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如果爱一个人.是不是就要为她付出一切?拜托各位大神
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其他279条网友回答：如果爱一个人需要付出吗
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认为“需要”的网友回答：
回答1：会 我会 既然是我最爱的人 我就会用全部去爱他 当然最重要的是对方也要用全部来爱我 否则我不会唱独角戏的
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回答2：会，并且会付出自己能付出的。让他快乐每一天
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认为“不需要”的网友回答：
回答1：不会.除非为她做的是正确的.不能太宠她.这样并不好,真的,量变引起质变.多不是好事.够就行.不要把现实想得太浪漫.爱情这东西.伤人.自己把握个分寸.值得爱的人是可以付出,但要在自己能力下.
|四级采纳率58%
回答2：不要，不要爱一个人爱的浑然忘却自我。那样全身心的爱只应该出现在小说里，这个社会越来越不欢迎不顾一切的爱。给他呼吸的空间，也给自己留个余地——飞蛾扑火般的爱情，正在进行时固然让人觉得壮美，但若它成为过去时，你如何收拾那一片...
|五级采纳率72%
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!除非她很有钱不要..
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出门在外也不愁“我的爱像天使守护你，若生命直到这里，从此没有我，我会找个天使替我去爱你……”每当听到这首《天使的翅膀》，心灵深处总会隐隐作痛。没有结果的爱就是这样，永远都会痛的。心真的会痛吗？会的，那是一种让人窒息的绞痛，那一瞬间痛得无法呼吸，痛得忍不住流泪。可是痛了为何还放不下呢？我试过了，我真的试过无数次了，当我发现在流泪之后仍然回到原点的时候，我知道一切都是徒劳的。　　　　 因为知道没有结果，所以选择了深埋心底；因为知道没有结果，所以选择了以朋友的身份静静的守候；因为知道没有结果，所以即使痛得想流泪仍然装作毫不在意；因为知道没有结果，所以在微笑着祝福他幸福过后却整日以泪洗面……爱一个人不一定非要拥有的，爱一个人可以不求任何回报只想为他做些事情，爱一个人就应该做对他最有利的事，即使有时会心痛。曾经以为自己真的可以做到像天使一样静静的守候，不求任何回报的爱一个人，可是真的不求回报又为何会那么痛呢？当他的冷漠，他的不在意一次次地像冰锥一样刺痛我的心的时候，那种痛是没有人能了解的，也是无法向任何人述说的，所以只有在独处时或是深夜里才能任由泪水倾泄。流泪的时候，常常对自己说：这就是上天对你的惩罚，这种不应该有的爱就会受到这种折磨的，所以你才会痛不欲生。不想影响对方的生活，不想给对方一点点伤害，不想给对方任何压力，这不正是你希望的吗？那么你就应该习惯对方的冷漠，你就应该适应对方的不在意，反正也不求任何回报，也没想有任何结果。　　　　 可是我毕竟不是天使，我只是个凡人，让自己保持平静真的是太难了，这种心态真的很难把握，除非永远都不见面，可是这是不可能做到的。太痛的时候会选择逃避一段时间，等心情恢复平静后，继续以朋友的身份出现。其实能为他做一些事，能在我力所能及的范围内帮他一些，就是我唯一能做的。永远以朋友的身份都可以，只要他不拒绝我的帮助就很满足了。爱一个人就是这样傻的，有很多时候我都觉得世界上没有第二个像我这样傻的人了，我自己都不知道为何会爱上他，我从没有这样痛苦地爱过一个人，从没有，从没有。我曾经对自己是如此的自信，可是在他的面前我竟然变得如此的脆弱，失去了所有的自信。　　　　 痛过无数次后，既然仍然放不下，就选择永远默默地爱他吧。但是要记住不能走得太近，因为那样会流泪的。永远像天使一样默默地守候在他身边吧，永远做这个傻傻的天使吧。　　
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　　*****小广告,删除并封杀1年-- 打起精神百倍-- 操作时间: 11:33:03 --
　　为何自己会把自己弄得如此的惨呢，只要想起他就会忍不住流泪。天哪，为何这次会这样的痛呢？只是因为稍微走近了一些吗？如果早知道这样，我不会答应去他家，不会听他弹吉他......其实那时眼泪已经忍不住了，弄得他莫名其妙。编了一个很可笑的理由，不知他是否会相信。因为我告诉自己：再也不可能去他家了，再也不可能听他弹吉他了，因为太痛苦了。我真的觉得自己快要疯掉了，如果一直这样，我将永远不可能面对他。假期结束时，我能调整好吗？
　　又不是他一个人会弹吉他！！
　　哈哈，上面的跟贴好可爱
　　爱一个人会仅仅因为会弹吉他吗？不会的。是的我承认，我喜欢吉他，从高中开始。而现在，吉他放在家里却不想弹了，因为会想起他，只会让我心里更痛。假期可以让我平静下来吗？为了不发短信给他，我甚至删掉了他的电话号码。可是有什么用呢？我能删掉心中的那份痛吗？
　　假期过得好漫长，总是忍不住想发短信给他，其实也只是想知道他好不好，可是既然下决心删掉了他的号码为何还要这样做呢？事实上，他的号码早已经印在我的脑海中了。还记得上个假期，我真的很想他，于是总是忍不住一次次地发短信给他，问问他一切都好不好。其实真的很可笑，这似乎超出了朋友的范畴，也许他能感觉到什么，只是不想说的太清楚，不想伤害我这个傻瓜罢了。爱一个人能够爱多久呢?
　　“世界上最远的距离,不是生与死的距离,而是我站在你面前,你不知道我爱你；世界上最远的距离,不是我站在你面前,你不知道我爱你,而是爱到痴迷,却不能说我爱你；世界上最远的距离,不是我不能说我爱你,而是想你痛彻心肺,却只能深埋心底；世界上最远的距离,不是我不能说我想你,而是彼此相爱,却不能在一起；世界上最远的距离,不是彼此相爱,却不能在一起,而是明知道真爱无敌,却装作毫不在意......”每当看到这首诗，我都忍不住流泪。由于工作上的合作关系，让他帮忙做网页，于是常常是我坐在他身边，听着他打键盘的声音，看着画面不断的变化。在一起工作时更多的是沉默，只有键盘的声音。每当这时心里真的很复杂，这种压抑的爱太痛苦了，这是一种近在咫尺却远在天涯的感觉。我不知道如何去打破这种沉默，有的时候试图用一两句闲谈来打破沉默，却被他几句敷衍或是无语结束了，于是留下的仍旧是那种让人窒息的沉默。似乎他的心永远都是关闭的，我永远都走不进去，即使以朋友的身份。也许也有开启的时候，只不过那只是一瞬间，而我的感觉只有一个字，那就是“冷”。　　
　　本以为这几天已经平静了许多，可是今天一位朋友问我今天你好像不是很开心，我说这些天都是这样。虽然没有说太多，却又触痛了我的神经。在车站等车时，眼泪竟然忍不住哭流了下来，其实本来能稍微平静些的，可是这时旁边的一位学生模样的男孩突然递给我一张纸巾，于是眼泪便彻底决堤了。我在路边背着人群哭了一阵，感觉稍微好些了，便低着头走回家了，路上眼泪还是会不时地留下来。天哪！我真的完蛋了，怎么会陷得这样深，无法自拔了，而最可悲的是我不告诉任何人，眼泪只能留给自己。我该怎么办呀！谁能帮我呀？也许除了我自己，没有人能帮我的。
　　　　恩，还是不要爱最好。　　　　人，为什么喜欢自己给自己找烦恼？　　　　
　　爱是没有理由的 小狼狗也丢失了爱 她还有个他 但是她爱的人不是他 而是小狼狗 但是现实逼迫的她还得跟他继续生活 今天一天没有她的消息 小狼狗不知道这是不是永远再不会有的信号 　　希望楼主幸福 能够开心的过好每一天 爱会让人变痴
　　现在还是在过假期？学生，老师？　　　　为自己找点事做，学习，游戏，玩。。。。。让自己没时间想。。。　　　　我现在就是这样。。
　　　　嘻嘻，楼主，也许，我们凡夫俗子，爱，不提也罢。睡几天大觉，一切就过去了。
　　昨天晚上哭了一夜，今天好多了。这段时间睡眠很差，要自己好好调整了。我一定会调整好的，开学后一切都和原来一样。
　　其实他平时是一个话不多的人，确切地说，应该是一个感觉很冷的人。因为爱他，所以尽管他从没有主动在qq上和我说过话，每次都是我没事找事地和他聊几句，而他却总是会突然消失或是保持沉默；尽管他从没有主动给我发过短信（除了节日问候），每次都是我自作多情地问候；尽管他从未说过对我的任何感觉，也许说过但是我感觉不到；尽管他没有在qq上送给我任何礼物，哪怕是在我生日的时候......所有的这些我都可以忍受的，尽管心会冷得颤抖，我仍然爱他。于是有一段日子，下班的路上就成了我流泪的时间。心痛时我就对自己说：无所谓的，既然爱他，就应该无条件的爱他，反正也不求任何回报。如果真的爱她，即使在他的世界里没有我，也宁可为他付出。因为我只是希望我爱的人一切都好。
　　心情似乎好些了，虽然还会心痛，但是至少不会一直流泪了。有时看到一个背影、一件衣服都会想起他，甚至听到悠扬的音乐都会想起他，仍然会心痛。这算什么？得了相思病了吗？可悲的是这只是单相思。想他，疯狂地想他，我真的想发个短信给他，可是假期有人陪在他身边的，他不需要我的，我又何必自作多情呢？我多么希望能接到他的短信，哪怕只有一个字。可那是不可能的，永远都不可能的，他永远的不会主动发短信给我的。这就是我的悲哀。习惯了，反正已经习惯了，不是吗？傻瓜。
　　妹妹，找点有兴趣的事情打发时间，不要再想他…
　　没有一份爱是值得去用生命去博的，我也不会，但是我会用一辈子去等这份爱，因为没原因！
　　爱一个人能爱多久呢？这份痛还会继续多久呢？当这种莫名的感觉来的时候真的是连我自己都说不清，到现在应该快一年了吧。只记得很模糊的一种好感，那天我坐在他旁边看他做网页有些晚了，突然说了句：“晚上请你吃饭吧！”说完这活自己都吓了一跳，因为我几乎不和其他男生一起吃饭的。可是他拒绝了，很婉转地拒绝了，其实很失落的。之后我一直都在想为何会说出这句话，也许真的是开始喜欢他了。而后自己真的很可笑，每次在去他办公室的路上都莫名其妙的心跳加速。虽然知道不应该这样，不可能有结果的，可是这似乎不是自己能控制的。于是我像个傻瓜一样，开始希望在qq上见到他，希望在qq上和他多聊几句。虽然他表面上很冷，似乎很内向，但聊天时却很幽默，和他聊天真的是件愉快的事情。可是他的话并不多，常常是沉默更多。于是我经常傻傻地看着他的qq头像发呆，经常回过头看看以前的聊天记录，找到点滴的快乐。到后来似乎变成了一种依赖，只要到单位就先打开qq，希望能在网上见到他，希望和他聊上几句，虽然大多时间他都不在或是隐身。在网上见到他似乎已经成了我上qq的唯一理由。
　　如果没有第一次的一起吃饭，也许就不是今天的我了，我也不会陷得这样深了，可是我并不后悔。那阵子做网页大框已差不多了，那时就想之后送她一样礼物吧，算是对这种莫名感情的一个交代，也许以后不会有缘分再联系了。正巧离他生日很近了，我便买了生日里礼物准备给他。我告诉他准备生日时送给他，算是对他工作的感谢，也算是合作一回的纪念。其实只想生日那天去他办公室时放在他桌上就可以了，但他却提出生日时请我吃饭，作为答谢。我犹豫了，其实我只想让这种感觉随着时间的流逝慢慢淡掉，吃饭对我来说真的没有思想准备，而且我不习惯和男生一起吃饭的，尤其面对他，我真的担心我会紧张得无话可说。但后来想了一晚上，我还是同意了。因为真的很喜欢他，想到也许以后不会再有机会和他一起吃饭了，留下吃饭的回忆也好呀。那天约好时间在某一个饭店吃午饭，在去的路上我居然紧张得心跳加速的厉害，我都觉得自己很可笑，又不是去相亲。那天他先到了，并且很自然地招呼我，他一切都是那么自然，我也就放松了许多。吃饭的过程中他还是很健谈的，也许他不想让气氛太尴尬吧，我也也尽量很自然的聊天。其实吃什么并不重要，去哪里吃也不重要，我只是希望和他一起的时间能无限延长，让我的记忆中能多留下一份快乐。可是时间过得太快了，当他问我吃好了吗？我突然间觉得很失落，为何仅仅像完成任务一样，仅仅为了吃饭而吃饭吗？也许对他来说本来就是这样的，可是对我却不一样，我只能自嘲自己的自作多情了。可是就是这次吃饭居然让我更加喜欢他，甚至真的爱上了他，因为和他一起的感觉太开心了。　　
人总是不知足的，我本应该就此放手，从新回到原来的我，可是我居然希望还会有下次。当我在网上告诉他，希望以后还会有机会和他一起吃饭时，他沉默了，也许感觉到了我的自作多情，只是不想伤害我，在我追问下他答应了。可这时的我却只有苦笑，这算什么呢？就好像一条哈巴狗已经吃了一块肉骨头，却还在祈求主人给另一块。我怎么会变得这样卑微，爱一个人真的可以爱得放下所有的自尊吗？
　　今天偶然称了一下体重，短短的三周假期居然瘦了6、7斤。苦笑......衣带渐宽终不悔，为伊消得人憔悴。曾经久违了那心动的感觉，如今竟再次经历却是何等的悲凉与无奈。其实比失恋更痛苦的就是自作多情了，因为永远无法割舍。我真的觉得也许是上辈子欠他太多，这辈子才要加倍偿还的。无论他怎样对我，我都心甘情愿地为他付出，只要我还爱他。
　　上天对我们是公平的，至少它让你知道了爱一个人是什么感觉！在现在这个物欲横流的世界上，有太多人不知道什么爱，不知道爱一个人的感觉是什么。虽然心是痛的，但至少证明我们还活着。证明我们的心，它还会痛，还有感觉！
　　刻骨铭心的爱里面都夹杂着一种自虐倾向，我想大部分人都是经历过的，唉，了解楼主的感受
　　作者：我是东东DD
回复日期：　23:17:16 　　　　刻骨铭心的爱里面都夹杂着一种自虐倾向________________　　　　好像是这么回事，而且往往还觉得自己特别伟大，因为践踏着自己的尊严来成全着爱情。殊不知，爱情早就一点点地在这种不健康的没有氧气的环境中溜走了。
　　作者：爱情傻瓜2010
回复日期：　21:04:54 　　　　今天偶然称了一下体重，短短的三周假期居然瘦了6、7斤。————————　　放心吧，很快会反弹滴。我先很不厚道地嘿嘿笑两声。
　　楼上也许说得对,“爱情早就一点点地在这种不健康的没有氧气的环境中溜走了”。不管怎样，现在我还爱他。有时自己也在想，这种痛苦的爱到底能坚持多久呢？但我会一如既往的爱他，直到我的爱消失为止。　　
　　作者：xiaoxiaotian123
回复日期：　23:51:42 　　　　作者：爱情傻瓜2010 回复日期：　21:04:54 　　　　　　今天偶然称了一下体重，短短的三周假期居然瘦了6、7斤。————————　　　　放心吧，很快会反弹滴。我先很不厚道地嘿嘿笑两声　　　　　　　　--------嘻嘻，我也不厚道的笑了。
　　体重会反弹吗？不太可能的。好吧，反弹了会给各位汇报的。打赌吗？
　　虽然我时常在网上主动和他聊几句，或是借着做网页的事情和他保持着联系，虽然他的话永远都是少之又少，但这已经足以让我满足了，因为我对他没有任何要求。还记得他第一次让我痛哭的情景，还是因为做网页。由于我总是想法多变，所以经常是麻烦他改来改去，我以为彼此已经很熟了，早应该有了默契，可是他居然因为我又要改动表现出很不耐烦的样子。也许这很正常，我毕竟让他做了好多无用功，可是也许我太在乎他了，我没想到他会生气。那一瞬间，在网络的这边，我开始流泪了。于是我知道我在他眼里什么都不是，只是一个普通的朋友罢了，甚至连朋友都算不上，否则他不会那样对我的。那天，我时刻想流泪，晚上居然哭了一晚上，第二天眼睛都肿了。我真得想在他的世界里消失了，我真的觉得自己太傻了，可是因为太爱他，我不想离开他，虽然心里还是很痛，我已经装得什么事都没有了。很可悲，是吗？他永远都不能理解的。
　　其实我了解他的过去和现在的感情。无意中看到他在网上发的帖子，了解了他和前女友的点点滴滴，知道了那段感情给他带来的痛苦，已经快两年了他仍然没有忘记她，即使现在已经有新的女友了，前女友却仍是他心中的痛。当我了解到这些时，心里真得很复杂。有些嫉妒，有些心痛，并不是为了自己，而是看到他那样难受我却并能帮他，我无能为力。有很多时候，我都希望以朋友的身份走进他的世界，为他做我力所能及的事情。可是我发现，他的心永远是封闭的，我走不进去的。很多时候他的冷漠都告诉我，他并没有把我当成朋友。
　　别人的情人节，我的伤心日。今天我失恋了。
　　心纠结得很，看了楼主写的，自己的眼泪不争气的留下来了，而且是开着水龙头的那种。
　　作者：爱情傻瓜2010
回复日期：　12:13:08　　　　希望纯洁无暇的楼主能够一直坚持下去，直到爱情真正降临。先恭喜了。
　　他的身体一直都不是很好的，每次知道他又生病了我都很心疼，因为我以前是学医的，所以我经常在网上提醒他需要注意的问题，回答他相关疾病的问题。有时就在想，当他一辈子的保健顾问也就够了。至少我可以一直在他身边，也可以一直以朋友的身份守护着他，可以知道他过得好不好，可以在他需要我帮助时帮帮他。后来我似乎养成了一种习惯，每天都会在网上给他留言，说些有关健康的注意事项等，我也会偶尔送给他一些保健品。他没有拒绝，他能接受，我就很开心了。每天给她留言一直坚持了很长时间，直到假期前。不管他会不会看，不管他在不在意，不管他怎样看我。我曾经告诉过他：不要说感谢的话，我不需要的，我会一直以我的方式帮你，直到你告诉我不需要了为止。是的，我一无所求，我心甘情愿为他做任何事情，只要他过得好。
　　作者：xiaoxiaotian123
回复日期：　07:55:59 　　　　　　　　　　希望纯洁无暇的楼主能够一直坚持下去，直到爱情真正降临。先恭喜了。　　　　
首先谢谢你，真的谢谢你，你是唯一在这里希望我坚持，并有结果的。但事实上，不可能有结果的，永远都不可能。原因我不想说。
　　其实一直以朋友的身份出现是挺好的一件事。起伏跌宕反倒不会很大的。祝好。
　　自从第一次和他一起吃饭，到这次放假前我们一起吃饭的次数大约8、9次。除了有两次是他作为答谢主动提出一起吃饭外，其他的那些次都是我主动提出一起吃饭的。因为我真的很想见到他，因为在一起吃饭时的感觉真得很好。只有那时他的话才会多些，只有那时我才能和面对面，只有那时我才觉得他的心似乎是打开的。虽然平时一起工作时也并排坐着，但那时只是两个人一起看着电脑屏幕，更多的是让人窒息沉默。所以我总是希望找个理由一起吃饭，那一刻真的感觉很开心。当然，也并不是每次一起吃饭都会留下美好的回忆，有时我感觉一起吃饭对他来说似乎只是在完成任务，吃完饭他就立刻说：走吧；有时看他边一起吃饭边心不在焉地给别人发着短信，每当那时我的心都像是别人用刀子忽然划了一下，一阵剧痛。可是我仍然面带微笑，装作毫不在意。想要一起吃饭只是我的一厢情愿，他不拒绝已经很给面子了，我还能要求什么呢？有时在吃饭时，我装作很自然地问起他现在的女友，知道他女友还在外地，两个人很难见面，只有假期才能相聚。虽然女友一直想调过来，却是难上加难。我曾劝他，要不就放弃吧，长痛不如短痛。但是他告诉我，女友很漂亮，性格也很好，甚至和她一起有一种相见恨晚的感觉。听到这些，内心深处会有一点点地痛，但是没关系，我只希望他幸福。可是我真的很担心，由于两地的原因最后还是不能走到一起，我真的不希望他再次受伤，像前女友那样留给他那么多的痛苦。如果他痛苦，我一定会和他一样痛苦的。可是我无能为力，只有默默地为他祈祷，希望他一切都好，一切顺利。
　　作者：xiaoxiaotian123
回复日期：　22:08:07 　　　　其实一直以朋友的身份出现是挺好的一件事。起伏跌宕反倒不会很大的。祝好。　　
谢谢你，也祝你一切都好。近来心里很矛盾，不知道是否应该永远消失。可是我对他的爱一点都没有改变，我怎么能忍心离开他呢。
　　其实我和他在很多问题上的看法都是不一样的，似乎他永远都是看黑暗的、消极的一面，而我永远都是看好的一面。他曾说我太天真，也许是我内心很排斥那些不好的东西，不是看不到而是不想看。他就不一样，总是有太多的不满，总是愤世嫉俗的样子。我们曾经因为一些事情争论过，我对他的一些想法很不满，甚至很生气。此外，他是个惰性很强的人，有很多事情似乎有了开头就没有结尾了，我只是希望他能坚持。由于他身体不是很好，我经常劝他寝食规律，最好坚持锻炼身体。但是他往往只能坚持几天，到后来我都失望了。我觉得自己就像个样傻瓜一样的唠唠叨叨，可是他根本就不会在意的。于是我再也不想问他结果了，只是给他一些建议，让他自己取舍。即使他有很多让我失望或觉得不满的地方，我依然爱他，也许这就是爱屋及乌吧。有很多时候我都问自己，我为何会爱上他，我究竟爱他什么呢？真的连我自己都说不清。不过他真的有很多吸引我的地方：他文笔很好、他吉他弹得很好，他对工作非常认真，他很有正义感，他对感情很专一（即使那个人不是我）……我甚至喜欢他冷冷的感觉，即使有时会因此受伤。爱一个人就是爱他的全部，包括他的缺点，不管怎样我就是爱他，非常非常地爱他，像个傻瓜一样的爱她。
　　和自己爱的人在一起时却要装作若无其事，这对我来说真的是很痛苦的一件事。可是我除了尽量扮演好“朋友”这个角色外，什么都不能做。有时和他一起工作时居然想流泪，但是我想我是个天才的演员，无论心中多么痛，我都能保持面带微笑。可是我也有演不下去的时候，只要一连几天都能见到他，我的心就会越来越痛，当我发现有些无法自拔的时候，我就会找理由消失一段时间，等自己心情稍微平静后再面对他。心情总是这样波动着，我会因为他的一句话而开心好几天，也会因为他的一句话而伤心流泪。爱一个人居然爱到失去了自我，有时候我都觉得自己很可悲。
　　给一些建议给你,不知是否对你有用,但是,你需要的,是离开他的世界.　　你这样的爱,是注定了要痛苦的,因为,他一直就对你没有感觉.男人其实一点都不笨,不可能这样都看不出你的用意和你的爱,虽然你从未表达出来,但是,从生活的点点滴滴里,他不可能不能察觉到一点的,为什么他愿意和你出去吃饭,可能很大程度,他是空虚,也或许,他觉得反正无聊,所以凑合.但是,他并不爱你,他对你没有感觉,这是真的.没错,这样说可能你很难接受,但是,这是事实,因为,他也许真正能感受到你的爱,但因为不想太直接地伤害你,所以表现出来的就像一点都不知道你爱他.因为,他想维持普通关系,因为,他有时候也需要你的帮忙.不想把关系弄得太不好.　　其实,你现在需要的,不是如何压抑自己,强迫自己,因为越压抑,越反抗,越不准自己想,越是想.你需要的是离开他的世界,你真的要离开这个工作的地方,离开这个你熟悉的地方,重新生活,重新认识一些新的面孔,然后,找到新的目标去过新的生活.人总是要有一段新的感情去覆盖旧的伤,才能恢复,否则,会一直沉浸在这种无边无际的痛苦里,久久无法平复.
　　楼上的朋友，真的谢谢你，谢谢你和我说了可这么多。看完你的留言我居然泪流满面，也许你说一切都是对的，可是为了逃开他，放弃自己的一切，这个代价似乎太大了。我还没考虑过放弃自己的事业，因为还是很喜欢这份工作的。还有一周多一点就开学了，我现在需要尽快做出一些决定，是否真的离开他的世界，彻底的消失。其实即使不放弃自己的工作，我也能够做到的，我可以把与他合作的部分全部转交给别人。可是我放不下的，一想到这就泪如泉涌。曾经想过，只要我还爱他一天，就在他身边守护一天，直到他告诉我不需要了为止，或者直到我的爱消失了为止。其实这真的有些自欺欺人，没有人会傻到说出这样的话的。
　　其实他也曾送给过我礼物,但确切地说那两个礼物应该都是我向他要的。当我知道他会弹吉他时，我就曾想过也许他能弹一首吉他曲，然后录下来给我留作纪念我就满足了。因为上个寒假刚结束就是我的生日，于是在寒假前我就给他留言说：有机会弹一首吉他曲录下来送给我吧。但是我没有提到生日的事。可是，后来他却没有再提到过吉他曲。已经过了很长时间，我再提起吉他曲时，他虽然答应却仍旧没有结果。真的有些失望了，如果他想送早就送了，这对他来说并不难吧。当我第三次提到吉它曲时，我在网上告诉他：其实我唯一希望你送给我的礼物就是弹一首吉他曲，录下来送给我，可是你都没再提起，那就算了。过了几天，他终于把一首吉他曲从网上给我发了过来。可是接到这个礼物，我却并没有那么兴奋，这似乎是我一次次的请求才得到的。不过无所谓了，至少我可以在想他时听听吉他曲，让心里的痛能减轻些。
　　问世间情为何物！
　　脑残+自恋，
　　同是天涯沦落人！我和你一样都深深的爱一个人。不过我是男孩子，不过我觉得楼主好像是很感性的人.
　　可以理解MM的心情，那种即使不能在一起也全心全意付出，只愿对方一切安好的心情。　　爱一个人，可以卑微到尘埃里，然后开出花来。。。　　可是感情是不能勉强的，你这么糟蹋自己，糟蹋到自己都心疼了，对方也不会有一丝触动，何必呢
　　什么是爱.什么又是无奈.无言的相对，我似乎已明白....只是这颗对你的心.从此没有人能懂....来我们善忘吧,说出你的心声，分享生活中的酸甜苦辣！～～～是希望每个人都忘记过去的...　　　　　　　　　　
　　作者：梅菲斯特300
回复日期：　15:37:31 　　　　　　脑残+自恋　　　　
这位朋友，也许你说得对，但是只说对了一半。我现在都觉得自己脑子有问题了，也许爱一个人真地会让人变痴的。但是自恋还算不上，否则我不会这样苦自己的，我一定会告诉他的，我不会这样压抑的。可事实上，我不能说出来的，我从没想过会有什么结果，也不可能有结果的。
　　他送给我的第二个礼物是吉他，确切地说也是我要的。还记得第一次和他吃饭的时候，他说等他搬出单身宿舍就买把新的吉他。因为我对吉他情有独钟，所以告诉他等你买了新的，旧的就送给我吧。他很爽快地答应了。当时说出这话也没想可能性有多大，直到上个月，因为他的房子已经装修得差不多了，他实在无法忍受宿舍的生活，就提前搬进去了。一天他突然在网上问我，什么时候把吉他给我，他已经买了新的。听了这话我真的有些意外，他居然还记得。虽然是我向他要的，可是过了这么久他还能记得我真的好高兴。于是放假前一周，我下班后去取了吉他。还记得那天约好在他宿舍楼前，我先到了。一会儿，看到他远远的走来，我笑了笑。但是我居然不敢一直看着他，其实每次看到他我都会有些紧张。他到了面前，问我要不要上去，我立刻拒绝了，我真的不敢单独面对他的。过了好一会，见他拿着吉他走过来了。我连声说着谢谢，他告诉我虽然不是很新，但是音质很好，最后居然说了一句：可别扔了呀。当然不会。我边回答着心里边想，这也许会是他送给我最珍贵的礼物了，我会永远珍藏的。那一周我每天都在弹，虽然手指会剧烈地疼痛，虽然水平仍然很初级，可是我仍然会抱着吉他不肯放手，仿佛他就在身边（也许那时真的是陶醉在自己的幻想当中了）。直到去过他家，直到他真的弹吉他给我，我就再也没碰过吉他了，因为心情太复杂了。
　　爱得好憔悴，爱是正大无私的奉献！我们都深爱着痛苦着！理解你
　　苏格拉底与失恋者的对话 　　　　苏：孩子，为什么悲伤？ 　　　　失：我失恋了。 　　　　苏：哦，这很正常。如果失恋了没有悲伤，恋爱大概也就没有味道。可是，年轻人，我怎么发现你对失恋的投入甚至比恋爱还要倾心呢？ 　　　　失：到手的葡萄给丢了，这份遗憾，这份失落，您非个中人，怎知其中的酸楚啊 　　　　苏：丢了就丢了，何不继续向前走去，鲜美的葡萄还有很多。 　　　　失：踩上她一脚如何？我得不到的别人也别想得到。 　　　　苏：可这只能使你离她更远，而你本来是想与她更接近的。 　　　　失：您说我该怎么办？我可真的很爱她。 　　　　苏：真的很爱？那你当然希望你所爱的人幸福？ 　　　　失：那是自然。 　　　　苏：如果她认为离开你是一种幸福呢？ 　　　　失：不会的！她曾经跟我说，只有跟我在一起的时候她才感到幸福！ 　　　　苏：那是曾经，是过去，可她现在并不这么认为。 　　　　失：这就是说她一直在骗我？ 　　　　苏：不，她一直对你很忠诚。当她爱你的时候，她和你在一起，现在她不爱你，她就离去了，世界上再没有比这更大的忠诚。如果她不再爱你，却还装得对你很有情谊，甚至跟你结婚、生子，那才是真正的欺骗呢。 　　　　失：可我为她所投入的感情不是白白浪费了吗？谁来补偿我？ 　　　　苏：不，你的感情从来没有浪费，因为在你付出感情的同时，她也对你付出了感情，在你给她快乐的时候，她也给了你快乐。 　　　　失：可是这多不公平啊！ 　　　　苏：的确不公平，我是说你对所爱的那个人不公平。本来，爱她是你的权利，但爱不爱你则是她的权利，而你却想在自己行使权利的时候剥夺别人行使权利的自由。这是何等的不公平！ 　　　　失：可是您看得明白，现在痛苦的是我而不是她，是我在为她痛苦！ 　　　　苏：为她而痛苦？她的日子可能过得很好，不如说你为自己而痛苦吧。 　　　　失：依您的说法，这一切倒成了我的错？ 　　　　苏：是的，从一开始你就犯了错。如果你能给她带来幸福，她是不会从你的生活中离开的，要知道，没有人会逃避幸福。不过时间会抚平你心灵的创伤。 　　　　失：但愿有这一天，可我的第一步该从哪里做起呢？ 　　　　苏：去感谢那个抛弃你的人，为她祝福。 　　　　失：为什么？ 　　　　苏：因为她给了你寻找幸福的新的机会。　　
　　楼上这个情形并不符合我的，因为从头都是我的一厢情愿，而我并不想有结果，只是心甘情愿的付出而已。虽然知道这注定会痛苦，只是已经无法自拔了。
　　楼主妹妹看来是被自己感动了，为了自己不求回报的一份付出而执着。这里我不劝你，越劝，你会越来劲的。那就慢慢往前走吧。无论是珍藏也好，淡忘也好，终将会有一天，路会走到头的。当然，希望你有山重水复的那一刻。保重！
　　明明知道没有结果 明明很难过 还是想爱。　　只想和你说 保重，真的，我也在努力。　　一起加油，让自己再快乐起来。
　　前几个月他一直在忙着装修，完全是他一个人，真的很累。我真的很想为他做些什么，可是我什么忙都帮不上。其实这边要他帮忙做网页也很急的，可是我实在不忍心看他那么累，于是告诉他网页不着急的，等你装修完再说吧。装修并不顺利，弄得他心烦意乱，我除了偶尔在网上给他打打气，也做不了什么了。装修终于快接近尾声了，由于无法忍受宿舍的环境，他迫不及待地搬进去住了。有一天，他在网上告诉我，有时间去他家里参观一下吧。我满口答应，并说一定要送他礼物呀，这可算是乔迁之喜呀。可是之后我又有些犹豫了，真的要去他家吗？我从来没有单独和他在一起过，我不可能坦然地面对他的，我会紧张得手足无措的，我拍自己“朋友”的角色会演失败的......于是有一天我在短信中告诉他：还是不去你家了，原因有三个。第一：我没有时间去的（平时一直很忙，周末又要和家人在一起）；第二：你家里什么娱乐项目都没有（因为还不算正式入住，所以没有电视、电脑等）；第三：我不习惯去男生家的。他回短信说：我家有吉他。这的确很吸引我，于是我告诉他可以考虑。
　　付出了真爱而又不能和所爱的人在一起,才知道心里有多痛.　　明知结果不乐观,还那么执着,控制不了自己,非常理解楼主的感受.　　不过时间会冲淡一切的,这需要一个过程,慢慢地释放自己,相信你一切会好的.
　　为了庆祝他的乔迁之喜，我准备给他买些实用的礼物。当我看到那些琳琅满目，五颜六色的酒杯时，真的无从选择了。我不知道他究竟喜欢哪种类型、哪种颜色，于是发短信问他。当他在短信中告诉我：只要你送的我都喜欢时，我居然内心狂跳，这也许是他说过的唯一的会让我心跳的话了。为了这一句话，我开心了好多天。不管这话是否有何意义，但起码那一瞬间我感觉到我们是朋友。这其实就是我唯一希望的了，我只希望能做他的朋友，我只希望他把我当做朋友，只希望不要再对我那么冷漠，这就足够了。
　　爱一个人居然爱到失去了自我，有时候我都觉得自己很可悲。
　　爱得太苦了，何必呢 ，放开吧
离得远远的 这样下去 最终有一天还是会受伤啊
要么就大胆的告诉他 你爱他啊
怕啥嘛 ，这样逼自己去默默的爱
有什么用嘛，是我 我就大声告诉他 我爱他 不管对方喜不喜欢我，那是他的事情，如果他确实不爱我 那我们就做普通朋友 当然 这个普通朋友是在我调整好心态后哈，楼主 你这样哭着自己没得啥子意思得
还不如做个敢爱敢恨的人呢 。
　　楼上的朋友，谢谢你的关心。你说的我都明白，可是如果我和他之间根本就没有可能性呢。我知道我应该离开他，至少自己不会这样痛苦。可是说我痴也好，说我傻也好，甚至说我自虐我都接受，我承认事实上是我已经离不开他了。不论他怎样对我，我只希望默默地守在他身边，直到这份爱消失为止。这个假期在我最最痛苦的时候，曾想过彻底的消失，可是经过了这么多天内心的挣扎，我发现我依然爱他，一点都没变，我不想离开他，一点都不想。
　　爱情剧看多了的小天使
　　曾经想过，如果没有去过他家，没有听他弹吉他，是不是就不会这样痛苦了。因为短短的几天他态度的转变，让我经历了从云端直接跌进了万丈深渊的剧痛。　　
虽然曾告诉他不去他家了，可是内心深处我却渴望单独和他在一起，我渴望能亲自听他弹吉他，这几乎是我梦寐以求的。我没想有任何结果，只是希望记忆中能留下这美好的一刻。我知道即使去，也就这一次了，我不会再去第二次的。于是我告诉他，放假前一天会有时间去他家。即使这样说了，内心深处仍然很矛盾，理智告诉我不应该去的，可是我的心又忍不住这样做。那天下雨了，我又开始犹豫了，我甚至想放弃这个想法了，可是我还是去了。在去的车上，内心仍然很矛盾，我觉得自己做了一个错误的决定，我真的怕面对他会控制不了我自己。　　
当真正和他单独在一起时，当他边弹边唱的时候，我真的觉得好满足，我别无所求了，我真的希望时间能够永远停止，让我能够永远坐在他身边听他弹吉他。可是我知道不会再有下次了，这个纪念足够了。那一刻我的眼泪居然无法控制地流了下来，我自己都不知道为什么。当时那个画面一定很可笑，他在自弹自唱，我在一直无声地流泪。他觉得很奇怪，我告诉他不用管我。因为实在觉得很尴尬，我就告诉他因为这个情景和以前的一个情景很相似，所以才会忍不住流泪。编完这个理由我都觉得很可笑，但是他没有再说什么。他弹了很久，我也哭了很久，直到他停了下来，我看到他的手指已经破了。那一刻，我真的很心疼的，我真得很想把他抱在怀中，亲吻她那几个受伤的手指，可是理智告诉我什么都不能做。　　
幸福总是如此的短暂，可是我已经很满足了，至少那时我感觉他的心是打开的。后来，因为他还有别的事要去办，于是在他家楼下的一个小店简单吃了饭，就各自坐车走了。
　　投我以木瓜，报之以琼琚。匪报也，永以为好也！　　投我以木桃，报之以琼瑶。匪报也，永以为好也！　　投我以木李，报之以琼玖。匪报也，永以为好也！　　　　唉，怎么不能这样呢
　　在去他家的第二天我给她发了一个让我一直后悔发的短信，这真的是我的一时冲动，我告诉他：“如果......，我一定会让你做我男朋友的，可是这世上根本就没有如果。祝假期愉快，和女友玩的开心。”其实有些话应该永远烂在心里的，可是我还是忍不住说了出来。他没有回短信，我知道这是他一贯的风格，已经习惯了。可是第二天，他的冷漠再次出现，而这次却让我彻底坠入了万丈深渊。　　
在去他家的第二天就放假了，一个假期都见不到他对我来说真的是痛苦的折磨，我会忍不住想他，尤其在去了他家后，尤其在听他弹了吉他后。可是除了想他，疯狂地想他，我似乎不能再做什么了。发短信的第二天晚上，我无意间发现他在网上，我真的好高兴，我只希望能和他多聊几句，我只希望他能在网上多陪我一会。可是我刚说一两句话，他就忙着要下了。那一刻我的心开始流泪，我心里大声地喊着：求求你，陪我说几句话吧，你知道我在网上看到你有多高兴吗？你知道漫长的假期对我来说有多煎熬吗？我只求你能陪我聊几句，我没有别的要求。可是看到他的头像迅速变黑了，我的心开始流血了。坐在电脑前我开始流泪了，而且一发而不可收。为何要这样对我，为何像躲瘟疫一样躲开我，为何要这样残忍呢？是我那个短信让他害怕了吗？可是我并没有要求什么呀？是他要借此让我清醒吗？他态度的180度转变，把我从云端直接推向了万丈深渊，让我摔得粉身碎骨。我感觉我的心已经碎成粉末了，即使这样仍然在流血。这种心理的落差让我无法接受，这太残忍，我宁可他永远的冷漠，因为我早已习惯，可这算什么。于是那一刻我终于明白，他又恢复了往日的冷漠，所有那心里暖暖的感觉只是我的错觉而已，他的心从来就没有开启过。我绝望了，彻底的绝望了。在没有人的时候我开始放声大哭，也许是压抑的实在太久了，也许我真的该彻底发泄一下了。　　
那一夜又是彻夜难眠，那一夜又是整夜的哭泣。我突然间想起一首歌《心太软》，这时再次品味那里的歌词，才觉得和我是如此的相似，我从头到尾扮演的都是傻瓜的角色。第二天，看着镜子中红肿的眼睛，我已经欲哭无泪了。这就是无怨无悔的爱一个人的下场吗？不应该有的爱就应该受到这样的惩罚吗？自作自受，我真的是自作自受。我告诉自己：结束了，一切都结束了，我已经没有力气再去爱他了。于是我删掉了他的电话号码，并下决心彻底的消失。
　　爱可以是很甜蜜的，爱也可以让人很痛苦，因为害怕痛苦，所以我拒绝了爱。没有爱，所以心就不会痛了。
　　接下来的几天我基本处于无欲状，不想做任何事情，除了流泪。可是我仍然希望能接到他的短信，我仍然希望那天是他真的有急事。由于他腿上皮肤有点问题，假期前给他联系放假后第一个周六去看医生。虽然他曾告诉我好了就不去了，但是我还是希望他不管好没好，不管去没去都能发短信告诉我，因为我依然关心他。可是直到周六晚上都没有短信，他永远都不会主动给我发短信的。虽然已经删掉了他的电话号码，可是我早已经记住了，我真的很想知道他好不好，于是我忍不住又给他发了短信，问他是否好了，是否去看了。他很快就回复了：好了，不去了，谢谢！我无奈的苦笑，还是不会多说一句话，还是那么的冷。希望的肥皂泡终于彻底破灭了。我只感觉到心像是被人掏空了一样，冷冷的，居然已经不知道疼了。
　　　　　　我也在守候着他，放不下，拿不起，不能继续，亦不能让自己结束，就这样，自欺欺人，　　删掉了与他所有联系的方式，可是已经早就在心里刻上了烙印，无法抹去
　　故事到这里其实应该结束了，再有下文似乎就是在自己摧残自己了。整个的假期我的心里经历了太多复杂的变化。当我在这里写下的故事的过程中，伤口也在逐渐的愈合。是的，经历了这么多的痛苦我本应该彻底放下，本应该彻底地结束，可是也许那样也就不是我了。因为经过这么多天痛苦的折磨，我发现我还是爱他，非常非常爱他，一点都没有变。冷漠是他一贯的风格，他永远都不能改变，也不愿意改变。其实真的了解他是从他曾发过的一个个帖子中，发现在冷漠的背后有太多的脆弱、无奈，他的心地很善良的，也有着年轻人的热情与朝气，只是他把自己藏的太深了。他宁可用冷漠的外表掩藏自己的一切，也许是不想让自己受伤吧。于是他就像一团迷雾一样，我永远都看不清。　　
也许大家都会觉得我很可笑吧，我似乎是在这里为他辩解，为自己的放不下找理由。就当我是白痴和傻瓜吧，我只想静静地守在他身边，我只想将我的爱进行到底，我只想知道我的爱能够坚持多久。有一点可以确定，只要我还爱他一天，我就不会离开他。我会一如既往的对他，就当一切都没有发生。既然已经做了这个爱情傻瓜，就无怨无悔。　　
突然想起了曾经听过的一句话：我爱你，但与你无关。
　　很多人都是爱情傻瓜，但不是每个傻瓜都那么幸运。呵呵，祝福楼主。恭喜纯洁无暇的小孩子。
　　我是幸运的爱情傻瓜吗？其实正好相反，我是极为不幸的傻瓜。不过我已经能坦然面对一切了。
　　真的坦然，就要勇敢面对，不抱怨不放弃不抛弃
　　真的不会很容易，不过那是你自己的选择，最好无怨无悔。你才刚刚开始的，希望你们稳稳地走下去吧，祝福ing。
　　作者：xiaoxiaotian123
回复日期：　09:23:30 　　　　　　真的不会很容易，不过那是你自己的选择，最好无怨无悔。你才刚刚开始的，希望你们稳稳地走下去吧，祝福ing　　 　　
谢谢你一直以来的关心和鼓励，我已经走出那段痛苦的日子了。其实我是一个很乐观的人，并不是你们看到的只会流泪的傻瓜。只是这些日子心情到了低谷，才会整日以泪洗面。现在笑容又恢复到我的脸上了，我要整理好自己的情绪了面对开学的一切，我会很坦然地面对他。再次谢谢你，也祝你一切都好！
　　坚强点MM，我觉得这男人有点可恶！多找点事做做充实下生活，时间会冲淡一切的。
　　只记得爱情的小傻瓜，记得无论什么时候，无论发生什么，都要坚强乐观地好好生活哦。
　　爱本身就是一个错可它被相爱的人拥有时它会让人喜让人悲
　　还有几天就开学了，我现在居然希望早点开学，那样我就能早点见到他了。我的心态是不有问题。
　　你的心态啊，不好说啊
　　嘻嘻，不过看到你将要收获爱情，也很为你高兴。
　　作者：爱情傻瓜2010
回复日期：　15:06:59　　　　
楼主妹妹虽然一直在喊痛苦，但是他在哪里，你就跑到哪里，挺好的。我想这是爱情的动力了。像楼主这样年轻真好，有大把的时间可以挥霍在爱情上，楼主也很勇敢，敢于付出。楼主妹妹，要想体验就痛痛快快地体验一次吧，遇到对的人就不要错过了。
　　作者：xiaoxiaotian123
回复日期：　09:17:28　　　　
以为我会收获爱情吗？不可能的。我说过不会有结果的，只是放不下而已。这个爱之所以注定痛苦，就是因为不可能有结果。不过真的很感谢你，每次看到你的留言都觉得很温暖。祝你一切都好！好人一生平安！
　　作者：xiaoxiaotian123 回复日期：　09:17:28　　　　
你认为我在挥霍爱情吗？你认为爱情是用来挥霍的吗？也许有的人会，我永远都不会。只要爱一个人，就全心全意地爱，不管值不值得，不管应不应该，我都会对得起我的感情。除非我不爱了。
　　她对我说，我们只是陌生人。连朋友都不得做，呵呵。没什么，一切都会过去的。只能说彼此不适合，不是那个真正能陪伴我一生的人，只能这样对自己说……
　　我们的感情是如此相似，今天恨下心删掉她的所有联系方式，我想是该忘记了。也祝你早日找到你的另一半。
　　楼上的朋友，我看了你的故事，我们的确有很多相似的地方。但是不同的是，我明知道没有结果也会坚持，这就是我爱一个人的方式。以朋友的方式爱他，至少我可以永远在他身边，即使痛苦，我也会坚持，直到我不再爱了。
　　作者：爱情傻瓜2010
回复日期：　19:21:39　　　　所谓的“挥霍”二字，这里就是指你的这种态度而已。假以朋友的身份，做着不该是朋友做的事情，如果有人回头，你会说你一直在这里傻傻地等着你，如果没有结果，你也说我本来就没有期待。然而，对于他而言，你的存在，就是一种无言压力，或者是致命诱惑。无所谓了，既然这是你的选择。好自为之吧。
　　作者：xiaoxiaotian123
回复日期：　07:11:01　　 　　
我的存在对他来说会是一种压力吗？如果他直接告诉我离开，我一定会离开的。有时甚至希望他更残忍一些，说得更直接一些，我就可以彻底地放下了。可是，他真的就像是一团雾，我看不清的。
　　所以，你所谓的“朋友”身份，其实就是一种掩护而已。一边装作傻呵呵地和他做朋友，因为可以名正言顺地打交道啊；一边又在这里哭天抹泪地告诉他我实际上很痛苦，这不是施压吗？不觉得有些假吗？如果真的是无所求的爱，你就不会感到痛苦了吧。看你这里天天喊痛喊苦，一会滴血一会流泪的，其实也挺为你心疼的。如果真的是只想做朋友,那就拿出个朋友的态度来,这样或许还轻松些的。你自己好好想想呢？
　　lz~~~~~醒醒吧。。。。。。　　　　或许你只是他的一个备胎而已。
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