天涯， 我不知道她是什么时候成立的，但是我开始关注天涯的时候，天涯还是有很多很有意思的帖子，很多牛逼哄哄的大神，很少有水军的身影，那个时候的天涯我可以看到很多精辟的回复，认识很多很有个性的网友，但是我却总是挥一挥鼠标，从未带走一个三分，直到日，我在天涯上注册了我的唯一一个天涯域名，在旅游板块的传统出行里发布了我第一个帖子，没想到沙发就是我的未来老公，呵呵，现在觉得还是个很不可思议的事情，经过三年的异地恋，在后天，2月27日，正月十八，这个宜婚嫁的日子，我决定和他携手走进恋爱的坟墓，由大姑娘变成小嫂子。
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然后列
有多少网友在天涯上遇到了自己的另一半呢？大家说说呗，该不会都在八卦板块遇到的吧！
今天我们去民政局领证去了，可是户口本竟然忘记带了，因为他身份有点特殊，没有户口本，所以我们俩压根忘记了结婚要带户口本这个常识，哎！最后只能我回家拿户口，他在民政局等着我，好在我们顺利领证了，今天，我们结婚了！！！
等
恭喜恭喜，刚开天涯就看到好消息
我们的故事开始于2010年，发生在天涯，那时的我看了CCAV9的纪录片大明宫，突发奇想，想去西安，去领略一下这个被千年历史 沉淀了的古城，感受她往昔的辉煌，于是注册了天涯，在旅游板块发表了我的第一篇帖子。
[传统出行]只关风景，无关风月。六月西安敦煌，与我与你同行！！ 最近特别烦，不知道为什么，无论干什么都不能平息我心中我脑中的烦躁和苦闷。看书稍稍可以抵抗一下烦闷，但是午夜梦回之后又是彻夜难眠，不知道也记不清楚有多久没有睡到6小时了，在家里，经常晚上十点睡觉，半夜两点不到就醒了。然后就是照例看手机小说，到五点的时候眯一下，听着窗外的清洁工阿姨开始打扫街道，看着路灯熄灭，感觉妈妈起来在家里到处走来走去。中午也不想睡觉，因为要换衣服，宁愿在寝室换好下午的书，然后去图书馆看书。我真的害怕我在透支生命，但是却无力改变着这一切。想来想去，把这一切都归罪于我的减肥药让我抑郁，除了这个理由还真的不知道怎么解释我为什么越来越讨厌我的妈妈，我的暴躁，我的乖张，我的满身戾气。有时候都觉得是不是自己得了什么狂躁症或者其他之类的心里疾病。 突然那么的讨厌我生活了21年的地方，我只想逃走，只想离开，去哪？我不知道。 于是，西安这个厚重的城市成为了我发泄和解脱的地方。他就像一个中年男人般的吸引着我，我对中年男人有着一股说不清楚的情愫，所以我希望以后我的爱人能大我五到八岁，就算是十岁我也不会在乎。因为中年是一个男人最具有魅力的阶段，他们有了一定的物质基础，有了一定的社会经验，有了一定的思想认识，所以做起事来游刃有余，从容淡定。我讨厌一切浮躁的华而不实的东西，所以我们的人生需要时间的沉淀，而中年，就是沉淀下杂质之后的空明，但是水是酒，又只有喝的那个人才知道了。 从小就是一个电视迷，看过的电视剧一定比读过的书多，喜欢看古装剧，任由那一个个垃圾编剧破坏、篡改我们的历史，我们的英雄。看过史学家提出种种依据时所依靠的那本本史书，我不禁怀疑，难道那几本书说的就是真的事实吗？ 眼见未必都是事实，何况还是这种朦胧的记载。人心是那么的复杂，岂是由我们这些闲人乱猜和定夺的。 一将功成万骨枯，那个沧桑的城市埋葬了多少尸体，谁知道?长安郊外的那一座座山丘埋葬着他们的遗骸，其实，人死即魂灭，就算是姚明，他死了火化之后的骨灰也不过比我们正常人多个一斤几两罢了。但是，我还是想去用自己这个时时作痛的大脑袋，去幻想去感受一下那个时代的气息。 于是乎，西安游就应运而生了。当然，其中也有催化剂啊，寒假教育频道每晚11点的纪录片《大明宫》几乎伴随了我每个晚上，我会跟着那主讲人磁性的嗓音走进那个已经消失了的宫殿，去感受那个确实存在过的盛世辉煌！之前，我会看那个有点狗血的《贞观长歌》，剧情虽然有点雷人，但是抛去那些无聊的风花雪月，展现出来确实有大唐的强盛，那些权臣，那些王孙，是那么的骄傲，为自己是一个大唐的臣民而深深的自豪。 突然特别想去看看昭陵，得知了昭陵还没有被开发的消息之后，竟然没有觉得遗憾，还有一点点的庆幸，没有大型的挖掘工作在那个骄傲的帝王的墓里展开，没有所谓的专家拿着一个个刷子和小铲子去扫去那岁月的风尘，最多的可能只是偶尔的盗墓小贼去光临一下，拿去几件俗物，不久，让李二和他的臣子们，儿女们，老婆们又回复那份属于他们的冷清。 还有乾陵，阿武应该还是爱着李治的吧，不然为什么死去的时候不愿当高高在上的武皇，而是选择以他妻子的身份和他一起长埋地下呢？李治，其实在他伟大的父亲、彪悍的妻子、出色的侄子面前，他似乎很渺小，但事实上，他也是一个非常出色的皇帝，虽然他不是一个合格的丈夫和父亲。永徽之治虽然没有贞观和开元那样显赫，但确实是大唐最安逸的时候，因为，盛世之下必有大祸，盛极而衰是亘古不变的定理。 突然想起了《大明宫词》里面，那个衰老的皇帝无力的摆弄起胳膊，为自己的女儿演一出皮影戏，没来由的就泛红了眼眶。这次去西安我一定要去看看皮影戏，去买一个骑着白马的少年郎，他的马蹄踏起的花瓣溅上了姑娘的衣衫，弄脏了她的罗裳，她微微发红的脸颊看着那个少年，开始了一生的哀愁。 匆匆忙忙不属于我，我应该过着懒散而自由的生活，我的同学和朋友都了解我，我是一个很慵懒的人。早前计划的日程表我想应该不会执行，还是等到人定下来，再一起讨论吧。值得一生回味的城市，我怎么忍心匆忙别过，我一定会抽出最多的时间，去倾听那过去的声音。去制造那一段段偶遇，安排那一次次邂逅。双鱼座的人，是不是有点忒矫情了。 要是真的有志同道合的朋友能够耐的下心看小女子的感概之作，那我觉得您就是一个可以交谈的朋友。虽然这个网络世界真真假假，假假真真。让人雾里看花，但是我还是愿意怀着赤子之心去等待两到三个朋友和我一起去追忆那盛世的繁华。 再来说说在下，虽然是女子，但是还是很洒脱淡然的，长的应该还算中规中矩，我的天涯上有一张去年的照片，今年应该瘦一点了。我的个子比较高，要是真的见了面，不要被吓着啦。而且我很喜欢足球的，是曼联和英格兰队的不锈钢球迷。今年的世界杯，可能会在旅程中度过，希望结伴人中也有球迷，大家晚上可以一起去足球酒吧看球，那真是不亦乐乎，一大快事！只关风景，无关风月。 至于年龄问题，我觉得不是很重要。只要大家锻炼好身体，不要玩到最后，体力不支就好了。而且我是一名大二学生，21岁，就算有叔叔阿姨想去西安玩，大概也不会跟我们结伴的。因为是无产阶级，所以应该是住在青年旅舍，所以年龄层就定在80后吧，80年到89年的！
额，首先恭喜楼主吧，我现在进行网恋。去年11月份在一个群里认识的，她当时考试没考好，我当时心情也很低落比较迷茫吧，然后就互相安慰鼓励，一来二去就成我女朋友了。后来发现爱好什么的居然和我一样，这就是所谓的缘分吗，希望我俩能走到一起，
@zqzqzzqqtu1 9楼
16:15:52 额，首先恭喜楼主吧，我现在进行网恋。去年11月份在一个群里认识的，她当时考试没考好，我当时心情也很低落比较迷茫吧，然后就互相安慰鼓励，一来二去就成我女朋友了。后来发现爱好什么的居然和我一样，这就是所谓的缘分吗，希望我俩能走到一起， ----------------------------- 顺其自然吧，当时也没想到那个谁会成为我的老公的，呵呵
就是这个帖子的沙发，糊涂的牛，现在成为了我的正式老公，至于是不是一辈子的老公可以一起长眠他们家的祖坟那还未可知了。他当时记下我的QQ就开始跟我聊起天了。我很快猜中了他的职业，是个军人。然后把这件事情告诉了爸爸，我老头是个超级聪明的人，于是乎，非要人家拿出身份证明才允许我和他再加上两位四个人一起去玩，哎，还让我老师帮我查他的部队番号之类的，还有他穿军装啊迷彩啊的照片，折腾了好久，我爹才真正相信这位同志不是个骗子。想想真的好搞笑
楼主，你老公是军人？军婚貌似两地分居的多？
@慕容小C 11楼
18:29:48 楼主，你老公是军人？军婚貌似两地分居的多？ ----------------------------- 是啊，军婚很辛苦，今天刚把他送走，我们登记才12天，本来还有4天假才到期，没想到科长打个电话又被叫走了。只能忍住眼泪送他走。
我不是一个敢爱的人，有点懦弱，有点逃避，有点悲剧，有点忧伤。所以到了奔三的年纪，还是孑然一身，即使知道有人关心我，有人想爱护我，却迟迟的不愿意去跨出那一步，每天在自己的小圈子里端着蹲着，心里却希望有一个人能够无条件为我，挡风遮雨，为我准备安排好一切琐事，而我，只用好好的喜欢他思念他就好！ 可能上天也听到了这个可怜小女子的碎碎念，终于让他来到了我的身边。 我们俩的认识真的是太机缘巧合了，因为一部电视剧和一部纪录片的原因，我决定六月去西安，去赴那个梦中萦绕了千百次的约会。而他呢，因为工作原因，六月二十号开始可以休假20天，他准备用这个时间去一趟西安。我们俩各自在天涯上发了贴，然后茫茫人海中，就这样邂逅了。 看聊天记录，三月二十一日，下午一点三分他发来了第一句话，真的去西安吗？这一天我们聊了很久很久，直到半夜。从来没有和一个陌生人聊这么久的，不知道为什么，但是就是觉得非常的有缘分，一样去西安，一样是六月，一样是曼联死忠，一样喜欢加菲猫，一样准备去四川，一样是想去英国的老特拉福德球场，什么时候开始有想法，不知道！但是那天开始，我就觉得我的生活会发生些许改变了！果然是这样，每天早上起床的第一件事就是开手机QQ,看看他在不在，有没有留言什么的，上课的时候看到他在线，不说话当时心里也很舒服。每天不咸不淡的聊着，现在看记录，大部分都是废话和琐碎，但是就是开心。越来越喜欢对着手机傻笑了，每天把手机的电充的满满的，还开始随时带着预备电池，习惯了每天开机他打头的表情，习惯了他10点多就睡觉的作息时间，习惯真的是太好养成了，何况我是那么的容易依赖别人。 一个多月的短信聊天，不知不觉中我的心里有了一种变化，到了上个星期四吧，应该是吧，他说他要请假一个星期，自己去流浪，会断绝一切联系，让大家都不要去烦他，我觉得那天真的是情感的一个发泄，超级害怕他就这样消失了，不见了。那天在阅览室呆了好久，一边翻书一边和他QQ聊天，就想这样下去，但是他还是下线了，后来突然觉得好烦躁，就回寝室了。在隔壁寝室里，和我大学玩的最好的几个朋友快活的聊着天，看到他上线，心才渐渐平静。还会心一笑，我同学顿时反应过来，直接问我是不是谈恋爱了。我第一时间澄清，但心里还是很迷茫，我不会是喜欢上连见都没有见过的人了吧！ 星期五，他一天都没有上线，我的心情也很低落，而且看他的空间，让我们都不要去联系他，我也不想这么的卑微。忍住，忍住，终于忍不住了，不能告诉他晚上有曼联的比赛，没有其他的意思。然后我就马上出门买伤心的时候喜欢吃的浪味鲜了，没想到他还是和我聊了一个晚上，让我觉得我是不是和别人有那么一点点不同，可是后来他又说我要是不跟他说是曼联的比赛，他也不会理我，伤心啊！可惜最后曼联闷平布莱克本，还得我们都很伤心。 星期六了，那天晚上我们开始聊，这个时候我突然觉得不能在放弃机会了，我必须要主动一下子，人不可能一辈子都那么小心翼翼的，要疯狂一次，而且就算失败了，感情不是很成熟，应该也不会伤心，最多丢脸罢了。聊着聊着不知道怎么呢，话题怎么就开始转向情感方面，而且聊着聊着他怎么就变成了我的官人，我就成了他的夫人，后来才知道，这小子也是个腹黑男，其实那天就有把我吃定的心了，竟然还要我先开口，恨啊！ 星期天了，他一大早就在线了，我因为要临时抱佛脚，所以起的也是很早的，又是聊了两个多小时，把我的比赛忘了是那个干净，到了比赛现场，也是不停的看手机，发短信。把我的队员急的，可我还是继续对着手机傻笑，还好结局皆大欢喜，我的比赛顺利晋级，我和他在晚上也通过玩真心话大冒险确定了彼此的心。 你有没有一点喜欢我？我问他。他马上问我，你呢？但是这个时候我已经不在电脑旁了，早跑了。
等到我回来的时候，我看到了他的回答，他说他喜欢，他问我，我也直接告知了我的感觉。这可是我这辈子第一次表白，把我紧张的半天就打出来一个字，有！真是太害羞了！那天真的好甜蜜。太甜蜜了反而不真实了。所以第二天我们有了一个很疯狂的想法，见面了！ 星期一，一觉起来，就有一种感觉什么事情要发生的预感，果然，他让我在我们居住的地方找一个折中的地方，我们去玩三四天，给我一分钟考虑的时间，最后不到一分钟的时间，我们决定去黄山，在九点半的时候。然后10点的时候他就出发了，然后就短信告诉我票买好了，把我吓死，只好也火速去银行取钱，然后翘了一节课去买票。当天晚上简单的记了一下必要的黄山常识，然后看了一下下黄山天气预报，真是杯具了，我们去的那几天基本上全部下雨。我真是郁闷死了，然后他还不停的说黄山很冷，让我注意多穿衣服。这句话直接导致了我在黄山的第一天非常郁闷，那个热啊！我穿着厚毛衣加羽绒夹克。我的那个神！ 我坐的是K789次列车，从黄石到南昌，再转车2240去黄山，那趟车真是惊险无比，因为K789晚点了，中间本来不到一个小时的空闲，我还没有买票，当我奔到售票厅，我那个想哭的冲动啊，何况我本来就没有去售票买过火车票，看到那个人群啊，我就想逃了，可是一想，他还在等我呢，我怎么可以逃呢，于是马上去询问处寻求帮助，在工作人员的帮助下，我第一次去售票窗口买票，找了一个老爷爷帮我买的票。我真是太激动了，当我直奔2240火车时，我真的不敢相信这一切都是真的，我真的是要去黄山了，真的要去见他了，是伤心之旅还是定情之旅，一切都是未知，人生不能总是小心翼翼。每个人都应该疯狂一次！
恭喜恭喜
那是一趟绿皮车，超级慢，而且是始发站，人多，我买票太晚，只剩站票了，不过我一直相信古龙说的一句话，爱笑的女孩，命都不会差的。我很幸运的遇到一个阿姨，她帮我占了一个座位，并说她下车后，让我坐她的那个靠窗户的座位，在火车上，一切都是那么的新奇，因为我没有坐过绿皮车，以前坐火车都是卧铺或者很空，我对于站票都没有什么概念。这次买的是站票，其实也只站了一站路，和坐公交车一样的感觉，正好坐久了站起来活动一下下。对于火车，大家都是用那种提防的角度看，坐火车的时候要小心提防行李，小心陌生人搭腔，小心自己的什么什么，别人递过来的食物不要吃什么什么的。其实我觉得这个社会上好人还是占了很大部分的，坏人只是少数，所以我们不应该因为少数人的错误就让自己变得那么的冷漠，这样会少了很多乐趣，火车是一个神奇的地方，那么多不同的地方，那么多不同的风景，那么多各行各业的人，从陌生到熟悉，可能只要几分钟，从熟悉到分离也只需要几分钟，只能说那场邂逅，是一种缘分，但是那个缘分，又不是太深，每天也我们擦肩而过的人太多太多，但是不要因为多而变得麻木，因为再短的邂逅也是一个成全，就看你能不能把握住了。 和我一起坐的都是叔叔阿姨辈的人，看着他们现在的奔波，想想20年后的我是不是也是这样，不禁又有些哀伤，不过我会安慰自己，就算容颜老去，心态年轻，也是好的，当一个文艺老青年还不是可以。但是心老了，就算有多少奢侈化妆品也是救不了你的了！ 因为是慢车，到黄山要11点，我郁闷了！要不要他来接呢？来接吧，他因为没有买到卧铺，只能坐20个小时，从青岛赶来，一定很难受的，应该休息一下，而且我和他只是彼此有好感，这样做，会不会不好啊，是不是有点越权啊，他不来接吧，这么晚了，我一个女生，而且外面还下着雨，人生地不熟，多不好啊！那个忐忑啊，于是我准备让天决定，黄山下雨了，他就不来接我吧，不下雨就来吧。没想到这条信息没有发过去，他就说黄山没有下雨，我郁闷了！这不是砸自己的脚吗？让他爱来不来算了，为什么这事情让我操心啊，麻烦，不管了！ 十一点10分，我终于到了这个我私奔的地方。下火车的时候，他问我能认出来他吗？我想了想，（其实心里有点犯怵，因为就看过他的一张照片，而且还是去年的，出门钱也没有看）说你认得出来我，我就认得出你！ 十一点20分，我终于出站了，我四处寻找着那个男人，后来在花坛上看到有一个男人对着我笑，突然想到何以笙萧默里面的情节，为了让男主角找到自己，女孩站到最高的地方去了，后来男孩为了女孩，去电视台做法律节目，就是为了让心爱的人看到自己，来找自己。我当时向他走去，心里一阵幻想，他会是我的何以琛吗？
于是乎，我们就这样的见面了。非常默契的没说什么话，直接去住的地方。外面没下雨，其实我觉得还是走走比较好，我还是比较喜欢散步的一个人，况且活这么大还没有一个人在一个完全陌生的城市和一个陌生的男人在这么晚的时候在外面散步，可是看他的样子好像很拘谨，弄的我也不知道说些什么好了。坐出租也是他坐副驾驶，我坐后面，两个人还是那样不咸不淡的聊着，但是没有在网上那么的暧昧了。还好，一下车，他不知道是怎么回事，带错了路，在我们返回下车的地方时，天降大雨，还好我带了伞，于是，我们就这样，两个人，一把伞到了我们住的地方，因为这次住的地方是同学帮我定的两间黄山学院附近的类似民房改得旅馆，其他的都蛮好，就是被子觉得有点郁闷，不知道来之前换了没有。 他的房间就在我的旁边，其实我睡的就是他之前呆的房间，因为我觉得这个房间比较有人气，不像那个那么阴冷。他简单的说了几句就十分自觉地到他房间去了，我也换了衣服，准备洗澡。可是后来发生了一件很霹雳的事情，我竟然不会用那个该死的美的电热水器，弄了半天都没有弄好，只能短信他了让他过来帮忙，那死小子竟然不肯过来，只是在电话里叽叽咕咕讲该怎么用，我又在那里捣腾了半天，绝望了！只能穿着我的厚运动服去敲他的门了，然后在床上看我的电视，等他来搞热水器了，过了半天，他终于来了，看都没有看我一眼，直接冲到卫生间弄热水器，然后弄了十分钟不到终于搞定，最后发现是总阀没开，这个悲剧!搞定热水器以后他也是看都没有看我一眼，就直接走了，边走边吩咐我锁好门啊之类的话。 而我洗完澡以后又看了看朝廷台（其实也没有别的台看，星期二全国只有一个频道），问他明天几点起床，他说七点半，一问一答，标准答案啊，把我郁闷了！但是又觉得他是一个很老实很正直的人，让人觉得可以依靠。 这就是我的黄山第一天啊！
第二天，还没有到七点，我就起床了。接下来的两天，不知道为什么，总是比他说的时间早起了半个小时左右，为什么呢？我不知道，发现我和他的三天旅程里我和他说的最多的话就是不知道。有点小白加脑残啊！ 等到七点多，他发短信说早上吃什么，我怎么知道黄山和黄石的早点有什么不同，当然随便啦！于是乎豆沙包和八宝粥粉墨登场，我要晕死了，这东西哪里吃不到啊，但是又不能说什么，只好吃了一个小豆沙包，喝了半杯八宝粥。然后开始我们今天的迷失之旅。 这是标准的迷失，因为我们不知道去哪里，因为什么都没有准备，所以我们通过我在黄山的朋友和匆忙制作的攻略，决定去老街。而老街成了我们三天黄山之旅的最重要一站，因为每天两个好吃的人啊，不管去哪里，总是去老街吃饭啊！那些著名的砚台啊，毛笔啊，宣纸啊，毛峰啊，对我们来说一点看头都没有，只有吃的才能激起我们的兴趣。当然这是在饿的时候，不饿的时候我就想到处走着，可是他的膝盖有点不舒服，而且他又不知道是哪只耳朵听到别人说今天要下雨，所以我们一上午就只在老街里转了。然后再爬了一个戴震公园就差不多到了中午，然后我们决定找一个地方解决中餐，于是我们杯具的来到了肯德基，太郁闷了！在一个旅游城市吃这种垃圾食品，真是太打击人了，死命不肯吃，他没有办法说服我，只好继续查哪里有美食了。不过我还是吃了一个甜筒，真悲剧！为什么这么好吃呢？最后来到了老街的美食人家，是一家自点自选的餐厅，我们点的东西，都是网上呼声最强烈的菜，但是真的不怎么样，那个面啊，叫什么徽州迎客面吧，真不是一般的难吃，我让他帮我吃点，最后还是剩下一半，还有那个什么臭鳜鱼！我这个白字王，其实那个就是读gui，我竟然读成jue。真是个悲剧！不过这个鳜鱼真的味道还不错，只是我们俩都是那种只认识带鱼的家伙，吃了半天，也只吃了半条啊！还有我的豆腐啊，具体名字我忘了，反正就是豆腐，主要是离我太远，没发吃啊，和他不熟，怎么弄啊？呜呜，谁让他那么腹黑！哼！
定个屁 ）——伤口被撒盐了，勿回
楼主好勇敢啊。。都敢跟陌生网友见面来着。 我是万万不敢干这事的。
危险性太强了。 不过关于网恋成功的，我身边就有两对。。都快结婚了，也算修成正果了吧。
@慕容小C
18:29:48 楼主，你老公是军人？军婚貌似两地分居的多？ ----------------------------- @梦七2237 12楼
21:55:00 是啊，军婚很辛苦，今天刚把他送走，我们登记才12天，本来还有4天假才到期，没想到科长打个电话又被叫走了。只能忍住眼泪送他走。 ----------------------------- 哎，最近一个男孩子追我，我感觉也蛮好，可是他还要在部队呆上5年或者8年才能专业，他跟我说了这个情况，让我自己拿捏，我真的是没那么伟大啊，就拒绝了 但是还是有点遗憾
还有木有，楼主？？
恭喜楼主。
祝福，小嫂子^_^，相亲相爱，白头偕老，一定一起躺着他家的祖坟哦
祝福。
黄石啊，湖北老乡，祝幸福，ps,在安徽读书，过几天应该也会去黄山，去见见那个你们定情的地方~~~
厉害，是糊涂的N牛么？
祝福啊 继续八
@我想长高九厘米 28楼
00:30:29 厉害，是糊涂的N牛么？ ----------------------------- 是的
这个时候的他还算是绅士一名，不过我听过一句话，绅士不过就是比较有耐心的狼。坐出租的时候，也是我是后面，他坐前面，弄的我像领导视察工作一番。这点我直接跟他说了我的想法，但是又不能说的太主动，只好说副驾驶危险，让他坐到后面来，唉，他也听话，从花山谜窟回来的时候就坐到后面来了。 再来说说我们第一天下午去得那个花山谜窟吧，我觉得除了有两三个石窟里面很凉快让穿着毛衣在城市里暴走的我感到很舒服之外，就没有什么其他的可说道之处了。确实是个谜，谁建的，为什么建，确实可以让人想破脑袋，可是我是那种钻牛角尖的人吗？不是，所以我才不去想呢！ 一出花山，就下暴雨，还好我们运气不算，有一辆出租正好停在门口，我们就这样回到了市区，也就是又回到了老街。可是老街出租不能进去嘛，所以我们只能在门口下车，那么大的雨，我们不怕被淋湿，只是怕鞋湿了，明天不好爬黄山，所以在一个屋檐下避雨。两个人在那里继续的说着，我都觉得我们真的不像是情侣，像朋友，很熟悉，很自然，但是有距离，谁都没有跨出那一步来。我不敢看他，他倒是经常看着我，然后在哪里笑，我只好说：怎么呢？其实我是真的不知道说什么好，我这么大年纪还没谈过恋爱呢，怎么知道谈恋爱应该怎么样啊！真是可怜见的。 好不容易雨小了一点点，我们马上就奔到黄山第一楼去，在二楼临窗的一个位置坐下，又点了一些黄山特色菜，什么黄山毛豆腐，徽州外婆菜，还有糯米小排，兔腿肉，对了，还有一个凉菜，夫妻叶片。又要了啤酒，突然发现，在一起的三天，每天都喝了啤酒。果然，最后一天酒不醉人人自醉了！看来喝醉也是慢慢积累的！有一个酝酿的过程。 这种感觉真好，在古街上临窗而坐，看着小雨，看着行人，要不是店内吃饭的人声鼎沸，真是一幅太美丽的画卷了。 吃完饭了，我们下楼，开始又一次走在老街的青条石上，看看有没有一见钟情的东西，不久，就看到了那种搞笑的扑克牌。我买的毛主席语录在反面，正面是6、70年代的宣传画的那种，这幅扑克牌以后值得大书特书一番，毕竟，让我们的关系开始明朗化了一点点。
回到住的地方，时间还是那么的早，因为决定明天去黄山了，住的地方也找了，所以两个人没事干，于是开始打牌。打牌之前，我们还吃了点水果，这个时候就又扯出一件超级好笑的事情了。头天我到黄山的时候，开始在房间里整理东西，从书包里拿出一把水果刀来，把他吓得不轻，其实我真的是准备切水果的，只是我的夏橙放在桌子上，忘记了没有带出来。真是杯具，只把刀带出来了。这把刀让他怨念很久，接下来的日子里他也不时的提起这把让他毛骨悚然的水果刀。我一直只会用刨子削水果，可是这次买的是苹果，我只能把我第一次用水果刀削皮的经验也给他了。不过只削了一半，就被他接过去了，接下来的事情都是他做了，我等着就行了。 开始打牌了。斗地主。输了话乌龟！刚开始的时候我的运气太好了，每次都是打的他满地找牙，不一会就让他画了8只乌龟，他只是利用我的小小失误给我画了2只，没想到不知怎么呢，战局急转直下，我的运气突然超级差，被他追到了8比8了，这个时候他突然来一句，10乌龟就结束比赛，让我有一点点小小不爽，这么早睡觉干什么啦？但是还是同意了，毕竟，孤男寡女，恩恩恩，还是安分守己一点好。毫无例外的，我又输了，手上被他画了十只超级丑陋，形态各异的大乌龟，让我不禁想抽自己，怎么自己画的乌龟都是袖珍版的，本来他的手就比我大，还画那么小的，不公平不公平。 他一回自己房间，电话就响了，他在短信里说，他发现他自己真的喜欢上我了，是很喜欢很喜欢的那种，问我是什么感觉。我也说出了我的真实感受，他应该就是那个我一直等着的那个人。 其实我这个人看似热情，心肠也很硬的，也很冷血。没有经历过那种轰轰烈烈的爱情，我的理想就是一辈子只谈一场恋爱，只爱一个男人，就结一次婚，一生就属于一个他。每次在朋友中发表这样的言论时，我的同学都用同情的眼光看着我，然后说您还是孤独终老吧！说的多了，我都认为我是不是会一个人一辈子，还好，上天还是很眷念我的，让他来了、 那天晚上，我们聊了很久，他很激动，说想抱抱我，让我出去给他抱抱，还是坚持原则了，不出去。讲讲话就好，毕竟我们以后还有很多时间，不是吗？ 最后他说了这么一句话，让我感动不已。伊若不弃，君即不离！虽然会有无数的过来人会教育我不要轻易相信男人的情话，但是我真的愿意相信这句话是真的。
这些都是我在三年前写的文字，现在看看还是挺有趣的，这句当初感动我好久的伊若不弃，君即不离。没想到在我们还没开始的时候她也跟他的前女友说过，想想真是好笑，笑他的懒惰，交女朋友都不知道改一下台词，可恶。不过对这句话也是再也没有好感，断然放弃，现在只希望像我们的牛骨头刻得字一样，有你就好。
@哇哇叫的驴 20楼
22:38:01 楼主好勇敢啊。。都敢跟陌生网友见面来着。 我是万万不敢干这事的。 危险性太强了。 不过关于网恋成功的，我身边就有两对。。都快结婚了，也算修成正果了吧。 ----------------------------- 当时也不知道怎么啦，就想出去转转，毕竟从小学到大学都在一个城市，谁也受不了
@慕容小C
18:29:48 楼主，你老公是军人？军婚貌似两地分居的多？ ----------------------------- @梦七2237
21:55:00 是啊，军婚很辛苦，今天刚把他送走，我们登记才12天，本来还有4天假才到期，没想到科长打个电话又被叫走了。只能忍住眼泪送他走。 ----------------------------- @慕容小C 22楼
22:48:28 哎，最近一个男孩子追我，我感觉也蛮好，可是他还要在部队呆上5年或者8年才能专业，他跟我说了这个情况，让我自己拿捏，我真的是没那么伟大啊，就拒绝了 但是还是有点遗憾 ----------------------------- 只要知道自己想过什么样的生活就行，与其最后不停得埋怨、痛苦甚至撕破脸，还不如这样没开始就让他结束的好，以后等你老了，还有一个念想，不是吗？？偶尔午夜梦回，还是可以幻想一下的。
22:49:17 还有木有，楼主？？ ----------------------------- 有，慢慢来呗
@柔顺的假发 24楼
23:07:32 恭喜楼主。 ------------------------- 谢谢你了，愿意听我讲故事
@雪小宅 27楼
00:11:55 黄石啊，湖北老乡，祝幸福，ps,在安徽读书，过几天应该也会去黄山，去见见那个你们定情的地方~~~ ----------------------------- 呵呵，黄山真的好漂亮，以后一定还要去。在安徽读书是一件很幸福的事情呢
@笑而不语路过 29楼
00:46:51 祝福啊 继续八 ----------------------------- 每个人的故事都是一部传奇，谢谢你听我继续八我的小零碎
@很讨厌下雨 25楼
23:09:07 祝福，小嫂子^_^，相亲相爱，白头偕老，一定一起躺着他家的祖坟哦 ----------------------------- 我才不要躺在他们家的祖坟，山东农村的坟地好吓人，简直让我想到了乱坟岗，我可不想这样躺下，以后又被别人挖起来
三年就来秀幸福啊，太早了，过个10年可以说我很幸福才靠谱。
来黄山的第三天了，早上的时候又是很早就起床了，睡不着，心里有点小小的激动，也有一点忐忑，不知道怎么面对这个男人。可是他竟然都没有出现，怎么呢？是又出去踩点了，还是买早餐去了，不会是害羞跑掉了吧！我一个人在房间里的那个心如鹿撞啊。等了将近一个小时，他终于出现了，结局出乎意料，他睡过头了。昨天让他失眠了，到了四五点才好不容易睡着了。 无所谓了，我们就这样开始计划着我们的黄山之旅。一起走的时候，他就一直望着我笑，我最怕别人对我笑了，好惊悚！故意不去看他。气死他。 因为我的强烈反对，我们的早餐终于吃到了黄山的当地小吃，但是很不幸，他没吃饱！这只猪，那么能吃，于是我们又一次的来到了天杀的肯德基。真是气死人了。在哪里吃不到肯德基啊，眼巴巴的到这里来吃，虽然我愤怒着，可是我还是拒绝不了肯德基的甜筒，味道好正啊，我就喜欢吃那种鲜奶味的，圣代都不好吃，有巧克力和果酱。不喜欢，看着他在那里吃着糖浆油条等等等等，我突然觉得以后每天这样在一张桌子吃早餐也很好。 在黄山的加得力超市买了一大堆吃的，喝的，当然全是他提着，我的任务就是背着我们的相机和一些证件钱包数据线之类的小零碎。 我付的钱，但是他看了我半天，最后说了一句话，果然是没有谈过恋爱的人。 我不认为谈恋爱的时候什么都要男人买单就是女人的本事，男人的面子。我认为，不管什么时候，女人要在经济上独立，不依靠男人才行，经济基础决定上层建筑，经济独立，才能在思想上，人格上谋求独立，他送的礼物你可以收，但是不能让他变成你的钱包，什么都让他买单，这个是我的思想绝对不能允许的！ 坐在去黄山景区的车上，和他一起听着玛丽亚凯莉的老歌，觉得特别舒服，温暖，甜蜜。甚至觉得去哪里都不重要，爬什么山都不重要，只要和他一起就好，只要是他就好。 我觉得我开始沦陷了！
在爬黄山的路上，我几乎什么都没有拿，因为他几乎把重的东西都抗在了自己的身上，我有点不好意思。我们虽然已经肯定再肯定了彼此的关系，可是却还是不像情侣那样，为什么呢？是我太冷淡了吗？我觉得我还算很热情了。可能是因为我从来没有谈过恋爱，对于情侣之间应该做些什么太陌生了吧！对男人应该做什么也不太懂，在情侣之间很平常的事情却让我很不好意思。说什么也不肯，于是让他把自己的小包给我，让他背我的大包。我的手上还有一个相机，一个水杯。这样分配好行李，我们才出发的。 因为在车上聊天聊的太开心了，还没有到站我们就下来了。不过正好可以散散步，我特别喜欢和他一起走路，让我觉得一路上有你就好了。因为被热情的出租车司机带到他的车上，所以我们没有做成那个所谓的新国线的大巴，但是坐出租有坐出租的好处，因为可以听司机讲讲黄山最应该注意的东西，第一点他就讲到了黄山的猴子，说那个猴子没有攻击性，只要你把手上的东西给它们吃，他们就会放过你的，可是当我真的到了黄山，却发现事实不是这样的。 那可恶的黄山猴子，姐姐我不就是偷拍了他的两张沉思照片吗，至于群殴我们吗，那么多猴子站在你面前，是什么感觉啊？我真的是被吓着了，傻眼了。他让我拿点面包给猴子吃，我刚刚跑到他后面准备开书包拿面包，没想到那只猴子的动作比我还快，直接帮我开了书包，拿了面包，还帮我们把面包消灭的干干净净。什么叫晴天霹雳，就是我当时的感觉。 真的是太恐怖了。我真的怕我成了峨眉山那个死在猴子手下的那个路人甲乙丙丁什么的。他手上的两袋雨衣也没有幸免，包装袋全部被抓破了。还好一路上还有一些游客，终于那群猴子就这样散了。但是一路上我还是后遗症般的时不时望着山上发呆，就怕什么时候一群疯狂的猴子冲了出来。 我们大概是快十点才上的山，但是爬那个该死的白鹅岭就花了三个多小时的时间。到仙人指路的时候就已经看到了白鹅岭了，可是爬上去就像是海市蜃楼一般，那么近，那么远。 爬山对于我这种不爱运动的人来说真的不是什么轻松的事情，但是我也不能在他面前示弱，是不是太较真了？不知道，还好他的腿因为工作原因也有点不舒服。所以我实际上也没有落下多少。我们的速度应该不算是爬山，应该是游山玩水，我时不时还跟我的网友聊聊天，听听歌。日子过的是不亦乐乎。只是聊天对象没有找好，是一个男的，他吃醋了。呵呵，就知道你爱吃醋，抓到小辫子了，以后不听话，看我怎么惩治你。后来他看见了我的聊天记录，我的网友问我，初吻是不是没有了啊？我干干脆脆的回答，到目前为止，还是超级纯洁的关系，连手都没有拉！这句话让他受到了刺激，但是当时他还是一笑而过，只是我们开始像情侣那样手拉手的时候他才坦白，当时看到这条聊天记录的时候他真的是不爽极了。为什么不爽他好像解释了，但是我必须承认，我忘了！
好不容易到了那个该死的白鹅岭。在此，我真的要建议黄山风景区的工作人员时不时再发挥一下智慧，在这条路上再加点景点啊，要不然我这一上山就是爬个3个小时才能到第一个景点，真的是太霹雳了。这个下马威也太厉害了吧！ 在白鹅岭上，我们就开始打电话开始找晚上睡觉的地方了，这个时候我们才认识了没有预定酒店房间的危险性了，差点就悲剧了。因为昨天我们还打了电话给总台，他都说直接来，不要紧，一定会有空房间的，可是当我们真的在山上了，什么房间都没有了，后来不知道是怎么联系的，说是狮林大酒店还有空房间。我们心里也轻松了许多，准备开始真正的只在此山中，云深不知处。 可是正当我们兴致勃勃的准备征服高山的时候，他的手机响了，看他的脸色好像不是什么好消息。我只能继续装傻在一旁等他，让他一个人去解决。我觉得很多事情不要那么的跟进，每个人都应该有自己的隐私，有自己的空间，有自己不想被他人知道的秘密。如果他想让你知道，他自然会告诉你，不然，追的太紧只会让他更加烦躁和窒息。 可是很不幸，我被他归结到另一类女人中去了，太不热情，让他觉得我太冷了，把他冻僵了，说我的这段感情一直都是被动接受的。我呸，想当初，是谁厚颜无耻的说玩真心话大冒险的，是谁厚颜无耻的问他喜不喜欢我的，现在竟然敢说姐姐我不主动，哼！拖出去斩了！ 差不多半个小时他的电话才打完，我发现他的脸色很不好，然后问他怎么呢，他说他现在需要自己消化掉这个坏消息，再跟我说，我非常正确的闭上了嘴巴。我这人最大的优点可就是该说话的时候说话，该闭嘴的时候闭嘴。 后来他讲起来他的坏消息，原来是工作调动了，可是没有一个人通知过他，让他有了被遗弃的感觉，觉得自己工作快三年了，没有被人家认可和接受，等等等等，这个时候他已经变成了一个怨夫了，但是这件事情到底给他带来了多大的打击，不是我们这些外人可以体会到的，我唯一能做的就是陪着他，安慰他，和他一起迷失在黄山这个云雾缭绕的地方。山上的雾气很大，像下雨一样，但是我们都没有说什么，其实，我觉得那个时候我要是能主动的握紧他的手，一定能让他感到更加安慰，但是还是太害羞。始终没有伸出手，虽然已经不停的对自己说，是自己男人还怕什么，可就是关键时刻掉链子，我果然就是这种狗肉上不了正席啊。 一下午的时间，我们就在黄山中闲逛，没有停步，一直在走，云好像就在我们眼前，戴不戴眼镜都是一样的，因为到处都是雾蒙蒙的，飘渺的，虚幻的，就像我们俩的关系，我觉得我对他的感觉就像以前看过的一部韩剧，里面的女主角对别人说起她的他时，说道，那个男人是穿着鞋的，因为不知道什么时候就会走掉，让她追不上。他给我的感觉也是，晚上的他和白天的他，真的好像是两个人，让我不禁有点怀疑，哪一个才是真的他，虽然晚上他的话让我的心悸动了，但是白天我的心跳又会恢复正常。 终于，在一次又一次的迷路中，我们终于到了狮林大酒店，经过一些曲折终于找到了两间床位，在交涉过程中，看得出来他是没有心情继续欣赏美景的，这个时候我觉得在他身边，听他倾诉，应该是不错的选择，这个时候，应该不能太多话，微笑，听他说。这就够了，而且也不知道除了这个我还能做什么了。失败啊！
可能我的做法让他觉得有一丝丝的温暖，他的心情似乎有一点回暖的迹象，而且我觉得我们的感情应该是发芽了。我们在酒店的大厅坐着，吃着啤酒，吃着开心果，多么讽刺，明明是不开心，可是还要吃开心果。其实是因为只有开心果最划得来了，地瓜干都要20 ，还不如吃开心果呢！妈的，青岛啤酒25一听，抢钱啊！哼！我要一听啤酒喝五个小时气死他们。 当然，一听啤酒喝不了这么久，他们拿上来的杯子正好可以装一听，我们俩拿着那手感不错的杯子，开始碰杯，我对着他笑，吃着开心果，心里还在想要是现在我变成开心果就好了，可惜我又不是孙悟空，和美少女战士也不熟，变不了身。 到了8点左右了，我要给我爹打电话了，这次私会他，我都没有跟家里人说，我也不知道我怎么会那么大胆，但是我当时就想，我不去我一定会后悔的，我不想后悔，果然，我没有后悔，来对了！虽然是错误的时间，错误的地点，错误的天气，错误的攻略，连路都是错的，但是遇见了正确的人就足够了，去哪里不重要，哪里有他就够了。 分手各自回房间了，但是还是很想念他，总是有一种想去看看他的冲动，于是我丢三落四的缺点在这个时候被我充分的利用，我的书包啊，他的毛巾啊，我的充电器啊，都成了我上上下下忙碌的借口，是不是很幼稚，但是谁谈恋爱的时候，没干过一两件傻事呢？ 跟我爸爸打完电话，撒完慌之后，我洗漱完毕上床了，和旁边床的女士们聊了一会，知道她们都是和爱人男友一起来的，然后他们问我，我说也是也是。她们问我是不是和男友吵架了还是冷战在，我说没有，那个女孩说她上山的时候就看见我了，觉得我和他不像是男女朋友关系，两个人都很严肃，但是不是情侣也说不过去，所以她还和男友打赌，说我们俩在冷战。不禁笑了起来，想把这个笑话告诉他，然后上网，发现他已经留言许久了。但是第一句话还是让我心惊了半天，他问我对他还有没有感觉。我当时愣了半天，你这个白眼狼，我逃了一个星期的课，欺骗了我最爱的老爸，第一次出远门，第一次一个人去面对这个陌生的城市，陌生的人，是为了什么啊！ 还好我比较冷静，其实是因为太懒了，上面这些话只是说说罢了，没有打出来。要是真的打出来，我会死的很惨的，他是暴力男青年。我们终于在黄山再次确定了彼此的心，再三再三，我们真的是确定了三次才真正的确定彼此是自己可能会相伴一生的人。金牛是一个很务实很实在的人，双鱼是很梦幻很浪漫的人，但是这样的两个人，却很是有缘，而且相伴一生的概率也特别大，因为他们一个因为安定而不想分手，一个因为爱也不愿分手，所以基本上谈了就会这样的谈下去了。他好像下了好大决心一般，说道明天一定要抱抱我，还要牵我的手，像一对真正的热恋中的情侣一样，我说，我会先伸出手的，一定。我喜欢被人牵着，当然是被喜欢的人。我喜欢那种执子之手，与之偕老的那种浪漫。我们越说越激动，他突然提出让我出去，他想抱抱我，呵呵！长这么大，还没有让男人抱过呢，除了我爹和我外公。坚决不让他心愿得逞，其实也是因为我已经上床脱了衣服，而且房间里面的其他人都睡着了，要不是这样，当时我应该会出去的，因为那个时候我也真的很想念他。 那是我第一次比他早睡，不知道为什么，可能从那个时候我就醉了，第二天是黄山之行的最后一天，在这最后一天里我基本上就是没有醒过，一直就是晕乎乎的，也难怪，每天都喝酒，能不醉吗？
黄山的最后一天了，我醒的特别早，为什么？可能是因为想早点见到他，也许是因为晚上我们就要分开了，不想浪费时间，反正不到5点，我就起来了，因为昨天晚上睡觉之前，说过看日出这个问题，因为他的膝盖，我也不忍心让他走路下山，他的心情应该还是比较差的，晚上也没睡好，看日出太折磨人了。哪里没有日出呢?但是回家以后，哪里有他呢？这个日出，不看也罢了！ 但是当他在门口等我的时候，我又有点不好意思了，今天我们谁先主动呢，我是不是真的要像我昨天说的那样，去牵他的手呢？我们还是这么相敬如宾的走着，出了酒店，他突然就牵起我的手了，非常的自然，我的手很大的，但是他的手还是比我大了那么一点点，有点粗糙，有点黑，是一双男人的手，也是一双值得一辈子牵着的手。 我们俩就这么牵着手，甜蜜的牵着，真希望时间不要再前进了，也希望我们就这样一直走下去。果然，老话必须要听啊。乐极生悲啊！他因为牵起我的手，智商下降，让我带路，我可是带了几天路，没有一次带对的人啊，这一次，也是一样。我们没有去成玉屏楼索道，又绕着北海西海回到了白鹅岭，唯一值得炫耀的就是我们没有走重复的路，呵呵，傻人有傻福呗！歪打正着了！ 下索道的时候我们很开心，因为只有我们俩个人，毕竟上山的人比较多，下山的人很少很少，这个时候下山的人一定头坏了，我们当然不是这样，只是因为他想找个单独的地方和我呆着，而且晚上要走，火车票一定要买的。所以我们俩个头坏的人就享受着贵宾待遇乘坐索道下山了。 我记得上山的时候，我说打死也不做索道，那是老人坐的，我年轻，不要坐。而且我对索道没有好感，因为某年三一五晚会上那个震惊全国感动全国的故事，我不知道那个最后生存的孩子现在怎么样呢？但是他的父母在生命最后一刻选择牺牲自己保存孩子的那份爱感动了我许久许久，直到现在想起，我还是一如既往的红了眼眶。所以我对索道有着一种反感。 但是索道也是浪漫的，因为看过的两部偶像剧，一部金三顺，一部放羊的星星，两部电视剧里索道都是一个重要的谈情地点。虽然剧情俗套，我也忘了差不多了。但是索道这个地点我却十分的印象深刻。 当时爬山的时候就跟他说这两部电视剧，刚准备说名字的时候他正好放我们的纪念，我会心一笑，就让一切尽在不言中吧！ 在索道的时候，我们也是面对面的坐着，他还是一脸君子样啊，脸上的褶子还没有那么多，呵呵！我拍着视频，毕竟算是来黄山一趟。还是要拍点东西回去才说得过去的啊。拍着拍着，快到顶了，索道变得十分的陡了，我让他坐这边来，真好还可以看看云海，这个时候他第一次抱了我，臭小子，知道你计划这一刻好久了吧！哼！可怜你，才让你计划得逞。不过悲剧的是，这句话也被录了下来，后来他让我把这句话删了，我也说我一定删，但是知道鸭子是怎么死的吗？那几句话应该是这段长达９分钟视频里最珍贵的回忆了
下山的时候，我就发现我有点累了，其实我的精神还是很好的，是为什么呢？可能是一上车就喜欢睡觉的老毛病吧，何况来时就把周围的风景看过了。我有点困了，突然超级想听歌，想唱歌！想唱歌给他听，从来没有给自己的爱人唱过歌，委屈啊！他说好，下午就去唱歌，于是我就拿出MP3，我们开始听歌，听着听着我就睡着了，但是睡的不是很熟，知道他在我耳边吹气，知道他在抱着我稳住我的重心，知道他把头也倾下了我，知道他那没有刮胡子的下巴搁在了我的额头上，知道他吻了我。不过事后知道他吻我的时候，前座的几个人都看见了，望着他笑，他没脸红，我脸红了，哎！真是遇到了脸皮厚的，能怎么办啊！ 下车了以后，我们回到汽车站取寄存的衣服，在山上穿我的那些衣服就已经够热的了，现在下山了，我要热爆了，必须换衣服！于是让他等等我，把我的一大堆毛衣啊秋裤全部脱脱脱，一边脱，一边骂他，都是你这个死笨牛，让我穿那么多，把我热死！哼！哼！哼！ 一出来，就看见他死命的盯着我，有什么不对劲吗？我心里又发毛了。然后去借口去洗手，一照镜子，衣服里面的吊带是不是太下面了啊！怪不得刚才一直看着我，死色狼！哼！ 再次出来，他还是看着我，然后说了一句让我超级郁闷的话,你是不是脱的多了点！哼！得了便宜还卖乖。 回到市内，我们先去买了火车票，他让我看包裹，他去买票。我就坐在外面傻兮兮的等着他。等到他回来，我们在去寄存包裹，然后打出租去老街吃饭，在车上，他把火车票拿出来，让我放好，我一看，买的全是卧铺的，天啊，才三个小时好吧！让人怎么睡啊，我说买硬座就好了，买卧铺太浪费了。可是他说，不舍得让我辛苦。他说，他是学生的时候，没有经济来源，只能 让女朋友坐硬座，现在工作了，不可能让女朋友再那么辛苦了。还说，现在只能应付生活的能力，不能让我享受生活。这番话，真的是让我太感动了，只是我觉得我还是要把钱给他。这是我的原则问题，我不要把男人当钱包，就算这是我自己的男人，我还是无法做到向他伸手。之后的星期一，我们还为致橡树讨论了半天，他还打电话念着那首诗，真是太矫情了。不过，我喜欢。 于是，我跑到银行取了钱，要给他。可是他不要，说我给钱，他会生气的。我心里就在想，好吧，等下吃饭或者干什么的时候我出钱好了，可是这钱最终还是没有花出去，美其名曰，他马上要过生日，我能和他在一起，陪他提前过生日就已经很梦幻。 想给他买一件什么礼物，可是，关心则乱。什么都看不上眼，想想，麦琪买礼物给丈夫的时候也是我这种心情吧！ 中午吃饭的时候，又喝了酒。不多，两个人喝了三瓶。主要是说去KTV再喝。然后又买了6听。这一定是个失误。不该喝酒了，本来是去唱歌的，变成听歌了，我大概只唱了几首歌吧，他呢，一首不唱，说得好听，欣赏我唱的！ 我喜欢他从后面抱着我，感觉特别舒服，让人温暖，踏实，我一直都是一个缺乏安全感的人，这样的他让我觉得特别安慰。他抱着我，感觉到他的呼吸，特别重，我就觉得灰太狼要变成大色狼了，果然，姐姐我的晚节不保，初吻没了！呜呜呜，真是没脸见人了！ 植树和湘琴是一吻定情的，我们呢？应该是还为吻，情已定了吧！这个下午真是说不出的甜蜜。
以前也有过和楼主类似的经历，只是他来找的我，感觉和楼主当时一样，只是后来我觉得我们因为离得太远，我家里肯定不会同意，再者他是南方人，文化差异比较大，我就狠狠心，硬把这一段感情给结束了。虽然心里有很不舍。 我觉得我是很理智的人，如果没有可能，就不要浪费时间，浪费感情，免得陷得越深，伤得越深
祝福！
马克，楼主继续!
楼主，回来继续更啊！我的F5都要被按坏了，赔我键盘！
我哥嫂就是网恋 现在小侄子都半岁了，生活美满得很
在KTV里，为他唱了不少歌，但是不想唱悲情的，那些以前必唱的伤心情歌真的一首不想唱，但是开心的唱不了多少，看来，我以前还真不怎么积极乐观，是个忧郁的孩子啊！ 印象最深刻的应该是至少还有你，因为这首歌的歌词真的太符合我们俩当时的心情了。因为还有5个小时就要分开了，真是情到深处，一秒都太珍贵了。当时被他抱着唱着这首歌，唱到你掌心的痣我总记得在哪里的时候，看见他马上去看掌心，真的是太好笑了。然后又吻了我，每次看见他对我坏笑，我就会忍不住用手蒙住眼睛，害的他笑的更加厉害了。不知道怎么会有这种感觉，只是下意识的去做，就和上课吃东西被老师逮住了，我不是去遮吃的东西，而是遮住自己的眼睛，每次做这件傻事的时候都被旁边的男同胞嘲笑，真是教科书版的掩耳盗铃啊！ 还有一首歌，不知道这个男人还记不记得，之前跟他说过一次，但是还是开玩笑的说的，说我以后结婚一定要唱杨千嬅的《咬唇》，就算嘉宾听不懂，我也要唱，就算不能唱给嘉宾听，我也要唱给他听，一辈子只唱给他一个人听。但是，当时真的只是说说而已，真的没有想到这一步来，可是，当时唱的时候真的好感动.
到了五点了，他不肯在里面呆下去了，说要去一个只有我们俩个人的地方。我当时都被他弄晕了，用他的话说就是从一只小母鸡变成了小绵羊。哼，敢这样小瞧我，等你什么时候惹到我，我让你看看我从小母鸡变成小绵羊再变成小母狼，把你吃的连骨头都不剩下，哼！ 其实，双鱼座真的好像是为爱而生的，想想当初以爱情理论家的身份安抚了多少同学啊，每次我提起此事，他都用鄙视的眼神回谢我，郁闷！是啊，因为没有经验，只能在理论上指导同学们了，不知道残害了多少无辜的孩子啊，不知道坏了多少人的姻缘啊！我有罪啊！现在有了经验，虽然不是很丰富，用他的话说就是一味的被动接受，但是其实我心里还是非常的非常的在意这段感情的，不是有句话叫爱在心里难开吗？我应该就是这样的人吧，闷骚！很想说几句让他感动的话，让他觉得他感情上的付出是有回应的，可是关键时刻，咳咳，没戏了。虽然心里无条件为你，但是言不由衷，口是心非。女人啊，真他妈的讨厌，我也成这样了，鄙视我自己，惩罚自己今天晚上不吃饭了。 然后他想带我去开房，当然，不是开房不是上床的意思啦，只是想让我休息休息，我们也能有一个单独的空间在一起聊聊天，没有人打扰。但是，我还是有点顾虑的，毕竟开房这个词在全球都是很暧昧的啊，我可是大好女青年呢，不能这样的。我只想和他在一起手拉着手，去哪里都不要紧，就这么牵着就好。我要用最快的速度学会梁静茹的小手拉大手，好不容易让他给我找首歌，我竟然不会唱。不过，既然他想就随他了吧！我知道他不会为难我的，我就是愿意相信他，不知道这种力量从何而来，但是每次他问的时候，我都会非常肯定的说，相信你！ 到了房间，和想象的一样，没有什么出轨的事情发生，最多让他抱了抱，然后我睡我的床，他在另外一张床上看电视 ，好像是中央六台的老电影，军犬的故事之类的，因为睡觉的时候眼镜被他取下来了，所以没看清楚，只记得有一只军犬叫公主，和我外婆家邻居的狗狗叫一样的名字。我又傻笑了！他有时会到我的床边，支着头躺在我旁边看看我，然后不咸不淡的聊着天。这种感觉真好，没有任何因为时间短暂而产生的陌生感或者是紧蹙，觉得好像是老夫老妻睡醒以后相互问好般的自然。
follow，学谈恋爱！
看着楼主的回忆，回想起当初的我们，也是网络相识，我在江苏，她在湖南，相隔千里，她坐23个小时的火车来看我，那一个星期的相处，仿佛依稀还是昨天。对不起果冻，你的猪放弃了你们之间的感情。
楼主快回来更啊！不然小皮鞭伺候了！
好浪漫的赶脚……
回复第58楼，@uestcxli 楼主快回来更啊！不然小皮鞭伺候了！ -------------------------- 楼主要上班呢，好苦逼的
今天竟然通知五点半下班，好过分
从酒店出来，已经七点多了，这一天，我们聊得最多就是时间，还有几个小时就要分开了，还有几个小时就见不着面了。但是我尽量以轻松的心情去报时，因为在KTV已经流过一次眼泪了，毕竟黯然销魂者唯别而已。而他则不断抱怨前面两天白过了，并再三数落我的冷漠。哼，姐姐我要是一开始那么热情，还算是个良家妇女吗？也不看看自己每天化装的那么正直，还不是大灰狼一只。 又一次回到了老街，我们以后真的能够走下去，黄山一定是度蜜月的不二选择，而老街简直就是红娘了。我们想了想，三天的黄山之旅，老街应该前前后后走了七八次了。今天是最后一次，因为不舍，所以走的是特别慢，恨不得每一步都刻在老街的石头上，终于找到了吴一担馄饨，买了一大碗，他吃，一小碗，我吃。我真的没有胃口。他一直再说馄饨好吃，可是，我吃到嘴边好涩。走的时候还送了一个小木勺。呵呵，也算一个纪念品了。 最后的一个任务就是挑选信物了，他看着我惨不忍睹的头发说，几天都没见过我头发梳好过，要买个梳子给我，拉着我去谭木匠，可是我一想，他那个小寸板拿着梳子也没有用啊，于是坚决否定掉。然后，我灵感一来，对他说，我们挑一对印章吧，就是那种纹理一致，是一块石头雕出来的那种，还要我一见钟情的那种。我喜欢简单朴实但是有质感的东西，看似很简单的要求，却还是选择了半天，终于在快出老街的最后一家店里，找到了我喜欢的，第一眼就看上了的石头，还猪鼻子插葱装大象的去跟人砍价，竟然还让他刮目相看，哼！就知道小瞧我，其实我还是蛮会过日子的啦！ 刻章需要时间，但是火车不是我说他才开的，所以我们也不能再去其他地方风花雪月了，等待刻章的时候，去了一家酒吧，说是酒吧，其实就是一个很小的适合情侣约会的小天地，我要了香蕉船冰淇淋，他要了双色圣代，我喂他了几口，因为看过别人这么做过，唉！没办法啊，谁叫我没经验呢？只能照搬照抄别人的啦，让我创新，咳咳，头好疼 啊！不过没有吃多少，时间就真的不够了，只能取了印章去火车站，路上他说希望火车晚点，我能不要走，可是我的人品一向都是非常好的，特别是和他一起的时候，所以怎么可能会出现这种事情呢！ 再火车晚点27分钟，他买站票不成的情况下，我们终于说再见了，我检票以后，他站在那里等着我，我看着他，心里的沉重突然又没有了，来一个潇洒的吻别吧，不要哭哭啼啼的。我本来就是一个潇洒的人，挥一挥衣袖，不带走一片云彩。 到了火车上，半天不想动，手机响了，他的短信，说让我站在窗户旁，这样他可以再看一眼，我的眼眶突然又红了。想起了《珍珠港》里面，雷夫接受任务去了英国，上火车前，伊弗琳说因为害怕离别而不去送他，雷夫失望的上了火车。坐在座位上时才看见匆匆赶来的心中的那个她，可是该死的窗户就是打不开，只能看着心爱的人的背影，还有因为哭泣而抖动的双肩。 我呢，就一个人站在窗户旁，知道车站里面离火车太远了他应该看不见，但是还是固执的站着，一直站着，站到火车都出了黄山市了，我在坐下发呆，这时才意识到，我们俩分开了。而且很有可能最近几个月都见不了面。两情若是久长时，又岂在朝朝暮暮这句话也不能安慰我自己。心里一紧，哼，就当以后为中国铁路和中国移动多做贡献了呗！ 看着窗外的明月，突然想起了在黄山上跟他说过的一首诗，思君如满月，夜夜减清辉啊！今天才是满月，接下来的十五天，看看我这个大月亮会不会因为他而减去赘肉呢、、姐姐我要减肥！
真正分开了,我突然觉得全身都被抽空了。好运气也跟着他去了山东,我又变成了一个倒霉孩子!我的回家之路也就变成了一场悲剧和闹剧!我有一种想花钱找人做掉铁道部部长的冲动! 呜呜,早知道我就在黄山再呆一天呢!从黄山到鹰潭的火车竟然晚点了两个多小时,真悲剧!我的第二趟火车就这样被耽误了!我只能在鹰潭转票了,对于我这种从来没有出过远门的人来说,挑战难度有多大啊!好不容易换了票,卧铺变成站票,直达变成转车,九点到家变成了下午两点到家!总之就是一个悲剧!在到达南昌的时候,手机该死的没电了。要是你在上周六早上七点左右在南昌火车站看到一个高高的胖胖的头发出油,面色暗沉的穿粉红夹克和蓝色书包的可怜女子,It’s me! 好可怜!只能去对面的新天地酒店开了钟点房,充电等火车! 好不容易，我的火车在11点的时候准时到达，我也慢悠悠的上去了，没想到坐我对面的竟然是一个非常有名的书法家，一路上听他胡吹滥吹，他的作品是不错，也卖得不错，一幅底价9600块，但是先生，您能低调点吗？咱们黄石人的脸都被你丢光了。可惜我还是要和他一个站下，不想和他一起走，于是一下车我就急急忙忙往外冲，等我终于呼吸到自己家的空气时，我突然意识到一个悲剧，我的行李呢？别人都是大包小包的提着，我怎么两手空空的就下来了。然后想起我的行李还在火车上，我的那个汗啊，只好火速回火车上，等我刚刚拿到我的包裹，我发现火车开了。呜呜呜，我只好马上跟他说我的悲惨遭遇，可是他那个时候已经在南京开往青岛的车上了，什么也做不了，只能在精神上安慰我，而我，只能在下一站也就是鄂州下车，在去坐城际公交，回学校换衣服，然后装成下课了放学了回家了。 我不是好孩子！呜呜呜，可这都是谁害的啊！
回到家里,化装一切都没有发生,他因为要处理工作上的事情,所以那天晚上很忙,我也不想去烦他。所以到了第二天他事情办完以后再开始联系的,我一直觉得我是不是太理智过头了,谈恋爱不就是应该轰轰烈烈疯疯癫癫的吗?怎么都没有热恋直接过度到平稳了!他喜欢这样的我吗?还是有点倦了?谈恋爱的女人就是喜欢患得患失,没办法,我免不了俗!星期天差不多聊了一天,他说他很想我,特别想听到我的声音,我因为在家只能说从周一给他电话,在家时间和周末都别打电话,刚在电脑上敲完这句话电话就响了,他的电话。听见他声音的感觉真好,虽然经常冷场到只能听到彼此的呼吸,但是气氛却一点也不尴尬!只是我担心平日接电话十分豪爽的我一下子这么婉约,我爹娘会察觉到吗?真的是没有经验,电话里头都不知道说些什么,好害羞。 有时候，我跟同学们谈起来我们这段感情，我同学的牙都要酸倒了，觉得我们忒矫情了，简直就是琼瑶奶奶的偶像言情剧看多了。因为我们会没事背背唐诗啊，有时候会让他去读某本我喜欢的书，或者说起哪个伟人的名言。记得星期天的时候突然想起了致橡树，没想到九点多了，他的电话又来了，一接电话就是《致橡树》 我如果爱你—— 绝不像攀援的凌霄花， 借你的高枝炫耀自己： 我如果爱你—— 绝不学痴情的鸟儿， 为绿荫重复单调的歌曲； 也不止像泉源， 常年送来清凉的慰籍； 也不止像险峰，增加你的高度，衬托你的威仪。 甚至日光。 甚至春雨。 不，这些都还不够！ 我必须是你近旁的一株木棉， 做为树的形象和你站在一起。 根，紧握在地下， 叶，相触在云里。 ...... 不需要太多的言语,只需要你懂我懂就好了,今天跟他打电话的时候,说道我们这俩个文学小青年遭到了我们寝室的一致鄙视,他却说这是情到深处自然流露,心里乐滋滋的.寝室一个人也没有,还是害羞的躲在被子里,憋到有点喘不过气才掀开被子. 现在每天都过着很规律的生活，我笑称是提前适应军属生活呗,晚上早睡,早上早起.三餐按时,荤素搭配.其实一直希望有一个人能帮助我改变我那个悲剧的生活方式，但是前提是我要听他的。我爸爸希望我改，但是有心无力，因为在家的时候我会阳奉阴违，门一关，谁知道我睡觉没了！但是对于他，我真的连一个慌都撒不出来，什么都是有什么说什么，觉得既然选择他了就不应该去骗他。我问过他会不会对爱人撒谎,他诚实的回答,会.但是是善意的谎言,他对我说过,一个男人最悲哀的时候不是失去了所以的权利财富地位,这些都不可能打倒他,只要有一个真正爱他的女人支持他站在他的身边鼓励他,他就是幸福的.而我,愿意做这个女人.不当凌霄花,不当痴情鸟,也不要当什么泉源险峰,我只要当他的那一株木棉.
华丽丽的浪味鲜。
地名都是我很熟悉的
黄石人报道。也是从小到大在一个城市生活，看到楼主的经历好羡慕啊，楼主也是湖师的？？表示这里木有男人。
很不错。很羡慕，，，话说我也有个网友很谈的来，家离的不远，到底该不该继续发展下去呢？？有点不喜欢异地，可是忍不住想念。。。@@
@兀坐清云 68楼
22:06:02 黄石人报道。也是从小到大在一个城市生活，看到楼主的经历好羡慕啊，楼主也是湖师的？？表示这里木有男人。 ----------------------------- 另外一所，表示那里也不咋地
昨天,他超级忙,要去换单位,还要去医院看他的膝盖,所以我的短信和留言他都没有看,心里闷了一上午。下午不上课,中午和他聊聊,开了视频,可惜他笔记本没摄像头,我又吃亏了!不知道为什么,和他一说话,心情都变得愉快起来。于是睡觉了,一起床,室友都不在了,寝室只有我一个人。突然想问问他病看得怎么样了,打电话还是不打,这是一个问题!我挣扎了半天,还是打了。可惜没人听。有点小失落,但是一想,可能他在忙呢!不要没事去打扰他了。呵呵,没想到一下下他就回电话了,会心一笑,我真的太容易满足了,可他为什么不相信呢?晚上他要请吃饭,我猜他要喝很多酒,所以说不打电话了,没想到快十一点了,电话来了。他喝多了话就多了,他说这些天他感觉像做梦一样,但是是梦就会醒,他问我,考虑过我们的将来没有。我只能实话实说,没有。感觉他有些失望,但是我的性格真的就是今朝有酒今朝醉,明日愁来明日愁。我真的可能属于过度乐观的孩子,还有一块钱就不会觉得贫穷,还有一片瓦就会觉得有家。但是,我必须有希望,有梦想。要不然我会觉得生无可恋的!不是爱恋的恋,是眷恋的恋!他说他怕我们之间会有太多很现实的问题,怕我的父母不同意,怕自己给不了我幸福。可真正的幸福是什么呢?我本来就不是有钱人家的孩子,没享受过优质的生活,苦日子我也过得不少。但是我在大部分时间还是开开心心的认认真真的活着,因为我爸爸的健康问题,我对生命特别尊重特别崇拜,生命真的太珍贵,每个人都只有一次。爸妈的相濡以沫虽然有点心酸但还是很感动,对重病的丈夫不离不弃,承担养家的责任,但是还是很爱很爱他!我是她的女儿,我也可以。
日 今天晚上想和他长谈一次,为我们的将来,用对彼此的爱来对抗一切现实的力量,不要说我们太渺小,现实太强大,也不要说感情不靠谱,钞票最重要,没有试过,就不要轻易下结论。因为什么都有例外,什么都有另类!就算以后真的要离开家去陌生地方我也不怕,就算以后聚少离多两地相思我也不怕。我只怕有一天我们因为感情的破裂而分开,其他的都可以克服。就算要每天自己做饭也不要紧,就算每天帮他洗衣服也不要紧,就算女儿要叫牛小花也不要紧。只要有他,一切都可以不要紧!今天才看得星座,双鱼的最佳恋人不就是金牛吗!老天也是支持我们的,你到底怕些什么呢?怕我等不了你?只要你在我三十岁之前肯把我绑进围城,我就可以等你剩下的九年时间!给你九年的时间冲刺事业,你还有什么不放心!不是26而是30,我大度吧!
错了，应该是2010年。
日 没想到考验来的这么快，月圆月缺，只是错觉！爸爸的病情拖到现在已经是膏肓之期了，但是他一直盼望着的两件事情他可能都看不到了，一个就是我考上研究生，一个就是我有一个好的归宿。当我今天放学回家时，妈妈把爸爸的CT片和穿刺结果告诉我，我当时没有任何感觉，只是觉得时间到了，爸爸还是坚持不住了，他该解脱了。全家坐了十一年有期徒刑，可是现在要到了刑满释放的时候却舍不得了，我说过我不哭的，不哭！可是眼泪还是忍不住的掉，毕竟这个是我在这个世界上最亲的人了。 只能安慰妈妈，并告诉她我们要坚强。可当妈妈出去之后，我却失去了力量。我去寻求谁的安慰，他？今天他调换工作，新单位第一天一定会忙，我不应该去打扰他的。可是还是忍不住，发了短信。然后等待，再等待。就和我一次一次在手术台前等爸爸是一样的感觉，好煎熬！ 终于他的电话来了，但是他的声音从手机里传来时，我却不知道怎么来诉说我的伤心，电话声中只传来彼此的呼吸，鼓起勇气告诉他，我家的噩耗，非常的平静，自己都觉得平静的让人觉得我冷血了，他也很平静的用他的例子告诉我，我应该选择坚强。我把我爸爸的愿望告诉了他，并问他，他是那个值得我一辈子跟随的那个人吗？他说他是，我觉得也是，虽然他说他一无所有，但是我愿意相信这个我只接触过三天的男人，这个男人值得我托付自己的一生。我相信自己的眼光。于是选择打完电话就把我们的关系包括我逃学去黄山和他见面的事情全部向我家人摊牌。 难道是爸爸牺牲了自己去换取我的幸福，我们之间的感情又加深了一步，我们已经开始计划未来了，并相约一起努力，一起去创造属于自己的幸福。今天，第一次说了我爱你。第一次像一个男人说这句话，没有任何的不好意思，没有任何的不适，没有感到任何的唐突，有的，只是思念和感激，当然，这一切一切的前提都是爱。
跟楼主一样,我跟她也是在天涯认识的,听楼主讲故事,跟她在一起的画面历历在目,坐着绿皮火车,一起去旅游.楼主你是幸运的,能一直走到婚姻的殿堂.祝福你们.
回复第75楼，@意识流抠脚大汉 跟楼主一样,我跟她也是在天涯认识的,听楼主讲故事,跟她在一起的画面历历在目,坐着绿皮火车,一起去旅游.楼主你是幸运的,能一直走到婚姻的殿堂.祝福你们. -------------------------- 每个人的故事都是不可复制的，不管结局好坏，都是彼此人生不可磨灭的痕迹
今天好饿的，回家再复制粘贴
我跟我男朋友还是在momo 上认识的呢＝ ＝ 不过我只是区看帅哥美女…… 用了三天就删了，他就成功在这三天之内要到我微信号开始勾搭我了～～ 对我无比的好……
楼主啊，你晚上回家能不能多复制粘贴一点啊！ 看得我好焦急！鄙视你！
@扁平足凹凸曼 78楼
11:47:13 我跟我男朋友还是在momo 上认识的呢＝ ＝ 不过我只是区看帅哥美女…… 用了三天就删了，他就成功在这三天之内要到我微信号开始勾搭我了～～ 对我无比的好…… ----------------------------- 速度好快的，效率好高
号，现在的我们俩,就只能进行柏拉图式的精神恋爱了!其实我对这种恋爱还是比较喜欢的,我总是悲观的认为距离产生美,距离近了,美就没了!以前我对感情非常的悲观,所以不敢尝试。我认为爱人总会分手,只是他们在分手之后,蓦然回首,发现原来你还在这里!不过我还是希望我和他的感情能够这样的平淡但是能够长久。我不需要轰轰烈烈,但是我希望能够相濡以沫。在他说过一次对将来的担心之后,他就再也没有提起这个话题,我也不想去逼他让他给我什么承诺,或者用婚姻去捆绑着他!虽然他对我有些信心不足,总是认为我等不了他,不管我怎么去做,他还是有些悲观,认为女人等不起。我也不想去解释什么,让时间来证明这一切吧!不过为了拉近我们的距离,我决定为爱考研,去他的城市!这样我就可以等他更久,也可以离他更近了。
感情当然不可能是一帆风顺的,而且我认为太顺了也不好,没有波折,太童话了,也太不真实,让我觉得这不是一场恋爱,而是一场梦!昨天第一次觉得很郁闷,应该可以算第一次闹别扭!原因很可笑,他还是不肯忘记过去选择相信我,我有点伤心。一般都是女的不肯相信男的,怎么到我这里就变了呢?我第一次那么的不顾一切死皮赖脸的去尝试爱一个人,可是他却不肯相信我是爱他的,这个让我在那一刻真的很伤心,之后不禁开始想,他以前是受过怎样的伤害啊,让他一个那么骄傲的人变得这么自卑。想去询问又被他直接打断,不是说不谈过去的嘛!之前我答应他不去问他以前的事情,当时我真的觉得他的以前与我无关,我只把握他的现在和以后就好了,可是他这样的逃避过去,让我心里有点不舒服!我真的不在乎他他以前,但是我在乎他!所以我狠狠地骂了他一顿,臭混蛋,我那么的卑微为什么啊!心情超级郁闷,害得我又吃了很多,我可是正在减肥呢!他好像是有心理感应,我刚吃第一口他的电话就来了!可接完电话我还是把那份肠粉吃完了!呜呜呜,害得我晚上多运动了快两个小时!天杀的混蛋!打完电话什么气都消了,我是不是太好哄了,不知道!以后我要多多折磨他,我一女友就喜欢折磨他男人,我当时还让他温柔点,现在我才知道男人就是犯贱,就需要女人折腾!今天我就折腾了他一上午,你在心理上折磨我,我就在身体上折腾你,看谁厉害!也谈了很多现实的问题,他还是有点逃避,我都那么爱逃避了,你就不能有担当一点吗?两个人都那么逃避现实,那只能等待现实忽悠我们了!所以从现在开始,我要现实起来,我要长大要成熟,我要一步一步的计划我们的未来!
上午他和我聊了一个上午,感觉甜甜的,胸中的幸福太满了,好像要溢出来似得。有时候我都觉得我是不是太容易满足了,不过想想,容易满足也意味着容易幸福嘛!中午就被我好朋友打击了一下,她很苦恼,不知道怎么结束一段不被大家认可的感情,她的男友也确实很烂,但最关键还是因为有新人了。我虽然觉得她的那位男友十分不靠谱,但是也不主张她甩了这个男的马上投入另外一个男人的怀抱,这样就相当于你完全否认了你的上一段感情,否认了他,也否认了自己。我一直认为并且希望一辈子只喜欢一个男人,只有一次恋爱经历,只属于一个男人,一次恋爱就结婚的,虽然是爱做梦的双鱼,但是还是希望在这个世界的某个角落有人等我!现在他来了,我就不会放手了,双鱼女和金牛男的离婚率是十二星座中最低的,我希望就这样白头偕老!
昨天又闹别扭了!是不是谈恋爱的人都这样呢?其实实际上也不算是别扭,因为他晚安一声就休息了,我知道他每天训练学习很累,也舍不得他受罪。只能一个人夜里翻来覆去,早上五点多就醒了,再也睡不着了!超级想当着他的面把他狠狠揍一顿,凭什么每次都是我苦恼,你就四脚朝天睡大觉啊!气死我了!还好,早上我们就把这个不愉快解决掉了!我们也都认为以后要是有了矛盾,也不要逃避,摊开来说,这样才不会伤感情。再深的感情也怕伤害,何况我们的爱还在成长,更经不起无谓的伤害了。我们已经商量好七月我去青岛看他,那个时候我放假,他也不会太忙,应该有时间陪我几天。他说接下来的两年我们大概一年也只能见个两三面,一年在一起的时间也二三十天,不过我不在乎,就算见不到面,他的一个电话,一条短信,我就满足了!
- -我也网恋异地恋后来结婚了也是军婚、、不过我们是玩网游认识的，今天是两人相识第四年的日子啊望天。。。不可思议
祝福楼主
昨天买了去青岛的机票,他说他想我了,其实我也想他!这一次的青岛之行也是匆忙决定。星期五下午的时候,我还在家里和他甜腻的说着情话,然后五点的时候去医院接透析的爸爸回家,在回家路上,我还在和他像平常那样聊着,突然他来了一句现在来青岛的机票好便宜啊,当时我还不知道这大尾巴狼想干什么,等到晚上的时候,他才说出他的想法,他很想念我,想看看我。希望我能去青岛看他,他说他等不到七月了,而且七月他可能很忙,连周末可能都没有空,又是给我一分钟考虑时间,当然我有败下阵来,答应了他!虽然爸爸妈妈都已经知道了他,接受了他,也非常喜欢他。但是我想他们是很难接受我们这样的,七月本来就见面的,六月见什么啊,以后怎么办啊!而且心疼机票钱啊!可是恋爱的人都是疯子,老夫老妻的他们怎么会理解呢! 当我把这个消息告诉我的同学们时,他们全部被我们俩吓死了,酸死了!对我那是慢慢的敬佩啊,真正的为爱疯狂,真正的敢爱敢恨!特别是我还从未谈过恋爱。我也觉得自己是不是太疯狂了!以前的我连家门都不愿意出的,现在却愿意为他到处奔波,一个人坐火车,搭飞机!这都是以前想都不敢想的,我都想,以后为了他是不是要为他走遍天涯,海陆空全部用到啊!真的是愿意无条件为他。爱情真的会让人变得勇敢和坚强吧!现在每天都傻傻的,很开心,每天就只想和他聊天,想着他,念着他,看一切和他有关的事情,听着甜蜜的情歌,特别喜欢对不起,我爱你!歌词写得太好了,干什么都在想着你!还有梁静茹的其他甜蜜歌曲,小手牵大手,无条件为你啊,觉得都是我们感情至少是我的写照!用我那贱嘴同学的话说就是,瞧,那女人又发春了
马克
昨天晚上很郁闷,因为我们的第二次见面很不顺,本来只有周末休息的他,又因为端午节的原因,可能那个周末也放不了假,我们都很郁闷!怎么办啊,难道真的去三四天,只能晚上见见面啊,还真当地下党啊!我虽然有点遗憾但是看到他很自责,就不好说什么了,只能反过来安慰他了!真是太容易对付了!他昨天也很累,我也不好意思太烦着他了,于是道了晚安就睡了!今天上午我想了半天,做了一个惊人的决定,去一个星期青岛,过了端午节再回来!当时他吃惊的半天没说话,但是还是很兴奋的同意,只是让我跟爸爸妈妈好好说说!而且我已经想好了说服二老的理由,这次可以正大光明的出去了,不用再偷偷摸摸的了!想想我就想笑,青岛,还有我的涂涂,还有二十三天,我就来了!
昨天晚上睡得不好,一直在做梦,四点就醒了!今天是我和他黄山之行的一个月纪念,他那么忙肯定不记得了,我很想念他!虽然还有二十天我们就可以再见面了,但是我已经习惯了他的早安留言,习惯真是很可怕,向一种慢性毒药,将你摧毁!我就是这样被他给收服的。起得那么早让我只能去图书馆看英语了,为了和他在一起,什么都愿意,读书也愿意,吃苦也愿意,到处奔波也愿意,付出全部也愿意。只要他还爱着我,什么都愿意。双鱼真的是为爱而生为爱而死的星座!早上他大概很忙,只跟我说了四句话,其他时间都是我一个人的碎碎念,不要紧的,我无所谓!晚上没睡好,白天太热,中午一点胃口都没有,跟他说不想吃饭。他的电话马上就响了。那时的感觉真好,有人关心有人保护有人爱惜有人想念的感觉真好,我想我找到了我想要的了
恭喜楼主~~~
@扁平足凹凸曼
11:47:13 我跟我男朋友还是在momo 上认识的呢＝ ＝ 不过我只是区看帅哥美女…… 用了三天就删了，他就成功在这三天之内要到我微信号开始勾搭我了～～ 对我无比的好…… ----------------------------- @梦七2237 80楼
20:41:46 速度好快的，效率好高 ----------------------------- 不要理解错了，不是三天就在一起了，是三天之内要到我微信……之后勾搭我很久……
@芒果在一起 85楼
20:50:09 - -我也网恋异地恋后来结婚了也是军婚、、不过我们是玩网游认识的，今天是两人相识第四年的日子啊望天。。。不可思议 ----------------------------- 缘分总是妙不可言的
他说等我五年,等我研究生毕业找好工作就结婚。他也让我坚持,等他五年,等到他事业小成的时候就他才觉得能够娶我。我想起了从南昌回黄石的时候,在火车上遇到了一个男人,他说起他的同学,一阵无奈。他的同学在上海工作,和女友住一起,租的房子,两个人谈恋爱谈了快九年了,还没结婚。想在上海买房,可是俩人月薪一共两万也买不起房,因为他们那里房价最低四万,买不起。我说租房也可以结婚啊,那个男人无奈的说一个男人,如果连一个遮风挡雨的房子都不能给自己的爱人,那还叫什么男人。我半天没有接腔,有点感动。我想,他也是这么想的吧!其实我想,哪里有他,哪里就有家。为什么非要房子呢,我觉得大部分女人应该和我一样,只要我们的他有上进心,有责任感,让我们觉得可以依靠,房子真的不重要。 昨天跟爸爸妈妈说了提前去看他的事情,我妈是不管我的,所以没意见,爸爸应该最多发发火,骂我一顿就搞定了!所以六月的青岛我来了!还有二十天就可以看到他了!好紧张,好忐忑!好兴奋!不过今天开始,他都会很忙,连打电话可能都要等到很晚,不过不要紧,工作要紧嘛。我可以谅解的。双鱼可是十全女友,温柔体贴出了名了。想起前天室友对着她男友大骂,我还在想,我什么时候也这样一次啊,谈恋爱谈了一个多月,我都没有对他大声说过话,太软了!真是烂泥扶不上墙啊,女人队伍中的败类啊!不过也没必要那么大声说话,他对我那么好,没必要每天折腾他。天天这么甜,有时候都觉得是不是在做梦,是不是偷走了别人的幸福,是不是太顺利,反正有点不敢相信
从今天起,他要开始值班一个星期,这个星期他都要很忙,有点小郁闷的,我有时候都觉得我像一个讨糖吃的小孩,很粘人,每天他不说要睡觉或者休息了我绝对不会挂电话,就算他要道晚安了我还是要厚脸皮的说用QQ再聊聊,就算他睡着了,还要再把聊天内容再看一遍,再睡觉。看来我是真的爱惨他了。为什么会这样,明明才认识这么短的时间,难道是因为没有谈过恋爱的我要一次把爱释放吗?只希望他不要负我就好。我前天问他,只要他有点不相信我能等他决不负心的时候,我气愤的委屈的想打他,为什么我却经常性的觉得他会甩了我,我就问他每次我这么想得时候他会不会很郁闷,然后他回了四个字,知道还问!我太爱胡思乱想了!明明都已经再五再六得确定彼此的心了,怎么还不放心呢,他总是说我想太多,确实是想得太多了,对不起
昨天是周六,他还不是很忙,所以还陪我聊了很久,但是新的问题又出来了,住哪里?真的好麻烦啊,他想让我就在他单位旁边住,可是他那个破单位那么偏,都快到即墨市了,还是在工业园里面。郁闷!去百度和谷歌里面查只有南山宾馆,可是南山宾馆是一家涉外宾馆,而且还是棒子开的,里面住得九层以上是棒子,叫我怎么住啊!而且我在这里呆七天,住七天四星级酒店太不划算了,而且是让棒子赚去了,不值得。还有一个重要的理由就是我讨厌宾馆,没有人气,很冷,给人一种绝望的感觉。我的想法是住酒店公寓,或者短租房,有厨房,因为我想做饭给他吃。有电视,因为我要看世界杯。有冰箱,因为我习惯看球吃东西,酸奶啊,冰淇淋啊,需要冰箱。还要空调,因为我怕热,热水器更是必须的了。其实要求也不多,可是却没有找到,郁闷
有时候觉得自己好失败，什么都帮不了他，他每天那么忙，那么累，可是每次他交代给我的一点点小事我都帮不了他，所以周六的时候有些生气，生自己的气。为什么那么的没有用呢！他真的太好了，好到让我觉得自己是不是在做梦，有时候也会担心会不会有人和我抢啊，我最不会和人家争啊，抢了的啦，怎么办啊！不是说他不能给我安全感，每次他都是说只要我不提分手，不甩他，他是绝对不会先离开我的，我不是不相信他，是不相信我自己，不相信自己这么幸运，不相信自己可以这么幸福。 他从来不让我期望过高，对于我的要求，他不是那种什么都不考虑就拍胸口的信誓旦旦，他都只会说，我尽力。话不多，但是却更让人信服，不会对我要求什么，总是让我怎么喜欢怎么来，怎么开心怎么来。但是也有自己的原则，不会无条件的妥协，还好，我至今除了那件粉红睡衣让他纠结之外，还没有提什么过分要求。为什么这个男人对粉红色那么的排斥呢？好奇！ 昨天凌晨的欧冠决赛，本来说好我要起来陪他看的，之前因为曼联被淘汰，我就不怎么想看了，但是听到他要看，我的瞌睡也没有了，腰也不疼了，马上就答应和他一起看了。他让我先休息一下，到时间他叫我起床，我捏着手机，激动了半天，无缘无故的多了两个小时的聊天机会呢！可是乐极生悲了，睡着的时候手机掉到地上了，电池摔开了，他的电话和短信都没有收到，呜呜呜！等我迷迷糊糊醒的时候，第一件事就是找手机，可是看到地上躺着的手机，我当时的那个郁闷啊，马上看时间，已经四点二十了，当时差点哭出来，马上发短信给他，他还在看，还以为我睡着了，当时比赛都快完了，国米2比0已经锁定胜局了，我和他用手机发短信，不到半个小时，但是还是很甜。他的短信来的很快，但是都很短，我的却是慢，因为很长。女人都是很啰嗦的啦
突然想起中午的时候,把旅行包提到寝室,因为东西大部分都在寝室。勉勉强强能装完我的衣服,那双凉鞋,有点挑战。还有我的护肤品什么的,突然觉得行李是不是太多了。但是他说过他喜欢穿连衣裙的女子,女为悦己者容,我这个小女子也不能免俗啊!室友们都笑着说,以前以为我是女权主义者,没想到我一谈恋爱,成了标准小女人,太让她们失望了!呵呵,我本来就不习惯当女强人,当小女人蛮好啊!今天他就跟我说了三句话,不要紧!我不在乎,知道他忙,粘人也要适可而止,我可不想当无理取闹的小女人!而且,我也要有我自己的生活,不能因为他的出现,我就要变成月亮每天绕着他这颗地球转啊,这样太容易失去自我,而且容易让男人感到累,觉得自己不是找到了一个可以相伴一生的人,而是找了个长不大的孩子,我不要这样!
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