& 【转帖】势力老妈逼我嫁豪门 魔鬼训练让我苦不堪言
【转帖】势力老妈逼我嫁豪门 魔鬼训练让我苦不堪言
大学四年级
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转帖的啊jms
不久前看到一篇帖子，一个美丽的姐姐回忆自己从小被妈妈精心栽培，刻意栽培着嫁入豪门的素质，虽然结局不尽人意，有一些无奈，但无疑还是幸运的，至少比我幸运。
　　我的妈妈和那个美丽的姐姐的妈妈太像了，可是我却没有她嫁入豪门的路那么一帆风顺。妈妈甚至有些焦急了，因为我已经22岁了，我不想回忆妈妈的眼神，我觉得对不起她。可是，妈妈，你知道么，我其实真的不想嫁入豪门。
　　妈妈无疑是漂亮的，漂亮女人大多对自己的命都心有不甘的，我听着妈妈骂了爸爸半辈子窝囊废，因为爸爸老实巴交，两袖清风，不会溜须拍马，不会投机倒把，从来没想过下海经商，钻营炒股，连在他那小小的机关单位里费劲往上爬的心思都没有。爸爸的办公室副主任，做了起码有10年了。妈妈每次都咬着牙说，这叫不思进取，窝囊废!东亚病夫!然后就瞪着我说，你以后千万不能像我一样听见了么?千万不能找你爸这样的!
　　再后来，我长大了一点，妈妈就给我讲，她做姑娘的时候，多少多少风流才子，富家公子追求，可是自己故作清高，挑来挑去，挑了爸爸这个白净帅气的大学生。一张帅脸不能当卡刷，一肚子学问全是青菜屎，结果自己后悔了一辈子。而那些当年追求她的人，现在都成了什么这个局长，那个董事的。只是他们的老婆，虽说披金戴银，富贵非凡，可要身材没身材，要气质没气质，全都是土包子，财主婆。 每次妈妈说起这些的时候，脸上的表情都酸酸的。
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妈妈确实是要身材有身材，要气质有气质，快50岁的人了，还可以为了维持身材晚上不吃饭，在家里跳绳做瑜伽。舍不得买面膜就天天往脸上贴黄瓜土豆，还经常弄了什么蜂蜜蛋清胡萝卜涂的满脸都是。她总是喜欢把头发烫成大大的波浪，有时散着，有时挽着，说不出的风情。&&进来和作者聊聊
　　怨言归怨言，妈妈对这个家还是别无二心，任劳任怨。一边埋怨着钱不够花，一边一分一角的使劲儿攒着，买一件过百的衣服都要考虑半天，化妆品手提袋更是不打折的时候看都不要看。所以后来我长大了，妈妈才可以狠着心拿出了平生的积蓄自费供我出国念书，叫别人都惊讶的说，原来你家是这么阔的啊。
　　这就是我的妈妈，她在我出国的时候对我说，你这是要镀金去的哦，现在条件好的男人眼光都高的很呢，小姑娘家学历不好也是不行的，要留洋提高提高素质的。
　　于是，我拎着大包小包，越洋过海。其实，我不喜欢读书，也不想出国。但我无法拒绝我的妈妈，也许，是我已经服从习惯了。我从小到大走到路，都是她一手安排。
　　她对我，有那么那么高的期望，为了忍受了付出了那么那么多的辛苦，我怎么能拒绝呢?我已经让她失望很多次了，从小学舞蹈半途而废，弹琴也是三天打渔，两天晒网，学习也不怎么样，最让她伤心的是，我的双腿没有遗传她，根本不够修长，而且皮肤也不算白。我曾经愤恨的拒绝过妈妈逼我去上什么才艺班，我说我已经够好的了，所有的人都夸我多才多艺，漂亮乖巧!妈妈狠狠的骂我，你看你那个死德行!什么都不会，手脚又黑又粗，有没有一点小姑娘的样子，我天天操这么多心真是白操了。妈妈骂着骂着就哭了，她说，我这还不都是为了你好。
　　我想，妈妈是为我好的。虽说她从来不考虑我喜欢不喜欢，开心不开心。我常常想，以后如妈妈所愿，应该会是幸福的吧。还是，我在做的所有努力，都是在帮妈妈实现她少女时代的那个纯真的灰姑娘的梦想呢?
　　可悲的是，我自己却从来没有怀过这份灰姑娘的梦想，豪门的深宅不是那么容易就进去的，深宅之中的怨恨或是幸福也不是一般人能够承担的。小说中那风度翩翩，英俊儒雅的豪门公子现实中不是没有，青春貌美，单纯善良的穷姑娘也存在，可是飞上枝头变凤凰的几率能有多少?最后，还不是成了豪门的玩物。童话永远是童话，我从来不期待自己能成为童话里的女主角。
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我上中学开始，差不多是青春期的初始吧，对男生开始有了朦朦胧胧的感觉，我喜欢我们班的数学课代表，尽管现在已经想不起他的样子了，但是当初那种悸动的感觉是很难忘怀的，我记得他很聪明，每次考试都是全班第一，而且关心同学，热爱劳动，真是模范的很。当然，我是没有勇气跟他表白的，只是把这份小小的感情留在心底，只是没想到，不久，数学课代表就和班里一个新留级下来的女生谈恋爱了，如果一定要说这个女生很出众的话，我也可以承认，因为她是全校胸最大的。&&进来和作者聊聊
　　从此，我开始有些垂影自怜，郁郁寡欢。有一天，我一个十分八婆的好朋友偷偷告诉我，你想不想知道那个大胸妹的胸有多大?我知道她每个周末都在哪个澡堂洗澡!
　　当即的那个周末，我就故作羞怯的被好朋友拉去了那个澡堂，兴致勃勃的探寻着大胸妹的身影。好朋友的消息没有错，我的眼球在那个女生的乳房上停留了足有10分钟，足有奶奶蒸的发面馒头那么大，一个够人吃一天的。我俩怔了一会儿，双双不约而同的把眼神往下移了移，然后故意做出不屑的表情，哎呀，真是难看死了，这么多毛毛啊。其实心里唏嘘不已。
　　这个澡洗的很痛苦，洗完之后，我更加垂影自怜，郁郁寡欢。可是这样的心事，能跟谁说?我开始写日记。
　　只是没想到，写了刚有半个月，一天晚上放学回家，妈妈就把我的日记摔在了我面前。我的脸噌的就红了。
　　从此，妈妈开始教育我要自尊自爱，不要一点点大的小人就开始放浪形骸，长大就变成十足的骚货，白送给人家做媳妇人家都不要的，更不要提那些有家教有规矩条件好的人家了，知道你是这样一个骚货，两脚就给你踹出门了。妈妈从来不说什么豪门长豪门短的，她只说有家教有规矩条件好的人家。也许这样显得没那么势力吧。
　　妈妈恶狠狠的要我和那个带我去澡堂的女孩子绝交，否则就打电话给她的家长。
　　从此，妈妈也开始密切关注我的行踪，不定时的上学放学接送，不许男同学打电话来，就算是女同学也要盘查到祖坟安在哪里。生怕我有一点点的和男同学亲密接触到。
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☆◇※↙∞♀
MS有人在转吧
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当然，她也开始关注我的身体发育了，我不至于发育成小金橘就成功收山，还有感谢妈妈的栽培。&&进来和作者聊聊
　　后来，我上了重点高中，是妈妈交了赞助费上的，我学习一点也不好，尤其是物理化学，我记得这些副科的考试是综合起来的，每次150分的卷子，我只能考70几分，人人都说胸大无脑，看来我不仅胸不算大，脑子也不太灵光，真是痛苦。
　　妈妈对我的管教更严了，恨不得在我身上装个监视器摄像头之类的，而且神出鬼没，动不动就出现在学校。弄的我都有点神经衰弱。高中的时候，早恋现象听普遍的，校园里到处都是小情侣的身影。可我，收到了情书只能立即销毁，否则不管藏在那个角落都会被妈妈发现，有同学对我表白我只能远远躲开，不然有点流言蜚语，妈妈总能在第一时间知道。
　　其实我心里是那么那么的渴望恋爱，可能是被压抑的，后来都有点变态了，对好看的男生特别的向往，我想我物理化学成绩差，大概是因为化学老师脑袋长的像个硕大的荔浦芋头，凸凹不平，下巴上还有不明毛状物伸展出来，物理老师都40岁的人了，满脸的痤疮还都溢到了脖子上。每天上课，我看着他俩的脸，就不自觉的想晕倒过去。真不知道学校怎么招聘的，也不怕这样的园丁会吓着祖国的花朵，尤其是我这样本来智商就不高的花朵。
　　可妈妈总是说我学习不好是因为分心了啊，学校风气日益下降啊，怎样怎样。分心了，也许吧。可我觉得很委屈，好朋友说，16岁之前没有谈过恋爱的不是大丑女就是大变态。我不知道自己该归为哪一类，我宁愿归为大变态吧。
　　上到高二下学期，我的成绩更加惨不忍睹，因为我的兴趣转移了，长期恋爱不得逞的我，开始自恋了。我每天上课做的最多的事情就是拿个小镜子左照右照上照下照，45分钟一节课，我可以足足照40分钟，剩下的五分钟是间隔性看手表。还用零用钱买了很多化妆品，又不敢拿回家，只好在学校趁着同学们还都没到校的时候以脸试妆，自恋完毕后用湿纸巾擦掉。
　　所有的老师都建议我妈妈让我改学声乐，舞蹈，美术或者表演什么的，指不定还能培养出来，否则以我这个水平的文化生，考大学的希望是很渺茫的。我试探的看着妈妈的眼神，结果她嗤之以鼻，妈妈说，笑话，那些东西做做兴趣爱好还可以，做专业?学出来有什么出息，难道还要抛头露面不成?看看那些艺术生，奇装异服，有几个像是正经人家的姑娘?我认同的点了点头，继续对着小镜子老实巴交的做我的文化生。现在回忆起来，看来我少女的时候竟然都没有什么明星梦的，不知道是太清醒呢还是太没主意。
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尽管妈妈否决了我的艺术道路，但对我的外貌形体都非常大在意，我高中有一段时间非常的能吃，早点一口气能吃八个包子一碗稀饭，我非常喜欢吃包子，直到现在都非常喜欢。&&进来和作者聊聊
　　可妈妈不喜欢，每次我吃的砸吧作响的时候，她总是鄙夷的看着我，小姑娘家家，吃个包子都能吃成这样，和山野村妇有什么区别。然后等我伸手去抓第三个包子的时候，她会用筷子打住我的手，只能吃两个!她眼神犀利。所以我吃包子只能偷偷的吃，反正也不贵，一块钱4个，2块钱就能偷偷地满足我。不仅偷偷地吃包子，我还要偷偷地吃巧克力，吃爆米花，嚼口香糖，妈妈最恨我嚼口香糖，她说看起来像个女流氓。她唯一不制止我的就是喝牛奶，我非常喜欢喝牛奶，不过想想那时候，凡是能吃的能喝的，就没有我不喜欢的。因为妈妈相信，喝牛奶能够有效的美白，我肤质不够白皙，妈妈觉得这是我的致命伤。由于后来偷吃成瘾，又加上我正值青春期发育，我无法避免的胖了。妈妈掐着我的大腿说，你以后再去澡堂的时候，放眼看看，满澡堂有没有比你更胖的!那么一大堆肉，我要是你，早就愁死了!
　　后来，妈妈给我制定了减肥计划，我每天晚自习要上到10点钟，可惜晚饭只有一杯用酸奶和香蕉做的奶昔。零用钱被妈妈克扣了很多，我每天上学的路上只能眼巴巴的望着刚出炉的包子流口水。
　　妈妈说，我怎么生了你这个没出息的，看见包子都走不动道儿的!土的要死了!我每天晚上放学回家除了趴在写字台装着看书之外，还要压腿，和贴墙壁站立半个钟头，以正腿型。妈妈说，本来就手短脚短，再不直到话，就不要出门了。
　　高考过后，我没有像同学们一样紧张兮兮的估分啊，等成绩啊，而是直接被妈妈送进了形体训练班和社交礼仪班，我的成绩，没有悬念，妈妈早就开始托关系给我找学校，我的任务就是每天对着镜子，重新学习走路，学习说话，学习吃饭，学习摆POSE.
　　妈妈说，这些都是一定要讲究的，不然以后出门会被人笑话的。为了检验我的学习成果，我几乎每天要拿着刀叉对着酱牛肉，红烧排骨，馒头大饼下手，来演示我学的西方礼仪，隔三岔五的要对着大舅二姨三姑四叔展示我的淑女站坐卧躺的惺惺姿态。
　　我烦不胜烦，但却不敢松懈，每次妈妈带我出去，都会有人夸我，看看，姑娘真是长大了，姿态都不同了呢，要超过妈妈了呀，真是个大美人儿。
　　妈妈在旁边笑的合不拢嘴，说，哪里哪里，还小呢，都没长开。
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我站在旁边，故作矜持，娇羞无比。其实我很想努力憋一口气，然后突然放一个无比响亮的屁，看看妈妈和那个人会是什么表情呢?&&进来和作者聊聊
　　我妈妈连我交女性朋友也要限制，长的要好，出身要好，要有家教有修养，一定要是大大的绝对的淑女。她说，鱼找鱼，虾找虾，青蛙专找癞蛤蟆，你和什么样的人在一起，也能从一个方面反映出你是一个什么样的人，和有修养的女孩子在一起，耳濡目染，互相熏陶吧。
　　其实我性格很好，有很多女同学喜欢和我一起玩，但妈妈会严厉的指出，以后不许和王小红一起玩，看看她那个头发，三天都不洗一次的吧，熏都要熏死了吧! 不要再和李小兰一起上学放学，你知道她们家是做什么的?是县城里面出来的!光华市场进门第一家卖大米的，就是她妈妈! 如果再让我看见你和张小绿在一起，我就要给她家长打电话了啊，看看她那个样子，整天和男同学在一起瞎闹，不成体统，你会被她带坏的!
　　我不是不想反抗，每次我反抗，妈妈都有杀手锏，就是给她们或她们的家长打电话，温柔的说，我的姑娘不适合和你的姑娘一起玩。于是，我再见到这个女同学，都会很尴尬。
　　只有一个女孩子，妈妈支持我和她交往，她白皙，温柔，说话声音就像溪水流淌，轻轻的，软软的。当初所有女生都流行把头发剪成短短的学生碎，只有她，还是披肩的一头长发。她学习也不好，但在学校非常受宠，因为她是市领导的女儿，她的妈妈也是个美人，20岁的时候，嫁给了她40多岁的爸爸，我第一次她家，他爸爸笑着给我们开门，我礼貌的叫了声，爷爷好。
　　毕业分开之后，我和她仍然有时不时的联系，后来我知道她走了她妈妈的老路，做了人家的小三，很不好过。不知道她能不能像她妈妈一样成功转正，总之我不想说什么祝福她的话。
　　很快我就要上大学了，学校比较烂，不过也是托关系搞名额降了好多分才录取我的，学校就在本市，要不是有校规说所有学生必须住校的话，看来我还是要沿袭我的高中生活。我将要住校了，我高兴坏了，去学校报到那一天，我嘴都咧到了耳朵根，妈妈却一脸愁云，她说，看看这满校园子的红男绿女。9月份，还正是热的时候，校园里的超短裙，小背心相映成趣。我陶醉的站在人群中，却不知道妈妈已经跑到了宿管处强烈要求为我申请一个单独的宿舍，让所有老师和管理人员都大跌眼镜。后来，几经周旋，给我调到了一个3人宿舍，原本是4人间，只是有一个同学没有来报到。妈妈说，那张床留给我，我是要经常来看你的。
　　我有几个中学同学，也在这间大学，我很希望能和她们一起住进6人间甚至是8人间，别人描述的大学生的集体生活是多么的有趣啊。
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晚上熄了灯的宿舍里，一群女孩子叽叽喳喳的聊天说笑吃零食，是我幻想了好多年的情景。妈妈说，女孩子越多，事情越多，鸡毛蒜皮，勾心斗角，要不了多久，你就会变得自私狭隘，斤斤计较。&&进来和作者聊聊
　　大一开学的军训我没有参加，妈妈拉着我，大言不惭的跟新生处的主任说，我姑娘身体不行，弱的很，根本参加不了军训。我勾着头疑惑，平时是谁老在家嘲笑我食量大如斗又健壮无比，十年八辈子都没听见过咳嗽一声，一点女孩子弱柳扶风的样子都没有。走出新生办，我问妈妈我哪里弱了，为什么不能参加军训。
　　妈妈说，你哪里都不弱，就是智力有点弱，你抬头看看这艳阳天，本来就不白，20天地军训下来，你回来就可以演包青天了。
　　军训没有参加，妈妈说这20天带我出去旅游，我又开始欢欣鼓舞。想想我真是容易满足，一点嫁入豪门的潜质天赋都没有。妈妈订了两张单程机票，生命中第一次坐飞机，我开心的牙都要掉了。空中小姐那甜美的笑容，让我的飞机餐都吃得格外的香。妈妈说，你能不能显得不要这么没见过世面。
　　我很委屈，
　　我确实没见过什么世面。其实我知道，妈妈应该也没见过什么世面，可是妈妈会装，会掩饰。
　　接机的是妈妈少女时的密友，20年前嫁到这边来，就很少再回家了。我和妈妈推着行李出机场，一个脖子里系着短丝巾，穿着套装的女人一脸激动的迎上来，
　　我还没有回过神，她就呼的一下抱住妈妈，颤抖的喊了一声，阿南，我真的好想念你。十足的港味普通话，我噔时浑身打了个冷战，我看着妈妈愣了一下，立马回神儿配合道，小英，我也想你!然后，两人松开，这个女人转向我，大呼小叫的捧住我的脸，我的天呐，姑娘都长这么大了，这么漂亮，真的好漂亮好漂亮哇。
　　我不知所措的笑，她的眼神，仿佛要把我生吞了。妈妈赶紧说，快叫安替，这是你安替许，你忘了吗?你小时候安替许回来的时候抱过你亲过你呢。我无比郁闷的叫了声安替。为什么妈妈突然就变洋了，不叫阿姨，倒叫起安替来了。
　　接着就是长达半个钟头的二人互相吹捧，无非就是你还是那么年轻啊，漂亮啊，白皙啊，修长啊，穿的还是那么有品位啊之类的，那强调那语气。我实在是想不通，两个活生生的北方大老娘们，用着小说里的书面语，和矫揉的南方口音互相吹捧的感觉就这么好么?
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　出了机场上了安替许的车，是那种加长的豪华轿车，什么牌子我也不认识，反正我只在婚庆公司里见过这种车，我再一次开心的牙要掉了，不过偷偷地看了一眼妈妈。她一脸的淡然，我也赶紧按捺住内心的激动，十分淡定的钻进了车里，一个人在后座琢磨，我怎么才能和安替许的车合个影。&&进来和作者聊聊
　　到了安替许的家，我震惊了，她的房子是在半山的别墅，门是会自动开的，车子一进门就有两个黑不溜秋的妇女迎了上来。院子都赶上半个足球场那么大了，后面还有一个露天的游泳池，我觉得这一切我只在电视剧里看到过。房子里的装饰非常的豪华气派，安替许招呼我们吃水果点心，我小心翼翼的坐下，怕把沙发给坐坏了。
　　我一个人坐在旁边吃呀吃，边吃边流口水，在北方，从来没有吃过这些精致的点心，我觉得我的大胃口病又要发作了。妈妈不露声色的恭维赞叹着安替许，两人笑谈甚欢。晚上安替许安排我们去酒店吃完饭，说是给我们接风洗尘，看着满桌子山珍海味，我生生的把饱嗝给憋了回去，早知道下午就不吃那么多点心了。
　　我不动声色的吃着，每次安替许和妈妈说到我，眼光转向我的时候，我就立刻停嘴，鹌鹑一样的笑。不看我的时候，我就默默的吃，非常的实在。起身离开的时候，我觉得我都有点站不起来。吃完饭，安替许开车带我们看了夜景，我在后面巴着车窗，觉得自己不仅肚子凸出来，眼睛也要凸出来了。
　　晚上睡觉的时候，在温软的大床上，我觉得我和妈妈都辗转难眠。妈妈说，看到了吧，这才叫生活。我点点头。妈妈说，你觉得我和你安替许，谁漂亮?我说妈妈漂亮一点。客观的说，确实是妈妈漂亮点。不过安替许看上去比妈妈精致，有气势。
　　妈妈叹了口气说，其实我也可以过上这样的生活的，可惜当初选了你爸爸，只好嫁鸡随鸡嫁狗随狗了。我明白了，原来这一趟出游是为了端正我端正我嫁入豪门的态度和目标。我确实开始动心了，我摩挲着被角，觉得好羡慕好羡慕啊。
　　妈妈说，妈妈相信，你以后会比你安替许过的更好的。
　　第二天早晨，安替许带我们去吃早茶，我第一次知道原来吃早饭也可以吃到几百上千这么贵。我暗暗发誓要远离我那八个包子一碗稀饭的生活，让大饼鸡蛋和煎饼果子离我远去吧。
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安替许非常非常非常喜欢我，她看我的那种热切的眼神让我非常非常非常不自在。她向妈妈表达了她有3个孩子，可是仍然觉得不够，多么多么多么的想要一个我这样的姑娘啊，又乖巧又漂亮，简直是她的梦。我对她这番话非常的不解。一个有3个孩子的女人，难道还没有受够孩子的折腾么?可是后来当我和妈妈翻看到她和她那已经远去国外上学的3个孩子的照片时，我终于明白了。她那三个孩子，长的就像3场噩梦。而安替许的丈夫，那个豪门大亨，就是这三场噩梦的源头。不过幸运的是，我和妈妈在这里呆了足足10天，都没有见到这个传说中的盎叩大亨。安替许解释说他经常去国外打理生意的，眼角却流露出心虚的掩饰。&&进来和作者聊聊
　　在安替许的热情款待下，我过了一个十分充实的短假期。这份充实体现于我收获了很多很多安替许的礼物，衣服鞋子帽子，袜子内裤吊带，包包珠链洋娃娃。我每次都对这标签流口水，看着安替许眉也不皱的叫，miss,这个包起来，那个包起来。妈妈在旁边左拦右拦，我在旁边祈祷服务小姐一定要眼疾手快。
　　我认了安替许做干妈，安替开始鼓动妈妈要我留在这边上学，她可以代为照顾我。妈妈的眼光转向我。我突然想逃，我不喜欢安替许，也开始想念大饼鸡蛋，煎饼果子，老豆腐和嘎巴菜。我表示不想离开妈妈。安替许继续诱惑我，我就是你的妈妈呀，我每天都给你买好多好多漂亮的衣服鞋子，买最好看最贵的娃娃，不好么?
　　我在心里苦笑，我在安替许眼里就像一个可以陪她排解寂寞的娃娃吧。
　　我又回去了，我和妈妈先回到了广州，然后坐火车从广州回的家。我在即将要缺氧休克的紧要关头第一个冲下了火车。妈妈说，还是坐飞机舒服吧，这就是有钱和没钱的区别。
　　终于开学了，我兴奋的收拾行李，妈妈说，别收拾了，带个牙刷毛巾换洗内衣就行了，你后天上午没有课，明天晚上回来住。
　　以此类推，我的大学生活就是这样三天两头往家跑。不过这也比中学时候强多了，多了很多自由。我挺容易满足的。
　　我的两个室友都是外地的，一个是东北的，叫丹丹，个子高挑又瘦，白白的皮肤，长长的丹凤眼，非常的勾人。另一个是河南的，叫小荷，人长得小小的，粉粉嫩嫩，大大的眼睛，非常的可爱。于是我们宿舍被誉为有史以来，数量最少质量最高的女生宿舍。
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学校里丹丹的风言风语很多，因为她作风豪爽泼辣，人又漂亮，很多女孩子提到她的时候，都会鄙夷的把下巴抬高，牙缝里挤出三个字，那只鸡!有的女孩子甚至跟我说，哎呀，你和她一个宿舍啊，要小心点呢，说不定她有什么传染病呢。我从来都是笑笑就过去了，她们嫉妒丹丹，学校里追丹丹的男生很多，不过我知道，丹丹有男朋友，在校外，她经常不回宿舍住，应该都是到他男朋友那里了。我和丹丹关系不错，她是我交往过的最豪放的女孩子，这点很吸引我，没人的时候，她习惯称呼我为我亲爱的小处女。开始我还会脸红，后来我也放肆了一点，因为我发现我很喜欢听她讲她的那些男女故事。尤其是在晚上熄灯之后，她总是在床上翻来覆去，她说她喜欢男人搂着她睡觉，不然她睡不着。丹丹很瘦，可是她的胸却很大，我开始学会笑她是奶妈，她毫不避讳的说，都是男人给摸大的。&&进来和作者聊聊
　　我想如果妈妈知道我和她一个宿舍，一定会毫不犹豫的打包跟我一起住进来。
　　我终于谈恋爱了，在我大学一年级的时候，被我誉为我人生的一个里程碑，突破了我和男人交往为零的历史。他叫潘大庆，我听了这个名字的第一反应是，好像是潘金莲和西门庆的儿子。后来知道，持有这种想法的不止我一个。他基本上是全校最受女生欢迎的男生，长的帅，家境好，人又开朗幽默。追了我3天，我就答应了。我不知道为什么喜欢他，好像是因为大家都喜欢他，所以我也喜欢他了。其间，丹丹无时无刻的不在教唆我赶紧答应。后来，我和潘大庆成了学校最惹眼的一对，被大家誉为金童玉女，不知道为什么，从来几乎没有女生嫉妒我。这会不会证明着我作为一个女人的失败呢。
　　尽管我极力掩饰着我在谈恋爱，妈妈还是注意到了我脸上常常浮现的傻笑，我是一个多么不会掩饰的人啊。妈妈说，你现在长大了，我不会再像以前那样管制你，当然你也应该开始学会怎么和男人适当的交往，但是你必须记住，什么事可以做，什么事不可以做。不要大学毕业出来，哭着说自己已经成了一个烂了心儿没人要的苹果。
　　潘大庆对我有足够的体贴照顾，我也很喜欢他，可我总觉得很放不开，大概是从小到大被妈妈的自尊自爱教育给牵绊住了双脚吧。我们恋爱了几个月，有过的身体接触不过是肩并肩，牵牵手。丹丹经常嘲笑我，说我们俩像革命道路上的战友。有一次我在宿舍门口听见她对小荷说，潘大庆真能忍她啊!要是我，肯定早就分手了!
　　我检讨自己，是不是要给潘大庆一个kiss我或者是抚摸我的机会，思想斗争了半天，我除了挣扎出一身鸡皮疙瘩之外，还是没有结论。
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5，1长假的时候，很多同学都回家了，我早早的被妈妈接回了家，小荷也提前买了火车票回家了，丹丹因为家太远没有走。放假第三天，我挂念丹丹自己留在宿舍，全校都没有多少人了，丹丹一定挺寂寞的。就买了好多零食，决定去看看丹丹。打了丹丹的手机，她没有接。我想，如果她不在就把零食留在她的书桌上好了。我开心的想，我这么对丹丹，她一定感动死了。我走到宿舍门口，没心没肺的敲了敲门，叫了一声，丹丹。没有人应，我拿出钥匙插进锁孔，转动的那一刻，我听到丹丹在里面大叫，别! 已经来不及了，我已经推开了宿舍的门。&&进来和作者聊聊
　　隔着纱帐，丹丹的床上，有两具缠绕的身体，上面那一具，是潘大庆。我瞠目结舌。两人开始穿衣服，丹丹小声的责骂，你怎么不知道锁门!潘大庆穿上裤子，跳下了床，突然指着丹丹的鼻子骂，你个贱货!少他妈再勾引我!然后拿起上衣，走到我身边说，对不起，你一定要听我解释，不过，不过，我改天跟你解释。潘大庆转身走了。
　　我和潘大庆还是分手了，丹丹也开始处处躲着我，几乎不再宿舍住了，我再也没听她用那甜的发腻的嗓子叫我亲爱的小处女了。我回家回的更加频繁，宿舍几乎成了小荷的单人宿舍，
　　一天晚上，我半夜被轻轻的哭声吵醒，小荷的蚊帐里透出淡淡的光，是小荷在对着手机轻轻的啜泣。我说，小荷你在哭么?你怎么了?小荷咳了两声说，吵醒你了?我没事，你睡吧。我合了眼皮，渐渐的睡了。没一会儿，小荷叫醒了我，她扒着我的床铺说，亲爱的，我难受死了，你能跟我说会儿话么?
　　半夜里，我和小荷肩并肩坐在我的被窝里。小荷三天前为他男朋友做了人工流产，可是他男朋友对他却越来越冷淡。这天晚上，小荷赌气说了分手，她男朋友居然默许了。
　　小荷说到这里，抱着我哭啊哭，我的眼泪，也开始禁不住的流，我说小荷，我不知道怎么安慰你。小荷说，我用不着安慰，一切都是我自己太下贱，我哭过了就好了。不知道过了多久，小荷不哭了，她说，我决定以后要做个坏女孩，再也不会受爱情的伤害。你呢?你觉得你还会相信爱情么?
　　我说，我没有想过。小荷说明那你天天都在想什么呢?你真是个奇怪的女孩，丹丹那么对你，你都不生她的气，你知道么?其实丹丹很恨你，你什么都没付出过，甚至都没让潘大庆碰过你，潘大庆却像捡了个宝似的宠你。丹丹也喜欢他，而且把自己全部都奉献给他，到头来，在他眼里，却成了一个贱货。呵呵，其实谁说不是如此呢，男人呐，你越贴上去他就越瞧不起你。你看学校里那么多人追丹丹，为什么，有几个想好好爱她的呢?都是想和她上床罢了，哼，她也确实是个贱货。
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小荷感慨着。我真没想到，平时我眼里单纯可爱如一个小孩子搬的小荷，竟然有了这么一番感悟。我听着听着，突然觉得忧伤起来。在这段忧伤的岁月里，我听到了很多很多关于爱情，关于男人的不可靠，大家都在展示伤口，似乎伤口就是成熟的标志和堕落的理由。&&进来和作者聊聊
　　丹丹给一个开着皇冠的男人做了情妇，她偶尔来上课，上完课就被皇冠风驰电掣的接走。小荷也开始也不归宿，她换了男朋友，一个月后，又换了一个，再听人说起她的时候，她已经成了一个夜总会里的“公主”。只有我，还坚持在家和宿舍之间来来回回。
　　我们的宿舍，楼下再也鲜有男生的驻足，窗台上再也没有三个姣好脸庞嬉笑着逗弄。我真的很怀念刚刚开学的那段纯真的日子，小荷天真的期待着她的白马王子，丹丹甩着头发说，哼，学校里的那群三八嫉妒我，对不对呀，我亲爱的小处女?
　　转眼间，因为男人，因为爱情，一年的光景，物是人非。
　　我脑子里回想着那个看上去和我爸爸差不多大的男人，他既没有隆起的啤酒肚，也没有锃亮的秃脑门。衣服很顺从的贴在身上，整齐的短发。他的太太，一定是一个像我妈妈那样整洁爱干净，手脚利落的女人吧。
　　他姓田，我和他身边的人一样用谦恭的语气叫他田总，此后的每个周末他都会约我，有时候是让司机把车停在学校大门不远处接我，有时候他自己来，不过我跟愿意约好见面地点然后我自己赶过去。好像，这样能心里平衡一点，我也不知道。我死活都不愿意承认其实我心里是有点喜欢和他在一起，我对自己也不承认。每次接完他的电话，我边打扮边对自己说，真是讨厌，又来找我，真是不想去呢，不过算了，反正我和他也没什么，还有好吃的呢。然后就美滋滋的出门了。他很和气，对我也总是保持着一点距离，我甚至有些疑惑，难道我是他失散多年的女儿吗？
　　不过他对我很好，在我装模作样，卖弄自己学过的西餐礼仪的时候，他会微笑着配合我。我想吃蛋糕，却拿不定主意挑哪种口味的时候，他会把所有点种类都买下来。我有点陶醉于这种感觉，我觉得我正像很多傻傻地年轻女孩一样，慢慢的掉进一个老男人编织的情网里。本来，也许我们的故事将会按着众所周知的俗套结果发展下去，可是后来还是峰回路转。
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那天，我们坐在包厢里吃东西，他找了个借口出去了，他的司机微笑着不断的夹菜给我，他说，喜欢这个么？多吃点，喜欢这个么？来，女孩子吃这个对身体好，喜欢这个么？吃这个美容的哦，喜欢田总么？&&进来和作者聊聊
　　我看着他，他就像一个娴熟的皮条客，不过我没有像书里写的或者电视里演的那些有志女青年一样抽他一巴掌，啐他一口或者大骂一声流氓后愤愤离去，相反，我除了有一点羞愤之外，还有一点小得意，原来，我的美貌还是这么有价值的，可是我怎么能答应他呢？答应他，不就成了他的情妇了？像丹丹一样，变成别人寄养的东西。要陪他吃陪他喝还要陪他睡觉，我才不会答应呢，可是这是不是证明了我挺有魅力的呀。
　　我有点得意和波波说了这件事，波波兴奋的说小妞你行啊，我早就看出来田总不是一般的有钱，你就跟他好呗，以后姐妹儿跟着你吃香的喝辣的。我说波波那怎么行，那可是要陪他睡觉的！我还是第一次呢！波波点了点我的脑袋瓜子，傻子！这样他就会更珍惜你，更爱你，等你毕业就娶你呢！
　　结婚呀，我想了想，妈妈不就是想然我嫁一个有钱人，过上比安替许更好的生活么？
　　我喜滋滋的回家，妈妈还没有回来，我从来没有这么盼望过妈妈早点回来，因为我想跟妈妈炫耀有个足够有钱的有钱人喜欢我，其实我是多么多么的招人喜欢，才不像她说的那样手短脚短，又黑又壮，头脑简单，四肢发达呢。
　　妈妈回来了，她高兴的说，呦，我的大胖闺女，回来了。一句话，足以让我含恨而死，我气恼的说，以后不许叫我大胖闺女，我不胖！我顿时兴致全无，其实妈妈一直管我叫大胖闺女的，可不知道为什么，我今天听了，就是特别不喜欢。
　　吃完饭，妈妈说，墙根儿站着去，刚在学校呆了几天就不长记性，刚吃完饭不可以坐下，站半个钟头，然后去练笛子。
　　我真的很讨厌很讨厌吹长笛，我没有一点艺术细胞，从小到大不歇劲儿的学乐器，每次妈妈叫我去练乐器，我就装肚子疼，到现在，看见五线谱，条件反射的就肚子疼。我也承认我浑身只有吃的细胞。我说我今天什么都不想练，我一屁股坐到沙发上。妈妈过来揪我的耳朵，你怎么回事，今天一回来就发脾气啊，脾气这么大，以后谁敢要你？
　　我着急的叫，怎么没人要，怎么没人要我？要我的人多着呢！我一点也不胖，我也不黑，我也没有那么大的脾气，你总是说我！要我这样那样，我不想听话了，我不想再天天压腿站墙根了，我不想练琴练笛子了，你不就是想让我嫁个有钱的人么？我什么都不练，什么都不做，照样有有钱人喜欢我！
　　我着急的叫，怎么没人要，怎么没人要我？要我的人多着呢！我一点也不胖，我也不黑，我也没有那么大的脾气，你总是说我！要我这样那样，我不想听话了，我不想再天天压腿
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站墙根了，我不想练琴练笛子了，你不就是想让我嫁个有钱的人么？我什么都不练，什么都不做，照样有有钱人喜欢我！&&进来和作者聊聊
　　我很少这样顶嘴的，妈妈愣了一下，然后镇定的问，什么有钱人？我把脸一别，就不告诉你。妈妈有点严肃又有点哄着我的拉过我的手，说，快，说给妈妈听听。我心里轻轻笑了一下，有点害羞又有点得意的把这件事跟妈妈从头到尾的讲了，我期待着妈妈微笑着夸我，看，还是我姑娘有魅力，又漂亮又大方得体，很吸引人呢。
　　妈妈镇定的听着，当我说到什么车和房的时候，她突然狠狠的盯着我的眼睛说，那你怎么说！
　　我吓了一跳，我有点奇怪妈妈的态度，我皱了皱眉说，妈妈，你把我的手拉疼了。我有点不高兴，妈妈一点也不为我骄傲，她从来都很少夸我，老是说我又黑又胖又笨就算了，我制造出点事情想让她夸夸我，却怎么都不能得逞。
　　妈妈腾的站起来，脸色变得超级超级超级难看，她说，你答应了？你长这么大这么壮，我喂你吃的都是饲料么？怎么一点脑子都没有长？你这里，你这里，这里全都是豆腐乳什么？
　　妈妈敲着我的脑袋瓜子，我一下子就哭了，我说，我怎么就是豆腐乳了，你说话从来不分青红皂白，我怎么就是豆腐乳了。
　　妈妈有点平静了，你个猪脑子，分不清人物是非啊，那个田总，是什么样的人你知道吗，有没有老婆孩子你知道么？一个几十岁的老男人，想在外面花两个钱找个小姑娘玩玩乐乐，玩够了就当抹布一样丢了，还就偏有一些傻子当作幸福。这是什么？这是给人家做情妇做二奶你知不知道？仗着有几个钱就想玩儿小姑娘，以为人家都是山沟里出来的，没见过一百的大票吧。给你房子给你车子，给你自尊么？给你人格么？你从小我是怎么教你的？自尊自爱，怎么到今天，到这个田总这儿，成了一脑袋甜面酱了?还觉得这是喜欢你？这是宠着你？这是糟践你呢！我辛辛苦苦把你培养起来，你就给我糟践自己是吗？做这种事的话，那就太没有廉耻了。
　　我一下子就被骂傻了，觉得完全反应不过来妈妈说的都是什么，我只听见了她说我什么吃饲料，豆腐脑，猪脑子，甜面酱。我哭的一抽一抽的。我觉得自己怎么这么悲哀啊，怎么这么失败啊，我刚刚放下她喊我大胖闺女的记恨，她又挑起我种种的愤怒。我当时，我当时，我当时真想以死泄愤了。
　　我愤恨的走进房间，重重的关上门，准备写遗书，我就写是妈妈间接性逼我自杀的，她让我失去了做人的勇气。
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后来我听见爸爸从书房里冲出来说，你怎么这么骂她，她还是个孩子，她也没说她答应了啊，孩子啊，要慢慢教育的啊，不能这么骂她啊。&&进来和作者聊聊
　　大概是我和爸爸今天稍带反抗不是那么顺从的态度，让妈妈的火焰噌噌的节节高了，她大声说，这么小个人，就知道什么房子车子的，拿自己的尊严去换啊？！怎么要得？慢慢教育？等我教育到她听懂了，她就，她就，她就没救了！
　　爸爸小声说，咱们姑娘怎么会？你自己养的孩子你还不知道？再说，什么房子车子，有钱没钱的，还不知道是受谁影响的呢。
　　妈妈彻底发飙了，我教女儿，你少插嘴！我教育女儿要高标准严要求怎么了，找个条件好的人家怎么了？难道找个你这样的穷光蛋窝囊废，跟我似的一辈子喝西北风？
　　妈妈叱责的方针政策彻底转向了爸爸，感谢爸爸，牺牲自己，解脱女儿。
　　我遗书写了很长很长，我发现我在抱怨的方面，秉承了妈妈的天赋。不过妈妈的抱怨是强势的，我是弱势的而已，我通篇都在写，我是多么多么的可怜，多么多么的悲苦，多么多么的受尽压榨折磨，还有不歇劲儿的精神摧残。越写越觉得委屈，越觉得自己像个地主家的小长工，越觉得妈妈像个后妈，悲愤的情绪十分高涨，全身心投入到必死的氛围中，我就要死了啊，我是多么的悲惨啊，我死了我希望爸爸妈妈再生一个孩子，我希望这个弟弟或者妹妹不要像我一样又黑又胖又笨，希望妈妈不要像骂我一样骂他（她），一定要好好对待（她）。我忍不住开始哭，趴在书桌上哭的上气不接下气，哭着哭着我就睡着了。
　　后来我听见妈妈敲门，我朦朦胧胧的醒来，看表已经2点多了，我打开门，妈妈说，妈妈实在睡不着，必须跟你聊聊，今天晚上妈妈不该冲你发这么大脾气，妈妈也是着急，怕你走错路啊，要知道，错了这一步，可能就误了你一辈子啊。
　　顷刻间，我又重新觉得妈妈是世界上最爱我的人，最关心我的人，我刚才怎么能那样辜负妈妈呢，真是后悔。
　　妈妈拉着我坐在了床上，说，妈妈给你讲两个故事吧。妈妈每次语重心长的时候，都是以这句话开头的。她很喜欢引用一些别人的实例啊，没有实例的时候她可以编造出来两个实例拿出来，作为她理论的证据。
　　妈妈讲了一个筷子的故事，和一个花瓶的故事。我已经听过很多很多很多遍了，她刚开了个头儿，我就知道她又要教育我女孩子要耐得住寂寞，守得住贞操，结婚前就发生某些事的话，就是对自己不负责，就是轻贱，以后就没有正经人家要了，就算是瞒住不光彩的事情，嫁入了正经人家，也会被一辈子看不起，一辈子抬不起头，到最后还要被人笑自己的妈妈教女无方。我听的很头疼，有点不耐烦，我没有打断她，可我已经把刚才妈妈对我道歉的感动忘到九霄云外去了，原来妈妈怀疑我失去贞操了。我心里真是有点厌恶。
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妈妈讲完后，看着我，我没好气的嗯啊着。过了好一会儿，她觉得不奏效，就抬起我的下巴说，你好好回答妈妈，那个田总有没有怎么样你？&&进来和作者聊聊
　　我一时间羞愤涌上心头，我觉得我又想以死泄愤了。
　　妈妈讲完后，看着我，我没好气的嗯啊着。过了好一会儿，她觉得不奏效，就抬起我的下巴说，你好好回答妈妈，那个田总有没有怎么样你？
　　我一时间羞愤涌上心头，我觉得我又想以死泄愤了。
　　我赌气的转身不答，妈妈急了，快说啊，到底有没有啊！快说啊！快告诉我！我恼怒的甩开妈妈的手，不要跟我说这些了好不好，现在都什么年代了！只有我，还天天听这些古文，人家西方。。。。屁话！妈妈心急火燎的打断我，你是哪的人？你是中国人，人家西方，人家西方再发达再先进，用不着你咸吃萝卜淡操心，什么不学，学人家性开放？还有我告诉你，不管什么年代，女孩子都要爱惜自己，没有结婚就随随便便做出那种事情，那是对自己和对以后丈夫的不负责！什么西方文化，什么年代，成为不了你放浪，下贱的挡箭牌！想拿这个塞别人的口么?醒醒吧！那是不要脸！你只要是中国人，自古到今都是这个道理，别找借口！
　　我没头没脑的又被骂了一顿，我真想一把推开妈妈，然后从窗户上跳下去，让妈妈后悔一辈子，我斜着眼睛看着妈妈，气的呼哧呼哧的，大滴大滴的眼泪掉下来。
　　妈妈看着我，突然握住我的肩，紧张的说，真的发生了是不是？是不是？你说话啊，你倒是给我说啊！这一嗓子下来，我看见对面楼的过道感应灯亮到了第五层。
　　爸爸急匆匆的跑进来，说，哎呀，三更半夜，你不怕招鬼啊，有什么话明天再说，你让她睡觉嘛。爸爸架起妈妈往外拖，妈妈似乎哭了，这个不争气的，这个挨千刀的，我做牛做马的培养她，她给我作践自己啊，我真后悔啊，我不该让她上这个什么鬼学校。
　　我坐在床上，觉得真难受啊，我竟然被自己的妈妈怀疑放浪，下贱。我站在写字台上，推开窗户，闭着眼睛，狠狠心把一只脚伸了出去，脑子里一遍又一遍地上演着，明天妈妈抱着我的尸体哭的七零八落，后悔今天不该骂我，后悔冤枉了我。想到这儿，我体会到了巨大的复仇的快感。
　　我决定了，跳！当我小心翼翼的把屁股挪出去的同时，我的另一只脚紧紧的勾住了房间里的窗棱，我往下看了一眼，浑身一麻，然后决定先去上个厕所，再回来跳楼。上完厕所，我已经没有了刚才的勇气，我想，明天去妈妈床下把敌敌畏偷过来喝吧。
　　跳楼真是，唉，没点心理素质还是不行的。
　　当然第二天我也没有去喝敌敌畏，我睡到了12点，起床后爸爸妈妈早已经走掉了，我在厨房发现了一锅卤猪蹄，飞快的吃掉，然后觉得神清气爽，世界真美好。
　　遗书不见了，是早晨妈妈进房间发现了，然后收了起来。她一直保留到了现在，还经常拿出来取笑我，说以后要留给我的孩子看。
　　我接着去上学，和田总彻底断绝了联系，我嫁入豪门的希望也车底破灭了，每天和波波吵吵闹闹，有钱的时候就一起逛街买衣服买化妆品，没钱的时候就一起泡面，一起吃一块钱一大长条的奶油饼干，交作业的那几天奋笔疾书，勤奋到半夜点蜡烛，平时就连上课也是在纸上画帅哥，列清单，列出未来的一个月每天每顿都吃什么。我想，妈妈说的话，也许是对的……
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等着看。。。。。。。。
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