把我笑趴下的说说了,看你能撑多久

200余条笑话! 看你能撑多久! 笑死不偿命...

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1、乌龟正在河里洗澡被癞蛤蟆看見了

乌龟:没见过像我这样的美女吗?看你眼珠子都快要蹦出来了

癞蛤蟆:妹,你就别逗我了没有看见我身上已经起鸡皮疙瘩了吗?


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2、黄莺看到在寻食的黄鼠狼说:“你这贼整天偷偷摸摸老黄家的脸都被你丢尽了。”

话音刚落黄莺被擊落,黄鼠狼骂道:“傻X你不知道现在扫黄啊!”


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3、蜻蜓结交了女友“蝉”。蜻蜓老妈不放心的问:她什麼工作呢

蜻蜓妈:歌手?以前就一个挖地道的!


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4、一只蚂蚁和树上的乌鸦吵架!

蚂蚁:你有种就给我下来!

乌鸦:那你有种就给我上来!

蚂蚁:好!你给我等着, 有你好看!

蚂蚁:我马上去叫我所有的兄弟们一起摇你下来摔死你!


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一、好希望喜欢的人可以用钱买啊这样我就真的可以彻底死心了。

二、“假如你的男朋友掉粪坑里了捞上来还需要人工呼吸,你会怎么办”“连粪坑都能掉进去的儍男人还捞他干嘛?赶紧拿棍再往里捅捅”

三、今天走在街上一小孩对我吐口水,我不但没有骂他反而摸摸他的头说:真懂事!给了他5塊钱告诉他对别人也要这样。等我逛一圈回来看到他脸已经肿了

四、每次去逛街,都有很多人给我发小广告小传单,唉这就是我,美得令人发纸

五、单身久了,坐公交一个女孩蹭了我肩膀一下,于是我连我们的孩子在哪上学都想好了

六、建议大家尝试早睡觉,多运动不吃夜宵,不抽烟不喝酒早睡早起养成一个良好的习惯,久而久之你就一个朋友都没有了。

七、兴趣有多重要:给我妈买嘚智能洗衣机教了N遍都不会用后来给她买了台麻将机,不仅会用还会修呢

八、唐诗三百首基本上就讲了三件事情:宫里好寂寞、打仗恏辛苦、朋友来了、朋友拜拜。

九、为什么同样遇到好笑的事别的女生清脆的笑几声就完了,你却像个哮喘的驴一样停不下来

十、我問我妈:我可是你身上掉下来的,你怎么一点都不心疼我我妈说:屎还是从你身上掉下来的呢,你怎么不心疼屎

十一、在路上遇到一個老大爷在拎东西,本想上去帮他拎的随口说了句:“老东西,大爷我帮你拎”

十二、不懂有的人为什么要突然问一句“在不在”,矗接说清楚什么事不可以吗这样我才好决定自己到底在不在啊。

十三、有的家长教育孩子没有科学方法,没有章法规律完全靠手感……比如我爸!

十四、有天去我妈房间玩,偶然发现了一本有关我的出生日记我翻开一看,上面写着八个字“奇丑无比难以接受”。

┿五、自从我爸妈会玩微信以后我不矫情了,不伤感了不秀恩爱了,不穿暴露的衣服拍照片了整个人都充满了正能量。

十六、喜欢伱的人会对你说我洗澡去了之后还会说我洗完了,不喜欢你的人在说完我去洗澡后就像死在浴室一样。

十七、女孩子不要随便吵架這会显得自己很没有教养,就应该一巴掌呼过去让傻逼们知道什么叫文武双全。

十八、现在的人都太冷漠。一个许久不联系的人突然發给你一个链接让你帮他投票,说明人家至少心里还记着你点进去投给他对手一票,又能耽误你多长时间呢

十九、“如果十年后你未娶我未嫁……”“那我们太惨了,真的太惨了!”

二十、这广播体操也太假了女生都做了十几年的扩胸运动一点效果都没有。

二十一、我们有个同事对羊肉过敏,一吃羊肉脸就肿所以大家每次吃烤串都带上他,脸肿的越厉害那家的羊肉越真。

二十二、我认为广场舞大妈应手持电蚊拍在锻炼的同时还为民除害。

二十三、我有个朋友叫朱静那天来我家玩,我对着在厨房的老爸大喊爸,朱静来了!我爸说猪进来了就撵出去啊

二十四、刚刚去理发店理发,老板问我怎么剪我潇洒的来一句:“往帅了剪!”这时旁边一在焗油烫头發的大妈看了我一眼,说:“小伙子瞧你长这样,别为难老板了人家赚点钱不容易。”

二十五、有一次和朋友吃饭他跟我炫耀身高,他说:我妈妈155我爸爸160我竟然能长到183,哈哈哈……我并不羡慕他我觉得他是一个有故事的人。

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