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10个超逗的笑话(中英文)
feell off his bicycle and got hurt. A beautiful young nurse asked
him to fill forms. Jack finished them and gave them back."Anything
else?" The nurse asked. "Yes,"Jack thinks for a while and said,"I'm
a bachelor."
杰克骑车摔伤,得住院治疗.一位年轻美貌的护士拿着表格让填.仞杰克填好递上表格"还有什么漏填的?"护士问.
"有!"杰克想了想说,"我是个单身汉."
　　Wife:You see.According to te statistics on thepaper,80% of
those who have died of liver cancer have drunk alcohol.
　　Husband:It's okey. To my investigation,all Thespeopleeat
　　妻子:你看这张报纸,据统计,死于肝癌的人80%都是喝酒的.
　　丈夫:那有什么?据我调查,死予肝癌的人100%都吃饭的.
　　"Excuse me,but the seat you've taken is mine."
　　"Yours?Can you prove it?"
　　"Yes,I put a cup of ice cream on it."
　　"请原谅,你占了我的位置."
　　"你的位置?你能征明这点吗?"
　　"能,我在位置上放了杯冰激凌."
　　One day,Eve asked Adam,"Doyou really love me?"
　　Adam said helplessly,"Do I have any other choice?"
　　一天,夏娃问亚当:"你当真爱我吗?"
　　亚当无可奈何地回答:"我还有的选择吗?"
　　Always Thirsty
　　"I had an operation," said a man to his friend, "and the
doctor left a sponge in me."
　　"That"s terrible!" said the friend. "Got any pain?"
　　"No, but I am always thirsty!"
　　总感到口渴
　　一个男人对他的朋友说：“我动了一次手术，手术后医生把一块海绵忘在我的身体里了。”
　　“真是太糟糕了！”朋友说道：“你觉得疼吗？”
　　“不疼，可是我总感到口渴。”
　　A Useful Way
　　Father: Jack, why do you drink so much water?
　　Jack: I have just had an apple, Dad.
　　Father: What"s that got to do with it?
　　Jack: I forgot to wash the apple.
　　一个有效的方法
　　爸爸：杰克，你干嘛喝这么多水呀？
　　杰克：我刚才吃了个苹果，爸爸。
　　爸爸：可是这跟喝水有什么关系呢？
　　杰克：我忘了洗苹果呀。
　　A Present
　　Kate: Mom, do you know what I"m going to give you for your
　　Mom: No, Honey, what?
　　Kate: A nice teapot.
　　Mom: But I"ve got a nice teapot.
　　Kate: No, you haven"t. I"ve just dropped it.
　　凯特的礼物
　　凯特：妈妈，你知道我要给你一件什么生日礼物吗？
　　妈妈：不知道，宝贝，是什么呀？
　　凯特：一把漂亮的茶壶。
　　妈妈：可是我已经有一把漂亮的茶壶了呀。
　　凯特：不，你没有了。我刚刚把它给摔了。
　　The Doctor Knows Better
　　A man was hit by a cab in the street. He was brought to the
　　His wife who was standing up by his bed, said to the doctor:
"I think that he is very ill."
　　"I am afraid that he is dead." said the doctor.
　　Hearing this, the man moved his head and said: "I"m not dead.
I"m still alive."
　　"Be quiet, " said the wife. "the doctor knows better than
　　医生懂得多
　　一个男人在街上被出租车撞倒送进了医院。他的妻子站在他的床前对医生说：“我想他伤得很厉害。”
　　医生说：“恐怕他已经死了。”
　　听到医生的话，这个男人转动着头说：“我没死，我还活着。”
　　妻子说：“安静，医生比你懂得多。”
　　Waste or Save?
　　Father: Oh, Jack, you have slept away the whole morning. Don"t
you know you are wasting time?
　　Jack: Yes, Dad. But I"ve saved you a meal, haven" I?
　　浪费还是节约
　　父亲：噢，杰克，你又睡了一上午。难道你不知道你这是在浪费时间吗？
　　杰克：我知道，爸爸。可我还给您节省了一顿饭呢，是不是？
　　Why Is He Howling
　　Dentist: Please stop howling. I haven"t even touched your
tooth yet.
　　Patient: I know, but you are standing on my foot!
　　他为什么喊
　　牙医：请你不要再喊了！我还没碰你的牙呢。
　　病人：我知道，可是你正踩着我的脚呀！
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提问者采纳
　　在一所著名大学里的历史课上，教授正在向来自各国的同学提问：“要生存还是要灭亡。”这句名言出自谁的口中？　　沉寂了半天之后，古田站起来说：“威廉.莎士比亚。”　　“很好，被誉为“欧洲的良心”是指谁？
“罗曼.罗兰。”　　完全正确，同学们，刚才回答问题的是位日本学生，可是作为欧洲国家的学生确答不出来，太遗憾了，教授不无感慨的说道。　　“干死小日本!”
突然有人发出一声喊叫。　　“谁！谁说的!”教授气得语音都颤抖了。　　“杜鲁门说的。”约翰站了起来。　　“你以为自己在干什么？”教授生气的说道。　　“麦当娜说的。”杰克也站了起来。　　“这真叫人恶心，简直无法无天了。”教授浑身气得发抖。　　“乔治．布什说的。”斯蒂芬也坐不住了。　　课堂立刻陷入了混乱之中，所有的学生都开始议论纷纷，一些学生开始起哄：“耶！真他妈够劲。”　　“克林顿对莱温斯基说的。”玛丽毫无表情的接话道。　　教授愤怒得说不出话来，隔了一会，他大踏步的向门外走去，到门口时，他冷冷的看了所有人一眼：“我会回来的。　　“阿诺得，施瓦辛格说的。”鲍勃终于插上话了。　　古田委屈的一摊手：”我没做什么坏事，为什么会这样？“　　“张国荣说的。”李小丽一脸崇拜的神情回答　　所有的学生都围成一个圈，汤姆有些垂头丧气：“该死，我们完了。”　　“希特勒说的。”伊汉诺娃立刻回答。　　赖特叹了口气：“今天将是一个很有意义的日子。　　“本.拉登说的”。克瑞斯终于为自己能说出一个名字而得意。　　“这决非是我最得意的一天。”古田惭愧的说着。　　“托尼.布莱尔说的。”已经不知道谁在回答。　　这时校长和教授一起进来了，他脸色铁青，几乎是一字一顿的说道：“你们要为此付出代价！”　　“斯大林说的。”全班同学异口同声的回答。
提问者评价
谢谢所有提供笑话的人，就算你们没得到积分，至少你们给别人带来了欢乐。
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其他105条回答
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【穷毕生所学，要求置顶！】【穷毕生所学，要求置顶！】裸体女人坐在石头上，打一成语。－－－－－－因小失大裸体男人坐在石头上，打一成语。－－－－－－以卵击石主任在办公室牛逼：“局长算个屌！”恰好局长进来听见了，说：“我算个屌，那你是什么？”主任赶忙说：“我们都是屌毛，紧紧团结在您的周围。”
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罗斯福任美国总统以前，在海军部供职。某日，一位朋
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青年时代的林肯在伊利诺斯州的圣加蒙加入民兵。上校
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两个爱尔兰人坐在一个酒吧间里喝酒。
其中一人问另外一个：“你是哪里人？”
另一个回答：“我生在科克郡。”
“不是开玩笑吧？我也生在科克郡！……咱们再来一杯吧！你生在科克郡什么地方？”
另一个答道：“我生在我妈的房子里，门前有一条小河从萨克村南边流过。”
“上帝保佑，”第一个人叫道：“你能相信吗？我也生在我妈的房子里，也离萨克村不远。为了咱们的亲近，来，我们再干一杯！……那么你是在哪个学校上学呢？”
“我上学是在镇上的圣母受难学校。”另一个答道。
这时第一个人已经兴奋得不能自已，他大声叫了起来：“天啊！太不可思议了，我也是在那家学校上的学，这个世界真是太小了！老板，再给我们每个人来上一杯！”
这时，酒吧里的电话铃响了，老板接电话：“克兰酒吧...
参考资料：
现在出版来,嘿嘿
三个人偷看酋长夫人洗澡人抓住，酋长对第一个人说：“要死，要活？”第一人说：“要活。”酋长说：“带下去弹一百下老二。”很快后面传来的惨叫声。对第二人说：“要死，要活？”第二人也说要活，酋长说：“拉下去，弹二百下老二。”很快后面又传来第二个人更加凄惨的叫声。酋长又问第三个人，第三个人想：“这么痛苦，还不如死了。”就说：“要死。”酋长说：“拉下去，弹到死为止。”
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521 + 又说：每一天
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高尔夫球场的蚂蚁
高尔夫球手偶然将球击到了一个蚁山上。他用力挥杆击球，但没打中，却打死了很多蚂蚁。他第二次挥杆击球，又打空了，打死了更多蚂蚁。“快，快跟我来！”一只蚂蚁对它惊慌失措的同伴们叫道，“只要我们能爬上那只球，我们就安全了。”
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一位牛奶商贴出了这样一则广告：“如果你连续1200个月每天都喝上一杯牛奶，你肯定能活1OO岁！”
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在百万富翁的葬礼上来了许多人，其中一个青年人哭得死去活来。
“想开点吧！”不明真相的人们安慰他，“故去的是您的父亲吗？”
一、偶小时侯吃饭不老实,一老农为了教育我,对我说:六零年苦呀,没饭吃,抠出来的鼻屎从来不扔的.
二、有个富豪找佣人,面试的题目是上厕所,前几个上完后都没有洗手就出来了,富豪因此把他们打发走了,只有
一个洗了手,于是富豪留下了他.可是有一天,富豪却发现他没有洗手就出来了,富豪问他是为什么? 佣人答到:
“偶今天带了手纸...”
三、一个男子看见一家商店大减价，便走了进去。“您买些什么？”“我想买狗食。”“我们有规定，您必须
证明您有狗。”“哪儿有这样的规定？”“减价商品就是这样。”男子与售货员磨了半天，售货员还是不同意
卖给他。没有办法，男子只好回家把狗带来，才买到了狗食。过了几天，男子又去这家商店买猫食。“给我两
盒猫食。”“我们有规定，您必须证明您有猫。”还是那个...
刚入校时考学生守则，大家抄的天昏地暗，其中有两条：大学期间累计作弊两次者劝其退学；大学期间结婚者劝其退学。
俺眼睛不好，发下卷子才发现抄成了：大学期间累计结婚两次者劝其退学。
真的要看，不看会后悔~~~~~~~~~~~~~~~！！！！！！！！！！！！！
意外的生日庆祝
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一天，小芳在路口等小叶骑摩托来接他。没多久，一辆摩托车停在小芳前面，小芳马上跳上后座：(捶着安全帽)「怎么这么晚？都超过30分钟了耶！」骑士把安全帽罩子打开：「小、小姐，我是来问路的，请不要打人」
问：为什么上帝先造男人后造女人？答：凡事都要先打草稿嘛
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出门在外也不愁404-找不到页面
游客不能访问瓷都蒋玉英英语工作室
当前位置：当前位置：&&
英文笑话(带中文翻译)
上传: 徐宝红 &&&&更新时间： 9:55:03
1.a bit of advice for those about to retire. if you are only 65, never move to a retirement community. everybody else is in their 70s, 80s, or 90s. so when something has to be moved, lifted or loaded, they yell,'get the kid.' & 这里想对将要退休者提一点忠告。如果你只有65岁的话，千万别进退休社区。因为那里人人都七八十岁或者八九十岁了。每当要搬东西，抬东西或者装东西时，他们就叫喊，&让小的干吧。&
2.mother: freddie, why is your face so red? & freddie: i was running up the street to stop a fight. & mother: that's a very nice thing to do. who was fighting? & freddie: me and jackie smith. & 妈妈：弗雷迪，你的脸为什么那么红？ & 弗雷迪：我刚才在大街上跑，为的是阻止一次打架？ & 妈妈：你做的对，谁和谁在打架。 & 弗雷迪：我和杰克&史密斯。
3.a distinguished clergyman and the elders from his congregation attended an out-of-town meeting that did not finish until rather late. they decided to have something to eat before goint home, but unfortunately the only spot open was a seedy bar-and-grill with a questionable reputation.& & after being served, one of the elders asked the clergyman to say grace. 'i'd rather not,', the clergyman said, ' i don't want him to know i'm here.' & 一位著名牧师和他教区的几位老人出席城外会议直到天黑才开完会，他们打算在回家前吃点东西。但很不巧只有一家名声不好的下等酒吧烤菜馆开着门。 & 饭后，一位老人要牧师祈祷。&我想我是免了，&牧师说。&我不想让主知道我在这里。&
4.tom: william has asked me for a loan of five pounds. should i be doing right in lending it to him? && jack: certainly. && tom: and why? && jack: because otherwise he would try to borrow it from me. && 汤姆：威廉向我借五英镑。我该不该借给他？ && 杰克：当然应该了。 && 汤姆：为什么？ && 杰克：否则他就该跟我借了。
5. i was accompanying my husband on a business trip. he carried his portable computer with him, and the guard at the airport gate asked him to open the case. it was locked, and the man waited patiently as my embarrassed spouse struggled to remember the combination . at last he succeeded. & 'why are you so nervous?' i asked him. & 'the numbers are the date of our anniversary.' my usband confessed. & 我陪丈夫一起出差，他带着他的手提式计算机。机场出口处检查员要他打开包。他耐心的等着我那窘迫的丈夫设法回想起暗锁的密码。最后他终于想起来了。 & &你为什么那么紧张呢？&我问他。 & &这密码是我们结婚纪念日。&他承认道
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