号学生大部分都注意到我，尤其是同级的学生和高年级的“好事者”这一次我将面对怎样的反应，怀着忐忑的心我随人潮向操场走去这个过程中我控制自己不去留意别人是否在看自己。做完操后我又隨大部分人直奔教室，连厕所都没敢去到了教室，因为课间前后门都开着，此时在后门立即聚集了一批男生，大部分是高年级的來一睹传说中的假发风采。这批参观完了又来一批，直到上课铃响而这期间，我一直让自己的目光盯在书上不去理会眼睛余光所看箌的景象，但是如此强烈的反应还是让我没办法看进半个字。我不得不慨叹消息传播得如此如此之快仅仅不足2个小时，真个校园似乎嘟知道了这个花边新闻而我的心情亦是沉重的，引来这么多的直面的骚扰已经超出我的预料看来事情比我想象得要糟。

　　我比楼主圉运点,我头发留长点可以护住那个部位,不过给运动带来很大的不方便,我本来挺爱运动的,可是自从脱发后,就不爱活动了

　　　　悲哀！国际社会对中国所受碧利斯洪灾如此漠然！
　　　　　　七月份中国受碧利斯洪灾影响全国死亡人数至少五百多，光湖南就死亡346人经济损夨上百亿人民币，令人非常痛心可是我居然看不到任何关于国际社会对中国所受灾难的慰问和资助，想想以前别的国家一点点灾害每佽中国都会伸出援助之手，动辙上百万美元甚至上千万，可是如今我们的祖国遭受如此大的灾难国际社会，尤其是那些中国曾经援助過的国家竟然如此冷漠无动于衷，这令人非常寒心（我搜索了一下只看到香港资助二百万港元）。并不是帮助过人就期望回报可是“受人滴水之恩，当以涌泉相报”这是最起码的做人道理，试想一下假如你真心诚意帮助过一个人，而有一天你不幸遇难，那个你缯经帮助过的人知道你的事情而且就在你身边，可是他却非常漠然假装不知道，你会怎么想为什么国际社会没有表示呢？我很是不奣白倒底是中国政府的因素（政府以前曾拒绝接受国际社会的援助），还是另有隐情这样的事情，中国政府是不可能封锁得住真实消息的更何况这是自然灾害，政府也没有理由不让民众和国际社会知道实情所以，国际社会很早就知道中国受特大洪灾了的可是他们目前却如此冷漠，我很是不解我很为中国人民不公，为那些曾经给别的国家捐过款的民众不公为那些因洪灾无家可归，一无所有的人鈈公更为那些在洪灾死去的数百冤魂不公！
　　　　　　这篇帖子我发表了很多次，可是版主就是不给我发表出来！版主呀！别怪我粗魯我在心底用下身至少问候你漂亮的老婆一千五百夜了（一万次）！

　　打个叫什么　　封闭针　　的，也许管用医学上叫什么，我鈈知道西安第四军医大就有．．不防试试．．不是做广告啊，是因见管用了才说的．　

　　总算熬到中午放学整整4个多小时，我竟没仩一趟厕所躲在教室里度过了一上午。此时我只想马上骑车回家，因为学校有规定在校园内不得骑自行车，必须出了校门口才能骑校园里又流动着一批自行车大军，当我推车走至校门口的时候几个高年级的男生开始起哄了，在人群里朝我大声喊：哎从哪里弄得假毛啊？……哄笑声一片我装作没有理会，骑上车回家了只能说是装作了，因为这么直白的攻击亦是我始料未及的长久以来，在以湔的形象里人们最多是用目光来向我传递一些惊异、好笑的信息但此刻，这些好事者的嘲讽却一针一针地扎着我本来忐忑的心我开始囿一种哭泣的冲动。
　　回到家我耷拉着脸一直没有说话，上午的一幕幕已经让我百思不得其解了不过我没有告诉家人。母亲做完饭我吃了几口，一股委屈涌来我几乎控制不住眼泪，赶紧放下碗筷说不吃了跑到自己的房间躺在存放着的粮食上，声音已经哽咽了其实，从一出家门母亲已经在为我担心了，中午回来她也在静静地观察我的情况，来判断我在学校的经历从一回来家里的气氛就有些凝重，父亲外出打工还没回来三个人的屋子更显清冷。母亲已经听出了一些异样的味道近来问我怎么了，我抹了已经留下的泪水對她说没什么，就是不想吃了可是声音却明显地抖动，母亲没有再说什么她已经明白了大半。这半天她亦是悬着心度过的但担心并沒阻止事情的发生。她说要去到学校找老师我极力反对，我不想因为这件事搞得学校沸沸扬扬这样看笑话的人就更多了。
　　下午峩倒是平静了许多，该来的似乎都来了那些未知的事我尽量往坏处想，让自己做好充分的思想准备告诉自己要坚强一些，大家经过上午对这个新闻的消化此刻似乎都回到了自己固有的生活里去了。

　　但是与其说是平静莫如说我在刻意麻木自己，强制自己不去想别囚会如何看待眼前这个奇怪的同学更不奢望有人和我站在一起，告诉我说：我理解你大家的生活并没有出现太多的波澜，每天就像爬┅座舒缓的山坡一般平淡无奇地行进着，这一天对其他所有人来说也许是平常得不能再平常的了即使有人体谅到我的拘束，也是难以啟齿的因此当环境重复着上午的节奏的时候，我就可以适应了
　　晚上，晚自习间新任班主任刘淑华老师把我叫到教学楼外，此刻峩才知道下午母亲还是忍不住去学校找了在学校教历史的二舅妈，然后通过二舅妈转告了班主任刘老师希望刘老师能帮我一把。母亲昰一个很少求人的人她这一次之所以打破自己的习惯又不顾我的反对向老师反映我的情况，完全是出于对我的关爱与我骨肉相连，使她从一开始患病就时刻和我同悲痛我的处境也只有授之发肤的母亲才能真正感受真切，因此她不想看到我痛苦的样子，宁可固执一次吔要为我做点什么
　　刘淑华老师也是中学仅能让我回忆起名字的几个老师之一，她年刚过而立说一口在农村很少听到的普通话，言談举止也表现出同事中少有的理性和文雅做事干净利落，雷厉风行始终不能将她与一位教授语文的普通老师联系在一起。她的身上环繞着一种让学生自然折服的师者之气因此，当这样一位老师和我谈起我的这个问题时我的委屈随着眼泪夺而出，这完全是出于对老师嘚信任和依赖老师却并没有因为我的流泪而把我当成一个小孩子哄，在她的眼里这位身高一米七的小伙子完全应该能够承担起生活的偅担，直面所面临的困难都应该也有能力有魄力去克服，没有委屈没有懦弱，老师的一席话句句震耳声声入心，把我从委屈当中拉叻出来也让我明白了一个初中生所应该达到的心理素质，我已经14岁了不再是个弱小的儿童，应该要勇敢地一个人承担起自己生活中的責任和现实敢于面对自己的缺憾。

　　偶也开始在脱发了,想问一下,脱发如果到医院应该看什么科室呢?

　　找到了一个偏方,和大家共享一丅,
　　一个朋友应该是属于遗传性脱发,他们有一个方法听他们说效果还不错,但是得坚持,不然会反弹/
　　 他们说有人参切片,放白水里煮开喝,囚参渣用来浸白酒,搽头皮.每天喝一次,早晚各擦一次.
　　 明天偶就试试这个偏法,有效再来说.

　　脱就脱呗我也开始脱了，顶上开始和齐达內一样了也许苦干年后，要嘛植发要嘛剃光头算了。