经常很纠结一件东西买不买买不买一些东西

来源：蜘蛛抓取(WebSpider) 时间：2018-09-15 15:25 标签： 很纠结一件东西买不买

有个白富美朋友跟我认真讨论过钱的问题：

　如果有个东西，孩子很想要，就是很贵很贵，怎么办?

　　买下来，我心里会滴血。

　　不买呢，我又会很愧疚，觉得对不起孩子——

　　他会不会内心受伤?会不会因为家里条件不够好而感到自卑?会不会钻牛角尖觉得自己就是配不上那么贵的东西?会不会因此留下什么心理阴影?

　　我听她说了这一大通，再默默想了一下她家里的那些房子·们。

　　艾玛，头一回感觉到有钱人也有普通人的烦恼呢。

　　就是可能她的烦恼比我的多了一两个0。

　　作为一枚女屌丝，我当然更多的想过钱的问题。

　　但在有些方面，我一点也不吝啬，比如我家宝宝坐摇摇车能够无限续杯。

　　原因很简单，摇摇车一次一块钱，他就是坐上一个小时，也才20块。

　　事实上，就算能够无限续杯，他也从来没有超过这个数字过。

　　如果这个钱我完全负担得起，又不影响到别人，为什么不干脆满足他?

　　而那些超出我的心理价位的，我会直接告诉他，很抱歉，这个我们买不起。

我知道对很多人来说，“买不起”这三个字，要说出口，很难。

　　曾经的我也是其中一员呀。

　　去逛街，看上一件衣服，试衣间走出来，照照镜子，再被导购几碗迷魂汤灌下肚，简直就要高唱野百合也有春天~啊这件简直跟我配一脸~

　　最后看看吊牌，傻眼，迅速召回所有下线的智商开始思索，怎样才能厚着脸皮把话锋一转：其实，呃，我突然觉得这个好像不太适合寄几哎。

　　哪里不适合?价格不适合呗。

　　对素不相识的人，都那么不容易说出口，对上自己亲生的娃，就更难了。

　　简直是对面子和里子的双重暴击。

　　我知道有很多人，因为说不出口这三个字，会选择硬着头皮买下来。

　　每次你看到这件东西的时候，心里永远会给它P一个大大的价签挂上去，你会心疼，会忘记当初孩子看上它的原因，会不容许孩子胡来，觉得孩子这么干简直就是糟蹋钱，会忍不住要上去干涉他，指责他，纠正他——

　　你在用这些举动，告诉孩子当初没有说出口的那句话，我，们，买，不，起。

　　还有一些人，他们把“买不起”打扮成另外一个样子来说：

　　家里不是有差不多的东西吗?今天说好了只买一件东西的，已经选好别的了;这个其实一点都不好，我们再看看别的，你看那一个就很不错;你要是好好练钢琴/考到多少分，下次就给你买……

　　看上去你是在跟孩子讲道理，实际上你完全没有准备跟孩子讲道理。

　　你只希望他赶紧的接受这样的借口，麻溜儿的跟你一起撤退。

　　免得逼你把真正想说的那句“买不起”说出口。

　　另外还有很多人，会选择看到并尊重孩子的喜好，并趁机给娃来一场如何合理的满足需求的体验式教学：

　　这个东西确实很不错，妈妈也觉得很有趣，但是我们这个月的预算不够，你能不能和妈妈一起想想办法，看我们怎样才能有足够的钱，把这个买回家?

　　我觉得这样的父母已经属于很可爱的人，但如果你能这样讲，说明这件东西的的价格还是属于跳一下就能够着的。

　　还有那些努力了也没办法的呢?这世界如此多姿多彩物产丰饶，咱们爸爸既不姓王也不姓马，总归会有碰到这样情况的时候。

　　到那个时候，你能简单直接，平和又明白的告诉孩子，我们买不起吗?

　孩子喜欢的东西，我买不起。

　　不知道你怎么想，反正我遇到这样的情况时，心里会有很多愧疚感。

　　孩子越喜欢，眼神越不舍，我就越愧疚。

　　对有些人来说，愧疚感太沉重，自己没有办法承担。

　　他们就把愧疚转化成别的东西。

　　比如说愤怒，“你怎么这么不听话?这么不懂事?这么虚荣?不知道爸爸妈妈为了你已经很辛苦了吗?”

　　这样的话一说出来，他们就成功的卸下了担子——从指责自己变成了指责孩子，把愧疚感交给孩子，自己就轻松了。

　　反正孩子的心理能量弱，很难反抗着不跟父母配合玩这个游戏。

　　还有的找个借口绕一下，告诉孩子人要学会控制自己，要学会延迟满足，要管理好自己的欲望——还要告诉孩子，我不给你买，是为了你好。

　　当然了，在这些过程中，有的人知道自己在干什么，有的人只是潜意识的去这样干了，前者是明目张胆的恶劣，后者是隐藏起来的恶劣。

　　为什么不能把自己的感受和孩子的感受分开，都正视，都尊重，都包容呢?

　首先，父母的愧疚感怎么办?

我建议你，积极的去正视它。

　　拿我自己举例来说，我一个草根阶层，上千块的我就要纠结，上万块的我就完全不考虑。

　　书，衣服，玩具，食物，如果在我能够承受的范围内，买下来，就是属于他的物品，如何使用完全由他自己决定。

　　就算他买回来就丢到一边，不看不穿不玩不吃，我不会肉疼，也就自然不会升起浪费可耻的念头，要去耳提面命的教导他，以此平复自己的情绪。

　　我是个普通人，我们家是个普通家庭，但我想就算是大富之家，也会在经济上有自己的限度。

　　所以，从物质上来说，完美的满足孩子的所有要求，是个美好愿望，但它实现不了。

　　既然做不到，为什么不真诚的面对自己，也真诚的面对孩子?

　　你的智商正常，孩子也不傻，他们精着呢，谁能迷惑得了谁?

　　买不起就是买不起，我会继续努力，争取给全家人更好的生活。但在此之前，我承认自己在经济上的局限，坦然的面对这一点。

　　然后，孩子会因为买不起而受伤吗?

　　并不会(我就要这么确定的下结论，不服你来咬我啊)。

　　如果你看到了他的需求，理解了他的遗憾，回应了他的失落，这样的经历就不会在他心里面留下什么阴影。

　　那么最后，问题来了，

如何委婉的向孩子表达“我买不起”，既不伤害孩子又能保全自己的自尊心呢?

　　列一个每月开支计划(哪怕是比较粗略的)，可以帮孩子更加清楚地明白愿望与实际情况之间的区别，比用“买不起”来搪塞更有说服力。

　　可以让全家人坐在一起，大家轮流说自己特别渴望得到的东西，把它们列出来，排除那些不太切合实际的。然后每月划出一笔钱，轮流帮大家实现愿望。

　　比如12月份，帮女儿买了双冬靴，1月份就可以给妈妈买条羊毛围巾，2月份就该让爸爸得到一个“心仪已久”的电子产品。这样的好处是，让孩子知道，每个人都有得到奖赏的机会，而节约和等待并不会削减得到心仪已久的礼物时的兴奋。

　　我们总有一种误解，认为“孩子还小什么都不懂”，不适合坦然相待。

　　然而事实上，孩子并没有那么脆弱，真相也并不会伤害人。任何年龄的孩子都很善于察言观色。即使年幼的孩子会列上诸如：城堡、彩虹之列超不现实的礼物，但最终还是会在父母的解释后放弃。所以说，对孩子进行金钱和责任教育，永远不会太早。

　　有些东西,除了恋旧以外,基本没什么价值....那就都丢了算了.....像许多几十年前的定做衣服什么的....好多阿姨辈的这种行为很多.....最后装潢房间时来个大扫除...平时就是不丢,放着占地方,新衣服又没地方放...何必呢.....

　　有些东西...总觉得,将来会用得上...的确,将来是会用得上,那个将来是几年后?三年五年的,绝对可以丢了....只要不过百的,三年五年后完全可以再买新的用.....也许,三年五年后,有新款可以替代....比如初期的豆浆机,现在也可以用,当时买要一二百大洋吧,再在一二百大洋买的功能比当初的还要多......三年五年一二百大洋平均下来,一个月也就十来块钱,问题是,你看着不用的东西不烦吗?一个月丢掉十块二十块钱的舍不得么?

　　有些东西,买贵了,舍不得丢.....问题是,放着占地方,放着看着觉得自己当初是SB...放着,你依然还会有这种SB的行为.....那就干脆点,丢了,然后会心痛到总记得,自己当初花了几千几万大洋买了一件无用物,只能丢了,眼前这个几千几万大洋的东西真值得买吗?

发了工资之后先把钱分几份，定期存一点，留一点自己花，这样子就可以存钱了。像一些不急着要的东西。先不买，等自己有一个月没有乱花钱的，下个月就奖励给自己。


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