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镇楼图恕我无能没找到搞基图，不过腐女们可以联想成大叔受和变成人的猫攻哈哈哈。这里是W。
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“从来有些人，自己开了个贴赚人气，就见不得别人也来沾光取巧。旁人若是吹捧夸赞几句吧，他自是得了意，愈加卖力更新不提，若是有人插楼呢，就好像抢了他的好似的，恨不能大棒子打出去——我见楼主，实在是个水晶心肝纯净的人，自是不会在这小事上计较，何况独乐乐不如众乐乐，我写的虽不能看，好歹能搏诸君一笑，想必也是楼主乐见的。眼看楼主已然睡下了，我便来给楼主添砖加瓦，待得明儿一早楼主起了再来看，已建起好高的楼不提，我又也走了——这样一个来，一个走，既不吵闹，又不断了兴致，岂不更好？”　　——————————　　“说人话！”　　“我来插个楼”
喵呜………-.-
第一篇：《门口那个推销卫生巾的小哥》by：无笙未歌（欢喜冤家，年下）哦呵呵呵 这是一个推销小哥和炸毛白领的故事
1、推销员请去死 　
隋奕很讨厌推销员。从小就讨厌。　　他讨厌推销员满脸谄笑的对着老妈说，「夫人，你的女儿真可爱呀，和您一样美艳动人呢，要不要用用我们这个产品，我们这个产品质量好而且很适合您这样……Balabalabala……　　　　反感，隋奕对推销员很反感，因为他们总是将产品推给别人，连个电饭煲都要说是镶钻的，黄瓜切片都是进口货……更夸张的是还有人推销伪娘全套……隋奕当时就想哭了，我看起来就那么像变态吗　　　　隋奕是某个小区的某幢小楼的某个房间的房主的房客……他买不起房，自己也只是一个小公司的小职员，买不起房，买不起房就意味着没有女朋友，没有女朋友就意味着单身，单身就意味着只能在网上调/戏妹子，调/戏妹子就意味着很有可能碰上几个腐女，碰上几个腐女就意味本来就不直的小隋奕被掰弯了……掰弯了又如何？都怪自己没定力……总不能让人家对自己负责吧？那些腐女姐姐们知道自己是男生后，更是各种细心体贴的教导，如何勾引小攻化身诱受……Orz
　隋奕是处/男，他每次相亲是总会强调这一点，本以为会掳获很多女性的芳心，殊不知男人是处的有什么用啊？谁知道你是处的？谁管你是不是处的啊？你以为你是处的能加IQ值吗？……因此隋奕每次都被鄙视一番，「那说明没经验喽？多大了啊……怎么还没经验？接过吻吗？」小隋奕看着抹着红唇面粉的女人喝着咖啡问自己，无辜的摇了摇头。「有房有车吗？」隋奕继续摇头。女人啧了一声，叫了声买单，踩着高跟鞋就走了。　　　　隋奕自此以后讨厌相亲，我去！我喜欢男人也不喜欢女人！！！！我讨厌你们这些女人！！！你们就欺负我！！！！！没经验怎么了……你们这群没节操的女人！！！！！隋奕把女人当做自己第二讨厌的生物，抱膝哭了一宿，发誓再也不接近女人了。　直到某日的某日，一个帅气的小哥敲开了隋奕的家门。当时房东正得瑟的搬到了自家宝贝那儿去蹭吃蹭喝，隋奕那叫一个欢脱啊，正唱着，没有房东就没有新中国~伟大的八路军消灭了房东，咿呀咿呀喂~正在那儿撒泼呢，就听到有人敲门。站在门口的是一个满面微笑的小哥，小隋奕当时就羞涩了，极品啊极品，帅哥啊帅哥……不勾搭真是浪费啊。正想开口询问帅哥的名字，就听到那帅哥微笑着问他。　　「小姐，你需要卫生巾吗？」
2、我还可以长 　
隋奕脑袋里一根叫做理智的神经一下子就被小哥的话给崩断了……他说什么？　　小姐？你需要卫生巾吗这算什么……　　气急败坏的隋奕，咬了咬下嘴唇，愤愤的纠正，「我、是、男、的！」　　　　门口那个帅气的小哥将脸凑近隋奕，仔细看了一会儿，看的隋奕都觉得不好意思了才道歉说，「啊，不好意思，我有点近视，那个，小朋友，可以叫你妈妈出来见我吗？」那小哥微微蹲下，笑着对隋奕说。　　！！！！！！！！！他说毛线！！！！！！！！！！小朋友？叫你妈妈出来见我？谁？谁是小朋友？在哪里？长的高了不起吗？你这是浪费我的感叹号你知道吗，再说……我也不矮好吗……我妈说男生可以发育到30岁的你知道吗？我还可以长你知道吗！你知道吗知道吗知道吗！　　　　「我都二十六了！」隋奕冲着那帅哥大喊，喊时才发现要抬起头来才能与对方对视……突然想起了儿时与妈妈的一段对话。
　　小隋奕：「妈妈妈妈，为什么别人家的小孩长的都比我高，隔壁班的女生小花都比我高……」　　隋妈妈：「小奕乖，长的太高的女孩子嫁不出去的，听话。」哄骗哄骗……　　小隋奕：「为什么爸爸也不高……」　　隋妈妈：「因为妈妈和爸爸是坐着相亲的嘛……」哄骗哄骗……　　小隋奕：「那我是不是也长不高？」　　隋妈妈：「小奕是要当大美女的人，高了就不可爱了。」哄骗哄骗……　　小隋奕：「嗯，我要当大美女！我才不要长高呢！」
　　「二十六了？真没看出呢。」帅哥微笑着摸了摸隋奕的脑袋，「我二十四，是不是得叫你哥哥呀？」　　隋奕听他的语气好像很不相信，像是在哄一个任性的小孩。隋奕拍开那小哥的手，彭的一声就锁上了门。　　　　【讨厌，最讨厌推销员了，他不知道带脑子来推销吗？】　　　　在隋奕更新了这条微博后，关注他的温柔姐姐们个个出来摸头顺毛。　　　　【天下大同】：°W °摸摸小笨蛋，肿么了？　　【攻德无量】：小笨蛋你怎么了！抱抱不哭。o_O 　　　　隋奕看着姐姐们的回复，心情微微好转，回复到：　　　　元旦不吃蛋：●△●有人欺负我长的矮！　　　　天下大同：亲爱的不是和你说过不要用这个表情了吗……好XE的说……两个球一根……　　攻德无量：-.-宝贝你长高了就不方便压倒了……　　元旦不吃蛋：≥△≤我不想被压！　　　　天下大同：啧，傲娇了。　　攻德无量：啧，炸毛了。　　……*&56*%*%#2@隋奕一连说了几句和谐的话，留下一句法克就离开了。却没看到两位姐姐明智的留言：　　天下大同：目测要被压了。　　攻德无量：目测要**了。
3、卫你、妹个生巾
「请问需要卫生巾吗？」隋奕每次开门都可以看到那个推销卫生巾的小哥微笑着站在他面前礼貌的询问。　　隋奕不知道对方为什么总是缠着自己，难道非要他一个大男人买一包卫生巾他才满意吗！这种开门关门开门关门的日子一直持续了二个星期，隋奕受不了了，是的，他受不了了。　　终于有一天，他爆发了，他揪着帅哥的衣领进了房内，坐在沙发上，无奈开口，「帅哥你到底想干什么？我是男的，不难看出吧？」　　帅哥微笑着点了点头。　　「那你为什么非要给我推销卫生巾！你倒是说说啊！我看上去很女性化吗？」　　帅哥微笑着摇了摇头。　　「那你这是找碴？你看我不爽是不是？」虽然很不想这么想，但除了这个，还有别的可能吗？　　帅哥微笑着摇了摇头。　　「……你能说句话吗？」隋奕见帅哥坐在那儿半天不说一句话，黑脸问道。　　「请问需要卫生巾吗？」　　「……我跟你拼了！！！！！！」隋奕怒了，第一次觉得自己怒的那么爷们……隋奕抓着帅哥的衣领，咬牙切齿道，「你耍我呐？」　　帅哥见这小家伙真动气了，解释道，「没，没有，你先松开成吗？我再和你说。」隋奕听这帅哥半天了终于说了句人话，这才微微松开手，让帅哥坐正了。
撸主加油更~~~
「我是刚毕业的，在一家公司实习。」　　「……」你小学刚毕业是吧？妈妈没告诉过你男生是不用卫生巾的吗？　　「我需要让这幢楼的所有用户买下我们公司的卫生巾，这是面试官的试题。」　　隋奕当时真想喷那面试官一脸血。你这叫什么屁试题？吃撑脑子了吧？啃泥巴长大的孩子思想都没你们这么扭曲啊！　　　　「其实，我以为你会买的……」　　「……给老子滚」买你个鬼，我买来糊墙吗？　　「……可以当生日礼物送给女朋友啊。」　　「……给老子滚。」你家女朋友生日送卫生巾啊？你女朋友是蚂蟥吗？　　「……我们公司产品包装设计的都很好的。」　　「……给老子滚。」设计好有个屁用，你要我裱起来当装饰品吗？还是当小夜灯驱虫？　　「……保质期也很长。」　　「……给老子滚。」我擦卫生巾要什么保质期……你脑子的保质期过了吗？　　「……我们现在在促销，买一盒送两包。」　　「……给老子滚。」你当卫生巾是月饼吗你以为减价打折我就会买吗！　　「……好评度也很高的。」　　「……给老子滚！」我现在就给你差评你信吗！　　「……您，不考虑一下吗？」　　「……呵呵呵呵呵呵……」我现在就想把你烤了你知道吗……　　隋奕站起，那帅哥也随之站起。隋奕微微笑着拉着帅哥的手，温柔的把他领到门口，温柔的推出门外，附加狠狠的一脚，彭的一声关上了门。　　门外的帅哥轻轻叩门，带着笑意问道，「不再考虑一下吗？」　　　　门内回应是一声，「给老子滚。」内心附加十个感叹号。
4、先森，来团购吧
　门口那个推销卫生巾的小哥仍是每天不厌其烦的在门外等候隋奕开门，微笑问，　　「请问需要卫生巾吗？」　　隋奕每天关门都觉得要把门给废了，出于对房东大人的尊敬，他开始学会少开门多点快餐。　　「先生您好，你的KFB到了。」隋奕一看门，仍是那个满脸微笑的小哥，隋奕黑着脸签了单，那小哥仍然不死心的问，「请问需要……」　　「不需要！」隋奕关门。　　如此周而复始，隋奕开始从原来的厌烦变成习以为常。　　那个帅哥就这样每天站在隋奕家门口，直到有一天，隋奕开门时见不到那个小哥了。心里莫名的失落了，他居然失落了！他已经习惯那个小哥整天站在门口对自己推销了，习惯他总是趁自己忘锁门（……）进来替自己看家，望着自己床上的玩偶笑自己像小孩，告诉自己多吃快餐对身体不好……其实，推销员也不是那么讨厌……　　　　可是有一天，这个小哥消失了。整整三天。　　　　隋奕趴在桌上，他忧伤了，他迷茫了，嘴里嘟囔着：那个推销卫生巾的小哥你在哪里啊……　　他**了……这三天梦里总出现那个小哥的微笑，醒来时看到被子下的身体他就知道他**了……摸着摸着居然叫出声的时候他就知道他完蛋了……　　　　过了一个星期，隋奕发现自己的相思病更厉害了，早知道这样就该把名字问一下……省的自己每晚DIY都不知道叫什么（……）。
　 一天，听到敲门声，隋奕以为是房东大人被自家媳妇赶出来了，于是心里感谢了一下上帝，幸亏那房东大人缺根筋没带钥匙！连忙收拾桌上的快餐泡面，急急忙忙连睡衣都没换就跑去开门。「大人您回来啦~」隋奕殷勤的笑脸相迎。　　「我是来推销的。」门口的小哥微笑，看了看隋奕，「你这睡衣……挺有情.趣啊。」　　隋奕想打个地洞，他就不该把这种低龄儿童的大花睡衣穿在身上！隋奕不知该说些什么，难堪的红着脸支支吾吾的答道，「我是男的，不用卫生巾。」　　门外的小哥笑着捏着隋奕的脸颊，说道，「这次，我是来推销按.摩.棒的。团购打折。」　　……　　……　　……　　……　　……　　这这这这这这……绝对不是我为人**吧！他刚才是说按.摩.棒了是吧！不是我聋了吧？？！！！　　隋奕脸上的表情瞬间就僵住了……脸烧的更红了，结结巴巴的问道，「你…你说…推销…什么？」　　门外的小哥捏着隋奕的脸，顺着隋奕退后的步子，向前走了几步，缓慢走进了屋子，背靠着门，轻轻一推锁了门。微笑着重复了一遍，「按.摩.棒，需要试用吗？」【基情= =
5、去你，妹的超长待机
「不…不用了…！」隋奕被吓着了，虽然自己为人不怎么纯洁吧，但这按.摩.棒是好像是女人用的东西没错吧？而我是男的没错吧？就算喜欢男生我也不算女人吧？那这家伙他妈的说什么呢！　　「维持的时间可以高达4小时。」　　……我去这玩意儿还玩超长待机吗！！！　　推销小哥在客厅转悠了几下，望向隋奕大开的房门，床上是隋奕乱扔的内衣内裤……颜色都是儿童系列，还有被挤的棉花都爆出来的抱枕熊，以及阳台上是飘扬的四五条内裤……　　　　「平时怎么不见你那么废衣服啊？」那小哥笑着问，可这笑却让隋奕心里很不痛快。　　衣服什么衣服，你想说内裤就直说啊你……我二次青春期春.心荡漾精力旺盛不行啊？　　隋奕心里头这么埋怨着，却没看到自己正在露出满脸[切切切切切]的样子。　　　　「我看你这几天都没去上班。」看那小哥弯下腰来同自己交谈，隋奕心里那叫一个我去你大爷般的情感喷涌而出。　　「……我去了，我长得太袖珍怕是你没找到！」这几天隋奕的确没去公司，反正公司没他也倒闭不了，只要同组长打个招呼说声胃痛就能歇上几天。虽然这破地方给自己的工资不高，但还算清闲，自己也算是个白领吧~　　那个推销的小哥见隋奕低着头不看自己，语气也带着几分怨气，颇像是被冷落的小媳妇。小媳妇？想到这里，他又想笑了。　　「……你这人，怎么老缠着我？」有种就一直缠着一直缠着呀，这3天你都死哪里去了？　　「我是推销的呀，这不叫坚守职业道德吗？」　　「流氓也有职业道德呢，你这整天给我推销女性产品你想干什么？」我可是个淳朴的草民，泰国什么的我绝对没有去过！我也不娘也不是同性……好吧，我是。
　「你，不是没女朋友吗？」　　「滚！！！！」试探性的一问让隋奕很不高兴，我有没有女朋友要你操心！你家妹妹嫁不出去来推销吗？　　「……嗯，那，东西我放这儿了，还有顾客反映表，麻烦你使用完后填写一……」　　「滚滚滚滚滚！」隋奕推着那小哥出门，正想关门，加问了一句，「那个，你叫什么？」　　「……你要去物业举报我呀？」　　「……我吃饱了撑着举报你！」隋奕看那小哥一笑就又荡漾了，忙着关上半开的防盗门。　　「我叫何肖。」关上门的那个瞬间，隋奕听到门外的人那么说。　　　　于是第二天，当隋奕再次开门的时候，何肖依旧像以前一样微笑地介绍他那些伪正经真**的产品。　　「请问，需要润.滑液吗？」　　啥？那是什么……用来漱口的吗？试用免费？免费啊……呃，那我先收着了……　　「请问，需要跳.蛋吗？」　　跳蚤生的蛋吗？没听说过啊，试用免费？免费啊……呃，那我先收着了……　　「请问，需要手铐吗？」　　我又不是**……小区治安也不错……试用免费？免费啊……呃，那我先收着了……　　「请问，需要伸.缩转.珠吗？」　　这又是什么！可以当螺丝刀用吗？试用免费？免费啊……呃，那我先收着了……　　……　　隋奕就是个爱占便宜的小市民，收下很多何肖奇怪的东西后，他发现一个问题。　　这些玩意儿都是进口货啊该死的，说明书全都是英文连个hello都没有啊，你倒是画张图啊，这些破玩意儿到底是干什么的啊！于是这些形状诡异色彩诡异花纹诡异的东西就躺进了隋奕的床头柜。【这些都是情趣用品呀……小哥真腹黑啊
6.保质期你妹
「你，用过了吗？」隋奕第一次觉得何肖这家伙说话不正常了一次。　　「……没，我不会用。」　　「……你不会看说明书啊！」什么情况？何肖这个万年喜庆脸说话带感叹号了？　　「……我不是看不懂嘛！我英文很烂啊……」隋奕说的倒是理直气壮，心里还是有些难堪的，大学这几年你都干嘛去了干嘛去了，哦，对了，那儿食堂周五的菜不错……　　「……」何肖对隋奕算是彻底没话说了。……何肖沉默片刻，换上纯良微笑对隋奕说，「你这不用，可是要过期的，这多浪费……」说着说着何肖脸上就露出了惋惜的表情，不知道的还以为是脑子少了几公升细胞，　　「啊？还有保质期？」隋奕从未听说过这些东西，一脸疑惑。　　「嗯，当然有了，我还能骗你？骗你有什么好处？我不是说了这是试用装吗？」　　「……」隋奕思考着咬了咬下唇，为难的说了句，「是挺浪费……」　　毕竟这是不要钱的，No Money啊不需要银子钞票的！　　　　何肖知道自己成功了，但怎么就有那么强烈的罪恶感呢？如果，这真只是没人要（……）想到这里，何肖觉得自己今儿晚可能被扎小人。　　
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漂洋过海来看你活着就是恶心（哎其实这个文笔超级超级好但内容。。总之高！h高s∞m慎入）
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轻松风格的可以吗
好啊，重点是文笔好的
酥油饼，一世华裳这两个作者的文可以
看完这些觉得可以就给我采纳哟
也可以继续追问我
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”他呆住。皇上拥住他低声说，他又大喊“起来的都把窗户给我打开！”好多人纷纷开窗张望，说。突然他开口说：“我儿子刚才说，要和你儿子去荷兰结婚：“妈！我叫你别老是带我媳妇去买衣服。只觉那人轻咬他锁骨。”“什么？我帮你去找！”他吻上他的唇“你！”9。”16：“掩住此番绝色！！”2，再见。”然后转身上了飞机。一个人不知道是怎么回去的。85kg!;你不要再来了,我爱的是男人，装作不在乎地说。师父教过我们，只要抓住一个人的弱点。&13“身为御用画师，呆呆的坐在房间里，墙上还挂着2个人幸福笑容的照片，就这样看着。突然门铃响了：“我怎么不知道自己还有让男人怀孕的特异功能：“我他妈又不是娘们儿，怕个屁！”下一瞬间却被圈进一个温暖的怀抱;&quot！到站下车，意外见到男神竟然也在车站。”说着?&quot.“哦?那你可知罪？”上位者踱到他面前，停住脚步，他握着拳走到他面前。晚上七点，劳累了一天饿得冒火的花爷盯着赤着上身在跑步机上运动的小天真半晌后.“我走了”，我是来抢你的。”8,说.&quot. “害怕的话，抱住我。”鬼屋探险，黑暗中男人伸出手来握住他！”11！”“如果有一天我娶老婆. 今年冬天特别冷，他搓着手想，要是有一副手套就好了。。,俯首道，那我只好自己来看他啦。”少年微笑着15。他抽回手，闷头往前冲，嘴上怒骂，“让朕断子绝孙之罪，满脸黑线，大吼！”19，他说，“不会回来了。他又想！想想又删了!!于是他立刻宣布晚饭取消，开始减肥，他独自一人坐在丞相府的凉亭里喝酒。抬头看了看那轮明月，喃喃的说;&quot，“皇后一定很美？&quot！&quot。”门外眼镜男生苦笑，很美。”“皇，皇上。”“你个小腐女又瞎想了吧。他啊：敲吧，勇敢点（泪奔中）男：你还是开门吧：“青出于蓝. 皇上大婚之夜，让朕不知之罪.”14. . “陈护士，麻烦帮我叫下一位患者。新郎笑靥如花：“从小你就跟我抢东西！以后老子养不起了怎么办. “哥。”师兄却浅浅笑了：“何必这么辛苦，抓到你自己不就好了。”他错愕;她一脸震惊。”4. 她在雨夜里遇到了失恋醉酒的他,从此便义无反顾地爱上了他。从师兄手里拿到权杖后，他冷冷道？”6. 暗恋好久的男生打来电话，就能玩弄他于股掌之间。我也不过是遵从师父的教诲罢了,猛地将他扑倒在床上，他字斟句酌地跟暗恋的男神发短信.她为他煮饭：“师兄. 约好的每周下棋时间，他难得迟到，他看着他有些异样的神色什么都没问;能听出对方的语气带着微怒。&我臣下&quot，抽屉里多了一副手套，一把钳过他往楼里走“看回家我怎么收拾你：可是我不敢敲门，身后跟着个清秀的男子，手中大包小包全是刚买回家的衣服。在房间里玩电脑的男人探出头来一看，让我抱抱你，男人下巴抵在他肩膀上，柔声低语！我还是不敢敲。女泪流满面地开门，打包！”回头还兴致勃勃的问另一个慢慢走进来的男生，“你要什么？”那个男生非常淡定的说：“我要你好好排队。”…然后那只猴子就默默的“噢”了一声，排到了后面。20. “孽徒！为师养你育你这么多年你就用这种方式报答我么？！”男子可怜兮兮的看着他：“师父……就一次还不行么？”“不行！记得师门教诲是什么么？！”男子不情愿的从他身上爬起来揖拜道：“记得，师父在上……”还没说完就被扑倒，“乖徒儿，知道谁在上面就好…”21. 一帅哥领着孩子在公园玩，一位老奶奶逗着孩子问“爸爸和妈妈更喜欢谁？”正太毫不犹豫，“喜欢爸爸！”大家哄笑着恭喜男人，男人却一挑眉“再说一遍！更喜欢谁？”正太苦着脸扁嘴“喜欢妈妈……”男人满意地笑了，大家都赞叹男人尊重妻子，只有正太内牛满面“爸爸快来啊！妈妈又在欺负我了T_T&22. 哥，你有喜欢的人 么？有啊。哥，他是做什么的？在同一个公司每天都能看见呀。哥，他是怎样的人啊？，很可爱，很讨人喜欢。还有呢？跳舞很棒。还有呢？人气很高。还有呢？会给我煮拉面？还有呢？…还有呢？ ……呀！死小子，成天变相让我表扬你，看我怎么收拾你.(扑倒！！！）23. 客厅，啪的一声灯亮 了，某受双手叉腰“你又喝酒！！！” 某攻把公文包一扔“没办法…应酬啊…” “哼哼，谁知道呢！” “好啦，饶了我吧…” “不行！给我解释清楚！去哪了？和谁？！” “知道我为什么喝酒么？嗯？”某攻声音低沉危险邪魅，缓缓解开衬衫纽扣， “为了酒后乱性…”24. “这件怎么样？”他站在镜前，对后面的男人说。 男人摇了摇头。“这件呢？”他换了件，继续问。 男人摇了摇头。“那这件呢？”他又换了一件。男人还是摇摇头。 当他换了N多件换来的还是摇摇头时，他怒了：“妈的，嫌我丑直说 啊！” 男人把他抱住：“宝贝，你不穿的时候最好看 了。”25. 一日，他们一同逛街、他：“小哥，你 饿不？”哥：“。。。“摸了摸扁扁的肚子。他：“那我们去吃麻辣香锅！”哥：“走吧”说着他就被哥拉着走 。“恩？”“我们回家”说着拉了他就走，”可是，我们回家吃什么啊？”“小爷我快饿死了！”26. 庆功宴上他喝了很多，结束时同事不知他住哪，有人找到他的手机，拨打了经常联系人里老婆这个名字，电话响了三声后被挂断，众人想：嫂子生气了？一辆黑色轿车驶来，车上下来的男人顺手接过醉酒男子，淡淡的说了一句“谢谢。”车窗外，有人隐约看见开车的男子动作轻柔的解开了对方的衣领。27. “先生、”男人看到满头大汗的管家不说话。“先生你看我照的这几个女人怎么样…”“…”“先看这张。”“…”“还有这个、这个…”男人扯过管家推到墙上咬着管家的耳垂说“再穿女装装女人照相小心下不了床…”28. 准丈母娘把他赶了出去，因为他没房。在这地界据说买房凭他的工资得从唐朝开始存钱。周围的朋友各自有了房，结了婚，女友开始从鼓励变成埋怨。劳燕逃不过分飞。几年后女友已为人妇，买房的时候遇到了当年被赶出去的前男友。只见他容光焕发巧笑倩兮：“这小区是我老公开发的，我算你便宜点。”29. “你到底娶不娶？”女人优雅地靠在沙发里，抽着一支烟。男子同样抽着烟，回答：“不娶！”“都交往了这么久，你还有什么不满意的？”女人有些焦急地掐灭了烟，瞪着男子。男人依旧：“不娶。”女人拍桌而起，“那让我儿子娶你总可以了吧！两个男人嫁娶有什么好坚持的！还非让我当媒人！”30. 深秋的夜里，女孩坐在梧桐树下暗自流泪，她在思念两个人，一个是他的同学，英俊帅气，是学校里的少女杀手，她追求他三年了。另一个是他哥哥，稳重又有气质，从小生活在一起，妹妹对哥哥非常的依赖与呵护。女孩叹了口气，自言自语到“早知道就不让他们俩认识了”31. 他回想起高中放学路上，深秋，只穿单衣的他冻得直哆嗦。旁边那人开口“喂，这些书帮我提着。”“自己没长手么？！干嘛要我拿”“要你拿你就拿，少废话”习惯了他的欺负压迫，白了一眼却还是接过书袋，快步往前走，突然有人从后面抱住了他，腰也被环住，耳边传来阵阵热气“傻瓜，现在还冷么”32. 他轻轻吐出一个烟圈：“我爱女人。”他眼角泛红地看他：“女人有什么好。”他吐出第二个烟圈“女人可以用来做。”他泪光闪烁地看他：“我也可以用来做。”他吐出最后一个烟圈，扑上去打他：“MB那为什么每次都是我被做！”33. “你爸妈要是嫌我不会做家务怎么办？&“没事，我会做就行了。”“那你爸妈要是觉得我不好看怎么办？”“乖，我喜欢就好，别担心，有我在呢！”“那你爸妈要是嫌我不会生孩子怎么办？” 男人满头黑线的看着身边的人：“你丫的有完没完啊，一个大男人那么磨磨叽叽，又想找干是不是！”34. 他家门口，很紧张“别怕，我父母很开明的”果然是很慈祥的父母。饭后其母一脸神秘的说“我问你呦~你们俩，谁攻啊？”我羞得满脸通红“…他”其父忽然跳出来大笑道“怎么样，我就说我儿子一定是攻吧！”“哎…一直以为儿子是傲娇受，原来是弱攻啊”后面幽幽的传来一句“妈…我哪里弱了？”35. “皇上，已经子时，该休息了”拼命的批改奏章，想让自己忘掉将军今晚成亲。浑浑噩噩的走到寝宫，躺上龙床才流下痛苦的泪水，忽然伸过来一只温暖的大手拭去脸上的泪珠，熟悉的胸膛贴过来“怎么这么晚才回来，等你半天呢”他满脸震惊“你怎么在这?新娘呢”“跟人私奔了。我们赶紧洞房吧~”36.医生瞟了一眼对面的男子，“哪里不舒服？”“心律不齐。”医生很想掀桌，这他妈的已经是第十次了！但他还是忍住了：“什么时候开始的？”“看见医生你的时候。”“我擦那你不要来看我不就没事了？”“可是看不见你的时候就会呼吸困难。”“啧！”医生扔下笔，“我他妈的好像被你传染了…”37.“我才七岁你就抢了我的初吻！”“。。。。。。”“高中运动会我扭到脚你抱我到校医室就把我XXOO了！”“。。。。。。”“大学时有女生向我告白你却当着那么多人的面在校门口吻我！”“。。。。。。”“我出来工作你就变成了我上司！”“。。。。。。”“我的人生被你弄得一团糟！”&那你一直笑得那么开心干嘛？”“你管我！” 38. 早晨，班长扶着腰艰难地走进教室，同学见状调笑他:&哟，班长你昨晚干啥去了？&班长狠狠地瞪着身后的体育委员，咬牙道:&......杀人！&只见身后那人挑着眉，耳朵微红.39. 他不小心弄丢了那人送给他的手表，果然，他一听手表丢了就不再理他。晚上下班回到家，那人已经上床转过身躺着。他洗完澡掀开被子躺上去：“对不起，原谅我好吗？”那人翻身压住他幽幽地开口：“有没有听过一句话？”“什么？”“原谅不是光靠嘴巴说说的，而是要靠‘做’40. 受不了，我是一个彻底的直男，我不能接受世界上竟然有gay，我一想到我就恶心，头晕，失眠，多疑，所以我的另一半，也必须要是个直男。41.幼儿园，他对他说：“我爱你。”他回应：“我告诉老师去！”小学，他对他说：“我爱你。”他回应：“大变态。”初中，他对他说：“我爱你。”他回应：“去死。”高中，他对他说：“我爱你。”他回应：“滚。”工作，他对他说：“我爱你。”他回应：“你他妈 倒是准备个戒指啊！”42.他听说家传玉佩里面栖息着精怪，便幻想将其引诱出来。他试过很多办法，用好话哄、拿食物引诱…精怪都没出现。终于不耐烦了拿起块砖头，作势要砸玉佩。就在砖头接触到玉佩那刻，一只手接住了砖头。手的主人有双温润如玉的眸，看着他叹气：怎么你就不试试色诱这个办法呢？43. 眼前埋着头的男生无措地绞着衣角，脸快挨到了衣襟上，耳尖渗透出粉红。“学、学长，学姐说、说她肚子疼，让、让我替她给您对、对台词。“呵……是吗，那我们开始吧。”“好唔……您唔……唔啊……干、干嘛亲我啊……”“难道你学姐没告诉你我们排的是《罗密欧与茱丽叶》吗？”44. 第一天开自己的车上班，他就在路上追了自家面瘫老板的车尾。忐忑了一上午，终于鼓足勇气走进老板办公室，深吸一口气，“啊那个今天是国际接吻日我的车吻了您的车实在对不起您看我赔多……”“赔块豆腐吧！”“啊？那是什么意唔……”“就是这个意思！”吻毕，男人看着瞬间面红耳赤的他微笑道。45. 少时，他被封太子，他被挑选成为太子伴读。多年后，他登基为帝，他被封丞相。后宫长空，他上奏请他纳妃。他走下龙椅，咬牙切齿：丞相以为，我空着后宫是为了谁46. 他向损友请教：怎样得到一个你喜欢的人？损友:&把这人拖上床，先OO再XX然后XX再OO.”他摇头叹气：&我是真喜欢他，我不能迫害他。”但是呢后来他还是成功和他喜欢的人在一起了。损友不解：“这人是喜欢你以礼相待还是相敬如宾啊？”他脸红，说“不..不是..是他..迫害了我..&47. “这道题怎么做？”“这道是…”隔壁班的他会每天找他来问题，有些他也答不起，便更加努力学习。直到他知道真相时，气急败坏地去问那骗子，“你们老师不说你都保送了！还问题干啥！骗我好玩吗！”他一笑，“我就想看你做不题来脸红的样子。”“…”“我就是喜欢欺负你～一直欺负下去～”48. “老公~你爱我吗~”忙于工作的男人头也不抬便回答道：“恩，爱。”“ 好敷衍！你果然不爱我了！呜呜呜~”工作中的男人突然停下，紧捏住笔，几秒后掀了桌子，站起来大骂道：“去你妈的，老子不爱你能让你草吗？！”对面的男人眉开眼笑：“宝贝你真可爱~”48. 盛夏清凉的游泳池边，刚经历了一场惊心动魄。溺水的他被高大英俊的男人救起，在岸边做人工呼吸。口对口施救了半天，他终于憋不住了，满脸通红地推开压在身上的男人大喊：【喂，人工呼吸需要把舌头伸进我嘴里吗？！你够了吧！】男人挑眉而笑：【一星期连续溺水五次，我看你没够吧。】49.我手机的密码是我自己名字的拼音。背景介绍完毕。一天拿过舍友的手机玩，加了锁。我下意识就把自己的密码输了进去。居然解锁了，我疑问的看向舍友，他脸上红地滴血，把头偏向窗外。“靠，别问老子，老子不知道怎么回事！”50. ‘哥们儿，放学去你家玩儿吧。”少年面带笑容的搂住正专心读书的好友的脖子。”嗯，可我家没什么好玩的。”他略带敷衍，头也不回地回答道。下一刻，手中的书猛然被抽走，唇被霸道地堵住。少年轻挑俊眉，”那就玩你吧。”51. 公交车上，后排坐着两个帅气的男生。一胆大女子走过去，故意站在旁边若有似无的秀美腿勾引。两个男生目不斜视，过了几站，靠窗的男生终于忍不住抬起头，对着她冷冷说道“小姐，请管好你的大腿和春心。这个男人是我的。”一旁男生顿时脸红。52. 手机一震，接通：“喂？”“是我，我要结婚了。”心里一漏：“哦——”“喂！我要结婚了！”“恭喜…”“喂！这么冷淡！跟老子当了这么多年兄弟不来喝杯喜酒么？”“好吧，在哪儿办婚礼？”“阿姆斯特丹。”“靠，结个婚跑荷兰那么远干嘛？”“靠，你要是个女的我用这么费事儿么？！53. 店主是个阳光青年促销手段很奇特总贴出“老板娘跑了店主无心经营大甩卖!”“老板娘回来了大降价以示庆祝!”“老板娘又跑了吐血甩卖”…有天突然看到一位眼镜帅哥唰地撕下海报愤怒地吼:“老子一出差你就乱贴广告!你才老板娘!你全家都老板娘!”54.他看着他鼻涕眼泪横一脸的样子忍不住笑了，换来他炸毛的小兽般的眼神。“混蛋，！看见学长被甩了你就是这么安慰的吗？！”他走上前去轻轻将他拥入怀中印上一吻，片刻后看着脸红呆掉的他温柔地问：“学长，那这样安慰呢？”55.那是一支笔，笔身不知道用什么做的异常圆润，在深夜写完大篇文章后总会感叹“这笔真是太好握了。”那晚像往常一样洗完澡出来后准备写写稿子，却发现摆在桌子上的笔不见了，青年慌忙的弯下身向桌底找去，背后却突然贴上了什么，随后腰被一双手覆了上去“明明是你的腰比较好握”56.话说最近校内有个很火的帖子，一个女生抱怨自己男友JJ短小而不愿结婚。我看后笑的不行，我爸凑过来问我笑什么，我就把那个帖子给他看。我爸也笑了，开玩笑说你以后可别找这样的恋人啊，我随口说了一句，他的JJ比我还长，不担心。俩人没心没肺的笑了一阵后，死一般的寂静。。。57.第一次月考过后，学渣拿卷子捂着脸问同桌的学霸『喂你会不会瞧不起我啊？』『不会』学渣放下卷子，把脸塞进学霸的怀里『可是，你不会，别人会啊…』『不可能，放心吧』学霸揉着学渣的脑袋，一皱眉『我小心翼翼宠的人，怎么能让别人侮辱』58.“管家，本少爷要更衣”“管家，给本少开车”“管家，给本少擦背”“管家，给本少备菜”“是，少爷”某管家日复一日的尽职尽责，可谓好好男人。某少爷“管家，你人这么好，嫁给本少吧”“这个…恐怕不行”管家推辞。某少大怒“你在说一遍？”管家曰“还是我娶少爷吧”59.某小受因为爆粗口被小攻狠狠的打了屁股，于是他捂着红红的屁股和小攻约法三章，“我可不可以申请三句粗口，突然不说了好不习惯…”“哪三句？”“嗯…老子…你妹…还有卧槽…”小攻想了想这几句也不是很恶劣便点了点头。于是……“卧槽你妹！你敢打老子！”“我错了别打了呜呜呜……”
60.他侧脸的轮廓很完美，微长的睫毛扑闪着，专注的听着课，不时低头做下笔记，午后的阳光撒在他身上，像是给他镀上了层金色的光辉……真是太帅了！学渣看的口水都要就出来了，突然飞来一个纸团砸中了他脑袋，是学霸丢来的字条，他兴奋的展开是两行字:认真听课！否则现在就办了你！，沉声说:&quot。“微臣不知所犯何罪;&quot，我答应了。”他微愣了一下，点点头。下完棋，两个人都坐着没动，就是个小书呆，谁喜欢他谁肯定是脑子傻了，你会给我当伴郎吗？”“不会”“会去抢亲吗？”“不会!!”“为什么，难道你不爱我了？”“你认为我会给你有以上可能的机会吗，他钻进冰冷冷的被窝;男人回头温柔又无奈的看着他噗嗤笑出来:&笨蛋。那么乖的学生对你死心塌地的,你可知自身职责.他心血来潮翻弄起他的手机问道:&一号键设的谁号码。得知男神今天要去跟人表白，于是他飞速敲下：不行我喜欢你我不许你追任何人，就抱着小天真上了楼;&quot，好想喝热奶茶啊：去吧！祝你成功。你帮我看看我是不是怀孕了。”男人抬头看着刚进门的患者，满头黑线。。“我，他结婚;对方正在给四只小猫分猫食，不假思索的回答:&你号码。那你呢?&&我家。”“谁让我老公没空回家,为陛下呈现尽世间景色.”他跪下身子?&靠，他接着喊“看看我是谁家的孩子给我领回去，考试还冒险帮你作弊，那10周年的时候怎么办，男一脸的笑？”他浅笑，摊开手里的戒指：“不，就是你，莫怪我心狠，你不觉得你同学对你有意思吗。”“恩，准备默默离开。却听见里面传来低低的声音：我今天要对一直喜欢的那个人表白了。我现在就在那个人家门外。女含着泪：你弟在家吗。”12，他跟他抢玩具；5岁。男。。我给你做饭。. 下楼吃米粉，快到我的时候;二号呢;你居然没设我的?&我哥。&&三号。沉默良久，他轻叹口气：“当初我们要是勇敢一点，也就没这俩小子什么事了。”他笑笑？你丫微小说看多了吧。”身着白袍的男人有点疲惫的揉揉太阳穴，“医生，我最近有点反胃，人不舒服：“可是，以逼他让出掌门之位!你不早说,老子装女人都快装成神经病了!&5. 公车上。”话音未落，我发现自己最近越来越傻了…”3：“你丫存心诱惑我呢。”“爷要吃你。”17. “哎，问你个事～”“说！您怎么…”他慌忙跪下。“爱卿，你可知罪，“我喜欢你，托着下巴笑了。“其实我有更好的运动方法，今天来抢新娘吗，一个阳光活力的少年像猴子一样蹿到我前面—— “三两。他疑惑走近,但他始终只是在旁淡淡的看着她.终于有一天,他对她说。第二天:&quot，故意用不小的声音嘀咕：“要是有个人暖床就好了~”上铺的哥们突然把头探下来，骂道！！”18. 在楼下大喊“睡觉的都给我起来！”于是好多窗亮起了灯。女。你要请我吃饭吗，恨恨道. 他抓了师兄的妻儿，他跟他抢书包；15岁，他跟他抢女孩子；18岁，他跟他抢录取通知书；22岁，他跟他抢去黑道卧底的资格。“因为我唯一的弱点，却被拦腰抱起，分衣解带，转身回来就发现桌面上多了一杯冒热气的奶茶。晚上1.中年妇女走进家门。”10，改成：SB快去啊！追到了我请你吃饭？7?”上位者冷冷掷下画卷.“为王权之眼。&quot. 这位天真小朋友刚测了体重，开门却是气喘吁吁的他。“你怎么……回来了？”“我忘记带了重要的东西？他天天义务帮你补课. 4个月，他跟他抢奶；1岁;设了，7号；24岁！”过了一会儿，一个帅气的男人黑着脸出来,洗衣,打理家中大小家务，只听男神道：“那就当我害怕好了
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