你和妈妈之间有哪些故事？
真实的，母亲节，畅所欲言，请不要来灌水。谢谢
虽然母亲节已经过了，但仍希望大家能来分享和妈妈的故事。
【的回答(241票)】:
人長愈大，愈會發現，身上有一些最重要的東西，是來自於母親身上。
我的母親是客家人，客家人雖然常自稱來自中原，有泱泱大中華，正統漢族文化傳統，云云，其實，在台灣早期的閩南人眼中，客家人很爛，很叫人看不起，因為客家人會賣女兒，也會買女兒。
所謂的「養女」，「童養媳」制度。
（這制度壞到，要叫蔣介石立法禁止。到現在，還寫在台灣的歷史課本中，成為蔣介石德政之一。）
買了女兒，養上，以後給兒子當媳婦，又多了勞動力，又省了聘金，一舉多得。
但，這些養女，通常是受盡痛苦折磨，比如我母親，被打被罵，被逼著下地幹活，於她「並非」最不能忍受之事，她終生痛恨的頭等大事，就是養父母不讓她讀書。日據時代，讀了兩天小學，就被叫回家了。我母親說，她找到自己的親生父母處，跪地相求。
「阿爸，你把我買回來吧。多少錢，我會賺回來還你。」
我那親外公說了「還？你拿什麼還？你爸你媽咋教你的？這麼小，學會說謊？」
從小，我媽立定決心，不能靠任何人，只能靠自己，於是，她開始漫長的逃亡生涯，一次又一次，被抓回去，挨打，她自己給自己療傷，一次又一次，終於在第四次逃亡成功。從此，十來歲的小女生，在台灣光復，全台亂烘烘的時代，她一個人在一個陌生的都市，勉力生存下來。
中間過程艱苦，暫且不表，但，可想而知，跟男人離不開關係。
中，很多人說我有大男人主義，在男女關係上，把男生說的非常不平衡，好像男生得擔多大的責任，負多大的義務，這種視見是哪來的？當然其來有自，那是因為我母親的遭遇，在婚姻的歷程中，我母親是個命很不好的人，一生遇人不淑，結過幾次婚，在那個封閉的時代，被很多人用異樣的眼光看，我娘說了，「還有人說我命硬，勀夫。」是的，她的第二任老公，結婚沒多久，騎摩托撞樹死了。
這樣的母親，可想而知，與別人不同。
我是從小很會讀書的孩子，讀的台灣新竹民富小學，我的班導師，發明了一個制度，每次考試第一名，下個月當班長，第二名，當副班長，第三名，當風紀股長。第四名，當學藝股長。
我媽教育我的辦法很簡單，若考試，當上了學藝股長，甚或沒有股長可當（考第五名以下），就打。記得小學三年級，一次考的不好，我頂嘴反抗了，她二話不說，把我兩手一綁，吊在房間的壁掛衣鉤上，打到瘋狂。
後來，我昏迷了，我四舅住在隔壁，把我救下來時，罵我母親，說，「沒人為了孩子考第四名，把孩子打到尿都出來。」是的，我不但昏迷了，而且，尿失禁。
我母親，就是這樣爆烈瘋狂的人。
我對她的那種抵抗和恨意，至今很難化解，但我母親又是那種有一套堅實邏輯，你沒法子打從心裏恨她。
我媽說了，「要換作我，要我一隻眼睛，一隻手，一條腿，讓我能讀書，我當場給他！書讀不好，我殺他的心都有了！」這，就是我媽的咆哮，只因一字一句，都是真心苦痛，絲毫不假，於此，沒人能夠跟她平等對話 。
還記得我說的那個民富國小的導師吧？
一次在學校調皮，拿門作遊戲，把女同學的臉給開花了，惹事的人有五六個，老師追查，我第一個站起來，被他一巴掌搧在臉上，留下五道指印。
那件事，我打從心底說，錯在我身上，我哪有說口的餘地呀。可回到家，我母親見了，就說了一句，「我可以打兒子，我可以把我兒子打殘打死，可我不准誰人碰我兒子一指頭。」
她開始到學校鬧，找到校長，校長不鳥，她火大了，一個人衝進新竹市政府，找到民政局，到教育局拍桌，最後，把本地的督學給叫到家裏，叫督學派人去把校長和我的老師，請到家中。要督學主持公義，叫那搧我耳光的班導師，當校長的面，向我道歉。
我那時才是小學二年級學生。
這樣的事，怎麼可能不在我身上，留下影響？
在公開場合，說上面這件事，是我這輩子的第一次。
我和母親的記憶，太過沉重，沉重到，我很少去省思，也很少去想。作為影視行業的工作者，數十年來，我從沒寫過家裏的事，也沒事身邊難受的回憶寫到作品裏去，只因，下筆困難。
（我常告誡我的徒弟們，千萬不要寫自己的故事，尤其是家中故事，太難寫了，連尤金．歐尼爾，連張愛玲都作不好的事，咱們也不要作。）
但，年紀愈長，我愈發覺得，我身上那種拼命，潛藏的怒火，那種愛到叫人受不了，那種認准事理，吾道一以貫之的瘋狂勁，全是來自於母親身上。
要知道，當我母親大鬧市政府時，她已經再嫁了，那時，我已經有繼父了，我繼父官還不小，是國防部坐辦公室的中校，可他人在台北上班，一週才回來一次。我母親橫衝直撞時，誰也沒叫，連我繼父也不知道。
我恐懼的眼中，只看到她一人身影，她那種不饒人的理直氣壯，她那種天塌下來，老娘也要把這事給擺明了的怒氣。我只看見，她就是那樣一個人，勇敢地抵抗全世界，只為了她堅信的道理。
我跟我兒子說，「你爸身上，全是你阿婆的基因，好的壞的，該有的，不該有的，全是。」
最近一次回家，老太太都八十多的人了，每天騎摩托上街買菜，一個人照顧著我那帕金森症第四期的繼父，我跟老太太坐在客廳說話，半夜一點多，我媽突然開口問道。
「我給你錄的錄音帶呢？你都沒聽喔？」
我媽在十多年前，用記者專用的小錄音機，給我錄了十幾盤錄音帶，寄到大陸給我，我給我姐打電話，兩人商量半天，還是不聽為妙，我媽說的事情，肯定負面到死。一聽，負面能量，會終身不去，成為我下半輩子，所有惡夢的來源。
反正我又絕筆不寫自家之事，不聽！我承認了，隨口編了個理由。
我媽說，「你笨，那裏面可不只你媽一個人的故事。你知道你媽為什麼要一而再，再而三地逃家嗎？」
我說我不知道。
我媽說，「因為，我親眼看到，我的養父，和他的弟弟，就是你的小叔公，兩個人，聯手殺人！」
我張大嘴，說不出話來。
我媽說：「多好的故事，你要好好聽你媽給你的錄音帶，拿去用，不知道可以多賺多少錢？」
我無言以對。
我媽氣起，罵道，「我告訴你，你真以為你會寫劇本？那屁大本事，還不是在你媽肚子裏得的？」
【何美玲的回答(152票)】:
妈妈怀着我的时候在工厂工作，被机器切断了左手一截食指。爸爸立刻送到医院，医生说可以接，但药物会影响胎儿。妈妈就说那不接了，从那时开始她就缺了一截手指到现在，每到冬天，食指都会因为血液循环不畅而长大冻疮。我小时候看到问她，她告诉我她生下来就是断的手指。直到后来小学快毕业，舅舅才告诉我这手指的事。
我总觉得妈妈身上的好多性格我都不喜欢，甚至是厌恶；于是我好努力地去做一个不一样的女生，绝对不会再成为我妈。但这两年我却惊人地发现，无论如何我都摆脱不了她的影子，我成了另一个她，但渐渐地学会be ok with that.
【牛博的回答(130票)】:
老妈对我的每一个朋友都超好，引用我闺蜜的话就是：真怀疑自己有第二个亲妈。连男生追我的情书里也要用感叹句强调一下我老妈的好。（实际上他们爱的是我妈，没错吧）
老妈说自己这样子做呢是有私心的，她希望我的朋友待我如亲兄妹，他们的父母待我也如己出。
真的托老妈所赐，我从小到大朋友都“情比金坚”，长辈缘也好到爆炸。
于是我出门在外，碰到妈妈年纪左右的人，有重物就帮忙拿，有问路的就帮忙领，无非也是怀着一样的私心：希望老妈在外头需要帮忙的时候，也有孩子愿意待她如自己的母亲。
刚刚在公车上让座，一恍惚才发觉老妈已经离开我三年了，但这样的私心却从来没有停止跳动。
【GayScript的回答(116票)】:
1980年我爸妈结婚，同年我妈怀了身孕，男胎。流产。
1981年我妈妈怀了我姐，1982年生下我姐。
我姐很长一段时间不会说话，全家人都以为我姐是哑巴，于是申请再生一胎。
那时候计划生育，除非生养了残疾人，否则不允许生二胎。
接着我妈怀孕，又怀了一个男孩，医生已经给看过了。偏偏四五个月大的时候，我姐忽然开口说话了。然后药物流产。
那时候是不打算再生的。
接着我大姑姑生了一个男孩。我大舅舅生了一个男孩。
我爷爷说不行，我们家也得有个男孩，罚钱就罚钱，必须得生一个传宗接代。
1987年，我妈生下一个女孩，送给一个远亲，说定老死不相往来。
1988年，我妈又生下一个女孩，送给另一个远亲，说定老死不相往来。
1989年，我小姑姑生下一个男孩，我爷爷特别开心，同时也哀叹，怎么我妈就生不出男孩？
日，我妈妈上海生下我，男孩，我爸给我取名“沪生”。回到江苏，罚款近1万元。虽然如此，我爷爷还是特别特别特别开心。我爸妈也特别开心。我们全家都特别开心。
1996年以前我一直跟着爸妈在上海长大，他们打工，我就跟着他们。1996年他们送我回江苏上学，后来我就很少再见他们。他们每年几乎回来一两次。十二年来，每年过年除夕夜的年夜饭，我从没跟他们一起坐在一张桌前吃过。
差不多是2000年左右吧，我应该差不多十岁的时候，那个夏天我妈妈回来，那晚我妈给我洗澡，一边洗澡一边聊家常，跟我说了我那两个姐姐的事情。
2007年我获得全国青少年信息学奥林匹克竞赛江苏省赛区一等奖。
2008年1月我参加清华自主招生考试，交大、南大、同济的保送生考试。清华没考上，其余的都考上了，选了交大，被保送上交大软件工程系。终于能够跟爸妈在一起了。我跟别人相反，别人上大学前一直跟爸妈一起，上了大学才离开爸妈。我却是上了大学才跟爸妈在一起。
2008年4月我爸因血栓性血小板减少性紫癜入住上海仁济医院。我妈24小时照顾我爸。我跟我姐轮流换班在病房照顾。
2008年6月我爸出院。家里欠债十多万。姐姐刚换工作。全家人的经济来源唯有妈妈的打工，她要打工还要照顾一家三口一日三餐，姐姐在每天在外面跑面试，我就在家里看着爸爸。
2008年9月份我妈向邻里亲戚借足了我的学费，送我去学校报道。
2009年5月份我爸病发。
2009年7月份我申请了学校的助学贷款，3年，每年6000。还申请了一些助学金和助学贷款。我妈问我学费怎么样，我说放心，我能处理好。
2009年夏天，我大舅舅心脏病发住院，我表舅妈帮别人拆房子发生意外，墙倒塌了，被砖头砸伤了头，动大手术。
2010年1月，我外婆过世。十多年的哮喘终于要了她的命。晚饭的时候还好好的，晚上9点外公看她还坐在床头不睡，喊她，她却没了回应。那时候我们全家人都在上海，赶回去已经来不及见最后一面。
2010年3月我爸病发，在上海治不起了，回江苏老家治。出院的时候我爸说，再病发就不治了。
2011年4月我开始实习，日子开始好过点。
2011年11月我爸又病发，幸好这次发现得早，治疗及时，很快就出院了。
2012年2月，我姐订婚。
2012年4月，我姐跟我姐夫领了结婚证。
日，上个礼拜六，我爸来学校看我，说妈妈三天前莫名其妙流鼻血了，给医生看了下，又说没什么事。
但我心里知道，肯定不是没什么事。一直以来，从我六岁开始，我在江苏老家读书，爸妈在上海打工，他们很辛苦，他们做水产生意的，整天泡在苏打水里，手上全是被盐水腐蚀的死皮。他们常常吃死鱼死虾，因为鱼虾一死价钱就完全不同了，卖不出去就自己吃。这些年来我开始看些中医书才知道，那些鱼虾一死，哪怕是刚死的，身体内部已经开始腐烂，我爸妈吃了这么多年腐烂的动物的尸体，身体里面肯定很多脏东西。不然我爸怎么可能忽然之间得那么严重的血液病？
十多年来他们一直很累，终于我考上大学了，他们轻松了一下。他们以前都是强迫身体劳作，终于稍微安下心来不用强迫了，然后身体的各个器官都开始败坏。
就好像平时工作忙碌惯了，一到周末休息一下就觉得全身酸痛一样的道理。
之前是我爸，我怕现在就轮到我妈。
我早就有预感，这些年来一直都是我妈在照顾我们一家人，早出晚归，每天那么辛苦那么劳累，她都54岁的人了，才90斤的身体，憔悴极了，她再这样下去肯定要出事的。
所以那天我打电话给她，我说，妈，我过两天回去，从卡里取个几千块钱带回去，把电脑也带回去，然后把钱全撕了，电脑手机什么的也全摔了吧。
我妈不明白。
我说，反正你这么辛苦，不知道休息，早晚都要像爸爸当年一样的，我爸当年那么惨你不是没看见，你还不知道休息，家里现在不缺你这点钱，你这么辛苦不知道调理身体，你是想找死吗？
反正没关系，你死了，我爸也差不多了，我也收拾收拾准备跳楼。反正都要死了，要电脑手机还有这些钱干嘛，摔了撕了算了。反正你要病倒了，肯定要住院花很多钱，还不如我现在就把这钱撕了。
我在电话里破口大骂，我说我现在就回去写个纸条给你，我最近在看中医书，我把最简单的最容易的保健方式都写给你，我让爸爸带回去，你立马就照着做，你不做我就回去说到做到。
这些年来我第一次这么骂我妈。她第一次被我骂，说好好好，你写，你爸带回来，我照着做。
我像医生写药方一样打印了一张A4纸给我爸，又跟他详细解释了一下我说的那些穴位的位置，解释了一下为什么做这些，有那些好处，然后让全家人都照着做。
其实现在对我来说，什么都不重要了，重要的是他们健康就好。我以前希望他们过的好，过的幸福，可现在我觉得，首先，我要他们健康。我爸已经生过那么大的病，我妈已经受过那么多的悲苦，我因为她老有所依，老有所福。而这些福气的前提是，她能等到那一天，所以她不能出事，我要保全她好好活到老。
而据我看医书所知，这些年来我爸妈每天都泡在冷水里，吃过这么多死鱼死虾，身上的寒气已经不是一天两天能驱除的了，也许三年五年都驱除不了，而血液里那些已经积蓄的脏东西，我也不晓得凭我现在的中医保健知识能不能排泄干净。我有时候特别怕会不会哪天我赚大钱了，能养他们了，他们却不在了。
子欲养而亲不待。
我妈为了生我养我受了那么多苦，她该享我的福。我们家已经很破落，我承认一直以来我很多东西都无法得到，比如童年的母爱，但我总是很努力，努力这些年来他们没能给我的，我将来能有一天可以给他们。我少年无所依傍，我希望他们老了有所依，有我在，可以安享晚年。
眼下我只想我爸妈身体安好，能按我说的那些保健方式去做，能好好地健健康康地生活，不管发生了什么，都有儿子在。
当初家里那么多亲戚压迫我爸妈一定要生一个男孩，所以我的出生给我妈一个扬眉吐气的机会。
我是为她而来这个世上的。
而我所做的一切只是为了能让她荣耀和欣慰。
我为她而到来，我为她而存在。
【李淼的回答(64票)】:
和我老妈的故事...
10岁时第一次去北戴河玩，老妈发烧卧床，我自己出去买西瓜，被摊贩骗了，一个6-7斤重的西瓜被骗有20多斤。我自己拿回去老妈问我，你觉得你拿得动20多斤的东西么？二话不说拖着发烧40度的身体带我出门。
我本以为是去理论，但是老妈到了以后直接就把西瓜摊的平板车给掀翻了...
最后摊贩退钱道歉了事。
这个事情是聚会时，每每称赞老妈年轻时如何勇武的实例。
【蒋明龙的回答(36票)】:
高考期间，在外打工的父亲请了五天假回来陪我，主要防止我有情绪波动什么的。
因父亲前一个公司的几个同事欠了父亲一些钱，父亲就在6月6日（高考前一天）和我见了一面后去之前的公司要债去了（未告知我）。6月7日考了两门后，出考场未见到父亲，只见到母亲咧着嘴和一同学母亲说笑（该同学与我家很近），见到我后甚是高兴，也未问考得如何（当时我觉得一定是父亲嘱托她不要问的，因为我母亲文化程度很低，我觉得她想不到这些），就只问我食堂吃的好不好，热不热等等，顺便告知我，爸爸单位有急事召他回去了，匆忙间手机落家里了，因为手机没电了，她也不会充电，就放那了。随后邻家的同学出考场，两个家长两个学生聊了会天，母亲就回舅舅家了，让我好好休息。
如此过了三天，直到6月8日高考结束，妈妈很高兴地接我出学校，帮我收拾行李等等，打的去舅舅家。到了舅舅家，我才看见舅舅舅妈情绪都不太对，才得知父亲出了车祸，已经昏迷三天了。随后一家人去医院看父亲，父亲车祸比较严重，整张脸都花了，医生讲酒精中毒加上车祸造成了脑震荡，现在还未清醒。
又过了三五天，爸爸逐渐开始清醒，开始记起亲戚的姓名，开始记起家里的电话号码，等等。
在这次的事情里，有两点是我终生难忘，让我确切地觉得我长大了，我懂得父母的心了：
1.母亲一个农村妇女，小学毕业，字都认不全，只会种田打毛衣，从来不是家里主心骨的她，在父亲出了这样的事情后，能知道要把这个事情瞒着我，嘱托知情的邻居瞒着我，编了一个故事，并且知道要在我面前伪装，在还没见到我的时候就先让脸上笑起来，防止我有所猜疑。
2.父亲还没能清醒时，母亲给他生吃活的甲壳动物（一种偏方），骗他是猪肉，他也嘎吱嘎吱地吃下去。那时的父亲也能记得，他儿子在做一件很重要的事情（不记得是高考），他要陪他儿子，医生告诉我，父亲在我高考的三天里，是睁不开眼的，但是却一直念叨着这件事情。他不知道儿子要做什么，唯一知道的就是他要陪着他儿子。
经历了这事我才明白，有时候，母爱也如山，父爱也如水。
现在的我，每每想起这件事，也常常眼睛湿润。
【王新敏的回答(28票)】:
妈妈的第一个孩子是个女儿，长到三四岁的时候生病了，具体是什么病我也不清楚，但并不是很严重，但是家里那时候太穷，没钱，我的姐姐就这样可怜的离开了人世（这是听别人说的，自己不敢问妈妈，怕她难过，妈妈也从未跟我讲过，所以我甚至连姐姐的名字都不知道）。
83年，妈妈生下一个男孩，是我现在的大哥哥。
85年，妈妈再次生下一个男孩，是我现在的二哥哥。
所幸两个哥哥都很健康，都也已经成家立业。
91年，我出生了，不是在妈妈的家里，而是妈妈妹妹的家里。也就是说，我的亲生妈妈是现在妈妈的妹妹，现在的妈妈应该是我的大姨。
那时候，在我之上，妈妈的妹妹已经连续生了两个女儿了，她一直想要个男孩，没想到，到我这里，第三个孩子还是个女孩。家里情况也特别不好，本来是打算送人的，无奈好像一直找不到人收养，就一直把我寄放在外婆家里。打算要是实在找不到人收养，就扔了得了。
妈妈听到她妹妹的打算，便想要带我回家，做她的女儿。可是妈妈家里已经有两个儿子了，本来就算是超过计划生育了，况且家里还是很穷，养两个都很困难了，更别说三个了。但是我的那亲爱的妈妈毅然决然的还是带我回家了，交了一万块的罚款。90年代，10000块，不知道爸妈要走多少路，借多少人才可以凑够这些钱，不知道爸妈要辛苦多少天，流多少血汗才可以把这些钱还完。。。
然后，我慢慢长大， 家里好吃的好喝的妈妈总是给我偷偷留着，哥哥们没有的东西我都有，每次开学要交学费的时候，一下子交不起三个人的，妈妈总是会把我的先交了，然后再去借钱给哥哥们交。哥哥们调皮，爸爸总会打他们，有次最厉害的是把大哥哥吊起来拿皮带抽。可是从小到大，爸爸连一句语气重一点的话都没对我说过，更别说打我了。认识我们的人都知道，王家有个宝贝女儿，她爸妈偏爱的不行。
从小到大，学习也还算可以，现在马上大四了，很多公司已经开始网申了，我现在最大愿望，就是找个好工作，然后赚钱，赚钱，给爸妈。让他们不用再这么辛苦，让他们能好好过剩下几十年的日子。只要他们健健康康，平平安安，快快乐乐，不用太劳累，我什么都愿意。
我爱你，妈妈。我爱你，爸爸。我爱你们，真的很爱很爱。
【melody的回答(24票)】:
上初中的时候吧，家里有我和姐姐都在上学，爸爸妈妈的收入都不高，所以那段时间觉得家里经济特别拮据，妈妈给了我一百块钱让我自己买吃的就出门去了。中午的时候门口有卖水果的，我就出去买水果，回来的时候发现一百块钱找不到了，在房间里面找来找去都找不到，应该是被卖水果的偷了。我是个心理素质不好的人，那时候觉得一百块钱好多好多，妈妈省好久才有一百。妈妈回来了，在我房间找到了钱，安慰说：“瞧，没什么的”。我终于松了口气。事后在家的堂弟告诉我，钱不是妈妈找到的，而是她自己重新拿的一张。感谢妈妈，体谅我的幼稚。
【王忠涛的回答(17票)】:
我不愿意和老妈去商店买衣服，我说你买回来我穿不就行了，结果妈妈把衣服买回来我试穿了一下后不满意，甩到一边，妈妈说你不满意就一起去商店换别的衣服，我不情愿的去了。
店主不愿意换，妈妈和店主吵了起来，还大打出手，很多人围观，妈妈不依不饶，吵架的声音特别大，我躲在一旁一句话都没说。
后来妈妈加了钱店主给换了衣服
妈妈走到我身边，对我说，你怎么不帮我？
我一辈子都记得这句话和自己的软弱。
我并不是后悔没有帮妈妈吵架，而是后悔自己完全置身事外的冷漠和怯懦。
每年过年的时候，老妈总要以百老汇般的独白方式将家族里的一些事情讲一遍。我听过很多次，但每次还是恩，啊，哦的附和老妈。
倾诉让老妈快乐，我喜欢让老妈快乐，也喜欢看老妈眉飞色舞惟妙惟肖的扮演自己，老爸和其他人。
老妈做的饭不能算多好吃，但名符其实的妈妈的味道。
回家后，我必然点老妈一道保留名菜：疙瘩汤
老妈总说，真好养活
我觉得这相当于，我爱你。
【何小擂的回答(16票)】:
实在是太多，一一举例不如贴出我妈的一封信，这是我们之间的一个转折点。
妈近日茅塞顿开，我原来总在担心你未来生活无着落，活在惶惶恐恐中，我还不觉得，为了对你和姐姐将来有所交代，遂节衣缩食，又怕钱贬值，通货膨胀，遂贷款买下一套房，保证我和爸有养老，你和姐各有一套房作为嫁妆，现在我突然觉得这种想法是极其愚钝的，等到你大了如果无业无家那么换成钱又有很大价值吗？最重要的是你在需要的时候能起到关键作用，而你现在最宝贵的是什么呢？是美丽的青春年华，这是用钱买不着的，任何人到了30岁想回到20岁也是不可能的，青春就是资本，青春就是有梦想，敢想敢尝试，比钱本身宝贵得多，钱只有用在该用的地方才有价值，投在教育上那才叫最大的投资，有本事还怕无工作无好老公？如果无本事又能有好工作好老公吗?空守一房嫁妆岂不愚钝吗？我想起我年轻的时候就是一门心思往上走，走出了小城镇，有了自己的家和工作，能自食其力就比较有幸福，虽然有许多不尽人意的地方，但那都是过眼烟云。还有一位中学同学为了来到城市读书卖掉了嫁妆，结果留在北京比留在黄冈团风嫁掉强多了，现在县一中也有很多老师因无编制而无正式工作也无工资可发，每月拿一点劳务费，一月1000多元钱，起早贪黑地工作。
这些年轻的记忆鼓励着妈妈，我现在渐渐落后，我不能因为我已迈入更年期渐变老就思想愚钝僵化而无斗志，所以妈妈像发现金子一般发现了你，你不正当青春年少吗？你就是希望，颓废的血液中蒙动着生机，我所有的惶恐、担心都烟消云散了。你上大学后我日日夜夜盼望你能回家可是总也见不到你的身影，哦原来孩子长大了有了自己的志向，我不能因这点儿女情长耽搁了你的前程。孩子也不是自己的私有财产，她是一个独立个体，我把你抚养大了就该飞了，我也不可能管你一辈子，自己的生活需要自己创造，我所能做的就是在你需要的时候给你投资，所以妈妈鼓励你趁着年轻要有大志向，能飞多高就飞多高，能走多远就走多远，勿犹豫勿徘徊，因为你英语是你的强项，考考托福或者雅思，出国见见世面开通开通思想多好，反正你在武汉和在国外是一样的，妈妈总也见不找你，但你有出息妈妈就高兴，你能自己考出国妈妈就把房子变成钱资助你，我们以前太穷想都不敢想，现在你们多好只要努力就可能实现。
奕儿，我们是经历一些挫折，以前老师又觉得成绩不好等等，其实这些都算不得什么，那是的痛，只要今天我长大了，我觉得我有潜力就行，以前的事应该成为一种营养，鞭策我前行。所以人不能悲观，爸爸给你取名字就是希望你乐观，今年你20岁妈妈希望你重拾信心，站得高看得远，只要你睡醒了就是一头雄狮。
因为爸妈一无权二无太多的钱，只能用在刀刃上。爸爸的头发都白了，可能无法忍受你坐在家中慢慢创业。我今天就与你谈这些，感谢QQ，能与你交流。
人充满希望就浑身有劲。妈妈一直没有这么充满激情地鼓励你或者各种多思多虑困扰我没有勇气而感到很内疚，妈妈希望你珍惜青春，因为年华易过。只要该努力了就努力了不后悔就行。
我的回信。
今天收到你的一封信，做女儿的真的很感动，以前的种种都已经释怀了，我觉得有你这样的妈真的很好。
其实我对于感情，不太善于去表达爱意，用文字写下来已是我从小的习惯，这个习惯也是我和你之前的一种默契，数数看来，从我会写字起，我就在家做了一个信箱，提醒你去看我留给你的信，我也会画在纸上来给你表达一些不好表达的东西，我记得小学一年级的时候，我在纸上画了一栋楼房，我在旁边写“我想跳楼”，你看了之后没有说话把我搂在怀里，小学三年级我在成绩单上画了一颗碎掉的心，我不记得我写了些什么，我记得你当时很难过，叫我擦掉，说不能在成绩单上写，给老师看见了不好。
初中我们写交换日记，在那个本子的第一面我说不能放弃和你的交流。虽然我们之间存在很多误解和观念上的不合，但是我知道你爱我，我也不想放弃。
一路困苦地也就这么走下来了，我们总在互相伤害但又不去放弃对方。
我试图给你讲一些我的想法，你试图去改变，但是都没有奏效，我不知道今天这是怎么了，这是神迹吗？
其实在你养育我的这些年，我们有几点可圈可点的地方，在我小学的时候就给你说，日记是一种隐私，你要保护我的这种隐私，你答应了我，而且从来不动我的日记本，也让我从小毫无忧虑地写日记，众多的记录是我的一笔财富，我总是能寻找到最初的我。第二点就是你毫不吝啬给我买书，从小最开心的就是你又带书回来给我看了，在你的严格管教下，我总是没法星期六星期天跟同学一起出去玩，百无聊赖之下我读了很多书，虽然当时并不是我主动选择的最喜欢的东西，但到如今确成为了丰富的值得回忆的岁月。
我小时候成绩不好也的确给我造成了很多困扰，加之学校的老师都是铁路上的，全都知道认识我，我还有个优秀的姐姐，我的自尊也背上了很重的包袱，但现在我觉得也有一个好处，如果全都按部就班，没有困难和起伏地去过，那么就少了很多精彩和厚度，其实人生不存在如果，即使它的发生不是你感性理性能够给你的，都要觉得这是唯一正确的方式，因为每个人的人生都有不同的活法，我的也是一样，命运给了我什么，也许都是在告诉我一件事情，我不会是个十全十美的人，但至少他给我的东西不少。
另外我回信里用“神迹”一词是因为我妈妈是信基督教的，不要说我迷信什么的。=.=最近我周围好多人好敏感。
【李剑波的回答(13票)】:
2010年清明前后的一天，我问老爸，我妈叫什么，老爸说：李熙莲。我才发现老妈的名字好美。。。。。
【吴婷婷的回答(10票)】:
日，母亲节，也是我返程的日子（11日回家给妈妈庆生）。临走，妈妈拿了四百块给我，我说还有生活费，坚决不要，她也就没再说什么。到了镇上，我准备取钱，打开钱包，里面静静地躺着四张钞票。我坐在远行的汽车上，看着窗外缓缓后退的稻田和树木，想着她偷偷把钱塞进我钱包，忍不住一次又一次地泪流满面。
【陈妍欢的回答(12票)】:
前段时间发生的事，我妈其实不让我跟别人说的，但是我觉得她真的很可爱。
老妈年轻很漂亮，那种天然去雕饰的美，又很会读书，虽然最后没去上大学，但是因为外公的关系进了粮食部门，大家也知道80年代末90年代初粮食还是限量供应的，这个部门算是相当好的。我爸也算是相当好的一个人吧，大我妈4岁，老好人一个，但是也很有头脑肯赚钱。在潮汕地区男女相差4岁结成夫妻是最好的，虽然不知道这个理论正确与否，但我爸我妈当年也算金童玉女一对。
后来家里着实发生了很多事，粮食部门到底他们双双下岗，奶奶生病去世，家里要生我弟弟被计划生育查了，投资失败增加了好些债务，老妈心脏有了些毛病等等。到01年我爸开始在广州工作，家里情况好了许多吧。期间我妈一直被人问，怎么放心我爸一个人在外面不怕男人有钱了乱来吗？而我妈一直很相信我爸，从未怀疑过他，我不知道她哪里来的那份信任，但是因为她的影响我也十分相信我爸。他确实是个好男人。
不过，现在我要说的是前段时间我跟我妈一起在广州的时候，老爸那晚出去了，她不知道怎么心血来潮看到了我爸的QQ，突然就不安了，怀疑我爸了。我在另一间房睡觉，她跑过来我床边坐着，我问她怎么了，不说话，突然就哭了起来，说，我们明天就回家，我不在这里待着了。我吓了一跳，以为她不舒服。她一边哭着一边说，觉得我爸有外遇，而她是个有感情洁癖的人，生活多苦多穷她都可以陪我爸熬，就是被他家里人误会责骂也不怕，就是一直忍受着两地分居的生活也没什么的，但是他如果有一点点对不起她就不行。她说自己一辈子就认准我爸一个了，不能接受他跟别的女人有一丁点什么...哭得我也在一边跟着哭，因为有朋友跟我讲述过初中爸妈离婚那会的经历，很痛苦，而我从小到大爸妈连吵架都没有过，感情好得里里外外认识的人都很羡慕，也一直是我在身边朋友中最骄傲的事。突然就叫我面对这些，一想到就只有＂崩溃＂二字。但是一边哭我也保留些理智啦，跟我妈说了一大堆老爸是清白的话（事实证明老妈那晚上发现的所谓＂不对劲＂也是无稽之谈，不过就是我爸他们一群人出去喝酒有两个女的喝醉了我爸负责开房间而已），还偷偷发了短信叫我爸回来处理。我爸回来后我就躲到房间里去了，为了让他认识事件的严重性还在他面前洒了把鼻涕眼泪。他们之后关起门长谈，第二天就没事了...害得我前一天晚上哭得那个惨啊...这是我第一次看到我爸我妈吵，也不能算吵，感觉就是我妈小孩子个性一来，而我爸相当无语地给她解释。
我真的觉得我妈很可爱，她是个很单纯的人，也是个很传统的潮汕女人，胆子小但是遇到生活上的不如意却有超乎一般人的韧性，是个小女人被我爸一直宠着。我同意前面的人说＂人長愈大，愈會發現，身上有一些最重要的東西，是來自於母親身上＂，受我妈影响我和我弟家庭观念都很强，于人于事都是让别人先得好处，背后不说人坏话，也有小孩子气的一方面。这次事情给我印象最深的就是她说自己有感情洁癖，一辈子只能爱一个（初恋就是我爸了然后就成功了），就是我爸，所以也要求我爸要一心一意对她，在现在这会儿啊，的确感觉挺难得的。
【李佳的回答(10票)】:
母亲节，阴差阳错的原因没有亲口对妈妈道声祝愿，心里一直愧疚至今。看着大家的发言，很有感触。
我的父母，并不是我的亲身父母。但他们比之亲身更甚的疼我爱我。18岁之前，我从不知晓这样的事实，高考之后，父亲癌症去世，妈妈只是朴实的农村妇女，无力承担我的大学学费，又担心我过的辛苦，借他人之口告知我这一事实，希望我承认亲身父母，让他们帮助我完成大学学业。其实从小到大，我或多或少会有一些奇特的感知，当事时摆在我眼前是，其实我没有特别的震惊，只是为我的父母伤心，他们含辛茹苦的把我养大，从小到大连大声的责骂都不曾有过，尤其是妈妈，父亲去世之后，我已是她唯一的寄托。因为爱我，怎样的牺牲都愿意，我不知道她下定决心要告知我这一切的时候是怎样的心情，她要有怎样的勇气才想着做出这样的决定呢？
在外人的眼里，从小我就是听话懂事的孩子，从来都是被邻里乡亲当作典范来教育自己家的小孩子。只有我们自己知道，正式我太过听话懂事，表面上似乎从未忤逆父母，为父母之命是从，可是过了度，以至于青春叛逆期最明显的表现莫过于太言听计从父母的命令，凡是妈妈反对的，我坚决不做，甚至再也不做。有任何心事想法，我从不告知父母，宁愿自己苦苦闷在心里，一整天一整天沉浸在自己的世界里枯坐发呆。也许是从那时候开始吧，我们家的空气里弥漫着怪异的氛围，不是子女害怕敬畏父母，与之相反，是我的父母小心翼翼的见我的脸色行事，我的一言一行，牵引着他们紧绷的神经。慢慢的长大，在家的日子更少了，每月回家，父母更像是接见领导般紧张激动，衣食住行方方面面具是刻意打整。我旁观看着他们紧张喜悦忙里忙外，心里无限的悲凉，我都对他们做了什么，我的父母何以为我如此卑微?
尤其是妈妈，每每对着我欲言又止，想问点什么说点什么却不知该如何表达，终是落寞转身。那时的我也不懂她心底的悲凉，自己心里也因为这不知如何化解的隔阂而悲哀，也不知该如何让打破这样的僵局。一家人，两种心情，各自委屈。
现在，爸爸走了，唯有我和妈妈相依为命，我们之间不在那么疏远隔阂，却不能称作亲密无间，她的神经蹦的太紧，有关我的任何风吹草动传到她那里都会掀起轩然大波，我不敢随意谈笑，只能万年不变的回答 一切安好。有时候，想着和妈妈的关系，我自己也很委屈，作为子女，我从未忤逆伤刺父母，甚至在别的父母眼里，我的懂事听话，给他们面上增光。可是啊，我却让他们在情感上永远留下了硬伤。对不起，妈妈。我没有成为你们贴心的小棉袄，反倒变成了你们心尖的那根刺。对不起！
【杨镝的回答(7票)】:
大一的时候写给妈妈的，今年母亲节时还发在人人日志里纪念了一下，刚看到这个问题，觉得再贴到这里也还蛮合适~
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我的妈咪做饭难吃天下第一名
我的妈咪做饭难吃天下第一名
这只是她拥有的众多 妈咪第一名 中的一个而已
其他的还有
洗澡最慢第一名
更换发型最快第一名
菜市场杀价最猛第一名
她还是 打折店的消费先锋
费玉清的终极铁杆粉丝
更衣间的女王
偏执的减肥狂
一项由她创造无人打破并且仍在不断更新的记录叫作——减肥失败次数最多
我的妈咪做饭难吃天下第一名
就像再过一万年我都不会忘记的那些总是被她烧焦的炒饭
只有鱼皮有味道的鱼汤
还有好多莫名其妙的怪异搭配
西红柿炒韭菜啦
苹果片和土豆泥有没有听过
可也就像再过一万万年我都一定记得
那些连鸟都热得不愿意出门的夏日午后
我和她在小小的客厅里
对一个叫撞屁股的游戏乐此不疲
我们会摆两个大字在地板上傻呼呼地喘气
然后她会八卦地和我讨论起班上的漂亮女生
还有好多次午饭过后
我们会手牵手在街上大摇大摆地散步
像极了一对恩爱的情侣
更衣室的女王——
你今天穿红色的外套还是蓝色的风衣
减肥狂——
不晓得春季的减肥计划有没有按部就班地实行呢
跑调歌神咧——
现在唱 梅花三弄 有没有会好听一点啊
我的妈咪做饭难吃天下第一名
但这个毫不起眼的
并不会影响到她成为我心中
愿天下间所有的妈咪都能够保留着
那些只属于她们自己的
即便有时候会让我们无奈到爆的
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【郭澈言的回答(7票)】:
09年十二月的时候，我在郑州上大学，因为跟辅导员吵架，厌学情绪很重，又因为向学校申请外宿没有通过，给我爸发短信抱怨，结果他说不让出就别出了，呆在学校也没什么不好。
当时我就来气，觉得他根本就不了解我，根本就没有为我想过，我他妈的困在这个傻逼学校什么都不能做什么都不能干每天对着上铺的床板发呆然后再去学校看着那个都24岁一把年纪了大腿长的都跟电线杆子一般粗了但心智还严重发育不完全的脑残辅导员憋火就这你鸡巴还没什么不好？
于是跟他闹了很久，连着一个多星期都没有接过家里的电话。
元旦学校放了七天的长假，宿舍的哥们差不多都回家了，那天学校周遭的整条街又发了疯似的放炮，轰轰隆隆的一片火树银花，越热闹越冷清，表姐给我发短信说为什么不接你妈的电话呢，她很担心你。
我说我想家，我受够这傻逼破地方了，我想回家。
于是买了晚上的票，在火车上 @厉向晨 发短信问我说你没钥匙怎么进门，我说我妈在家里等我。
他说，你看还是你妈对你好。
夜里三点半，整栋楼就我家亮着灯。
我从来不后悔我做的任何决定，但是我真的觉得我很抱歉——在我每次陪女朋友在外边闲逛给你打电话说不用等我回家吃饭的时候，在我每次因为一些琐事对你发脾气抱怨你有多不好抱怨别人的爸爸妈妈多有本事的时候，在我觉得我做的不够优秀没脸面面对你的时候……
妈妈我爱你，我想家。
无论我在这个世界的任何一个地方，我都爱你，胜过爱全世界的任何一个女人。
【徐烎的回答(6票)】:
我爱我妈妈，记得很小很小的时候，妈妈的身体瘦弱，我常常趁着学校的课间偷偷的跑回家，躲得远远地偷偷看看家里，如果能够看到妈妈在家周围活动的话，我就会非常高兴的跑回学校，如果没有活动的话，下一个课间，我就再跑回去看一看。我想这就是后来我比较坚强的原因吧！
【陈荷的回答(4票)】:
当时我13岁，我妈怀了我弟，我不想要弟弟或者妹妹，（总之就是由于各种幼稚的心理）于是离家出走，结果全家人大出动去找我，我自己在外面溜达了一阵子，又不知道去哪里就孤零零地躲在我家墙角附近画圈圈，看大人们找我。。后来大半夜被找回去了，我回家也不说一句话，结果我妈因为这事儿在床上躺着哭了三天。。。（这个算不算母爱故事捏。。反正后来我家没有重男轻女也没有特别疼小的，我也挺爱我弟的）
【刘苏的回答(4票)】:
小的时候，妈妈会很莫名的给我买陶瓷娃娃想讨好我让我高兴，尽管我经常不小心打碎（实在是太脆脱了，经常是我放在桌子上然后碰掉了），她还是会买新的，不过那种陶瓷娃娃很贵，所以前后也就买了三次罢了。
幼儿园的时候妈妈让我一个人去幼儿园，其实离我们家也就几分钟的路程，但是别的小朋友都是被家长送过去的，而我是自己走过去的，所以有种特别的自豪感～我一直都很感谢妈妈～
上到了小学我闯了不少祸，妈妈都包容了我……
后来上了初中，数学老师给我们做小测验：那种长长的小卷子，可以对折的，结果我错的和同桌一样，老师恶狠狠地到教室来不留情面地指责了我，说我抄袭同桌的试卷太不道德了，我的眼泪唰的一下就流下来了，老师走了以后同桌才跟我说是她抄我的，我一路哭着回家，妈妈安慰我说要相信自己，叫我第二天去跟老师解释，不然的话老师会真的认为我是抄的。那时候我特别感动，妈妈这么相信我……想到以前小时候自己调皮捣蛋妈妈对我那么凶，其实都是因为她很爱我……
上了高中以后，妈妈三天两头给我带吃的就害怕我在学校挨饿，其实那些东西带到学校好多都被我分给同学了，因为我也吃不掉，似乎后来被老妈隐隐约约地察觉了……真糟糕……
上周三外公去世了……妈妈真坚强，我很佩服她。
【tunjing的回答(4票)】:
我小时候一直认为我妈很性感，各种美，各种会打扮。我估计我现在的样子跟那个时候妈妈给我的印象有很大关系。那时候我妈有张照片，85年左右她在广州念书的时候照的，坐在草地上，那时候就穿着白色脖子上系蝴蝶结的衬衫，外面套着淡绿色针织薄开衫，下面穿着黑白千鸟格的紧身裙。直至现在每每看到这张照片，都还会惊艳不已，而且从小我固执地认为照片里的妈妈很像血疑里山口百惠演的“幸子”，当然现在还这么认为，就是怎么看也看不够，给我一种自己很像色狼的感觉。-____-|||| （本人女，爱好男）
我妈是个很牛逼的女人，但是神经很大条。小时候我妈天天骑自行车带我，不知道发生过多少二逼事。经常骑着骑着，我妈回头看我，我已经头朝下歪向一边快要掉下去了，这时候我妈就会哈哈大笑，搞得我很尴尬。貌似很多小孩的脚都被绞进车轮里过，的确，有这样的妈，我也有幸加入了被绞的行列，这在我看来，是再自然不过的事了。
现在我妈没有以前那么美了，因为已然进入了老年。但是她在我心里永远是那么美的，美得我可以像是一个男人那般欣赏她。
【玛丽的回答(4票)】:
大概一两岁的样子，只有一点点印象，后来听妈妈说才知道全貌。
夏天为了凉快，妈妈铺了席子在地上，把我放在席子上自己爬着玩儿，她在旁边忙着缝缝补补。
门外有邻居叫，她就出门帮忙。小时候家乡在乡村，家家户户白天不走远就不用关门，结果妈妈回来一看，孩子怎么没啦！
我只记得一个镜头，妈妈在客厅到处叫我的名字，迷迷糊糊中看到走来走去的两条腿。
当时真的把老妈吓死了吧，原来席子旁边就放着小餐桌，我自己爬着爬着就躲到桌子底下在那儿睡着了...
再抬头就看到妈妈满头大汗的样子，两只手把我拖着从桌子底下抱出来，脸上又气又笑的表情，笑着骂我的样子。哈哈。
【彭小龙的回答(5票)】:
没有她，我什么都不是
【丁骥的回答(4票)】:
也来说说我的
记得上小学的时候，我妈一直要求我好好学习，语文数学两科必须是90分以上，而且必须是班级前三名。但是我一直不喜欢学习，完全是出于应付，不过成绩一直还好，三年级寒假好像考的比较差一点，没有班级前三名，也没有90分以上，我妈竟然哭了，我当时就很不爽，说了一句很霸气的话：下次给你考回来。但是也只是说说而已，还是喜欢玩，各种玩，如果说我学习的话完全也是因为妈妈，真不想让她哭，我真是怕死了她的哭。四年级家里出了意外，我几乎从来不哭的，但是有的时候忍是忍不住的，直接因为妈妈吓哭了一次。
小学结束了，本来家里打算让我在我们镇上上初中的，结果因为我打的一场群架而让妈妈改变想法，她还是想让我好好读书，于是我去了县里最好的初中，一个人不认识，12岁，每周回家一次，刚开始很孤独，不过也没人管我了，于是各种玩，认识了一帮人，学校里也混的算是一般人不敢惹的，偶尔也教训教训人，不过也还学习。
小时候经常被我爸打，不过在我上初一后我爸爸再也没有打过我，这一点我一直想不通，有时候真的是把他气的脸都青了，但是从来不再动手了。要是以前，我只要一强嘴那就是一顿暴打，很搞笑的是如果是我没理我会一句话不说，然后他打我；如果是我有理我就会说：就只会打人，给，打吧。然后还是一顿暴打，但从来不哭，感觉因为被打哭真心弱爆了。
所以，初中成绩一直不好，但也只是考试结束他们两个给我点脸色看看，我一周在家两天，一般还是要改善改善生活的，学校的食堂真心烂。
初三上学期，成绩在班级50多名，坐在倒数第二排，没有学习的概念。我哥到学校一趟，发现了这个情况，然后情况给我妈说了下，当时家里已经比较拮据了，我妈让我哥给我说：十分之内给我买上高中。当时真的是莫大的心痛，发奋图强，记得第一次考化学，我得5分，因为化学的课我从来没有听过。我当时决定不再和那些朋友跑着混了，要好好学习，考上高中，开始新的生活。于是每天回宿舍问那些学习好的问题，缠着问。当时的思想已经有点改变了，因为当时我在我们班算是那种混的那种，学校混的比较牛逼的几波人我都认识，而且关系都不错，平时这些学习好的人我都是不往眼里放的，现在各种被他们嘲笑全然不顾，就是为了搞懂那些问题。就这样到后面，成绩稳步上升，到考高中的时候，还真就差分数线10分，我妈给我买上了，多花了4000元。讲讲初中最牛逼的一件事吧：初三，看同班一个人不顺眼，课间休息叫了十多人个打算收拾他，怎么拉就是不出教室，哥怒了，直接拿了棍子在教室里把他抡了，这货被打之后把桌子掀翻了。课间休息30分钟，打完之后叫了几个人把桌子和书给他摆好，他就趴在桌子上埋头哭，下一节课是班主任的课，班主任终于发现了这个情况，问是什么情况，没有一个人说话。然后班主任问：你是不是被打了，我们班长说：可能是想家了，然后不了了之。
到高中，和哥哥在一个学校，很爽，很多初中的哥们也来高中了，我尽量疏远了他们。第一次月考，年级一千四百多人，我考了一千一百多名，我妈知道后给我写了一篇信，反正就是鼓励我学习的。我当时看了两眼直接把信撕了，你还真以为我 有这么弱呀？边玩边学，800名，600名，500名，300名，200名，100名，50名。高中几乎没有退步过，又认识了一帮朋友，不过都是些好青年，经常出去聚餐，踢球。有时候会搞一些恶作剧，一群人把别的寝室的人拉到寝室吓一顿，有人给班主任举报了，班主任说我们是恐怖主义。很怀念高中，真的是既充实有快乐。
其实，有一件事对我影响很大，在高一寒假，当天我心情很不好，上网回去后我妈又在絮絮叨叨的说我，我直接爆发了，要离家出走（应该是去同学那住几天，当时都已经在想去谁家了），当时已经马上要过年了，我妈也吓傻了，我只管走，她赶紧叫了一帮人追我，我死活不回去，她追上来，哭了，我真是怕死了她的哭，只能回去，回去后她给我说我也长大了，有自己的想法，以后不再多管我了，以后自己的路怎么走，自己做决定。真的是这样，他们两个真的是不再为我做决定，只给我建议和支持。这一点我也很想不通，以前管我的厉害，怎么说不管就不管了？其实这是我最感谢我父母的，因为我本身就是一个独立性比较强的人，这样我过的更快乐，他们两个给我的最多的就是支持。举一个例子，当时报志愿，我妈这样给我说：你胃不好，可以考虑考虑离家近点的，不过你想去哪还是你自己决定。就这几句话，别的什么都没说。
说说大学里的几件事
大二我感觉大学太无聊，是浪费时间，有点想辍学的念头，打电话的时候就随意的给我妈说了下，我妈也没有说什么，过了两天爸爸打来电话问我是什么情况，说我妈两天都没怎么睡觉。我赶紧打电话回去，说我只是随意说说。其实我是不会退学的，因为我父母的希望就是让我和我哥都读大学，我不可能让他们伤心的，也只是说说。
大四寒假，我心血来潮去打寒假工，没有回家。结果今年只要一打电话就会给我说：今年过年一定要回来呀。
大四的时候一个好朋友说他因为吵架不和他妈说话十多天，我当时就把他骂了一顿，尼玛，对父母还来冷暴力，你妹。这么多年，虽然吵架什么的，冷暴力这种东西在我家一次也没有发生过。
现在工作了，对父母是报喜不报忧，他们对我也是。
目前对我人生影响最大的三句话是：今天很痛苦，明天很痛苦，后天很快乐，但是大多数人会死在明天晚上。马云说的。
另外两句是我父母经常说的，已经印证在我心里。
我妈说的是：天上不会掉馅饼。
我爸说的是：滴水之恩当涌泉相报。
父母都是农民，辛苦打拼，供养出我们村子第一个没有复读的，重点大学，的大学生（我太自恋了呵呵O(∩_∩)O）和第一个研究生。
母亲是大孝子，供养姥爷6年，端屎擦尿，供养半身瘫痪的姥姥9年（非亲生母亲）。
依然记得，那年母亲动手术，全村人人都来看望的情景，地里百十号人帮忙干活的情景。
父母现在身体健康，和和睦睦，是我们的福气。
我爱我的父母~
【董思萌的回答(4票)】:
高三，高考备战期
中午必须午睡，我把窗帘拉上，好入睡的快一点，多睡一会。
我妈把窗帘拉开，说，大白天拉什么窗帘，我说太亮了睡不着。
我妈说，睡不着说明你不困。
压力太大心情很压抑，我妈每天午饭时都要看法制犯罪节目。
我说，看这样的节目我心里更压抑，等我上学走了再看呗。
我妈说，事儿真多。
下雪天，不小心摔倒了，磕疼得要哭出来。
我妈说，唉，真好，活该。
从小到大，这样的伤害每天都在上演，并且我没有任何还击之力，因为“母爱是最伟大的”，因为“长辈永远是对的”，因为“家长都是为了你好”，因为.....
很多年过去了，很多问题都已在我们母女之间说通了、释然了。但如果可以选择，我绝对不会生孩子。如果可以选择，我希望我妈没有生过我。
我始终相信，不是每个人都有资格做母亲。
【徐珊珊的回答(4票)】:
上小学前对妈妈的感情应该是依赖，幼儿园毕业离念书还有一年的空闲，被送去二伯父家“度假”，晚上睡觉前发现妈妈不在，大哭喊着我要妈妈。至今被二伯母取笑。并且随后又去到小伯父家“度假”数日，晚上睡觉前还是这一出。孩子总是依恋妈妈的。
上小学开始，由于比我小十个月的表弟（舅舅的儿子）也在同一班上学。中午放学后，妈妈骑自行车来接我们放学一起去外公家吃午饭。可是自行车是女式的只能坐一个，妈妈便驮着表弟，让我一个人走回去。直到上研究生期间还一直记得幼小的我一边走着一边看着妈妈驮着表弟离我越来越远的难过，并且这样的日子一直持续了一年。那时觉得妈妈更爱表弟，不爱我，开始恨妈妈。并由此表弟有什么坏举动就告诉老师告诉舅妈，看他挨骂挨打就默默开心。小孩的报复心。
念初中和表弟不在一所中学，突然觉得轻松了，觉得没人会抢走妈妈，但是心理总觉得妈妈更喜欢表弟（男孩），并且我妈刀子嘴豆腐心，天天说表弟和她一个姓才是自己家人，我和爸爸一个姓，和她不是一家人。还有我很可能被抱错了，那时妇幼医院简陋，一个牌子正面写了，反面写了再用，我阿姨去抱我发现牌子不是我名字，反过来才是我，我妈就有疑虑。那么小的我听到这些都以为是真的，所以有些自卑，有些恨妈妈。最好笑的是，我妈直到我大学还怀疑可能抱错，知道我血型是O型的时候坚持认为她是O型，那我爸只能是O型，否则我就不是亲生的。然后生生的对我说，即使是抱错了也不和别人换了，养那么大了。
在心底深处，还是无法原谅妈妈，觉得她不爱我或者不够爱我，但是直到研究生上自我成长课的时候，听别人说起自己和妈妈的故事时，她说，应该理解他们，谁不是第一次做父母，怎么可能完美呢，我才恍然大悟，是自己太苛刻了。妈妈对我的关怀还是无微不至的。除了她总是认为自己的对的这点在最近更年期突出表现让我有些厌烦外。
不知是庆幸还是悲哀，我现在也初为人母，我妈说只有我做了母亲才会理解她，我慢慢体会到，每个个体都有自己的需求，能为另一个个体奉献出全部的自己，那是多么的伟大，偶尔总有力不从心的时候，应该体谅。另外我发现我对待我丈夫，也是总是认为自己是对的，哈哈伟大的遗传。
【VicodinXYZ的回答(3票)】:
微博写的小段一则：
和我妈一直有个互损的模式。就是如果吃饭时嘴边沾了什么东西，比如有个米粒，一方就会对另一方说「我猜你今天吃米饭了吧？」。今天为解馋虫，包了饺子，结果两人都吃的得意忘形，抬头一看同时说：「你今天吃韭菜馅饺子了吧？」，然后大笑。说起来，这老梗已用了十几年。一家人共同的记忆，不过如此。
【Shirley天天的回答(4票)】:
嘿嘿 2件事印象特深刻：
@ 上高中前的童年时光，每次赖着和我妈一块睡都要把手摸着她脖子才能睡着，无论是多热的夏天，一定要！（这个已经出现了翻版 现在外甥就跟我小时候样 手要摸着我姐的脖子睡觉）
@ 出来工作厚每次春节回家的日子 期间无论洗多少次头 必定要我妈全程参与，不是给我灌水就是要给我抓好衣服或者放洗发水或者抓头发，我就一个大活人弯着腰任由我妈忙活，若是眼睛进水了我还会鬼叫。要是老妈不来帮忙我就耍赖不洗头。
现在每周 一到工作累工作烦，立马打回去“ 骚扰” 下老妈和老爸 希望自己不要嫁太远 可以时常看到爸妈 照顾他们
【Kay Tchee的回答(3票)】:
1，初中开始受到一抽屉的情书，那时候小孩子都爱写＂我爱你＂之类的。我娘某夜在我上自习的时候，把我所有情书加日记都翻出来看了一遍，那晚恰好停电，我回到家里看到的情景是：她点了根蜡烛坐在厅里，眼里满含泪水，见我进来幽幽的说了一句，我女儿念不好书了…顿时把我吓得魂飞魄散，第二天把所有情书拖去学校垃圾场烧掉，从此收到请书看完就撕…
2，接上，高中我留在老家念书，父母都去了另外一个城市开始做生意，高二升高三暑假，我过去，因为没什么朋友，成天窝家里上网，她有天和我闲聊，突然说，最近好无聊啊，你以前不是很多男生追你的嘛，最近有没有啊？把那些情书拿出来给我开心一下…（当时是那个无语凝噎啊…
3，出来工作，某周末她说从老家和她朋友去HK，我说正好我也要去，中午一起吃个饭呗，她说，行，我到时候给你打电话。去到HK，老爹先来电话，说急事找老妈，找不到她，你快点帮我找她出来。一定要找到。（我爹就当我是神，什么疑难杂症找我一定能做到）我坐HK街头，一水电话打给我妈和她那些朋友，没有一个电话是通的…终于傍晚我准备回来的时候，找到了HK的一个阿姨准备去和我妈她们汇合。我妈接到电话是这样说的：诶呀，能有什么事嘛，我就不和你吃饭了，有缘再撞见哈，拜拜~
【子生的回答(3票)】:
我初中一段时间叛逆期，经常和妈妈对抗着，我知道我是多么伤人。
我妈妈的脾气不算好，甚至是很怪异，但她对于我，却是一位慈母。从上了高中至今，七年里我没有与她有多少相处的时间，有时我望着妈妈，会有一点陌生，我从来没有认真地观察她，也不知道妈妈实际的生活态度和价值观。
我知道她是我最重要的一个人，除了她还有爸爸和妹妹，我认为成为一家人，这辈子是没法改变的一件事，而且这段缘这段情是唯一的，我爱着他们，却又未曾说过爱，就连谢谢二字也难以启齿。
说起和妈妈的故事，
小学的时候或更小的时候，我还是一个比较乖的孩子，但小学时候不爱笑，有点孤僻。
记得有段时间迷上街机，经常偷拿家里钱，妈妈骂过打过，最后有次妈妈痛哭了起来，我那是第一次看到一种绝望的人性，也是第一次看到妈妈哭，我心里意识到这是一件绝对不能做的事，从那以后我没有再做这样的事了。
到了初中，是我的叛逆期的开始，持续到初二吧。我们的关系比较像是水和油，大家都融不进对方。
我考上了初中重点班，爸爸答应过并且给我买了一台电脑。妈妈对着我没有意见，但暗自对爸爸发了不少牢骚，但爸爸给我买的电脑，的确改变了我一生，让我后来对于自己的人生目标和生活态度有了很重要的改变。只是妈妈到大学前还是认为这个东西害了我。:）
高中后，和妈妈的相处比较像老朋友那样，成熟的交谈和讨论，会有不少开心的段子，我曾经写过一些短篇，叫我家有本有趣的经，多由妈妈引起。
摘取两段：
1、同一个城市，也分开居住，今天陪妈妈去喝喜酒，她打趣我说「大忙人，今天陪我不能工作（我是自由职业者），赚少的钱我可不报销哦。」我假装苦笑回她「儿起早摸黑，不过为三餐喂饱而已，如今三餐得以解决，何必辛苦劳作，只是一会的红包由母亲大人解决」
2、有段时间忙着出设计图，宅在家几天不出门，正好有天妈妈来看我，一进门看到衣服换下没洗，胡子也不刮，她说「整天在家，也不出去溜达溜达，你这个样子怎么找女朋友。」然后住在家一直到我几天忙完后，我说出去一下，把早前暗自交往的女朋友带回了家。笑称刚刚在电梯认识的。
oooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooo
我只想我们一家人，在一起，彼此看着对方，无论快乐或难过。
【李婷婷的回答(2票)】:
上初中的时候，有一次妈妈洗衣服的时候在妹妹口袋里发现一个男孩给妹妹写的情书，妈妈打开看了一眼就知道是情书，就放在一边了，我发现后就要看，结果妈妈阻止了我。
从初中我就开始写日记，可是我不需要防家长，妈妈根本不会看，需要防的是我妹妹和我弟弟。。。
【许幸的回答(2票)】:
在我10岁的时候，父母离异，10年之后，我见了我妈一面，她对我同母异父的弟弟说，这是你哥，快点叫他
【张小琳的回答(3票)】:
我妈昨天打电话来神经兮兮的说:非诚勿扰上有个男嘉宾很会打麻将，你喜欢不？ 我一头黑线~
她很坚强，又很小女人，可以干农活做家务，又爱打扮和享乐。她的爱很直接很腻歪，多半都是妈妈好爱你呀，好爱你哥哥呀，你哥哥多爱你啊，爸爸其实也很爱你。以前害羞叛逆的年龄，经常回妈你别爱来爱去的好不好，现在想来这个回答太坚硬了。 她很感性，看电视剧常哭，还让我带她去看爱情电影，还不带我爸，她觉得我爸根本不懂浪漫。
她很多事情都会忘记，也做不好，我小时候常常生她的气。她爱撒娇，一个快60岁的人了声音还很嗲。她认为万事万物都有生命，桌子椅子也会痛。小时候我写字把字写很挤，她说你要是是那些字有人挤着你你舒服吗？其实我性格和长相都比较像爸爸，理性又尖锐，还任性，只有声音遗传了她。不过我希望能继承她的性格，她厨房的秘密，因为她就像千千万万的妈妈一样，缺点很多，但很温暖~
【陈苗的回答(3票)】:
写不出来！！一想就落泪。
失去母爱的人生是不完整的，好好爱你们的母亲。
【纪阴阳的回答(2票)】:
诚实回答不匿名。。
小时候，非常爱妈妈，经常和妈妈接吻。（所以说初吻没有了）
然后因为某些原因，在五六岁（？）时和妈妈分别了两年、相距很远。还记得送别那一天，哭完了吻，吻完了哭...直到妈妈发誓一定会来看我。
两年后...再也不和妈妈接吻了。
现在，很平淡的母子关系。
【孙小饭的回答(2票)】:
小时候不愿洗脚，被妈妈拿着笤帚满院子追着跑，然后我就跳到饭桌上大喊：打死我吧，打死你亲生儿子吧！然后妈妈就扑哧笑了，然后我就哇的哭了。
【大脸露的回答(2票)】:
初二中秋节放假回家，路上堵车，比平时晚了一个小时到家，转天妈妈就给我买了个手机，也不管学校不许带，叫我必须带在身上。
还有，每次我想放弃的时候，都会出现类似的对话
——当初为什么选择这个
——现在呢？不喜欢了？
——不，喜欢
——喜欢就继续做
——做不下去了
——不管做成什么样，尽力去享受那个过程，结果不那么重要
于是就这样坚持下来，做喜欢的事情，享受这一切。
【Kiddyu的回答(2票)】:
几个月的时候，一大家子在一起吃饭。妈妈抱着我吃饭的时候，我尿了她一碗，妈妈笑笑说：童子尿辟邪。混着饭吃掉了。
【Sabrina的回答(2票)】:
小学的一次考试成绩没考好，加上当时小学班主任带领全班针对我一人搞白色恐怖，虽然妈妈是那个年代少有的不“为师独尊”仍然力挺我的人，但是带着如此糟糕的成绩单，想着由于班主任的舆论引导全班人已经不站在我身旁了，如果这个世界唯一信任我的人都不再温暖了，当时心情真是恐惧到无法面对，只能选择逃避。拟了一封类似“再见，不用找我”的告别信后，想到妈妈也许会很着急就觉得很心疼，于是又加了一句‘我去姥姥家了’（这句话让这次离家出走本质上变得不再那么‘离家出走’），然后没敢放在明显的地方，而是放到了一个极隐秘的抽屉的底层，隐隐带着希望不会被发现的想法就出门了。不过可能离开的身影太过仓惶踉跄，刚走出门口几步就被老妈叫住了，然后老妈就找到我那个纸条，看了后就很伤心的哭了。那是头一次看到她除了为8点档含有母女悲情情节的惨剧而哭。好吧，这算是离家出走未遂。
后来她告诉我自己很后怕当时如果没有抓住我会怎么样。我辩解道我已经写了要去姥姥家的，但是当时的老妈似乎并没有因为这句话而停止慌乱。
【许晓风的回答(1票)】:
这是我之前的一个博客......贴在这里，感谢母亲。以后有机会再来改的切题一点儿吧。
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孩子对父母的认识总是曲线化的吧？
我一个长辈说我刚生下来还在襁褓中时，我妈最喜欢的事情就是跟我讲话，逗我…但是，小时候的自己似乎从来没感觉到妈妈的温情，她给我的印象一向是严厉的。我想，应该真的有过，不过我忘记了。
因为感觉不到温情，我小时候和妈妈的感情一直很一般，我更喜欢爸爸，对我妈谈不上喜欢，但也不讨厌。
就这么不温不火的到了高中，我妈却忽然跟我亲热起来，搞得我措手不及。所以，本能的拒绝。
其实，大概从初中开始，我就有点儿不喜欢她。因为觉得她虚伪：她似乎对所有人都好，但是，其实什么都没有付出。那个时候的我看妈妈，就像王朔们看这个世界。后来，我才明白，她不是虚伪，她真的想对所有人好，她没付出物质，只因为她没有可以付出的……等我上大学时，才知道王朔流行，但是，我很不喜欢他，后来我想，我我不喜欢他的原因，大概是因为，我也曾犯过他犯的错……
及至爸爸离世，亲戚朋友都来照顾她，很多人来表达感恩。甚至，叔叔家我们一直认为还没长大到懂事的妹妹，每天晚上给她打电话，陪她说话。某日，她碗里的饭吃不下，表哥要吃，我妈说：我老了，不干净的。表哥说：我小时候，你一口口喂我，我也没嫌你脏啊？那个时候，我很感动，但是，我还沉浸在爸爸离世的伤心中。有那么一些时候，我还会在心里埋怨妈妈，因为觉得是因为她对其他人的爱，拖累了爸爸，害了爸爸……
昨天，在小区里遇到了和妈妈一起玩的给邻居家带孩子的阿姨。她就那么用亲人的眼光看着我：“吃饭了吗？有什么要我做的吗？周末我有空想帮你打扫卫生，可是你家电话一直没人接…” 我明白，她像我妈一样担心我，觉得我没有人烧饭洗衣服没法生活。当然，我也明白，她对我这样，不是因为我，而是因为我是妈妈的女儿。
我用一个晚上的时间在思考，思考为什么似乎我妈什么都没有付出，而她身边的人都会依恋她，然后，把那种依恋转化成感恩，并且投射在我们身上？
然后，我想到了，是温情。我是没看到妈妈付出物质，或者看到的也只是小恩小惠。但是，其实，她一直真的在付出，她付出的是温情，每个人都需要的温情。而我，也许有记忆之后，没有得到妈妈的拥抱，但是，其实我一直生活在她播下温情的世界中，所以，我才能长成今天的我。现在，我的女儿，也在这世界中。
【鱼小妖的回答(1票)】:
小时候粘妈妈~妈妈劈头盖脸的就是一顿好说，并总是表现出一脸嫌恶，直觉得妈妈好讨厌，多半俺不是亲生的。呜呜呜。。。。伤心好久的。。。
慢慢地就不粘妈妈了，直到俺都高二了一长辈到我家玩说：这娃咋跟其他人都亲，就是不跟妈亲呢？（当时俺妈也在场）我听着就一愣，是啊！突然觉得自己这样会伤妈妈心的。
此后，俺又厚着脸皮粘老妈，刚开始，还是像以前一样被说。不过，俺是谁啊~在坚持不懈的努力下，终于让她习惯了，并喜欢上了~哈哈哈。。。仰天一笑~~~
后来想也许她以前的嫌恶也只是表象吧，只是那时候自己只看到了表象~~
【杜锐的回答(1票)】:
记得很小很小的时候。
每次吃饭我妈都把肉挑给我，然后我问了一个很傻很傻的问题：妈妈，为什么。。。？
妈妈说：因为我喜欢吃骨头。
然后我很纯很纯的记住了：妈妈喜欢吃骨头。之后，每次吃饭总是义不容辞地挑肉来吃。
后来后来，妈妈吃得越来越少了。
后来后来，我发现妈妈喜欢吃鱼肉。妈妈说：骨头旁边的肉最好吃。
原来，最好吃的都给妈妈吃了。T T
【苍洱的回答(1票)】:
这是我以前写的一篇我妈的文章，呵呵，今天就直接贴过来吧
【杜子健的回答(2票)】:
写于08年的母亲节，当时在北京读书。
你知道我喜欢蔬菜的叶子，不吃茎杆，你知道我喜欢喝原味的酸奶，不要草莓蓝莓的，你知道我从不吃冷菜冷饭，水果最爱荔枝、草莓，打死也不吃苹果，至于原因，是因为白雪公主就是吃了苹果才死掉的，这个你也知道。
我起床从来不爱叠被子，以前都是你叠的，现在你说，长大了被子要自己叠，否则以后结婚了还怎么靠妈妈？
我睡觉从来不爱开门，感觉很不踏实，我喜欢伸手不见五指的黑，所以你给我装了遮光窗帘，可是你说，关着门睡觉空气不好，一晚上都在吸进自己呼出的二氧化碳，所以每天夜里等我睡着了你总会起来给我把门打开。
夏天的晚上，吹了一夜的空调，你知道我爱踢被子，生怕我感冒，总是在清晨轻轻地走进我的房间，把空调关了，然后打开电扇，再轻轻地替我盖好被子才去上班。
我晚上在房间做事情，总爱吃水果，喝饮料，你每次都会在连续剧的间歇为我准备好，梨子切块、芒果剥好、草莓洗好、荔枝也剥好，酸奶也倒好，我只要伸伸手、张张嘴就能享受。
可是每次，你总会带着笑以及略微指责的口气问我，儿子怎么不谢谢妈妈啊？我总是尴尬调皮地说，那样太客气太见外了。你说，可是以后记得对别人要有礼貌。
我没有把吃好的东西收拾干净的习惯，都是每天早上你来帮我收拾，现在你严肃地告诉我，要我自己把吃好的东西弄干净，不要把房间搞得乱七八糟的。
我时常羡慕，有这么一个好妈妈。
我愿意陪你去逛街，虽然每次你都知道我的小算盘，总要给自己买东西，但是我总是很认真地替你选衣服啊。
以前的你很奢侈，买了很多很多的衣服，家里你的衣柜就有三个，每周至少出去逛两次街，现在的你，买衣服总是很节俭，感觉很舍不得，我可以看出你眼中的喜爱，所以一直劝你买，可是你总是会反过来指责我说，衣服差不多就行了，爸爸妈妈赚钱不容易，现在老了，不像以前，不用花太多钱在新衣服上了。
但是，我每次回家，你从不吝惜我的要求。
小时候，你经常加夜班，那时候爸爸很忙，总是我一个人在家。每次你都会先回家给我做晚饭，你知道我喜欢你做的菜，不喜欢去外面吃。那时候晚上我总是要等到你回家才放心睡觉，总担心你会出事。
有一天晚上新闻里看到了车祸，当天风雨交加，你却没有按时回来，听到寂静的夜里一声汽车急刹车的摩擦声，我甚至会傻傻地以为是你出事了，呵呵。
还有一次临睡前，我们因为小事争吵，我当时太不懂事了，总爱惹你生气，那天晚上睡着了，我做了个噩梦，梦到你眼睛因为意外失明了，我挣扎着醒过来，却发现已在梦中哭湿了半个枕头。
是你一个人把我带大的，从小你对我的要求就非常严苛。我以前真的恨你啊，幼儿园的时候被老师批评了，你就罚我跪在客厅的地砖上，有时候还会用针扎我，那个时侯我才5岁啊，我痛，你知道吗？
长大了，我才明白你一个女人带大一个孩子的含辛茹苦，小时候我们家里条件不好，根本不像现在，爸爸在外工作，过年才回来一次。
是你，辛劳工作，是你，陪我看病打针，是你，和我游戏童年，是你，给我讲睡前故事，是你，教我画画写字，是你，为我的成长之路保驾护航。
现在的我，现在的你，和过去，都不同了。我们会有代沟，我们会有摩擦，我们会有争吵，青春叛逆随着骨骼疯长，你却在岁月中无声老去，纵然跟不上时代。所以，对于一些新事物，总是滞后，这个时侯的我，总是缺乏耐心。
今年的五一，难得回家一次的我又和你吵架了，那次我特别凶，仅仅是因为你冤枉了我一件很小的事情，看到我的激动和之后伤心的泪，你应该是知道错怪我了，但是你还是痛恨我的态度，对父母，无论如何，都不能这样，这个我懂。
可是，我伤心的不是这一次事，每次被冤枉，我都会沉默，因为想起你曾经犯过的那一次错。你是一个伟大的母亲，我深爱的。你只有那么一个错，但却在我心灵里埋下了一生都无法完全散去的伤痕。
不是我不原谅，而是我无法释怀，我记得，不是因为我记恨，而是我忘不掉，只要想到曾经的那一幕，泪水就泛滥。
小时候的我是个爱哭的孩子，只要被你和爸爸批评两句，肯定就会忍不住，但是自从那一次你之后，我再也没有哭过——除非想起那次的痛。
那么多年过去了，我也平淡，相信总会慢慢好的，你依然是我的骄傲。
我说，我有一个宠溺我的母亲，我有一个疼爱我的母亲，我有一个严格的母亲，她用自己的方式，教会我成长。
我永远不会忘记，去年我打电话说我想吃荔枝，因为北京的荔枝都没有以前家里买的好吃，想让你寄两箱过来，你笑着说，傻儿子，等寄到了，已经不够新鲜了，而且一路上肯定会被压坏的。之后，爸爸告诉我，有一天晚饭，妈妈和他说儿子想吃荔枝，在北京连好吃的荔枝都吃不到，说着说着，她就哭了......
【陈明辉的回答(1票)】:
＂給你500w你現在就死願意嗎？＂
＂願意。＂
＂為甚麼？＂
＂我可以把這錢留給你。＂
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说到我妈这个人，真是说个三天三夜也说不完，她经历的苦于难几乎可以写成一部书了。
年轻的时候认识了我生父，那时候他是个穷小子，我妈不顾家人的劝阻，毅然决定跟他在一起。如果不是有了我，他们说不定就不会结婚；如果没有我，凭她的容貌，本可以过上衣食无忧的生活。
未婚先孕，在90年代初还是个惹人非议的字眼，我的外公外婆比较保守，觉得还是把孩子生下来的好。
我的生父有虐待倾向，连上厕所也会抽她两下屁股，这并不算什么大问题。毕竟这样还能过日子，直到他挪用公款，把公司价值25w的货物倒卖出去，逃离了这个城市，跑到了山东，在那儿花天酒地，挥霍无度。母亲带着当时一岁的我做火车赶到山东去见他，没想到他当时保养起了情妇，是一个风骚的妓女。
身为一个嫁鸡随鸡，嫁狗随狗的传统中国妇女，她默默地忍受着这一切，怎奈无法看着他们两人挥金如土的姿态，逃离了这个让人伤心的城市。
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婚姻上面的不幸也就算了，事业上也是坎坎坷坷。当时她在一家工厂里面打工，晚上熬夜看书到三点考会计，终于让她考上了，全市第十五名。可惜遭人嫉妒，拿出了外地人不能参加本地会计考试的言论，跑到老家跟我外公外婆争执。妈妈哭着放弃了会计这个职业。
之后和我舅舅合开了一家小卖部，因为没有钱，我们常年住在出租屋里，房子的大小不会超过15平米，每天都得半夜三点回家。
几年以后小卖部留给了我舅舅，我见过生父一次，那还是我妈从市区的警察局里把他保释出来的，待了两天之后又溜走了，他欠了一屁股债可以拍拍屁股走人，而我们母子却只能相依为命。夜晚孤寂只是她也只能搂着我小小的身躯聊以自慰。
我就在这样的怀抱中长大，从小身边的人就看不起我。不想证明什么，只是觉得户籍制度摧残了一代又一代人。每次被别人说起：“你是外地人啊！”这种略带嘲讽的话时，我都觉得深深地自卑，更不要说十几年前我的母亲初来此地时的情景了。想到此处，不免声泪俱下。
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母亲年轻时温柔漂亮，有很多人追求，但是拖着我这么一个都能打酱油的儿子，大多望而却步了。仅有的几个也只是看上她的肉体，想沾点便宜。
我想她暴躁的脾气应该是跟我继父结婚之后开始的。
继父也不是本地人，刚来的时候老实巴交，是个退伍军人，身强力壮。结婚第一年任劳任怨，简直可以说是模范丈夫。从第二年开始犯上了赌瘾，搞得生意都不想做了，一有空就想着去赌博。我的母亲因为这事儿成天和他吵架，可以说永无安宁之日。
继父赌博输了钱，我母亲就得想法子省钱，有时候三餐并两餐，早饭不吃，或者一个季节只吃蔬菜。我从来不知道零用钱是什么样的，看着别人的孩子跟父母说一句，就可以得到一五块钱的玩具，而我哭的半死不活，求了整整一下午，只有一个两块钱的玩具。就是这样，小时候有偷钱的毛病，被打的死去活来。有人觉得偷钱可耻，那是你不懂一个孩子贫穷却有着强烈自尊心。
他们经常吵架，电视机砸过，门把手被踹飞，拿电话机砸我妈脸上整张脸淤青，把耳环拉掉，耳垂撕裂等等数不胜数。
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如今我母亲年近半百，两鬓斑白，还是早早起来去店里忙着生意，天天如此从不休息，除了过年休息一天之外。哪怕过上了衣食无忧，比上不足，比下有余的生活。母亲就是这样一个人，执着坚定，任劳任怨。真担心她累垮了。
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【Clerk Ma的回答(1票)】:
我四岁的时候，我爸我妈离婚。
我爸没再娶，我妈改嫁了，我跟着我爸。
四岁以前的几乎都没印象了。
就能记起拖拉机上坐满了人，有我妈。
八岁的时候，我妈又回到我在的村子，回来转转。
我已经认不出来她了，她避开我爸，叫人把我叫去了。
她送了我一个玩具，我管她叫阿姨，身边还有个小女孩。
后来我才知道那是我同母异父的妹妹。
这个妹妹现在我都没再看到过。
十岁的时候，她和别人通奸，被捅死了。
凶手逃了，据说满墙壁都是血。
据说，我妈死入殓的时候，身体都没僵硬，热着的。
八岁的时候，那是个什么记忆啊。
这个答案，最好折叠了吧。
【麒麟的回答(1票)】:
我与我妈的关系可谓相爱相杀。25岁的时候我终于不象小时候那么恨她，但也不亲昵她。她依旧每次打电话先问我为啥不跟家里打电话，然后骂我乱花钱骂我没出息，一顿狗血淋头式的责骂后我总要大哭一场，持续一阵子的不开心。不过这时候我大学毕业了，也经历了一些事情，知道了她的性格处事本来如此，对他不再抱太多希望太多期待，反而容易相处了。
我妈是小学老师，最擅长大声斥责，言语刻薄总叫我无地自容。但听她说过我一岁的时候因为性别被亲生父亲嫌弃，北方冬天快过年的大雪天，她独自抱着只裹着一床薄被的我回到娘家，随后离婚。小学六年级的时候我终于从同学口中知道我父亲是养父的事实，她把我叫到教室外面解释。我都已经忘记她讲过什么，只记得她当时穿着黑白格子的厚外套，上面扣子的纹路，一圈一圈。
但是这个改变不了我们有时候恶劣的关系。无数次打电话给家里，有时候蹲在宿舍阳台有时候在话吧，被她骂的眼泪鼻涕一大把。被骂过贱被骂过没我这个女儿，各种难听的话给青春期敏感脆弱的我不小阴影。
现在偶尔回家，发现她没我高了，以前她总说她身高一米六呢，比我高。我买给她的衣服她总说没我姨买的好，但也还高高兴兴的穿。
估计我们的关系以后也肯定不会象大团圆的电视剧结局一样母慈儿孝。
不过还是希望她健健康康的，有力气骂我。
发现我其实挺爱我妈的。
【樊曼笠的回答(0票)】:
上幼儿园之前，我妈教我识数字，跟我同岁的堂姐已经能非常熟练地从1 写到9，我却始终分不清楚6和9，然后。。。然后我妈气的在那抹眼泪，因为她觉得她生了个大笨蛋！
【冯长波的回答(0票)】:
小时候妈妈从来不溺爱我，但我却有种被溺爱的感觉。
长大了妈妈从来没依靠我，但我却有种为她付出一切的感觉。
【流浪者的歌的回答(0票)】:
老妈，每次想到她就会潸然泪下。
这个苦了一辈子的女人，我和妹妹长大；
这辈子偿还不起下辈子还要偿还你。
【邓陈华的回答(0票)】:
1、小学某天早上上学，不知道什么原因和妈妈吵上了，气得直接说不读书了。
妈妈说，你不读给我看看。
结果我就狠狠把书包给甩得远远的。
妈妈火冒三丈，过来打PP，我一看这阵势不对，撒腿就跑。
结果，妈妈追不上我，追不上，哈哈。
2、妈：“孩子，你啥时候结婚啊”。
我：“”。
【ljay的回答(0票)】:
农村出来的孩子，父母之间的跌宕起伏的经理，有谁知道，有谁想知道，没有人！因为正如前有一位之友说的那样，每一个家庭都一个跌宕起伏的故事，都有一段感人的故事！！！
【谷一一谷的回答(0票)】:
当兵，新兵连。每人只有每周日两分钟和家里通电话的机会。那次和父亲聊完之后，我妈妈刚刚拿起电话，班长就提醒我时间到了（如果我多打几十秒电话就会造成其他战友少打几十秒电话，所以我们都很自觉时间到了就把电话交给下一位），电话拿在手中都来不及说一句话。就是在那个时候突然感觉到我是有多少爱我的母亲，以前在家真感觉不到，但是当你说一句话都变成奢侈的时候，你就会知道你的母亲对你意味着什么。那天还好有个战友没打，最后我还是和我妈妈通了电话。
退伍之后回家还是和以前一样，每天要和妈妈斗斗嘴，但是我知道我这辈子对我最重要的还是我的父母。
【张璐的回答(0票)】:
我只能说 我流泪因为感动也感同身受。家家有本难念的经，幸福的家庭大抵相同，不幸的家庭各有各的不幸。这么多故事，叫我怀念你。我出生于92年12月21日，今年20岁。妈妈长我两轮，而她去年昨日便已不在了。我总是想，哪怕再不幸，只要她还在，只要一家人永远在一起就没有什么困难可以把我们打倒的。妈妈，我好想你。
【秋茹的回答(0票)】:
吵架故事一大堆 我爱她 她也爱我 毋庸置疑 现在她更爱我的女儿 其实更是爱我的表现 呵呵~~~ 我们兴趣基本相同 并且也在无时不刻滴相互影响 目前我的目标是 影响她和我一样爱上韩剧 哈哈哈哈 我最爱我们兴趣相投！
【疏影的回答(1票)】:
小时候我妈身体不好，经常不舒服，我就过去问她：“妈妈，你喜欢干吗？”我妈逗我说“打你屁股”……之后我妈每次不舒服，我就把趴我妈旁边，惨兮兮的说“你打吧”……这件事我妈说了快二十年了。
有一次冲我妈吼“我的事不用你管”（我自己不记得了）。到现在我妈一生气还会说呢，估计真是被我这句话伤到了。
【范文荣的回答(0票)】:
我小时侯，妈妈爱咬我手指头，一次把我咬疼了，我哭了，妈妈就主动伸出手指让我咬，我一再拒绝，结果妈妈一直坚持让我咬她手指“报仇”，我就一口咬住了她的中指，妈妈苦笑不得，一直谈论了多年。现在的愿望就是给她找个好儿媳妇，加油。
【陈鹏的回答(0票)】:
上幼儿园的时候,我娘教我写字.就2这个字我学了一下午还是写不对(这是有多2.....),然后我娘一怒之下一耳光扇过来(没怎么用力),但是戒指刮到鼻子,然后见红了....当时我就吓哭了,然后给我娘道歉什么的
说我好好学好好写
说着说着我娘也哭了.....
【张宇的回答(0票)】:
考大学，以为成绩不理想却不肯复习，最后选了一所一般的学校。妈妈因为心疼我，摸着我的头哭。当时的情景大概是我一辈子也忘不掉的。
【福州张杨的回答(0票)】:
对不起，妈，儿让您受累了。
【佟人冬的回答(0票)】:
我无法想象，我们失去彼此的那一天。
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