在家躺了两天，睡了整整两天。我知道我这么做对于现在的情况根本没有什么用。可能是让你更怕我，更加的耿耿于怀。可是你说的耿耿于怀，让我觉得无能为力。你在去医院的路上抓着我的手不让我睡，我笑了，如果我就这么睡过去，不要醒来。你就这么拉着我，抱着我吧。　　我知道这一切都是我自己一手种下的果，我从来不知道你有那么喜欢我，就是因为你那么喜欢过我，才会耿耿于怀吧。你今天如此都是我造成的，如果我承认我错了，你会不会原谅我。你说你从没怪过我，可是我怪我自己，我怪自己没有看的出你的感情这么深，我怪我自己的胆小，我怪我自己没敢早一点走向你。　　如果我说，对于感情，我们很像。只不过你总觉得我不理智。我也想过要放手，可是我做不到。我如果放手了，我会后悔。　　看了太多别人的事，现在终于也轮到自己了…有谁能告诉我该怎么办么…
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　　回想从最开始我们的相识到今天，你耿耿于怀的事情。　　
　　13年的夏天，我刚刚进公司，组织培训学习，第一次见面是在会议室布置会场。我以为你是老员工，后来才知道是和我们一样的新进员工一起培训的，而且坐在我旁边。像你后来说的，先入为主，在进公司的时候，我认识了进公司接触的一个人，就叫他A吧。他比我大几岁，不像我是个刚出校门的小毛孩，对我很照顾，也很会哄女孩子，我们两个人在进公司之后一起搞活动，交流工作生活的事，在接下来的几个月里，我们两个人对彼此都产生了感情。之后发生的很多事，也都和他有关。　　
　　在接下来的几个月里，大家都是像朋友同事一样相处，我和A的感情也不是那么顺利，很多事情，让我也很烦恼。他一直不希望别人知道我们两个在一起，所以从一开始就是抱着好不了的心，我那个时候是挺喜欢A的，就算心里不舒服，可是还是在努力好好相处下去。可能开始就不好吧，之后的几个月里，我越来越觉得好不了。这里就称呼我的他叫小鱼吧，在这期间我和小鱼一直像朋友一样相处着，我一直都觉得他人很不错。可能这个时候他就觉得自己是备胎了吧，可是那个时候我真的完全没有这个想法。　　
　　和妹妹在一起聊了聊最近的事，昨天妹妹给我打电话说听见我的声音眼泪就下来了，这么狠心呢。我知道我这么做伤了很多人的心，我不知道要怎么面对这些爱我的人，因为我的不计后果伤害了他们。　　
　　继续说和小鱼的事吧。　　期间的事记不清了，大概在去年过年之前的时候吧。和A的事情发展的每况愈下，我开始不愿意说过多的话，他感觉到我的态度不对之后一直说我根本就是在作。在一次争吵中，他说那就分开吧，我当时就在想，果然还是走到了这一步吧。之后他又道歉，又说不想分开的，说怕我离开他什么的。我知道我都没怎么听进去，我知道，我们不可能好好的相处，不可能再在一起了。这个时候有一个人，就他B吧。说实在的，B对我有一定的影响，因为他，我缓了好久好久。也对于身边的人有了新的认识。　　
　　B也是我们公司的，不过不在同一个办公室，他偶尔回来我们办公室找一个姐姐。我和那姐姐关系一直挺好的，他每次来都会买些吃的喝的，好吧，吃人家嘴短。我也从来没想过要认识他，也没和他说过话，对于陌生的人，特别是男的，我很少会主动说话。直到有一天，下班之前他来我们办公室办事，下班走的时候他说顺路要送我回家，我一直拒绝，同事嬉笑着非让我上车，我一直拒绝也不好，只好硬着头皮上车了。途中一直有一搭没一搭的聊着公司的事，因为我是新来的，他说了些身边的人谁谁谁都挺不错的之类的，我也就随声附和着说着。后来聊到了一款游戏，我是个很喜欢玩游戏的人，特别对于魔兽有着深刻的情节。这让我对他放下了防备，也开始聊些自己的事情了。之后B有约我吃饭，我一直都拒绝，他加了我微信，我说我有喜欢的男生了，现在也在相处着。他没多说什么，我就以为没事了，好吧，如果我这不叫单纯就一定叫傻逼吧。好吧…之后我做的确实也是不对的吧…　　
　　又困了，明天再更吧，自己盖楼自己看，没说到什么重点，估计也不会有谁看，不会给我什么意见吧。这几天应该就能慢慢恢复精神了，小鱼让我早些睡，我要乖乖的才好吧。晚安吧　　
　　不知道是不是吃的药还没有被排出去，一直好困好困，睡不醒，一直在做梦。睡了两天，恢复了些精神，因为我的傻逼的行为，一直没有去公司上班。今天得去公司上班了，不能一直在家呆着了。头疼、困，脑袋里面一团乱。整理下思路，再继续写吧。　　
　　和A之间发生了一些事情，之后我总是有些有意回避他，他却觉得对我很上心了，我说我们之间有问题，他却一直觉得我在无理取闹。一直到13年的春节，A回老家过年，过年的那几天，偶尔通几通电话。对外一直宣称我们没有在一起，他家里也一直不知道我的存在，可能这些也是我对他耿耿于怀的吧，他一直觉得我们俩不可能，觉得他家里不会接受我的，他不愿意想，不愿意面对，不想和家里闹。嗯…所以本来也不抱着好的心，就不是好的开始吧。嗯，还有就在这期间，B一直有意无意的出现在我的生活里，我也和他说了我现在的烦恼，他说不好发表什么意见，好像是个人情绪太重。大概是大年初几来着，记不清了，那天刚和A通了电话，打了很久的电话，他觉得我情绪不好，一直说我无理取闹。我不知道可以说些什么，后来和老爸吵了几句，心情更不好了，B一直说要找我喝点，我和老爸争吵了之后就出去了。大过年的，我不知道能去哪，就和B说，有时间，喝点吧。B来接我去他家，买了些吃的，买了些酒。我们俩坐在沙发上看电视，喝着酒。我喝了一小瓶白酒，喝了些啤酒，一直看着我。不知道是我傻逼呢，还是真的觉得这几个月已经对他建立了一些信任，还是喝多了呢。喝完了之后我就睡着了，半夜醒来的时候，他躺在我边上，我竟然一点不怕，我知道他不会对我做什么，虽说不算君子，但也不会是小人吧。对他莫名的信任了，这样傻逼的想法到底是有多傻逼。如果没有关于B的事，伤害是不是会少一些，对小鱼也好，对我也好。　　
　　到公司见到的第一个人竟然是B，他问我没来上班是怎么了，呵呵…现在我们是连朋友都算不上的普通人吧。我改怨他么，如果不是发生了一些事，对我不会有这么大的影响吧。算了算了，都怪我自己不是么。　　
　　正巧说到B就见到他，办公室的感情果然不靠谱。　　在春节期间，小鱼我们两个偶尔聊聊，有一天他说他喝多了，说了一些话，我也没有放在心上。过完春节，A从老家回来了，我有意躲着他，我想了好久，觉得彼此冷静的想想，让他想想关于我们之间的事情。有一天下班，小鱼出现在了我办公室门口，说好巧啊，我说真的有这么巧么。他说是啊，一起吃饭吧。我拒绝过他很多次，我看了看他说，那好吧。之后我们在旁边的餐厅吃饭，这个时候我一直在想，我是不是要说些什么。　　
　　吃过饭以后，他买了电影票要去看电影，我还在想着要怎么说些什么呢。这个时候A打电话过来，我说我和小鱼在吃饭，一会去看电影。A很生气，挂了我的电话要给小鱼打电话，我说，一直以来没人知道我们的关系，我和小鱼没什么，就算我们两个有什么，他追我，也是在他不知道的情况下。我和A说，我们两个现在这样还是不要再继续了，彼此好好冷静下吧。之后看电影的时候，我也心不在焉，我想他可能也有所发觉吧。每个人都各怀心事的看着电影，之后回去的路上，我说：“我和A已经在一起了，在一起有一段时间了，我不是想骗你，我说的情况也不是想骗你。我这样伤害了你，我没想的，对不起。”　　小鱼一言不发的送我回了家，我知道他会很生气，他发微信说，我想一个人静一静。　　
　　第二天，我照常去公司上班，突然他给我点电话说在外面，有话和我说。我不知道他会说些什么，心里觉得特别愧疚。他看着我说，我想了一晚上，我给A打电话了，我说我确实不知道你们在一起。如果你们分开了，我肯定追他。他说他觉得还是不想放弃，问我同意他追我么。我说，我不希望你这么做，我也不值得你这么做，你说你喜欢我，我知道了，我也知道你不会一直这样的，你会放弃的。之后，我一直都挺回避他的，回避他的好，回避他约我，我知道，他会放弃的。　　
　　接下来的日子里，A偶尔回来公司找我，说我狠心，说我伤害了他。可是我已经不是一天两天这么想了，也不是一时生气说什么，我们真的是不能在一起了吧。这段日子里，我恢复了单身，不去想这些烦恼，也不去想关于感情，一心都在工作上，忙忙碌碌，上班休息，觉得忙碌而充实。偶尔休息在家给爸妈做好吃的，整理家务。这样的日子大概过了有一段时间，偶尔B会找我看看电影吃吃饭，聊聊天。我们是一个大学的校友，他带我回学校散心，带我去图书馆，让我想起了很多在校园的美好时光，我的心里安静而温暖着。也许自己确实是有些贱了，我也不会辩解什么，我习惯了和B在一起的时光，这让我很快乐。我没有想过我们会怎么样，也没想过是不是能和他在一起，只是单纯的享受着快乐的时光。自私的我，贪心的我，不计后果的我。　　
　　大概在三月份之后，我换了部门，心情不怎么好，因为新部门是个事情很多，很复杂的地方，不过唯一让我觉得安心的是，B也调到了这个部门，这让我有了一种有了依赖的感觉。到新部门报到的第一天，B带我一起去的，我很拘束，面对新的环境，有些担心，担心会出错。越是担心就越是会出错，接连几天都是出来好几个错误，搞的我焦头烂额。下班之后和B也一起吃了饭，他安慰我说没事之类的。我觉得这个时候，我应该是更加依赖他了，我说我好像有些喜欢你了。他的回答让我有些难过，他说：我还是挺喜欢你的，可是现在在一个部门工作，这个时机不对啊。我突然觉得自己很二，就算人家喜欢你，也没说只喜欢你啊。我突然就倔脾气上来了，开始不去理会他，在单位也不会过分的接近他，也不会表现的我们有多亲近。我这样做可能让他觉得我无理取闹，可是我没办法，我觉得我不能和他闹，不能不懂事。与此同时，办公室里的又一个男生C，出现在我的视线里，C是我们一同进入公司的同事，以前一起吃过饭，但是是很多人一起，交集不多。换了办公室之后有了些接触，可是我根本无暇顾及身边的人，每天纠结于和B的现状，我自己的小情绪，还有工作中出现的各种问题。有一天又出了错误，领导很不高兴，我自己也很懊恼，下班之后C安慰着我说没事，我完全没心思理他。B打电话问我怎么样，我说我没事，嘻嘻哈哈的说了几句。之后我就坐车回家，刚刚上车，C打电话给我问我到哪里了，说家里的钥匙忘带了，回不了家，要不然一起吃个饭吧，我说不用了，他一再坚持，我说行吧行吧。之后我就再想怎么拒绝他比较好，我想了下，还是打电话给C说家里有事，实在不好意思。为了表示我的歉意，我改天请吃饭。我完全不知道我这样傻逼的做法会引来接下来一系列的事情。　　
　　刚洗了个澡，趴在床上来继续码字吧。　　老爸老妈今天有意问起那天到底是怎么回事，我知道这一定吓到他们了，我也不知道要怎么解释。　　那天我不接他电话，他跑来按门铃，我听见我妈醒了，我迷迷糊糊的穿起外套跑到楼下。他抓着我问我到底想干嘛，到底吃了什么，我靠在墙上看着他，脑袋一片空白，我只是想着，我妈醒了，完了，他们肯定都发现了。我甩开他的手：和你有关系么，你耿耿于怀的不是比什么都重要么。我放弃了，我放下了还不行么，我认了，我自己种的因，得的果，我认了。怎么样和你有关系么。我觉得迷迷糊糊的，他说着什么，我记不清了，他一直问我吃什么了。“你不说我自己上楼看了”他推开我，往路上走。“我爸妈醒了，你别上去，我怎么样和你有关系么”我和他一直拉扯着，我不让他上楼。我听见开门的声音，我妈下楼来了，我让我妈不要管，回去吧。我妈一脸不悦，但是我还是把我妈推上楼了。“你要是这样，咱俩永远也好不了！”他很生气，扭头走下楼。我回到屋里，耳边一直回荡着他这句话。我拿起电话打给他:“小时候，我爷爷身体不好，有一次病的很重，之后有所好转出院了，我们都很开心 。可是过了几天，突然有病重了，爸爸说，爷爷把之前吃的那些药都装了起来，说自己的身体自己知道。唯独留下了一些小白片的药，是最廉价最普通的退烧药。爸爸说爷爷可能是自己知道自己快不行了，吃了那些药，那个药吃多了是有副作用的，所以才走的。就的吃了那个药。”他说：你吃了多少？“五六十片吧，我就找到这么多。”我幽幽的说着，觉得迷迷糊糊的，不知道是不是因为吃了药的原因。“你穿上衣服下来，你快下来，要不然我就上去敲门，我叫你爸妈了。”他一直说着让我快下楼，我听不出他的情绪。我脑袋一片空白，只有一个想法就是不能让他上楼，不能让我爸妈知道。我穿上衣服开门出去了，妈妈问我去哪，我说我回来再说。我又任性了妈妈，我不敢看你的表情，满脑子只是想着不要让他们知道，我不知道我会有什么后果。到了楼下他拉着我打车往医院走，在车上一直拉着我的手，让我不要睡。可是我真的好困啊，我听见他叫我，我微微的笑了一下，如果我就这么睡着了也挺好的。我嘴里一直重复着，我没事我没事 。其实我也不知道我有没有事，脑袋里一片空白，不知道事情会变成什么样。　　
　　还是没什么精神，有些昏昏欲睡，先不码字了。刚和我小鱼道了晚安 我要去睡了。　　
　　今天周一，工作很忙碌，早上给小鱼打了电话。中午的时候他应该会午睡，而我终于忙完了手里的工作准备吃点东西。心里有些空落落的。　　
　　刚刚下班 本来想去找小鱼，但是被家里叔叔叫去吃饭 不知道是不是听说了什么，有些不知道怎么面对家人。打电话给小鱼，他说让我和家里人好好聊聊，也许有帮助。我笑了，除非我真的是傻了，要不然怎么能把所有事情都和盘托出，这样只会让事情更加没有好的希望。硬着头皮上吧，我自己做的事情，总要承担吧。如果结局能在一起，过程让我怎么难过我都能着。　　
　　都能忍着。　　
　　太长了　　
　　@屁在江湖
18:48:25.0　　太长了 　　—————————————　　嗯…是挺长的…很多事情都好没说，真正的伤害也还没开始吧…有人能看我写的东西很感谢。　　
　　一直不知道是不是有人看我写的，只是一直自己在絮叨着自己的事情，因为我做的错事很多，事情走到今天，连放弃自己都想过，这样的心情真的不知道怎么形容　　
　　上班好忙碌，根本没有时间码字，今天晚上准备多写一些吧。很多事情回忆起来很伤神，对于我这略微敏感的神经也是挺疲惫的。生活还是要继续，刚才特别逗比的想起了心花路放里面的一句话，我这一生写出来就是本书，我这才二十多岁的人怎么也是活在编剧的笔下，有颗林黛玉的心，却活在了三国演义里，不会个什么兵法肯定是混不下去了。　　继续说半年之前的事吧，由于情绪很不好，加上新的工作环境、工作内容，压力爆棚。不断的出错，我很懊恼，又很处理不好这些事情就更加懊恼，不知道是不是本命年的原因，各种事情一件接着一件。期间小鱼知道我出错的事，有安慰我，我也说了些我的烦恼。当然感情方面也说了，我说我好像喜欢了一个人，但是两个人根本好不了，很烦，不知道要怎么办。特别影响自己，我不知道要怎么做才好，可能是不断逼自己下决心吧。他很好奇是谁，我开始一直咬死不说，后来他有一次问我是不是B。我很诧异为什么他知道，开始不承认，后来承认了，他说那就追呗，我说不是这个事，两人就是好不了啊。我也不知道自己到底在纠结些什么,总之是很多事情交织在一起。与此同时发生的几件事，可能正是伤害的重点吧。　　
　　好吧，还是没有熬住，现在越来越熬不了夜了，小鱼说希望不是因为药的关系。我觉得身体没什么不对了，感觉应该没事了，只不过昨天说的多码些字，又睡着了。　　
　　因为想念，所以去找小鱼吃饭，吃完饭之后胃疼，不敢和他说，都是自己的不计后果，才会这样。嗯 洗漱一下 回来继续码字吧。现在不敢想小鱼到底是不是会放弃我，很怕，很多时候都怕如果他真的放弃我了，怎么办。　　
　　今天等小鱼的时候在楼下遇见C了，他看见我一直在看我，我余光看到了之后就避开没有看他。因为之前的事，我和C掰了，连朋友都不是，完全陌路的那种。好吧，其实之前的这几个人，除了B每天会见到所以像普通的不能再普通的同事意外，A和C，都是陌路了，陌生人。其实想想，我做的可能是不对，可是很多事情不是我主动去做的，我很被动，我没有和他们牵扯不清，我在努力撇清。　　嗯…不知道是不是在别人看来是狡辩…　　第一件事情是关于C的，在那天C找我吃饭我没去之后，我好像发觉了点什么，我就和B说，下班我请吃饭，四个人，两男两女。B问为什么，我就和他说了那些事，然后说，就算帮我解决了这个问题。之后下班我们就一起吃饭去了，期间没有人有特别异样的表现，吃完饭回家之后，C打电话给我，说没想到我是请几个人一起吃饭，然后突然说喜欢我。我说我有喜欢的人了，他就一直追问是谁，后来问我，是不是B如果我不回答就是默认了。我说是谁和你也都没关系，无论这个人是谁。之后C一直说要和我当面好好谈谈，之类之类的，后来接下来很多天，他都如此。有一天他说，只要我和他吃饭，聊聊，以后就不再如此了。我同意了，我以为我能说服他。结果证明我就是傻逼，我以为能说服的，根本就不成立。中间发生了很多细节都不详细去想了，总之是很极端，一直打电话骚扰，一直说我对他态度有问题之类的。事情发展到后来，有一天C和小鱼还有很多同事他们聚餐，席间不知道是谁说了C追我的事，C当时就给我打电话来质问我。我就笑了，我没做过的事我是承认什么，我不知道别人是怎么知道的。我也很生气，根本不是我做了什么好吧，就算他追我的事，我也完全是被动的，有什么资格来质问我。放下C的电话，小鱼打了电话过来，我是真的气疯了，和小鱼一顿吐槽。也没有想过别人会怎么想，真的是被这些事情逼的要爆发了。之后C还做了很多很过分的事，我觉得这完全是在挑战我的底线，我就完全无视他，这样的人就是登鼻子上脸的，我觉得无视他就好了。直到有一天，下班，C一直跟着我，又说为之前的事道歉，又说要和我坐下来好好聊聊。我上了车，他也跟着上了车，我不希望他知道我家里住哪，我就下车了，之后他还一直跟着我，我说我给你十分钟时间，你说。他说的，无非还是想和我好好聊聊，说我态度有问题之类的。我觉得真的是说不通，没意义。我走的很快，他在后面一边跟着一边给我打电话。我接了电话他说，我只说几句话，说完我就走。我站在那听他说，他说为自己所做的道歉，以后不会了，还有就是真的很喜欢我。我说是不是说完了，之后我扭头就走了。　　因为心里很烦躁，走着走着就走到了小鱼家楼下，我打电话问他在哪，他说在回家的路上，问我怎么了，说一会就到。我们两个在咖啡厅聊了很多我最近的事，真的觉得快被逼疯了，关于B的烦心，关于C的恼怒。小鱼默默地听着我说，没有发表意见。之后我就走了，现在想来，我都没想过他会怎么想这些事。之前和小鱼聊微信的时候，他说忘掉之前的最好办法是开始一段新的感情，我说这样我做不到，对对方不负责任，对自己也不负责任。而且我现在的状态需要冷静下。之后我不断的努力工作，工作也趋于正常。休息的时候和姐妹吃饭，给家里人做好吃的，努力把关于B的情绪都清除掉。我真的是想让自己好起来，让自己开心，让自己强大。随遇而安，随缘。　　
　　其实知道之前我很多事情都处理的都不好，我承认，我是一个很嘴硬的人，总是不愿意承认自己错了。就算知道自己错了，也总是表现出无所谓的态度。可是现在我真的是一点点在改变，我希望我能做好，我希望能让我慢慢学会。　　大概经过了几个月的自我调整，有种无人相思一身轻的感觉，每天都很充实。满足于生活中的平静，满足于朋友间的开心时光，满足于自己努力赚钱买自己喜欢的东西的心情。十一之后，考虑要休年假的事情，这个事情让我很憧憬，很想来一次说走就走的旅行。因为公司来了些新人，需要带，而且十一前后会很忙。忽然间意识到时间过的好快，已经一年过去了。领导说十一之后再休吧，我就一直在网上查去哪的路线机票什么的。期间和小鱼聊起休年假的事，他说他大概也这个时候休，我说那要是能一起休就一起出去玩吧。我觉得如果是我们两个人一起出去玩应该会挺开心的，应该是不错的旅程。如果说，我完全对他没有好感是不可能的，可是我真的没有别的想法，我觉得我们两个人一起出去玩，一定很开心，很轻松。我也没想过，这一个月的时间里，会发生这么多事。　　
　　又是忙碌的一天，小鱼和朋友吃饭去了，我没有见过他的什么朋友，想起很久之前有一次他想让我和他一起去他家那边玩，我没有去，因为我休息日比较少，而且有很多人一起。他可能觉得我不想和他们一起玩吧。可能我那个时候是真的挺回避他，因为不想与很多男生牵扯不清吧。不知道这样是对还是不对呢…　　一直等待的心情，很想两个人一起好好的面对接下来的时光，一直觉得两个人在一起，就是很自然的，安心，什么也不用说。可能我把感情想的太简单了吧，我总是在我的小世界里，自以为是着…　　
　　他这样不冷不热的状态真的让人很难受，明明很难过，可是自己愿意的不是么。又能要求他些什么呢。一个月的时间，心情犹如外面的天气，越来越冷。我算什么呢，不过是自己抓着不放吧。　　
　　已经不想哭了，一种没办法说出口的心情，你在意的真的是我做了什么伤害了你么。你在意的真的是我过去做了什么么，还是说都是借口。你没有过去么，你不在意么，你一直在说我想想我们的问题在哪，你一直说问题在我身上，你真的这么觉得么，你在意的，还有你自己的过去吧。这一年里，你经历的，你喜欢的人，你做的事情，我都不知道。你自己知道，你什么都不说，看着我一个人在这像个傻子。　　
　　突然之间叫我过去，和领导说了抱歉冲出单位。心情很忐忑…不知道会发生什么…　　
　　马上就要到了 心里好不安 我在害怕什么…　　
　　坐等後來 樓主慢慢說　　
　　@Double_湘湘
18:36:38.0　　坐等後來 樓主慢慢說 　　—————————————　　嗯 谢谢 一直不知道有没有人会看 可能只是自己想倾诉一下吧　　
　　刚回来 没发生什么 刚吃了饭 看了电影
先去把单位的工作忙完 明天要交 要是弄完还没睡着就来码字　　
　　白天忙了一整天 没怎么和他说话 下班之前终于把手头的工作处理的差不多了，就问了问他今天怎么样，是不是快下班了，下班回家要做饭吃还是出去吃。他说可能在外面吃了，让我下班早些回家吃饭。我问他自己一个人么，可以约同事一起吃啊。他说问问看，之后我又忙了一阵。看他快下班了，问他怎么样了，他说同事找他看电影。我问是不是今天新上映的片子，他说是。我说本来想有时间可以一起去看的，我问是女的么，他说是，我说那就吃了饭再去吧。他说他下班了，让我早点回家。我回答嗯，等你看完回家再说吧。之后心情有些小失落，无心看材料，给妹妹打个电话发泄心中的郁闷，说了一会，他打电话过来，我挂断了。之后又打来，我挂了妹妹电话接了，他问我下班没，我说还没。他说下班过来吧，我请你看电影。我不知道这是什么情况，迅速收拾了东西，和领导说了声抱歉着急就先走了。一路上心情突然有些忐忑，如果他叫我去，带着一个女孩，然后请我吃饭，告诉我什么什么什么的。我不敢想，我是会当场爆发还是憋出内伤强颜欢笑，可能是自己想太多了。　　到那之后他告诉我，这个女孩是之前送他和另外一个挺好的同事运动手环的那个妹子，另外的那个同事说明天要请这妹子看这电影，然后妹子和另外的那同事明天去看了，票就给他了，我们两个就去看了。我不知道事情到底是什么样,也不想瞎猜，这也都不是我该过问的。昨天晚上两个人聊天，他说让我周末好好上班不要串班了，周末可能不忙，不会累，让我注意身体。我说我已经串班了，因为我想和他一起休周末。他说他周末可能和同事出去滑雪，没准两天，要在那住。我说行，你去你的我自己安排事情。他说让我穿回来，我说都说好的事情反悔不好，我感觉他不怎么高兴了。我说我做错什么了么，我不过是想休周末，你周末有事我就自己活动。这有什么的，他说可能就是自己太较真了。还不说为什么较真，真是难为死我算了。完全不知道他怎么想的…呼呼 这种有时冷有时热，完全让人看不透的感觉…　　
　　今天有点忙，明天还要上班 晚安 明天再说吧。电影里的那句话很好。喜欢一个人不是甘愿和他一起死，是和他一起好好活着。我想和你一起好好活着…　　
　　小鱼说明天不去滑雪了，因为大家都不怎么积极，可能就取消了。今晚约了闺蜜吃饭聊天，她们口里骂着我傻逼，其实我也知道我有多傻逼，但是我就是这样了啊…做事不计后果，脑袋一热…认准的事又说什么都没用。今天又是忙碌的一天，明天休息，可以去找小鱼。我这样每天粘着他…是好的么…可是，我只是想和他一起好好的就好。　　
　　继续之前的事情吧。　　在说好休假之后一直在想着可以出去玩的事，心情好的不得了，我们两个也会偶尔说下路线计划什么的。多数都是他在计划，都是他订的机票住宿什么的。本来我想都让他订了不好，我就想我也订一下，住宿或者机票，不过他都订好了也就这样了。订好了假期，订好了机票，收拾好了行装。早上去单位办好了休假手续，拖着行李箱踏上了旅程。　　下午的飞机，到了目的地已经是晚上了，我们坐机场大巴到了火车站附近，因为第二天要赶火车去，就就近找了个七天住下了。开好房间之后发现前台给开的是大床房…进屋他咦了一声说：是这样的啊。我进屋才发现，我额了一声，有些尴尬，我想要是去找前台再要求换房肯定很尴尬，就说凑合住一晚吧，之后两个人去附近的小吃街吃了点东西。之后就回到了住宿的地方，洗漱之后就准备早些休息，我躺在床的一边，他看了我一眼说我搂你睡吧。我躲到了一边说，还是别了，快睡吧。他就过来抱着我，我就一直躲一直躲。之后就是僵持不下的状态，我一直反抗说别这样。也许那个时候他就是觉得我不在意这个吧，其实我特别在意。我真的没想过他会对我做什么，虽说这样的想法很傻逼，可是我真的是这么觉得的，就像之前B一样。我都是觉得不会怎么样，不能怎么样，也许就是这样傻逼的想法吧。因为我的一直反抗一直抗拒，他也没什么兴致了吧。之后就抱着我说了些话，我其实心里很乱，说的什么都不记得了。后来我突然觉得有些难过，悄悄的流泪了，这一夜，就注定了一切不平静的开始。　　
　　今天从姐们儿那出来，小鱼说他要去加班，让我回家休息，我还是想见他。就说我在单位这边等你吧，你总的吃饭吧，吃完饭再加班吧。之后两个人去吃了面条。本来以为吃完饭，他要去加班，不会让我去他单位的，之后走着走着就去他办公室了。本来他想把文件带回家做，就可以不来单位了。可是邮箱没收到，附件太大。之前就有过一次，我就想去买个u盘给他，一直没时间。在他单位做了会我说有事先出去了，就跑出去买了个u盘给他。之后在他单位坐了会，他可能怕我无聊，其实我倒还好，比较不会觉得无聊。之后他突然拿着手机钱包出去了，我以为他有什么事，或者谁找他。谁知道他回来带了咖啡和点心，说是怕我无聊。其实心里暖暖的，他总是一个这样的人。不说什么，不会哄人，却会让你知道，他在。后来没呆多久，他就说走吧，我怕他因为我在加不好班。不过他还是说走吧，在公交车上，他总是把我保护在自己的臂弯，可能是让我依靠吧。我一直都知道，他是这样不会说太多的人，我也不需要别人哄着我。说出来的，又有多少是真的。不知道他到底想着什么，希望会好吧。我还想努力着，守护我的爱情。　　
　　今天的工作还不算忙，有时候真的很想知道，他忽冷忽热的表现里。是真的想让我离开么…我不知道…我不敢知道　　想继续写，脑袋里一团乱，一直整理不明白。　　
　　心绪不宁，没办法专注的写下事情的经过。不知道这样不冷不热的状态是想逼我放弃么，还是想告诉我，做什么也没用，我心里没你…　　有那么一瞬间连呼吸都觉得艰难，没办法和他发着消息，打过去电话也只是不冷不热的态度，不知道该说些什么。你自己愿意的么，能要求对方什么呢。脑子里好乱…这两天刚好些的心情，又一下子沉到了谷底。　　
　　今天冬至 本来想去等他下班。结果部门开会，今天一天他都没怎么说话，我怕他烦 也没有总和他说话。心里乱乱的，他说回家和同事包饺子去了。我要不要去找他，要不要，谁能告诉我要不要！！！　　
　　请叫我冲动的小野兽！！！！　　
　　小野兽夹着尾巴逃跑了，回家自己舔舔就好了。没有冲上去咬人，一个人找个洞猫起来了。　　
　　去吧 趁冬至還沒來　　
　　哦不對 是還沒過　　
　　小野兽回家倒头就睡，做了一晚上的梦。早晨起来晚了，头疼。把所有的爪子都收起来，不闹人，不咬人。学着温顺，不想被猎人打死，不想被讨厌。我默默的，小心的守护着。如果真的可以坚持下去，只是因为我爱你啊。　　
　　@Double_湘湘
21:21:48.0　　哦不對 是還沒過 　　—————————————　　我跑掉了，因为开会开的很晚，打电话给他，他说他在吃饭。我只能说好好吃，我回家了。他只说了句早点回家吧，回家吃点东西。我是冲动的小野兽，我不知道我冲上去护食的动作会不会被讨厌。我有什么权利要求他。　　
　　这几天一直有些心情低落，没有头绪去写什么。这几天也没有去找他，今天平安夜，他说要去打球，后来没有去。有时候真的觉得我们之间也许就隔着什么，其实并不是我之前做错了什么吧。可能就是时间过去了，不再是当时的心境，我却都当真了。也许我们就真的是好不了的吧，无论我做什么，无论我多么放不下。我又怎么去期待能有好的一天，可能问题根本就不在这，有那么一瞬间觉得好无力。　　
　　只要呆在你旁边，我就好安心。只要就这么陪着你，我不敢奢求别的。我不知道明天会如何，更不知道明天的明天会如何。不知道我做的那些你认为没脑子的事情，是不是有一天你终究不能再原谅我了，终究就爆发了。我不敢想，那么就让我这样在你身边多呆一会吧。　　
　　这两天工作特别忙 周末也没能早下班。下班的时候已经六点多了，打电话给小鱼问了他吃饭没有，要不要出来吃饭。他说不想出来了，我想他可能是不想动，而且我去了还要送我。我就说让他自己弄点吃的，我回家了。其实一直在纠结要不要去找他，想他可能真的是不想折腾，就打消了去找他的念头。还没走到车站接到了他的电话，问我到哪了，一起过去吃点吧。我就像只开心的小鸟，笑着飞奔过去了。他还订了电影票，吃过饭去看了电影，出乎意料的好看的电影。觉得心情美美的，整个人都好起来了。什么不开心的、纠结的、难过的，在一瞬间都可以消失不见了。我只想和你这么一直一直走下去。这么多天来，今天是最开心的一天。　　
　　@江小鱼3132
22:20:00　　这两天工作特别忙 周末也没能早下班。下班的时候已经六点多了，打电话给小鱼问了他吃饭没有，要不要出来吃饭。他说不想出来了，我想他可能是不想动，而且我去了还要送我。我就说让他自己弄点吃的，我回家了。其实一直在纠结要不要去找他，想他可能真的是不想折腾，就打消了去找他的念头。还没走到车站接到了他的电话，问我到哪了，一起过去吃点吧。我就像只开心的小鸟，笑着飞奔过去了。他还订了电影票，吃过饭去看了电影，出乎意　　—————————————————　　jb太多了　　
　　@u_4-12-27 22:38:22.0　　jb太多了 　　—————————————　　-_-#嗯…确实有些絮叨了…可能我就是觉得这些事情没人可以倾诉…也没人可以给我一些意见…有点神经质了吧…最近都没说之前的事了，说些最近发生的，不知道会怎么走下去…　　
　　今天休息，在家收拾了一下，洗了洗衣服。小鱼说今天要在家加班做图，中午我想去给他弄点吃的一起吃，然后让他好好工作。跑去超市买了些菜，匆匆忙忙的就跑了过去。去了之后小鱼说太麻烦了，就煮了些面吃。本来去之前我在想，不要影响他工作，我做完饭吃完收拾好了我就走。吃完饭他说让我自己看看电视剧什么的，我就坐在床上看新闻。因为昨天失眠了，半夜两点醒了，之后一直到五点多才睡着，睡了两个多小时就起来了。他问我要不要睡一会，我看着看着睡着了，不过睡了一小会就醒了。不知道最近怎么了，一直睡的不踏实。之后我们两个就靠在床边，我看电视节目，他看小说。我怕他累了，问他要不然就先走吧，说再过一会一起出去。就这样一直呆到四点多，我回家给爸妈做饭，他去了亲戚家。也许觉得他最近缓和了很多，也许只是我自己想太多了。不论是什么样的，我很珍惜能在一起的时光。　　
　　不知道是不是这几天的日子安逸了许多，让我不愿提起之前的事情。今天看了下自己的帖子，絮叨絮叨的说了不少。2014年马上也要过去了，时间的车辙清晰的刻在我的生命里。这些在我生命里从陌生到熟悉，再从熟悉到陌生的人们。愿你们安好，我不过是你们生命中的过客，如果记得我的，就记得我的好吧，至少想起时候是开心的记忆。如果不愿记得我的，忘记我也好吧。　　
　　回头看自己的帖子，发现有一件关于A的事情没有说，这件事情曾经被小鱼耿耿于怀，觉得我是在他心头插上两刀。这件事情我挺后悔的，不是因为别的，是因为我不善于说谎，说了谎就圆不回去，说了谎就很愧疚，很不舒服，而且这是让A和小鱼之间的关系很尴尬。　　在我和A分开之后，有一天休息，我去上街买东西，A问我在哪，我说我在街上闲逛。之后A就来找我了，让我陪他在旁边的公园坐会，说心情不好。我就陪他聊了聊最近的事，最近单位的事情，工作的事情，周围的人什么的，更多的是开解一下他吧。他总是把很多问题想的很极端，总是觉得什么都很糟糕，这让他压力很大，对我也有很大的心理依赖。虽然我觉得这不好，不过我觉得应该让他慢慢好起来，就算作为朋友，我也应该这么做。期间小鱼发信息问我在做什么，我说我在公园的水边坐着呢。他问我自己一个人？我下意识要回复他是和A一起，A看到我发信息问是谁，我说是小鱼，他问我在干嘛，我说在这坐着呢。A说，他没问你和谁么。我说问了啊，我正要回他呢。A说，你别告诉他我和你在一起呢。我问为什么啊，A说你别说就是了，不好。我觉得可能A不想让小鱼知道他来找我了，那天说来也奇怪，本来他们两个都应该上班的，结果下午两个人都翘班了。这样的局面…好吧…就是这么的寸！聊了一会，我说我要买菜回家做饭了，A说我陪你去吧，想让我陪他多呆会。我觉得也无所谓的，我买了菜就回家做饭了。正在我买菜的时候，小鱼打来了电话，他来找我了，而且就在超市楼下。我靠，我当时只是这个心情，我说谎了啊，本来没什么，我说谎了就是说不清了啊！我要怎么办！A看出了我的烦躁，也很不高兴，说那我走了。我看着他走了，也不知道要说些什么。我就继续在超市里逛，当然，小鱼肯定是找到我了。他说，你猜我碰见谁了，我苦笑了一下，明知故问的说，谁啊。他说你不知道么，你前男友啊。我看着他，不知道要说什么，也不知道我能解释什么呢。没什么你说谎干嘛呢，跳进黄河也洗不清的感觉。我就闷头继续买东西，他之后一直在打电话，大概是有什么事，看他应该很不高兴吧。我不能说什么的感觉真是操蛋，我买完东西也没说什么。他帮我拿东西，之后送我回了家。这件事，是我特别后悔的一件事，也可能是伤害他最深的一件事吧。　　
　　在我进医院的第二天，我去找小鱼，在楼下遇见了A，A问我是不是在等小鱼。我点了点头，他看我一脸憔悴，问我怎么了。我说没事，他一直不信，继续问我到底发生什么事了。我那时候没什么状态，睡了一天，没吃东西，恍神恍神的，也没怎么说话。之后他说了很多，说因为惦记我，因为伤心生病什么的。也许我真的狼心狗肺，或者是真的对他没有爱情可言，再或者，我对于他的话，根本就没相信。这个时候，小鱼回来了，看见我和A站在楼下。A说，她是等你呢吧，小鱼说是啊。A说，你先上楼行么，我想和她说几句话。小鱼看了我们两个一眼说好，就上楼了。我看着小鱼上楼了，我说，很多事，我不想和你说的，也不知道怎么和你说。但是我知道，你早晚会知道的，我今天说这些，也不是想解释什么。我和小鱼之间发生的事，我不想和你说太多，估计你也不想听。我昨天进医院了，你一定觉得我是在作。嗯 我确实也是在作，我不知道要怎么做，我搞砸了很多事，我也知道我伤害了你，我觉得我真的有点想放弃了。之后A有些激动，我就想走了，A说你急什么，你和他见面的时间长着呢。我苦笑了一下，反问道，长着么？真的么？上楼吧，不说了。之后我转身上楼了。　　第二天，我想了一下，给A打了个电话，他晚上没回家，和朋友在一起。我说，我和小鱼，这么说吧，其实休年假出去旅行，就是我们两个一起去的。A说，我昨天下了很大决心，我说好吧。A说，为什么是他，你怎么能这样伤害我。好了，这样吧。谁都行，就他不行，以后，我们就当陌生人吧，谁也不认识谁。我很平静的说，好，之后挂了电话。　　可能，在很多人眼里，我是一个玩弄别人感情的贱人，但是对于感情，我问心无愧，我觉得我不亏欠任何人。　　可能这样的结局注定如此，我希望每一个人都能幸福。即使从此天各一方，就算彼此老死不相往来。我都希望每一个人都能幸福。　　都说适当的心软是善良，一直心软就是你傻逼了。我觉得我是一个挺傻逼的人，但是我还是愿意做一个善良的人。也许很多东西是要慢慢学起来的，可是本质很难改变。　　外面下雪了，我和我的喵星人一起看着外面泛红的天。今天的情绪过于矫情了，说了这么多酸溜溜的话。希望这动荡的2014年的最后几天能平静的度过，也希望即将到来的2015年能善待每一个人。　　
　　每天两点多醒了睡不着是个什么状况！我想好好睡一觉！好难受…　　
　　好忙好忙 忙的焦头烂额的。下班到家感觉眼睛都睁不开了，都要散架子了。最近一直都睡不好，很希望能安安稳稳的睡个好觉。下班回来的路上，想着小鱼的事情，在想，可能终究不会像我想过的那般好起来吧。我不能太贪心不是么，贪心是很可怕的东西。　　
　　今天是一四年的最后一天，刚和小鱼分开。两个人一起看了个电影，很安心很开心。希望接下来新的一年能是新的开始，希望会顺顺利利。希望以后的每个新年，都可以和小鱼一起跨年。　　不知道在小鱼心里，我现在到底算什么。不论我算什么，能在他心里，就好。如果我等来的终究是他遇到其他喜欢的人，我没办法大度的祝福他。我只能珍惜能在一起的时光，我只能希望这样的时光长一些。大家新年快乐。　　
　　之前发的，不知道什么原因一直没有显示。这两天也一直没发帖。过了元旦，还算好些，工作没那么忙碌。晚上下班的时候，想去找小鱼，打电话的时候他睡着了。我已经在去往他那的路上，就到那里下车了。我想要是一会他醒了呢，我就自己转了一会，后来我想可能他要睡挺久的，起来了也不会出来吃了吧。我就去了趟超市，买了些东西回家了。吃过饭之后，我问他醒了没，有没有吃饭。他说出去吃饭了，我说我刚回家一会。八点多的时候我说吃完了么。他说吃完了正要回家，和同事出去吃的饭。我说我在那边溜达了一会，看你没醒的意思，我就回家了。这让他很不高兴，他说这样让他很无奈，说愧疚感不是好感，是厌恶感。好吧，可能我又让他讨厌了。我不过是想，万一他醒了呢。也许我没考虑到他怎么想吧。我做错了么…　　
　　今天和家里人聚餐，叔叔喝了些酒。说想见见小鱼，我苦笑着。说现在还不行，我知道他们是为我着想。他们知道我固执，知道我认定了，就算怎么样都不会改变。可是…呵呵呵…该怎么说呢，现在的情况根本不是他们想的那样。　　有些无力，很多时候觉得，这样的日子，肯定不会一直持续下去的。心里有点烦，很想能看见小鱼，安安定定的，不要互相伤害才好吧。　　
　　我总是想着不能胡闹，不能猜疑，不能嫉妒，应该懂事。可是我还是看在眼里了吧。我默默的去查是哪个人，让我在意了，就像小鱼当年查B似的吧。　　其实我们两个对于感情，还是有像的地方吧。我真的觉得他可以给我，我想要的感情。我也可以给他他想要的。　　我知道自己想要什么，我没办法改变别人怎么想，我只能坚持自己所坚持的。希望有好结果，我这算是给自己打气吧。　　
　　我有一个想法！嗯嗯嗯嗯！　　小野兽！加油！！！　　
　　其实我该放手的对不对，不该继续这么做。可是我下不了决心，在我冲下楼，看不到你，打不通你电话的时候，我真的好无助。有一种，我将永远失去你的感觉，那滋味真的不好受。其实我早就失去你了不是么，只是我不愿意接受。　　我想紧紧握着关于你的一点一滴，我还能拥有的。如果我终究会失去你，那我留着的这一点记忆…那我留着的这仅有的温度…就让我再任性一会儿吧，好吗？　　
　　我告诉自己，那些都不是自己能去在意的，我努力的说服自己，我知道，我知道，我都知道。死了的心，就没办法唤醒了吧。也许正如你说的，错过了。也许你是对的，你值得遇到更好的女孩，你值得遇到一个新的开始，没有伤害，只有最初的心动，不会被介怀，好好相守。不会做这么多错事，不会让彼此难堪，如果能遗忘，你忘了我吧，我却不想忘了你。我也不会后悔喜欢你，不后悔一切走到今天。我不怕以后要面对的一切，如果我心里有一个信念，那么我不怕面对任何事。可是，现在的我很怕，因为我有的信念，随时可能崩塌。像你说的，没有停留过，又何谈离开我。只是我现在死命抓着不放吧…　　
　　这两天，我串出的休息日，想好好的过个周末。我不过是想和你在一起，简简单单的生活着的。虽然我感觉的到你对我还是有所距离，我没奢求你会如我所希望的那样给我什么感情的回应。你曾问我，失望的感觉好受么。我不敢奢望，不敢期待，不敢祈求什么。我知道那不好受，我也知道，从你看我的眼神中，在你身旁的时候，我都感受到了你对我的距离。我做吃的给你不是为了讨好你，我让你陪着我不是我想怎么样。我可能真的是想留下些什么吧，记忆么？足够我珍藏的记忆，可以让我面对一切的勇气么？当我近乎说出那些祈求的话，当我冲到门口呆呆的望着黑夜里你离开的方向，当我失神的失落的转头，看到前方你的身影，我…　　我该怎么办…　　
　　我想就一直这么呆在你身旁。　　
　　@江小鱼3132 现在政府太黑暗，我们也是受到迫害的老百姓，望大家帮忙顶下我发的帖子谢谢大家！
　　如果你眼神能够为我 片刻的降临 如果你能听到 心碎的声音 沉默的守护著你 沉默的等奇迹 沉默的让自己 像是空气 　　
　　今天小鱼上班忘记带钱包了，我说那下班了一起吃饭吧。他说好的，我心里有点小小的开心，下班之前我问他是我去找他还是他来找我。他说你直接回家吧，我买些吃的去找你。我觉得挺开心的，可以在家吃，还可以看看电视逗逗猫咪。后来反应过来他没带钱包啊，我说我买菜回去吧。之后我就屁颠屁颠的买了菜回家了，他说他要来看球，正巧刚打开电视就进球了，看了比赛的绝杀。他看球的时候我一直在做饭，吃完饭之后我们俩就看着电视，他逗我家猫咪玩。我家猫咪特别怕陌生人，可是第一次见到他就和他一起玩。不知道猫咪是不是太聪明了，知道我喜欢谁。之后他回家了，回去写工作报告。我很开心和他在一起的所有时光，也很珍惜。虽然不知道他怎么想，我也不敢去想…　　
　　今天和姐姐们聊了聊天，我知道她们都很为我着急。可是我该怎么吧事情处理的更好呢，我知道你们说的那些，我也都想过。就像你们说的，我害怕，我逃避，我不自信。我完全没有把握，主动权完全不在我。可能真的很怕不好的结果，虽然我不断的在劝说自己。　　小野兽，你这么冲动，真的对么。你这么冲动真的好么，只会越来越糟吧。我也很想和他说明白，我也很想关系明朗，可是我害怕。我怕他的态度冷漠，我怕听到他说那些话。我该怎么办…　　小鱼啊！你到底要我怎么样啊！我该怎么办！　　
　　我一直都知道我们之间的距离，我们可能并不是一个世界里的人。我其实是个挺自卑的人，当一件事情我没有把握，也控制不了局面，控制不了结果的时候，我就会往坏的方面想。有时候就会有破罐子破摔的逃避思想，之前的很多事情，我都是如此。这次，我如此的坚持着，我想改变，我想努力去面对，虽然用的方法还是一直逃避不干脆。我害怕，我不敢正面面对。我害怕不好的结果，我怕就这么失去了小鱼。当我在你旁边，这么近，我也希望心可以这么近。姐姐说我这样的感情观，会让人累，我这样也不适合结婚。我不知道以前的我是怎么过来的，怎么变成今天这样的。我希望能有所转变，我希望…也只是我希望吧…　　
　　我是不是该做点什么，还是说我应该决定做点什么。我左思右想的话，没有说出口，我不知道这样的话是对的还是错的，我闭口不言又真的好么？我该怎么办？　　
　　小野兽 该是你放手的时候了，放他走吧。故事有了开始，就会有结束。睁开眼睛，闭起心来。　　
　　我好舍不得啊 贱不贱啊啊啊啊　　
　　思维很混乱，小鱼说给我我想要的。也许他是愧疚，也许是感情，也许也许，也许很多可能。我现在脑袋里很混乱，很多事情现在不知道怎么说。高兴么，还是不高兴，心里有很多复杂的情绪。小鱼，你还是想走的对吧。我该怎么办，虽然你说你想好了。我多么自私…我…放不开你　　
　　secret　　
　　有好多天没有上来更新了，自从那天他说要给我我想要的，到现在已经一周多了。我不知道这到底是不是我想要的，我想要的可能很难达到吧。我想要的不可能是他的愧疚，或者是不忍心。我那几天一直在纠结着要不要就此放手，也很难过着。我不知道今天这样的局面，是不是因为之前发生的事情。　　那天我休息，我约了两个姐姐吃饭，很长时间没有一起吃吃饭聊聊天了，我知道她们很关心我现在的情况，我们从中午一直聊到四点。我基本上把所有能说的情况都告诉了她们，她们都觉得我很奇怪，为什么不把情况搞清楚，到底在做什么。我只得苦笑，我知道我逃避，我害怕，害怕听到那些冷冰冰的话。我只能说，给我些时间。也许这些时间真的改变不了什么，也许这些时间只是多留下一些记忆，那留下些记忆也好吧。　　下午吃饭的时候，他和我说公司部门聚餐，让我早点回家吧，估计是怕我等着他吃饭。我回到家，和我家的喵星人一起看着电视剧，一起发着呆。期间也怕打扰他，就问了两句话，他说在吃烧烤，感觉他好像是不爱吃烧烤的。一直到九点半左右的时候，我问他吃完回家了么，因为我知道他回家了也不会主动告诉我吧。他说还没，说快喝多了，我有点担心他。之后我就有点坐不住了，很不放心他。快十点的时候，我就穿上衣服出去了，想看着他安全到家才能放心吧。打车到了他吃饭的地方，我知道我不能进去，有同事，有领导，估计还有可能有认识的人，我给他打了电话让他吃完饭一定要告诉我。他问我是不是跑出来了，我说是，我在附近呆着，等你吃完饭。　　大概过了没多久，他吃完了，看他的样子还好，我也就稍微放心了些。他看见我说我，你跑来干嘛啊，我回家还有很重要的事。我说不放心啊，这个状态还能做事么。他坚持要做完，说很着急的事。打上车回他家，不知道是不是一直强撑着，下车的时候我感觉他有些晕晕的，应该是很了不少。到家之后强挺着把文件弄好，发了过去。眼看十一点多了，我让他快躺下睡觉吧。他执意要送我回家，我想，也好，送我回家我还能照顾他一下。到了我家楼下下车的时候，我感觉他可能是终于坚持着把事情做完了，放松下来了，意识也逐渐模糊了。进屋之后躺在床上他就迷糊过去了，我帮他脱了衣服盖上了被子。烧了些热水，给他擦了擦脸，冲了杯糖水，怕他会吐，会难受。好在没怎么折腾。我怕我家猫会蹦到他身上，又不敢关门，就坐在床角看着他。　　就这么看着他，不知道什么时候有点迷迷糊糊的，就趴在了床角。后来感觉到他拽我，把我抱在了怀里。我瞬间就醒了，很紧张，之后感觉到他在我身上摸来摸去的，我挣扎着要爬起来，之后还是被他拽回来压住了。当他把我按在床上，进入到我身体里的那一刻。我的眼泪就流下来了，我不知道我在哭些什么，就是觉得好想哭，是委屈么还是什么。感觉他一直是在迷迷糊糊的状态，我不知道他到底知道不知道自己在做什么。当他翻身睡过去的时候，我默默的爬起来，穿上衣服，走到了阳台，点了支烟。我都不记得我有多久没抽烟了，我感觉不到有多冷，只是知道我整个人都在发抖。我觉得，我好像失去了什么，或许我不应该太过于矫情，又不是第一次。可是，我知道，我没办法不在意，我的心里知道，我可能应该放手了，我没办法面对他。　　
　　可能真的是没办法如我想的那样了，我不知道该怎么继续，也不知道如果不继续我真的放的下么。　　
　　在沙发上不知道趴了多久，也不知道睡了能有多久。感觉天有一点蒙蒙亮，我看了看时间，六点了，今天不是休息日，还要上班。我想早些起来收拾一下，再弄点热的东西吃。估计他睡的也不好，怕吵醒他，我就走过去要把他那屋的房门关上。这个时候，他突然说，别关门，进来。我走过去他说这么早起来干嘛，再躺一会吧，然后让我躺在他身边。我躺在他旁边直挺挺的，脑袋一片空白，我不知道他记得不记得昨天的事情。他抱着我说，昨天是第几天了？我脑袋一震，嗯，他记得昨天的事，我没有说话。你说话啊，他摇晃了我一下。我在想，我也不记得了，大概五六天吧。他应该知道之前我们一起看电影，我没有吃冷饮是来大姨妈了吧。算着日子，大概是姨妈走了五六天了。　　有点危险啊，他幽幽的说出这么一句。你记得都发生什么了么？我背对着他，看不到他的表情。当时做的时候不记得，酒醒了就想起来了。　　原来他还是记起来了，那我到底算什么呢。我可能在他眼里，不过是一个可怜的贱人吧。我能当做什么都没发生么？我脑袋里一团乱麻。我感觉到他的手在我身上抚过，不知道是想挑起我的兴致还是怎么着。我一直背对着他没有出声，渐渐的感觉到他好像有意要做些什么。我有些紧张，有些反抗，可是这些也都是无谓的反抗，此时的我，身心都如待宰的羔羊。他伏在我的背上，我没办法去享受他带给我的感觉。虽然我是真的真心的可以接受他对我做的一切，但绝不是如此的状态下。　　我一言不发的起身穿衣洗漱，他也起来准备洗漱上班去。在楼下买了面包，他送我到我单位门口。我到单位有些晚了，匆匆忙忙的准备着，开完早会吃了口面包就继续工作去了。他说他也到了单位了，手机没有充电，肯定挺不了多久。其实前一天晚上的时候，我想给他手机充电的，但是当我拿起来的时候，手机已经关机了。我想是他关的，可能是怕我会看吧。虽然我知道，他一定有很多我不知道的事情，但是我是不会去翻他手机的。他有他的自由，他有他的秘密。　　这一天都很忙，下班之前我打了电话给他，他没有接，之后回我信息说手机放在旁边充电。一直以来都很不舒服的事情就是打电话打不通 ,就算你很忙，告诉我了我也不会无理取闹。打不通电话的感觉真的很不舒服，我有些怄气，因为前一天的事，也因为自己。下班没有如平常一样再打电话，我想他也不会给我打。内心挣扎着，是不是这个时候就该离开他的世界，反正少了你也无关痛痒，也放他好过些吧。　　
　　最后自己还是没有忍住，打了电话给他。他说已经下班了在买菜，回家吃饭。其实我都想到了，他怎么会告诉我呢，呵呵，我还总是抱着幻想。他说你今天下班挺晚的，我说我已经到家了。其实我没什么事，就是看你下班了没，之后就挂了电话。　　大概又过了半个小时，我给他发信息问他到家了么，他说刚到家，我说好的，先吃饭吧。他可能知道我要说些什么，吃完饭的时候他告诉我，他吃完了，问我是不是有什么话要说。我说我不知道要怎么说，他说你就直说吧。嗯…在你心里，我到底算什么。我现在到底算什么呢？他说他这一天也不好受，如果说之前宿醉做了些什么，那早上完全是在意识清醒的时候还是做了些不该做的，他觉得对我很愧疚。　　现在想来还是会心痛，我要的根本不是愧疚。我这样摇尾乞怜的，把自己所有的自尊，把自己所有的脾气都丢掉了。我不过只想让你真心的看看我，能好好的面对我，能好好的面对这份感情。可能我真的痴人说梦，强人所难了。　　现在你无论是出于愧疚，还是出于感情，和我在一起，真的是好的么。　　你对我的感受,对我的感情，真的是我所希望的么。　　你说你给我我想要的，你知道我想要的是什么么。　　也许，有一天，我注定还是要离开你吧。你所有的不忍心看我难过，你所谓的愧疚，都不是我想要的。我想要的，是只你共我的感情。　　
　　最后自己还是没有忍住，打了电话给他。他说已经下班了在买菜，回家吃饭。其实我都想到了，他怎么会告诉我呢，呵呵，我还总是抱着幻想。他说你今天下班挺晚的，我说我已经到家了。其实我没什么事，就是看你下班了没，之后就挂了电话。　　大概又过了半个小时，我给他发信息问他到家了么，他说刚到家，我说好的，先吃饭吧。他可能知道我要说些什么，吃完饭的时候他告诉我，他吃完了，问我是不是有什么话要说。我说我不知道要怎么说，他说你就直说吧。嗯…在你心里，我到底算什么。我现在到底算什么呢？他说他这一天也不好受，如果说之前宿醉做了些什么，那早上完全是在意识清醒的时候还是做了些不该做的。他觉得对我很愧疚。　　天知道，如果是因为愧疚，这样的感情真的是我要的么。自那天之后，他让自己适应作为我男朋友的身份，对我会关心些，温柔些，不会再拿冷冷的话来刺痛我。我还是会小心翼翼的，两个人在一起好好的时候，我很珍惜，也很高兴，我努力的不去想太多。我猜不透他的心思，也不知道我们能走多久。　　
　　今天是情人节 我第一次过情人节。以往的情人节都是和妹妹过的，可能我本身就是一个没有什么情调的人，也就没有什么情调过节。过节之前他买了份礼物给我，买了个手机，之前我有想过要换手机，可是一直觉得太贵了没有必要。前段时间他让我帮他在网上选两个手机壳，按照我的喜好选就行，还问了我关于iphone的事 说他朋友想买。我也没有多问，也没有多想，可能总觉得，他想告诉我的总会告诉我的，很多事情我也不要多问。一直到前两天，他让我查查看4g套餐的事，后来才告诉我，他买了手机给我，说是情人节礼物。其实我不在乎他送什么，只要他有这个心思在我身上，就算送根草，我也开心。不过还是觉得这礼物太贵了，他自己想换手机都舍不得。　　今天一起去洗浴中心洗澡，之后去吃了铁板烧，又看了场电影。情人节过的很充实，我也很感谢能有他在，虽然我感觉我依旧看不懂他。不过，还是谢谢，给我如此美好的记忆。　　
　　患得患失　　
　　两个人如果是正常的恋爱关系一定不是我们这样的吧，不知道是我想太多还是根本就不对劲。我努力尝试着去往好的方向发展，或者努力尝试着去放弃吧。却发现自己还是会难过，还是会心疼。不知道你做的这一切，真的考虑过我们么。　　
　　在一起有两个月了 我学着不去患得患失 我知道 你只是不爱我嘛 我知道这没什么好讨论的 我知道我都知道 也不用你总是用冷冷的态度刺痛我 提醒我 不过也对 你本身就对我没什么爱了 我还能要求什么呢 你只是想走吧 我却还在执着　　
　　如果时至今日 我明白了很多 到底这样是好还是不好 其实无论是谁 哪个 都没有我这般声嘶力竭。就像看的那部电影“他没那么喜欢你”　　是吧，其实很多事情都是借口。感情不过是如此纯粹的东西，我今天才明白，也才接受。　　
　　没想过这个帖子会被小鱼看到 也没想过这会产生什么影响 会有什么后果 　　想来我也不止一次的想过要放手 可是我真的做不到 我没办法想象我的世界里没有你 昨天一晚上没有睡 根本睡不着 只有见到你 在你身边 我才真正的安心了　　
　　当知道这帖子被发现了之后 有种小时候做了什么事情不敢被父母知道 之后又被发现的感觉　　有什么话也没法说出来了 总觉得说了好像就会被看见 没办法把自己的想法都说出来了　　
　　身边走过多少人 却走不进我心里 你却每一步都踏在我心上　　目光中也只能有你一个人　　
　　其实 爱可以很简单 不过就是两个人互相喜欢 在一起开心舒服 想一直在一起 不离不弃 不分离 彼此信任 安心　　我要有信心面对任何事情 因为什么也敌不过我想和你走下去　　我也会有足够的信心和你能幸福下去 如果连我自己都没有信心 又如何能让你有信心 　　我会爱你 你也会爱我 相信我 什么都会好起来 我们会幸福的 我能给你一份你要的爱情 你也可以给我同样的爱情　　我不知道你是否还会看见 像我之前听过的一句话 我们之间的感情从简单到复杂最后终究会变回单纯的　　
　　今天是夏至 还记得冬至那天 有人说 去吧 趁冬至还没过 小野兽偷偷跑回家　　今天我想说 今天夏至 冬至夏至 又一轮回 兜兜转转 我们不会丢了彼此 从此 想要去哪里不过是有你的地方 从此 做一个温柔的人　　
　　今天忽然有些失眠了 很久不更新帖子了 也很多事情没有说了　　之前小鱼说发现了我这篇帖子 他之前说该知道的都知道了 原来是指的这个 对于以前我说过很多 他说他不信 想来也是因为看我写的 想到了很多以前的事 我和A 和B　　其实和A在一起的事情我没有否认过 对于为什么当时没有人知道 没有人承认 我觉得这都不重要了 和B缺失没有在一起也真的是事实。小鱼曾经说过觉得我和B一定有点什么 天知道 要是真的有什么了 我怎么能那么毅然决然的和他决裂了 我说过因为B懂得了很多 发生了很多事 是因为同事之间 很多事情小细节 让我知道了很多事情。之前戒酒也是为那个很好的姐姐践行 喝多了 难受到要死 抱着妈妈撒娇说难受 想来平时是不会的吧 也是那天之后 振作起来 告诉妈妈我不会再喝那么多酒了 能不喝就不喝 戒酒了。并不是因为酒后发生了什么不该发生的 这喝多了戒酒的事 妈妈都是知道的。　　之前小鱼说 这个圈子里的人都太熟了 想来这个圈子里发生过很多事情 谁追谁 谁和谁在一起 可能很多人都追过不止一个人 也可能和不止一个人在一起过。那又怎样呢 我们难道就因为这个去推断这个人怎么样么 这都是太片面的 相对的 别人也没办法了解我们的真实状况 只要我们在一起好 别的事情又有什么所谓呢。如果我们不好才会真的是亲者痛 仇者快 想看笑话的人看笑话说 你看 我就知道 然后吧啦吧啦一堆更没有用的　　我知道很多事情你都看在眼里记在心里 今天大家一起聚餐 我知道会和A一起 其实事情过去这么久了 只要我们两个人好 别人都是浮云啊　　你总是不让我做这做那的 我也不是想表现自己 只不过觉得很多东西我可以做就做一下 这个都是无所谓的 今天A把东西交给我让我做 我推辞了 可是我却是不是很会拒绝别人 而且如果真的没有人做 我做了也无所谓的其实 你转头就走了 不知道你是不是不愿意我做 后来别的朋友把东西拿过去了 我就没有去做 我很希望小鱼能有什么感受有什么话都直说 直接表达 也希望你能在我身边 站在我身旁 让我知道 有你在 　　有时候想想 我们两个闹不愉快这种事情我真的不擅长 每次都特别伤 我很希望遇到什么问题直说 然后解决 两个人的感情是最重要的 也是最伤不起的　　过去的 终究会过去 你的过去 我的过去 这些我们都不曾完全参与　　你的现在 我的现在 你的未来 我的未来 我们是联系在一起的　　我不是不在乎 我很在乎 但是为什么我不去问 因为我不想因为无法改变的事情去为难现在的我们　　我也会吃醋 我也会不舒服 但是我希望给你足够的信任 也想对你有信心　　记得看过一句话 当有一天 你看着他身边的每个人都觉得是情敌的时候 那就代表你完了　　当然 我不会是这样的人 但是我也会吃醋的 我是不会无理取闹的 我只希望你能让我知道真实的状况 你说的 我就会信任你　　以前小鱼说过我不会处理与男生的关系 我承认我是一个不太会拒绝别人的人 也总是把什么都想的很简单 事实证明我错了之后 我也长了很多记性 我只是会觉得 对我好的人 我的朋友 我都会对他好 我会心里很坦荡 当然 现在也会注意很多　　其实以前对于男生 特别在不熟悉的男生 我都很少去接触 也许小鱼不会相信我 因为太当时感受到我对于他的态度让他觉得我这个人怎么样的 也许就是个绿茶　　其实之前是很坦荡的觉得他这个人不错 做朋友很好 之后的时候就极力的回避 却不想失去这么一个朋友吧 但是我真的是立场很坚定的没有动摇过 我真的是对感情很认真的一个人 认定了 谁说也没用 我并不是处处留情玩一玩的 我心里一直都很清楚 也许小鱼不会信 我和我妹妹聊天的时候都说过 她知道我所有的感情经历 也知道我对每一个人的态度 　　想来说这些并没有什么卵用 我是什么样的人 在一起这么久了 小鱼应该感受的到 我并不是一味的迎合他 努力乖巧 我其实真的是爱一个人才会这样 不爱的人 当然又是另一幅模样 我相信我们在一起会很合适 也会很快乐 很幸福的 加油！　　
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