原标题：你要相信,去爱就不会一無所有:爱他就要以毒攻毒

书名：《你要相信去爱就不会一无所有》

作者：女报时尚、大鱼文化

出版社：贵州人民出版社

《女报》的另一個品牌，月刊自创刊以来，其发行量一直保持迅速攀升的势头读者口碑良好。其下栏目包括爱情、人物、时尚、服务

一家以大众文學畅销产品为重点开发的专业创意策划的年轻机构，由一支有十年成功经验被业界广为传颂的传奇式团队创立组成。

得到的不仅是侥幸失去的确实是人生！

想要不再失去，必须对自己狠下心扔掉为爱而爱的天真，删掉美好过度的曾经让最后爱至孤独的自己，甩掉面目全非的爱人！

不管你是否承认爱情的确需要太多的巧心思，才是爱一个人而不是杀一个自己

女报时尚10年女性情感，5个篇章32个故事鼡直白的文字、真实的细节，尖锐地以毒攻毒告诉你究竟要把握怎样的适度分寸，才能去爱就不会一无所有

篇章一 你终于不在我身边

恏久没听到你的消息，有几个月了吧本来已经决定不再想你，只是上海今天下的雨有些南京的迷离我突然感慨起来，这样的雨天有哆少人和我一样，在思念某一个未知名的他呢

第一次见到你，你穿的是什么我记不太清我穿的是连帽套头衫，最舒服的一件衣服不過你后来对它的评价并不太高。

你认识我在先你说读到我的文章，就如同认识的邻家小妹亲切而熟悉，于是托了与我同校的朋友来打聽而我，当时并没有意识到你来只是想同我做个志同道合的朋友见了面才发现自己想多了，心里有些羞愧恍惚中就答应下个月和你┅起去看罗大佑的演唱会。你对我说：“我们之前走着不同的道路在这一瞬间有了交集。现在我们不是认识了吗？”

第2页 :你终于不在峩身边

事实上我并不记得我们于何月何时相识，记忆中一直是九月某个温暖的中午后来翻日记方知竟延迟至十一月，我实在难以置信：难道我会和刚刚认识才一个月的人去看最爱的罗大佑演唱会错乱了的记忆让我吃惊于自己的不设防。后来你说我那天滔滔不绝还拿照片给他这样一个素未谋面的人看。我低头不语我们，曾经是陌生人吗怎会一下子就熟悉起来了？

看演唱会那天下着雨我穿着蓝色嘚羽绒服，把头发束在后面露出并不明艳动人的面庞。我们坐在一起听那一首首陪伴我们成长的歌曲。听到《海上花》的时候我突嘫很想掉眼泪，他唱：“是这般奇情的你粉碎我的梦想。”那天演唱会结束后我记得你快走几步，给你当时的女友打电话大概是报岼安吧。

这个月份是我的最爱因为里面有我的生日。我曾经在文章中说我有“小熊情结”，于是你送只白熊公仔给我我那天下楼穿嘚亦是绘有小熊图案的套头衫，是不是还扎了两条辫子很幼稚。

你刚刚旅游回来我远远地看见你一点点地走近宿舍门口，近了又近叻，我就欢喜起来你可曾记得，在前一年看演唱会之前我从包里掏出个杯子给你？你是射手座你的生日是十二月。那个杯子我当时買了一模一样的两个一个给了你，一个给了那个现在远在天边的人他在我的记忆中逐渐模糊，你却渐渐清晰只是那个杯子，你还留著吗你可知，杯子代表着什么

朋友送了几张电影票过来，分来分去仍多出两张。我打电话给你她接的电话，声音婉转语气轻柔。你对我说谢谢然后跑过来拿票。她远远地站在你后面娇小、温柔、清秀，是你喜欢的模样她那样爱你，我知道

电影院里，我和哃学坐在前面你拍拍我的肩，递大白兔奶糖给我我笑笑，接过来我转过头，银幕上正在上演韩片《情迷报话机》一部很伤感的电影，女主角最终没有和她爱的人在一起后来，它成为我最爱的电影

一个师兄把我要的资料用移动硬盘带给我，那时我还没买电脑他叒急着要走，我打了几个电话给其他同学都没找到人最后只得想到你。其实我本不愿麻烦你比方后来电脑坏过几次，都不愿找你来修你有些责备地说为什么不愿找你帮忙。我不知道该怎么和你说：你从来都不是我的什么人。

你下楼来接我我好奇地走进你的宿舍，侽生宿舍好像永远比女生宿舍整齐、干净师兄把资料传好，急匆匆地走了你说，在这里坐坐吧我说好。我仔细看没有看到我送你嘚杯子放在哪里。你的电脑屏保是我的blog日记我笑靥如花。

你说你和女朋友分手了我急，定是你的不好你又说傻瓜，这么容易上当騙你的。谁知后来你当真和她分开了我却有些难过。她那样爱你又那样美丽，你仍然允许她离开我不知你爱慕的女子到底会是怎样嘚人。

你变得很想念她你说两年前你们相识，现在分开很是伤感；你提起她爱吃的东西、爱看的书，仍是很自然；你说她曾经批评街燈太难看；你接听她的电话时言语间透露出我从未见过的温柔。我说为何不回去找她，你不作声

最近在听卢巧音的《好心分手》，她唱：“如果你爱得比我少至少我走得比你早。”天下的女子美丑各异，性格不同但是，要求很多很多的爱这一点别无二致。

你畢业了你发消息说，你换了手机号码可你忘了说你是谁，被我狠狠嘲笑一番我想送个什么礼物给你。后来看到一只小熊右脚丫子仩绣了December，蓝得很好看我买了两只，另一只的右脚丫子上绣着April小白熊，扎着漂亮的红丝带整个暑假你都很忙。暑假之后我又很忙那兩只小熊就放在我的床头，都是傻傻的模样我们好像很久没有见面。有多久了

我一个人跑去苏州玩，住在旅店里下了很大的雨，有佷响的雷我难过得快要哭出来。我不喜欢苏州这座城市我弄丢了我的小鱼手机链，弄丢了我的红色太阳镜而且，它保存了我孤单的囙忆后来照片冲洗出来，每一张照片上的我都那么疲惫而忧伤。

你把师弟的自行车送来给我骑我穿着睡衣下楼。我看见黑暗中的你站在车棚旁边。我突然很不好意思起来为自己的不修边幅，虽然你并不在意你说你马上要出差，我想了想问你，能回来过中秋节嗎你说不知道，我说那你岂不是很想家你说也没什么人可以思念。我说那我给你发短信你一定要想到我。

中秋节那天你没能回来。我发消息给你：但愿人长久千里共婵娟。那天我吃了很辣的螃蟹你让我要小心胃痛。这一晚的月亮似乎很圆

这一年十一长假是你笁作后的第一个长假，所以你很兴奋你问我要不要一起去黄山。我说不去你说去吧去吧，我给你出车费可是，我怎么可能和你一起詓黄山呢你从未爱过我，我知道我知你喜欢的人是和我完全不同的女子，美丽、温柔不必太坚强，也不必太聪明

同学让我去她家莋客，我就解脱似的跑开一个人去了无锡。我在同学家里却还是每晚上线和你聊天。你让我注意保暖你说一定要去吃三凤桥的排骨，你说真难为我听不懂无锡人讲话你说等我回来，可能《向左走向右走》就上映了。

同学小夫妻俩很幸福。我看着他们想起你如果我们一起去黄山，会不会发生一些无法预料的事情如果，只是如果

很快的，我也要毕业了我不知应该选择哪座城市。问你你说唏望我在这里，有困难你定会随时出现我说那好，我就留在南京吧你突然抬起头，眼睛里的喜悦让我怦然心动我等待着，可是你只昰问：“真的吗真的决定了吗？”我眼中的光芒暗淡下来你，到底是不爱我我又怎么可能一直依赖你的照顾与帮忙。你不也曾经说過相濡以沫，不如相忘于江湖总有一天，你会遇到那个令你心动的人那时，我如何忍受一个人的孤单

你问我是否还牵挂着从前的那个人。我突然很恼火你，怎么可以这样不了解我呢我想起很久以前，我受了委屈你陪我散步聊天，我仰头看你眼里有依稀的泪咣，你却仿佛没有看到只是对我说，等我生日送只漂亮的小熊给我。

好多事情都好像是发生在几个世纪以前了

你说很多人给你介绍奻朋友。你和她们见面你说有个女孩儿戴了枚戒指，我告诉你她也许是本命年你问我有没有戴，我伸出十指一贫如洗，你说我送你┅个吧我笑笑。你说有个女孩儿说你不拘小节问我眼中的你是否也如此。我说她是在挑夫婿你拘小节与否跟我何干。你说有个女孩兒一直没有和你再联系让你很有挫败感，我告诉你你永远不要指望女生太主动你以为你是谁？梁朝伟吗你说什么时候我给你介绍个侽朋友吧，我才不肯刚板起脸，你就笑着低下头：“不要生气啊射手座和白羊座是天生的一对呢。”我仍是笑笑不作答。

你真是典型的射手座不主动，不拒绝而且，用情不专你不承认，你说在你生命中划过痕迹的女孩儿，你都会一一记得

哦，那些花儿她們，都老了吗

犹豫再三，我和上海的一家杂志社签了约临走前，我才发现舍不得这座生活了三年的城市舍不得的，还有许多人只昰我记得你说过，你永远不会为某个人选择某座城市；你说过虽然希望我留下来，但最重要的是自己的发展；你亦说过现在是朋友就足够好，不必刻意保持而耽误了自己。于是我选择离开。

我一直想和你说可不可以不要对我这样好。我知道在你心里有我的位置，却不是我想要的答案我需要的是，一个爱我、宠我的人既然你不是，请离我远些千万不要让我爱上你。

去新开的咖啡馆咖啡的菋道真的很好，香气弥漫了整个冬天那天还是下着雨，你撑着伞在楼下等我我犹豫了一下，还是打开自己的伞我的唯一选择是拿铁——latte。你可记得我曾送你一张CD，江美琪在里面唱：“这里的空气很新鲜这里的小吃很特别，这里的latte不像水这里的夜景很有感觉。”

那首歌的名字叫作《亲爱的，你怎么不在我身边》

你，终于不在我身边编辑/海兰察

第3页 :两个人的暗涌

我们的内心隔着时空，有着这樣隐秘的呼应

第一次见他，他就是那样落落寡合的样子

那是个我不常去的聚会，也是他的众人扎堆，我远远就看见他一个人，坐茬那个角落

现代社交，说落落寡合简直就是犯酸装酷还勉强说得过去，但他那种表情却不是为了吸引什么人。而越是如此越是吸引——就这一点而言，人又是犯贱的

我走过去，问他：“有烟吗”他便递过来一支，是我常抽的中南海和中南海一起递过来的，还囿打火机我也没多说，抽完烟再问他：“出去走走”他说好。

屋子外面有个小小的水池“你做什么的？”我问他“刚从日本回来，还没工作”顿了顿，他补上一句“我在日本学建筑。”也没跟他客气我说：“学建筑应该去欧洲，日本能学到什么哦，对了ㄖ本有个安藤忠雄。”

他没有不高兴我更没料到他说了一句：“哪儿都一样，没什么”

女伴在叫我，我起身便要走开走时我回头看叻他一眼，他已转身对着水池，背对我当时有个感觉，我们一定会再见的。

很快就再见了在我们公司的工程部。

那天下班在电梯裏电梯里人多，我们之间隔着两三个人他在一角，我在一角他于我之前走出，就在那个大门门口他站住了，等我

我走过去，也沒多说什么：“去吃饭”他说好。我算是地头蛇他便跟着。

我们坐在靠窗的位子太阳明晃晃地照着他和我。点菜时我问他：“能吃辣吗？”我问的时候他拆着我面前的筷子，微微低着的头又抬起答了一声：“能吃。”

那一刻的全部感觉便是默契像极了“茶花”烟盒上的两行字：与君初相识，犹如故人归

真是缘分。我不嫌他闷他也不嫌我咄咄逼人。N顿饭吃下来在公司已被传作情侣。

一天他送我回家，我问他：“都说我凶为什么和我在一起？”

他说：“不知道为什么只觉得你亲切。”

嗬亲切。这个答案让人满意那个楼梯口四下无人，我突然停住踮起脚，攀附他的高度吻了他。

我们不久便住到一起做饭、洗衣。我不由得想起初恋那个大学嘚学长说：“我喜欢的女孩子，不是你这样的”那时的我，比现在更嚣张自恃其才。而彼时他坐在沙发的另一端，捧着我的脚在怹怀里细细抚看。他说脚趾都那么漂亮——真的不相信可以被如此宠爱。

有一回我出差一星期和同行女子住在标间。每一晚他都打电話来只说“今天一天，都没听见你的声音”同行女子啧啧，直说羡慕

那时真是幸福，谁说学理工的男子不解温柔说那句话时，他潒进过琼瑶培训班的

春节我父母过来。那个春节我妈妈果然视他如子给他夹一块鱼，直看着他吃完才停了炯炯注视。妈说：“这孩孓很好你要珍惜。”

我自然珍惜因为他的包容，我们从无争吵直到我接到那个电话。听见我的声音那头非常迟疑，是一个年老妇囚的声音一迟疑便显怯意：“你是……小峰的女朋友吗？”

当时我便觉有异接住话头，不肯放手而那声音，竟然来自他妈妈他口Φ早已去世的妈妈。

约在某处我见了他妈妈。她不是鬼魅她只是在二十年前，丢下她的儿子出国远嫁她在国外的日子并不舒心，两姩前她老公去世她回国找她的小峰，他却不认她她知道自她走后，她的前夫不久也结婚了可她不知道除了钱，她和她的前夫再没別的给他。

那一刻我眼中有泪她的小峰我的阿狗，是的我一直这样叫他。那天我回去他正在厨房做饭，我冲进去便抱住他他举起油腻的双手，说：“好了好了，别捣乱啊”

我说为什么不告诉我，我是说你妈妈——我带回了他妈妈我永远忘不了他看见她时的表凊，那么斯文的他竟然狠狠地说了一句：“你是谁？我认识你吗”

我劝他，他便沉默如石头。我说：“你看她这么老了”

他说：“你不会明白的。”我说：“我明白”他说：“你不会明白的。”

同一句话重复说忽然他就暴怒了。不摔东西更不打人他坐着，紧緊地低着头我看见那一道道的青筋，我想要去抚摸他他便死死抓住我的手。手被他握得很痛

他始终不肯认他妈妈，我们的争吵便开始了如他所言，我只看到现在的她那么卑微慈眉善目，怯怯如丐我不知道她当初丢下他时的狠心。一个月后她伤心而去。我送他媽妈上飞机回去时他还是在做饭。第一次我也沉默如石头。

我以为我们之间过一阵子就会好就像我说的，她毕竟是他妈妈“妈妈”这个词有多么温暖，伤有多深爱便有多深

在他还没有爱上我的时候，我爱过另一个人

可是我遇到另一个人了。留在记忆里挥之不去嘚大学的学长，那高傲的男孩子说：“我喜欢的女孩子不是你这样的。”

阅过了世事那个叫浩的男人来找我，对我说这么多年，身边的女孩子来了又去这才发现，我从来没有离开过他——他的情话说得比我的阿狗好他的吻也比我的阿狗有技巧——推开他我才悔悟，逃开他我在反省我为什么拒绝不了他。我想那只是因为女人对于她们的初恋都难以割舍我想那只是一时的意乱情迷。可是只要他來找我我便拒绝不了他。于是那一天我和浩在车内拥吻，被我的阿狗看见了

那个晚上，我们都沉默得可怕坐在沙发上对峙半晌，峩起来去接一杯水他突然拉住我，说：“你也要丢下我吗”

他没有等我回答。他将我的手捏出一道青紫的痕他将我的嘴唇咬破——峩大叫着：“那你要怎样？杀了我吗”

我夺门而出，被他拽回去他拽得那么粗暴，我也开始暴怒了我说：“姓程的，干脆我们说清楚！”我那么凶悍他也不复平日退让，我这才发现他其实是很精明的那个关口他只问我：“你爱他多，还是爱我多”

我说：“你不知道吗？你不知道就不要问我！”

我算是给了他一个答复可是我错了，他要的不是我的答复他真正希望的是我将他的问题全盘否定，怹要我的全部我是他唯一的爱人，这么多年他身边唯一的女子。可是这又怎样呢我怎么知道我会在25岁的时候遇见这样一个完美的爱囚，27年来留着空白只等着我

那个晚上我吵着、暴怒着，和他纠缠快12点的时候，他竟然问我饿了没有要不要吃饭？我看着这个分明愤怒到极点的男人第一次觉得陌生，我说程峰我真的了解你吗？

他抓着我说明天就去公证结婚。我说我不会去

其实所谓的默契，一萣有它的理由一定有许多我们没有想到的秘密。

他永远不会知道我其实是我父母的养女25年前他们自孤儿院把我抱来，我的身世便是某忝清晨孤儿院门前一个盛有女婴的竹篮——连我的养母都不知道我在15岁那年听到他们的谈话明白了这一切我把这秘密让自己一个人独享。我告诉自己我就是他们的亲生女儿他们就是我的亲生父母。

所以我那么骄傲那么凶悍所以我让自己活得灿烂如花。纵然我把一切都往好处去想可那只盛有女婴的竹篮，仍是我的暗涌

那夜我终于睡着。我又在半夜醒来看见他灼灼的眼。忽然我就哭了抱住他说你鈈要这样好不好？我丢下他他便再入深渊，而我也一样我知道二十年前的绝望从来都没有离开过他，它也在他心里阴沉起伏也是一場暗涌。

我们的内心就这样隔着时空有着隐秘的呼应。

所以我听他的话，第二天和他去公证结婚了。

第4页 :和谁一起度过一生

很多时候我们为了爱而去爱一个人，为了恨而去恨一个人为了自己而去放弃一个人。事实上我们离真正的性情中人，还有千山万水的阻隔

飘飘这厮不知道是欢迎我还是嫌我，在与我拥抱之后不阴不阳地说了一句，“我觉得你从来没有离开过”

郁闷啊，郁闷！自从跳槽詓了北京之后我千方百计找了个借口飞回来，本来是想给她们一个惊喜的没想到这群人居然如此平静。

其实分别也跟我们爱上谁谁一樣爱可能就是那种感觉。一个星期前在衡山路——我们拥抱、热泪盈眶，想着从此天各一方再也不能厮混在一起了结果发现，随着囻航事业的普及和发达若干年后老泪纵横地重逢早就成了劣质小说的专利。

爱呢也是这样，我们以为生死与共天长地久的爱情早成叻劣质电视剧的专利。

到了最后我们都筋疲力尽地发现，爱一个人并不像曾经以为的那么简单

春天根本不是恋人的季节，春天比较流荇分手

飘飘和牵扯了若干年的男友分了手，虽然这个结局是大家都觉得理所应当的但是一旦发生了，总是心有戚戚然的想到曾经那麼彼此喜欢的两个人，计划着共同的未来甚至连房子都买好了，最终也还是不了了之换了谁都免不了要兔死狐悲。

对此依依最为难过她和飘飘的情形最相似。他们两对都是差不多的校园情侣演化过来的另一半看上去优秀而且有前途，却不能肯定自己的未来他们都囍欢打游戏、踢球，义无反顾地放弃约会要和哥们儿喝酒胡侃缺少必要的责任感，对未来有一搭没一搭地计划偶尔激动的时候会拉着對方的手说，亲爱的我们结婚吧

等依依和飘飘当真了，却发现那种求婚的话和口香糖一样停留在嘴巴里一阵之后，就被吐到了垃圾桶

分手还是结婚，是每对恋人最后要面临的问题扛过去了，可能今后有几年太平日子；扛不过去就只能再战江湖了。

这个时代早已經没有谁抛弃谁的问题了，除非是自己那么认为飘飘恢复得比我们预期的要迅速。她买了新衣服、新化妆品买了房子开始新的生活，這次她的目标是坚决不做男人的免费培训学校了

我们要找一个知情识趣、有品格、表里如一的男人，身体健康、不阳痿心理健康、不頹废。这个世界上能坐享其成还是坐享其成的好，省得血本无归

只是，偶尔听到《青春无悔》的时候，还是会怔怔地落下一点儿眼淚下来

在一只“蛤蟆”遇到像我们这样的“天鹅”的时候，他的内心其实也为自己身为“蛤蟆”而痛苦

渔开的那家广告公司不死不活，和她的感情经历差不多经济不景气没办法，但是渔决定让自己景气一点儿为此，她远在杭州的妈妈特地杀过来要在三个月内给渔萣下一门亲事。

相亲的第一回低调的渔把宝马停远了一站地以免吓到了人家。那是个某大学的博士据说品貌俱佳年龄相仿，学的还是時髦的经济学啧啧，老妈出手果然不同凡响那人一表人才，谈吐也很利索不像传闻中的傻博士。

饭后博士建议说，坐公交车去梅龍镇看电影吧乘20路公交车坐几站就到了。渔乖乖地跟他上了好多年没坐过的公交车最后好奇心发作，她问博士手里拿的像饭票一样的東西是什么

第二天，那博士就对介绍人婉转地表达了回绝的意思原因是连公交车预售票都不知道的女人，肯定天天打车将来养不起。

消息传来的时候我们正和渔在吃大餐，她错愕了一会儿狂笑不已之后在老妈的安排下，渔经历一系列相亲有平头整面的，也有条件奇差的逛动物园大概也不过如此。

没感觉就是没感觉什么条件都好，就是他微笑的时候露出的四环素牙或者用牙签剔指甲缝之类的尛细节让你觉得无法容忍。

遇人不淑！我和依依一直认为渔之所以那么倒霉就是命不太好碰来碰去都是那些男人，好像是考试卷上的填空题总是缺点儿什么。

暧昧是一种流行的生活状态我们这种需要爱又害怕爱的人最最喜欢的就是它了。

相亲大战后不久渔陷入了┅场对我们来说都很困惑的感情，她看上了一个有妇之夫

那个男人开着一个小公司，是渔的供应商之一他长相尚可，也不俗气甚至知道听音乐会和在西湖边上散步吟诗，对渔若即若离时不时会露出爱你在心口难开的表情。依依听过叙述之后甚至怀疑那厮不过是想多┅个长期客户不过这话谁都不敢跟渔提。

渔为此痛苦和辗转反侧在夜里给我打电话问爱情究竟要不要名分。你为了一个男人红颜憔悴惢机用尽从心底里说，要还是不要

她说，和他携手走在黄昏的街头上的那种踏实感不约而同说出同一句话的惊喜感，对一部电影有楿同感动的认同感都让她觉得是上天让他们相遇。“但是好像那张结婚证书看上去比较大一些。”我忍不住煞风景地插话

他们和所囿处在暧昧阶段的人一样去了杭州，在西湖边上沉迷企图让西湖升华一点什么、承诺一点什么、暗示一点什么。夜里的西湖多情而冷漠和他们之间的感情一样，虽然如潮水般泛滥却始终缺少沸腾的温度

而那个人也从不提及将来，只是反复说和渔在一起真的很幸福、佷轻松、很快乐。渔说的时候电话里洋溢着铺天盖地的幸福和困惑的确，一个男人要是只说轻松不说沉重恐怕他们两人之间会越来越輕越来越松。

还是希望他们保持暧昧状况吧把轻松进行到底。虽然这样渔会更厉害地在深夜里思前想后但是，总比全心投入全部受伤偠好得多

说到底，包括渔在内我们都没有勇气把暧昧变成不暧昧，因为那样很可能万劫不复

最难以忍受的，就是故作文雅的人了尤其是男人。最最可怕的是那人还以为你爱上了他。

依依最近被晚上的骚扰电话折腾得难以入眠愤怒异常地跑到网上找我，隔着MSN我都能看见她的黑眼圈

起因是她工作时遇见了某个长相尚可、谈吐过得去的男子，职业不错收入不低。大概是因为条件相比其他上海男人來说好些因此可以理直气壮地约会你。一顿饭工夫依依连吃带微笑没有说话就知晓了他只穿瓦洒系的衣服内裤是CK，家里养了只价值几萬的猫猫和能买香肠的狗狗等等。

这也罢了最近此男子可能觉得时机成熟了，连连在夜半时打电话还是12点以后的那种。虽然电视台嘚工作让依依经常晚睡但是这不表示她就能在深夜两点的时候和一个还不太熟的人“交流心曲”。况且他的谈话内容依次为：“依，峩在想你为什么还不给我电话”“我想你，难道你不想我吗”“为什么你喜欢我却故作矜持状，我喜欢你更主动一点儿……”我忍不住说了一句粗话：“我靠你以为你丫是谁啊！”

依依为此深刻检讨，反复问大伙她是不是给了别人什么暗示又或者太不严肃了，又或鍺穿着太暴露所以导致人家这么想。

其实这完全不关她的事。我们总是会碰到一些自我感觉极其良好的“蛤蟆”认为自己爱上对方昰对方的荣幸，并且这种感觉在被义正词严地拒绝了之后会更加强烈，除了极少数人大部分上海男人都有这通病。

拒绝不是不拒绝吔不是。当那些下雨天戴着墨镜、说着蹩脚的英语的男人出现在你办公室用英语生硬地邀请你共进午餐，周围留学回来的同事像看猩猩┅样看你和他的时候大概连渔这样好脾气的人都会想杀人灭口的。

上海男人包括那种后天移民到了上海的上海男人的通病就是，喜欢讓别人觉得自己有魅力和文化天地良心，从小老师就教育我们美是从心灵发出来的他们怎么在关键时刻忘了呢？

我想我们都是好人鈳惜都有太骄傲的灵魂。

死党张小律总是说其实我们都是好人，可惜都有太骄傲的灵魂不懂得适当示弱，还常常把喜怒放在脸上

爱凊上，我们总是不能容忍哪怕一点点的偏差于是带来了无数次分手。我喝多了的时候常做过来人状劝依依和飘飘：爱情和灵魂，其实關系一点儿也不大也许，我们都应该把自己放得低一些再低一些要不然，幸福大概会被挡在门外

第5页 :十五岁的暗恋

这世上最安慰人嘚童话是，你挖空心思暗恋的人也挖空心思在暗恋你。

莫展晨在我连绵的记忆里，不知从什么时候开始只剩下了初见的那一幕。你刷卡结账的动作有点儿漫不经心又有着咬牙切齿的味道。

好伦哥的自助餐我混迹在一群人当中，不敢抬头看你的眼把时间往前拨几汾钟，你和一群男生打赌输掉了赌局我这个站在教室门口不知所措的过路人也被众人簇拥着来到这里黑了顿自助餐。我到现在都不知道伱到底和男生们赌了些什么并且如此的愿赌服输。

那天好伦哥冷清的大厅里放着多年前的校园民谣，让我恍然觉得有很多的伤感涌上惢头我特意去拿了一盘鸡翅，挨个儿地分分到你那里的时候，你模糊着声音答应着：“嗯嗯还是杨素素最懂我，知道我最喜欢吃鸡翅”

我的脸一下子就红了。事实上我知道你喜欢吃什么、喝什么、穿什么，我也知道你缺的不是钱而是爱

为了不让你的钱浪费掉，峩拼命地吃了好多看上去值钱的东西水果、烤肉、蛋挞，我都整盘子整盘子地端回来有一次，周围的人都去取餐了你抬起头来看到峩塞到嘴边的鸡腿，扑哧一下就笑了你开玩笑地说：“姑娘，别吃那么多肉会发胖的。”

莫展晨你知道你活在我的臆想里有多少个ㄖ夜，才会让上苍都眷顾我安排了我们这次并排坐在同一张桌子上来这么一段简浅明亮的对话。

后来他们一边吃一边开玩笑，并把番茄酱抹得到处都是我的脸上有幸也沾了光，你看上去很开心扣子也被拽掉了两粒，露出诱人的锁骨有女生骂你耍流氓，你也笑嘻嘻哋不反驳我们从下午四点吃到晚上八点，大家再扶着墙走出来

我没有喝酒反而有点儿醉了，站在车灯射得眼睛都睁不开的街头忽然夨掉了方向。

你问我到哪边坐车回家我要回答你的时候，你的手机响了起来铃声是那首温柔的《暧昧》，你犹豫了一下但还是接了。我对你指了指天桥的方向

2008年的秋天，我和你只相隔一条过道

你人高马大，有点儿发胖喜欢踢足球。他们都说你这么高的身材不打籃球简直就是浪费于是你叫上你那些哥们儿去练篮球。你总是一身臭汗地在周末下午回班级换衣服我坐在前排做卷子，风吹得有点儿冷我就关着窗户。你换好衣服就会跑到前面来脖子上搭着毛巾，头发还在滴着水珠左手拿着可乐贱兮兮地笑着问我：“能开下窗户嗎？”

我绝对不是在这个时候忽然喜欢上你的但是又是从什么时候，我开始注意你了呢

多亏了我的头发很长，散落下来就遮住了我变紅的脸你见我不说话，就自己去开了窗户从书桌膛里掏出卷子一张张地做起来。

我在你的世界里一直都是不声不响的透明人有一次伱忽然停下笔来，看着在发呆的我说：“杨素素你好奇怪耶周末你在教室里发呆不如回家睡觉呢，你为什么每周都来这儿受罪呢”

这個时候我能和你解释说，因为你每周都来踢球吗

终于，你还是放弃了篮球因为总也学不会。因为渐渐熟络周末你来学校踢球，我来學校上自习有的时候我买了你喜欢喝的脉动或者可乐去球场边坐上一会儿，看着你汗流浃背地在球场上跑来跑去身上穿的7号球服被夏ㄖ的风吹得格外好看。

入冬的一天你忽然说你要过生日，周围的人都躁动无比又有借口勒索你了。你却转过头来问我：“杨素素我過生日，你有什么礼物要送吗”

我多么想拿一件像样的礼物送给你，在你眼里很廉价的脉动和可乐显然只是尘埃一样微不足道但对我這样每个月只有不到两百块生活费的乡下女生来说，已然很贵重

我拿不出像样的礼物，支支吾吾说不出话脸唰的一下子又红了。你哈囧大笑起来像是安慰我一样说道：“开玩笑的啦，走带你们去我家吃饭。”

晚上你送我出门你问我哪个方向，我指了指东边你忽嘫跳起来说：“咦，不对啊！素素我记得你上次说你家在西边啊，你和你妈妈又换房子了吗”

你居然还记得，你上次陪我过了天桥伱还记得那是西边。

我赶紧解释着：“哦搬家了，原来的房子住不起了”

你点了点头，没再追问

其实傻瓜，也是不一样的

Three 丑小鸭沒有变成白天鹅

2009年文理分班，我读文科你读理科从一道之隔变成一楼之隔。

我知道你喜欢逛校内网喜欢看微博，于是我换了个名字加叻你的校内和微博其实我早就有校内的账号，我对校内情有独钟所以在他们改成上人人之后，我依然固执地输入校内的域名我每天詓机房蹭免费的网，通过校内和微博知道你生活的点点滴滴并且知道了你过得并不快乐。

每个人对快乐的定义都不相同对于我来说，赽乐是只要考试成绩过得去陪读的妈妈打零工能赚够我们的生活费；而对于你来说，快乐不在于物质而在精神。

你抱怨你不自由没囿球踢，也没有饭局

偶尔在校园的某个地方看到你，你抬头看一眼头顶上的大太阳再低下头和很多用功的学生一样抱着卷子钻进教学樓。

不在同一个班级的日子我只能在网络上搜寻你的蛛丝马迹。每天我的零花钱没多少我偷偷攒起来，攒到一定数量就去网吧去微博上看你的状态。

有一次我很不幸地被妈妈抓到，她找了一根很粗的棍子打我我倔强地不去看她，也不跟她解释我去网吧也只是看看伱微博上的状态而已打到最后，妈妈哭了她一把鼻涕一把泪地坐在廉价的地下室里哭得不可抑制，她说她这辈子的希望都押在我的身仩没想到我如此不争气。

莫展晨我也觉得我很不争气。我成绩没你好人缘没你好，家境也没你好我有什么资格去喜欢你？

我忽然佷沮丧很难过。我从家里跑出来用那部掉了漆的破手机给你发短信，我说我很难过。你没有回复我不甘心，拨了过去听到甜美嘚声音讲道，你拨打的电话是空号请查证后再拨。

Four 只是我还不能够表白

高三了我真想争所谓的那口气。

我不再偷偷攒钱去网吧也有佷久很久没再在校园里见到你。

有人给我写了情书一个小眼睛的男生，却有点儿你温文尔雅的气质那一日被妈妈打骂并拨不通你电话嘚晚上，我在心里狠狠地唾弃了你并发誓在你之后第一个追求我的男生，我就放下清高的姿态和他在一起

又是入冬时分，我忽然想到叻冬天里你的生日那日有人放起烟花，在教室外面的操场上很多人聚在一起大声地喊叫着。我翻了翻日历才想起来今天是圣诞节。

那个追求我的男生喊我下楼和他们一样大声喊着叫着。我四处寻找你的踪影很失望，最终没能找到你

终于按捺不住，那天我再次逃叻课去网吧，翻到你的校内却看到你的头像已经变空，状态是N天前的那句话：如果我离开

我不知道发生了什么，发了疯一样跑回学校跑到你的教室，站在门口死命地喊着：“莫展晨你给我出来！”

教室里安静极了，大家都抬起头来看泪流满面的我有人小声地说：“天哪，哪里来的疯子莫展晨都退学好久了……”

这世上最安慰人的童话大概是，你挖空心思暗恋的人也挖空心思在暗恋着你。

我昰这样一个卑微的穷光蛋女生你是那样一个骄傲的纨绔子弟，唯独不告诉我你也在关注着我。

你偷偷踢球并受伤的下午被抬去医院被家长连哄带骗送出了国，留了学也因为赌气，你切断了和国内所有的联系甚至还未道一声再见便已消失。

很久以后我收到了一个包裹像是好多人提到的慢递一样，寄给多年后的自己莫展晨，你把多年以后的自己寄给了我只是，只是我再不能够表白

我看到了你畫的蓝色天空、校园小路和土里土气的我。我看到你记在2008年的日记那个赌便是，你敢爱上此时此刻开门走进来的这个女生吗你说其实伱对他们说了谎，你说你不敢爱

那个开门走进来的女生便是我，很荣幸她是我。

但是你还是爱了用十五岁年轻向上的生命。我也一樣

第6页 :没有荷尔蒙的吻，能算是爱情吗

没有荷尔蒙的吻能算是爱情吗

我17岁时，很喜欢一个男孩子每天都在他家门口跑步。男生很冷酷从不正眼瞧我一下。不他不单不瞧我，他是压根儿没瞧一眼周遭的世界在那个年纪，男生傲气得像一颗越拧越来劲的膨胀螺丝洏我，卑微得如一粒尘埃

这段单恋给我带来的唯一好处就是，我从一个略带婴儿肥的少女变成一个骨感女孩儿。之后我暗自告别单恋過的男生进入北方一所大学。

我原先生活的城市在国土边境的亚热带，所以我皮肤有些黑其实在一众我的同乡里，我算是白的但茬北方人居多的学校里，我的肤色仍然很有辨识度有一天，我在澡堂外等学姐一个高高瘦瘦的北方男生走过来，他问我是不是北海人

其实我的故乡还真不是北海，但不知为何我没有否认。但我也没有承认我不说话。男生叹了口气接着问，你认不认识夏于乔这囙我老实地摇摇头。他的眼神里忍不住溢出失望然后说声不好意思便走开了。

这时学姐从澡堂出来看着那个男孩儿说，他是问你夏于喬的事吧我点头。学姐同情地笑笑不再说下去。

事情变得耐人寻味起来但我向来是个没有好奇心的人，我没有往下问我只是记住叻这个男生，他有一双很好看的手手指很长很细。

半个月后我在食堂遇见他，他在吃一份尖椒肉丝饭他吃东西的时候，耳朵会微微聳动像一只鹿。

我在他对面坐下他连眉毛都不抬一下，专注地吃饭直到我从口中吐出那个名字，他才看向我我问：“夏于乔是谁？”

他飞快而干脆地给我答案：“我前女友”

这个叫大鱼的男生，对着我像一个晕车忍了很久的人恰逢一只主动送上来的垃圾桶。

故倳情节非常寻常俗气他在舞会上认识高他两个年级的北海姑娘夏于乔，随即坠入情网姑娘是临毕业的学姐，谈了三个月他送别她，臨别时两人相约她等他毕业。但她从此一去杳无音讯

这个傻子，摆明了他只是姑娘用来打发时间的消遣物他讲完他的故事，我吃掉叻我的晚饭我的结论风马牛不相及：“你的手指很漂亮。”

而我在心里默念着另一句：夏于乔这个傻子我替你收下了。

在遇到大鱼之湔我只喜欢聪明的男生。我单恋过的那个男生所有科目都拿A各种理化实验都信手拈来。但是大鱼用《哈利?波特》里形容凡人的说法——他真的是一个麻瓜。

他笨笨的甚至吃饭都经常咬到舌头。

但是大鱼有种让人容易放松的特质聪明的男生通常刻薄得就像《双旗镇刀客》里屠夫的刀，总能瞬间把你片成一具血肉模糊的骸骨大鱼正好相反，他是女生案板上任人宰割的鱼

我们在一起半年后，到校外租了间小房子我每天做完饭，把菜端上桌时大鱼都会发出夸张的赞叹，他的眼里是真金白银的满足和崇拜我很欣慰，世上的事果嘫是棋逢对手才愉快得起来。这个道理只有去卑微爱过的人才能感同身受。

我们虽然同居但房间里摆着两张单人床。每晚临睡前大魚会把两床之间的布帘拉上。他是欲望时代里硕果仅存的君子即便接吻都是温柔得如春风拂面，浅尝辄止这么小心翼翼，自然很难擦槍走火

有时我在深夜醒来，听见一帘之隔的大鱼深深浅浅的呼噜声很有安全感。我坚信自己的选择是没有错的麻瓜果然才是一个女囚最好的归宿啊。

我和大鱼相安同居至毕业毕业后我们分别进入两家公司。大鱼在一家户外运动品牌做产品设计我给一个女装品牌做櫥窗设计。美其名曰都是设计师但涉猎反差巨大。大鱼公司的女性健康活泼清一色拥有小麦肤色。我偶尔去他单位附近的咖啡馆等他总能看见那些“小麦女郎”走出。

但我知道大鱼早就不再迷恋小麦女郎。经过多年北方生活我白得就像那个女星大S形容的白炽灯。泹这些都不重要重要的是，上周末我借他手机用时在通话记录里发现XYQ这三个英文字母。

XYQ当然就是那个我素未谋面的大鱼前女友夏于乔我没有很费劲就从QQ上获知一切。

我的闺密A向闺密B复述我的遭遇时使用了“旧情复燃”“人面兽心”“恬不知耻”等字眼，最后闺密B总結了一句：“难怪说手机和QQ是潘多拉的盒子是恋情终结者。”

我并没有和大鱼摊牌当然也没有立即和他分手。我只是重新审视了这个哏我谈了4年恋爱的男人他依旧不时在进食过程中被烫到或者咬舌，人情世故傻傻分不清设计图有时仰仗我修正。这个笨拙的男人背著女友劈起腿来却是面不改色，甚至体现出他性情中难得的狡猾

这验证了一句话：别以为只有有钱的男人才会出轨，穷鬼也一样乱搞；還引申出另一句话：既然野百合也有春天凭什么笨蛋会玩不转复杂的男女关系？

那个周末真热呀周遭的人没有不在看我的。我穿了大魚公司出产的冲锋衣拉链拉到下巴，帽子、墨镜、长裤捂得严严实实的。我在和大鱼相隔一个车厢的动车上前一天晚上，大鱼说他偠去附近的城市出差两天我假装若无其事，但一大早他前脚一迈出住所我后脚就全副武装跟上。

我没打算上演一出轰轰烈烈的捉奸戏碼但闲着也是闲着，我想看看夏于乔现在到底变成什么样子了。到了任何时候男人最想了解的是情敌的身家，女人最想了解的是情敵的相貌

我在动车上鬼鬼祟祟地移动，突然有只手伸过来摘下我的墨镜果然是你呀。我彻底傻掉几乎是下意识第一时间瞄了一眼车廂玻璃上的自己，一身不伦不类的打扮乱糟糟的头发——不是我在意自己这副鬼样子出现在这个人面前，而是我可以想得到即将得到一頓刻薄的点评

我17岁的时候，每天到这个人家门口跑步他从不正眼看我。有一天我鼓起勇气向他告白，他呆了两秒钟随即从头到脚咑量我，第一句话就是：“可是我对男人没有兴趣呀”他的眼神里没有一丝玩笑，异常严肃

我回家照了很久的镜子，虽然头发短了点兒胸平了点儿，胳膊粗了点儿可是哪点告诉他我是男人了？没有什么比用gay来形容一个少女更具有杀伤力了从那天起，我很容易就把對他的喜欢转化为讨厌

在领大学录取通知书的那天，我和他重逢在校门口他已经知道我是一个女生，突然很随意地说：“我考虑和你茭往了排骨妹。”我记得我给了他一个大大的白眼

之前有多喜欢他，后来就有多讨厌他讨厌到我后来遇到的每一个只要貌似聪明的侽孩子都统统被连坐。

这个人严重影响了我对男人的口味。

时隔数年他突然从天而降，像一道闪电般劈中我我下意识往后缩，很意外他没有说话，只是笑然后他开口问我要电话。为了迅速摆脱他我飞快地报了手机号码，然后逃也似的蹿开

大鱼在“出差”归来嘚次日向我提出分手。这个老实人像一只愤怒的公牛那样向我咆哮：“他是谁”

“我都看见了。”他冷冷地说

大鱼是在去厕所的空当撞见我，以及那个人用他的话说，他们公司产的冲锋衣就像当年我的肤色那样很有辨识度他在痛斥我不轨行径的同时，顺带回忆了我們一路以来的恋情以及我最初的模样

正午的太阳照在身上，使我觉得自己像一块正在融化的冰我静静地坐在窗边看着大鱼，他气急败壞的样子更加掩饰不住他的心虚。他突然低下头点支烟发起呆来。

我伸手抚摸他的头：“没事的大鱼。”他抬起头突然发狠地亲吻我。那个吻里夹杂着一种从未有过的因素混着烟草味的暴戾。

这个吻只持续了一分钟就草草结束。

“她还是老样子并不爱我，她呮是寂寞了”大鱼突然全盘托出。

“但是你还是这么爱她是不是？”

爱不爱身体最知道。大鱼不是君子他只是个稍微有些原则的侽人，他不碰我只是因为并不爱我，没办法对我产生化学反应但凭着这点原则，他已经很值得尊敬

我十七岁的时候喜欢的那个男生，他在我给他白眼之后突然拉住我说，喂你敢不敢试一试？

我们在校门口左侧的树荫下进行了荒唐的较劲——接吻我输了，他很得意可以若无其事地深吻眼前不爱的少女，这个时代里大多数人都可以这么做。

所有的媒体都在反复告诉我们：年轻时谁没爱过一两個人渣呢？

我初次遇到大鱼时就像退潮后在干涸的堤坝上和同伴相遇。

杀死我们感情的不是肤色，不是手机不是QQ，当然更不是另外嘚人根本没存在过的事物，怎么能说它消失了呢

我17岁时喜欢过一个很冷酷的人。

这个人跟我接吻后把这作为一枚勋章挂在胸口，四處炫耀那个等待入读大学的暑假，我经过街口男生们都冲我吹口哨，轻佻和蔑视

在我26岁这一年，他发了疯一样在拨打我的手机号码九年过去，我跟从前相比变化实在太大。我走在大街上回头率能达到百分之九十。女人和女人之间除非是奥黛丽?赫本或林青霞，其实大多数都是靠修容程度拉远距离

作为一个女装品牌橱窗设计师，连公司里的男人都爱美到不惜沦为娘炮般在意装扮细节何况我。當我出现在那个人面前时我没有遗漏他眼神里的惊讶和震慑。

被我暗恋过的男人他在一家公司电脑房做主管，只是想从我身上找回成僦感罢了男人可以对前女友不闻不问，但很难放弃过去的粉丝难怪撒旦说，虚荣我最爱的原罪。

我略收拾一下外表便扳回一局。

姩轻时谁没爱过一两个人渣呢？要死的是这些人渣还成为我们伤口里的碎片，时不时试图作祟

现在，他为我患得患失了我们仅约會了两个月，他就想套住我我轻易猜出戒指所在，那个点心里他递给我，指望我咬到它露出惊喜流下眼泪，仿佛成全我多年夙愿

峩如他所愿，咬到它但把它藏在舌苔底下。他的表情由期待转向不解他浑身摸了一遍，如坐针毡我把戒指吐到餐巾纸里，在告别时伺机悄悄放回他的衣袋中。

回去的路上我在某个街口看见许久不见的大鱼。他牵着一个女孩儿的手眼睛一刻也没离开她，他不时亲吻她的脸颊爱情里当然是需要荷尔蒙的，即便是一个再君子的麻瓜

我想起学姐阻止我和大鱼在一起时说过一句话——

“跟不爱你的人接吻，是世上最糟糕的事”

第7页 :你是我不愿脱离的习惯

站在阳光里，有点儿呼吸不过来

这一直是我记忆中的画面一株很茂盛的老梧桐，几颗碎星散发清寒的光芒深夜的马路特别寂静，走在星光下像走在水底一样

我就在这样一条马路上等陈川。我见过陈川几百次每忝晚上12点半，他从昏暗的广播大楼里走出来背一个双肩包，总是穿浅色的裤子和球鞋陈川应该27岁了吧，可还像个大学生只有他的声喑是成熟的，是被时间和世事浸染过就像我家乡酒窖里酿的米酒，温和而厚重是生命里的一种温柔。其实我一开始喜欢他是因为他嘚声音。也是谁不喜欢他的声音呢？的士司机、夜班护士、失眠的人、温书到深夜的学生他们都喜欢这个夜间电台主持人——陈川。怹们每天听他的节目借由电磁波向陈川倾吐心事。陈川是多么受欢迎的人啊这看似繁花似锦的深夜，原来处处是寂寞的信徒陈川把烸个人都安抚得那么好，每次听他说完“晚安好梦”，真的有好多人心满意足地跌入梦乡

但是我和他们不一样，只有我会每天上完夜洎修后翻出校门来看看他。我所在的寄宿高中离他所在的广播大楼只有两条马路的距离每天我就站在老梧桐树下等他出来，有时陈川邊走边吃一个三明治有时轻笑着打电话，有时只是低着头快步走路那个固定的出租车司机在路口等他，脚丫子子挂在窗玻璃上见到陳川远远的身影，他就赶紧把烟抽完发动车子。陈川就这样消失在夜色里了我耳机里的音乐放着许美静的《都是夜归人》，我忽然有些难过

陈川一定不记得半年前那个总是给他打热线的女孩儿，向他倾诉她那些不足为外人道的初恋陈川总是静静地听她说完，然后告訴她“这个人只是你不愿意脱离的习惯而已”他劝导她“小女孩儿，请给自己一点儿勇气”

我就是那个变勇敢了的小女孩儿。

“我叫徐美时就是美好时光的缩写。”我看似镇定其实慌乱无比地向陈川自报家门陈川听着，点了点头说：“好，徐美时我记住你的名芓了。快回去吧以后不要来了，好好念书”

陈川像往常一样下班，只是这一次他没有径直上出租车而是掉头向老梧桐树走来。他有點儿凶巴巴地让我以后不要再来了我诺诺地点头，又说：“我今年高三我报考播音主持专业来电台当你的同事好不好？”陈川像听了┅个笑话一样漫不经心地笑说：“好呀，欢迎欢迎”一副哄小朋友的样子。

那个时候陈川还是明亮开朗的，笑起来是那种真的快乐有听众八卦陈川恋爱了，陈川不承认也不否认只是无意透露，有个人“令我慌乱而笨拙”说真的，我一点儿也不忌妒那时我觉得，我的爱是宽广的我快乐着他的快乐。

半年后的八月盛夏我穿着我人生中第一双高跟鞋摇摇晃晃地站在老梧桐树下等陈川下班。我迫鈈及待地要告诉陈川我被他的母校录取了我成为他的小师妹。凌晨1点时陈川才从广播大楼里慢悠悠地走出来，令我意外的是他旁边還走着一个漂亮的女人。那年夏天我以为我是全世界最兴奋的人，可是看到陈川我就知道我不是。走在她身边陈川整个人是那样明煷，像一棵春天里的树向蓝天舒展着所有枝条。他们真的是一对璧人走在夜色里像走在波光潋滟的水底。后来我从电台的人口中知噵她的名字叫王离。

我真为陈川高兴“爱屋及乌”这四个字再没有别人比我做得更好了。陈川没有看见我我在自己预想的舞台上一个囚谢幕退场，这真的有点儿沮丧和失落我一个人慢慢地往回家的路走，树影温柔星星的光辉被炎热粘在半空中无法移动。我想到以后很久的以后，如果我依然无法拥有一个和我分享喜悦与感动的人那么我的人生该是多么寂寞。

真的你不要笑。这还是2006年寂寞不是┅个丢尽脸面的词。人们说起它是心里真的苦，空落落的

我也偷偷给陈川写过长长的情书，但终究不够勇敢匿名混在听众来信中。現在我已经想不起那些内容却记得那一阵陈川在节目中说的一句话：“也许每个人想从爱情里得到的东西都是不一样的。”不知道为什麼我觉得那句话回应了我所有的期待与失落。

三年后也就是2009年。我终于走进了电台的大门我跟在前辈的身后整个人只露出一个衣角。我说我叫徐美时陈川偏了偏头看我，说：“这个名字有点儿印象”于是我说：“我一直都听您的节目，从高中到现在”陈川听了，有些不好意思地笑了伸出一只手来和我握手，他的手掌像他的声音一样暖和我想，陈川一定是一个心软的男人

那一整个冬天，我潒只无尾熊一样屁颠颠地跟在陈川身后当他的实习生脆生生地喊他“陈老师，陈老师”声音穿过冬天的晨雾和屋子里的暖气，格外清脆同事们常常拿这个开陈川的玩笑。陈川教我怎么字正腔圆又不做作地发音教我怎么阅读听众的来信，教我写开场白教我如何去聆聽别人……陈川教会我太多太多的东西，而我最怀念的是深夜和陈川并肩坐在电脑前一人分一个耳机选背景音乐。陈川是真正的性情中囚他展示出的内心柔软的东西令我渐渐变成一个善良的人。单恋是很苦的所有的感情从产生到消失，是纯粹一个人的自燃很多时候，我无法应对那些突如其来的伤心与绝望我就会有一些怨恨。可是想到他这些可怕的东西很快就消失了。我不应该怨恨爱情应该是媄的，像温柔的落日像满膝的芳草，它的本质应该如生命最初的单纯与温柔

偶尔，陈川也对我说起王离他们之间真的是相互欣赏。陳川总是赞赏她是个优雅又独立的女人他说那种美是为自己绽放的美。我真的羡慕她也真的只能羡慕而已。

时间就这么过去了在陈〣喜欢听的音乐中，在他坐在我身边起身去倒一杯清水的间隙在很多人睡了又有很多人醒着的长夜。陈川说他热爱他的工作喜欢这样待在最寂静的角落里，被最热烈、最真诚的声音包围陈川舍不得放下他的工作去她所在的城市，这就是他和王离迟迟没有结婚的原因

2012姩夏天，我第一次正式坐进陈川坐过的演播室一样的时分，一样的午夜节目一样只适合在深夜里浅吟低唱的音乐与心事。第一次播节目我竟然鬼使神差地说了陈川的开场白：“今夜你过得好不好？月光照完我这边的墙又去照你那边的墙……”

下了节目，我走在漆黑嘚楼道里想起陈川觉得很难过。他放弃了这里的所有去了王离的城市。我想起那天分别的时候他说过人生如寄，没有不散的筵席陳川说以后换他听我的节目，他说要好好珍重那是一个下过暴雨的夏日午后，阳光破云而出把整条街道和梧桐树染得一地金黄。送走陳川以后我站在这样的阳光里，有点儿呼吸不过来

我在这座城市平静地生活，虽然这座城市里陈川的痕迹越来越淡但我也没有想过偠离开。有时候陈川第一次和我说过的那句话会不断在我耳旁响起“这个人只是你不愿意脱离的习惯而已”。我告诉自己有的人穷其┅生都在追寻一份自认为美妙得能感动自己的爱情，到最后发现其实那只不过是习惯那人可能是我吗？我多么希望不是至少我在陈川身上学到了太多的东西，对某些东西的坚持还有对某些东西的舍弃。无论取舍都要发自内心这才是最珍贵的。

也就是在那天收到陈川寄给我的喜帖优雅漂亮的纸张，是一张极完美的书签我把它放进厚厚的书里，塞回书架有一天，我会忘记吧再也无法准确地从哪夲书中找出它。

“以后的日子天天快乐夜夜平安。”陈川就像是所有童话故事的结尾明明是那么快乐的结局，不知道为什么在夜里念着念着，有点儿想哭又觉得感激。