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1、黄英　　姓名：黄英　　赛区：成都　　生日：日　　星座：水瓶座　　乐器：架子鼓　　身高：157cm　　体重：40Kg　　家乡：四川省达州市渠县　　现居地：四川省达州市渠县　　最喜欢的歌手：艾薇儿 张靓颖 萧亚轩　　个人经历：2007年达州举办的唱响达州获大竹赛区亚军★潘 辰★　　☆个人资料介绍 ☆ 　　　　姓名：潘 辰 　　英文名： BaO (请注意大小写）　　昵称：（小）宝 　　籍贯：上 海　　生日：3月13日 　　星座：双鱼座 　　个性：时而豪爽，时而内敛 （双鱼的都这样）　　身高：165cm 　　体重：45kg 　　小时候的梦想：当一名T台模特（后因身高被迫放弃）　　家庭成员：爸爸、妈妈、小宝（独生女）　　擅长乐器：钢琴，吉他 　　兴趣：电影，音乐，听笑话，模仿观察 （最喜欢pop rock和非主流rock，注重旋律，鄙视并痛恨口水歌）　　个性：时而豪爽，时而内敛（双鱼的都这样） 　　最想对歌迷说的话：谢谢你们，希望你们能快乐健康！　　爱好：wii（早已取代ndsl的地位）、淘宝、流眼泪、到不同的地方游玩、收集漂亮罐子和高跟鞋、所有狗狗（尤其是我的娃娃~） 唱所有觉得好听的歌和自己写的歌。　　最喜欢的颜色：红、白、黑、艳粉　　最喜欢的食物：冰激凌、火锅、烧烤、炒面、红烧肉和鸡翅（最爱炸的）　　最讨厌的事物：榴莲、槟榔、中国特有的腐乳（青色的，要命得臭） 、一切臭和恶心的东西　　喜欢的女歌手：Avril Lavigne、Amy Lee、Shakira （Isabel Mebarak Ripoll）、Keren Ann、Fisher
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(网上有视频）
甲：感谢大家稀里哗啦的掌声
乙：就这还稀里哗啦啊？
甲：要是再热烈点就更好了
乙：神经病
甲：也许大家对我还很陌生
乙：您是？
甲：这我不能说，我低调，我——我——我叫范伟！低调低调
乙：就这您还低调啊？
甲：我身边这位大家可不能不认识
甲：组织部的顶梁柱，李同学
乙：出去！
甲：那您贵姓？
乙：我姓张，张林
甲：哦，小张。不是，我这搭档长得多漂亮啊
乙：就我还长得好看点
甲：让大伙看看，看侧面
乙：不是，侧面干嘛呀
甲：还珠格格
乙：——就这么漂亮
甲：再看这个侧面
乙：怎么着
甲：紫薇格格
乙：就这么好看
甲：再看正脸
甲：容嬷嬷
乙：那就没法看了
甲：开个玩笑……我说的不是相声
乙：你说的是？
乙：像话吗你
甲：啊，知道我为什么寂寞吗？
乙：为什么呀
甲：因为我就不明白
乙：有什么不明白的？
甲：人生就是爱情和事业凑成的
甲：你说我的爱情怎么就那么不如意呢？
乙：你听我的啊
乙：爱情啊，你得学会偶遇，搭讪
甲：是，我就找不到自己心爱的女孩，我怎么偶遇搭讪
乙：你这样啊，就是说你呀喜欢上一个女孩，你得研究这女孩经常去的地方
乙：比如说啊，你喜欢的这女孩喜欢看书，怎么办呀，你就到图书馆门口等她，这女孩一来，你跟着哧溜你就进去了，这女孩看哪本书，你也看哪本书，这女孩拿哪本书，你也拿哪本书。等到你们指尖相碰的时候，这回你就得用眼神勾搭她了，然后说——吆——这么巧啊——你也在这偷书啊——偶遇搭讪
甲：看不出来你还挺有经验的嘛
乙：我这不是在教导你吗？
甲：我为了寻找我的爱情，那真是众里寻他千百度，那人却依旧对我不屑一顾
乙：唉……不理你啊
甲：但是我跟她相遇了，我还记得我对她的关心，我跟她说的那段情话
乙：说的什么
甲：我告诉她什么是幸福
乙；哎，什么是幸福？
甲：幸福就是我饿了，你手里有个烧饼，你就比我幸福
乙：很恰当
甲：我冷了，你穿着厚棉袄，你就比我幸福
甲：我想上厕所，就一个坑，你蹲那儿，你就比我幸福
乙：——对对，这俩人就这么认识的。那当时那女孩什么状态呀？
甲：拿着那个烧饼，穿着厚棉袄蹲着那一个坑，对我说了一句话
甲：别整这没用的
乙：这女孩太幸福了
甲：我还记得在寒风凛冽中冲她唱的那首情歌
乙：唱的什么？
甲：最好的那个女孩
乙：别整这没用的
甲：我这是绵羊音……我失恋了
乙：早该结束了
甲：后来我每失一次恋，在山上就放一块砖头，失一次恋，在山上就放一块砖头，后来便有了长城
乙：对，长——长城是这么来的吗？
甲：我就不明白，我为什么失恋了呢？
甲：难道因为我不够帅？
乙：哎，这跟帅呀没有关系
乙：你看我也是很漂亮啊，但是好多男生就说我这左鼻孔有点偶像派的感觉
甲：张林，您知道我喜欢您哪一点吗？
乙：你喜欢我哪一点？
甲：我喜欢你离我远一点
乙：唉，远——什么叫远一点
甲：什么叫偶像派呀
乙：我就说这找对象跟长相没关系
甲：后来我妈说的一句话才把我弄明白
乙：你妈说什么了？
甲：我妈说男孩得穷着养
乙：为什么
甲：不然不懂得奋斗
乙：这话对
甲：女孩得富着养
乙：怎么呢
甲：不然一块蛋糕就给哄走了
乙：我诅咒那些给蛋糕的人得糖尿病
甲：我不能再这么堕落了
甲：我得发奋
甲：我寻找我自己的事业
乙：这才是正务
甲：我发誓
乙：怎么着
甲：我做不了有钱人的后代，但我一定要做有钱人的祖宗
乙：对——不，也不能这么绝对啊
甲：为了表达我的决心
乙：这都是形式
甲：必须得纹
乙：纹什么
甲：左青龙，右白虎，中间纹个米老鼠
乙：哎呀，擦了，擦了……
甲：我后来觉得也不太合适
乙：压根就不合适
甲：拿涂改液给自己涂了
乙：能涂吗
甲：我每天发简历应聘，约我面试
甲：经常问我一些无聊的问题
乙：他们都问你什么呀？
甲：你有没有工作经验呀？
乙：你怎么回答呀？
甲：我说诸葛亮出山之前也没带过兵，凭什么要我有工作经验呀？
乙：嗯？小伙子有个性啊
甲：最可恨
甲：还问我懂不懂英文
乙：哎，现在英语很重要啊
甲：哪个年轻人不懂英文啊？
乙：那你懂吗？
甲：我当然懂了
乙：他问你什么问题呀？
甲：问我新年快乐怎么说
乙：那你说的是？
甲：Happy birthday!
乙：过生日啊？——哎，英语不懂啊千万别瞎说
乙：你要不懂你可以问我，我懂英语
甲：你懂英语
乙：我太懂英语了
甲：哦，那我问您一个
甲：女士们，先生们，大家好
乙：不就这句吗
乙：——再说一遍
甲：——再来一遍啊，女士们，先生们，大家好——英文翻译
乙：听着啊
乙：翻译出来是这样的
乙：you and you and you you you……Hi!
甲：张林，张林，你妈叫你回家吃饭去了
乙：像话吗你
甲：我都这样了，你还拿我逗
乙：不是，大不了多数几个嘛你
甲：啊，这根本就不对
乙：你这样你听我的
乙：你到大企业找工作
甲：说的好
甲：我到大企业
甲：我去哪啊
乙：哪儿啊
甲：海尔集团
乙：人家是大企业
甲：你看人家问的问题好
乙：问的什么呀
甲：问我海尔兄弟为什么只穿内裤
乙：内——
乙：啊这个就属于企业文化的范畴了
乙：不是，你怎么回答的吧
甲：回答就把他们给震了
乙：你怎么说的？
甲：海尔兄弟为什么只穿内裤
乙；为什么
甲：因为海尔兄弟
乙：怎么样？
甲：没有Q币
乙：Q——小范啊
乙：难道你就是传说中的二百九吗
甲：人家都二百五，我怎么二百九呢
乙：你是二百五加三八加二
甲：像话吗
乙：不是这根Q币有关系吗
甲：你说我去哪
乙：你听我的吧
乙：你到咱们这个基层工作去
甲：对，我去基层
甲：我去肯德基
甲：反正我就去肯德基应聘
甲：你看人家
甲：没问我那些无聊的问题
乙：人家问你什么呀？
甲：问我会不会才艺展示
乙：要不人家有创意呢
甲：我说我会唱歌啊
乙：唱一个吧
甲：当着所有肯德基的高层我就开始唱了
乙：唱的什么呀
甲：更多选择，更多欢笑，就在麦当劳
乙：出去——你这辈子都找不着工作我告诉你
甲：我彻底失业了
甲：我突然发现
甲：自己长了二十多岁，还是幼儿园比较好混
乙：那也不能一辈子混幼儿园
甲：有的时候真的是不想长大
乙：人是必须长大的
甲：我记得小的时候，拿着木棍走在大街上，这把木棍就是我的宝剑，长大了，拿着木棍走在大街上，这就是——
乙：神经病
甲：我记得小的时候，每天可以胡思乱想，长大了如果再胡思乱想的话，那就是——
乙：不切实际
甲：小的时候每天可以玩玩闹闹，长大了，如果再玩玩闹闹，那就是——
乙：逢场作戏
甲：小的时候可以拉任何一个女同学的手，长大了，拉任何一个女同事的手，那就是
乙：臭流氓
甲：小的时候每天可以什么都不想，长大了必须——
乙：什么都得想
甲：有的时候不想长大，每次躺在床上，我就开始想啊，想我小的时候，每天在外面玩耍，等待妈妈一声呼唤，不我叫回家，吃着妈妈做的饭菜，看着自己喜爱的动画片，躺在床上胡思乱想，我长大以后会是一个什么样子？当我长大了，我开始害怕长大了，我真希望自己像个孩子（音乐《我们都是好孩子》）
乙：哎——不是——停，停……（冲后台）等会吧你……你有病吧（推甲）
甲：（推乙）你有药啊
乙：你有病，你有病
甲：你能治啊？哎——别动手啊（甲、乙摆姿势）干嘛呀这是
乙：我告诉你我不出招我耗死你我
甲：你凭什么耗我呀？
乙：你有病吧你
甲：我没病
乙：你像话吗
甲：我怎么了
乙：我跟你说青春不能这么堕落知道吗？
甲：那我青春应该怎么样
乙：我告诉你青春是激情的，青春是激扬的，青春的节奏应该是这样的（音乐，nobody二人跳舞）
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乙：啊，我这是青春的走秀
鱼缸里放的是“老白干”
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蔡：大舅，那咋办呢？
马：换个名字，重新设计一下包装，马上过年了，搞个促销啥的。（看广告宣传画）就改叫虎牌美白精华素！
蔡：咋促销呢？
马：你招的人呢？
蔡：下午有面试的，在500强做过。
马：那给他几张白纸，让他写个策划方案，3000字以上。
范：如今工作太难找，前段时间在网上发简历180多份，只接到8个面试电话，其中三个还是不请自来，都号称是国际金融集团，发信用卡，卖保险，非法炒外汇的。最近呢，干脆一个没有，我都以为手机坏了，每天打几下自己的号。经济危机来了，骗子和贼的队伍也扩大了。还得提防那些借着招聘骗钱的，凡是收钱的一概不去。包看好，钱抓牢，手机不要随便给人拿了跑！
（手机短信铃声）感谢您应聘马氏企业国际集团广告策划职位，请今日下午2点到国际大厦18楼面试。
范：这短信发得蛮及时哦，昨天来过电话的。
蔡：你好，马氏国际。
范：你好，我是来面试的。
蔡：是这样，我们有份考题，您先做一下。答完后，这里有媒体采访我们董事长的文章，您要仔细看完。然后我们董事长会亲自面试。
（看完厚厚剪报）
蔡：看完了吗？您这边请。
马：你的方案我看了，确实没想到。
范：没想到？没想到是好还是差啊？
马：我的意思都让你明白了，我还是老板吗？
马：我先介绍下公司情况。马氏集团总部在美国洛杉矶，98年进入中国，02年成立马氏未来实验室公司，致力于生命科学、基因工程和健康美容研究。我们的战略是用3-5年在美国、日本建立5个分公司，用3-5年在中国建立15个分公司，88家核心加盟商，为全球用户提供专业服务。在这样的快速发展过程中，人才是我们最大的渴望，我始终认为，最有价值的一分钟是投资于员工的一分钟。巴菲特说，人生就像滚雪球，重要的是找到很长的坡。相信马氏国际就是你们年轻人成功路上最长的坡。
范：爬坡啊。
马：这是我们公司诚信荣誉奖牌。在全省。。。
范：您等等，不好意思，董事长，诚信试范单位的“试”错了吧？应该是表示的“示”。
马：是吗，哦，可能和你一样，来了后也有试用期的，牌子刚买来，不，刚拿来没几天。你有什么强项？
范：策划。
马：那4万亿知道吗？4后面那么多的零，能给我们策划几个零？
范：那都是国家大项目，估计不行。
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范：福布斯？
马：就那斯。公司已经进入上市倒计时！到美国那什么斯巴达克，这是我们上市倒计时2000天庆祝会的照片。
范：纳斯达克？
马：对，进军纳斯达克。
范：您等等，2000天我算算是多少年？
马：甭算了，我们要让地球人都知道马氏国际要上市了，（拿出一个破锣）看，开市敲的锣都备好了。
（拿来锣看）范：有点面熟？耍猴的？
（方案给蔡）马：给应聘设计的，让他按照策划方案做出设计稿，就说考察他的思路对不对。是骡子是马，拉出来遛遛。
马：考考你的观察能力。假如啊，假如，你有巨额财产无法解释清楚时，你怎么说？
范：还有啥，炒房的呗。
马：考考你的反应能力。如果现在窗户外面停着神八飞船，你会进去吗？如果它那能随便去任何一个地方，你会要求它把你带到哪？
范：当然！去哪？洛杉矶？
马：马氏国际在洛杉矶老有名了，出了机场，告诉出租车司机直接去马府。
马：再考考你判断能力。你乘坐电梯上来，一楼到十楼的每层电梯门口都放着一颗钻石，钻石大小不一。每层楼电梯门都会打开一次，只能拿一次钻石，问怎样才能拿到最大的那颗？
范：自己觉着大就赶紧拿吧，万一电梯出故障呢？万一停电呢？
马：你面试回答问题啊一定要停顿2秒，确信明白了我的意思。
蔡：你最后俩问题啥意思？
马：没啥意思，我是让他稀里糊涂地回去。
马：你有啥问题要问？
范：公司年假是怎样的？
马：年假？过年放假啊？当然。
蔡：他说的是带薪年假。
马：带薪？不上班？我还从没接到员工这样的休假申请。在我们全市，周六上班难道你不知道吗？
范：合同是怎样签的呢？
马：一年一签，试用期半年。
范：法律规定，一年合同的话，试用期不能超过2个月。
蔡：新劳动法，三年合同的试用期才能为6个月。
马：那签三年，签十年都没问题，试用期半年。
蔡：签十年满之后就是无固定期限合同了。
马：啊？还有无固定期限？这是哪门子法律。
马：那就三年，在第一年快满时让他自己觉得没意思走人。
蔡：他要是还觉得有意思呢？
马：他要是还觉得有意思，那我就觉得你没意思了。
马：你的想象力咋样？
范：昨晚做了一个奇怪的梦：快过年了，我请人杀头牛，结果杀完后，宰牛的让我拿几块肉走人；我不肯，拿了很多的肉，还坐在那吃了几盘牛肉火锅，最后还剩一些，就给他了。
马：我可能就是宰牛的。你的工资要求？
范：三千以上。
马：我们这个职位呢，年薪十万，折算月薪肯定超过四千了。那今天就先这样，没你啥事了，回去听信。快过年了，工作不好找，花销还少不了。凡是借着招聘收钱的要当心啊。什么开车来接你的，让助手来接你的，让带手提电脑面试的，都要小心手机钱物被抢被骗。
范：谢谢您的提醒。再见。
（范下）（沈上）
沈：董事长，这个待遇和当初您说的咋不一样呢？
马：咋不一样？
沈：当时我问您工资是否按时发放，您说“那当然”。我问您是否考勤很严格，您说“这个看情况，有时也可以灵活”。
马：你肯定记错了，你问我考勤是否很严格，我说那当然。你问我工资是否按时发放，我说这个看情况，有时也可以灵活。
沈：我问您是否有车贴、饭贴就是餐费补贴、交通补贴，您回答说“那还用说，绝对比同行都高！”我问您听说公司加班多，您回答说“不可能，谁告诉你的？”
马：你肯定又记错了。你问我公司是否加班，我告诉你“那还用说，绝对比同行都高！”你问我是否有餐费补贴、交通补贴，我的回答是“不可能，谁告诉你的？”
（电话响）
蔡：大舅，物业说再不交房租和水电费的话，他们就拉闸、搬桌子。咋办？
马：咋办？收拾东西，这地方也住腻了，桌子给他们好了。下午就搬。
蔡：万一有人问呢？
马：就说去敬老院慰问孤寡老人，送温暖，带点被褥、水果啥的。
蔡：物业以后找到咱咋办呢？
马：放心。我在合同上签的是马大师！不是马大帅！跟那个拍老虎的农民学的。
马：快走。
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