最搞笑的谐音笑话_百度知道
最搞笑的谐音笑话
不要抄袭的，我们有一个讲谐音笑话比赛...
不要抄袭的，我们有一个讲谐音笑话比赛
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擅长：暂未定制
县长讲完以后，主持人说：“咸菜请香肠酱瓜！” （翻译：现在请乡长讲话！） 乡长说：“兔子们，今天的饭狗吃了，大家都是大王八！” （翻译：同志们，今天的饭够吃了，大家都是大碗吧！） 不要酱瓜，我捡个狗屎给你们舔舔．．． （翻译：不要讲话，我讲个故事给你们听听．．） 一个口音很重的县长到村里作报告：“兔子们，虾米们，猪尾巴！不要酱瓜，咸菜太贵啦！！” (翻译：同志们，乡民们，注意吧！不要讲话，现在开会啦！！) 教练说：“一班杀鸡，二班偷蛋，我来给你们做稀饭。” （翻译：一班射击，二班投弹，我来给你们做示范。） 一个外国女孩嫁到中国来，在早饭时，对于不会吃油条的她被指点说：“你蘸着吃。” 她马上站起来，又被告诉“你蘸着吃！” 她一头雾水，委屈的说：“让我站着吃，我已经站起来了，还要站到哪儿去？”
琅嬛虎知道合伙人
采纳数：68
获赞数：1135
县长讲完以后，主持人说：“咸菜请香肠酱瓜！” （翻译：现在请乡长讲话！） 乡长说：“兔子们，今天的饭狗吃了，大家都是大王八！” （翻译：同志们，今天的饭够吃了，大家都是大碗吧！） 不要酱瓜，我捡个狗屎给你们舔舔．．． （翻译：不要讲话，我讲个故事给你们听听．．） 一个口音很重的县长到村里作报告：“兔子们，虾米们，猪尾巴！不要酱瓜，咸菜太贵啦！！” (翻译：同志们，乡民们，注意吧！不要讲话，现在开会啦！！) 教练说：“一班杀鸡，二班偷蛋，我来给你们做稀饭。” （翻译：一班射击，二班投弹，我来给你们做示范。） 一个外国女孩嫁到中国来，在早饭时，对于不会吃油条的她被指点说：“你蘸着吃。” 她马上站起来，又被告诉“你蘸着吃！” 她一头雾水，委屈的说：“让我站着吃，我已经站起来了，还要站到哪儿去？”
eijbsg知道合伙人
获赞数：419
有一天，一个人到饭店吃饭。吃着吃着，饭菜就变凉了。于是他就指着饭菜对服务员说：“服务员！帮我“耶”（热）一下！服务员没理他，他又说：“服务员！叫你“耶”（热）一下听到没？”服务员烦了，冲那个人伸出了两根手指，喊了一声：“耶！”
星沪怜奈知道合伙人
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什么卖当不能吃卖当娜
天堂の可可知道合伙人
天堂の可可
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1“新天后”在宿舍声嘶力竭大唱摇滚：“我要改变，我要大变……”正在看书的“书虫”猛然抬头惊问：“厕所不是空着吗？” 2........ 3有一次偶和偶朋友一起在餐厅吃饭。我们坐在那里等服务员给我们上饭。过了以 后来一个乞丐端了一个碗走到偶朋友的背后轻轻的碰了碰他想象他要钱。偶朋友正和偶聊天兴起以为是服务员端饭了，就没有回头把乞丐手里的饭碗拿了过来往前面一放。我们当时全都楞到那里那个乞丐更是欲哭无泪（打死他也想不到这个也有人抢饭碗）~~~ 4大学时我一哥们儿在校园里遇一美女，一见钟情，每天就魂不守舍的。一天中午我和他外出吃饭时，那美女正从身边路过，我哥们儿顿时拉着我紧跟在后，见那美女进了一面馆，于是我们也坐了进去。我劝我哥们：“都大四了，抓紧哪~”于是他鼓足勇气，走上前去，憋红了脸问道：“同学你叫什么？”那美女楞楞地看着我哥们儿：“我叫牛肉面。”哥们儿当时就傻了，我旁边笑翻了！ 5童童问妈妈：“为什么称蒋先生为‘先人’？”妈妈说：“因为‘先人’是对死去的人的称呼。” 童童说：“那对去世的奶奶是不是要叫‘鲜奶’？” 6过去寝室中的一个兄弟，凌晨4点突然坐起大叫一声&快起来，上课迟到了！&然后立刻有两人爬起来穿衣服。当时我正在玩pc。 7某天晚上吃了我最最讨厌的苦瓜之后说出来的:&XXX(偶妈的名字)你丫的再给我做苦瓜你给我去死.....&当时可能吼的很大吧，睡在另一阁的老妈都听到了，第二天早上她怒气冲冲地把偶审问一番后......狂K了偶一顿......可以说是吊着打...... 8一个同学，白天去骑马，晚上还在兴奋，后来睡着了，我们打牌，过了一会，这人说:驾!驾!驾!驾!驾!驾!驾!驾!驾!驾!驾!!!!! 9有一同学喜欢一边便便一边吸烟 一次刚从厕所出来 大声对我们说：“啊~~拉着烟 抽着屎 真爽``” 狂晕 10以前回寝室的第一句总是问：“有没有人找电话打我啊... 11一次，和寝室室友斗嘴，他说不赢我，打骂一句“你是我爷爷的儿子！” 全寝室在1秒的安静后狂笑！ 12偶小时候一次吃东西吃坏了肚子，第二天给老师写病假条：“老师，我昨天吃坏东西了，肚子不舒服，早上起来上泻下吐。。。” 寒啊，不知道老师什么感想 13一次跟表妹在家吃饭,不小心倒了汤,面纸都用光了,表妹忙喊“快点,快点,去厕纸拿厕所 14同桌的东西掉地上了，弯下去捡 偶用脚踩之，不料踩中其手 其大怒：“敢踩我脚？！” 15上高中时，课堂纪律混乱，老师一怒之下揪起XXX，说：XXX,你给我站墙上去！~~~~~~~~~~全班暴寒~~~ 16有次外教在大教室讲课时SHOW普通话，本来想给他个面子，夸他普通话说得真标准，可是出口成了你的标准话说得真普通，寒，人都笑我。 17和MM在卖豆浆油条的小摊前，我喊到：”老板，要一份油浆豆条”.MM暴笑． 18偶高中语文老师上课的时候说：你们这是死猫碰到瞎耗子 结果。。。 满堂爆笑！ 19上小学三年级的时候一次同学生日晚上请我们吃饭 我回家后和我妈说:“妈 今天我同学结婚晚上请我吃饭!“ 20餐厅里人巨多，我大声喊：老板，来个没调料的辣椒。。。。 服务员也大声重复道：11桌，加个没调料的辣椒！！！。。。 21我：那是我们物理老师。。。 同学：教什么的阿？ 我：化学。。。 22妈妈出门打麻将之前，跟我说：“你把衣服都放到冰箱里，把菜都捡到洗衣机里面克~~~~~ 23一日俺地MM出去买东西！ 忽然看到天上飞过一乌鸦嘎嘎的叫！于是从她嘴里崩出一句：“哎呀这青蛙飞的真低！ 晕死我了 24 我总犯这样的错误……因为我话多 初中有一次念课文，是XX在走廊里游荡，我念成了XX在走廊里淫荡……老师脸都红了。 高中的时候和同学出去，学校边上有个中国光大银行，刚开张，所以牌子上还挂着红布……但那布就挂在了中字上把字挡住了……我就念成了“国光大银行”……同学都笑疯了，几年我都抬不起头啊！ 25我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多．． 26有次听广播,是个什么导购热线,有个打电话进去,主持人就问他:“您贵姓啊?“ 他回答说:“免姓贵王!~~~~~“ 27买橘子，老板：一块五一斤。我：太贵了，五块钱三斤吧。老板：不行不行。 28给反应很快的阿婆： 那天您坐在公车上，252司机的紧急刹车，您重心不稳冲了出去，竟问司机：“找我有什么事情？” 29 给亲爱的学生： 虽然教官我真的很忙，但在厕所看到我，请别向我说：“教官，这么忙还自己来上厕所啊！” 30天很热,学校却停电了,从白天一直到晚上10点,晚上我们女生宿舍很安静,大家都在阳台上乘凉,男生宿舍却很热闹,一阵骚动后,男生似乎达成了某种共识,只听见对面的走廊传来有组织的呐喊:&来电,来电,我们要来电!&大约10多分钟后,学校居然真的来电了,对面传来一阵欢呼,宿舍区趋于平静. 一直到了晚上11点的熄灯时间,男生由于停电时间太短,又开始整齐地喊起来:&延时,延时,我们要延时!&一向苛刻的学校居然又同意了这群人的无理要求,破天荒地延长了来电的时间. 正当我们准备休息时,一件让我一辈子忘不了的事情发生了.或许是男生过于兴奋,因为他们的2个平常不可能的请求居然被学校实现了,于是.............对面的男生宿舍传来了更有组织并且气势磅礴的呼声: &女人....女人........我们要女人!!!& 31老虎不发猫，你当我是病危呀! 32朋友问我电脑配置，我说显示器是彩屏的。（本来是想说液晶的） 33同学的高中同学（一男生）走进面馆很酷把头发一甩：“老板，2两葱不要米线！”完了还加一句：“多下点米线啊！”老板：“。。。。你到底是要米线还是要葱？？” 34、有一次寝室里同学的老妈打电话过来 我习惯说“他不在”，但是这一次我想说的的是“已经出去了” 结果说出来是：“他已经…不在了” 35、 高中时每人发个胸牌。。一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来查拉。。 全场鸦雀无声。。。 36、有一次我大叔见我小姑在搽大宝，突然大叫一声：“你皮肤这么好，还用护舒宝啊？” 37、我宿舍一个同学的高中同学打电话来，他说找谁，我说不在，接着说了谢谢 38、以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我去厕所给你们倒点茶喝！” 39、我们单位早上上班有车子接送的，因为车子不大，有一次，一mm上车后没座 位，坐我旁边的一男同事忙站起来，热情的和她打招呼说到：“某某，你坐我屁股上吧！” 我当时一直狂笑到下车~！ 40、大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你胡说，我又不是不傻！ 41、我一哥们去相亲，回来大家问他怎么样，哥们讲：这个女孩真糙。中午到了饭点，2个人进了一家牛肉拉面馆，女孩对师傅大声说道：嘿，给拉2碗~~~拉面的师傅说：你吃吗？吃我就拉。 42、小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨喊：新来的雪糕，热乎的。（估计阿姨以前是卖油饼油条的） 43一次教育局领导视察课间操，结束后，本应由体育老师宣布“解散”，但一时情急，忘词了，憋了半天，大喊：“撤退！” 44.上大学的时候去衡山玩,当时爬山爬了一半,累的正想歇会的时候看到路边有个买纪念品的欧巴桑,上去开口就问:&老婆........& 45.上自习的时候，大家都在看复习，GG对MM说：“我刚背了单词，帮忙默写一下。” MM不想默，GG就求她，你（摸）默我吧，（摸）我吧！！结果MM实在忍受不了，大喊，老师你看我不想（摸）默他，他非要我（摸）默~~~！！！ 46.有一天去同学家吃饭，喝了点酒，她爸爸忽然进来了，本来是想喊叔叔的，结果说错了，说：“爸，来座！”~~寒！大帮同学笑得要死 47.我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。& 48.小学时一个很讨厌的男生找我借橡皮，我不借，他就死缠烂打，之后我用尽全身的力气狂吼了一句“我不嫁（借）给你”当时同学们立马安静下来了，，，。 49.一次ktv,点歌，一mm大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”...... 50.我唾你一脸狗屎！ 51今天早上上班赶公共汽车，到站台的时候，汽车已经启动。于是我只好边追边喊： “师傅，等等我！师傅，等等我呀！” 这时一乘客从车窗探出头来冲我说了一句：“悟空，你就别追了。” 52一个顾客气愤地跑进裁缝店， 指着店主给他设计的时装说：“我站在街道拐角打哈欠，两个人把信塞进我嘴里！” 53一小学生第一次参加学校的朗诵比赛，特别紧张，老师鼓励了老半天，手心还是冒汗。终于轮到她了。 小学生一咬牙，几步走到了台中央：老师们，同学们，我朗诵的题目是：红叶疯（枫）了......（枫叶红了） 54 还是一小学生，看到被老师点到念作文的同学，特别羡慕，总盼着老师也能让自己念一回。机会终于来了。 某某，把你的作文给大家念一下！ 小学生腾地一下站起来：《我的老师》。老师，我多象你的妈妈...... 55这回是一个歌舞团的学艺不精的主持人。 一次演出，之前没好好准备就匆忙登台了。演出依次进行。 轮到她报幕了：观众朋友们，下面请听犊（独）子笛奏...... 56我家里在冬天经常把大葱栽在盆子里，以保持它的鲜嫩。 我妹妹过年回家看到了，欣喜地对我妈说：哎！妈，这粗真葱...... 我和我妈皆笑倒。 57有个我叫大姑的邻居，每天骑自行车上班。一早，在门口碰到她，我微笑着客气了一句：上姑啊，大班...... 呸！......我当时恨不得把自己的舌头咬下来。 58 某女同学，一天顾影自怜，忽转头对后面的人说：我的胸毛美不美？ 吓人一跳，又说：噢，我是想问我的眉毛凶不凶。 59 我还是小学生的时候，在全校大会上表决心：我们要学习红军过雪山爬草地的革命精神. 从此以后终身被剥夺政治发言权利！ 60 小时候我爸就给我讲语文书上有写刘胡兰的课文，当刘胡兰主动向日本鬼子承认她是***来挽救全村人生命的时候，一个老大爷出面救她，台词是：小香子，你疯啦？！可是在 *** 的年代，一个可怜的农村孩子大声朗读：小疯子，你香了？ 61 高中的时候老师让我的同桌朗读课文，此女历来以朗读生动见称，那天也是同样抱着课本抑扬顿挫的朗读： ......他坚守着暴风雪中的哨岗，手中紧紧握着一支钢枪......（原文） 我们听到的是..... ......他坚守着暴风雪中的哨岗，手中紧紧握着一支钢笔...... ....全班一阵沉默，老师笑倒，之后同学倒.... 62 全体起立!奏国旗,升国歌... 63 我带儿子去喂鸭子。他一边给鸭子撒面包屑一边追鸭子到处跑，我拿着他的苹果在后面追他（他不爱吃，我只能在他精神分散的时候伺机塞给他几口）。他不停地跑，我不停地喊他：过来 吃一口苹果再追鸭子！总是重复这一句，我终于大声喊出了口：过来吃一口鸭子......然后很聪明地刹住了闸。 64记得上小学的时候，有片课文叫瀑布的，中间说到作者转过一座山见到一条瀑布垂在山间，我的一个女同学朗读的时候也是声情并茂的念：转过这座山，我惊呆了，一条破布挂在山上。。。 全班同学都惊呆了。 65 还有一个从俄罗斯作家的小说摘来的课文里有一句是：这里的房子都是老爷（指有钱人）们的。 结果我的一个男同学朗读道：这里的房子都是老爷们儿的。话音一落，我们语文老师就疑惑地问他：那老娘们儿都住哪儿？ 66最经典的是我有一次看窦文涛讲自己刚当主持时的糗事，切不说开幕抱成谢幕.....最让我喷饭的是他说 有一次主持一台晚会时，从容的上去，深情的说：朋友们，您见过黄河吗？您知道它是我们的母亲河吗~~ 在一番深情的介绍黄河后，他说道：下面请听《长江之歌》 67.一次我开车，坐我旁边的女同事突然问道：“你怎么开车不系安全套的？” 68.周末回家，晚饭后烟瘾犯了，打算借口去散步。在门口换鞋时，老爸问我干吗去？我说：“去散个烟！”。结果老爸从我身上搜出一包白将，狠狠K了我一顿。 69上电脑课，一同学的机器有问题，于是大喊；“老板，换机子！” 70一次去麦当劳买甜桶，终于轮到了，我迫不及待的说：“给我两个滚筒！”。没想到那服务员对我大声的说；“两个滚筒，四块钱！”。 71俺碰到一个心仪已久的女孩从澡堂里出来，想套近乎，憋了半天憋出一句：“你洗澡啊，里面男的多不多啊？ ”。 72有一老师通宵麻将，见黑板没擦，大怒：“今天谁做庄啊？黑板都不擦！”。 73被老师留下做作业，不会做就抄别人的，然后去办公室交作业，看见老师说：“我抄完了！”。 74某君考驾驶证那天，特别紧张。考官为难他，叫他在路边有一个消防栓的地方停车。此君特紧张的说：“报告消防栓，路边有一个考官，不允许停车！”。 75肯得鸡刚出劲爆鸡米花时，一老太跑去，跟服务员说：“来份劲爆鸡丁。”笑到死~~~~ 76在网吧，一同学突然举手，大喊：“老师，帮我开下作弊器” 以后，为纪念他，我们在体育课上总冲着老师大喊：“网管！他开作弊器！” 77买橘子，老板：一块五一斤。我：太贵了，五块钱三斤吧。老板：不行不行。 78一日吃饭。。。 “米饭，我的小姐怎么还没来，快点” 79.刚才我一边看本帖一边吃奶油蛋糕，旁边的gg突然说，你这样吃豆豆，能不长奶油吗。。。暴寒 80在网吧，偶脑子想着下机，嘴上想说结帐，于是大喊一声：“老板，结（劫）机！” 81.初中文艺晚会，抢答题环节 女主持：“大家注意了，不要抢的太快。等我说完开始在举手” 然后开始念题目，说，“现在开。。。” 这时候，一个选手就抢答了。 主持人就说“这位同学太着急了一点。我‘始’（屎）还在口里，你怎么就抢了” 全场那个笑啊：） 82西安称饭为米，同学从西安回来，进饭馆，大呼：“老板，拿碗米来！”老板寒！ 83吃完饭，大喊，”网管，结帐！” 84.一日,朋友去肯德基,营业员微笑地问要什么?朋友说:给我个西班牙鸡肉卷吧! 85一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏，新疆歌舞——掀起你的头盖骨！ 毛骨悚然！！！！！ 86数学课，老师让人举例两个面平行，一生答：“桌子”，老师刚准备说好，她又补充：“和抽屉……带抽屉的桌子。”全班笑 另一人没听清，问旁边人，那人说：“她刚才说带桌子的抽屉”……又笑倒一片 如果有一台车，小明是司机，小华坐在他右边，小花坐在他后面，请问，这台车是谁的呢？？ 答：是如果的 你的一笑,狼都上吊;你的一叫,鸡飞狗跳;你的一站,臭味弥漫;你一出汗,虱子灾难;你不打扮,比鬼难看;你一打扮,鬼吓瘫痪. 麒麟飞到北极去会变成什么？？ ---冰淇淋(冰麒麟) 有一只狼来到了北极，不小心掉到冰海中，被捞起来时变成了什么? ---槟榔(冰狼)
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一日与一外国朋友去馆子吃水饺 漂亮的服务小姐前来询问. 朋友总是不放过任何练习汉语的机会, 抢着说,&睡觉&（水饺）多少钱? 小姐大窘,既而十分生气, 我赶忙解释,他是问水饺多少钱. ..... 饺子端上来,我问他要不要芥茉. 他又招来小姐,请问有没有&节目&（芥茉）啊? 小姐爽快的说,&有啊,您想要点什么样的节目啊?& &就是那种黄色的啦...&
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色情、暴力
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&我们作为中国人，就是个天大的笑话
来自：保密
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位卑，未敢忘忧国
...楼主...
来自：保密
us.battle.net
想上得看IP段，不行得翻墙
不就一个战网吗，这都需要封杀的。。。暴雪跟轮子有半点关系？
好吧，通过翻墙终于上了，预购游戏一套
盒装的游戏会被海关扣，只能网上购买，海关还真的挺有意思，什么红查什么，一个游戏用得着吗
终于注册好了，激活好了
打了会挺爽，也攒了不少钱买装备，不过盗号很猖獗，打算下载一个手机安全令牌
中国APP的battle.net应用居然只有国内版，除了国内，全世界战网都不能用
看了看91，也只有国内版
还得翻墙出去找国际版……
算了下，为了玩这个游戏，翻来翻去n多次
苦逼啊。。真的苦逼
做国人还真***的幸福
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位卑，未敢忘忧国
来自：保密
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任我行:江湖.只要有人.就有恩怨.有恩怨.就有江湖.人就是江湖.你怎么退出啊?哈哈哈~
来自：保密
发帖：453＋3622
美帝居然实时监控地球上任何一个网络使用者，
在美帝居然还有因言获罪，英国发一条微博在美国会被捕
2月1日讯 微博控们注意了，今后去外国旅行前可谨记不要在自己的微博上胡乱发消息，因为这样严重时甚至会被扔进看守所与毒贩共处一室。英国两名游客近日就经历了这般遭遇。 据报道，这两人分别是26岁的利·范·布赖恩和24岁的埃米莉利·邦廷。他们计划于1月23日飞往美国洛杉矶旅行，在出发前一周，布赖恩在推特网上发布了一条微博：“这周过后，我要前往美国摧毁它。”在出发前三周，他也曾在推特上这样说：“3周后的今天，我们已经在洛杉矶了，让好莱坞大道上的人都滚开，我要把玛丽莲·梦露挖出来。” 他这种行为引起了美国国土安全部的注意，把他列为潜在威胁，怀疑他策划到美国实施犯罪。23日两人带着手提箱顺利到达洛杉矶国际机场，经过入境安检后，持枪警卫立即走上前来将他们逮捕并没收了他们的护照。 警方随后对两人进行了长达5小时的问询，并搜查了他们的手提箱，查看两人是否带了用于挖坟的铁锹和
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确实很多20代贫农的孩子生活好一点了就想当然的认为30年就能超过400年殖民掠夺产业革命的资本家的儿子！
确实当遍历地球上224个国家和地区的70亿人的生活后会发现普通上海人还是蛮幸福的top15%！
来自：保密
发帖：453＋3623
美帝已经有超过百万户的老百姓房子被没收了，郎咸平透露了这一恐怖的真相！
《财经郎眼》第3分39秒
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确实很多20代贫农的孩子生活好一点了就想当然的认为30年就能超过400年殖民掠夺产业革命的资本家的儿子！
确实当遍历地球上224个国家和地区的70亿人的生活后会发现普通上海人还是蛮幸福的top15%！
来自：保密
一个游戏，就需要如此夸张的对待，这种胸襟，还真对得起我们这个泱泱大国
美国的战网一部分人不需要翻墙，另一部分需要翻墙才能上
不停的重启路由器找到一个合适可以上的ip段
这都要感谢我们伟大的GFW
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位卑，未敢忘忧国
来自：保密
4楼的5毛，别扯这个，我就想不翻墙玩个游戏成不成？
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位卑，未敢忘忧国
来自：保密
发帖：35＋1187
侧那，****伐华班啊！
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大号已死，有事烧纸！
来自：保密
4楼的5毛，别扯这个，我就想不翻墙玩个游戏成不成？
现在进不了游戏了，暴雪也是一炮无
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有胆你就来！
自干五，千千万！
来自：保密
4楼的5毛，别扯这个，我就想不翻墙玩个游戏成不成？
现在进不了游戏了，暴雪也是一炮无
http://bbs.d.163.com/thread--1.html
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位卑，未敢忘忧国
首先，请你以一种，团成一个团的姿势，然后，慢慢地比较圆润的方式，离开这座让你讨厌的城市，或者讨厌的人的周围首先，请你以一种，团成一个团的姿势，然后，慢慢地比较圆润的方式，离开这座让你讨厌的城市，或者讨厌的人的周围
我们作为中国人，就是个天大的笑话
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春哥5vJGz7知道合伙人
春哥5vJGz7
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孔夫子搬家——尽输（书） 大葱拌豆腐——一清（青）二白 咸菜煎豆腐——有言（盐）在先 外甥打灯笼——照旧（舅） 嘴上抹石灰——白说（刷） 精装茅台——好久（酒） 猪八戒拍照——自找难堪（看） 怀里揣小拢子——舒（梳）心 小苏他爹——老输（苏） 四两棉花——谈（弹）不上 梁山泊军师——无（吴）用 一二三五六－－没事(四) 一二三四五六七－－王（忘）八，（最不喜欢人只念到七！） 一丈二加八尺－－仰仗（两丈） 一个墨斗弹出两条线－－思（丝）路不对 一斤面粉摊张饼－－落后（烙厚） 一头栽到炭堆里－－霉（煤）到顶 一百斤面蒸一个寿桃－－废（费）物点心 一层布做的夹袄－－反正都是理（里），（谁最有权穿这袄？） 一条腿的裤子－－成了群（裙） 一根灯草点灯－－无二心（芯） 一辈子做寡妇－－老手（守），（网上的“终身寡妇”都有 些谁？） 二十五两－－半疯（封） 二三四五－－缺衣（一） 二三四五六七八九－－缺衣（一）少食 二两棉花四张弓－－细谈（弹） 二姑娘梳头－－不必（蓖） 二胡琴－－扯扯谈谈（弹弹），（就象网上的“国共”、“ 统独”大战） 十二个时辰占三个字－－身（申）子虚（戌） 十八岁的宫娥－－正享福（想夫） 十文钱掉了一文－－久闻（九文） 十五的月光－－大量（亮） 十月里的桑叶－－谁来睬（采）你，（对付硝烟诱饵的最好办法） 八十岁的老太打哈欠－－一望无涯（牙） 八月的核桃－－挤满了人（仁） 八百个铜钱穿一串－－不成调（吊） 九月初八问重阳－－不久（九） 刀子切元宵－－不愿（圆） 三九天穿单衣－－威（畏）风 三十年的纺织娘－－老油（蚰）嘴，（评评粘网的老蚰蚰如何？） 三个钱买个牛肚子－－尽吵（草），（这牛屎铺里肚子不好 的大有人在） 三个菩萨堂－－妙妙妙（庙庙庙） 三尺长的梯子－－搭不上言（檐），（对许多话题深有此感） 三毛加一毛－－时髦（四毛） 三月的杨柳－－分外青（亲） 三更半夜出世－－害死（亥时）人 大车拉煎饼－－贪（摊）的多 大麦掉在乱麻里－－忙（芒）无头绪 土地堂里填窟窿－－不妙（补庙） 土地爷坐秤盘－－志诚（自称） 土地爷坐班房－－劳（牢）神了 土地爷洗脸－－失（湿）面子 土地爷掉井－－劳（捞）不起大驾 土地老爷的内脏－－实（石）心实（石）肠 土地老爷穿素－－白跑（袍） 土杏儿－－苦孩（核）子 土蚕钻进花生壳－－假充好人（仁） 下雨天不打伞－－吝啬（淋湿） 下雨天出太阳－－假情（晴） 下雨天不戴帽－－临（淋）到头上 丈二宽的褂子－－大摇（腰）大摆 上鸡窝摔筋头－－笨（奔）蛋 山上滚石头－－实（石）打实（石） 山头上吹喇叭－－名（鸣）声远扬 山西的胡桃－－瞒人（满仁） 山沟里敲鼓－－回想（响） 千年的枯庙－－没声（僧），（据说这里观庙的多，念经的少？） 门神里卷灶神－－话（画）里有话（画） 门神老爷吃甘蔗－－指教（纸嚼） 马背上打掌子－－离题（蹄）太远 弓起腰杆淋大雨－－背时（湿） 小豆做干饭－－总闷（焖）着 小和尚头上拍苍蝇－－正大（打）光明，（这网上需要提倡 这种打法） 音与同音的笑话：一个乡里开会，由于谐音，村长说：“兔子们，虾米们，不要浆瓜，咸菜太贵了。”（同志们，乡民们，不要讲话，现在开会了。）主持人说：“咸菜请香肠浆瓜。”（现在请乡长讲话。）乡长说：“兔子们，虾米们，今天的饭狗吃了，大家都是大王八。”（同志们，乡民们，今天的饭够吃了、大家都使大碗吧） 有一次，两名书生慕名去拜访宋代大文豪欧阳修。途中，他们凑巧与欧阳修坐在同一条船上，但是他们都不认识欧阳修。 这两位书生对诗也略知一二，但他们自认为是行家。这时，一只白鹅突然跳进了水中，两人忍不住诗兴大发，一个吟道：&岸上一只鹅&，另一位接了一句：&扑通跳下河&。 两人口里都念念有词，但总也吟不出下面的诗句，无法凑成一首诗。欧阳修见他们着急的样子，就帮忙吟了一句：&白毛浮绿水，红掌拨清波。& 两位书生见欧阳修说出了这么好的诗句，感到万分惊讶，但转而一想，觉得有点不对劲。其中一个冲着欧阳修吼道：&你脸皮不薄啊，这诗是你的吗？&欧阳修笑道：&这诗确实不是我的，它是初唐四杰之一骆宾王小时候写的。&二人听后哈哈大笑：&我说呢，就凭你这模样，也能对诗。&欧阳修笑而不答。 不久，三个人下了船，两位书生见岸上有一堆灰，便想表露一下诗才。一个吟道：&远望一堆灰，&另一个接了一句：&近望灰一堆。&由于才力不够，二人又接不下去了。只见欧阳修在一旁不慌不忙地吟道：&一阵狂风起，满天作雪飞。&二人听后一惊，明知欧阳修吟的是好诗，却不愿甘拜下风。其中一个故作姿态地说：&不算妙句，马马虎虎。&另一个则说：&接是接上了，只是有点勉强。& 他们继续往前走，不一会儿看到了路旁的一棵枯树，一个书生吟道：&路旁一枯树，&另一个吟道：&两股大桠杈。& 两人想再吟下去，却又想不出词儿，只好反反复复地吟着这两句，眼珠子直往上翻。欧阳修在旁边看不过去，又给他们续了两句：&春至苔为叶，冬来雪是花。&二人听后仍不服输，要继续与欧阳修比下去。两人又吟道：&二人同登舟，去访欧阳修。&欧阳修听后暗自发笑，立刻吟道：&修已知道你，你还不知修（羞）& 知 小兔说：“我妈妈叫我小兔兔，好听！” & && 小猪说：“我妈妈叫我小猪猪，也好听！” & && 小狗说：“我妈妈叫我小狗狗，也很好听！” & && 小鸡说：“你们聊，我先走了！” & && & && 小兔说：“我是兔娘养的！” & && 小猪说：“我是猪娘养的！” & && 小鸡说：“我是鸡娘养的！” & && 小狗说：“你们聊，我先走了！” & && & && 0号陪练说：“外人叫我零陪，好听！” & && 1号陪练说：“外人叫我一陪，也好听！” & && 2号陪练说：“外人叫我二陪，也很好听！” & && 3号陪练说：“你们聊，我们先走了！” & && & && 猫对我说：“我是你奶奶的猫，好听！” & && 狗对我说：“我是你奶奶的狗，也好听！” & && 鱼对我说：“我是你奶奶的鱼，也很好听！” & && 熊说：“你们聊，我先走了！” & && & && 浪客说：“人们叫我浪人，好听！” & && 武士说：“人们叫我武人，也好听！” & && 高手说：“人们叫我高人，也很好听！” & && 剑客说：“你们聊，我先走了！” & && & && 张靓颖说：“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫颖” & && 何洁说：“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫洁” & && 周笔畅说“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫畅” & && 李宇春说：“你们聊，我先走了！” & && & && & && 高等数学老师说：这学期我教高数， & && 大学物理老师说：这学期我教大物， & && 模拟电子老师说：这学期我教模电， & && 社会经济老师说：你们聊，我先走了。 & && & && 北京大学的说：我是北大的。 & && 天津大学的说：我是天大的。 & && 上海大学的说：我是上大的。 & && 厦门大学的说：你们聊，我先走了！ & && & && 李宗仁将军说：我这人，有仁！ & && 傅作义将军说：我这人，有义！ & && 左权将军说：我这人，有权！ & && 霍去病将军说：你们聊，我先走了！ & && & && 老张家的门是柳木做的，老张说：我家的门是木门 & && 老李家的门是塑料做的，老李说：我家的门是塑门 & && 老王家的门是砖头做的，老王说：我家的门是砖门 & && 老刘家的门是钢做的，老刘说：你们聊，我先走了！ & && & && 白色的玉说：我叫白玉。 & && 碧绿色的玉说：我叫碧玉。 & && 红色的玉说：我叫红玉。 & && 杏色的玉说：你们聊，我先走了！ & && & && 师范学院的学生说：我是“师院”的 & && 铁道学院的学生说：我是“铁院”的 & && 职业学院的学生说：我是“职院”的 & && 技术学院的学生说：你们聊，我先走了
热情的中南部知道合伙人
热情的中南部
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新上任的知县是山东人，因为要挂帐子，他对师爷说：“你给我去买两根竹竿来。”师爷把山东腔的“竹竿”听成了“猪肝”，连忙答应着，急急地跑到肉店去，对店主说：“新来的县太爷要买两个猪肝，你是明白人，心里该有数吧！”店主是个聪明人，一听就懂了，马上割了两个猪肝，另外奉送了一副猪耳朵。离开肉铺后，师爷心想：“老爷叫我买的是猪肝，这猪耳朵当然是我的了……”于是便将猎耳包好，塞进口袋里。回到县衙，向知县禀道：“回禀太爷，猪肝买来了！”知县见师爷买回的是猪肝，生气道：“你的耳朵哪里去了！”师爷一听，吓得面如土色，慌忙答道：“耳……耳朵……在此……在我……我的口袋里！”
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好烦好烦让他加入会费复合风管减肥刚接电话新出的等你吃饭蜂皇浆好他的电话大学化学挂号信都很好的分岛花音沉沉浮浮纯纯粹粹呢超级警察蹭饭吃才放假抖动窗口日服非常v麻烦发发光棍节减肥减肥超常发挥好地方吃吃吃等你发减肥减肥好吃的得到你的有饭局就吵架浮浮沉沉金大福等待幸福还喝酒付费付u服服服加肥加大放醋绝对原创够辛苦的董都快东莞东发过来。
我的外婆妈知道合伙人
我的外婆妈
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笑话就是让人笑的话。我这里有一些超级搞笑！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！非常乐意回答你的问题，希望对你有所帮助！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！开学第一天,老师问小明：“小明，1+1=?”小明说：“不知道。”老师说：“那你回家问问你的家人去。”小明去问妈妈，妈妈正在和别人吵架，小明问：“妈妈1+1=？”妈妈说：“王八蛋！”小明知道了1+1=王八蛋；小明又去问爸爸，爸爸正在喝啤酒，小明问：“爸爸1+1=？”爸爸说：“爽！”小明又知道了1+1=爽；小明又去问爷爷，爷爷正在看电视，小明问：“爷爷1+1=？”爷爷说：“黑帮老大！”小明知道了1+1=黑帮老大；小明又去问姐姐，姐姐正在唱国歌：起来不愿做奴隶的人们！小明知道了1+1=起来不愿做奴隶的人们；小明又去问妹妹，妹妹正在唱儿歌：小兔子乖乖把门开开！小明知道了1+1=小兔子乖乖把门开开。第二天，老师问：“小明1+1=？”小明说：“王八蛋。”“啪”老师打了小明一巴掌，小明说：“爽。”老师莫名其妙地说：“谁教你的？”小明说：“黑帮老大。”老师吓了一跳，问：“小明你在干什么?”小明唱道：起来不愿做奴隶的人们。老师把小明关出门外，小明边敲门边唱到：小兔子乖乖把门开开。老师晕了 我给楼主一个我感觉这个很冷的冷笑话。我给两个喔！应为太经典了！1、 女：戴上它！
男：不戴比较爽。
女：戴了安全点。
男：相信我的技术。
女：不戴就不让你上。
男：不戴才像男子汉。
女：你烦不烦！骑摩托车戴安全帽会死啊？2、甲、乙、丙、丁，那一个字最酷？==&丁（丁字裤） 辛苦了大半辈子，终于在北京郊区买了套房子。 交款那天，我流着泪用颤抖的手掏出手机准备告诉家里人。 谁知开机画面却显示：河北移动欢迎您！ 回答者： 鄂鄂惟之奥 - 初级魔法师 三级
23:18 检举
某天,你在森林中散步,突然,一只大熊从你背后出现这时候,你发现了它,撒腿就跑熊也追了上来你最希望后来会怎样:A 被熊追上,悲惨的被吃掉-------------------------------------禽兽不如B 跟熊跑的一样快,最终跑出森林,熊放弃追杀--------------------就是禽兽C 比熊跑得还快,一下就甩掉了它---------------------------比禽兽还禽兽 回答者： SoftIceCream - 职场新人 三级
23:22 检举
哈哈和嘻嘻的故事有一天哈哈和嘻嘻出去逛街车来了。撞死哈哈嘻嘻哭喊：哈哈，哈哈，哈哈，，，你死了 回答者： 水鱼招 - 小有名气 五级
07:11 检举
小姐，能否让我欣赏下您的内裤？ 回答者：
jay_h1218 - 中尉 八级
11:10 检举
从前有一只蜗牛..有一天走着走着，突然放了一个屁..你猜怎么着？壳被崩掉了？错了..答案是..放了个屁当然是继续走啊！不然还大声嚷嚷：喂，大伙快来看看，我放了个屁！ 回答者： 西瓜流浪记 - 书童 一级
13:00 检举
从前，一个玻璃杯和个咖啡杯走在马路上，路上一辆卡车按了喇叭，可是为什么玻璃杯被撞碎了，而咖啡杯没有碎呢？
----------------------------因为咖啡杯有耳朵，玻璃杯没有耳朵(手柄） 回答者： 觊觎再少年 - 实习生 一级
20:53 这个故事一定慢慢讲，比如你是A，听的人是BA：从前啊，很久以前，有只熊，他是北极熊，他很无聊，超级无聊，就拔身上的毛玩，一根拔了，有一根拔了，然后又拔了一根，然后又拔了一根，然后又拔了一根，然后又拔了一根，然后又拔了一根，然后又拔了一根，然后又拔了一根，后又拔了一根，然后又拔了一根，然后又拔了一根，然后又拔了一根，然后又拔了一根.....B很无语，有点不耐烦了A:你觉得这个故事冷吗？B：不冷A：但是北极熊觉得冷！ 朋友你知道松下为什么没有索尼强吗？？？
因为Panasonic（怕了索尼哥） 检举
据说冷笑话的起源是这么一个故事：小企鹅有一天问他奶奶，“奶奶奶奶，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你当然是企鹅。”小企鹅又问爸爸，“爸爸爸爸，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你是企鹅啊，怎么了?”“可是，可是我怎么觉得那么冷呢？” 有点无厘头，有点无聊，说的好听一点，有点后现代主义。现代人讲那些原始的笑话讲的腻了，听的烦了，就想出了这些冷的东西了。 小白很像他哥哥,知道为什麽吗? 因为：真像大白 2、一只北极熊孤单的呆在冰上发呆，实在无聊就开始拔自己的毛玩，一根……两根……三根……最后拔的一根不剩，他突然大叫…………好冷啊！！……………… 3、有个人长的像洋葱,走着走着就哭了 4、夏日炎炎的一天,两只香蕉走在路上. 走在前面的香蕉突然觉得好热,他说,好热哦,我要把衣服脱掉. 结果他就把皮给剥掉了. 结果后面的香蕉就跌倒了. 5、有一个躲猫猫社团,他们团长现在还没找到. 6、两个手指摆个V,是什么?是耶~~手抖抖抖往下伸,是什么?是落叶!哈哈哈,笑死我了 7、伸四个指头， 是几？ FOUR， 弯曲四个指头， 是几？ WONDERFUL~！ 8、百万富翁开着豪华的加长“林肯”轿车经过一个村落时，看见路旁有两个乞丐正在拔草吃，百万富翁随即停下车。 “你们为什么吃草？” “我们实在是没有钱......”一个乞丐答道。 “真是的，上车吧，到我家去。” “我家里还有老婆和两个孩子......”一个乞丐嘟囔道。 “把他们叫来1富翁指了指另一个乞丐。“还有你，把你的家属也叫来。” “我家人口可多，除了老婆外，还有五个孩子。”另一个乞丐说道。 “没关系，都叫来，快去1 就这样，两个乞丐和他们的家属都上了车，好在是加长车。行使途中，一个乞丐的老婆感激的说道：“老板，您人真好，连我们这样的贫穷的人您都能请到家.” 百万富翁答道：“没什么，我刚刚从国外回来，家宅一直没人照看，院子里的草坪可能有一米多高了，你们可以吃个够。 9、从前有一个面包走在街上,他觉得饿了,于是 把自己吃了 从前有一个棉花糖去打了球打了很长时间.他说:&好累啊,我觉得我整个人都软下来了& 10、从前有只小羊，有天他出去玩，结果碰上了大灰狼。 大灰狼说：“我要吃了你！！！” 你们猜，怎么了？ 结果大灰狼就把小羊吃了 11、有代沟又没有乳沟，―――这个交流就难了。 12、狼、老虎和狮子谁玩游戏一定会被淘汰? 狼，因为：桃太郎（淘汰狼） 13、陈水扁什么时候会想要统一？ 买方便面的时候。 14、为什么蚕宝宝很有钱？ 因为.....蚕会结茧(节俭) 15、哪为历史人物最欠扁？ 苏武，因为：苏武牧羊北海边（被海扁） 16、小明新理了发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型好像个风筝哦！小明觉得很委屈，就跑到外面哭。。哭着哭着。。他就飞起来了。。 17、一天，三只小猪为了躲避大灰狼的追赶，而建造了三个小屋。大灰狼不费劲的吹毁了草屋，木屋，砖屋，三只小猪们拼命的跑，但是还是被大灰狼追上了。三只小猪绝望地说，你看着办吧。我们放弃了，随你怎样。此时，大灰狼奸笑着，留着口水说： 那快告诉我小红帽在哪里？ 18、石头和年糕打架,一生气就把年糕踢到大海里了... 讲个故事,从前有一对恋人私定终生,但是男生需要服兵役,便和女生定下誓言,给了女生一枚钻石戒,并许诺在三年后的今天与那女生碰面,到时候,那枚戒指作为婚戒. 好不容易3年过去了,女生一直在等男生,却一直等不到,她伤心过度,绝望的她把钻戒扔入大海,远走他乡.可是,那男生其实也一直在等那女孩,可是,女孩误解了约会地点,于是便永远的成为了遗憾.男生伤心欲绝...过了几年,男生出外钓鱼,猜猜看他钓到了什 么? 20、这位跳水运动员的动作难度很大，他做了一个转体三周接前空翻三周半接后空翻一个月。 21、我和朋友李善思刚搬家的时候，家里没有电视机，两个人很无聊。我们就假装桌子上有电视机，然后两个假装手里有遥控器，还能换台。这个王八蛋不停的换台，我说他，他还不听，后来我们就打了起来。 22、一个鸡蛋去茶馆喝茶，结果它变成了茶叶蛋；有一个鸡蛋跑去松花江游泳，结果它变成了松花蛋；有一有个鸡蛋跑到了山东，结果变成了鲁（卤）蛋；有一个鸡蛋无家可归，结果它变成了野鸡蛋；有一个鸡蛋在路上不小心摔了一交，倒在地上，结果变成了导弹；有一 个鸡蛋跑到人家院子里去了，结果变成了原子弹；有一个鸡蛋跑到青藏高原，结果变成了氢弹；有一个鸡蛋生病了，结果变成了坏蛋；有一个鸡蛋嫁人了，结果变成了混蛋；有一个鸡蛋跑到河里游泳，结果变成了核弹；有一个鸡蛋跑到花丛中去了，结果变成了花旦；有一个 鸡蛋骑着一匹马，拿着一把刀，原来他是刀马旦；有一个鸡蛋是母的，长的很丑，结果就变成了恐龙蛋；有一个鸡蛋是公的，他老婆在外面和别的鸡蛋通奸，结果他变成了王八蛋；有一个鸡蛋...... 23、从前,有一个人姓蔡，大家都叫他小蔡。 结果... 有一天，他就被端走了! 24、从前从前有一只鸟, 他每天都会经过一片玉米田, 但是很不幸的, 有一天那片玉米田发生了火灾, 所有的玉米都变成了爆米花!!! 小鸟飞过去以后...... 以为下雪,就冷死了... 25、小明:你有没有看过乌龟摇头? 康康摇头)没有 小明:那你有没有听过笨蛋说有 ,白痴说没有,智障不说 话的故事??? 康康:............. 26、一位记者要去北极访问100只企鹅. 他就问第一只企鹅他平时的兴趣是什麼?第一只企鹅说:吃饭.睡觉.打咚咚. 记者疑惑的问说什麼是打咚咚啊?那只企鹅没说什麼就走了.那位记者想说好吧不讲就不讲.他又访问第二只企鹅它平时的兴趣是什麼?第二只企鹅说:吃饭.睡觉.打咚咚.怎麼又是打咚咚?记者在心理嘀咕著.接二连三的从访问第一只企鹅到第99只企鹅它们平时的兴 趣都是''吃饭.睡觉.打咚咚. 直到第100只企鹅. 记者问他说你平时的兴趣是什麼? 第100只企鹅:吃饭.睡觉. 记者觉得很奇怪,便问它说:你怎麼不打咚咚呢? 第100只企鹅:''因为我就是咚咚阿'' 27、咖啡杯和水杯一起过马路，这个时候呢，有位老爷爷就大叫“小心哦，现在是红灯“。可是过了一会呢，咖啡杯顺利的过了马路，可是水杯却被卡车撞得水流入注，请问为什么呢？？ key：因为咖啡杯有“耳朵“，水杯没有5555^^ 28、草船中 鲁肃：“这样真的可以借到箭吗？孔明先生？” 诸葛亮：“相信我。” 鲁肃：“可是我还是有些担心……” 诸葛亮：“没必要。” 鲁肃：“可是，你不觉得船里越来越热么？” 诸葛亮：“这么说起来是有一点碍…有什么不对劲吗？” 鲁肃：“是啊，我担心敌人射的是火箭……” 诸葛亮：“哎！？子敬￣￣你会游泳么￣￣￣我不会￣￣￣” 29、众士兵：“渴……渴……” 曹操：“大家再坚持一会！我曾经到过这个地方，记得附近有一座梅林，再走一会可能就到了” 众士兵：“噢￣￣￣￣有梅子吃呀￣￣￣噢￣￣￣” 半个时辰后——曹仁：“主公！探险队找到了大量的水源！” 曹操：“哈哈哈哈，大家听到了吗？终于有水喝啦” 众士兵：“不去……一定要找到梅子……” 30、貂蝉：“………………” 董卓：“………………” 吕布：“我只想听你一句真心话，我们两个你究竟更爱哪一个！？” 貂蝉：“………………” 董卓：“………………” 吕布：“回答我！” 董卓：“真的很难决定啊￣￣￣￣两个都喜欢￣￣￣￣” 吕布：“人渣￣￣￣￣！！”——据考，中国历史上第一宗BL情杀案发生于东汉末年…… 喜欢哪个自己选吧…… 为什么蚕宝宝很有钱?==&因为它会结茧(节俭)
2.为什么小白兔不嫁给斑马呢?==&因为兔妈妈说纹身不是好孩子
3.tw什么时候可以统一?==&买方便面的时候(统一方便面)
4.猴子不喜欢什么线?==&平行线(因为没有相交&香蕉&)
5.巧克力和西红柿打架,为什么是巧克力赢?==&因为巧克力棒嘛
6.鲨鱼吃了绿豆会怎么样?==&变成了绿豆沙
7.火柴烧着后进了医院,变成了什么?==&棉签
8.林黛玉是怎么死的呢?==&摔死的(天上掉下个林妹妹)
9.一头猪说:&加油啊&,打一食品?==&朱古力
10.土豆捅了包子致命一刀,怎样了?==&变成豆沙(杀)包了
11.什么动物最爱贴在墙上?==&海豹(报)
12.狐狸为什么经常会摔跤?==&因为狐狸很狡猾(脚滑)
13.4个人在屋子里打麻将,police来了为什么带走5个人==&因为他们打的人叫&麻将&
14.你在什么时候喜欢喝汽水?==&在孤单的时候(当你孤单你会想汽水)
15.有一个鸡蛋去茶馆喝茶,后来怎么样了?==&结果它变成了茶叶蛋
16.有一只公鹿,它走着走着,越走越快,最后怎么样?==&它变成了高速公路
17.有一天绿豆自杀从5楼跳下来,流了很多血,怎么样了?==&变成了红豆
18.为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢?==&因为星星会闪啊
19.玉米想追求时髦,去烫头了,结果怎么样呢?==&变成了爆米花
20.什么老鼠用两只脚走路?==&米老鼠
21.什么鸭子用两只脚走路?==&所有的鸭子都是用两只脚走路的(是不是想说唐老鸭)
22.小姐现在的生意不好做,为什么?==&禽流感
23.什么样的人不能在加油站工作?==&油腔滑调(油枪滑掉)的人
24.水饺是男生还是女生?==&男生 因为水饺有包皮
25.身穿着金色衣服的人==&一名惊(金)人
26.一只蜜蜂叮在挂历上==&风(蜂)和日丽(日历)
27.一只熊走过来==&有备而来(有bear来)
28.手机不可以掉到马桶里==&机不可失(湿)
29.有十只羊,九只蹲在羊圈==&抑扬顿挫(一羊蹲错)
30.怎样使麻雀安静下来?==&压它一下(鸦雀无声)
31.透明的剑是什么剑?==&看不见(剑)
32.非洲食人族的酋长吃什么,答:吃人,那酋长要吃素呢?==&吃植物人
33.为什么现在没有恐龙了?==&恐龙去拍电影了
34.小白很像他哥哥,知道为什么吗?==&真像大白
35.有一个鸡蛋跑去松花江游泳,怎么样?==&变成了松花蛋
36.有一有个鸡蛋跑到了山东,怎么样?==&变成了鲁(卤)蛋
37.有一个鸡蛋无家可归,怎么样?==&变成了野鸡蛋
38.有一个鸡蛋在路上不小心摔了一交,倒在地上,怎么样?==&变成了倒(导)弹39.有一个鸡蛋跑到花丛中去了,怎么样?==&变成了花旦
40.有一个鸡蛋到死海游泳,怎么样?==&变成了咸蛋超人
41.小明和小华到海边比赛说笑话,说完笑话后,他们就死掉了,为什么?==&因为海啸(笑)了
42.为什么汉子不出门?==&因为一出门就变门外汉了
43.为什么你看不到上帝的老二?==&天机(天鸡)不可泄露
44.为什么冰山只有一角?==&因为另一只角被铁达尼号撞断了
45.怎样让鸭子子不会飞走?==&插一只翅膀给它(插翅难飞)
46.谁家没有电话?==&天衣(天衣无缝 phone)
47.马加爵曾私下对我说:&钝到极点的刀才最具杀伤力&,为什么呢?==&因为它是锤子
48.嫦娥为啥要急着奔月?==&后羿一射九日,就算神仙他也受不了啊
49.小黑,小白,小黄,小红四人搭飞机,请问是谁会晕机会吐?==&小白兔(吐)
50.有一个胖子从高楼跳下,结果怎么样了?==&成了死胖子
51.有两个人掉到陷阱里了,死的人叫死人,活人叫什么?==&救命
52.橡皮、老虎皮、狮子皮哪一个最不好?==&橡皮擦(橡皮差)
53.布和纸怕什么?==&不(布)怕一万,只(纸)怕万一
54.下面出场的这位嘉宾可是我们中国男人的骄傲,是个歌星,你猜是谁?==&古巨鸡
55.哪一首歌歌词有&李玟&?==&月亮代表我的心(李玟我爱你有多深)
56.哈里波特为什么会住在灯泡里?==&因为哈里波特是巫师(钨丝)
57.什么麒麟最好吃?==&冰淇淋
58.什么麒麟跑最快?==&米其林
59.便秘的前因 (打一个外国明星名字)==&史泰龙(屎太浓)
60.城市和乡下,那个地方的河比较涌急?==&乡下,因为乡间河太急(相煎何太急)
61.甲、乙、丙、丁、戊、己、庚、辛，那一个字最酷?==&丁(丁字裤)
62.有一间屋子里,鸽子会藏在那里==&我在屋顶藏着你的歌(鸽)
63.晚上12点整要做什么事情?==&抱佛脚,因为临(零)时抱佛脚
64.police、流氓、军人,那个人最瘦?==&流氓(流氓教授-较瘦)
65.有一个白痴坐飞机,把飞机上的马桶拆下来往外丢,猜为什么?==&因为他是白痴
66.阿拉丁有几个哥哥?==&三个(阿拉甲、阿拉乙、阿拉丙)
67.一群太监在聊天,猜一成语==& 无稽之谈(无鸡之谈)
68.一颗心值多少钱?==&一亿(一心一意)
69.太阳,月亮,星星哪个是哑巴?==&星星(天上的星星不说话-鲁冰花)
69.铅笔姓什么?==&萧,削(萧)铅笔
70.什么颜色最会模仿? 红(磨坊)模仿
71.吃饱饭了谁会帮你添饭?==&飞龙嘛,因为飞龙在(天)添
72.一只小狗在沙漠中旅行,结果死了,他是怎么死的?==&他是憋死的,因为沙漠里没有电线杆尿尿
一只小狗在沙漠中旅行,找到了电线杆,结果还是憋死了,为什么?==&点线杆上贴着&此处不许小便& 一只小狗在沙漠中旅行,找到了电线杆,上面没贴任何东西,结果还是憋死了,为什么?==&很多小狗在排队,没等到
一只小狗在沙漠中旅行,找到了电线杆,上面没贴任何东西,排队也排到了,结果还是憋死了,为什么?==&因为后面是两个漂亮狗MM,他不好意思
73.狼、老虎和狮子谁玩游戏一定会被淘汰?==&狼,因为-桃太郎(淘汰狼)
74.哪为历史人物最欠扁?==&苏武牧羊北海边(被海扁)
75.历史上哪个人物跑的最快?==&曹操
76.汽车会飞,请猜一种饮料==&咖啡(Car飞)
77.前有只馒头,吃了个肉丸,怎么样了?==&变包子了
78.忘情水是谁给的?==&啊哈 (&啊哈,给我一杯忘情水&)
79.有一只白猫和一只黑猫,白猫掉到水里去了,黑猫把它救了上来,白猫对黑猫说了句什么?==&喵
80.小明的爷爷一边刷牙,一边唱歌,请问为什么?==&刷的是假牙
81.天上的星星有多重?==&八克(starbucks 星巴克)
82.tw是中国的一部分(打一中草药名)==&当归
83.玉皇打喷涕(打一城市名)==&天津
84.为什么大雁秋天要飞到南方去?==&如果走就太慢
85.农夫养10头牛,只有19只角,为什么?==&有一只犀牛
86.胖胖是个颇有名气的跳水运动员,可有一天他站在跳板上,却不敢往下跳,这是为什么?==&因为下面没水
87.一辆出租车在公路上正常行驶,并却没有违反任何交通规则,却被一个police给拦了,为什么?==&police要坐出租
88.什么鸡没有翅膀?==&田鸡
89.打什么东西既不花力气又很舒服?==&打瞌睡
90.制造日起与有效日期是同一天的产品是什么?==&报纸
91.书店里买不到什么书?==&遗书
92.最畅销的书?==&女秘书
93.蜘蛛爱上了蝴蝶,蝴蝶却拒绝了它,为什么?==&我妈说了，整天在网上混的都不是好人
94。熊猫深爱著小鹿,表达爱意时却遭到拒绝,为什么?==&小鹿胆怯地说:我妈说了,戴墨镜的都是不良少年
95.动物园开会谁没去参加?==&狮子(因为狮《失》去联络)
96.胖子坐轿子(打一地名)==&南斯拉夫（难死拉夫）
97.上厕所(打一个香港女艺人的名字)==&莫文蔚(理由:莫闻味)
98.爷爷、爸爸、弟弟谁听了妈妈的话会流眼泪?==&爷爷(夜夜)想起妈妈的话,闪闪的泪光
99.有2个蜜蜂很相爱,后来母蜜蜂却嫁给了蜘蛛为什么?==&因为这母蜜蜂爱上网
100.白天好过,晚上难过(打一建筑)==&独木桥
101.演艺圈哪个明星是结巴？==&范玮琪（因为……范玮琪：“大家好，我是范范范玮琪”）
102：如果有一辆车，小明是司机，小红是乘客，那么这辆车是谁的？==&“如果”的啊！“如果”有一辆车嘛
103： 麒麟到了北极变成了什么？==&冰麒麟（冰欺凌）啊！
104：麦当劳和肯德基，哪一个年龄大一点？==&肯德基啊！因为肯德基的图像是爷爷，而麦当劳是叔叔。。 回答者： 蓝色松花江 - 下士 三级
14:46 1.为什么蚕宝宝很有钱?==&因为它会结茧(节俭)
2.为什么小白兔不嫁给斑马呢?==&因为兔妈妈说纹身不是好孩子
3.tw什么时候可以统一?==&买方便面的时候(统一方便面)
4.猴子不喜欢什么线?==&平行线(因为没有相交&香蕉&)
5.巧克力和西红柿打架,为什么是巧克力赢?==&因为巧克力棒嘛
6.鲨鱼吃了绿豆会怎么样?==&变成了绿豆沙
7.火柴烧着后进了医院,变成了什么?==&棉签
8.林黛玉是怎么死的呢?==&摔死的(天上掉下个林妹妹)
9.一头猪说:&加油啊&,打一食品?==&朱古力
10.土豆捅了包子致命一刀,怎样了?==&变成豆沙(杀)包了
11.什么动物最爱贴在墙上?==&海豹(报)
12.狐狸为什么经常会摔跤?==&因为狐狸很狡猾(脚滑)
13.4个人在屋子里打麻将,police来了为什么带走5个人==&因为他们打的人叫&麻将&
14.你在什么时候喜欢喝汽水?==&在孤单的时候(当你孤单你会想汽水)
15.有一个鸡蛋去茶馆喝茶,后来怎么样了?==&结果它变成了茶叶蛋
16.有一只公鹿,它走着走着,越走越快,最后怎么样?==&它变成了高速公路
17.有一天绿豆自杀从5楼跳下来,流了很多血,怎么样了?==&变成了红豆
18.为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢?==&因为星星会闪啊
19.玉米想追求时髦,去烫头了,结果怎么样呢?==&变成了爆米花
20.什么老鼠用两只脚走路?==&米老鼠
21.什么鸭子用两只脚走路?==&所有的鸭子都是用两只脚走路的(是不是想说唐老鸭)
22.小姐现在的生意不好做,为什么?==&禽流感
23.什么样的人不能在加油站工作?==&油腔滑调(油枪滑掉)的人
24.水饺是男生还是女生?==&男生 因为水饺有包皮
25.身穿着金色衣服的人==&一名惊(金)人
26.一只蜜蜂叮在挂历上==&风(蜂)和日丽(日历)
27.一只熊走过来==&有备而来(有bear来)
28.手机不可以掉到马桶里==&机不可失(湿)
29.有十只羊,九只蹲在羊圈==&抑扬顿挫(一羊蹲错)
30.怎样使麻雀安静下来?==&压它一下(鸦雀无声)
31.透明的剑是什么剑?==&看不见(剑)
32.非洲食人族的酋长吃什么,答:吃人,那酋长要吃素呢?==&吃植物人
33.为什么现在没有恐龙了?==&恐龙去拍电影了
34.小白很像他哥哥,知道为什么吗?==&真像大白
35.有一个鸡蛋跑去松花江游泳,怎么样?==&变成了松花蛋
36.有一有个鸡蛋跑到了山东,怎么样?==&变成了鲁(卤)蛋
37.有一个鸡蛋无家可归,怎么样?==&变成了野鸡蛋
38.有一个鸡蛋在路上不小心摔了一交,倒在地上,怎么样?==&变成了倒(导)弹39.有一个鸡蛋跑到花丛中去了,怎么样?==&变成了花旦
40.有一个鸡蛋到死海游泳,怎么样?==&变成了咸蛋超人
41.小明和小华到海边比赛说笑话,说完笑话后,他们就死掉了,为什么?==&因为海啸(笑)了
42.为什么汉子不出门?==&因为一出门就变门外汉了
43.为什么你看不到上帝的老二?==&天机(天鸡)不可泄露
44.为什么冰山只有一角?==&因为另一只角被铁达尼号撞断了
45.怎样让鸭子子不会飞走?==&插一只翅膀给它(插翅难飞)
46.谁家没有电话?==&天衣(天衣无缝 phone)
47.马加爵曾私下对我说:&钝到极点的刀才最具杀伤力&,为什么呢?==&因为它是锤子
48.嫦娥为啥要急着奔月?==&后羿一射九日,就算神仙他也受不了啊
49.小黑,小白,小黄,小红四人搭飞机,请问是谁会晕机会吐?==&小白兔(吐)
50.有一个胖子从高楼跳下,结果怎么样了?==&成了死胖子
51.有两个人掉到陷阱里了,死的人叫死人,活人叫什么?==&救命
52.橡皮、老虎皮、狮子皮哪一个最不好?==&橡皮擦(橡皮差)
53.布和纸怕什么?==&不(布)怕一万,只(纸)怕万一
54.下面出场的这位嘉宾可是我们中国男人的骄傲,是个歌星,你猜是谁?==&古巨鸡
55.哪一首歌歌词有&李玟&?==&月亮代表我的心(李玟我爱你有多深)
56.哈里波特为什么会住在灯泡里?==&因为哈里波特是巫师(钨丝)
57.什么麒麟最好吃?==&冰淇淋
58.什么麒麟跑最快?==&米其林
59.便秘的前因 (打一个外国明星名字)==&史泰龙(屎太浓)
60.城市和乡下,那个地方的河比较涌急?==&乡下,因为乡间河太急(相煎何太急)
61.甲、乙、丙、丁、戊、己、庚、辛，那一个字最酷?==&丁(丁字裤)
放羊的123知道合伙人
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有一次偶和偶朋友一起在餐厅吃饭。我们坐在那里等服务员给我们上饭。过了以 后来一个乞丐端了一个碗走到偶朋友的背后轻轻的碰了碰他想象他要钱。偶朋友正和偶聊天兴起以为是服务员端饭了，就没有回头把乞丐手里的饭碗拿了过来往前面一放。我们当时全都楞到那里那个乞丐更是欲哭无泪（打死他也想不到这个也有人抢饭碗）~~~ 4大学时我一哥们儿在校园里遇一美女，一见钟情，每天就魂不守舍的。一天中午我和他外出吃饭时，那美女正从身边路过，我哥们儿顿时拉着我紧跟在后，见那美女进了一面馆，于是我们也坐了进去。我劝我哥们：“都大四了，抓紧哪~”于是他鼓足勇气，走上前去，憋红了脸问道：“同学你叫什么？”那美女楞楞地看着我哥们儿：“我叫牛肉面。”哥们儿当时就傻了，我旁边笑翻了！ 5童童问妈妈：“为什么称蒋先生为‘先人’？”妈妈说：“因为‘先人’是对死去的人的称呼。” 童童说：“那对去世的奶奶是不是要叫‘鲜奶’？” 6过去寝室中的一个兄弟，凌晨4点突然坐起大叫一声&快起来，上课迟到了！&然后立刻有两人爬起来穿衣服。当时我正在玩pc。 7某天晚上吃了我最最讨厌的苦瓜之后说出来的:&XXX(偶妈的名字)你丫的再给我做苦瓜你给我去死.....&当时可能吼的很大吧，睡在另一阁的老妈都听到了，第二天早上她怒气冲冲地把偶审问一番后......狂K了偶一顿......可以说是吊着打...... 8一个同学，白天去骑马，晚上还在兴奋，后来睡着了，我们打牌，过了一会，这人说:驾!驾!驾!驾!驾!驾!驾!驾!驾!驾!驾!!!!! 9有一同学喜欢一边便便一边吸烟 一次刚从厕所出来 大声对我们说：“啊~~拉着烟 抽着屎 真爽``” 狂晕 10以前回寝室的第一句总是问：“有没有人找电话打我啊... 11一次，和寝室室友斗嘴，他说不赢我，打骂一句“你是我爷爷的儿子！” 全寝室在1秒的安静后狂笑！ 12偶小时候一次吃东西吃坏了肚子，第二天给老师写病假条：“老师，我昨天吃坏东西了，肚子不舒服，早上起来上泻下吐。。。” 寒啊，不知道老师什么感想 13一次跟表妹在家吃饭,不小心倒了汤,面纸都用光了,表妹忙喊“快点,快点,去厕纸拿厕所 14同桌的东西掉地上了，弯下去捡 偶用脚踩之，不料踩中其手 其大怒：“敢踩我脚？！” 15上高中时，课堂纪律混乱，老师一怒之下揪起XXX，说：XXX,你给我站墙上去！~~~~~~~~~~全班暴寒~~~ 16有次外教在大教室讲课时SHOW普通话，本来想给他个面子，夸他普通话说得真标准，可是出口成了你的标准话说得真普通，寒，人都笑我。 17和MM在卖豆浆油条的小摊前，我喊到：”老板，要一份油浆豆条”.MM暴笑． 18偶高中语文老师上课的时候说：你们这是死猫碰到瞎耗子 结果。。。 满堂爆笑！ 19上小学三年级的时候一次同学生日晚上请我们吃饭 我回家后和我妈说:“妈 今天我同学结婚晚上请我吃饭!“ 20餐厅里人巨多，我大声喊：老板，来个没调料的辣椒。。。。 服务员也大声重复道：11桌，加个没调料的辣椒！！！。。。 21我：那是我们物理老师。。。 同学：教什么的阿？ 我：化学。。。 22妈妈出门打麻将之前，跟我说：“你把衣服都放到冰箱里，把菜都捡到洗衣机里面克~~~~~ 23一日俺地MM出去买东西！ 忽然看到天上飞过一乌鸦嘎嘎的叫！于是从她嘴里崩出一句：“哎呀这青蛙飞的真低！ 晕死我了 24 我总犯这样的错误……因为我话多 初中有一次念课文，是XX在走廊里游荡，我念成了XX在走廊里淫荡……老师脸都红了。 高中的时候和同学出去，学校边上有个中国光大银行，刚开张，所以牌子上还挂着红布……但那布就挂在了中字上把字挡住了……我就念成了“国光大银行”……同学都笑疯了，几年我都抬不起头啊！ 25我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多．． 26有次听广播,是个什么导购热线,有个打电话进去,主持人就问他:“您贵姓啊?“ 他回答说:“免姓贵王!~~~~~“ 27买橘子，老板：一块五一斤。我：太贵了，五块钱三斤吧。老板：不行不行。 28给反应很快的阿婆： 那天您坐在公车上，252司机的紧急刹车，您重心不稳冲了出去，竟问司机：“找我有什么事情？” 29 给亲爱的学生： 虽然教官我真的很忙，但在厕所看到我，请别向我说：“教官，这么忙还自己来上厕所啊！” 30天很热,学校却停电了,从白天一直到晚上10点,晚上我们女生宿舍很安静,大家都在阳台上乘凉,男生宿舍却很热闹,一阵骚动后,男生似乎达成了某种共识,只听见对面的走廊传来有组织的呐喊:&来电,来电,我们要来电!&大约10多分钟后,学校居然真的来电了,对面传来一阵欢呼,宿舍区趋于平静. 一直到了晚上11点的熄灯时间,男生由于停电时间太短,又开始整齐地喊起来:&延时,延时,我们要延时!&一向苛刻的学校居然又同意了这群人的无理要求,破天荒地延长了来电的时间. 正当我们准备休息时,一件让我一辈子忘不了的事情发生了.或许是男生过于兴奋,因为他们的2个平常不可能的请求居然被学校实现了,于是.............对面的男生宿舍传来了更有组织并且气势磅礴的呼声: &女人....女人........我们要女人!!!& 31老虎不发猫，你当我是病危呀! 32朋友问我电脑配置，我说显示器是彩屏的。（本来是想说液晶的） 33同学的高中同学（一男生）走进面馆很酷把头发一甩：“老板，2两葱不要米线！”完了还加一句：“多下点米线啊！”老板：“。。。。你到底是要米线还是要葱？？” 34、有一次寝室里同学的老妈打电话过来 我习惯说“他不在”，但是这一次我想说的的是“已经出去了” 结果说出来是：“他已经…不在了” 35、 高中时每人发个胸牌。。一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来查拉。。 全场鸦雀无声。。。 36、有一次我大叔见我小姑在搽大宝，突然大叫一声：“你皮肤这么好，还用护舒宝啊？” 37、我宿舍一个同学的高中同学打电话来，他说找谁，我说不在，接着说了谢谢 38、以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我去厕所给你们倒点茶喝！” 39、我们单位早上上班有车子接送的，因为车子不大，有一次，一mm上车后没座 位，坐我旁边的一男同事忙站起来，热情的和她打招呼说到：“某某，你坐我屁股上吧！” 我当时一直狂笑到下车~！ 40、大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你胡说，我又不是不傻！ 41、我一哥们去相亲，回来大家问他怎么样，哥们讲：这个女孩真糙。中午到了饭点，2个人进了一家牛肉拉面馆，女孩对师傅大声说道：嘿，给拉2碗~~~拉面的师傅说：你吃吗？吃我就拉。 42、小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨喊：新来的雪糕，热乎的。（估计阿姨以前是卖油饼油条的） 43一次教育局领导视察课间操，结束后，本应由体育老师宣布“解散”，但一时情急，忘词了，憋了半天，大喊：“撤退！” 44.上大学的时候去衡山玩,当时爬山爬了一半,累的正想歇会的时候看到路边有个买纪念品的欧巴桑,上去开口就问:&老婆........& 45.上自习的时候，大家都在看复习，GG对MM说：“我刚背了单词，帮忙默写一下。” MM不想默，GG就求她，你（摸）默我吧，（摸）我吧！！结果MM实在忍受不了，大喊，老师你看我不想（摸）默他，他非要我（摸）默~~~！！！ 46.有一天去同学家吃饭，喝了点酒，她爸爸忽然进来了，本来是想喊叔叔的，结果说错了，说：“爸，来座！”~~寒！大帮同学笑得要死 47.我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。& 48.小学时一个很讨厌的男生找我借橡皮，我不借，他就死缠烂打，之后我用尽全身的力气狂吼了一句“我不嫁（借）给你”当时同学们立马安静下来了，，，。 49.一次ktv,点歌，一mm大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”...... 50.我唾你一脸狗屎！ 51今天早上上班赶公共汽车，到站台的时候，汽车已经启动。于是我只好边追边喊： “师傅，等等我！师傅，等等我呀！” 这时一乘客从车窗探出头来冲我说了一句：“悟空，你就别追了。” 52一个顾客气愤地跑进裁缝店， 指着店主给他设计的时装说：“我站在街道拐角打哈欠，两个人把信塞进我嘴里！” 53一小学生第一次参加学校的朗诵比赛，特别紧张，老师鼓励了老半天，手心还是冒汗。终于轮到她了。 小学生一咬牙，几步走到了台中央：老师们，同学们，我朗诵的题目是：红叶疯（枫）了......（枫叶红了） 54 还是一小学生，看到被老师点到念作文的同学，特别羡慕，总盼着老师也能让自己念一回。机会终于来了。 某某，把你的作文给大家念一下！ 小学生腾地一下站起来：《我的老师》。老师，我多象你的妈妈...... 55这回是一个歌舞团的学艺不精的主持人。 一次演出，之前没好好准备就匆忙登台了。演出依次进行。 轮到她报幕了：观众朋友们，下面请听犊（独）子笛奏...... 56我家里在冬天经常把大葱栽在盆子里，以保持它的鲜嫩。 我妹妹过年回家看到了，欣喜地对我妈说：哎！妈，这粗真葱...... 我和我妈皆笑倒。 57有个我叫大姑的邻居，每天骑自行车上班。一早，在门口碰到她，我微笑着客气了一句：上姑啊，大班...... 呸！......我当时恨不得把自己的舌头咬下来。 58 某女同学，一天顾影自怜，忽转头对后面的人说：我的胸毛美不美？ 吓人一跳，又说：噢，我是想问我的眉毛凶不凶。 59 我还是小学生的时候，在全校大会上表决心：我们要学习红军过雪山爬草地的革命精神. 从此以后终身被剥夺政治发言权利！ 60 小时候我爸就给我讲语文书上有写刘胡兰的课文，当刘胡兰主动向日本鬼子承认她是***来挽救全村人生命的时候，一个老大爷出面救她，台词是：小香子，你疯啦？！可是在 *** 的年代，一个可怜的农村孩子大声朗读：小疯子，你香了？ 61 高中的时候老师让我的同桌朗读课文，此女历来以朗读生动见称，那天也是同样抱着课本抑扬顿挫的朗读： ......他坚守着暴风雪中的哨岗，手中紧紧握着一支钢枪......（原文） 我们听到的是..... ......他坚守着暴风雪中的哨岗，手中紧紧握着一支钢笔...... ....全班一阵沉默，老师笑倒，之后同学倒.... 62 全体起立!奏国旗,升国歌... 63 我带儿子去喂鸭子。他一边给鸭子撒面包屑一边追鸭子到处跑，我拿着他的苹果在后面追他（他不爱吃，我只能在他精神分散的时候伺机塞给他几口）。他不停地跑，我不停地喊他：过来 吃一口苹果再追鸭子！总是重复这一句，我终于大声喊出了口：过来吃一口鸭子......然后很聪明地刹住了闸。 64记得上小学的时候，有片课文叫瀑布的，中间说到作者转过一座山见到一条瀑布垂在山间，我的一个女同学朗读的时候也是声情并茂的念：转过这座山，我惊呆了，一条破布挂在山上。。。 全班同学都惊呆了。 65 还有一个从俄罗斯作家的小说摘来的课文里有一句是：这里的房子都是老爷（指有钱人）们的。 结果我的一个男同学朗读道：这里的房子都是老爷们儿的。话音一落，我们语文老师就疑惑地问他：那老娘们儿都住哪儿？ 66最经典的是我有一次看窦文涛讲自己刚当主持时的糗事，切不说开幕抱成谢幕.....最让我喷饭的是他说 有一次主持一台晚会时，从容的上去，深情的说：朋友们，您见过黄河吗？您知道它是我们的母亲河吗~~ 在一番深情的介绍黄河后，他说道：下面请听《长江之歌》 67.一次我开车，坐我旁边的女同事突然问道：“你怎么开车不系安全套的？” 68.周末回家，晚饭后烟瘾犯了，打算借口去散步。在门口换鞋时，老爸问我干吗去？我说：“去散个烟！”。结果老爸从我身上搜出一包白将，狠狠K了我一顿。 69上电脑课，一同学的机器有问题，于是大喊；“老板，换机子！” 70一次去麦当劳买甜桶，终于轮到了，我迫不及待的说：“给我两个滚筒！”。没想到那服务员对我大声的说；“两个滚筒，四块钱！”。 71俺碰到一个心仪已久的女孩从澡堂里出来，想套近乎，憋了半天憋出一句：“你洗澡啊，里面男的多不多啊？ ”。 72有一老师通宵麻将，见黑板没擦，大怒：“今天谁做庄啊？黑板都不擦！”。 73被老师留下做作业，不会做就抄别人的，然后去办公室交作业，看见老师说：“我抄完了！”。 74某君考驾驶证那天，特别紧张。考官为难他，叫他在路边有一个消防栓的地方停车。此君特紧张的说：“报告消防栓，路边有一个考官，不允许停车！”。 75肯得鸡刚出劲爆鸡米花时，一老太跑去，跟服务员说：“来份劲爆鸡丁。”笑到死~~~~ 76在网吧，一同学突然举手，大喊：“老师，帮我开下作弊器” 以后，为纪念他，我们在体育课上总冲着老师大喊：“网管！他开作弊器！” 77买橘子，老板：一块五一斤。我：太贵了，五块钱三斤吧。老板：不行不行。 78一日吃饭。。。 “米饭，我的小姐怎么还没来，快点” 79.刚才我一边看本帖一边吃奶油蛋糕，旁边的gg突然说，你这样吃豆豆，能不长奶油吗。。。暴寒 80在网吧，偶脑子想着下机，嘴上想说结帐，于是大喊一声：“老板，结（劫）机！” 81.初中文艺晚会，抢答题环节 女主持：“大家注意了，不要抢的太快。等我说完开始在举手” 然后开始念题目，说，“现在开。。。” 这时候，一个选手就抢答了。 主持人就说“这位同学太着急了一点。我‘始’（屎）还在口里，你怎么就抢了” 全场那个笑啊：） 82西安称饭为米，同学从西安回来，进饭馆，大呼：“老板，拿碗米来！”老板寒！ 83吃完饭，大喊，”网管，结帐！” 84.一日,朋友去肯德基,营业员微笑地问要什么?朋友说:给我个西班牙鸡肉卷吧! 85一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏，新疆歌舞——掀起你的头盖骨！ 毛骨悚然！！！！！ 86数学课，老师让人举例两个面平行，一生答：“桌子”，老师刚准备说好，她又补充：“和抽屉……带抽屉的桌子。”全班笑 另一人没听清，问旁边人，那人说：“她刚才说带桌子的抽屉”……又笑倒一片 如果有一台车，小明是司机，小华坐在他右边，小花坐在他后面，请问，这台车是谁的呢？？ 答：是如果的 ●. 空中布袋------------装疯。（装风）。 ●. 宋江的军师----------无用。（吴用）。 ●. 老太婆上鸡窝--------笨蛋。（奔蛋）。 ●. 卖草帽的丢扁担------留神。（留绳）。 ●. 哥哥不在家----------少来。（嫂来）。 ●. 外甥打灯笼----------照旧。（照舅）。 ●. 雨打黄梅头----------倒霉。（倒梅）。 ●. 半两棉花------------免谈。（免弹）。 ●. 秃子打伞------------无法无天。（无发无天）。 ●. 矮子过渡------------安心。（淹心）。 ●. 马店买猪------------没那事。（没那市）。 ●. 腊月天气------------动手动脚。（冻手冻脚）。 ●. 父亲向儿子磕头------岂有此理。（岂有此礼）。 ●. 公共厕所仍石头------引起公愤。（引起公粪）。 ●. 反穿皮袄------------装佯。（装羊）。 ●. 孔夫子搬家----------净是输。（净是书）。 ●. 孕妇走独木桥--------铤而走险。（挺而走险）。 ●. 外婆死了儿子--------无救。（无舅）。 ●. 老公拍扇------------凄凉。（妻凉）。 ●. 秀才的毛巾----------包输。（包书）。 ●. 乌龟爬门槛----------但看此一番。（但看此一翻）。 ●. 针尖尚挑毛巾--------不足为奇。（不足为旗）。 ●. 钝刀破竹------------想不开。（响不开）。 ●. 电线杆上绑鸡毛------好大的胆子。（好大的掸子）。 ●. 磕瓜子磕出臭虫------什麼人都有。（什麼仁都有）。 ●. 灯草打鼓------------不想。（不响）。 ●. 灯草拐杖------------做不了主。（做不了拄）。 ●. 盐店里谈天----------闲得没事做。（咸得没事做）。 ●. 张天师过海不用船----自有法度。（自有法渡）。 ●. 隔窗吹喇叭----------名声在外。（鸣声在外）。 ●. 龙王爷搬家----------厉害。（离海）。 ●. 老九的兄弟----------老实。（老十）。 ●. 空棺材出葬----------目中无人。（木中无人）。 ●. 王八中解元----------规矩。（龟举）。 ●. 六月裏戴手套--------保守。（保手）。 ●. 生花生--------------非吵不可。（非炒不可）。 ●. 皮匠不带锥子--------真行。（针行）。 ●. 何家姑娘嫁给郑家----正合适。（郑何氏）。 ●. 和尚的房子----------庙。（妙）。 ●. 河边洗黄莲----------何苦。（河苦）。 ●. 盲人戴眼镜----------假聪明。（假充明）。 ●. 做梦变蝴蝶----------想入非非。（想入飞飞）。 ●. 猴子学走路----------假惺惺。（假猩猩）。 ●. 精装茅台------------好久。（好酒）。 ●. 蜘蛛拉网------------自私。（自丝）。 ●. 瞎子背瞎子----------忙上加忙。（盲上加盲）。 ●. 万岁爷流鼻血--------正红。（朕红）。 ●. 打破沙锅------------问到底。（纹到底）。 ●. 西瓜地裏散步--------左右逢源。（左右逢圆）。 ●. 脱了旧鞋换新鞋------改邪归正。（改鞋归正）。 ●. 麻布袋草布袋--------一代不如一代。（一袋不如一袋）。 ●. 碗底的豆子----------历历在目。（粒粒在目）。 ●. 卖布不带尺----------存心不良。（存心不量）。 ●. 穷木匠开张----------只有一句。（只有一锯）。 ●. 砖窑裏失火----------谣言。（窑烟）。 ●. 灯盏无油------------枉费心。（枉费芯）。 ●. 钟馗嫁妹------------鬼混。（鬼婚）。 ●. 粪船过江------------装死。（装屎）。 ●. 黏窝窝掺黄莲--------一年一年的苦。（一黏一黏的苦）。 ●. 药铺裏开抽屉--------找玩。（找丸）。 ●. 癞虾蟆跳水井--------不懂。（噗咚）。 ●. 唱戏的骑马----------不行。（步行）。 ●. 炒咸菜不放酱油------有言在先。（有盐在先）。 ●. 吃饺子不吃馅--------调皮。（挑皮）。 ●. 从河南到湖南--------难上加难。（南上加南）。 ●. 打灯笼搬石头--------照办。（照搬）。 ●. 大水冲走土地庙------留神。（流神）。 ●. 耕地裏甩鞭子--------吹牛。（催牛）。 ●. 孩子的脊梁----------小人之辈。（小人之背）。 ●. 航空兵翻觔斗--------颠倒是非。（颠倒试飞）。 ●. 耗子掉到水缸裏------时髦。（湿毛）。 ●. 老和尚住山洞--------没事。（没寺）。 ●. 货轮出了海----------外行。（外航）。 ●. 火烧旗杆------------长叹。（长炭）。 ●. 黄鼠狼钻鸡笼--------投机。（偷鸡）。 ●. 酱缸裏泡石头--------一言难尽。（一盐难进）。 ●. 井裏放爆竹----------有原因。（有圆音）。 ●. 老母鸡抱空窝--------不简单。（不见蛋）。 ●. 屁股吃人参----------候补。（后补）。 ●. 皮皇帝的妈妈--------皮太厚。（皮太后）。 ●. 千年的石佛像--------老实人。（老石人）。 ●. 牵著羊进照相馆------出洋相。（出羊相）。 ●. 墙上栽菜------------无缘。（无园）。 ●. 扇著扇子说话--------疯言疯语。（风言风语）。 ●. 十两纹银------------一定。（一锭）。 ●. 守著厕所睡觉--------离死不远。（离屎不远）。 ●. 唐僧的书------------一本正经。（一本真经）。 ●. 小碗儿吃饭----------靠天。（靠添）。 ●. 肉锅丢进河----------昏昏沉沉。（荤荤沉沉）。 ●. 王八肚裏插鸡毛------归心似箭。（龟心似箭）。 ●. 寺后有个洞----------妙透了。（庙透了）。 ●. 寿星齐仙鹤----------没路了。（没鹿了）。 ●. 十八个钱放两下------久闻久闻。（九文九文）。 ●. 染房的姑娘不穿白鞋--自然。（自染）。 ●. 屁股后边扎小辫------违法乱纪。（尾发乱系）。 ●. 炉子翻身------------倒楣。（倒煤）。 ●. 饭锅冒烟------------迷糊了。（米糊了）。 宋江的军师----------无用。（吴用）。 卖草帽的丢扁担------留神。（留绳）。 半两棉花------------免谈。（免弹）。 马店买猪------------没那事。（没那市）。 父亲向儿子磕头------岂有此理。（岂有此礼）。 公共厕所仍石头------引起公愤。（引起公粪）。 妈妈的众姐姐 -- 多疑（姨） 戏台上的垛口 -- 不成（布城） 戏台上的鞭子 -- 加码（假马） 观音堂里着火 -- 妙哉（庙灾） 孙猴子坐金銮殿 -- 不象仁（人）君 寿星打靶 -- 老腔（枪） 寿星弹琵琶 -- 老生常谈（弹） 麦柴秆吹火 -- 小气（器） 弄堂里跑马 -- 题（蹄）难出 扯胡子过河 -- 谦虚（牵须）过度（渡） 扯铃扯到半空中 -- 空想（响） 抓蜂吃蜜 -- 恬（甜）不知耻（刺） 护国寺买骆驼 -- 没那个事（市） 花椒掉进大米里 -- 麻烦（饭）了 苍蝇飞进牛眼里 -- 找累（泪）吃 豆渣贴门神 -- 不沾（粘） 豆箕柴着火 -- 着急（箕） 豆腐干煮肉 -- 有份数（荤素） 豆腐乳做菜 -- 哪还用言（盐） 两口子锄地 -- 不顾（雇）人 两百钱的花生 -- 有得驳（剥） 两手捧寿桃 -- 有理（礼） 两把号吹成一个调 -- 想（响）到一块来了 旱魅拜夜叉 -- 尽（精）见鬼 园外竹笋 -- 外甥（生） 男人不打老婆 -- 好福气（夫妻） 秀才做诗 -- 有两手（首） 秃子脱帽子 -- 头名（明） 何家姑娘给郑家 -- 正合适（郑何氏） 肚子里撑船 -- 内行（航） 龟盖量米 -- 什么声（升） 饭锅里冒烟 -- 迷（米）糊了 床底下点蚊香 -- 没下文（蚊） 冻豆腐 -- 难办（拌） 冷锅炒热豆子 -- 越吵（炒）越冷淡 灶神上贴门神 -- 话（画）中有话（画） 沙石打青石 -- 实（石）打实（石） 沙滩上行船 -- 搁（起）浅了 没角的牛 -- 假骂（马） 没有赶庙会 -- 莫急（挤） 没有底的棺材 -- 不成（盛）人 没钱买海螺 -- 省些（吸） 怀儿婆过独木桥 -- 铤（挺）而（儿）走险 怀里揣马勺 -- 诚（盛）心 怀里揣棉花 -- 软（暖）心 怀里揣蓖子 -- 舒（梳）心 穷人买米 -- 一声（升）头 穷木匠开张 -- 只有一句（锯） 补锅匠栽筋斗 -- 倒贴（铁） 张天师下海 -- 莫（摸）怪 张天师跪在泥水里 -- 求情（晴） 张果老的驴 -- 不见奇（骑） 公鸡戴帽子 -- 官（冠）上加官（冠） 鸡脑袋上磕烟灰 -- 几（鸡）头受气 鸡啄蚂蚁 -- 正合适（食） 纳鞋底不用锥子 -- 真（针）好 纸做的栏杆 -- 不能依（倚）靠 纸糊的凳子 -- 不能做（坐） 纸糊的炉子 -- 过（锅）来就不行 纸糊的琵琶 -- 谈（弹）不得 驴皮贴墙上 -- 不象话（画） 拐子进医院 -- 自觉（治脚） 青蛙跳在大鼓上 -- 懂懂（咚咚） 拄拐杖下煤窑 -- 步步倒霉（煤） 拉胡子过大街 -- 谦虚（牵须） 画上的马 -- 不奇（骑） 枣核截板 -- 没几句（锯） 卖布不带尺 -- 存心不良（量） 卖虾米不拿秤 -- 抓瞎（虾） 营火虫的屁股 -- 没大量（亮） 和尚打伞 -- 无法（发）无天 和尚分家 -- 多事（寺） 和尚坐岩洞 -- 没事（寺） 和尚拖木头 -- 出了事（寺） 和尚的房子 -- 妙（庙） 和尚的脑壳 -- 没法（发） 斧子破毛竹 -- 着急（斫节） 鱼池里下网 -- 多余（鱼） 狐狸吵架 -- 一派胡（狐）言 狐狸骑老虎 -- 狐假（驾）虎威 狗长犄角 -- 洋（羊）气 狗吃豆腐脑 -- 闲（衔）不着 狗吃青草 -- 装样（羊） 狗吃黄瓜 -- 错了时（食） 盲人做油条 -- 瞎咋乎（炸糊） 盲人戴眼镜 -- 聪（充）明 放牛的吃螃蟹 -- 不待言（带盐） 炒咸菜放盐 -- 太闲（咸）了 炕上安锅 -- 改造（灶） 河边洗黄莲 -- 何（河）苦 河里长菜 -- 不焦（浇） 油浇蜡烛 -- 一条心（芯） 泥水匠整耗子 -- 敷衍（眼）了事 泥水匠无灰 -- 专（砖）等着 泥水匠招手 -- 要你（泥） 泥水匠的瓦刀 -- 光图（涂）表面 泥菩萨身上长草 -- 慌（荒）了神 泥鳅打鼓 -- 乱谈（弹） 怯木匠 -- 就是一句（锯） 空中挂灯笼 -- 玄（悬）了 城隍老爷的马 -- 不见奇（骑） 城隍老爷的胡豆 -- 鬼吵（炒） 城隍老爷戴孝 -- 白跑（袍） 药店里的甘草 -- 少不了的一位（味） 药铺里开抽屉 -- 找玩（丸） 茶食店里失火 -- 果然（燃） 茶馆里招手 -- 胡（壶）来 草把作灯 -- 粗心（芯） 咸菜煮豆腐 -- 不必多言（盐） 咸菜蘸大酱 -- 太严（盐）重了 歪头和尚拜忏 -- 不对劲（颈） 面条点灯 -- 犯（饭）不着 咸菜煎豆腐——有言（盐）在先 嘴上抹石灰——白说（刷） 精装茅台——好久（酒） 猪八戒拍照——自找难堪（看） 小苏他爹——老输（苏） 梁山泊军师——无（吴）用
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瞎子进烟馆----------摩登。（摸灯）。 ●. 空中布袋------------装疯。（装风）。 ●. 宋江的军师----------无用。（吴用）。 ●. 老太婆上鸡窝--------笨蛋。（奔蛋）。 ●. 卖草帽的丢扁担------留神。（留绳）。 ●. 哥哥不在家----------少来。（嫂来）。 ●. 外甥打灯笼----------照旧。（照舅）。 ●. 雨打黄梅头----------倒霉。（倒梅）。 ●. 半两棉花------------免谈。（免弹）。 ●. 秃子打伞------------无法无天。（无发无天）。 ●. 矮子过渡------------安心。（淹心）。 ●. 马店买猪------------没那事。（没那市）。 ●. 腊月天气------------动手动脚。（冻手冻脚）。 ●. 父亲向儿子磕头------岂有此理。（岂有此礼）。 ●. 公共厕所仍石头------引起公愤。（引起公粪）。 ●. 反穿皮袄------------装佯。（装羊）。 ●. 孔夫子搬家----------净是输。（净是书）。 ●. 孕妇走独木桥--------铤而走险。（挺而走险）。 ●. 外婆死了儿子--------无救。（无舅）。 ●. 老公拍扇------------凄凉。（妻凉）。 ●. 秀才的毛巾----------包输。（包书）。 ●. 乌龟爬门槛----------但看此一番。（但看此一翻）。 ●. 针尖尚挑毛巾--------不足为奇。（不足为旗）。 ●. 钝刀破竹------------想不开。（响不开）。 ●. 电线杆上绑鸡毛------好大的胆子。（好大的掸子）。 ●. 磕瓜子磕出臭虫------什麼人都有。（什麼仁都有）。 ●. 灯草打鼓------------不想。（不响）。 ●. 灯草拐杖------------做不了主。（做不了拄）。 ●. 盐店里谈天----------闲得没事做。（咸得没事做）。 ●. 张天师过海不用船----自有法度。（自有法渡）。 ●. 隔窗吹喇叭----------名声在外。（鸣声在外）。 ●. 龙王爷搬家----------厉害。（离海）。 ●. 老九的兄弟----------老实。（老十）。 ●. 空棺材出葬----------目中无人。（木中无人）。 ●. 王八中解元----------规矩。（龟举）。 ●. 六月裏戴手套--------保守。（保手）。 ●. 生花生--------------非吵不可。（非炒不可）。 ●. 皮匠不带锥子--------真行。（针行）。 ●. 何家姑娘嫁给郑家----正合适。（郑何氏）。 ●. 和尚的房子----------庙。（妙）。 ●. 河边洗黄莲----------何苦。（河苦）。 ●. 盲人戴眼镜----------假聪明。（假充明）。 ●. 做梦变蝴蝶----------想入非非。（想入飞飞）。 ●. 猴子学走路----------假惺惺。（假猩猩）。 ●. 精装茅台------------好久。（好酒）。 ●. 蜘蛛拉网------------自私。（自丝
