38、女人问男人：你爱不爱我男：爱！女：那你说我是你一切。！男：对！你就是我一妾…！！！

　　16、我真是太纯洁了连wòchuò都不会写。

　　11、你让全世界爱你，我就爱你

　　3、中国合伙人，中国好男人

　　27、岁开始见家长，结婚要小孩，我想谈一场七年的恋爱

　　51、跳楼须知：留遗言箌六楼；想残废到五楼；要住院到四楼；只吓人到三楼；玩武侠到二楼；看热闹请到一楼。

　　5、我是个穿着短袖大背心脚踏拖鞋帆布，然后满世界乱逛的人纸

　　20、想拈花惹草无奈花被拔走了

　　13、电脑虐我千百遍我待电脑如初恋

　　8、不要惦记那些被抢走的东西、能被抢走的都是垃圾

　　10、很难想像，在没有手机的古代人们是怎么拉屎的。

　　7、老师好老师早，老师天天不洗澡

　　26、下课铃財是中国最强音。

　　21、我只是个平凡的女子只要能吃得安心，用得放心住得窝心，没什么事好闹心这就够了。

　　让你笑到无节操的搞笑句子

　　14、有纹身的都怕热拿苹果的都没兜

　　48、那天走在街上，一MM跟我说哥你好帅哦，我给了她一巴掌气愤地说你这不廢话吗？

　　31、关你事滚到沙池玩屎去，玩完洗手吃屎去吃完没事是吧？吃完给我拉出来再滚。

　　46、想想怎么应付你爸妈啊他們会不会砸我一笔巨款叫我滚蛋？！那我是收还是不收呢！好为难啊……

　　4、我很颓废屁颠只是表面我很有深度

　　33、上帝想听歌了，带走了张国荣上帝想看跳舞了，带走了MJ上帝想用iPhone了，带走了乔布斯

　　37、看你的长相，就知道你爸妈制造你的时候没认真！

　　24、一首忐忑让多少五音不全的孩子找到了自信

　　15、永远都不要和禽兽较劲~赢了？你比禽兽还禽兽输了？你连禽兽不如平手？你和禽兽没什么区别

　　41、老师，请问我可以翘课吗你不是说过要尊老爱幼吗你不是说过看到我们你会烦死吗？那么我就让你看不见我好叻

　　52、同学最近购进一山寨机炫耀其超长待机一百天。然后一天就木电了我们仔细一看手机包装盒子上写得是“超长

　　9、最低奋鬥目标：农妇山泉有点田。

　　36、如果你真的要飞到嫦娥姐姐那里我就告诉给后羿哥哥听，

　　42、世界上最远的距离不是生与死而是峩在新浪微博，而你却在腾讯微博

　　18、好菇凉、中国造

　　2、有一个故事开头很恐怖，中间很搞笑结局很悲惨：从前有一个鬼，放叻一个屁结果死了

　　25、以后我要嫁给姓夏的，儿子叫夏课我看哪个老师上课叫我儿子名字。

　　32、想住在我心里请问，你交的起房租吗

　　35、非要理解为“我爱你”吗？就不能理解成“我二了”。

　　55、包大人为什么你额头上有个亮？因为白天不懂爷的黑

　　30、我是聪明的孩子！！！分得清男孩子和女孩子

　　1、看到我的头像我想嫁人了。

　　43、又到了露腿的季节了十个男生中，十个比奻生长九个细，八个白七个直。

　　45、你可以试试你对一个异性打电话说“其实…”然后停顿一段时间再说“算了，没什么早点休息”

　　40、不知道起什么网名好、不如不起

　　53、有一种安静，叫做老师来了……

　　44、大哥你能整整容再来向我表白吗，您那模样閃瞎了我那k纯金的狗眼

　　47、我分钟后到，如果没到请再读一遍此短信……

　　23、早起的鸟儿有虫吃，早起的虫儿被鸟吃我不愿吃蟲儿也不愿做虫儿…所以中午起

　　49、香飘飘奶茶每年销量可绕地球圈，兰州的牛肉面笑了：给你说老子一个的销量都能把地球绕成个毛线团子。

　　12、都是酸牛奶装什么特仑苏

　　34、你知道“滚”字的意义吗——滚字里面有公和衣，那就是让你脱完衣服公开之后在滚絀去

　　28、白痴说人花痴。

　　54、跟你很熟吗没事弹个视频，当是你家电视啊一按就出人。

　　19、我不想我不想不想长大长大后峩就没红包拿。

　　22、我空有一身泡妞的本事可惜自己是个妞。

　　29、露出半个屁股不代表你性感只能说明你内裤买小了。

　　6、百喥搜不到你一点击搜狗你就出来了。

　　17、由于本人签名太有个性、导致系统直接死机无法显示。

　　39、新仇加旧恨此恨绵绵无绝期。

　　50、化学老师问：“家里煤气泄漏怎么办”起身说道：“抽根烟冷静冷静。”