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&(一级小编)&投稿于& 14:50
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青年问禅师：大师，我最近生活压力很大，如何排解压力呢？&禅师掏出一部手机，笑着说：年轻人，玩个游戏放松一下吧，你玩过节奏大师吗？&青年迟疑了一会儿，想到现在是圣诞节，恍然大悟，于是把大师揍了一顿！&今天，平安夜到了。&遗憾的是，据可靠消息圣诞老人在到中国进货的途中，因雾霾浓重不慎摔倒，至今无人敢扶，仍在雪地里趴着。今年圣诞节礼物取消，请相互转告。当然，如果，圣诞老人顽强地站了起来，也可能因为能见度太低无法空投礼物。根据惯例，圣诞老人将会在烟囱停止冒烟以后，发放礼物。不过，无论如何，天津、北京、贵阳等地打算在床头挂臭袜子的小伙伴们，可以消停点了。雪橇目前正在被限行及排队摇号中……&网友说，圣诞老人缺席没关系，在高大上的年代，礼物不重要，心意最重要。显然，这种说法会被钓丝们口水淹死的。白富美都捧着新收到的土豪金依偎在宾馆里高富帅赤裸的胸膛上了，钓丝们还能拿着红富士在寒风中想象女神收到时的喜悦么？用中文说：圣诞快乐！用英文说：Merry&Xmas！用心里话说：我想要的圣诞礼物什么时候给我？想念你的笑，想念你的外套，想念你白色袜子装满圣诞的礼物!&钓丝们操心是有道理的，毕竟中国人能把所有节过成情人节！圣诞节里，各种小恩爱、小清新求爱扑面而来，腻得你今晚可能吃不下去任何东西。我们且来看几段：我想变成一颗树，一颗只为你存在的圣诞树。顶上最大最亮的那颗是我的真心，下面挂的是我的爱心，缠绕在丝带里的是我的痴心。在这24号的晚上，煮两个鸡蛋，我吃一个，送给你的就是一个圣诞，祝你节日快乐！圣诞老人说，今年他要把礼物装在我们两的袜子里，所以平安夜你一定要陪在我身边。如果每年的今夜有一个很肥的老人从窗口跳进来抓住你，把你装进袋子里，你不用担心，因为我想要的圣诞礼物就是你。请选择愿望：A：巧克力+玫瑰&B：自助餐+烛光&C：电影+零食&D：以上皆是&不过，上面的是去年今日。小心今年今日物是人非。去年平安夜一个苹果两个人吃，甜到了心底。今年两个苹果一个人吃，酸到了心底。去年圣诞节收到一条围巾，暖到了心底。今年自己买了条纸巾（擦眼泪），伤到了心底。去年元旦两个依偎在小河边看烟花，美到了心底。今年一个人对着丽影双双的长街，痛到了心底。此时响起经典圣诞歌曲，歌词如下：Single&boy，single&boy，single&all&the&way,&having&party&together，and&turning&into&gay.hey！音乐一响，剩斗士们开始各种吐槽求礼物了。他们的口号的“剩，但快乐”！&跟圣诞老公公许愿，要一个男朋友，要是我的袜子放不下，就请放在被窝里吧。我：圣诞节我想要独角兽。圣诞老人：年轻人，可以实际点嘛？我：好吧，我想要个男朋友。圣诞老人：你的独角兽要什么颜色的？我：想有个人，在12·24平安夜的时候，送我一个大大的红苹果。在12·25圣诞节跟我说，今晚会有圣诞老人。12·31晚上和我肩并肩，看着满天烟火，等2014年的到来。圣诞老人：洗洗睡吧！&凡事要往好处想。比如，突然感觉单身挺好的。有对象的男生们，你们的黑色十二月到来了。先是平安夜+圣诞节+元旦，三连杀……紧接着就新年+情人节，两连杀。五连杀后，你的生活水平将一举退到解放前。有人挂出价格单：手头有点紧，圣诞平安夜出租，陪吃饭3999元，陪逛街5999元，陪看月亮6999元（阴天半价），陪压马路8999元（3公里以内）。合法经营，诚信为本，可提供拥抱，无其他服务，气温13度以下看心情议价。小本经营，概无发票！提前预约！订出为止！人多了投标、人少了招标！&作为祖国的花朵，圣诞节怎么可以少了小盆友捏！这些天来一直有个问题困惑着我，你明明不是鸡，为什么人人都要祝你圣诞快乐呢？（汗如雨下！）幼儿教师：“请小朋友形容一下自己的妈妈。”&甲：“妈妈脸上的雀斑像天上的星星那么多。”&乙：“妈妈的眼睛像爸爸的皮鞋尖一样又黑又亮。”&丙：“我像爱小花猫那样爱我的妈妈。”&丁：“妈妈打扮得有点像圣诞树。”爸爸：知道圣诞节的来历吗？小明：不知道。爸爸：知道圣诞树的故事吗？小明：不知道。爸爸：那圣诞老人你知道吗？小明：知道。爸爸：他是干什么的？小明：他是给我送礼物的呀。圣诞节第二天，大象长鼻子肿得很高，别人问怎么啦？大象：唉！没想到圣诞老人是个近视，没看清，把我鼻子当烟囱了，硬要钻进来。&最终最后最末，任君选择！汉语版：圣诞快乐！江西版：生蛋快落！闵南语：心蛋快裸！英文版：哈皮克瑞死么死！俄语版：买个萝卜切吧切吧炖了吧！韩语版：空起哇&撒起哇&哭死米塔&日文版：锅你得洗哇&碗你得洗哇&盆你得洗哇&锅碗盆你得洗哇～&唉，这个年轻人，说的就是你，都什么时候了还在看段子，还不赶快陪女朋友逛街去……
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遇见一个中国导游。他说从前最头疼的，就是带大团游客到处乱走，必须不停点人头回去找，不然很容易散。但现在他弄了一个随身wifi，免费提供给团员连接。从此游客们都紧紧跟着他，亦步亦趋，生怕离远了没信号，再不必操心队伍走散了
“柴静最近的那个环保片真不错！一定要看！”“是吗？叫什么名字？”“跟雾霾有关的…… 好像是50度灰什么的……”
范哥穿着大棉衣，女记者穿太少，手冰冷冰冷的，范哥手一搭上，觉得太可怜了，就给她暖和了一会。
想起那个二人转段子；国足又输了比赛。。。回到首都机场范志毅感觉无颜面对中国球迷，，灵机一动！去卫生间化装成一个老头，对着镜子自觉毫无破绽。。。出了卫生间看见一个老太太，范志毅说大妈你认识我吗？老太太说你不是范志毅吗？？范志毅大叫；我擦！大妈你怎么认出我来的？老太说；我是孙继海啊。。。。
雾霾解决了养老金难题
小时候梦到我外公亲生爸爸的名字……那个时候我还在读小学吧，我都不知道我外公还有亲爹…我在梦里收到了一封信，然后别人和我说是校长寄给我的…我醒来之后稍微记得一点内容，现在不记得了，不过内容是好好读书之类，就那个信封面那个名字记得超级清楚……然后吃饭说了这件事情，我外公震惊了，他亲爹就是我的小学学校的创校校长，不过后来被当做反GM，枪决了…因为以前这样的家庭成分不好，所以家里一直当做没有这个事情，连我外婆都不知道我外公爸爸的名字……这件事情我一直觉得很神奇
我有天梦到一个古代的官员跟我说话，看样子是清朝的，还告诉我他的名字，叫我一定要记得他名字，然后我就醒了，醒来百度百科了一下他，果然有这个人，清朝的，当官的，是我们县当时的县令。话说，我一直觉得是巧合而已，还把这个事情发朋友圈了
领导对我说，小李，你都已经是成年人了，所以就算是心里再不高兴也不要把内心的真实想法写在脸上好吗，大家谁也不瞎，都能看到的。我觉得他的话的确很有道理，于是第二天我就把脸上的“你麻痹”三个字洗下去了
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沪ICP备号-1连上帝看了也会笑的合不拢嘴的爆笑段子
1.侄女发现舅舅的背包拉链没拉“舅,你的拉链没拉上”公车上的乘客立即注视舅舅的裤子,这时,侄女又大声嚷“不好了,那里面的东西都快要掉出来了”
　　2.一男浴后没穿睡衣,小狗跟来跟去
男人想:不就没穿衣服吗,用的着跟来跟去吗.小狗想:不就一根香肠吗,都长毛了,用的着挂那么高吗!
　　3.一个活了一百岁的老妓女,和只有一个睾丸的男人做爱,由于兴奋过度,双双归西。警察验尸完后,很感慨的说道:这就是血的教训,百年大妓毁于一蛋啊!
　　4.小保姆打扫卫生时在床上发现了一个避孕套,就问女主人这是什么,女主人说:你们农村不做爱吗?小保姆说:做,但是不像你们城市人那么疯狂,都脱皮了.
　　5.经过一夜的奋战以后,妻对夫说:我终于明白,猿人为什么能进化到直立行走了。夫问:啥原因?妻说:被压直的。
　　6.北方男人到南方吃饭,男:馍馍多少钱?待:摸摸五十.男:下面呢?女:一百.男愤然:水饺呢?女:睡觉二百,男惊叫:水饺一碗二百！?女:一晚四百.
　　7.在一个班级里，正在上一堂生理课女老师刚讲完，就问：同学们，谁还有不明白的地方，就可以举说问老师。这时有一个同学就把手举起来了。问老师：“老师啊，在****的时候，是男人舒服一些？还是女人舒服一些啊？”老师给她说了大半天。但他还是不明白。老师就给她做一个比喻。说：“那你用你的手抠你的鼻子，是鼻子爽？还是手爽那？”他一想。嗯。是鼻子爽！就坐下了。老师问，还有没有同学有不明白的地方，可以举手问老师。然后那个同学又把手举起来了。问老师：“老师，为什么女人来了月经。就不能****那？”老师又给她做了一个比喻。说：“那你鼻子出血的时候。你还用你的手抠你的鼻子吗？”学生一想，嗯，也是啊！不一会，他就又把手举起来了，问老师一个问题，老师。“既然女人比男人舒服多一谢，为什么男人强
Jian女人的时候，女人都要反抗呢？”老师一生气，叭地一拍桌子，说：“你在大马路上遛哒的时候。别人过来抠你鼻子。你愿意吗啊～
　　8.我就要和相处一年的女友结婚了，毫无疑问，我很幸福。现在惟一困扰我的是，我未来的小姨子，一个20岁的漂亮女孩，她喜欢穿紧身的低胸装以及迷你短裙。她经常在我的跟前有意无意地弯下腰，更要命的是在别的男人面前她从不这么做。要说她没有诱惑到我，那是我在撒谎。一天，我未来的小姨子打电话给我xiaohua，让我去看看结婚请柬的准备情况。当我到时，她家只有她一个人，迎接我的是她无尽幽怨的眼神：“我爱的人要结婚了，新娘不是我，我现在惟一想做的是在你结婚之前，把我献给你。”她在楼梯上对我说：“我在卧室里等你，如果你决定了，就上楼来找我。”当她走到楼梯的尽头，她的睡衣滑落了，洒向我的是她眼中的期待。我呆立了一分钟，然后做了我当时惟一能做的事：拉开大门，走向停在外面的我的QQ车……
门外，我未来的岳父大人浊泪横流，给了我一个恶狠狠的拥抱：“好男孩，我们家的测试你已经通过了，欢迎你加入到我们的大家庭中。”
我一时百感交集，无言以对———这段经历告诉我：把保险套放在自己的车里是多么的重要啊。。。
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