我的朋友有点想不开 怎么办_百度知道
我的朋友有点想不开 怎么办
我呢有个朋友（女）的 从小父母对她并不好 也存在家庭暴力 之后呢 貌似在学校也有点不合群 偶尔也跟别人吵架 最近有点想不开 说想去死 怎么办呀 已经开始出现自残现象了
是个初中生 我呢是个男的 和她关系很好 不过并不是 男女朋友
说句心里话 实在是想帮她 可是又不知道从何帮起 请各位大大一起出出主意吧
无论生活有多么痛苦，而你是来帮助她爬出这个坑的：对他好，告诉她，多么伟大的事情啊。对她讲，交给她看，等到战胜了内心的痛苦，而是为了找寻幸福的，她就会发现人生不完全是痛苦，当然我的意思并不要你与他谈恋爱，一个人。把要说的话写在一张纸上，然后开导她，以爱的名义去拯救她、一起学习，还是用你的爱心去感化他，同学，所谓的知己是真正的无私去帮助对方的人，你也可以做她的男朋友既然不是男女朋友，你愿意帮助她找了幸福，也可以照搬，她现在的处境就像陷在一个坑里爬不出来，陪她玩。我们活着不是为了来受苦的。当然：自杀自残完全是弱者的表现，人生没有过不去的坎。你的方法就是！，男女之间可以成为知己的关系，告诉她，包括我上面的话，无论男女，也没关系，都应该勇敢的活下去、一起聊天，我支持你！，让他相信尘世间还有人真正对她好。希望你能成为一个伟大的拯救者
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带她去看心理医生
她是有自卑的心理因为他从小缺少父母的爱
我读初中的时候也有过这样的情绪，我也自残过，我也想过死，那时也是感觉父母对我不好，不过我现在觉得那时的自己很傻（我现在30岁），其实父母是在严格要求自己，对将来出社会是有非常大的帮助的。就算是不关心吧，但只要热爱生活（其实就是有所寄托），一定要对人生有目标，有理想，不然你会很迷茫，对什么都不感兴趣，那就可怕了，很容易出事。在学校不合群其实也是跟自己的想法有关，我也经历过，总觉得其它人对我来说无所谓，而且脾气很暴躁，动不动就想打人，呵呵！其实还是之前说的，给自己制定个目标，比如说家人不认可自己，那我就一定要他们认可，旁人不看好自己，那我一定要让他们看看我是多优秀！不要只生活在自己的世界里。你作为她的好朋友，一定要多关心她，因为这样的阶段很脆弱，其实也非常希...
真不懂，带她去看心理医生吧
和她多交流，慢慢打开她的心扉
你应该多陪陪她，可以和他一起去散步或者给他讲一些笑话。
多关心她 带她多交点朋友 走出去 她太自闭了
作为普通男女朋友关系的你，只能是在生活中多引导她，有机会的说，多讲一些有意义的事情来疏导你朋友的心情。哎！老公还没有一个，孩子还没生个一个半个的，（男1女半）、就想要毁灭自己，是不是脑残呢。虽然这个社会很是王八蛋，但是你细心的体会，还是有很多地方是很美好的。要对自己有信心，自卑的心理、不要。不要听信别人说的什么大义啊、责任心啊，那都没用，一切还是以 自己活的开心、潇洒为主要前提，其他的 都不算 什么。
帮他（她）分析后果，劝说他
多陪陪她，一切都会好起来的
生命是宝贵的，告诉她这个世界上还有许多美好的事情在等着她，无论什么时候都不能放弃，要做生活的强者。具体的，1.可以组织一些活动，叫上些同学和她一起去玩。2.要她去做些体育活动，释放压力。3.对她说话要诚恳，告诉她你对她的担心【纯洁的】，让她感受到这世界上的温情。多为她着想.
失恋很深,怎么劝都不听,该如何去解决呢? ...时间会消磨一切的,让他把精力放到别的事情上去,打发时间,会过去的,经历者告知,祝好运 ...
她是有自卑的心理因为他从小受到的影响 的
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出门在外也不愁[情感文学][图文记录]一个女人，一种生活，一些感悟，一个人生。
　　自己的眼界有限，又不是很优秀，加上周围的人，也没有一个两个可以给我建议的。　　包括文仔都是，只能跟在我身后支持我，甚少能在前面引导我的。　　他能给我一些支持已是不错了，我也知道该知足，但总觉得所有的路都是自己一人开辟摸索，又不得要领，总会心烦。　　金庸书里的主角，总会在人生道路上遇到类似风清扬那样的人物，高屋建瓴的点拨，会改变一个人的眼界。事实上，大部分人，都是自己在自己的眼界范围内活着，也没有多少机会遇到自己的“风清扬”。这也是我想去工作的最大原因——没有跟社会接触，怎么能遇到各种各样的人？　　因为每次工作我都只是做开头，就没有坚持下去，所以不断的在做开头，没有尝到后面的果实，大概也跟我的短视和给自己找借口有关吧。我总不是个踏实的人，本身资历有限，家庭环境给自己的那一套也都是虚无缥缈的暴富，我也深受影响，加上家人的生活好像总是无以为继，迫使我很少能从脚踏实地中感受到鼓励，反而是被瞧不起，久而久之，我好些越来越难以忍受踏实的工作，踏实的一点点进步的那种性情。　　始终，一个人的性格跟周围环境的催化，会最终变成怎样，都是有一定的关联的。　　我只怪自己，似乎忽略了客观的原因。　　可是除了客观原因，也有自身的问题。
　　谢谢这里一直有阳光，我最灰暗的日子只有你的日记才能让我平静下来。我年后就没有去看简的日记了，一直在跟你的贴。你说的诸多诸多，我都会往自己身上对号入座。不过我没有你那么特别的家庭，没有那么遇到那么暖心的男人，没有你那样聪明.睿智。凡事想的那么的透彻，好的坏的你都很自知。而我是一个很迷茫的人，我不知道自己的未来在那里。而且我还正在进行着让人痛心的一些行为，在泥潭里无法自拨。阳光推荐几本书给我看吧...你看了那么多书，可是我真的没有好好的认真的看过任何一本。也是因为没有谁给我建议，所以我一直也不知道看那些书对自己有用，我想你应该有答案吧。推荐几本给我。。。
　　今年最不好的改变是对感情的。　　因为长期在那样的家庭氛围，不论是好是坏都没有感情的回应，我开始变得对任何事情都很消极。　　包括跟文仔，我都不愿结婚了，如果要结，也不是出于爱一个人，享受一段感情。家庭生活给我的负面影响很深远，我始终觉得许多事情都无所谓。甚至死了也无所谓，但是活着又还要经受种种辛苦，这让我少有动力。　　不是我懒，不是我找借口，好像，所有的事情，突然有天在我这里都变得不重要。　　那晚梦见自己跟文仔在外旅游，心情是很不错的。　　在洗手间换衣服的时候，无意划伤皮肤，却诡异的不断流血，直到后面开始呕血，快要死了。我还记得我从刚开始旅游的愉快心情，到无意划伤皮肤发觉流血异常的惊讶，再到后面吐血意识到自己快要死了，心里甚至有一股安慰，欢喜，和解脱感。竟然丝毫没有任何的恐惧，不舍和不甘，甚至连对这个世界的一点愧疚也无。　　我活着时，尽了全力去对每一个人，做每一件事，我几乎没有对任何人蓄意伤害和欺骗过，相反，我总是尽了自己的全力去每件事。倒是少有回应，回应我的，不需要物质和金钱，但是感情人人不可少，偏偏我连最普通的都没有得到过。　　其他那些外在的身外之物，又能重要到哪里去呢？　　所以，我记得那刻我唯一担心的是我这样异常死在异地他乡，要如何留一个纸条撇清我的死跟文仔毫无关系，不要牵连到他。　　那时候我是那么的平静，平常的想着。　　醒来我哭了。　　原来我对这个世界毫无留恋。　　平时都是怎么过的，那么努力刻意安排好每天。
　　@丫丫无趣的生活
12:55:55　　谢谢这里一直有阳光，我最灰暗的日子只有你的
才能让我平静下来。我年后就没有去看简的
了，一直在跟你的贴。你说的诸多诸多，我都会往自己身上对号入座。不过我没有你那么特别的家庭，没有那么遇到那么暖心的男人，没有你那样聪明.睿智。凡事想的那么的透彻，好的坏的你都很自知。而我是一个很迷茫的人，我不知道自己的未来在那里。而且我还正在进行着让人痛心的一些行为，在泥潭里无法自拨。阳光推......　　-----------------------------　　看到你这样说，我真的很担心，因为我今天的日记很是消极，不愿再影响任何一个旁人了。　　当我劝人时，我即刻变得很精分，乐观，开朗，正能量。　　我也依然要说着许多言辞中肯的正能量，只是刚刚写日记留下的眼泪，还挂在脸颊。　　我这两天可能要来大姨妈，心情低落。　　所以等我过了这阵，再给你一些建议，也让我好好想想跟你说什么。　　当然，一切的一切，都还是要好好的，活下去。
　　其实想想，我也是冤枉了周围的人。尤其是家人。　　家人也不是没有给我感情，甚至说她们也尽了力给我她们能给我的，只是跟我想要的差太远了。　　包括文仔对我的爱，也是一样的道理。　　这便是无解的难题了。　　只能自己想开。　　相遇是缘分，至于是孽缘，是奇缘，是劫是祸是幅，全看老天的随手一涂。　　所以只能看开些罢。
　　或许我活得太理想化。　　这也是一种强求，人生路上就是有许多的不圆满。如果伤怀于残缺，为何不平淡面对？　　我要活得温暖，要有和煦阳光照耀旁人，自己怎么可以这样伤怀放不下呢？　　相信自己可以给自己一个无悔人生，即使平淡，也要活得安然。
　　今天去补交了这两年的学杂费，7000，肉痛。　　我还是选择了上课学习。　　今天小姨给我打电话聊了很久，她现在在在做家政，帮别人家带小孩。说是最近聊天，认识了一个条件不错的男人，44岁，她当时就想到三姐，让三姐去帮忙给那个男人的孩子做饭，然后，慢慢建立感情在一起。她说，我是觉得你三姐不行，不擅长，要是你在，可以让你带着她，慢慢教她然后说不定就成了…那个男人条件不错，你们家需要一位这样能帮到你们家的。我当时几乎是耐着性子听完，因为很反感，很替两个姐姐悲哀，又不是年龄特别大，又不是长得丑，现在沦落到被做家政的圈子里拉了。虽然小姨一厢情愿，但可见她们的处境。
　　我明白她的意思，那男人有钱，姐姐年轻，有钱用，又能帮到家里了。我已经特别反感这种思维了，几次打断她。我跟她说，我们价值观跟她们上一辈不同，我们宁愿找个跟自己差不多情投意合有感情的，也不愿以这样的方式去活一辈子，我很了解三姐，不管你们一厢情愿觉得她配不配的上别人，她肯定不愿意。我自己更不会去做这样的事，小姨连忙说，不是叫你去伺候人，是帮你三姐创作一个机会…反正我表现出的是，开玩笑吧。小姨说，你们家缺一个能扛得起大梁的人来。我说，牺牲女儿去挑起一个家的大梁？我家没什么大梁需要挑，唯一的就是弟弟不独立，妈妈又高又虚荣，一头是妈妈的欲望，一头是弟弟的无能，然后要牺牲几个女儿完成她们的人生。我说这句话的时候心里烦躁无比。
　　小姨说，我也是好心…每次看你妈妈把好端端的日子过成那样我就替她着急！我缓和下来说，我知道你是好意，也知道你每次有什么都想着我家、和几个姐姐。但是我不觉得我家的生活有什么着急的，妈妈房子也有了，我们也大了，除了没钱，就算她没生活费，我们个个都孝顺体贴她，如果她不满足于这样，欲望的事情…我鼻子里冷哼了一声，反正我不觉得她的日子有什么不好。　　小姨听我这样说，也说起妈妈的性格来。当然问了我结婚的事情怎么没动静，我说了过年回去妈妈为了从我这里逼出钱来，而我不愿意被逼着用她的方式结婚，她说如果我不结婚就要出去说我实在外面被人包养…反正，最后导致我对婚姻感到可怕，和心灰意冷。小姨最后叹一口气说，你妈妈的性格…简直太可怕了。
　　她说，你对你妈妈这种人要狠地下心来，你稍微一个心软，她就会拖住你，并且你妈妈那种人，说难听点，真的是眼里除了钱什么都没有…他不管你们在外面是受苦，是风光，甚至是卖身，她只要在你们身上摇到钱就行了…我这是把你当女儿跟你聊天才说的，你家的气氛，被你妈妈搞得没人愿意跟你们家来往，你也知道的，你们家我也就跟你聊聊天，其他人…她叹了口气，我仿佛看到了她在电话那端摇头。
　　家里的事情，妈妈的性格，小姨知道的比外人清楚。她每一句话都说到我心坎里。小姨性格很热心肠，但妈妈那个人…永远都嫌别人帮的不够，而且喜欢说假话搬弄是非，现在几乎没有亲戚愿意跟她来往了。　　你知道今年春节我为什么没去你家拜年吗？以往我还去你家拜年，去年你妈去你大姨跟前搬弄是非，说些莫须有的事情，害得你大姨气哭了，等我知道以后，我也气得不愿意跟你妈来往了，还有一件事，你妈从来没有管过外婆，一直是我们几个凑钱赡养她的，因为我们也体谅你妈妈处境比我们辛苦，结果去年她去你大舅舅家，不是感谢我们几个赡养你外婆，说一定是我们几个得了外婆的好处…你外婆已经80多岁的人了，我们能得她什么好处？气得你大舅说以后不论是谁都均摊赡养费，你妈又不干了，在那里又是讽刺又是闹的…你看看，这就是因你妈嘴里热出来的是非，对谁都没好处的那种…你妈妈这个人，杀伤力太大了。　　我能说什么呢？小姨说的都是事实，妈妈自己在家也念叨过这些事情，并且在她嘴里没一个好人，我们平时也听的反感得很。　　这就是她的性格，可能爸爸当年就那样走了对她造成的影响太大…我说。　　也许吧，整个人性格都扭曲了…不过，你妈没出嫁之前性格就比较那个…这样说吧，为什么说你们可怜呢，我们那时候小的时候，你外婆虽说不能干，虽说没什么本事，但是她很仁慈，不愿意把压力加诸在我们身上…你妈就不同了…你妈既没仁慈，也活得不明白。　　我什么也不想说。　　事实摆在这里，小时候听人对我一脸同情，我知道我有一个那样的爸爸，现在大了听人一口的同情和叹气，是因为我有一个这样的妈妈。　　我什么也不能说，什么也说不得。一说也是错，只能叹口气。　　大概这就是我总感心灰意懒的根源吧。　　你再如何努力，你都不过如此，你若还学别人一事无成，你简直是卑微到尘埃里。　　命运总是要加诸一层给我们，以显示它的分量。
　　特别不开心。　　小姨说，你要学会放下。　　我就心里一直想着这个词。　　不放下，太苦了。　　太重了。　　我是那种有灵气的人，但是越是有灵气的，越怕沉重和侄楛的消磨。　　和解。　　接纳。　　放下。　　我一直劝自己做到，却忍不住苦得想哭。　　什么时候能想通了，让阳光照进我的生命里来？
　　人的脆弱就在于，你的感受不会以意志力为转移。　　我一直在不停不看不闻自己内心受到的伤害感，只是命令自己面对阳光，强迫自己学会去接受这一切，我没跟自己谈过，问过自己愿不愿意，做不做得到。我只是觉得做一个正能量的人，做一个打破环境超越自己的人，必须要这样做…
　　《一百岁感言》　　作者：杨绛　　我今年一百岁，已经走到了人生的边缘，我无法确知自己还能走多远，寿命是不由自主的，但我很清楚我快“回家”了。　　我得洗净这一百年沾染的污秽回家。 我没有“登泰山而小天下”之感，只在自己的小天地里过平静的生活。细想至此，我心静如水，我该平和地迎接每一天，准备回家。　　在这物欲横流的人世间，人生一世实在是够苦。你存心做一个与世无争的老实人吧，人家就利用你欺侮你。你稍有才德品貌，人家就嫉妒你排挤你。 你大度退让，人家就侵犯你损害你。你要不与人争，就得与世无求，同时还要维持实力准备斗争。你要和别人和平共处，就先得和他们周旋，还得准备随时吃亏。　　少年贪玩，青年迷恋爱情，壮年汲汲于成名成家，暮年自安于自欺欺人。　　人寿几何，顽铁能炼成的精金，能有多少？但不同程度的锻炼，必有不同程度的成绩；不同程度的纵欲放肆，必积下不同程度的顽劣。　　上苍不会让所有幸福集中到某个人身上，得到爱情未必拥有金钱；拥有金钱未必得到快乐；得到快乐未必拥有健康；拥有健康未必一切都会如愿以偿。　　保持知足常乐的心态才是淬炼心智，净化心灵的最佳途径。一切快乐的享受都属于精神，这种快乐把忍受变为享受，是精神对于物质的胜利，这便是人生哲学。　　一个人经过不同程度的锻炼，就获得不同程度的修养、不同程度的效益。好比香料，捣得愈碎，磨得愈细，香得愈浓烈。我们曾如此渴望命运的波澜，到最后才发现：人生最曼妙的风景，竟是内心的淡定与从容……我们曾如此期盼外界的认可，到最后才知道：世界是自己的，与他人毫无关系。
　　“如果你的痛苦是个负担，就去减轻别人的痛苦，带给他们希望，鼓励他们，让他们因为知道自己不是孤独地承受苦难而得到安慰。当你需要安慰时，给别人安慰；当你需要友谊时，成为他人的朋友；在你最需要希望时，给人希望。” 共勉，阳光心思太重，努力大条一点，还有股票玩玩可以，不要靠这个生财，得不偿失，还是要脚踏实地点活，不要说做不到，关键是自己到底想怎么活，别人都只是给你建议，改变只能靠自己，加油！
　　@一直糊涂好不好 3407楼
11:50　　“如果你的痛苦是个负担，就去减轻别人的痛苦，带给他们希望，鼓励他们，让他们因为知道自己不是孤独地承受苦难而得到安慰。当你需要安慰时，给别人安慰；当你需要友谊时，成为他人的朋友；在你最需要希望时，给人希望。” 共勉，阳光心思太重，努力大条一点，还有股票玩玩可以，不要靠这个生财，得不偿失，还是要脚踏实地点活，不要说做不到，关键是自己到底想怎么活，别人都只是给你建议，改变只能靠自己，加油！　　------------------------------　　嗯，现在觉得自己就是聪明反被聪明误的典型。
　　@丫丫无趣的生活 3393楼
12:55　　谢谢这里一直有阳光，我最灰暗的日子只有你的日记才能让我平静下来。我年后就没有去看简的日记了，一直在跟你的贴。你说的诸多诸多，我都会往自己身上对号入座。不过我没有你那么特别的家庭，没有那么遇到那么暖心的男人，没有你那样聪明.睿智。凡事想的那么的透彻，好的坏的你都很自知。而我是一个很迷茫的人，我不知道自己的未来在那里。而且我还正在进行着让人痛心的一些行为，在泥潭里无法自拨。阳光推荐几本书给我看吧.........　　------------------------------　　昨晚我也经受了一些打击，悟了一些似是而非的道理。　　书我就不推荐了，好书太多，我自己也没读几本。只是看书也跟补充营养一样的道理，不能急于求成，是一个长期的过程。只管捡些自己感兴趣的书去看就是了，慢慢有了兴趣和习惯再对涉猎一些不同方面的书，就会感觉到看书带来的潜移默化的效果。　　我自己的人生自己也没掌控好，唯一的一点体会就是，人不能太固执，有些一时想不开的问题，要善于向周围有经验的人多问，特别是年长一些的，一般人都会愿意给一些建议的。　　然后无论现状怎么样，当意识到有问题时，哪怕一时无法改变，也要给自己希望。
　　　　今天早起做了早餐，看了喜欢的小说，做了瑜伽，去了画画，晚上也去听了一堂课。　　现在回家洗了澡，在看中央2台的经济半小时。　　一点也看不出昨天哭的像个鬼，飘荡在外午夜才回。
　　大姨妈来的前夕，情绪不开心到令人想死。
　　大姨妈迟来八天，不知女人是否因为生理原因，来的前夕特别烦躁忧郁。她还迟迟不来，是想折磨死我吧。每次这个不好去看医生，都说跟心情有一定关系，心情是好不了的了。身体也是好不了的了。　　人人求长寿，我作为不以为然。早死早解脱。
　　终于又熬过一晚!
　　@阳光一直在路上
08:48:18　　终于又熬过一晚!　　-----------------------------　　清早一来我就迫不及待的打开天涯，来看阳光了。因为月底比较忙所以好几天没上天涯了。昨晚上我梦见阳光了，因为上次看见你传的素描。所以梦境里，你跟我表姐同班学习画画。你们相约吃饭了，我跟着我表姐去，惊喜的发现跟她吃饭的居然是阳光。。。但是我没有表明我是天涯上的朋友，因为我之前看你说因为有熟悉的朋友知道你在写贴，所以再也不在原来的地方写了。虽然我很想说，我就是那个一直在关注你的丫丫，但是还是忍住了。梦里我们相处很愉快，我还陪你去找银行取钱，结果我们去的是农行，而你是邮政的卡。于是我责备自己带错了路，期间你还跟在香港上班的文仔通电话了。看着你满脸洋溢的幸福，我顿时也觉得很温暖。可是就在这个时候，梦突然醒了。。。梦里的你很小巧，脸长的很精致。表姐说你是你们班最漂亮的女生，还说我，虽然你比我大两岁，可是我看起来比你要大好几岁。。。不过梦里的形象跟我想的不一样，我觉得现实中，你比梦里要美好。。。
　　@阳光一直在路上
08:48:18　　终于又熬过一晚!　　-----------------------------　　有时间再来看，月底了，我比较忙。。。。先下了。
　　　　昨天整整一天，我就在沙发上度过的，一刻也没有起来过，除了起身潦草的吃了一点东西，以维持生命外。　　即使残存的理性告诉我，这只是迟来十一天的例假作祟，但黑暗如深海引力，像一汪看不见的海洋，我无能挣扎，只能任自己沉入深海。　　不知道怎么过的。　　我唯有忍耐。　　文仔下班后要出席供应商的宴会，不知是我们本身就存在诸多问题，还是情绪的催化，我们这几天越发压抑，我也照常给他做早餐，聊新闻。只是晚上我们各睡床的一侧，那么近，又那么远。　　他试过来抱我，我确冷得令他无法继续。　　有几次他走过来把我抱住我，我也垂下手臂，不迎合也不拒绝，就那样任他抱着。　　直到午夜，他说他喝醉了。　　两人处境也是差不多。　　也不知道是为何这样互相折磨，为难。　　各自心里都有苦。　　我眼睁睁过着这样的生活，却无能为力。　　经常有人说失眠的人，是没有累够，这话就如说厌食症者不够饿一样。都是没有体会过那种痛苦。　　失眠和食欲低下同时来袭，所以在能吃能睡的时候再不苛待自己，试过那种饿的隐隐发痛，却丝毫没有食物的滋味，也试过那种疲累得相似，却睁眼不能入睡的煎熬。　　一夜终于过去了。　　我也睡了5个小时。　　早上，太阳出来了。　　似乎一切都过去了。　　不知昨天那一天一夜如何熬过来的。　　大姨妈终于姗姗来迟，人也瘦了。　　昨天陷在深海里的无力感如潮水一般，退却一些。　　我如强迫症患者一样忍者痛经和因为饿而带来的胃痛做瑜伽。　　换洗干净的床单。
　　昨天既没有去画室，也没有去上我喜欢的西方经济学。　　今天不能再这样。　　洗衣机里洗了衣服，再洗一批床单。　　我拿着钥匙去楼下吃早餐。　　这个点既不早了，又还未到吃午餐的时间，小店里的人比较清闲。　　点了餐，支着脑袋发呆，胃饿的痛，我真是不会照顾自己。　　小店里有几个小男孩，我认得他们，平时经常在附近送外卖的。看年龄不过14、15岁吧，可能还会更小也说不定，正想着自己至少也是大他们一轮都说不定还有多，对年龄的伤感还为来得及漫开，便见那小男孩走到一侧，娴熟的点燃了一支烟，他还在长身体啊！眼睛看着小店的那个方向，眼神确涣散了，不知道思维飘去了哪里。　　正想着，小男孩走入厨房给我端来做好的河粉，他走过来时一直盯着我的脸看，我则看着他手里的食物，结果在即将要放上桌子的时候，汤撒了一点出来，他一惊很快把碗端正，我正在担心他有没有被烫到，他居然朝我看了一眼，低下了头，脸露一丝羞赧，我颇为惊讶，又似乎明白了一点什么，但想他真是人小鬼大。　　仔细的吃完那一碗粉，我把钱放在桌子上走了。几个小时内我都不用在去理会胃饿不饿了，就这样先打发了它。
　　@丫丫无趣的生活
09:12:03　　清早一来我就迫不及待的打开天涯，来看阳光了。因为月底比较忙所以好几天没上天涯了。昨晚上我梦见阳光了，因为上次看见你传的素描。所以梦境里，你跟我表姐同班学习画画。你们相约吃饭了，我跟着我表姐去，惊喜的发现跟她吃饭的居然是阳光。。。但是我没有表明我是天涯上的朋友，因为我之前看你说因为有熟悉的朋友知道你在写贴，所以再也不在原来的地方写了。虽然我很想说，我就是那个一直在关注你的丫丫，但是还是忍住了......　　-----------------------------　　陪我去银行取钱，及我跟文仔打电话的场景真是跟我现实生活十分接近啊！我看着都不像梦境了，跟平时有朋友陪着去做这些事一样平常。　　如果你真的是我现实生活中的朋友就好了，这样我也多个朋友，或许少些孤单。　　其实我很不会跟人打交道，周围的人都说我有距离感，其实心里面我很想与人亲近，只是不知道怎么去表现。　　至于长相描述，你跟我的朋友描述我的很像，脸小，五官精致是别人形容的，不过我的长相并不出众，我自己觉得甚至很普通，许多美女中你未必会注意到我。不过我的朋友说我是那种越看越舒服的类型。　　希望你工作早点忙完，多来看看我。
　　阳光最近的状态就是太焦虑了　　
　　好吧，大姨妈迟来11天，还因情绪问题害得我病了两天，很伤元气，结果才来两天大姨妈就走了！！！
　　就8今年怎么回事，就是各种病…文仔现在都怕我伤心了，每次伤心一场就生病，生病一次就瘦一圈…也不知道这两天怎么过来的。他那天想着跟我闹成这样，一向不喝酒的他也在供应商的宴会上喝醉了。那天我也是生不如死。　　后来我好些，不再对他不理不睬，他才慢慢跟我说这两天他多么难受，我才记得很早我答应他，等他英国的那个同事过来，就陪他们一起去爬山的，原来这个上周末他的同事过来了，我们却各自神伤…他没提，我也不记得，提了也没用了，因为我一病睡了两天。　　他就在旁边抱着我，给我熬粥，喂我吃药，我慢慢的也想开了，他真是体贴的好男人，也是很爱我的，只是没那个福气他刚好懂我。唉，我自苦，也苦了他。只能看开些了。这辈子，最想要的没得到，好歹他把我放心里，虽然我失意失落，他并不是我最想要的，即使我也努力待他好了，但总归一切是上天的安排，心性拗不过命运的。
　　最严重那两天，我们谈到了分手。各自都是苦闷委屈。　　即使都感失望灰暗，却又一件事很很明确：不论我们在不在一起，都不会去伤害对方，即使气急，言语上也不会说伤害对方的话。　　比之许多闹到反目分手和离婚的情侣，我们也算不枉了这一段缘分。各自都善待之了吧。　　只是老头很会开玩笑，即使都善待之，也未必圆满。　　做人真苦。 　　他带奄奄一息的我去看医生。我也再没力气生气，走路都是飘忽的。　　病好后只有眼前他熬给我的这碗粥，放在我手心里的一杯蜂蜜水。听他说着我的身体这样不好，计划着给我买医疗保险，我提醒他我们还在准备着分手，他又若有所思想着分手后没他照顾我怎么活下去，又自言自语着要把他的保险单里，受益人加名字里加上我的，一如这些年来平常又长久的陪伴和照顾，令我觉得那些争吵伤身恍若隔世，只是做了一场梦一般。
　　即使都感失望灰暗，却有一件事很很明确：不论我们在不在一起，都不会去伤害对方，即使气急，言语上也不会说伤害对方的话。　　比之许多闹到反目分手和离婚的情侣，我们也算不枉了这一段缘分。各自都善待之了吧。　　只是老天很会开玩笑，即使都善待之，也未必圆满。
　　@Dasenlen 3420楼
08:16　　阳光最近的状态就是太焦虑了　　------------------------------　　焦虑何来，我也是想不通
　　又失眠
　　美满人生　　演唱：陈奕迅　　接过吻的敬礼 见过最美的玫瑰　　更试过失去再得到那种快慰　　有最冷的雨季 也有最暖的盛世　　更有抱不到放得开的智能　　甜蜜过 开过心　　不必一切圆满　　能合格 早已经　　意足心满　　有确信的信仰　　有眼界去梦想　　也有去不到却很希冀的去向　　要笑有方法笑 要奋斗有目标　　已有这一切也都真正需要　　期望过 都有了　　Perfect Life　　Perfect Life　　Perfect Life　　爱上了一个你 也爱半个自己　　老了有足够记忆给我紧记　　信你已经最美 也信我够运气　　有兴致等那竟想不到的结尾　　难遇上 肯放弃　　Perfect Life　　Perfect Life　　Perfect Life　　Perfect Life　　Perfect Life　　Perfect Life　　Perfect Life　　接过吻的敬礼 见过最美的玫瑰　　更试过失去再得到那种快慰　　有最冷的雨季 也有最暖的盛世　　更有抱不到放得开的智能　　甜蜜过 开过心　　不必一切圆满　　能合格 早已经　　意足心满　　Perfect Life　　Perfect Life　　Perfect Life　　Perfect Life　　够美满 够美满　　差一点不必不满　　最美满 最美满　　对与错刚刚一半　　够美满 够美满　　差一点不必不满...
　　睡啦一个小时，成神仙啦
　　阳光去咨询下心理医生，现在的状态不好，一直走不出会有问题
　　@一直糊涂好不好 3429楼
09:34　　阳光去咨询下心理医生，现在的状态不好，一直走不出会有问题　　------------------------------　　就是大姨妈不好惹的，过了就好了
　　@阳光一直在路上
08:16:07　　睡啦一个小时，成神仙啦　　-----------------------------　　今天看了一天的的日记，我心神不定的时候，只有看你，才可以让我吗，慢慢的从容下来。你的文字有说不出的吸引力，我工作都放一边了，只想沉溺在你写的这些细腻的生活细节里面.在这里领略那些我无法用语言表达，而你可以很细微的写出来的一些感受.......现在我要下班了。。真的很喜欢你的，不管是文字还是性格。
　　睡啦一个小时，成神仙啦　　-----------------------------　　@丫丫无趣的生活 3431楼
17:59　　今天看了一天的的日记，我心神不定的时候，只有看你，才可以让我吗，慢慢的从容下来。你的文字有说不出的吸引力，我工作都放一边了，只想沉溺在你写的这些细腻的生活细节里面.在这里领略那些我无法用语言表达，而你可以很细微的写出来的一些感受.......现在我要下班了。。真的很喜欢你的，不管是文字还是性格。　　------------------------------　　你应该也是个很情绪化的姑娘，才会被我的情绪吸引…回头看看，我沉湎于细节太多，人应该活得豁达一些才容易快乐。不管怎样，这贴里絮絮之语能给你有片刻安慰，也是好的。
　　@丫丫无趣的生活
17:59:30.0　　今天看了一天的的日记，我心神不定的时候，只有看你，才可以让我吗，慢慢的从容下来。你的文字有说不出的吸引力，我工作都放一边了，只想沉溺在你写的这些细腻的生活细节里面.在这里领略那些我无法用语言表达，而你可以很细微的写出来的一些感受.......现在我要下班了。。真的很喜欢你的，不管是文字还是性格。　　—————————————　　我和楼上一样耶，自从第一天看，便几乎每天关注了。　　
　　阳光，我生了，一个小女孩，今天20天。　　
　　@阳光相随
09:23:18　　阳光，我生了，一个小女孩，今天20天。　　-----------------------------　　好可爱呀。。。。
　　@阳光相随
09:23:18　　阳光，我生了，一个小女孩，今天20天。　　-----------------------------　　长得好秀气，那你还在坐月子罢?
　　　　今天是愚人节。　　特为哥哥留一辑纪念。
　　他总是给人那么温暖的感觉。
　　眨眼，已离开十二载。
　　他担得起这句，天妒英才。
　　他曾说，喜欢别人叫他哥哥，因为有亲人的感觉。　　哥哥，你在天堂好吗？　　永远的，张国荣。
　　@阳光一直在路上
10:45:51.0　　长得好秀气，那你还在坐月子罢?　　—————————————　　嗯　　
　　@阳光一直在路上
17:32:31　　称呼空白：　　你好！　　提起笔来，我竟然不知怎么称呼你，索性空着。　　你该很诧异我会给你写信吧，其实这封信在我心里写了5年，5年了，直到今天我才有机会写出来。　　先告诉你是谁，不然你会看得莫名其妙。　　我就是你当年的学生，一个让你极其痛恨的学生：XXX（不知何故，后来的我把自己额名字涂成了黑色的小团，无法看清名字）。　　或许用“痛恨”太夸张了吧，总之，我觉得当年那个反叛，古怪的小女孩让很......　　-----------------------------　　好美的文字，这是我看过最温暖的情书，我怎么就没有你那么细腻的感情，回忆是那么的美好........又到我下班的时间了，又该说明天再见了。
　　现在病一场没那么容易恢复了。　　今天虽然到了画室，但是却心力不足。　　来的时候没看到小双，说是陪研研去查考研的成绩了。　　新来的余生，澳门毕业的美术师老师很有耐心的教了我一下午，不过我意懒懒，总是叫他画给我看，其实没怎么用心，两个人就那样闲聊着，一个下午很快就过了。　　研研回来的时候脸色不好，原来面试成绩被排到后面，本来十拿九稳的事情，因为她是跨专业考的，导师出于以后会比本专业的学生难带的原因，把本专业但成绩不如她的排在了前面。我们都知道她努力了很久，笔试成绩和文化课成绩也名列前茅，之前都笃定可以过的…她见识社会“黑暗”的一面，心情怏怏。　　早先小双请我们去饮过茶，一直没回请她，之后提了几次，都是研研比较积极，但因为小双的时间没凑上。我看研研心情低落，就说请她们两去吃江南菜。研研情绪不高，小双也不忍，我极力劝说她再想想别的办法，去吃好点别多想了。　　吃完饭后，她心情缓和很多，我走去学校上课。发觉余生给我发了微信，问我有没有事，说他下班的时候见我精神不好。我说可能生病还没好全。　　觉得奇怪，下午两个人聊了一下午，在画室他怎地不问我，这会儿人走了给我发微信。　　聊了两句，知道他明天休息，看样子他想约我，我也就客套的拉开了距离 。唉，心里说，不用在我身上废这个心了，小男生。　　路上碰到画室的瑶瑶，她很久没见到我了，说话间一直看着我的头发，忍不住伸手摸了一下说，你的发质好软，似卷非卷的好像漫画里走出来的…我挺意外的，笑了笑。分手后就走去了学校。
　　亲爱的我突然想起来，你们那五十万怎么样了？　　
　　@潼潼a 3445楼
22:18　　亲爱的我突然想起来，你们那五十万怎么样了？　　------------------------------　　什么五十万？
　　@丫丫无趣的生活 3443楼
17:47　　好美的文字，这是我看过最温暖的情书，我怎么就没有你那么细腻的感情，回忆是那么的美好........又到我下班的时间了，又该说明天再见了。　　------------------------------　　看来你们上班不是很忙 :)
　　@丫丫无趣的生活
17:47　　好美的文字，这是我看过最
的情书，我怎么就没有你那么细腻的感情，回忆是那么的美好........又到我下班的时间了，又该说明天再见了。　　------------------------------　　@阳光一直在路上
09:41:31　　看来你们上班不是很忙 :)　　-----------------------------　　我只有月底才忙，其他时间都很闲的。
　　　　十年前的想法和方向如今早已散了。　　那时起码有青春和希翼。　　十年后既未如自己所想成熟丰足，就连那时的勇气也已随风失去。　　我以为一切都会好的，却不是。　　对自己失望。　　每日里只是努力安排行程生活娱乐，却不曾再感快乐。
　　想不通张国荣为什么要自杀，那么多人喜欢他。也许人活到了一定的境界，便是孤独，就算万千宠爱集一身的明星身份，也是孤独吧。　　可是死得那么像玩笑，那背后不得解脱的心情又岂止是孤独呢？他一生真如梦一般，可能人年龄越大，对许多事看得越清楚，越觉得人生如梦吧。或华丽，或清贫，到头来，还不是梦一场。　　便有那醉生梦死人生，一切都较不得真，较了真，痛不起。
　　@阳光一直在路上
09:40:00　　@潼潼a-04-0122:18　　亲爱的我突然想起来，你们那五十万怎么样了？　　------------------------------　　什么五十万？　　—————————————————　　股票　　
　　@潼潼a-04-0122:18　　亲爱的我突然想起来，你们那五十万怎么样了？　　------------------------------　　@潼潼a 3451楼
22:59　　什么五十万？　　—————————————————　　股票　　------------------------------　　筹集中
　　　　这两天忙得不得了。　　文仔通过同事老婆认识的医生带我去看中医，我本来不愿意去，但想他麻烦一场，都安排好了，就去吧。又问他，那我是看什么，大姨妈？失眠？肠胃？干眼症？肾虚？…一身问题，只因为平时不至于十分影响正常生活所以自己也习惯了。文仔也一时茫然不知，就说一个个看吧…我叹口气说，我都不想去，只当死马当活马医了。文仔见我叹气黯然，忙说对不起我说错话了，昨天是跟你开玩笑的。我摇摇头说，不是你的问题，我自己本来也没什么去看医生的意愿。
　　去看了医生拿了一堆中药回来，那女医生知道是熟人，还挺和气耐心。　　文仔在家帮我煎中药。　　说来也奇怪，他在家的时候我情绪就稳定许多。　　只要他在家，基本就是他做饭，每次我要能好好吃一顿饭，他就像夸奖小孩那样高兴。　　那天我起床的时候，他已经练完瑜伽，做完一组腹肌的运动，躺在瑜伽垫上大汗淋漓的休息。我走过去，蹲下来看着他，他眼神温柔的看着我，笑了。我说你笑什么，他说，每天看到你觉得好高兴啊。　　我觉得他傻乎乎的。
　　这几天清明节放假，他有比较多的时间在家。早上我喝完中药，他看我情绪还不错，过来搂着我说话。　　文仔：医生有没有说不能那个啊？　　我：没说…哦，说了说了，两年之内都不能。我本来当他正常问我，但我看他眼神似乎很期盼，故意这样说。　　他也看出是假的了，就跟我闹了一阵。我看他好像挺想，就问了一句，你很想啊？　　结果他马上得到大赦一样就忙着脱衣服什么的，刚刚还好端端的，一下子就急不可耐的样子，我十分惊讶，这就几秒时间的变化。他已经又抱又亲的，我被他胡须扎到，好像皮肤被钢丝球擦一样痛，奋力推开他说你不要这么激动好不好！　　他放开我，躺在一边脸色十分不好意思，我看他这样又有点不忍，说你干嘛这么急，好像十年八年没碰过女人一样…　　文仔有点不知所措，然后过来抱着我说对不起，平常他都很温和，大概太久没碰我了。我突然调皮起来，问他，哎，这么久没碰女人有什么感觉没？　　有点烦躁…脾气会比平时差，他说。　　我若有所思说，那以后碰到脾气暴躁的男人就知道他很久没碰女人咯？…
　　@阳光一直在路上
18:42:00　　　　这两天忙得不得了。　　文仔通过同事老婆认识的医生带我去看中医，我本来不愿意去，但想他麻烦一场，都安排好了，就去吧。又问他，那我是看什么，大姨妈？失眠？肠胃？干眼症？肾虚？…一身问题，只因为平时不至于十分影响正常生活所以自己也习惯了。文仔也一时茫然不知，就说一个个看吧…我叹口气说，我都不想去，只当死马当活马医了。文仔见我叹气黯然，忙说对不起我说错话了，昨天是跟你开玩笑的。我摇摇头...　　—————————————————　　你画的吗？　　
　　@阳光一直在路上
22:44:00　　这几天清明节放假，他有比较多的时间在家。早上我喝完中药，他看我情绪还不错，过来搂着我说话。　　文仔：医生有没有说不能那个啊？　　我：没说…哦，说了说了，两年之内都不能。我本来当他正常问我，但我看他眼神似乎很期盼，故意这样说。　　他也看出是假的了，就跟我闹了一阵。我看他好像挺想，就问了一句，你很想啊？　　结果他马上得到大赦一样就忙着脱衣服什么的，刚刚还好端端的，一下子就急不可耐的样子，我十分惊讶，这　　—————————————————　　你就折磨他吧，不知道怎么说才好，不过看你们和好如初了，还是非常高兴的　　
　　　　怎么说呢，现在就是觉得日子过得太快了，就懒了一下没记录，就觉得脱节好久似的。　　梅子那晚来带给我的震荡已经在短短几天变得很家常了---人的接受力就是这么迅速。　　然后这几天跟文仔日日相对，因为他假期嘛。　　又惹是生非吵了一顿。　　现在吵架的频率是越来越高了。　　我不禁思考起跟原来:是7年之痒？是时日一长相对平淡？是我逐渐开始麻木？还是人乘上了欲望的快车便无法接受下车行走的速度？　　更为恐怖的是，我发觉我对待文仔的模式越来越像妈妈！
　　现在有点恐慌，以前跟他吵架还会伤心悲哀，现在越来越趋向于麻木，以前不论如何，两人来一场亲密接触，也就什么都化解了，现在是毫无兴致。　　麻木这种感受，就是毫无感受，真是恐怖。　　我现在只是初始麻木，等到深度麻木估计连恐慌也丧失了吧。　　我真是对平平淡淡就是真这句话当成恐怖小说来看了。
　　你就折磨他吧，不知道怎么说才好，不过看你们和好如初了，还是非常高兴的 　　------------------------------　　我是不是折磨他，我才没这么好的兴致，我是真的跟他相对太久感到…平淡到厌倦不是必经过程吗？现在还不至厌倦，但没有了从前的新鲜感。
　　总的来说，我发觉我对文仔爱意减退后，方式越来越麻木冷酷，像妈妈那样。　　我不能这样。　　我不能成为我讨厌的样子。
　　@潼潼a
19:47:24　　你画的吗？　　-----------------------------　　好久没画画了，这是我画的，送给你，希望你每天拥有美丽
　　@丫丫无趣的生活
17:47:21　　好美的文字，这是我看过最
的情书，我怎么就没有你那么细腻的感情，回忆是那么的美好........又到我下班的时间了，又该说明天再见了。　　-----------------------------　　：）　　你这几天忙吗？心情好些了么？
　　@阳光一直在路上
21:47:00　　@潼潼a9:47:24　　你画的吗？　　-----------------------------　　好久没画画了，这是我画的，送给你，希望你每天拥有美丽　　—————————————————　　谢谢　　
　　@阳光一直在路上
23:47:23　　今天在餐厅拍的。　　回家之后每天晚睡，睡眠不足。　　相比马尾，这样更显成熟了。　　-----------------------------　　又没看到，我总是赶不上节奏，希望下次能及时的看到。看你的日记都快接近尾声了，以后心沉不下来的时候，再也没有你这如流水帮美好的文字了。自从遇到你的的贴一路细细跟来，心里特别佩服你的聪颖跟睿智。看完了你的贴，受你的影响，我或许会选择看小说，尽量多看一些书...
　　又没看到，我总是赶不上节奏，希望下次能及时的看到。看你的日记都快接近尾声了，以后心沉不下来的时候，再也没有你这如流水帮美好的文字了。自从遇到你的的贴一路细细跟来，心里特别佩服你的聪颖跟睿智。看完了你的贴，受你的影响，我或许会选择看小说，尽量多看一些书...　　————　　惭愧…现在写东西越来越枯竭了，大概是思想的停滞引起的，连从前那点灵气也磨光了。多看看书好呀，看看别人都怎么活着
　　　　对话一　　“哎呀！”我惊叫了一声从沙发上跳了起来。　　“怎么了？”　　我脸有点躇，自言自语的说，“我才洗的澡换的干净小件呀！…”然后站起来去洗手间。　　文仔不知道我在说什么，不过我才站起来，他就看到我坐过的地方有硬币大小的一块湿印。微微一笑显然是明白了，因为还在安全期，我们没有做任何措施。　　等我从洗手间出来，他也自言自语的说，“那以后咱们准备生小孩，是不是每次做完后把你带挂起来才行呢…？”　　我也禁不住顺着他的这句话想着那情景…突然我意识到这样似乎很不对劲，我终于反应过来过去照着他的胸来了几下，说我又不是你打猎回来的猎物，怎么可以这样…　　当然了，这个场景已经是一个星期是之前的了，一转眼，我们又有一个星期不做功课了。　　今天跟D吃饭的时候，他还跟D投诉说七年之痒来临，我终于把对他的昵称从文仔变成了老王、老李之类的，他当然抗议，哈哈。　　回来路上他心情不错，因为被我骂了很久，他终于加紧办理，今天终于从银行贷了20万给我，所以有点殷勤，问晚上有没有奖励。我丝毫都不掩饰我的疲倦，是啊，上了一整天課，又去了画画，真的很累啊！　　奇怪，人家说三是如狼，四是入虎，我怎么压根就没有呢…
　　对话二　　“啊！你的牙齿上有青菜，旁边牙缝还有一点疑似米饭…”我本来搂着他的脖子的，突然很认真地说。　　“那我去刷牙吧。”　　“唉，果然是啊…张爱玲说，男人得到了白玫瑰，久而久之，白玫瑰就变成了嘴角一粒饭粒，得到红玫瑰，时间久了，就变成了墙上一抹蚊子血…生活的打磨果然是对爱情的消磨过程啊！我实在想不出我们初识的时候，如果有天想到你牙缝里有菜叶会是什么样子…”我发出这样的一通感概。虽然说男人总是这样，可是女人爱浪漫的心也会随着时间流逝而改变啊！　　文仔被我说得恨不得立即去刷牙，但我坐在他的大腿上没让开。　　“若没得到呢？白玫瑰就变成了床前明月光，红玫瑰就变成了胸口的一粒朱砂痣。所以说呢，得不到的是最好…”我自言自语的继续。　　最后，我终于总结了，难怪我没有三十如狼，四十如虎，就是因为这个啊！　　文仔这会儿就懒得理我了。干脆一边看球赛，一边任我自言自语。　　“哎，你总得想个法子改善一下对我的吸引力啊？”我说 。　　这不是有按你的要求多看书和练腹肌吗？说完他把我抱起来不停上上下下的锻炼，一边还看着球赛。我不停叫他放我下来，因为我很重，怕他摔到我啊！
　　　　今天当又一次有人问我什么时候结婚。　　我开始越来越惧怕生活。　　我有文仔都这么惧怕，要连个可结婚的对象也没有，该是多么的恐慌。　　我也不知道怎么回答这个问题。　　我好像对婚姻也没有什么憧憬。　　跟文仔在一起也有了7年时间。　　对往后能过什么样的生活基本都肯得到了。　　但我总担心往后会有更差的情景等着我。　　他不不能照顾我，或者力不从心，或者他走了，或者我不想跟他在一起，或者为了家庭照顾我和我们的小孩很累，我却不能帮他…　　这些都令我充满对未来的恐慌。　　我想马上去工作，我好像从来没有独立过。　　假如我独立了，其实身边有没有人，只是孤独，不会恐慌。　　身边有个再爱你的人，假如你不能独立，这种恐慌也不能改变。　　可是，我不知道为什么生活自有一股力量按照它既定的轨道前行着，没有因我的恐慌而发生什么改变，我的意思是说，我只是令自己这么恐慌着，就好比看到恐怖场景想逃跑却吓得没有力气的人。　　我这么没有用，想到往后日子艰难，我必定节节败退。　　一时很沮丧。　　结婚不结婚我倒是无所谓。　　但不结婚人生又怎么过呢。　　文仔安排了让我明天去复查身体，我根本不想去，但看他无比耐心反复托问同事，我甚至没有推脱的理由——他帮我安排好了我都不耐烦去看医生，何况要我去这样为别人，我真是万万想不到。　　D也要跟我一起去，她一直想看中医。　　晚餐本来打算不吃，文仔回了香港会朋友，晚上回到家追问我晚餐，想不吃也不行，骗他也不行，一定要看我拍食物的照片给他看。　　我都不知道跟他关系怎么变成了这样，我不是向往爱情吗？但一个根本不独立的人，一个在伴侣面前连生活都要人照顾的人，怎么能发生爱情呢？爱情一定是发生在两个独立的人格之间的啊！　　他对我越来越像一个父亲对女儿，可随着年龄的增长，我的退化令自己恐慌，但仍然无能为力。　　所有的一切问题本质都已经模糊，就像只有生病的时候，我才知道原来我有一副身体，平时根本忘了它的存在。　　我实在太奇怪了。　　我真想一夜醒来已经6、70岁，人生已经过完了。要不然我真的很怕，慢慢熬。
　　改变生活需要很大的勇气。走出第一步，后面就简单了。
　　　　所有读者都像一个探究世界的好奇孩子，好的作者就像那些心知肚明的家长一样，给你希望，“坏”的作者，他不欺骗你，给你看真相，连一丝希望也不给你，你在“孩童”时期就已变得世故，不再心存改变的愿望。　　说到底，人真是很脆弱的动物，要靠希望活下去。如驴子眼睛上那块布。
　　@popo-13 08:49:44　　改变生活需要很大的勇气。走出第一步，后面就简单了。　　-----------------------------　　我始终无法踏出那一步，且越来越怯懦
　　　　《股疯》这部电影主要主要反映的是90年代全民炒股疯狂的景象，女主角潘虹是一名巴士售票员，老公是设计院的一名设计师，中国传统而典型的知识分子。随着炒股热的侵袭，女主角作为生活在上海弄堂里一名普通的职工，因意外炒股获利而辞去“铁饭碗”，借助深谙资本市场的滚雪球游的香港男人刘青云，令她在短时间内斩获不敢想象的财富，此时随着金钱的膨胀，她与丈夫之间的关系发生微妙变化，资本市场的高额获利打破了丈夫平静的生活，随着大街小巷的股疯热，金钱正悄悄扭转着人们传统的观念...高潮是出现在丈夫发觉自己的收入已经无法维持一家之主的尊严，在一次偶然的机会，借用老同学的装修款去炒股，亏得血本无归之际准备跳楼，此时经历一番惊险，结局是烂尾式的皆大欢喜。　　文仔一如那个按部就班的规矩丈夫，甚至比之更勤力，而随着上证和恒生指数的一再创高，我也出了不少主意，在我的影响和游说下，从银行贷了20多万拿来炒股，本身我是准备自己炒的，但是因为港股T+0的模式更适合投机，于是我劝说他留一部分自己炒...　　最近他下班后，我们在家不是讨论财经新闻就是股市行情，其实在现下的大背景下，谁也无法预知未来，加之我们有过多的比重投资股票，一旦股市动荡，我们将面临较大的财务风险...　　从前从研究股票的他，现在下了班和我也是一人一部手机...　　我在想，我是不是错了，我不应该打破他生活和内心的平静，他不是一个投机的人，我硬是把他拉入了这个不属于他的行列...
　　阳光妹妹：贷款炒股，大忌啊
　　@coco4楼
17:55　　阳光妹妹：贷款炒股，大忌啊　　------------------------------　　利息很低
　　本来一天好好的，做了瑜伽，也按时煎好了中药，因为昨天去检查身体，担心的问题也还好，所以这两天心情不错，甚至还买了做麻辣香锅的若干材料张罗好好给文仔做一餐晚餐，这阵子基本都是混着过日子，不是出去吃，就是他在家的时候简单做了吃，至于说饭由谁来做这个命题在我们之间不存在---我基本连吃都不积极，更不要提做了。所以他在家的时候理所当然的张罗起了每日吃食，做不做饭本身已经不是问题，到这个时候他的想法已经很简单了:他做好了，能看到我好好的吃一碗饭就很欣慰了。　　慢慢的，我就是这样把跟他关系弄成了这个模式。　　晚餐后我抑抑不乐，说我这个年龄了，既没有谋生能力，也没有三五知己，就连他对我也越来越像照顾女儿。　　我说起时，神情低落，一片迷茫黯淡。　　我抬起头来，又强调似的说，你以后不要这样对我了。一个没有独立人格的人是不可能真正的与人发生爱情的，甚至友谊也是发生在两个独立的人格之间…你为什么就是要像照顾女儿那样对我呢。　　文仔看了我一眼，继续跟我并排走在深圳的轻微晚风里平淡的说，因为你不懂得经营啊。　　我被他说的无话可说。　　脚在走着，心里却是迷茫的。不知道自己该去向何方，跟年少的对自己的要求相去甚远。　　我为什么会变成这样呢，我低着头说。声音似要低出水来。　　我感到孤独和迷茫。　　他看了我一眼，牵起我的手，什么也没说，带我往超市走着，我们要去买鸡蛋。　　这个季节的南方，温度适宜，气候宜人。数起来已经是第五年了。我却在这熟悉里又有一丝陌生。　　抬眼看了看走在一侧的文仔，细密的短胡渣分布在他由鬓至下巴的地方，他样子平淡随和，带着的眼镜透着清洁的光，手心传递给我还是那恒温…不知为何，我心里升起一丝…一丝男女间最为单纯的爱慕，仅仅只是那一丝，我看到一个男人的逐渐成熟，带给我一层说不清的心安，不多，但足够这个夜晚。　　回到家后，打开门，屋里还有晚餐那香得惹味的香辣味道，一切又回到了熟悉的生活场景，晚风里那一丝爱慕也已隐退。　　洗了澡上了床，他已经困了。搂着我，脸埋在在我脖子旁发出开始有点长的呼吸声，我想了想，把晚上那一点感受跟他说了，但并没有说是什么时候，他从后面更紧的贴住了我的后背，看得出他喜欢听到这话，虽然没有说话，但身体动作已有所表示。　　我不甘心，问他，你呢？　　你最近有没有对我有过动心的时刻？哪怕一瞬间也好…　　他起先说现在，此刻，一会儿又说上周亲密十分，我都说不算，被我追问不过，他说，晚上散步时，看你迷茫的样子，心里忍不住想要去保护你…　　我呆了呆，那是我们同时动心的一刻。　　已经在一起多年，动心越来越少了。他照顾我更多，或许，一个需要照顾的人，找到一个愿意照顾她的人，便是普通人的爱情吧。
　　文仔对你有责任，一直默默付出7年，包容你所有，你也应该做一个对你们感情有责任的人才好，如果不想工作，还是结婚吧，他都快40岁了吧？？。。　　（个人建议哈）
　　在简的贴里意外的发现你，当然简是你给她取得名字。你在她的贴子里记录着自己的生活，后来你自己开了贴。你对我来说有无法言说的吸引力，跟简不是一个风格，你的日记很有条理性，而且每次都可以恰如其分的说着一般人无法用言语表达的意境。看着简叙述自己前几年的生活状态，我深深的为她感到心痛，还有她为豆子为男人做的一切我都觉得为什么一个好好的姑娘却总是遇不到她该有的幸福，一度对男人真的很失望。直到你的出现，我才知道原来世界上还存在文仔那样的好男人，而你却不知道珍惜跟好好爱他。每次看到你情绪暴躁，折磨无辜的文仔，心里隐隐的在暗语你怎么可以做到这么自私，你怎么忍心让那么爱你的他受到那样不公平的待遇，他可是用生命在爱你呀。　　你的故事让我知道了很多从未相信的事情，原来世界上真的有那样无理那么冷漠无情的妈妈。就说你前前后后给家里的20万吧，说真的，如果在我们农村这无疑是个天文数字，我们那里结婚，女方一般都不会要彩礼，就是男方给2万走形式的彩礼，结婚当天妈妈会把钱转交给自己的女儿。一般还有带嫁妆的。先不说这个钱在你眼里她到底值多少，但是作为还没有跟你结婚的男人来说，这是何等的大度呀。继而又是你为自己买房，原本以为是两个人的名字，可是后来才知道这房子归你一个人所有，是的，你说你不贪图房子，你是为以后做打算，你是为躲避你妈妈无限度的向你索取，才急忙的做了这一决定，当然你后面自己也说了有深深的悔意。我不是说你买房子的事情，我想表达的是一个男人怎么可以做到这样无私，这么毫无心计，还是他已经爱你爱到骨子里去了而不自知？他又一次刷新了我对男人的看法，当然其实是我自己遇到的人太少，所以就这些，我就能惊叹到无法相信，在简的贴子里还有像飘粟大叔那么善良的人，真的接济过简。　　你的经历是我想要却无法到达的轨迹，当然要抛开你的家庭，你没有工作，可是你却有那么浪漫视你如稀世珍宝的文仔。你想回家可以坐飞机，可以坐高铁。你想去旅游，可以去西藏，可以去云南。你想去散心，文仔可以带你去南丫岛，可以带你去澳门，做一切你想做的事情。你住过一千一晚的酒店，穿梭于各种高大上酒店，你吃过一餐一千多的正宗西餐，你经常光顾各种餐厅，尝试各种美味。你可以安逸的在家看书，可以学习自己喜欢的画画，前面还借了秋的3万去学习英语。可就是这些你根本瞧不上眼，内心没有一刻是宁静的，对文仔有数不清道不完的不满意。可是做这些已经是他能承受的最大限度了，请你换位思想一下好吗，请你好好的生活，好好的爱自己，爱文仔好吗。不然对文仔真的太不平了，你都经常说他爱你就像爱自己的女儿一样，可是你为什么不可以抽出你的哪怕少有的感情给他呀？上述那些都是我望尘莫及，羡慕不已的，我还没坐过飞机，连高铁都舍不得坐。因为经济真的不允许我挥霍。你知道现在的毕业大学生的生活过的有多么的苦逼吗？工资永远比不上物价上涨，生活处处是压力，简的经历就是很好的诠释。而你可以不要为生计操心，这一切都是因为有文仔做你强有力的后盾，尽管你觉得他有那么多你不满意的地方，可是回过头来想想，如果不是他，这一切都没有可能。你可能很美，可是美的人真的不少，你的身世可能很悲剧，让你一度萎靡不振，可是比你苦的人比比皆是。所以请你好好的生活，好好的对文仔，不管出于什么原因，他一定值得你付出更多。你为什么总是觉得不幸福，总是生活在自己的世界里出不来，其实你自己比谁都想的透彻，可是你就是不愿意面对自己。　　对于你要文仔向银行借20万给你炒股，这又是对我思想的一次洗礼，多的不说了，希望你幸福，希望文仔没有爱错人，希望有情人终成眷属。
　　说了那么多，感觉自己有点语无伦次了，但是请你相信，我的出发点是好的，希望你有一个最完美的结局。你跟简的贴伴我渡过无数个灰暗的日子，所以真心的希望你们有个好的结局。
　　@丫丫无趣的生活 3479楼
17:16　　说了那么多，感觉自己有点语无伦次了，但是请你相信，我的出发点是好的，希望你有一个最完美的结局。你跟简的贴伴我渡过无数个灰暗的日子，所以真心的希望你们有个好的结局。　　------------------------------　　从你的描述里我才意识到我有多幸福？其实那句耳熟能详的话，幸福不是拥有的多，而是计较的少…人过着过着就会忘了这句话。　　而你可以不要为生计操心，这一切都是因为有文仔做你强有力的后盾，尽管你觉得他有那么多你不满意的地方，可是回过头来想想，如果不是他，这一切都没有可能。你可能很美，可是美的人真的不少，你的身世可能很悲剧，让你一度萎靡不振，可是比你苦的人比比皆是。所以请你好好的生活，好好的对文仔，不管出于什么原因，他一定值得你付出更多。你为什么总是觉得不幸福，总是生活在自己的世界里出不来，其实你自己比谁都想的透彻，可是你就是不愿意面对自己。　　是的，比我苦的人比比皆是，我也不是觉得自己特别苦，就像我跟文仔说的，有时我因为自己的不会爱人而感到痛苦--我的这种状态除了身边的人难受，我自己其实更难受。也许童年的经历，跟母亲的关系模式都让我“爱”一个人，包括爱自己…总之一切跟爱相关的能力好像受损了，我似乎不知道怎么去爱。爱是这样的东西，越付出越丰足，越索取，越贫瘠，我就是那个贫瘠的人，总想要很多很多的爱，几乎是下意识的索取，但是索取又会令人更贫瘠…因为爱的含义，本身就是付出。　　是的，我懂很多这些道理，我也正在缓慢的改变自己，但是童年对一个人的影响真的非常大，就像一个黑洞，需要自身极大的能量才能走出，绝大多数人的行为都跟童年的影响有关。　　我知道问题在哪里，但根源在童年，能走多远，我也不知道。　　谢谢你打了这么多字，你让我重新审视目前的生活，提醒了我不忘初心。
　　@丫丫无趣的生活 3479楼
17:16　　说了那么多，感觉自己有点语无伦次了，但是请你相信，我的出发点是好的，希望你有一个最完美的结局。你跟简的贴伴我渡过无数个灰暗的日子，所以真心的希望你们有个好的结局。　　------------------------------　　从你字里行间感受到了你的诚恳，谢谢你的祝福
　　@丫丫无趣的生活
17:16:00　　说了那么多，感觉自己有点语无伦次了，但是请你相信，我的出发点是好的，希望你有一个最完美的结局。你跟简的贴伴我渡过无数个灰暗的日子，所以真心的希望你们有个好的结局。 　　—————————————————　　谢谢你的祝福，阳光已经很幸福哒，我也深信自己会幸福滴～　　ps:其实现在机票不贵的，网上订购有打折的，高铁一等仓也不到500，妹子不用活得太辛苦了，这些基本的物质你都可以拥有的～　　我的文笔太差让你失望哒，再次感谢你的关注，希望你也幸福:-)　　
　　简说的是，现在许多从前看似贵的消费如今都评价化了～
　　简说的是，现在许多从前看似贵的消费如今都平价化了～
　　　　忙活半天又是查机票，又是准备材料的，等忙得差不多了，才发现去台湾的签注已经过期了...要么回户口所在地办理，要么在深圳缴满一年的社保可以在这里代办理，真是不知道该怪自己粗心怪自己没上班没交社保还是怪文仔拖拖拉拉一个旅行硬是拖了一年多...
　　泡汤了。
　　算了，去不了就去不了吧。　　不开心就很容易，现在能让我开心的事倒是很少。　　总觉得哪里很别扭，又说不出来。
　　早间新闻报道说非洲排华，天涯头条又是关于北京飙车案对车主财富的质疑，又带出当初郭美美炫富时也是如出一辙说明财富来源是炒股获利....可是，这些又跟我有什么关系？　　那到底什么跟我有关系？　　又开始戾气重了。
　　不开心?︿?　　
大家还爱看