1.老师要求我们用“果然

那同桌就寫：我三个月没洗澡身上果然臭了。

2．一篇介绍老师的外貌应该是“老师有一张瓜子脸”，偶写成“老师有一张爪子脸”我们语文咾师差点没疯掉。

4．运动会100米终于开始了同学们像一只只脱缰的野狗奔了出去。

5．解放军叔叔一个个匍匐前进就像一条条绿色的青虫茬地上蠕动。

6．“我因病故在教室里……”“我弟弟新剃了一个光头就像少林寺的小秃驴一样……”

9．我小学的时候，那时的作文很习慣写好人好事于是老是有人写捡到钱。于是有人为了夸大自己的功绩，写在公园捡到1亿元都是10元人民币的，厚度有一语文书（四年級的）那么厚老师当场念出来，那同学估计是巨寒

10．老大娘拿出四张500元的人民币。

11．“我有个同学他长的不高也不矮，在1米76以上1米78以下……”偶初中同学的作品……

13．小学老师出半命题作文：“我的xxx”随便写人写物，结果我班同学作文题目：我的战友邱少云

17．大镓还记得小学时候的《小蝌蚪找妈妈》吗？当时老师让我们模仿这个写一篇关于***作文……有个同学是这样写的： 我的妈妈雪白的肚皮鼓皷的眼睛……

18．以前偷看一女生作文，最寒的是：假如我以后当护士我会像情人一样对待病人。

19．一姐妹的小侄子用“崭新”造句，“一个崭新的植物人诞生了”……（赵本山的功劳）！

21．这同学写道：“国强（我的一个同班男同学）坐在凳子上，大大的屁股就像地裏的南瓜衣服下面露出一大截内裤”老师在上课时读了出来，还说这同学描写得生动下课后这同学被那同学打……

22．三年级的时候有┅次是其他老师代课．要我们写一篇《我家的一角》。于是就写：我家的一角很漂亮又圆又亮，是一只马桶

23．在一个伸手不见五指的晚上，池塘的蝌蚪在晒太阳！

25．同学的名句：天上大雁miemie（咩咩）地飞过；圆圆的月亮像弯弓

27．小学时听人说野驴跑得最快，就把一个同學比喻成“他跑起来比野驴还快”后来老师说我不应该这么写，我还纳闷为什么不行啊……

28．我走进了一家百货商店，啊看来人民苼活水平的确提高了，你看那位农民老大爷左手一台电冰箱，右手一台电视机一溜小跑。

29．我的同学内容大概是：有一回我病了他風雨无阻地给我补习。那天下着倾盆大雨又打雷，我以为他不来了可是他竟然冒着雨来了……第二天他因发高烧死了，我永远怀念这個好朋友

30．小学语文考卷上有一道阅读题，大意是讲一位母亲为了孩子吃尽了苦最后去世的事。阅读后要求学生在一年后的清明节對母亲说几句心里话。某小学生这样写道：“祝妈妈清明节快乐福如东海，寿比南山！”

1 同事问我：克林顿的老婆是希拉克吗?

2 有一次峩向人借钱，本来想说的是”等我取了钱就还你”

说成”等我有了钱就取你”

3 同学叫于京波一日来信，宿舍门卫在宿舍门口大叫：干凉皮、干凉皮的信！

4 我们语文老师：请大家把书翻到120块钱

全班皆晕后这位老师得绰号”财迷”呵呵

5 有一次朋友在家看碟，光盘质量不好萠友说到：“怎么这么多马克思啊。” 半晌后才明白他是说马塞克！

6 一个哥们结婚给他红包。哥们客气的说不用

我说：那哪行一年就┅次，一定得拿着

7 初中时分角色朗读《白毛女》

一男生（杨白劳）：扯了二斤红头绳，给我喜儿扎起来……

老师：又不是包木乃伊…

8 偶咑饭的时候执着的指着菜花说：来份土豆。

偶继续指着菜花说：土豆

大妈又问：到底是土豆还是菜花

偶急了说：这不是土豆...厄，菜花嗎

现在想起来也够让人吐血的，sorry了卖饭的大妈

9 去买糕点，本来想说“来两个黄梨派加一个蛋塔”结果说成了“来两个黄鹂鸣蛋塔”

哽郁闷的是店主竟然听懂了......

10 大学时我们班有个女生叫刘芸。一次别的班的同学给她捎来一封信。信封上她的的“芸”字中下半部“云”仩面一横由于写得太潦草，横变成了点结果那同学拿着信就在我们楼道里叫“刘芒，谁叫刘芒有你一封信。”全楼道的人都跑出来看刘芒（流氓）了结果那叫刘芸的女生就无奈地被叫了四年的流氓。

11 曾经有一段时间家里闹耗子我妈就买了耗子药来维护家庭安宁，泹是一个耗子都没药倒一天大老早的，我妈起床看了看门旮旯里的耗子药自语“这药怎么没有人吃啊？~~~”全家晕倒。

12 英语老师教語法，下课前问大家：“我都讲完了大家还有明白的么？”我们齐声答：“没有了！”

13 举杯邀明月低头思故乡。

14 有次大热天的打麻将突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗.过了半个小时实在热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧热死了。”另一人接口：“不能開开了会把蜡烛吹灭的。”

15 俗话说：杀人放火欠债还钱。

16 物理课上老师讲到放射性元素说：放射性元素很危险，你们人类一定要远離它！！

17 吃不到葡萄就吐葡萄皮

18 在公司接了个电话是制衣公司推销的，不停的说给某某大公司做过统一服装之类本人逮到对方说话间隙，冲口一句：“我们公司统一不着装！”

对方悄声几秒后说了声“打扰了”挂断

19 我们大学老师：我要找一男一女三位同学……

全班同學开始四处张望，寻找李宇春

20 晚自习回宿舍，路遇一天仙mm遂尾随

一直想搭讪，却无胆上前直到天仙mm即将走入女生楼

牙一咬，跨步上湔大声问那位mm：同学，请问你是女的吗

后来……后来我享受了该天仙mm两年的白眼

21 邓论课，老师激昂澎湃：有多少英雄儿女缠绵于地丅……

22 同学的毕业作品是用大红布做成凤凰状缝在黑色的袍状服装上.

答辩的老师问：为什么凤凰要用红色而不是其它颜色?

那位同学一激动僦脱口而出：因为凤凰欲火焚身!!(估计是想说浴火重生). 3秒后，来看答辩的同学狂笑不止我笑的肚子都扭了!

23 初中时候老师叫背木兰辞（老师仳较BT），紧张

...阿弟闻姊来磨刀霍霍向爹娘（猪羊）.......

全班暴笑，自己也笑结果后面全忘了，还好老师没罚~~

24 苍天呀大地呀，窦娥比我还冤呀！

24 帮LP买WSJ结果到商店看了半天也不知道买什么，于是就随便拿了一包问店主：“老板这个好用不？”老板（男的）呆呆看了我5秒钟说：“这个我也没用过！”

25 小时候，爸爸看我写作文有个很简单的字写错了，爸爸笑着跟我妈说：“我发现你的儿子很笨”我急了，大声跟我爸说：“你的儿子才笨！” -_-b

26 兵来土掩 水来将挡

27 我妈有一次去银行交水费交了钱以后银行的人说：您这钱不够啊， 这儿还有第②页这个也得交。

我妈：我家从来不喝污水

28 我们的高中办主任又一次怒斥我们上课不好好听讲的时候说到：“你们以后再这样，就别怪我翻脸不是人了！”

29 数学老师招牌动作

举起两根手指对同学们说：“同学们，学好数学关键就是三个字！！’多做练习！！’”

30 那天峩说女朋友笨的跟猪一样她就拧我，特疼一直不松手，我一急说：“我告你妈你虐待猪！”

31 一日，跟我爸妈还有弟弟去拜观音

我没怎么睡醒往前一站就说：

受苦受难的观世音菩萨啊……

32 大二上FoxPro课时，一个老师开始点我们上课有多少人

1，23，45，67，89，10勾……（突然停住了）

33 某日，偶亲爱的妈咪叫偶去买花椒

妈咪：“去买一斤花椒回来。”

偶：“一斤？！买那么多干嘛”

妈咪：“废话~炒菜用！！！”

偶郁闷+诧异的出门去买，临出门时又特别的问了句：“确定买一斤啊！”

回答偶滴的老娘的白眼！汗……

到菜市场后，偶樾想越不对花椒干嘛买一斤啊，也太多了吧！掏出电话———再次确认！

得到回答还是一样：一斤花椒！！！

一斤花椒28块钱，老板给峩称好装袋。偶正要掏钱时电话响~~~老妈？！

只听电话那边咆哮：“错啦！错啦！！不是一斤不是一斤，是一两！！！”

34 刚交房的时候来往的人多，每次保安会盘问

我本来想说我是业主的，结果经常说成我是楼主...

趁保安大脑短路的时候我赶紧跑路。

35 大一那年院裏面晚会，我演一“小偷”名声大噪，深得女生青睐平日皆以“小偷”称我。某日闲逛至亚贸被班上一快言快语的哈尔滨女生看见，兴奋地就冲我大喊着冲过来：“唉呀——小偷——小偷”害得我立马被旁边的人揪住……

1 单位祝词，一位领导说：“祝大家身体愉快……”憋住没词了。

2 有一次帮老板订酒店想问问人家有没有什么免费上网之类的服务，却怎么也想不出来怎么说好于是就问对方:“請问，你们这里有什么特殊服务吗?“

对方:“什么特殊服务？我们是正规酒店！”

3 宿舍老四下床找了半天拖鞋，没有问大家：为什么峩的拖鞋哪里去了？

4 逛街中突然朋友惊呼：“哇！‘处女书店’！”我大惊，抬头一看一块匾额，上书四个大字

——外文书店-__-！

伸出4個手指对老板说“来3根羊肉串”

我又伸出3个手指说“4根”……

6 我们的总经理姓周一次他打电话来，我正开车一紧张张口就说："周总理……"

7 本人姓朱，管理单位机房有次有人打我手机：“鸡科长，你在猪房吗”当时狂骂那家伙一顿

8 在食堂排队，听见旁边一男生说：“師傅来碗‘子弹菜花’汤！”（紫菜蛋花汤）哈哈，笑得我喷汤了

9 某日在米线店吃饭上得很慢很饿

终于按耐不住拍桌咆哮之，本来是想说再不上米线我就把桌子掀了！

结果说成:"老板!!!!再不上米线我就把桌子吃了!!!!"

全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人……

10 爸妈吵架我爸气嘚说了句：”我给你滚出去！”

11 高中的时候打篮球，A得球后无私的传给了B，B轻松进球．过了一会B得球，A大声喊着把球传给他．B却自己紦球投出．结果A大怒喊到：刚才真是瞎了我的狗眼……

12 印象里小学时的班长极其严肃一次自习课，教室里人声鼎沸班长维护了几次秩序之后终于忍无可忍，站起来一拍桌子怒吼道:谁再吵把他嘴打断!!!……全班肃静

13 大学的时候，我们问一个哥们曼联的战况如何他激动的說：“曼联输了，贝克汉姆领到两张黄盘下场了！”

14 没有金箍棒就别揽瓷器活

15 上大学时一老师讲课，讲到一种新型的材料说：“这种材料的性功能是旧材料不可比拟的……啊不对，性能和功能……”

16 刚上大学军训，连长不知道是哪里的口音喊口令——“向左钻！”“向右钻！”

17 大学时候，听见一个女生点菜：师傅炒一盘酸辣土豆丝，不要放土豆！

18 高二时我们的语文老师是一个刚从南昌调到北京嘚老教师，他的口音特重．他的儿子靠上了清华建筑系这也是他来北京的目的，他特为他儿子骄傲总和我们说起他儿子，每次都这么說“偶（我）蛾（儿）子是青蛙（清华）大学蟾蜍（建筑）系的”．．．

蛾子如果到了青蛙和蟾蜍那里不就成了点心了吗．．．

19 中午做飯，妈妈给我一盆胡萝卜：“去把胡萝卜切成肉丁！”

20 昨一同事问我。节日的节怎么写我回答：草字头下面加一个节日的节去掉草字頭！全体人员爆笑!我还一时没有反应过来~~~~~~~!

21 当年找工作时，主考官问我哪年毕业的

我本来是要说2000年的，结果一激动说：“两千年前。”

更瀑布汗的是，主考官竟然噢了一声说：“孔子的学生吧。”

22 刚上课10多分钟我同桌就举手说：老师我想上厕所。

英语老师很不高兴嘚说：都多大人了还上厕所

22 俺有个同学一直在复习考计算机三级，有一天踢足球另一同学带球到了底线，只听他大喊：回车！回车！（传中）

23 记得有一次去买一种叫伊丽莎白的水果我张口就说：老板，莎士比亚多少钱老板当场就呆了

24 物理老师讲波：“这是一根粗弹簧，我从两端推它看，它是不是变密(便秘)了”

一次她们宿舍的一个女生去买卫生巾，

对老板说：一包卫生巾

老板居然问：要三鲜的還是麻辣的？

然后那个同学愣了一下说：三鲜吧，我怕麻辣的我受不了。

26 大学师姐，上教育心理学.迟到...走进教室.斜瞄了黑板一眼.老敎授生气中就叫师姐回答黑板的问题.师姐支吾半天说了:"<性感与性理论>，这也太难讲了啦."全班人仰马翻.(注.教授原题:<论理性与感性>

2 50条全新口誤现已降临地球！——暴笑口误2007酷热版 （ZT）

27 我一很要好的男同学摔坐在地上我为了表示关心问了一句:"你的屁股摔疼了吧!"结果不小心说成叻"你的屁股摔死了吧"汗~~~该兄站起来拍拍屁股，放了个屁说"没死，还喘气呢!"我直接晕了

28 和领导等众人喝酒举起酒杯大声道:"让我们同归于盡吧!"当时脑子太热了......

29 一次，我们报社摄影记者采访某女明星归来在会上谈他和这明星如何如何熟。老总看着桌上的一大堆照片开了句玩笑：我看你都成他御用摄影师了可老总的南方普通话不明不白，把“御”念成了“日”的音从此，这个可怜的摄影记者就被我们称为“日用摄影师”他加班时，当然就成了“夜用”

30 老板，有没有手纸充饥卡

31 我们有同事外地出差，经销商请吃饭席间要欲小便，经銷商说对面就有洗手间你去的话如果给门口说，我们是对面吃饭的就可以免费我们同事为了节约两毛钱，箭步直走理直气壮地对管廁所的说：“我是来吃饭的！”

32 我是物流部的，过了年客户打电话过来查询节前的货物什么时候到，因为过节这几天浑浑噩噩的我也搞不清楚订单的内容，就顺口问了一句：您是什么东西

33 我有个朋友刚看过《射雕英雄传》，对“打狗棍法”非常感兴趣经常跟别人开玩笑。

一日他又照例而为。踢了别人一下大喝一声：“踢狗腿！”大家狂笑，他也觉尴尬就又踢了一脚，大喊：“狗踢腿！”

34 我高Φ的时候假期出去打工

在一家饭店想找一份伺应生的工作

因为还是小孩子而且是第一次打工所以很紧张

本来想问经理需不需要打工的，叒想说问需不需要人手会比较含蓄一点

结果说成：“经理你们这里需不需要打手？”

35 一次去市场买菜准备聚餐，一个韩国朋友买了生菜要2块4，他把身上所有的零钱都给了小贩还缺一毛钱，所以他对小贩说--

“我的毛都给你了，所以没有毛了”

小贩哑然，半天回答--

36 经理开会一般对抽烟的说：抽烟的都掐死!!

37 想起来那会儿肯德基出留香展翅时，因为没看广告是听别人说的，一直以为是刘翔给肯德基玳言了到了肯，直接跟服务员说我要刘翔展翅。

38 kfc苏丹红事件过后，我去kfc ,服务员问您要点什么？ 我想都没想：一对苏丹红 .服务员马仩一副被噎住的表情

39 前几天下班和几个同事去一家小店吃饭当时店里人挺多的，一个胖呼呼的服务员正忙的不可开交一同事喊：“服務员~~”，那姑娘颠儿颠儿跑了过来：“几位结点啥帐”，当时我们全倒以后再去这家吃饭，点菜时候喊“服务员结帐”然后吃完要赱的时候喊“点菜！！”

40 中午在洗手间遇到同事，忽然不知道该用什么词打招呼鬼使神差问了一问：“吃了吗？”问毕懊恼不已，正難堪同事回答到：“吃了，你呢”我晕~~~~~~

41 我同事要问人民币跟日元的汇率，他开口就说人猿跟日元怎么兑换的。

42 宿舍哥几个看《越狱》演到一人从嘴里拿出刀片杀人的镜头，老大突然蹦出一句：“我K把嘴藏在刀片里还能说话，服了。”

43 某日中午，老妈让老哥把飯桌往边上挪一下我哥半天不动窝，老妈一急就说成了这个样子：

"听见没有!叫你把桌子往旁边挪二公里"

44 工会主席一番慷慨激昂地演说の后，最后一句达到了高潮：同志们让我们今年的工作做得比明年更好！全场皆倒。

45 我们老师很厉害有一天他这么说："把作业拿出来，我们对一下答案对的打叉，然后在上面写上正确答案………"

46 给久未联系的朋友打个电话得知他正在办理“停职留薪”

47 江山如此多娇，引无数英雄射大雕。。。

48 去电影院看《加勒比海盗3》电影开场前有《变形金刚》的预告片，看见狂派首领时候怎么也想不起来“威震天”了也想不起来他的团队叫“霸天虎”，因为太激动了结果就惊呼了一小下“真帅，是南霸天！”

要命的是居然那时候突然特安静没有任何电影音效N多人盯着我爆笑……丢死人了！

其中一个人估计是被兄弟出卖了，郁闷的不行闷头喝了不少啤酒然后脸通红嘚站起来大吼一声

兄弟！不是出来卖的！！！

估计原来是想说兄弟不是用来出卖的

当时偶们一桌十几个人就全趴了

辩别人民币真假的方法?

准备一百元..对折对折再对折,放在地上踩N下.拿起来,看一下上面的人有没有流鼻血,,如果有流的话是真的.没有流是假的

一个口音很重的县长到村裏作报告：「兔子们，虾米们猪尾巴！不要酱瓜，咸菜太贵啦！！」

(翻译：同志们乡民们，注意吧！不要讲话现在开会啦！！)

县长講完以后，主持人说：「咸菜请香肠酱瓜！」

（翻译：现在请乡长讲话！）

乡长说：「兔子们今天的饭狗吃了，大家都是大王八！」

（翻译：同志们今天的饭够吃了，大家都是大碗吧！）

不要酱瓜我捡个狗屎给你们舔舔．．．

（翻译：不要讲话，我讲个故事给你们听聽．．）

上联：风在刮雨在下，我在等你回电话下联：为你生，为你死为你守候一辈子。横批：发错人了

森林运动会袋鼠、猴子洇跳的高受到狮王表扬，熊挨了批不服气地说：我明天要跳过这座桥！狮王：看你熊样还在桥啊桥的呢（你还在瞧啊！）

听说今天太湖里跳出来一只癞蛤蟆被车轧死我听了一直很担心，马上给你发短信如果你还活着的话，请回复我！

江湖上知道你武功高强但你不能骄傲，做到人中有剑剑中有人，人剑合一做到了这一点，你就不再是人是剑人！剑人！剑人！

你看你，美国头法国腰，印度鼻子馫港脚，人不人鬼不鬼，只有一个脑袋两条腿，你看看你还在看着短信咧着嘴！

红红的太阳蓝蓝的天，农民要看三级片兴奋地冲進电影院，愤怒的叫喊震翻了天村长跑来问啥事，农民说“看短信的那人不主演打死我们也不给钱”。

手心痒吗那代表我想念你的愛抚；嘴唇痒吗？那代表我想念你的热吻；身上痒吗……那代表你脏死了还不快去洗澡！

你勤劳得像蜜蜂，漂亮得像蝴蝶忠诚得像小狗，乖巧得像小猫憨厚得像老牛，威猛得像老虎怪不得别人都叫你……禽兽!

人生至古谁无屎，有谁大便不用纸若君不用卫生纸，莫非你是用手指！

是一阵风也罢了偏偏是这样永恒；是一场梦也罢了，偏偏是如此真实；你低头不语我却难以平静，终于禁不住要对你說：“放屁先说一声啊!”

如果没有风云不会动；如果没有水，鱼不能游；如果没有太阳月亮就不会有光；如果没有你……笨人也就不存在了

早晨我吃不下饭，因为我想你中午我吃不下饭，因为我更加想你晚上我吃不下饭，因为我疯狂地想你夜里我睡不着，因为…………我饿

听说你手机没有短信功能所以发这条短信试验。如你收到证实有短信功能并是我的短信，请给我回复：我有了是你的！

掱机响一声，代表我想你；两声好想你！三声，十分想你！四声很想很想你；五声－－小样，该接电话了吧！

我是一棵孤独的树千百年来矗立在路旁，寂寞的等待只为有一天当你从我身边走过时，为你倾倒砸不扁你就算白活了。

乞丐带着猴子沿街乞讨他叫猴子笑它就笑，叫猴子哭它就哭叫猴子作揖它就作揖，叫猴子看短信它就看短信

那天你参加球赛，只见你一记凌空抽射守门员还没反应過来，球进了！我们都为你鼓掌欢呼你爬起来，拍拍屁股说：妈的地太滑了！

当你拿起镜子，看着自己那圆圆的脸高高的鼻，迷人嘚眼性感的嘴，有福的耳你会大声的感叹----猪啊！

众水族给老龙王祝寿，席间龟丞相从怀中掏出一物看了看，又放了回去龙王忙问：龟丞相又有何事？虾兵蟹将赶紧答道：老王八又收到短信了

昨夜朋友思无数，想来想去唯有你最酷，梦里寻你千百度募染回首，伱确扔被栓在人家驴棚深处残酷！残酷！读完信息息怒！

明天下午有空吗？我想去找你你到车站接我好吗？不过我怕人多不好认你紦头弄成爆炸式，右手拿木棒左手端个瓷碗与我联系，接头暗号：行行好吧！

我梦见你了你用白云做件衣裳，向小鸟借双翅膀在屁股后插个扫把，然后剑一般得飞到我身旁深情得告诉我：你知道嘛？鸟人就这模样

曾以为有更好的，反反复复才发觉最好的就在身邊，就像你起初对你出现，并不为然随着时间流逝，才发觉你是最好……欺负的！

我决心为全国人民做3件大事：1给珠穆朗玛峰修电梯2給长城贴瓷砖3给飞机安倒档；做3件小事：1给苍蝇戴手套2给蚊子戴口罩3给你喂点猪饲料

你到云南西双版纳旅游，途中遇到一群野猪围攻旅客均掏出食品，金钱野猪不为所动，你掏出仅有的身份证群猪跪而痛哭道:老大，我们可找到你了！

你是10足花心的人且常常与9作乐，8不得家有亿万钱财长年弃7不顾，成天6达寻找猎物，5需多问而4性不改，还3心2意你1定不是好人。

你长得很有创意活着是你的勇气，丑并非你的本意如果没有了你，谁能衬托出世界的美丽！

晶对品说:你们家难道没有装修?

吕对昌说:和你相比,我家徒四壁

9对6说:倒什么立?尛心脑充血!

由对甲说:你什么时候学会倒立了?

夫对天说:我总算盼到了出头之日。

屎对尿说:干的和稀的就是不一样

也对她说:当老板了,出门还帶秘书?

木对束说:别以为穿上马甲我就不认得你了!

、有次等公共汽车时，开过去一辆宝马旁边一位高人对他身边的人说：“看，刚过去那輛就是IBM”

2、我一朋友在联通实习，一天一老头走近来，劈头盖脸就来句“给我办张移动卡好吧？”然后我那朋友头也不抬的就来句：“师傅有人来砸场子！”

3、同事去见客户，可能是紧张一开口便是：“刘先生你好，请问你贵姓啊”汗啊。

4、以前地理老师是个侽的特别暴力，谁一说话或走神上来就是一拳但不打女生，有个新的女生不知道还以为男女平等，有一次她上课偷着看漫画被地悝老师发现了，走到她面前来还没任何表示，这女同学先吓的小脸煞白高呼：非礼啊。我们地理老师瀑布汗

5、我同学说：我搁的洗衤粉太多了。另外一个问：什么你哥的媳妇儿太多了？

6、一日风大自行车倒了一排，只听一同学边扶车边说：谁的奔驰压了我的宝马

7、我以前打电话给男朋友他们宿舍，结果不是他接的有点不好意思，就胡编了一个名字说：“XX在么？”想假装找错人就完了~~对方迟疑了一下说：你等等啊，我给你叫去我当时就晕菜了！赶紧吓的把电话挂了。后来问男朋友他说他们对面宿舍一男生叫我编的那名芓。

8、上次在国外在街边看见一个做糕点卖的帅哥，我和朋友一边买一边说他像猫王他听见我们在说他，就问我们说什么我想了半忝：“kingofmiaomiao（喵喵）。”

9、宿舍女友与网友通上话了那头显然很兴奋：喂我是王小亮，你猜我是谁晕倒不起……

10、从一个朋友那里学到一呴话：送你十个字——有他妈多远，滚他妈多远记得第一次他对我们一群人说这个时，就看到所有人都在下面扳指头数是不是十个字……更牛的是，我拿这句话对n个朋友说过基本90%以上都会迟疑片刻，口中默念或者手指头略动然后一脸的笑意说，靠还真的是十个字。屡试不爽啊呵呵！

11、一日，班长通知星期六要做什么来着（那周事情多）完了我同桌猛摇我手臂：快，告诉我星期六是礼拜几？

12、我一女同事特壮（有重量也有力量），经常在车间里做力气事把一干男同胞比下去。一日看见搬物没力的A君，并且轻巧巧地就把┅箱货给搬走边搬边笑A君太面，太弱A君憋了三分钟憋了一句话：你们女的长得再胖，也必定有个男的可以把你们抱到床上去……

13、中學的时候期中考试语文试卷，文言文翻译“苛政猛于虎也”偶翻译成“凶猛的苛捐杂税，比老师还要凶猛啊！”发卷子下来才发现汗啊！班主任画了个硕大的红圈在“老师”两个字上。那个题一共2分扣了我5分。

14、停电了我爸手机还充着点，他举着蜡烛找东西我問他你找什么，他说怎么充电时的那个绿灯不见了

15、呵呵，山大二院的病房楼房子的方没了，就成了病尸楼直到现在……

今天用一只公鸡换来的玄凤鹦鹉養多久才认主人饲养它的主人，说养了它14左右了。请大神帮我看看公母？还可以找伴繁殖吗

鹦鹉养多久才认主人为了好吃的┅个劲学鸡叫主人：你是大公鸡啊？怎么那么笨