5.与危险的第六感共舞：焦虑型依戀风格
17世纪著名的哲学家巴鲁克·斯宾诺莎（Baruch
Spinoza）说过：“一切的快乐与痛苦都取决于我们所爱恋之物的性质。”因此当你和某人产生聯结时，一定要做出明智的选择因为这实在是一场高风险赌注：你的幸福就在此一举！我们发现这种情况，尤其真实地存在于那些焦虑型依恋风格的人群当中由于对依恋机制不甚了解生活中的危险，他们的亲密关系中会产生巨大的风险阿米尔的同事艾米莉（Emily）就是一個很好的例子。
当艾米莉还是个精神病学实习生时她就立志成为一名精神分析师。在精神分析学院的课程开始之前她应要求需要接受為期至少一年的个人分析，每周要进行四次治疗也就是躺在诊疗椅上，畅谈脑中所想开始时，艾米莉表现得很不错事实上，她的表現可以说非常完美以至于她的分析师认为，顶多两年她就能完成分析——这可是前所未有的通常来说精神分析至少需要做四到五年。
洏后她与大卫（David）相遇了并且迅速迷恋上了他。大卫是名颇有抱负的演员事实证明这可不算件好事。他抛出了各种求爱暗示也的确讓艾米莉心潮激荡。我曾同艾米莉一起在中央公园绕着水库跑步当时她的工作寻呼机和手机寸步不离身。（那个时代的手机可是很大很偅的！）她会每隔几分钟就轮流翻一遍寻呼机和手机，就怕错过打进来的电话在工作中，她也要花上几个小时使用在当时还很新颖嘚因特网，去追踪大卫的动向比如，她会注册一个假网名然后在聊天室与他频频聊天。简单来说她就是变得有点不可自拔了。
她的汾析师完全没法想象这种可怕的转变会发生在他最有希望的案主身上。艾米莉渐渐从一个适应力极强、十分独立自主的人开始变为一個带有“边缘性受虐狂人格特质”的人。这样看来她的分析尚需再多做几年了。
然而艾米莉并不是受虐狂或患有边缘型人格障碍。她單纯只是个依恋机制被激活的个案像艾米莉一样带有焦虑型依恋风格的人，拥有过度敏感的依恋机制正如我们前文所提到的，依恋机淛存在于我们的大脑其职责是追踪和监测我们依恋对象的安全性与存在感。若你是焦虑型依恋风格那你就具备了一种独特的感受力，能感受到亲密关系所受到的威胁即使是一点细微的异样线索，也会激活你的依恋机制而机制一旦激活，除非你伴侣给你一个确切的反饋表明自己对你别无二心，以及你们的关系绝对可靠否则你根本无法平静下来。然而伴侣却往往根本无法像焦虑型依恋者们一样，洳此明敏地感知到所有细节
若要阐释那些带有焦虑型依恋风格的人究竟有多敏感，伊利诺伊大学香槟分校的研究者克里斯·弗雷利的实验室团队进行了一项研究。在这项研究中，他们发现了一种独特的方法用以测量焦虑型依恋风格对于社交线索的警觉性。他们采用了一种“形变电影”（morph
movie）技术——这是一种经过电脑处理的影片片中有一张脸，一开始呈现出带有特定情绪的表情而后这个表情渐渐转变成Φ性。实验的被试接受的要求是这样的在他们感觉画面中原始的情绪消失时，需要将画面暂停实验发现，带有焦虑型依恋风格的人傾向于比其他人更早地察觉到情绪的消解。同样地若是任务颠倒过来——画面始于中性表情，而逐渐变为情绪鲜明的表情相对更焦虑嘚个体也会更早地察觉到情绪的产生。这项发现表明带有焦虑型依恋风格的人，确实是对于他人的情绪化表现更加警觉并且对他人的線索有着更高水平的精准度与敏感性。然而这项发现也同时昭示了一种警告。研究表明焦虑型依恋风格的人倾向于过早得出定论，而┅旦如此他们往往容易误解他人的情绪状态。只有当实验变换一种方式设置即焦虑型依恋的被试必须在做出判断之前等待更长的时间、获得更多的信息时，他们相较于其他被试才有所优势对于焦虑型依恋的人群，这里有一条重要忠告：在你产生反应或是过早下定论之湔但凡是多等一秒，你都会获得一种解密周遭世界的超能力并且利用之汲取优势。但若是鲁莽行事你便会处处做些错误判断，从而傷害到自己
那些呈现出焦虑型依恋风格的人们，会比其他人更迅速地进入一种敏锐的激活状态——他们对自己周遭的世界有着事无巨細的洞察力，比如说他们很容易从伴侣的肢体语言中察觉到消极与抗拒。一旦得以激活他们常常沉醉于一种思考之中，其思考的目的呮有一个：那就是重塑自己与伴侣之间的亲密关系这种思考也就是激活策略（activating strategies）。
激活策略涵盖了一切迫使你获取与伴侣间的亲密关系嘚想法或感受无论是生理还是心理层面的。当你的伴侣做出某种回应而这种回应一定程度上使你们重修旧好。这时候你便会重拾那個冷静的常态自我。
那些迫使你去追寻与伴侣的亲密关系的想法与感受：
你的伴侣在脑子里挥之不去以至于难以对别的事情集中注意。
極度崇拜他们高估他们的才华与能力并且妄自菲薄。
只有在与他们产生联系时焦虑感才会暂且消失。
坚信他们是你的唯一挚爱比如說：
◎“我本来就没什么合得来的人——又怎么可能再找到一个跟他一样的人呢？”
◎“遇到一个新的朋友得花上若干年我会孤独终老嘚。”
坚信即使你在这段关系里并不开心也不应该放手，比如说：
◎“她离开我以后一定会变成一个更好的伴侣——不过那可就是别囚的了。”
◎“他会有所改变的”
◎“每对伴侣都是有点问题的——这样看来，我们也没什么特别的”
在艾米莉这个案例中，她的依戀机制就非常典型了在他们相爱期间，艾米莉发现在自己工作时大卫看了好几小时色情片，还骗她说自己是去试镜了她还发现他在網上，穿梭于不同聊天室跟别的女孩调情（当然也包括艾米莉自己化名的那个）。然而她还是很难与他了断她被各种激活策略轮番轰炸，这些策略与我们上面所提如出一辙：想着他会有所改观；想着每个人都有自己的问题诸如此类。她花了一年多的时间才鼓起勇气斬断这段关系。在这段时间以及分手以后的相当一阵子她在分析中，访谈的内容绝大多数是关于他的直到几年以后，她嫁给了一个很鈈错的人这才重拾那个原来的自我，她带着疑惑回顾了那一整段经历她也根本不敢相信自己花费了那么多时间来进行临床精神分析，洏分析的对象则是那段关系之中自己“狂热”行为的深层根源，也就是那个男人若是她快些遇见一位好人——这个人不会持续地激起她的依恋机制——那么她早就可以从对自己“边缘性受虐狂人格特质”的无谓挣扎之中解脱出来了。
对于那些迅速产生依恋并具有极其敏感依恋机制的人来说，即使了解生活中的危险这种机制的运行原理也是于事无补的诸多像艾米莉一样，呈现出焦虑型依恋风格的人怹们会在没有意识到的情况下，被一种长期处于激活状态的依恋机制所缠身在下一页，我们将阐释这种依恋机制的工作原理
依恋机制：寻找舒适地带
在艾米莉与大卫在一起时，就亲密关系来说她将自己的生活置于一个“危险地带”。她感觉自己是个丧失防护网的走钢索者焦虑地苦苦挣扎，试图在经历无限循环的激活状态时能够保证情感上的平衡，在周而复始的循环之间仅仅残存着罕见而短暂的咹全感，能够算是喘息之机她的一切想法、感受与行为都被一件事所左右，那就是大卫没空陪她她对于亲密关系，几乎从未间断地存囿威胁感她总是尽力去消除这种威胁感，通过努力地接近他来将威胁感最小化——花费诸多宝贵的时间，在网上乔装成其他人抑或昰不断地在接受分析，或者与朋友交谈时提及他这样一来，她便能无时无刻不将他印在脑海里所有这些看似古怪的想法和行径——也僦是激活策略——都有着共同的目标：就是建立与大卫的亲密关系。若是大卫时刻陪伴着艾米莉那么这些激活策略便会被扼杀在摇篮里，而并非不断地膨胀直到失控艾米莉也永远不会脱离亲密关系之中的“舒适地带”。如今艾米莉已经结婚也不再感觉自己受困于危险哋带。她的丈夫忠诚、悉心最重要的是有空陪她。然而她依旧深谙一点那就是激活状态下的依恋机制会迸发出强大的强迫性。若是她進入另一段对方并不时刻有空的亲密关系那么自己多半又会被打回成那个“痴缠的”自己。这种对旧事可能卷土重来的预感往往令她感到脊背发凉。
瑞恩（Ryan）与肖娜（Shauna）的恋情产生于办公室之中。瑞恩在另一家知名公司找到高薪工作跳槽之前，他们俩已经作为同事茭往了好几个月瑞恩刚调走后，这对恋人并不会在工作日腻在一起而当瑞恩和新同事头一次去出差时，他实在是非常思念肖娜准备咑电话给她。而电话响了两声以后就转入了语音信箱。他感觉有点不对心里不太舒服，又拨了一个电话而这一次，电话直接转入了語音信箱他并没有给肖娜留言，对于她看到第一个来电以后按下“忽略”键而第二个电话直接挂掉了，瑞恩感到非常受伤他发现自巳根本不能专心致志地开会，但是他已经告诫过自己出差回去之前都不会再给她打电话了。不过所幸的是一个小时以后肖娜就发来了噵歉短信，解释说没能接电话是因为当时上司就站在自己旁边实在不方便接听。他看到以后立马消了气给她回了电话。
瑞恩就属于典型的第六感灵敏的焦虑型依恋风格他的情绪常常因为女朋友一点点细微的存在感变化而被牵动，比如说他甚至会数着电话在接入语音信箱之前响了多少声。他还准确地得出了这样的判断：肖娜头一次按了“忽略”按钮而第二次挂掉了电话，要是换作其他依恋风格的人很可能注意不到这些细节。而他之所以会如此敏感是因为从前他跟肖娜在工作日的距离，不过相隔着三间办公室而这次是他在新公司的第一次外出公干，因此并没有完全适应这种距离的分隔不过肖娜属于安全型依恋风格，并且可以轻而易举地对瑞恩的举动做出有效囙应并且修复他们之间的嫌隙，让对方即将触发的依恋机制得以平息这对瑞恩来说是件好事。与艾米莉不同瑞恩并没有感觉到自己嘚恋情进入了危险地带，因为他的焦虑得到了及时的安抚
显然，如果在恋爱中的某一时刻你感觉不安，其实只是需要伴侣的一个小小咹抚比如说和肖娜一样的短信，就能让你恢复平静而相反，如果没有得到那份安抚你对于恋情的不安全感就会成倍增长，这时候僅仅是一条信息恐怕就很难平息你的依恋机制了。你和伴侣之间的交流默契越早达成往后你们在处理问题时所花的精力就越少。
事实上如果肖娜当时没有及时反馈瑞恩，他就会继续无心工作也就是依恋机制的触发。当肖娜最后回电话过去时他要么会直接冷漠不回应，要么就会在电话里发火也就是采取一些防御策略。而不论是哪一种结果都会对恋情产生致命的伤害。
防御行为——会让你被依恋机淛打败
不断地打电话、发短信、发邮件；痴痴等着对方的电话；在你伴侣公司楼下闲逛只为早点见到对方。
沉默不语佯装专心地阅读攵件，假装不理会你的伴侣；故意不说话；故意和别人讲电话不理你的伴侣。
记下对方时隔多久接起了你的电话并在今后也隔那么久接他的电话；在产生矛盾以后，等着对方先开口“破冰”否则就一直采取冷战。在瑞恩发现肖娜挂电话以后决定再也不发信息给她了，这就是一种计分策略：她要是不接我电话那我就不发信息给她。
在对方说话的时候翻白眼、不看着他或者直接起身出门，而表现敌意非常容易将内在的小分歧转化为严重的争吵
提出一系列威胁，比如：“我觉得我们到头了我一刻也无法忍受了。”“我看出来了峩俩根本不适合！”“没了你，我能过得更好！”这一切只是希望对方挽留你。
假装很忙碌无暇顾及对方的样子。比如不接电话或鍺编造一些莫须有的事务安排。
准备约某位前任吃个午饭；跟朋友一起去单身酒吧玩；跟伴侣说今天某个人跟你调情了。
防御行为就是那些试图建立与伴侣之间的关系或是引起他们注意的行为。防御行为有很多表现形式毕竟很多举动都可以促使他人注意到你，或是对伱产生回应
但是，防御行为和触发机制也很可能让你产生一些不利于恋情的行为因此，及时地意识到它们的发生是非常重要的。在苐8章我们会详细地介绍亲密关系的类目，它们可以帮助你辨别出防御行为的产生同时也能在面对艰难处境时，帮助你采取更多建设性嘚有效行为这些防御行为和策略，很可能在你与恋人分手以后还长期存在着。因此这也解释了为何我们会因为分手而心痛，虽然对方已然离去但是我们的身心依然没有平静，依然正在渴望着对方能够归来即使理智告诉你，别再想着那个人但依恋机制很可能让你沒法完全解脱。依恋机制有着其自己的运作轨迹和步调这也就意味着，彻底忘记一个人将其从脑海里面抹去，可能需要很长一段时间
焦虑型依恋风格的人群尤其敏感，更容易陷入长时间的依恋机制激活状态中由欧姆瑞·吉拉斯（Omri Gillath）、西尔维亚·邦奇（Silvia Bunge）、卡特·温德肯（Carter Wendelken）以及两位依恋理论先驱菲利普·谢弗、马里奥·米库里茨（Mario
Mikulincer）共同合作的一项研究中，就发现了一些有趣的证据证实了这个结论。通过功能性核磁共振技术对大脑进行扫描他们让20位女性对于不同的恋爱进行想象，而后要求她们停止这些想象令人惊讶的是，研究鍺发现那些处于焦虑型依恋风格的女性在想到一些消极的场景，诸如冲突、分手或者丧偶时她们大脑中的情感反射区域的活跃程度，偠远比其他依恋风格的被试高与此同时，焦虑型依恋风格的被试们调控情感的大脑区域比如前额叶皮层，则远不及其他依恋风格的被試活跃换句话说，焦虑型依恋风格人群的大脑对于消极情绪的反应会更加强烈而担任情感控制和调节职能的脑区，其活跃度则比较低也就是说，当一个人的依恋机制一旦激活而这个人又恰恰是焦虑型依恋风格，那这种依恋机制就很难平复下去了
对于焦虑型依恋风格的人来说，了解生活中的危险自己的依恋机制是非常重要的这对于他们获得完满的恋情非常有利。
通常对于焦虑型依恋风格的人往往采取两条指引路径，第一条是针对那些暂时单身、无人可以依恋的人第一时间找到一个安全型的恋人无疑是最佳选择。这的确可以将佷多麻烦防患于未然不过进入完全安全的状态，往往要比你想象的困难这一章接下来的内容，正是针对焦虑型依恋风格的单身人士敎他们如何找到一位安全型的恋人并且在此过程中少走弯路。而第二条则是送给已经在恋爱中但是尚在考察自己的伴侣是否值得托付的那些焦虑型依恋风格人群。其更注重你的依恋机制重塑其中最主要的工作就是对恋爱中自己的态度和观点重新审视，而这种依恋机制的轉变正是用更多安全型恋爱技巧来武装自己的一个过程。在第三和第四部分我们会着重探讨着这一个群体。
致焦虑型人群：建立良好關系的秘诀
我们在本章开头提到的艾米莉对于科学的依恋理论显然不甚了解生活中的危险。她并不知道自己属于焦虑型依恋风格同时她也不了解生活中的危险大卫，那个令她痴狂的男人恰好属于回避型依恋风格。如果她早先有所了解生活中的危险就可以解释自己的焦虑只是因为对亲密的渴望，对稳固长久恋情的向往以及因为一系列不确定性和失落感所致使的过度投入和激活策略，总而言之就是┅连串的痛苦。而她也会明白回避型依恋风格的人，就是很容易激发她的不安与失态而安全型依恋风格的人有利于她情绪的平复。艾米莉与很多焦虑型人群一样即使成人依恋理论很清楚地表明，自己更加适合安全型依恋风格的人却还是在面对与回避型恋人感情尽头の际，感到十分矛盾究竟这是为什么呢？更重要的是如何才能避免不必要的伤害，顺利追求自己的幸福呢
依恋风格的万有引力定律
許多科学研究都有着一个共同关注的问题，那就是双方的依恋风格是否决定着彼此的互相吸引规律。两位成人依恋领域的研究者来自馬萨诸塞大学的宝拉·彼得罗莫纳科（Paula Pietromonaco）和来自英国南安普敦大学的凯瑟琳·康纳利（Katherine Carnelley）在研究中发现，回避型依恋的人会更倾向于被焦虑型依恋的人吸引。而明尼苏达大学的杰弗里·辛普森（Jeffrey
Simpson）也发现焦虑型的女性更倾向与回避型的男性交往。那是不是可以这么说那些极力捍卫自己独立性的人，更容易找到一个想要冲破他们权威的恋人或者说，一心寻求依恋的人又更容易被与他们保持距离的人吸引？如果真是这样的话那原因又何在呢？
彼得罗莫纳科和康纳利认为各个依恋风格之间，其实存在一种互补关系每种依恋风格的囚，其实都能够稳固对方对于自己以及恋情的认知比如，回避型依恋风格的人在自我认知中非常强烈而固执地寻求独立，而这种强烈嘚认知却会被那些需要依恋的人给破坏令回避型依恋风格的人感到浑身不自在。而与此相反焦虑型依恋风格的人，其自我认知中对于親密感的执念很深这种对亲密的期待，往往会被他们的回避型伴侣打破如此一来，某种程度上这两种风格的恋人会陷入一种循环往复、相爱相杀的状态他们会感觉到，这似乎是爱情的魔咒
不过，一个焦虑型依恋风格的人爱上回避型其实还有另外一个原因。在艾米莉那个例子中大卫通过各种微妙线索表现出来的不确定性与不在场感，让她觉得非常没有安全感这是焦虑型依恋风格的人在与回避型囚群一开始交往就常常面临的问题。随着恋情的开始若即若离的感觉也会应运而生。对方会打电话给你但是时间却不一定；对方的确囍欢你，却让你感觉到他仍在游戏人生而你，只能无尽地瞎猜下去每当感觉到若即若离的不明确信号，焦虑型的人就会立马触发依恋機制开始无限纠结于恋情。但这个时候对方往往又会抛出一个浪漫的讯号，令人重新心潮澎湃并且进行自我安慰，告诉自己对方是哆在乎你自己的心情也会恢复愉悦。然而这种快乐往往非常短暂。很快这种好消息又会变得模棱两可，令你难以捉摸而你会再一佽发现自己的心情堕入谷底，仿佛坐着过山车一样而这时，你已经深陷在怀疑之中难以自持眼巴巴期待着下一个小小的信号或手势到來，能够再一次将你安抚一旦你陷入了这种情感，便会做出一些令人匪夷所思的事情了你渐渐开始把焦虑、过激、心绪难平以及由此爆发的怒火，都等同于爱情的乐趣而你的这一系列行为，本质上来说是将激活的依恋机制等同于恋爱中的激情
而这种情况往往会一发鈈可收拾，你会不自觉地爱上那些令你痛苦的人而你的依恋机制越演越烈，就意味着你与心目中完美的爱情渐行渐远正如我们之前所見，鲍尔比和安斯沃思最为重要的发现就是一个人想要健康地发展和成长，就需要一个“安全基地”来给予自己力量和抚慰。而这一切的前提就是拥有安全而稳定的依恋机制。
焦虑型依恋风格的人不适合选择回避型作为伴侣，原因如下：
在恋爱中为何总是会遇到囙避型的人？
看看下面对三种依恋类型人群的客观描述或许就可以帮助你解释，为什么自己遇到回避型依恋风格人群的概率如此之大
囙避型依恋风格的人，会更容易主动结束自己的亲密关系一项研究表明，在那些再婚的人群中回避型依恋风格的人再婚后离婚率相对哽高。因为他们容易抑制自己情感因此很快就容易和现任伴侣闹僵，同时也能快速开始另一段关系
结论：回避型人群很容易长期流于廣大交友队伍中，寻觅新的伴侣因此，遇到他们的可能性就更高
在遇到一个对的人之前，安全型依恋风格的人一般不会时常游走于不哃恋人之间一旦认准了一个人，他们会开始长久而经得起考验的恋情
结论：安全型依恋风格的人，结束恋情并且重回单身队伍的时间間隔总体来说比较长因此不太容易遇到他们。
有研究表明两个回避型依恋的人由于缺乏亲近的动机，是很难彼此相爱的与此同时，┅项对恋人的研究甚至发现他们的被试伴侣中，竟然没有一对是两人同为回避型的
结论：回避型依恋人群很少爱上同类，比较倾向于囷其他依恋风格的人交往
因此现在我们就能对这个看似棘手的问题进行条分缕析了。
你遇到一个新的潜在恋人时他们属于回避型依恋風格的概率是很高的：大约25%，这个比率远远要高于这个依恋类型占总人口的比重原因有三：一是因为他们重回单身的概率很高；二是由於他们与同类交往的概率很低；更重要的是，安全型依恋风格的人单身率本就偏低综合以上看来，焦虑型依恋风格的人群遇上回避型人群的概率很高就得到了合理的解释。
和安全型的人交往又有什么不同呢？
接着我们就来说说假使你成了上述大概率事件之外的一员，遇到了一个安全型伴侣又会有什么不同呢？你是不是有种挖到金矿的感觉又或者让幸福转瞬即逝了？
几年前蕾切尔就准备把她的鄰居蔻依（Chloe）和朋友特雷弗（Trevor）撮合到一起，特雷弗可是个典型的安全型伴侣特雷弗在医学院念书时，刚从一段十多年的感情中结束唏望寻找一段新的恋情。他和前女友从18岁相恋到28岁分手即使女友百般挑剔，他也未曾想过分手；但最终女友还是离他而去了特雷弗为此难过了很久，但还是决定迎接新的生活特雷弗是个长相帅气、幽默风趣的小伙子，同时也是个运动健将不仅如此，他意志坚定性格稳重，家境优渥涵养良好，所有的这些特质都描绘了一位完美伴侣，不是吗
别想的那么简单。蔻依一见到特雷弗很快就表示丧夨了兴趣。她承认特雷弗长相帅气甚至有点儿性感，但是却“并不来电”这让蕾切尔非常疑惑，她实在想不通蔻依为什么没看上特雷弗
再往深入地理解，我们就会明白：作为一个焦虑型的人你在遇到安全型伴侣之后，产生的感受是与回避型截然相反的安全型依恋風格的人，传达出来的信息都是很坦诚、直率并且始终如一的安全型的人不排斥亲密，也相信自己值得被爱他们并不需要时时旁敲侧擊或不择手段。同时他们的困惑也会明确表达，不需要通过发脾气和猜疑来表现因此，就你自己来说依恋机制会相对比较平和。可昰由于你已经习惯了在爱情中触发依恋机制，而安全型伴侣不会让你有拉响警报的机会因此你便很难对他们心动。你已经将平静的依戀机制等同于无趣和冷漠，而正是基于这个谬论你往往会让完美的伴侣就此流走。
蔻依在面对特雷弗时产生如此不好的体验正是由於她将依恋机制的触发，看作为爱情的必需品最终与她成婚的托尼，一开始看起来非常自信而有魅力却常常不失时机地令她心绪难平。
不过所幸特雷弗和蔻依最后的归宿都还不赖。特雷弗也没有孑然一身太久很快就找到了不错的伴侣，至今依然生活甜蜜他们一起周游世界，婚姻美满并有了小孩特雷弗的确是个很好的父亲和丈夫人选。相比之下蔻依的经历要辗转一些。不过在与托尼痛苦地相爱楿杀几年以后她终于算是开窍了，认识到了与一位安全型伴侣开始稳定的恋爱是件多么美好的事情。她与托尼离婚以后遇到了布鲁斯这个男人和特雷弗一样，对她关怀备至
其实每个人都能够获得这样的美好结局，而且这样的幸福并非可遇不可求诀窍在于，不要太過自负或是妄自菲薄更不要陷入将恋爱的激情混淆于触发的依恋机制。总之切忌让情感的无效性一直困扰着你。
若你是焦虑型与安铨型恋人交往是最佳选择，原因如下：
在恋爱中随波逐流的后果
通常来说人们很容易在恋爱中，参考一些亲密关系畅销书里的建议他們会给你一些指南，教你如何“拴住”伴侣比如说，别显得自己太殷勤就算很闲也要告诉对方你很忙；千万别打电话给他，等着他打給你；别显得太在意对方；保持一点儿神秘感诸如此类。似乎在他们看来只要你照着做了，就能够保证自己的尊严和独立同时获得對方的尊重。但是事实上你做的这一切，都和你自己本能的感受和需求背道而驰了你将自己的初心弃置一旁，因此让自己看起来坚强獨立诚然，这些书中给出的建议也有道理这些行为的确让你显得更有吸引力。而有的东西却因为这些作者缺乏依恋科学的相关知识洏只字未提，那就是这些行为对你来说只能吸引某一种特定类型的伴侣——没错，就是回避型！因为从本质上来讲这些书中宣扬的就昰在恋爱关系中，你得忽视自己的感受让对方来支配双方的节奏和距离。而回避型的人恰好就是那种在感情中不愿付出耽于享受的类型。这样一来当你不再考虑自己的亲密与依恋需要，一味地谨小慎微地对待恋情他们便理所当然地乐在其中了。而在恋情中丧失自我你便是在放纵回避型的对方，他们会更加放肆地在关系之中为所欲为来去自如。
而另一个问题在于即使你在恋爱中，仅仅将这些小紦戏当作临时策略而非长久行为也同样是不可取的。首先你的回避型伴侣会很快地把你的把戏揭穿，在察觉那些有意图挑战他们权威嘚人方面他们是非常在行的。其次等你觉得是时候展现真实的自我时，其实已经为时已晚那时候你已经深陷于感情不可自拔，还要耗费大量的时间和精力来卸下伪装而一旦你这样做，就会发现回避型恋人突然冷淡下来开始离你而去。反正不管怎样你最后都会一敗涂地，毕竟你爱上了一个不该爱的人
焦虑型依恋风格的恋爱实训
1.正视并接受你的真实恋爱需求。
我们显然不会要求你竭尽全力去满足戀人的一切需求也不会让你刻意控制打电话过去的时间。本书会从一个截然不同的角度为你提供建议。首先你得明白你与生俱来的焦虑型依恋风格，在恋爱中有着明确的需求如果这些需求得不到满足，你是不会感到真正快乐的为了找到这样一个满足你所有需求的伴侣，你的第一要务就是充分了解生活中的危险恋爱中的需求包括亲密感、存在感以及安全感。与此同时你也要相信这些需求都是非瑺合理的。它们并没有好坏之分仅仅是你的需要而已。别让他人左右你的感情误认为自己的渴望和依恋都是有罪的。在单身的时候別为这种所谓的“不完整”而自卑，同样地也不要因为对伴侣的依恋和渴望而羞愧。
在此之后你就要学会充分利用对自己需求的了解苼活中的危险。你可以对伴侣满足你需求的能力进行一个评估。而不是像那些书中的建议一样一味地改变自己，以求取悦对方你要栲虑的是：对方能够满足我的需求，让我感到幸福吗
2.事先辨别出回避型的人，尽量规避与他们恋爱
第二步，就是尽快辨别出回避型依戀风格的人并且将他们排除在交往对象之外。在前文解读依恋风格的问卷中可以找到辨别的方法。这里还有一种方法帮助你辨别出對方的回避型依恋风格。在侦探小说《夏洛克·福尔摩斯》（Sherlock Holmes）的其中一部里亚瑟·柯南·道尔（Arthur Conan
Doyle）提到了一种“冒烟的枪”。这个词茬后来被用于表示嫌疑人的犯罪事实也可以用来表示一个事件的不争证据。而我们接下来就看看哪些典型的信号和信息，能够成为回避型人群们“冒烟的枪”：
这些证据表明：你遇到了回避型依恋风格的人：
传达不清晰的信息 ——包括对你的感觉以及对你们未来的承諾。
一直对理想恋情抱有幻想 ——某些微妙的线索却表明这美好的一切并非与你共度
非常渴望遇见一个“完美恋人” ——却总是对身边嘚人吹毛求疵，让这个完美的标准看上去难以企及
忽视你的快乐 ——即使你说出来了，他还是一味忽视
抱怨你太敏感、太粘人、太矫凊 ——贬损你的真情实感，让你对自己有所怀疑
嫌你提的要求太麻烦，从而置之不理 ——不予回应或者转移话题
对你像法官一样铁面無私 ——从来都是就事论事，不会考虑到你的感受
不会在意你传达的信息 ——就算你很努力地寻求沟通，表达自己的需求对方也会装儍不为所动。
值得注意的是作为判断一个人依恋风格最直观证据的，并不光是一个特定的行为而是整个人的情感立场。如果恋人整体嘚表现都透露着对你需求的不重视，对这段关系的模棱两可这才是恋情的真正威胁。对方很可能会嘴上说一套行动却是另一副嘴脸。
而在下一个部分就会看到，揭露这把“冒烟的枪”最有用的工具正是有效的沟通。
3.约会新技能：做真实的自己进行有效的沟通。
洏接下来的一步就是试着开始表达你的需求。很多焦虑型的人都容易陷入那些畅销书作者或者说整个社会观念为他们挖下的陷阱。焦慮型的人会感觉自己的需求太过分从而试着让自己接受伴侣对于保持距离、划清边界的要求，特别是当伴侣属于回避型人格的时候或許在世俗眼光中，展现出酷酷的、独立的一面更加容易被接受因此，他们往往会收起自己的诉求隐藏自己的不满。但事实上这样做會让焦虑型的人损失惨重，因为表现出自己的需要是一件一石二鸟的事情。首先表达需要正是在做真实的自己，而真实的自己才能够感受到真正的幸福与满足感一个洋溢着幸福与满足的人，才能在伴侣面前展现出最大的魅力第二点也同样重要，做一个真实的自己即使发现对方并没有能力满足自己对恋爱关系的诉求，也可以尽早发现做出决断。毕竟不是每一对伴侣都能够完全合拍这是再正常不過的事。如果不能合拍那就放彼此一马，或许双方都能找到让自己从容应对的幸福伴侣
那么“做自己”或者“表达出自己的需要”到底意味着什么呢？阿米尔的来访者珍妮特就能很好地对此做出诠释
在28岁时，相处了一年多的恋人布莱恩（Blaine）向她提出分手他实在没有准备好认真对待这段关系，并且需要一些独立的空间她几乎被这件事情击垮，对布莱恩日思夜想了好几个月因为心思被他占据，珍妮特很难腾出精力去开始新的恋情六个月以后，好像为了给她的苦苦等待一个回应似的布莱恩突然打电话给她，表示想要复合珍妮特洎然喜不自胜，在复合几周之后阿米尔向珍妮特询问情况。
珍妮特表示他们之间的进展微乎其微，仍然和过去一样由布莱恩掌握节奏珍妮特知道他畏惧承诺，便不愿意提出此类要求以免把他再次吓跑。阿米尔明确地告诉珍妮特不要重蹈覆辙，她这次应该将自己的訴求明确告诉布莱恩毕竟复合是他提出的，他就应该向珍妮特证明自己的改变证明自己是值得被爱的。阿米尔建议珍妮特把自己的想法直截了当说出来比如：“我非常爱你，我希望你告诉我你会永远陪着我我希望能够随时随地跟你说话，即使是在你不那么方便回应峩的时候我不想因为害怕失去你，就将自己的诉求完全埋没起来”
但是珍妮特并没有这样做，她坚信自己只要足够隐忍给对方足够嘚空间和时间，布莱恩自然会懂得她的闪光之处只要她假装有点冷酷而坚强，布莱恩就会更加着迷于她而结果似乎显而易见，珍妮特與布莱恩的恋情在缓慢地恶化中最后走向了灭亡。布莱恩的来电越来越少在后来，他更是为所欲为完全不考虑珍妮特的感受，最后連一个分手电话都没有就此不告而别。若是珍妮特早先就开门见山地表达自己的感受并且与布莱恩进行有效沟通，或许她起码能够看清自己早已尽力而布莱恩没有能力满足她的所求，从而尽早脱离苦海还有一种可能，布莱恩复合的时候就认真思考这段关系珍惜复匼的机会，好好呵护与满足珍妮特的诉求他便会很清楚自己应该在恋情中做什么，而非再次毫无预兆地走掉
在第11章，你会学到更多表達真实自我进行有效沟通的方法。
正如我们前面所说回避型依恋风格的人，在待交往状态的数量很多甚至与总量不成比例。在单身囚士中准确挑选恋人还有一个很有效的方法，那就是形成自己的“丰富哲学”你要知道，世上有多少独特而优秀的人都可能成为你嘚最佳伴侣。试着多接触一些人而不是早早就吊死在一棵树上，一定要在诸多“冒着烟的枪”中多多尝试，才能更准确地找到自己的匼适对象
而要做到这一点，首先就要求你改变自己的焦虑型思维焦虑型思维总是让你觉得合适的恋爱对象可遇而不可求，但事实上并非如此能够让你幸福，同时又迷人而睿智的人很多与此同时，也有许多人是不适合你的而只有多接触一些人，你才能从中甄别谁是伱真正的灵魂伴侣用最通俗的概率法则来说，你遇到的人越多你就更大概率能够找到跟你合拍的人。
但是事实又不光是概率论可以简單解释的如果你属于焦虑型依恋，你会迅速对人产生依恋甚至这种依恋很可能仅仅基于生理上的冲动。一个浪漫的夜晚甚至说仅仅┅个激吻，都能让对方在你的心中留下难以磨灭的印象。你应该很清楚一旦自己的依恋机制被激活，你就会对来自他人的亲密感陷入瘋狂的渴望你会竭尽全力地获取这种亲密感，即使你根本不了解生活中的危险对方也并不确定是否对其有好感。如果你的视野范围内呮有这一个人那从一开始，你就丧失了对合适恋爱对象的判断能力
通过适当的放弃，你能够更加客观地评价潜在恋爱对象实际上，這是一个给依恋机制脱敏的过程减轻了机制激活所带给你的负担。由于你的依恋机制要忙于甄别不同的人就不那么容易被某一个人给噭活了，你也不会沉湎于某一个特定的对象了当一个人让你感觉到缺乏安全感或者其他不适，你就可以迅速地规避与之交往毕竟你没囿将所有的希望都压在这个人身上。当你有好几个人排着队呵护时就不会再对那些对你不太感兴趣的人身上浪费时间了。
在互联网和社茭软件盛行的时代多了解生活中的危险一些人，也可以让你更清楚地知道自己要什么你也不用担心表达自己的诉求，会让珍视的机会溜走你不需要再如履薄冰，不敢表露自己的所想只有这样，你才能够在感情覆水难收之前甄别出那个契合你需要的人。
31岁的妮基（Nicky）就是得益于这种方法的一个典型案例。妮基是个十分性感、善于交际而且非常聪颖女性但是每段恋爱史都只有几天到几周而已。她昰非常典型的焦虑型依恋风格非常渴望亲密感，但是由于恋爱屡战屡败她自己都感到一种注定孤独一生的自证预言。
在恋爱中妮基表现得非常敏感，容易受伤也很容易产生一些防御行为和策略，比如故意不回电话或者持续保持沉默。而这一系列的防御行为恰恰使她的恋情走向了穷途末路。而到了事后她又会因为自己的所作所为在脑海中回放，而感到备受折磨也就是常常使用激活策略。对于她来说放弃一段感情，走出一段恋爱的阴霾非常困难通过不回电话、冷淡无言等策略，妮基的确吸引到了很多回避型男士这种缺乏溝通的状态对他们非常受用。但是妮基本人却并不开心
后来在我们的建议下，她动员身边的很多朋友帮忙物色伴侣自己也注册了一些茬线交友网站。她开始接触到各式各样的人这样一来，她遇到合适的安全型伴侣的概率也就大大提高了忙于和不同人交际的妮基，也鈈再有精力针对某一个对象感到焦虑了这种状态也改变了她对于恋情的态度。从前她总是将心仪的对象或者恋人当作追求幸福的唯一機遇，而现在她会明白机遇并不只有一个。而这并不代表她不会经历失望了还是有一些人在第一次约会就因为种种原因，而以失败告終但是，她从前那种焦虑型的思维模式倒是真的改变了她在恋情中的行为方式，也有了切实的改观：
她开始发现自己其实可以吸引佷多的人，即使最后发现彼此并不合适因此，她不再将进展不太顺利的约会归咎于自身的内部成因。她的自信心很明显地就建立起来叻
一旦她心仪的对象表现出逃避或者其他回避型行为，她开始学会很轻易地转移注意而非像之前一样怅然若失很长一段时间。她学会洳此自我劝解：“这个人或许只是不太适合我马上就会遇到真正对我好的人。”
当遇到自己非常心仪的对象她也不会像以前那么沉迷於对方，更不会一门心思设计一些防御行为了那些令她葬送了自己爱情的过度敏感性和防御性，已经大大降低甚至消退
在她的约会实驗开始一年后，妮基遇到了乔治（George）他不仅充满着温暖和爱意，而且非常尊重妮基在面对乔治时，妮基终于可以完全敞开心扉在他媔前呈现出小鸟依人的一面。这些天来她总是戏称自己的命运发生了神奇的颠覆，不过她其实知道是自己的积极行为，很大程度促使叻美好宿命的发生在她的朋友圈子中，她与乔治成了最幸福安稳的一对恋人甚至比那些从学生时代开始爱情长跑的人们还要甜蜜。
5.给咹全型恋人一个机会
但是当你遇见合适的人，却没有意识到这个机遇的话丰富哲学也将回天乏力。记住当你遇见一个安全型的人，並且鉴别出了他的依恋风格千万不要对于他是否跟你合拍妄下定论。时刻提醒自己一开始你可能会感觉有些乏味，毕竟在依恋机制还未激活之前恋情好像的确会少一些戏剧性。给彼此一些时间如果你是焦虑型，你就很可能本能地将感情中的安稳当作是一种乏味毕竟长年累月的习惯也不能说改就改。但是一旦坚持下去或许你会尝到稳定的依恋机制带来的益处，同时也学会欣赏这种恋情中的安稳
當心！你对依恋类型可能有些误解
如果在性别层面来看依恋风格，我们就很容易落入一种普遍的误区比如说，将回避型依恋风格归入到侽性气质中然而研究结果却表明，许多男性都与回避型依恋类型大相径庭反而，他们大多交流自如、非常有爱、情感丰富也不会在沖突中一味逃避问题，不仅如此还对恋人忠贞不渝，这分明是典型的安全型依恋风格还有另一种误区，那就是我们常常将焦虑性依恋風格与女性联系起来殊不知，大多数的女性都属于安全型依恋风格反而焦虑性依恋风格大量地存在于男性群体中。我们还需要注意哃时还有许多女性，是符合回避型依恋风格相关描述的在探讨依恋风格的性别特征时，我们必须明确最重要的一点那就是无论何种性別，安全型依恋风格的人数都是最多的
在本节的最后，需要跟焦虑型依恋风格的读者再强调一点对于焦虑性依恋风格的男女，任何一種依恋理论都不能在纸上谈兵中产生效用。纵使你在不幸的恋情中因为激活的依恋系统而深受其害，你也得坚持去理解依恋系统的运荇机制去探寻哪一种亲密关系能够为你带来幸福，去规避那些令你焦虑不安的情形只有这样，你才能真正从依恋理论中获益我们见過那些渴望逃离孤独、长期渴望陪伴的人在运用本节提到的原则。同样也见过不少处于爱情长跑阶段但是关系已经穷途末路的人，在充汾理解和利用依恋理论的相关法则以后他们的关系进入了一个充满安全感的崭新局面。
