笑话吧_开心一刻笑话大全
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小明：我们拉钩上吊，一百年不许变！小红：你真笨，上吊还要拉钩，看我的！一会儿，小红就把自己吊死了！小明一边哭一说：咱俩到底谁笨呀！
从前有一个人叫阿爽。他死掉了。出殡那天。他的家人哭喊：&爽挨爽埃&路人不解 。问道：你们爽什么爽埃?家人痛哭流涕：&爽死了，爽死了!!!
解剖老师很聪明
解剖老师上课不精彩，全班70人几乎听的人很少，基本上都在QQ、微信、游戏什么的。刚刚，就刚刚!他说，同学们注意一下，我就说一句话，下课把手机交上了，你们的手机剩电量就是你们的期末考试分数!卧槽，这是要整死我们的节奏啊!
有一个人叫小张，他的脸非常像屁股，有一天他看见有一个井盖没关。他就去看， 结果井底有人骂道：&快滚!你敢拉屎试试!&
100%考个好成绩
孔子啊，保佑我的语文吧!祖冲之啊，保佑我的数学吧!耶稣啊，保佑我的英语吧!牛顿啊，保佑我的物理吧!阿伏加德罗啊，保佑我的化学吧!达尔文啊，保佑我的生物吧!马克思啊，保佑我的政治吧!司马迁啊，保佑我的历史吧!哥伦布啊，保佑我的地理吧!
老公问：&老婆啊，你年轻的时候好像被我们班的班草追过吧。&老婆幽幽道：&哦，有这么回事吧!当时他塞了纸条在我抽屉，只不过后来他后来跟我道歉说&送错了&。&
冷了怎么办
一天晚上，小明：爸爸，我冷。爸爸：那去墙角吧。小明:为什么?爸爸:因为墙角有90度啊!
儿子的答案
今天检查儿子的作业，看到他们的题目有几题是造句，第一题是用不但&&而且&&造句。一看到儿子写的答案我和老婆就笑了。这小家伙写的：&我不但有屁股，而且还是两半!&
发展全面的孩子
看见俩小朋友在吵架，吵着吵着一个吵不不过了，A说：文斗还是武斗?B说：文武双全敢不?于是就看见这俩货一边扳手腕一边背唐诗三百首!
儿子的感悟
有一天，我把电动车放屋子里充电，儿子于是就爬上去做骑车状，偶的是那种骑式的，儿子蹬了有十几下，然后一本正经的说：&妈妈，我终于知道你上班有多辛苦了。&我很迷惑，儿子又说：&骑电动车咯的小鸡鸡好疼。让我喷饭!!
男孩子要自信
有个小朋友我叫他跳个舞，他弱弱的说了句&我不会&。我就说&男孩子要自信一点，大胆一点&。结果他嚣张的喊了一句&老子不会&!
过年不是在吃饭，就是在吃饭的路上，有木有!
某男子扛三百斤硬币买车。数完后，发现还差一元。男子：&算了不买了!&工作人员：&&&&
淘宝上网购秒杀买了个u盘，跟老板砍价没砍下来，便让老板送个小礼物给我，老板答应了。今天收到快递，没有看到礼物，我气愤的找老板询问，老板说：&你插电脑上试试。&果断好评!
一穷小伙去相亲，回来后对媒人说：姑娘长的还可以，就是有点胖。媒人说：&胖点怕什么，就你这条件，就算再胖咱也能饿瘦她!&
过年了，家里炸鱼，老妈问我油烧热没有，我当时在玩手机，下意识里盛了一勺尝了尝!
中了1000万
上高中，一次偷偷把同学手机里我的号码换成了爸爸，上课时发短信给他:孩子，赶紧回来吧，咱家中了1000万，别上学了!同学看了以后直接往外撒腿就跑，班主任问他干嘛去。他头也不回的地说：去***，要你管那么多!一会又回来了，班主任：滚。这货默默地在外面站了一下午!
一哥们有一天哀叹着对我说:&就没见过比你更贱的人!&我悠然的回答他：&那是因为你还没有遇到明天的我啊!&
找女朋友就应该找一个不爱化妆的!偶尔画一次!感觉会怦然心动，要是找一个总化妆的!偶尔不画一次!容易猝死啊!
跟女朋友逛街，看到一栋楼下站了很多人，据说楼顶有个妹子失恋了要跳楼，警察过来劝了很久都没用，然后楼下有个帅哥大声喊道：&妹子，下来吧!我做你男朋友!&一堆男的也都喊起来&我也可以做你男朋友&二货女友也跟着喊了句：&妹子下来，我把我男朋友让给你，器大活好，包你满意!&突然大家都安静!!!
一人问：如果蹦极的时候绳索断了，你马上要掉进悬崖底下，只让你说三个字，你会说什么?有人回答：救命阿救救我、草泥马、要死了之类的，这是一大神默默回了一句：筋斗云!!秒杀全场!
媳妇玩老公的手机，不小心摔到地上了，手机壳和电池都摔了出来，还有藏在里面的100块钱。媳妇看着老公：&解释下吧!&老公恐慌的说：&我的天呐!摔得真狠的，把话费都摔出来啦&&老公抢过媳妇手机，也往床上使劲一扔，床下爬出个男人。老公：&这咋回事?&媳妇慌了，说：天哪，联系人都摔出来了!
师傅的俩徒弟
本人公司技师一枚，从业十余年，前两个月新收一女徒弟，活泼型，今天好奇地问我：师傅你干了这么多年，你一共有过多了徒弟?我想都没想：两个。她居然问:第一个是谁?我说：孙悟空!她的眼神充满了杀气，追着我打了半天!
跟陌生女孩聊天
那日微信上，我对一陌生MM发消息：&美女，出来玩不?&&有病! &&那算了，祝早日康复!&
儿子已魔怔
儿子这两天看上了战争片，今天刚回到家，儿子居然给我来了一句：站住，你是哪个部分的。我说了一句：我是你老子!儿子说：狗汉奸，不要和我拉关系!
没有不用劳动就能发财的诀窍
青年去拜见禅师问：&有没有不用劳动就能发财的诀窍呢?&禅师把青年带到猪圈旁，青年恍然大悟说：&你的意思是要我把这些猪偷出去卖掉，就有钱了是吗?&禅师说：&我是说你是猪脑子，有这种好事，我还会告诉你呀?&
警察小明在黑社会做卧底，一天他给上级打电话：长官，你快点把我调回去吧!我做卧底都做到老二了，我怕哪天老大挂了，我就是老大了!
喝醉酒的代价
姐夫喝酒晚上醉醺醺的回家，姐姐生气，但是对着醉汉没法发火，就给自己抹了口红，在熟睡的老公脖子上和脸上亲了好几个印子。第二天等姐夫清醒了，姐姐就开始和他吵架，问他昨天去哪鬼混了。婆婆过来劝架，看到儿子脸上的口红印，上去就是一巴掌。随后的几天，姐夫都在努力回忆那天晚上到底干啥了。
一女的失恋了，哭的很伤心。朋友都在安慰她，后来才知道，原来，她跟她男友出去开房，睡到一半，她男友泪眼婆娑地把她推醒，然后说：我想妈妈了。想回家。
最开心的事情
每天最开心的事情就是早晨看着老婆抹了化妆水啪啪地拍自己的脸，&啪啪&，&啪啪 &，&啪啪&，听了太爽了，我边听边心里默念：&叫你让我洗袜子，叫你让我接孩子，叫你不让我喝酒 ，叫你不让我玩游戏，打，打，给我使劲打!
一男和一女天天斗嘴，一天女的对男的说：&我们停战吧!&男：&停战?怎么停?&女：&我们依照历史惯例吧!&男：&和亲?&
小时候跟弟弟计划偷钱买东西吃，有次被爸妈发现了，要求我们案情重演。我指着五十元钱说：&你看，我们拿去买东西吃吧。&这货居然来了句：&不，哥，我们不能这样!&
和老公躺在床上玩手机，我手机一边看奇趣一边充电，半天，老公突然转过头，说：媳妇，不能一边玩手机一边充电，辐射大。见到老公如此关心，果断拔掉充电器，然后，他默默把充电器连接到他的手机!
新婚一个礼拜了，今早我迷迷糊糊的起床去上厕所，看到老公又在客厅看文件，我悄悄走过去从后面抱着他的腰温柔的说：老公，以后你不要那么早就起来工作了，看你每天顶着两个黑眼圈，心疼死我了。老公听后转过身，双手捧着我的脸郑重的说：老婆，你TM晚上睡觉能不打呼噜吗?
流氓偷窥你
刚刚和老婆逛街，看见一抱小孩的少妇在喂奶，我就看了一眼。结果老婆大声说：妹子，这流氓偷窥你，瞬间迎来一群鄙视的目光。哎!我。。。
今早上老公唱歌两只老虎，歌词是：两只母虎，两只母虎，跑的快，跑的快，一只是我老婆，一只是我女儿，真厉害真厉害。
第三者责任险
今天老婆问我车子都保了什么险?我说第三者责任险。她&啪&就扇了我一大嘴巴。我捂着脸奇怪的问她：你干嘛打我?她笑着说：没啥，听到第三者我就生气。
跟媳妇恋爱那会儿。有次带媳妇看完电影，骑自行车送她回家。经过她们村的一片玉米地时，她突然就从自行车上蹦了下来，扯着我的衣服就往玉米地里钻，我受宠若惊。于是，在那个阳光明媚的晌午，我就这样被媳妇拉着，羞涩的第一次在地里见了她的父母，并且帮他们掰了一晌午的玉米棒子!
小张的朋友要租房子，朋友让小张陪他一起去看房子。小张：&租房子，一定要选墙壁厚、隔音效果好的。&朋友：&为什么呀?&小张：&前两天看了一个新闻讲隔墙夫妻夜生活声音大，邻居忍不住入室强奸抢劫。&朋友：&这和墙壁厚有什么?&小张：&墙壁厚点可以省一些不必要的麻烦。&
小军这几天为女朋友的事弄的非常不开心。朋友问道：&兄弟你怎么了?女朋友出什么事了?&小军说：&哎，我都吃了10多片避孕药了，结果女朋友还是怀孕了!&
昨天跟一很久不见哥们儿喝酒，我问到他的婚姻情况，他说：&今年我换了好几个丈母娘&我：&惊讶道，你也太强了&谁知他骂道：&MD!是我岳父太强了&
专治不孕不育
上课没事，在纸上写百年老中医，专治不孕不育，然后把我同桌手机号写上，贴厕所墙上过了一会有妹子打来电话，说好几次都怀不上，咋办。我同桌悠悠的说：要不我试试?
炒股的感受
现在炒股的感受就是，被强奸了好几遍还舍不得下床，对方每次掏口袋我们都以为在掏钱给我们，结果掏出个套子，按在床上又来一遍!
猪血糕的故事
有一个年轻人特别喜欢吃猪血糕，有一次逛街，发现一个老太太在街头卖猪血糕，便买了一份，吃完之后感觉和以前吃的猪血糕都不太一样，便返回去，找那个老太太要再买一份，可是哪个老太太说卖完了，年轻人问为什么这么少，老太太答道：一个月才来一次吗，以前还挺多的，现在老了，就更少了!
有个人去带著朋友去探望他的外婆。当他和外婆说话时，他的朋友开始吃著咖啡桌上放的花生，把花生都吃完了。当他们离开时，他的朋友对外婆说：「谢谢您的花生」外婆回应说：「喔!嗯!唉!自从我牙齿掉光后，我就只能吸掉它们外层的巧克力而已。老了，咳咳。
一个男子看见一家商店大减价，便走了进去。&您买些什么?&&我想买狗食。&&我们有规定，您必须证明您有狗。&&哪儿有这样的规定?& &减价商品就是这样。&男子与售货员磨了半天，售货员还是不同意卖给他。没有办法，男子只好回家把狗带来，才买到了狗食。过了几天，男子又去这家商店买猫食。&给我两盒猫食。&&我们有规定，您必须证明您有猫。&还是那个售货员，男子又与她磨蹭了半天，结果还是不得不回家把猫带来才买到了猫食。又过了几天，男子抱着挖有一个洞的大纸箱来到那家商店，找到那个售货员。&您买些什么?&&你把手伸进去就知道啦。&售货员把手伸了进去：&是什么呀，粘乎乎的。&&我想买两卷儿手纸。
老大、老二乘坐飞机，老二晕机，不停呕吐。一袋吐满，老大只好去取袋子，等他回来时，发觉全机人都在不停呕吐。老大问其原因，老二说：&我看到这只袋子也吐满了，只好又喝进去了半袋，结果他们就全吐了。&
这天，酒店老板正在大厅巡视。来了一乞丐上前说道：&老板给个牙签行吗?&老板给他一个打发走了。一会儿，又来一个乞丐，也是来要牙签的。老板心想现在这乞丐怎么不要饭改要牙签了?也同样给他一个打发走了，没过多旧，又来一个乞丐。老板对他说：&你也是来要牙签的吗?&乞丐说：&有个人吐了，可我晚了一步，已经被前面两个乞丐把能吃的都吃了，现在只剩下汤了。你能给我个吸管吗?&
小时候偷了家里100块钱，买了一袋5毛钱的干脆面。剩下99块5又偷偷放了回去。以为只偷了5毛钱不会被发现，还觉得自己好聪明!
更年期到了
早晨吃早点，一年轻麻麻带着一五六岁小姑娘吃饭，貌似因为找钱问题跟老板争论起来。老板声音有点大，这时正在吃面条的小萌妹来了一句：c，她更年期到了，伤不起的!
&爸爸，美术期末考试我没有及格!&&为什么啊!&&老师让画一群鱼，全班同学画的都是在水里游的鱼，只有我画的是铁板鱿鱼。&我瞬间泪崩!
成绩不稳定
儿子期中考试，语文考了92分，数学考了75分。我问他：&你上次数学不是也考了90多分吗?成绩怎么这么不稳定呀?你得多努力，把成绩稳定下来。&儿子委屈地说：&你打牌，牌有好坏，不也是有输有赢，发挥不稳定吗?&
这儿有个快递
三岁的女儿在玩打电话的游戏，拿起电话：喂，是110吗?这儿有个快递。
邻居孕妇昨晚肚子开始阵痛(二胎)，收拾东西就往医院赶，她家四岁的大闺女不情不愿地在跟在后边，嘴里嘟囔着：&大晚上的才想起要生孩子，白天你不说生，还看电视看了一整天&&&
本人东北妞，小侄女小学，背景交待完毕，今天去接她下英文补习班，英语老师对我说，你家孩子太东北化了，今天翻译句子，what are you doing right now，全班孩子都翻译的，你现在做什么呢，只有我侄女翻译成，你噶哈呢!
一个孩子很贪玩，考试成绩总是很差。父亲警告他再这样下去，就不带他出去玩。这次考完试后他对老师说：&这次请您给我打100分好吗?&老师说：&这怎么行，你只能得20分。&他想了想说：&这样吧，这次给100分，以后每次扣10分，扣满80分为止。&
前两天坐公交车的时候，两个高中女生聊天说，你知道吗几班的谁谁，竟然跟一个96年的大叔谈恋爱呢。后座上的88年的我三条黑线。
老婆回到家，神气地说：&看，我从美容院回来啦!&我关切地问：&怎么回事?那里没开门吗?&
从小妈妈就跟我说不能交一些不三不四的朋友，我觉得我都有做到，而且做的非常好。因为我的朋友都很二!
姐们儿发来条语音，说刚才她在驾校，把特爱发脾气的教练气乐了，笑到呼吸困难。我问她干什么好事儿了，她说教练让她把手刹拉起来，她一着急，猛劲儿扳了一下座椅调节杆，嗖的一下躺平了!
下午要去外地上班了，我发了一条说说:&今天回去上班了，有谁想我啊?&楼下留言:&房东，该交房租了!&太特么伤我了!
开车碰到了老同学，老同学一直拉着我不让走，碍于以前的情分，我还是将他从血泊中扶了起来。
本人26岁，女，刚才和一家人看电视，看到某电视剧，剧情：女主父母不同意女主和男主结婚，于是偷户口本去和男主登记去了。我看的津津有味的，耳边飘来老爸一句：看看人家都偷户口本登记，咱家户口本放抽屉那么多年都蒙尘了，也没人动一下。过年了，真是防不胜防阿!
后他就开始讲起我那些令人发指的往事，八岁那年，晚上都是一个人睡，半夜里感觉流鼻涕，就一把一把抹墙上，实在太多了，又困，就往被子上抹，早上我爸喊我吃饭，一掀开被子，直接被吓蒙了，墙上，被子上我脸上，全部都是血。求一下当时我爸的心理阴影面积，我只知道我是被我妈哭醒的。
虽然是个富二代，我却自己上班赚钱。虽然可以开豪车，我却每天挤地铁。虽然可以住豪宅，我却去租出租房。虽然可以吃奢华的大餐，我却在吃路边摊。生活好艰难!这就是我和虽然的区别!
我已经不是那个花500块钱也要考虑很久的小女孩了，我现在五毛钱都要深思熟虑!
饭馆邻桌，一小学生兴奋地跟他妈说学校给发了个奖，他妈问班里几个人得奖，男孩说二十几个，他妈说那一多半都有奖你高兴个屁，男孩顿时有种诧异的失落，想了半天，说谁谁都没得。多熟悉的场景，从今天起，他开始失去用理念构建生活的能力，此后喜悦要因比别人好而建立，愁苦则要以别人比自己差来缓解。
一天夜里发生地震美女警花从梦中惊醒过来抱着自己的爱犬就往小区空地上跑，当地震过后她发现自己的配枪还在家里，于是他让爱犬钻进废墟里去找，爱犬嗅了嗅她大腿处钻进废墟里了，不一会叼着根警棍就出来了!
下班和领导喝酒，领导：&再怎样我也不能和下属做兄弟，不然很多事情不好处理。&一同事接茬：&那可以做恋人。&
小李子回家的路上，不小心把拿到的小金人掉进了河里，焦急万分时，一个河神浮出水面：&这个小铁人是你的吗?&?小李子摇摇头。&这个小铜人是你的吗?&小李子摇摇头。&这个小银人是你的吗?&小李子又摇摇头。河神说：&你真是个诚实的孩子，拜拜。&
二胎政策刚出台，女友便问我：如果我和你妈一起坐月子，你先照顾谁?
今天单位来了新同事，出于新人的礼貌向我打招呼，&你好，我姓马，风吹草低见牛羊的马。& 卧槽!这不是挑战我呢么?我说，&你好，我姓白，赤橙黄绿青蓝紫的白。
我好自责啊，身为一名医生，我竟然把我的病人给睡了，虽然有好多人安慰我，可我还是觉得很难受，毕竟我是一名兽医。
昨天钓了一天，钓了一个小东东。感觉没面子，在菜市场买了两条鱼回家，家人吃得乐呵呵的赞不绝口说，野生的鱼确实比买的好吃!
二楼发现老婆出轨，请了一个狙击手，对他说：你给我打掉那个男的JJ我给你两万，再把那个女的爆头了给你两万，一颗子弹两万，一共四万!狙击手迟迟没有开枪，二楼：怎么?嫌钱太少了?狙击手：不，再等等，我给你省两万!
再来个考驾照的趣事，听朋友说他考驾照时。第一个上车的是个女孩，当时女孩特别激动，拉开车门就上去了，当时女孩就蒙了。报告考官，这车怎么没有方向盘呀。教练曰:大姐你家后座有方向盘呀!
同学聚会，有几个外地的，住在酒店，早上我们相约在酒店大厅等候。突然听见有人大喊&章子怡，章子怡&。一男同学立马起身，&章子怡，在哪，在哪?&!只见旁边一大姐悠悠的说&我叫张芝，是她小姨!&
中午在办公室无聊，自己把刘海剪了，下班回家，对老公说：看我刘海剪的咋样? 老公：就那样。我：我没去外面剪，自己剪的，没花一分钱。老公：恩，咋不早说，剪得真不错。
性功能饮料
以前有一个中年男同事，不割，有一次闲聊他说他一直不敢喝红牛，怕硬了忍不住，我们就他说那是功能性饮料，不是性功能饮料。
深爱的感觉
&什么是深爱的感觉?就像是房间突然黑了，我不是去找灯而是去找他。&这句话一定是孟非、徐峥和郭德纲的媳妇们说的。
这样檫多累
今天一个女同事在擦玻璃，由于个子高玻璃矮，她也不想弯腰所以檫的比较费力，我就跟她说：你换个姿势，你这样檫多累啊。然后我俩都愣住了。
脑子有点问题
一天晚上接到一个电话，是电信局来的：&先生，我们现在怀疑你的电话线路出了点小毛病，请你对准话筒大声说几句话，再唱几句歌，以方便我们确定故障。&于是我对准话筒大喊了几句，又唱了一段歌曲，然后问电话另一端：&我的电话是否有问题?&只听电话里窃笑：&阁下的电话无问题，只是脑子有点问题。&
暑假里的某日，女友来我家O.O.X.X，膝盖被竹席磨破了皮，女友当时穿着短裙，因为心虚，非要我帮她想个合理的解释掩盖过去，我告诉她就说是走路不小心被绊倒，双膝着地导致这样，女友说好，然后回家了。过了会女友发来短信：我一回家就看见我妈膝盖也破了皮!我们谁也没问谁，现在在擦药。
三八来吃饭
小时候有一年的三八妇女节，本想叫老妈：&三八妇女节的妇女来吃饭&，结果说成了&三八来吃饭&。当时都快被骂死了。
从汽车站坐公交车，没零钱为了兑换零钱买了两个棒棒糖，人挤人，下车后伸手摸出棒棒糖，大爷的奥，谁把我棒棒糖吃了，吃就吃了，你为什么把包装垃圾给我塞回来。
在对的时间遇到错的人是什么感受!高中体育生，学校围墙旁是银行，有一次逃课，翻墙过去突然有2个押钞员拿着枪指着我:干什么的? &我学生，逃课&&滚回去上课&于是我又翻墙回去了!
你也太狠了
给前男友拔血罐，问他，采血针我忘带了，用绣花针扎，你看怎么样?他惊恐的回:你也太狠了!
和女友猜拳，输的要去买TT(急用，你懂的)。结果二货女友输了，还是不肯去，说是怕遇上熟人难为情，我顺手拿过一个黑色塑料袋给她，意思让她放袋子里拿。结果这货愣了一下，用手在袋子上抠了二个洞，然后套在头上勿勿地下楼去了。
不创新只有死路一条
一哥们晚上酒后驾车，遇到交警查车，哥们推开车门撒丫子就跑，交警没有追上。这哥们边跑边给老婆打电话让老婆马上报警，说家里车刚刚被盗。第二天，车辆找到带着锦旗及感谢信去交警队取车，现场气氛热烈祥和 哥们握着交警同志的手，激动万分。交警同志说，这都是我们应该做的，昨晚那小子跑太快，一看就知道是偷车贼。总结：不创新只有死路一条!
一年又过去了，虽然我还是没开上跑车，住上别墅，泡上美女，但值得高兴的是，我还能做梦。
每次考完试你都假装很高冷，因为别人在激烈讨论答案是A还是B的时候，你却想不通为什么自己选的C。
有次期末考试，有道填空题，问李清照是( )派的词人，我实在不知道就写了个武当派。卷子发下来的时候老师说有个学生的答案必须得请他家长来看看，我想我完蛋了，结果是我同桌被请家长了，因为他的答案是&蛋黄派&!
昨天晚上开车在十字路口右转时被拍照了，想了一夜没弄明白咋违章了!上午又开车试了一次，TMD，两个违章!
儿子五岁，昨天睡到半夜说要拉粑粑。带他去洗手间，开灯说刺眼，不开灯说好黑。
最后洗手间里开着灯，儿子带着墨镜，坐马桶拉粑粑。
孙子淘气的问：&奶奶，爸爸叫你妈妈，我什么时侯才能叫你妈妈呢?&
奶奶笑着，逗他道：&傻孩子，你说呢?&
孙子想了想，说：&我知道了，等我长的像爸爸那么大，才能叫你妈妈，对不对?&
奶奶。。。
早上送儿子上学，下楼时总觉得忘了啥。
回头两趟，煤气关过了，电热蚊香早拔了，走人!
一路各种堵，好不容易到了学校门口，儿子说：&书包呢?&
别浪费钱了
老婆让我去理发，说我头发太长不好看，儿子在边上说：&别理了。&
我夸儿子：&有主见，不能什么事都按你妈说的做。&
儿子又说：&剪了头发也不会比现在好看到哪去，长得就这样，别浪费钱了。&
一家四口逛商场我和媳妇说：给我买条裤子吧!
结果媳妇还没来的及说话，五岁大女儿抢着来了句：都这么大人了还乱花钱，也不知道省点钱给你孩子买东西吃，不买。。。
两岁小女儿接了句：姐姐说的对，不买。。。
之前儿子攒了90块钱，在姥爷那换了个100的，今天又跟我要零花钱，我说你咋总要钱呢，儿子回答：多给点，现在80就能换100了!
三岁的儿子怕理发，哪次都得强制执行，他撕心裂肺哭了半天发现无果，只得带着哭腔说了句&&理快点!!!
小时候，吃完饭妈妈让我去写作业，我：老师说了饭后不宜看书写字。
妈：那你去洗碗。
我：老师也说了饭后不宜做体力劳动。
妈：饭后不宜不要脸，少啰嗦，快去洗碗。
小时侯幼儿园老师教导：&饭前便后要洗手&
我一直都很疑惑：&洗手要这么麻烦，非要等这两件事一起发生才行?&
但，老师教诲不敢忘记，久而久之，我养成了饭前上厕所的习惯，平时有尿都是憋到饭前才解决。
这件事一直困扰我到上小学，现在想想，当年没被憋死已是万幸了。。。
挑个好看的
小时候哥哥问爸爸我是哪儿捡来的，爸爸都会告诉哥哥我是从医院抱来的。。。
哥哥说为什么不带他一起去，爸爸说你去干什么?
哥哥说爸爸眼光太差了，都不知道挑个好看的。。。
小时候做作业时正偷看电视，老妈突然回家了，吓得我赶紧关上电视。
老妈一进屋问道：&你刚才干什么了?&
我：&写作业啊。&
老妈：&写作业拿着遥控器干什么?&
我：&算题。&
老妈听后愣了半天，才反应过来打我。。。。。。
小时候某次犯错老妈威胁要拿皮带打我，我是多么聪明伶俐，一下看穿了她的谎言，说： 嘿嘿，你不敢，你拿皮带抽我，拿掉皮带你裤子就掉了!
老妈愣了一下，转身抽出老爸的皮带冲了过来。。。
老爸提着裤子全程旁观。。。
我是属狗的!
班上一个小男孩打闹咬了别人一口，老师叫过来训话：你属狗的吗你?
那孩子无辜的眼神看着我：嗯，老师，我是属狗的!
留给我媳妇儿穿
小外甥六岁，他妈妈在网上买了条裙子，试了试觉得一般，对小外甥说：退了吧?
结果小外甥抱着妈妈脖子说：别退了，留给我媳妇儿穿吧
打死我也不会出卖哥哥
今天我不小心把酒瓶打碎了，心里大惊。
三岁多的弟弟也在旁边。千叮咛万嘱咐千万不要告诉爸爸，不然以后不带你玩了。
然后我一阵忙活把碎酒瓶收拾完。。。
晚上爸爸回来闻到酒味，就问：宝贝儿，给爸爸说家里这酒味是怎么回事，你两个喝酒了?给爸爸说说，等下爸爸给你买好吃的。
弟弟：哼，老师说过男子汉要守承诺，打死我也不会出卖哥哥的。
我儿子说我应该染个彩色的头发，在我的一再追问下终于说出原因，他说那样的话我在训他的时候就更像个老怪了。。。
拉钩为什么要上吊?
一个从我小困惑到大的问题：拉钩为什么要上吊?
考10分看不起人家考试20分的!
昨天儿子考试10分，我一骂他，他还可委屈的说：俺班谁谁谁才考20分。。。
我勒个去，你TM心态怪好啊，你一个考10分还有脸看不起人家考试20分的!
为什么这么小的眼睛可以看到这么大的一个人呢?
儿子早上看着他爷爷问我一个问题：爸爸爸爸,为什么这么小的眼睛可以看到这么大的一个人呢?
这叫我咋跟一个4岁的小屁孩解释啊?
小明问爸爸：&老爸，我们吃的米饭是从哪里来的啊?&
爸爸说：&你去看下水稻就知道了。&
小明半信半疑走到了厕所，打开下水道，捂着鼻子问：爸爸，你确定米饭是从这里出来的?
我的小舅是头驴
昨天去姐姐家，我对外甥女说：来，给小舅背个古诗，小舅给你钱买好吃的。
她：啊卧鹅，一屋鱼，我的小舅是头驴。。。是头驴。。。
儿子很粗心，做作业时，相同的错误总是一犯再犯。
妈妈想教育一下儿子，就编了一个小故事：&有一个人在路上走。第一天，他掉进了一个洞里;第二天，他又掉进了同一个洞里;第三天，他再一次掉了下去。你说，这是为什么?&
儿子想了想，一拍脑门：&我知道了，因为那个洞是他的家!&
拉着你就没事了
刚和女儿去边上超市，小区门口风大，伞有点拿不住，就对女儿说：你被刮走了我可不管。
女儿扯着我衣服说：你这么胖，我拉着你就没事了!
这么好的孩子也舍得丢啊?
弟弟问我小姨：&妈妈，我是怎么来的?&
小姨随口说：&捡来的&。
然后我弟弟就无比郁闷的说：&唉，这么好的孩子也舍得丢啊?&
这道菜做的好
小时侯只要你夸你妈这道菜做的好，那么接下来这一个星期你都会吃到同一道菜。
上学的时候，老师如果叫我去隔壁班拿点什么东西，我就觉得我就要开启一段探险之旅了。。。
小时候武打片看多了，在米缸里练铁沙掌，我插，我插，我插插插&结果把老爸埋的私房钱给插出来了&&
小时候喝水的时候，都喜欢把瓶子里的水倒在瓶盖子里喝，学古人喝酒一样喝，还蛮享受的。。。
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