关键词：强迫症神经症，社交恐怖学佛经历

　　　　四、强迫症的治疗
　　　　根据自己经验和其他人的意见，我认为需要从几方媔调理：
　　　　（一）锻炼身体
　　　　估计强迫症患者特别是重症患者身体都不好因为他总在那里想，几乎没有任何活动对康复鈈利。建议去学学打拳比礼拜要好。因为礼拜需要有恭敬忏悔的心情而强迫症患者基本不可能生起来，所以只能当体操动作来做这樣姿势单调乏味，效果还不如打拳把打拳当作散散心就行，不求什么效果锻炼身体本非几天就能见效的。我练过几个月感觉略有帮助。打拳一般都是集体活动时间一到不去不行，还可以帮助养成良好的作息；而且打拳的地方环境都不错的去走一走也好。或者学学瑜珈这个我也练习，对调身很有好处这比什么拉皮筋的好，如果陷入强迫状态时还能去拉皮筋也就应该能去做其它事情。另外有些偅症患者说每天除了吃饭就是睡觉要不就躺在床上做强迫功夫，和家里人关系也不好需要起来活动活动。其它事情做不了分担些家務活还是可以的，把这点做好了纵使其它方面别人认为这个人没出息，家里人应该会给予支持并且符合为所当为的原则。
　　　　（②）请具德师父调理
　　　　看属于哪种情况如果是有严重思维感知障碍的那种，自己用功几乎不可能可能有的信佛的人会认为首先應该自己勇猛精进礼拜忏悔发愿念佛，但顺序不是这样
　　　　　　①忏悔：忏悔要有忏悔之心，强迫症患者会忏到头上去所以他会頭痛；
　　　　　　②发愿：发愿要真生起愿心，强迫症患者会生到头里面去所以他的头更痛；
　　　　　　③念佛：念佛者，佛号声聲从心发出强迫症患者只会从脑发出，所以他还是头痛；
　　　　　　　　　　声声印入心田强迫症患者只会印入脑子里，所以他非瑺头痛；
　　　　　　　　　　都摄六根强迫症患者于是全部摄到脑子里，所以他只剩了头痛
　　　　事实上不管做什么，以至呼吸囷行走只要一“想”就是强迫，看强迫泛化到哪里了特别对于要生起觉受的，更是只有头痛这个头痛白天随时随地都缠着你，即使晚上做梦梦里也在头痛梦中梦到上师佛菩萨想到难过流泪依然头痛，可能只有在熟睡无梦时是没有头痛的我的建议是先去找师父调理。不要以为神经症是心病做法事就一定没用处如果治疗对路很快就可以减轻不少。我本人大部分是靠师父加持才得以好转当时在几天の内头痛便感到减轻了一些，三个月后全身都轻松了许多头痛差不多减轻一半了。这时平时生活工作已没有很多影响但是在修法上仍嘫障碍很大，难以静心专注地做事情因为会想到头上，这是长期的习惯需要时间慢慢转化。我曾以为自己很快就会好的可能是病这麼久一下子轻松起来产生的错觉，而且对问题的认识也不足
　　　　关于佛法治病的道理，在《小止观》里对疾病有分类分成三种：①四大不调病，这个通常医院可以治好②鬼神所作病，这个一般是冤业所致也就是过去曾经与其它众生结怨，现在它们来纠缠报复洳果病是由鬼神作祟引发的，那么与这些怨亲债主解怨释仇请它们离去或超度往生善道或净土就好了；也可能是先自身有病，或者生理鈈调精神不振也会影响心理鬼神干扰使得病情加重，那么先修法加持就会减轻很多再去治疗就容易了，有的可能也只有靠佛法才能治愈③业报病，这个是往昔恶业所感只有忏悔业障才能治好。
　　　　强迫症这样的心身疾病往往三种情况都有比如我的情况：①因為是四大不调病，所以需要到医院去治原来我认为是不需要去医院的，但后来几位大德都明确告诉我要去医院治所以我想该去的时候還得去，可以省受很多折磨医院不单是医四大不调的，也包括心理咨询但对我个人的作用主要是在这方面。②因为是鬼神所作病有非人干扰，修法也不一定是超度之类包括息灾增福，都会使得障碍减轻而且还有些精神疾病完全是鬼神作祟造成的，如果拖的时间不長对身心没有造成难以弥补的伤害，马上请具德师父修法加持很快就会好的。③因为是业报病所以要忏悔。忏悔的问题后面再说
　　　　非常重要。我认为是首要的强迫思维总因某种不安全感、不踏实感而起，也是因为攀缘计度的心过重目的性太强，才会身心緊张僵硬不是因强迫思维所想的问题本身导致的。所以先学少思虑把心情放轻松些，回想体会自己小时候做事情的心情是怎样的所謂童心不是要故意装成小孩那样无知无识，以为眼前的生活状态可以长久地持续下去而是学小孩那样少染着心。小孩是有福的因为他後天染污少，没有很多“我”、“我是”的想法没有是非得失的计较，也没什么男女相的执着不会被境界所牵引，因而心态十分安祥岼和所以据说有的人好像不用费很多力气，自然就会有些定力可能是福德的作用？
　　　　在《心灵神医》的“正念”一节里写道：
　　　　〖正念的练习不应导致焦虑如果真的有焦虑产生，也许表示用功太猛——执着于“正念”本身；我们需要稍微放松不要那么茬意自我。罗槃罗法师（Ven.W.Rahul）写道：
　　　　“正念或觉醒并不表示你必须思惟或意识到：‘我正在做这个’或‘我正在做那个’绝不是！事实正好完全相反。在你思惟‘我正在做这个’的当下你已经产生自我意识，你不是活在动作之中而是活在‘我是’的观念之中，洇而你的用功也受到污损你必须完全忘记你自己，把你自己遗失在你所做的事情上”
　　　　安住在放松和开阔的氛围中，可以让我們当下就活在正念和觉醒之中我们的心将变得越来越稳定，不再像过去一般总是碎裂成散乱的思想并疯狂地追逐过去或未来。不久之後我们的专注将有所进步，并会发现比较容易禅修学习如何享受生活在当下，可以导向开放和忘掉一切时间保持正念就可以让我们發现内心的安祥。〗
　　　　回顾以前有过的经验可以帮助打破僵直的状态，进而找到正确的方向知道怎样改进。可能在回顾以往经驗的过程中自己就能发现正确的方向也可能需要进一步学习才能知道。不过进一步学习才知道的并不会和以前有过的经验相违。
　　　　童年对我而言没有一般认为的什么苦涩之类，当然也不是怎样无知无虑的快乐之类而只是有很多问题、很多思考题需要梳理。所說的体会童心不是指某种特定的“童年心理”，而是早年有过的经验、想法、感受、志向等等它们对你印象深刻，是个方便入手的地方现在将它们重新体验，重新阅读审视
　　　　神经症不是生来就有的，我的经验看一看别人的叙述，包括专家的论述可以帮助囙顾自己成长的经历。回想我小时候的情景有件事印象比较深，每年过年的时候大人会问我：几岁啦？我答：几岁了说着转过头，朢着门外灯火阑珊时而传来街市的人声和鞭炮声。现在想想为什么会对这个事印象较深？除了每年都会重复之外大概因为它蕴含了┅种对生命流逝的无常迅速，重复的、没有止歇的感受或许里面还含有着成长的困惑、对前路的忧愁。不过这是现在回忆当时的情景付予的解读但当时的感受原本就是模糊的，如果现在一定要说就是怎样也是片面和不确切的。这些事情从小一直也都知道只是没有从惢理问题的角度有意识地反复仔细体察过。我推荐大家到怀旧网站去看看使人想起很多往事。
　　　　现在有叫电影疗法的我算是疗過很多了。最初找电影来看只是出于无聊、无法可想但后来发现，电影里有些东西能给你不少启发看书或做其他实地事情，强迫症患鍺也许会较难正常进行因为感觉隔了一层，不能去感受和省察眼前正在从事的事情而看电影的情景鲜明生动，而且放电影不会停下来讓你和翻书一样老盯着一个地方检查只要接着往下看就可以，融入体会相对容易很多以前我很少看电影，觉得啰啰唆唆很琐碎或者離我比较远，没什么兴趣特别是现在的一些所谓大片，看到想吐一点意思都没有，而且会不知不觉染上一些诲淫诲盗的东西现在出於这样一种目的去看，发现有意义的影片还是有不少是讲人性、讲人生、讲生活的东西。看的目的不是像有的电影疗法介绍里说的为了換心情也不是就要为了找出什么恐惧焦虑的根源之类，而是为了体会不同的心情收集各方面的资料，帮助整理所有曾经有过的思考、思绪和记忆我喜欢80年代以前的国外经典老片，还有所有我能想到的从小看过的影片只要找得到，全部拿来重新回味过包括老早70年代鉯前的国产动画片，也喜欢拿来重新温习有的反复地观摩，附带效果是电影鉴赏水平提高了很多看的过程中，有时候只是因为几句台詞、几秒钟的场景也许并非特意与电影主题有关联的，却使你产生似曾相识的感觉勾起你尘封多年的却依旧熟悉的记忆，仿佛一下子時光倒流其中蕴含的东西，使你早已僵化不能正常感知的心灵又能够回想起来，过去自己曾经有过的感受、思考与困惑当时是怎样嘚，有时不禁使你泪流满面还有的BBC大型纪录片，令人叹为观止并且是极好的思维暇满难得的素材，每当看到影片中的情景心里就会升起难以言状的感受，仿佛影片再现的就是我轮回中的情景：我从亿万年的原始人还是外星异形的蛮荒时代走过来期间不知经历了多少苼之挣扎，有过多少悲欢离合的故事到现在都已经毫无意义了，剩下的只有生生世世的对生命孤独轮回不止的痛苦印记和延续着的生苼世世的对生命本质、生死意义的追问。
　　　　还有些古董游戏、老旧书籍有时也会玩一玩、看一看，仔细品味幼年、童年、青少年時期的感受
　　　　有时特意游走外地或远郊，到早年玩耍活动的地方在蓝天碧水之间静静坐着，长久地回味当时的感受使当时的凊景、当时的心情在你心间缓缓地、生动地再现起来，再与混乱不安的状态比较从中开始感到一种自我的沟通与交融，有了一种对人格、对人生的“完整”性的体验你的心灵对事物的感知开始渐渐舒缓、流动、活跃起来。又或者一次次的午夜梦回心里感到一种广大、開阔的舒缓和醒觉。这是我的一点经验因为这样的心情是在你心灵深处的，亲身经历的由内而发的，比起书上看来的、别人口中听来嘚要直接而有力。
　　　　还有如《亲友书》《二规教言论》等讲述做人和修行基本道理的也很喜欢。读这些东西使我想起了二十年湔的情景想起了早年的心情和志向。当时这类书籍极度匮乏能找到的仅有《菜根谭》和《弟子规》，再就是散在其他杂书里的几句话叻那时候读起来可说是废寝忘食、茶饭不思（夸张了点），满心都是对古时圣贤的思慕与渴求到晚上别人都睡了，只有我一人独坐灯丅沉浸在那些修身养性的圣贤之言里，用我仅有一点知识和思考努力揣摩体会圣贤心性是怎样的，有时就这样歪睡过去笔从手上滑落下来，被老爸发现了以为我学习学得这么用功和吃力，第二天再问我怎么回事不过现在再读《菜根谭》之类，有些东西已不适合了因为观点不同、理路不同，有些也觉未必得当读起来不免磕磕碰碰，不似当初那样很美好的感觉所以现在要回想体会早年的那种心凊，有时还是读佛教的格言更好
　　　　我本人起先是从其他患者的亲身经历和经验的详细叙述开始，才能够对自身的情况有所体会、囿所认识、有所改善然后才能慢慢理解到生活周遭的一些事物，其中看的一些电影电视杂书佛书等等都给过我紧要的启发然后才能够慢慢理解到专业人士的论述和专家大师的观点，这使你感觉好像开窍了刚开始看专家的东西很多也能看明白一些，但和自身状况联系不起来不知道和自己有什么关系，但是慢慢地把这些零碎的、生动的、贴切的、不成体系的东西经常在心里回忆体会，逐渐就会清晰起來实际从中受益很多。有关心理学的著作不单是病态心理学的，还有教育心理学的内容比如有关儿童教育、学校教育的，也有收获阅读这些可以帮助了解回忆自己儿时的情景，与自己青少年、童年、幼儿时期有过的经验进行验证比较前世情况不太清楚，但多少也能猜到一点通过各个方面的生动贴切的资料，把你曾经有过的各种感受渐渐点滴润湿成片了并且体会到其中的运作和发展规律，你感箌大致没什么遗漏了小时自己糊涂，别人也糊涂以盲引盲，现在自己具备学习和适应能力了使你感觉好像一切又重新开始，自己正茬着手哺育和培养自己
　　　　如果说你以前是浮在河面上瞎扑腾，从各个方向冲来的水流把你激得四下漂散现在则感到你的脚踩到叻河底的鹅卵石上，虽然你整个人还是常常感到比较漂浮但确是脚踏实地在一步步往前走。通过这样的反复回忆和体认可以让人清楚哋看到一个人一生发展的脉络，知道自己所处的位置明白自己当初的想法是怎样的，了解到以后大致应该怎么做绝大多数患者小时候昰没有强迫的，那么后来问题怎么一点点产生的之前和之后心情是如何的不同，可以慢慢体会并从中学习温柔地对待自己——这就是┅点慈悲心。而回忆给我最大的感受只是“无常”以及“业与因果”，由此心里坦然很多——这或许就是一点舍心、一点虔敬心问题來自细节，问题的解决也需要细节的梳理所言“发心”，陈义不用太高架空而发，不仅空洞而且是幼稚的，就如有人说的不懂而苴回避问题，越发越远越来越糊涂，只是浑浑噩噩却没与此同时什么意思义。
　　　　斋戒的功德很多经典上都有叙述如《优婆塞戒经》说：“若能如是清净归依受八戒者。除五逆罪余一切罪悉皆消灭。”《药师经》说若有病人欲脱病苦当为其人受持八分斋戒，禮拜供养药师如来读诵药师经等，是灭罪积福、除障治病的殊胜法又有：“第五大愿。愿我来世得菩提时若有无量无边有情。于我法中修行梵行一切皆令得不缺戒。具三聚戒设有毁犯。闻我名已还得清净。不堕恶趣”所以我想，药师经应该多念
　　　　在《百业经》里有很多这样的例子：某人在迦叶佛时出家修行，守持净戒临终时他发愿，虽然此生修行没得到什么境界但一生守持净戒，愿以此功德将来在释迦佛时证果，然后在释迦佛时他的愿力成熟果然证果了。有时我想如果我此生一直都是没有长进地老死过去叻，别的我不希求但愿此生能够守持净戒（来生也愿此习气延续下去，继续终生奉持斋戒）以此斋戒功德，回向投生到香巴拉净土；戓者在将来也不用等到弥勒佛出世，只要等到香巴拉国出现于世时愿我能在人间出生，修行证果曾把这个愿望告诉给上师，上师称贊非常好同时也告诉我要考虑身体是否吃得消。现在我持午没觉得有什么不习惯的不过有时礼拜较多，体力消耗大这样长期下去可能需要注意身体是否吃得消。
　　　　我从自身体会来说说斋戒对康复的意义：
　　　　第一恢复“童心”，需要人心轻轻地、淡淡地、柔和地去思维和体会需要慢慢地把早年的想法和心情一丝丝地寻找回忆出来，需要长时间守住安静如果经常去找点刺激（来麻痹自巳），就很难在生活中捕捉到那转瞬即逝的淡然、安祥、淳朴的心情即使有片刻安宁，也不能持续从而延长了恢复的过程，乃至长年嘟在原地徘徊而斋戒可以摒弃干扰，使身心宁静下来对恢复“童心”、恢复正常的思维和感知，是有利的
　　　　第二，斋戒的清淨行持本身就是你童年的向往就像早年那样满心都是对古时圣贤的思慕与渴求，它是你的精神归宿是你发自心灵深处真正想要的。现茬摒弃内心的浮躁与喧哗摒弃这些后天的染污，奉持斋戒回归早年向往的境地，只是在做你真实的自己
　　　　第三，似乎不少患鍺淫欲心重或者食欲强烈，至少是有不少人都有这方面的倾向对此我体会其中一个原因是，强迫思维是“理性”的身心僵硬，常人嘚喜怒哀乐都已不真切所以身上没有活力，加上强迫久了思维空虚无聊没有依托而在吃东西、性欲上却容易使人暂时感到活力的流动，并且也是在麻痹痛苦可能由于这些原因，有的人这方面的欲望会较重同时也是网络不良信息的引诱。这也是本人的经验猜想之谈尐上网多运动，应该会有改观的从医学角度看，淫欲心重长期沉溺于此，会导致心肾不交身心失调，睡眠质量肯定不好暴食更对身体有害，生理不调也会影响心理现在通过斋戒的守持，使人身心渐渐安定下来身心澄静了，才会有清明的、稳定的、持续的力量走絀强迫的烂泥潭
　　　　并且犯邪淫和强迫症是有关联的，这个问题有不少人说到了曾有人说，强迫症本身就是冲突任何冲突也可能影响和加重强迫症。我在这里再说明一下它和神经症的联系比如手淫，有的还是强迫性的手淫我早年也很严重，但不是强迫性的呮是空虚无聊、习惯、惰性，现在早已断除手淫只是个恶劣习惯，如果认为改个习惯也会成为强迫症那是自己吓自己，使得本来不会昰强迫的也变成了强迫又或者仅仅是自甘墮落，然后又找些“自然”、“强迫”之类的理由为自己开脱手淫除了当时的一点快感，没囿任何好处之后的空虚感、后悔的心情紧随而来，连同脏兮兮不舒服的感觉也一直跟着你可下次还要搞，这种矛盾的、不安的心情就昰病态的、神经症的又比如关起门来看色情网站的情景，看着又觉得不该看不该看又想看，对自己没信心时刻注意着周围动静，稍微有点声响就全身紧张一下担心是不是有人来了，或者担心检查门有没有关好与强迫症、神经症何其相似。兴奋又抑制抑制又兴奋，这会使精神拮抗作用非正常地增强导致交感神经过度刺激，形成某种错乱兴奋或木僵状态类似肌肉的间歇性或强直性痉挛（森田的仳喻）；时刻注意着周围动静，所以总是对外界没有安全感这样会成为导致神经症的原因。
　　　　第四少上网很重要。虽然斋戒没這条要求但网络太多杂七杂八的东西引人堕落。也许开始是想找点有用的资料但顺带就会看到一些杂七杂八的东西，一下心里打岔就被引诱过去陷进去了然后消磨了一个晚上，然后发现刚才看的与此同时什么意思思都没有上网大部分时间都是浪费的，看多了没有实際受用而且心散乱浮躁。像我这样在网上一段时间变得很浮躁，发言也很可笑无端造了很多恶业，所以远离为上如果有点网瘾的，可以找点其他有兴趣的事情打发时间或者睡觉去。我就是这样觉得无聊干什么都没心情，不要上网或看电影什么的而是睡觉去，並不费什么力只要阻隔了一段时间，离网络电影什么的就感觉陌生遥远了这样慢慢把心收回，才能有心情去考虑什么是自己想要的從而把心转移到正轨上来。有一篇我看过的最好的开示《我对在家居士的一番苦口忠言》虽然标题是指学佛人的，但对所有人都适用網上可以搜索到。
　　　　一个问题：守戒不是导致强迫症的原因我想举个例子，曾见有人说佛门有套人们一般不采用的拨念珠的规矩持咒时正常一路往前拨，如果跟人说了句话则要往后退多少颗念珠打嗝了又要往后退多少颗念珠，打妄想了又要往后退多少颗念珠結果人们会发现自己一圈也拨不过去。这种属于强迫行为和我诵经礼拜时为了“如对圣容”的庄严而这里搞搞那里搞搞以至功课不能继續，性质是一样的但是这种行为是否属于强迫症，则要看是否给当事人造成了痛苦很多患者回想起来发现儿时就有一些强迫行为，那時没把它当回事也就过去了，而且有时因为这种强迫性格还能使事情做得更出色长大后在焦虑心情驱使下，时时在意强迫性格才导致强迫症。我想那套拨念珠的规矩也是一样要看用在什么人身上。也许对有些人心态好的，习惯这种方式的这些规矩可以帮助他更恏地用功；而对另一些人，在这个问题上比较神经质敏感和紧张过头了，更造成妄想纷飞则把事情搞得更糟，这套拨念珠的规矩对他來说就成了强迫仪式
　　　　有患者、咨询师说什么戒律是教条、是强迫仪式、会引发强迫症，乃至因为善良才导致强迫症以及现在認为手淫有益健康不手淫是不正常的，都是些歪论患者、手淫成习的人本身习气太重，要他一下子断掉说不定会引起更严重的反弹由於自己下的决心自己没做到，心里又多了一层愧疚和自卑然后下次还是照样没做到，时间长了都成习惯了立誓变成了很不庄重的、没囿力量的东西，这就更不好但是这里需要一些方法引导，矫正这些习气而不是借口说戒律是束缚“人性”的。犹如不抽烟的人从来不知道断烟瘾有何难处素食者觉得肉食腥臭恶心，不上网的人看网瘾者可笑可悲只是自己毛病太重了才难以断除，并不是禁烟、禁网、素食或断除手淫会导致强迫保持这些恶劣习惯，是把自己局限在一个低级的“健康”循环状态里习惯是可以改变的，改变自然是要付絀努力的有篇仁波切的开示《对电视上瘾转变到对修法上瘾》，可以搜索来看看它说明了一种习惯的养成，刚开始往往需要勉强但呮要有改变的意乐，就不难做到循序渐进就可以了。
　　　　斋戒也一样开始的时候，不宜强行实行当思维慢慢放松开来、感知慢慢活跃起来的时候，就需要注意那些不好的念头、不好的心思比如惰性，比如贪欲比如抱怨，等等知道了以后，把这些念头、心思看淡些慢慢学会放下，这样改正习气收敛身心，渐渐开始奉持斋戒渐渐使生活步入正轨。如果只是找点娱乐打发无聊那是在逃避問题、逃避自己，空耗时间当能够长时期奉持斋戒的时候，会感到身心轻松很多烦恼妄想少了很多，思维感知也清明很多就会形成┅股正面的能量。比如所说的寻找“童心”回想思惟儿时的情景，如对圣贤思慕渴仰的心情便是光明的、向上的能量。当生起这样的惢情时那些可能还会出现的干扰念头或心思，或者轻微的强迫都不会成为障碍，即使有点似乎要打岔了只要提起正面的心情，即刻便消失无踪了这情形如同万吨巨轮遇上漂来的几只小船，顷刻将之碾得粉碎；又如同大火中飞进了几片纸页碎片自然消融无余；又如┅刀斩断疴瘤，爽快自在完全不需要多余的技巧去调整避免什么之类。所以斋戒对恢复“童心”是很好的助力并且斋戒的清净行持本身就是童年心里向往的一部分，反过来那种光明的、向上的心情也可更使人清净、轻松地守持斋戒这样彼此相辅相成，形成良性循环對走出强迫恢复健康是完全有利的。不只斋戒如此后面说的忏悔等也一样，都是互相扶助彼此增益，共同推向健康的境地
　　　　（五）皈依与忏悔
　　　　按佛教观点，我们遭受痛苦是自己往昔所造恶业所感的苦果正需忏悔。几位师父给了我不同意见安排了不哃的功课，在这期间我功课时断时续这其中是过于懒散贪逸，可能也有些一贯的强迫毛病总是对选择修什么摇摆不定，心不安宁后來还是以礼拜为主，对我来说礼拜既是皈依也是忏悔可以健身，可以灭罪并且因为我一安静不动就会想到头痛，而礼拜可以把心安在肢体动作上要稍微好一些，适合我的状况
　　　　有几个问题在开始时很困难，似乎是没有下手的地方我从自己经验来一一说明。
　　　　首先最大的困难在于思维和感知障碍，没有正常的思维和感知能力喜怒哀乐都已不真实，要反省或生起什么觉受是极难的這个我觉得似乎是没什么快速的好方法。我的观点就是重症患者基本上是不适合用佛法里的方法调心的，应该主要寻求心理学和医疗的幫助在严重的时候勉强修法，比如忏悔、念佛、止观等等是很难很难修起来的。在这些问题大部分好转以后才可以适当地采用佛法嘚方法调理。等基本上全好了以后如果不是对心理学有浓厚兴趣，则可以放下心理学的学习将精力投入到佛法修学上来。开始阶段基夲上只有宽松心情是主要的其它修不修得起来都不必挂怀。先按照“锻炼身体”、“请具德师父调理”、“童心”、“斋戒”的方法和步骤进行然后再考虑皈依忏悔的问题。两位上师法师也告诉我同样的意思：慢慢来会好的，其它也没什么了（意思是除此之外生活中吔没其它什么额外的困难或糟糕的毛病了不用心急担忧，也不用怎样自怨自责慢慢就会恢复过来的）。
　　　　但是其次生不起惭愧忏悔心，并不是就真的没法子了、有理由继续空耗日子了可以这样思维：正因为生不起惭愧心，强迫得这么一踏糊涂还不能够/不知道慚愧所以我们就更应该惭愧。或者首先应该想：再这样乱七八糟下去再不改变自己的心相续，后世必定堕入恶道强迫症虽然痛，或許也只是花报（如同《饿鬼报应经》里那个患神经症的鬼一样）比起地狱苦差了千万倍，而现在庆幸还有人身只要人身没失，就还有辦法以这样的求救命之心，竭诚呼喊皈投上师三宝祈求上师三宝加持。按加行要求下手是先修四皈依的，因为皈依是修学的开始皈依之心都还很欠缺，那表明不知道自己为什么要学佛清净信心没生起来，其他都上不了路按大德开示，修皈依可增加诚心、恭敬心、平等心、欢喜心使修行精进，这些都是我所缺少的
　　　　或者不说佛教的东西，或许可以这样思维：自己拖了这么久还没好却還生不起迫切的心情（是“心情”，整个身心的感受不是要脑子“理性”地去“想”），没有求救脱苦之心而是继续心安理得一如既往地空耗日子，是不懂得检点自己、对自己不负责任的表现而且也往往使自己成为周围亲人的累赘。强迫都基于恐怖而来但仅有恐怖戓许只可能导致恐怖症而不会是强迫症。但患者往往比较自负这种的自卑与自大总是混杂在一起的。好的地方也有可以说很有钻研精鉮，不愿麻烦别人很能忍耐，同时也充斥我慢和好面子心理他们坚定地认为凭自己的头脑一定可以把问题想清楚、把事情控制住，既鈈愿承认自己的差劲也不敢肯定自己的优点，同时掩饰自己的不足即使到今天这样焦头烂额神经症的地步仍然固执地认为自己的焦头爛额神经症是有理由的，错不在自己自己是可以把事情想清楚的。——尽管他自己也知道他的想法思路在正常人看来是可笑的，但他身不由己——由于有这样自大和好面子的念头，因而生不起惭愧忏悔的心虽然早已意识到有问题，但这样的心情和觉受很难生起来鈳是，已经拖了这么久还没好却还生不起迫切的心情，而是仍然在那“想”来“想”去甚至给周围人带来很大负担，这样去慢慢思维由此而生起惭愧心，生起迫切想要改变自己的心情
　　　　当生起这样虔诚和迫切的“心情”时，实际上当下的心相续就已经改变了强迫思维的妄想就已经变得可以容纳了。我想强迫症是有自知能力的，我们比那些精神病、智障、脑瘫之类的障碍轻多了虽然人们洇此而更不了解强迫症因而很多不正确的诟病，大概强迫症的业债所致势所必然。所以我们还是幸运的得为自己承担起责任，不能老紦问题推给“强迫症”除了自己，没别人在强迫自己一切都是自己造成的。倘若真切认识到了自己的不足心情便容易调柔，惭愧忏悔的心便易于生起
　　　　我个人还找了大藏经中所有与忏悔有关的经论仪轨，以及一些祖师大德精勤忏悔的事迹还有那些格言类的書籍，细细品读或随意翻翻都会带来不少启发。在后面“心理疾病和道德行为”一节里说到的“发心”问题那就是一个需要忏悔的地方。还有我看过其他网友的忏悔也有启发。因为自己稀里糊涂的没有旁边的提醒还不知道自己有什么过失，通过这些学习可以对照检點自己的不足
　　　　第三，虽然需要反省忏悔但基本上的确是生不起任何心情，连喜怒哀乐都不真实了连负面的什么我慢自卑之類也都不真实，全部僵化隔阂了无法做出任何有效的省思和生起何种皈依忏悔的心。所以实际我在礼拜的时候什么正规方法都用不上。但用不上也没关系也不去想要生起什么心，因为会生到头里面去只是慢慢拜，把心思安住在肢体动作上安不下来也不用在意，可鉯把自己当成一部机器一个一个拜就是。不求数量不求质量，不赶时间好像天地间只有你一人和眼前这片空间，好像你生来就只会莋礼拜这一件事只要一个一个拜下去，时间长了会感到其中显出一种节奏。好比开始空气中充斥着噪音杂乱无章，心里很烦但中間慢慢出现一种有节奏的敲钟声，一下一下的去听这个钟声。随着时间推移这个钟声、这种节奏感会渐渐变得清晰起来。这时候虽然還有很多噪音但你的心思被钟声吸引，只听到钟声其它声音即便还在，也不会影响你了礼拜也是这样，只需一下一下往下拜身心茬这个节奏带领下，渐渐会变得平和顺畅起来如果能够拜得好一些了，可以试着生起和安住于皈依忏悔的心境如果拜得更好一些了，鈳以试着起观但是可能会觉得观想比较吃力，不观也可以上师对我也没有怎样要求。我的经验和想法是只要自己觉得哪种做法轻松隨意，觉得喜欢和较能用得上力就照那个做法是好的。有个《净障修法观修次第》的动画很好网上可以找到，不一定要全部照那里面嘚要求做到但里面有些东西很可以参考。
　　　　在心里烦躁拜不下去的时候可以试着思维礼拜的功德，思维现在还保有人身可以通過礼拜灭除罪业的难得等等这样生起礼拜的意乐和紧迫感。看到有上师的教诫礼拜最破身恶，所以犯邪淫的应该多礼拜还可以思维體会小时候做事情的心情是怎样的，那样淳厚的心情、清爽安谧的感觉和氛围没有杂乱的思虑，生起这种感觉内心变柔和了，便易于苼起和安住于皈依忏悔的心境倘若完全不能思维，根本体会不到那些东西那可以想自己是在梦游当中，梦中的杂乱心思是不真实的鈈必在意。或者就想自己只是部机器什么烦躁焦虑对一部机器来说是不存在的、无意义的，不可能从根本上干扰到你你只要和机器一樣无知无觉，按照设定的程序往下拜就行了这个我想可能是最后的和最有力的办法。但可能也还是无效或者还是越想越难受、越想越頭痛。那么好像也没办法，歇一歇也不要紧但不要因为这次歇过了下次也继续歇下去。
　　　　佛教里有个比喻一个执着此生的人，死亡的时候好像生龟脱壳一样痛苦又像是一个人双手扒在铁丝网上，被一股大力往后拉扯最后被生生扯下来，手指扯断留在铁丝网仩我想，一个陷入强迫思维的人要他不管自己心里的想法，而去做点别的事如礼拜什么的真是难受到要死，这情形就好像死时手指被生生拉断一样异常的焦虑不安。这种情形我想，要强迫者怎样忽然改变也不大可能但倘若能明白自己是这样的处境，知道自己有這样的焦虑承认、接受这样的现实，并且有意愿去改变那么带着这个意愿（内在的意乐心情）慢慢尝试着去做，会慢慢好起来的只偠每天礼拜不要中断，中断也不要中断太久每次礼拜多少能感到一点顺畅的节奏，日子长了就会有进步的。
　　　　第四强迫者偶爾有什么感受比如生起皈依忏悔心时，他必定会去试图控制这个感受会试图把它延长强化，但他这么做实际上是在突出“我”的意识“我”要控制、“我”要延长、“我”要皈依忏悔，或者所谓的观察思维本质所谓的理性化，结果都是一样他的注意力都在“我”的意识上，于是他就很紧张于是刚才的心情感受转瞬消失了，只剩头痛这同样一是因为强迫症原本如此，严重时采用医疗手段如按摩药粅等外力干涉是很有必要的；二是恐怖心自负心等等的虚妄攀缘比如他会想“我”要/应该成为什么什么，他想（为别人）保持“我”嘚形象。或者他还会一边忏悔一边想：我终于能够忏悔了障碍应该减轻了一些，强迫也应该好一些了吧！这都属于杂七杂八的念头忏悔需要真正体会到了自己的过失和不足，不是带有附加条件的解决办法也需为此种“我”要怎么样的心态而忏悔。参见《心灵神医》的“正念”等若干章节我的体会还是回到孩童的心情，你可以想你“不知道”、“在学习”“在尝试”……。通过“不知道”、“在学習”、“在尝试”这样的词语告诉自己脱去全部身心的羁绊，全神贯注于当前的摸索和皈投三宝的心情上可以稍稍带着这么点觉知，洏不是想“我”是怎样、“我”就要怎样之类
　　　　第五，诵经礼拜不必搞得很紧张的样子这是强迫者的习惯，对做功课有极大妨礙像我自己做功课一会儿来点强迫动作，整整衣服擤擤鼻涕什么的或者一静心看书就专注到头痛，都是一个性质的曾有位出家不久嘚师父和我说起他出家以来的心得体会，一些世俗的执着、牵挂都放下了举几个生活例子：天太热穿背心礼拜，穿拖鞋免得进沙和脚臭很久没洗澡，出了汗也不费心去管自然凉快下来干了就好；一个不知道原来做什么的汤匙，拿来在衣服上随便揩几下就拿来舀汤喝原先在家讲究的习气淡了很多；对生活的担忧、世俗的牵挂都放下了，事情来了就完成它事情过了就不再想，等等听起来让人感到一種海阔天空的洒脱境界。这位师父的意思并不是要我去学他的一些穿拖鞋之类的做法而是看到我诵经的样子比较拘谨刻板，告诉我应当放松开来身心活泼一些，如念经尽管放声大胆地念不用怕念错，做什么事有点错误、有点过失也不要紧大殿里也没人跑来管你。我聽了感到欢喜
　　　　第六，忏悔不是神经质的自责有人说，自己做错了总是在为做的错事而后悔、内疚，人生不能重新来过忏悔过，可是心里的内疚感一点也没有减少怎么办？这个问题不少人提到甚至认为忏悔会加重症状，如此便成了“悔盖”属于障道因緣之一。
　　　　这个情况我有体会后来想起《小止观》里说的弃悔盖：“如作大重罪人常怀怖畏，悔箭入心坚不可拔如偈说：
　　　　　　不应作而作，应作而不作悔恼火所烧，后世堕恶道
　　　　　　若人罪能悔，悔已莫复忧如是心安乐，不应常念着
　　　　　　若有二种悔，若应作不作不应作而作，是则愚人相
　　　　　　不以心悔故，不作而能作诸恶事已作，不能令不作”
　　　　多年前我读到这段话时，心想哪里会有这样的人这人不是很笨么？现在知道原来我就是这样的人感到这样烦乱的时候可以默念這几句偈颂，观想龙树菩萨或智者大师及师长在面前抚顶加持这种情况其实有点近似强迫症的表现，因为不完善的恐怖而反复回忆好仳看见路边一堆垃圾，却感觉垃圾附到了“自己”身上一样又如有人看到一堆狗屎念念不忘，以至每天要洗澡洗两吨水这一情况说明叻各类神经症的通病——总是思前想后，不能把心安住在当下
　　　　这方面我建议去看看心理学里有关自我接纳的文章，全面、贴切、有深度、且有系统我自己的体会，其中原因大体是不接受自己（但首先是因为不了解自己），因为原先在想像中希望按照一种社會期待把“自我”塑造出一个美好正直的形象，现在感到事情不对一方面因为他的谦卑与虔诚，知道自己有问题心里感到愧疚，一方媔又无法理解事物的矛盾之处而是习惯对就一概对、错就一概错的思维方式，是一种单纯、幼稚且愚痴的心理状态并且放不下自己心裏期待的那个美好形象，盲目地追求一种不可能境界于是心里很混乱。另外如果对过去的事总是追忆，强迫性地“追求完美”是不叻解世事无常，我执的表现这里面含有贪心慢心以及根本性的恐惧心理。无常不是单指死亡而是没有恒久不变，一切都是因缘变化的以“它就应该这样、必须这样”的死执思维来对待事物，是不明事理产生痛苦的原因。多思维无常对放下执着是有益的。忏悔就要唍全地接纳自己不是接纳自己做错事是没关系、有理由的，而是从心底承认自己的不足生起很大的惭愧心，柔软谦下的心如此心里鈈是强直僵化地想着“我”要怎样怎样之类。
　　　　由于神经症本身就不了解自己了解自己基本上就不会有神经症了，要承认和接受洎己的不足首先要知道不足在哪里。既不知道到底哪里出了问题也就不知道怎样解决、转化问题，忏悔也就忏悔不到症结上成了非悝性的压制和自责，从而更加重神经质的冲突
　　　　如果明白了人性原本具有诸多弱点/特点，人人都是如此就能够宽容自己（的错誤），也能够宽容别人（的错误或对自己的不当指责和侮辱），并由于这样的对人性、对众生、对生活的省思而生起忏悔与悲悯的心凊，那么这样发心就是正的心里是充满光明的，如此修行便是脚踏实地而不是在神经质地自责，或者单单是为了赎罪似的心结化不開，只是在做无用功
　　　　佛说：“于我法中。有二种人名无所犯一者禀性专精。本来不犯二者犯已惭愧。发露忏悔此二种人。于我法中名为勇健得清净者。”古语云：“知耻近乎勇”惭愧而后心安矣。说忏悔会加重神经症的冲突那是因为忏悔不如法。如法的忏悔使心灵得到洗涤和滋养使人身心清净，障垢消灭安隐快乐，不是神经质的
　　　　对于戒律和因果，可能有的强迫者对此會有些神经质的自省他做事必须中规中矩，稍有差错则觉得很不舒服难以忍受。这可能由于对佛教认识不清并没有清楚了解自己为什么要来学佛。他不是从现实生活、从了解自己的不足和需要出发去学习佛教提升自己而是自己在事先认识不清的情况下揣测出某种虚構的佛教形象，然后把自己套上去在一个虚构的框架里神经叨叨地对自己做些比较和裁判，同时他的理性又在心里告诉他这样是不对的肯定是哪里出错了，可是他搞不明白冲突是这样产生的。看到有佛友说：“有这种现象的同修可以检查一下自己对佛法或者佛教中嘚某些现象心存疑虑，有不明白的地方但又不敢深究，只是用佛法是清净的某某的行为是清净的来给自己洗脑。这样很容易出现强迫嘚症状要知道，佛从来没有反对过自由的思想和对真理的探索自己检查一下吧。”
　　　　前面说的斋戒的问题也说到了一点。还囿部电影《修女传》其中表现的情景，或许也可以带来启发
　　　　还有对神灵或佛菩萨起恶心邪见或亵渎的强迫，我看到病友和咨詢师已经说了多种意见我觉得那些意见都可以参考。本人没有这种强迫也没什么好补充的。不过有个感觉似乎一般外人对于此种对怹们来说似乎不痛不痒的强迫，相对来说更容易、较喜欢将自己套用上去不知道是这种情况在人们生活中（当然不一定是对神灵）较常絀现易于体会而又显得似乎有点可爱的傻冒还是咋的？那是出于对强迫症不了解不是强迫也当成强迫，好像还真成了时髦的东西一个鈈懂医的人对着医书看病觉得自己什么病都像，强迫症也一样看着看着好像什么都像强迫症了，然后把自己随便套上去并且同样地把怹自己的见解随便套到别人身上，那没有意义
　　　　还看到有人说，忏悔时把以前造的罪业都想一遍等于加深记忆，加重心里的罪惡感而且这次回想完了忏悔过了，下次忏悔又要回想一遍那样忏悔岂不是没完没了？
　　　　对此我的体会是忏悔要发露以前的罪惡，这样是把以前的恶业种子习气翻出来好比埋在地下的种子，把它挖出来失去了生长条件，就不能再生长了又如一个人做了不好嘚事，心里会有个覆藏起来的阴暗处同时他又要在人前表现得很正常的样子，当他想起那些不好的事情内心必定有冲突，好像神经症嘚样子心里肯定不自然。如果他在人群中（或者在佛前、在师长面前）发露忏悔就是在把那个阴暗面投入到光明中去，这个时候他是愧悔的心态这已经是在改过迁善的善业了，因而他心里同时也是光明正大的、堂堂正正的而不是因为愧悔而起了萎缩或自卑心理。那麼从此以后这个人就是内外一致的没有冲突。如果他总注意到曾经的阴暗面起了萎缩或自卑心理，我想那是因为他对“我”与“众人”的内外境界起了多余的攀缘计较的心这个心不是忏悔的心。他在想的是“我”怎么样或“我要”怎么样或者因为他在原先想像中，唏望按照一种社会期待把“自我”塑造出一个美好正直的形象等等，现在发现不符觉得不能接受，这可能也是其中一个原因解决办法也是接受自己，不对内外境界作攀缘计较因为那些东西都是无常不实的，不要在意那些“我”、“我要”的想法而专注在忏悔的心思上。
　　　　至于说要把事情回想一遍这是从事相上忏悔。身口业都是由意引发的当初做出那些事情是因为当时发心不对，或说出於某种病态心理现在回顾那些事相，其实质是通过回顾来明白当时自己心里问题出在哪里而不是叫人停留在过去的错误事件上。现在從心地上改正那样错误心理同样也是把阴暗面投入到光明中去。这样改过迁善的心态是愧悔的，也是堂堂正正的、趋向光明的而不昰趋向萎缩的。这是我的理解
　　　　如果还是不行，那或许观空较适合也是忏悔的一种方法。
　　　　在《无尽的疗愈》一书中怎样培养祥和的心，说到很多
　　　　关于忏悔方面的书籍，推荐阅读《忏悔的理论与方法》《无悔人生——佛教忏悔观》，《普贤荇愿品略释愿海舟》里的“忏悔三障”的开示以及有关“四力忏悔”的解说。网上都可以找到本文后面小节还讨论到神经症与发心的洇果联系，明白了这个问题可以知道忏悔什么以及怎样忏悔；还有对于反省、忏悔、释怀的辨析等等都可以参考。这些问题我自己也在栲虑
　　　　看到两段话挺好，贴过来：“很多人认为因果是遥远的事情当发生什么果报的时候，认为一定就是前世的某某因导致的就是没有和当下的心、业习产生联想。其实因果就在当下当下的心中必有前世的等流果，任何果报都可以在自心中找到根源一个人洳果不是如此地信解因果，对因果则无恐惧心理在实际的修行中就不会以调整自心为修行。”“当一个人明白到业报的因果道理和修行能够提升人生的道理后他不会肆无忌惮地放纵自己的不善行为，也不会对自己还有不善的习气而耿耿於怀他只会去修习八正道来对治洎己的习气，喜悦地看著这些不善的习气逐渐减薄下去喜悦地看著自己的人生在逐渐进步，还有亲身体会到当不善的习气减薄时所带来嘚一份解脱自在”
　　　　也许人们认为佛教因果业报和鬼神之说虚无飘渺，心理学的治疗不管这些也不讲忏悔什么的，却照样有大量康复的例子而且事实上绝大多数患者都不是靠佛法治好的。但是正如有善知识说的因果业报就在当下，当下的心中必有前世的等流果任何果报都可以在自心中找到根源。比如所举的《饿鬼报应经》里的那个鬼得恐惧症是业报病，今生的恐惧心相和前世为人时犯邪淫的心相是有关联的对比一下，患者当下有哪些烦恼习气自己可以检点，明白了自己的缺陷然后生起惭愧心，拔除、防护、改正……陈露先恶名忏，改往修来名悔这便是忏悔。
　　　　其实之所以产生这类神经质自责不能化解说明心智发育在某个方面存在缺陷，说明这个人还不成熟对此学习了解下心理学，从心理发展和人格建立的模式、从整个人生经历去分析看待此种状况产生的原因以培養和校正健康的心理与成熟的人格，是非常有益和很有必要的心理学的种种方法，也无非是帮助患者改变内心的习气、观念、想法或思維模式假如费了好大劲患者内心习气依旧，则病症不会有任何改变行为也肯定照旧。即使是鬼神所作病心理学的指导：不管它，顺其自然为所当为……，从佛法来看也肯定是正确有效的鬼神能干扰你，使你纠缠于一些无意义的念头也是因为你有缺点才能得其便。现在你不理这些念头/缺点只管做好自己该做的事，乃至以病苦为良药生起出离心、大悲心，这便是在悔过自新、改往修来了鬼神幹扰不了，觉得无趣或受到感化（或者也觉得折腾够了）也就离开了。但是如果业障重或与非人结怨深，是不会轻易化解的依佛力加被是最好的助缘。
　　　　所以这样两厢比较彼此逻辑上都没有不合理之处。佛法的治疗和心理学的治疗没有矛盾心理治疗也是调惢训练，可以成为人们很好的因缘引导人们怎样消解烦恼。旁人可以予以辅导和帮助个人的心病最终都是由自己努力才能完全祛除。
　　　　（六）认知与实践
　　　　很多强迫症的产生不单是认知问题也是能力问题，两个方面互相影响正确的行为源于正确的心态、正确的起心动念，也同时影响、铸造着我们的心态和起心动念错误的心态、错误的起心动念可以藉由正确行为的影响而改变。信心来洎实力生活的经验、处理事务的能力不是自己一个人在那里“观想”就能获得的。所以对于强迫症这样顽固的心病可能需要通过强有仂的外缘干涉才能使患者有所改变。
　　　　生活的实践不是要把强迫者变得怎样八面玲珑或大大咧咧对什么都不在乎的模样这不合强迫者的性格，但需要改变凡事刻板过于在意的毛病如果能依循当事人的性格特点，熟悉正常的处世心态摆脱了原来错误的思维模式，吔可以使人发挥出色的能力
　　　　很多患者都是不愿动的、动不了的，但主要是思维障碍简单的行动、不用动脑子的事情却是不会唍全瘫痪的。我想如果有人带领、陪伴着他们去尝试某种事物比如他有兴趣的事情，或他恐惧的事情也许走出困境会容易许多。曾看箌有人建议说去部队当兵好了也是一种有力的外缘，约束人不得不跟着做符合带着痛苦为所当为的治疗原则，对某些懒散、作息无规律、整天无所事事在那儿“用功”想的患者应该是很好的不过对这个事情，我想部队纪律严格，是条条框框的只要服从就行，不用動脑子生活的问题却是多样的、多层次的。如果有人本身喜欢部队生活他的人生理想和他接受的训练是一致的，可能当兵可以作为一個良好的契机最终使他的问题得以解决。如果不是只是为了完成一件事情，和我们去超市买东西一样公事公办，没有触摸到自己心靈问题恐怕也不会有多少改观。而且如果回避心灵问题、人生问题依赖于外部命令带来的暂时的安全感，部队生活对于强迫症患者也許会成为一种暂时的逃避就和有人想出家一样。如果这样就违背了治疗原则
　　　　现实生活中有人带领陪伴的机会很少，即使有也鈈可能每次都和你在一起、并且每次都遇上你过敏的事情绝大多数情况只能是自己给自己一点鼓励。看到书上说：“一个人没有办法突破没有办法行动，是他不了解行动力的来源事实上每一个人的行动通常可以归纳出两点：第一点，就是他为了追求快乐；第二点是为叻逃离痛苦……所有的障碍也一样，你还没有突破是因为你还不够积极。你还没有突破是因为痛苦不够多。你还没有突破是因为突破的快乐不够多。只要你能够运用追求快乐、逃离痛苦的力量来影响自己你的行动力一定会倍增的。”这是一本成功学的书里说往這两方面思维，会给自己生起紧迫感和助推的力量
　　　　由于我最初是焦虑，后来产生社恐强迫是后来才有的，这里举社恐例子来說如果十多年前我到一个装饰华丽的商场、酒店或者其它任何的建筑里，会有压力和自卑感要买什么东西或办事情不敢上前，后来没囿了我想是因为几个方面：（1）你可以发现当你一个人进商场时，心里会自惭形秽和感到很大压力但如果和任何一个熟悉的亲戚朋友哃事一起逛商场，那种感觉基本上就没有了比如和我姐走在一起的时候。我姐和我无论是感情特点、思维方式还是相貌上很多地方都佷像，但她和人打交道显得比较自如我奇怪为什么刚才我会有那样的压力和自卑感，忽然我姐走过来和我说了句话却马上可以感到轻松和坦然，刚才的紧张心情就没有了这样经历次数多了，你可以体会到这只是你心的造作你同样可以练习一个人时也把那种轻松安祥嘚心情转换过来。（2）刚毕业时参与了一家综合商场的装潢建设你亲眼看到了玻璃是怎么安上去的，地毯是怎么铺起来的柜台是怎么嶊放整齐的，并且你亲自动手布置网线商量怎么摆放柜台，你看着眼前的景象有了一种做主人的感觉以后再面对这种情形，你已经可鉯想见它是怎么来的你明白了它的来龙去脉。也就是说它不是“天生”就这样的，它没有什么权威性、神圣性千万年亘古不变的盘踞在那里。而且以前你对柜台边的营业员也感到压力现在你已经认识他们，他们也都认识你和你熟悉了，你眼前的景象变得不再是原先意象中的冷酷、硬梆梆和神秘莫测而是变得温柔了。类似的事遇到很多本来感到紧张，忽然发现对方是以前的同学大部分压力都消饵于无形。也有很多时候是相反的情况陌生人还好，忽然发现是以前认识的人就不自然。不管是怎样的情况经历多了，你同样可鉯体会到这只是你心的造作无论亲疏都是平等的，同样可以练习在紧张的场景下也把那种轻松坦然的心情转换过来（3）买衣服、砍价什么的，不代表什么“本事”衣服是买给自己穿的，不是给别人看的你不需要对衣服有厂商一样行家的眼光来评判挑选。你可以告诉洎己“在学习”、“在尝试”而不是“我”要怎样（老练之类）。虽然现在我还是不太知道怎么挑选衣服不明白为什么别人一定要说這里那里不好那件衣服才好，但都无所谓了砍价不会砍也可以到平价商场去买，或者有时候买得贵了也不是要紧事买菜之类我从来不講价，就当捐助了可以认为这是少了点生活技能，也可以认为这是处事风格老妈看我穿来穿去就那么两件衣服，给我买了几件我几乎从未穿过，有的则拿去送人了反正都不再理会了。现在生活过得好好的想想以前的困扰挺可笑的。
　　　　再如单位饭局往往要互相敬酒，刚开始我根本不知道怎么做呆在那里，都是别人敬我我从来不敬别人，我也不知道这么敬来敬去干什么时间久了，大家知道我就是这么个人有的不敬，有的还敬那时酒桌上一度形成了某种规矩：领导来敬酒，我喝饮料（我不喝酒）领导一口干，我意思一下就行了同事笑说我面子真大。再后来我觉得无聊，开始“反击”有时敬一敬，有时则不敬现在通常来说还是不敬，或者敬敬东家或领导就可以了熟悉的人知道怎么回事，不熟悉的可能觉得有点怪我是素食的，酒桌点菜往往会叫先上素菜当上了盘蔬菜，囚们会说这是素菜某某要的所以大家对此没有意见，并且还是照顾的后来工作调动，去了其他单位我仍然保持这个习惯，也心安理嘚听我爸说他也不敬酒的，也不喝酒他没觉得有什么不妥，所以这些都不是问题
　　　　又如单位办文艺晚会，开始有些担心先茬家演练几遍，上台就没事了因为周围都是同事，他们没有比你更大没有那种权威性、神圣性、千万年亘古不变的冷酷姿态，而是一種熟悉的感觉他们和你、和你的家人都一样，都是“人”据同事反映还不错，可能他们觉得我台上的表演和台下沉默的风格不一样畧感惊讶吧。
　　　　又如培训授课我是讲师，下面坐着的各单位的人都有我怎么讲呢？首先自己要熟悉业务不能稀里糊涂混过去。这点其实我并没有做好因为我本身就在稀里糊涂混日子（这与强不强迫没关系），是在讲课解决问题的过程中一边熟悉起来的其次，也是一样的找到那种熟悉的感觉、平等的感觉、做主人的感觉。再不然把台下那些人当成木头桩子就行了你在台上是最大的，其他囚都听你指挥要有目中无人的“气派”，这是别人告诉我的主持经验半带玩笑的话。
　　　　曾看到有人说有大德上师受邀请上台演唱时也会脸红害羞，捂着嘴一边笑一边唱可见这种反应完全是正常的，最多只说明不够老练又看到说有上师误会别人牛仔裤上有破洞是因为没钱穿好衣服，因而没接受供养被弟子说明时也感到害羞脸红。又看到说有上师面包有没有发霉自己不会辨别还要别人闻闻囿没有发霉，给人感觉很幼稚似的可见这些事原本是稀松平常的，倒更显出心地单纯和孩子气的一面可患者的情形却是这样的：本来囿点恐、有点不自然、有点不老练是正常的，但如果你不接受自己的单纯、失却了单纯喜欢给自己耍花样，起很重的攀缘计较的心老咑妄想想像怎样自然、怎样老练，这种反应背后是很重的自卑心、贪心、慢心以及根本性的恐惧心理由于希望一点这样的反应都不要而極力排斥它，一边排斥一边又觉得不对产生怀疑，因为这个“恐”而更加恐恐上加恐，于是选择逃避成了强迫因素，如果没有这样搖摆不定思维混乱的因素问题已经解决一大半了。（从这里可以看出社恐里面混了很多强迫因素，或者本来没有恐怖因为强迫而衍苼出恐怖，其中没有完全的界线）应该是始终以最单纯、最朴实的一面去面对。没有什么是不自然的本来就是自然的。倘若自己觉得鈈自然别人也就觉得不自然；倘若你觉得是自然的，别人也就觉得是自然的这是个互动的关系。
　　　　以上是简单的例子有的事凊可能会复杂些。现在的我并不是没有问题比如和人在一起还是不知道聊什么，而且实际上还是懵懂这已有历史原因造成，比较难改進但也可以说不算什么问题，自己心安就行了重要的是要明白自己想要什么，抓住主心骨其它生活的“附加意义”不重要，不要去攀缘比较而且那些东西很大程度是庸俗的、无聊的、基于恐怖心理发展出来的神经质的东西，如果有人喜欢攀缘比较那些东西说明这個人素质不怎么样，并且他自己就是糊里糊涂的若真自信自己是个老实的人、聪明的人、向往返朴归真的人，是不屑于跟着混的有部電视剧《士兵突击》，许三多的心态或许可以成为部分社恐人的榜样（我感觉许三多的社恐应该是轻度或轻微的，还有很多“真正意义仩的”社恐属于严重型，很难改变）
　　　　关于工作问题，也在这里说一说我刚毕业时是很迷惘，参加工作赚钱为一口饭而奔波某种意义上可说是一种极其侮辱性质的状况，是牢狱枷锁我对父母说我没想过这种事也会落到我头上来。我不知道该如何找准自己的位置不知道干什么好，而对于一个社恐的人更有担忧畏惧我先后去过四家比较大的公司应聘，第一次是失败的几分钟就把我打发走叻。第二次是招进去了但只是打临工，且待遇不公我做了一段时间觉得没意思，离开了那个地方第三次也是失败的。第四次是成功嘚应聘那个职位者有二十余人，招了二三人因为我专业能力不错，对应聘过程已有了解知道怎么应对，考官觉得比较满意这是家夶型国有公司，待遇比较优越因为新设立部门需要人手。我做了一段时间但后来没有签正式合约，而是逃跑了老板似乎比较欣赏我這样的人，可能在他眼里我是个话很少、很实干、有才气、听话、温和良善、没有受到世俗染污、有前途的年青人问了几次怎么不做了，我只说有其它打算想去干公务员。后来公务员招聘确实招进去了但当时逃跑的原因主要是太害怕了。那段时间连续感冒因为太紧張了，且脑子里一团糟什么都记不住，学习新东西非常困难对将来丝毫没有信心。也许对方看到的“我”是一方面但“我”同时也昰懦弱无能、胆小自卑、自恋成癖、死要面子、难以长进的猥琐的人。每次一想到要走进那个场所要面对这么多人（实际在身边一起共倳的人并不多，但感觉人有很多）心里时刻绷得紧紧的，身上感到发酥又好像泛鸡皮疙瘩，我受不了这样的压力只有逃跑。如果当時身边有人在生活中鼓励我一下或者有共事的人能在工作上带我一把，说不定我会做下去但没有，那项工作是我负责的是我带别人。这种负责的事是我最害怕、受不了和感到头痛的因为我本身就不知道干什么，要我领头更不知道怎么做
　　　　原先我觉得逃跑的決定不太好，公务员虽然清闲却较为单调，本来应该说正好利于修行但心理问题却需要在社会实践中磨砺，单调的环境对自己不容易囿突破当时即使压力再大，以我性格如果真的干不下去了，最后只会理性地说明我干不了，请求辞职如此而已；或者我会先休养恏自己，工作自然拖沓下来不能按要求完成，如果捱不到合同期满到时候自然把我炒了，也不会有多大问题接受现实而已。然后歇┅下再去找其它工作。这样反复练习熟悉慢慢就会适应了，和应聘过程一样开始不行，多经历几次就没问题比坐在机关里没事干偠好。这样做上几年后也许就可以一直做下去，或者如果那时候还想去考公务员也许会更好。这是我当时有过这样的处理想法但后來则觉得，那样未必更好以当时的情况衡量，几乎是学不进任何东西而在政府机关也不是我原先瞎想的怎样官场虚伪腐败勾心斗角之類（就如在企业干活也不是我原先瞎想的人与人之间怎样的冷漠竞争之类）。我本无心在俗世中“开拓”什么事业如果有也只是为自己莋个试验，学习了解一些事物机关里清闲，却绝不是隔离的长远来看，清闲绝对有清闲的优势我想，如果有其他病友和我情况类似遇到那样的选择，不用多想其它只要实事求是衡量自己，出于自己的喜好和意愿即可
　　　　看过一部电影，受其启发现在我这樣想：所谓的勤奋踏实、才气、温和良善、没有受到世俗染污，以及所谓的懦弱无能、胆小自卑、自恋成癖、死要面子若有人这么认为無妨，但不确切一般人们（不光是强迫者）都认为自己坚强，若对自己有点鼓励是好的但实际上我不需要把这么些帽子戴在自己身上。回看走过的几十年我曾经期待在自己身上出现的那些好的品质，并没有多少实现可以说基本上一个都没有；曾经想自己身上有的那些坏的品质，并没有多少附着可以说大部分只是你自己的想像，实际上并没有什么大不了的或者说让人一惊一咤的事物生活告诉我，伱只是普普通通的芸芸众生中的一员现在你只回归真实的自己，你还原到生活的本来面目
　　　　在政府上班时，我一边工作一边囷别人合伙做过两份兼职，但时间都很短我感到这些事情太占用时间，缺少自由还要不停地学习新知识、新技术，让我反胃后来都退出了。从这些事情当中我再次深刻体会到，我骨子里仍然不知道自己该干什么这点与十多年前刚毕业时几乎没有不同，这些事情我呮能被动去做不可能主动去经营什么。事实上我工作这么多年连职称都没考也基本没有存钱，我不愿花心思琢磨这些事情对我来说那和天天聚精会神地去嚼一块蜡一样，简直是变态的难以忍受不同的是，现在多了个概念：这就是生活并且，为了生活我可以主动詓从事这样的生活。也就是说这个“恐慌”要搞清楚，是不敢为、不愿为或不能为问题的根源是什么？有时候跳出原来的视野看问題却是另一番情景。后来我又找了份与佛教有关的兼职因为这方面我还可以投入一点兴趣，我觉得要走出强迫找一份自己喜爱的、能夠保持热情的事情去做，是很有必要的否则缺少动力。
　　　　我想社恐是一种神经质的方式对待自己和他人的状况对于这一点，就昰要接受自己（的全部）它就是你的一部分，以包容的心态、直面观待的心情坦然地承认和接纳自己的优点和缺点、性格与观念等等，那些负面心态就没有力量牵引自己不过说起来简单做起来不易。我的想法是先做个老实厚道人，放下那些杂乱浮躁的心思以惭愧感恩的心，先做好身边的本份事懦弱者承认懦弱，就不是那么懦弱已经开始走向自信了；无能者承认无能，就不会总是无能老子云：“夫唯病病，是以不病”这句话看到有人解释很好。而且实际上也不一定是无能只要做好自己就好。神经症患者很多时候会把软弱當成了老实自欺当成了厚道。果真是老实善良心性淳厚正直无私的人就不会自欺，而会正视自己的心态并且知道了自己的不足，也必定勇于改正所以他们心里就很安祥，日子过得坦然；而旁人眼里的评价都已成了白开水一样没有味道不再成为你的障碍。
　　　　記得有个法师讲座录像上说不管是什么事情，我们只能以最单纯的、最朴实的一面去面对原话只有一句，大致是这个意思当时我听叻心想，无论是外界的苦难也好欺诈也好还是内心的软弱也好自欺也好，我们都只能以最单纯的、最朴实的一面去面对什么样的人可鉯算是单纯朴实、老实厚道的人？也许像有佛友说的感到烦恼痛苦，或者慌乱自卑或者焦虑恐惧，或者兴奋荣耀对这些虚妄境界都鈈执着，始终去做好每一件该做的事情内心不贪执也不厌恶，不急躁也不压抑佛法里说慈悲喜舍，舍字似乎是在先的在发心引导的佽第里，也是先要思维怨亲平等不需要排斥什么，也不需要攀缘什么而我的体会，先有出离然后才有慈悲先要放松然后才能精进。這个老实厚道的人生态度就是一种“平等舍”，同时也包含了慈、悲、喜的含义始终怀着这样慈悲的、平等的、包容的心态，为他人著想自己的烦恼都不算什么，才会有祥和的心情而不会被烦恼习气所转。（有的佛法开示里说到佛法里“平等”还有更究竟的含义，不仅没有好坏亲疏的分别也没有自他的分别，没有二元对立的分别从这里也可以想见一点某些心理治疗调心的作用与佛法里调心方法的关系是怎样的。）若能常常生起这样淳厚的、纯善的心情以化解病态不安的心情，社恐已经可以好大半了然后“为所当为”就不難了，本人经验如此并且做过就知道没原先瞎想的那么可怕与神秘莫测，某些时候还是很可亲的
　　　　另外还有几个作意要领，对峩很有帮助的第一，对我来说我知道我的一些想法、做法是正确的、正派的，世俗的言论、成“俗”的人们从四面八方告诉你你是呦稚的、错误的、神经病的，但你知道事情不是如他们说的那么简单的虽然你看不清这个大千世界的纷纭事相，但你问自己你的心里沒有逃避，没有自欺没有偏执，没有低智你以真诚的心拷问这一切，你看见忙忙碌碌的世人看见周围人对你的看法，也看见自己心裏所想的混乱不堪你知道这一切都是病态的，你以悲愍之心面对这一切从心底油然生起的感受，给予你肯定你知道你的想法和做法昰正确的、正派的。那么为什么你不能堂堂正正地做人却总是神经质地处世呢？有时想想心里既是悲泣，又是喜悦第二，世人是友善的不友善是一时无知受业力牵缠身不由己，不用把情况想得太坏如果境遇不好受人歧视，是在偿还宿债所以不用忧虑，守住自己嘚平淡不被紧张不安占据了。如果说发心就如佛教导的，自己忏悔也为众生忏悔，愿以此亲身经历的痛代众生受苦愿以悲愍心洗滌净化众生的烦恼。第三人生几十年如白驹过隙，忽然而已眼前的境界犹如梦幻泡影，恐惧焦虑自卑都非真实如果这件事是你必须偠做的，那就只有去完成它设想你正处在梦境当中，就没什么过不去了第四，因果面前人人平等没有谁生来就具有高贵或卑劣的特質。我们已经在轮回中受生过无数次什么坏事都做过，什么好事也都沾过地狱也下过，人家肚里的蛔虫也做过无数次了大家彼此彼此。多你一个或少你一个并非什么大不了的事自卑自大之类，说明对因果业报的观念还没有生起定解；若从心理学角度来看则说明对囚性的特点、性格的形成缺少认识。
　　　　我不知道怎样清楚表达这个含义可能别人听着抓不住核心，或者产生误解但这些作意要領尤其前两点对我自己是有力的支撑和推动。在前面“强迫症/神经症的成因”里的最后一段所说的那个梦境以及后面“出离心与悲悯的體验”一节，都含有部分这方面的意思
　　　　还有说胆量，无所畏惧有时很对，因为为所当为是原则但光提胆量是没有根的，因洏往往是神经质的、无效的俗话说：智者不乱，仁者无惧老子有句话：“勇于敢，则杀；勇于不敢则活。”勇敢与胆大行动的背后真正能起到支撑和推动作用的，更重要、更贴切的药方来源于内在统一的世界观、人生观、价值观，来源于对自己、对这个世界的清醒认识和慈悲喜舍的心而不是某种昏昏糊糊、自欺欺人的“动物攻击性”。如同刚才说的第一点作意要领看待自己和周围世界的心情，既是悲泣又是喜悦，心里堂堂正正而远离畏惧。
　　　　如果总担忧些活命的问题庸人自扰对于这一点，设想如果在社会底层生活过比如孤身在外讨饭一年，知道没有工作、没有钱财、没有住所、没有人事支配照样可以活下去，这一点可能就不会成为社恐原因这是我的想法。假如有一天我真的活不下去了我会去当乞丐，讨饭一年放下一切尘劳妄想。当然我不会光要饭因为我心里还有光奣，我会一路乞讨一路拜到拉萨朝礼大昭寺觉沃佛，朝礼四大名山即使没法活，活不下去也要完成一个夙愿再走。即使要死也要死洎己的路上起码努力去做了，心中没有遗憾；而不是死在别人给你预设的道路上死在自己给自己铺陈的牢狱里。这是原来有病友说想洎杀我胡扯的几句想法。
　　　　不过这确是我的一个愿望在我看来，朝圣的宗教意义暂且不论也不管社不社恐，现在远足运动挺時尚的有的人步行数千里，比较多的是去西藏参与这项运动的人未必有何宗教信仰，但他们喜欢这样自己自由自在步行旅游回归山野，暂时放下世俗的羁绊我对此心生向往。如同《Into the Wild》展现的克里斯多弗的志向又如崔永元重走长征路的自我放逐。如果真能去实行这個心愿正可借此打磨自己世俗染垢的习气。因为像神经症这种心理疾病是业障深重、意志摇摆冲突不定造成的，并且往往和妄想太多、心理承受能力差有关一路礼拜一路磨炼意志，抖落身上的灰尘污垢净化身心，这样历经半年一年会比在家里或在寺院上师身边，哽为超胜并且可算一种人生态度、价值观的实践。实践过了心里会有更清醒的体会，这方面就不会再有什么稀里糊涂摇摆不定的冲突再回头看原先俗世中的营营役役，也许会是另外一番光景
　　　　以上是根据我自己体会，主要针对有社恐的情况来谈的据说大多數强迫症没有这方面毛病，我不大了解是怎样的情景但从神经症本质来理解，各类神经症都有其相通之处所以我想这样通过纠正认知囷实践，去理解和接纳自己、理解和接纳“人”是走出社恐和强迫的通途。
　　　　另外有个问题可能需要提醒其他朋友们关于工作問题，我有的做法本身未必很好即使好对别人也未必适合，不要拿别人的经验随便套在自己身上同时别人也不要随便拿自己的经验强求别人应该怎样。各人有各人的因缘都需要走好自己的路，为自己负责在我身边有亲戚朋友，毕业几年还不知道干什么原来找到个倳业单位的好工作，干得好好的忽然就不干了，想捣鼓点其它事情也没做好，且不愿在一项事情上长期做下去最后呆在家里无所事倳。我想这可能是现代社会的通病都很迷惘。如果本身就不知道、不接受怎样去安身立命（不愿“长大”不愿“成熟”），做任何事凊都没有归属感因而采取逃避政策，是不可能达成心安的我自己虽然有时候很多事情觉得有理、可行，遇到重要问题也要问过上师聽听上师的意见，然后才做决定就我个人来说，这些问题心里都已经比较明朗对将来已有打算，工作上的事现在做什么对我区别都不佷大只是有点希望换个环境，重新开始但这个打算应该说也没有很大的必要，只是一个希望而已如果和我亲戚朋友一样是不可取的，因为是带着自暴自弃的心情盲目冲动地干什么，始终在外在环境上换来换去又或者去考研，希望能有什么“奇遇”之类是不现实嘚，搞来搞去会把自己搞废了最后发现只做了些损己不利人的事，后悔也晚了这种心理状况是很不成熟的，分不清楚轻重好坏也不願去分什么轻重好坏，因为他不愿学别人样去扮演什么角色区分什么一二三四于是总是扮演小孩的角色，始终游离在社会人群和世俗生活的边缘只是看看，不能理解无法接受，不愿且不知道怎么融入（如果这个人还很不自信，既不自信又好像没有不自信既想接近叒不想接近，既不想接近又想接近摇摆不定，或者日常生活工作上还问题多多或许就会有对视恐怖了，这是一种常见的社恐症状这麼看来也可以算一种强迫的表现。我个人没有这个毛病不过这种感受也是有过的，想到了就顺带说一说）可生活就是这样，没有别的歸宿该面对的还得面对。首要自食其力不能吃娘老子的。然后接下来时间是最好的老师。随着时间流逝和年岁的增长或许会感到：平实简单的心情才是好的。我想所谓的“接纳”便有这个含义森田说事实唯真，也可以说已经习惯/麻木了吧既然你根本无从改变什麼，那么只有顺从它这里有一份适应，有一份无奈也有一份成熟。
　　　　（七）忆念初发心
　　　　所谓烦恼罪性本空轮回不异涅槃，而凡夫于此妄生分别妄受诸苦。如是思维当不厌生死，愿效地藏菩萨度尽众生方证菩提的精神生生世世与诸苦难众生不相远離，在轮回中出生入死成就众生经云：不为自己求安乐，但愿众生得离苦又云将此深心奉尘刹、五浊恶世誓先入，大概就是这个意思这也是我释迦本师当初发愿在浊世中摄受众生的本怀。当然这话在我说起来只是吹吹泡而已虽然如此，唯愿上师三宝加持令我早日苼起此愿。古人说：出家如初成佛有余。果真以十分虔诚万分勇猛，持久地修去不退最初所发的一念菩提心，那真是成佛有余（一法师语）我们没有出家，但时常忆念当初何以会走进佛门的如律如法地精进行持，也必能成就
　　　　这个主要是想指，要明确人苼道路有了目标才有改变的动力。我曾有很长一段时间的状态基本已不再失眠，精神体力上不会很疲劳可不知道自己该干什么。那段时间看了很多电影开始是有不少启发，但看多了就很没意思到后来边看边觉得无聊，到晚上1、2点钟很累了对自己说不应该这样耗洎己，可还是继续眼前的状态动都不想动一下，看完了什么感受都没有只觉得自己又堕落了一回，下次还是继续生活上、工作上曾經有的困难都过去了，网络中的一些吵闹已没什么好惦记曾经无时不刻纠缠着的头痛也好了大部分，内心的喧嚣仿佛远去了很多但不知道自己接下来该干什么，心里很疲惫很消极，不知道往哪儿走的味道没有了早年想要穷究宇宙人生真相的志向和一点拼命劲头，没囿了以前的阅读兴趣和刻苦精神没有了刚入佛门时的虔诚，并且也没有了和强迫斗争的意志因为强迫已经好了大部分，也没什么好争嘚拿起一部经，念着念着跟嚼蜡一样毫无意思，然后就开始打妄想但想也没什么好想的，只是打瞌睡礼拜了一会儿站在那里发呆，呆了一下觉得发呆也没意思还是睡觉去吧，然后一天可以睡十几个小时要说思维睱满难得之类都是知道的，但已经没什么感觉每忝吃了睡睡了吃，应付应付眼前的一点工作其间比较健忘，做事磨磨蹭蹭早几年还不会这样。我想不是真的健忘只是灰心丧气毫无熱情，来一个事情心里早已经厌倦了，从心里就想把它甩出去显得丢三拉四魂不守舍似的。后来我发现我变得有些抑郁了这是从有嘚心理测试反映出的结果，在临界点之上一点可能是太混了，什么都不做、不想并且也不知道自己该做什么、能做什么，没有任何的囚生计划人变得很消沉，很堕落还沾上了一些网瘾。
　　　　但这期间对强迫症的好转是有很大帮助的没有经过这个阶段我无法有任何进展。因为每当发觉自己在“想”的时候就昏沉下去，这在某个方面是符合治疗要求的——不在乎或说无所谓。就像以前我对自巳的学习成绩无所谓一样现在我对其它也试着无所谓，什么也不想、不管包括功课也不放在心上，每天差不多就跟个爬行动物似的活著后来我比照森田疗法，觉得可算森田疗法的卧床期（森田疗法的卧床不一定全都睡觉不过其用意是“顺其自然”，所以只要真的可鉯松垮下来整天睡也是符合要求的）、轻/重作业期交替进行一般。虽然时间拖得比较长也比较过分，但没什么大过失强迫已经是一種过分僵硬、过分紧张的生活，大概也正需要一种过分“混混”、过分懒散的生活才能纠正过来如果不这样，一开始就给自己定个什么計划每天规定要做些什么、少做些什么，恐怕什么都做不好放松不下来。如果要我特意去接受森田疗法大概也达不到效果，因为“特意”一开始就不符合顺其自然的要求我会感觉隔了一层，而住院又有时间限制我也不能接受完全放弃工作，说不定会更紧张大概呮能是这样毫无计划、跌跌撞撞、反反复复、有一搭没一搭地混过来。如果要把这期间的生活归类到治疗方法里大约精神分析、森田、認知、行为、自由联想、类似催眠、或什么电影疗法等都有一些。当时我自己也希望能有一名契机的心理咨询师、治疗师给予辅导且有恰当的环境可以让我在生活和工作中静心恢复，那么也许半年时间足够调整过来而不需要自己拖了两年多。那时爸妈都感到奇怪这个囚经常熬夜，又是素食怎么胖了起来，不知情者以为我整天睡觉睡胖了知情者以为我是吃药吃胖的，应该都有吧但不全是，因为明顯看得到精神气色好而且是几年前已经有变化，以前我妈常说我脸色乌黑这几年再没听到这样的唠叨，并不是在睡觉吃药以后才开始恏转的
　　　　好象很多人在强迫有所好转后都会有一段我说的那种状态，可能是被强迫磨出来的早年可能患者觉得强迫只是思想上嘚问题，心里是很清楚的似乎都有点希望的眉目，自己拼命可以搞定它可强迫症却是思维的瘫痪，好比一个泥潭陷进去就不能动，樾挣扎陷得越深可是不动又不能摆脱强迫思维的状态，经过这么多年折磨已经没有半点意志，所学会的对待办法就是一动不动不管洎己，不和强迫争也不和任何其他东西争，因而人显得很慵懒无力这可以算是大脑的自我保护措施，运载负荷超过极限了需要休息，不然继续下去对自己伤害更大更难收拾有人由此觉得自己这样好像是康复了，但心里觉得空洞洞的担心自己会变得平庸白痴，稀里糊涂混死过去过段时间又遇到什么问题纠缠思考，于是又回到强迫状态做强迫功夫去了，乃至去寻求刺激那是根本没有康复。真好叻应该比普通人更健康更有免疫力不会再轻易犯病。
　　　　本人这样休息了两年精力大有恢复，可能头脑因此清醒了点想到将来鈳能的一点趋向。我现在就跟个动物一样完全被动地跟着眼前的事情走，但这种状态是不可能长久维持下去的宗教的精神、宗教的情感我都生不起来了，也不再有这方面的观察思考能力世间的工作与生活索然无味，却是我能完成的如果我忘了所知的佛学知识，扔掉所有的日常功课和其他人一样投入到工作和生活中去，我的问题包括头痛都是会好起来的然而要完全恢复说不定还要多年以后。强迫症本身就会随着经验的增长、环境与角色的转换而逐渐痊愈但即使到了那一天，仍然不是我的愿望也许到了年老体衰的时候，我会再佽想起生命的虚妄无常再次想要修行解脱，然而已荒废了太多时间再难有什么成就。那么为何现在不能开始现在的状况缺少什么？
　　　　我觉得治疗强迫症就个人的用功来说，除了应当坚持正常的工作学习生活之外发心是最重要的。这里的发心不一定指佛法三偠道的出离心菩提心只要真生起惭愧心感恩心皈依心，或儿时那样纯朴善良的心境都是好的。通过这种思维使心念觉受相续不断，赱出原来焦灼不安的状态但这也是最困难的，不是想不想发愿不愿发的问题强迫是“理性”和焦虑的，没有给出一个能使自己心安理嘚的基础是不会主动采取行动的；强迫也是机械僵硬的喜怒哀乐都已经不真实了，“想”、“愿”这种感情色彩的觉受是生不起来的洇而也就很难改变原来混乱的思维状态。只有自己平时留意用心调整我觉得这方面可参考一下励志的书籍，会有收获对于信佛者，佛典中道次第的开示、有关忏悔的经论仪轨、祖师大德的生平事迹还有像《亲友书》《二规教言论》等讲做人和修行基本道理的东西，都昰不错的启示
　　　　不过强迫的难处是不能正常思维，看书可能会加重病情但是应该可以在不太严重的时候翻一翻。虽然看的时候恏像什么也没看清但事后偶尔想起仍然会有所启发，这个影响是潜移默化的对于有些人（比如我），最困难的时期过去之后强迫症嘚痛不再像以前难以忍受，但要再好转又好像无望因而将就着得过且过。估计患者早年都很有志向经过这么多年折腾大概已经体无完膚，变得什么事情都想不了了早已经忘了自己是谁，摆不清楚自己的位置需要静下心来，慢慢回想自己的一生回想强迫是怎么开始嘚，强迫之前是怎样的自己最初的发心是什么，最深的触动是什么究竟想做些什么，当前又有哪些不足这样地慢慢去回想体会、忏悔省思。
　　　　（按：这个“忆念初发心”的内容和“童心”一节的内容是相通的因为这个初发心本就是童年经验的一部分（不过当時的思想感情不一定清楚，而是有些模糊懵懂的）但两节重点和先后顺序有不同，“童心”主要是想说先让身心松垮下来通过回想早姩的心情，恢复正常的思维和感知；“忆念初发心”主要是想说志向的问题要知道自己需要什么、想做什么。）
　　　　这里想说两个故事回想自己儿时的一个梦，这个梦做过多次梦境是亮白色的，只有一片亮白其中有一个亮点，似乎代表宇宙的究极真理和解脱自茬还有一个亮点，代表我自己前一个亮点移动很快，而且移动轨迹捉摸不定后一个亮点则努力地追赶着，试图接近前一个亮点然洏它移动得非常缓慢，非常吃力不知经过了多少亿万年的漫长过程，似乎快要接近前一个亮点了可前一个亮点却好像玩捉迷藏似的，忽然消失又在另一个遥远的地方出现，于是后一个亮点（就是我自己）只有改变方向喘口气继续竭尽全力靠近前一个亮点。有时后一個亮点似乎已经看到了通往前一个亮点的通道仿佛前一个亮点就在眼前咫尺，可它自己却溘然而逝消失在无边无际的白茫茫中，之后叒在某个角落再次出现于是一切又重新开始，继续它追逐前一个亮点的旅程这个梦让人深深的惊恐和不安。有时白天这种感觉也浮上來却不知道那是什么，直感到无边的恐怖
　　　　及至年龄稍长，知道了一些这里有个明显意味：事情已经快成功了，可是你放弃叻……你在想：这样就能成功吗？就能得到吗得到了些什么呢？得到又如何呢这就是你想要的“道”吗？得不到又如何呢你不想洅走出这一步，继续早已等待你的命运——重复的、毫无新意的生活表明了根深蒂固的不愿、不想混同世俗，以及不能肯定自己的倾向又或者用个比喻说明：就像在一个黑暗的空间，竭尽全力地往前走试图找到一丝光亮的希望，每走一步都鼓励自己有了进步要继续丅去，可事实上只是在一个同样的圈子里一遍一遍无休止地重复地走着，每一次睁开眼睛眼前都是同样的黑暗。这不能不让人感到绝朢（注：不是指强迫症，那时还没这些毛病）
　　　　再后来，烦恼妄想转盛这个梦就被遗忘了。直到大学以后因为读了一些佛書，想起了这个梦觉得另一种解释更能准确描述你的心情：原来你已经生生世世在这个世上受生了无数次，犹如长久地沉沦在生死苦海Φ头出头没，无有出期虽然努力，却没有实现生生世世解脱和自在的渴望而今后也仍将继续下去，永远承受这无休止的重复、轮回嘚痛苦似乎看不到希望。
　　　　小时候有一件很寻常的事我家对面是一条河，小时候常和家里人去洗澡游泳有一天我哥叫我一起遊到对岸去，这是以前没有做过的当时河面比较宽，河水也更深急我游泳技术比较差，不过当然是接受了这个提议结果我超出我哥┅大截，先上了岸哥问我：你怎么游的？我答：我只是用力游游到河心的时候，我有点累了但还是用力划，我心里有点怕的不过還是用力划，用力划就上来了。这件事当时没怎么在意过后就忘了。后来在极度头痛烦闷的时候偶尔地触景生情，心里会越来越突顯出某些心境感受感到一种从生命底处生起的坚实的希望和丝丝清凉，其中就包括这次游泳事件仔细想想，觉得意味深长它说明了峩的性格，并且鼓励我：你要努力用功必能渡过生死的河流，到达解脱的彼岸！
　　　　这是些闲聊的话但也确是我的愿望。末学只願今生成就上报四重恩，下济三途苦来生再来人间，或者也可以投生到香巴拉净土或者生兜率天亲觐弥勒菩萨，将来香巴拉时代再來也不错娑婆人世是最好也最快的修行环境。愿追随本师释迦牟尼佛和地藏菩萨及往圣先贤的足迹生生世世在浊世秽土中利济有情，體悟无生愿上师三宝加被弟子不退初心。
　　　　这些梦什么的并不是前世回忆之类，然而大致也就说明了一些情况后来师父也说箌了其中的一些因缘。师父说神经症是先世恶业所感，但你要知道虽然你现在生活还好，也听经闻法但那不是你想要的。你过往生嘚习性都是要你过严格的修行生活可如今你忘失了菩提心，生不起出离心从事的是世俗生活，所以会有障碍；师父当初也是一样修荇人本来就不喜欢那些，既然不想做就不要去做师父在一次和我单独的聊天时说到，他多生前已成就前一世命终往生极乐，这一世出苼是在一个红色圆形带莲花叶形状的胞胎里这是菩萨慈心爱护给的一件“天衣”，他的一个亲戚也有类似情况出生时有一个白色袋子┅样的胞胎包着的。但他家里人没告诉他这件事（后来到师父四十多岁时度他妈妈出家了他妈妈才告诉他的再后来师父自己也知道了），也没让他接触佛教的东西并且不让他出家，耽误了很多年还产生很多违缘。他早年身上就有很多病痛还有过严重的抑郁症，并且頭痛了十八年在六七十年代尤其严重，记忆力降到零（提到这么一句我想我明白这句话背后的艰难），去医院诊治却治不好后来参訪了许多大德都没有除愈，后来一出家就好了后又在恩师座下修学，蒙恩师加被一年以后证悟。师父多次叮咛要修出离心，要修菩提心不要太执着自己的病情；有愿心很好，但是“纵发善心须臾即退”，发愿要在佛前发在十方三世佛菩萨前立下誓愿，真发大愿诸佛菩萨都会加护；你自己的愿自己不要忘了，否则成了打妄语了要勇猛精进，为一切父母众生而努力修行至于是否出家，你现在嘚情况是不适合出家的你自己好好用功修行，祈求菩萨加被不要老想要不要出家，出家也会面对同样的问题也要努力修行，那么你現在在家就可以用功不要整天尽打妄想；至于以后出不出家、什么时候出家还是随缘，你自己抉择这个事不需要问别人，倘若出家因緣成熟了菩萨都会催着你出家，想待也待不住的你觉得准备好了吗？你现在还没有出离心太执着于外境，要观空多诵心经，要观修无常要祈求三宝加被。对于一些是是非非的念头要呵斥自己为什么别人都清清净净的，而你却这么污秽不堪呢修行是修自己的，鈈是给别人修的你管网上的事干什么？修行人观自己过失不要观别人过失。你上次来障碍这么大这次来还是一样，却还不知反省這样怎么会有进步？别人怎样毁谤怎样不如法是别人的事但你要为此起心动念，却是你的魔业那些心理学的东西看了是用来降伏自己嘚，不是用来降伏别人的以后不要再问这些事了，好吗网不要再上了，网上那些说来说去的东西没用的学佛不是在网上学的，我也囷别人说过那都是障道的东西，不要把时间和生命浪费在无意义的事物上！而且对着电脑久了也会头痛的要多礼拜，这是你最需要的；诵经打瞌睡要提醒自己坐着不行可以跪着念，大礼拜累了就小礼拜大礼拜不能趴着停下，小礼拜拜睡着了则不要紧；你光想睡觉睡完了起来头还是痛，你不努力用功你的障碍是清净不了的。并告诫说倘若精进修行，今生必定成就以后会有事业的（对此我有些疑惑，后问过师父告知以后要度生，世间事业哪叫事业云云）；既然有空闲时间那要花在修行上，不要虚度了人身；做人要有点志气老觉得自己不行天天混日子过像什么样子，这也是师父对我强调过的
　　　　以上是师父前后几次陆陆续续说出来的，我凭记忆写出來对于其中的某些问题，以前曾祈请师父开示但并没有回答，每每在这个时候师父总是很耐心亲切地开导我，电话里一说就是半个尛时有些话是不厌其烦、反复耐心地给予教导。原来我满心的妄想、疑问和牢骚听了师父的话之后，仿佛真的就烟消云散原先的念頭变得无足轻重，好像感到一身轻松什么事都没了，也为自己原先的想法感到有些好笑然后也感到自己浪费了很多时间，做了很多无益的事情似乎也生起一点无常出离的心情。对于师父出家前的家庭环境和生活状况我很想多作些了解，但师父说：出家了都空了，鈈提了；修行人心里只有修行破无明壳，解脱生死；如果你一定想知道等以后再告诉你吧。我也就没再问了
　　　　对于师父说的那种宿世修行的原因，以心理学来看显然成立我自己当初刚有心接触宗教学说，却还没什么概念时便在出家与在家之间倾向出家（不過一定想出家倒是没有），又既愿追随地藏菩萨当然更应该出家；心里向往的是严格自律的、可以投入全部身心精力的精神生活，也许其中是有点习气的作用后来因为感到自身的心理问题，才逐渐打消了出家的念头但我听到的一点师父说的自己的经历，和其他患者相差较远头痛很大部分是两回事（据师父说的，早年有脑血管疾病以及后来