(观亓不语)
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第三方登录：　　第一年&痛苦　　活着，努力争取的永远也得不到，极力挽留的倒是彻底失去，这才是悲剧吧！　　彼年，我是个不懂人情世故的小女人，每天想的最多的就是怎样与相爱的人细水长流的过日子，然后像大多数夫妻那样，平安幸福白头到老。　　然而，情到浓时，我却由新妇变成了寡妇！　　就在我生下小女儿的第23天，孩子还没满月，他已先我而去……那一年，我26岁。　　我恸哭，我流涕，我脑子里全是他的音容笑貌，可不管我多想他，他都不可能再回到我身边，于是我就像祥林嫂那样絮叨，抓住前来吊唁的人，语无伦次的喋喋不休：　　“怎么办，我的宝宝还这么小就没有爸爸了，怎么办怎么办，她没有爸爸了……”　　“他骗我，他明明告诉我，算命的说他会活到七十二，我还跟他说，那我就活到六十五，我不要走在后面，后走的人会很难过，可他才三十二啊，怎么就没了，说好的七十二呢，他骗我，骗我……”　　“不说善有善报恶有恶报么，可我连坏心眼都没有过，为什么落得个这样的下场？”　　“他躺在那里，都没有人管他么；为什么没有人送他去医院；他疼不疼，疼不疼啊？”　　我的思维停摆，整个人浑浑噩噩，有如牵线木偶，任人摆布。　　亲友怕我哭出毛病，请来医生给我吊水，我被放倒，直挺挺的躺在那里，见到闻讯赶来的妈妈，又挣扎着坐起来，我说：“我要去红旗煤矿！”　　妈妈哭着问我：“你要去那儿干什么？”　　我说：“我要去找他……”那是矿区，居住条件很差，但那里有我和他最甜蜜的回忆，多年后，偶然看到通往红旗煤矿的班车，我还是有种恍惚的错觉，或许坐上那辆车，就能到达有他在的地方。　　不过那个时候，家人都当我要疯了，他们像对待重病的儿童那样，小心翼翼的哄着我：“你好好听话，等出了月子，就带你去！”　　其实我只是无法理解，好好的一个人，怎么会没有了，总觉得但凡是他生活过的地方，就能找到他的影子，我只是想去看看，哪怕能找到一个影子，或许一点当初他还在时的感觉也好。
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　　日升日落，不会因为这个世界少了谁而出现一丝偏差，无论贩夫走卒还是达官显宦。　　我从早晨哭到晚上，又持续抽噎了大半夜，旁边躺着的爸妈跟着翻来覆去折腾很久，劳心劳力，实在太累，终于睡去。　　心空得发慌的我，偷偷爬起来，从衣柜里翻出他的棉衣，卷起来抱着，总算养出睡意，可梦中的自己还在声嘶力竭的哀号，叫我分不清自己究竟是睡着还是清醒着。　　天蒙蒙亮，恍恍惚惚看见他穿着棉衣坐在我旁边看着我，我又哭了，说：“你回来了？”　　他笑着说：“我回来了。”　　我爬起来张开双臂去抱他，然后彻底清醒过来，怀中抱着的只剩下那件棉衣——不久之前他还穿过，但现在已经是遗物，成了不详的东西，是要烧掉的，在亲友拿着编织袋来收拾他生前穿戴过的东西时，我瞪大眼睛盯着：“你们要干什么？”　　他们回答我说不干什么，卷起编织袋就退出去了。　　后来我还是听到，长辈们小声说：“别让她看见，偷偷的拿出去。”　　这是风俗，大家都是这么过来的，不过他们为了照顾我的心情，只象征性的烧了一小部分，把他多半衣物都留给了我。　　事后，我将那些衣物一件件的整理出来，还从他要带回家清洗的白色针织衫上找到两根头发，我把它们用纸包住，装到小塑料袋里，收进日记本，想入非非——科幻片里演过的，用头发能造出一个人来……
　　过去总听说，上了岁数的人喜欢回忆，可我年纪轻轻，却开始盘点这辈子的各种最后一次：　　最后的拥抱、最后的亲热、最后的相见、最后的倾诉，还有他最后一次说爱我……　　他和我当面说的最后一句话是：“我走了。”从此我十分害怕听到有人当我的面说这三个字。　　我们最后一次通电话，他说：“我过几天就回去了，你好好歇着。”他没有回来，我哭出了眼疾。　　我最后一次见到他，他躺在透明的冷藏棺里，经过两次解剖，化了冻，冻了化，明黄的盖单揭开的一瞬，站在棺头旁边那个准备帮忙推棺的朋友，下意识的低头看了一眼，猝不及防，吓了一跳，腿脚虚软，老半天不会动弹。　　我的他，只露出半张脸，帽子遮住据说死不瞑目的眼睛，乌黑塌陷的两颊，大张的嘴，嘴里衔着系红绳的压口钱……他变得面目全非，十分骇人，完全不复我记忆里的模样，胆小如鼠的我，小时候连西游记里的白骨夫人都不敢看，这辈子见到的第一个死人，还是如此恐怖的一个，竟是我的丈夫！　　一炉火后，我挚爱的男人，只剩下一摊零碎的骨头渣子，勉强够铺满一方小小的托盘，无论多么虔诚的去寻觅，今生再也不可能相见。
　　我们是在腊月结婚的，不久就是春节，那年正月，我们回娘家拜年，翌日他独自离开，一走就是两天，再回来，我问他去了哪里，他直言不讳的告诉我，去见朋友，还跟弃他而去的前女友她弟弟一起喝了酒。　　我又问：“你还想着她？”　　他回我：“我和她在一起五年，我现在跟你说我忘了，你信么？”　　其实，我就是个脑筋不会转弯的猪，一头撞上他这棵歪脖树，因无法忍受相隔几千里的异地恋，任性的放弃喜爱的专业，瞒着父母私自退学，待我提着行李箱迈进家门，一辈子要强的爸爸见到我，哭了。　　我怀上他的孩子，父母无话可说，我如愿嫁给他！　　因为来之不易，所以倍加珍惜。　　我跟着他粗茶淡饭，无怨无悔，两三年的细心呵护，让这段脆弱的感情逐渐茁壮——他碰到开心的事情，急着找我分享；遭遇难过的变故，也会赶到有我的地方……我们的生活，终于一点一点接近梦寐的幸福。
　　该放下了…你对他的爱！他是知道的。我想他在天之灵也不想看到你如此痛苦地生活。现在还没算老…找个伴幸福的生活下去吧
　　白天他去上班，傍晚下班准时回家，吃完饭，看一会儿电视，晚了，哄睡大女儿，两个人挨在一起，蒙着大被，我问他：“今天累不累？”他回我：“不累，上午把活干完了，中午逮了只小耗子，玩了一下午，嘿嘿！”　　也有阴天下雨时，早晨醒来，他还不起，我就推他：“六点半了，怎么还不起来？”他搂住我，笑眯眯的说：“雨休，再睡会儿。”　　这些再普通不过的琐碎片段，一夕之间，统统变成我的珍贵回忆——它们再也不可能重现。　　看着陆续赶来的亲友，一个个泛红的眼圈，我想和他说：“看，他们十分关心我们。”　　二女儿发出的第一个音节是“爸”，我想起他，他那么喜欢孩子的一个人，一定会兴奋的向亲友炫耀好久。　　电视上的小品逗笑了好多人，我却涩了眼圈——几句笑话够他念叨半年，假如看到这个小品，会笑成什么样子！　　但其实我最想让他知道的还是，我想他，很想很想！
　　@流星闪过的天空
15:35:02　　该放下了…你对他的爱！他是知道的。我想他在天之灵也不想看到你如此痛苦地生活。现在还没算老…找个伴幸福的生活下去吧　　-----------------------------　　多谢
　　楼主，坚强。我有一个深爱的老公，无法想象失去他的感觉，看你的文字有一种切肤之痛，只能安慰你好好过，你还有女儿，有父母，你老公在天之灵一定希望看见你的笑　　
　　后来有一段日子，我把大把时间全赔在昏睡上，因为梦里可以再见他一面，最多一个月，有二十天梦里有他，明知是自欺欺人，可至少那一刻心里是舒服的。　　天长日久，新伤口结成旧疤痕，还是会梦到他，但远不及最初频繁。　　一半梦境都是家长里短，鸡毛蒜皮的小事，还有争风吃醋的堵心，就好像和他在梦里过着平凡夫妻的生活。　　另一半梦境则是，他去哪儿了？他回来了！　　更有几次梦到他不回来，是因为在外面找了小老婆，我把这些梦告诉婆婆，婆婆笑着回答我：“你不会告诉他，你要是在那边找，我就在这边找！”　　但其实即便他死了，我也是介意，就像当初给他烧周年祭，事先备好各种扎纸，姨婆婆开玩笑说，要扎几个漂亮姑娘去陪他，我说不用，让他等等我，等我们孩子长大了，我自己去陪他……
　　近一段时间，条理最为清晰的一场梦，说我们莫名其妙分了手，他又找到新女友，一起度过好几年，然后我们重逢，决定再次结婚，他坐着锈迹斑驳的灰白小货车来迎亲，随后他的新女友也穿着婚纱赶过来，他选择了我，可我却拉着车门不上去，我说：“这一次你不陪我走到最后，与其将来痛苦，不如半路放下我！”　　他低着头不吱声，我一直等着，结果没能等到他的回复，人已经醒过来，哑然失笑，为什么会分手，因为他死了啊，笑着笑着，眼泪流下来，天还没亮，枕头早已湿了半边。　　其实大部分的梦，在醒来之前已经模糊，很多时候，我只记得梦到他，却完全想不起具体细节，可有一段，我始终不曾忘记，那就是我抓住他追问：“我等了你这么多年，你怎么一直都不回来？”
　　第二年&煎熬 　　我没能见到他最后一面，所以他在这世上的最后一个要求，是假他人之口传入我耳中的，他说：“给我一根烟吧！”　　但当时那人的烟刚好抽完，没能满足他。　　后来有一段时间，非烟民的我遇到有人掏出稀罕的烟，总是忍不住多看几眼，如果有机会还要私藏……遥想当年初相识，我还曾经盯着他戒烟来着，但他已不在，烟草再也不可能伤害到他。　　彼时毒草而今变蜜饯，夜半三更睡不着，蹲在角落点上一根，一边回忆一边呛咳，然后泪流满面。
　　但我终究没有学会抽烟，只是患上创伤后应激障碍——总觉得自己正在做的事情，没准就会变成这辈子的最后一次，尤其是看到疾驰而过的车辆，脑子里无法克制那种它会突然冲过来将我卷到车轮下的幻想。　　正因如此，多年后，在外住宿的大女儿，同班同学早就能一个人坐火车去北京，而她仍不敢独自乘公交回家……婆婆说我，你不让她自己锻炼锻炼，她什么时候才能独立？　　道理我都懂，可我就是没有办法压住心底的恐惧，且慢慢的连生活日用品，哪怕只是一卷卫生纸，在我眼中，也成为足以要人命的凶器……
　　楼主，你真的好坚强，我真的敬佩你，虽然我是男的，你单亲妈妈最辛苦，祝福你和家人　　
　　他死于车祸，肇事司机S逃逸，但因S驾驶的是出租车，且后座载有乘客，又途经装有监控的收费站，所以S在第二天投案自首，市交警支队事故大队认定，S负事故全责，其家人提出一次性支付六万“私了”，我方未同意，遂走法律程序。　　案发第七天，公婆收到市公安局出具的《解剖尸体通知书》，他们没带精神恍惚的我同行。　　后来有人告诉我，法医为照顾近亲属心情，并未让公婆进门观看，于是一门之隔，门内我的他被开膛破肚，门外婆婆瘫坐在椅子上，边哭边念着他的名字，殷殷叮嘱：“你要是在天有灵，就让大家知道你到底是怎么死的，别让你老婆一直惦记着……”
　　楼主，不知道还说什么，加油，加油！　　
　　因他打工地点离家较远，所以住在外面，那晚下班早，亲戚请客，他在酒后几小时的深夜，莫名想要回家，那条路，事故频发，可他顺利通过前面大起大落的险地，却在穿越相对平直的短隧道时，摩托车把不明原因的剐蹭到隧道壁，摔倒在快车道上昏迷过去。　　他躺在那里四五十分钟，先前经过的车辆统统绕了过去，时年十九周岁的肇事司机S，边开车边与坐在副驾驶的女朋友聊天，就那么从他身上碾过……离家仅剩几公里的距离，可他再也回不来。　　我常常在思考，假如他当时有意识，临终前一刻，会不会想到我和两个孩子……当然，这也只是我的胡思乱想，他是被一次性碾压造成多发性骨折，多脏器损伤，导致创伤性失血性休克死亡——经过两次尸检得出的结论。
　　人死不能复生，生活还要继续，最关键的是，他给我留下两个孩子。　　立案后，转眼几个月，一点消息都没有。　　当时附近租住着一对金姓夫妻，因为觉得山里空气好，所以退休后来此养病，为人十分热心，时常过来走动。　　金婶见迟迟没个结果，就跟我公婆说：“我最见不得这种情况，她们娘仨儿实在太可怜，马上就要过年了，总这么等着也不是个办法，走，我带着去市里问问。”　　我听话的抱上襁褓中的小女儿，跟着金婶去了市委信访局。
　　曾经虚荣的我，上身穿着邻居给的旧毛衣，下身是婆婆早年的裤子，脚蹬眼瞅露脚趾的呢帮鞋，外头披着他的红色棉夹克，像头北极熊似的步履蹒跚……这扮相，绝非矫揉造作博同情，而是因为产后爆肥，过去的衣服全都穿不下，又没钱买新的来穿——他死后我才知道，他跟别人借过钱，大家说，不能让他背着债走，于是我把亲友前来吊唁随的礼钱替他还了债，还完后，兜里还剩下不到五十块，幸亏奶水尚足，不用买奶粉。　　此类案件审理期限是六个月，没有违规，信访局领导说：“我打个电话督促一下，你们先回去吧。”　　接着身体不舒服的金婶又带我去了民政。　　后来的几年，又经历了一些事，我的脑子逐渐迷糊，但那一刻，金婶走路不稳的模样，在我的回忆里，始终鲜明。
　　开庭之前，S家属及其律师联系上我们这边的人，说凑了四万块，只要我们签一份谅解书，钱立马就交到法院去，还说S也不是故意的，如果不是他女朋友坚持要把他弄出去，不然就分手，他们家早就准备放弃了，反正S才十九，进去待个两三年也没啥，但我们可就要面对人财两失的结果，如果S能早点出来，还会尽可能的赚钱赔偿我们……　　在他离开我七个半月后，我拿到一审判决书，肇事司机S判三缓四，因我的他是农村户口，所以死亡赔偿金只有72822.60元；两个孩子的抚养费也才43210.56元。　　负连带责任的出租车车主不服，当即上诉，三个月后，二审维持原判。
　　还是走出来吧！理解你很难。但是你还要活着，为了女儿和亲人。他在天国也会看到你的坚贞和苦。他一定会希望你活的更好，有快乐和幸福！有人为你去支撑一个女人不该支撑的一切。相信他的希望和期许吧！　　你应该找一个可以接受你的家庭和孩子的男人，愿意为了你们而付出，并且你也可以接受的。陪伴你的终老，并且在你的孩子独立的时候可以放心！　　真心的祝福你！也真正的为你祈愿！
　　@瑜喜2002
13:17:00　　开庭之前，S家属及其律师联系上我们这边的人，说凑了四万块，只要我们签一份谅解书，钱立马就交到法院去，还说S也不是故意的，如果不是他女朋友坚持要把他弄出去，不然就分手，他们家早就准备放弃了，反正S才十九，进去待个两三年也没啥，但我们可就要面对人财两失的结果，如果S能早点出来，还会尽可能的赚钱赔偿我们…… 　　在他离开我七个半月后，我拿到一审判决书，肇事司机S判三缓四，因我的他是农村户口，所以死亡赔偿　　—————————————————　　靠，这个法院在逗小孩吗，这个赔偿根本不够啊　　
　　判决生效后，S已释放，但我们却没收到那四万块的赔偿金，大字不识几个，极少出门的婆婆跑了好几趟，才被告知，案件已由市中级法院转到车主所在地的县法院执行，婆婆立马坐车赶到县法院，对方说并未接到移交材料。　　婆婆疑心材料被搞丢，连日两地往返，终于在一周之后得到县法院答复，案件确已移交过去。　　二审过去三个半月，我们接到县法院执行局L法官通知，去领取赔偿金。　　四万的赔偿金，要扣一千的执行费，当时L的办公室里还坐着个人，恰好是陪我们同去的大伯哥认识的，于是少收三百块执行费，到我们手里，还剩三万九千三。　　虽然之前不少人劝告公婆，赔偿金千万不要交给我，说我还年轻，万一拿钱撇下孩子跑了怎么办？　　当时L法官让我们把赔偿金当面分清，公婆说：“就这么几个钱，不用分，我们一分不要，全留给孩子。”　　其实他二老向来没主见，一辈子软耳根，但他们选择相信我。　　如此一来，判决书上的赔偿金还差七万六。
　　关于肇事司机，L告诉我们，人不知去哪儿了，联系不到。　　而负连带责任的车主拒不执行法院判决，我们想要申请强制执行，L说：“你们查清楚他们家有可执行的财产了？如果没有，这次申请之后，就不能再申请了。”并且我们得找到车主他家，还要保证车主在家，再来带L过去执行。　　于是我们放弃申请强制执行。　　出事时，车险刚刚过期，由于车主没有及时补缴，所以保险公司不会赔付。　　出事之后，大伯哥当即拿他们家房照把S驾驶的那辆出租车给保全扣押下来，收到赔偿金又过去将近两个月，婆婆多次去找L法官，那天终于接到L的电话，他让我们去查查那辆出租车有没有线儿（出租车营运证）。
　　婆婆对法院门清，车管所什么的，她就搞不明白了，于是精神状态稍好的我自己去找。　　虽然我高中是在那个县读的，但几年不见，变化巨大，我晕头转向，找门全靠打听。　　去到车管所，已是中午下班时间，我无处可去，只好从街头走到街尾，再从街尾走回来，如此反复，终于熬到下午上班时间，一问才知，又找错地方，查出租车的营运证，需要去办事大厅。
　　循着指引，坐公交赶到办事大厅，来到窗口，掏出抄着车牌号的纸条递给工作人员，说我想查查这车有没有线儿。　　工作人员盯着电脑屏幕告诉我查不了。　　因窗口是开放式的，我站着的位置，刚好可以看到斜摆的电脑显示器的画面——黑色的背景上有条花里胡哨的大龙正在盘旋游走。　　我说，是法院让我过来查的。　　工作人员说，那你让法官给我开个“条儿”。　　脑子迟钝的我突然反应过来，怪不得总觉得哪里有问题——法院不开证明，随便什么人都能查看别人的车辆信息，岂不乱了套？　　等我迈出办事大厅，回头一看，这才发现县法院就在办事大厅的隔壁。　　我给L法官打电话，请他给开个证明。　　他回我：“哦，那你回去吧。”
　　楼主，给你力量！
　　又过了一段时间，L法官通知我们，准备执行扣押的出租车，他给我们三个选择：提走、拍卖或折价还给车主。　　我大伯哥的意思是提回来，让我学着开，然后也去跑出租。　　我低头不语：那辆车的轮子下沾着我男人的血……　　婆婆见我表情，当即拍板：“看了闹心，不要！”　　我们选择拍卖，L说那车好像没线儿，而我们要拍卖，就得先交钱，十几个月的存车费，每天二三十块、车辆评估费几千、车辆拍卖费几千……加起来过万，还要我们做好有可能卖不出去的心理准备。　　虽说那车八成新，但它是辆夏利，没线儿，根本不值钱，而且亲友去看，说那车的部分东西已经被人偷偷拆走。　　于是我们同意将车还给车主。
　　@瑜喜-25 16:01:14　　又过了一段时间，L法官通知我们，准备执行扣押的出租车，他给我们三个选择：提走、拍卖或折价还给车主。　　我大伯哥的意思是提回来，让我学着开，然后也去跑出租。　　我低头不语：那辆车的轮子下沾着我男人的血……　　婆婆见我表情，当即拍板：“看了闹心，不要！”　　我们选择拍卖，L说那车好像没线儿，而我们要拍卖，就得先交钱，十几个月的存车费，每天二三十块、车辆评估费几千、车辆拍卖费几千……加起来过万......　　-----------------------------　　辛苦
　　当天，车主并未到场，来的是车主他母亲和他大爷，L拿出一份协议，让我们签字，那份协议事后并未交给我们，我只记得大致内容是我们放弃事故车，由车主将其提回并给付我们一万五的赔偿金，因车主暂时无偿还能力，所以分期付款，每月三百交到L手上，再由他转交给我们，直至付清一万五。　　我方是公婆和我共同签字按手印，对方是车主他母亲签的字。　　一个月后，婆婆打电话问L那三百块的事，L说车主他母亲已经把钱交到他那里，三百又不多，而我们市县两地跑实在不方便，不如攒几个月一起取。　　婆婆同意，放下电话跟我说，L想的很周到，是个体贴的人。　　又一个月，婆婆说已经六百，够上去取一回，然而再打电话，L态度大不相同，十分不耐烦的说他有事，让我们再等些日子。　　婆婆后来又打过两三次，结果彻底惹怒L，他说他有心脏病，正在外地手术，管不了那么多，然后挂掉电话。
　　再后来，车主家是钱也不给，车也卖掉，打听到他住址的小姑子找上门去，车主他母亲说我小姑子没资格找她要钱，就算她欠我们家钱，要给也是交给法院。　　我小姑子说：“那你们倒是去法院交钱啊！”　　车主他母亲说：“我去交了好几次，可都找不到L法官。”　　我们又去找L，结果他跟我们说，车主他母亲没有义务替儿子偿还债务。　　我们就说，可当初来跟我们签协议的是他母亲。　　L回我们：“那你们就再去起诉吧！”
　　靠，真的好黑暗，楼主好辛苦，　　楼主要加油　　
　　中国的法律都是吃屎的吗？拿公民的钱养养一群饭桶
　　婆婆跑了一两年，始终没有结果，就连第一个月那三百块都没见到，我说：“还是算了吧，你本身就有高血压糖尿病，心脏也不好，这么跑来跑去，着急上火，万一生病，可就不是那点钱的事了。”　　就在婆婆放弃后不久，小姑子打来电话告诉我们，车主又出车祸，伤的不轻，缝了几十针，家中又欠下十几万，那边是别想拿到赔偿了。　　至于肇事司机，已经彻底失踪。　　其实在那之前，有不少人给我们支招，让我领着大女儿，抱着小女儿，往法院大门口一坐，不解决问题就不走——孤苦无助的小寡妇，茫然无措的小女孩，嗷嗷待哺的小女婴，当真忍心？　　同村有过相似的案例，那位婶子因故来到我家，话赶话提起旧事，说她弟弟家也遭遇执行不到位，等着赔偿款活命，亲属中没个有本事的，只好由她这个身为农村妇女的姐姐出面去跑，可腿都快跑断了也没什么结果。
　　楼主，我现在都不知道说什么，我的老公在一周前离开了我，我的日子该怎么过，我不停的在网上寻找同命的人，只为一丝丝片刻的安慰，心真的很痛，不是看在父母，孩子，估计我也撒手不管了～～　　
　　那一次，她到法院去找事先约定好时间见面的负责人，结果她到了，负责人却走了，打电话过去，负责人说他有事，让她先回去，改天再来。　　积怒难平的婶子再也隐忍不住，站在法院大门外破口大骂，负责人匆匆开车赶回，领导也到场了，她还不住口，一连骂了两个小时，直到领导承诺解决问题才消停。　　不久后果真拿到钱，说是什么国家垫付的赔偿金，我们都是法盲，她说得不清楚，我听得也糊涂。　　不懂就问，的确有个什么款项，是从省里拨下来的，按理说地方财政也会补贴一些，但地方财政吃紧，实在拿不出这笔款子，所以最多只能拿到判决书上的百分之五十。　　拿到之后，判决书就没用了，即便日后肇事司机有偿还能力，法院执行回来赔偿金，也不能再去索要。　　每年有多少人千辛万苦拿到判决书，却因各种原因无法执行而变成一纸空文，我幻想着，能拿到百分之五十的赔偿金也是好的，最重要的是，它早已成为压在我心头的一块巨石，我想卸掉它。　　但，省里一年拨到县法院的只有十万，可每年却有几十宗苦等赔偿的案件……
　　后来我猜想，那笔款项，大约和国家司法救助之类的差不多，彼年我已有收入，虽然微薄，但在当时，支付两个孩子上学、坐车、吃饭、穿衣等费用还是勉强够用的。　　其实对于大多数人来说，要不是被逼到份上，有几个能拉下那个脸，像个无赖泼妇一样在大庭广众下取闹？　　再后来，业内人士告知我，肇事司机在缓刑期间怎么可能找不到？真要失去联系，那就把问题反馈到法院，撤销缓刑，把他收监，那样没准还能执行回来一些赔偿……　　我听到这话时，S的缓刑期已经过去。　　明知“一叶障目不见泰山”的行为很愚蠢，但潜意识却选择“一叶落而知天下秋”……于是，我慢慢变成一个愤青！
　　爱在心底，我们为什么痛苦？因为失去的是最爱的人，很多人离婚，分手，都能再恋，因为不爱对方了！　　
　　第三年&亲情　　在他离开我的第三天，就有人代朋友来找我公婆商量，想要收养我未满月的小女儿，并重点强调，对方家庭条件很好。　　我于痛苦中又生出不安来，就像溺水的人遇到浮木，紧紧抱住小女儿不敢撒手，脸颊贴上她的小额头，泪水洇湿她乌黑浓密的胎发，喃喃：“不给，谁都不给……”　　　随后婆婆的亲妹妹也被另外一家人请求，尽管为难，还是来找婆婆开口，婆婆没再跟我说，直接回绝了她。
　　因他的突然离世，孩子满月回娘家的风俗被我延迟到两个半月后，而且是我妈和二姨雇车来接的。　　我回娘家的第二天，又有亲戚闻讯赶来探望我，在此之前，他们已通过我妈的口，委婉的传达想要收养我小女儿的意愿。　　待我归家后，更是当我的面，慎重其事提出此事，并让我仔细考虑考虑，想好后再给他们回复。　　他们也是替自己的女儿和女婿来找我——女儿是高中老师，女婿是公务员，两夫妻为人和善，十分恩爱，只是年近四十却没个孩子。　　当时衣袋里仅剩不足五十块的我沉默了。　　假如将女儿交由他们抚养，肯定拥有更好的成长环境和教育资源……至少比跟着我有前途。　　我的选择，将影响她的一生，因为太重要，所以举棋不定——我爱她，希望她可以过得好。
　　夜已深，仍无睡意，躺着太难受，只好坐起来，伸手将枕边的小身子揽过来。　　我看着她，她吃饱就睡，不哭不闹，在我怀中尤其安详。　　这就是相依为命，我不害怕物质上的贫乏，却惶恐精神上的空虚，已经失去丈夫，再送走女儿，我要怎样活下去？　　于是素来自私的我决定听从心意，让我妈婉言回绝了他们。　　不过他们并未立刻放弃，在此后半年多时间里，一再让步——由最初准备收养襁褓中的小女儿转到已经记事的大女儿；又从和爷爷奶奶断绝联系到每个周末回家住两天，算作共同抚养。　　最后，他们遇到个合适的女婴，但仍托我妈来跟我说，之所以那么想要我的女儿，是因为我们是三代以内同辈旁系血亲，总归是有血缘关系的，肯定比陌生孩子更加亲近，而且只要这一个，将来房子等所有财产都是她的……　　我说：“妈，你还是让他们收养了那个孩子吧。”
　　白驹过隙，我的一双女儿逐渐长大。　　虽出自单亲家庭，但和正常孩子几乎没什么区别，一样的活泼好动。　　我和孩子的姥姥奶奶都曾想过，假如她们问起爸爸，就告诉她们：爸爸去远方打工了。　　不过她们从来不问，甚至连个“爸”字都不说。　　一次，小女儿从幼儿园的校车上下来，拎回满满一大包零食，我平日不许她要别人的东西，见到那包零食，自然拉长了脸。　　她怯怯的告诉我，是到他们幼儿园去看望他们老师的阿姨送的，老师也准许她收下。　　后来，我家隔壁知道详情的小婶告诉我，那些东西是园长的亲弟妹给的。
　　那天快放学时，园长的弟弟和弟妹去幼儿园，小女儿见到园长的弟妹，就跟人家说：“阿姨你长得真漂亮。”　　都是同一个村里的人，于是人家就问她：“你爸爸是谁？”　　她回答：“我爸爸出车祸死了。”　　还有一次，大女儿去隔壁小婶家玩，时隔多年，许多伤痛都已淡去，可始终听不到她提起她爸爸，小婶就好奇的问她：“你是不是不记得你爸爸了？”　　她说：“我记得——我还记得那天爸爸要去上班，我哭着不让他走，他就抱着我去小卖店，给我买好吃的，然后就走了，从那以后，我就再也没见过他。”她爸爸走的时候，她四周岁零三个月。　　小婶又问：“那你为什么从来不说他？”　　她回答：“我说爸爸，妈妈会哭。”
　　她们是我的精神支柱，尽管我已为人母，懂得父母的不易，但假如没有她们，懦弱的我肯定早就放弃……　　除了两个女儿外，在我成年后，陪伴我最久的就是公婆。　　在日 《普通高等学校学生管理规定》实施前，是不允许学生结婚的，我退学回家嫁给他，没有房子，便同他父母一起住在乡下的三间老屋，二老住那边，我们住这头。　　我因避孕失败而不小心怀上二胎之前，曾与他设想过按揭买房，但后来我多出个孩子却失去他，在哺乳期更是无以为继，于是变成一株拖家带口依傍公婆存活的菟丝子。
　　@瑜喜2002
12:49:00　　她们是我的精神支柱，尽管我已为人母，懂得父母的不易，但假如没有她们，懦弱的我肯定早就放弃…… 　　除了两个女儿外，在我成年后，陪伴我最久的就是公婆。 　　在日 《普通高等学校学生管理规定》实施前，是不允许学生结婚的，我退学回家嫁给他，没有房子，便同他父母一起住在乡下的三间老屋，二老住那边，我们住这头。 　　我因避孕失败而不小心怀上二胎之前，曾与他设想过按揭买房，但后来我多出个孩子却　　—————————————————　　你的故事是我的激励　　
　　@通痛潼
09:11:00　　楼主，我现在都不知道说什么，我的老公在一周前离开了我，我的日子该怎么过，我不停的在网上寻找同命的人，只为一丝丝片刻的安慰，心真的很痛，不是看在父母，孩子，估计我也撒手不管了～～　　—————————————————　　我觉得楼主你能写出来这个经历，就说明你能放下了　　
　　尘埃落定，我的他被火化下葬，亲友们也都陆续散去，我突然觉得家里安静的可怕，于是婆婆抱着被褥从那边到这头来陪我。　　后来我成了网络写手，最高记录，月码接近五十万字，每天坐在电脑前十六七个小时，家务婆婆全部承包，甚至会把榨好的豆浆给我端过来轻轻放在电脑桌上。　　而公公他五岁没了娘，五十多岁又死了儿，人生三大悲事，他一人占了俩。　　他幼时日子苦，没读几天书，有时说话调子很高像在吵架，但别说害人之心，就连防人之心，他也没有。　　纵观他这辈子，绝对是“贫穷是因为懒惰”最有力的反证。
　　因饮食习惯的不同，餐桌上总能遇到我不吃的东西，然后婆婆就会另外为我做一份合口胃的，公公也会将瘦肉什么的挑出来给我。　　他们待我，视如己出！　　我爸，不抽烟不喝酒，只爱看书，有了闲钱就去买书，家中积攒下许多中外名著和专业工具书，我年幼时不懂事，学校勤工俭学收废纸，我踊跃争先，觉得爸爸的大书箱甚好，拿来麻袋掀开箱盖就往里装，事后让我爸肉疼好久。　　不过这些都是小意思，我这辈子干得最令他失望的事情还是擅自退学。　　他年轻时梦想着能上大学，结果高考失利，那成为他一辈子的遗憾，后来，他把希望寄托在我身上，结果我却往他头上泼了一盆冷水，而我弟弟读完初中就不念了，那时爸妈所在的私企濒临倒闭，几个月开不出工资，我弟弟就把打零工赚到的钱给我当生活费……
　　我回到家，我爸哭过之后，开始对我不理不睬长达半年时间，直到我大女儿出生后，我们的父女关系才恢复如初。　　我对不起他，可这些年令我倍感愧疚的还是我妈，因她已不在，那么多的亏欠，再也没有机会弥补。　　其实起初她并不看好我的他——他家境不好也便罢了，早年没有好好读书，后来四体不勤，长得好看又不能当饭吃。　　但我妈是个浪漫的人，五花八门的小说伴随了她一生，她相信爱情，因为我爱他，所以她接受了他。　　我妈是姥姥的幺女，从小受溺爱，家务统统不在行，我已长大成人，她还不善炒菜，而我的他煎炒烹炸都拿手，第一次登门就主动撸起袖子下厨房，结婚后更是不必说。　　我妈还喜欢打麻将，年轻时工作忙没时间，下岗后不喜欢出门没机会，而我爸只喜欢看书从不打麻将，我结婚后，她拽上我弟弟，终于凑齐一桌麻将。　　他会故意让着我妈，有机会还能不着痕迹给她点个炮什么的，哄得她很开心。
　　他出事后，我妈赶到殡仪馆，只看了一眼就晕厥过去，随后又看到我那种状态，岂能不着急上火？　　她早年患有子宫肌瘤，是良性的，可她害怕手术，绝经后肌瘤变小，她便不当事了。　　像我们这样的人，活得都很糙，不疼不痒从不去医院做体检，身体不舒服就买点药顶着，我妈一米七三，结婚前当过民兵，平过坟场，结婚后也没少干力气活，缺乏保养伤了身，慢慢变成老病号，习惯成自然。　　我的生活逐渐平静下来，这年正月，我大舅，也就是我妈唯一的亲哥哥重病入院，又给她心头那把火狠狠的浇上油，她恶心呕吐的情况越来越严重，可当时只当是胃火大所致，没有去检查，当然，主要还是家里没钱。　　我爸是老机修工，手艺是有的，在那个干了十几年的私企彻底倒闭后，也不愁找工作，只是总被拖欠工资，他老实巴交，所以被人家敷衍搪塞个两三年也是常有的事。
　　人生不如意十之八九，如果生活过得去，就好好的善待自己吧。
　　农历二月，我妈生日，回娘家没有直达车，中途要换乘，我孩子又小，最关键的是，我是刚签约不久的小写手，还没学会存稿，又贪着那份全勤，于是打电话给我妈，祝她生日快乐后，委婉的告知她，我不回去了。　　从前我在外面上学，年年都不能陪她过生日，她早就习惯，但这一年却大发脾气，她说：“你今天不回来，我以后都不用你回来了。”然后挂断电话。　　我终究没回去，随后我大舅病逝，我和她匆匆见过一面。　　又过了一段时间，我接到她电话，她有气无力的说：“你来看看我好么？”在我开口前又急忙补充：“你要是再不来，以后怕是没机会了。”　　我带着孩子匆匆赶到市医院，一番检查后，主治医师把我们叫到办公室，态度凝重的告知我们，我妈是卵巢癌晚期，已经扩散，就连胃里也全都是肿瘤……
　　楼主，我都不知道说什么了，你的女儿一定会幸福的，一定的　　
　　靠，又是小说，真讨厌。　　
　　后来，我们将她接回了家，那天晚上，爸爸和弟弟都在加夜班，只有我陪她，我在弟弟房间用弟弟的电脑码字更新，她爬起来扒着门框，一双原本就不小，暴瘦之后更加突出的大眼睛，里面布满红血丝，默默的盯着我看。　　我问她怎么了，哪里不舒服？　　她说：“没什么，就是想看看你。”　　正所谓病急乱投医，我三姨甚至连“大仙”都给请了来，我妈挺着满是腹水的大肚子，慢慢的跪倒在地，虔诚的祈求：“求求你救救我，我还不想死……”她一走，将撇下鳏夫的丈夫，寡妇的女儿，还有没成家的儿子，叫她如何放得下心？
　　@瑜喜2002 我不玩天涯的，今天就是看到你的东西也跑去注册了一个。我是在上班的时候看到这个帖子的，顿时眼泪就忍不住的往下掉。我老公也是因为车祸去世1年了，像你所说的，没有人能理解我们的痛。我每天都会问自己，活着到底是为什么？我还能活多少年才会死去。我信灵魂这一说，所以每次去他坟前我都会跟他说。叫他一定要等我。我帮他把我们的孩子抚养大了，我就去找他。我真的不甘心这辈子和他就这么结束了，我总感觉会有一天再相见。在你身上我看到了坚强，仿佛看到我自己的影子。加油，我们活着只是为了亲人。
　　我知道她的生命进入倒计时，却没想到她走得那样匆忙（从检查出来到去世，仅仅半个月）。　　一连在外多日，我很想念我的女儿，那天我三姨去陪她，我说想回家看看孩子，她点头，最后我说：“我走了。”　　这句话，我最爱的人跟我说完，然后此生别过；我跟最爱我的人说完，从此阴阳两隔。　　我总梦到她，却从未在梦里说出心中最想对她说的一句话——妈妈，对不起，女儿不孝！
　　第四年&满足　　午后温暖的阳光，照得人十分疲懒，他在小憩，我看到后，轻手轻脚靠过去，挨着他躺下来，心满意足睡过去。　　一觉醒来，他不在身侧，忙转眼，发现他倚靠着炕柜坐在旁边，静静的看着我。　　我问他：“你看什么？”　　他说：“看你……”眯着眼睛笑起来：“睡得像头小荷包猪似的。”　　阳光依旧，人已湮灭，如果说生与死不是世界上最遥远的距离，那谁能告诉我，怎样才能把我的思念传达给他？
　　因男女比例严重失衡，像我这样的条件也不会被嫌弃，在给他烧完五七后，就陆续有人前来说媒，婆婆也说：“你还年轻，哪能就这么守着一辈子，再找一个吧，只要对你好就行。”　　我总有很多理由，诸如“怕遇人不淑”、“怕委屈孩子”、“最近很忙没有时间”……　　婆家的亲戚，娘家的邻居，过去的旧友，而今的新朋，举凡知道情况的，多半都会来劝我几句。　　只有我妈，在临终前和我闲话家常，先拿手在我身上比了个周岁大小的长度，说：“我多喜欢你这么大的时候啊。”又讲了些往事，道了些现状，说到后来，完全是在交代后事：“等我走了之后，你再给你爸找一个，别让他一个人太寂寞了。”　　我说：“你瞎说些什么呢！”　　她说：“你听我把话说完——你孩子还小，看看电视上那些乱七八糟的事，我想想就觉得可怕，你先别找了，等孩子长大再说吧！”　　彼时她身边只有我，说完这些后，好像长出一口气，不多时就沉沉睡去。　　于是，从此以后我又多了一个托词：“我妈说……”
　　其实我骨子里就是个矫情的人，总喜欢用五花八门的借口掩饰内心最真实的想法，后来无意间在网上看到一段话——每一个不想谈恋爱的人，心里都住着一个不可能的人。　　我想，还真是如此！　　所谓“满足感”，百度上比较形象的解释是：“个体通过自我满足达到某种精神或物质层面的需求后，大脑所给予下来的类似奖赏的终极美好感受。　　它既然是一种心理感受，就必然会根据个体需求程度种类的不同而不同。　　例如饥寒交迫中获得温饱的满足感数值就要远远高于正常值。”　　在他离我而去后，我对此感触益深。
　　小姨婆婆离婚后改嫁到河北，那年元宵节时，她打来电话说她家附近的胶厂正在招工，如果这边没什么活，就让小舅公和我老公过去干。　　对此，他和我的意见产生巨大分歧：　　他认为男人就该趁着年轻出去闯一闯，总窝在家里有什么意思呢？　　而我当初就是舍不得他，才退学回家嫁给他，结果还是要两地分居，自是心不甘情不愿。　　于是我们之间发生结婚之后第一次激烈争吵，我觉得委屈，收拾包裹就要回娘家。　　上车之后，他抱着我们不满两生日的大女儿追过来，小家伙眼泪汪汪的拉着我说：“妈妈，别走——”　　他也一手抱着孩子，一手来拽住我的背包带。　　我看看小的再看看大的，瞬间灭火，跟他们父女俩下了车。
　　更新啊
　　我从十二岁开始写日记，直到他亡故后我才改掉这个习惯；而他素来懒得动笔，就连我上学时给他写信，他也从来不回，那次却一反常态，在我的大笔记本上洋洋洒洒留下一页半的《保证书》，并在最后用斗大的字写上“我爱你的，老婆”。　　他到底去了河北；我也在市里找了一份推销员的工作，住在员工宿舍；我大女儿则留在家中，由公婆照看，就这样，我们一家三口，分散在三个地方。　　我公婆生养了三个子女，我的他是老二，上面有个大伯哥，下面还有个小姑子。　　我们婆媳、妯娌、姑嫂相处的十分融洽。　　我下班后，小姑子经常给我打电话，我们像闺蜜一样煲电话粥，其实她还比我大三岁，但不管人前人后，始终称我为“二嫂”。　　当时他们两夫妻开了一间小照相馆，兼做打字复印。
　　向前看
　　我打从心底里艳羡他们可以朝夕相处，做梦都在想，要是我和他能像他们一样，每天都在一起，那该多好！　　我在他去到河北好多天之后才发现那份《保证书》，捧着翻来覆去的看，越看越想他。　　当时他的手机坏了，没买新的，不能常常和我联系，偶尔借小姨婆婆的手机给我发短信，说想家，还说等到河北那边日间气温达到二十摄氏度，胶厂就会停工，他就回来了。　　于是从来不看天气预报的我，开始关注气温变化，每天扒拉着手指算时间，那个时候觉得日子真难熬。　　如今冬去春来几回暖，可他再也回不来，我又开始觉得，哪怕是像那个时候那样，虽没办法相见，但知道他的人在哪里，想他的时候，还可以打个电话跟他说：“我很想你。”或者唠唠家常，“孩子们都很好。”……那样，也很幸福啊！
　　小孩子从出生到六岁，需接种多种疫苗，我们这里是固定在每月二十五号去村诊所统一接种。　　我领着大的，背着小的，去诊所接种疫苗。　　在我之后进门的是一对小夫妻，丈夫抱着襁褓中的孩子，妻子拎着装满婴儿用品的方便袋。　　这一幕在大多数人看来，实在是寻常不过的小事，可在我眼中，却是无比羡慕的幸福。　　我感觉眼圈有点涩，佯装给孩子解衣扣，背过身低下头……　　偶然看到个电视节目，那一期是透过一个女人的视角，讲诉一桩奇闻。　　她的丈夫不幸变成植物人，后来通过昏迷促醒治疗，逐渐恢复意识，然后她就怀上身孕。　　她说，最心酸的就是一个人去做产检，看到那些有丈夫陪伴的孕妇，羡慕的不得了。　　我听着她的话，却在想：至少，你的他还在……　　富足时，山珍海味也道是寻常；遇饥荒，粗茶淡饭也当成稀罕。　　有了比较，感觉才更深刻。
　　@瑜喜2002
20:03:00　　小孩子从出生到六岁，需接种多种疫苗，我们这里是固定在每月二十五号去村诊所统一接种。 　　我领着大的，背着小的，去诊所接种疫苗。 　　在我之后进门的是一对小夫妻，丈夫抱着襁褓中的孩子，妻子拎着装满婴儿用品的方便袋。 　　这一幕在大多数人看来，实在是寻常不过的小事，可在我眼中，却是无比羡慕的幸福。 　　我感觉眼圈有点涩，佯装给孩子解衣扣，背过身低下头…… 　　偶然看到个电视节目，那一期是透过一个女　　—————————————————　　赞　　
　　楼主要好好的着，这是爱他最好的方式！
　　这年春天，我小女儿一连多日打不起精神，也不爱吃东西，我给她洗手时，突然发现她手心上生出许多小疱疹，接着一检查，她脚底，口腔，包括小屁股上也全都是。　　当即联想起上一年媒体上铺天盖地报道的手足口病，甚至不乏死亡案例，我立马慌了神，简单的收拾一番，抱着孩子就去了市妇幼保健院。　　去到之后，医生经过初步检查，由于当时门诊室还有不少看诊儿童，她委婉的要求我们退到门外等候结果。　　没过多久，确诊是手足口病，而且据市疾控中心的工作人员说，我小女儿是当年本市上报的首例手足口病患儿。　　当然，她只是上报的首例，但并不是第一个患病的，事后我听说，在我家不远处，还有一个小女孩，我小女儿发病之前就开始请医生上门扎消炎针，并很快痊愈。
　　其实我小女儿和那孩子一样，都是普通病例，可有创伤后应激障碍的我就如惊弓的鸟，很快就在医生的安排下转入山沟里的传染病医院，并给正在伺候大伯嫂月子的婆婆打去电话。　　那医院是03年非典时期修建的，住院部每间病房前后都有走廊，配套设施还算完善，但时隔多年，患者稀少，病房多有闲置，我们被安排住进二楼。　　医生护士的值班室和多数患者都集中在三楼，而二楼在我们住进去之前，只有一位肝病患者和他前来陪护的妻子，当然，二楼也有值班室，但很少有人守着。　　站在空荡荡的楼道里，可以看到对面山坡上成片的坟茔。　　因为偏僻，平日里几乎没什么人，附近连个小吃部都没有，门诊楼里有个小卖店，可以买到干面包和方便面，要想吃别的，必须走出去很远，接近市区才有得买。
　　住进医院的前三天，我守着一天输几瓶注射液的小女儿，婆婆负责去买饭和打热水，但后来她实在放心不下家中的公公和我大女儿，见我小女儿情况稳定，就先回家了。　　刚刚摆完满月酒的大伯嫂，得知我这边的情况，熬了鸡汤装进保温桶，让大伯哥给送过来。　　要知道他们家孩子还小，这里又是传染病医院，我小女儿患得还是手足口病……　　接到保温桶那一瞬的感动，胜过千百句安慰。　　事有凑巧，那天晚上，同层的夫妻俩也离开了，整个二楼只剩下我和话还说不明白的女儿。　　哄睡她，我搬出笔记本电脑开始码字，等写够字数已是凌晨两点半，刚闭灯躺下，就听到床头暖气管传来轻微而有节奏的敲击，“当——当——”　　胆小如鼠的我，在这种时间这种场合遇上这种事，除了抱紧熟睡的小女儿瑟瑟抖着，不知道还能干什么。
　　因他的离世，从前觉得遥远而陌生的“死亡”，突然直观而深刻的占据我的大脑，我难以理解，所以查阅许多资料，看得多了，愈发明白，曾经那个亲我近我，和我共同养育了两个女儿的男人，是彻底消失了。　　人的思维依托大脑，一旦脑细胞遭受不可逆的损伤，活着的人都不复从前，何况一炉火把它们烧成了云烟？　　就像婆婆在他死后，总念叨的那样：“人死了，往那一躺，什么都不知道了，随便人又切又割的，和牛马猪狗也没什么区别。”　　转念再想想，假如真有灵魂存在，我的他肯定会在旁边守护我们母女，所以，有什么好怕的呢？　　于是又累又困的我听着那持续不断的敲击声，很快睡着。　　我身体健康，他生理正常，彼年我们的夫妻关系十分和谐，他一走，我除去要忍受精神上的巨大痛苦之外，还要面对生理上的难以满足，好在久而久之也便适应，如今一个人也不觉得怎么难熬，就是内分泌有点失调……
　　第五年&工作　　有一种说法，经济飞速发展，物价上涨，催生出21世纪新三座大山——教育、医疗和住房。　　这三座新山压得许多普通百姓都喘不过气来，何况是我这种情况？　　我们这里，相对来说比较落后，缺少大型企业，是以劳动力供大于求，而我幼时体弱多病，身体素质很差，用我妈的话说就是：“你体格不行，所以才供你读书，将来也好混口饭吃。”　　他出事次年春天，我精神状况稍好，住在不远处他中年丧夫的大舅妈，大概是因为同病相怜，所以没事就来找我聊天，曾不止一次跟我说，天津那边有个什么工厂供吃供住，每个月差不多能有一两千的收入，等我二女儿断奶后，就把俩孩子留给我公婆去天津……　　我默默听着不应声，其实心里一点都不想去那么遥远的地方。　　说得冠冕堂皇些，圣人有云：父母在，不远游；我是女儿小，不离家。　　讲真话，我是受惊的胆小鬼，两个女儿就是我的定心丸，我离不开她们。
　　他出事那年，我大女儿已上幼儿园，虽然法院判决书上俩孩子到十八周岁的抚养费，白纸黑字四万三，但在现实生活中，这点钱供养两个学龄前儿童，勉强坚持个两三年已经很不错，而且当时我也没拿到赔偿金，找工作成了迫在眉睫的问题。　　我喜欢看书，小时候父母所在工厂效益还是不错的，家中有些闲钱，所以除去我爸收藏的那些对于当时的我来说晦涩难懂的名著外，还有我妈给我订阅的几样相应年龄段期刊杂志可以读。　　待到上了高中，同学借给我一本台言，从此一发不可收拾，曾有过不止一次被任课老师当堂擒获的感受，彼时尴尬的我，无论如何也想不到，那些不思进取的证据，有朝一日会成为我赖以为生的工具。
　　怀上二胎之前，我在市里干过推销，也在山里拣选过硅石，可实在不是那块料，统统半途而废。　　其实那个时候，就发现买来的女性情感类杂志目录页上有投稿地址，想过尝试，只是没有自信，但今时不同往日，这份工作对于陷入困境的我来说，有种难以抗拒的诱惑力——畅销杂志，千字四到八百的稿酬，稍逊一筹的也能达到千字二三百，每个故事的篇幅控制在四到六千字，假如一个月能过一篇稿子，也比出去打工好——既能省去车费和伙食费，又可以天天守着孩子。　　于是提起笔来，在稿纸本上写下构思好的故事。　　在我成长的镇子上幼儿园，比起婆家这边交通不便的山沟里既方便又便宜，那时我妈还在，于是我把大女儿送回娘家，自己有时候也会住下来。　　我把投稿的想法告诉我妈，她很支持我，我奶完小女儿并把她哄睡，拜托我妈帮忙照看，然后让我弟弟骑车送我去网吧，选一个偏僻角落，偷偷摸摸掏出写好的稿子，誊抄到邮箱里并发送出去。　　赶在截稿日期前投稿，初审结果不用等很久，在此期间，我写出第二篇稿子，又去网吧投递时，发现邮箱里躺着一个叫“笑笑”的编辑初审通过的回复，当时的激动心情，至今仍没忘记。　　终审相对来说就慢多了，而且很遗憾，我没能通过。
　　杂志社是不允许一稿多投的，而审稿周期又很长，孩子即将断奶，时不我待，在写出第五篇稿子，尝试多家杂志社未果后，发现邮箱里还有个特别的回复，顺着网址爬过去，是某女性言情小说网站。　　与社会严重脱节的我，这才知道原来还有另外一种写作方式，而且门槛很低。　　我搜索同类网站，最后选择了某点女频，不为别的，就是看中它月更二十万字，就有九百块的全勤可拿。　　我尝试的第一篇长文，起初也是写在本子上，后来弟弟买了电脑，就用他的电脑更新。　　从未看过网络小说的我，开始埋头连载。　　那个时候真是什么都不懂，做事全凭一腔热情，每增加一个点击都无比雀跃。　　当然，为了曝光率，也想过办法，譬如加入读书群，结果因为发链接被管理员踢出来，仔细一看才搞清楚，那是人家的书友群，我的做法无异于拎着自己的产品跑进别人的专卖店，进门就开始王婆卖瓜……
　　后来我找到作者群，虽然群名五花八门，但被老油子统称为新人互暖群，纯菜鸟的我在里面逐渐丰满自己的羽翼。　　更新到十三万字的时候，看着邮箱里网站给出的指导意见，明白如果不大修，签约肯定没戏，默默思考一下午，脑子里突然蹦出个新想法，立刻行动，一口气敲出三千字，稍微修改一下，感觉还不错，接着就发到网上。　　这个时代，酒香也怕巷子深，何况我只是半桶兑水老陈醋，好在有群友帮忙宣传，我的第二个文很快签约。　　巧合的是，我网文的第一个编辑也叫“笑笑”，她给予当时连传文档和一句话宣传语是什么都不懂的我很多帮助，从此我对“笑”字生出一种很特殊的感情。
　　签约之后，我决定买电脑，当时我已经领到那三万九千三的赔偿金，这是公婆他们的亲儿子用命换来的，我要动用大笔开销，肯定要知会二老一声的。　　婆婆当时有顾虑，因为钱不多，花一个少一个，还有两个孩子要养，但她还是同意了。　　事后亲戚告诉我，婆婆还是担心，大伯哥知道后开解她：“她想买就让她买吧，赚不到钱就当给她解闷了。”　　于是婆婆陪着我去买电脑，我考虑携带方便，所以买了台价格相对低廉的笔记本；又因婆家这边没有有线网络，所以我办了一张无线上网卡。　　无线费用比宽带高出很多，可最高下载速率还不到20KB/s，能打开网页，但不能看视频，加之山里信号不稳，所以那些年跟我聊天的朋友，全都适应了我的习惯性掉线，有时甚至连网页都打不开，我就把写好的稿子传给一起从新人走过来的老朋友，让他们开我账号，帮忙上传更新。
　　我去某点时，正是由包月过度到单定的时期，当时单定刚起步，流量本就小，盗版又猖獗，要写得相当不错，才能达到过千的均定，我能力不足，达不到这个数目。　　而当时签的合约，作者是千字一分钱，也就是一千个订阅，分给作者税前是十块钱，稿酬个税起征点执行的还是1980年的规定——八百块开始缴税。这个规定对于收入越高的作家越划算，但对于像我这样的小写手来说，却是很沉重的。　　当然，上架第一个月，我更新少，只拿到六百块稿费，都没达到起征点，不过对于当时的我来说，已经十分满足，忍不住向公婆还有爸妈炫耀。
　　质量不好，数量弥补，第一本签约文写到中期，我的码字时速已达三千以上，后来网站增设更新榜，我又开始抢占榜单位置，并且在月中时，后台已存够能支撑到月末的稿子。　　在更新榜上线的那一年，我在保持更新榜前三的同时，还接了个千字十五块的枪手活，那活要求每月交十万字的稿子。　　接下枪手活不久后就是春节，没想到大年初三，我大女儿心律失常，高烧近四十度，送进市医院一查，是心肌炎；大年初五，小女儿也开始发烧打蔫，跟着进了市医院，两个孩子轮番折腾，直到元宵节过后才彻底消停。　　即便如此，那个月我连载加枪文，也赶出三十多万字的稿子。　　现在想想，那个时候真是干劲十足，没有特殊情况，我就像一台码字机器，每天坐在电脑前十六七个小时，最高纪录，在某一个文即将完结之前，为了赶稿，两天两夜没合眼。　　其实，悲恸和满足一样，都是一种心理感受，忙到连睡觉的时间都不够，也就没工夫悲恸了……
　　第六年&是非　　常言道：寡妇门前是非多。　　虽说起初的几年，我总是很难将自己和“寡妇”这个词挂上钩，但自他去后，面对现实生活中的异性时，我多半会采取主动性的回避，尽可能的避免贻人口实。　　他活着时，常有人说他懒惰、小气、不懂事，是被惯坏的孩子；他不在了，我希望再有人提起他的时候，会说他娶到个好妻子……这是虚荣的我爱他的方式。
　　希望楼主一切顺利　　
　　入行伊始，我在码字之余，多半时间都耗在作者群里，把和帮助过我的群友插科打诨当作减缓压力跟排挤寂寞的方法。　　那时，我年纪虽不小，涉世却未深，不但没有防人之心，而且行事鸡婆。　　常去的两三个群，混在里面的都是新人，彼此间相互扶持，那种氛围令我倍觉温暖，我把每个群都当作一个大家庭。　　其实像这种群，流动性很大，而当时普通群员也可以在对话框里看到其他人退出的提示。　　我第一次遭遇群员退出，十分舍不得，于是根据提示加上对方好友，询问她：“你怎么不在群里了？”　　那是个年纪稍长于我，早早进入社会的女写手，不过也是初涉网文。　　我们聊了大半夜，她给我发她的生活照，我让她进我空间看相册——群里不管男女老少，还是高矮胖瘦，混熟之后，都会发照片。
　　后来，我把她带进另一个人不多，但在我看来，却更团结的群。　　没几天，群里一个网名Y的朋友来私敲我，开门见山：“那个XX，你以后别太把她当回事了。”　　我不解：“怎么？”　　Y说：“我借给她几个账号，特意嘱咐她，让她收藏自己的同时，顺便把你的也放进去，结果刚才我打开账号一看，书架里只有她的书。”　　我不以为然：“可能是忙忘了。”也没去问她是不是有这回事，可后来，她还是彻底消失了。　　不过因着这个小插曲，我和Y熟识起来，开始由群聊转到私聊。　　Y是个年逾不惑的男人，自称是某单位领导，因为老婆喜欢看书，所以开始尝试在网上写书。　　他帮我看文，说觉得我写的还不错，是个可造之材。　　他说他接触网文比较早，和很多女写手都十分要好，甚至不乏签约写手。　　彼时还没签约的我听到这话，顿时肃然起敬，觉得对网文一窍不通的自己，能遇上这么个什么都懂的贵人愿意指点帮助我，实在太幸运了。
　　聊得久了，Y偶尔会开一些出格的玩笑，大家在群里也会开类似的玩笑，人多没什么，可换到私下，感觉就不同了，我顾左右而言他的搪塞过去。　　那是我失去爱人的第二个春节，也是我成为写手后的第一个新年，没想到大年初一接到Y的老婆发来的短信，说我长了张死人脸也好意思发照片……一连几条，将我骂得狗血淋头。　　我攥着手机浑身哆嗦，立刻打开电脑，上网询问Y这到底是什么情况。　　后来Y的老婆给我打电话解释，因为Y不肯说实话，她就自己查，结果把我的电话号和别人搞混。　　我松了口气，觉得事情搞清楚就好。
　　那年我妈还在，大年初三，她打车过来接我和两个孩子回家过年。　　初五，我又接到Y的老婆打来的长途，她说她很难受，想找个人聊聊，并问我认不认识一个网名叫W的女人。　　在此之前，Y曾多次和我提起W，还给我发来一张视屏聊天的截图，上面是个很漂亮的年轻女子，Y说过他很喜欢她……　　Y的老婆告诉我，W被他骗了，以为他很有钱，总给他发一些坦胸露乳的照片，还和他“裸聊”，并打算从居住地赶到她家所在的城市和他约会。　　其实Y根本就没工作，全是她在赚钱养家，他说要写书，不过是混在新人作者群里撩女写手玩，她感觉自己快要崩溃了，并让我加上以她绝望心境做网名的Q号。　　最后Y的老婆还告诉我，Y和我讲那些出格的玩笑话时，她就坐在电脑旁边，他是故意逗我给她看的。
　　我觉得Y的老婆和我推心置腹，是个不错的好女人，且为了防止再发生什么不必要的误会，开始有意疏远Y。　　她说：“老妹儿，你帮帮我吧。”　　我不解，她给我一个Q号，说号是W的，拜托我去加W，并把Y的情况跟W讲清楚，劝W别犯傻，放弃Y。　　听她说自己痛苦到想要去自杀，觉得不为她做点什么不好的我尝试去加那个号，但对方并未通过验证。　　没过多久，Y找上我，他问我是不是去加W了，我说是，他让我不要去骚扰W，还说他的确喜欢W，可W只是拿他当普通朋友看待，偶尔会私下聊聊天，是他老婆误会了。　　而且他和W的老公是朋友，他们两人还是通过W的老公认识的，并告诉我一个写手的笔名，说那人就是W的老公。　　说到后来，还把他和W的聊天记录截图发给我，他们的对话的确一点问题都没有，而且多半是Y主动挑起话题，W礼貌性的回复他。　　随后我把Y的回复截图传给他老婆，让她放宽心。　　她说可能是她又搞错了，不过还是谢谢我。　　被人感谢是一件很幸福的事情，我为此飘飘然了好久。
　　早在很久之前，我就习惯隐身登录，几乎不添加陌生人为好友，所以看到从未见过的P加我，自然忽略过去。　　转天Y来找我，让我加上P，并说P和我的境遇差不多，也是死了男人，同样被他老婆误会辱骂过，应该和我有共同语言，而且最近在看我的书，希望能和我聊聊。　　刚加上P时，聊得还不错，她问我现实中的情况和对Y的看法，我如实相告，但我发现她说话前言不搭后语，而且我回复的稍微慢一些，她就开始骂骂咧咧。　　同时Y也告诉我，的确有人和他裸聊，那个人就是P。　　我决定不再理会P，并把这个想法告知Y。　　当晚，P给我留言，满屏都是谩骂侮辱，还咒我去死，最关键的是，她要去我的书评区让我的读者“见识我的真面目”。
　　我去找Y，自从决定疏远他之后，这还是第一次主动找他，我问他P究竟是个什么样的人，他回复我说可能是她心情不好，而且她儿子也死了，比我还惨。　　我反问：“那她说她没结婚又是怎么回事？”　　Y没有正面回答我，只说他去找她谈谈，我告诉他，我实在没办法忍受P，决定拉黑她，Y同意。　　事后P也没再来找我的麻烦。　　在困难的时候，有人伸出援手拉自己一把，很容易生出感激之情，于是我不再刻意疏远Y。　　我和Y私聊，聊得最多的当然是写书方面的事情，他知道我在一个比较好的群，里面的群友陆续签约，甚至还有成绩相当不错的“神”级写手在里面。　　在P事过后，Y让我介绍他进那个群。　　因为感恩，所以我不好意思拒绝他的要求，凡事不愿求人的我去找群主。　　不曾想，P进到那个群之后，故技重施，到处撩拨女写手，结果被看不惯他行为的群友告到群主那里。　　群主究竟是做什么的我并不清楚，但他谈吐得当，为人正派，很有领导风范，且交往的写手里，不少都是真正写出成绩的。　　群主来找我问我Y到底是干什么的，怎么感觉素质不高，让他收敛一下，不然就清理出去了。
　　我左右为难，去找朋友商量，并把P的事和朋友说了。　　朋友听完后错愕的反问我：“P？那不是他老婆的号么？”　　我难以置信，又去翻看好友名单里他老婆的号，发现那个号空间里他老婆和别人的互动评论，大意就是用小号加她老公常聊的女写手套话，还说有些女写手，不管她说什么都信……　　我脑子一片空白，缓过神来去问Y：“P其实是你老婆吧？”　　他承认那个号是他老婆的，不过他老婆要上班，所以大多数时间都是他在用。　　也正因如此，所以家庭住址还有身份什么的，才会说的前后不一。
　　我问他：“你为什么要这么做？”　　他回我：“谁让你不搭理我了。”　　我说：“你骂我，骂得很难听。”　　他说：“就是跟你开个玩笑。”　　我不认为，一个人对另外一个人的恣意侮辱谩骂会是开玩笑。　　我不回他的留言，不接他的电话。　　他果真跑来闹我的书评，截取我和他不久前的聊天记录，删除他自己带有诱导性的提问，且把我的原话掐头去尾修改成充满歧义的句子，伪装成复制黏贴的模样，在我书评下接连刷了好几条，还说我是个“破鞋”。　　他老婆也给我打电话，问我怎么惹得他那么生气，把和我的聊天记录全导入电脑，还说要去打印出来，她怎么说都不听。
　　不知道怎么说
　　我只好再去找他，问他到底想干什么？　　他说这么做就是给我一个教训，假如我再不听话，就陪我玩到底，这事他老婆也管不了。　　其实即便经过修改的聊天记录也没有太出格的话，而且那种复制黏贴的对话，随便找两个Q就能做出来，可胆小怕事，从没见过这阵势的我却被震住，只好妥协。　　Y见我服软，又开始有说有笑，还说想要S的手机号。　　S是个都市女白领，高挑漂亮气质好，未婚无男友，业余时间写文，和我很投缘。　　其实Y和S在我进入那个群之前就认识，只不过Y是后来才看到S的照片，多次跟S索要电话号未果，就把主意打到我这来。
　　S早就把手机号告诉我了，这是个人隐私，我不能不经过她同意就把她的信息泄露给别人，特别还是Y那样的人。　　我去找S，告诉她Y想要她的手机号。　　S很清楚我和Y之间的恩怨，一听我的话，接着就回我：“你稍微等我一会儿，我下楼一趟。”　　很快我就接到她打来的电话，她说刚花一百块买了张卡，让我记下电话号，然后告诉Y。　　当天，S告诉我，Y果然给她打去了电话，说确认一下是不是真的。　　一百块对我来说，是笔不小的开销，S却用它买了一张没什么用处的手机卡，我很不好意思，而且她那么帮我，我实在不知道该怎么感谢她好。　　S知道我的想法后，宽慰我说不必往心里去，Y这是盯上她了，就算我不说出她的电话号，他也会去找群里其他人要，告诉他个小号反倒省心，而且那一百块话费也不是全没用处，没事的时候可以给我打电话聊天。
　　写手这个行业，每天都有新人涌入，Y要“指导”新人，自然有得忙。　　我把Y的为人如实告知群主，群主说这样的人不能留在群里。　　我性格懦弱又无依无靠，只能采取消极抵抗的方式，关闭手机，将Q号设置成拒绝任何人添加我为好友，接着鸵鸟似的不再上线，觉得多做多错、少做少错、不做不错。　　我的文还在连载，又过了些日子，就在我以为一切都将成为过去时，那天打开书页一看，评论区被刷满污言秽语，还说我和群主“裸聊”，我的无线网络连正常聊天都掉线，更别提视频对话，压根就打不开。　　有不明所以的读者留言：这是什么情况？　　某点的评论，作者可以自行删除，可我删了，他又来刷，还跑去主站热门书下刷。　　我盯着屏幕，眼泪止不住的流——我年纪轻轻就失去幸福，难道连平静的生活都成为奢侈？
　　呜，我来顶一下，再赞一下　　
　　我给Y打电话：“你到底想要干什么，难道把我逼死你才开心？”　　Y在那边嬉皮笑脸：“我这是在帮你啊，你看人家不都在靠绯闻炒作？”　　我说：“我的亲友都在看着这书，我不需要什么炒作，只想安安静静的赚点钱养家糊口。”　　然后我懂了，哪怕自己痛苦到活不下去，可在有些人眼中，那些遭遇就是茶余饭后用来消遣的谈资，经历越惨，才越有趣——就像围观跳楼：“怎么还不跳？”、“你倒是跳啊！”掏出手机拍照存证，事后拿出来分享：“我看到有人跳楼……”　　不管我如何哀求，Y都不肯放过我，而且还累及无辜，不得已，我将事情的来龙去脉告知群主，并表示抱歉。　　群主说：“没事，我去处理。”　　我不清楚处理的经过，只知道Y果真没再来胡闹——他是个欺软怕硬的人。　　我拉黑Y的号，退出Y所在的群。
　　@瑜喜-26 11:48:21　　那天快放学时，园长的弟弟和弟妹去幼儿园，小女儿见到园长的弟妹，就跟人家说：“阿姨你长得真漂亮。”　　都是同一个村里的人，于是人家就问她：“你爸爸是谁？”　　她回答：“我爸爸出车祸死了。”　　还有一次，大女儿去隔壁小婶家玩，时隔多年，许多伤痛都已淡去，可始终听不到她提起她爸爸，小婶就好奇的问她：“你是不是不记得你爸爸了？”　　她说：“我记得——我还记得那天爸爸要去上班，我哭着不让他走，他......　　-----------------------------　　加油，加油！
　　楼主，你还很年轻，过去已经过去，单靠写书很难改善自己的生活，要想长远一点。年轻的时光很宝贵，要好好珍惜，不要过于留恋过去。　　
　　遥想当年，我也是个网瘾少女，被班主任堵住网吧门口，人赃俱获，一状告到她同事我堂姐那里，辗转传入我爸妈耳中，他们还曾苦口婆心的规劝过我，即便如此，我还是难以抵抗网络的诱惑。　　后来，我和生活在两个完全不同圈子的爱人通过网络相识相恋，开花结果。　　经此一事，我开始对网络生出畏惧之心。　　在群里，不论是已婚有老婆的男写手，还是未婚无女友的，有时开个玩笑，即便所有人都知道那是戏言，我也不会接茬。　　到了私下，除去当年同一批从新人一路走过来的男写手，偶尔会来找我讨论些写文方面的事情，我几乎不添加男性网友，更不会跟任何陌生异性网友扯男女话题。　　而手机号，更是不会再随便告诉别人，哪怕对方是女性。　　因为这个号，是爱人生前办理的，他去的时候，身上只有一部刚买不久的手机。　　时隔多年，手机已经报废，尽管手机卡的资费照比后来新出的卡要贵很多，可我始终养着这个号，就像收藏他的遗物。
　　写文几年，遇到过形形色色的人。　　在我还是新人时，有成绩好的老写手冲粉红榜（读者淘文会看这个榜单，而且前面的排名还有对应的奖金），有个榜上有名的去群里要粉红票，我账号里刚好有票，就投给她了。　　她说你太好了，我下个月还你的票，另外再拉上七八个读者给你投票。　　结果下个月别说读者，就连她本人也没出现。　　过了很久，我有个榜单问题搞不明白，好友让我去问她，我去了，她没回复。　　好友去帮我问，她很快回复。　　好友那时已经是粉红榜前五名。
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