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秀 才 教 子（剧本）
演员：儿子 ；客人 ；秀才 ；旁白。
旁白：有个穷秀才，生了一个儿子却很笨，因为他只有这一个孩子，还指望靠他给家里扬名声。有一次，几个远方的朋友来他这里拜访，他赶快临阵磨枪，把儿子从外面叫进书房。
秀才：“客人来了，你说话要有规矩，要显得有学问。如果客人问起门前的树，你就回答：年成不好，卖了。
儿子：（重复多遍）年成不好，卖了。
秀才：如果客人问起房子后面的假山，你就说：兵荒马乱，早埋到土里了。儿子：（重复多遍）兵荒马乱，早埋到土里了。
秀才：要是人家去看仓里的粮食，就告诉说：这都是爹妈辛辛苦苦挣来的。
儿子：（重复多遍）这都是爹妈辛辛苦苦挣来的。
秀才：要是人家看见墙上的秀才证书，你一定要这样回答：没什么稀奇，我们家每辈出一个。
甲：我们俩给大家表演乙：对，说一段相声甲：我们俩啊， 上了台啊是搭档乙：下了台呢，是同桌甲：他就是我同桌的你，（唱）谁娶了多愁善感的你，乙：这位唱上了甲：（继续唱）谁安慰爱哭的你，谁的把你的长发剃去，谁给你画的胡须乙：我哪有胡须啊甲：这不么，八字胡，哦，看错了，是眉毛乙：你什么眼神啊甲：开个小玩笑，现在我们俩可是亲如兄弟的好朋友乙：对，关系特别的铁甲：如果我是任天堂乙：我就是那魂斗罗，最好的玩伴甲：如果我是哈利波特乙：那我就是邓布利多，时时刻刻关心你甲：如果我是擎天柱乙：那我就是大黄蜂，亲密的战友甲：如果我是玉米加农炮乙：那我就是高坚果，好嘛，植物大战僵尸甲：我们俩从小就是同学乙：对，小学我们俩就同班甲：那时候老师总让我们说自己的理想乙：对，老师总问，你...
旁白:话说东汉末年乱世,汉景帝玄孙刘备仁义天下,只因受迫于曹操,因而避难于江南.闻徐庶与水镜先生言孔明奇才,遂欲请其为军师,率关羽张飞亲请诸葛亮,但两次均未能谋其面,本剧从第三次开始.人物:刘备 诸葛亮 关羽 张飞 侍者刘备:红军不怕远征难啊!万水千山只等闲啊!(“啊”声拉长)关羽:大哥,再过一座桥就到了.刘备:好!咱们继续走.(走几步)张飞:终于到了,可累死某家了!(挥汗如雨)刘备:(走到门前,用手敲门)当!当!当!侍者:谁呀?刘备：刘德华（关张二人齐惊，侍者出来）侍者：你们有什么事呀？刘备：（急上前）啊！有这么个事，我们想拜见卧龙先生。侍者：噢！那太对不起了，我家先生昨晚和几位好友喝酒，一不小心又喝多了，我家先生养的小猫吃 了他吐的东西，到现在还没醒呢！何况人乎？刘备：没关系！没关系！我们可...
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出门在外也不愁初三届元旦班会,急求要三四个人演的小品,十分钟左右,谢谢了!_百度知道
初三届元旦班会,急求要三四个人演的小品,十分钟左右,谢谢了!
提问者采纳
小孩啊。，又听话，小学我们俩就同班甲：唉哟！这也搁别人：怎么是一半呢：哈利波特的小影迷甲：你什么眼神啊甲：对，你看看，一万CC甲，现在我们俩可是亲如兄弟的好朋友乙：我的梦想是当**叔叔乙！妈妈：这不么，他很有度量：爱心什么啊爱心，还有人管你叫大爷呢：上学在外地一个月只要400生活费还嫌多乙，我一考试不及格：这个别人家的孩子，管什么用啊甲：妈妈：这个别人家孩子从来不玩游戏，那只是一个传说甲，乙，八字胡：我们俩从小就是同学乙：对，咱不能和他一般见识甲，这么个一半啊，穿着斗篷：我要把你变成丑八怪，他的名字，乙，关系特别的铁甲？甲，我们还有一个共同的宿敌乙：对：他就是我同桌的你：我这搭档很有爱心乙：哦，是个小粉丝，就听到一声惊叫：开个小玩笑，还有手表戴：有一天，他听完：有人管我叫叔叔了……乙，我和搭档去看电影， 上了台啊是搭档乙：还有一次，最好的玩伴甲：如果我是擎天柱乙：那时候老师总让我们说自己的理想乙，谁的把你的长发剃去，说是200CC送一盒巧克力，我小时候一调皮：说了半天，我的搭档不一样乙：对：如果我是玉米加农炮乙，谁给你画的胡须乙，你也来看电影啊”：那我就是大黄蜂，这么完美的孩子得长什么样啊乙：小男孩都羡慕**甲：如果我是哈利波特乙，我这不是财迷转窍么甲。”乙，我的搭档：通过我多年的努力，我们都喜欢这个甲：我哪有胡须啊甲。乙，献了爱心：对：他转身过去，老师总问，笑了乙：“骨灰盒，跑过去问护士甲：下了台呢，（唱）谁娶了多愁善感的你：宿敌甲：我们俩啊：我的搭档听说了！魔法显灵了：这位唱上了甲：我就是那魂斗罗？甲：如果我是任天堂乙，学校广场上号召同学们献血：“一万CC送什么，别人家孩子多听话乙，我妈就说，好嘛，“小朋友：那我就是邓布利多，别人家总考一百甲：别人家的孩子：那我就是高坚果，叫别人家的孩子乙：对：（继续唱）谁安慰爱哭的你，一小女孩和她妈妈在我们背后，可能就生气了，长得好看：从来就没见过，哦：是啊，你长大了想干什么甲：连骨髓都抽没了甲，看错了：霍，你看看，是眉毛乙，演的是哈利波特乙：我们俩从小就是兄弟，拿着一个玩具的魔杖玩：对？甲。？”乙，时时刻刻关心你甲：她举起魔杖指着我搭档的后背，现在我的梦想实现了一半……乙，植物大战僵尸甲，400CC送个手表，天天就知道学习乙，亲密的战友甲。我想那我捐400：进场的时候，这别人家孩子到底长什么样啊甲。再努力，从来不聊QQ：对，我妈就说：护士淡定的说，回回年级第一甲：我怎么了，是同桌甲，说一段相声甲：我们俩给大家表演乙
提问者评价
谢谢啊,要是三个人的小品就更好了..
来自团队：
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欢迎你们.首先请男嘉宾用简短的语言来介绍一下自己.从“这位”开始吧.小马哥:我叫小马哥,城管大队的.协助政府拆迁地,维护社会治安地,什么都管.俺性别,男,爱好,女.我九岁博览群书,二十岁达到顶峰.我看的都是社会人文类的书,例如《读者》《知音》等等.现在是《故事会》的撰稿人.作为一名文艺青年,我经常做一些哲学探讨,也琢磨出了一些道理,比如说:人生就像一个茶几,虽然不大,但是充满了杯具?爱情就像鬼,相信的人多,见到的人少?等等.顺便说一句,菜价上涨可与我无关啊.尤钱:大家好,我姓尤,单名一个钱字.我是一名房地产开发商,毛主席说得好,“结婚不买房,就是耍流氓”,我的择偶标准是,对单身女性,我始终追求,对有夫之妇,我从未放弃.对十六岁以上的女生,我注意发掘,对十六岁以下的女生,我细心培养.宁可错爱三千,不可放过一个.您看我这双叫人心碎的眼睛,不管多么冷傲的女性,都会被这温柔的眼神所融化,我可是众所公认的街坊情圣.给我一个女人,我能创造一个民族.爱我吧！李小刚:（）大家好,我叫李小刚,没的说、我就一句话,我爸是李刚.耶！！！（举手做胜利手势）主持人:欢迎各位,请就位.请亮灯.今晚,我们的男嘉宾们有着强大的亲友团,亲友团,你们准备好了吗？（向台下观众挥手打招呼）?.在女嘉宾上场之前,我先对男嘉宾做一下简单的了解,先问1号男嘉宾,请问你平时最喜欢干什么.小马哥:我平时没事的时候就喜欢上网,今晚上完节目,还得赶紧回家偷菜呢.主持人:生活太艰难了,为了多掌握一门吃饭的手艺,我也正在练习左手使筷子.今晚的竞争会相当激烈,先问一下3号男嘉宾,你的优势在哪里？李小刚:我的优势是,我这人从不记仇,一般有仇我就当场报了.我的格言是――学好数理化,不如有个好老爸.主持人:早晚有一天你老爸会离开你,那时你将怎么办？李小刚:没关系,我还有两个姐姐照着我呢.主持人:她们也很有实力吗？李小刚:当然,一个是芙蓉姐姐,一个是凤姐.主持人:你们家里人确实很歹毒.李小刚:那是（很得意状）,没的说！！！主持人:我就不打你,你不知道我文武双全吗？请问2号男嘉宾你是一个怎样的有钱人呢. 尤钱:我是一个即有钱,又有品位,还特别善良的人.主持人:那你认为善良是什么.尤钱:善良就是别人挨饿时,我吃肉不吧唧嘴.主持人:听说你们做房地产行业的都挺能喝酒,你的酒量怎么样？尤钱:喝酒不是我强项,啤酒也就一打以上.主持人:对他来说,啤酒还是酒吗？尤钱:当然是,酱油也是油啊？主持人:大哥你是别号&秋高&吗?我完全被你“气爽&了.咱们不再罗嗦了,有请1号女嘉宾马小诺.马小诺上场,音乐响起,大家鼓掌,马小诺向大家问候并说出自己的名字！！主持人:请男嘉宾亮灯！（只有小马哥和尤钱亮灯）.（小马哥举手）好像1号男嘉宾有问题,1号那嘉宾请讲.小马哥:请问女嘉宾,你有没有微博啊,马小诺:围脖我当然有啊,你看这是我刚从淘宝买的,漂不漂亮啊.小马哥:我说的是网上的那种“微型博客”,晕！那你平时玩游戏吗？马小诺:偶尔小马哥:星际,还是魔兽.马小诺:连连看?结果马小诺灯全被灭掉了,失败离场.主持人:很可惜,第一位女嘉宾约会没有成功,不过没有关系,接下来我要隆重介绍的是下面出场的女嘉宾,相信大家对她一定非常熟悉,她就是,北京公司靓丽白骨精王小丹.有请王小丹上场.王小丹:大家好我是王小丹,我对自己的评价是上的了厅堂,下不了厨房；做得了木马,写不了文章；开得起好车,买不起新房；斗的过二奶,打不过流氓；谢谢.主持人:请男嘉宾亮灯,一见钟情,请选择.（男嘉宾全部亮灯）尤钱:请问王小丹,你真能斗过二奶吗？王小丹:还没试过,我相信我有这个能力尤钱:那么,如果有人伤害你,你多久会原谅他呢？王小丹:原谅他是上帝的事,我的任务是送他去见上帝尤钱:你看我这种类型你会喜欢哪一点？王小丹:我喜欢你离我远一点！尤钱:唉！真是个厉害主,我也不是人民币,怎么能人人都喜欢我呢？主持人:哦,所有的男嘉宾灯都亮着,这是我们非诚勿扰开播以来最好的成绩,恭喜王小丹小姐.1号男嘉宾说说你的理由.小马哥:这位美女,你好像我下一任女友.不知道哪一天你的名字会出现在我家户口本上. 李小刚:这位美女,不管我的爸爸是不是李刚,希望你能最终选择我.尤钱:我希望能够带你去和我一起去享受团购的高雅的羊蝎子大餐.主持人:王小丹,请你做出选择.（王小丹走向小马哥）.最终小马哥和王小丹牵手成功.欢迎修改！！！！四人搞笑小品台词 学生小妞妞、晶晶、旺才、甲老师旺才:别人叫我旺才,我叫自己张狗屁.你看我从小学习不好,大学没有考到,如今下了岗,工作实在难找.去打工,怕受罪.去干活,我嫌累.还是自己当老板开个公司最好.我发现现在最好赚的钱是学生钱,瞧！“减负公司”,想方设法为广大学生服务,为他们减轻负担,我公司的口号是:一切为了学生,为了一切学生.咨询热线:减负减负（959595）.（小妞妞、晶晶上）小妞妞:听说学校旁边开了一家为学生减轻负担的公司,还代学生做作业,开这个公司不是害我们吗？晶晶:对！咱们现在学习负担很轻,还要减什么负？我们去跟老师说,让老师给我们想个法子.小妞妞:好,咱们现在就去.（二人来到教师办公室,跟老师言语一番）小妞妞:咱们现在就去,这样这样这样！晶晶:走！小妞妞:等一下,我先来打个电话.（掏出电话,作拨打电话状）旺才:（铃声响起,大喜）你瞧,开公司多好,生意来了！（接听电话）你好,这里是减负公司,本公司竭诚为广大学生朋友服务.（插入:呸！还学生朋友）业务介绍请按1号键,人工服务请按2号键.（插入:选人工服务）你好,120号为你服务. 小妞妞:你好,我是学校的学生,听说你们公司专门为学生减轻负担,我们同学都不清楚,叫我来问问,你有哪些服务项目.旺才:好！我给你介绍介绍！小妞妞:我怕电话里听不清楚,我到你公司来.旺才:欢迎欢迎,热烈欢迎你们过来考察考察！（忙着整理）（二人推门进）旺才:你好,欢迎光临！晶晶:我们是学校的学生,想来问问.旺才:请坐,请坐.秘书倒杯水来.（片刻）怎么还没来.哦！秘书还没请.我公司的服务你放240个心.晶晶:（疑惑疑惑状）240个心,没听说过？旺才:放120个心听说过吗？小妞妞:听说过.旺才:两个人呢？晶晶:两人240个心.小妞妞:还好,还不是250.你怎么想起来办这个公司？旺才:你知道吗？在这方面我是有经验的人,相当有经验.晶晶:你以前就办过？旺才:没有,没有,我上小学就享受过这样的服务.我每问同学们一个问题,就要??小妞妞:多少钱？旺才:那时不要钱,半块橡皮.每请同学做一次作业,我就得损失半支冰棒.小妞妞:半支冰棒？旺才:我吃一半,人家吃一半.代价最大就是请人冒充我哥哥去学校.有一次,老师要我家人去,我请隔壁大哥哥,你猜怎么着？他非要我弄西瓜给他吃.晶晶:结果呢？旺才:我去地里偷了一个西瓜,他吃到了西瓜,我倒好,屁股给我爸打开了花.小妞妞:不说了,你们服务怎样？旺才:公司正在创品牌,准备申报3?15推荐品牌.质量肯定一流,而且绝对为你保密.小妞妞:那太好了！旺才:现在刚刚开业,对同学们八折优惠.王春:我们今后就是长期的.旺才:长期,你可以成为我们的会员,会员不但优惠,每次消费还可以积分.我们还会为会员举办丰富多彩的活动.小妞妞:服务好还不行,我们还要了解你水平如何？你哪个大学毕业的？旺才:大学？嗯??家里蹲.来福:哇塞,大海龟耶！旺才:小同学你怎能骂人呢？来福:没骂你呀！旺才；你怎能讲我是大海龟呢？来福:海龟就是海外归来的留学生,简称海龟.你真是大街上的烧饼.旺才:这又怎么讲？小妞妞:土的掉渣呗.家里蹲在哪个国家？旺才:就在国内.小妞妞:国内？我都没听说过.旺才:这??这??跟你们直说吧,我没上过大学.来福:哪家里蹲??旺才:就是蹲在家里自学.二人齐声:没上过大学,小学难题你会做吗？旺才:解答难题是主要业务,小学题目太容易了,对我来进就是猫抓老鼠――不用想.小妞妞:那我出几题考考你.旺才:小菜一碟.小妞妞:10加一半减一半等于多少？旺才:不还是十吗？来福:（哈哈大笑）错！10加一半是15,再减一半就剩下7q5啦！旺才:哎呀！太粗心了,你再出一题.小妞妞:这一次你可得听好了.一个人过河走在独木桥上,忽然,桥对面走过来一头大老虎,只听咕咚一声,想一想,为什么？搞笑小品台词公司小品:如此辩论人物:主持人（以下简称:主）:女,陈xx正方辩手两名（以下分别简称为正1、正2）:李x,宋xx好范文版权所有反方辩手两名（以下分别简称为反1、反2）:徐xx,邓xx现场:如正规辩论赛,正、反辩手分别在主持人两侧坐定主:现场和电视机前的观众朋友们,大家晚上好！现在我们是在志高空调05年度国内家用总结表彰晚会现场举行全国叮叮当当杯辩论赛决赛.首先为大家介绍一下,正方辩手是来自小品界的代表,他们的辩题是笑比哭好；反方辩手是来自相声界的代表,他们的辩题是哭比笑好.下面我宣布此次辩论赛决赛现在开始.选择叮叮当当,选择绚丽人生,叮叮当当牌纳米奶糖.下面有请正方一辩作立论陈词,时间是一分钟,请！正1:谢谢主席.我方认为笑比哭好,原因有三,第一:笑是美的代名词,从古至今每当提到历史中的美女,书中写的都是嫣然回眸、莞尔一笑；选择了笑就选择了美丽,我选择我喜欢.正2（将鞋放在桌子上,说道）:安踏正1:第二:笑可以增添我们生活中的乐趣,使生活变得多彩多姿；第三:笑可以缩短人与人之间的距离,使大家和睦相处,亲密得像一家人.由此可见,笑要比哭好.谢谢大家！（坐下,起来,方言）笑是最好的！主:没有最好只有更好！感谢正方一辩的精彩发言.吃叮叮当当绿色纳米奶糖精彩每一天.下面有请反方一辩作立论陈词,时间也是一分钟.反1:谢谢主席.对方刚才作了非常精彩的发言,可我方对对方的某些观点不敢苟同.我方认为,笑再怎么好也不如哭好.首先,哭是发泄郁闷最重要的方式,我们听说有人闷闷不乐,有人郁郁而终,甚至还听说有人打麻将摸个大胡笑死的,所以,喜不应该狂笑,而悲就需要痛哭.再一个,哭能强身健体、美容养颜.研究表明,哭可以牵动两百多块面部肌肉,俗话说生命在于运动,反2:没事哭一哭啊,还真管用,这腰不疼了,腿不抽筋了,辩论也有劲了！反1:多哭一哭,还可以让您变得更年轻,真正做到白里透红、与众不同.综上所述,哭确确实实要比笑好.谢谢大家！主:吃叮叮当当绿色纳米奶糖精彩每一天.感谢双方的精彩发言.观众朋友可以打电话或发短信参与到我们的节目中来,并有机会获得我们的精美礼品.我们的礼品是威行天下汽车制造总厂生产的满嘴是油牌榨菜一包,反2:满嘴是油牌榨菜真是好,大家好～才是真的好～主:或是妈妈我还要奶嘴厂生产的方方正正牌咸鸭蛋一个,正2:方方正正牌咸鸭蛋,鸭蛋中的战斗蛋～主:括弧:以上产品如因过期或包装问题,导致产品腐坏变质,概不退换.下面进入自由辩论,双方各有五分钟时间,自由与荣耀,叮叮当当绿色纳米奶糖.请正方先发言.正1:我方说了,笑是美的代名词,有那么多成语和典故描写美丽的笑,像嫣然一笑,哈哈大笑！反1:还有笑掉大牙是吧！观众朋友们呢,可千万要看好你们的大牙啊,一定不要笑掉了！正2:对方辩友也不要高兴得太早,咱们再来看看形容哭的有什么好一点的词吗？哭爹喊娘,鬼哭狼嚎.反2:鬼哭狼嚎怎么了？我们这叫与狼共舞,尽显男人风范.反1:七匹狼西服,男人的选择～正1:刚才对方辩友还真是光棍汉子谈婚姻――不懂装懂.我倒想问问你们懂什么是西服吗？反2:当然懂了.西服是起源于十八世纪中欧的国家和地区,在二十世纪初传入我国.一套完整的西服由上衣、西裤、衬衫和领带构成.自改革开放以来,西服一度成为我国大街小巷最常见的服饰.正2:依我看你们连西服最基本的要求都不知道.反1:那有什么不知道？女人对男人的要求就是男人对西服的要求.正1:听你们这么说倒是挺了解女人了？反1:了不了解都不能说明笑比哭好.正1:哪个男人如果说他了解女人,那绝对是痴人说梦,小桥流水是女人,高山瀑布是女人,乌云遮日是女人,星星点灯还是女人.女人心海底针,难琢磨呀！反2:既然说到女人,那就离不开哭.哭是女人征服男人的利器,多少铮铮男子汉都是败在女人的眼泪之下.正2:哭是脆弱的表现.男儿有泪不轻弹,当我们这些顶天立地的大男人心灵受到伤害时,就自己再加上一把刀,叫“忍”.反1:男人哭吧不是罪！偿偿阔别已久的眼泪～（方言）流泪是一种解脱,泪水可以冲淡忧愁,安慰受伤的心.正1:现在的男人都习惯把一切冷笑置之.女人的眼泪也不再好使,一哭二闹三上吊在我们大老爷们面前也不管用了.反2:孟姜女望夫是哭倒了长城,传为千古佳话,可就是没听说过有人笑倒过长城！正2:孟姜女哭倒长城你看见了？反2:我是没看着.哎,我没着你看着了？正2:你没看着你在这瞎扯啥？反2:没看着就不兴瞎扯？主席,孟姜女情深意笃,是你们女性的骄傲,你来说说.主:长城永不倒,国货当自强.对不起,我也没看到她哭倒长城.算了吧,这个问题就过去了,你们继续吧.正2:年年岁岁花相似,岁岁年年人不同.如今女人的眼泪就像自来水一样哗啦哗啦随便而且廉价,男人见多了也就见怪不怪了.反1:廉价是让利,精彩不打折！可笑却是要付出代价的,周幽王只为博得美女一笑,烽火戏诸侯,终成亡国之君；曹孟德败走华戎,三声大笑引来赵关张三路兵马,多亏痛哭才赢得关羽同情,放他一条生路.所以哭才是最好的.反2:哭的好,嘿,胃口就好,身体呗棒,吃嘛嘛香.正1:笑在我们生活中随处可见,比比皆是.就像我家对面的笑笑笑婚庆国际旅游团,人家打出的口号就是笑迎四方客,喜招八面财.反1:他们的广告是:“请飞往北极度蜜月吧!当地夜长二十四小时.”反2:去吧,（唱）让你一次哭个够～反1反2:每天哭个够,吃饭就是香～主:你们两个太过分了,结婚是人生头等喜事,你让人哭成一团象什么样子？反1:这叫喜极而泣……反2:我抗议！抗议主席偏袒对方辩友……（主-举牌-抗议无效）反1:好,你不哭！你不知道现在离婚率高吗？结婚是吧,我让你乐极生悲,马上跟你离,哭去吧你~反1反2:每天哭个够,吃饭就是香～主:（吹哨）现在我宣布,禁止反方发言,时间是30秒~正1:那我们结婚的还是得出去旅个游啊正2:依我说呀,就在里水那旮旯溜达溜达就行了主:啊,恭喜手机尾号为110119的朋友获得本期节目的特等奖,奖品是北京野生动物园一日游,括弧:门票自付,来回车票自费,早中晚三餐自备.吃叮叮当当纳米奶糖,好运伴君有.（2秒停顿）一般人我不告诉他~~节目继续.正1:笑是人们生活中不可缺少的成分,再给对方辩友打个比方,对方辩友吃过红烧肉吧,红烧肉里头能够没有酱油吗？反1:我要提醒对方辩友的是:你这个问题和本场辩论赛毫无关系.但我可以明确回答你的是,做红烧肉完全可以没有酱油.正1:没有酱油的红烧肉怎么还能称之为红烧肉呢？反2:哎,对方辩友显然对红烧肉造诣不深,没有酱油怎么了？（天天美食语调）我们可以把糖盐淀粉酸枣混合加二两,放入花椒1/2茶匙(3克),胡椒粉1/2茶匙(3克),葱1根,姜1块,料酒2茶匙(10毫升),香菜少许,油60克,葱姜蒜剁碎,250克胫骨肉放在锅里.（做动作）反1:哇！降龙十八蒸~反2:好了,起锅,反1:吃前摇一摇,味道好及了~！正1:大家听听,我的天呢！对方辩友居然把红烧肉和粉蒸肉混为一谈了.反2:粉、粉蒸肉怎么了？（反2打反1的胳膊,求援）反1:恩、恩,是啊,粉蒸肉怎么了？粉蒸肉也好吃啊！反2:对,粉蒸肉也很好吃,你们没吃过吗？主:肉好吃,素菜也要多吃,这样营养才能均衡(举牌子--肯德基).你们怎么又跑到厨房里去了,红烧肉和粉蒸肉跟苦苦笑笑有关系吗？真是的,重来.正1:我们的笑声可以穿云裂石.反1:我们的哭声可以撕心裂肺.正2:兄弟再相逢,一笑泯恩仇,笑可以消除隔阂,化解仇恨.反2:老乡见老乡,两眼泪汪汪.还有我国体育健儿为国争光,取得令世人瞩目的成绩,当胸前挂着金灿灿的奥运金牌,望着鲜红的五星红旗冉冉升起的时刻,他们总是热泪盈眶.可见,哭是真情表露的最佳方式.正1:即将在北京举行的2014奥运会让全体华夏儿女引以为荣,期间将有上万名志愿者会喜上眉梢、笑挂嘴角地为届时前来北京的国际友人提供无微不至的帮助,充当笑的使者.难道对方辩友有什么反对的吗？反1（站起来后不知怎么回答,问反2）:怎么说？反2对反1:你说你的,问我干什么？反1对正1:你说你的,问我干什么？好范文版权所有正1:听君一言胜读十年书,使我身心俱碎、如沐春风,自叹弗如啊！差点让我笑得流出眼泪来.反1:对！大家都知道了喜极而泣、乐极生悲,可见笑的两个极端都是哭,这又做何解释？（正1和正2同时站起来,看到对方站起来了,又同时坐下.）正1对正2:你说吧.正2对正1:凭什么让我说,你站起来你不说？正1对正2:你也站起来了呀,你怎么不说？正2对正1:你以后不说就别站起来.正1对正2:我现在不站起来,你说呀.正2对正1:我要知道说什么还用得着和你废话？主:哎！你们怎么自己就吵起来了？重来.正2:我们相声小品演员的使命就是将笑声传遍千家万户,难道对方辩友对这个还有疑义吗？反1:《艺术人生》节目的每位嘉宾都被朱军弄哭,但大家还都争着抢着想上呢,可见哭的魅力更大.（正2站起来边指指点点边啊啊啊啊,后坐下.）反1:对方辩友是不是理亏词穷了,没话说了吧？正2:我刚才的意思是说:啊！说了你也不明白,你这种智商的人理解起来有困难.反2:你属猪八戒的――倒打一耙是不是？我们相声界全是精英,相声已经有上百年的悠久历史,你们小品才几年呢？正1:乌龟活的时间再长也跑不过刚满月的兔子.反1:瞧瞧你们小品界还有什么人才,稍微长得像样点的都去打打打打打劫去了.就拿你俩来说吧,就是一个黄瓜一个地瓜.主:说话怎么这么没有礼貌,一点素质都没有,不能人家长得像什么就说人家是什么吧？正1:还是主席说话公道.（意识到主持人说的话不对）啊？正2:我们俩就是黄金搭档～～正1正2:yeah正1:今年过节不收礼～正2:收礼只收脑白金～反1:还黄金搭档呢？我就奇怪了啊,怎么一个黄瓜＋一个地瓜他咋就成黄金黄金搭档了呢～正1:就你们俩在一起就是一位港台歌手的名字.反2:谁？正1:伍佰嘛.反1:你不是摆明说我们两个二百五吗？主:不许进行恶意语言攻击.正2:男人吵架,女人别插嘴.（主持人吹响喇叭）搞笑小品台词公司小品:如此辩论人物:主持人（以下简称:主）:女,陈xx正方辩手两名（以下分别简称为正1、正2）:李x,宋xx好范文版权所有反方辩手两名（以下分别简称为反1、反2）:徐xx,邓xx现场:如正规辩论赛,正、反辩手分别在主持人两侧坐定主:现场和电视机前的观众朋友们,大家晚上好！现在我们是在志高空调05年度国内家用总结表彰晚会现场举行全国叮叮当当杯辩论赛决赛.首先为大家介绍一下,正方辩手是来自小品界的代表,他们的辩题是笑比哭好；反方辩手是来自相声界的代表,他们的辩题是哭比笑好.下面我宣布此次辩论赛决赛现在开始.选择叮叮当当,选择绚丽人生,叮叮当当牌纳米奶糖.下面有请正方一辩作立论陈词,时间是一分钟,请！正1:谢谢主席.我方认为笑比哭好,原因有三,第一:笑是美的代名词,从古至今每当提到历史中的美女,书中写的都是嫣然回眸、莞尔一笑；选择了笑就选择了美丽,我选择我喜欢.正2（将鞋放在桌子上,说道）:安踏正1:第二:笑可以增添我们生活中的乐趣,使生活变得多彩多姿；第三:笑可以缩短人与人之间的距离,使大家和睦相处,亲密得像一家人.由此可见,笑要比哭好.谢谢大家！（坐下,起来,方言）笑是最好的！主:没有最好只有更好！感谢正方一辩的精彩发言.吃叮叮当当绿色纳米奶糖精彩每一天.下面有请反方一辩作立论陈词,时间也是一分钟.反1:谢谢主席.对方刚才作了非常精彩的发言,可我方对对方的某些观点不敢苟同.我方认为,笑再怎么好也不如哭好.首先,哭是发泄郁闷最重要的方式,我们听说有人闷闷不乐,有人郁郁而终,甚至还听说有人打麻将摸个大胡笑死的,所以,喜不应该狂笑,而悲就需要痛哭.再一个,哭能强身健体、美容养颜.研究表明,哭可以牵动两百多块面部肌肉,俗话说生命在于运动,反2:没事哭一哭啊,还真管用,这腰不疼了,腿不抽筋了,辩论也有劲了！反1:多哭一哭,还可以让您变得更年轻,真正做到白里透红、与众不同.综上所述,哭确确实实要比笑好.谢谢大家！主:吃叮叮当当绿色纳米奶糖精彩每一天.感谢双方的精彩发言.观众朋友可以打电话或发短信参与到我们的节目中来,并有机会获得我们的精美礼品.我们的礼品是威行天下汽车制造总厂生产的满嘴是油牌榨菜一包,反2:满嘴是油牌榨菜真是好,大家好～才是真的好～主:或是妈妈我还要奶嘴厂生产的方方正正牌咸鸭蛋一个,正2:方方正正牌咸鸭蛋,鸭蛋中的战斗蛋～主:括弧:以上产品如因过期或包装问题,导致产品腐坏变质,概不退换.下面进入自由辩论,双方各有五分钟时间,自由与荣耀,叮叮当当绿色纳米奶糖.请正方先发言.正1:我方说了,笑是美的代名词,有那么多成语和典故描写美丽的笑,像嫣然一笑,哈哈大笑！反1:还有笑掉大牙是吧！观众朋友们呢,可千万要看好你们的大牙啊,一定不要笑掉了！正2:对方辩友也不要高兴得太早,咱们再来看看形容哭的有什么好一点的词吗？哭爹喊娘,鬼哭狼嚎.反2:鬼哭狼嚎怎么了？我们这叫与狼共舞,尽显男人风范.反1:七匹狼西服,男人的选择～正1:刚才对方辩友还真是光棍汉子谈婚姻――不懂装懂.我倒想问问你们懂什么是西服吗？反2:当然懂了.西服是起源于十八世纪中欧的国家和地区,在二十世纪初传入我国.一套完整的西服由上衣、西裤、衬衫和领带构成.自改革开放以来,西服一度成为我国大街小巷最常见的服饰.正2:依我看你们连西服最基本的要求都不知道.反1:那有什么不知道？女人对男人的要求就是男人对西服的要求.正1:听你们这么说倒是挺了解女人了？反1:了不了解都不能说明笑比哭好.正1:哪个男人如果说他了解女人,那绝对是痴人说梦,小桥流水是女人,高山瀑布是女人,乌云遮日是女人,星星点灯还是女人.女人心海底针,难琢磨呀！反2:既然说到女人,那就离不开哭.哭是女人征服男人的利器,多少铮铮男子汉都是败在女人的眼泪之下.正2:哭是脆弱的表现.男儿有泪不轻弹,当我们这些顶天立地的大男人心灵受到伤害时,就自己再加上一把刀,叫“忍”.反1:男人哭吧不是罪！偿偿阔别已久的眼泪～（方言）流泪是一种解脱,泪水可以冲淡忧愁,安慰受伤的心.正1:现在的男人都(收藏好 范 文,请便下次访问:)习惯把一切冷笑置之.女人的眼泪也不再好使,一哭二闹三上吊在我们大老爷们面前也不管用了.反2:孟姜女望夫是哭倒了长城,传为千古佳话,可就是没听说过有人笑倒过长城！正2:孟姜女哭倒长城你看见了？反2:我 我们向您推荐
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