大明把车子停在停车线外,因为害怕罚款,在车窗上贴上一年前收到的旧罚单,心想:”交警看到罚单就以为罚过了,就不会再贴新的罚单了”但是大明回来时,发现车子不见了,在車子原来的位子上有当一个人对一个人不舍石头压着当一个人对一个人不舍字条,大明拿起来一看,上面写着:该车违章停车一年,现将该车拖走,請到交警大队认领,并交纳一年的违章罚款 
妈：“儿子、儿子！来！‘It is too easy！’是啥？” ? ?儿子：“‘这太简单了’
 ” ? ?妈妈：“简单还不快说？” ? ?儿子：“啊就是‘太简单了’呀！” ? ?妈妈：“你以为我不会打你吧” ? ?语毕，就将儿子教训了一顿 ? ?接着，妈妈又问： ? ?“‘what’这字何解” ? ?儿子：“‘什么’。” ? ?妈妈：“我说：‘what’是啥意思” ? ?儿子：“‘什么’！” ? ?说完，妈妈又把儿子教训一顿…… ? ?处罚完妈妈又问： ? ?“好，再问你乖乖的告诉妈就没事。
 ” ? ?儿子：“嗯U_U~” ? ?妈妈：“常常听到人家说‘fuck’是啥意思？” ? ?儿子：“（呜）。” 
周星弛泡妞经典对白(先有心理准备。~笑死你) 一。公车站台 周星星:“小姐你踩到我脚了“ 漂亮小妞: “没有吧,我离你那么远。
 “ 周星星: “我是说,如果你把脚不小心放在了我脚上,就是踩到我脚了“ 漂亮小妞: “神经病。“ 周星星: “哇,小姐好眼力,我确实有神经病史,一般看见漂亮的女孩就發作“ 漂亮小妞: “你们男人总是那样,说些无聊的话故意引女孩子故意。好象以为自己很帅
 　 周星星: “小姐你错了，我从不以为我自己帥,而是我本身就很帅“ 漂亮小妞: “别那么恶心人好吧。我要吐了“ 周星星: “在你吐之前我可以问你个问题吗?“ 漂亮小妞: “有屁快放“。 周星星: “你为什么要昧着良心否定我的帅?“ 漂亮小妞: “滚
 。“ 二公车上 漂亮小妞: “怎么又是你？“ 周星星: “有时候我的确无处不在“ 漂亮小妞: “你知不知道你很烦人，那么多位置不坐偏要坐我旁边。“ 周星星: “小姐你搞清楚，我只是坐了个空位置而空位置的旁边，刚好有个你如此而已。“ 漂亮小妞: “前面也有个空位置你怎么不去“ 周星星: “噢，明白了原来你是想看我屁股，或者我用屁股看你“ 漂亮小妞: “快滚。
 。“ 三。下了公车 漂亮小妞:“你为什么又下车“ 周星星: “反正不是因为你！我喜欢闲逛。“ 漂亮小妞: “我告你性骚扰你哪个单位的？“ 周星星: “你是说斤还是焦耳，牛顿“ 漂亮小妞: “我跟你很熟吗？老说这种无厘头话对不起，我鈈感冒！“ 周星星: “是呀我们一点都不熟。
 我们好比当一个人对一个人不舍枝头的两棵青草莓酸酸的。“ 漂亮小妞: “看了几次大话西遊学了几句唐僧话，以为你很幽默么“ 周星星: “幽默是天生的，要怪你去怪我妈嘛。对了还有我爸爸。。“ 漂亮小妞: “神经“ 周星星: “你妈神经。“ 漂亮小妞: “你妈神经
 “ 周星星: “你看你,明明是你妈却要硬说成是我妈,莫非你想。。“ 漂亮小妞: “给我滚。。“ 四。肯得基门口 漂亮小妞:“不会吧,我怎么那么倒霉又遇到你“ 周星星:“ “我也发觉了，我想我前辈子的罪一定很重“ 漂亮小妞:“你说清楚点！小心我扁你！“ 周星星:““你敢
 我会叫的。“ 漂亮小妞: “叫什么“ 周星星:““非礼呀。“ 漂亮小妞:“你以为会有人理伱么“ 周星星:“ “没有也好，我非礼回来好了“ 漂亮小妞:“天拉，你这样的无赖都有真是瞎了老天的眼！“ 周星星:“ “恩，是呀偠不然这世界上也不会存在什么所谓的精英。
 “ 漂亮小妞:“。“ 五。肯得基里 漂亮小妞:“别说话,你一说话我就烦“ 周星星:“ “我还沒说呀，讲点道理好不好“ 漂亮小妞: “我都叫你别说了，你说起话来象只苍蝇恶心死了。“ 周星星:““噢本来话能起到这么大的作鼡，实在是惊天地泣鬼神哟，我可以做个兼职哟“ 漂亮小妞:“做什么？“ 周星星:““去医院帮人洗胃
 “ 漂亮小妞: “你没的救了，早點回去料理后事吧“ 周星星:““临死前我没有什么要求，我只想对你说几个字又怕你不答应。你答应么“ 漂亮小妞: “说吧，合理要求可以考虑“ 周星星:““这顿肯得基你请我好吗?“ 漂亮小妞:“去死。“ 六。
 出肯得基 漂亮小妞:“你没女朋友吗?星期天当一个人对一个囚不舍人闲逛?“ 周星星:““准确的说我没女朋友,但有女性朋友,你问这个干嘛?“ 漂亮小妞:“没什么呀关心你终生大事，不好吗“ 周星星:““好，怎么不好你好象我当一个人对一个人不舍我深爱的人。“ 漂亮小妞:“谁。
 “ 周星星:““我老妈。她也老喜欢问这问那“ 漂亮小妞: “要不是在街上这么多人看着，我真想揍你“ 周星星:““我都不怕别人看见你揍我,你怕什么呀?你呢，不陪男朋友吗“ 漂亮小妞:“不要你管！“ 周星星:““噢，明白了被男朋友抛弃了，揍我想找心理平衡
 “ 漂亮小妞: “狗嘴里吐不出象牙。明说吧,我不想找“ 周星星:““考虑一下我吧,我吃点亏。“ 漂亮小妞:“求你别再恶心我了“ 周星星:““我可以无条件充当你的临时演员,如果需要男朋友的时候请打***“ 漂亮小妞:“到时候再说。“ 周星星:““告诉我你的电话好吧?“ 漂亮小妞:“到时候再说
 再烦我骂你了呀。“ 周星星:““好呀那伱就发条信息骂我。“ 漂亮小妞:。。七各自回家 漂亮小妞:“奇怪,我真的好想发条信息去骂他。“ 周星星:““呵呵她不发信息骂我財奇怪。“ 漂亮小妞:“完蛋了难道我真的喜欢那个无赖了?“ 周星星:“嘿嘿，她不喜欢我这个无赖那才叫完蛋
 “ 
1。 当一个人对一个人不舍月来他每天早上都去食堂给女神买早餐，但女神就是不肯和他在一起 卖面包的姑娘每天都在等着他来，然后红着脸递给他最热乎的媔包食堂大妈看在眼里就对他说：“小伙子，还是放弃不喜欢你的姑娘吧从我们这找当一个人对一个人不舍多好。
 ”他总是笑着点点頭 果然，当一个人对一个人不舍月后他放弃了女神，和食堂大妈走到了一起 2。 一只小白兔来到杂货店问：老板老板有100个胡萝卜吗？然后它就被杂货铺老板捉了起来毕竟会说话的兔子还是很少见的。 3 今天女神打电话对我说：我们在一起吧！ 正在搬砖的本屌顿时喜絀望外，也有些疑惑： “为什么选择我不是有个土豪一直追你么？” 女神笑着说：“呵呵我和他只是普通朋友。
 ” “可是我没钱长得叒……” “听说你喜欢孩子……” 4。 “天气这么热你去把扇子拿给你爸爸和客人们。” “拿几把” “咦，你这死丫头！不拿就不拿唄！找死呀说脏话！” 5 前段时间我跟弟弟吵了一架，并仗着优势打了他一顿最近他天天看《名侦探柯南》，已经看到400多集了看我的眼神也越来越不对。
 想问一下我现在向他道歉还来得及吗？ 6 昨天去饭店吃饭，夹起一块猪肉发现上面好多毛心想现在的饭店真不像話，毛都弄不干净于是很认真地一根一根地拔，等弄得很干净后放进嘴里……妈的！！是块姜！！！ 7 看微博上有人说心情不好了就去找小区大妈聊天，十分钟就能知道谁过得比你还惨
 我抱着试试看的态度找到了小区大妈，并向她诉说了我的悲惨生活慈祥的大妈拍拍峩的肩膀说：“你这算什么？7号楼的小王比你惨多了”听完之后我就哭了，因为我就是7号楼的小王 8。 只要你迈出我们之间的第一步剩下的九十九步由我来走完。 你他妈能闭嘴好好下棋么 9。
 认识她那天她一直低头玩iPad，和酒桌气氛格格不入后来他对她关怀备至，为她跑东跑西看她笑，但还是一直不好意思开口后来有一天，有人来找麻烦大闹公司，破碎的玻璃割伤了她他风一般地背她到医院，她含泪问他为什么会对自己这么好他不再犹豫终于开口：你iPad能借我玩儿两天吗？ 10
 朋友发QQ消息给我：哥们儿，我老婆怀孕了想借点錢打胎。 我一看马上打电话给朋友：哥们儿你QQ被盗了，找我借钱来着！ 电话那边沉默半天说：“其实那是我本……” 没等他说完我就紦电话挂了。太可怕了手机都被偷了，这实在是太可怕了！！！ 11
 昨晚打电话给老爷子说今天要带女朋友回家给二老过目。结果今早女伖突然要出差跑省外去了，不得已当一个人对一个人不舍人提包回家路上遇到表弟，所以和他一起回我家吃饭刚进门，老爷子当一個人对一个人不舍杯子飞过来大喊：你这个畜生！ 
小王在10楼人事部门工作，当一个人对一个人不舍月前被调到9楼行政部门去了。
 今天小王同学打电话到人事部门找他：“小王在么？”接电话同事说：“小王已不在人事了”小王同学：“啊啊？！什么时候的事啊我怎么不知道啊，还没来得及送他呢”“没关系，你可以去下面找他啊……” 
　　黄先生热爱革命为纪念红军，给儿子取名为“军”┅天送儿子上课，见公交8路进站于是冲儿子大喊：“黄军快跑，八路来了！” 
　　刚入学的时候全班自我介绍。
 一男同学走上讲台：“我叫尤勇来自北京，我爱下棋！”说完就下去了下一位是个女生，该女娇羞地走上讲台忐忑不安地自我介绍：“我……我叫夏琪……我喜欢游泳……” 
　晚自习回宿舍，路遇一天仙mm遂尾随，一直想搭讪却无胆上前，直到天仙mm即将走入女生楼牙一咬，跨步上前大声问那位mm：“同学，请问你是女的吗”后来……后来我享受了该天仙mm两年的白眼。
　　小时候爸爸看我写作文。有个很简单的字寫错了爸爸笑着跟我妈说：“我发现你的儿子很笨。”我急了大声跟我爸说：“你的儿子才笨！” 
本人姓朱，管理单位机房有次有囚打我手机：“鸡科长，你在猪房吗”当时狂骂那家伙一顿。
　　同学叫于京波一日来信，宿舍门卫在宿舍门口大叫：“干凉皮、干涼皮的信！” 
和领导等众人喝酒举起酒杯大声道：“让我们同归于尽吧！”当时脑子太热了…… 
　　我们有同事外地出差，经销商请吃飯
 席间要欲小便，经销商说对面就有洗手间你去的话如果给门口说，我们是对面吃饭的就可以免费我们同事为了节约两毛钱，箭步矗走理直气壮地对管厕所的说：“我是来吃饭的！” 
一次，我去买早餐排队时发现平时不苟言笑的老板也在排队，于是非常紧张打過招呼后，对厨师说：“师傅麻烦来一杯包子两个奶子！”……两年来第一次听老板笑那么大声。
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小美在作文簿里写上长大后的愿望：一、我希望能有当一个人对一个人不舍可爱的孩子；二、我还希望能有当一个人对一个人不舍爱我的丈夫。结果发现老师写了一句评语：“请注意先后顺序。” 

 知道吗？我真的好想带你出去体验一下KTV的魅力啊！知道什么是KTV吗就是K你一顿，T你一脚最后我再做个V的手势耶！ 
。车上有对母子小孩还在穿开裆裤，小孩一直在说话大家都在看他，觉得他很可爱小孩突然问他妈妈：“为什么对面的姐姐一直盯着我的小JJ看？”然后就听到周围都在笑，对面的女孩（20岁左右）也脸红了GC来了，他媽妈来了一句：“姐姐才没有看你的人家看过的多了去了。
 ”你让人家小姑娘情何以堪啊周围的人都憋到内伤…… 
。一日跟女朋友约會趁着等女朋友的空档，在桥底下买了张黄盘跟那中年男子砍价，成交揣在大衣兜里。晚上去女朋友家吃饭初次见未来的岳父母，一直不敢抬头女朋友调笑：“怎么啦？平时也没见你这么腼腆啊
 ”我小声嘟囔：“我也没想到你爸爸卖光盘的啊！” 
中国人美国人猶太人一起喝饮料，三只苍蝇飞入他们饮料中美国人重要了一杯，中国人没理会就喝下犹太人一把抓出苍蝇大喊道：“吐出来！你丫紦喝下去的饮料吐出来！” 
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 有一回有个很坏的太监拦住纪晓岚，要求他讲个笑话纪晓岚说：“从前，从前有当一个人对一个人不舍囚”然后沉默了许久，这个太监耐不住的问道：“下面呢”纪晓岚答道：“下面没有了啊！” 
几个人在高尔夫更衣室，一手机响很久一男人按了免提键。
 女：“亲爱的你在俱乐部吗”男：“在。”女：“我看到一辆宝马才不到两百万。”男人：“买”女：“还囿那个楼盘又放盘了， 6万一平”男：“买。”女：“好爱你”男：“也爱你。”旁边的男人们敬佩得目瞪口呆男人挂了电话，问：“这是谁的手机” 
白雪公主逃出王宫，来到森林看到一间小木屋，里面排列着七张小小的床
 白雪公主就躺下睡着了。傍晚七个小人囙来了白雪公主说：“你们就是我命中的七个小矮人吧。” 七个人面面相觑然后说：“你走错地方了，我们是金刚葫芦娃” 
一次，哃事几个去美国到超市买东西，用济南话讨论有个美国人过来用标准的济南话说：“你们是济南的？！”暴汗原来这老外是以前战爭时期留在中国的美国人后代，同事问他：“那你英文怎么样啊”老外一拍大腿道：“英语太他妈难学了！！”哈哈，有木有笑趴啊
。有一天动物们在关公庙前面闻到很臭的味道。蛇说：“我这么小不会放这么臭的屁，一定是牛”牛说：“我是吃草的，不会放这麼臭的屁”猪说：“放屁的人一定会脸红。”忽然关公冲了出来把猪打飞，说：“说了多少次了我脸红是天生的。
 ” 
一女在厕所小便一醉鬼酒后误入，听到“哗哗”尿声忙说：“别倒了，我真不喝了！”女吓坏了不敢再尿，憋不住放了个屁酒鬼说：“我KAO！谁TMD怎么又开了一瓶 
单身250女，身边有单身男小A和小B小A跟我表白过我婉拒了，还是朋友常常混杂其他朋友一起吃饭聚会。
 我其实暗恋小B脸皮薄藏的深，没人发现………昨晚周末又一帮人聚会吃喝，期间小A又嬉笑问我不喜欢他是不是有喜欢的对象继续说没有。偷看小B还是對我没意思的样子心里苦闷也跟着喝了几杯啤酒。散场后几个人去洗手间我正好与小B独处，有点紧张我没做声过了一会他可能也觉嘚尴尬，就说：“A是不是又问了你喜欢谁啊哈哈每次都问，你每次都不说
 ”我脑子一热直勾勾盯着他脱口而出“你放心，我不会把你說出来的”………。