活了这么多年，今年我开始相信缘分，然后恰巧遇见了你。知道自己的记忆力几斤几两，所以，我打算在这里，挤出一点时间，写写这些点滴。不要让岁月，把美好都带走，留点现在的温柔。虽然，未来不知道会怎么样，但是我会珍惜。一直以来，我似乎都是貌似有理解有节操的大好青年，也在朝着着梦想努力。那天问你的梦想是什么，你不肯和我说，我也忘了我有没有和你说，也许我的梦想似乎是大家目前正在看到的，我在做的事。其实，我的梦想很小，却更大，有一个一生的伴侣，聊得来的三五好友，乖巧的孩子，最平淡安定的生活。现在，努力工作，争取成为能为你遮风挡雨的人，是我最想做的事。　　开一个头，我一个人慢慢写。
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　　每次发信息，你总是有时候回，有时候不回，我总是打很多字，你总是回三五个字。有工作的事，你必回，不是工作的事，你选择性回。我知道那是你风格，我完全可以理解，但是我又在想可能如果对我更感兴趣，你会多回一些字。可是我又纠结，你那么忙，我不想占用你太多的时间，我也和你说过，你可以随时随地选择性的忽略我，我可以做一个只属于你的隐形人。你不曾承诺我什么，承诺也许你会如我爱你一般的爱上我，你总是说顺其自然，给我留有了机会。我知道你是慢热型的人，我了解你对世俗的现实，我确信本来就不应该要求你承诺什么，你也没有必要跟我承诺什么，也许顺其自然就是最好的承诺了。而且，我也相信承诺本身就是不成熟的表现，在我幼稚的在你面前描绘我想要的生活的时候，你说过，你只看现实。我知道，我真的太急了。我明明想要细水长流，但是我却忍不住你现在对我这种状态下的胡思乱想。其实一切都是我对你的纠结，我自己的纠结。 我一直害怕的事情，虽然不像以前那样重演，但是确实还是发生着。我怕爱一个人爱得太急，让人家反感，抓得太紧，让人家喘不过去而选择了离开。我知道我内心的占有欲，但是我知道，爱不是占有。所以，纠结，我现在只能如此纠结。　　我一直说我已经越陷越深了，你不相信，你觉得真有那么夸张吗，我的行为模式不是你常见的那种模式，所以你不能理解，我的敏感你可能从未接触过。你不知道更难理解爱情对于一个敏感感性，爱情至上的人的意义。特别是像你这种从来都是别人先喜欢你，别人先付出爱，你再回报爱的人，你从来不会去揣摩对方的内心，揣摩她到底会不会喜欢我，揣摩她今天说的这句话，做的这个事是什么意思，揣摩今天的她过得开不开心，揣摩她到底把我放在了什么样的位置，我们的未来有没有可能，你需要的，总是静静的在那里，去慢慢的感受自己的内心变化。所以我总是开你玩笑说你没心没肺。虽然其实你自己在这方面比较反应迟钝，就如你自己承认的那样。　　其实我还怕现在的你看到这些文字，你说你爱自由，就如那天我说我想你，开车到你家楼下，就为见你一面，你说 你吓到我了，我也非常后悔自己的幼稚行为。我明明知道，我的位置在哪里，我却没有在自己的位置上坐好。现在的我，不敢让你知道，我对感情对象的占有欲有多深。虽然我其实只想占有你的心，至于其他我都无所谓。而且也许你会生气我在网络上发表这些文字。但是我确实，需要一个地方，让我纠结一下，然后再用智慧好好去爱你。
　　昨天你感冒低烧没有去上班，虽然你说还好，但是我还是很心急。后来发现唯一能照顾你的妈妈还不在身边，我就更抓狂了。一直让你去医院，你倔强的脾气又上来了，不肯去，说吃了点感冒冲剂多喝水就会好。好吧，我真的觉得你内心的力量，比我强大多了。不过也许如果我自己生病了，我也会懒得去医院吧。但是，你却让我手足无措了。然后就觉得自己各种还不会照顾人，就没有什么实质性的办法可以让你舒服一点。下午你睡了一觉，竟然会想起给我打电话，我真的好开心，说想听听我傻笑会舒服点，好吧，然后我就一边干活一边给你傻笑，哈哈，我能说那不是傻笑，那就是开心幸福的笑吗~！！看着你在家里和孩子讲故事，争吃的，我内心只有一种幸福慢慢的感觉。会不会有这样的一天，我们可以一起做这些事呢。　　晚上想让你早点休息，给你打电话，你一开口就是不客气的嫌弃的一句“干嘛啊”哈哈哈，带着孩子也在学，你对我的不设防，不客气，真的让我很受用。最后聊着聊着你就没声响了。结果早上这个点，你都还没回我的信息。晚上做梦，你还生着病，你不想理我，你带病上着班。其实现在我真想打电话过去看看你是什么情况，但是我知道我打电话给你只是为了自己安心，于你的身体是没有任何好处的，也许你还在睡觉，或者你在忙。其实我应该做的，还是静静的在这里，等着你的消息。内心的纠结可以放一放，先做好自己的事。打不死的小强同学，好好照顾好自己的身体，因为很多人都很在乎她。 然后，我乖乖干活去~！！！
　　昨天你让小伙伴帮你干活，其实她乐意，但是还是有点嫌麻烦，我就和她说你习惯了让人家帮忙，而且你觉得是顺带的帮忙，不强求，所以在你看来，一切都挺好的。小伙伴就和我分析，你的生活其实已经习惯了别人主动，各种人都愿意乐于为你干活。其实我也和你所说的觉得那样，确实能有人主动帮你，那是你自己的能力。不过我还觉得这种能力是不能乱用的，欠的人情，总有一天要还的。我知道你肯定会说，你会还，但是其实你不一定有机会还。因为很多人，可能不会如你那样，会主动找你帮忙，而你可能很多时候也不一定会看得到别人的需求，因为如果看到的，现在的你，其实更多的时候还是站在自己的立场上考虑问题的。也许你还会生气我又把不该说的话，乱说了，没有足够维护你。其实，我知道自己应该和什么样的人，说什么样的话。至于如何在朋友面前维护你，不是靠别人而是靠自己。你总是说我把你说得那么不好，其实，我只是客观的说我心中看到的你，而什么样的你，我都乐于接受。或者你会觉得，我在你面前说别人对你的感受，只是为了对比出我对你的好，也许，我有这个心思成分在里面，但是我其实更希望的是，你能再走出来一些，更加感恩生活给予你的点滴，还有更多的一个学习自己的事情自己做，这也是我自己欠缺的。　　前几天知道我喜欢你的小伙伴提醒我，你是不是把我当闺蜜了，昨天我拿这个问题问你，你先是试图转移话题，然后我扯回来以后，你不得不认真的回答，其实感觉很怪，有闺蜜的成分，但是又不全是。我说也是，你肯定没把我完全当闺蜜，你看看你在别人面前对我说话的语气，完全自由，各种负面情绪都在表面，天天嫌弃我。我应该是很开心吧。然后我和朋友说，你说和我在一起还是挺轻松开心的，她说轻松快乐是因为我喜欢你，我什么东西都迁就你，你当然会觉得轻松快乐。突然觉得这么说也是，但是又觉得不全是，我从来没有遇到过像你这样，可以让我聊各种话题，从来不怕没话说，也不怕没话说会尴尬的人。而且什么叫迁就呢，你乐意让我帮你，是我最开心的事，你乐意要求我为你怎么样，我更是乐意照着去做。似乎这是一个很搭的事情呀。
好吧。。。。罪孽深重了浪费了这么多时间。。。干活去。。。
　　昨天说了一些没经过脑子的话把你惹生气了，才发现其实自己真的不了解你。自以为是，是太可怕的一件事情，自知自明原来我自己从未做到。昨天一路回家，我深深的检讨自己，几斤几两，就算真有几斤几两又如何。对人品头论足是一个多不好的习惯。我总是轻飘飘的，嘴里说着要如履薄冰，却早已飘飘然。自我感觉良好，往往就是不良的开端了。管住自己的嘴巴，让话过脑子再说，是我现阶段非常需要学习的能力。就如今天你对我说的，人说话都是要有所保留的，不管对谁。我二二的对谁都有所保留，但是唯独对你，真是打算把心都掏出来了。不过确实，对别人有所保留的时候，我说话还是时有不过脑子的事情发生。 这次我算是深深的体会到了你生气的那个冰冷程度。我发那么多短信，微信，你竟然看都不看就删掉了，电话自然我打不打都自己你肯定是不会接的。　　今天你说还是做普通朋友好，大家都轻松，我说我做不到普通朋友，我们还是算了吧。把你的东西给你，我以为，也许我们真的只有这么我消失一段时间，慢慢自己消化对你的感觉，慢慢恢复自己的能力，我不知道多久，我会让我们的感觉回到普通朋友上去。不曾想，你却在我车子停着还没开走的时候给我打了电话说，算了吧，看你这么可怜兮兮，还是不要对我这么残忍。然后，我就内心小雀跃的一句话，那你到车里坐会，然后你说那你等我一下。好吧，我就又乖乖的等了一个小时。我觉得，我真的是犯贱，在车里，你的那些话，特别是那句也不撒泡尿照照自己，有什么资格教育人，我说自己有时候说话犀利，但是我从来没觉得我有能力比你犀利了。。。我的各种自我检讨，你的各种补箭，还好，我脸皮是厚的，内心足够的强大。对我来说，你真的好冷好冷，你其实活在自己的世界里，你没有安全感，你要先保护好自己，我以为你已经为我把心打开，其实，我一直不知道自己的位置。我说我了解你，只能说我是一个自以为是的大笨蛋。我几斤几两，了解那么多人生阅历的你。你说过很多次，让我不要把你的事情和别人说，可是我总是管不住自己的嘴巴，因为我自以为是的觉得，这没什么。你知道我的闺蜜知道我们的事情，我说我没地方倾诉，我也需要倾诉，你说你给我一个树。。。让我对这树洞说，好吧，现在，我知道，有些底线，我是不能触碰的了，要不然，我会死得很惨。 昨天朋友问我，你是打算和她婚外情 还是打算娶她，我说我当然是打算娶她。她突然担心起我来，和我说，女人只要遇到两种情况才会离婚，一种就是男人有小三了非要离婚，还有一种是她找到一个完全更完美的男人。显然，这两种情况，目前都不存在。你的男人肯定不是会去找小三的男人，而我肯定不像是那一个完全可以更完美的人。似乎，目前我在做的事，就是一件不可能有回报的事。你说我其实就是有要求，想要有回报的，但是其实，真的是这样的吗？你说你不相信人会无缘无故的对你好，你觉得人都是有自私目的的。但是我总是把人会先往好的地方想，我总觉得人家就算是利用我，如果我得到了提升，我还是愿意满怀感恩。我更愿意先跨出那一步，愿意先和人家伸出橄榄枝，而你更愿意保护好自己，看看会不会有伤害，再跨出下一步，回馈别人。这是我们俩的生存之道，也许也正是因为这样，我们俩，才可能会有今天的缘分。　　有时候，我也会觉得自己有时候能力有限，快不能满足你的要求了，特别是你目前在我看来更多的时候，就是从你自身的角度思考问题，不过我想我应该清楚自己的状态。首先，我本身就是单方面要喜欢你，而你也明确自己有家庭有孩子，你必须以他们为重。既然我清楚自己的位置，我就应该更多的提醒自己，明确自己的位置，也要明确，目前我该做，和不应该做的事。 有时候，我会有些无力的想问你，我到底应该怎么样，最后我都会把这个话咽回去，因为问这个问题本身，就说明我已经没有爱你的能力了。你说过，你不在乎说，你只看重做，我要是连想怎么做的方向都没有，我又拿什么去爱你！学会正确的方式去爱你，是我的课题，修炼完这个课题，我可能会变成更好的自己，而你，我希望能变成更开心幸福的你。 晚安，可以更加强大的内心。
　　真的爱我吗　　真的会 永远爱我吗　　请等一下　　别急着说 傻话　　你真的要我吗　　真的会 一直要我吗　　别急着说连你自己都不很了解的话　　我这颗风平浪静的心若打开　　你会看见　　还有许多伤痕它需要时间　　想清楚吧　　真的爱我吗　　真的会 永远爱我吗　　我再也经不起　　任何一点小小的变化　　我害怕在某个下雪的季节与你偶然相见　　你红着眼说　　我真的很抱歉　　你真的要我吗　　真的会 一直要我吗　　我不愿到后来这一切都变成　　别人的笑话　　我害怕在某个孤单的夜里　　接到你的电话　　你冷冷的说　　不能给我回答　　我害怕在某个孤单的夜里　　接到你的电话　　你远远的说　　那些都是傻话　　今天听蔡琴的这首歌，突然意识到，你似乎就是那个在质问我的人。真的爱我吗，真的会永远爱我吗，请等一下，别急着说傻话，你真的要我吗，真的会一直要我吗，别急着说连你自己都不很了解的话。　　我突然在反思，我真的爱你吗？我真的知道自己嘴巴里那些轻易说出的话，是可以负担起责任的话吗？就像你昨天说的一样，我其实不是像我自己说的那样的无私的。我不是会像自己的说的那样，认清自己的位置，知道自己应该怎么样的人。我突然发现，自己离成熟，还有很长很长的距离。我其实没有真正的内心强大无比。　　我之前似乎一直把你当小姑娘，但是我忘了你比我大的年岁，比我多的那些人生历程，一个人在异国独自生活过那么多年，这些经历都会给你留下太多，我不曾可以去了解到的你的内心世界，你的精神层面。现在的我，其实真的没有那个能力。我又一次深深的举得自己的自以为是是多么小孩子，多么的幼稚和可笑。昨天送你到家门口时你丢下的最后一句话，自己回家好好想想。我突然意思到，我太多的时候，是该想的没有想到，不该想的想得太多。我对自己，似乎也变得不够的了解起来。一直以为我已经从不了解自己，到了解自己的自己发现，原来自己还有那么多没有看清的东西。那么多看似聪明，看似很二，看似可以看透自己的东西，现在全然浑沌了。　　我喜欢的你，似乎是在经历了那么多以后，已经好好的把自己包裹起来，害怕再受伤害的人。而我真的敢坚定，去追求你，去让你喜欢上我，是我可以在你付出真心以后，担得起全部责任，能给你抚平所有伤害，给你真正的幸福与爱的事情吗？我看似认真的喜欢你，其实是多么草率鲁莽的决定呢。现在的我，甚至连怎么控制自己的情绪，控制自己的感情都不会。很多的心情都写在脸上，就像你说的，给你的感觉就是情绪波动太大。虽然我在朋友面前确实不会这样，但是在伴侣面前这样好吗？我一个连自己的情绪都没法好好控制的人，真的有能力去控制好爱你分寸和方式吗？你已经不是十七八岁的小姑娘，我也不是青春年少的懵懂少年。稳重平和的表达爱，应该是我必须要学会的。而隐忍，也必须是我需要学会的。耐不住，谈什么细水长流。学会控制自己的内心，让感情平淡而更有力一些吧。
　　明天你要来我家吃饭，借由让我帮忙干点活的借口。昨天小伙伴才要和我打赌一周要是去你那少于两次，就给我一万块钱。你和我说那你别告诉她你来了，我们似乎就这么要默默的专为地下联系了。而且还不是地下情，因为你并不喜欢我。这是一个奇怪的现象，你不喜欢我，但是我们的联系却不能被其他人知道。你的不接纳，不拒绝，更考验我的忍耐力，考验我对你的感情的持久性啊。今天你给我发了一个测验，测出来你是双性恋，赶紧让我也测，结果我也是，所以你坚定的和我说，你其实还是可以找人男人嫁了的，只是没有遇到合适的。也许是吧，也许没有遇到合适的，但是在那之前我却先遇到了你。解开上一个喜欢上的人的心结，整整的9年，而你让我放弃你，再去遇到一个合适的男人嫁了，不知道会是要几年呢。我说过，其实我喜欢上一个人不容易，虽然自己条件一般，但是让我遇到一个有感觉的人，似乎对我来说不是一件很简单的事。所以，对于你，我说过，我会珍惜。缘分，来之不易。更何况，我们的相遇，相识，相交似乎看着都充满着戏剧的色彩，更是缘分一场了。两个完全没有可能有交集的人，两个互相都会嫌弃对方过去的照片的人，然后还能相谈甚欢。想想你之前看我以前的照片说要是以前遇到我，绝对是会绕道的，而我看到你以前的照片，也是绝对觉得此人非我之类，不会深交的。我们似乎在一个奇妙的时间点，相遇了。我不想刻意的说我们俩很多存在的共同之处，但是有时候，你说你喜欢什么时，我发现那也是我偏爱的，有时真的觉得你像家人一样和我很近，很相似，甚至比家人还有更多的相似吧。　　纠缠9年的朋友知道我的情况，劝我做朋友多好。我说是的，是的但是现在我做不到。就像我和她一样。当初我们那么美好，有同样的社交圈，相同的城市，彼此都已经被对方的家人认识的情况下，还会有一年没有半点联系的绝决。所幸，我放下了，所以现在是可以无话不谈的朋友。而你，我想，如果此时我放下了，我们也许可能就是陌路了。虽然你认识了我的朋友圈，我们可以有工作的联系。但是一切都很浅，很浅，如纸一般，一捅就破。只有我们这种似乎很深的缘分，或者是我的执拗，可以维系我们之间目前的关系。　　现在的我，在努力做好自己的生活，今天我们聊起，如果你找一个女人是什么样的要求。我知道我相距甚远，但是我庆幸遇到你有这样要求的人。漂亮体贴能赚钱生活各种和谐。哈哈，我会朝着这个目标努力的。晚安，今天效率不高，不过不管为了谁，我都必须坚持努力。
　　遇见了你我才相信缘分　　
　　最近实在太忙，上网的时间也没法保证。但是我确实从来不愿在你面前说太忙不愿意帮你干活。而且更多的时间，你甚至成为我偷懒的借口。我总是想和你在一起，在一起，就是静静的坐着看看你的脸，看看你时而严肃，时而俏皮，时而开心，时而生气皱眉的脸。我的内心都非常的满足，感觉暖暖的。有时候，我会矛盾，喜欢你，但是你不喜欢我，让我纠结，甚至会有痛苦，而如果没有你可以被我喜欢，那我的生活中又会少多少美好呢。不过我还是确信，喜欢你，是我此时遇到最美好的事。生活还有什么，比爱更美好吗。　　今天你生理期来了，你说你脾气暴躁想骂人，我说你骂我吧，你一骂，我就开始了各种联想。完全忽视了你所处的情绪和心态。然后，结果显而易见，直接被你忽视。事后我想想也是，我也太不能设身处地为你想了。所以我有时候很不喜欢没有面对面，没法感觉情绪的交流，我不能去感受你的情绪，是我觉得非常无奈，无能为力的事。也许，我只能让上天安排，缘分自己做主了。我要做的只是遵从内心。
今天你说起最近状态不对，我发现也是，你最近给自己的压力好大，大到以前常见的那么多二二的笑都不常见了，愁绪布满你的脸，我今天仔细看着你的脸，上面真的看不到幸福快乐，其实我有触动，但是目前的我，还没法用尽全力去让你开心幸福，因为我毕竟还要留更多的时间精力去创造我的未来，物质基础决定上层建筑。推迟满足感，其实我必须做的，你也一样。不过，我真的不希望，你不开心。我想，能解开你的心结的，还是你自己。所以，好好善待自己，让压力成为更多的动力吧。加油，为了未来，为了可能是共同的未来。
　　圣诞节，没有给你准备礼物，因为我不知道你最需要什么，所以只是急急忙忙的去给你帮忙。刚开始你说你不用我过去了，后来又说忙，还是过去一下吧。但是当我看到你让原来可以留下来加班的下属下班，我就有点疑虑了。如果你是想见我，就应该直接不管忙不忙都让我来帮忙，但是你之前又说不忙就不要我来了。所以我心里在想你到底是怎么想的，难道你真打算把我当免费劳动力。虽然你就算真把我当免费劳动力我也愿意，但是心里的感觉总不会太好。不过后来你说，你是想见我，然后又说如果不让人家下班，还把我叫来，没那么多活，会很怪的。所以，我突然觉得好开心。至少，你是希望见到我的。虽然也许，对你来说只是多一个可以开心聊天的人。　　最近你生理期，女孩子还是更懂得女孩子的需求，我不知道我懂得你的需求，会不会让你觉得我更像是一个懂得照顾你的体贴的朋友，而非伴侣。可是，最后，我其实都希望我能是伴侣，而不是知心朋友。　　我不知道，我在你的心目中，是不是一个不在考虑后果，一腔热血去做很多事的人，但是我想，我更多的时候还是在考虑未来的，我知道我的未来，我现在的付出很可能是没有回报的，很可能，你会跟着现在的他，或者一个更好的男人做一辈子。而不是我，你知道，你说你压力很大，头上大老板盯着紧。我说我难道压力不大吗？你说你有什么压力，我说我真的没有压力吗，我说我花出去的每一分钱都是压力。其实，我花出去的每一分钟都是压力。我在做一些可能没有回报，没有产出的事，我需要对自己负责、对家人负责、同时我更希望能让你看到我希望。所以，我的压力，并不比任何人小。包括你。所以，其实喜欢上你，是我绝对痛苦但是却愿意承受这些痛苦依然去做的事。你，是那个可以让我有痛苦却愿意努力去创造更多幸福的动力。所以，我感激，感激上天让我遇见你。　　刚好，听歌，从来没有关注这首歌词的内容，发现现在却这么合适用在我身上。　　蒲公英 - 范玮琪　　词曲：王雅君　　看着世界下雨　　替我擦干泪滴　　因为爱 是一种互相吸引　　感谢扑朔迷离　　才让我看懂勇气　　逆风前进 我都静静守着你　　经过挫折的担心　　才有期待的剧情　　只要我们用力相信　　跨过悲欢后黎明　　要作勇敢的蒲公英　　随风飘哪里　　就算曲折 我们 依然不放弃　　要更爱你的决定　　抬头看天空的星星 明亮而坚定　　幸福就会在我们 经历了困境　　深爱不离不弃　　看着世界下雨　　替我擦干泪滴　　因为爱 是一种互相吸引　　感谢扑朔迷离　　才让我看懂勇气　　逆风前进　　我都静静守着你　　经过挫折的担心　　才有期待的剧情　　只要我们用力相信　　跨过悲欢后黎明　　要作勇敢的蒲公英　　随风飘哪里　　就算曲折 我们 依然不放弃　　要更爱你的决定　　抬头看天空的星星　　明亮而坚定　　幸福就会在我们　　经历了困境　　深爱不离不弃　　要作勇敢的蒲公英　　随风飘哪里　　就算曲折 我们 依然不放弃　　要更爱你的决定　　抬头看天空的星星　　明亮而坚定　　幸福就会在我们　　经历了困境　　深爱不离不弃　　幸福就会在我们　　经历了困境　　深爱不离不弃　　我又花时间，沉溺在对你的感情中了，这也是我需要克服的。自律，是我还很需要修行的东西。
　　昨天干完自己的活，带着羊肉串去见你，哈哈其实是你要的羊肉串。我们在车里渡过了一个愉快的傍晚，直到车窗挂满雾水，你在上面画小鱼。你说东西买太多了，我说你真好养活。你说，难道我就必须要大鱼大肉呀，可能你怕，你在我心目中的形象过于物质。不过，我当然知道你不是那样的人，我说，好养活是因为你吃得少。你说，如果重新开始会很苦，就像那一次，你在权衡如果放弃这里的一切，回到自己的家乡会怎么样一样，那是我第一次的看到你，完全的把自己的最真实、还有些许局促狼狈的内心展现在我面前。当时的我，内心只有满满的心疼，而能做的，只有鼓励。但是我可以看出你内心蕴藏的巨大能量，我是真心的相信，你其实可以战胜一切。只是，你自己没有察觉到。我说，你这样的资历，再重新开始也不会苦到哪里去。其实我更希望和你说，我会努力让你不苦。但是，我想，我没必要和你表那么多决心。去做就行了。不过我知道，现在的我，确实还是不够成熟，很多时候，还是不经意的去表决心，还时而让人感觉口诺悬河。　　昨天帮你按摩，你说你按着挺舒服，不过没有其他感觉，我还是有点小担心，担心也许你永远不会对女人有身体上的冲动。我觉得，身体和感情确实是不能分开的，缺一不可。可是我确实还是执着，执着着你也许会爱上我。不知道我是不是会傻人有傻福。有你有孩子，我的人生，就圆满了。
　　今天要出城，可是当车站报你附近的站名时，我还是忍不住的挂掉了电话下车了。其实没见你的时候我在想，其实不见面也还好，但是一见面，其实我都觉得自己就挪不开脚了。一刻都不想离开你。晚饭一起吃了你爱的日料，其实还真庆幸我们俩的食物喜好一致，不过也遗憾，我对杭州的餐饮不够熟悉，不知道哪里好吃，经济实力也有限，还没办法天天有钱有闲陪你到处吃。目前也只能在你公司附近转悠。今天聊起你的闺蜜，聊起她的生活，谈着你对小三婚姻的看法，你说因为她们虽然有感情但是不会在一起，因为男孩比闺蜜的年龄差距太大，怕岁月带走了容颜也会带走爱，还怕没有物质基础的伴侣生活得没有了应有的骄傲。比过，你说如果再嫁，只要是有感情，对方的年薪有个三五十万你就愿意了。听得我觉得近几年的希望更大了些许，虽然现在我远不如人，不过我知道自己必须努力，去实现我的价值。今天说起请吃饭的事，我说我可以请你吃呀，然后说，天天，在家里，结果你接了一句，那算了，还是在外面吃吧，要不然最后还是会变成我做，听到这一句，我内心真的好温暖　　
　　今天要出城，可是当车站报你附近的站名时，我还是忍不住的挂掉了电话下车了。其实没见你的时候我在想，其实不见面也还好，但是一见面，其实我都觉得自己就挪不开脚了。一刻都不想离开你。晚饭一起吃了你爱的日料，其实还真庆幸我们俩的食物喜好一致，不过也遗憾，我对杭州的餐饮不够熟悉，不知道哪里好吃，经济实力也有限，还没办法天天有钱有闲陪你到处吃。目前也只能在你公司附近转悠。今天聊起你的闺蜜，聊起她的生活，谈着你对小三婚姻的看法，你说因为她们虽然有感情但是不会在一起，因为男孩比闺蜜的年龄差距太大，怕岁月带走了容颜也会带走爱，还怕没有物质基础的伴侣生活得没有了应有的骄傲。比过，你说如果再嫁，只要是有感情，对方的年薪有个三五十万你就愿意了。听得我觉得近几年的希望更大了些许，虽然现在我远不如人，不过我知道自己必须努力，去实现我的价值。今天说起请吃饭的事，我说我可以请你吃呀，然后说，天天，在家里，结果你接了一句，那算了，还是在外面吃吧，要不然最后还是会变成我做，听到这一句，我内心真的好温暖　　
　　昨天你走在路上自觉的挽起我的手，还不是蹭我，说是吃点老豆腐，还说没说臭豆腐，豆腐渣已经不错了，我说那我蹭点嫩豆腐，你明明比我大，我却总是被你嫌弃太老，太土。我知道，确实，我还是相对你的生活环境是土的。而养尊处优的你，又没有多少生活的压力，确实显得更加年轻。不过昨天吃饭的时候看到你笑起来已经有了以前不多见的笑纹，你的确是过于辛苦了，看到那些皱纹，我没有和你说，我怕你听了不开心，我也不在乎你到底有多少皱纹，因为岁月总会给我们身上留下痕迹，而这只会使我们更美。　　
　　回去的路上，你也不自觉的会挽起我的手，不过要到你们地位门口的时候，你突然生硬的把手抽出了，我知道，你还是在意的，或者你因为觉得我们有什么，而不敢做这种朋友间很正常的动作。，我都能理解。　　今天晚上我说家长亲戚在给我结束相亲对象，你让我加油，我就内心不开心，虽然也许以你的风格，应该是在逗逗我，我想，我对感情还是被动的，如果有一天，你让我感觉，你真的要把我推开，我确实就会真的默默的离开，所以，请你珍惜我对你的好，我自然会更加用心去爱你。　　
　　今天回城，又要路过你们店，你今天因为公司的事，又被你家的大老板训，据说一直从家里训到公司，训了一天，还连带你的朋友圈都一道打击，说你的朋友都是因为他的关系才愿意和你在一起的，我真的感觉有点生气，他到底是喜欢你的吗，如果喜欢，何必计较这么多，又何必拿所有的砝码出来压制你，放各种狠话让你伤心，如果喜欢，我觉得让伴侣更好的方式有很多种，而不应该是这种方式。这种方式，就像我当年对前任，总觉得她不够好，想把她改造我想要的那样样子，所以最后，我们最终还是分手了。分手后，我才知道，原来当年不够好的人是我，因为我自己的能力有限，把人家推到了别人身边。而现在，他，一样做着这样的事。你说你心情压抑，但是其实我不是很想见到他，不过我还是想见见你，开导开导你。虽然其实手上的工作真的很多，不过还是毅然决然的决定，还是下车，去你那吃个饭再走。结果果然，本来想吃个饭就走的我，最后还是熬到了你走我才走，哎，怎么说，有你在，都会把我黏住。昨天家里给介绍了一个男孩子，很巧还是金牛座，算是长辈男方女方家的亲戚，所以如果能成属于亲上加加，长辈都开玩笑许诺大大的红包，你竟然说挺好的，让我试试，还说让我各种尝试一下，问我人怎么样，我说人挺好的。其实如果选男人，我可能还是会选择那样的男人的，相对人比较大方，又看着人品不错，我用了忠厚老实去形容人家，你说这不是我喜欢的风格。因为你觉得，我喜欢上的你，就不是忠厚老实型的。我说，我男女的择偶标准不一样。因为找男人，我找的是靠山，我需要他忠厚老实，而找女人，我希望她觉得我是靠山，而她只要长成她想要的，越来越好的样子就行了。
　　没想到今年已经是13年的最后一天了。现在真的是天天见你的节奏，你对我说，你都已经习惯了天天能见到我了，其实我还是感觉挺开心的，虽然不知道你习惯见到的我在你心目中到底是什么样的位置。因为最近工作比较忙，本来想省电着装路途的时间，好好干活的，可是最近你压力大，天天被训，心情不好，想想我还是应该去陪陪你，至少逗你的笑一下。昨天本来说不去你那的，后来你说心情还是不好，于是还是去了，过去看着你，感觉就是很安心。我干着自己的活，你忙你的事，时不时，走动一下，打两声招呼。不知觉，晚饭的点都到了，你突然过来拍我肩膀，问我员工餐吃不吃，本来不打算吃的，问你吃了没，你说吃了，我就点了点头，结果你拿过半碗面给我，我瞄到远处你下属似乎用异样的眼神望着我们。上楼吃饭，结果还有其他人在，你也跟了上来，似乎还有些许尴尬，大家寒暄了几句，她总算是走了，算是我们一天第一次两个人坐着说话。哈哈，什么时候，我们俩说话，变得这么不想有第三个人在场了呢。最后你和我说，我吃的那碗面，就是你吃剩下了，好吧，怪不得人家都用那眼神看了，自己一点都不注意。其实对于食物，碗筷，我还是很有洁癖的，我从来不介意用你吃过的东西，我看你也不介意喝我喝过的水，不知道你是不是和我一样接纳了对方。 记得朋友说过，能共用一个茶杯，是因为认可了彼此作为家人，自己人的关系。那么我希望你是我的家人，而你呢。　　吃完那碗面，我确实没吃饱，而且我说这样的伙食太差了，但是你说大家都想换换口味，你还说要节约成本。我想说点什么的，但是又怕你不开心。首先我觉得，不会有任何员工愿意换那种口味的面当主食，比较他们一天都在这里吃，还要干用力气的体力活，他们的饮食标准，不会和你一样。其次，如果你作为员工，你愿意为一个连伙食上都要考虑节约成本的老板卖命干活吗？再者，员工餐的标准都已经制定好，有规则的事，怎么还能又变呢？有时候，我不知道用什么样的方式去提醒你，毕竟，你觉得只有成功的人，才有资格去说别人，就像当年我教育你，让你很不满一气而走一样。但是，我为什么会想要去说，你真的没有一点问题吗？你固执的觉得没有，但是其实，很多小事上，我都知道，其实你也和我一样还有很多很多的路要走。而我，恰好，比你工作经验更多，对于各种老板的小心思我也有所了解，当然也知道，怎么样的做法，下面的员工会有怎么样的回馈。当然，你也可以慢慢摸索，希望，那时候的你，没有吃太多的亏，没有因此而有太大的损失。　　后来我本来想叫你再陪我出去点东西的，结果你后来拿了份饭过来，我觉得冷了，先是要去热，被阻止进去，接着是让别人帮我拿进去被批没礼貌，没有说谢谢，接着是出来吃了一口饭，被嫌弃没样子，像流浪。好吧，我彻底的，挂不住了，你在其他人面前的那种语气，真的让我，一下子，没法再忍耐了。第一次被你这么气到。那种感觉，我想如果我用那种语气和你说一句那样的话，你就应该一气而走了吧。其实现在想想，我都觉得还有点小郁闷，看样子，我的气量还是不大。当时我就有一种想使劲捏你脸的冲动。现在突然想起，你天天这样的被大老板教育，你得有多大的耐心，多少力量去调节自己的心态呢。你天天都心情不好，搞得我心情也有点阴阴的，想起来就皱眉，胸闷。
　　昨天后来你突然有事，匆匆的走了，走之前还过来和我说了几句，一脸的抱歉的撒着娇，说明天让我送，我真的是完全没法抗拒你的任何撒娇。满心期盼的今天能见你，然后跨越一个城市正方形的对角线送你回家，再跨越一个城市正方形的边自己开车回家。结果，那个讨厌的大老板又出现了，对于他对你的冷淡，以及各种压力，我感觉真的有点无力，我没办法，让现在的你完全逃开这种压力。其实我想，他一直在争取他想要的东西，得到来自你的关怀与爱，但是他不知道，他自己没有的爱，想从别人的身上去争取，是不可能得到的。人，只有自己爱的能量足够强大，自己足够的爱自己，才有能力爱别人，然后与他人有爱的互动与交流。 想想那天，他遇到孩子问孩子在干吗，孩子用一种特别嫌弃的语气问，你又在干吗呀，那种语调，让在身边的我都有点尴尬，他自然也尴尬。如此，也可以想见你们家里的氛围，感觉不到温度。　　好吧，说来说去，今天，我们不能一起走过1314，不过也没有任何遗憾的，今年，我庆幸找回了自我，又遇到了你，14年，等待我们的还有很多，我们要做的只有认真的去努力。
　　才发现新年都没时间来更过帖子。然后又发现记性太差，果然不更就忘了发生过什么。。。新年第一天，我应该是和你一起过的，但是我已经忘了当天发生了什么。翻看微信才发现，恩呢，我们还是一起吃了一个饭的。由于我很忙，你也很忙，然后我们的新年第一餐，竟然吃的是KFC,真的是工作餐的节奏。吃饭的时候，总算有点时间聊了会天，你说你朋友又给你算了一下未来的情况，结果又戳中了我的点，你看我一脸的不开心，问我干嘛，我一脸的不想回答，你也就猜中了我的想法，安慰我。是的，目前的我，其实眼力真的只有你了，我虽然知道很多事情要顺其自然，也不想强求什么，但是怎么说，我还是非常的在意你的未来到底有没有我，因为，我知道，我想和你在一起，不是现在，而是未来。毕竟，我也不再是毛头小孩，也不是那种对感情很随意的人，我渴望的还是能够安定的生活。所以，找到一个合适的伴侣，一辈子安定的生活，这是我的梦想，如果这个伴侣不是你，我想不出，我还要有多少运气，还得要多少缘分，碰到更好的，更适合的。
　　我们吃饭那天你让我帮你和一个想离职的员工聊一下，其实我也不知道能做的有多少，但是，我知道你让我帮忙的事，我必须做到。所以，我还是和他聊了，没想到，我还有这个作用，人家就不走了。昨天你也好奇，我到底和他说了什么。 其实，13年，真的是我人生的转折年，在我人生最最低谷的时候，有一个素未谋面的朋友点醒了我，经历的感情，经历的工作，经历的人事，从那一刻开始，从压着我大山，变成了推着我向上的力量。我对人生有了新的认识，虽然只是一个起点，但是我知道，我已经开始慢慢走在了正确的道路上。而我昨天和你说，我觉得当时的我，就是一事无成，你问我那你现在怎么看呢，我说其实那就是我会要走的路。是的，我开始相信命运，开始相信缘分，而此时，我却遇到了你。在我看来，这次遇见，在找到自我之后，所以她变得更有实际的意义。因为，当年的我，永远不可能遇到现在的你，也不可能会让我在这里，打下这些，那些，现在只想给自己看，以后可能会给你看的文字。　　昨天送你回家，你突然说了一句，我是上辈子欠你什么，要这么远送你回家。然后说，你上辈子一定做了很多好事，所以命这么好，这么多人愿意帮你。你这句话，其实让我非常的感动，我是一个太容易被一件小事感动感染的人，我对身边事情的体悟可能真的比你们多。听到这句话，我顿时有点语塞，我说，我上辈子也一定做了很多好事，所以命这么好。其实我想说，让我有这个机会，遇到你，还有机会送你回家，对我来说，是一件多么幸福的事呢。下午你说你不能让我送你回家，我一天本来就不够晴朗的心情，顿时就阴暗了，而最后你走的时候，说可以一起走，马上，全身的精神就又起来了，这也许就是爱的力量。我想，在你这里，我会慢慢学会，把我那些火热的情感，那些会把人刺伤的温度，用一个合适的方式，去释放出去。做一个正在安定温暖的人。
　　昨天你让我帮你送点东西，我车停在你的小区门口，以为你给我东西就会走，不过你上车说要在车里坐坐。前天你喝酒喝多了，昨天一早起来就时候头疼，我没办法办帮你按按，只能让自己按按，喝点蜂蜜水，你说我真体贴，我又有点无言以对。晚上你上车以后头还是不舒服，我说再给你按按，我们就做在了驾驶座的后座，你在你背后，按你的头。有时候，我真的好想，我们这样的二个人的时光，就那样永远的静止。世界就我们两个人，你靠在我身上，我帮你按摩。我都不知道，以前我有没有过这样的美好一刻。以前，我想对一个人好，可是她不愿意接受，后来我对另一个人好，多少是出于我的责任。而现在，对你好，却可以如此直接的表达。你让我暖暖的，软软的，整个人沉溺期间。我想我有会有人生的新课题的了。除了用最舒服，最温暖的方式去爱你，还有如果把爱你的力量，变成让大家都变得更好的力量。我不能沉溺于这份爱，而总是影响其他我应该做的事。因为，爱你，必须有足够的基础，除了你，我也应该扛起家里父母的责任。其实昨天就在纠结，我是不是要扛起那件以后会让我非常累的事，我其实非常想逃避，非常想一步步慢慢来，但是，我考虑到了你，考虑到我未来的生活，我必须把自己逼上更大的舞台，才能发挥潜能，才能更早的担负起我应该担负的责任。责任里有你，有父母，有兄妹还有孩子。所以，今天我说压力好大，压力一大，我就会想你。你说你也压力好大，你又感冒了，你又被教育了。我问那你想我吗？你说很难回答。不过我还是逼着你回答了，你说有一点。这是第一次，你对我说这样的话。以往，你总是在逃避绕过类似的话题的。所以，我很开心，其实我可以感受得到你的变化。你对我的感情，可能是会有变化的。我相信，我们会有我们的缘分。亲爱的，晚安。我其实应该少和你聊天，少占用你的时间，因为你每次都会需要占用休息的时间和我聊天，其实我们的时间都很宝贵。不过我总还是忍不住，想着能多聊一句，就多聊一句。所以每次，你不说睡觉，我总还是会占用你的时间。
　　那天听到刘若英的幸福就是，突然对几句歌词很有感触。不想再牵手 就该放开手，让爱学会成全和自由，如果还能够 继续往前走，挽留并不代表谁懦弱。幸福就是该结束的时候 不再强求，在你应该珍惜的时候，学会别无所求，幸福就是，去包容，却从不会遗忘自我。　　此刻，我要做的就是珍惜所有，不多求吧。　　歌曲名称：幸福就是　　歌手姓名：刘若英　　不想再牵手 就该放开手　　让爱学会成全和自由　　如果还能够 继续往前走　　挽留并不代表谁懦弱　　我们曾心动 也都曾心痛　　失去太多才懂得拥有　　如果没有过 每一次冲动　　怎能相遇过程的感动　　我们往往努力爱却更寂寞　　一起做过的梦到了最后真的只是梦　　我们常常为了谁受尽折磨　　不明白幸福到底是什么　　幸福就是　　该结束的时候 不再强求　　在你应该珍惜的时候　　学会别无所求　　幸福就是　　去包容　　却从不会遗忘自我　　懂得爱自己才更加 辽阔　　曾为谁执着 也为谁失落　　为谁画你生命的轮廓　　爱没有对错 错过才解脱　　泪水终究能洗净承诺　　我们往往努力爱却更寂寞　　一起做过的梦到了最后真的只是梦　　我们常常为了谁受尽折磨　　不明白幸福到底是什么　　幸福就是　　该结束的时候不再强求　　在你应该珍惜的时候学会别无所求　　幸福就是　　去包容 却从不会遗忘自我　　懂得爱自己才更加辽阔　　幸福就是　　被爱过 被伤过 都有收获　　在你还能珍惜的时候珍惜你的选择
　　昨天写的一段没发出来。那就重新写吧。　　前天你感冒鼻塞，昨天你早上起来又拉肚子，下午和我说竟然胃炎了。我本来打算回家干活的，想想还是得看看你这个心情又糟糕又生病的病号。停车买了几种药，真无奈自己不懂医，自己生病也少，很多时候不知道应该去照顾一个生病的人。早上我就在感叹，要学的东西还有好多。看到那个说下午还要出去干活的你，我立马就有点懊恼了，都脸色惨白没力气说话了，还说要出去干活。 不过怎么说，我现在也没有能力让你更好的生活，所以我总觉得我在你面前能量还是太小，不足以为你挡风遮雨，为你撑起一片阳光。总是听你说被教育，但是又没有多少办法帮助你改善目前的局面。 本来说要送你回家的，可是你说晚上的活动必须要参加，最后想想要不就边上找个钟点房休息一下吧。这就成为了我们的第一次开房经历了，结果还是因为你生病。　　上床给你捏捏按按，最后变成了两个人依偎在一起了。早上我还说梦见我在睡觉，你上床靠我身上看书。你还说挺和谐的嘛。结果，真的就美梦成真了。你也小小的感叹了一下。其实我也觉得，太奇怪了。我心中貌似总是有一种念想，冥冥中觉得你是和我很有缘分的人，能带给我温暖的人。我甚至有一次梦见你化身一个天使般的小姑娘，牵着我的手一起玩，很温馨很温馨的梦。　　昨天你枕着我的臂膀，我给你捏头，你和我说话。你有些恍惚。恍惚于当时的那种不真实的感觉。美好太美好，所以不真实了吧。
　　昨天我本着认真工作的态度给你按，顺便也帮你按了一下胸部。结果没想到你那虚弱的小身躯，竟然又好奇心起，要挑逗我。本来和你距离那么近，我实在是忍不住，靠上去吻住了你。你竟然也不抗拒的回应了我。然后得出的结论就是我不太会接吻。好吧，在你面前，我发现自己要补的功课真的好多。人活到快三十，还发现自己这不会，那不会。　　昨天感觉到了你在床上的娇羞妩媚，但是我确实不熟悉你的身体，也不谙熟两个人温存的方式技巧。除了两个人相处的模式，可能我要学的更多。我不想，做一个与你不匹配的人。我希望，以后你我的朋友圈，都能彼此接纳认可。而现在的我，确实，不够达标。
　　我可能对未来会不会有你太过介意了。今天看14年的星座运程，写得有点准，可是里面写到一段不一样的浪漫的感情会在年中从浪漫回归现实，从顶峰迅速回落，让我一下又皱起了眉头。而写到你，也是会在年中以后得到更多来自家庭的幸福。似乎预示着，好像会和我没什么关系。里面写到的一段话，也许真的是内心深处的恐惧，我一直担心我爱你，是不是一件可以持久的事，会不会那些初始的新鲜感退去，我还能依然那么的爱你。因为，我不想让你因为我而受到伤害。就像当年的前任，她肯定是爱过我的，但是为什么会最后选择分手，我想，问题是在我这里。这是我的爱情症结，我似乎还没有那大的能力让人足够的信任，依赖，明了我是值得去依靠一生的人。而你，除了你，我还必须担负起孩子，家长的生活。我知道你最爱的是孩子，那我自然应该让你的最爱有个良好的成长环境，有很好的教育资源，这些都是现实的问题，她一天天在长大，而我，还远远没有能力去帮她创造这些环境。所以，确实，现实是很现实的，调整自己的心态吧。好好的去爱你，好好的去工作。顺其自然，说易行难。
　　今天生理来的第二天，你给我打电话说要出去干活没人陪，让我出门陪你一起，说我有点狼狈，你说又不是去相亲，其实我主要是因为生理在家不方便洗头洗澡所以不想有点蓬头垢面的出门见你，虽然在你面前我早已没有形象可言，不过还是想人总还是要慢慢改变的。不过你你要求我总不会拒绝，虽然外面下雨，今天又没车。现在深深的感觉，物质基础不牢固，是一件多么悲催的事情了。所以，你说了孩子的照片，我说孩子再可爱要是我不够努力赚钱，也和我没关系，你就笑了。今天去超市你还不自觉的拿出孩子的视频给我看。看得出，她是你最最柔软的地方。我想，就像我可以为了你，做很多事一样，你会为孩子做一切吧。所以我必须有能力为你做，你想给孩子的一切。　　今天说起那天床上的事，我说我觉得自己有很多不到位的地方，你说，你也这么觉得。现在突然觉得，我怎么会那么心急，做这些事呢。和我最初的想法完全偏离了。我不想让你觉得，我就是为了在性上得到满足，我也不想让你得不到应该有的感官享受。我就想，用尽一切办法好好爱你，但是，今天突然觉得，自己好多地方，都没办法达到你的要求。我真的能让习惯了男人身体的你，喜欢上我这样一个你称之为大妈的人吗。有一种深深的，无力感。而，这种无力感，是我不敢表现在你面前的，因为， 这不是我应该有的处事方式，所有的问题，我都必须想办法解决。因为，我不去解决这些问题，我有什么资格去爱你，我有什么能力去担负你的未来，为你挡风遮雨。
　　今天在家窝了一天，没出门，活也没干多少，早上忘了闹闹铃所以又起晚了，晚上放纵了一下自己没有逼自己干活。有点小小偷懒的意思。现在还是想你，无时无刻的想你，但是我知道你在忙，你需要有自己的空间，所以我又翻看起了你以往的微博，虽然，大部分我都已经看过，但是我总还是想再看看，试图通过这些，去更加的了解你。我一直会想起你问我的话。我到底喜欢你什么。我到现在想来，也都不知道，我到底喜欢你什么，貌似就是被你那种气场吸引了。至少你的外表是美丽的，但是其实再美的外表，都会有逝去的一天，而我显然也不是一个只看外表的人。不过在我看来，你身上有一种外表冷冷，内心火热的气质，非常的吸引我。我从小都觉得自己不够坚韧，虽然现在也慢慢开始学着坚韧，但是你，确实有着与生俱来的韧性。哎，记性真的不好，又忘了早上和你说了什么话，其实，我确实也已经过了喜欢一个人，就会全部精力都记牢所有点滴的年龄了。现在我能做的，就是尽量把应该记住的事做好。
　　晚上看书等你的信息，最后等来的是你胃不舒服的信息，立马就怨自己当时没提醒你，本来想明天给你送药的，结果你说你那个中医朋友给你送，我立马没了声响。是的，一个中医男人，知道你的状态，还是毅然决然喜欢你，对你体贴入微，何尝不比我更值得你去选择。就像我一直在想的，我到底有什么值得你去喜欢我，生活没保障，没钱没貌，虽然算是个好人，但是世间好人多了去了，而我还是个百无一用的女子。晚上你不想理我，用了一个晚安，我此刻的心情立马就……各种想很多。想着你对中医什么想法，你是因为对他有想法才匆匆打发我睡觉吗?我对于你，我是多么的敏感自卑，你知道吗?我不敢在你面前太多的言语，太多的表现这些。我的内心，有足够的力量去战胜一切，但是，我确实会有很多纠结，挣扎，痛苦。只因为爱你，在乎你，所以发散出去的想法会很多很多，会怕自己考虑太多，又会怕自己考虑不周。总之，我想我不会和你说我爱你，我只会说，我喜欢你，那只是怕我的爱太紧，让你无法呼吸。所以，继续努力，控制自己。　　
　　今天我坐着等你来，见到你的第一面，把我吓了一跳，脸色发灰，你说你头疼得要死，结果还要在这里坚持干活。他也在，我没法给你做什么。你走开，我去找你，发现你不在，上洗手间一看，你已经头疼得在那里，想吐都吐不出来。我有些不知道该怎么办，只能进去帮你按头，但是确实，这个治标不治本。而且也不能给你按太久，你还有工作在等你。碰到你冰凉的双手。我真的好心疼。早上问你胃好些了没有，你都和我说好了，给你打电话，你也未透露半点自己不舒服。结果，身体状态竟然是这样的。你在那边聊工作，我已经全无心情干自己的活。小伙伴发来短信，说他对你太苛刻，你身体都这样了，他还在说你。我只能让她帮忙说说。我现在，没有立场进去帮你说话。让你手下给你拿了个热水袋过去，也不知道能不能起点作用。你第二次上洗手间再想吐吐不出来的时候，我已经快要哭出来了。但是我知道，那不是我该哭的时候。可是我内心的心疼，真的让我觉得自己太不够力量了。让你只能受这样的委屈。骄傲如你，在他面前，却只能如此。劝你早点回家，你走，我跑出去送你，打车，你头顶着我的肩膀，我帮你捏脖子。这个靠在我肩膀的女人，我真的不知道该怎么办是好。你说一个股东在考虑卖股份。我想着之前我说过，我想转一点股份，这样可以一起做，我就有借口天天和你在一起，而你也有一个人可以和你一起做，但是我现在有些犹豫了。犹豫如果我插一脚，以后会不会很麻烦。而且我个人的精力有限，我势必很难有更多的时间去做我自己想做的事。不过，帮助你，和你一起共事，确实还是我很想做的事。所以这确实还是一件会让人纠结的事。
　　晚上总是容易想太多，今天咖啡生普加上你，我失眠了。朋友一句话让我感慨万千，我感叹朋友对我都太好，不过她说因为我舍得，我一直在付出，原来，我的那些微不足道，总还是被人看在眼里的。突然很感动，我是不是有着太过于敏感的内心呢?这其实有时候也很容易困扰自己。过于敏感，很多恋人都会不适应，不过好在，我现在的敏感，只要面对面交流，就能感应到些许你的内心。我知道那些是真实的，哪些是可以完全信赖的，那么如此，我可以少些想太多。　　
　　感觉最近的状态不是很对，心态出了问题。有点急于求成，有点急于得到更多，有点急于表现我是多么的爱你。其实，和你发展到床上的关系，不是我想的。我总还是想着能更水道渠道，更你情我愿一些。我有时候，会觉得感受不到你对我的足够的感情温度。但是有时候又觉得，你本来就是那种冷冷的女孩子，你表达感情的方式和我不一样。所以，爱多想的我，总是会纠结，去想怎么样的方式，才是你最喜欢的，让你感觉最舒服的。所以今天又抓起那本 少有人走的路 重新翻到我应该读的那几张，好好再看了遍，到底什么是爱，反省，我对你的所作所为，有没有跳出那个框架。唯有让对方心智更加成熟的行为才是爱。所以我要时刻警醒自己，修正自己。　　其实我也不知道，为什么我会对你对我的感情有那么多的敏感。昨晚我们接吻，吻完，你说我好搞笑，喘息声那么重。其实我自己是没有任何察觉的，因为我足够的投入，所以其实我很在意，你能不能享受我和你接吻。能不能感受到我感受到的那些亲密和温情。这也是我为什么不想和你上床的原因，我明显可以很享受两个人的关系，但是你能不能同样的享受，却是我在意的，我不想只是自己在享受。所以我又开始纠结，到底要不要和你继续发生这些亲密的关系。但是，我总不能让你开口说要干嘛，就像你说的，我表现得那么害羞，就像你要QJ我一样。总之，确实，这是挺让人纠结的事。爱你，需要用心，也同样需要用智慧。而我，也不想刻意的表现出我是有多么的爱你。爱你，其实只是爱自己的表象而已吧。
　　因为最近工作不是很用心，所以对自己不满意。虽然每天都在忙，但是确实有种瞎忙活的感觉。所以心态就更为急躁了。昨天与你见面，吃饭，到晚上，竟然也一起呆了一个下午加晚上。吃饭的时候，你给我提出了很多我应该做的事，确实，你的很多经验，都值得我去学习消化。工作效率，才是第一位的事，其实我不必纠结于那些我不擅长的。只需做好，我应该做的，努力把不擅长的变成擅长的就行。 　　可是对于你，我确实有时候不知道应该怎么去努力。我似乎觉得只有去帮你的时候，才能体现我的价值，你才会想起我，而这个机会，似乎变得越来越少，因为你在慢慢的成长，而我也在沿着我自己的轨道成长。我们都是独立的个体，我喜欢你，似乎是我们之间唯一的纽带，除此以外，我们俩可能有的交集真的很少很少。虽然你对我是有感觉的，但是那种感觉似乎仅仅局限于你不反感我，所以，只要我喜欢你这条线断掉，我们俩，似乎就会再无任何交集。你的心事你可以和闺蜜聊，而且我也发现，现在我已经不再是你会选择的倾诉对象了，这才是我最为着急无奈的事情。而这样的结果，似乎也是我自己造成的。　　昨天犯了一个自己觉得不应该犯的错误，其实，说白了，我还是不能忍耐，付出急于索取回报，自私的不考虑你的感受。这样的作为，我自己都很鄙视。所以我觉得，我是应该好好的惩戒自己，端正自己的行为。但是敏感如我，又一直在想你，看着你昨天半夜还在问人家是不是也睡不着，我更觉得，我应该陪你度过那些你需要人陪的时光。而不应该擅自就消失。可是，我又纠结，纠结于，我是不方便去主动找你的。我应该清楚自己的位置。　　昨天你说起你对孩子的爱，你说爱就是要好好的付出时间对待对方。说起你的朋友离婚其实和自己有很大的原因。需要的就要说出来，说她情伤低，很多事情都没有处理好，所以离婚也是她自己造成的。其实万事万物的道理都是想通的，爱的法则当然也想通。我是一个爱多想的人。你说的话，我总是会多想很多。比如你认为爱一个人就会为对方付出时间，你昨天说你已经陪我一下午了，要回家陪陪孩子了。是不是意味着，你已经是觉得这是爱我的表现了呢。其实，如果这样，我是会觉得非常满足的。但是，我又觉得你想的总是比我少，特别是我的关注点在于我们俩的感情，所以我会天天想，而你的关注点，在于你的工作和家人，所以，你对我的很多举动都可能是无意之举。而很多时候，我对你的很多举动，都是有心为之的。所以这就是我们的区别。　　很多人都赞同一句话，在一段感情里，谁先认真谁就输了，我却从来不以为意。是的，这段感情里，是我主动，是我认真，似乎也会是我更容易受到伤害。但是，所有的一切，都是我自觉主动的选择，我的选择只关乎我的内心。爱，我觉得最后促使的结果都是使人成长，而不是谁输谁赢。　　昨天你和朋友说我很傻，天天笑嘻嘻的，其实，有时候我想对你说，你应该用心去感受我。我不是真的如你看到的那个外表的我。就像，当时我说我不相信男人的眼泪，你说是的，你说你不相信男人的眼泪是因为你经历过很多，总结出来的。而我又是从何得知的呢。其实我也不知道我自己是从何得知的。但是我想，我对人的感觉，对细节的细腻，是你一直没有了解的。因为，我知道你现在根本没有精力去了解我到底是什么样一个人。我的内心，不是真的如你想想的那么的乐观开朗，我其实确实还是一个敏感感性的人，我从小爱哭，看到美好的、悲伤的、感动的，我都会情不自禁的流泪，而且可能那些感动非常小，非常细微，我也同样会有深深的感动。所以，我能感受到太多你们感受不到的东西。所以，我会多想，我有时候甚至都讨厌自己想这么多，我也担心你会为我想这么多而困扰，离我而去。所以我只能在这里敲打自己的文字，想念你，但是，尽量不去打扰你。
　　早上，你看到我昨晚的微信，说我反复，说好要自律的，结果还是给你发微信。是的，我要自律，我可以做到认真的高效的去做很多事，但是对于你，对于克制去想你的想法，是我很难做到的事。所以昨天又忍不住去找你。总担心你有什么需要，我却没能在你身边。所以今天早上你和我约法三章，让我自律，三天不准去找你，不准联系你。好吧，答应的事，我确实是得做到的。而且我确实也应该花更多时间在自己的事情上，而不是你身上。只有我自己更加强大了，我才有能力去好好爱你。 所以我认真做我的事，不过还是会时不时想起你。谢天谢地，今天你破天荒的发了微博微信。还可以让我侧面了解到你今天都在干嘛。所以，我也很知足。如果，有一天，就像当年的某人一样。她把自己的日志都设置成了隐私，把我拉进了黑名单。我想，我的世界会轰然倒塌。
当年就是因为我不知道如何去爱她，最后留给自己深深的伤害，多少年后想起她当年对我说的那句话，都让我觉得伤痕累累。好在，今年，一切释然。而你，我想你其实是很善良的，因为你的善良，你受到过太多的伤害，你看似坚强的内心，其实未必真的坚强，很多时候，你是不得不坚强，很多时候你没有安全感，你怕付出的真心，换来的是让自己失望，让自己受伤。所以，我知道我要经受的考验还应该很长很长。现在的我，要做的仅仅是努力。晚安，我的宝贝，明天又会是忙碌的一天。希望，一切忙碌而又充实。你我都有所得。
　　今天路过你那，牢记我们的约定，所以不敢进去，把上次拉下忘了给你的东西匆匆放好，结果听说你不在，又有点想你在干嘛呢。　　今天朋友的聚会，喝的有点多，第一次喝酒喝到感动的好想哭，感动于经历的人事。喝完酒，人的感情总不免会放大，所以，想你的心情，可想而知。我爱你，但是从不敢表现得那么直接，因为我知道，对你，我需要学会收敛。能忍能藏，我才能值得拥有你的感情。　　
　　今天没太阳，家里有点冷，其实要做的事情还挺多的，但是想你的心，却一刻不能停歇。其实约定不要联系你，不要去见你也就是前天的事，但是为什么会让我感觉这么的漫长漫长呢。一日不见如隔三秋，此话虽夸张，但是真的表达我现在心中的思念吧。所以，在我忍住了不联系你的情况下，我还是忍不住发微信。我想让你看到我的状态，可惜，我看不到你的状态。把你的工作私人微博微信都翻看了一遍，全无踪迹，不过我想你应该是好的吧。我也希望你好，不要身体不舒服，不要又吵嘴，又被批。 突然想想，我的生活其实比你幸福，我一个人，自由自在，至少眼前不会有家庭，有各方面的压力，而你，你的压力每天都如影随形的在你身边。你要多少的坚韧，才能忍受如此的压力呢。所以，如何能放松你的心情，真的是一件很需要我去做的事呢。
前几天朋友说感觉我的成长很突然，就像当年的她，一夜之间，还说T的成长都是被逼出来的。是的，感谢你对我有要求，让我知道，还有那么多需要做的事，需要肩负起的责任等着我。
唠叨完，继续干活。
　　从来没想过，三天的时间原来会如此的难熬，今天是第二天，我已经想你想到不行，虽然也做着自己应该做的事，可是，无时无刻都会想起你。一天寻你的微信微博都没信息，现在终于看到一条你的信息，可是，没想到确实思念之情更加的泛滥……之前我也曾想，我真的爱你吗?我爱你什么，想想我们俩的关系，也仅仅只是我的一念之间吧!我一念爱你就是爱你，我一念觉得没有希望没有可能了，我们也就真的不过过客了。可是，按现在这三天不到的情形看，似乎，想放下是真的不容易了。我彻底的沦陷了。当年爱上某人，我用了十年放下，如今，又会是怎样呢。　　
　　今天终于过了三天期限，和你联系，想你已经快想出内伤，其实我想要的不多，就是每天知道你安好，因为我知道，我没有资格去要求更多。我说看样子你没我是无所谓，我没你是不行了。你说所以你更要自律，要不然我会受伤。是的，但是感情确实也不是说能自律，说能收回就收回的东西，所以，我一直知道，感情收不回，但是我可以忍。压抑那些内心的情绪，这也是我必须做到的，你说，你要和我保持距离，但是其实，我最怕的就是刻意，一刻意，一切都会消失，所以我说希望大家遵从内心。我不知道这是不是我的缘分，所以，我必须珍惜，如果她是，却溜走了，我没有把握上天的眷顾，我想我会后悔，所以，现在我去遵从自己的内心，我不会后悔。　　对于你，我知道，很多东西都是要考虑了，你说你的想法是慢慢来，其实我又何尝不是，我不想要曾经拥有，我要的是天长地久。不能忍则乱大谋，所以，我想，从你身上我学到了好多，有你真好。而明天的此时，对着这些文字想念你，也是最美好的时光。　　
　　今天终于过了三天期限，和你联系，想你已经快想出内伤，其实我想要的不多，就是每天知道你安好，因为我知道，我没有资格去要求更多。我说看样子你没我是无所谓，我没你是不行了。你说所以你更要自律，要不然我会受伤。是的，但是感情确实也不是说能自律，说能收回就收回的东西，所以，我一直知道，感情收不回，但是我可以忍。压抑那些内心的情绪，这也是我必须做到的，你说，你要和我保持距离，但是其实，我最怕的就是刻意，一刻意，一切都会消失，所以我说希望大家遵从内心。我不知道这是不是我的缘分，所以，我必须珍惜，如果她是，却溜走了，我没有把握上天的眷顾，我想我会后悔，所以，现在我去遵从自己的内心，我不会后悔。　　对于你，我知道，很多东西都是要考虑了，你说你的想法是慢慢来，其实我又何尝不是，我不想要曾经拥有，我要的是天长地久。不能忍则乱大谋，所以，我想，从你身上我学到了好多，有你真好。而明天的此时，对着这些文字想念你，也是最美好的时光。　　
　　这两天，我的脑海里一直在想朋友委婉提醒我看清现实，我们俩太高难度的那句话，她说，你要知道，你是三十几岁的女人，而且还有孩子。她的提醒，让我想到很多，你其实也不算小了，一辈子过了一小半了，所以你的经历，你的心智，真的是我可以想象得到的吗?你还有一个女儿，你还有父母，你的未来，特别是在你那么需要安全感的人看来，确实是不能有太多的差池，太多的激进冒险的。现在的我们，不能玩火，所以，现在的你，应该好好工作，照顾家庭，现在的我应该好好工作，努力创造我们的未来。因为，如果有可能，我们可以在一起，你要放弃现在的所有，我不能让你真的从头再来。　　朋友也提醒我，是不是真的认定就是你了，因为，如果我不稳定，那么带给你的伤害会是巨大的。所以，我们是应该慢慢来，我也不允许自己伤害你，所以，我也必须给自己时间，好好考验自己。让时间去证明一切。　　
　　忍了一个星期，昨天终于见到了你。真的是许久未见，刚开始还有几分生疏，被你嫌弃骂骂冷落一边不理会以后，立马就有了不再生疏的感觉。一个星期不见，感觉你真的成长了好多好多，多得我都怕自己赶不上你的节奏脚步了。听说最近各个方面还不错，没有头疼脑热，家里也一切算如人意，就是事情比较多，但是半夜依然会醒，梦比较多，相对来说，我还是比较安心的。就是看着你以前都没有的眼袋，还是有点心疼。 结果到晚饭的点，你竟然说你好像没吃午饭，然后又说，好像吃了点，日子过得忙成了这样，想想那几天比昨天还忙，你是怎么还行的呢。我真是彻底对你刚才的话不信任了。你真的有好好照顾自己吗？好吧，你真的是有拼命三郎的意思了。我当然希望你快快强大，但是真的，应该每天花点时间好好照顾自己呢。
昨天，你说你想早点回家陪孩子，不过小姐妹不让。我说，朋友也是需要经营的，所以，还是好好玩一下吧。其实，在我看来，确实有些时间的玩比工作还累。最好的休息，应该是一家人，安安静静的在家或者找个可以更休闲的地方，晒晒太阳，聊聊天，逗逗趣吧。虽然这样的日子，现在我们无法拥有，但是我想有一天我们终会拥有。不管那天，我们是否在彼此在这幸福的生活中，我觉得都是值得开心快乐的。　　今天不放心你，给你发短信，提醒你，至少你是回了的，虽然，每次回都是一个嗯字，哈哈，一个嗯字，我就知道我心中的地位了。真的就是不好意思拒绝，但是也懒得多聊吧。不过，这也说明我还是有一丝希望在的。既然如此，那就让我想办法，让一丝希望的光亮，变得更大，更亮吧。
　　哎 一到晚上，想你的心情就会被放大好多好多倍，烦躁，焦虑，不安，不能安心工作。想着忍着不要联系你，却总是忍不住。发你微信以后，只要以后震动就雀跃的去看是不是你回了，一看不是你，就失落的把手机放下。
怎么办！！！！！调整心态，调整调整机会干活，我必须快快强大起来，没有资格在这里儿女情长。
　　今天偷懒了，应该要干的活没干完下午懒散不想动，所以强迫自己不准这样，所以去小伙伴那坐了一晚上。还去看了下你也认识的小伙伴，然后聊起了你，观点跟我类似，不过我还是帮你辩解了几句，毕竟你还是有你的难处的，不过，有些时候你确实没有足够用心，但是我想想，在我没有成功之前我似乎没有资格去说你。你本身就是那种比较有主见，想按自己想法来的人，而且，很多的时候，你也没办法控制大老板的抉择。所以我还是挺纠结，要不要去提醒你的，提醒你，势必不讨好，不提醒，我又觉得这会让你走弯路。我想我还是应该选个你心情不错的时候提醒一下你吧。　　
　　今天看你有空和我聊天，特别是多了好好多字，把我开心的，哈哈，总算结算了回复只有嗯和哦的日子。换个机子上微信，发现月初的时候和现在聊天的氛围真是天壤之别啊。那会你还给我发泡澡照，还会和我打趣开玩笑来着，这会竟然全然都没有了。。。。然后你说，女人都是善变的。哈哈哈，回答得真够精准的。是的吧，女人就是善变的。我们两的关系，如果一直都打趣，也许，也永远不会有新进展吧。毕竟改变都是痛苦的，都应该有过不那么让人舒服的过程。　　昨天因为家人的事，睡得不是很踏实，工作的事，也让我有点心情压抑，想到你，想到昨天朋友对你们的点评，让我有点隐隐的觉得心里很不踏实，因为朋友的点评，让我似乎觉得我们的三观不是一致的，不过再想想跟你接触的这么久，其实你又不是那样的人，但是我其实还是更希望你能更放开你的心，因为更放开你的心，你的世界肯定会更大，更好。有时候，我在怀疑，对你的感情，真有自己想想的那么深吗？这几日你对我的只言片语，让我这个似乎可以无所求的人，有点惶恐。我想，我的无所求还是有极限的。但是也正是你的这些只言片语，让我觉得你的没有拒绝，我的一丝希望，所以我又不会去放弃。所以早上整个人的精神状态都不太对。 　　早上醒来和你说，我梦见了你，其实还真是一个相当美妙的梦，梦见你生意兴隆，梦见你和我说不想进展太快，梦见你竟然忍不住主动亲我。结果你说，你现在不想亲我。哈哈，其实我现在也不敢亲你。发乎情，止乎礼，前几日的经历，现在让我往回想想，其实却如你所说的一样，是不对的。你在自己不知道自己想要是什么的情况下，没有拒绝我，但是不代表你有和我亲热的意愿，那么如此，我就不应该做你不想要做的事。所以我回答，我也不想，其实我的本性还是想的，但是我必须克制。人毕竟是有脑子的动物，不能跟着兽性走吧。　　最后聊了一圈工作，果然我还是惹你不开心了，好吧，我其实还是不了解女人。就像我朋友说的一样，和我聊天总是让她不舒服。我总是直指那些最关键的地方，但是又不是她想去改变的地方，所以最后总是不欢了之。但是其实真正的爱，不是随时都能使人感觉最舒服的。很多时候，一时的舒服，会让我们付出更大的代价。当然，我也可以完全不管你的事，做自己的事情，但是，怎么可能呢？你天天出现在我的脑子里，怎么可能对你的事，不闻不问呢？所以，想办法，改进自己，让自己有更大的内心去抵抗你的任何要求，更不应该变得怕你，怕被你说，这都是不够强大，担不起责任的表现。
　　最近的状态很不对，天天的在纠结你的事，可是看你的微信，感觉你对我爱你不理的，让我很纠结，其实也许是你身体不舒服，也没有心情理我。也可能是你也觉得和我没话说，这才是让我觉得最最可怕的事情。总之，内心郁结难耐，但是还是告诉自己要克制，不要去过多的打扰你。 自己的无力感，只有自己能去消除，我对你越是有所求，越是会有更多的无力感。 就像我给你发信息，我总是希望你回，所以每吃只要手机一振动，我就会内心激动的去拿手机看，然后就是失望。 感觉自己就像一个还是青春期的小姑娘，各种心事，还是这么的显露无疑。　　不过前两天唱歌，小伙伴说，女人一辈子就是一个情字，说哪一天如果不像现在这么二了，估计是有感情心事了。突然有点被刺中，感觉现在我这种求不得的状态，因为心里有了你，以前很多可以轻易让自己开心的起来的事，现在突然变得困难了。才知道，自己对自己情绪的控制，真的没有想象中的那么好。所以，那么多的人，追求不喜不悲，就是怕自己受伤害，直接把自己的感情都封锁起来，无喜也无悲了吧。人生追求的这种“无”，在我现在看来，我还是很难看透，不能领悟。现在的我似乎，更期待自己永远饱含着热情、更多充沛的情感、能真切的体会生活喜怒哀乐的人。　　想你，但是，我知道，我还有更多更重要的事要做。
　　我说我觉得与你已经无任何希望了，可是你却让我什么都别想，努力工作。好吧，这样的回答让我又觉得似乎还有一丝希望，我好难做到什么都不想，因为是我爱你，爱的那一方，永远在骚动，我只能是克制着尽量少想吧。　　
　　今天身体不舒服，结果早睡半夜就醒了，真不想要这么时时刻刻会想起你的感觉，突然有点怀念心里没有人的日子，哎，我是有多喜欢自我折腾啊。宝宝，想你，　　很想你。　　
　　今天算年初一了，给你发了一堆话，有回复也许已经是最大的最好的新年礼物了。我爱得太卑微，卑微得自己都讨厌这样的自己。有一种深陷其中的无力感，对你的手足无措，折磨得我好累好痛苦。每到夜深，想起你，那是多么痛苦又甜蜜的事。我想我对感情还是会那么的投入，不过我现在至少知道了，爱你，我必须给你你需要的空间，现在，因为你的心不在我这里，所以，我急着去求，但是其实这都是不会有什么结果的，或者适得其反，所以，心不要太急，慢慢来。　　
　　哎，你回的新年祝福……让我纠结死了!财色双收！喵了个咪的，你不知道有一类人，她的情感就是那么敏感，细腻，爱人爱的很卑微，卑微到会去想你的每一个字的意思，每一个举动的想法吗?你要的体贴，你觉得那背后又是什么呢?哎，也许你就是清楚每句话的意思，你就是希望我早点找到一个合适的人，可惜，我在找别人之前爱上了你。上一个我喜欢的人，我用了十年去忘却，去放下，而你，又会是怎样呢。你若不离，我定不弃，如果我和你说，我除非看不到半点希望，要不然很难会放下你，你又会怎么做呢。　　
　　今天一家人的共同话题又是我的婚事，其实是有一些不错的结婚对象，可是，现在的我，因为有你，内心的挣扎没法拜托。一边是世俗难接受的你，一边是父母的压力，少奋斗多少年的经济实力。所以就在想，为什么我会在这个时候遇上你，在尴尬的年龄，遇上一个自己放不下，求不得的人。命运太会捉弄我了。好想你。　　
　　突然意识到自己的压力，担子，我哪有什么资格时间谈情说爱，拿着父母的钱去取悦你呢，取悦自己呢。我是哪来的自信相信自己一定会成功的呢。人生本该战战兢兢颤颤巍巍吧。　　
　　可是，我却如此的控制不住的想你，想你，想你。很多时候你给我的能量，确实比我自己想想的要多，你的鼓励鞭策，你的只言片语，能给我无限的动力，不过我却也不能开口，让你多说两句，一切都只能自己靠自己。　　
　　今天又和爸爸聊了很久，关于人的想法，关于自己的家庭，爸爸是聪明，忠诚、宽容的人，经历风雨世事很多，睿智，知足感恩，我们俩有着基本相同的人生态度理念，所以总是能聊到一起，有时候我在想，如果有一天，我和他说我将要和一个有孩子的女人在一起会怎样。更多时候我在想，你如果和我在一起，怎么才能过上真正幸福的生活呢。爱你，宝贝，我知道，我该努力的还太多，我对自己还是太不够要求。　　
　　今天又和爸爸聊了很久，关于人的想法，关于自己的家庭，爸爸是聪明，忠诚、宽容的人，经历风雨世事很多，睿智，知足感恩，我们俩有着基本相同的人生态度理念，所以总是能聊到一起，有时候我在想，如果有一天，我和他说我将要和一个有孩子的女人在一起会怎样。更多时候我在想，你如果和我在一起，怎么才能过上真正幸福的生活呢。爱你，宝贝，我知道，我该努力的还太多，我对自己还是太不够要求。　　
　　天天都那么想你，这两天你和我多聊了几句，我好开心知足呀。要是你知道我晚上有时候想起你，想起爱你的卑微会哭，你会怎么样看呢?会觉得我好麻烦吗?如果有一天你知道我爱得那么不能自拔，你会退缩吗?你会让我离开，拒我千里，让我死心吗?宝贝，我真的真的好想你。永远未知的未来，只能等，我不敢坚信可以等到你，只能如此忐忑的爱着你。　　
　　今天开车回来的路上，我一直在想，我到底喜欢你什么？是真的喜欢你吗？如果我们俩在一起，我们的未来会是什么样的呢？怎么带孩子，怎么和朋友相处，怎么互相相处，一切似乎没有那么的简单。我真的要放弃可以更简单平凡的一切的未来的可能性，用尽全力，努力争取可以和你在一起的一丝一点机会吗？现在我说的爱你，真的是爱吗？好久好久没有见你，我似乎都已经快忘了你的样貌，你的声响。其实，没有你，我的生活一样可以安定的没有任何变化，似乎还有更多的时间思考该思考的工作，而不是不断的想你，不断的想起你的点滴。所以我想，这些天，我不再主动联系你。是不是，我的心，会收回那么一点点呢？我或者也许是爱上了那种爱你的感觉吧，爱上了可以用力去付出的感觉。但是，现在的我，哪有那种能力呢。自己都还不能照顾好自己。
　　哎，其实现在想那么多，再见到你的时候，一切刻意都还是会土崩瓦解的。我不能抗拒你的笑，不能忍受你的半点落寞和委屈。
　　昨晚睡觉前和朋友聊天，又聊起对你的感情，她是关心我的，也了解我喜欢上一个人会有怎么样的表现，所以问我你对我好不好，我没有做很直接的回答，在我看来，你对我好不好都不是我应该关心的事，而是我对你的好是不是恰到好处，能打动你，因为我喜欢你，我对你的一切好都是我的一厢情愿，而你，对我的点滴，我也其实也看在心里。　　她作为婚姻里的过来人，对我说，如果现在有一个女孩子，也对她好，她一定也会抱着不接受不拒绝不负责的态度，在安全的范围内对那个人好。说这个年龄的自己，再也不会有为爱走天涯的勇气了。这句话，让我想起来了你，你还会有为爱走天涯的勇气吗？我想，我是要一个能一辈子一起生活的人的，我没办法，一辈子像目前的状态这样，所以，我是需要一个结果的，虽然不在乎这个结果可能会等得比较久一点。我和她说，我喜欢你，如果我能达到你的要求，我自己本身也会成长。如果我等到了你，我再多的付出都是值得的，如果我最终没有结果，这也是一种经历。她说爱是一种修行。是啊，何尝不是呢。　　最近几天，我一直在考虑我们的性格到底合适不合适一起的生活，我也似乎不再是会为爱不顾一切的年龄的人了。虽然，目前我做的事，似乎有点过于挑战高难度，但是我相信，一切都应该出于内心最真实的选择。所以我也努力试图多去了解你，我有一个和我共同生活了那么多年，和你同一天生日的前任，还有一个和你一个星座的家长，我观察你的生活点滴，感受你的性格，我希望得到更多更多关于你的信息。让我有更多的依据去做选择，做出能更理性的决策，毕竟，也许这不是我一个人的未来，也许这个未来还有你，我不希望给自己留有遗憾，更不想给你的生活带去人生的小岔路。我认同两个人一起生活，最好的还是有相同的人生态度，相似的兴趣爱好，生活习惯，这样在一起的生活，才不至于太累，太委屈自己。在我看来与家人一起生活，舒服、共同进步、同甘共苦、一起创造属于我们的未来才会是最美好的事情。　　这几天你还在度假，看到你开心我还是蛮安心的，虽然你开心的时候，很可能就无视了我，不过再怎么也比你不开心，我又插不上手，帮不上忙好。不过我偶尔还是贪心的希望，你的开心里有我，你的不开心，我能帮你排解。所以，我又一次的深深的觉得自己当年的决策失误，就不应该那么早的暴露自己喜欢你的事实，就让你当我是一个可以给你温暖的朋友，那该多好，可是现在，我显然，得为自己的作为买单。所以，继续用用脑子，用用心加油吧。
　　痛苦，为什么会这样。喜欢一个完全没可能的人，想你，但是我知道不能联系你，我没资格打扰你的生活　　
　　痛苦，为什么会这样。喜欢一个完全没可能的人，想你，但是我知道不能联系你，我没资格打扰你的生活　　
　　今天遇到了马年的第一场雪，还是忍不住给你发了一条信息，喜欢上一个人，遇到什么事，总是想和对方分享，不过还是没有回复，在我的意料之中，当然其实也没什么回复的意义，本来就仅仅是我的一个小心情。其实，我最担心的是你厌烦了我的存在，那才是最可怕的事情。所以，我讨厌现在的自己，总是忍不住去想你，给你发信息，想和你聊天，我一丁点都不希望自己占用你半点的时间。其实，我知道你一直安静的在那里，而我的内心却一直在纠结。 你善良的理解我内心会有的痛苦，不过我知道，这一切都是自己造成的，我总还是怀着半点的希望，想去挣扎。今天我和你说，还是做朋友开心，你说是啊，不至于压力这么大。不过，其实，我依然感激你允许我爱你。至少，在这样的情况下，我们依然相见不会尴尬，而我的内心，有一个可以牵挂、想念的你，也是温暖的。
　　你比我好多了，我有着跟你一样的情绪，却连陪伴的机会都没有
　　@纯属飞艇 59楼
23:22:40　　你比我好多了，我有着跟你一样的情绪，却连陪伴的机会都没有　　-----------------------------　　机会都是自己创造的
我也基本上属于没有 人家也不需要我陪伴
　　今天本来没打算去见你，想着你今天是上班第一天肯定会有很多事情要处理，千头万绪的。结果同学非让我帮他干活，所以打乱计划，顺道出门见了见你。然后就是果然你很忙，忙到我们其实都没时间好好说话。你就要匆匆回家吃饭了。我在那里默默坐了几个小时。见你时，又变得有些，紧张、生疏、不知所措、不知道该说些什么了。突然发现和你变得没有话好说了。内心真的好失落好纠结。你懒得和我聊，我也没有什么觉得有趣的话题和你聊，你忙你的工作，我也在我为我自己的工作忙碌。时间是最宝贵的东西，现在你没有想给我的理由，我也没能力真的给你。　　今天你坐下来的时候，我看你回别人的信息，笑得很开心，我突然觉得，这种笑离我越来越远了，其实这比我们没话聊都刺痛我的心。如果我没有能力给你快乐，我就应该离开了。可是我又做不到真的离开。　　你去打车，我傻傻的跟在后面，我也不知道应该跟在后面干嘛，只是觉得每一分钟想和你在一起的时光，我都很想珍惜。　　晚上发你的短信，你没有回，这个点，应该是要睡觉了吧，算了，不再打扰了。还是自己慢慢调节吧。人一切的问题都是内心的问题，真的和金钱物质无关。就像此时，如果我有再多的钱，但是你不爱我，但是这些钱于我内心的苦楚又有何用。 不过我还是先加油赚钱吧。
　　@纯属飞艇
23:22:40　　你比我好多了，我有着跟你一样的情绪，却连陪伴的机会都没有　　-----------------------------　　@小二货会幸福 60楼
22:45:13　　机会都是自己创造的
我也基本上属于没有 人家也不需要我陪伴　　-----------------------------　　被果断拒绝了
　　最近的状态，差到我已经不敢再有半点自己的时间，不敢有半点空闲。多少痛苦，我都只能自己一个人默默忍受。我不敢给你发微信，我怕看着你明明在微信上却不回复我的痛苦。我更不敢给你说我的痛苦，给你平添多少困扰。爱是多么的卑微。我失去了快乐的能力。　　
　　半个月没更新，一是因为忙，二是因为太痛苦，以至于没心情，更没勇气去触碰。那晚心疼得无法入眠，我在反复的想我到底爱你什么，深深的觉得，你好冷好冷，冷得我变得很可笑，卑微，一厢情愿，觉得自己似乎没有那个能力，能持续的完全无我无欲无求的爱你，但是却又欲罢不能。　　
　　其实每天还是会有不少时间想你，但是我们俩聊的似乎永远都只是工作了，这让我感到许多的悲凉，无力感，不过，想想也是，我们都是创业初期，而且还都没多少共同生活交际圈，又哪来那么多闲功夫干别的事呢，还是好好休息，好好赚钱吧　　
　　有时候真想关闭自己的感情感应天线，想自己麻木的没心没肺一点，这样就不用去感受那些求不得的痛苦了。真的是印证了幸福课里的那句话，人的幸福感不可能突然改变，就像我目前的情况，我没办法让工作中得到的收获，让喜欢你的我，变得快乐，因为，我对你太有所求，我总是会想着有你的未来，而这未来又似乎那么的遥不可及，我们相处的更像是朋友，你开始对我有所顾虑，有所保留，我也不敢把我对你的这些让你会知道我还是那么放不开对你的感情和你说，我怕你的疏远。你，成了一个让我纠结的未知数。因为我觉得工作可以靠努力完成，而感情，似乎不是可以努力便能得到的。两个人走在一起要多深的缘分呢？　　
　　时间过的很快，有很多的改变，以及很多的未变。你还是那个你，我不知道是不是还是那个我。前几天朋友说我道德感很低，让我反省对你的感情，是我自己，明知道你有家室有孩子还不停的去找你，哎，内心有很多的自责。前几天和同学聊 感情什么是爱，什么是依赖。我其实有点不知道我对你的到底是什么。似乎不像刚开始那样那么的一腔热血了。不过还是会时不时的想起你。而且其实我们还是会每天的有一点点的联系。
　　今天第一次和我说你晚上梦见了我。我最近梦见你 次数变少了。
　　很多东西无处诉说，那种感觉才是最让人窒息的吧。对于你，我还是只能那样的卑微怯懦。
　　读着你的文字，期间几度以为是我写的，我和你的经历太过相似，我正在经历着你所经历的。我也不知道何去何从。很多她不理我的时候，我会狠心的建立起来再也不要爱她的决心，可是当我看到她，她的一个微笑，一个亲吻，又或者是一个撒娇“，就会把我辛辛苦苦建立起来的防备，一下击垮，我又会对自己说，再给她一些时间吧，也许有一天她会爱上你的。可是我真的不知道这一天要等多久，我也不知道会不会等到。她从来没有说过喜欢我，可是她会抱着我，会亲我，她也知道我对她的感情，我曾经开玩笑的说要带她去开房，她天真的说，开房干嘛啊。我说你孩子都两个了，不会不知道开房干嘛吧。她说想像不出两个女人会在一起干什么，我说那就让我来教你两个女人会干些什么吧。可是她又说她现在身体不好，心情不好，说等她哪天心情好了，身体好了再说。我说那是不是表示我有希望，她笑而不语，何其暧昧。活该我沦陷啊。　　
　　我和她说情人节一定要陪我度过，她答应了，而且我和她确定了几次。甚至我都想好了要怎么过一个浪漫的情人节。酒店订了，鲜花订了，礼物买了，吃饭的地方选好了。可是昨天她打电话给我，说要去外地十天，我当时就蒙了，后来她电话我，我一直不说话，我质问她为什么答应我的事做不到。她后来又改口说一个星期就回来了，我对自己说，如果她不回来陪我情人节，我就彻底放弃了。　　
　　@真爱雪楼
08:11:02　　我和她说情人节一定要陪我度过，她答应了，而且我和她确定了几次。甚至我都想好了要怎么过一个浪漫的情人节。酒店订了，鲜花订了，礼物买了，吃饭的地方选好了。可是昨天她打电话给我，说要去外地十天，我当时就蒙了，后来她电话我，我一直不说话，我质问她为什么答应我的事做不到。她后来又改口说一个星期就回来了，我对自己说，如果她不回来陪我情人节，我就彻底放弃了。　　-----------------------------　　那你现在放弃了吗？我还在这个坑里纠结挣扎中。而且发展到现在，我觉得太坑爹了。
　　人长到现在这个年龄，才开始考虑到底什么算喜欢一个人，爱一个人，这会不会很可笑呢。　　今天走在回家的路上，我就在想，到底，我对她是什么感情。到底什么是喜欢，我到底是不是喜欢她呢。
请遵守言论规则，不得违反国家法律法规