内涵段子老板是谁，谁有呀

来源：蜘蛛抓取(WebSpider) 时间：2017-04-30 19:59 标签： 内涵段子积分有什么用
眼眸深邃、轮廓分明、身材颀长，活生生的一幅画。
这在监狱民警看来，那么令人不可思议。
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傻孩子，你忘了这招是和我学的么？
　　喵都有皮草！
裁判你听我解释，真不是我把鞋带绑在一起的
　　老子不吃了！！！
妈妈：我能怎么办啊，我也很无奈啊~
　　人生就是要经历点大起大落，才没白活。
再次提醒，真爱生命，远离大车
　　精选内涵段子
　　1.楼主最近住院…早上去护士站称体重， 无意中听到几个护士mm（在配药）.
　　在那说…那几号床老色了（楼主病床）。
　　老是盯着我胸部看，另外几个符合。
　　听得我…尼擦都长的差不多，带个大口罩，我不看你们胸卡谁知道你哪个啊。
　　2.有个同事上个月借了我1000，但这个月发工资了也未见他提过还钱的事，昨天刚巧在麻将管碰到他，三缺一,
　　于是我就坐下了。
　　现在好了，轮到我倒欠他一千了
　　3.下午两点，老婆即将产子，疼痛难忍！ 医生向老公推荐最新研发的“疼痛转换仪！” 可将老婆生孩子的痛苦转移到孩子父亲身 上。 老公同意！两个小时后，孩子顺利诞生！ 可老公全程却没有任何痛感，医生十分惊 讶。 次日，老婆公司传来噩耗，男老板昨日下 午两点全身莫名剧痛，诱发心肌梗塞，猝 死
　　4.同学聚会，一同学得瑟的说他的小姨子整天在自己面前露大腿，抱他，拉他手，亲他，更牛的是当着他的面换衣服，跟什么事都没有一样。我们都觉得他在吹牛逼，有次我有事去他家，也顺便想看一下他的小姨子！果然，他没有骗我们，我惊呆了！她小姨子有5岁了吧！
　　5.一小乞丐在拾荒时捡到个神灯，他擦了擦竟然出来了个灯神。灯神对小乞丐说能满足他一个愿望，小乞丐想了想对灯神说：我想要士力架！话刚说完，小乞丐的下面就留出了鲜红的血液，小乞丐无助的望着灯神，灯神无奈的对他说：是你要试的……
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最有内涵的段子
　　最有内涵的段子：不以风骚惊天下，就以淫荡动世人。
　　最有内涵的段子一
　　1我不敢在你面前脱衣服......
　　医生对漂亮的女病人说：&为了诊断所需，请你把衣服脱掉!&
　　这位小姐轻声的说：&医生，我不敢在你面前脱衣服。。。&
　　医生说：&好吧，那我先把电灯关掉，你衣服脱好后再告诉我。&
　　几分钟后，小姐在黑暗中轻声地说：&我脱好了!请问衣服要放在哪里?&
　　医生说：&哦，就放在我的衣服上吧......
　　2.少在这里丢人现眼!
　　一对男女正在亲密，女的忽然跳下床!
　　跑进厨房从米缸里抓了一把米，回来撒到男的身上......
　　女的气哼哼地骂道：&少在这里丢人现眼，回去去把小鸡喂大再来吧!&
　　3.姐姐和姐夫起床了吗?
　　早上，小明起床准备上学......
　　出门前问妈妈说：&姐姐和姐夫起床了吗?&
　　妈妈说：&还没。&
　　中午，小明放学后回家吃饭，又问妈妈：&姐姐和姐夫起床了吗?&
　　妈妈说：&还没......
　　下午小明放学回家，一进门就问妈妈说：&姐姐和姐夫起床了吗?&
　　妈妈又说：&还没，你今天怎么一直问这个问题?&
　　小明回答：&昨晚我睡觉前，听姐姐要姐夫去浴室拿润滑剂，可我早上起床时，发现我放浴室的一管502强力胶不见了
　　4.四名女护士的杰作!
　　四名女护士决定捉弄一下傲慢古怪的主治医生。
　　几天后，四名护士聚在一起谈论起她们的&杰作&。
　　第一个护士说：&我把他的听诊器里塞满了棉花，让他什么都听不见。&
　　第二个护士说：&我把他的体温计里的水银抽了出来，又画上个假的，不管给谁量体温，温度计总是显示49度。&
　　第三个护士说： &我比你们更狠，我把他抽屉里的避孕套都扎了个孔儿。&
　　第四个护士听后，大喊一声&什么?&随后便晕倒了!
　　最有内涵的段子二
　　1、 凌晨三点，医生家的电话响了。&喂?&电话那头很慌乱：&医生，我们的宝宝刚吞下了一个避孕套。&医生说：&把他带到医院来，十分钟后我们在医院碰头。&他穿好衣服正准备出门，电话铃又响了。他拿起电话。&喂?&电话那头传来一个很平静的声音：&没事了，医生，我们又找到了一个，不用麻烦您了。&姑娘和小伙彼此相爱，感情渐浓，却始终未越雷池一步。姑娘最先忍不住了，送给小伙一枚精致的安全套，以此暗示。不料，第二天小伙提出分手。姑娘悲痛欲绝，后悔莫及。而此时，小伙正在向他的哥们控诉：这女的太特么人精了，想分手却不正面跟我说，送个破气球暗示我吹了，md，吹了就吹了。
　　2、 大学跟个女生感情很好，每次送她回宿舍，快上楼的时候她总会拥抱我一下，因为毕业肯定会分隔两地，我们都没说破。毕业后第一年，全班聚会，我们又熟悉地拥抱在一起，我说：&工作一年，你一点没变，还是这么漂亮!&她坏笑了一会说：&你倒是变了很多，现在抱抱都不会戳到我了!&
　　3、 儿子啊，你真给你爸爸我长脸。你不会就不会吧。你干嘛在试卷上写对联。上联：儿子出题太难。下联：孙子监考太严。横批：老子不会。我被你们班主任请到办公室看到试卷我都笑了呀，老师瞪着我呀!
　　4、 &1,老宝贝我问老公：&你现在叫我宝贝，等咱们有了孩子，你叫孩子宝贝，那你叫我什么呢?&老公回答：&老宝贝。& 2,风啊，雨啊!老公谈起他娶我的经历：&风啊，来吧;雨啊，来吧;让暴风雨来得更猛烈些吧!所以，我老婆来了。& 3,有米饭，我很难过老公从来不爱吃米饭，晚上吃馒头说：&有饺子，我绝对不吃包子;有包子，我绝对不吃油饼;有油饼，我绝对不吃馒头;有馒头，我绝对不吃米饭;有米饭&&我很难过。& 4,蛤蟆王子老公喝酒，我怒了：&再喝酒，我们就离婚!三条腿的蛤蟆难找，两条腿的男人满大街都是!~&老公道：&我就是你传说中的蛤蟆王子，三条腿的蛤蟆很难找吗?恭喜你!你找到了。&......&
　　最有内涵的段子三
　　1、某日,女秘书神色凝重地说：王总,我怀孕了。王继续低头看文件,然后淡淡一笑:我早结扎了。女秘书楞了一会媚笑道:我和您开玩笑呢!王抬起头看了她一眼，喝了口茶说:我也是。
　　2、赵四小姐从十六岁开始跟张学良。跟一年，属奸情;跟三年，算偷情;跟六十年，便成为千古爱情!
　　3、民国初名妓小凤仙，如果跟了民工，就属于扫黄对象;她跟了蔡锷，则千古留芳了;倘若她跟了孙中山，那便可能成为国母。
　　4、女浴室起火，里面人乱作一团，赤裸身体往外跑，只见大街上白花花一大群，一老者大喊&快捂住&，众裸女突然醒悟，但身上要紧部位有三处，手忙脚乱捂不过来，不知所措。这时老者又大喊：&捂脸就行，下面都一样!&
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