楼主大龄，都到了羞于回答自己年龄的地步，结婚13年，刚结婚时就怀孕了，因为老公生活习惯不好，每天烟酒不断，我自己也天天加班，熬夜，而且怀孕后不明原因的高烧了一次，商量了一下就把孩子打掉了。　　第二年又怀孕一次，属于避孕失败，意外怀孕，不知道自己怀孕了，感冒发烧，吃了药也打了吊瓶，当时问医生能不能留下孩子，用的药物有没有影响，医生没有正面回答，只是让我们自己考虑。我老公说那不如先不要吧，只有一个孩子，当然要一个健康的，等以后好好准备再要。我想了想就同意了，当时太年轻，没想到日后会付出这么大的代价。那时候我公婆不表态，我瞒着父母打掉了第二个孩子，我妈知道这件事的时候拉着我哭了，问我为什么不要，这样多伤身体。　　放弃两个孩子我也很难受，后来几年就很小心的避孕，忙自己的事业，天天熬夜，吃饭不规律，也没有时间锻炼身体，因为我老公的性格就像长不大的孩子，很少主动承担责任，经常出去吃饭喝酒，夜不归宿，我们俩为此没少吵架，甚至到了闹离婚的地步，我那时候想过，离婚就离婚吧，但是我要有个孩子，自己养，朋友说我傻，感情不合为什么要给他生孩子，因为我一直就很渴望一个正常的家，有个下班能回家的老公，有自己的孩子。　　本来对老公不抱什么希望了，没想到2010年他父亲患上了肺癌，年底就去世了，之后我老公象换了一个人，一下子成长起来。于是，我们又开始备孕，要孩子了，2011年备孕期间我发现自己卵泡不破，去医院监测排卵，打破卵针，2012年我又怀孕了。　　这次怀孕后非常开心，以为怀孕了就没有问题，肯定能生得出来，孩子的小名都起好了，发现怀孕后我想把手头的工作全部干完，不再接新的工作了，有几天改稿子忙到了11点，在电脑前坐一天坐到腰酸背痛，直到自己出了褐色的分泌物。　　有了分泌物我心里很慌，去医院做了B超检查，当时显示是胎心弱，胎芽1.5厘米，医生让我回家静养，说有可能是天数少，让我再等几天。我回家之后开始卧床，过了一周复查没有了胎心。
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　　楼主继续　　
　　复查时候是我一个人去的，没有告诉我老公，我当时觉得没有问题的，宝宝肯定会好好的，没想到会这样。我拿着BC单在楼梯间给老公打电话，我说宝宝没有了，一边说一边哭，一点力气都没有的蹲在地上。　　后来做了清宫，医生说是胎停了，那时候第一次接触到胎停这个字眼，一直不明白宝宝怎么会无声无息的没有了，我那几年很顺利，几乎是心想事成，没想到这一次打击让我这么伤心。　　之后我坐火车去北医三院做了检查，检查出B2糖蛋白抗体高，血聚集率高，还有促甲状腺偏高，医生让我吃强地松、阿斯匹林备孕。　　我之后坚持锻炼身体，没有人的时候我都难过的流眼泪，我心疼孩子，好好的孩子因为我血粘，营养吸收不了，干涸的土地怎么能长出健康的小苗。　　经过几个月的调理，锻炼，2013年初我又怀孕了，这次怀孕后我就去化验孕三项，自己看翻倍，因为北京太远，三院的患者也非常多，怀孕了不敢去那折腾，我就在家这边的三甲医院检查的。别的两项还可以，HCG翻倍很差，勉强涨到1000就不动了，我又胎停了。　　这次真是欲哭无泪，不知道差什么，做完了流产我就加了很多胎停群，开始认真的研究这方面的知识。我把自己的店兑了出去，去沈阳一个很有名的治疗胎停专家那里系统检查，然后全心全意的锻炼、治疗、备孕。　　这次又检查出我的封闭抗体阴性，免疫球蛋白M高，T辅助细胞低，在医生的指导下做了主体免疫治疗。打封闭针非常痛，经常有人一边打一边哭，我没有哭过，总觉得每治疗一次都离成功近了一步。
　　经过一年多的治疗，2015年6月我怀孕了。怀孕后就开始打低分子肝素，每天3支，绒促、黄体酮隔天扎一针，还有好几种保胎药，因为要保证效果，每种药要隔半小时，我在手机上设了8个闹钟。怀孕后每2周去沈阳化验抗体，开针剂。　　宝宝翻倍一直都非常好，几百的时候都是隔天3-4倍，1万以上每天涨8000，我每天都开心极了，觉得宝宝是上天给我的礼物，一直到45天出了鲜红的血。我坐在马桶上，心慌手抖的站都站不起来，那么多的血，就象姨妈一样。我给老公打了电话，马上买票我们一起到了沈阳。医生给我做了内诊后说宫颈上长了很大的息肉，不是宝宝出血，她说肉眼不能判断是息肉还是肿瘤，建议我不要继续保胎了，放弃孩子。我听了她的话非常难受，在诊室里面就拉着她哭，我说从来没有这么好的翻倍，这么健康的孩子我不舍得放弃，她说好吧，那等到14周把息肉切掉做个病理看看。　　晚上在旅馆我做了个梦，梦到老公拿了一个折叠好的东西让我签字，说是送给别人的贺卡，我拿过来打开一看原来是手术同意书，气的我扔回给他，大喊，我说我不签，这是我的小猴子宝宝，打死我也不签。
　　我在睡梦中哭出声来，老公把我拍醒，问我怎么了，我抽噎着给他讲了梦里的事情，他说没事，我们一起承担，什么结果都能接受，没有孩子就两个人一起生活，没关系。　　回家之后还是经常出血，几乎每天都有，因为出血，我哪也不敢去，齐天大圣电影上线的时候，我去看了一次，那时候觉得这电影一定很有趣，我还和老公说，我带小猴子宝宝去看大圣。　　期间做了2次B超，宝宝发育很好，茄子形的孕囊，小手小脚都长出来了。　　好不容易熬到13周，我们去沈阳找医生做息肉手术，我和医生说怕息肉会影响宫颈机能，医生说切息肉后先做个病理，是良性的话就给我做个宫颈环扎手术。
　　顺利的办了入院，安排在第二天上午手术，我发现别的病房有很多卧床不敢起来的，打听一下原来都是环扎，我那时候心情很不好，接受不了在床上吃喝拉撒，我不愿意给父母婆婆添麻烦，到了我这个年纪，本来应该是尽孝，伺候父母婆婆的，不忍心让老人在沈阳照顾我。　　正在纠结时候，管床医生过来告诉我注意事项，说我手术完20小时可以下地，当时太开心了，以为自己是预防性环扎，不用像那些苦命妹妹那么辛苦，还庆幸不已。　　手术很成功，在宫颈管里面取出了三个息肉，最大的4*2cm，像一根手指，当时就送去做了冰冻病理检查，等待结果的半个小时里，乔主任开始很放松的向手术室里的学生讲解，还用BC机看了看我的子宫，讲解什么是宫缩。我躺着的位置刚好可以侧着看见屏幕，当时我的注意力都被里面的小宝宝吸引住了，小小的宝宝，侧着身体，手和脚还一动一动的，我摸着自己的肚子小声说，宝宝加油，抓住妈妈，我们一定会成功的。　　过了半个小时，乔主任说恭喜你！是良性的！然后开始动手给我环扎，环扎后又BC看了一下子宫，我清楚的看见2道环扎线，内口位置扎的很高，心一下子就放松了。
　　从手术室回来之后我很开心，不停的和老公，嫂子，二姑姐说手术时候的事情，我说那息肉可大了，那么吓人，以前藏在宫颈管里面都看不见，怀孕后挤出来的。我嫂子说你家宝宝厉害，三座大山游过去的。我说是啊，难怪监测排卵五个月才怀孕，宫颈管里面堵满了。　　麻药过劲后剧烈的呕吐了几次，从来没有孕吐的我终于知道吐是什么滋味，之后卧床，撤尿管，开始躺的头疼，后来也慢慢习惯了。我当时有咽炎，一咳嗽下面就出血，担心环扎效果，找医生问了，医生说不会有影响的，但是尽量不要咳嗽。　　躺了几天，复查没问题我们就出院了，在沈阳租了房子，因为不敢走楼梯，老公叫了120把我送到家。　　期间还是有咽炎咳嗽，已经尽量避免，但是嗓子痒的时候真是眼泪都憋出来了都忍不住。　　17+4那天早上，老公说我晚上咳嗽那么厉害，我也没想太多，起来上厕所，结果擦的时候看见了宫颈粘液栓。　　以前胎停后一周左右会掉这个东西，所以我对这东西实在太清楚了，当时心里嗡的一下，没敢和任何人说，悄悄走回床上躺着，屁股下面放了个垫子。　　我先去QQ群里问，问完了又给乔主任发短信，主任建议我在当地医院检查一下。我躺着越想越不对劲，马上给老公打了电话，跟他商量怎么办。　　他问我，是不是普通分泌物，我说肯定不是，那就是那个东西。　　昨天我们一起去了家附近的市医院做了BC，结果是内口已开，闭合段还有1.5cm。
　　我们马上赶到医院，晚上8点多主任给我做了二次环扎，主任说把原来的环扎线拆开，在宫颈的中段和外口扎了2道线，扩张宫颈后说因为宫颈内口原来息肉有个根，当时把多余部分切除剩了个根在里面，环扎内口时候一起都扎上，现在根萎缩了，所以内口松，环扎线还在，胎囊挤出一团，被环扎线勒成葫芦状，现在属于倒控也回不去的状态。不紧急环扎肯定会破水，环扎有可能之后破水，让我和老公商量一下。我老公说环扎了有一线希望，不环扎连这点希望都没有了，所以我们同意立即手术。　　因为我阿司匹林一直在用，不能半麻，所以做了全麻手术，麻醉师把麻药打到我的输液管里，我心里一直默念，大慈大悲观世音菩萨保佑我的宝宝，手术一定成功，接着就没有意识了。　　再睁开眼睛，就看见主任带着口罩对我说，手术很成功。我开心极了，在手术床上被推回病房的时候跟老公说，医生说很成功，宝宝会没事的，宝宝这次就安全了。我问手术了多长时间，我老公说有一个小时，现在已经快10点。
　　我以为会像上次那样顺利，环扎后就放心了，在床上垫高屁股，还抱怨胯骨疼，肩膀疼，10点钟麻药过后我又是一阵剧烈呕吐，然后我从侧躺换到平躺，突然觉得有东西顺着股沟流下来，我问老公，是不是出血了，他看了看说没有。说话的时候，我又觉得一股液体流了出来，大声的对老公说快找医生。　　我恨我懂的这么多，什么掉栓，什么破水，结果都应验到我身上。　　已经决定不哭了，可是医生来的时候还是忍不住在哭，勉强控制着不能大哭，不敢肚子用力。　　管床医生姓王，是个温柔体贴的医生，她过来问我是不是肚子疼，怎么哭了，我说我害怕流出来的是羊水，她拿试纸测了一下，果然是羊水。　　我妈妈一直在旁边安慰我，说不要哭，坚持到最后一秒，现在不是难过的时候。道理我都懂，可是宝宝一边在肚子里动，我一边在流羊水，那种无力感真是让我崩溃了。
　　老公红着眼睛走过来，我拉着他的手说，你别哭，我没事，宝宝也会没事。他坐在床边说心疼我受的这些罪，刚才医生说的很不乐观，让我有个心理准备。他一边说，一边哭着，除了老公父亲去世，我没看见他哭过，这个宝宝承载我们太多期待，太多幻想，日日夜夜盼着宝宝健康成长，顺利出生。我说我都明白，昨天看见破水我就已经知道了。　　第二天去做了BC，主任很奇怪的问我，你确定是漏水了吗？怎么这么多羊水，根本不像破水了。我说王医生给我用试纸测过，是碱性的。主任说BC上羊水有4点多，不可能是破水，有可能是感染的渗出液，渗出液也是碱性。我实在太开心了，上周复查的羊水只有3.8，漏了一晚上水居然还有4点多，那我宝宝是安全的。　　主任说要加大消炎力度，给我开了消炎药，让继续观察。　　回到病房我们几个人都高兴极了，担心了一晚上，伤心了一晚上，居然不是破水。
　　我以为最危险的时候已经过去，不敢出院，在医院全卧了2个月没有下过地，屁股24小时垫高，我妈妈一直在医院陪着我，可是B超的结果一次比一次差，宫颈内口从1.5，开到2.5，24周大排的时候竟然开到了3.6。　　我知道我的猴子宝宝非常乖，非常健康，B超医生给我做宝宝身体的时候我完全没有担心过，当医生看到宫颈的时候，我扭着头看屏幕，心都碎了，宫颈已经几乎展平，有效段0.4mm，里面就是我的宝宝，他的小手小脚还在动，可是妈妈保护不了他。
　　病床推回去的路上，我忍不住静静流眼泪，肚子不敢用力，怕宫缩，也不敢哭，就那么憋着，我怕他会在28周前出生，医生说只有28周的孩子才能救活。　　回到病房，医生给我用了安保，24小时不停的静脉滴注，心跳120下，手背上已经扎的找不到血管了，就这样我才坚持了2周，26周我还是失去了我的宝宝。
　　那天晚上的事情我这辈子都忘不了，突然开始的频繁宫缩，我们把最好最贵的药用了还是不起效果，我强忍着痛，不让医生拆环扎线，然后宫颈被线撕裂了，最后医生怕我大出血，几个护士合力把我拉上了手术台。　　失去宝宝后，我闹着要回家，受不了这个房间，这张床。回家后我整天整天的失眠，想念我的宝宝，他是个很乖，很健康的孩子。
　　到今天，我已经失去宝宝2个月了，没有一天不哭泣，没有一天不想他，我不知道应该怎么办，不甘心，想有自己的孩子，我觉得我一定能当个好妈妈。　　这几个月把我这辈子的眼泪都流尽了，知道宫颈撑不下去的时候，每天躺在那张床上，连翻身都不敢，因为屁股垫高，重量都在肩膀，现在还有压出来的茧子，但是无论多难受我都能忍，只要给我时间，给我机会，我就能坚持下去，可是老天爷不让我的孩子活下来。　　我问老公，就因为以前放弃了两个孩子，现在就这么惩罚我吗？我胎停的那两个孩子还不够吗？
　　我听群友说现在有腹扎的技术，可是宫颈的问题解决 了，我不知道还不会有新的问题等 着我，我已经吓怕了，不敢用自己孩子的命来赌，可是不试一次还是不甘心。我妈现在坚决反对我要孩子，我跟老公姐姐说我还想试一下，她说，你遭那么大罪，怎么还不甘心。是啊，我真的不甘心，别人那么简单就能完成的事情，为什么我纠缠了这么多年还是没完成，付出那么多心力，好几年了，天天泡在群里问胎停怎么治疗，怎么用药，化验单、B超单怎么看，可是我自己怎么就是没有孩子。
　　抱抱，啥也别说
　　楼主太不容易，做女人总要付出常人不能想象的艰辛，抱抱！　　
　　我现在特别茫然，不知道怎么办，怀孕就是一次赌博，想要孩子，又怕再出意外，我想要时光机，看看几年后的我在干什么，有没有自己的孩子，有的话我就继续大胆的去努力，没有的话我就干脆放弃。
　　抱抱楼主，调整好身体，调整好心情，孩子会来的，24周孕妈祝你好孕～　　
　　腹扎就是通过腹腔镜，在宫颈内口那扎一个带子，据说成功率很高的，唯 一的缺点就是不能顺产，要剖腹，万一孩子有什么问题也要剖腹取出来，剖腹我不怕，反正我也只想要一个孩子，我怕出什么意外，逼不得已剖腹，又象这样坐一个空月子，那真是要我的命了，完全没活路了。　　我虽然很想要孩子，但是没有孩子我也能接受，只是觉得还有一线希望，为什么不试试，那么多做腹扎的妹妹顺利的生下了宝宝，为什么我再努力一次呢。　　我也怕自己大龄了，做完腹扎却不能怀孕，做试管的成功率也低的可怜，万一过几年都不能怀，还要重新做腹腔镜扎带子，伤心又伤身。　　前怕狼后怕虎的这么多顾虑，完全不象以前胎停时候那么有勇气，这一次的事让我有了深深的挫败感，看见别人领着孩子出来玩，都觉得自己抬不起头来。
　　和我一起怀孕的10多个朋友现在都已经35周，别人在议论给宝宝买东西，我却每晚抱着枕头哭，不知道自己做错了什么要受这种伤害，只是想要个宝宝，为什么这么痛苦，这么伤心。
　　抱抱，??　　
　　抱抱楼主，先养好身子，孩子肯定会有的。　　
　　楼主真是太不容易了。抱抱！多调养两年身体吧。说不定就可以了。不要太有思想负担。　　
　　事已至此，伤心也于事无补，好好调理好身体，到时一定会有个健康的小宝宝！！
　　打那些吊瓶，两只手同时扎着输液器，连翻身都不敢，肩膀压的都是茧子，流产后走不了路，腿完全费了，像小孩那样一点一点的锻炼，重新学走路。
　　我都这么努力可还是失去宝宝，只能说人不能逆天而行，那以后呢，我该怎么办，我还敢坚持吗
　　楼主抱抱，我的孩子如果还在的话马上就快生了，我总是再问为什么会这样，可是都已经发生了就永远无法挽回了，我还在空月子中，每天望着窗外发呆，身体也恢复的不好，思想负担太重，人也悲观！你的心情我都懂，但是你一定要坚强，把身体养好才有希望，加油！
　　咱两怀孕时间一样，我还准备了好多宝宝的东西，现在看着只是徒添悲伤。哎！
　　这也是给年轻女人提个醒吧，要爱惜身体，如不打算要孩子请严格避孕，避孕失败，孩子能留尽可能留下，不要轻易打胎。身体和子宫受到的伤害是不可逆的，对生育能力破坏力太大了。
　　以为胎停那两次已经是对我的惩罚，没想到现在又给了我狠狠一击，我的自信完全被毁了，这么残忍的事情都能发生，我眼睁睁的看着自己失去宝宝，做尽了一切努力都白费，不知道以后还会有什么事情等着我。
　　每天伤心还要躲着，不让人发现，家人安慰我只能说没事的，养好身体，以后就会好了，他们不知道我心里的彷徨无助不是几句话就能开解，我每天都失眠，梦里面也是在苦苦挣扎
　　再试试，没有就算了，别逼自己。到庙里给孩子们做个超度，孩子出生了记得再去下庙里。
　　我又来了，天气阴沉沉的，浑浑噩噩又快过了一天。心里难受没处诉说，楼主和我一起加油，给自己打打气！相信一切会好的。
　　怀孕伤身，而且伤害极大，要不怎么那么多国家严禁堕胎，不仅是给予孩子生存的权利，也是对大人的一种保护！所谓可怜之人必有可恨之处，楼主年轻时候造的孽老来还！　　楼主不要纠结造人了，没有孩子生活质量会更高！以后都是社会养老了，不要担心你以后老无所依，放手去创造生活吧，别再浪费时间创造生命了！
　　看了楼主的经历，同情，但楼主也太不爱惜自己了。当初我跟我老公在一起生活的时候，我婆婆就告诉我们第一个孩子不管是计划中还是计划外都要生下来，流产对妈妈伤害太大，当我剖腹产后，害怕意外怀孕，我老公绝对的遵守纪律。只能感慨楼主你们夫妻都成熟太晚了，年轻的时候对自己太不负责了。但愿你能顺利有个宝宝，这样折腾下去身体也吃不消拉，为你祈祷把
　　我很能理解楼主的心情，我也是刚失去26周的宝宝，到今天刚好37天，我的心情糟透了，每夜每夜的失眠，我真正感觉得到心多凉了。　　
　　放松心情，备孕时间越长懂的越多，心情越紧张，放松下来，锻炼身体，心态平和，还会有健康宝宝的。　　
　　对于我放弃的那两个孩子，我有愧疚，更多的是无奈，两次怀孕后都是不明原因的发烧，咨询了医生，没有人能保证孩子是健康的，把孩子生下来就是赌博。　　我最后悔为什么这么晚才备孕要孩子，即使发现了问题，却已经没有时间给我浪费了，如果我们的年龄能减小5岁，我会毫不犹豫的去试，去努力，但是这个世界上没有如果。　　我感情上成熟的晚，在我老公之前没有恋爱过，认真的恋爱，结婚，彼此都是第一次，无论怎么吵架，闹离婚，我们感情上都忠于对方。现在失去宝宝，他对我也没有一句怨言，还照顾我的心情，带我出去逛街，迎面走来孕妇，他都会尽量挡住不让我看见，他可怜我，怕我伤心难过。这么好的老公，我真的不甘心。
　　我想我的小猴子宝宝，宝宝诚心来到我身边，他想做我的孩子，我恨我的宫颈留不住他。
　　薄荷，抱抱，可以的话给去了的孩子超度一下吧！　　
　　楼主，事已至此，多怨无意。时间就是单行线，今日之果揭示昨日之因，要想食他日之果，当下好好生活。重整旗鼓，积极面对，你已经摊上这事了，好好养好你的子宫，你的宫颈。实在不行还可以去收养，只要有爱，你也会被爱包围。
　　看哭了，好心疼楼主，先养好身体吧！孩子的事，随缘　　
　　自己不建全生存质量不高就不要生孩子了，不然遭心啊
　　楼主以后怎么办又岂是我们这些局外人能决定的
去医院找医生参考医生的意见 不是说我们批评你或者祝福你就能有孩子的
　　我只是想开个树洞，有没有人关注，支持还是反对，甚至尖刻的批评都不会影响我。我没有和朋友，家人说过我是如何苦闷，如何伤心，几个月来一直都很沉默，对身边人不想提这些事情，连哭都躲着人，我讨厌这么倒霉，没用的自己，憋的都要爆炸了。　　在帖子里说完了想说的话，我想我应该坚强起来，不应该再为了宝宝哭，小猴子宝宝已经回不来了。
　　我那么爱他，豁出命去保他，可是那个小屁孩回不来了。
　　看的我好想哭，坚强的宝妈，不要放弃，一起努力！！　　
　　姐姐，别难受了，这样刚小产天天哭对身体不好，要多锻炼，孩子会再来的
　　如果想要自己的孩子，还是要试试的。我要二胎也经历了很多，先是宫外孕堵了一边输卵管，隔了两年去做试管婴儿，移植第一次因为输卵管积水没有成功，又去做腹腔镜结扎手术，隔半年移植第二次成功了，现在20周了。　　试管群里很多都是年纪挺大的，都在努力。　　养好身体，锻炼好身体，宝宝会来的。
　　这一切的结果其实和楼主关系重大
　　从来不回复，特意为你注册了账号，实在看楼楼太可怜！为什么你不尝试一下中医治疗呢，听说过很多中医治疗成功的案例，你的身体在这么多年怀孕流产中肯定糟透了，这样的身体，必须得好好调养才能要孩子啊！中医的艾灸，针灸肯定能对你有些帮助，建议你打听看看，网上也可以多了解下！我不是大夫，只是比较喜欢中医，感觉中医是把人体当一个整体来治疗，不像西医脚痛医脚头痛医头，那里长东西就割去指标不治本！另外，孩子不可强求，要随缘，你现在的首要任务是调养好身体和心理，积极的平淡的来面对一切问题！
　　如果没有合适的医生，最简单的办法，自己买点艾条艾灸盒，可以在家艾灸，网上自学一下，不过最好去找靠谱的中医看一下！祝你身体快点好起来！
　　我建议再试最后一次～我看过一个七次失去宝宝最后终于成功的帖子。但是我不是楼主，不能替你做决定。而且痛苦是楼主承受，我们再觉得心疼也帮不上忙无法分担。只是觉得怀孕就是一个难关一个难关的闯，你已经走到这一步了，从胎停到有胎心，从十几周到26周。残忍点说，那就是快胜利了。已经知道自己的问题也会去解决了，那就再来最后一次吧！！下一个宝宝来了后，无论什么结局都无怨无悔！　　
　　吃吃无限极试试，我妈53岁停经两年了，吃了一个月的无限极现在竟然重新来大姨妈了！！！我都惊到了
　　当时怀孕吐的死去活来到生，最终孩子是健康的，想想你遭的罪，再回头想想自己是幸运的！楼主调理好心情，尽量不想那些事，调整心态，锻炼身体！好好的！
　　我同事不知道怀孕了吃了感冒药，孩子生下来长了血管瘤。幸亏不严重。我自己原发性不孕做了试管怀孕了初期总是感冒就没好过，我坚信这是我的早孕反应。孩子生下来很健康！有的时候冥冥之中注定的吧！楼主不要过分纠结过去，中国近现代史上很多有名的女性都没有孩子！锻炼好身体，修炼好心理！没事儿的时候去祷告祷告！
　　一切顺其自然吧！太遭罪了，我就是为了宝宝看了五年各种折腾～～太理解你了～
　　@卡卡之薄荷
13:57:00　　我那么爱他，豁出命去保他，可是那个小屁孩回不来了。　　-----------------------------　　亲，看了你的经历很替你难过，如果你在堕胎之前了解佛法中的堕胎因果的话就不会这样做了，现在也不会受这样的果报了，现在很多人以为胎儿不属于真正的生命，要出生以后才叫做生命，这个观点是错误的，其实当受精卵形成的时候这里面就已经有胎儿的灵魂了。所以现代人不懂得这个道理，他把堕胎没有看成一回事，他说堕胎可能不属于一种杀人，这是错误的。当把胎儿堕了之后就等于杀了一个完全的生命，因为这个生命不仅有肉体，而且有了灵魂。这种堕胎的事情现在也是世界很严重的一个社会问题，它不仅给妇女带来很多的创伤，而且可以说造了很多的怨恨。　　然而，如果堕胎已属事实，只能建议你以更积极的方式来做功德回向。比如诵经拜佛、静坐忏悔，放生修福修善等方式，将功德回向给无辜的孩子，使其能够早日超生善道。母亲本身也能获得心灵上的平静，进而消除以前犯下的罪愆。相信消除这些罪障后你的孩子会再次来到你的身边的，祝福你！
　　你喝中药吧，你就是流产流的脾虚没有补好，导致肌肉无力，喝中药补好了宝宝就回来了
　　很多人纠结我前两个宝宝的事，说我堕胎怎样怎样，也怪我前面没有说清楚。　　我第一个宝宝没有故意避孕，也没有怎么熬夜，高烧了害怕有别的问题，去医院检查医生检查出来的，之后用药还烧了一周才退，没有任何感冒的症状，就是单纯发烧，医生说高烧的各种危害，让我们自己考虑。我那时候想着，我只能有一个孩子，当然要个健康的，不想冒那么大风险，我是易孕体质，要孩子应该不困难，并且我老公还有父母公婆没有支持保孩子的。否则我都结婚了，怀孕生孩子再正常不过的事情，我又不是婚前试爱，也不是私人生活混乱，光明正大的，怕什么生孩子。
　　现在我知道自己保胎这么难，后悔为什么年轻时候没把孩子保下来，愿意冒那个险，有可能那时候生下来的孩子不一定有问题，可是谁能未卜先知。
　　第二个宝宝是避孕失败，完全没想到会怀孕，高烧了打针前还测了试纸，因为天数少没有测出来，当时做的决定自认为都是无奈下做的选择。　　后来避孕那么多年是因为我老公每天抽烟喝酒还不回家，我对婚姻一点信心都没有，天天催他，我说我想要孩子，他就是不理我，公公婆婆对他溺爱不管他，等我老公变成熟了，我们认认真真的锻炼，检查，备孕，去庙里拜，做法事，做了那么多努力没想到会胎停，后面两次备孕也都去庙里拜了，去年求签上明明说我们会苦尽甘来的，谁知道还是失去了我的小猴子宝宝。　　说这些不是想证明自己有多无辜，我承认自己有错，对不起那两个宝宝，自己以为当时是无奈之举，现在却后悔了，那时候应该努力保下来的，医生只说了有一定概率，又不是百分之百，孩子来了就是缘分，应该试一试，尽力去做。　　解释了一大堆，不想求人可怜，我只是不愿再看见站在道德制高点的一些风凉话，还有莫名其妙的诅咒，对于一个刚刚失去宝宝的女人说这些，不觉得很残忍吗。
　　抱抱楼主
　　一声叹息，像LZ要孩子要的那么辛苦的真是少，其实之前做掉的两个孩子很有可能是健康的，超早期用药和生病不会影响孩子健康　　
　　看得眼睛都湿润了，心里也酸酸的　　楼主，把身体养好，再接再厉，你去试管婴儿论坛看看，那些试管婴儿的妈妈大部分说出来都是一把辛酸泪，只要结局是好的，一切都是美好的。
　　我也刚刚失去了我的宝宝，她都27周了，哪怕再坚持两个星期她也有了希望，我多么恨自己没有能力保住她。。。　　
　　马上就要过年了，这几年我连过年都是特别难过，2010年我公公去世，2011年那个团圆饭我们都是含着眼泪吃的，2012年1月份我胎停了，过年了每个人都欢声笑语，只有我一个人躲在房间里偷偷哭，2013年也是同样胎停，2015年底又失去了小猴子宝宝，这个年我又过不好啦，真想宝宝。在医院全卧床的那两个月，我每天看着窗外的一小块天空许愿，只要能让宝宝活下来让我做什么都可以，屁股垫高倒控很难受，喘气都困难，因为重力，喝水不小心会咽到鼻子里，只要给机会我就高高兴兴的躺，谁知道就差2个星期。宝宝很乖，很活泼，我从来都不用担心他的发育，那么健康，好不容易保胎成功，谁知道输在宫颈上。
　　我老公比较晚熟，但是他很善良孝顺，那天晚上，他一个人推着病床把我送到手术室，不知道他心里有多难过。一开始我不让他推，抓住他的手，我那时候疼蒙了，说不能去拆线，拆线了宝宝怎么办，我不舍得，他硬把我手拉开，把我推到手术室，一路上都那么镇定。后来老公姐姐说他在手术室外面打电话给她，嚎啕大哭，说太伤心了。　　他除了刚结婚的那些年贪玩一些，对我一直挺好的，现在也没有埋怨我，甚至说不想让我再腹扎了，说看见我受罪心疼，怕我把身体弄坏，可是我不甘心，孩子是感情的延续，没有了，心里就缺一块，空落落的，做什么都没兴趣。
　　没有孩子是遗憾，但是我能接受现实，流产最难过的是宝宝跟我受罪，我总觉得对不起宝宝，最后打安保那两周，我自己心跳每分钟120下，宝宝胎心从140涨到160，小屁孩应该也很难受，他跟着我没享什么福，从有胎动起，就在那个病房，那么一张床上，我真心疼他，希望离开我的宝宝能找到疼爱他的爸爸妈妈。　　休养几个月，做完腹扎我就放松身心，不能像原来那么紧张了，跟打仗一样的，年龄大随缘吧，宝宝要来我就努力保护他，宝宝不来也不做试管什么的强求了。
　　楼主，我每天都上来看看你，你这么坚强老天一定会让你接回宝宝的，加油！我还在月子中，不过实在呆不住家，偶尔出去走走，要不真会疯掉的，这个年我也同样不会开心了，家里人似乎都忘记了，只有我还在痛苦中。
　　24周大排，知道宫颈开3.6厘米，宝宝留不住多久了，我很难过，但没有告诉QQ群的姐妹，平时一起聊天的都不知道，流产后我还是没有跟别人说，偶尔上QQ看看她们好不好，有个MM以为我还在保胎，安慰我熬过元旦就好了，看见这句话，平时都躲起来伤心的我突然拿着手机放声大哭，我的宝宝没有熬过元旦，我失去了他。不知道怎么坚强，我只是假装坚强。
　　楼主啊，你不要总去回忆已经过去的事了。你好好在家静养，看看书，听听音乐，找点自己喜欢的事情。等身体好些了，出去会会友，逛逛街，看场电影……总之一定要让自己从现在的状态中走出来。等到春暖花开时，和老公安排一次旅行，不想太劳累，短途旅行也好啊。准备再要宝宝，咱们得有好身体、好精神，吃嘛嘛香才行呀。
　　楼主，我想我们是同一天失去宝宝的，我女儿25周，看见你的帖子我又想起当初的情景，忍不住泪流满面
　　隐身逛天涯这么久 看哭了，楼主照顾好自己。宝宝的事随缘，不要太勉强了。
　　楼主抱抱，别桑心啊，孩子肯定会有的　　
　　@卡卡之薄荷
21:40:00　　24周大排，知道宫颈开3.6厘米，宝宝留不住多久了，我很难过，但没有告诉QQ群的姐妹，平时一起聊天的都不知道，流产后我还是没有跟别人说，偶尔上QQ看看她们好不好，有个MM以为我还在保胎，安慰我熬过元旦就好了，看见这句话，平时都躲起来伤心的我突然拿着手机放声大哭，我的宝宝没有熬过元旦，我失去了他。不知道怎么坚强，我只是假装坚强。　　-----------------------------　　楼主你都保到26周了，不是说28周出来孩子就可以活了，你这就差两周了，孩子出生后为什么没有送温箱抢救下啊？
　　我建议你们先收养一个孩子，调理一下心理和身体，过两年再考虑自己生一个，现在放开二胎政策了，是允许的
　　好可怜的楼主，看得我心都碎了。抱抱，先好好调养身体，和老公出去旅游一趟。不管怎样身体是最重要的，只有健健康康才能把宝宝接回来。　　
　　@卡卡之薄荷
18:13:00　　马上就要过年了，这几年我连过年都是特别难过，2010年我公公去世，2011年那个团圆饭我们都是含着眼泪吃的，2012年1月份我胎停了，过年了每个人都欢声笑语，只有我一个人躲在房间里偷偷哭，2013年也是同样胎停，2015年底又失去了小猴子宝宝，这个年我又过不好啦，真想宝宝。在医院全卧床的那两个月，我每天看着窗外的一小块天空许愿，只要能让宝宝活下来让我做什么都可以，屁股垫高倒控很难受，喘气都困难，因为重力，喝水不......　　-----------------------------　　哎，我几年前生了大宝，第一次怀孕，虽然是意外，刚结婚但是怀上还是要着了，因为老人都说第一胎无论如何要要着。是剖腹产，生完孩子11个月的时候，意外怀孕了，当时立刻就吃了紧急避孕药还是怀了。因为剖腹产时间太短，再怀很可能疤痕破裂有生命危险，医生不建议要，况且又吃了紧急避孕药对胚胎也有影响，而且如果当时要二宝工作也要丢了。当时只能选择不要，就算后两个原因可以忽略，剖腹产不到一年就怀孕，很可能命都丢了。流产之前做B超，40多天胎心什么都有了，当时真是没办法。　　后来单独二胎放开了，可以生了，想着再要一个。正好意外怀上了，本来很高兴，结果6周多就胎停了，没有任何征兆，后来做了清宫。我当时就觉得这是报应吗？我之前流掉一个，所以要胎停一个来惩罚我，我认了，一命还一命吧。当年做完流产，我就一直很内疚，我一直想，要是那个宝宝再投胎回来，我一定好好的养他，来弥补自己的罪过，我真不是故意不要他的。　　医生说一次胎停很正常，来三次例假后就可以备孕了。我来过四次，就没做措施了，想着什么时候怀上算什么时候。没想到一停止避孕就立刻怀上了。我当时特别高兴，觉得是老天爷对我的惩罚结束了，这么快又奖励我一个孩子，失去一个猴头宝宝，来个猴屁股宝宝也不错。结果血检结果不好，不到7周又自然流产了。　　心里难过的没法说，我真的一直在弥补了，这么多年，一直尽自己力所能及的力量做善事，就是希望能弥补自己的过失。我真心希望那个孩子再回来我能好好对他。可是第二次又这样。我打这些字的时候都忍不住想哭。为什么有些人故意的打胎5次6次，甚至7次、8次，都还能正常怀孕。为什么我真是被逼无奈的做了一次流产，却要拿走我两个孩子。我真是不明白为什么。可能本身就没公平可言吧，只能养好身体再说了
　　/m/post-912-36712-1.shtml　　刚看了一个帖子，关于宫颈机能不全的，感觉楼主似乎也属于这个问题。
　　抱抱，心疼楼主。如果猴宝宝还在的话跟我家猴宝一样大了吧！我那个时候有预感我的猴宝宝会来了，我七月份感冒了，我硬抗没有吃一颗药。一个星期后测到怀孕。楼主，先不要想宝宝的事了，先完全放空自己。让自己努力工作，积极生活。同时锻炼身体。我相信你的宝宝很快就会来的。
　　我这几天不怎么哭了，虽然还是会经常想起宝宝，但不象最初那样伤心了，我爱那个小臭孩，他是我的骨，我的血。昨天和朋友聊天时候，她说她家宝胎动不多，我说一个宝宝有一个宝宝的性格，你家的比较文静，我家的比较淘气。说这话我突然想起失去他的前几天，我还隔着肚子摸到了他的小腿，现在那种触感还在手指尖上。　　在宫颈没那么危急的时候，我老公要上班，请不了假，他就每周五晚上来沈阳陪我，周日再回家，宝宝刚有规律胎动的时候，有一次他来了，我跟宝宝说，爸爸来了，让爸爸摸摸，给爸爸动一个，我老公把手放在我肚子上，宝宝正好踢了一脚，那是他第一次摸到宝宝胎动，我现在还记得他那种笑着看我的表情。有时候觉得我老公很可怜，我也很可怜，我们俩不知道怎么阴差阳错的就把日子过成了这样。
　　看了你的文字心里好难过，受了那么多苦还是没能保住孩子，希望你好好养身体　　
　　我第一个孩子也是因为我不知情生病了打针，过了几天试纸才显示两条，我问我姨，她在医院，她建议我不要，对孩子大脑不好，我也是痛苦地做了人流。好在养了一年就怀孕了，现在五岁了。准备要老二。反正没有人是随便放弃孩子生命的，我的观点是与其生下个不健康的孩子，不如放弃。　　
　　暂且放下以前的那些吧，从现在开始调理自己的情绪和身体，多做善事，人生路还很长，你没有那么多时间用来哀怨难过，抱抱，希望你尽快走出来振作的迎接以后。　　
　　试试代孕吧！一样自己的孩子，没必要跟自己较汁儿　　
　　楼主抱抱，顺其自然吧，好好养身体，和老公好好过。　　
　　今天去医院复查，
　　刚才没打完，不小心发了上去。　　一直没来帖子里回复，用游戏麻痹自己，只要不去想我就还能勉强开心起来。玩了1个月游戏，自己觉得调整的差不多了，鼓起勇气去我流产的那个医院去办出院手续，打印病历，顺便复查看看　　今天去医院复查，医生问了我几个简单的问题，还没等回答她，我突然泪流满面的说不出话，自己以为没事了，可以坚强起来了，原来还是无法面对这一切。　　然后医生说我有抑郁症的倾向，建议我去看心理医生，我有朋友干这行的，她也经常试着开导我，我平时都不会这样，有说有笑，只有跟人聊起宝宝的时候才会无法控制，不知道这样算不算抑郁症，活着是很没意思，没有希望，没有乐趣，可是我有责任，有父母有爱人，我不会做傻事让他们伤心。
　　每个人都有自己的痛苦，我比你的痛苦更多，我们都调整一下，努力好好生活。　　
　　@卡卡之薄荷
17:37:00　　刚才没打完，不小心发了上去。　　一直没来帖子里回复，用游戏麻痹自己，只要不去想我就还能勉强开心起来。玩了1个月游戏，自己觉得调整的差不多了，鼓起勇气去我流产的那个医院去办出院手续，打印病历，顺...　　-----------------------　　楼主你好，我也是宫颈机能不全，之前大月份流产导致输卵管粘连，然后去年做了试管，怀了双胞胎儿子，做了宫颈环扎，今年1月28周早产，现在一个宝宝在保温箱，还有一个宝宝脑积液，手术后效果不理想，医生说将来恢复成正常宝宝的可能性不大，所以我们放弃了。一想起还在医院的大宝和可怜的没见过面的小宝，我的心都要碎了！因为现在我的预产期还没到，所以除了家人，基本上没人知道我已经生了，我怕接电话，怕别人问起宝宝们怎么样。现在想想，虽然我爱孩子，但是说实话我有点后悔要孩子了，因为明知道自己身体有问题，还要强行尝试，总觉得医学手段可以解决任何问题，可是面对我失去的小宝和还在受罪的大宝，面对每天奔波的丈夫，面对照顾我生活，跟着我一起流泪的妈妈，还有巨额的医疗费，我真心愧疚！但是话说回来，如果让我再次选择，我很可能还会做同样的决定，因为人就是这样不服输，不认命，不知足吧！或者也许可以的话，我会选择代孕，但那也应该是一条让人心惊胆战的路吧？但愿我们每个人都能找到内心的平静，把日子过成自己想要的样子。
　　@心湖澄澈
19:39:00　　楼主你好，我也是宫颈机能不全，之前大月份流产导致输卵管粘连，然后去年做了试管，怀了双胞胎儿子，做了宫颈环扎，今年1月28周早产，现在一个宝宝在保温箱，还有一个宝宝脑积液，手术后效果不理想，医生说将来恢复成正常宝宝的可能性不大，所以我们放弃了。一想起还在医院的大宝和可怜的没见过面的小宝，我的心都要碎了！因为现在我的预产期还没到，所以除了家人，基本上没人知道我已经生了，我怕接电话，怕别人问起宝宝们......　　-----------------------------　　今天是我家宝宝的预产期。医生都说26周宝宝离开我是最好的结局，最多还能拖几天，不到27周的宝宝送保温箱要面临高额的费用，还不一定能保证宝宝健康，不象你家宝宝有28周，成活机率非常高的，有新生儿保险的话花不了多少钱，不象我又要重新来过，年纪越来越大，都不知道还能不能怀孕了，羡慕你，等宝宝出保温箱了会有一个美好的未来。
　　先养好身体再做选择，你的身体已经经不起折腾了！
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