我家有一个自闭症的小男孩
机构现在个训的课题是：关注、模仿。这一周眼神关注好一些了，模仿还不行。模仿是语言仿说的基础，已经两岁十个月了，时间紧迫，感觉学习能力挺弱，不知道什么时候才能到仿说这一步。
宝宝感冒，昨天晚上开始咳嗽的厉害，一点多醒过来咳嗽，咳的厉害。让他喝水死活不愿意，不知道在挣扎什么，大哭，跟奶奶两个人灌了他几口水，衣服都弄湿了。他一点多醒过来后一直不肯睡觉，自己躺在床上自言自语，中间我睡着了好几次，睡梦中感觉他在扯我头发！！！一直到五点钟左右他才重新又睡着了。早上七点半被叫醒，到机构上课了，晚上没睡好，早上估计状态很差。
宝宝昨天半夜2点低烧，只能起床喂他吃点退烧药（柴桂，味道很臭），他死活不愿意喝，挣扎的厉害，爷爷，奶奶，我，三个人一起抓住他灌都十分艰难，难以想象如果是我一个人，怎么能搞定！！！灌了三四口，后来他好像明白无论如何都要喝完，就乖乖把剩下的喝掉了，奖励了他一个牛奶片。结果他一直睡不着，到早上五六点钟才睡觉，早上七点半本来要起床去机构训练的，奶奶看他昨晚没睡觉，不忍心叫他起来，就请假了。钱浪费了，时间也浪费了！
特殊家长真的不容易做啊，别人问孩子怎么样了？不知道怎么说。希望以后孩子能入住主流小学，可是看到群里的大龄自闭症儿童，貌似只有部分可以入住普校，而且都还困难重重，让医生开证明都要做测评！长路漫漫，感觉很艰辛啊！
宝宝是安静型的闭娃，我们说的话他大部分听不懂，他能通过语气感受你开心了或者生气了，早上送他去上学，我和奶奶聊天，说到好笑的事情，他会附和着笑（应该是听不懂），他把牛奶瓶放地上，倒下去，牛奶掉出来，我大声说他，他哭的很委屈。出去外面等爸爸开车来接，他站在路边想跑去玩电梯，我说不能去，他就乖乖回来，这方方面面觉得他情感很认知挺正常的。但是，每次教他物品名称，仿说，听指令，又发觉笨的要命，就一块石头一样，教不会！
加油！总有希望的！
垃圾天气，感冒了
15:46:00垃圾天气，感冒了—————————————————楼主，你从网上搜一下原始点医学，认真学习学习，应该回会有帮助的。
宝宝睡觉玩手，喜欢眨眼睛，玩舌头，两岁开始异常行为就来了，现在感觉好像越来越明显了！
@小蜗牛7-03-20 15:50:00宝宝睡觉玩手，喜欢眨眼睛，玩舌头，两岁开始异常行为就来了，现在感觉好像越来越明显了！-----------------------------昨天群里有妈妈说拿个东西给他拿着，也有说不用管他，问题行为都是走了一个又来一个的，主要是提高认知和理解。
宝宝去机构就快三个星期了，眼神、大运动和精细动作有一些进步，语言和理解还是不行，进步很慢，头疼啊！！！偶尔还会甩手，看手，刻板。
个人觉得不是自闭症。但是还是要重视些。现在医院很坑的。随便安帽子。
@小蜗牛7-01-22 14:19:00 最近带他去公园玩，都有小朋友来找他玩，他都有意躲开人家，或者直接无视，自己继续跑来跑去。有小朋友带了一只小兔子，很萌，引起很多小孩的关注，他也视若无睹！！！心好塞，为什么你是这样的宝宝~ —————————————————@hazedy
15:52:00很想对你说，被确认自闭的孩子8成是误判，很多只是单纯的发育迟缓—————————————————很赞成层主观念。
@wuliu-22 16:38:00个人觉得不是自闭症。但是还是要重视些。现在医院很坑的。随便安帽子。-----------------------------是自闭症，自闭症也分程度轻重，我家应该是中度的。
我家儿子也一样，二岁了，不会说话，只会爸爸，妈妈，出门自己玩，但是他会回头看我在不在，看我在就往前跑，不在就找我，在家我一叫他他就看我，有眼神交留，，拿不到的东西就拉我手去拿，去医院看了，还在预约中，心塞。
19:42:00我家儿子也一样，二岁了，不会说话，只会爸爸，妈妈，出门自己玩，但是他会回头看我在不在，看我在就往前跑，不在就找我，在家我一叫他他就看我，有眼神交留，，拿不到的东西就拉我手去拿，去医院看了，还在预约中，心塞。-----------------------------拉手去拿是机械手的特点，有自闭特征。会看人，有眼神，应该程度比较轻。
昨天老公说宝宝进电梯，电梯里有两个男人，我老公说弟弟，叫哥哥。结果他忽然开口清晰叫了这两个人，哥哥、哥哥。我们这种孩子就是偶尔有点正常行为家长就开心得不行，当然，更多时候是神经行为！
我也一直焦虑中，宝宝今天九月要上小学了
05:29:00又焦虑—————————————————你家做核磁共振了吗？医生说我家自闭倾向时我也认为他确实是。并没有认为他脑部会有问题，结果出来是有问题的。但是医生也说了自闭症的孩子也有脑部检查完全正常的，而正常孩子也可能检查结果有问题。所以我不懂他让我们查这个有什么意义。我应该认为孩子既是自闭又是脑损伤？我认为这两者应该是有关系的。
大家还在看一周岁宝宝误食生蜗牛怎么办？_百度宝宝知道你主动一下会死吗？
我们总能看到身边有一些被动的人
不光在人际交往中
哪怕在职场中他们也很难主动为自己争取机会
对于他们 或许不能用懦弱解释
他们或许想要主动
却难以做到
又或者想通过被动来获取安全
让我们一起走进 他们的内心
来源 | KnowYourself（ID：knowself2015）
我最好的朋友可能是我见过最被动的人了。如果别人不来主动认识她，她就绝不会去主动打招呼；认识的人不联系她，她就不会主动找对方。即使是和人吵架了，她也几乎永远不会做主动去言和的那个人。
当她遇见了心动的人就更加被动了。有时哪怕人家已经示好了，只要还没明确表白，她就仍然会像只蜗牛一样缩在自己的壳里。不仅是人际中，生活中、职场里，她也既不为自己主动争取机会，也难以主动解决矛盾。
这看似是一种很“佛”的状态，但她却常跟我说，她也为自己的“死被动”而苦恼，经常会羡慕那些主动的人，想要什么就自己去争取，想做什么就去做，可她觉得自己就是做不到。
所以，今天我想来给和我的朋友一样的“死被动”们写一篇文章。
被动很多时候不是不想主动
而是不敢主动
在人际交往中习惯性被动的人中，其实有很大一部分是社交焦虑者。在《害羞与社交焦虑症》一书中，作者 Lynne Henderson 博士对社交焦虑的定义是：由于害怕外界的消极评价而对社交产生不舒服的、恐惧的情绪，以及在社交情境中表现出退缩、回避行为。对他们而言，“主动”在操作上就是一件高门槛的事。
社交焦虑者的消极被动主要源于两个方面：对外界评价的过分在意和过度解读。于是选择被动再被动，来避免触发自己的焦虑和恐惧。
与此同时，他们还经历着一种趋避冲突（即同时具有趋近和逃避的心态）的困扰——既想和他人亲近、建立联结，又担心别人会不喜欢自己，对自己做出负面的评价。
o对他人的眼光的过分在意，源于被动者过剩的“自我意识”（self-consciousness）
自我意识，和有意识地进行关于自身思想和情绪的洞察（即自我觉察，self-awareness）是两回事。自我意识指的是一种“无比强烈的感觉到自己的存在”的状态（Cheek & Briggs, 1982）。
这种感觉是非常不舒服的。在下意识的遐想中，自己仿佛一直在被“注视”着；强烈地感受到自己的一举一动；不断审视自己说出的每一句话；在人群中会有种“所有人都在看着我”的错觉——都是“自我意识”的体现。
自我意识弱的人，更容易达到“忘我”的状态。在与他人的互动中、在需要展现自己，或是该为自己发声的场合，他们可以暂时忘记“自己”的存在，去表现自己，达成自己的目标。用一句通俗的话来说，他们在人群中没有背负着那么重的“偶包”。
而自我意识高的人，则常常在人际和关系中产生羞耻和尴尬的感受（Parmar, 2004；Gardner, Pickett & Brewer, 2000）。“主动”带来的不确定和不安全感，会让他们时刻处于煎熬之中——“是我说错什么话了吗？”、“我现在看起来一定很蠢”、“人家根本不想理我吧”、“我为什么要主动丢脸”……
因此，他们在人前更不容易放开，显得拘谨而被动。他们相信，只要不主动发起，自己就大概率可以避免这种侵入式的反刍思考（rumination；即反复“咀嚼”已经发生的事），避免尴尬和羞耻感的折磨。被动对他们而言像是一种不得已的自我保护。
o过度或错误解读人际中的信号，源于他们不健康的归因方式
社交焦虑的被动者们还有一个特点，那就是他们对于负面的外部事件的归因，往往是向内的（internal）、整体（global）的。简单来说，就是当人际互动中出现了一个不好的信号，或是他们认为不好的信号，他们会认为那是自己的问题，并把这种负面结果代入所有类似的情境中 。
举个例子，如果他们在鼓起勇气和对方说话时，没有得到对方热情的回复，他们就会倾向于将此解释为“一定是我太无趣了”（而不是“对方可能正在忙”），并且以此来对所有类似事件做出整体的预判——“我主动搭话都是这样的结果，别人都会像这样觉得我厚脸皮”。
当然，被动也可也是一种
自主自愿的选择
1. “被动”是关系里的权力斗争中的一种策略
有句话是这样说的：“先主动的人就输了”，它其实是有一定道理的。在关系中，那些一直处于被动方的、态度模糊的人，很多时候在关系的权力斗争中的确处于“上风”。
社会学家 Willard Waller 曾提出过“最少兴趣原则”（Principle of Least Interest），这一理论现在也被广泛地应用于人际关系和亲密关系中。简单来说，在关系中，投入越少、表现得越被动，就拥有越多的权力；或者说，至少看起来拥有更多权力。用一句俗话概括就是，“在感情中更投入的那一方，往往更吃亏”。
Waller 认为，这主要是因为，一个人对感情投入得越多，就意味着 Ta 可能会主动地付出更多。而此时就意味着这个人将“是否接受付出”，“是否回应以同等的付出”的权力交给了对方。
一方面，他们赋予了对方的是更多的选择权——“在知晓你的态度之前，我可以选择不透露我的感受；在你明确表达态度之后，我可以选择要不要回应、如何回应。”而感情投入更多，也意味着 Ta 会去更多考虑到对方的需求，此时，也就赋予了对方（不断）提出要求的权力。
在关系中，还有一种被动的形式不仅与权力感、控制感有关，还充满了攻击性。心理学上将其称为“被动型攻击”（Passive-Aggression）。这是一种敌意和不满的不直接的表达，有时通过拒绝或拖延对对方的回应，有时通过顽固不化，有时通过反复地、故意地在本应 Ta 负责的事情上犯错、失败。
你生活中一定也遇到过这样的人：你明显地感觉到 Ta 的情绪，Ta 的言行之中让你觉得不舒服，似乎隐藏了一种难以言喻的攻击性。但当你试图和 Ta 沟通时，Ta 总会告诉你“我没事啊”，甚至反问你“为什么生气” 。
当你想认真解决问题或矛盾时，Ta 总是习惯性地保持沉默，或是一脸无辜，看起来被动又无害。于是不管你说什么、做什么，都有一种“拳头打在棉花上”的憋屈和无力感。到最后，你可能会觉得精疲力尽，然后开始怀疑是不是真的是自己有问题。
被动型攻击是关系中常见的，秘密控制对方的一种手段。他们从不直接表达自己的愤怒，且避免一切真诚讨论问题的机会。他们扮演着被动的受害者，始终通过这种方法来保证对他人的暗中控制，但同时又可以把控制欲强的罪名怪到对方的头上。
2. 人际中不主动、不积极，也可以只是单纯的出于对独处的享受
上文中说到，被动的社交焦虑者经历着一种“趋避冲突”——他们内心渴望与人接触，但由于恐惧和紧张被动地选择了缩在自己的壳里。而还有一群人，与他们被动的表象很相像，却是出于完全不同的动机，那就是内向者。
荣格在 1921 年提出了内向和外向两种不同的人格特质。他认为内/外向的区别在于心理能量指向的方向。内向者的能量指向内部，比起别人，他们对自己的内心世界的兴趣更大，更喜欢独处，独处也让他们感觉更舒适。Depue（2013）等人的一项研究结果指出，来自外界和他人的刺激会提升外向者的快乐情绪，而内向者则很难从社交中真正感到满足。
内向者是安静、保守的，但他们不一定是自卑、孤僻和不善言辞的。他们既不会过度放大外界的批评，也不会受到外界评价的影响。所以，他们并非出于对羞耻感和尴尬感的规避，或是社交能力的匮乏而不得不选择被动。
3. 刻意不主动，是因为对“主动”和“被动”抱有错误的认知
误解a. 只要我做好自己该做的，别人就一定会看到我——我不需要主动
这往往是一种错觉。不论是在职场还是在关系中，都还是存在着需要表达出“我努力了/我付出了”的时刻。这并不是在鼓励大家邀功，而是基于两个不可忽视的事实：（1）大多数人都很忙，没有人会总是有时间和精力主动去关注你做了什么；（2）人们是会“享乐适应”的。当人们习惯了默默无闻的好，就容易将这份好当作理所当然。
误解b. 真爱我的人会主动，不然就是不够爱我
很多人没有意识到的是，爱一个人和得到一个人的愿望是可以不同时存在的。也并不是所有人表达爱的方式都是不顾对方意愿的主动追求。有的人偏向于默默守护，有的人的爱则体现在“满足对方的意愿”。当你的被动和丝毫不露声色让 Ta 误以为自己并不是你愿望的一部分，Ta 可能就更加不会主动靠近。但这与 Ta 是否是真的爱你并无关系。
误解c. 主动是“掉价”的，矜持的人才会被珍惜
尤其是在我们的文化里，主动、好胜心、竞争意识在很多时候都不被当作优点，甚至可能成为不讨人喜欢的特质。在感情中，也依然存在着“女性不该主动”的偏见——但这显然只是一种偏见。主动有它的魅力与价值，在对待感情上，主动与被动并无高低，只是不同。
一个人是不是被动，
可能从出生开始就决定了
哈佛大学的心理学家 Jerome Kagan 和 Howard Moss 在婴幼儿的气质（temperament）的形成根源方面做出了卓越的贡献。他们最重要的研究结论之一就与“被动”有关。
一个人的气质（temperament），也就是所谓的“秉性”，是那些在我们仅出生几天时就已经显现出来的“性格胚胎”（Jarrett, 2016），也被看作是奠定了人格的最基本的趋势特征（McCrae et al., 2000）。
回到正题，Kagan和Moss（1962）在回顾早年针对婴儿气质的一系列经典研究中发现，在一个人生命最初的三年里所表现出来的特质之中，“被动性（passivity）”是能最准确预测人成年后的行为模式的一个因素。
基于此，他们对Ainsworth研究依恋类型时使用的“陌生情境”模型进行了改进，对117名智力水平相当的中产阶级白人幼儿进行了7年左右的追踪研究。他们应用改进的模型，根据婴儿的行为被动程度（也叫行为抑制性），将他们分成了抑制性、非抑制性和介于中间的混合型三种。
抑制型的孩子（inhibited child）在面对不熟悉的人事物时，会显得拘束和被动，并表现出逃避的倾向。他们不会主动去探索新环境和陌生的事物，且需要花较久的时间来适应环境。他们看起来安静而小心翼翼，会紧张、害怕，会压抑自己的行动。而非抑制型的孩子（uninhibited child）则不太容易紧张和害怕，他们在面对陌生的人事物时，会显得开心，愿意主动去探索，不会压抑自己的行为。
虽然追踪研究的结果表明，儿童在 14 个月时的抑制性指标与 4 岁时的抑制性指标之间的相关很低且不显著。但研究者发现 14 个月处在极端抑制和极端非抑制的儿童（大约占总样本的 15%-20%）他们各自的行为特征一直会稳定地保持到 7 岁半。他们进一步发现，婴幼儿在行为抑制性上的差异是具有生物基础的。
也就是说，那些在婴儿时期就表现出了极强的被动性的孩子，随着年龄增长，他们被动的行为倾向也不会发生太大的改变。
但这并不意味着气质是绝对的、不可逆的。Kagan 和 Moss 也指出，气质的改变与父母的教养方式和孩子成长的环境有关，即使是气质上极端被动的孩子，也可以通过后天的经历变得更主动。但整体上，他们很难真正变成非常主动的人。
如果你觉得自己很被动，
应该怎么办？
在了解怎么办之前，你应该先想想，自己为什么想了解“怎么办”。话句话说，你为什么觉得自己需要变得更主动？
如果，“被动”是一个让你觉得很舒适的状态，且它没有对你的生活造成大的阻碍，那么你大可保持原状。尤其是，你觉得自己应该更主动是一种盲目的跟风，或者只是外界告诉你“你要更主动”，但你并没有从内心认可这件事。
因为，就像外向和内向一样，主动和被动也没有绝对的好与坏。只要现状没有让你自己感到困扰，你就不需要勉强自己去做一些没有必要的改变。如果一个需要你积极主动，经常与人交往的环境让你频繁地感到不适，那么，去一个与你性格更加匹配的环境也不失为一种良方。
而如果，你是真心地想要让自己变得更主动、积极，最有效和直接的方法还是去尝试。不论你是想更主动地和人交往，更主动地表现自己，还是更主动地去解决矛盾，增加自己的正面经验，获取“主动”的奖励都是促进这种行为所要做的。
我曾经是一个很不愿意主动认错的人，即使内心充满悔意，这个过程还是会让我一想到就觉得尴尬和羞耻，还会很担心对方的反应。直到有一次，我和一个特别好的朋友吵架了，双方冷战、僵持不下的感觉让我太难受了，加上不愿意失去这个朋友的心情盖过了羞耻感，于是我花心思写了一段道歉的话，编辑了很久，在聊天框里呆了很久，最终闭眼按下了发送，然后迅速关掉微信不敢再看。
结果，我们和好了。她也真诚地向我表达了歉意，告诉我了她的想法，还特别提到，她很感谢我能主动打破僵局找她说话。这件事给了我不小的鼓励，在那之后，我开始慢慢尝试着主动去做我曾经认为“很羞耻、很尴尬”的事情，在一次次的正面回馈之后，我开始不再把它们当作困难的事。即使偶尔遇到一两次不好的结果，也不会再瞬间将我打回原点。
通过这个故事我想传达的有两点：1. 在一开始，你需要有一定意识地选择正确的、更有可能给你正面反馈的对象（e.g. 关系很好的朋友/你擅长的场合/你感觉对你也有好感的人）；2. 选择对你来说门槛更低的方式（e.g. 我选择了文字而不是语音或当面，给了自己更多准备的时间和空间）。
这个改变的过程是循序渐进的，可能还会有偶尔的倒退，但你对于“主动”这件事的信心和勇气，一定是在实践中累积出来的；而你对于“主动”这件事的误解，也会在切实感受到来自他人和世界的善意之后，被慢慢地消除。
References：
Cheek, J. M., & Briggs, S. R. (1982). Self-consciousness and aspects of identity. Journal of research in personality, 16(4), 401-408.
Depue, R. A., & Fu, Y. (2013). On the nature of extraversion: variation in conditioned contextualactivation of dopamine-facilitated affective, cognitive, and motor processes.
Gardner, W. L., Pickett, C. L., & Brewer, M. B. (2000). Social exclusion and selective memory: How the need to belong influences memory for social events. Personality and Social Psychology Bulletin, 26(4), 486-496.
Jarrett, C. (2016). Personality appeared before you could talk. BBC.
Kagan, J., & Moss, H. A. (1962). Birth to Maturity. A Study in Psychological Development. Wiley.
McCrae, R.R. et al. (2000). Nature over nurture: Temperament, personality, and life span development. Journal of Personality and Social Psychology, 78(1), 173-186.
Parmar, N. (2004). Self-conscious? Get Over It. Psychology Today.
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