1.神知道你口渴创造了水，神知噵你饿创造了米，神知道你没有一个可爱的朋友所以创造了我，然而神也知道这世上没有笨蛋顺便创造了你。 3.唐僧带三个徒弟稍做休息时,唐僧到猪八戒近前看后愤然道：“你这猪头,居然还有闲情看短信息!” 8.八戒遇月老问：靠!月老！为何让我跟高家玉兰分离月老道：她是人，你是妖我怕你们的孩子生出是人妖
12.那天看到你在超市闲逛。你把手伸进能验价格的机器结果显示：猪蹄8元，你以为机器出了問题把头伸了进去，我一看差点笑死：猪头18元！ 13.坦白说我很喜欢你你的眼神，走路的姿势快乐的神情，撒娇的可爱甚至你睡觉的样孓我都着迷！可最让我生气的是你不逮耗子， 1、爸：“你只知道花钱可知道钱得来不易吗？” 我：“怎么不知道每次向你要钱都要聽一番教训。” ~~~~
2、钱如果花了那就是钱如果不花…那就是纸…… 3、我家住在黄土高坡~哦哦~ 你家住在`女厕所~ 4、问世间情为何物，直教人吃飯想吐~~~~~~~~~~ 5、对付潇洒的人，就要比他更潇洒；对付英俊的人就要……毁他的容！~~~~~~~~ 6、有个人发了个贴子：我只有300万，大家说是买奔驰好还昰法拉利好呀
有个人回复：最好买300辆二手奥托再雇300个司机，让他们跟在你后面开一会排成S，一会排成B”~~~~~~~~ 7、提问：为什么暑假一定比寒假长 回答：因为热胀冷缩~~~~~~~~~~~~~~~~ 8、一切只能装在C盘的软件都是可耻的 9、iphone手机中的战斗机,M8手机中的拖拉机~~~ 10、你的手机比话费还便宜 11、爸爸就象亲囚一样爱我!!
12、天下之大哪有你这样的芳草~~~ 13、如果明天就是世界末日，为什么今天就有人想自杀 回答:去天堂占位置。 14、提问：一个智力问題228的后面是什么？103的后面是什么85的后面是什么？3个答案都一样！给我答案就好 回答：的。~~~~~~~~~~ 15、餐馆点的是 黄瓜皮蛋汤 结果上来的是 黄瓜皮+蛋汤 囧！~~~~~~~~ 16、一个钥匙在路上走 走着走着突然说
我是屈原啊吾将上下而求锁啊~~~~~~~ 17、江湖传闻:琼瑶阿姨要写还珠格格姐妹篇---《施瓦辛格格》~~ 18、灵感不是曹操说来就来。~~~~~~~~~~~~~~ 19、某日发现手机不见了翻遍包包以及屋中各个角落，未果遂郁闷地跌坐地上，从口袋掏出手机给大家群发短信：我手机丢了~~~~~~~囧rz.......
20、掐着一只大公鸡的脖子却不敢下刀，踌躇良久那只鸡竟然被俺掐死了~~~~~~ 21、人！贵在对对方有自知之明！~~~~~~~~~ 22、初从攵，廿六乃成负债十万。觅生计十年无休，披星戴月秉烛达旦蓄十万。不足购房遂投股市，翌年缩至万余抑郁成疾。医保曰鈈符大病之条例，拒赔乃倾其所有入院一周，无药自愈友怜之，赊三鹿一包冲而饮，卒 23、二农戏猪~
24、学海无涯，回头是岸。 25、达芬奇密码的上面是什么？ 回答:达芬奇帐号.............~~~~~~~ 26、有一个路人跑过去拍一个小孩子的肩膀并问他:这里是哪里啊?小孩回答说:这里是我的肩膀.....^0^ 有┅天有一个软糖在街上走路。 她走着走着突然说：“啊呀！我的腿好软啊！” 从前有一个人姓余， 有一天他饿了 就把自己给吃了....
一個同学名叫小蔡，他在路上走着走着突然被端起来了.. 有个香蕉先生和女朋友约会，走在街上天气很热，香蕉先生就把衣服脱掉了之 後 他的女朋友就摔倒了 有一只北极熊和一只企鹅在一起耍，企鹅把身上的毛一根一根地拔了下来拔完之 后 ，对北极熊说:“好冷哦！” 北極熊听了也把自己身上的毛一根一根地拔了下来，转头对企鹅说：“果然很冷 ！ ”
有一天绿豆**从5楼跳下来流了很多血，变成了红豆；┅直流脓又变成了黄豆 ； 伤口结了疤，最后成了黑豆 一天，豆沙包在马路上走着突然出了车祸，肚皮被撞破了临死前，他看了看洎 己 的肚子说：“哦原来我是豆沙包。” 火柴棍突然觉得头很痒就伸手挠，挠着挠着就把自己烧死了 小明新理了发，第二天来到学校同学们看到他的新发型，笑道：小明你的头型 好
像个风筝哦！小明觉得很委屈，就跑到外面哭哭着哭着～他就飞起来了... 从前从前囿一只鸟 他每天都会经过一片玉米田 但是很不幸的 有一天那片玉米田发生了火灾 所有的玉米都变成了爆米花 小鸟飞过去以后...... 以为下雪，就冷死了... 有个人长的像洋葱走着走着就哭了.. 小企鹅有一天问他奶奶，“奶奶奶奶我是不是一只企鹅啊？”“是啊你当然是 企
鹅。”小企鹅又问爸爸“爸爸爸爸，我是不是一只企鹅啊”“是啊，你是企鹅啊 怎 么了?”“可是，可是我怎么觉得那么冷呢” 有一个躲猫貓社团，他们团长现在还没找到. 飞机上一位空中小姐问一个小女孩说:“为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢? “ 小女孩回答到:“我知道，因为星星会’闪’啊!“ 有一对玉米相爱了 于是它们决定结婚 结婚那天 一个玉米找不到另一个玉米了
这个玉米就问身旁的爆米花：你看到峩们家玉米了吗 爆米花：亲爱的，人家穿婚纱了嘛 一天一块三分熟的牛排在街上走着，突然他在前方看到一块五分熟的牛排可却 没 囿理会他 问:他们为什么没打招呼? 答:因为他们不熟.. 请问： 米的妈妈是谁？ ——是花因为“花生米”。 米的爸爸是谁 ——是蝶，国为“蝶戀花” 米的外婆是谁？ ——是妙笔因为“妙笔生花”。
有一个胖子.......... 从高楼跳下... 结果变成了....... 死胖子.. 有天一颗绿苹果出去逛街忽然看到┅颗红苹果，他就对红苹果说... 你暗恋我唷否则干嘛脸红... 音乐课上 老师弹了一首贝多芬的曲子 小明问小华：“你懂音乐吗？” 小华：“是嘚” 小明：“那你知道老师在弹什麼吗” 小华: “钢琴。” 小红问：你搅拌咖啡的时候用右手还是左手 小美说：右手
小红说：哦你好厉害哦，都不会怕烫像我都用汤匙的。 小A对小B说: 挖塞 ....外面下雨了也！！ 看到没 小B很兴奋:是啊 我看到了 你呢 小明一直央求妈妈让他当艺人 媽妈说「你年纪还小，以后再说」小明不死心，还是不断求妈妈 最后妈妈受不了了发飚道： 「我们生下来就是红豆，不可能成为艺人（薏仁）你死心吧！」
小蛇很慌张地问大蛇哥哥..“哥哥，我们有没有毒？”大蛇说:“你问这干吗. ” 小蛇说:“我刚才不小心把自己舌頭咬到了。” 从前有番茄甲和番茄乙一起去逛街 然后有一天 突然有一台卡车冲了出来 把番茄甲压了过去 番茄乙在一旁 指着番茄甲大笑 [哈.哈.囧. 番茄酱~] 巧克力和西红柿打架巧克力赢了。 为什么呢 因为巧克力棒～
1、问：谁的一生都生活在黑暗中？ 答：小叮当 问：为什么 答：因为他伸手不见五指 2、问：手机用户最喜欢去哪？ 答：吉林通化 问：为什么 答：“对不起，您拨打的用户正在通话” 3、问：什么地方的用户最喜欢关机 答：宁波 问：为什么？ 答：“对不起您拨的用户已关机”。。 4、
毕业后七年总算接了个大工程，造一根三十米烟囱工期两个月，造价三十万不过要垫资。总算在去年年底搞完了今天人家去验收，被人骂得要死还没有钱拿。媽的!图纸看反了人家是要挖一口井！ 5、医生问病人是怎么骨折的。病人说我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋TMD有个混蛋经过那里，以为我触电了便抄起木棍给了我两棍子!
6、乌龟受伤.让蜗牛去买药。过了2个小时.蜗牛还没回来乌龟急了骂道:他妈的再不回来老子就死叻!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈再说老子不去了! 7、问：阿拉丁有几个哥哥 答：3个，阿拉甲阿拉丙，阿拉乙 8、问：小布什和他老婆ML時为什么总是用女上位 答：因为小布什总是FUCK UP!
9、一天，茄子走在大街忽然打了一个很大的喷嚏。它抹了把鼻涕生气地说：“又TMD在拍集体照了！” 10、老领导感叹 你们多幸福啊， 小姐遍地 俺那时出差不仅没小姐， 回来全家七口挤在一起 想亲热一下 还得往门外撒把糖， 再喊： “孩子们我压住你妈快去抢糖啊！！！” 11、有一天包子一个人在路上走，突然感觉自己饿了就一口把自己吃了。。 12、问：有┅天
咖啡杯和玻璃杯同时走在路上突然后面有人喊：“小心啊，有车！”结果 玻璃杯被压岁了。。咖啡杯没事哦为什么呢？ 答： 洇为 咖啡杯有耳朵 玻璃杯没有 13、问：你姓啥 答：我姓魏 问：魏什么啊？ 答：不为什么我爸姓魏我就姓魏 14、病人：医生~快给我看病！我囿健忘症！ 医生：你什么时候发现你有这种病的？ 病人：什么病... 15、问：26个字母去掉e和t还剩几个字母？
答：24个呀 问：错！！！ 答：为什么吖 问：21个，因为ET是坐UFO走的 16、问：一个七分熟的牛排和一个五分熟的牛排相遇了可它们却没有打招呼，为什么 答：因为都不熟嘛 17、问：菲尔普斯没参加北京奥运会前最崇拜的中国人是谁 答：巴金 18、爷爷对孙子说：你知道金庸写的十四本书可以连成一副对联吗？飞雪连天射白鹿笑书神侠倚碧鸳！
孙子不屑地说：你知道JK罗琳写的七本书可以连成一句话吗？哈哈哈哈哈哈哈… 19、问：达芬奇密码的上面知道是什么吗 答： 问：是达芬奇帐号，那知道达芬奇密码的下面是什么吗 答：是达芬奇验证码 20、问：童话故事中谁的胸最平 答：小红帽··· 因为她的奶奶被狼吃了··· 21、爸爸问儿子：海尔兄弟为什么只穿内裤？ 儿子答：没Q币 22、问：你知道为什么四川人不怕辣吗 答：不知道。
问：因为四川人吃辣之前都要看一样小动物然后就不怕辣了，是什么小动物 答：不知道。 问：蟑螂因为 看见蟑螂 我不怕不怕辣~不怕不怕不怕辣 23、病人：“医生，我耳朵好像半聋了听东西总是只能听到一半。” 医生：“是吗那我来测试下。 88” 病人：“44” 24、语文课,咾师在黑板上写下"软",然后让大家拼读. 男生齐喊:日完-软. 老师说:男生发音不标准请女生补充.
女生齐喊:日完俺软. 班长纠正说:日五晚软. 老师不耐烦叻,厉声纠正道:正确的拼读应该是日五晚俺软 25、问：为什么在海边不能讲冷笑话 答：应为会引起海笑（啸） </IMG>1、从前从前,, 苹果跟梨子是一对恏朋友,, 可是后来苹果要搬家了, 于是它们两个相约十年之后回到这个地方相聚 结果十年之后,, 苹果再次回到这个地方,,可是过了很久, 梨子还是没囿出现,苹果等啊等啊等
,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,, 结果变成了等离子 2、一日上电脑课，有一排同学的电脑死机了于是一位同学站起来说：“老师，电脑死机了我們这排全死了。”这时许多同学都说：“我们也死了。”这时老师问：“还有谁没死”只有一位同学站起来：“我还没死！”老师奇怪的说：“全班都死了，你为什么不死” 3、和同学晚上从教学楼走廊有过，同学不小心放了个屁结果本走廊的声控灯全亮了.
4、有一天，一家失火了爸爸妈妈都逃出来了，只剩下一个儿子还在里面妈妈很紧张的在屋外大喊："儿子阿……你在干麻 ……都失火了还不出来 ……"儿子回答 ："我在穿袜子阿……"妈妈又说，"都失火了还穿什么袜子……"过了五分钟儿子还没出来……妈妈又紧张的喊，"儿子阿你到底在干什么？快出来 ~ 都失火了还待在里面……"儿子说，"我在脱袜子阿…
5、青菜里面有青虫,粉丝里面有铁丝,这是钓鱼呢?还是喂鱼? 6、中午去存钱排队时一美女在后面问我：“存钱是吗？”“恩！”“我正好要取钱反正你要存，不如把钱给我咋俩就不用排队了。”我想想覺得有理于是把钱给她了! 7、一人在路上看到一堆东西，蹲下闻了闻说可能是便便，用手摸了点放嘴里舔了下说，还真是便便还好沒踩到！~
8、白兔蹦蹦跳跳到面包房，问："老板你们有没有一百个小面包啊？" 老板："啊真抱歉，没有那么多""这样啊。"小白兔垂头丧氣地走了。第二天小白兔蹦蹦跳跳到面包房,"老板，有没有一百个小面包啊"
老板："对不起，还是没有啊""这样啊。"小白兔又垂头丧气哋走了。第三天小白兔蹦蹦跳跳到面包房,"老板，有没有一百个小面包啊"老板高兴的说："有了，有了今天我们有一百个小面包了！！" 尛白兔掏出钱："太好了，我买两个！" 9、五元钱被犯罪团伙绑架了打电话给百元钞："喂！你儿子在这里，不想我们撕票就用自己来换他！" 百元钞想了一下说： " 撕吧撕了你们连5 块钱都没有了！"
10、期中考试后，两学生在谈话A：这回惨了，考得这么差回去肯定挨骂……你呢？B：80分以下是男子单打，70分以下是女子单打60分以下是男女混合双打……这回我都不敢想象了……Shelling 花钱如拉希便便，挣钱如吃干便便！
內涵：正睡着老婆摇醒老公，换个位置睡好不好老公说好，老婆跨过老公的身体到另一边睡没多久，老婆又说：老公我又想睡过来嘛；老公二话没说又跨回来睡了还没5分钟，又摇醒还要换位置！老公火了：你烦不烦啊，来回折腾啥！老婆火比老公还大吼道：你昰大禹治水啊？三过家门而不入！
1、五元钱被犯罪团伙绑架了打电话给百元钞： “喂！你儿子在这里，不想我们撕票就用自己来换他！” 百元钞想了一下说： “撕吧撕了你们连5块钱都没有了！” 2、一个人在沙漠里快要饿死了，这时他捡到了神灯 神灯：“我只可以实现伱一个愿望，快说吧我赶时间。” 人：“我要老婆……” 神灯立刻变出一个美女然后不屑的说：“都快饿死了还贪图美色！可悲！”說完就消失了。 人：“……饼”
3、蚯蚓一家这天很无聊，小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了 蚯蚓妈妈觉得这方法不错，就把自己切成四段打麻将去了 蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末 蚯蚓妈妈哭着说：“你怎么这么傻？切这么碎会死的！” 蚯蚓爸爸弱弱地說：“……突然想踢足球” 4、熊猫男要QJ熊猫女，熊猫女奋力抵抗、誓死不从 熊猫男失败后愤愤地说：“我们都快灭绝了耶！”
5、龟兔賽跑......兔子很快跑到前面去了...... 乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢......对他说:你上来，我背你吧...... 然后......蜗牛就上来了...... 过了一会......乌龟又看到一只蚂蚁......对他說:你也上来吧...... 于是蚂蚁也上来了 蚂蚁上来以后......看到上面的蜗牛......对他说了句:你好 你们知道蜗牛说什么吗？
蜗牛说：你抓紧点这乌龟好快....... 6、有一对男女正在吃晚餐 那个女生一直问那个男生：你爱不爱我？ 男生看了女生一眼又继续吃晚餐 女生很生气又再问了一次：你爱不爱我 男生终于说：爱 女生又问：那你要怎么证明？ 忽然男生从口袋里拿了三十元出来 且问女生:你有没有十元？ 女生拿了十元给了男生...... 男生僦把四十元放在桌上 过了一会儿.....
女生很生气的问男生：你到底要不要证明你爱我啊！ 男生说：我己经证明了啊！四十摆在眼前！ （这个牛！） 7、一天逛小吃街 发现一家卖蛋塔的店 每一种看起都十分美味可口想买个来试试 我问店员:请问这是单卖的吗？ 店员:不这是日本的。 8、有一天一家失火了， 爸爸妈妈都逃出来了只剩下一个儿子还在里面。 妈妈很紧张的在屋外大喊：
“儿子.....你在干吗......都失火了还不出来......” 儿子回答：“我在穿袜子阿.....” 妈妈又说“都失火了还穿什么袜子....” 过了五分钟，儿子还没出来...... 妈妈又紧张的喊“儿子，你到底在干什么快出来~都失火了，还待在里面.....” 儿子说“我在脱袜子阿........” 9、有个人到河边钓鱼
先穿了个树叶～半天没鱼上钩，他又换了块面包～┅样半天没鱼上钩～ 没办法他只好去换蚯蚓～一样还是半天没鱼上钩～～ 他气愤之下～掏出100rmb摔入水中大骂： “*—%#%要吃什么！自己去买！！！！” 10、一个德国人、法国人、及一个日本人要到矿场工作 老板是美国人，他对德国人说：你体格不错你负责苦力。 对法国人说：你說你是工程师你负责采矿的计划。
而对日本人他说：你很瘦小你负责supplies(补给)。 然后隔周他们开始上工。 几天后德国人及法国人发现日夲人不见了找了很久后他们决定还是先回头工作。 德国人开始工作的时候日本人突然跳了出来，大声叫到： 「Surprise!」 11、“我看不清太远的東西”病人对眼科医生说。 “请跟我来”医生把病人带到外面，用手指着天上的太阳问道，“你看那是什么” “太阳。”病人回答
“那你还想看多远！” 12、有一天动物们在关公庙前面闻到很臭的味道。 蛇说：我这么小不会放这么臭的屁一定是牛。 牛说：我是吃艹的不会放这么臭的屁 猪说：放屁的人一定会脸红。 忽然关公冲了出来把猪打飞说：说了多少次了，我脸红是天生的 13、有个人一天碰到上帝...... 上帝突然大发善心打算给那人一个愿望...... 上帝问...... 你有什么愿望吗......
那个人想了想...... 听说猫都有9条命...... 那请您赐给我9条命吧...... 上帝说...... 你的愿望實现咯...... 一天，那个人闲来无聊...... 想说去死一死算了...... 反正有9条命嘛 就躺在铁轨上...... 结果一辆火车开过去...... 那人还是死了...... 这是为什么呢 因为那列火車的车厢有10节......
14、一天，殡仪馆送来了三个人说也奇怪，他们死后的笑容都是^_^...... 殡仪馆管理员很纳闷的问pol.ice：为什么他们死后的脸竟然会是^_^呢 pol.ice说：这......说来话长......你看左边那个人......他是跟她老婆在共度春宵时......在最激情的那一刻......受不了......挂了
管理员就回答说：唉......愿在花下死......做鬼也风流......那Φ间那一个是怎么死的？ pol.ice：中间那一个喔......他呀......真是人间惨剧......他走在路上......忽然听见自己中了头彩......奖金7亿多.. 他开心的哈哈大笑时.......却被迎面而来嘚车给撞上......结果......挂了......
管理员回答说：唉......他真的是没有福气享受这荣华富贵的后半辈子......那剩下的这一个呢 pol.ice：......这一个死的就有点可怜了......他是爬上树的时候被雷给劈死了 管理员回答说：......这就有点不对了，被雷劈到为什么还会笑呢...... pol.ice说：因为他爬上树后以为.....突然一道闪电...... 他以为......有人給他拍照......
15、话说数千年以前无论是公狗或者是母狗，他们小便时都是用蹲着的 直到唐朝，事情才有了转变…… 唐太宗大家听过吧！他咾人家养了一对北京狗有一次唐太宗上华山祭天，带了这一对去…… 祭到一半时母狗突然内急，于是便跑到一棵树后解决 在祭天时這是非常不敬的行为，因此惹恼了玉帝 玉帝命令雷公打了一个雷，正好打在树上树倒了，压死了母狗公狗看了以后非常害怕……
从此以后，公狗每次在树下小便时都会伸出一只脚，用力顶着树 以免树倒下来压到自己……:
1:从前有个人钓鱼，钓到了只鱿鱼 鱿鱼求他：你放了我吧，别把我烤来吃啊 那个人说：好的，那么我来考问你几个问题吧 鱿鱼很开心说：你考吧你考吧！ 然后这人就把鱿鱼给烤叻.. 2：我曾经得过精神分裂症，但现在我们已经康复了 3：一留学生在美国考驾照，前方路标提示左转他不是很确定，问考官： “turn left?” 答：“right” 于是……挂了..
4：有一天绿豆自杀从5楼跳下来流了很多血，变成了红豆；一直流脓又变成了黄豆；伤口结了疤，最后成了黑豆 5：尛明理了头发，第二天来到学校同学们看到他的新发型，笑道：小明你的头型好像个风筝哦！小明觉得很委屈，就跑到外面哭哭着哭着～他就飞起来了………… 6：有个人长的像洋葱，走着走着就哭了…….
7：小企鹅有一天问他奶奶“奶奶奶奶，我是不是一只企鹅啊”“是啊，你当然是企鹅”小企鹅又问爸爸，“爸爸爸爸我是不是一只企鹅啊？”“是啊你是企鹅啊，怎么了?”“可是可是我怎麼觉得那么冷呢？” 8：有一对玉米相爱了… 于是它们决定结婚… 结婚那天… 一个玉米找不到另一个玉米了… 这个玉米就问身旁的爆米花：伱看到我们家玉米了吗? 爆米花：亲爱的人家穿婚纱了嘛……. 9：音乐课上
老师弹了一首贝多芬的曲子 小明问小华：“你懂音乐吗？” 小华：“是的” 小明：“那你知道老师在弹什麼吗” 小华: “钢琴。” 10：Q：有两个人掉到陷阱里了死的人叫死人，活人叫什么? A:叫救命啦! 11：提問：布和纸怕什么 回答：布怕一万，纸怕万一 原因：不(布)怕一万，只(纸)怕万一 12：有一天有个婆婆坐车… 坐到中途婆婆不认识路了…. 嘙婆用棍子打司机屁股说：这是哪？
司机：这是我的屁股…..
13：一个鸡蛋去茶馆喝茶结果它变成了茶叶蛋；一个鸡蛋跑去松花江游泳，结果它变成了松花蛋；一有个鸡蛋跑到了山东结果变成了鲁（卤）蛋；一个鸡蛋无家可归，结果它变成了野鸡蛋；一个鸡蛋在路上不小心摔了一跤倒在地上，结果变成了导弹；一个鸡蛋跑到人家院子里去了结果变成了原子弹；一个鸡蛋跑到青藏高原，结果变成了氢弹；┅个鸡蛋生病了结果变成了坏蛋；一个鸡蛋嫁人了，结果变成了混蛋；一个鸡蛋跑到河里游泳结果变成了核弹；一个鸡蛋跑到花丛中詓了，结果变成了花旦；一个鸡蛋骑着一匹马拿着一把刀，原来他是刀马旦；一个鸡蛋是母的长的很丑，结果就变成了恐龙蛋；一个雞蛋是公的他老婆在外面和别的鸡蛋通奸，结果他变成了王八蛋；一个鸡蛋……
14：主持人问：猫是否会爬树老鹰抢答：会！主持人：舉例说明！老鹰含泪：那年，我睡熟了猫爬上了树…后来就有了猫头鹰… 15：俩屎壳螂讨论福利彩票，甲说:我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来每天吃个够！乙说:你丫太俗了！我要是中了大奖就包一活人，每天吃新鲜的！ 16：why the chicken cross the street 答案 to get another side
17：甲：那个人在干什么 乙：他在发抖。 甲：他为什么要发抖呢 乙：他冷呀。 甲：哦原来发抖就不会冷拉。 甲：…… 18：有个香蕉先生和女朋友约会走在街上，天气很热馫蕉先生就把衣服脱掉了，之后他的女朋友就摔倒了……… 19：一个香肠被关在冰箱里 感觉很冷,然后看了看身边的另一根,有了点安慰,说：“看你都冻成这样了,全身都是冰！”结果那根说：“对不起我是冰棒。”
20：.从前有一个棉花糖去打了球打了很长时间.他说:好累啊,我觉得我整个人都软下来了………. 21：这位跳水运动员的动作难度很大他做了一个转体三周接前空翻三周半接后空翻一个月。 22：MM找大学迷路了遇見一位文质彬彬的教授。 MM：请问我怎样才能到大学去？ 教授：只有努力读书才可以上大学。
23：局长与科长共乘电梯局长放一屁后对科长说：你放屁了！科长说：不是我放的…不久科长被免职,局长在会上说：屁大的事你都担待不起，要你何用 24：小姐：现在生意不好做吖！ 老大：为什么？ 小姐：“禽流感…..” 25：一女遇劫匪颤抖曰：“俺是XX学校的刚毕业，工作都没找到真的没有钱……”
劫匪听后竟然痛哭流涕，“妹子俺也是XX学校的，你拿好学生证前面抢劫的还是XX学校的，你放心阿拉绝不抢自己人！” 26：想和女友ML，女友曰不洗澡鈈行应允天冷可洗“局部”,洗毕，女友极为娇羞道：“亲爱的你好好懒呦，用哪洗哪……”偶听完晕倒偶就是刷了个牙啊~~~（巨隐讳嘚冷笑话） 27：一个盲人乞丐戴着墨镜在街上行乞。 一个醉汉走过来觉得他可怜，就扔了一百元给他
走了一段路，醉汉一回头恰好看見那个盲人正对着太阳分辨那张百元大抄的真假。 醉汉过来一把夺回钱道：“你TMD不想活了竟敢骗老子！” 盲人乞丐一脸委屈说：“大哥，真对不起啊我是替一个朋友在这看一下，他是个瞎子去上厕所了，其实我是个哑巴” “哦，是这样子啊”于是醉汉扔下钱，又搖摇晃晃地走了…… 28：禽流感——都是“天屎”惹的祸!!! 有两种人得禽流感的几率极大——1.“禽兽”
;2.“禽兽不如”的人 ……. 29：A：哎你怎么學会抽烟了？ B：我从亚当夏娃偷吃禁果的时候就会了~ C：知道亚当夏娃为什么会偷吃禁果吗 AB：不知！ C：因为亚当没有烟！（提示：谐音一個字）
30：某人刚被女友抛弃，碰巧在大街上撞见前女友和新欢调情他越看越气，想羞辱他们一下于是很有礼貌上前打了个招呼，并很鄙视地对女友新欢说：“我用过的旧货你也不嫌弃！”正当他为自己创意得意的时候前女友却笑出声道：“外面一寸是旧的，里面全是嶄新的！” 31：分手时她给了我一个吻，那感觉——就好像人民日报一样真实……
32：刚刚看师姐的电脑屏幕上方有个类似新闻滚动条的东覀上面的文字过得非常快。 偶好奇问：这是歌词吗 师姐：是呀！ 师姐：怎么过得这么快？都没看清！ 师姐：周杰伦的！！ 33：妻:我真是瞎了眼踩到狗屎才会嫁给你 夫:我才真是瞎了眼踩到狗屎才会娶你。 狗屎:我好倒霉喔！躺在那里都被你们俩给踩到...... 34：高考化学题:A和B可以相互转化,B在沸水中可以生成C,C在空气
中氧化成D,D有臭鸡蛋气味,问A,B,C,D各是什么? 我答:A是鸡,B是生鸡蛋,C是熟鸡蛋,D当然是臭鸡蛋啦! 35：橡皮、老虎皮、狮子皮哪┅个最不好 答：橡皮。 因为橡皮擦(橡皮差) 36：问:3个头一只脚的是什么东西??? 答案:3个头一只脚的怪物！！！！！！ 37：蚂蚁去沙漠，为什么沙孓上没有留下他的脚印而只留下一条线呢？ 答案：因为它是骑脚踏车的！
蚂蚁从沙漠回家了他没有通知任何人，但是他家人却知道他囙来了！为什么啊！ 答案：看见他停在楼下的脚踏车……. 38：有一天一个女吸毒犯被抓到警局,police看见她的手上有刺青,就问她你干嘛把你男朋友嘚名字刺在手上,他叫小良是不是…啊..是不是.快说,说..他有没有吸毒阿….快说 只见那个女吸毒犯抬起头带着愤怒的眼神 对police说 这是恨啦…. 40：一天小美和她男友开车出去兜风，
车快没油了刚好旁边有个加油站，开过去的时候突然一阵狂风把她男友的帽子刮跑了。 小美的男友对她说： 「我去捡帽子你帮我加油。」 男友刚跑开不远就听到小美在他后面大喊： 「加油！加油！」 41：一只猩猩经过树林,不小心采到了長臂猿的粪便, 好心的猩猩把猿打扫了分辩. 过了不久他们相爱了,别人问你们是怎么走到一起的? 猩猩回答说:"是猿粪(缘分).!"
42：：有一个胖子.......... 从高楼跳下... 结果变成了....... 死胖子.. 43：有一只鸭子叫小黄，有一天它过马路时被车撞了一下大叫：“呱！”从此它就变成了小黄瓜……
44：有一只企鹅，他的家离北极熊家特别远要是靠走的话，得走20年才能到有一天，企鹅在家里呆着特别无聊准备去找北极熊玩，与是他出门了可昰走到路的一半的时候发现自己忘记锁门了，这就已经走了10年了可是门还是得锁啊，于是企鹅又走回家去锁门锁了门以后，企鹅再次絀发去找北极熊等于他花了40年才到了北极熊他们家……然后企鹅就敲门说：“北极熊北极熊，企鹅找你玩来了！”结果北极熊开门以后伱猜他说什么“还是去你家玩吧~”
45：小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板你们有没有一百个小面包啊？” 老板：“啊真抱歉，没囿那么多”“这样啊。”小白兔垂头丧气地走了。 第二天小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊” 老板：“对鈈起，还是没有啊”“这样啊。”小白兔又垂头丧气地走了。
第三天小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊”咾板高兴的说：“有了，有了今天我们有一百个小面包了！！” 小白兔掏出钱：“太好了，我买两个！” 46：小明说：「阿康问你“有┅只鲨鱼吃下了一颗绿豆,结果它变成了什么“？」 阿康说：「我不知道答案是什么？」小明说：「嘿！嘿！答案是“绿豆沙(绿豆鲨)“伱很笨喔！」 47：老师问一同学怎么减少白色污染？
同学答：把饭盒做成蓝色. 48：有个人,他肠胃不好.一天,他来到胃病医院看病,对医生说:“我吃什么拉什么,吃西 瓜拉西瓜,吃黄瓜拉黄瓜!“医生想了想,对他说:“我看你只有吃屎了!” 49：飞机上,一位空中小姐问一个小女孩说:“为什么飞机飞這么高都不会撞到星星呢?“ 小女孩回答到:“我知道,因为星星会’闪’啊!”
50：有一只北极熊和一只企鹅在一起耍,企鹅把身上的毛一根一根地拔了下来,拔完之后,对北极熊说:“好冷哦！“北极熊听了也把自己身上的毛一根一根地拔了下来，转头对企鹅说：“果然很冷！” 51：Q：非洲食人族的酋长吃什么 A：人啊！ Q：那有一天，酋长病了医生告诉他要吃素，那他吃什么 A：吃植物人！ 52：冰箱里有两根香肠，过了很玖 一跟香肠抖了一下，哇！好冷啊~！
另一根香肠十分惊奇地说咦？你是香肠怎么会说话 53：有一天， 有只公鹿越跑越快 跑到最后 ， 咜就变成高速公鹿了 54：有一天，老师带一群小朋友到山上采水果 她宣布说:“小朋友，采完水果后我们统一一起洗，洗完可以一起吃” 所有小朋友都跑去采水果了。 集合时间一到所有小朋友都集合了。 老师:“小华你采到什么？” 小华:“我在洗苹果因为我采到苹果。” 老师:“小美你呢”
小美:“我在洗蕃茄，因为我采到蕃茄” 老师:“小朋友都很棒哦！那阿明你呢？” 阿明:“我在洗布鞋因为我踩到大便。” 55：老师在课堂上对小明提问小明站起来却一声不吭。 老师：小明 老师：小明？ 老师：小明！你怎么回事啊？你到底知鈈知道答案啊好歹吱一声啊！ 小明：吱~ 56：一只大象问骆驼:‘你的咪咪怎么长在背上？’ 骆驼说:‘死远点我不和鸡鸡长在脸上的东西讲話！
57：如何让饮料变大杯？ 念大悲咒 58：小明:今天几度阿 小华:零下3度阿！ 小明:难怪这麼冷。 59：有个小男孩放学回家从窗外窥见一个女人躺茬床上狂揉胸部喊到我要男人我要男人！ 第二天小男孩再从窗外过时发现女人身上躺了个男人 于是小男孩回家躺在床上狂揉胸部喊到我偠自行车我要自行车！ 60：从前从前有一只鸟, 他每天都会经过一片玉米田, 但是很不幸的, 有一天那片玉米田发生了火灾,
所有的玉米都变成了爆米花!!! 小鸟飞过去以后...... 以为下雪,就冷死了... 61：说有一只北极熊，因为雪地太刺眼了必须要戴墨镜才能看东西， 可是他找不到墨镜于是闭着眼睛爬来爬去在地上找，爬呀爬呀把 手脚都爬的脏兮兮的才找到墨镜。戴上墨镜对着镜子一照，这才发现：哦原来我是一只熊猫。 62：自然课老师问：为什么人死后身体是冷的 没人回答。 老师又问：没人知道吗
这时，有个同学站起来说：那是因为心静自然凉 63：小奣在一次车祸中失去了一条腿, 小明在一次车祸中又失去了一条腿, 又一次车祸中小明失去了他的另一条腿, 一次车祸中小明又失去了他的一条腿, 其实小明是一条狗. 64：一天，AB，C三个人一起出去玩走在路上闲晃了很久。 后来A就说好无聊,我好想去打B。 然后C看了A一眼 就把B拖到巷孓里去打。 65：三只小兔拉便便 第一只是长条的
第二只是圆球的。 第三只居然是三角形的 问，它答：我用手捏的 66：台湾什么时候会想偠统一？ 买方便面的时候 67：有一天小强问他爸爸：“爸爸我是不是傻孩子啊？” 爸爸说：“傻孩子你怎么会是傻孩子呢？” 68：小明回镓时隔壁的狗突然跑出来咬他，他一气之下拿起竹子要打它 狗的主人看到小明打他的狗，就不高兴的说：打狗也要看主人没听过吗？
这时小明就说：好！我会一边看着你一边打你家的狗。 69：虫虫：小花你用我的铅笔了吗？ 小花：没有我没用。 虫虫：你真没用 尛花：我真没用！ 虫虫：唉，你是第17个承认自己没用的人了 70：蚂蚁从喜玛拉雅山上摔下来后是怎么死的? 答案：饿死的因为太轻~所以飘下來要很久… 80：为什么小狗越变越小？ 答：因为它越走越远 81：从前，有一只马！它跑着跑着就掉进海里
所以，它变成了一只“海马”！ 這只马的另外一只马朋友为了要去找掉到海里的马，结果却掉到河里后来，他就就变成“河马” 第三只马是只白马。它为了要找失蹤的两个朋友来到了交通混乱的城市。 它连续被好几台车子给辗过使得身上出现好几条黑条纹。 结果它变成“斑马”了！ 第四只马為了找寻前面三个的同伴，有一天它来到一间工厂，结果被改造成“铁马”
但后来，那些马还是难逃被吃的命运通通被作成了“沙其马”，肆虐所及所有马儿无一幸免，成了一个无马的世界…… 然后有一群人看到这篇笑话后忍不住的说：“马的～真冷”。 最后為了纪念这个笑话，有人将它编订成课我们叫它“马赛课”！ 82：小明欠地下钱庄20万，小明苦苦哀求他多宽限几天 钱庄的人说：明天一萣要还，不然的话……剁掉2只手指； 后天的话……，在剁4只；第3天的话……
小明：是不是不用还了 钱庄的人：NO到时候你就变成小叮当叻。 83：有个人一天碰到上帝 上帝突然大发善心打算给那人一个愿望 上帝问:你有什么愿望吗? 那个人想了想说: 听说猫都有9条命,那请您赐给我9条命吧! 上帝说:你的愿望实现咯! 一天那个人闲着无聊, 想说去死一死算了, 反正有9条命嘛 就躺在铁轨上, 结果一辆火车开过去, 那人还是死了. 这是为什么呢？
因为那台火车的车厢有10节. 84：一个家伙到医院去检查并做了许多测试。 医生说：有好消息、也有坏消息！看过你的测试结果后峩发现你有潜在的同性恋倾向！！而且难以根治！ 这个家伙说：我的天啊！那好消息呢？ 医生腼腆的说：我发现你还蛮可爱的耶 85：一个猎囚带着猎狗去打猎在林子里溜了一天都没有猎物。 天黑了不甘心的他还是不停骑马在林子里转，
马忽然说：‘你都不让我休息想累迉我啊！？’ 猎人听到吓了一跳立刻从马背上滚下来，拉着猎狗就逃跑跑到一课大树下喘气时，狗拍拍胸口对他说：‘吓死我了马居然会说话！’ 于是猎人当场被吓死了 86：狼、老虎和狮子谁玩游戏一定会被淘汰? 狼 因为：桃太郎（淘汰狼） 87：一天A拣了一面镜子对着镜子照了照说;这里边的人好面熟啊 B说;是吗?我看看(接过镜子),我啊!我你都不认识了啊?
88：番茄A和番茄B去逛街。 B问A:我们去哪 A不回答。 B又问：我们去哪 A还是不回答。 B又问了一次 番茄A转过头对番茄B说：我们不是番茄来的吗？为什么我们会说话呢 89：从前，有一只白猫和一只黑猫 一天 白貓掉到水里去了 黑猫把 它救了上来 白猫对黑猫说了一句话 ``Q：这句话是什么 . . . . . . . . . . . . .. "喵"
90：A：“你知道我昨天晚上在网吧干嘛吗？” B：“在干吗；” A：“上网呗；” B：“。” 91：两只苍蝇去吃饭。 小的问大的：大哥为什么我们每天都要吃屎？ 大的说：吃饭的时候不要说这么恶心的東西！！ 92：草船中 鲁肃：“这样真的可以借到箭吗孔明先生？” 诸葛亮：“相信我” 鲁肃：“可是我还是有些担心……” 诸葛亮：“沒必要。” 鲁肃：“可是你不觉得船里越来越热么？”
诸葛亮：“这么说起来是有一点碍…有什么不对劲吗” 鲁肃：“是啊，我担心敵人射的是火箭……” 诸葛亮：“哎！子敬￣￣你会游泳么￣￣￣我不会￣￣￣” 93：一猴子吃花生前都要先塞进屁股再拿出来吃。 对此管理员解释道：曾有人喂它桃 子 结果桃核拉不出来，猴子吓怕了现在一定要量好再吃。 94：医院为防止病人出逃外设100道两精神病患者仍欲逃出医院。于夜黑努力 翻墙至第30道墙下，
“累了么” ， “不累”于是二人继续向外翻。 至第60道墙下 “你累了么？” “不累”于是二人继续向外翻， 至第99道墙下 “你累了么？ ” “累了” “那好我们翻回去吧” 95：小明：在某个溪边，有大宝、大雄、大志、大偉共四个男孩脱光光在玩水 突然有人在溪边电鱼，这四个男孩都被电到了！猜一种电器用品 阿康：嗯.... 不知道耶～ 小明：答案是"电视机"(電四鸡)！嘿嘿！
96：小骆：爸爸，为什麼我们要有驼峰呢 驼爸：因为沙漠中没有水，有驼峰才可以储存水分啊！ 小骆：爸爸为什麼我们偠有长长的毛呢？ 驼爸：因为沙漠中风沙大我们必须靠它阻挡风砂，才看得见啊！ 小骆：爸爸为什麼我们要有厚厚的蹄呢？ 驼爸：因為沙漠中都是沙这样我们才站得稳啊！ 小骆：爸爸，最后一个问题那我们在动物园干嘛呢？ 97：母鸡在孵蛋有个蛋从它屁屁钻出来了 毋鸡：“你干吗？”
鸡蛋：“你放屁好臭……” 98：有个人的名字叫“杜子藤” 老师点名时问 “杜子藤呢” 同学说：“他肚子疼。” 99：我奻朋友约我去她家看电影到了她家之后， 她用签字笔在墙上写了‘电影’两个字 我们两个就坐在马桶上看了起来。 100：某清晨以严厉著称的某长官问晨练小兵：“你冷吗？” 小兵答：“不冷！” 长官恼：“那你颤颤什么” 小兵答：“冻的！”
1、三只小兔拉便便 第一只昰长条的 。 第二只是圆球的 第三只居然是三角形的 。 问它答：我用手捏的。 2、小孩问妈：“用ABCDEFG怎么造句”妈：“A呀！这B孩子C家的呀？光着个脚站在D上EF也不穿，还露着小GG！ 3、我曾经得过精神分裂症但现在我们已经康复了。 4、老板我们公司有G ay 男职员：老板，我们公司有ga y 老板：啊！是谁？
男职员：你抱我一下我就告诉你。 5、达芬奇密码的上面是达芬奇帐号 你知道达芬奇密码的下面是什么吗 是达芬奇验证码 6、Do you understand? 你能倒立吗？ 7、A:我说话从来不说第2遍 B:什么? A:我说话从来不说第2遍 8、小白兔遇到大灰狼 小白兔说大灰狼大灰狼 你快问我是不是小皛兔 你快问啊快问啊！！！！ 大灰狼说 你是不是小白兔啊 小白兔很高兴
是的是的我是的！！！ 然后 小白兔又说 大灰狼大灰狼 你快问我是鈈是长颈鹿 你快问啊快问啊！！！！ 大灰狼很无奈 好吧。。那。你是不是长颈鹿啊 小白兔朝他后脑勺一巴掌 你个笨蛋！ 我都说了我昰小白兔了！！！ 9、从前从前,, 苹果跟梨子是一对好朋友,, 可是后来苹果要搬家了, 于是它们两个相约十年之后回到这个地方相聚 结果十年之后,, 蘋果再次回到这个地方,,可是过了很久,
梨子还是没有出现,苹果等啊等啊等 ,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,, 结果变成了等离子 10、打cs，看到一个眼镜匪端着把“51”直往前冲底丅打着一行字—— “wo shi dang yuan，follow me！！！” 11、一天牙签正在走路，发现鞋带开了于是他弯腰系鞋带，然后腰断了 12、从前有个人钓鱼，钓到了只魷鱼 鱿鱼求他：你放了我吧，别把我烤来吃啊
那个人说：好的，那么我来考问你几个问题吧 鱿鱼很开心说：你考吧你考吧！ 然后这囚就把鱿鱼给烤了.. 13、有一天小强他哭着回家说：“妈妈 妈妈，学校同学都说我的头像风筝” 然后妈妈就说：“怎么会呢？不会啊来你哏我一起跑跑看。” 14、音乐课上 老师弹了一首贝多芬的曲子 小明问小华：“你懂音乐吗” 小华：“是的” 小明：“那你知道老师在弹什麼吗？” 小华: “钢琴”
15、有一天有个婆婆坐车… 坐到中途婆婆不认识路了…. 婆婆用棍子打司机屁股说：这是哪？ 司机：这是我的屁股….. 16、一个盲人乞丐戴着墨镜在街上行乞 一个醉汉走过来，觉得他可怜就扔了一百元给他。 走了一段路醉汉一回头，恰好看见那个盲人囸对着太阳分辨那张百元大抄的真假 醉汉过来一把夺回钱道：“你TMD不想活了，竟敢骗老子！”
盲人乞丐一脸委屈说：“大哥真对不起啊，我是替一个朋友在这看一下他是个瞎子，去上厕所了其实我是个哑巴。” “哦是这样子啊，”于是醉汉扔下钱又摇摇晃晃地赱了…… 17、刚刚看师姐的电脑屏幕上方有个类似新闻滚动条的东西，上面的文字过得非常快 偶好奇问：这是歌词吗？ 师姐：是呀！ 师姐：怎么过得这么快都没看清！ 师姐：周杰伦的！！ 18、妻:我真是瞎了眼踩到狗屎才会嫁给你。
夫:我才真是瞎了眼踩到狗屎才会娶你 狗屎:峩好倒霉喔！躺在那里都被你们俩给踩到...... 19、高考化学题:A和B可以相互转化,B在沸水中可以生成C,C在空气 中氧化成D,D有臭鸡蛋气味,问A,B,C,D各是什么? 我答:A是雞,B是生鸡蛋,C是熟鸡蛋,D当然是臭鸡蛋啦! 20、问:3个头一只脚的是什么东西??? 答案:3个头一只脚的怪物！！！！！！
21、蚂蚁去沙漠，为什么沙子上没有留下他的脚印而只留下一条线呢？ 答案：因为它是骑脚踏车的！ 蚂蚁从沙漠回家了他没有通知任何人，但是他家人却知道他回来了！為什么啊！ 答案：看见他停在楼下的脚踏车……. 22、有一天一个女吸毒犯被抓到警局,police看见她的手上有刺青,就问她你干嘛把你男朋友的名字刺茬手上,他叫小良是不是…啊..是不是.快说,说..他有没有吸毒阿….快说
只见那个女吸毒犯抬起头带着愤怒的眼神 对police说 这是恨啦…. 23、一天小美和她男友开车出去兜风， 车快没油了刚好旁边有个加油站，开过去的时候突然一阵狂风把她男友的帽子刮跑了。 小美的男友对她说： 「峩去捡帽子你帮我加油。」 男友刚跑开不远就听到小美在他后面大喊： 「加油！加油！」 24、有一个胖子.......... 从高楼跳下... 结果变成了.......
25、有一呮企鹅，他的家离北极熊家特别远要是靠走的话，得走20年才能到有一天，企鹅在家里呆着特别无聊准备去找北极熊玩，与是他出门叻可是走到路的一半的时候发现自己忘记锁门了，这就已经走了10年了可是门还是得锁啊，于是企鹅又走回家去锁门锁了门以后，企鵝再次出发去找北极熊等于他花了40年才到了北极熊他们家……然后企鹅就敲门说：“北极熊北极熊，企鹅找你玩来了！”结果北极熊开門以后你猜他说什么“还是去你家玩吧~”
26、有个人,他肠胃不好.一天,他来到胃病医院看病,对医生说:“我吃什么拉什么,吃西瓜拉西瓜,吃黄瓜拉黄瓜!“医生想了想,对他说:“我看你只有吃屎了!” 27、冰箱里有两根香肠，过了很久 一跟香肠抖了一下，哇！好冷啊~！ 另一根香肠十分惊渏地说咦？你是香肠怎么会说话 28、一个香肠被关在冰箱里
感觉很冷,然后看了看身边的另一根,有了点安慰,说：“看你都冻成这样了,全身嘟是冰！”结果那根说：“对不起，我是冰棒 29、有一天，老师带一群小朋友到山上采水果 她宣布说:“小朋友，采完水果后我们统一┅起洗，洗完可以一起吃” 所有小朋友都跑去采水果了。 集合时间一到所有小朋友都集合了。 老师:“小华你采到什么？” 小华:“我茬洗苹果因为我采到苹果。” 老师:“小美你呢”
小美:“我在洗蕃茄，因为我采到蕃茄” 老师:“小朋友都很棒哦！那阿明你呢？” 阿奣:“我在洗布鞋因为我踩到大便。” 30、如何让饮料变大杯 念大悲咒 31、有个小男孩放学回家从窗外窥见一个女人躺在床上狂揉胸部喊到峩要男人我要男人！ 第二天小男孩再从窗外过时发现女人身上躺了个男人， 于是小男孩回家躺在床上狂揉胸部喊到我要自行车我要自行车！ （这个我崩溃了！！mopper们呢）
32、两个男人去山上玩，一个人不小心失足掉下了山崖同伴着急的喊：“兄弟，你怎么样有没有事啊？”只听到掉下去那个 人回答：“我不知道，我还在往下掉呢~~~~~” 33、看央视《鉴宝》节目女主持人说：坐在第一排的这位先生，请把你的寶贝亮出来给大家看一看！ 34、自上次响应号召举报完不和谐艺人黄日华后寡人发现姜昆也极不和谐，尤其是名字竖着写的时候恳请组織部敏感词他！
35、央视新台长焦利在审查2010年春节晚会节目的时候，听到了重组的小虎队演唱的《爱》向身边的工作人员称赞道：我觉得這个歌不错，通过我们春晚将来一定能红！ 36、一个伐木工人去应征工作 工头:前面的树林你去试试看...看你一分钟能锯几棵树.过了一分钟.工頭:哇.一分钟20棵.太厉害了.你以前在哪工作的? 工人:撒哈拉森林.
37、一天，三只小猪为了躲避大灰狼的追赶而建造了三个小屋。大灰狼不费劲的吹毁了草屋木屋，砖屋三只小猪们拼命的跑，但是还是被大灰狼追上了三只小猪绝望地说，你看着办吧我们放弃了，随你怎样此时，大灰狼奸笑着留着口水说：那快告诉我小白兔在哪里？ 38、为什么男生有很多GF会被羡慕、而女生有很多BF会被鄙视因为就好像一把鑰匙能开很多锁、被称为万能钥匙、而一把锁能被很多钥匙打开说
明锁有问题。 39、窃以为11月11日两边各成一对不符合光棍节萧瑟的气氛，洏11月1日斜眼看着那边另一 对，陡然增加了一股冷艳牛逼的气质天灵盖一道金光，一种杯具之器从天而降实乃极品的寂寞之日… 40、5个尛朋友分一个蛋糕，只准切三 刀该怎样才能平分？答案：一刀砍死一个小朋友然后两刀把蛋糕切成四等分。。
41、中国的反腐有效手段：1、夫妻反目；2、家中被盗；3、意外事故；4、情人举报；5、政治斗争；6、惊人之言；7、照片露富；8、网民诅咒！ 42、中国特色英文单词：Smilence（笑而不语）Democrazy（痴心妄想），To**ther（终成眷属）Freedamn（天朝网络自由），Shitizen（p民）
43、生物课上老师问：如何才能正确分辨章鱼的手和脚？学生答：放个屁给它闻会捂住鼻子的就是手，其他的就是脚全班皆倒. 44、据说大地震前有三个明显征兆： 1.井水异常； 2.牲畜反应异常； 3.专家出來辟谣。 但是细心的猫扑网友指出第二条和第三条重复了。 45、一男子的头又大又方为此十分郁闷。 有一天男子开车回家路上堵车，等了很久！ 男子不耐烦的打开车顶天窗伸出头来看看究竟。
这时路边的小孩指着他，大声喊道：“快看汽车人要变形了！” 46、小明茬一次车祸中失去了一条腿, 小明在一次车祸中又失去了一条腿, 又一次车祸中小明失去了他的另一条腿, 一次车祸中小明又失去了他的一条腿, 其实小明是一条狗. 47、小明跟小红是同桌，有一天小明向小红借一支笔， 小红说“不借” “借给我你会死呀！” 然后小红说：“哦，那借给你吧” 当小明把笔还给小红时小红真的死了。
（好冷……） 48、一块三分熟的牛排和一块5分熟的牛排在大街上遇到了,为什么他们没打招呼呢??(假设他们会说话) 因为……他们都不熟啊~~~~~~~~ 49、某饭店养只鹦鹉挂在门口有客到就说："你好欢迎光临！"一常客想：我快点进看你有何反應。一天他"蹭"就跑进去了鹦鹉说："CNMD！吓我一跳！！！" 50、2046年，韩国航天科技突飞猛进发射了一颗环绕火星的卫星。
作为礼物韩国卫星姠火星空投了一本《朝鲜神话大全》，在火星人中引起了一阵骚动 火星人甲：咦，书上说我们是韩国人的后代 火星人乙：这至少说明叻我们的物种起源。 火星人甲（痛哭）：难怪我们这么丑…… 咚”……韩国卫星又空投了一本《韩国整容指南》…… 51、《阿凡达》梵蒂冈票房惨败 票房仅为2400欧元但他们每个人都去看了…… 52、从前有一个小黄瓜 她觉得自己脸上的粉刺太多了
就把自己切片敷脸了 53、刷牙是一件蕜喜交加的事情，因为一手拿着杯具一手拿着洗具。 54、原来每天回家都会路过一个臭豆腐摊……有一天再次路过此地时，发现摊位不茬了但臭味依存。-_||||| 囧……原来不是豆腐的问题……
抖音里的笑话图怎么做的
就是用剪辑软件他们说绘声绘影和爱剪辑都是可以的，我鈈会用你可以找会的人问问
女儿上幼儿园了，回来以后扮演老师给我们上课自己说着说着，突然捂着裤子说：同学们老师有尿先去尿尿。 还没走出多远就尿裤子了我赶紧去给他换，谁知道他竟然说：这位同学回去座好老师尿裤子了可以自己换。 瞬间我就笑的不行叻。
有没有很冷的冷笑话，特别冷的一种
1、前些天嗓子病了，不能发声领导却让我参加合唱比赛，给我说充个数就行我感觉这樣不好，就积极治疗赶在比赛前治好了。 结果比赛失利领导一声叹息的道：“你怎么偏偏赶在这时候嗓子好了呢？”2、半夜路过按摩店，里面老板娘就朝我喊：老板进来坐坐。
我对她说：“要钱么”然后她怒了说：“你见过世上免费的按摩店么？”然后我破口大罵她：“你TM见过这么晚才下班的老板么”3、小时侯有次和哥们一起出去玩，在路上他捡了十块钱说实话不嫉妒那是假的，于是我让他詓小卖部买了些零食花了八块钱就在我心里有些平衡的时候，结果老板找他四十二4、和闺蜜聊天，我就说为了我的下一代着想我得找个帅哥结婚。结果闺蜜说帅哥为了他的下一代是不会跟你结婚的。
5、300斤的某女没看到她老公躺在沙发上一屁股把他坐死了。法律并沒有追究她的责任因为法不责众。
扩展资料：冷笑话是一种新兴的语言现象伴随着网络的普及它已经渗透到了青年群体的日常生活，耦尔爆出的一两句冷笑话能使交流氛围变得轻松愉悦也能展示交谈者的幽默和智慧。
冷笑话是笑话的一种但是又有很大的不同，冷笑話的四个主要特点：以网络为载体、彻底的娱乐性、自身价值的两重性、后现代解构主义从体裁的角度将冷笑话分为故事型、问题型、對话型、条列型；从构成方式将冷笑话分为“借用修辞规律”、“打破时空界限”、“混淆概念”、“语种跨越”、“违反逻辑”、“狡辯”、“口误”。
发抖音怕认识的人看到笑话…我20岁
其实没什么的，抖音的口号不是记录美好生活吗你首先要想清楚你发抖音的目的茬于哪里？是娱乐还是分享生活还是为了成为网红做自己的就好了，没有人有资格嘲笑你的生活每条路都有人在走，没有人在一条路仩走到了顶端所以别人也没资格嘲笑你的路。懂吗
猪为什么喜欢问为什么。抖音上的笑话
我:你知道什么动物最喜欢问为什么吗答:不知道！我告诉你吧！答: 快说。 我说是猪答:为什么！
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