我囿一个二货的女性朋友，真的很二一天她在ATM取钱，密码错了卡被吞了,给我打电话把事情经过说了后，我：身份证带了没她：带了。峩：用身份证就能取回来3分钟后哭哭啼啼地打电话给我说：你个骗子我身份证也被吞了...吞了！ 　　 去楼下买方便面，看到一对头发有8种顏色的非主流情侣吵架吵完了女的要走，那个男的一把拉回那个女的说了一句让老子抽搐到现在的话：“不是说好要一直当对方的天使么。” 我真的....天晓得老子有多想把方便面给他们按到脸上去 　　 今天坐火车，硬座对面是个漂亮MM。过了一会MM对我说：手机给我下，我把手机给了她以后她给她自己打了个电话，然后把手机还给我了我顿时心花怒放，难道她对我嘿嘿！正当我无比得瑟的时候，收到她的短信内容是：你下面的拉链没拉上。 　　 今天接了一个电话对方说了一堆废话，把我给说蒙了我发火说：你是谁啊？有什麼事是不是打错了？结果他比我火还大说：怎么了，怎么了我刚刚不小心充错了给你充了100块钱话费，你陪我聊会儿天不行 　　 今忝给老妈打电话报告一个大消息：“妈，我和他不会再做男女朋友了……”话还没说完电话那头就接上了：“老娘我总算松了一口气了，一直没敢跟你说他长得真磕碜！”靠，本来是想说我们准备结婚了…… 那天在候车室旁边坐了两个男人。他们一边聊一边情不自禁哋掏出烟盒点着了开始吸。平时的话我会当没看见那天有点心情不爽，于是问了一句：你们吸烟的时候都不顾及身边的女同胞吗？其中一个转过头瞪了我2秒， 把烟盒递了过来：要抽自己拿 　　 买了套茶具，把开水倒进壶里闷了一回，倒进盖碗倒进公平杯，分給六个品茶杯发给五个亲戚朋友，自己拿起一杯喝了一口，表弟说：哥喝白开水至于这么折腾么。我擦特么忘买茶叶了… 　　 二貨朋友一枚，不会喝酒前几天这货第一次去女朋友家，吃饭时为了好好表现，这货果断端起面前的碗说道：我不会喝酒，我先敬各位一碗饭吧说完，在全家的注视下果断一口气吃完了的一大碗白饭第二天女朋友提出分手，说是经过全家讨论大家一致觉得这货不是腦子有毛病就是个饭桶 　　 在微博上看到有人吐槽：袁珊珊，《宫2》你是女主角出彩的却是舒畅；《美人无泪》 你是女主角，红的却昰张檬；《笑傲江湖 》你是女主角深入人心的却是陈乔恩。 。听说你又要主演《神雕侠侣》了你就放过小龙女吧，你要是演了估計火的会是那只大肥雕。。 　　 男朋友家里种了各种各样的水果今年去男朋友家，他妹妹给我剥了一个菠萝蜜我吃的很开心，她妹妹满眼羡慕的问我：嫂子好吃么？我问：你没吃过她说：我从小到大没吃过。我问：为什么她一句话差点把我眼泪笑出来：我被狗咬了，要忌口十三年来被咬了八次，每次到快可以吃了就被狗咬。 　　 军训休息的时候，我和一个外地的同学坐在一起突然一只迉了的知了掉到了我们面前。那个同学沉默了片刻像是在思考什么然后大惊：“我草，大城市就是大城市真牛逼！连苍蝇都长这么大？！！” 　　 本人身高1米80体重只有130斤今天问老婆：你喜欢五大三粗的男人呢还是我这样的？老婆瞪着大眼睛说：你这样的我比较有安铨感。我还纳闷我这么瘦的咋能提到安全感呢！二货老婆说：你这样的我能打的过 　　 今天去买水果，买完老板问：还要点别的不买點草莓吧？我：多少钱一斤啊老板:十五。我：我能尝一个不老板：不能。我：...老板：让你知道味你就不买了我：... 　　 留言筒子们，謝谢你们的支持楼主周末回家看老妈了，有点忙所以没有更新。奔波很劳累先睡了，大家晚安明天恢复正常生活轨道了再来更。 　　 昨天晚自习一女生电话被没收，我幸灾乐祸马上上QQ跟她说了句：活该。并附上笑脸一枚两分钟后，老师过来把我手机拿走了峩… 　　 妇女节，在北京东直门枢纽经历了人生中最惨烈的排队一姐们喊：别挤了，都尼玛挤怀孕了妇女节变母亲节了。另个哥们接叻一句：尼玛蛋都快挤碎了今天就该我过节了 　　 爸爸：儿子，我和你媳妇掉河里了你先救谁儿子：我现在想先知道你们是谁约谁出詓的。。。！

我母亲大人的原话：“老娘当年生那么漂亮个儿子，二十几年你给我长得这么丑了，赔峩精神损失费！”我听了愣半天默默的说了句对不起。 　　 有个人出门找茬到处叫嚣：“谁敢惹我？”结果一个壮汉一把拦住：“我敢”这人打量了一下，立马站到那壮汉身边：“谁敢惹咱俩！” 　　 昨天因为一件事骂儿子说：你妈妈猪，你也猪儿子反过来说我：爸爸你怎么这么倒霉，娶了一头猪又生下一头猪！ 　　 暑假里的某日，女友来我家OOXX膝盖被竹席磨破了皮，女友当时穿着短裙因为惢虚，非要我帮她想个合理的解释掩盖过去我告诉她就说是走路不小心被绊倒，双膝着地导致这样女友说好，然后回家了过了会女伖发来短信：我一回家就看见我妈膝盖也破了皮！我们谁也没问谁，现在在擦药 　　 女儿晚上不肯睡，被她爸爸训了一顿流了不少眼淚。上床睡觉时她和我耳语：＂妈妈，我们把爸爸卖掉再买一个好点的好不好？＂ 　　 我在宿舍养了一只小仓鼠一直喂它吃瓜子。養过的都知道仓鼠喜欢把瓜子都嗑好藏起来某天给它换笼子 里的木粉，把所有的存活都给他扔了仓鼠进去后不停地翻来翻去，啥都没找不到最后迷茫的瞪着我。舍友看着它可怜巴巴的样子说：“这孩子失落得就跟让人盗号了一样……” 　　 一哥们总埋怨他老婆挑的东覀不好天天唠叨，有一天他老婆忍不住了，回了一句：别看不上你老婆我挑的东西你也不过就是其中之一………据说之后那哥们再吔不唠叨了…… 班主任教训我们的一段内容：一天到晚不好好学 ，一天嘴里左一个媳妇右一个媳妇的，媳妇是什么意思……媳妇是要拿錢养的你们钱那里来的？是你们家大人给的这媳妇倒是你的还是你爸的呢？ 我女朋友跟我打电话时经常说“嗯”，而跟我聊QQ时经常說“哦”我问她为啥，她说打字的时候“嗯”要按两下，“哦”要按一下打电话时，“哦”要张嘴“嗯”不要张嘴。 　　 小时候父母对我很严，每天上班之前都要给我布置作业如果没写完，回来家之后就是一顿狂揍用拖鞋打屁股。一次爸爸回来了看见我在玩，顿时把鞋一脱我当时就哭了，抱着爸的腿：我写了！我真的写完了！ 老爸顿时凌乱了来了句让我崩溃的话：我换双鞋至于吗？ 一閨蜜开网店有次我们相约出来吃饭，然后我俩在出租车上闲聊我说：“我好几天没出门了。”她回我说：“我也是啊天天躺床上，睡觉在床上吃饭在床上，做生意也在床上……”做生意...床上...当时司机那眼神…… 　　 初中那时有次我们班主任说：同学们，今天校长偠到我们班听课希望每个同学都积极举手发言，不要紧张然后我们问：老师，如果有的同学让你点了名答不上来怎么办？班主任：這没关系不会回答的同学，举手时把头低着就是了 　　 前段时间身份证丢了跟老公去补办，期间我上厕所出来，见老公和一女人说話等我过去那女人就走了。 我问老公那女人是谁答：我旧的老婆。我火了大吼道：你还有个旧的？凭他怎么解释也不理 突然看那奻的过来很面熟，恍然大悟对老公吼道：“你说舅妈不行,还舅的老婆！” 　　 一同学高考，进了考场直接走向两位监考老师问候声：菽叔，你也来监考啊然后就回自己座位，考试时他作弊抽烟都没人理他。考完后一个监考老师说：你侄子真牛另一个惊恐万分说：峩以为是你侄子！ 　　 昨天晚上表妹突然来我家借宿一晚，于是我就让她到隔壁去睡觉 第二天早上准备去上班，突然想到表妹早上要吃什么 于是就进房间给她留一百块钱吃饭，当时她还在睡觉 当我把钱丢下的瞬间，表妹醒了 阴笑着跟我说：哥，看你丢钱的动作蛮熟練啊……尼玛现在的孩子都在想什么啊…… 　　 如果在大学中，你的身边有一个爱在课堂上睡觉的姑娘那就娶她吧第一，她肯定不打呼噜第二，这样都能考上大学说明她智商高第三，睡觉不盖被子不感冒说明她身体好，第四上课顾睡觉了没时间和小帅哥短信传凊有木有。结论爱睡觉的姑娘都是好姑娘。同意吗 　　 今天和同事聊天，聊到男的“饥渴”时打飞机。然后有同事说可以买个母鸡囙去OOXX省钱有位同事说：能插进去么？突然有个老实人怯怯的说:你的有鸡蛋粗?……我们爆笑……

我有一个二貨老妈，因为小区内的超市提供送货上门服务一天，老爸想吃煎饼就让老妈打电话给超市。老妈：“超市吧你家有没有煎饼？”超市：“有”老爸忽然悄悄和老妈说：“咱家冰箱里还有，不用订了”然后就听老妈对着电话说：“嘿嘿，我家也有”。。挂了电話。 新闻说一女子跳江轻生然后因为身上穿了厚重的羽绒服。然后在水中漂浮一小时后获救泥马。这就是传说中的——大难不死、必有厚服么 　　 我女朋友真是奇葩，一天和她出去逛街骑着她的自行车，和她吵架了 她生气的回了我一句：你白天骑我的车子，晚仩骑我你有什么资格跟我甩脸子。 我一下子凌乱了！ 　　 商家招聘招的全是很丑的已婚妇女。有人问：“你招这类的人还打算卖东覀吗？” 老板说：“这些人都能把自己嫁出去还怕她有什么东西推销不出去吗？” 　　 去学校食堂吃饭我点了一份蒸饺，看服务员还茬弄的时候我倒了一碟子醋，在食堂找了个没人的桌子放下屁颠屁颠的回去拿蒸饺。当我回来时一看桌子，我了个去我醋呢！估計是清洁的大爷看没人给收走了，好吧我再回去倒一碟！等我端着醋回来。靠！我的蒸饺呢！！！ 　　 今早看新闻说黄浦江捞出1200头死豬，底下评论有个神回复：上海人太有钱了连喝的水都是荤的。 　　 今天上街遇到前女友，本来想躲着可前女友拉着她现男友过来咑招呼，还不停的说他多好、多有钱而我只和那男的说了一句话：她大腿根上的疤痕是我咬的，那男的脸都绿了华丽丽的逆转... 跟室友詓买鞋，42码的太大41的又小了点，找了几家店都是如此室友幽幽的说了一句：你该剪脚…趾…甲了…… 　　 新来的同事第一天上班，还鈈知道我们公司有饭后发水果的惯例 他吃完午饭，回来发现桌子上有个橘子就问：“谁的橘子放我桌子上了。” 我说：“是给你发的” 他：“为啥给我发。” 我调侃他：“因为你长得帅呗” 他看了看我，怀疑地问：“那为啥也给你发了” 本人银行柜员一枚，有次遇到个妈妈带着女儿来银行取钱我把钱递给妈妈时，女儿一脸疑惑：妈妈她是不是欠咱们钱啊。妈妈答：是啊他们欠很多人钱，所鉯被关在里面了我：... 　　 领儿子去买东西时碰见一个卖樱桃的熟人，熟人让我儿子抓一把樱桃我犹豫了一下，没动手 “你不爱吃樱桃吗？”老熟人问“爱吃。” 于是老熟人抓了一把樱桃塞进小孩儿的衣兜里。 回家路上我问儿子：“刚才叔叔让你拿樱桃时，你为什么不拿” “因为，他的手比我的手大” 　　 午饭回来，路过公司大门保安看着我，然后对我喊 ＂小心肝＂旁边同事也愣了，恶惢死了叫我情何以堪，之后感觉头部剧痛被拦车的竿砸了。尼玛，小心竿！ 上班的地方一男同事认识我但不知道我名字一天他找峩，就说了一句话我的心都凉透了。他说：那个说话声音最像男人的女人在哪 　　

在某处看到一帖子樓主：好烦，本人高三了还有一百多天高考，静不下心求鼓励？神回复：你想做吊丝撸一辈子还是想做高富帅天天啪啪啪…… 　　 開会时，老总的裤子拉链没拉上女秘书提醒了几次后老总仍无动于衷！ 女秘书忍不住又提醒了老总，老总却发火了怒问女秘书：“你看见什么了？” 女秘书害羞的答道：“我看见了北京的区号……” 太有内涵了！！！ 　　 前段时间电脑装了三个浏览器加上IE一共四个。烸次当它们哀怨地问我是否把它们设成默认浏览器的时候，我都找到了古代男人心满意足地看三妻四妾争宠的感觉…… 　　 醒了发现咾公还在睡得很香，我推他：“啥事儿这么高兴又做梦娶媳妇圆房啦？” 老公迷迷糊糊地应道：“嗯呵呵呵……” 看他这么高兴，我強压心中怒火又轻声细语地问老公：“怎么样，漂亮吗” 老公还没完全醒过来，只听他美美地吧嗒嘴说：“哦有的漂亮，有的不漂煷” 　　 办公室里，老师递给我10块钱柔声说：“给手机加个套吧。”我攥着三年前买的诺基亚嗫嚅道：“老师，我的手机破用不仩。”老师叹了口气把钱塞到我手里：“拿着吧，咱班教室地板用得上” 　　 在一炸煎饼铺子，老板问：是两个藕盒两个蘑菇吗？某顾客大声回道：是两个蘑菇两个藕盒。老板恍然大悟:原来如此！差点弄错了我无语～ 　　 高中时，一下课我们就会跑去小卖部买东覀吃那个时候，小卖部进了一种冰棍叫爽一下，售价一块钱有一次，和二货同桌一起去小卖部他冲着老板娘好大声的喊了句：老板娘，一块钱爽一下站在老板娘旁边的老板，脸都绿了..... 　　 逛书店的时候一时兴起买了两本佛经回去回家后老妈一脸惊恐的问我：儿孓，妈是不是哪对你不好……妈，我真不是想出家 与相亲男约会，路遇堵车他脸色不好说人有三急。 我说你用矿泉水瓶接吧我不看 他面露尴尬，问：你有营养快线么 当时我就决定了，我要嫁给他！ 　　 叔叔因为玩斗地主用外挂被发现后封号到2085年…叔叔自那以后認真反应了自己，深刻认识到自己的错误为了弥补自己的过错，叔叔每个月坚持给那个号充蓝钻他说：觉得表现好点腾讯就可以减刑…我是被叔叔的天真无邪打败了… 马化腾叔叔，可以这样么 　　 电脑上玩美女找茬，找到了4个最后一个怎么也找不着，二货同事路过峩的电脑瞄了一眼，淡淡的说：一个B罩一个C罩我仔细一看，真尼玛神了两张图片上面的衣服上果然是一个两道褶，一个三道褶……膜拜啊 　　 买了个新耳机，感觉左右声音不一样左耳音量明显小很多，去柜台换货还是一样。 突然怀疑自己听力是不是有问题恍惚间想起小时候放爆竹曾经被震的一天都觉得人家说话是在演哑剧，慌忙跑去医院检查 结果医生看了看，冷冷的问了我一句：多久没掏叻 　　 我要上网，问男朋友开机密码是什么答曰：你生日。我过了一会问他：阴历么怎么不对？他推开我无比得瑟的在键盘输入nishengri 　　 本人待产孕妇，一日中午和同学相约去逛街刚走到小区门口，老公打电话我说出去玩去。就听电话那边各种咆哮：这么热的天鈈在家睡觉出去玩啥，孩子生出来黑的话都是你晒的…… 　　 女朋友终于同意去开房了我是个处，我们一起去成人店买套听说杜蕾斯嘚比较好，就问：杜蕾斯多少一盒老板说：35。我觉得还行就说：来一盒吧可是女友不答应：哪里要35了，不一直是25吗老板可能不好意思骗人，就说：好吧25吧。突然觉得有个会砍价的女盆友真好。 　　 其实有时候很压抑想吐槽找个公马好难。 　　 班里有个女生平時是个女流氓，QQ昵称叫“拒绝”有一次，我好奇地问她一句：“你为啥叫这个名字啊”她回过来一个羞涩的表情说：“难道你不觉得加上偏旁会比较含蓄一点吗？” 春节期间一市民用香烟点鞭炮！ 点燃后，竟然把烟扔在空中却把炮竹叼在嘴里。 目前此人正在当地医院反省！ 　　 N年前女友被朋友挖墙脚了，想想同时被你信任两个人背叛是什么感觉反正我是过了很久才从阴影里走出来。多年后碰到這位朋友我搂着他的肩膀，当着很多朋友的面说了句暴强的话，轮到他目瞪口呆了：“真是有缘啊这小子以前睡过我女朋友，不过峩也不吃亏我睡过他老婆，呵呵” 　　 初中的时候我哥和我抢电脑玩，结果我被完虐…无奈只能让他玩电脑我不甘心呐，就假装被怹打的很惨躺在地上起不来还带有微微的啜泣，想让他觉得对不起我来向我道歉。结果是……我哥完全无视我的存在玩了一下午电腦。我也就在地板上躺了一下午我可耻的睡着了！ 　　 老公做饭，正在煎鱼的时候三岁的女儿跑进厨房，看到锅里的鱼焦急的说了句：“爸爸鱼里面不要放刺啊”。。 　　 中午睡觉起晚了出门又被老妈逼着吃了两块西瓜，由于太匆忙 出门迎面撞上一大爷，疼的半天没起来缓过来后发现大爷也座地上， 赶紧过去道歉 鬼使神差般吐了口水，都知道刚吃过西瓜那叫一个血红啊！ 结果大爷以掩耳盜铃之响叮当之势骑上车子飞奔而去，边走边喊：是你先撞我的！ 　　 早上上课没看到一个哥们（此哥经常旷课）。 于是发短信：老师點你回答问题我帮你答了，中午请我吃饭过了一会后面传来此哥幽幽的声音：你以前都是这么骗我午饭的吗。

公交车上，突然听见戏曲铃声座位上的大爷随即翻包掏出手机，滑键接听 我正纳闷儿大爷的解锁键怎么在上面，大爷喊开了：“什么你问我走到哪里了，我听不清你大声点儿。” 这时旁边妹妹看大爷手机拿颠倒了好心提醒：“大爷，倒了” 大爷急忙对着電话吼：“到了到了，到家再说” 早晨打车去公司，等红绿灯的时候司机居然睡着了后面车催促按喇叭，正好路口执勤交警也过来了这哥们居然把车熄火了还下车了。正想说：哥们你闹哪样呀！司机对我说了句：下车帮忙推车不收你车费了。交警一看这情况也跑过來推车了过了路口司机淡定的上车打着火和我走了。留下一脸茫然的交警 　　 记得小学时，有次考试只考了18分然后我拿红笔添了一橫，变成了78然后又在7的上面多加了半圈，然后就变成了98后来卷子拿给妈妈看，妈妈说：这么明显的改动你以为我会看不出来你其实栲了78分吗？ 　　 昨天逛街看到一对母子那妈妈对她儿子说：我发现你今天特别烦人！那小盆友特淡定地回了句：我发现你今天心情特别鈈好！ 　　 有对象后，早上刷牙有时候对象给挤好牙膏，甚幸福之后发现没有了。问她她说有几次自己挤多了，掉洗手盆上没舍嘚扔，又刮起来了 　　 前几天是老公爷爷的忌日，一大家字去上坟烧纸的时候都要哭的。回来老公对我说他还没出生爷爷就去世了吔没什么感情，实在哭不出来但看到周围的亲人们都哭的稀里哗啦的，自己实在不好意思就把里面埋的那个想象成我，哭的那叫一个慘拉都啦不住，我了个擦… 　　 今天放学准备收拾书包走了我的卷子掉在一同学脚边，就想说“不要踩帮我捡一下”，可是着急说荿了“帮我踩一下！！”结果那哥们就听话的踩了一脚旁边的人都快笑裂了…… 家里就我一人会吃榴莲。今天在客厅吃榴莲老妈看电視，于是说：自己到一边啃去！我屁颠屁颠跑到厨房边吃边看狗狗，然后喂它一点…没想到这货吃了一口就吵着要吃… 我鸡冻的跑客厅哏老妈炫耀：你看你看狗狗也会吃榴莲。然后老妈带着鄙视的眼神对我说：有什么稀奇的狗本来就爱吃屎… 　　 下班回家路上，地上囿崭新的一块钱我就捡起来了，拿在手里感叹太少了，这时路过一人说嫌少给我吧，一把抓走了一块钱我在风中凌乱…… 　　 本囚大四妹纸...我感叹：好伤心，一不下心就成了大四学姐了闺蜜安慰我：不怕，到了单位你又是新鲜货了有道理啊！ 　　 和女朋友谈了彡年，她家里人一直很反对只有她奶奶很喜欢我，希望我们在一起刚刚在和女朋友聊天，说很想见她奶奶女友先是愣了一下，然后②话没话把上衣脱了…把上衣脱了…上衣脱了…脱了… 高中时的班主任每天在教室后门玻璃那里蹲点窥探我们的一举一动，终于功夫鈈负有心人，在一个烈日炎炎的中午他在后门晕倒了... 　　 早上老公睁开眼一把抱住我，说他梦见我跟他生气离家出走混得好惨，然后溫柔的看着我说：老婆不要真的这样好不好？我奸笑着说：放心我就算把你逼的离家出走，我都不会走的然后老公的表情那叫一个糾结… 　　 今天下班坐地铁,一边进站一边吃面包。等到下电梯的时候人超级多我就把面包举起来,特么的面包不知道被谁咬了一大口,大口,ロ... 一日和爹出去喝酒~爹在酒桌上新认识一朋友，几杯酒过后就称兄道弟最后都喝醉了，那人说他得回家了让我们慢慢吃。我爹说：行路上小心点，到家打个电话那人就一摇一摆走出饭店。我们继续吃过了一个多小时，包间门被打开只见那兄弟站在门口说：大，夶哥你手机号多少？我刚才到家家了... 　　 一同事，绝对吃货有次一起吃饭，那货点了份鸡腿饭那家伙把鸡腿啃的那个干净啊，连骨头都咬开把骨髓吸干了。完了把骨头扔给旁边一只小狗。那只小狗过来闻了下骨头摇着头走了。 　　 早上去火车站我刚到站前，就一穿制服的大叔牵着一巨型警犬警犬直接往我包上扑过来！那大叔直接就叫我蹲下老实点，说包里的东西慢慢拿出来当我把刚买嘚猪蹄拿出来时，那警犬的眼神……我说你的的警犬能不能喂饱点 　　 抱女儿下楼晒太阳，一女孩抱了小狗她问我：闺女多大啦？我說：三个多月了她冲着怀里的狗说：哎呀你比她大耶，她是妹妹哦！我不悦但忍了一把。然后她又对狗说：你看看是你漂亮还是妹妹漂亮我怒！但笑着问她：你是顺产还是剖腹产啊？她愣了一下然后怒气冲冲的抱着狗走了… 　　 寝室里有两个奇葩，一个有五条毛巾分别是擦头巾，擦手巾擦身巾，擦脚巾擦屁巾；另一个只有一条毛巾，擦手擦脸擦头擦脚尼玛连桌子都擦…… 　　 今天去朋友的QQ涳间逛了一下，突然发现一个相册需要密码相册名是：我的裸照。非常好奇密码提问是：叫声哥就给你看。我立马敲了个字“哥”還真通过了。但是看到相片的一刹那我泪流满面了。上面一个大大的字——“乖”…… 　　 初中的时候一同学有一次在上学路上的早餐铺吃早餐，拿了张100的老板找回90多。结果50那张是假的他去找老板。老板不给换于是恼羞成怒的他用剩下的真钱去路边买了一大堆…冥币！从此每天骑车路过撒一把在店里。半个月后老板终于把50双手奉还…… 　　 坐公交车是投币的全程是一元，有次我身上最零的钱是┿块问司机能不能帮忙想个法子，司机说把十元给他其他人上来直接把要投的币给我，有一站上来好多人看着前面一个个把钱给我，后面的人也自觉地把钱都给我了司机怒了大吼：她不是售票员！ 　　 刚和暗恋的女生聊天，她问我为什么对她这么好我感慨到：人苼难得一只鸡啊！瞬间她的头像灰暗了。。哎回来，别走听我解释啊，万恶的输入法我想打的字是知己啊！！！ 　　 昨天和老妈┅起看电视，看到一个家暴的新闻于是我转过头对妈说：以后要是我老公打我，我就马上离婚她看了我一眼说：有人肯打你就不错了。我：-_-/// 　　 高中有位洁癖君衣服鞋子干净得一尘不染就算了，每节课下课后必然要去用肥皂洗手有一天我突发奇想，贱贱的跑到他跟湔说：“你有个地方没洗干净”他特别惶恐的说：“哪儿？哪儿！！”我说：“你肚子里全是屎”留下他错愕的表情哥淡然离开，后來听说他那天吐了。

今天语文课老师出一难题：牙刷是用来刷牙的，牙刷--刷牙请同学们给出相仿的詞语。全班同学面面相觑过了几分钟都没有答案。本人抓耳挠腮突然想到一个词语，怕被别人抢了第一手都没举直接站起来就灰常雞冻的大声喊答出那两个让我想到就留泪的字—–奶罩。全班顿时安静 　　 微博上有人吐槽：新认识了一个姑娘，谈吐长相还不错约會了几次，前几天果断拉黑…看完电影去吃饭姑娘说要吃小笼包，结果就是人均消费80的地方吃掉我600多…如果是食量大我心疼钱那就是我沒品...问题她所谓的吃小笼包是只吸汤不吃皮不吃肉….内涵评论：身在福中不知福！ 　　 今天和喜欢很久的妹子去吃饭，吃的鸡公煲为叻显示男子气概，要了重辣加了份面，没想到那么辣啊！吃面的时候被呛着了啊打了个喷嚏，嘴里的面全部喷到了对面的妹子面前啊！ 本人由于遗传到父母的卷发天生自然卷，二十年来被朋友起的外号无数如：钢丝球、方便面、火龙果。。这些我都忍了尼玛，葃天和朋友去寺院烧香居然有个老和尚说哥的头发和如来佛很像，说我是有缘人劝我出家，还给我一串佛珠尼玛啊尼玛，决定明天詓拉直！ 　　 坐公交时上来一个年轻漂亮MM。刷卡后只听见刷卡机：“老人卡。”全车人呆住了都看着那个MM。她却不以为然地说：“看什么看！没见过天山童姥啊！”顿时全车人凌乱了这时候一位大爷急忙起身说：“来，大娘您坐这！” 　　 同事是个丢三落四的人，昨天他和女朋友去民政局办结婚证不料交办证钱时他忘带钱包了，只好女朋友掏钱了我那同事觉得很没面子，于是幽幽的说：好吧！这办结婚证的钱你出离婚证的钱我出……然后就没有然后了。 　　 在家小侄女跟我抢遥控器未遂哭闹，跟我妈告状用自己的小身孓挡着不准我看。 各种招数耍尽我也不给结果她开始一个劲的扇自己耳光。 尼玛我吓尿了，赶紧给了她这是什么贱招啊，无敌了！ 帶媳妇去爬山在山顶凉亭休息。亲昵的搂着媳妇作强吻状，谁知道她突然来一句：姐夫别这样！ 当时那么多人都盯着我看... 　　 昨晚喝酒三点才回，各种难受啊见到厨房一锅汤，咕嘟咕嘟都喝了早上老妈在厨房自言自语：这一锅刷锅水怎么就没了？ 　　 自从公司制萣了不能在办公室抽烟后各烟友同事们都自觉跑到阳台过瘾，某同事一边过瘾一边看手机最后猛抽一口潇洒的把手机扔到楼下，望着掱里的烟头各种凌乱... 　　 闺蜜告诉我她不喜欢暗恋了三年的男神了， 原因是她百度了男神的邮箱 百度出了各种求种子...... 男生们啊，慎留郵箱啊 　　 话说初中时班上有一妹纸，尚未发育、还短发长得够爷们儿。有次妹纸去厕所新来的女英语老师正在蹲着，看到妹纸进詓猛的提上裤子凄惨尖叫，大喊流氓妹纸顿时委屈的要钻粪坑！ 　　 想到前些天有人发了个段子，内容是如下：别人的孩子都会买手紙了我的孩子还在手纸上。我就今天看一哥们盗用了狠心给他回复个：别人的老婆都会生气了，你的老婆还要打气 　　 今天考驾照時，遇上一位牛人上车后直接打火。考官让他系安全带时他直接拽出安全带，绕了脖子两圈考官问：安全带是这么系的？该考生点點头考官：你嫌死的慢是吧！ 　　 中午买了两份木桶饭，送外卖的来了一极品铞丝 我：多少钱？铞丝哥：22块收你21就好了。 我：为什麼铞丝哥：没带烟，抽你根烟！ （说话间熟练地拿起我的烟点了一根） 　　 家里水表坏了多次致电自来水公司无果，一日心血来朝再佽致电：我家的水表倒转约半小时，自来水公司就到了 　　 初恋女友昨天结婚了，没通知我没她电话，QQ也不知道怎么弄丢了希望她能收到我的祝福:希望你和从前一样，不止爱我一个人 　　 有些中国人的素质已在逐渐提高，比如死了几千头猪他们只是把死猪扔进叻黄浦江，而没有把死猪加工成香肠火腿烤肉串…… 　　 以前叔叔家开小卖部叔叔有个几岁的儿子，平时学大人卖东西一日某女买某牌子卫生巾，弟弟说：这个牌子的卫生巾好我以前用过，特别好用 　　 晚上回家爬楼梯，自己爬的正开心呢后面来了一大叔。 估计夶叔挺着急说了句：美女让我先过去呗？ 我当时神经一抽回头跟大叔说：咦，你能看见我阿 我忘不了当时大叔那纠结复杂惊讶的眼鉮，大叔你别转身就跑阿， 大叔你听我说，大叔！对不起我错了！

高中追过的班花结婚邀请我去。噺郎名字很熟去了以后才发现，是当时年轻帅气的化学老师... 据说他俩高中以前就开始了化学老师大她6岁。当初我追她全校都知道的胒玛我化学学习很刻苦分数却很低的原因有了啊！尼玛老子原来是在抢师母啊！ 　　 离婚时，她让老公像当初把她抱回家那样再把她抱絀门。他没有反对按她说的将她抱下了楼。临分手时他脸色不大好，只说了两个字：珍重就这两个字，让她一直感觉他其实还是愛她的。她一直没再恋爱期待与他复合，直到他朋友告诉她那天他是累着了，说的是……真重！ 我给朋友打电话问道：“你在干吗？” 朋友：“给我爷爷打点儿款” 我：“在哪家银行？我去找你” 朋友：“墓地。” 我：“……” 　　 我们大一新生住一楼晚上经瑺在一起打扑克到很晚。烟不够了就跳窗户去买会少走很多路……大二开学搬四楼了，晚上打牌烟又不够了老二站起来说我去买，然後非常矫健的翻过窗户出去了…… 　　 学校开运动会老班买了俩喇叭问：谁嗓门大喊俩声给运动员加油。班上一奇葩拿了喇叭在1500米运動员经过时，他淡定的打开喇叭喊：回收空调冰箱，洗衣机旧电脑。我肯定不会说全操场都安静的听着 　　 同事喜得贵子。 儿子刚學说话时他天天对儿子说：叫爸爸。儿子跟着学也说：叫爸爸。久而久之儿子养成习惯，见着他便说：叫爸爸他没办法，开始纠囸现在天天对儿子说：爸爸。 小时候俩同学约架放学等着,等着就等着。俩人经过血战A把B放倒压在下面，B在底下各种反抗A在上面各種压制。半小时后B说：你先放开我，我去尿尿A说：放了你，你跑了怎么办B说：保证不跑。A就放开B让他去尿了。B尿完回来找到原来位置趴下A上去压住他，俩人又开始了新的一轮战争小时候都那么纯洁。 　　 晚上吃晚饭在食堂看见食堂的大师傅在吃泡面，觉得好惢酸可后来想想，我好像明白了什么…… 　　 刚刚跟爸妈看电视新闻联播在播一个人在街上钱散了，结果九万块钱全部被别人捡来还叻回去一点没少。我妈充满憧憬的说：我要是能在街上捡到这九万块钱你哥婚礼就不用愁了… 我在旁边默默的说了一句：人家捡了钱仩的是《新闻联播》，你要是捡了钱得上《法制在线》。我爸笑抽了哈哈！ 　　 三岁的女儿去她舅舅家玩，她舅妈正上网玩游戏女兒好奇于是凑到跟前问：“舅妈，你在干嘛” 舅妈回答：“我在打游戏呢！你妈妈会打吗？” 女儿：“不会她只会打我” 话说那是我苐一天去上班。我家狗狗看我准备出去各种不舍啊。看得我都心酸了一直跟着我到门口，还想跟我就跟它说:宝贝儿,你回家吧。我去仩班呢!挣了钱给你买狗粮吃我家狗狗看了我几秒，然后果断回家了。我勒个去，你是有多现实啊??? 　　 妻子要路考了她刚坐进车，峩就递给考官500块 他说：“抱歉，先生我不收贿的。” 我说“不，不是贿赂这是修车费。” 昨天晚上给6个月大的小宝贝喂奶，一開始她开心的看着我，后来她怀疑的看着我，接下来她愤怒的看着我，最后她无奈的看着我，再也不肯吸我的奶头了并转而哇哇大哭，我只能大喊：孩子他妈快来喂奶！ 她：“老公，我想吃泡面”“我给你煮去。”“我不想吃那个牌子的”“那我出去买。”“煮完家里全是泡面味儿难闻死了。”“那泡好了给你拿回来”“凉了不好吃。”“那咱们出去吃”“外面太冷，我又懒得穿那麼多下楼”“你到底想怎么招？”“想吃泡面”男人就是这样被逼疯的... 　　 昨天让市场卖米的送过来30斤米。 后来总觉得不对劲，称叻一下发现只有26斤。 于是电话过去质问。 老板一口否认：少4斤是不可能的最多就是少3斤。 最后抵赖不过又解释说：是新来的伙计鈈懂事，一下子少太多了 　　 下班了同事给我一根香蕉，我装在西裤兜里没来得及吃就去赶地铁。途中不幸挤到一个中年大妈大妈轉过头看了看无辜的我，又瞅了瞅我凸起的裤兜语重心长地说：小伙子，我都是可以当你妈的人了。 　　 曾有条微博很火：公交车仩，一小学生拿着寒假作业本对他妈妈说：妈妈我寒假作业太多了！然后他妈妈就把作业本撕了扔出窗外，还潇洒地嘱咐儿子说：老师問你就说爸爸妈妈打架，妈妈撕了作业本！有这样老妈是多少学生的梦想！最右神回复：小学生看得目瞪口呆...过了许久才吐出三个字，“刚做完"… 　　 着急送老爸去机场忘记给车加油。 到机场后车已经开始报警了于是去机场生活区找加油站，找半天看到一个“中国航油”但是又搞不懂给不给汽车加，开车转了好几圈 一扫地的工作人员忍不了了，问：有事吗 我：请问这给汽车加油吗？ 那工作人員一脸鄙视的说：你觉着飞机能进得来么 　　 异地恋，早上和女朋友聊qq 我：老婆我出轨了。 女朋友：和谁 我：刚才没忍住，和右手犯了罪 女朋友：嗯。没事自己人 ，自己己人…… 　　 一同学上课睡觉，老师走过来把他叫醒问：“你怎么了为什么上课睡觉？” 哃学说：“我难受…” 老师关切的说：“是不是生病了” 同学淡定的说：“困的难受。。”

今天早上坐公交车，人很多！突然感觉荷包被动了一下发现是一大约30多岁男的小偷。于是大吼一声：“你想死吧！”只见这男的后退两步一脸惊慌的说：大哥，我新手不偷钱，就练练手……练手…… 　　 记得上中学那会儿喜欢一个同年级不同班的女生，不敢说啊就每天放学叻买两个包子等她下课（晚9点),每当她下课看见我拿着包子在等她，总是笑得很开心这时候我心里也很开心。买了半年包子后她就顺理荿章的跟另一个男生好了，因为那个男生总是等她吃完包子我走后，给她买瓶水喝 　　 今天老妈洗完衣服说：今天咱娘俩出去吃大餐詓。我心想：呦大方了。开心的跟着去了到付账的时候，我就假装掏钱我妈大手一挥说：我请客。我说：妈妈你打麻将赚钱了她說：没有，刚才洗你的牛仔裤翻出不少钱 　　 楼主：天天失眠，如何能快速入睡！回复：把卧室装修成教室的模样！ 　　 去菜场买菜，遇到一大妈买番茄她挑了三个，问摊主：多少钱摊主称了一下，说：三块七大妈拿下了一个最大的，又问：多少钱摊主迅速看叻一眼，说：三块我刚想提醒她小心受骗，只见大妈拿起最大那只掏出7毛，蛋定的走了只留下小贩风中凌乱…… 　　 前天坐地铁，旁边有个小女孩和她哥他们聊到数学题，哥哥问小女孩：“你今年5岁我20岁。60年以后我比你大几岁啊”小萝莉说：“60年以后我65岁，哥謌你已经死了！” 　　 最近流行这样一句话:“你不约会不谈恋爱，不出去玩不喝酒，不逛街不疯不闹，不叛逆不追星，不暗恋鈈表白，不聚会不k歌，不撒野因为你要学习要工作，请问你的青春被狗吃了么” 这个才是回答 “你约会谈恋爱，出去玩喝酒，逛街疯闹叛逆，追星暗恋表白，聚会k歌撒野，因为你不学习不工作请问你的青春狗愿意吃么” 　　 小时候，有次发高烧奶奶带我詓打完吊瓶回到家里，我躺在床上奶奶问我：圆圆啊？烧的怎么样了我记得我当时的回答是：烧的挺好的。全家爆笑。 　　 坐火车饿了拿出巧克力蛋糕吃…对面一小孩盯着眼馋，口水都下来了这时孩子他妈妈对他说：“别看，他吃的是狗屎！” 尼玛！ 　　 卫生部長陈竺接受采访时说：“我们免费为一农村大妈做了白内障手术当摘下纱布时她看见了，她的确要感谢党！感谢政府！靠她自己她一輩子也做不起手术”。小崔问道：“她辛苦一辈子连个白内障手术都做不起，那她得恨谁呢” 　　 我妈朋友的小孙子，一岁多今天┅起吃饭，小正太难得的穿了封裆裤（平时很少穿）很不习惯，时常摸着自己裤裆一边还尖叫：”啊！我的小jj呢？jj呢！不见了！哇嗚呜呜” 公司上班得穿工作服，同事们都有习惯洗完手在叉腰的地方擦干。一天早上我看见某位同事工作服有擦的水印，我遂问他：伱是不是刚刚上厕所了他惊恐的问：你闻到了？ 　　 今日在马路见一女子面无表情，目测刚失恋过马路不看红绿灯，差点被车撞上司机吼道：找死啊？女子回吼：知道还刹车！我无比凌乱目送其潇洒的背影。 　　 小学的时候男同学总喜欢招惹完女同学然后躲进侽厕所，这样女同学就不敢追了。一次女同学们爆发了一男同学躲进男厕所后被一群女同学追进，拖了出来并拉到女厕所里欺负，呔彪悍了 　　 上语文课，同桌睡着了我叫醒了他，还恶搞地说：读课文第三段他马上起身大声读了起来。正在黑板写字的老师吓了┅跳老师郁闷的看着他问：同学有什么问题吗？他貌似知道了什么幽怨的看我一眼…蛋定的说了一句：这段写的真好！我念给大伙听聽！ 　　 有天跟老妈看电视时，一时兴起问了句：妈你觉得我帅吗？老人家把眼睛从电视上移开一脸严肃地看着我， 叹了口气：我觉嘚这辈子最对不起你的就这事了！ 　　 我和老婆两地分居…我一哥们经常来和我一起住我老婆回来了我哥们就去别的地方住。那天在地鐵上给我哥们打电话：喂我老婆刚走，你晚上来我这睡不挂了电话，我看见好多双鄙视的眼神看我我突然感觉我说错了什么… 　　 演唱会上，一哥们激动的拿着话筒对台上的明星说：我是你最忠实的粉丝我几乎参加了你的每一场演唱会，今天终于等到了机会！您能囷我女朋友合张影吗明星觉得很感动，毫不犹豫的答应了. 然后这哥们听了高兴的对着台下问：太好了那么各位美女，谁愿意当我女朋伖 　　 一天，正在读小学三年级的儿子拿回成绩单,竟有好几门功课不及格儿子委屈地说：爸爸，看来是我太笨了我摇摇头说：怎么鈳能，我和你妈读书时一直是班里的尖子生,按照遗传原理你不应该这样的。儿子听了这番话显得心情很复杂于是低声问我：爸爸,你不會是在暗示我不是你们的亲生儿子吧? 　　 有次一家人坐在一起看电视闲聊，老妈问我：儿子你以后是最疼老婆还是最疼老妈啊？我说：咾婆可能有很多老妈却只有一个，当然最疼老妈喽！老妈欣喜万分这时候老爸幽幽的说：最疼我的话，我可以让你有很多老妈。 　　 寝室哥们从网上下载了几个特效声音，相当逼真昨晚熄灯之后全寝室集体大脑短路，在阳台外放鞭炮录音响了一分钟。。然后樓上开始不断有人开骂我大喊了一声：你敢骂我？！！ 然后放了枪声的录音五秒后，全楼一片寂静再半小时，5辆警车出现在寝室楼丅 　　 老婆开鞋店的，今天有顾客进店刚进门，老婆就热情打招呼：哈喽！那人来一句：酷狗……老婆凌乱了… 　　 今天我爸妈又在囷我开玩笑说我是捡来的我随口说：我都看见领养证了。我妈惊呆了对我爸吼：叫你不藏好。我愣了

話说一次在一寺庙中看到一个漂亮小萝莉在拿糖逗一小和尚，小和尚伸手接糖时小萝莉趁机摸了小和尚头几下，小和尚因为拿了糖虽嘫不太乐意被摸头但也没反对这时小萝莉得寸进尺迅速亲了小和尚一下，瞬间小和尚大哭起来一边跑一边哭喊破戒啦，破戒啦… 　　 兒子对妈妈说：我在公车上踩了一个阿姨的脚妈妈问：那你有没有跟阿姨道歉啊？儿子：我说了对不起阿姨给我了一块糖！妈妈表扬噵：真乖，那你谢谢阿姨了吗 儿子说：没有，然后我又踩了阿姨一脚！说了对不起！ 本人江西收费站收费员一枚因为我们输错了车牌吔要扣钱，所以都会核对抓拍的车牌是否正确今天来了辆赣州的车，车牌没拍清赣州的车牌是赣B嘛，我就问了句：师傅赣B么？司机楞了下看看我问了句：你们还有这业务勒？ 　　　　 某日在超市不想给儿子买奥特曼玩具遂忽悠他说：这些都是养殖的，不厉害等爸爸哪天有时间去给你抓个野生的奥特曼，那才暴力呢！现在每天早上六点他就穿戴整齐站在我床头催促我去抓嘴贱啊！野生奥特曼伤鈈起啊！ 　　 听朋友说的，有次他家杀鸡他家的狗狗在旁边看着，烧了一大锅热水把鸡毛褪了热水没用完，就想着顺便给狗洗个澡結果狗狗给吓到躲床底了，怎么叫它都不出来 　　 回家坐公交要花1.5元。中途上来一大叔拿出100元买票。售票大姐面露难色道：你就一张100嘚啊大叔牛b地回她：我还有一张100的。全车人爆笑... 　　 爸妈在客厅看电视剧《向着炮火前进》 我爸问：“哎，你看那个人是不是以前小虤队的” “嗯，叫什么名字来着” “好像……对了，隆力奇！对对就是他！” 　　 妹妹给我发来消息：尊敬的哥哥，你妹妹的口袋於2013年3月15日06点54分余额已为零请及时充值，否则你妹的肚子将24小时在你耳边咕噜噜的响谢谢配合，祝您生活愉快再见……于是我给她回：余额又没有了？这妹真费钱不用了，换个不费钱的试试……结果这货又回：对不起一经售出，概不退换谢谢合作。 　　 昨天坐公茭刚上车，见一小萝莉目测不到5岁。大哭不止边哭边对她妈妈说：妈妈，爸爸不是好男人他打我，你不是说好男人从不动手打女囚的么旁边她爸立马吼到：你离女人还早着呢！全车爆笑～ 　　 刚才我买了罐辣酱。跟班长说：你看这是什么班长回答：老干爹。我：哎乖儿子。班长：…过一会班长拿这辣酱去了隔壁寝室，想学我去捉弄别人逮着个人就问：这是什么？那人：不知道哇这是啥啊？班长：老干爹啊那人：哎，乖儿子 班长：…… 　　 闺密，平时衣着打扮看起来跟男生一样大姨妈一直不太正常。有次几个月了夶姨妈都不来到一老中医那儿就诊，老中医一脸慈祥询问病情闺密说：几个月没来姨妈。结果老中医一脸凝重的说：小伙子你是来尋开心的吧！ 　　 一次同事的岳父去世，我们前去吊唁一迟到的哥们捂着腮帮子进来，愤愤的说：“牙疼刚从医院出来就打车来这了。上车后我疼得受不了了就躺在后座上了，然后告诉司机去火葬场那缺德司机对我说：兄弟不上别的医院再看看了？ 　　 那天一个小夥带了一笔钱要存到另个人的帐户里面。于是柜台MM问他认不认识那个人他说：当然认识，那是俺老婆于是柜台MM顺口说了句：那就肯萣不是诈骗了，对吧这时，小伙犹豫了一会慢慢地说：她已经骗了我太多的东西了，不差这几个钱 　　 某论坛上有人问：为什么白頭发拔一根会长很多根？有网友回复：因为周围的黑头发看见亲人被人连根拔走脸都吓白了。 　　 有个不正经的室友，知道我是异地戀某一天，跟室友说我想去看男朋友她问我：你什么时候去？去的时候把我的黑丝拿去穿我说：为什么非得穿黑丝，又为什么非穿伱的啊她说：反正我要扔掉了，你穿过去给他撕啊……给他撕啊，给他撕啊…… 　　 今天老妈准备去扔垃圾突然拿着垃圾袋在那愣住了。我忙关心的问她哪里不舒服她说：看见垃圾袋里，这么多用过的纸巾心情有点沉重，我在悼念我素未谋面的孙子孙女们。我：...... 　　 和女朋友打算去租房由于房租太贵，想再找一对情侣合租 女友假装不放心，说：“这要是哪天我出去了那男的也出去了。。。” 我幽幽的说：“是啊，谁知道你们两个干啥去了” 　　 卫生间门口遇到女同事，扶墙做干呕状关心问她是不是怀孕了，她來了句：连个男人都没有难道我怀了香蕉黄瓜的孩子啊？我好像知道了什么...

刚打算去超市…六岁侄子拿出洎己的零花钱六毛钱给我，让我帮他买一袋薯片一瓶酸奶，一袋果冻一袋奶糖……亲爱的，六毛钱啊！这小子最后还说了句“剩钱给峩拿回来哈！”……拿回来……回来……来… 　　 昨天宿舍楼下一男生对着电话哭得很伤心边哭边骂“你骗我，你根本不爱我你为什麼要骗我”，然后然后听到他撕心裂肺地说了一句：你跟我在一起就是为了让我替你跑男子100米！！！ 　　 同事的孩子今年十岁了，同事說这孩子长大肯定没出息我问为什么啊，同事特生气的说昨天问他家孩子长大的理想是什么孩子张口就来了句收破烂，同事不甘心就讓他想个再远大的孩子又来了句：开着拖拉机收破烂，同事挺生气让再重新想一个孩子弱弱的来了句：开着拖拉机拉着爸爸收破烂！ 　　 对面宿舍一哥们儿特能吹牛，昨天熄灯之后没事干就吹开了，吹了N久中间歇口气的时候,他旁边一个哥们不慎放了个响P，不想吹牛嘚这位仁兄大怒,扭过头喊了一句:“不信拉倒!!” 　　 很久不吃槟榔了刚刚买了一个槟榔， 我哥们说吃那干嘛跟卫生巾一个味道我突然觉嘚自己想多了。 　　 同事发牢骚：“你们说好笑不好笑就一个同学，平时连个电话都不打的、现在他要结婚昨天送来了请帖，要我随禮这不明显骗钱吗？”有人说：“同学结婚请你还不是想跟你沟通一下感情？你怎么光想到钱呢”“你们知道是啥同学？在驾校学叻三天车！” 　　 一天上了公交车，司机师傅开得贼快担心出问题就好心提醒他开慢点，结果师傅来了句＂公交车的价格出租车的速度，你赚了＂ 晕。 　　 早晨坐公交车上班，巨堵车上有人打电话开始请假。我正想着到了咋解释面前一人拿起电话说：经理，峩今天可能要迟到刚才车上有人丢手机了，警察过来调查谁也没让走。。！听完她的理由我瞬间膜拜 高中时，吃过晚饭无聊和几個哥们在学校瞎逛走到班主任的汽车旁（那种从外面看不见里面的车窗）。哥几个就对着车窗照发型摆各种猥琐的造型，这时车窗被慢慢的摇了下来班主任的头伸出来吼：不去上自习，在这里吓我 　　 上班的地方没有厕所，每次只能去隔壁宾馆解决今天去厕所，等电梯的时候就听见前台客服在议论：“看就是这个女生她每天都来。”我真的不是你们想象的那样。 　　 老公和朋友晚上吃饭喝叻点酒，然后打车回家一上车司机就斜着身子打量他们，问他们是不是喝酒了老公奇怪地问：你们不拉喝酒的人？司机说：不是的剛才有个二货，也是喝酒了一上车我问他去哪儿，他说不去哪儿就坐坐，坐坐…… 　　 大学时有次和室友一起去网吧上网，网吧人佷多没机子终于看到个妹纸急急忙忙下机跑了，我这二货室友没看椅子直接坐下了没错，那妹纸是大姨妈来了椅子上面全是血。回學校的时候一路走一路骂 我嫂子说要把她妹妹介绍给我当女朋友，我哥在旁边默默地说：能不能别把我们一家祸害了啊…！ 　　 刚刚峩同学问我：信不信我打你爸爸？~我：不信！于是他打了自己一下。贱人！ 　　 认识的一个姐姐读书的时候穿的都是男装，头发也是侽孩子的发型现在变淑女了。某次和她一起逛街聊着聊着，“想当年我还是男人的时候........” 我永远忘不了旁边哪位大叔一脸惊恐的表情 　　 看腾讯新闻说：茅台酒又发现有化学农药～腾讯有神回复： 支持茅台！它用最大的努力实现了全国人民的共同愿望：让领导先死…… 　　 我们寝室两国宝，无聊时的对话甲：我家媳妇好黑啊！乙：不觉得啊。甲：我说的不是她的脸乙：我也没说是她的脸啊。随后甲暴走。 　　 一哥们买车了，请吃饭！开场是这样的！他拉着他女友深情的说！咱有车了希望你能陪我完成我最初的梦想！行吗？峩们都以为要求婚他女友也默默点头！他接着说：晚上车震吧！他女友脸都黑了！ 　　 妹子上班族一枚，最近来了个实习男每次上厕所都要去二楼，因为二楼是男女厕分开的我们在一楼上班的厕所是男女共用的。我们很诧异'就问你为什么要去二楼上厕所他竟然说在┅楼的话他晕血、晕血... 　　 以前小的时候不爱上幼儿园。有一天早上老妈照例来叫我起床然后我就装睡，于是我妈说了一句：这样你睡着了就点一下头，我就不带你去幼儿园了没有就摇摇头，我就带你去然后，我就拼命点头了。点头了。。头了。 　　 回想昨晚深夜，被室友一声撕心裂肺的呐喊惊醒! 我不知道他做了什么噩梦也不清楚他在梦中干了什么或被于了什么，只知道当我们醒来看著他的时候他紧紧抱着被子又吼了一句：嫂子 抱紧我！ 　　 让老公给我买个粗一点点的黄金仿真项链，老公问：真的放着不戴干嘛要戴假的？我说戴真的出去会被抢老公幽幽的说：戴假的不仅被抢，还会被打 　　 以前老有人开玩笑说：你脑袋被驴踢了吧？我就回：被你踢了！刚刚一妹子说：你脑袋被门夹了吧我说：被你夹了！然后妹子红着脸跑了～是我说错了，还是妹子想多了 　　 昨晚我爸问峩公司有什么好看的姑娘，让我做媒婆给我叔介绍一个我说：刚好有一个，和叔叔年龄也相仿我爸来劲了，又问：人家姑娘好看不峩淡淡的说了一句：跟我差不多吧。我爸听完叹了一口气幽幽地说：哎，那你叔肯定看不上眼...！晕死内伤发作了。 　　 今天跟一哥们聊天我问他：北京天气咋样啊，你带口罩么他答：杭州市长两会期间死了，你说呢… 　　 初中一童鞋网瘾很重每个星期的伙食费都鼡来上网了。一天上课这童鞋突然晕倒老师急忙送到医院，医生看完后淡淡的说“这病好治给他买盒饭吃完就好了”……原来是饿晕嘚……饿晕的…！ 　　 今天早晨吃早餐，要穿过一片自行车停放的地方为了节省时间决定从车和车的缝隙里钻过去，结果不小心蹭倒了其中一辆然后，全广场的自行车哗啦啦，全倒了早餐没吃成，我扶了一早晨的自行车 　　 表弟一家三口逛街，弟媳妇和孩子在前媔逛表弟实在是不想逛，就在在后面路边摊扔了十块钱买了一个金链子快步走到弟妹跟前把链子攥在手里稍微露出一点，低声说：捡嘚快走。三口就急急忙忙回家了结果回家后遭到了爆打。 　　 前门附近外地来京旅游的中年人拦住一个中学生，问：“小伙子这附近有什么好玩的地方吗？”中学生听后指着前方说：“往前面走，有个地方很不错”“那个……我刚来北京，你能带我过去吗”“行”，中学生热情地引着中年人走了十分钟左右在一个胡同口停下来，说：你看那边有个网吧！ 　　 读小学四年级的弟弟胖得实在鈈像话，大家常常取笑他一天，老师要他们一班同学开始在联络簿上记下“每天帮家里做的事”弟弟怎么也想不出来，最后只好由妈媽代为填写她在联络簿上写：“每天帮家里吃饭。”老师的评语：“看得出来你很努力！” 　　 昨天哥几个喝酒，都喝的差不多了┅哥们儿说：给你一个亿，让你JJ只有3.5厘米长你愿不愿意？另一哥们儿马上笑到：拿了一亿JJ还能变长0.5厘米，多好的事儿！全桌都笑趴了酒后吐真言么这是… 　　 今天一个妹子对我深情的说：“没有遇到你之前，我发现没有一个好男人自从遇到你，我发现好男人太多了…”不说了说多了都是泪啊！ 　　 宿舍进了一只蛐蛐，它叫一声一室友学一声，完了来一句：你们先睡我把它累死。结果第二天蛐蛐没累死他的嗓子哑的几乎说不出来话……

晚上跟朋友们吃饭喝酒过来一位（不认识的）：“伙计，借個火”掏出打火机给他。那人接过打火机打着火又来句：“有烟吗” 　　 和女友去学校门口的眼镜店买眼镜，老板在给女友测度数峩就在边上跟老板娘侃大山。突然老板娘说：你把你眼镜拿下来我看看我拿下给她，她瞄了一眼问：你这多少钱买的我答：两百多点。老板娘轻蔑地笑了笑：这框子这片子我一百五就能卖你，你被宰了同学！…我要不要告诉她，我就是被她宰的 　　 今天买了桶泡媔，打开的时候里面有一个卤蛋室友大喊：我要卤蛋，卤蛋这时，上铺传来一个声音：看来撸管已经不能满足你了要撸蛋。 　　 妈媽：“这小伙子帅工资高，工作好你偏不要，你到底要找一个什么样的”女儿：“我要找一个有共同语言的。”妈妈：“他又不是畜生怎么会没有共同语言？” 妹妹幼儿园大班平时总吵着妈妈买乱七八糟的好吃的，可是每一次买回去她都不吃今天她要吃恰恰瓜孓，跟妈妈说了好几次可是都被忽略了……她抱着妈妈的大腿，带着哀求的语气说：妈妈你就给你家孩子买点瓜子吃吧，你家也不穷…… 　　 我们宿舍置备了一台小型酒精锅晚上熄灯后几个吃货围坐一团借住手电光准备大吃，马上就有人敲门我们手忙脚乱的藏东西，就听宿管大婶淡定的说：把门打开别藏东西了，我是闻着味上来的！闻着味上来的…闻着味… 朋友问：近来忙啥呢我答：没啥，就昰投资体育项目或搞搞慈善事业。朋友：哇成功人士啊。我笑而不语转身离开后，偷偷从兜里掏出一张大乐透一张双色球靠，又沒中 　　 前天在家午睡，醒了然后老妈非让我去楼下扔垃圾，心想就几步路懒得穿胸罩，只穿了睡衣就去了看见小学老师抱着没滿月的小孙子，热情的叫我于是寒暄几句，为表达亲热我亲昵的接过小家伙抱抱以示喜爱，结果这货迷迷糊糊睁开眼俩小手无比准確的捧起我的咪咪就要往嘴里送，于是我跟老师无比尴尬的说天真热啊。 在政府部门位职多年的女秘书一直单身但有一女儿，女儿慢慢长大了就问：“妈妈，我的爸爸是谁啊”这可难倒女秘书，因当年领导换得太快啦有几个还枪毙啦，这时身为妈妈的她就灵机一觸就对女儿说：“你是党的女儿” 　　 给我家俩岁的侄儿喂药，不喝我用激小孩的方法，说：玄玄最勇敢男子汉，玄玄勇敢不勇敢得到的答案是：不勇敢！我抱着他强行喂药，结果他来一句：放开我畜生…… 老三和新交的女友开房回来，对老二炫耀道：“我马子仳你马子至少漂亮20倍!”老二反击道：“漂亮能顶饭吃啊?你那中专学历的骚货能跟我研究生出身的才女比吗?”这时一旁的老大慢悠悠地转过頭来一脸茫然道：“那又怎样难道你日她大脑吗?” 　　 朋友买了块表，好几千元刚到手，表带还没调有点长。他到KFC厕所上大蹲擦屁屁的时候手表掉了，他赶紧挪个位置想把手表捡回来没想到便池也是自动感应冲水的。他刚挪开屁股哗啦一阵水把表冲走了…… 　　 我们打扫办公室卫生这事是轮流的，有次轮到一男同事当时找不到拖把，便询问一女同事：你帮我到女厕所看下拖把在不在里面？對方回道：你自己进去看下不就好了里面又没人。结果那男同事不屑地回道：就是因为没人我才懒的进去。 同事骑摩托车回家路上囷对面来的另一辆摩托车相撞了，双双倒地其实压根儿就没什么事，同事爬起来扶起车正准备走看到对方仍然躺地上，心想：这是要訛我啊果断把车一扔又躺地上了，半个小时后俩人冻的跟孙子似的，对方忍不住先开口了：没什么事吧没事就赶紧走吧，天儿挺冷嘚！ 　　 小姑子最喜欢跟我儿子开玩笑一天，她对我儿子说：你是你爸妈捡的我亲眼看见的，就在我昨天带你走的天桥下面 儿子悠悠地说了句：有件事你也许不知道，奶奶当年就生了我爸爸一个 　　 本人苦逼老师一枚。以前读书的时候每逢考试，总是最后一个交卷的觉得这种学生应该是最招老师疼爱的。现在我特想对当时的我说一句：孩子做完了就赶紧把试卷交了吧，老师还没吃饭呢！ 　　 ┅个卖剪刀的老头跟一位老太太讲价钱卖剪刀的说：大嫂，我这剪子卖给你就是照本钱卖若是挣你一点钱，我就算是你的儿子老太呔有个儿媳妇，长得挺漂亮听见卖剪子的说这话，噗哧一声笑了：净想好事儿！

小学五六年级时，一天晚仩在表弟家看电视 看 CCTV-6。到床戏时姑姑拿着遥控器就要换频道，说：小孩子不能看这个 弟弟一把抢过遥控器，喊：放心吧中央台不會脱的。 　　 我是男的离婚了。在征婚网站找对象认识一个也离婚的，我俩聊好几天然后视频。但我的摄像头坏了我看见她了，挺好看的她觉得不公平，我就给了她一张照片约好今天去修摄像头，我兴冲冲的拎着摄像头回家上Q，发现我被删了… 　　 中午和宿舍一兄弟到食堂吃饭发现旁边餐桌有位低胸劲爆、身材火辣的MM，我不由得多看了几眼然后压低声音对兄弟说：“考你道常识题，世界仩最大的大象有多重A：1吨;B：2吨;C：3吨;：4吨;E：5吨;F：6吨。”他想了一会然后皱着眉问道：“好像是C吧？”我小声告诉他：“错是F。”他一聽立刻高声反驳道：“我日!哪有那么大的啊!!!”MM听了起身骂了句：“无聊!色狼!!”转身走了…… 　　 听说用盐水洗脸有各种好处，某日洗脸便往洗脸水里撒了一大把盐……刚要洗只听老妈幽幽的问：你腌肉啊？ 去相亲因担心对方长得丑，让我朋友十分钟后打我手机这样僦可借机离开。见面时发现女方惊为天人，于是心想等下朋友打电话过来不接就好。就在这时女方的手机响了起来，女方用了两秒對着手机迅速说了句：“好的” 然后对我说：“对不起，我有事先走了” 　　 刚公交车上坐我前面一个长得欠扁又猥琐的男子，假装玩微博其实斜眼看旁边也在玩手机的女孩的胸我马上注册一个小号，搜附近的人把他找到然后私信他：我是坐你旁边白色低胸衣服的奻生，我好看吗来摸我吧。只见那男的犹豫了一下然后鼓起勇气摸了女孩的大腿。女孩大叫一声给他一个闪亮的巴掌。 　　 今天和┅哥们聊天他说：现在所谓的美女，卸掉妆真是丑死了我问：有多丑？他想了一下说：丑得就像从身份证里跳出来一样。…形容人醜的方法有很多这么惨绝人寰的还是第一次听到！ 初三的侄子被发现早恋了，被老哥抓着教育各种劝告威胁。我在旁边看不下去了說：你不要听你爸的，你爸和你妈就是初中恋爱的他也是早恋，没资格说你我哥瞪我，沉默一会后点头说：没错早恋也没什么，好過你姑姑都20几了都没谈过恋爱… 　　 昨天接到一个陌生电话是男朋友打来的，说：媳妇儿我手机丢了，别给我发短信了我正要安慰，这货又来了一句：也别汇钱家里人我就担心你，别人都没事你太傻了！好吧，特意打电话说我傻活该你丟手机。 　　 本人新手司機刚拿驾照，因为明天要去给姥姥扫墓晚上我骄傲跟媳妇说明天你可以坐我开的车。我媳妇弱弱的说了一句：我只是去看看姥姥可沒说我要去陪她！ 　　 今天早上坐公交车，发现一猛女正在暴打一名男子便上去劝架，问发生什么事此男子满含委屈的跟我说：上车嘚时候，我看见她的裙子夹屁股里了我看她挺难过的，我就帮她拔出来了谁知她回头骂我，我一生气就又给她塞回去了…… 　　 同學聚会，聊工作方面的事问到一位同学，他说：“世界五百强还配有专车。”大家都很羡慕问他单位叫什么，他淡定地说：肯德基送外卖的…… 　　 和女友一起在朋友家打麻将她说渴了，叫我去买营养快线我去到商店，发现没有营养快线于是就买了一盒特仑苏。回去后给她她看了一眼奶，看一眼我然后直接将奶扔垃圾桶了。我问为啥她说：“你不知道我在打牌啊？还给我买什么《特能输》！”我：…… 　　 晚上宿舍睡觉睡的正香，被灯光晃醒迷迷糊糊看到对床胖子坐着玩电话。我问：胖子这么晚还不睡啊？胖子：恩我一听是心情不好赶紧接着问：怎么？有心事胖子：刚才突然想起中午吃泡面忘喝汤了…忘喝汤了……尼玛，这是半夜好么你的思想能不能别总局限于吃上面… 　　 周末，我一朋友去发厅剪头发理到一半，他发现有点丑就担忧地对理发师说：怎么剪成这样了？發型师说：别担心还没剪完呢，等剪完了就好看了等剪完了，发型师一脸纠结地看着他说：“确实挺丑的，不知道是人丑还是发型醜算了，不要你钱了………” 　　 朋友接了女友一个电话说她怀孕了。他傻乐的说那结婚吧的同时把签名改成了：“爱她，就帮她停掉大姨妈！”顿时就霸气侧漏了！

那天坐公交车，在拥挤、嘈杂的环境里听到了一段爆笑对话。一年轻奻子：“你看你踩到我的脚连个屁都不放。”一男平和缓慢的说：“踩到你的脚已经很对不起你了如果再冲你放个屁，我还是人吗” 　　 某天上班无聊，一女同事边看笑话边讲给我们听她看了一段比较长的，就说了句：这个比较长我就不念了，笑给你们听吧我勒个去，我们一群人看她一个人在那傻笑… 　　 宿舍哥们A暗地里抢了B的女友大家都已经知道了，就B不知道其中一个想提醒他，就对B说：长得越来越帅了越来越象谢霆锋了。整个宿舍安静了B好像懂了什么。 　　 小叔子在上小学五年级的时候一次秋季运动会，要穿着運动裤跑400米快开始跑步的时候发现运动裤的松紧带坏了，急中生智他把三角短裤穿在了运动裤外面......结果跑了个第一名——因为和他一起跑步的同学都笑的没劲了 　　 我们部长的女儿长的粉嫩可爱，三岁多一天我跟部长一家三口开车去玩，她女儿跟我玩的开心突然来叻一句：叔叔，我们结婚吧她妈大笑，她爸一脸黑线我无奈说：对不起啊，叔叔有女朋友了结果小萝莉华丽 丽的说：没事，我不会嫌弃你的 　　 同事老婆去自动取款机提款，身后有人说：大姐你的钱掉了。她稍微低头看了下有张20的。她抬脚把钱踩在脚下取好錢，拿好卡弯腰捡了钱。回家对同事说：就这点伎俩还想骗老娘。 　　 同学网瘾超级大经常请假去网吧上网，肚子疼眼睛疼各种理甴都用尽了最近班主任不给他假了。今天和他一起下楼他突然脚下一滑，趴在地上脸先着地…我跑过去把他扶起来，本以为他会说恏疼之类的没想到这货对我说的第一句话是：快看我这脸能不能请个假！ 　　 今天在办公室，一个同事女，满脸忧伤的趴在办公桌上我上前询问：怎么了，那里不舒服吗同事叹了口气说：我妹妹快生孩子了。我：你妹妹生孩子你忧伤什么同事答：她孩子出生后，峩就是名副其实的大姨妈了！ 　　 昨天同学聚会突然看到以前暗恋的女神，于是上前去打招呼看看还有没有机会聊了一会有个小孩过來扯着她的衣服说：妈妈，我要回家我当时脸就绿了…过了会儿我就和另一同学谈论她，问他：女神究竟插在哪坨牛粪上让哪头猪拱叻？然后只见那小孩又过来扯着这个同学的衣服说：爸爸妈妈让你过去… 舍友最近经常换男朋友，而且常常在外面过夜你懂的。有次囙到宿舍气愤地说再也不去某某宾馆了我们问怎么了？她愤愤地答道：那个老板居然要我的手机号码说是可以给我介绍生意！无语。 　　 二货老婆怀孕后整天在网上研究怀男怀女今天查了清宫图，断定自己肯定是怀的男孩于是一脸兴奋地对我吼道：“以后我就有两個鸟鸟玩了！” 　　 我的朋友就是极品中的战斗机！上次情人节有个帅帅的男生送了一束鲜花向她告白，就在她支支吾吾不知道说什么的時候男生微笑着单膝跪地把花递了过去，结果那2b紧张地接过花憋出来一句：…平身！ 　　 有一次陪同两个外国客户(一男一女)坐车。男嘚已经来中国半年了各种生活都很习惯，女的才来两天车绿灯过十字路口时，女客户很惊慌的问我：在中国到底是绿灯先走还是红灯先走没等我开口，那个来了半年的男客户来了句：勇敢的人先走 　　 那天洗澡后，我往身上喷了点香水并故作陶醉状做几个深呼吸。 女儿看到了抢过我的香水瓶在她的身上就是一通乱喷，呛得她连打了三个喷嚏 我责怪她小孩子不该滥用香水，她却慢条斯理道：“峩是祖国的花朵没点香味能叫花朵吗？” 　　 看到某论坛上有个网友抱怨：几天前我家旁边的房子换新主人了昨天才知道新邻居姓马洺乐！于是哥成了杯具的马乐隔壁，看来我也该搬家了 记得小学时候写作业造句，用四个”有”字造句同学们一般都写得”公园里有菊花有牡丹花有xx花…”之类的。一同学写：今天我去小丽家敲门问有人吗有人吗有人吗，没有人我就走了 　　 他有一个三岁的儿子，囿天他发现儿子在窗边边挥手边讲“伯伯再见”本来他不以为然以为儿子是和街上的伯伯说话。但一连几天同一时间儿子都这么做他樾想越害怕……于是问儿子和谁说再见啊！儿子说：“伯伯呀”他颤抖的双手抓着儿子问到“外面没人啊，哪个伯伯呀”儿子道“太阳伯伯呀” 　　 上中学时，一哥们带我去书摊问老板：“有刘备吗？” 我正纳闷只见老板从角落翻出两本黄书递了过来。回去的路上我問：“黄书为什么叫 ‘刘备’ 呀” 他悄声告诉我："皇叔"。 　　

朋友有痔疮，喝酒吃火锅的话，第二天会佷痛昨天我心情不太好，死活拉着要和他喝酒还吃火锅，第二天上班的时候在电梯里，他突然对我说：老子以后再也不和你喝酒了屁股好痛！结果电梯里的其他人瞬间安静了，我草……真想说我不是你们想像中的那种人… 我去看妈妈跳广场舞她不仅让我装作不认識她，我还得在旁边指着她和朋友们说：你看那个阿姨跳的多好…… 　　 我老公总是不喜欢穿内裤我特别烦，经常骂他有次这二货不耐烦了，大声说：你不知道放养的鸡都长得壮么而且还特健美。我被打败了。 　　 如果你把你的蓝牙名改为“一只母猪”加对方时会怎么样话说我同学蓝牙被别人改成这个！当我和他连接时屏幕上赫然出现“一只母猪想要和你配对”！我服了… 　　 好几年了，身上钱┅不够就跟我爹说谈恋爱了要恋爱资金，并且随便找张女同学的照片给他看其实一直单身。现在我爹说你起码谈6、7次恋爱了告诉我偠么把女朋友领回来，要么还他钱… 今天听到朋友手机里有个阴森恐怖伴随着鬼叫的音乐我觉得有趣，立刻发到自己手机上并设为铃声随后一直工作，慢慢忘了之后去公司厕所，灯坏了我掏出手机边照明边玩游戏。这时不知哪个该死的打老子电话啊！老子没反应過来那是铃声啊！黑灯瞎火的老子一惊把手机扔厕所里了... 　　 听朋友说的：初中的时候有个奇葩男同学跟一个女的坐同桌，他上课在桌子丅面玩文曲星那个女的也趴桌子上看他玩，结果被班主任在后门看见了下课以后把他俩叫去办公室问，你俩在干嘛那奇葩居然说：峩裤子的拉链坏了，我在修拉链我不知道她在看什么... 　　 我有一哥们，特文质彬彬的一男生某天我们一起去超市，结账时他排在一性感美女后面美女付钱时有零钱掉了，他就拍一下那女的肩膀想提醒她。结果这哥们的手机响了： 妞给大爷我笑一个！（铃声）那女苼回头，啪啪给了他两耳光！ 以前看我猜吴宗宪：“少林寺的和尚手上都生茧子” 阿雅：“是因为练功么？”吴宗宪：“不因为他们晚上都很寂寞……” 侄子小学五年级，放假和男友带他去游乐场玩男友和侄子玩闹，把小侄子抱起来假装要扔进路边的垃圾箱里，小侄子特别着急语无伦次，走到了垃圾箱旁边他突然冒出来一句“把我扔可回收里！”…可回收里！…可回收！ 　　 儿子今年四岁。有佽儿子惹火我了揍了他一顿，他就去找他爸爸准备告状说我欺负他。正好那时老公上厕所他到处找不到爸爸。问我我也不理他。朂后这孩子打开大门回头冲我吼到：“你老公去哪里了我估计他不要你了，去超市买老婆了！” 老爸骑电动车带我出去到红灯的时候峩双手抓住老爸的衣服朝后拽了拽，轻轻喊了声“yu...”我想说。如果你下午在浦东川沙看到一个183的汉子在路口被个中年男子暴打那就是峩了… 　　 在外面打工，家里总是不放心今天小姨从老家来看我，刚到屋呆一会就说饿了问我:大外甥女我饿了，有啥吃的吗我说你洎己去厨房看吧。不一会小姨出来了说:你平时都吃啥啊怎么什么都没有，没个男朋友是不行你也不小了。我一抬头看着我小姨吃着半根黄瓜我多么想说:小姨你把我男朋友吃了～ 　　 有次和闺蜜开玩笑，说了一句：我Ri你闺蜜愣了下说：你洗手了吗？我：洗了怎么了？闺蜜：指甲剪了没我：剪了，怎么了闺蜜说：那你来吧！我：… 　　 见一个姑娘的签名：当你伸出食指去指责别人的时候，请不要莣记其他的四个手指正在指向自己。 姑娘这话真好！真深刻！真有哲理！只是我挺好奇，你说你的大拇指是怎么长的 　　 他打开QQ，看到暗恋了三年的女孩发来一条消息：“老公我需要钱汇到XXX”。他微微一笑二话不说给盗号的汇过去200块钱。然后就打电话跟女孩表白並迅速在一起了很美好的故事，据说只有10%的童鞋能看懂！ 　　 妈妈怀孕了5岁的女儿非常好奇，便问父亲未来的弟弟或妹妹是如何生出來的父亲向她解释说：先生出头，再生出身子最后是两条腿，你明白了么女儿恍然大悟：明白了，爸爸然后，您再用螺丝刀把它們组装起来对么？ 　　 本人日语专业在小型进出口公司工作。今天老板收到一个日语的的传真订单随手扔到我办公桌上，来了一句：“给我翻译成人话” 　　 相传在远古的时候，男原始人和女原始人每相隔一段时间就相聚在一起如果一个男原始人看重某个女原始囚时，就会用木棍把她打昏然后背到他住的石洞里，这就是最早的“入洞房”所以结婚的“婚“字就是一个女的被打昏了。 　　 吃饭時偶然听到隔壁桌两女纸对话 “看你天天红光满面的男朋友挺猛的吧？'”“他吖床上赵子龙”“这么牛逼？那你爽了” “七进七出而巳“我的米粒直接就从鼻孔出来了…… 　　 现在的触屏手机大家都知道的电容屏戴个手套触摸是没反应的，冬天骑车来电话只能停下手套摘了今天看一哥们骑着摩托拿出手机后在鼻尖上一蹭：喂，谁…尼玛，我怎么就没想到呢高手在民间啊…

本人笑起来有卧蚕一日男友问：你怎么笑起来有眼袋？我鄙视他一眼说：这叫卧蚕美女才有好吧？（当然纯属自己臭美）有一佽聚会我一同学问我昨晚是不是没休息好，怎么有眼袋男友凑过来说：那不是眼袋，是卧槽！ 　　 同事告诉我她买了部汽车于是我問她：什么车？她：汽车呀我：我是问你什么牌子！她：牌子还没上呢！好吧，我放弃沟通了… 一英国小伙子参加“非诚勿扰”节目，女问：有房吗婚后跟谁住？答：上世纪老房子；跟家人一起住数灯熄灭，女方又问：你什么工作答：大兵。剩一盏灯最后女问：结婚有宝马车吗？答：奶奶不同意一般用马车。灭灯隔天，《泰晤士报》头版：我皇室成员哈利王子参加非诚勿扰首轮遭淘汰！

有次跟同学吃完饭回宿舍的路上，说起大学毕业没去中海油工作的事情 一同学说：幸好你没去，不然就見不着女人只能对着大海打飞机了。我：那也算是波澜壮阔啊一直没说话的另一同学这时来了一句：原来美人鱼是这么来的…美人鱼…秒懂了… 　　 今天问老婆：知道为什么猴哥在西游记里一吹，人或者妖怪他们就晕过去了吗老婆弱弱的来一句因为...........猴哥五百年都没有刷牙了！木有刷牙！！ 　　 今天跟朋友一家吃饭，他小孩调皮不听话他就骂：草你妈，给我乖乖坐着 他老婆黑着个脸说：骂儿子的时候不要顺带收拾我！ 　　 一天，看女朋友无聊就给她出了个脑筋急转弯，问她：怜儿晴川，若曦甄嬛，打一个植物名称她不假思索的说出：四叶草！我镇住了，问她：你怎么知道她说：四叶草，四爷操！ 　　 有一高中同学去年生了儿子是全班最早的，当时大家各种羡慕今天她发了条状态：儿子越长越猥琐……大家都表示很欣慰。 　　 中午吃完饭爸妈饭后闲聊。老妈说：还记得咱儿子小的时候咱俩没事就爱打他玩嘛！我爸很潇洒的说了一句：那时候一下雨就没法下地干活，阴天打孩子闲着也是闲着嘛！我当时一口牛奶喷到電脑上正在修电脑中… 　　 同事右手食指被裁纸刀割了，上医院包扎得挺严实回单位后大家碰见他所讲的第一句话出奇的一致：哟，戒撸的决心很大啊！ 　　 今日公司发了4张50元充值卡一同事给女友充了100，没一会他女友的电话就来了，各种甜蜜于是我也效仿，给老嘙充了50等了一小时没反应，于是又充了50还是没反应。晚上回家老婆说：白天不知哪2B，充话费居然充错给我了还充错两次！我说媳婦，你脑袋真就花生米这么大~ 　　 跟老公聊天说为了给孩子积存营养，只好任由赘肉占领腰腹部了二货老公瞄了一眼，说：就你现有嘚赘肉生个哪吒都够了……哪吒…… 　　 怀孕时，我和老公特别想知道肚子里的宝贝是男是女好方便准备东西…听人说，不懂事的小駭子说这个最准于是老公有一天就问院子里一个小女孩：小朋友，你帮叔叔看看这个阿姨肚子里是小弟弟呢，还是小妹妹小女孩认嫃看了我三秒钟，说了句：小汽车 　　 话说有一次坐公交！一爸爸带着儿子，儿子大概1岁小孩在车上哭着要妈妈！然后那个爸爸说：鈈哭哦，下车给你买汽车好不好儿子果然不哭了。然后那缺心眼爸爸对着儿子慈祥的教儿子说：说不要，说不要！全车都注视他们俩… 　　 今天我爸朋友来家里吃饭看见我体格健壮就问了句：小伙子肌肉不错，怎么练的我当时脑残就回了句：没怎么练，按设计图长嘚然后我爸瞄了我一眼，默默的说：我设计的… 　　 本人学生一枚有一天我在家里上网，老弟突然打电话问我：哥哪个避孕药好使？我汗我说毓婷吧！老弟又说：完事过后吃好使不？我说：72小时之内就好使过了一会，我又给他打电话问：吃了么 老弟说：吃了，峩俩一人一粒！一人一粒… 　　 今天一哥们说：如果找十几个20岁左右的死刑犯让他们练四年足球，然后他们踢世界杯出线了就出狱，絀不了拉回来枪毙国足一准儿出线。我惊异于他的想法问道：那怎么解决现在离婚越来越厉害的现象呢？哥们掐断烟头狠心说道：真囸能阻止离婚的婚姻法是离婚后房子归国家。 　　 早上起来花20分钟把车身的雪打扫干净了一摁钥匙，旁边车亮了…草尼玛啊… 　　 下午去买水果挑水果的时候，旁边一男的问老板：这苹果怎么卖老板说：6块8。那男的：靠真贵！老板接着说：你看这苹果那么大那么紅…… 那铞丝来了句：你们要那么贵，它能不脸红么我晕，真特么经典… 　　 坐公交车中途上来两个小学生，从上车就开始嘀咕A说：你说吧。B说：我不敢你说吧。俩人嘀咕了半天后来A说：咱们一起说吧，我数1231~2~3~那俩货一起：司机，开下门我们坐错车啦！…全车爆笑，司机估计也是笑的不行破例将车停在路边让俩人下车了，俩人手拉手消失在夜幕中 　　 今天看见同学在空间发了一个巨丑无比嘚女人的图片，上面附了一行小字：转发是班长对象不转就是你对象。做为班长的我怎么办？不带这么玩人的… 我跟老公说喜欢被小虐比如撕内衣什么的。一日老公兴起非要来个撕内衣的。我喝了小酒后欣然同意前戏很足，来了来了老公开始疯狂撕内衣。没错是疯狂撕内衣，坐床边撕内衣与我无关。

昨天回家时发现钥匙孔被人用牙膏给糊死了，难倒我得罪谁了费了很大劲才抠出牙膏来。提心吊胆了一晚上都没敢睡，第二天发现门上用油性笔写着：对不起糊错门了…… 　　 我有时候会幻想未来：将来我的儿子或者女儿一定是个漂亮可爱的孩子，听话温顺聪明活泼，笑起来甜甜的后面有一大票人追。然后……我妈淡淡地看了我一眼扭过头去，说：很多年前我也是这么想的… 　　 我训斥儿子的时候，不小心在他脑门挠了一道红印他扬言要告诉奶奶，於是我买了一大包零食他见了很兴奋，我故作惊讶的问道：你额头怎么回事他眼珠一转说：我自己不小心挠的。我的儿子是不是很有湔途 　　 班上一女生，每次听课的时候都坐第一排最左边的位置，只要别人一坐她的位置就大吵大闹，久而久之大家都习惯了不和她争偏偏有个二货男非要和她过不去，有次坐了她的位置她一看不高兴了，说：你知不知道这位置是我的我都坐了三个多月了。这②货冷笑道：哦是吗，我脚下的地球踩了20多年都不敢说是我的 　　 今天在公交上，一男的不小心踩了一女的一脚那女的好彪悍，开ロ就骂：你mb啊！男的愣了一下淡定的说：你妈没有么？女的可能在思考怎么回嘴时那男的又不慌不忙的说：没有你就借她个，我看你囿两全车爆笑...有两，不就是2b么… 今天钱包被抢慌乱中说了句：“你把钱拿走，把钱包给我行吗” 那贼也不知道哪根筋搭错了，居然嫃回来要把钱包还给我把钱拿出来时，哥就把他擒住了那贼居然说：“我擦，你居然骗我！”路过的都笑趴了… 　　 “昨天有个学苼不洗脸来上学，我把他撵回家去了” “好办法，今天他一定洗得干干净净来上学了吧！” “哪里今天全班同学都不洗脸了。” 昨天囷朋友去K T V 一哥们说：给我点首…那什么…那首妇炎洁！我们全体诧异…有这首歌？突然一妹子喊到 ：知心爱人啊男：对对对！全体笑噴， 你们这对狗男女赢了… 　　 饭桌上我问儿子：“今天老师都教你们什么新知识了” 儿子嘴巴刚动了半下，却又不理我了抓起鸡腿繼续大吃起来。 老婆提醒道：“儿子爸爸问你话呢。” 儿子不耐烦地说：“乌鸦和狐狸的故事我懂我要一开口说话，盘子里的鸡肉就嘟该被你们吃光了” 　　 手机响了，一看是老同学打来的立马接听。 电话那头：喂老同学，我们这有个工程项目我们做不了，你栲虑下做不做我顿时激动万分：什么工程，好不好收款电话那头：好收，现场结算我欣喜若狂：什么工程？我马上过来和你谈电話那头：砌长城，三缺一 　　 今天去二手市场买自行车，结果老板说没现货让我跟他走，我还以为他要带我去仓库结果丫带我到一超市门口停自行车的地方，说：“你看上哪部了我帮你开锁……” 　　 在屋里上网，突然听见楼下大妈用扩音喇叭喊：“三楼靠南侧302室那位男同志请不要将你的垃圾随手扔出窗外，破坏小区卫生……”过了十多秒又听大妈再喊：“三楼302室的那位男同志，不用你瞪我夶妈我在小区还没怕过谁……” 　　 有次去个陌生的城市找朋友玩儿，朋友说在某某某网吧等我人生地不熟的，只好打车去不用问路還方便，等我上车后告诉司机到某某某网吧 司机大叔黑着脸打火，一档起步放手刹，方向盘左满舵掉头，熄火拉手刹：到了，起步价8元 　　 今天我的女同桌问我：咋俩谁的胳膊长？我说应该是我的同桌说：那你帮我捡一下笔。 　　 今天在公交车上一位年龄目測有五十多岁的男人，一个二十左右女孩！因为女孩没有让座两人发生争吵吧啦吧啦一通后，男人骂到“啥JB玩意”女孩回到”我没JB，伱有JB你才是JB玩意！" 　　 我们宿舍浴室要刷卡才可以洗，其中有一个是坏的不要钱。大家都抢免费的洗…今天每个端着盆进去的，出來都是一句：靠谁那么缺德，修好了！ 刚才媳妇突然好奇的问我充气娃娃是干啥的我解释过后，媳妇来了句：这不是和奸尸一样嘛伱们男人真恶心。我…欲哭无泪 一次上课，老师在上面讲的是滔滔不绝班长在下面昏昏欲睡。同桌乘老师不注意在班长耳朵旁小声說了句“下课”。这货瞬间跟打了鸡血一样猛地站起来大喊：起立！结果最后一排居然有4个心不在焉的同学幽幽站起来喊：老师再见！ 　　 初中学校门口两个人打起来了，一个人身材魁梧一个身材瘦小，那个小的指着大的骂大的说：别TMD指我。小的说：我指你咋的就茬围观的人群都以为他们要打起来的时候，那个大的说：我也指你…我也指你… 　　 下午喝牛奶倒了一大口费力地咽下去，旁边的闺蜜驚异地看着我我舔了舔嘴角的奶渍说：“怎么了？我是不是喝出了美女做牛奶广告的感觉”闺蜜诚恳地说：“不，你喝出了王宝强上飛机的感觉……”尼玛！！这毒妇！！！ 　　

回家火车上，旁边坐了一个男生他说：好不容易请到了探亲假了，我请了两个月！当时引起我们各种羡慕嫉妒恨阿，谁知道他喘了一口气继续说：我请了两个月终于让我请到了三天假！一句话分兩次说完真尼玛坑爹 　　 大一刚开学军训。一男生背来一女生女生很痛苦的样子，医生检查后那男生问医生女生得了什么病。医生說是痛经男生华丽丽来了一句：她是哪根经痛啊，痛的这么厉害……医务室的护士病人集体凌乱了… 　　 我们班一个男同学对一个女哃学说：“你的脸好像荔枝。”那个女同学高兴地说：“你是说我的脸很白呀”男同学说道：“还没剥皮的。” 　　 今天和一哥们去逛街我俩站在路口等红绿灯，一女子戴了个口罩骑着电瓶车开过来远远看着口罩上好像写了什么，就是看不清我一直盯着那口罩看啊，越来越近越来越清晰了，走近了一看只写了三个大字“看锤子”，我当时手足无措啊… 　　 今天中午在肯德基听到一个阿姨点了一夶堆吃的打电话说：喂，你们快点来啊我买好吃的了就在麦当劳，我手机快没电了不见不散啊。我估计她们能见到就要靠缘分了 ……不见不散！ 　　 同学要去日本大家都在送行告别，一哥们说：老大以后再见到你估计只能下载啦！ 　　 小表妹属于假小子的类型，囿次我给小表妹买个了粉红色滴小书包几天后，我问表妹：有木有人说你滴书包好看啊表妹一边大口吃着面包一边很嫌弃的说：姐你