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4年前哭着写的本科回顾的文章，当日被顶到交大bbs十大。虽然现在想想，觉得那时候的我好幼稚，但人有梦想总是好的，即便那个梦想看起来那么偏执。一个叫饮水思源的故事
以前我不是交大的学生，现在不是，以后也不是，但这并不妨碍我对交大、对交大人的感情。爱屋及乌，人对一个地方的感情，往往来自于这个地方的某个人。剑心，你可以说“我不欠你”，但每当我谈论起我的大学奋斗史时，我都无法绕开你这个交大大我两届的学长两年多来对我的帮助，因为你给我的视野，加上我自身的努力，我才有现在取得的成绩；wish, xiaoxiong，Gaven, mosha，很开心能和你们一起在微软实习，一起吃饭和上下班地铁，只是以后这样的机会很难再有了。下面我的这篇回顾大学的文章，我把它叫做“一个叫饮水思源的故事”。懵懂的大一
我的大学和交大没得比，但也算不错了，211工程大学、全国排名也有40左右。我没有什么不满意的，因为当年我的高考成绩，只适合这里，唯一遗憾的，是我被调剂到经管院，没去成CS。
大一的我刚脱离高考不久，很懵懂。每天背着书包按时上课。闲暇时到游戏论坛看比赛文字直播。我那时的成绩还算不错，如果正常发展下去，在经管院保研应该不是问题。大一下学期我那个专业开了C语言的课，我很喜欢这门课，因为发现编程这种创造性的劳动可以把自己的idea实现，我还很简单地认为，CS专业就是编程。后来学校发了一个转专业通知，我就报了，在转出专业一栏里填“计算机科学与技术”。这期间很多人劝我不要转，一个关键的理由就是：搞计算机的很苦很累，在原专业学的好好的，何必转呢？不过那时我的感性大于理性，我依旧坚持。
在2006年6月份的某一天，我得到自己转专业成功的消息，那时真是兴奋啊，跑到某星际论坛，把自己写的一个与星际有关的程序放了上去。当时有个网友看了我的源程序后，在评论栏里留下一句话：“我的QQ：XXXXXX，我可以帮助楼主”。那个网友的QQ ID是绯村剑心。我和剑心学长就是这么相遇的，不是因为老乡关系，不是因为一起读书的关系，不是因为参加一个活动认识，而是很偶然地我发了这个帖子，他回了这个帖子。
这是我当时的背景：一个刚从经管院转专业到CS的学生，所在学校是一所普通的本一大学，本科以前没有任何与CS有关的竞赛经历（包括信息学、数学）剑心是个好老师
和剑心的第一次QQ交流真是让我大开眼界。“大二XXX项目，XXX项目，大三XXX项目，XXX项目，我在大三时才觉得时间不够用，你是转专业的，更应该及早开始。”“如果不读研，学习成绩保持优秀就行，不用花大量时间去冲到顶尖 。相反项目实践才最重要。别人看到你是XX大学的学生，谁在乎你是第1名还是第10名呢？你如果想打破他的想法，就show给他看——你会这么多东西，你会做这么多东西，比名校的学生更猛。”就这2条，就足够让当时的我震撼了。因为他的push，我较早地接触工程项目，尝试地做图形化界面的东西。
大二暑假前拉到一个教务处项目，准备在暑假大干一场时，学校ACM校队报名开始了。我很明白，工程项目和ACM训练时间是冲突的，二者只能取其一。我问剑心：“我应该选择哪一个？”剑心给了我一个不是答案的答案；“如果想读研，选择ACM；想工作，做工程项目。”当两件事的选择扩大到今后发展方向时，做选择就更需慎重了。我当时冒出一个想法：一年后要保研去交大，因此除了要好的GPA外，也要课外竞赛成绩给保研加分。我选择了ACM。半年后我ACM在某赛区获奖，虽然只是铜奖，但这个全国性质的奖项在后来推免联系老师的时候还是有很大的帮助；而ACM训练给我算法水平的提高，间接地使我拿到微软技术实习生的offer，不过这已是后话了。
剑心是个好老师。很多时候他告诉我要“做什么”，而很少跟我说“怎么做”。他只把握我的大的发展方向，具体的技术问题我自己解决。另外，在很多人生道路选择问题上（读研VS工作，在国内读研VS出国），他只给我对每个选择的分析，最终选择权还是在于我。虽然我们很多时候只是在QQ上聊，但言语间这个交大学长给了我他的视野，我看得更广，而不局限于自己学校的小圈子。一个偶然的机会，他给我看他的简历，看着上面耀眼的奖项和项目经历时，我对自己说，我要以同期的他为目标，在大三结束后，如果有他一半的竞争力，即便不能保研去交大，也有足够的的本去找工作或出国了。交大行
大三寒假时到交大玩了3天，此行的目的，就是想看看梦想中的交大是什么样的。
3天的安排很丰富。夜游交大，看到了月光映照下格外美丽的思源湖和思春湖；跟着剑心蹭了2节本科生的专业课；第一次被人教打桌球。其中蹭的一节课是剑心极力推荐的，梁阿磊老师的嵌入式。在那节课上，我见识到了一贯以“素质教育，强调动手能力”著称的阿磊老师风范（这已经是众多学生对他的评价，我引用而已），阿磊老师还说了一句我现在都不会忘记的话。当时他用的是Berkerly大学的PPT，介绍到课程试验时，他说：“Berkerly的学生要做完这6个试验，我们只要求前4个就可以了。这门课要上3个月。3个月后，我们和Berkerly学生的差距会进一步拉大。”这就是交大人的视野啊！当我们学校大把大把的人花半年时间考研想跳到交大时，交大人已经把目光对准了世界一流大学。
那时我的专业成绩排名是2/200，若大三下半年继续保持这个水平，拿到外校推免资格是可以预期的事情（我专业每年外推名额都很少，200人就2-4个）。所以那时我根本没考虑工作，保研和出国是我那时的选择。剑心对我大学学习的影响和一种爱屋及乌的情绪，想去交大、要去交大的想法越来越强烈。找实习历程
大三下学期会去找实习，也是他push的结果。因为我打算读研，实习在我看来是为找工作作准备，而剑心认为“学校项目是一回事，实习又是另一回事，公司经历不能没有”。另外，我的学校不在工作气氛浓郁的上海，会在这个时间段去找暑期实习的人几乎没有，以至于我在微软笔试现场看到笔试名单时，才发现我们学校我这个专业我这一届近200名学生中，只有我一个投了微软实习简历并得到笔试机会。因此，我在总结这段找实习历程时，总觉得自己成功的地方不是在于拿到offer，而是在于投了简历。
不过我第一家投简历的公司不是微软，而是Intel。因为剑心在Intel实习过，他直接把我的简历递给公司的工程师了，我跳过HR简历筛选和笔试直接拿到面试机会。原先我是很看好这个offer的，一是内荐，二是我本身也不差，可惜面试表现不佳被刷。这件事让我很伤心，因为Intel的实习在交大属于是个人就能去的实习，不过伤心归伤心，那时时间还早，我继续找实习。
后来一段时间天天泡在水源的Part time版，看有什么公司的实习招聘信息，觉得合适的就投，百度，微软，IBM和Autodesk，其实也就这四家而已。接着只有微软给了我笔试机会，笔试后3个礼拜的某个晚上，接到电话面试，隔天通知到公司终面。投的5家公司中，微软是最没把握的，剑心曾在两年里面了两次微软都挂掉，而我能走到终面阶段真的很不错了，所以去上海的面试真是带着视死如归的态度，结果就是这种死猪不怕开水烫的心态让我在面试中表现良好，拿到offer。我知道，交大CS学生很多人是可以拿到这个offer的，但是对于那个学校出身的我来说，几乎是impossible的事情，我们学校本科去微软的前一个例子，已经是3年前的事了。在微软的日子
大三的暑假，我做了2件事：一是实习；二是联系外校老师，为推免作准备。
准备推免，是在大三成绩全部出来以后，1/200的专业排名保证了我不可能被学校可怜2，3个的外推名额挤掉，ACM比赛经历+实践项目+微软实习经历是我个人经历相对强势的地方，唯一的硬伤只是我本科学校的名气，但是这样的背景在众多推免到交大这一档次的学生那里，是在水平线之上的。
大概是受了“国内一流本科生，二流研究生，三流博士生”的影响，我只打算读硕。另外想在读研阶段尝试研究的课题，所以纯搞工程的老师全部被我pass。学校方面，本来只打算联系交大一家的，后来听了剑心的建议，把清华北大浙大中科院一并联系了。对于推免策略而言，这是对的，但也成为我最后不能去交大的一个诱因。临近暑假结束的时候，交大方面联系好了一个做软件工程理论、对人极其nice的老师；浙大方面挑了一个做图形学基础算法的老师；中科院没联系到老师头上，但是希望很大；清华北大几乎只招硕博连读生，对我不care。可以说，推免的外校联系外校联系还是很成功的。
实习这边，我干的是杂活，谈不上学技术，但是开阔视野的目的还是达到了，全英文文档的工作环境、压力测试和自动测试、企业文化的体验。另外作为实习生，还是很轻松的，加班没有我的事，而且那段时间还赶上北京奥运，公司破天荒地在娱乐区里放了个大屏幕播奥运比赛，吃饭时一群人捧着饭盒看比赛成了一道独特的风景。
实习不可避免地要和工作的话题联系到一起。我mentor曾在吃饭时问我：“实习后打算如何？”“读研”“如果可以拿到FTE的offer，会留下来吗？”“我还是想读研，做些研究性质的东西。”“其实我跟你说，读研只有2个结果：要么给老师打工，要么堕落玩3年。”我没回答，埋头吃饭。
临近checkout的时候，我还是在工作和读研之间犹豫了一下，最后选择了读研，把checkout的日期定在了暑假最后一个礼拜的周五。checkout那天，我拿着在NIO上送给我的Thank Letter，希望mentor能写几句话。“It’s a happy time to work with you during 2 months. Hope we can have cross road future.”这是他给我评语的最后2句。无缘交大
回到学校，开始写申请表，关注学校方面的推免政策，复习科目。学校要等到9月20日左右才能把正式的外推名额放出来，因此20号之前我无法拿到学校推荐免试的盖章，而交大的申请材料必须得有这个盖章证明（好在交大是25号截止材料，我来得及），所以我先寄出了清华浙大中科院的材料。
9月10日左右，中科院软件所的老师给我打电话通知我复试，不仅如此，她提到了软件所和我们学院的合作关系，希望我能联系到学院领导，开一个定向保送协议（据她说，定向保送不占用学校外推名额，可以说，若这事属实，即便我在自己学校的外推名额之外，我也能去中科院）。这个电话成了整个推免的噩梦开始。
我很傻很天真地跟辅导员说了这事，辅导员确认了这事，说：“这个协议你想好了，签了就不能去别的学校。”我当即表达了自己的态度，不签，我更想去别的学校。签协议的事情不了了之。但是与辅导员交流的过程中，我感觉到他们很希望我拿下这个offer，我没当回事，中科院的复试还是去了。我没有理由不去复试，这个复试没有和别的学校复试冲突，我还可以拿这个复试练手，为后面学校的复试作准备。但是，没有在复试前果断地拒掉中科院，是我最大的失误之处。
科苑复试回到学校，学校的外推名额也出了，我很自然在名单之上。但当我拿着交大的推荐表要学院盖章时，学院不同意，理由是：学院想加强和中科院的关系，想把最好的学生送过去。当晚，科苑方面出了拟录取名单，我进了，但被调剂到一个工程性质的实验室。这个结果已经跟读研初衷相悖了，我继续跟学院理论这事，但是没用。
9月25日，交大推免材料截止，我没寄材料。同时，清华浙大给了我复试机会，我也没去，因为就算去了拿了offer，学院不给相关推荐表，依旧不行。后续
解决我上网荒问题的Cyber-arena、风景如画的思源湖和思春湖、黑店代名词的华联、牛哄哄又不乏个性的交大老师、帮我支持我的剑心和其他交大朋友，所有的一切，浓缩在“饮水思源”四个字中，留在我的记忆里。引用某人职业生涯讲座的一句话：Life is random, but reasonable。固执的我对交大这个梦追了2年，最后阴错阳差地去了中科院，虽然无奈，但也算是一个可以接受的结果。
大四的毕业设计，本想到软件所做的，但那边有着不允许本科生来做毕设的规定，只好作罢，转而选择本校的一个毕设题目。不安分的我还是想回微软，继续做intern，2个月的intern生涯太短了，我还想继续学点东西。这注定了我大四下学期会在两个城市间往返跑，但是还是觉得值。做这个决定的另一个原因是因为剑心，我一直觉的我欠他。虽然他对我的给与仅是一些过来人的大学经验谈，但是没有他，就没有今天的我。对于研二即将要找工作的他，微软的一个实习推荐机会是我能还他的。“He is my teacher.”我想我会在推荐时这么写。
18岁那年我还是个天真无知的小男生。话说哪个男人没年轻过呢？那时候多开心啊，奥赛保送，不用高考。别人忙着准备高考的时候，我已经放假宅在家里玩电脑了。不过想想当初别人闲着的时候，我为了奥赛所付出的，又岂止是他们双倍呢？你想要做人上人，就得先吃苦中苦。你想要看得远，就得一步一步爬得很高，而且时刻胆战心惊会不会哪天跌得很惨。后来家中发生了一些变故，自己也成熟了许多。被生活逼着去面对一些从前不需要面对的事情。同龄人无忧无虑的时候，我已经开始对生活精打细算、同时筹谋未来，甚至为了每年的那笔一两千块钱的助学金费尽心机。那一年两年要想的东西很多，要做的事很多，要背的书很多，人也老了许多。但不管如何，始终硬着心肠走过来了。后来家中发生了一些变故，自己也成熟了许多。被生活逼着去面对一些从前不需要面对的事情。同龄人无忧无虑的时候，我已经开始对生活精打细算、同时筹谋未来，甚至为了每年的那笔一两千块钱的助学金费尽心机。那一年两年要想的东西很多，要做的事很多，要背的书很多，人也老了许多。但不管如何，始终硬着心肠走过来了。大二商务英语课上老师要做活动，让穿正装。我们小组几乎都是女生，没办法，只能让我穿。找同学借了，生平唯一一次穿正装。那时候第一次感觉自己有个成年人的模样了。不像是当年那样的小男生，可以仗着自己年轻，无法无天。大二商务英语课上老师要做活动，让穿正装。我们小组几乎都是女生，没办法，只能让我穿。找同学借了，生平唯一一次穿正装。那时候第一次感觉自己有个成年人的模样了。不像是当年那样的小男生，可以仗着自己年轻，无法无天。再后来发现自己是同性恋。有过一段挣扎的时间，但很快接受了自己。因为我相信同性恋也有真爱也有未来。那些不信的人，我没办法说服他们，可我信。因为我觉得只有信了，才有希望。结果我真的拥有过一段很好很好的感情。可惜当时太年轻了，不懂事，不懂得珍惜不懂得付出，让对方很累很累，累到最后，他受不了了，我们分手了。再后来便有过一段自甘堕落的日子。再后来发现自己是同性恋。有过一段挣扎的时间，但很快接受了自己。因为我相信同性恋也有真爱也有未来。那些不信的人，我没办法说服他们，可我信。因为我觉得只有信了，才有希望。结果我真的拥有过一段很好很好的感情。可惜当时太年轻了，不懂事，不懂得珍惜不懂得付出，让对方很累很累，累到最后，他受不了了，我们分手了。再后来便有过一段自甘堕落的日子。再后来明白日子是自己的，如果不自爱，怎还会有人来爱你？幸福如人饮水，冷暖自知。得到了，自然好，得不到，也不能自暴自弃。人贵自重。坚持下去了，才有未来。裹足不前，永远不晓得明天会是怎样。于是又一如既往阳光灿烂地面对每一天。好好学习，天天向上。面朝大海，春暖花开。再后来明白日子是自己的，如果不自爱，怎还会有人来爱你？幸福如人饮水，冷暖自知。得到了，自然好，得不到，也不能自暴自弃。人贵自重。坚持下去了，才有未来。裹足不前，永远不晓得明天会是怎样。于是又一如既往阳光灿烂地面对每一天。好好学习，天天向上。面朝大海，春暖花开。那时候爸爸的病每年都复发，学校里的学费每年都欠着，可我仍是相信将来一切都会好起来。说实话我并不晓得将来会发生什么，也许会有好起来的一天，也许永远没有。可我宁愿往好处想，宁愿给自己一点希望。生活已经如此悲伤绝望，如果自己不给自己一点希望，那还怎么走下去？人生已经如此的艰难，有些事情就不要拆穿。那时候经常跟陌生人聊天，因为跟陌生人聊天的时候心里就不会想那么多不愉快的事情，笑得也多，笑多了，人也会开心。那时候有个老外朋友跟我视频聊天说：your smile， so cute。我立马截了个图一直存着。我告诉自己，将来不管发生了什么，都得一直这样笑着。如果不笑，就只有哭。可我不想哭，所以我要笑着。笑着，才有未来，笑着，才有希望，笑着，才能一个人走下去，笑着，才有人敢来陪你安慰你。没有人喜欢跟消极的人走在一起。我也不喜欢消极的自己。那时候爸爸的病每年都复发，学校里的学费每年都欠着，可我仍是相信将来一切都会好起来。说实话我并不晓得将来会发生什么，也许会有好起来的一天，也许永远没有。可我宁愿往好处想，宁愿给自己一点希望。生活已经如此悲伤绝望，如果自己不给自己一点希望，那还怎么走下去？人生已经如此的艰难，有些事情就不要拆穿。那时候经常跟陌生人聊天，因为跟陌生人聊天的时候心里就不会想那么多不愉快的事情，笑得也多，笑多了，人也会开心。那时候有个老外朋友跟我视频聊天说：your smile， so cute。我立马截了个图一直存着。我告诉自己，将来不管发生了什么，都得一直这样笑着。如果不笑，就只有哭。可我不想哭，所以我要笑着。笑着，才有未来，笑着，才有希望，笑着，才能一个人走下去，笑着，才有人敢来陪你安慰你。没有人喜欢跟消极的人走在一起。我也不喜欢消极的自己。大三的时候我开始实习，翘掉一些不重要的课。我在一家互联网创业公司学到了许多编程、产品、运营的知识。拿了实习工资，能够偿还一部分学费，还能帮家里分担些生活费补贴些家用。那时候我遇上一个很喜欢的男生。看着他，便忍不住很开心地笑。他给我拍照的时候我也总是笑着。可惜我们只是好朋友。而他现在已经不在中国。最好的，都不在了。最好的，都只留在过去的回忆里。大三的时候我开始实习，翘掉一些不重要的课。我在一家互联网创业公司学到了许多编程、产品、运营的知识。拿了实习工资，能够偿还一部分学费，还能帮家里分担些生活费补贴些家用。那时候我遇上一个很喜欢的男生。看着他，便忍不住很开心地笑。他给我拍照的时候我也总是笑着。可惜我们只是好朋友。而他现在已经不在中国。最好的，都不在了。最好的，都只留在过去的回忆里。有段日子我染红了头发，决心一切情情爱爱喜乐悲欢都从头开始。却发现什么都是一场空。曾经我以为我很缺钱，后来我觉得我很缺爱。我努力谋生，更努力在谋生之余，谋一点点爱。生，我凭努力谋到了，爱，我怎么努力也没能谋到。有段日子我染红了头发，决心一切情情爱爱喜乐悲欢都从头开始。却发现什么都是一场空。曾经我以为我很缺钱，后来我觉得我很缺爱。我努力谋生，更努力在谋生之余，谋一点点爱。生，我凭努力谋到了，爱，我怎么努力也没能谋到。后来我姐也结婚了。她有了姐夫，她有了她的幸福和归宿。我再也不能像从前那样陪在她身边。我渐渐发现，身边所有人都要离开我。那个我喜欢的男孩，很出色地拿到了日本的工作，一直陪在我身边的姐姐，跟姐夫结婚。我转了一圈，回到原点，还是一个人。日子过得再好，也觉得冷清和寂寞。有一天你忽然发现身边所有人都成双成对、举案齐眉，唯有你一人形单影只、踽踽独行，那种孤单的感觉，是别人没办法安慰得了的。后来我姐也结婚了。她有了姐夫，她有了她的幸福和归宿。我再也不能像从前那样陪在她身边。我渐渐发现，身边所有人都要离开我。那个我喜欢的男孩，很出色地拿到了日本的工作，一直陪在我身边的姐姐，跟姐夫结婚。我转了一圈，回到原点，还是一个人。日子过得再好，也觉得冷清和寂寞。有一天你忽然发现身边所有人都成双成对、举案齐眉，唯有你一人形单影只、踽踽独行，那种孤单的感觉，是别人没办法安慰得了的。后来我又陆陆续续地谈了一两次恋爱，都分手了。到头来还是一个人。有时候我也想，要不要随随便便找个人在一起，别那么苛刻了。可我又不想将就，又向往真正开心的日子，说服不了自己罢手。所以也总是劝别人，不要将就，宁缺勿滥，宁可等，宁可等不到，也不要将就。可等得久了，我自己也迟疑了，是不是我错了，是不是这辈子真的等不到了。后来我又陆陆续续地谈了一两次恋爱，都分手了。到头来还是一个人。有时候我也想，要不要随随便便找个人在一起，别那么苛刻了。可我又不想将就，又向往真正开心的日子，说服不了自己罢手。所以也总是劝别人，不要将就，宁缺勿滥，宁可等，宁可等不到，也不要将就。可等得久了，我自己也迟疑了，是不是我错了，是不是这辈子真的等不到了。大四毕业前的生日跟几个朋友一起过。忽然觉得大学四年发生了许多事情。爸爸身体好多了。姐姐嫁人了。我找了份很不错的工作，还清了所有的学费。家里的日子也开始好起来。可我不晓得未来是不是还会很好，我也不晓得未来的我，情爱如何。但我宁愿相信一切都会好起来。《岁月神偷》里说「人，要有信」。我始终觉得，有时候相信比不相信要开心。既然我还没有幸福，那我只能努力让自己开心一点。大四毕业前的生日跟几个朋友一起过。忽然觉得大学四年发生了许多事情。爸爸身体好多了。姐姐嫁人了。我找了份很不错的工作，还清了所有的学费。家里的日子也开始好起来。可我不晓得未来是不是还会很好，我也不晓得未来的我，情爱如何。但我宁愿相信一切都会好起来。《岁月神偷》里说「人，要有信」。我始终觉得，有时候相信比不相信要开心。既然我还没有幸福，那我只能努力让自己开心一点。之前在一个回答中被人点名道姓说我用自己的故事把自己描述的很惨，然后把聚光灯拉到自己身上。我解释了，可似乎没人注意到。我一而再再而三地强调，我只是自说自话，记录曾经发生的事实。（当初我用文字说明，有人不信，好，那我这次连这些年来存着的照片一起发出来，你信了吧？我没必要说谎。）我刻意强调的不是我的生活，我只是把真实发生的东西记录下来，说明我没有在说谎。我最多加了些从前语文老师教的修辞，如果你觉得我写得很煽情，那只是说明我当年语文学得好，并不是我刻意在做什么。我真正刻意强调的是「希望」这样东西。不管发生了什么，不管未来如何，我永远相信未来，相信「希望」，同样，我愿你也能相信。我有过那样的日子，所以我明白，在那样的日子里，如果能有一个人说一些温暖的话，给一些有关「希望」的信仰，会是一件多温暖的事情。当年我很冷的时候没人去温暖我，所以如今我感同身受，希望能温暖到很冷的你。
大一：在网吧写程序（学校不让带电脑）大二：在寝室写程序大三：实习，写程序大四：拿到offer，在offer的公司实习，写程序
大一：单人床大二：百家床大三：双人床大四：什么是床
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第一次写下这个答案的时候是大二，当时大学还没过去一半，那会正是思想转变的时候，或许是太想表达一下内心的激烈想法，竟然也好意思写出来第一版的答案吧。时间过得好快，转眼我已经大学毕业半年多，大学是彻彻底底过去了，现在回想起四年的大学生活，真的是难以用言语表达是一种什么情绪。倒不是说我的大学是多么不同和多姿多彩，恰恰相反，我自己觉得我的大学是很平淡的，非常普通的一种大学生涯。精彩绝伦的人生毕竟是少数。我现在再来更新补写这个答案是有多方面的原因的。一是对我大学四年的一个总结，这个阶段是一个非常美好特殊的时间，我想给它一个看得见的记忆；知乎某种程度上是我大学期间开启我眼界的良师，对于我的成长有莫大的帮助，而这个答案是我在知乎的首答，不好好完善这个答案我真是心有不安。
从高考走过进入大学，就像一条河流汇入大海，世界在你的眼前打开了大门，你终于开始看到外面的缤纷五彩的世界。也不知道从哪里被灌输的思想，觉得到大学了学习就不再重要了，锻炼能力才是最重要的。秉持着这样的信念，刚进入大学的我，带着满腔的热情和强大的新奇感投入到一个又一个所谓锻炼能力的事物中去。听说进大学参加社团是锻炼能力的好地方，我就去各个社团报名；既然锻炼能力就要锻炼自己没有的，于是天生内向不善言辞的我去参加演讲与口才，主持人俱乐部。锻炼能力当然也要当班干部，想我也是从小学到初中一路学习第一，八年的学习委员，高中学习也是拔尖的好学生，还是有资格竞选的吧。还有我是从农村来的，当然也要走出校门做做兼职，一方面接触一下社会，另一方面自己挣钱养活自己的。社会实践也是少不了的，这也是锻炼自己的好机会。于是大一前半年我都在参加各种活动，准备锻炼各种能力。当然，想法也许是好的，但是事实却是非常残酷的：演讲与口才社团根本不要我这样内向不善言辞长得不漂亮打扮又那么土气的，主持人俱乐部只要交社费就可以进但是我参加一次会议之后就没去，一是因为功课学习压力太大二是因为我在那里感觉太孤单没有归属感；参选班干部的演讲一塌糊涂，说话结结巴巴，讲什么都表达不清楚，显然没有进过精心准备（但其实准备了也不会是好结果，当时真是太自不量力）；而打工兼职呢，发传单发到一半被人辞退，说是我太内向不说话不适合这份工作，做家教去了第一次之后人家就不再联系我了，任何需要表达能力的活我都不行，除了在餐馆端端盘子我什么也做不了……也就说进入大学以后，几乎我做的每一件事都在不停地给以我打击，我很受挫很受伤，但还好不至于被打倒，心想困难和挫折总是难免的嘛，我不能这么轻易的被打败。虽然这么安慰自己，但我隐隐的还是开始深深地怀疑自己的能力了。后来寒假的时候我和一个室友发起了一个社会实践活动，到临沂去做红色基础设施的调研，当然去实践的经历是很快乐且难得的，但也正是这件事情成了压倒我的最后一根稻草。事情是这样的，寒假过完开学以后，我们的社会实践需要后期制作，当时当时我们的队长给每个人都分配了任务，唯独我没有参与进来，看着大家都在为事情费心出力，而身为最初发起人的我却只能站在一旁袖手旁观。我心里深深地明白会这样，因为我什么也不会，什么也干不了。寒假里就只让我把调研期间的手写笔记整理成电子版的，这么简单的任务我却非常吃力地才完成。我感觉自己没用极了，什么事也干不了。经过这件事之后我彻底没有了尝试的勇气，我认定自己就是这样一无是处了，也不再抗争。很长一段时间里我就这么消极的沉沦下去，除了形式性的上上课，上上自习，其余什么都不做。我想绝大多数进入大学的人都绕不开一个词，那就是——迷茫。从高考的独木桥拼走过来，我们已经实现了十二年苦读的目标——考上大学。但是考上大学以后呢，后面的理想又是什么呢？经历了狭窄湍急的河流冲到了大海，面对辽阔的海洋反而不知道何去何从了。经历大学初期短暂的兴奋和新奇之后，我好想不知道要干什么了，很多问题都得不到满意的答案。最开始我以为锻炼能力是最重要的，可是一连串的挫败深深地打击了我的自信，而且我可能一直在我不擅长也不适合的路上碰的头破血流。好好学习吗？好像应该是的，但是周围的同学似乎都是为了学分为了好名次为了奖学金，这些不是我想要的，我更不愿成为那样的人。我说不清我追求的是什么，但是我知道肯定不是那些，如果仅仅是那些，未免也太世俗和肤浅了，我的大学不应该只围着这些东西转。那我想要的又是什么呢？人又为什么活着呢？生活的意义是什么？人的价值是什么？这些问题我一个也解决不了，每每想起我都痛苦不堪。我就像一个受伤的刺猬，蜷缩起来不敢再动弹。大一是我最痛苦迷茫的一年，然而也是在这一年，我竟然出乎意料的恋爱 了。具体过程不详说了，它是值得用另外一大篇幅书写的故事。这里只简要说说这段恋爱对我成长中的不可替代的作用。四月末的时候，我们的关系戏剧化地正式确立了。他是一个性格温善，阳光快乐的人，对我非常好，在很长时间里，恋爱的甜蜜和幸福让我暂时忘却了迷茫无助的苦闷彷徨。周围的人都觉得我变化好大，经常是满满的幸福笑意，性格也变得温和开朗了许多。的确，这段恋爱对我影响很大，仿佛灰蒙蒙的天空打开了一扇窗，灿烂的阳光洒进来，温暖而明媚。我变得积极开朗起来，我觉得有了他，仿佛任何困难都是可以克服的，甚至是挫折也有积极的一面，因此我总是乐观自信的接收挫折的考验。具体来说，就是大二那年，我开始知道要好好学习，不再像大一那样没有认清自己就去莽撞的尝试。我开始更多地投入到学习中，参加专业的项目实践，读读书，接纳自己的缺点和不足。大三，我更加深刻的体会到了之前是多么愚蠢。锻炼能力是很重要，但是不好好学习各种能力就能得到锻炼了吗？就算你在锻炼能力，遇到一点挫折你就放弃，就逃避，为什么就没有坚持一下？你发现了吗，不管是学习还是参加实践，你都没有做好，问题在哪里呢？问题不在于学习还是实践本身，问题在于你自己。锻炼能力和好好学习不是一个非此即彼的矛盾体，如果合理安排，是有可能两者兼顾的，只不过多数人没做到而已。多数人都没做到并不代表实际就是这样的，我们应该抓住事物的本质。那么，这里的本质又是什么呢？我差不多花了两年才搞明白这个问题的答案。这个本质就是一个人做事的态度。之前太浮躁，太急功近利了，根本沉不下心来解决问题，一遇到困难就烦躁的不行，却从来不去想解决问题的方法。大三的时候，我的心态平和了许多。我依旧迷茫，但是不再颓废；我依旧不知道人生的意义何在，但是我积极努力地做好眼下的每一件事。我非常悔恨浪费的大好时光，如果再给我一次重来的机会，我一定不会这么消极的度过。但是没有如果，只有时间不断滚滚向前的车轮。大三，这个决定毕业去向的交叉口，我几乎没有犹豫地选择了考研。虽说要不要考研众说纷纭，但是我一不再是当年那个听风就是雨的无知少年。我考研，是有着自己的打算的。首先，我知道自己一直有一颗见识世界的心，我仍旧渴望见识外面更大的世界，我希望考出去，去一个更大更高的平台，以期给我一个不一样的视野。其次，我想弥补前两年被我荒废的时光，给自己一个机会，沉下心来，安安静静的学习，即使我考研失败了，最起码我又利用这次机会补上了我之前欠下的努力。再次，我还没有做好到社会工作的准备，我还想在研究生期间好好沉淀一下。当然工作也可以有这样的机会，只是个人选择不一样，我只是觉得这是适合我的选择。对于考研我是下了相当的决心，因为目的明确，所以也并没有像很多人那样纠结迷茫。大三下学期开学伊始，我就早早的开始了考研的复习，先是英语，随后加入数学，一边上课，一边复习。整个过程，我没有找研友，也没有报任何辅导班，而且跟我考同一个学校的人也没有，全程只有我一个人。考研的历程孤独而漫长，说实话，真的挺辛苦的，尤其是什么都要亲力亲为，有什么困难只有自己解决，别人也无法给你帮助。整个过程都是我一个人上自习，安排各科学习规划，每天从早到晚，日复一日。看起来孤单乏味，但我却并不觉得寂寞难熬，相反在这个过程中我很平和喜乐，每天都能学到知识，感到非常充实，那种久违的踏实和充盈感是大学前几年所没有的。当然，到最后的时候我也遭遇了心理的压力，总觉得没复习好，怕考不上，心理焦虑困顿，几乎学不进什么东西。当年高考最后半个月的情形仿佛再次重现。该来的总也躲不掉，当年没有克服的心理困境在这个关头重现，这就好像是上天给你的关卡，你必须要跨过这道关卡，否则它总会在特定的时机再次出现，直至你跨越。欣慰的是，这次我觉得我真的跨越了。学不进去的时候找人聊天，舒缓情绪；自己给自己分析情势，告诉自己没什么大不了了，你能拥有怎样的人生不再于某件事情的结果，意料之外的结局即使会绕些弯路，也总会到达罗马之城。虽是这么说，正式考试的那两天，我仍然几乎吃不下饭，每场考试下来，我都要吐一次。尤其是第二天考完数学的时候，我整个人几近崩溃，考得那么差，几乎确定我已经考不上了。中午回到旅馆，躺在床上，所有的信念都崩塌了，再没有了站起来的力气，眼泪一直不住地往下掉，止也止不住。我甚至不确定下午最后一场我还能不能参加。我男朋友一直陪在我身边，握着我的手，送我到考上，最后给我打气，真的非常感恩他对我的无私付出！在进考场的前一刻，我还是鼓起了力气，卸掉所有的包袱，即使明知已经失败，我仍要像个勇士一般，完成最后的使命，结果对我已经不再重要，重要的是一个完整的过程，我必须给自己一个交代，不辜负我这大半年来的心血。最后一刻我终于释然了，我做到了。最后的专业课的考试我很平静的做完……下课铃响，我并没有很激动。但当我走出考试大楼，看见我亲爱的他站在门口不远处，眼泪几乎立即涌上来，浑身震颤。我扑到他身上，肆意的嚎啕哭泣，仿佛那么的无助和委屈。我有一种感觉，我似乎完成了一件非常了不起的事，不是考研，而是对自我的超越。寒假回来查分数，我的分数竟然没有想象的那么差，虽然不是很高，但是考上还是很有希望。最后几经周折，我如愿以偿的考上了心仪的学校，给我的考研真正地画上了圆满的句号。再然后就是毕业设计和毕业狂欢，那真是一段自由轻松而快乐的时光，没有任何压力，只有花香，绿草，阳光和大海，只有青春肆意挥洒的笑和泪。七月，当我最后一次坐上那列又破又慢的绿皮火车，带着我大学四年的记忆，离开。总结一下我的大学，我觉得可以用一下几个词来概括：迷茫，浮躁，恋爱，考研。迷茫是开始对生命、生活以及自我意识的觉醒，浮躁是觉醒之后不知所措又急于求成的气急败坏，而恋爱的经历让我放慢脚步，放宽心态，积极求索，最后的考研则是觉醒领悟之后的对信念的实践。原谅我不能用更准确的描述这一心路历程，这几乎是我这些年来第一次写这么多的文字，而从开始到结束，我已经写了大半个月，真是太拖延了~~~---------------------------------------------第一版回答------------------------------------------------------------终于有一个我可以回答的问题了……废话少说，回答问题。大一：新奇，迷茫，学习，阅读，打工兼职；大二:l恋爱，科研，学习，旅游，阅读，兼职；大三：……本人还在大二。
这两年在学业上没什么长进，进大学不久觉得学习太假了，整天围着学分，奖学金啊太庸俗，又不喜欢自己的专业，于是放纵自己。大二的时候谈了恋爱，人也积极了很多，依旧迷茫，但好像觉醒了，对学习的理解更深入客观，不那么偏激了。依旧迷茫，不知道未来的路在哪里。
读了几本书，影响挺大的，开始更高境界的人生思索，发现你的人生绝不仅仅是大学以及之后这几年，学习，努力，勤奋，任何时候都是不可或缺的。高考之后就是天堂全是谎话，我在大学比高中还累。更明白以后比大学还残酷。
大学以来的感悟是，发现所爱，拼命去追，以自己的方式，演绎无悔的一生!我的第一次发帖就献给知乎了……
大一：跷课，躲宿舍玩游戏；大二：跷课，但游戏玩厌了，想做点正事，开始自学设计，并尝试在网上接私单做；大三：直接离开了学校（并没有退学），加入过某大型网络公司和某专业设计团队；大四：跨越整个中国来到北京，继续从事设计行业，并与一些天才们一起创业；目前准备回去领毕业证。
大学上了整整一半，对于这个问题从没有认真地总结过，这是个很好的机会。大一：初出茅庐的大一新生，对大学的任何规则都不了解，更不熟悉。由一个名符其实的书呆子到一个令人神往的大学生，这种角色的改变，开始了大学的旅程。如何度过：1 参加各种活动，广泛了解各个部门。在选择与放弃中更多的是“选择”。因为不知道什么是好什么是坏，不知道什么是适合自己的，总想尝试，寻找着自己的兴趣及潜能2 广泛认识各种同学。指不同学院、不同专业、不同省份、不同部门。当时只觉得认识了就是朋友，多个朋友多条路。随着年龄的增长，发现这种人脉资源非常重要，从他们身上可以看到自己的不足，学习其他人的优点。另一方面，从茫茫人海中寻找着自己的知己。3 专业课
之所以把学习放在这，是因为大一放在学习上的精力太少了，尽管成绩不错。刚上大学，依然追求着高中的“高效、认真、狂奔”的态度，但成效远不及高中。另一方面：适应着大学的学习模式：没有固定的教室，没有固定的老师，没有固定的同桌，没有固定的座位；听着专业课老师讲着非专业的知识；翘课去忙社团等等。4 对高科技事物的学习。由于高中对手机是绝对禁止的，so对手机这种“高科技”一无所知。大学后，慢慢了解，开始使用；另一方面，以前对电脑接触也很少，为了弥补这方面的不足，在计算机文化基础这门课上，我学得特别认真，收获了一定的计算机知识，如，打字速度的提高，表格的制作。5 世园会志愿者 这是一段很美好的回忆。从初试，复试，政审，一步步走来，一方面提高了我的能力，另一方面证明了我的实力，让我感到从近三千人中选拔五百人的小自豪。在西安世园会期间，接触了不同的人，磨练着自己的意志力，体会到苦中有乐。大一经验及总结：1
学习是第一位的，尤其是英语。
2 参加活动是必不可少的，从活动中发现自己的长处、短处。
3 多认识点人非常重要。
4 多观察周围的人和事
大二做过的事：1 参加有意义的比赛 如挑战杯创业大赛、英语竞赛 2 学习，尤其英语和专业
3 当班干部，了解到大学的一些潜规则，处理好与同学，导员等的关系
4 深交了几个相当不错的朋友，有乐同享，有事互帮。经验及总结：1 处理好人际关系非常重要
2 结交的人要有深度，有广度，对朋友有了新的定义
3 价值观、人生观发生了很大的变化，要不断汲取新的思想
参加的比赛要与专业及以后发展方向有关 大二刚刚结束，其中有辛酸，有成就，总的来说可以说是成长。大三待续，希望在接下来的两年会顺利。其实关于“大学是怎样度过的”这个话题，每个人都不同，有的人学习，有的人恋爱，有的人创业，有的人混文凭……关键是抓住自己的目标，知道自己想要什么，想做什么，这样大学的步伐会更轻快。
一个老师的法理课上听到的大学应该怎么过：school这个词，词源来自希腊文，本意就是闲暇。我们来到大学，赌上四年的学费，父母的期待和自己最美的年华。换的就是这一点闲暇。如何花掉它是一个和它本身一样重要的问题。你完全可以做些自己今后都没有机会做的事情，比如读几本今后都不会有机会再读的书，像《理想国》、《社会契约论》。比如做一些疯狂的尝试，尝试自己面前的几乎每一条路。再比如，到女生宿舍楼下，大声地唱首歌给自己心爱的姑娘。因为，她一旦过去，就再也不会回来。嗯，我大体就是这么过得，做今后都没有机会做的事。
大一，和旧友拉帮结派，混迹校园周边，延续高中的夜生活习性；大二，宅、上网、阅读、电影，非典期间翻墙倒卖口罩；大三，离校租房，迷失，属于有病阶段；大四，丧心病狂得抵制校园制度，罢考，创业，大学肄业。
大一：追同桌女孩，得逞；打篮球，进入校队；转大人，得逞；每晚跑步3200米；开始第一次打工；大二：继续打工，接触直销，认识做保险的朋友，开始建立朦胧的职业梦想；陪女朋友减少了篮球时间，进了羽毛球俱乐部；大三，女朋友升本而我继续专科，不在同班了；鼓励她好好准备专八，自己天天想着怎么找工作；上学期找到工作，下学期开始上午学校下午公司。我是大专，就只有三年。
大学四年经历了很多让我自认为难以忘怀的事情，无论是让我开心的或是难过的，都已经在我心中留下了无法抹去的印记。我一直觉得自己是一个喜欢规划并按照自己思路行动的人，大学一开始我就在想，我该怎样开始我的大学生活？我希望自己能够成为怎样的人？我会去和长者交流，会去图书馆查阅相关内容。后来，经历了更多的挫折与打击之后我才知道，这是一个过程，而不是能够一蹴而就的，我必须不断地实践，发现问题及时调整航向，这样才能朝着更为合理的方向前进。每每当我回想起记得大一生活，我的脑海里似乎只是一片空白，我没有做过太多让我记忆深刻的事情，我感觉自己一直在寻找，一直在徘徊，我总想让自己明白我到底需要什么，我不想不明不白的把大把的时间投入到我还未产生兴趣的学习上，这也许是高考后遗症，可我确确实实是不想再把学习作为我大学的唯一旋律，我希望寻找到自己的最爱，希望能从现在开始找到自己一生的追求。想法太多是要承担风险的，很多和我一同进入大学的人并没有像我这样胡思乱想，而是按部就班的学习和生活，他们在学习上取得了良好的成绩，后来我才发现原来学习成绩在大学仍然是那么的重要，因为我们的身份还是学生。我甚至发现，由于自己的成绩普通，我错过了很多我很在乎的机会，比如说保研资格，比如说担任学生干部等等。我那个时候开始发觉马太效应（虽然我当时并不知道这个词）确实存在我们的生活中并发挥着重要的作用。在一件事情上我们没有做出正确的选择很可能让我们无法把握其他的事情，而这件事情可能又会对以后的我们自己所在乎的事情上产生不利的影响。整个大一阶段，我就是在这一个又一个被动局面中经历过来的。唯一让我肯定的是，我并没有因此而去抱怨自己太多，因为，我并不是把别人用来学习的时间用来打游戏或者是睡懒觉，我只是在做我认为重要的事情，哪怕没人赞同我。性格内向的人通常把大量的时间用来独处，因此大量的本来用于和他人交流的时间换成了与自己内心对话的机会，我也不知不觉的养成了一个习惯：对当前普遍受到关注或者自己比较关注的事情进行尽可能多角度的思考，得出自己的观点并尽量形成文字，从大一到现在，我一直在可能的情况下记录日志。思考久了，就特别希望能和他人交流，将自己的观点和对方的观点交汇在一起很可能会产生思维的火花，这是一件让人感到愉快的事情。然而，真正的情况是，在日常的交流中，这种话题不可能成为主流。唯一的办法是寻找这么一种环境，自己可以表达，对方愿意提供这个机会哪怕他们并不一开始就赞同我所说的一切。大学里参加最多的活动就是演讲比赛，虽然我从来没有取得过多好的成绩，但这个过程本身让我感到快乐，大一我去泡图书馆的时候，看得最多的书籍也就是与这个方面相关的。我后来才知道，这是我自己真正意义上的爱好，我愿意为此尽全力付出而不计代价，而这也为我接下来几年逐渐走向正轨打下了基础。大二学年最让我自豪的事情就是竞选团支书成功。它给了我一个很好的平台，在为班级体服务的同时我自己也培养了一定的组织能力，让我有机会走出班级认识更多其他班级的学生并与其中相当一部分成为很好的朋友；它也给了我鞭策，作为团支书，我必须严格要求自己，学习成绩肯定不能太难看，于是我将相当一部分时间投入到了课程学习当中，最重要的是，我不再像大一的时候那么排斥学习了，自己的兴趣爱好和课程学习并不是水火不相容的，在一定程度上两者是相辅相成的。大二下学期又担任班长，任务自然很重，我的学习成绩也因此受到了一定的影响。但我更相信它是一个机会，它让我明白了在思考和决策的时候不仅要把握大局还要关注细节；让我明白了制定详细周密的计划固然重要，但危急时刻的淡定从容更是一种难得的品质；与此同时，它让我认识了很多性格各异却很优秀的朋友，这是一笔财富。大三是我大学生活中最美好的一段时光。虽然我仍然要面对很多突如其来并且很难解决的问题，但是，我再也没有以前那种处在被动中的感觉了。为什么呢？这个时期我最喜欢的词汇就是——思维方式。这是一个很空泛的词汇，却有着方法论的意义。这学年我担任辅导员助理，我平时用于休闲和娱乐的时间大打折扣，但我知道它对我而言意义非凡。因为助理工作的繁琐，我必须合理的安排我的时间，出门之前我需要想清楚自己的路线，我需要在手机里记录备忘并分配好时间去完成它。我还要分清重要的事情和紧急的事情以及这两者的组合事件，并采用不同的态度对待它们。这是一个很大的挑战，我需要去关注自我管理方面的文章，也尝试了无数次的失败。尽最大努力去把握每一个可能影响到最终结果的细节。这是我这学年结束之后最想对自己说的话。很多事情，能不能成功，关键在细节方面有没有处理好，差之毫厘，谬以千里。大三学年最让我高兴的事情是我没有放弃自己天马行空地胡思乱想的爱好。虽然平时的事情很多，但我并没有减少独处的时间，这几乎成了我的必修课。思考并非一定要解决某个具体的问题，于我而言，更多的时候，这是一个与自己心灵对话的过程，我能从中感受到快乐，这是最重要的。每个人都有自己的大学生活，每个人的侧重点也会不同，所描述的内容自然千差万别。于我而言，我最大的收获，就是我一直在走自己的路，我一直在培养、巩固和完善自己的思维方式，我一直在用自己的理论指导自己的实践，并从实践中发现不足进行调整。我相信，对任何一个人而言，最重要的，是努力朝自己喜欢的方向前进，获得自己内心的满足，而世俗的成功也许只是水到渠成。
我东南的，事情其实很多，手贱答。 大一，学习，社团小干事； 大二，学习，社团小头头； 大三，学习，项目，各种答辩报告。 大四，大四上一开学就认识了妹纸，从此奠定了整个大四的心情基调。然后保研，各方面都无压力，顺利去浙大；大四下就出去玩，做毕设，然后毕业了。 说说也就这么点，但仔细回想起来，大学四年，前三年真的是很充实的感觉，就一门心思地学习，有熬夜做模型，打鸡血做实验，认认真真写实验报告，和同学一起讨论问题，晚上睡觉宿舍集体梳理概率论与数理统计。大一暑假去江阴做了一个月家教，第一次赚到钱，大二暑假参加Bosch夏令营，去乡下做社会实践调查。大三暑假在学校做项目。上课和学习成绩的关联不大，我印象中绝大部分同学上课都不怎么听，因为老师讲的快，一步跟不上步步跟不上，只能在自习的时间自己好好吃透，最重要的，作业自己认真做。学风其实就是只有一小戳人创造，然后你在里面就够了。东大学风是很好，有宿舍四个集体申请常青藤的，但同样有人挂科退学。 东大离市区远，南京市区基本没逛过。有回我们一群人在新街口找一个餐馆，愣是没找到，于是大家发状态说，差点饿死在新街口了，真特么笑死人了。不是不喜欢出去玩，而是不喜欢一个人出去（呵呵哒，其实就是没女票）。南京的各个景点也都逛过，但我觉得我们去景区玩和外地人一毛钱区别也没有。对于城市，我总觉得自己游离于钢铁混凝土的世界之外，不着根儿，没感情。大学四年也很少专门跑到市区去瞎逛，对于南京我熟悉的只是地铁、九龙湖，其他的一概不知。真是像在象牙塔中度过的一样。 不过这也并不代表封闭，爱看书多读书，多和好友一起亲近自然，专业上、学习上不留遗憾，虽然仍是离社会很远，万幸又不幸的是我觉得自己还保持着某种天真和单纯（真不要脸啊），同时又觉得自己在生活和社会交往方面实在很匮乏，这样以后会找不到女票啊。 大四的时候把我四年所有的资料十多个G都拷给学弟了。当时宿舍一哥们就说，我们当初怎么就没遇到像你这样好的学长。哈哈，惭愧惭愧。本科四年确实算是个好学长吧（太不要脸了），末了还助攻了三个学弟一个学妹保送到浙大。帮了很多人，都不记得了。我特么当时怎么就这么好呢（又不要脸了）？ 按照他们的说法，就是风骚，比较贱哈~遗憾的是，我自己由于性格原因，并不怎么主动去联系学长学姐，向他们咨询方向上的问题。我是个选择困难症患者，当初拿着台湾中央大学的申请表在机械楼下面磨叽了半个多小时，最后还是没勇气拿上去签字盖章，就此了了。譬如去浙大，我至今也没搞明白当初为什么就盯着浙大不放，以至于后来某学姐跟我说，你是我们院第一次前十能保外的，但你都不试试清华，我觉得你应该可以的。（没自信真心的。）还有就是没有规划过自己，一直都是按部就班，正确的时间做正确的事，和高中一样。后来发现，这样是不行的，大学不同于高中，有些事情要看得远一些，提前准备。譬如英语没搞好，以至于出国留学的名额送到眼前的时候，我就缺了雅思成绩。 说上面那些不是为了表现自己有多牛逼，我讲的都是方向性的选择，就是，当时如果那样……现在就不会是现在这种状态，是好是坏无法评价。决定人生走向的事情，实在是很重要。所以我最后才算明白，学长学姐的价值不仅仅在于借书给你，不在于把往年试卷给你，不在于帮你写报告写论文，而在于从过来人的角度告诉学弟学妹可以往哪儿走，可以告诉你不同的选择会有什么样的风景，虽然我们未必会听，听了也未必会做～但我觉得这是所有学长学姐之于学弟学妹的重要意义所在——方向上有所指引，看到更宽广的世界。最失败的就是大四，浪费了很多时间，整个大四下学期心态也变了，找不到当初那种执着坚持什么都不怕无所畏惧的感觉，一下子就觉得他妈的老了，至今都没完全恢复过来。而和妹纸最后相处的一段时光，无法言喻，只能说终生难忘，是得亦忧失亦忧。大四之所以觉得浪费时间，一方面是因为当时想学车，南京要便宜很多，没好意思找老妈要钱，半年就玩过去了。我妈现在还骂我来着。另一方面，自己毕设做得真心很水，对不起自己的努力，也没得到太多提高。 而且大四的度过方式对现在的我依然产生着不小的影响，悲剧！我的大学基本上还算OK吧，中规中矩，学校提供了平台，由于成绩比较好沾了很多好的机会，总评给自己打个85分。每个人大学都不一样，只要自己觉得值，那就够了。我以前还像高中那样不和班上打游戏挂科的同学接触太多，毕业那天似乎幡然醒悟，杯酒解恩仇，对不住了啊兄弟们。无论如何，犯过错，有过收获。很感谢当初努力的自己，也感谢遇到的你们。无知无畏的时候真好，从不惧怕这个世界。什么都知道了反而让缺乏行动力的我们难以接受。
大一：翘课，通宵，夜夜笙歌，认识了一帮重要的朋友大二：骑车，跑步，天天熬夜写大作业，认识了另一帮重要的朋友大三：恋爱，实习，考英语，想方设法多选课，确定未来方向大四：申请，学车，学做饭，每月出门旅行一次
目前大三，只能谈之前的行为。我的收获：与异性的友谊（非恋情），对自我的认知（自己心理的阴影与阳光），一段恋爱（不能与自己不爱的人在一起），知乎。目前仍在迷茫苦逼之中，但是却莫名地对前路充满着阳光与希望。
她是我高中同学， 两人一个大学、宿舍对门，两人把一场恋爱谈了4年，现在毕业了，我拒了一个又一个工作追她到了广州。
那么那么还念我的大学生活，大一：每天忙忙碌碌的上课，数学不会物理不会机械工程不会，哲学超级爱，由美术导师带领运用各种材料画画，最爱的一幅作品是用草纸，锡箔纸，水粉，木头碎屑完成的一幅画。然后期末考试的一个月为了那三门不会的课程差点忙死。寒假回家整个年级的二分之一学生都是坐在一个车厢里那种绿皮临客，长沙到北京开了三十多个小时。可是我玩的超级happy。大一下半年，错过了大学最遗憾的事情，外出写生，从此以后不论遇到什么事都不会缺席集体活动。大二：买了电脑，开始学习各种设计软件二位的三维的，开始接触互联网，了解各种产品，开了自己的网店，开始给学校的网站做设计，也在校外各种公司做兼职，每天除了课程，忙的一塌糊涂。可是因为这些我认识很多大学中的铁杆朋友，大家一起做网站，接私单，开启我的职业领域。大三：专业课程繁忙，人机工程学也开始作为重要课程，和互联网的一些思想不谋而合，为了应付某党领导参观学校30个小时没有睡觉做flash，青葱岁月还念死了，不是苦是种幸福。大四：工作，帮自己暗恋的导师做项目，顺便赚一些丰厚的报酬，毕业设计，和同学一起做了短暂的旅行，把一些像去的地方去玩了，和同学喝酒告别拍照，在草坪聊天到深夜，谈理想谈明天，谈十年以后的相聚。就此挥别幸福充实完整的大学生活。好像哭呀，好想念朋友们，想念大学生活。
大一上：哈士奇般探索大学。其实啥也没干。 寒假前听说交往了七年的俄朋S来中国了，请假见面去，顺便和他工作了一天。被他的土豪震动，开始思考职业生涯。寒假：去三亚，被晒成紫薯。大一下： 开学前两天受俄朋R之托，想办法将一些中药寄给他。同时获得他的信任。新奇中发现被自己神化的大学逐渐变得熟悉，课正常上。暑假：去R的城市。被警告无数次俄国人都是大坏蛋加很大努力后，成团出境，境外脱团。第一次出国（哎五百公里也算出国…），头一次住青旅。全程R开车陪我玩。大二上：四六级，计算机二级都拿到了，课有点不太爱去。参加了些竞赛，也拿了奖 。成功给俄朋买到米2，顺便了解国际物流和结算步骤及注意事项。加入知乎。寒假：去南宁玩，尝试在青旅里跟别人搭讪（嗯我有些内向）。第一次邂逅妹纸同游。第一次去咖啡厅…一个人…大二下：请教了知友后决定努力做一个SAS程序员。自学了一个月，还差一个月可以挑战SAS基础级认证。（17天后更新：已通过）暑假：学习驾驶，学习SAS高级程序员内容。朋友圈范围扩展到乌克兰。大三上：严重逃课。拿到SAS高级程序员认证。拿到一点校内奖励。帮不会中文的朋友办理了各种业务，帮几个小忙。在国内自由职业网站及招聘网站屡次失败后，在国外自由职业网站遇到了两位俄罗斯雇主（也是人生中的最先两位），收获了人生中第一笔合法收入（非法的不提了也是大学干的虽然我很爽），朋友教我谈判的技巧，懂得自己的价值不完全在于无偿奉献。向老板要推荐信成功。拿到驾驶证。头一次喝伏特加，头一次因为喝酒吐了。大三下：继续逃课，自由职业发展顺利，7个月收入超过一万。拿到第一张信用卡。花呗额度被动提升。以自己的能力帮助了S，好感度已满。偶然帮助到印度留学生。参加俄语四级打酱油。课间医院见习，第一次参与手术，但更加决定转行。几个HR陆续表示“保持联系”，做备胎感觉好棒。计划中：拿下托业（已接近放弃）。再学点俄语（无限期搁置）。靠自己的能力挣去莫斯科的路费（大三假期：成功）。没做到也不准备努力的：在大学同学里找朋友，被其他人理解，恋爱，被点赞。有机会时，每年我还会拜访S一次两次。
我的大学在纽约。看到此题的我，一瞬间仿佛回到了即将着陆在纽约肯尼迪机场的波音747内，座位号34D。18岁的我第一次出国，就一个人来到了遥远的美利坚，恍惚如做梦。在芝加哥转机时因为帮一个带孩子的母亲搬行李，结果错过了自己的航班。改签下一班到了纽约已经半夜2点半。到了机场饿得不行却不知道怎么沟通，就开始随手拉过往的亚洲面孔，以期待他是个好心的华人能够帮我翻译。好不容易一番折腾到学校安排好了宿舍，第二天人却病倒了。不知怎么去看医生，于是就裹着被子在床上躺了一个礼拜。那时冬天，纽约零下14℃，我却来自一个温暖的南方城市。这是学校里的一条不知名小溪。这就是我大学生涯的开端。大一住宿舍，宿舍是一个套房，总共7个人。2个白人2个黑人一个来自哥伦比亚一个来自加勒比海群岛，还有一个我，每周呼朋唤友在客厅里面开party。而客厅的墙上，贴着巨幅的全寝室合照。去上课也就像进了联合国，一个班20个同学能来自15个国家。所以这一年就不停的忙着交朋友，不停的问你们国家逛街累了哪里去找厕所之类的奇怪问题，顺带提高提高英语水平。去上课也就像进了联合国，一个班20个同学能来自15个国家。所以这一年就不停的忙着交朋友，不停的问你们国家逛街累了哪里去找厕所之类的奇怪问题，顺带提高提高英语水平。这一年我试图教室友们怎么搓麻将，不过很可惜由于各种原因导致失败了。还有就是在周边旅游玩耍，纽约旅游资源实在是丰富异常，基本上头一年放假了就找个点去玩，玩了吃，就这样一年了还不带重样的。第二年，小小也算个学长了。宿舍搬出了大套房换了一间双人间，室友来自埃及，自小被一对美国医生夫妇收养。英文名叫Mark，中文名叫真帅。之所以有个很奇怪的中文名是因为之前被交换到浙大读了一年书，会讲三句中文“我的名字叫真帅，真帅的真，真帅的帅。”“当我喝酒的时候，我的名字叫做白酒。”“找啊找啊找朋友，找到一只小蝴蝶。”那叫一个流利，当时我似乎看到了他在中国生活的画面。很快我们就成了哥们，周末会去他家位于长岛的海滨别墅玩，去长岛冰茶的发源地酒吧点些经典的鸡尾酒边喝边扯淡。这一年在室友的带领下见到了美国更多的另一面，普通的家庭，平日的休闲，买大麻抽大麻，支持的球队等等。比如他告诉我，中间没有两公分厚度牛肉的，不是好汉堡！彻底扭转了我对“汉堡”这种食物的基本理解，并且迅速爱上了这种一口咬下去会有肉汁沿嘴角流下来的的正宗美式汉堡。这一年纽约周边快被我逛完了，于是假期开始往纽约外旅游，比如寒假去了迈阿密。这一年纽约周边快被我逛完了，于是假期开始往纽约外旅游，比如寒假去了迈阿密。第三年，在这一年的开头我搬离了学校在外面租了一个房子。另外我则购置了一两2手的小马三，这大大增加了我们的活动范围，也体会到了“车轮上的国家”的真正含义。过了没多久这小马三因为有问题所以二手车商免费给换了辆马六。。这一年在学校里面试了一份工作，在图书馆做管理员，周工作20小时，每小时$7.5。也算是人生当中的第一份有工资的正经工作了。只是赚来的钱都被我用来旅游了，哦也。由于从大陆来的留学生越来越多（我来的那年算我在内才8人，台湾人30几个），而且会经常找我帮忙。我就和几个同届或更高的学长去学校审批成立了“中国学生会”，做了把元老。可惜没有取一个像“骷髅会”之类酷酷的名字。这一年经由一个同学的介绍，参加了一段时间传销的课程与活动。只不过当时不知道什么是传销，在听了两天课研究了结构状况之后发现这种上下线形式的传销链只有在金字塔顶点的人才能有源源不断的进账，并且无外部收入。于是我就退了。在一个中国教授的介绍下参加了当地的华人教会，固定时间会组织在一起聚餐和念诗。通过教会的活动，深入的了解了当地的华人社区和社交圈，租个房办点事方便了许多。只可惜我对神的虔诚没什么长进。由于有了车，所以冬天会去北部麻省滑雪，夏天会去长岛海滩游泳和出海钓鱼。这一年的假期基本花在了旅游上，加了各种“吃喝玩乐”群。去了佛罗里达、迪士尼乐园、波士顿、列克星顿、费城、洛杉矶等各种地方，去华盛顿的时候还刚好赶上了奥巴马的就职演说。第四年，因为我提前半年毕业，所以上半年各种忙。准备课题演讲，考试复习，和教授预约讨论问题等等，并且辞了图书馆的活，介绍给了一个学弟。当然忙里偷闲也会跑跑周边的州去见见朋友，聚聚会。5月份毕业了就回国了，考了GMAT申请了MBA到最后却还是选择了参加工作。行李都不拿，任它们漂洋过海坐几个月的船。两个月后的毕业典礼也没有能够参加。后面半年其实已经不是大学生了。各种玩，去日本、澳洲、巴厘岛等等各种旅游。再就工作了。这就是我的大学生活，虽然我就读的不是什么知名学府。但是我游玩、旅游、认识有趣的人、恋爱、体验各种第一次、该学习的时候疯狂学习。可以负责任地说，课堂上学习的科学文化知识，只占到了我大学所有收获的很小一部分。
大学综合起来做了三件事：学习。校奖国奖应该没有落下，优秀称号也差不多都拿到了。折腾。创办社团，大学的朋友都是这里来的，算是初次体会一群人一起努力做一件事。追星。参与歌迷会论坛管理，后来自己做了其他歌迷会的论坛（工作后基本没时间做了）。做视频修图写活动，学习韩语就为了能够看直播节目，有时间就追活动，和论坛朋友去陌生城市看演唱会。在大多数人眼里最后一项绝对是很脑残，可我从来不后悔这个经历，还很感谢。因为追星，希望自己成为优秀的人，成为像喜欢的明星一样努力的人。不想花家里钱在这件事情上，就好好学习拿到奖学金。为了追星，视频编辑图片处理等等都要做，就这样学会了很多很多事情，连带对日韩公司以及设计的多年关注，给现在的工作也带来了极大的帮助。最最重要的是，因为追星，认识了现在身边的这群可爱姑娘们，不是认识一两年，而是六七年。现在已经是生活中的朋友，会一起去某个城市旅行。还认识了我现在工作上最重要的伙伴，闲时一起花痴明星，在专业、工作上有非常好的沟通，共同学习进步。所以千万不要小看你正在做的哪怕是不务正业哪怕是枯燥的小事情，它都有可能变做以后的财富。补充...很庆幸我追星的时候已经是大学了，虽然喜欢，但知道并不是生活的重心，算是业余生活的重心吧。还是要倡导文明追星理智追星（好吧很难理智），不要给他人带来不便。追星有风险，投入请谨慎。= =
看过好多人的回答，我脑子里只有一个念头。怎么他们这么牛逼，各种搞网站，各种玩音乐，各种赚大钱。搞得我认为自己各种一无所有。
我的专业是软件工程。这两年，安卓大爆发的时代下，报道出多少因为开发一个手机软件甚至暴富的振奋人心的奇迹。所以，我就走在了纠结的不归路上了。
言归正传。
大一。结果是，上学期计算机导论挂科，补考过了。下学期，c加加直接重修。参加了骑行协会，跟着出去玩了两回，后来就自己和身边的人单独行动了。
大二。正在上，因为面临前所未有的迷惘感，我不得不寻求一个我可以身心寄托，让我豁然开朗的栖居地。我甚至可以直接预见我的java也要挂。
我还是想聊一聊大学。我的大学。包括认识自己。
首先，我不排斥软件工程这门专业，甚至还有一丝丝的跟随，超越时代的自豪感。我一直梦想有一天我可以开发一款很多人用的手机软件，喜欢手机，心随手指划拨屏幕的畅快自由感，比如n9。还有手机在键盘的放肆，比如黑莓。还有我一直认为手机的前瞻性是有很多的未知的可能性。说关于很多手机的东西，我是想说我还是对专业的认可。
但如果，一听见老师上课重复着头文件，什么类，什么继承，还有各种我不认识的英文单词。剩下的只有忍不住的打哈欠流眼泪，我想这样我会疯的。我的选择只有睡觉。大二上学期我选修了一门中医药养生的校选课，我并不是因为喜欢药学，纯粹为了混学分。但是幸运的是，我遇见了一位可爱的老师，所谓上课生动活泼，不是简单的介绍各种药材，我即使打哈欠，不过我没睡觉。我还是有一颗学渣逆袭学霸的心，我开始在网上搜各种视频教程。然后我就彻底不听课了。
空间微博上，洗脑的文字太多。什么不要为了区区几千块钱的奖学金就去违背什么人文主义，不谈一场恋爱大学就是不完整的。还有各种的学长学姐的经验。走过一年，才发现这都是扯淡。身边的同学各种奖学金，这是一种自我认可的报答。单身也是一种修养，反正我不喜欢天天在自习室你逗我笑背人骂的真爱。有思想的学霸应该才是大学的主旋律。就好比改革前的大学。
对于近在咫尺的未来两年。至少在我照毕业照的那一天，我不必强颜欢笑。