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只道当时是寻常
09-12-28 16:21:11
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&（一）高山流水遇知音
食指说，如果你不流泪，那就让我们一起感动。&
江南有女，字清泽兮名曰礼，轻扬婉兮素爱文，尤擅古韵。或有人曰，“此女与子同灵”，吾窃笑之，然此女实乃吾遗妹也。今念其在千里之外与落霞共舞，忧其愤世嫉俗之心，而宿夜怀之。奈何吾非自由之身，尘世碌碌，恨不能与其日夜同居。
吾乃深山之客，奈何误入凡尘。生而无视礼度，宿为世所难容。幼若野禽兮性难驯，气乖张兮文不遇，渐离群寡居兮日生疾，后得神医垂怜方得游戏人间。今岁四月，幸得云间遇礼，言笑之间恍若神交千世，相诉衷情，方知世未弃诗。五月相交，话诗相怀同勉，于文间见其真情，吾心大慰，旧疾乃愈。吾或戏曰，“吾与此子之情，可溯伯牙子期之时也。”&
三月在神佛面前许愿，希望找到我遗落红尘的灵魂伴侣，四月她就出现。是巧合还是缘分？不管一切是否都是天意。未曾相识却已神交，高山流水贵知音，人生可得此良友，今生已别无所求……
非若 你可知道
我已在此等待你千年千年如一日
只为给你献上清晨第一朵含苞的茉莉
现实已把远航的梦吹翻
理想正随没落的神话老去
我还站在原地
为你守护遗落千年的泪滴
非已 你是太阳送给繁星的礼物
从江南的水墨山水画中走出
非已 你是混沌初开时遗留下的神迹
在女娲补天以来一直深藏冥夜深处
非已 你可知道
我已再此等待你多时
亦如你窗前夜夜低诉的安魂曲
非若 你可知道
千年轮回的等待苍老诗情多少
非若 你不在此生与我何意
孤独和喧闹只是神给的外衣触摸不到生之根基
形存心死 不如归逝安于无知
就像阳光下的顾城就像春天的海子
就像那盛开在春日里最后一场樱花雨
凤凰必要涅槃才能重新飞翔
青涩的青春 灰色的伤痕
非已 你为何会说
“为何嘲笑我啊姐姐”
非已 若来路的坎坷已让你尝尽世间所有的艰辛
我又何以能不爱你沧桑的诗句
我又如何能不爱你至善的心
春山远 花未眠
人隔千里 神交无际此情可溯千世
梦步云端 诗在夜之极喜极而泣
琵琶轻点 明月自照高山
琴声悠悠 风至舟行水自流
缘在远方 恨不能一夜白头
忘记这是否是我写给她的第一首诗，却浸透了我对她所有的感情。与茫茫人海中遇见，没有早一步，没有完一步，她从四月像我走来，一切就像传说中的童话。她说，为何我们不能相扶于红尘中。礼儿呀，我有何尝不想于你一生相扶相依，奈何世俗相绊，我那依附于世的身躯却不能任由我的灵魂处置。
尘世曾经的艰辛，生活曾经的不顺，世俗曾经的背叛，所有的一切已经深深地刺痛我的心。生亦何欢，死亦何苦。站在高处边，我总会想结束自己生命的冲动。或许除了我父母，没有真正的爱我，让灵魂赤裸在上天面前，我知道姿势彻底孤独的。我看不清谁现在也看不见未来，悲伤已经蒙蔽我的眼睛。站在黑夜的边缘，白天一身白衣的我，依偎在死亡的胸膛独自哭泣。没人明白，没有谁会懂呢。爱情微笑的向我走来，却在转身离开，藏起眼泪，我不停的自我悔恨。原以为上天就如此的注定我的孤独，但，就在我陷入绝望的时候，礼儿出现了……
四月，我开始和礼儿在QQ上聊天，聊起诗，生活，还有对世界的感悟。惊讶的发现原来彼此神交自救。从小时候开始，在午夜的梦魂中，总是会梦见和一个小女孩在田园里嬉戏。我跑她跟着我跑，她和我一起做着尘世的游戏。我们在蓝天绿草间笑呀、跳呀，就像世界只剩下我们的快乐。原来梦中的一切都是真的，一直有一个人和我同欢喜共哀愁。
江南有女，清扬婉兮
邂逅相遇，落笔相知
冥夜漫漫，相思千里
江南有女，采菱怜之
邂逅相遇，琴瑟相契
白日漫漫，唯思此子
江南有女，顾盼爱之
邂逅相遇，神交无际
人生漫漫，相扶相依
遇见礼儿，的确是非常意外的意外。其实，从没有奢求她可以叫我姐姐，甚至没有奢求你会看我一眼。我其实在自己喜欢的人面前是非常的“自卑”，沉入尘埃。她是一个多么清纯的人儿呀。四月，她坐在湖畔的迎春花旁，和春天一起盛开。又那么诗情画意，像花上的露珠，想清晨盛开的水莲花。她就像伫立远方的天使，我只是希望可以在她孤单和寂寞的时候陪在她的身边，除此以外，再没有别的奢求。
曾经经因为，自己所有的心事，都不会有人看懂，而大家看到的一切已经与我无关，我用不着为世界上任何的目光停住我的步伐。直到看到礼儿，不知为何，曾经消失良久的斗志又在我心中重新点燃。那时我想，是我该努力的时候了，不是想要多高的荣誉，只是想陪在她身边，毕竟尘世还是物质的世界，我们无法离开物质而存活。我不想和别人一样因为自卑而离开她。就像一首歌中唱到的那样“英雄谁输非我莫属，历尽了千辛万苦，只为博你嫣然一睹，英雄谁输非我莫属”。每当自己很累，只是遥望北方，想到礼儿含笑的目光，心中便会感到无边的欣慰。没有星星的夜里，我知道，她一直都在。
在遇到礼儿以后，她仿佛成了我整个世界的重心，纵然我看不见她，她温暖的气息却融化周围的冰凉。纵然我们没有时时刻刻联系，但是，她熟悉的笑意却在我的心中回荡。而那些时候，每晚对着电脑写下专属她的文字成了我每天必做的工作。“晚安，礼儿……”成了我睡前说在心里默念的最后一句话。
当我好友知道我如此“迷恋”礼儿之后问我，你觉得刘礼真的值得你每天花那么多时间想念吗？难道她也会像你对她一样对你吗？我当时想也没想，直接说，会，一定会。事实也证明我的回答。我对礼儿的情或许是尽人皆知吧，事实上，礼儿也一直把对方当成生命中最重要的人对待。心里藏着什么话，关于她的种种，她总是喜欢对我全盘托出，而我，亦是如此对她。就像心脏相连的连体婴儿，我们注定没法离开对方生存。或许我们之间没有血缘关系，却胜似或许有血缘关系的姐妹。落笔相知，还有比这更说明问题的吗？
秋天的夜晚，我曾在黑夜的湖边独坐，情绪极度低落，望着幽暗的湖水，恍惚间，觉得自己是站在星空中，而湖水仿若黑洞般想要把我吸进去。当时在湖水边散步的人曾经问我，“同学，你有什么不开心的事吗？”我假装开心的笑着说，“没有，我在等人”。那夜，遥望星空，俯瞰“天宇”，我有时竟不知自己是否活着，也不知道下一秒将会发生什么。或许，我会因一时控制不住，纵身跳入黑洞。那夜，风很大，从远处向我吹来，仿佛是在哭诉什么。想象着远方的礼儿，只感觉心痛难忍。时间在不知不觉中流逝，当我发现需要回宿舍时，看了一下表，才发现在湖边坐了三四个小时候，身体已经被寒气包围。忍着疲惫回宿舍，情不禁的打开校内，看见礼儿发了一篇日志，就去看了看，还没等看完，礼儿便发过来短信，让我去校内窥探她的忧伤。看着她写下的那段撕心裂肺的文字，突然觉得可以用来形容那夜我的心情。感动流于心中，我只是，自己从来不曾孤独，因为我们一直同悲喜。
平时想要找人说话的时候，就会去礼儿的校内转转，不知为什么，总感觉那些文字是为了我而作。纵然相隔千里，我们的心情，总是可以如此的契合。那个时候，心里总会很温暖，纵然现实会是零下几度的气温。
寒气逼人的季节，礼儿，你说，“冬风在水上凝固，姐姐，期许你的忧思沉落成夜色的轻吟，远方不远，有我，在听……”礼儿，打开夜的窗户，冬风不冷。闭上双眼，你会发现，我一直和你同在，同欢喜，共哀愁。
天涯也似云崖远，
当时料峭东风寒，
此时西苑暖。
行路难，长嗟叹，
诗酒请琴书和梦眠，渡千山。
闲来回首花生树，
东篱一株，粲然凌霜雪，
风动花飞影漫天，
化蝶续前缘，疏雨送遗篇。
三生痴苦有谁信?
独憔悴，唯斯人。
扁舟寄傲归去来，
浊酒伴清泪，棹歌踏离岸。
江山依旧如画展，
为君故，心已过千年
礼儿所写的诗中，最喜欢这首，或许是因为最后那一句“江山依旧如画展，为君故，心已过千年”吧。在感情的世界里，我们都是受过伤的人，所以我能体味到她的那种无以复加的伤痛。性格好强的我们，很少向谁低头，包括爱情。我们执着的追求，最后却发现所有的坚持换来的却只是伤害。而，“为君故，心已过千年”，又该是一种怎样的悲痛？如果我可以替她选择，我希望她不是什么诗子，也不是什么才女，更不是什么女强人。我只是希望她可以是个很平常的人，拥有自己平凡的幸福。礼儿说，她已无法回归幸福，她喜欢痛苦，那让她感到真实。哎，可怜的孩子。我又何尝不是那样，在真实中痛苦，正是因为深知这种痛苦的痛，我才希望她能幸福，只因我只希望她能幸福……
和夏天只有一步之遥
和希望一起来到
早已习惯一个人的孤独
早已习惯整个世界的喧闹
早已习惯在梦中把你寻找
在似觉非觉中
你和春天一起来到
没有繁琐的话语
也不需要多余的解释
绿树生花 南雁归巢
和幸福一起来到
当礼儿从四月向我走来的时候，突然觉得生命开始变得开始闪光。在四月底，樱花飞落的季节，我捡起滑落手心的花瓣，夹着一个竹叶苍翠的信封里，写下了面朝大海，春暖花开的诗句。幸福的时光里总有那么多快乐，而快乐里，有时，我却会想另外的一些事，比如说文学和现实之间的距离。
礼儿所看到，大抵是灵魂的我和文字的我，而现实的我非完人。曾经在博客上有这么一句对自己的评价：任性，野蛮，无知，狂野。或许这四个词，正是对我性格的一个大体写照吧。为了能让礼儿知道真实的我在现实生活中的摸样，我在校内上专门写了几篇日志，却解释了许多事。在平时聊天的时候，我也会提到我的一些过去。作为她理想生活中的姐姐，我想，她有权知道我的一样弱点，以此选择是否留在我身边。看到我曾经种种的伤痛，她说，我一直都在，我一直都在。是呀，她的确一直在我的身边，从未离去。每当霍乱中看到她的留言，不知怎的总想要哭泣。或许，这就是感动，我一直在寻找的东西。遇见她以后才发现，我的心，从未麻木……
天快黑了，礼儿，你说，为何你是独自一人在风中奔跑？风本无形，大爱无相，难道你从没有看见，我一直都在你身旁，和你一起笑，和你一起哭。当七月的烈日寒风刺骨，我说我如清风一般守护在你的身边，可是，你为何要说，“为什么你们都要把自己比作风，昔日的瑾瑜已经破碎，今日的他已经牵住别人的手……”礼儿，你为何总是如此的怀疑，怀疑所有的水晶球都有破碎的一天。风难道有错吗？它无形无色，遇圆成圆，遇方成方，她一直就在我们身边，就像有种关爱永远不会老去。风水本无形，只是人赋于它人的形象。任何形式的爱都是没错的，错的是在错误的时间遇见错误的人。玉是可以碎的，但是，我不是玉，是你的朋友，是你的知音。琴弦可断，真正的朋友永世不离不弃。我一直都在你身边，或许，你没有看见。你说，你希望有我在你身边，礼，我一直都在，你没有看见吗？眼睛是看不见东西的，只有心能。闭上眼，拥抱自然，那时你会发现，我在，我一直都在……
“姐姐，湖水涟漪，波光粼粼，风过处，树摇花香；姐姐，我在五月的花香中想你，夜色深深不再刻进情感的精髓；姐姐，千年之前，我遇见过你，你在花间沉风微醉。”
“宁儿，这个名字，未结识前就不陌生。姐姐，姐姐，更深的夜我不殇情，我安静地想你。宁儿姐姐，我尘封的躯体锁着上古的灵魂，漫溯时空的就见着我们的屋宇。”
走过黑夜千年的泥潭，回首望月，风行水上，草动花香。天涯比邻，千里之外，我仿佛又看到你千年前轻灵的身影。梦回千年，桃花潭边，汪伦踏歌。情系千里，绿水青山旁，伯牙抚琴。五月此刻的风从窗外吹来，我知道，我从来不孤单，因为，礼儿呀，你一直都在…
夜慢慢变黑，我还是以前的我，以前那个深深爱着世界的我。诗化的感情开始让我不明白自己的心，或许，我才是那么看不清自己的人。可以就在我一天清晨醒来看到你的短信竟然感动的要哭，上天知道，我开始学会感动。我以为，我的心，已经麻木……
那辆列车就要载着你南下
就像它曾载着我回家
没有故事的故事
我和自己对话
没有爱情的季节
繁华落尽的世界
只剩下落寞陪我闲看落花
“绿水荡漾的湖边，槐树的叶子上涂满了清亮，在这里，请上天允许一辆装满我爱的列车载着你南下。一路平安，礼……”
“今天我的礼就要回家啦，风呀，请带去我的祝福。祝她一路顺风.......”
“雨呀，告诉姐姐，我早已坐上去北京的班车了，不必担心我，嗯，我好好的……”
09年的暑假，当在实习之余，喜欢坐在人民公园的一棵大树下休憩。那个时候，不知道不觉得就会想到礼儿，以及与她相关的一切。然后拿出手机，为她送出千里之外的祝福。那时的心总可以那么平静自然，没有丝毫的震荡，处于躁乱的人流之中亦可安静祥和。当礼儿回家之时，总感觉有个小天使在耳旁向我伸出手，对我说“姐姐，我们回家。”我知道，终会有一天，我会站在她面前对她说，“礼儿，我们回家……”
有时不知道为何，总会想到死亡，仿佛那时我一种必然归宿。很多时候，希望死后，可以与礼儿的骨灰一起飘散与大海的无际，或许我们生前不能自由，那就让我们死后可以很坦然潇洒。不知道这个要求，于礼儿是否有些过分，或许，我给她的一切也只能如此。我多么可以尽我最大的努力在她身边尽一个姐姐的职责，但是，我没有这种能力，也没有这样的机会。我真的很喜欢她，就像喜欢自己那样，很想在她身边就像守护自己一样，可是，我不能，也无法如是做到。我甚至都不知道如何表达自己的心意，因为我不知道该表达的什么程度，更不希望给她造成什么心理负担，或许，我不该过分关心她，毕竟我们没有血缘关系。或许，我不能过分关心她，我这是喜欢，不能转化爱。我们是姐妹，或许世间的种种纠结也只能如此吧……
秋天来的时候，不知是何种伤痛缠绕她，她说“太阳的眼泪，落在我滴血的心上。”那个时候，我不知自己该说些什么。只闻古琴在千里之外弄声，声声催天雨。红尘之于诗子，或许只意味着承受，身在红尘之内的我，又该如何去诉说？
礼儿，曾经答应我你会快乐，我不相信。因为我明白你——诗子，内心的孤寂。因为我明白，尘世的一切对你的压抑。你不像我，生活在淤泥中，早就习惯所有的不顺，只有夜深人静的时候，冥冥中的声音还在提醒我世界以及自己本来的样子。不管怎么，你都要快乐，因为，我只希望你能快乐。但是，我知道一切都是我自己幻想中的自我安慰……
“五月，丁香隐情，樱树生叶。情寄鸿雁，心御云北上。今夜，月色尚好，思念，如月光，一点一点，让我想起千百年前你的样子。那时，我也是你姐姐，我们踏着郁郁的花草，在阳光下的丛林里嬉戏。我们，踏着阳光，在沙滩上数着星星。曾经，你在月光下跳舞，我站在河边，画着你微笑的样子。就像现在，我在打字，想着你含笑带泪的目光，清扬婉兮……
千言万语不穷尽，此念延绵无绝期。话先至此，晚安，礼儿，我远方的思念……”
看着自己心中曾经蹦出的文字，有时，我想，我曾经是多么幸福。纵然没有现实的愉悦，至少很有想象的快乐。在有些压抑的日子里，心在回归自然的真实……
生活很多时候也可以说在无忧无虑。可是，不知为何，我还是很想超脱，但是事不由我。不停的在想念你，礼儿。礼儿，你说，凤上九天，看尽风华。我不知道世间那些名利的东西是否真的那么重要，我只想和一些人在月光下喝酒写诗，我只想一个人默默地生活，我现在就过得很好，或许吧，我很好，你不用担心。
暑假的时候，拿起手机却不想给你发短信。那时，不是不想你，不是不关心，只是我不想让自己陷入一些莫名的情绪中去，我还是你姐姐吧，这就足够。请记得我会永远在你身边，我还是会梦见你，这是真的，就是我每时都会想你一样。我想安静的过完那个暑假，我不知道是否很自私，自私的抛弃一切，固执的独行，游荡在尘世的尽头，我对谁的思念都不曾减少，我原以为自己可以很开心的过完这个暑假，世界没有我想像的美好，但是却比想象中对我宽容，它给我那么多，也许，我想要的东西，我还要努力，但是，从未后悔现在的选择。我没有难过，从来也未感到伤心，也许曾感到失落，因为你在。只要你在，我想，我也可以很知足，其实，我一直走很知足。你说，你很幸运，红尘有我，哎，我有何尝不是，对你的思念，对你的牵挂，对你的感知，我从未停止过，请相信一个这样纯白的我，请相信我会在你身边，像是守护千年那就擎在胸前泪。安好，礼。请记得，记得有人是如此无功无名无私无利的想念过你。
直到遇见你
我才看到真正的自己
没有温度的世界
夏天还在继续
阳光已不在
你说，姐姐
我在，我在
整个世界都在
曾经误入过死亡的禁地，灵魂在人间和地狱的边缘闪现，虽然尘世昂贵的药物可以让我暂时慢慢缓解死亡在我身上留下的印记，但是，要让彻底回到自己，只有知道一种千年一遇的东西，就是大爱，超过爱情的爱。这似乎可以完全让我康复的唯一东西，我一直在找，却没有找到，直到遇见了礼儿，就在四月，我突然觉得我已经走出了所有的阴云。爱，才是世界上最伟大的奇迹。如果黑暗再来，我会告诉自己，有一人在千里之外和我心有灵犀，所以，我不能难过，因为，我只希望她快乐。
她，就像夏日里盛开的水莲花，清扬婉兮，每一片叶子在阳光下不停地颤抖，每一片花上都写满天地未形成时的诗句。她是那么单纯和可爱且多才，简直让我很不思议，真的有这样的人存在吗？想到礼儿，不仅让我想到莎翁《哈姆雷特》中的台词：“人是一件多么了不起的杰作！多么高贵的理性！多么伟大的力量！多么优美的仪表！多么文雅的举动！在行为上多么像一个天使！在智慧上多么像一个天神！宇宙的精华！万物的灵长！”&造物主实在是太神奇了！她就想清晨百合花上的露珠，真想化作鸟儿日夜只为她低诉。大仲马说过，经历苦难的人理应幸福。像她那样浴火重生的凤凰，理应获得尘世的幸福……
四月，她和幸福一起来到。为了给她寄去我的祝福，我选择打工。那几天的生活，天知道要有多么辛苦，开始时一天10几个小时连续的站立和稍微的劳作，我开始实在不怎么习惯，要知道，我在家，吃的水果那不是自己洗，但是，最后我还是坚持下来啦。虽然莎翁说过“弱者，你的名字是女人”，但是，我不要让自己成为弱者。如果，我可以鄙视尘世，我就会让自己有能力征服它。钱，只是一个数字游戏，但是，没有钱是万万不能，我不希望成为金钱的奴隶，但是，在我没有足够的资金让我隐逸时，我不希望自己忘记，生存，其实是一个残酷的问题。想着礼儿，我就要力量笑着面对生活，我知道，我可以做到，爱会是这个世界上最伟大的奇迹。
自尊之于自尊，到底什么是自尊，为别人放弃自己的自尊就是世界上最伟大的自尊。孤高气傲，只是少年无聊时的把戏，我已经不是什么孩子，而要做一个长者。我是礼儿的姐姐，我应该像个姐姐那样生活，希望将来如果有一天她需要我，我有能力为她做些什么。虽然，我并不希望那一天到来……因为我希望她能比我过的好。
那个星期天，醒来看见礼儿昨晚看见礼儿昨晚给我的短信，竟然有种想哭的冲动。礼儿是那么深爱着诗，为了有人对诗的不屑，竟然愤然离去。想着她那时潮湿的心，我竟然开始鄙视自己，像我彻底受够尘世打击的人，对于别人的不屑已经快没有什么感觉。不过，礼儿真好，没有像我一样沉沦在这种尘俗中遗忘世界本来的样子。她永远是那么清净自然，不染尘埃……
你是谁沾染日月清辉
我是谁喝过银河之水
趁酒醉双双到人间度一场是非
下一回七度空间相会
我跟你相遇中国遥遥十万八千里
我跟你相遇在不属于自己的土地
是缘分是巧合
让你我成为兄弟是可遇
不可求 那种无形的默契
每当音乐盒传来《双侠》熟悉的音乐，总会想到礼儿。记得有一次，我在聊天时，她说，她那时在看《陆小凤传奇》，当时，我只觉得她有些落伍。要知道，早在几个月前，我就把那些那个系列的所有影片都看完了。当时我只是淡淡的说，里面的歌曲《双侠》不错，那让我想起我和你，我是不是很像西门，你是陆小凤。她说，你是陆小凤，我是西门吹雪。或许吧，在现实生活中，我的确很像陆小凤，像他一样玩世不恭。就像有时我喜欢去放风筝，但是每次不会和同一个男生去。她的确很像西门吹雪，虽然她的目光很温暖，但身上却总是透露中一种不可凌驾、傲立云霄的气质。
回忆所有的文字都是美好的，就像春天的阳光，就像现在的礼儿一样，温暖美丽。多希望四季可以永远，永远如此的温馨。海内存知己，天涯若比邻。人生在世，最难得是有一知己。我今生可以有此良人相伴，上天可以厚待我如此，我想，我也再也别无所求。
每天睁开眼睛就会望一下窗外，就这样，一天好心情就入住心中。那个时候，你要知道，我在为你祈福，礼儿。我只希望你能够幸福……
（二）鲁冰花：天上的星星亮晶晶
当夕阳把最后的余辉洒在大地上
垂老的余阳把光热化作星光
将漆黑的夜晚照亮
也照亮那大海中巨轮前进得方向
七彩光中爱如潮水般流淌
无色的香味编织着一双双美丽的翅膀
纯香的阳光温暖着每一个人的心房
真心的爱溶入水中后却显的如此平常
无香的阳光孕育了万物的芬芳
平凡的亲情为多少人积备成功的食粮
当我可以独自在风浪中远航
让我那什么来报答你：我的爹娘
这应该是我大一暑假给父母写的一首诗，也是我给父母第一次写诗。其实，深知感恩的我，对于父母养育之恩一直心存感激，但是不知为何，这些感觉总用语言表达不出来，方要落笔，便感觉所有的文字都那么苍白无力。我是一个在父母溺爱中长大的孩子，迄今还被爸妈爱称“宝宝”。我虽非独子，身为长女的我一直被邻居成为父母的心肝宝贝或掌上明珠。
时光飞逝，人在不知不觉中变大，站在人生的车站，总以为已经走了好远好远，蓦然后首后发现，心，一直停泊在最初的港湾。每当站在在生活中遇到什么挫折，总会在第一时间想到家，那个温暖的地方。世事无常风云变幻，而有些事，却一直静静的躺在内心的最深处。对于父母的感激，对于亲情的感恩，或许从未被说起，却从没被忘记过。
其实我一直想告诉我的父母，我一直是多么爱他们，却总不知该怎么表达。记得大一的时候，偶然间看到一首诗，就给爸爸用短信发过去，结果弄巧成拙，爸爸妈妈看后吓了一跳，还因为我出什么事呢，非要来我学校看我。那首是这样的：“我爱你，但我不敢说，我怕我说了我就会死去，我不怕死，但我怕我死，没有人会象我这样爱你。”当时也不知道自己怎么想的，恐怕要是为人父母的我收到这样的短信也会大惊失色吧。哎，我总是这样，做什么事都不多加考虑，以致总会让父母担心。
还记得小时候的我特别喜欢打架，总以为暴力可以解决一切。有一段时间，总会有很多家长到我家给我告状，以至于我放学后不敢回家，怕和告状的家长撞个正着。但妈妈却也很少说我什么，只是说，不要没事跟别人打架。除非遇到天大的是，否则爸爸平时是不会之际批评我的，他总让妈妈代为转达他的意见。爸爸总是像个小孩子似地，或许者说，很喜欢在我面前装的像个孩子。有些憨厚的他不喜欢用语言表达他的意见，却总能用言语去践行。
想起20年来的点点滴滴，一幅幅画面从脑海中掠过。泪，涌上心房，心中有千言万语，却又不知道该说些什么，我曾经是那么的淘气，那么的顽皮，那么的野蛮和无知。我知道，我做错过好多事。是我不经意间的玩闹，惹妈妈生气，让泪水染白了她那曾经乌黑发亮的头发。是我曾经时不时的任性，搅乱爸爸的心绪，让皱纹有机可乘，悄悄爬上他的额头。面对爸爸妈妈那饱经沧桑的脸，我真的不知道，是该对他们说什么，说我爱你，还是说对不起。或许，什么都不是吧！他们给了我那么多又岂是我说几句话便可偿还的了得？！
“美丽的白发，幸福中发芽。天使的魔法，温暖中慈祥。”这是《听妈妈的话》我一直都很喜欢的歌词。想起小的时候，妈妈给我拿虱子的情景，我小的时候也和同龄人一样曾经长过虱子，记得妈妈总是不厌其烦的给我抓。妈妈头上很早就爬上了白发，而我曾经在金钱的诱惑下给我妈妈拔过，记得那时候，妈妈头上的白发还很少，但是，现在，看见她头上那么多的白头发，真是让人感慨。时间过的真快，我已经长那么大了，而妈妈却已经日渐衰老。每当想起这些事情我就在多么喜欢自己可以永远的和爸爸妈妈在一起。我如果永远不长大是不是妈妈就不会老，那我希望自己永远都是一个小孩子。可是，我是会继续长大，或许，这才是妈妈希望看到的样子吧。“听妈妈的话，别让她受伤，想快快长大大，才能保护她。”如今，妈妈的视力也没有以前的时候好，爸爸的体力什么的都在衰落，难道父母的衰老是所有的孩子要长大所有付出的代价吗？可是，我宁愿牺牲自己来恢复他们的青春。可是，时间却回不去了。我从小就非常的任性和淘气，以后的时候，真的希望我可以真的长大，不让父母过度的操心。爸爸妈妈，我以后，一定会努力成长，长大的时候用你给的羽翼为你遮风挡雨，带你环游世界。
听说我小时候，超凡脱俗，不食五谷杂粮。可人间，没有什么蟠桃了.玉露琼浆啦。为了避免他们的掌上明珠——我，过早厌烦人间生活重返天庭，他们总是饱着我走来走去，晃来晃去，又是唱歌啦，又是猫呀，狗呀的吓唬，在我因为惊讶而张开嘴巴时，他们就趁机把一些东东塞到我的嘴里。
渐渐长大后，爸爸妈妈对我的爱护依然不减。我在家的每天早上，我还没有起床，总有人给我端上一些东西吃。每次我吃完饭，总有人看着我吃饭，仿佛，这就是世界末日，亦或，他们还把我当作小孩子，生怕，我噎着了。每次买东西，只喜欢照我的偏好买。每次我刚换下衣服来，总会有人拿去洗。每当我看书的时候，总会有人隔一会就送点水果什么的，弄的我有些时候都不知道自己是在看书，还是在吃东西。爸爸总在我生病的第一时刻让我接触医生；妈妈还喜欢半夜的时候，偷偷溜到我床前，看我有没有盖好被子……
刚上高一的第一个月，我忙着适应生活，无暇给父母打电话，他们就隔几天“派”一个人来向我下达指示，让我尽快和家里联系，可是，我因为“公务繁忙”，总是忘了，没想到，回家时间已到，又因值日耽误，走晚了。他们就在家里，坐立不安的看表。当神采奕奕的我出现在他们的面前，妈妈竟然哽咽的说了句“你怎么才来？”便会过头孩子般的抹眼泪，爸爸那时笑的比哭很难看。当时我挥动的手臂，看着他们的表情，不知何去何从。只感觉鼻子酸酸的……
天上的星星不说话
地上的娃娃想妈妈
天上的眼睛眨呀眨
妈妈的心呀鲁冰花
家乡的茶园开满花
妈妈的心肝在天涯
夜夜想起妈妈的话
闪闪的泪光鲁冰花
记得6岁那年，非常流行《鲁冰花》这首曲子，我为了展示自己超高的音乐天赋，竟对这录音机自己翻唱了一遍，最后还不忘加上自己的一句留言“我唱的好听，还是里面那个小女孩唱的好啊？那张专辑躺在您那藏有各种证件的箱子里。20年来，搬家也有几次了吧，但它却从未遗失。
不知从什么时候开始，每当想家的时候，都会想到这首曲子，还非常喜欢天上的星星，喜欢没事的时候看着天空，傻傻的仰望天空，但却从来不知道鲁冰花是什么意思。直到有次百度了一下，才知道，原来，鲁冰花是一种植物，台湾山地的茶农在种植茶叶，特别是台湾特有的高山云雾茶时，需要在茶山周边、甚至是茶叶植株的附近就辅助的种上“鲁冰花”这种植物，原因是这种植物据说可以帮助茶叶健康生长，并且可以让茶叶具有芳香甜美的作用。另外鲁冰花死后肥沃了土地，让茶树开得更加茂盛。
在电影《鲁冰花》里面，鲁冰花用来象征母爱，它开满乡间田野，点染农村景致，而在花叶凋零后被视为农村的花肥。有一次，阿明在茶田里面看到一株鲁冰花，以为是杂草，想把他拔除掉。他的年幼却懂事的姐姐阻止了他。姐姐告诉阿明，鲁冰花春天开花，芬芳满株，等到缤纷凋谢，散落的花叶虽然混入尘泥，却是在悄无声息地呵护和滋养着茶树。母亲谢世得早，阿明已经不记得妈妈的模样，总是在一个个夜晚，缠着姐姐讲妈妈的事，对着天上的夜星充满期盼和遐想。“天上的星星会唱歌，地上的娃娃想妈妈……夜夜想起妈妈的话，闪闪的泪光鲁冰花……”化作春泥更护花，并不起眼的鲁冰花，却正如同世间最真挚的爱——母爱一样无私和伟大。
世界总有太多的故事让我感动，但是《鲁冰花》的故事却一直能让我感动。我想，我的妈妈也是这样的，她也是一朵鲁冰花，开在我灵魂深处的鲁冰花。感谢上天给我一份深沉的亲情，让我在不管在外面遇到样的风雨都会勇敢面对，因为，我知道，还有一个温暖的港外等我回去，还有两双温暖的眼睛和我一起欢笑，一起感动。
每当我生日的时候，爸爸总是第一个发了短信，“宝宝，生日快乐，祝愿你健康平安，万事如意，心想事成。”每当天气变化的时候，爸爸总是唠叨着让我多穿衣服，“宝宝，明天气温下降，记得多穿衣服”。记得今年去报社实习前，我把想法告诉了妈妈。在报社一天后还没给音讯的时候，爸爸便给我发短信，说，“宝宝，如果在外面工作不好找的话就回家吧。”09年的暑假，在我报社实习，妈妈怕我一个在宿舍不习惯，一有空就给我打电话……忆起往事，总是不知该说什么才好，感动在心间徘徊，我知道自己拥有一份太深厚的亲情。有时候，我想，就算做一个村姑，在父母的身边呆一辈子也是一种幸福。
我跪求佛祖让我感受世界上最温暖的东西
佛把我放入你手心里
我与你的心紧紧连在一起
寂寞的我 不再孤立
从此以后 我
不敢流血受伤不敢伤心惆怅
害怕你会为我伤悲
害怕你会为我憔悴
我愿今生不再流泪
如果能将你年青的笑容换回
我愿今生不再伤悲
如果能将你的白发染黑
佛如果还能满足我一个心愿
那就让我& 每天为你
洗脚捶背& 端茶倒水
“独在异乡为异客，每逢佳节倍思亲。”一个人在外久了，慢慢的就会体味到生活的艰辛。那个时候就会想，能在家里每天给父母端茶送水，洗脚搓背是一种多么大的幸福。但是，我知道，若我在家，所有的事往往成了另一种情景。我会像公主似地被人伺候，爸爸妈妈则在一旁不停的给我端茶倒水。哎，爸爸妈妈从来就是如此溺爱我，若不是我当初执意要学做饭，恐怕今日，我连最基本的生活本领都不会。平时，只要我稍微做些事，爸爸则在一旁说，“歇歇吧，别干了，累着怎么办？”那个时候，总能感觉到那么幸福。可是，他们应该我不是小孩子，我已经成大。每当我说，我已经长大的时候，妈妈则会说，“你多大不是妈的孩子呀？！”那个时候，我会幸福的不知道该说什么。
记得高考失利后，我对那成绩惊讶的不行。其实，我考的并不失常，就我当时学了半年，还伴随着莫名其妙的失忆，我想，能出那个成绩应该不错了！可是，一听成绩，我就知道自己走不了什么好学校，很郁闷，就回自己的小屋填起词来。但我在屋里填词的空隙却急死我的爸妈，他们说怕我一时脑子想不开，妈妈看着我趴在床上写字，回过头泪流了不少，还找了许多人来安慰我。
一年暑假，我不知怎么的，对做饭非常感兴趣，就一日三餐的给父母做起饭来。那个时候，看着不断翻着花样的菜，爸爸妈妈总会一边夸我一番，一边大口口的吃着饭菜。那个暑假以前，我觉得食堂的饭菜比家里难吃到十倍，那个暑假过后，突然觉得食堂的饭菜真好吃……
“爷娘闻女来，出郭相扶将； 阿姊闻妹来，当户理红妆； 小弟闻姊来，磨刀霍霍向猪羊。”虽然不是几年不回家，但如果你看到我回家时，家里像接待贵宾时的情景，你就发现《木兰辞》里写的那些场景一点也不夸张。如果说爸妈对我爱是溺爱的话，我想一点也不过分。真的，十分的溺爱。
还记得一个人偷偷坐着火车去玩的情景，为了不让爸妈阻止我的出游计划，只能“先斩后奏”，没想到了烟台后，爸妈一直不停的给我打电话，无奈期间，我只能告诉他们我那时的具体位置，直到我说，我跟大姐在一起时，他们才放心，但，我回家后，还是遭到他们批评教育。或许在他们眼中，我真的就是长不大的孩子，永远只是一个孩子，躲在他们翅膀下寻求庇护的孩子……
纵然我知道父母已为我付出所有，但是，我知道他们要的不多，一杯水，一碗饭，一句话。只是，那一杯水是他们的女儿亲自倒的，那碗饭是他们的女儿亲自做的，那句我爱你是女儿亲口说的。除此之外，一切的荣华富贵功名利禄与他们无关。不过，爸妈说，他们什么都不想要，他们从来想我可以为他们做什么，他们只是希望我以后能够幸福，只是希望我可以开开心心的过每一天。谁言寸草心，报得三春晖。可怜天下父母心呀！
记得曾经一段时间，常做噩梦，总是梦见家中父母逝去一个，那个时候，总是哭着醒了。或许，内心真正很害怕失去他们。有时我竟然会想，如果失去他们，那么生活的意义将会剩下什么。如果在尘世间，没有真正关怀我，与我真正关心的人，那么这个世界还能剩下什么。没有爱的世界只是一座坟墓，如果没有了他们，我的生命或许将从此进入黑暗。我爱他们，或许现在整个世界对我的意义也大抵如此吧。
我是爸妈的心肝宝贝，父母则是世界对我的恩赐。我是深爱父母的，就像父母也那么深沉的爱着我一样。温暖的家庭生活，无人可代替的温怀。有时，我会什么都不怕，包括死亡。天冷的时候，害怕他们生病。平时，害怕他们会有烦恼。所以，很多时候，我会努力做好自己，因为我知道自己是他们所有快乐和痛苦的源泉。黑暗侵蚀的夜里，曾经只是一遍遍祈求上天，希望我可以与父母同甘共苦。有时竟然会那么害怕他们会生病，疾在父母身上，痛在我心。希望我可以一人承受这个世界会给他们的一切灾难，我只希望他们可以幸福安康。有时，我希望自己可以好好做好每一件事，不会别的，就为父母可以为我骄傲，就为父母脸上可以绽放笑容。
萱草生堂阶，游子行天涯。
慈母依堂前，不见萱草花。
慈母手中线，游子身上衣。
临行密密缝，意恐迟迟归。
谁言寸草心，报得三春晖。
野性难训的从就非常喜欢自然，总是觉得自然界中会有传说中的花仙子和长着翅膀的王子。有时也会诗意的感觉只有远离人群，才会觉得安心，觉得放松，觉得自由自在。我是喜欢流浪的孩子，可是，我却有比流浪更爱的东西，我爱自己的父母。每当想起孟郊在《游子诗》中诗句，想到家中母亲坐在堂前六神无主的样子，总觉得心里不是滋味。为了他们，我愿意，放弃流浪，停止漂泊，停留在他们的心田，为他们带了成长的安慰。或许，我就是天空的那一朵始终没有落地的云朵，或许，我就是水中那条四处游荡的小鱼，或许，我就是刚刚拂过谁脸庞的清风。虽然他们不希望我到处流浪，却从没阻止我到处奔波。他们却给我一片自由的星空，让我来去自如。用大大的双手抚平我小小的哀愁。他们从来都只是无私的付出，让我觉得自己是一个受纵容的孩子。也只有在爸爸妈妈的身边，我才会感觉到安全和温暖。
记得，一本杂志上曾经有这么一句话，“如果可以，我希望回到十几年以前，就像我回到还在你的子宫里，没有人可以伤害我。”虽然，我现在已经不在妈妈的身体里，但是，我却觉得自已一直都在，因为我一直是爸爸妈妈的心肝，而他们永远和我一起痛痒。我知道，我已经不能再回到妈妈的子宫里去，就像，无法回巢的鸟儿。现在，离开了妈妈的身体，也离开那养我多年的家，但爸爸妈妈却用自己的方式给我营养，帮助我成长。有时我会想，我何时才能离开父母，独自的撑起一片天空。其实，我不是希望自己离开他们，只是，我很希望自己能够长大，在必要的时候，为父母遮风挡雨，减轻一下爸爸妈妈的负担。但是，我却希望自己永远只是一个孩子，这样多好，妈妈就永远不必担心自己会老去，我就可以永远的在妈妈的怀抱，静静的微笑。风儿还在细细的吹，就像在你怀抱里才会有的温柔。还记得爸爸妈妈说，不管我多老，在你的心中永远都只是一个孩子。在这个世界上，我只是你的孩子。而我，也只愿做他们的孩子……
“想得家中夜深坐，还应说着远行人。”料想现在爸爸妈妈在灯光下闲话家常的情景，心里安静而祥和，若五月的风吹过心湖。又想起了童年的那些夜晚，爸爸妈妈和我在夜空下乘凉，他们给我讲着那些远古的传说。那时的晚风，吹去身上的汗，天上的星星一眨一眨扎着眼睛，空气似乎在弥漫着鲁冰花的香味。夜，安静而又祥和……
（三）此情可待成追忆
你是传说中的金色鲤鱼
我是佛前寂寞的青莲
自从你轮回到红尘那天起
便带走了我深深的思念
我本是佛前的一朵莲
西子仙颜羞似云烟
你轻轻来金色鳞片
诱惑了我多情双眼
我本是佛前的一朵莲
寂寞修炼心事翩跹
你悠悠去若隐若现
化做少年风度翩翩
轮回中我辗转万千
哪一天能美丽遇见
你是我唯一的爱恋
好想和你日日缠绵
红尘里千山已踏遍
却不见你熟悉的脸
你是我唯一的思念
为何你我无法相见
可惜我只是啊一朵莲
素影纤纤空守佛前
我只能在淡淡月下
低眉垂泪等你来牵
宿命说，我会在某一年爱上一个人，然后痛苦。它还说，关于爱情，我会很幸福，因为终会有王子来守候我，给我温暖的幸福。不知道是偶然还是巧合，或许是我自己太过于一厢情愿。我真的在那年遇见了一个人，然后为没有结局的爱情而痛苦。其实，迄今我都不知道，是否那就是真爱，但是，我却一直希望能够守候在他身边。很羡慕他手上的佛珠，可以那么幸运的一直伴着他。我不想要什么旷世奇缘，只想和他白头偕老。其实，他不知道，我只是想要静静和他坐一会，只是希望，这一坐可以到白头。如果他曾经回头，就会看到我一直都在他身边。
我以为自己不是什么痴情之人，直到再次翻开那布满灰尘的日记，看到自己当时写下的心情，20多万字的日记，其中很大的部分都是为一个写的，我那时才明白，一个人曾经是我生命的全部。有人说，相思是一种自虐，或许是吧。有时感情的事是谁都说不清的。因为你永远无法控制自己的思念，尤其是当感情的大坝已经决堤的时候。这么长时间来，我以为自己可以忘记曾经的一些事，毕竟我不是一个喜欢回忆的人，但是他的形象却在心中挥之不去。虽然很少在梦中梦见，但是每篇文章的字里行间却都是他的身影。原来，我也有一天会因为爱而无可救药。
其实，只要他很郑重其事的说一句爱我，我就可以放弃我的一切留在他身边，为什么他就是不说呢？难道他要像《东邪西毒》里的欧阳锋，直到我要嫁人的前一晚才愿意带我走吗？那我想必也会像那个女子一样，固执的坚持为了没有意义的“自尊”放弃和最爱的人浪迹天涯的幸福。但是，爱情不是一场游戏，如果非要用失去和得到去衡量，我想，我从一开始就输了。因为除了爱他，我从来就一无所有，虽然未两手空空。
有人说，爱不一定非要说出。但是，如果他不说，我怎么会知道？其实，我一直都不确定他是否爱我像我爱他一样，他怎么平时就那么忙呢？难道在他看来我还不如世俗中一件微不足道的事情重要吗？难道他不知道，他如果每次给我回短信回的话，我会很不高兴。难道他不知道，如果他老是说他很忙，我会很不开心，我会一直在想，他到底在干什么，我怎么才能说服自己他心里还有我？或许，他兄弟，他的“事业”，他的一切所有都比我重要，我才是他身边可有可无的东西……
他总是说，他不会表达，他总是这样说。但是，难道一些话真的那么难表达吗？他说，我比他最好的朋友还要亲切。难道这就是我想要的一切。作为一个女生，作为一个思想有些传统的女生，难道要让我把最后的告白说出来吗？或许，我会说的。不过，如果我说的话，那一定是在N年后的聚会场所。我想，我会很风轻云淡的说，我曾经很爱很爱你呀。我不知道他会怎么想，或许我们相拥着泪流满面。难道青春真的要注定如此忧伤，爱注定要如此惆怅？我遇见他就是为了以后日日夜夜的思念？！
没有星星的夜里，再也看不到他的眼，只剩下和夜色一样多的思念。或许，我真的是一个太痴情的人，任时间匆匆流逝都忘不了他。一直不明白为什么上天要用如此残忍的手段折磨的我日夜难眠，难道我前世犯了什么大逆不道的死罪？很不喜欢把我和他的种种解释为偶然，多希望一切都是因缘，虽然也知道这有些自欺欺人。一直很害怕有天听说他喜欢上了某个女生，我害怕听到这句话的时候会晕倒。《东邪西毒》中的一些话，真的很经典，一遍遍的回放那些让人伤痛欲绝的镜头，为什么总会从中看到自己的影子呢。有时，我想，我和慕容嫣很像，我多么希望我爱的人每次在遇见我的时候，都可以告诉我他还爱我，哪怕这是欺骗。只要他说爱我，纵然是欺骗我都愿意相信一切是真的。可是，他为什么不说呢？神呀，他为什么就是不说呢？难道我感觉到的他的真情都只是我自己的一厢情愿？
总是喜欢自我欺骗的告诉自己，“一切色相，皆属虚妄；一切情缘，俱属虚幻。”总是告诉自己爱恨随缘，不必强求，是自己的怎么跑也跑不了。但是，一颗深爱的心要怎么才能忘记，我有怎么可以轻易释怀？！要是可以忘记，我想，我也不会如此痛彻心扉的写下这些文字。或许我遇见他，只是为接受命运对我的惩罚吧。我却总是如此心甘情愿的接受这样的惩罚，故事的开始与结束，我从来不能自己做主呀……
现在才明白，为什么世界有那么多殉情的人。一无所有的夜里，我真想就这样结束我的生命，结束我日日夜夜的痛苦。有时，我真想可以有机会为他而死，或是死在他手里，这样，他就可以记住我，一生一世也不会忘了我。或许爱情本身就是痛苦的，有时，我会很自私的希望他现在也正被爱情的毒液侵蚀心灵。虽然不忍心看他痛苦，我还是会如此的想。
那一夜，我听了一宿梵唱，不为参悟，只为寻你的一丝气息
那一月，我转过所有经轮，不为超度，只为触摸你的指纹
那一年，我磕长头拥抱尘埃，不为朝佛，只为贴着了你的温暖
那一世，我翻遍十万大山，不为修来世，只为路中能与你相遇
那一瞬，我飞升成仙，不为长生，只为佑你平安喜乐
那一天，闭目在经殿香雾中，蓦然听见你颂经中的真言
那一月，我摇动所有的转经筒，不为超度，只为触摸你的指尖
那一年，磕长头匍匐在山路，不为觐见，只为贴着你的温暖
那一世，转山转水转佛塔啊，不为修来生，只为途中与你相见
那一刻，我升起风马，不为乞福，只为守候你的到来
那一日，垒起玛尼堆，不为修德，只为投下心湖的石子
那一月，我摇动所有的经筒，不为超度，只为触摸你的指尖
那一年，磕长头在山路，不为觐见，只为贴着你的温暖
这一世，转山不为轮回，只为途中与你相见
自从看到仓央嘉措这首诗，就开始不断吟诵其中的诗句。总能从一些很伤情的诗句中看到自己的影子，只是不知伤情在为我而生，还是要我为它死。
总是会想同一件事，在一个夕阳染红大地的黄昏，百合花盛开的山谷里，他静静的抱着奄奄一息的我。鲜血从我的身体涌出，染红我白色的礼服。我想，那时的我也会幸福。纵然是死，能死在他怀里，我也不会有任何遗憾。如果要死，假如不能死在他身边，我希望可以死在离他近一点的地方。如果日后我不幸死在离他千里之外的大地，我会祈求风把我带到他身边。化作一滴泪降落在他手中，然后安息。可是，现实中，我竟然连这样的机会都没有。我没有权利结束自己生命的权利，又不能忘记他。想起他，世界总是一片凄凉。我以为自己可以忘记，但是，总是不能……
站在他的面前，总是感觉那么亲切，就像是遇见久违的亲人，有时，我会怀疑，我们是不是有血缘关系。如果有前世，我想，我们一定是故人，只是不知道我们前世是什么关系，希望不是像今世一般被爱情苦苦折磨。
有时候，很希望自己可以有面魔镜，那我就可以知道他到底有多喜欢我。但，我想，我不会敢问魔镜这个问题，因为我害怕会听到让自己陷入绝望的答复。因为至爱，所以才会太在乎。因为太在乎，才害怕失去。或许，我们之间所以得误会，都是因为我太在乎他。如果不是太在乎，我曾经也不会那么经常的发脾气，惹他生气。是我太幼稚，为什么爱情要让我在太幼稚的年纪遇见他呢？是不是如果现在一切才开始的话，一切结局就可以改写，我们就可以像童话故事中的王子与公主一样，快乐的生活。但是，现实总是让人无奈，而人生总是没有机会再重新洗牌。一遍遍的翻看有他的照片，或许，爱情与我，也只能这样。相思相望却不能在风中相依。我曾经祈求佛祖给我一段刻骨铭心的爱情，现在，我知道自己已经得到，但是却希望一切都不是真的。或许，平淡的爱情才更现实。可是，我的爱呀，我们该怎样才能回到平淡的生活中去？！
总是感觉他是那么熟悉又那么陌生，那么陌生又那么熟悉，我们真正意义上在一起相处的机会总是那么少，我该如何看清他的真心，又该怎么表达我的真心呢？多么希望上天可以给我们一些机会独处，让我们彼此都可以心里深藏已久的话语。
或许，我一直都没能看清他，虽然有些时候，觉得我是世界上最了解他的人。有时真的很想知道他在想什么，有时竟然会变态的想挖出他的心来瞧瞧。他说，他在带着面具的生活。他说，真实的他和现实生活中的差很多，他是个很狂野的男孩。他说，他不希望别人了解他。他说，我靠近他会让他感觉一种压力。我说，我很了解他，也靠着他很近，是不是我离开后他才会觉得舒服。他说，不是。他虽然没有给我离开的借口，但是却没有敞开整个心房去接纳我，总是感觉我们之间隔着些什么。
忘了什么时候，他对我说过一些抱歉的话，而且不止一次的说过。然后，我不止一次的告诉他不要再说，因为，我想再听，也没有必要说，因为他的心，我都懂。但是，后来他不再说的时候，我才真正开始伤心。要知道，我不想听对不起，不是因为一些事他不需要道歉，我是希望他不要再做需要向我道歉的事，或许，这些，他永远都不会明白。
或许，真正让我决定离开他的原因，是因为我太爱他，因为，太爱，所以不想变成他的负担。曾经在很长的时间里，他总是很忙着做很多事，总让觉得，就算我想见他，都是一种奢侈。他或许还不知道，当有些时候，他告诉我他很忙，当有些时候，我给他发的短信，他很晚才回的时候，我是多么伤心。但是，为什么我要喜欢这个这么一个把我放在他“事业”后面的男生呢？难道这就是命运吗？为什么他就是不会抽出时间来陪我玩呢？难道他不知道，一个女生最希望的就是她爱的人可以整天陪我她身边吗？
有人说，有些东西已经失去，那么最好的方式就是放自己不要忘记。有人说，相爱却不能在一起的人，最好的结局就是相互忘记。那我们呢？我都该如何对待有你的那段回忆，我都该如何回忆你呢？若有一天，你牵着一个女生的手，从我眼前经过，然后告诉我，这是你的妻。我想，我会笑着祝福你幸福，纵然这种祝福会让我痛彻心扉。我多么希望自己可以找到一个理由去彻底绝望或许是燃起希望，但是，都不能，都不能！
从来不知道，这样无节制的思念的到底值不值，但是，情不由我。他是我迄今所有认识的人中，我最纵容的一个，我从来都没有对谁这样好脾气过，可是他，似乎根本不知道这些。有些事，我强装作镇静，却没有真的在包容，对不起，我胸襟真的很小。我和他的矛盾也在一些看似微不足道的事情慢慢积累，最后环环相扣。我们纵然相对，也只能无言。
他说，为什么我要如此任性。我当时听了万念俱灰。他是在嫌弃我吧，任性的我难道已经成了他的负担。那夜我不知道自己一直在想什么，只是感觉彻底绝望。藏在黑夜里哭了好久，然后装作什么也没发生的回宿舍。那一天，我决定离去……只是决定了这么久，从来没有真正离开过。不思量，自难忘。当往事已经被镌刻心中，我随风扬起身体，我把一切交给时间去处置。
回忆过去，一切仿佛只是传说而已，还没握不住他的手，他是就像一阵风从我心中吹过然后就消失无影，没有留下任何痕迹，仿佛不曾来过，仿佛我们之间从来没爱情。
“你应该着杀我，我也应该死。曾经一份真挚的感情放在我面前我没有珍惜。等我失去的时候才开始后悔，人世间最痛苦事情莫过如此。你的剑不要在犹豫了，刺下去吧。如果上天可以给我一次机会的话，我希望自己可以对对那个女孩说三个字，我爱你，如果非要在这上面加一个极限，我希望是一万年。”
或许，很多女子都希望听到这样的对白，但是，我不希望，我只期待一份平凡的爱情。或许，简简单单的生活，简简单单的爱情才是真。很凄美的爱情只能存在于童话故事中，纵在现实生活中闪现，也只如流星稍纵即逝。
当思念成为折磨，爱情到底是让谁来还谁的债？如果白蛇是为了还许仙的恩才嫁给他的，我又会是因为什么原因遇见他呢？难道前世我在花间嬉戏时，他看见天真烂漫的我，只是轻轻笑了一下，然后，就有今生我们的相遇和短暂的相知？！
或许，我只是放不开对他的心理的依赖。或许，对于往事，只是我还不能够释怀。或许，一切都是因为我还看不清对白。只是我已经不能够表白……为什么总是放不开对他的期待，总是自欺欺人的告诉自己，他有天会回到我身边。为什么我会如此固执的想些已经不可能发生的未来，就像我和他以前的一切是传说中的真爱，就像我等他是天经地义的事。或许，我只是无法忽视真爱的存在。如果下次他会继续伤害我，我希望可以彻底一点，这样，我就可以找个借口离去。他为什么要这么坏，不让我靠近他也就算了，还不给我离去的借口。难道真的要让我的青春在那些记忆中一点点被荒废吗？还是我一直在心甘情愿的喜欢“自我作践”？
有人说，“爱情是用来遗忘，感情是用来摧毁，忠诚是用来背叛。在时间的洪流中起落，忍心常常经不住世事的煎煮。一切都存在变数，猜得着故事的开始，却往往料不到最后的结局，我们原来躲不开尘世那只翻云覆雨的手。”我没有在背叛什么，但是，我的爱情要用来被遗忘，所有的一切，就像一场烟花的游戏；就像那只是一场独角戏，感情没有对手戏，我跟自己对白……
花事了了，此情更与何人说。相思相望不相亲，天为谁春？我的爱呀，请原谅我懦弱的灵魂，无用的身躯和卑微的心，走在你的身边，我想说些什么，但是却什么也说不出来。或许，我们也只能这样……
有些时候，还害怕毕业，我不知道子自己是害怕面对社会，还是害怕不能看见他。走出校园我们就会永远不见了吧？我的爱呀，我多么希望在失落的时候有你在，我们希望你可以在我临死的时候抱着我。我们希望可以牵着你的手在一条蜿蜒的山路上不停的走，我多么希望可以和你一起在海边看星星，而，所有的愿望却只是我一厢情愿的胡思乱想。或许，有些时候，我该保持清醒，清醒看到我们之间越来越大的差距，清醒的看清楚这个世界。只是，为何决心离开你时心会痛？
无边无际的夜里，我的回忆里只拥有你。多想可以有机会为你做些事，给你一个最独特的惊喜，但是，此时，却不能，什么都不可以。想着昨日种种的别离，我已经什么话都不能说。我看着自己无法抑制的为你伤心，我想学会逃避，我试着让自己放弃。但是，都不能！多么不小心，在春天我不小心遇见你。你的沉默却告诉我最后无言的结局。你的视线总是让我那么不安，我用颤抖的心跳用力的将你遗忘，但心不由我。冬天的阳光很冷，不应该思念，不应该泪流满面的回忆。黑夜太漫长，我不能想太多。可是谁能打开镣铐放我走？
总是在心里问自己，我是不是爱你。可是为什么，为什么，为什么我的心和那你一样沉默不语。我想，也许，我应该还是尊重自己以前的决定吧，慢慢将你忘记。总是在告诉自己所有的问题和答案都已经失去意义了，总是告诉自己不要再这样折磨自己好不好。但是一切又该如何在混沌中默默结束？如果爱有天意，我是该选择相信，还是带着一切离去，让爱不能呼吸。如果爱有天意，我是否可以忍住哭泣，把所有的泪滴，向明天换一个奇迹？他无法知道我心内的丝毫震荡，他又怎能明白我心内灰色的忧伤。或许，只有雨才能懂我心内平静和快乐，擦去脸上的泪水后，心里开始有种冰凉的液体在流……
在阴晴不定的青春遇见，或许，一切，本身就是一种错误，而且，我遇见他的时候，在一个比雨季还要阴晴不定的雨季年华。就这样在青春的路上走了很久，别人都说，我们可以在路的尽头相遇，一切只是时间等的问题，但是，却没人预见过事情的结局。下个路口，他向左，我向右。从缘分的一边走到另一边，我们在不知不觉形同陌路。明天的明天，我们将渐行渐远，明天的明天我们将离别，并在离别中实现永世的相依，假如开始忘记他，我想，那天，我的心将再也不会复活……
日夜的伤怀，终究无法自拔，如果爱情可以忘记，那为何当初要非你不可？我承认自己太过懦弱，懦弱到根本就忘不了曾经。青海湖的水虽多，也熄灭不了我的爱情。真希望尘世的一切可以淹没我还可以呼吸的心，那我就不需要为我的懦弱负责，那我就不会为我的真心负责。我的爱呀，请原谅我，原谅我的懦弱，我终究还是没能忘记你……
一些话终不能说出口，一些事终究只能这样，或许，一切只能这样。听到《因为是女子》这首歌，心就忍不住颤抖。那悲伤的旋律就像是为我生，我的爱呀，为什么我的心你就是不明白，你还要我表达多么浅显，你还要我说的多直接，你还要我如何放弃那微不足道的自尊。如果你可以握住我的手，就可以知道我一直在想些什么……
世事不如意常八九，君在侧，则心安。世事风云流变，君若在，则欢颜。一些事，或许是他永远都不会知道，我曾经是多么喜欢他。倘若站在悬崖边上，天使问我，如果你们中间只能活下去，我想，我会毫不犹豫的跳下去，把生的机会留给他。只是我的这份心意，他很难知道。而我只能永远保守着我对他的爱意，直到老去。
遇见他的那个春天，看着阳光在他身上流动，傻傻的我还以为他大大的手掌可以包容我小小的倔强。但是，后来却发现所有的一切只是我自己的一厢情愿，所有的幻境也开始于我自己的一厢情愿。我只是以为我喜欢他，所以会一直呆在他身边。或许，整天忙碌的他根本就没有考虑过我，我对他，或许真的只是一件不错的装饰而已。直到有天，我站在他曾经到过的地方看着远方，直到有天我看到他曾经写下的心情，才真正看清真正的他。或许，我一直都不了解他。一直以来，我固执的把他美化成神，但是，却没有站在他的角度去看问题。在我面前，他总是那么“木讷”。当我躺在繁华里安睡，怎么体会他看落日时内心的孤单和寂寞。只是，世事总是难以重来的。上天没有给我机会去补过……
事到如今，想象中的爱情已经一去不复返，想要挽回也只能是徒劳。我多想站在他面前好好的问他，你到底爱不爱我，但是，早已没有勇气，而结局，也不再重要。纵然我们已经没有机会再相遇，纵然我们已经不可能再回到从前，我不知道为什么自己那么希望回到从前。如果人生开始重新洗牌，纵然痛苦，我想，我还会继续选择爱他。他是一只带刺的刺猬，谁挨着他近谁就是受伤。但是，有些时候，我却那么渴望自己可以受伤。
我曾经爱过你
用我所有的热情全心全意
我曾经爱过你
摒弃世俗一切的虚伪又毫无矫饰
我曾经爱过你
因为只有从你的笑容里我能看到真正的自己
我曾经爱过你
因为只有你会懂得我笔下的情思和内心的悲喜交集
我曾经爱过你
爱过你的激情与荣誉也爱过你的眼泪和无助
我曾经爱过你
爱着你爱别人的心在黄昏喃喃自语
我曾经爱过你
亲吻着你在地上留下的影子放入含苞待放的茉莉
我曾经爱过你
日夜在佛前为你祈福却毫无目的
我曾经爱过你
现在 却只能抛弃这段开心或不开心的回忆离去
但 我将保存我们之间的情谊
我曾经爱过你
但愿你还记得
某个夏季 银河尽头的花园
那场无关风月的演出
我曾经爱过你
但愿某个雨季之后的雨季
你记忆中的我
还是那个站在阳光里任性的女子
我曾经爱过你
希望你还记得
又希望你会我忘记
我写下这首诗的时候，我兄弟问我，为什么诗句间没有一丝怨恨和悲痛。我说，因为真爱过。爱是美好的，恨是丑陋的，我不想把这个一段美好的回忆变得丑陋不堪。如果真的爱过一个人，既然没法得到，我希望自己可以铭记。既然他从来不曾做错什么，我又有什么可以怨恨。怪就怪我太过于强悍，不会是他曾经的梦中情人——江南岸边那个采莲女、落日露头那个吹箫的幽怨的女子。只是他不知道，我其实也只是一个小女子，离开他，我也会哭，会痛苦的辗转反侧不能入睡。我转过身离去时，他没有看见我的眼泪，寂寞留我独自伤悲。我们之间误会一环接一环，事到如今，要怎么解释才能解释的清，或许就像那段爱恋难以了结一般。伸出手，昨日的回忆还是如此新鲜。此爱横在心中，欲放欲收都无力……
“突然间想起了他，我和他有太多不一样的东西，尤其是现在。人群中看见他，他还是他，只是，我已经变的不像以前的我。我不知道，自己现在和他说些什么，我知道有些事，我已经什么都不能说，所以，现在，我只能选择沉默。我知道，所有的事情只能让他这样继续成风，所以我什么都不会说，只是，微微笑的沉默不语。我变了太多，也许已经变的让他不能再认识我了，可是，这又有什么关系呢？因为，一切注定要成风，也许只是时间的问题。当我决定走开的时候，那些说出的未说出的话就注定要全部忘记。我的爱，请原谅我，生命原是要不停的受伤与康复，所以，你要原谅。原谅我曾经说过的话，忘记我曾经许下的誓言，记住，如果，你会梦见我，请你一定要抱紧我，如果，有一天我忘记了我，你一定要记得提醒我曾经是谁。你要好好的，因为，如果我从来都希望你能够幸福。也许，这一切，只是一个美丽的错误。只是，一个，美丽的错误……”
曾经的真爱都现在真的只是一个错误码？曾经所有的一切真的可以说忘记就忘记吗？我不知道自己该用怎样的心情会看曾经写下的日记，总感觉页页之间湿湿的，似眼泪含在其中，想要流下，却又用力挣扎。
回首往事，纵然可以自我安慰的逃避。但是，心真的可以释怀吗？一遍遍的告诉自己要忘记，但是，真的忘记了吗？从来没有。我想自我欺骗，只是，从没有骗过自己的真心。回忆是美好的，就像一杯芳香四溢的毒酒，纵然知道有毒，我还是控制不住自己的手去端起它。
世界上最遥远的距离
不是生与死
而是我就站在你面前
你却不知道我爱你
世界上最遥远的距离
不是我就站在你面前
你却不知道我爱你
而是爱到痴迷
却不能说我爱你
世界上最遥远的距离
不是我不能说我爱你
而是想你痛彻心脾
却只能深埋心底
世界上最遥远的距离
不是我不能说我想你
而是彼此相爱
却不能够在一起
世界上最遥远的距离
不是彼此相爱
却不能够在一起
而是明知道真爱无敌
却装作毫不在意
“你们既然明明相爱，为什么又要互相折磨？！”好友知道我们俩之间的状况后不解的说。其实，在爱情里，或许事是不能用常理解释。从开始明明相爱，都后来的相互装作毫不在意。或许一切都只是传说中的缘分在作怪，我们走到缘分的尽头时，我还不能忘记他。一本青春小说中的一句话说的很经典，如果世界上真的有一个人出现，那么其他所有的人都会变成讲究。以前的时候，还不明白这句话的意思，现在终于明白。我的世界有了那么一个人出现，从此我爱情的门对其他的人关闭。不是没有试图接受其他人，只有当在别人深情的注视下落荒而逃的时候，才彻底放弃挣扎，心平气和的接受这个结局。如果真的不能忘记，我想，我除了接受日夜的煎熬，再也没有别的选择。
一直都不明白，为何对他，我会一见钟情。从认真审视他的第一眼，我就觉得这个男生是我一直都在寻找的那个人。他总是那么一副“引人注目”的样子，往往看一眼就记忆尤深。迎春花开的那天，阳光照在他身上的时刻，我不该看见他，不该。其实，他不是我心中梦中情人的样子，一点不像。我喜欢清纯可爱的人，他不是。他只是很像以前的我，让我看见以后禁不住“怜惜”。我曾经告诉自己，不管以后做什么事情，不管我自己是否受伤，我都不会伤害他，都不会。但是，我没有做到。有些时候，我还是控制不住自己的脾气。如果知道这个结局，我就不会靠近他，如果我没有靠近他。或许，曾经彼此也不会难过。有人说，“心花怒放，开到荼蘼。直到伊甸园长出第一颗菩提，我们才学会孤寂。”如果没有遇见他，也不会明白爱情，更不会知道什么叫寂寞。只是我捕捉过一只带着爱情而来的飞鸟，却没摸过它的羽毛。
总是在固执的等待一个奇迹，等待世界上的所有都消失，只剩下我们两个闲看流水落花。平凡的生活才最真挚，我的爱呀，我们为何都拥有一颗不甘寂寞的心？或许是我们太像，都太倔强，都太要强，都太幼稚，才会有今天这个无言的结局。有人说，所有的故事正在上演，一切说结局尚早。如果真的是那样，我们怎能在错过昨日之后不错过今朝？总是这样一个人固执的等待，纵然知道等待的尽头不一定看到希望……
喜欢寂寞的时候，一个人坐在黑夜的小湖边静静的看着湖面，回想着曾经的画面。湖水黑的像没有颜色的宇宙。灯光倒影在湖水里，像星星似地闪呀闪呀。还记得我曾经像个小孩子一样淘气的问他，“如果我想要天上的星星，你要不要给我摘下来呢？”那个时候，他应该是无奈的。在我面前一直很老实的他，那个时候总是很“尴尬”的。回忆里的过去总是那么美好，多希望曾经温暖的画面可以是永远，我们就那么一起慢慢走向永远……
无法释怀的过去
我终究难以割舍的你
相思相望却无法在风中相依
别离& 青春无心的错失
把思念深藏心底
展览千年的悬崖上
你见证了我的悲伤和欢喜
你见证了我的寸寸断裂和粉身碎骨
却没有看到
我深夜中流下的伤痛的泪滴
却没有看到
我灵魂夜夜的呜咽
爱你& 我不说
离开 没有对白
只想一个人承受爱的煎熬
只想一个人喝下爱的毒药
你给的伤早已溃烂入我的心房
独自在刀刃上以孤单决绝的姿态起舞
请原谅我是这样的爱你
请原谅我是这样的女子
已深爱你三世
如果 相爱的人注定不能在一起
今世& 请放我一人逃离
我会用余下的时间去假装
假装你忘了我
假装你将你我的过往
像候鸟一般从记忆中迁徙
假装你已走过寒冬迎接春天
我会一直假装…
一直假装到连我自己也以为我不再爱你然后…
祝你一生永远幸福！
此情可待成追忆，只是当时已惘然。谁是谁非已经不再重要，君心君自知，妾身妾自惜。还将两行泪，留待相思时。
如果可以再次相遇，请轻轻喊我的名字，然后说，“原来你也在这里。”或许他还不知道，我一直站在原地等他。有一个人一直在等他，不管他知道还是不知道，不管他愿意还是不愿意，有一个人一直在等他，一直都在，一直……
（四）记协的传说：一路走来，与你相伴
当2009年的第一片雪花落尽我的手心，从雪的眼睛里，我才突然发现自己已经长大。回首以前走过的岁月，一群年轻人的笑脸从脑海中闪过。
如果说在文学院的学习为我的成长插上翅膀，那在记协的这段时间则给了我飞翔的力量。因为同样的追求，同样的理想，同样的信念，我们走在一起，并为了一个共同的目标而奋斗。一路前行，于风雨同舟中我们建立了真挚的友情。一张张的照片，一张张年轻的笑脸，一路走来，时间的海洋留下我们太多的欢笑。一阵阵笑声像“不速之客”从脑海中不断闪现，让我未和他们离别，便先学会回忆。
感谢那个团体，让我在自己最“落魄”的时候找到一种归属感，也感谢那些快乐的青年们，在与青春有关的日子里，和我一起走过一段历程，让我在“嬉笑怒骂”中学会成长，也给我的大学生活增添了一抹亮色。
在很多年前的11月8号，我想，我做梦也不会想到，我有一天会以一名记者的身份去外出采风。走在他们中间，一种自豪感不觉从心中升起。和一群激情四射的年轻人在一起的时候，于开怀大笑中，总会让人感到一种久违的释放。
一路走来，“艰难”的日子也在所难免，感谢刘沾师兄和袁建民、杨彬在暑假期间对我帮助，一直以来都是他们在无所求帮助我。在他们的影响下，我学会了坚强，也学会了如何为人处世。也感谢记协所有的成员，要不是他们“制造”的轻松快乐的气氛影响我，或许我迄今都走不出失恋后那片阴郁的天空。
“成长是一扇树叶的门，童年有一群亲爱的人。春天是一段路程，沧海桑田的拥有。”四个女生还在不知疲倦的唱着《心愿》，一群的人身影就在这个时候浮现眼前，我知道已经拥有很多。
成长，有些时候就是在不断体验生活中形成的感觉。从桥的这头走到桥的那头的时候，我抬起头看着那些年轻的笑脸，突然发现自己在和他们一起长大。
有些有人会觉得记者过的日子应该是天天紧张而又枯燥，其实不然。在我们这个集体中，欢声笑语才是主要的成分，就算在看似严肃的社团纳新时也不例外。
9月27号，我们和他们社团一样来到东校纳新，但过了一早上“严肃正经”的日子后，中午，我们这里的情况就马上和其他社团明显不同。“吃喝玩乐”成了这里的主旋律，然后辅之以“嬉笑怒骂”和舞林大会。
刘沾师兄还是像以前那样喜欢拿着相机到处寻找写作焦点，而袁建民和杨彬则充当起“人民的公仆”，不断给我们“加菜”。丁瑞丛则在一旁给我们表演起双节棍。看着丁瑞丛表演双节棍时那么帅气，几个看着“眼馋”的我们也在一旁蠢蠢欲动，争着让她教我们一招半式，好在相机面前留下一下美好的艺术造型。只是可惜了我费劲九牛二虎之力才玩转双节棍后的照片，现在却因为储存相机下落不明，而流落他乡。
有些时候，只从记协的照片上，其实很难分辨到底谁是“领导”，谁是“下属”，因为在记协大家都是相亲相爱，自由平等的一群人。也正是由于记协独有的自由活泼的气氛吸引我，才成为我在大家期间唯一参加的一个社团组织。很喜欢相互拍着肩膀称兄道弟感觉，在一饱口福的同时又可以相互“嬉笑怒骂”，有些时候，我会以为自己回到了童年。
一路前行，且歌且行。在这种轻松愉悦的环境中，我们都慢慢成长。但自由和活泼只是它的一部分，如果我们做错了什么事，“领导”照样会六亲不认的“斥责”我们，虽然有时很和蔼可亲，但他发起火的样子也是很“恐怖”滴。
“海上升明月，天涯共此时。”“但愿人长久，千里共婵娟”。八月十五月圆之夜，我们在区政务中心广场上举行了庆中秋的烛光晚会。圆圆的月亮映着一直在跳跃的烛光，在这个有些暧昧的夜里，广场的上空传来我们阵阵的笑声。在广场上锻炼的一些人们被我笑声吸引，站在一旁看我做起游戏。回想起以前围观一群小朋友们玩过家家游戏的情景，我不知道，当时那些叔叔阿姨，爷爷奶奶们在想些什么，黑暗中，我看不清他们的表情，但是，我只知道，我们玩的很尽兴。
貌似那晚的风好大，在我们用身体铸成的围墙里面，风还是肆意的实行它的淫威，而我们只能边吃东西边说话，顺便用手护住蜡烛，以防它熄灭。大师兄用的橘子皮做了一个小灯罩，借此阻挡肆虐的风，那时，我不禁想起冰心小橘灯的故事。微笑从嘴角掠过，此时，我又想起了那股橘子皮烧焦的味道。
曾经把那晚照片上传到校内上去，取的名字就《记协中秋烛光晚会——疯狂与暧昧》，事实上，那晚，我们真的玩的很疯狂，够暧昧。有的表演自行车车技，有的在尽情的耍双节棍，有的在电脑面前忘情的唱着当代流星歌曲，有的在跳华尔兹，有的在边旁观着边吃着东西，而我在挎着我小师弟的胳膊练习着各种艺术造型。风那时已经把烛光都带回家，星星在朝着我们调皮的眨着它们的小眼睛，只有月亮把得余辉洒在我们这群“疯狂”的孩子身上。
临走的时候，我们留下了几张合影。当时大家都笑的很开心。只是可惜了那晚美好的场景，竟然没有用DV记录下来。想来回放的时候，大家都会笑掉大牙。谁会承认那画面中外形和自己很像的身影就是自己呢？那真是一个疯狂与暧昧并行的夜晚。
在爬山计划因为种种“事故”一拖再拖后，10月11日，我们终于把我们的会旗带到了梓橦山的最高建筑上去。虽说集体爬山旅游是一件很消遣的事情，但是，因为走错路得原因，我们那天的活动确显得那么“曲折”而又值得回味。
因为当时去的人很多，所以大家就分成一个个“小团伙”，独自行动。我和10几个人便一起去“原始森林”做“冒险”活动，事后证明，那的确是一种冒险。为了推出特色，当时的山路都是自然踩出来的，没有什么铺着石头的路面提醒我们该“何去何从”。开始的时候，我们还可以顺着山路，边说笑着爬上去，但是，下来的时候，迷路啦。我们误入了去山的另一边的道路，结果山重水复的时候，都找不到回去的路。原以为可以打的什么的回去，但是，山的这边什么都没有，等了半天，连一辆机动车的影子都没看到。于是向二个中年妇女问路，得知只能原路返回后，我们打起精神，爬起山来。
由于山路很陡，我们小跑着爬下来的山，却费了九牛二虎之力才又回到山顶。看着那蜿蜒的山路，我不禁想起了泰山的十八盘。虽然大家讲着笑话相互安慰，相互搀扶的前进，但是，平时不怎么锻炼的我们依旧感到非常的疲惫。山风从青翠的松林中吹来，给我们淌汗的身体带来不少凉意。这样的环境不仅让我们想到武松当年打虎的情景。大家都在埋怨，为何偌大的“原始”森林，就是看不到一只老虎的影子呢？很庆幸的是，当时我们真的没有看见一只野兽的影子……
山重水复疑无路，柳暗花明又一村。就在大家怀疑另外一条山路是否是下山的正确通道时，我们看到和自己一起同来的兄弟。当时大家都禁不住大声的呼喊，就像有一种找到归属，有种看到亲人的感觉。
最后大家回到蟠龙门，谁都应该知道，双脚踏在地球上的感觉是多么的轻松，和集体在一起的感觉是多么温馨。
其实，有时迷路也是一种很好玩的事，比如说，这次……因为我们看到了另类的原始风景，从自己寻找归路中得到一种爬山的乐趣。
2009年11月6号，我们提前两天庆祝第十届记者节，这也是我有史以来过的第一个记者节。平时一些不怎么联系的学生记者都参加了这次的晚会。而那些平时看起来不怎么说话，也不活泼的人儿，都在晚会上表现出前所未有的“激情”。
现场由于我们小辈们的“恩将仇报”，许多学姐和学长被整的“苦不堪言”。但是现在的观众却被逗得哈哈大笑。我们的校园十佳歌手——石立为我们带来一曲接一曲的歌儿、袁建民和公莹莹学姐在场地中央跳起了华尔兹。崔老师唱起两只老虎，李和地和马老师在舞台中央伴起舞来。臧利国师哥也未能幸免，被两个小学妹“点到”之后，他也只能乖乖的遵循游戏规则。王磊则抑扬顿挫的朗诵来《关雎》来……
当晚的表演可谓是笑料百出，大家在边吃着东西的时候，都在开怀大笑。当然啦，当晚精彩的节目还有不少，而丁瑞丛的双节棍再次赢了大家热烈的掌声。还有，虽然我唱歌不好，但是，那晚，其实，我也很努力的在唱呀……
在记协的这段时间，最能让我感觉到在自己身在集体中，应该就是团体展示大赛。其实，起初的时候，也没想什么，云翔小弟给记协报了名，我也就跟着去啦。很抱歉的是，我当时是代表另一个团体签名的。原因为做个DV就行，谁知道还要投票，结果就一哄而上的去投票，没想到整个记协都去投票啦。在外地工作的已经毕业的学长没事就给我投票，校报的老师没事的时候就给我投票，我们记协的小朋友更是没事就给我们拉票。至于我和08级的小朋友更是没事就是投票，投票的那周大家貌似都没怎么上课。大家相互之间就讨论与票数相关的问题。在那些日子里，感觉我们心是那么近，就像从没有距离一样。那也是我第一次感觉自己完全融入一个集体。
感恩记协给我一切，感谢袁总一直以来对我各方面的引导。我能做成一些事，很大程度上，都是因为有他在背后支持。他总是如此在背后默默帮助每位记协成员，为记协，他真的受累啦。当听说他为了忙记协的事而挂科的时候，心情是那么沉重，但是却爱莫能助，只能默默的为他祈祷，祈祷他补考可以过。
袁总：谦谦君子，温润如玉。很温暖的一人。
杨总：勤勉治学，文质彬彬。我一直敬仰的一个人。
王炯：一直在履行一个美联社记者的职责。
丁丁：很喜欢这个小女孩，既活泼可爱，能文又能武。
小朱：多才多艺，多愁善感，幽默善良。
腾飞：见过帅哥，没见过这么标致的。很诗情画意的一人。
云翔：很喜欢他的向佛之心。
在没有加入记协这个大家庭之前，也不知道里面有那么多有才的人。最后悔的莫过于没有遇见李伟师兄。看着他《见雪封喉》和《记者节，我和你们一起过》后，多么希望可以看见一面，多么希望可以在他风华正茂的年纪遇见他。看了王冲、于婷婷学长等人写的东西，简直就是崇拜到五体投地。他们都对记协有太深的感情，记协总是能让属于记协的人对它有很深的感情，我想这也就是它的魅力所在吧。
很高兴在大学期间可以和这么一群孩子一起嬉戏，一路走来，很幸运能有他们这么一群活泼可爱的孩子在我身边。本来还有好多的话，但，感情却过于复杂不知该如何表达。我想，我是真的很爱很爱他们。多么希望大家永远生活的一个小小的家里，大家可以永远一起面对外面的风风雨雨。曾经傻傻的想，若是世界只有我们多好，我们就可以像童话中写的一样，幸福生活，
当王炯做一个调查问卷，问我对记协什么印象时，我一个字也说不出来。她说，你对记协投入了那么多的感情，应该有话说才对。其实，她不知道，当一个人真心喜欢一个团体的时候，所有的付出都会变成一种习惯。而我，只是习惯为记协去做一些事。说到付出，我从来没有觉得自己付出过什么，一路走来，一直是记协在成就我，它为我的成长提供了一个平台，而我所做的，只不过在尽自己的一份义务罢了。
在记协短短半年的历程，留下了太多的回忆，有时候，我会想，我该用怎样一种心情和他们暂时告别。毕竟考研的压力不容我一直跟他们“厮混”下去，每当想到将来总要跟他们分开的时候，心中都会有一种强烈的落寞，仿佛要和亲人作生死离别。正如袁建民所有说，总有一份感情，是难以割舍的。而记协注定是我在大学期间，所最难所割舍的……
（五）诗晚亭的梦想
青春总是太短暂，但是我想，我会永远记得09年的那个暑假，我和诗晚亭的孩子们在一起的日子。一样的欢喜，一样的哀愁，一样的我们，怀着青春的梦想一起走过那个夏天。
初相遇——相逢好似早相识
确切的说，诗晚亭是5月份左右成立，而我，是7月份加入的。初相遇，我迟到了2个月。我们本该更早的相遇，但是我却没有看到洛洛在论坛给我的留言，此乃今生一大遗憾。但是知晓洛洛，鹅师兄，以及小风的存在却是很早以前的事情。
应该是我一到那个群就成了管理员，已经忘记了初次和小风以及鹅师兄聊天的情景，貌似是惺惺相惜，只记得我在感慨自己的不遇。当时去小风的空间给看了他写的日志，没有崇拜，只是感觉写的挺好的。一开始的时候还以为鹅师兄只是洛洛的粉丝，随着逐步的了解才知道他原来是那么有才的一人，而我也只能望尘莫及啦。
和鹅师兄等人的第一次见面时在鸿远楼前面的小桥上，那应该是暑假了吧，师兄在到处找工作，我在淄博日报社实习。那是一个回忆起来有点温暖的夜晚，我穿了一件白色裙子，远处是有昏黄的路灯，隐约能看到池塘的荷花。还记得当时师兄和贾志鑫在轻声慢语的说话，但是我却表现的过于豪放。忘了当时小风说了什么，当时贾志鑫还背了一首他曾经写的咏荷花的诗句吧，大家都是那么纯洁的孩子。
当时的月色很轻柔，风在四面吹来，欢声笑语在空气中荡漾，只是夜静的有点暧昧。
乘梦起航——梓橦诗歌大赛
如果说结识诗晚亭的孩子们是一个偶然，那么着手梓橦山诗歌大赛则是一种奇缘。偶然的机会田主任带着我去了梓橦山“莅临指导”，偶然的机会结识柳泉诗社的诗人们，在一个夜晚，突发奇想想要搞个诗歌大赛。那时的思想还是那么简单，只是想为诗晚亭做些什么，只是想壮大团队。
诗歌大赛也让我在09年枯燥的报社生活中看到了一缕阳光，也成了我继续坚持自己信仰的理由。回想09年的暑假，一切都是那么“纠结”，有时我竟然会觉得我在那时就做过一件事，策划组织了一个诗歌大赛，所有的事情都按照“神的旨意”，看起来很很顺利的进行。
还记得顶着感冒、强忍着头疼，深夜一人在宿舍挑灯写策划的情景。还记得昼思夜想，一遍遍删减策划，精心准备诗歌大赛所需事宜的情景。还记得穿着新鞋，走了很远的路去见梓橦山一负责人的情景，在谈完策划回来的路上，才发现脚在流血，一路回校，血流到心疼。还记得到处打电话联络，向别人求助的情景，还记得当时好多人劝我放弃。还记得为了成功举行诗歌大赛，努力的对某些我根本就不喜欢的人“献媚”的情景，还记得当时不得不向一些人低头的情景。还记得很多，很多，酸甜苦辣苦辣五味俱全，但是回忆却是那么淡然，没有丝毫的震颤，只是在感谢，感谢曾经的“苦难”成就了现在的我。
或许青春必要有多少遗憾，09年暑假，我和小风经常吵架，非常经常的吵架。有时看着他的来电和短信我就头疼，我曾经一度厌恶他到的极点：太大男子主义，不点都不懂体谅人，说话态度极其的差。或许是磨合期的矛盾总是难免的，或许是我太专横吧，或许是我们都太倔强。不过，小风总体来说还是一个比较好的人，至少品德是一流的。相比之下，和鹅师兄一直比较合得来，或许是因为早就在网上相识。师兄一直把我当成一个小妹妹看，一直在包容我。师兄的脾气一直是出奇的好，就像所有的有内涵的人一样。
现在回忆起以前的种种还是很“震撼”于小风对我的包容。他是那么大男子主义的一个男生，让他那么忍着性子和我“交流”，那段时间，真是难为他啦。还记得小风给我买的那些糖，只是，我一块都没吃。
梓橦踏秋——与诗人同行
经过很长时间准备，终于如愿的去了梓橦山。如果真的要我对那个地方做什么评价的话，我想说，那是我所有去的地方中，最差的一个，那个地方的风景，几乎都是人造的，模仿痕迹超重，几乎没有什么令人满意的特色，路边的风景平平。不过，因为是我带着他们去的，所以，一路上，我还是装出很高兴的样子。
小刘同学一路上帮我提着包，清风同学则当起我的御用摄影师。我是个任性的孩子，总是让大家包容我，关于这点，其实一直感觉很抱歉。想想那天的情景，我记得最深的就是，清风突然拿着一很大的蚯蚓在我面前晃，吓得正在打电话的我，瘫坐在地。那天，在一个寺庙里看到泰山奶奶的佛像，不知怎的，我想起自己的母亲，一时忍不住想哭，便跪在她面前给远方的家人祈福。回想那天的所有，有时竟然怀疑一切是否发生，虽然那天我是那群人中最活泼的一个。回忆涌起的时候，我仿佛觉得自己在隐形，空白的自己站在大屏幕前看着一群人说呀笑呀，我则另一边，没有表情。
或许，有些事，是我太健忘。翻看那天的照片，所有的回忆开始在空气里飘荡，我却用另一种表情看着照片中的自己，像是在审视另一个人。
诗晚亭印象，鹅师兄
小风：丈夫胸怀，男儿本色，君也多才。
鹅师兄：诗词歌赋，卿本佳人。
洛洛：女中豪侠，轻柔婉约。
清风：吉他弦上说相思
小刘学弟：数风流人物，还看今朝
或许对于诗晚亭的印象大抵来自他们几个吧。其他人终究不怎么熟。
最后对于诗晚亭所有的印象最后都集中鹅师兄的身上吧。鹅师兄是他们所有人中对我最好的。
“黄金榜上，偶失龙头望，明代暂遗贤，如何向？何须论得丧，才子词人，自是白衣卿相。& 烟花巷陌，依约丹青屏障，幸有意中人，堪寻访。青春都一晌，忍把浮名，换了浅斟低唱。”
鹅师兄的网名一直是“白衣卿相”，我想，柳永这首词不仅是对他本人，更是对鹅师兄最好的写照吧。一直很惊讶于鹅师兄的才气，一直都不明白，为何那么一个温厚善良的人会那么有才。从他身上，我体会“人不可貌相，海水不可斗量。”这句话的意思。
其实，会对鹅师兄印象那么好，不都是因为他多有才，大部分还是因为，他对我特别好，他总是像对待亲妹妹一样对我。
虽说鹅师兄在网上很活泼，但是，在现实生活却是个特低调的人，不怎么喜欢与人交流，喜欢躲在自己的诗句里看世界。虽说常人很少看到师兄的影子，但是，师兄有空的时候就会陪我玩。或许，我对于师兄的意义，仅次于他的女朋友吧。
还记得09年的暑假，我们在黄昏的路灯下坐着谈心的情景，我不停的在说，鹅师兄微笑着听。有时也会对着、师兄发脾气，但是，师兄总会像个父亲似地包容我所有的过错。
其实师兄也挺不容易的，在外面漂泊了好久才找到工作，作为没经验的大学生，工资也不是很多。虽然师兄手头也不怎么充裕，但是，还是喜欢对着我说，“师妹，我有空就去请你吃饭的”。如果我有什么事找师兄，师兄总是随叫随到。很少在师兄QQ上线的打扰他，因为我知道，只要师兄有空就一定会找我聊天。想起暑假一人在宿舍时，师兄安慰我的话，就觉得好舒心。回忆里的师兄总是温暖的，就像春天的阳光落在身上。
没有离别的离别&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&
关于诗晚亭，不知为何，总是不想提起太多。纠缠不清的过去，终究已我退出诗晚亭的第一个群而结束。其实，只是想找个理由转身，以前的种种，真的让我感觉到好累。我曾经跟一好友开玩笑说，离开诗晚亭以后，感觉每天的生活都在天堂。或许，我真的不是一个很适合和诗人打交道的人。我只是一个世俗中的世俗女子，那些理想化而又太诗意的东西终究没有适合我。与其那么相互折磨，还不如抽身来的轻松。
也不知道平时的时候都在干什么，总是觉得很忙，所以在相当长的时间内，忽略了诗晚亭的许多事。在它参加团体展示大赛的时候也没能为它做些什么，虽说，诗晚亭的第一票是我投的，但是，它绝大多数票数却与我无关。那个DV都是依稀做的，虽说我也给她发了一些资料，但是，那个DV的制作过程却和我没有任何关系。很感谢依稀学妹在那个DV上放了那么多关于我的资料。第一次看到那么DV的时候，真的很感动。谢谢她给我留下一段美好的回忆。还记得我们在图书馆南边的小树林讨论一些事的情景，那时，我忍着胃疼提前去。秋天的阳光洒在我多病的身上，暖暖的。捡起树上飘落的彩色叶子堆放在一起，那时候，还是感觉一切都那么温馨。
说来汗颜，有些时候，真的不知道该用怎样的心态去回忆那么集体。不过还是应该感谢这个集体，它至少给了我一个锻炼的机会。事到如今，无所谓付出，更无所谓得到。因为，在这中间，真的学到太多的东西。我喜欢简单的生活，也没有什么理想。年少的激情在时间的打磨下变了形状。以前的时候，还想做些什么，为给诗人们提供一个交流的平台而奋斗，但现在的我，却突然甘于平庸。毕竟诗晚亭的QQ群已经通过“梓橦山杯”诗歌大赛发展壮大起来，而我能为他们做的，或许也只有这些吧。
无所谓相聚，更无所谓离别。走过09年那个寂寞的暑假。感谢曾经有这么一群诗人朋友相伴……
（六）我们都是好孩子（寄稷下社区）
加入稷下社区，认识一群天真孩子，所有的一切应该是个误会。在它成立之初，我便在那里安家，这样说起来，我还算得上元老级的人物呢。
其实，加入稷下之初，我根本没做什么，屏蔽他们的QQ群，很少在论坛里面发帖子，也就是挂个版主的名字罢了。那时的我，在许多场合都不愿承认自己和论坛有什么关系，总觉得玩论坛的都不是什么好孩子。这种偏见一直持续到我见得洛洛、青衣他们。后来通过慢慢了解才知道，原来大家都是一群好孩子。相见不迟，只是相知恨晚。
和稷下相识的那个冬天应该是我大学期间最凄惨的一段时间。坦克那时没事，就和我聊天，众所周知，他是个说话很放得开的人，我当时心情很差，就和他在QQ上对骂，就这样我和他成了朋友。有一次，我问他，为什么总是在我面前说话口无遮拦，难道不知道这样会让我高兴吗？他说，因为，他把当成兄弟。汗……
论坛在09年初改版，因为无意呆在那里，一段时间来，我根本就没去看过。清明节左右，我生病在家，坦克问我在忙什么，我说养病。他说，那你好好养病吧……我也没再说什么。有天闲着无聊，就打开新论坛的链接，看见里面有这么一张帖子，《等我有才的妹妹回来后，这个版块就变好啦》，出于好奇，我去看了看，一看才知道是写给自己的。不知道当时为什么会感动，就随即在论坛上注册了一个号，然后让坦克把我加我为版主。就这样，我继续在稷下社区做版主。
我一般比较喜欢泡在图书馆，而不是电脑前。有时也会每天去看看别人发的什么帖子，却很少自己去发帖子，更没参加过他们的团体活动。在认识洛洛，转而又得知青衣乃是我记协的元老后，才开始用另一种眼光去审视稷下社区的孩子们。其实我们大家都是好孩子。
Jack：喜欢创业，又很实在。
洛洛：有文采，喜欢灌水，很可爱的小女子。
小少爷：喜欢滑轮，似飞花随风舞动自己的身体。
坦克：稷下最纯洁的孩子。他看似龌龊的言语，也难以掩盖他纯洁的心。
帅帅，很哥们的一人。非常喜欢擦桌子的孩子，是我对他的第一印象。
小青